😳 ПОЧЕМУ ОТ АБЬЮЗЕРА НЕПРОСТО УЙТИ?
Люди, которые не сталкивались с абьюзом, искренне недоумевают: «Как можно жить с человеком, который разрушает тебя?! Гнобит, унижает, издевается... Что мешает просто собрать вещи и уйти?» 
По факту все не так просто, как хотелось бы. Прежде всего, потому что уход «жертвы» категорически не устраивает самого абьюзера. А он, как правило, очень искусный манипулятор. И как только партнерша предпринимает попытку выбраться из «капкана», абьюзер тут же включает весь свой «охотничий» арсенал. Он:
▶  вдруг становится мягким, искренним, сочувствующим и понимающим  – то есть меняет свое поведение на прямо противоположное;
▶  проникновенно просит прощение за всё;
▶  клятвенно дает обещания и гарантии, что непременно изменится;
▶  подключает родных и друзей, готовых его поддержать – особенно тех, кто имеет на партнершу хоть какое-то влияние;
▶  может даже начать просить еще одного ребенка - не из-за чадолюбия, а просто рассчитывая, что с несколькими детьми жертве будет сложнее выбраться из «паутины»;
▶  если партнерша не хочет возвращаться «по-хорошему», начинает угрожать (здесь варианты: либо, что он обещает что-то сделать с собой, либо с партнершей, а некоторые могут пригрозить и шекспировской развязкой).
И нередко «жертва», не выдержав такого рьяного напора, возвращается…
И далее все по кругу. 🎡
Однако было бы неверным утверждать, что вся ответственность за сложность завершения больных отношений лежит на абьюзере.
У «жертвы» есть свои причины, которые мощно стопорят ее уход.
⏩ Вторичная выгода (например, финансовое благополучие, статус, секс, а порой и просто наличие мужчины – что он есть, хоть в таком варианте).
⏩ Прошлый травматичный опыт (после которого закрепляется неосознаваемое порой убеждение: «Со мной можно так обращаться»).
⏩ Серьезные проблемы с самооценкой, самоценностью.
⏩ Иллюзии и фантазии (некоторые женщины воспринимают абьюзера как сильного самца, некоего «мачо мэна», рядом с которым она нежная слабая женщина). Прямо как в добрых фильмах и сказках. Реальность же сродни триллеру 😈 : психопатическая личность планомерно разрушает другую личность.

(c) Наталия Луценко, психолог-консультант
semisovet.ru

🤦‍♀️ 10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ
1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле желаете.
(с) Дж. Уайнхолд

Отредактировано Lena (2021-02-07 02:59:55)

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.
Автор: Татьяна Бергам

Отредактировано Lena (2021-02-07 03:11:50)

АБЬЮЗ НА РАБОТЕ

Иной раз, когда выкладываешь истории о семейном насилии, люди внезапно оставляют комментарии: "ой, это про мою работу!".

Конечно, это может быть и про работу. Точно также, как педофилов привлекает работа в школе или детском саду, людей, любящих власть и контроль, привлекают... ну, конечно, -  руководящие должности.

Особенно вольготно себя чувствуют те, от кого зависит виза или статус сотрудника: научные руководители в аспирантурах или небольшие боссы в международных корпорациях.

Какие условия должны быть соблюдены?
-Близость, которую сложно разорвать (работает, если вы включены в уникальный проект, находитесь на визе или от начальника зависит ваше благополучие);
-Трудности с арбитражем - желательно, чтобы в компании не было возможности уйти в другой отдел или запросить независимую оценку;
-"Семейный" тип компании - чем больше решается через неформальные контакты, тем сложнее объективно оценить ситуацию (но это необязательно).

Абьюзеру очень поможет, если сотрудник - тревожный человек с повышенной ответственностью.

Дальше границы начинают потихоньку нарушаться: не выполняются обещания, нагрузка постоянно растет, постоянно появляются новые требования (порой человек занимается вообще не тем, что прописано в его должностных обязанностях), появляются личные оценки и советы.

Важно помнить, что абьюз редко бывает абсолютным: если человека только бить, он обычно уходит. Часто все неприятности перемежаются редкой похвалой или обещаниями, или небольшой премией, или приглашением в гости.

Но чем дальше - тем меньше, тем хуже у вас реноме, и порой человек и сам уже начинает думать, что он тупой, неумелый, жалкий и плохо старается, хотя на предыдущих местах работы такого не было.

Если вы подозреваете абьюз - попробуйте отойти от работы в сторону на пару дней, подышите, спросите знакомых, работающих в той же сфере - возможно, ситуация действительно требует вмешательства.

Помните: работа - это не рабство. Вы можете сменить научника, вуз, начальника, место работы и страну, и это не значит, что вы не справились и что вы жалкий.
И - как порой жертве домашнего насилия лучше вернуться не к лучшей маме, чем жить с тем, кто ее избивает, - возможно, лучше работать не на самой престижной работе, потерять визу или не получить степень, чем ежедневно проходить через унижения и оскорбления.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом!

ВЫТЕРПЛИВАНИЕ ВМЕСТО ДИАЛОГА

Что делать, если в отношениях накопились проблемы? Конечно, нужно про них поговорить!

К сожалению, "нужно" не означает "можно". И одно из препятствий - это вытерпливание вместо диалога.

Конечно, оно бывает не только в парах, но мы приведем примеры из именно таких отношений.

Пример 1:
Я - жена, которая хочет помочь мужу, выслушать его и поддержать. Он рассказывает про свою работу, друзей, компьютерные игры, что он сделал и что планирует сделать, что он прочитал в интернете.
Я интересуюсь, задаю вопросы, откликаюсь - и так день за днём учусь работать эхом, а то и психологом.

При этом мы не говорим о нас и обо мне - это просто поток историй, с небольшим вкраплением размышлений мужчины о себе.
В итоге спустя некоторое время я просто теряю формулировки или начинаю видеть собственные темы и проблемы неважными: у нас никогда нет времени и пространства для этого.
Я превращаюсь в тень в этих отношениях.

Пример 2
Я - мужчина, который хочет быть хорошим. Я много молчу и, по большей части, думаю о своем. Есть не очень много тем, которые меня интересуют, но я привык, что другие люди любят поговорить.
Моя жена - тоже такой человек. Когда ей приходит в голову какая-то мысль - она просто начинает говорить, на спрашивая меня, интересно мне это или нет, я боюсь прервать ее, чтобы не обидеть, поэтому просто отключаюсь, пока она говорит, и думаю о своем, иногда кивая или соглашаясь. Если у меня есть возможность, параллельно я читаю соцсети или играю в игру.

Как мы видим, в каждом из этих случаев диалога нет - говорит один человек, а второй просто это вытерпливает или ждёт, пока закончится, или просто отказывается от своего текста. Как правило, это происходит неосознанно - вытерпливающий не думает об этом как о насилии и даже не испытывает большого дискомфорта.
Его просто нет в диалоге.

И, конечно, никакого решения в результате проговаривания проблемы в таком случае не появляется - в лучшем случае происходит некоторая разрядка того, кто о проблеме говорит.
И вытерпливающий со временем даже может начать думать, что это такой паттерн: партнеру нужно прокричаться или выговориться, а делать что-то или как-то реагировать на содержание претензий совершенно не нужно.

И хорошо, если он прав, потому что в ином случае он и сам не привносит в отношения то, что его беспокоит, и проблемы, которые уже есть, игнорирует.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится, или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом!

🟢 🔥 Хит-парад вопросов на терапии:

-Как изменять жене, и при этом не мучиться совестью?

-Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

-Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

-Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

-Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

-Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?

-Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

-Хочу расхотеть хотеть.

-Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

-Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

-Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

-Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

-У меня, простите, проблемы с эрекцией. Хрен с ними, с отношениями с женой - она сука, вы мне скажите лучше, как сделать, чтобы стоял. С другими суками тоже не получается.

-Хочу заводить отношения с красивыми развратными девственницами бесплатно.

-Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!

-Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

-Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

-Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

-Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

-Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

-Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

-Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

-У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

P.S. Речь не о том, какие люди бывают "нехорошие", глупые, тупые и так далее. А как раз о том, как много противоречий и парадоксов, доходящих до абсурда, есть в наших желаниях. И если хочется сказать "какие же балбесы эти люди", могу привести слова одного человека: "Этот хит-парад вопросов регулярно в моей голове". Потому что это - мы.

Автор: Латыпов Илья

Дорогая Бескорыстная Женщина

Дорогая Бескорыстная Женщина или Почему мы привлекаем мужчин, которых нужно исправлять

Хватит переживать из-за жалких людей
Я сама была такой. Я оставалась в плохих отношениях, привлекая один и тот же тип мужчин — тех, кого нужно исправлять. Я знаю очень много женщин в такой же ситуации. Мы привлекаем к себе изменщиков, боящихся брака, эмоционально недоступных мужчин, мужчин с психологическими травмами, алкоголиков, наркоманов, нарциссов и социопатов.

Мы словно магнит для мужчин, которые разобраны по кусочкам. И по какой-то причине мы чувствуем, что должны их собрать. Но должна признать, у меня ни разу это не получилось.

Я никогда не давала себе возможности подумать о своей мотивации. Вместо того, что спросить, почему я чувствую себя обязанной собирать кого-то по кусочкам, я бросалась к ним на помощь без задней мысли. Я была бескорыстной и даже не думала, что я для него не главное.

Проблема, почему я привлекала таких мужчин, была в том, что я верила, что могу их спасти.

Будучи бескорыстными и заботливыми, мы думаем, что станем для него той самой женщиной, которая его изменит. Мы думаем, что можем сделать изменщика верным и преданным. Мы думаем, что можем помочь ему завязать с наркотиками или выпивкой. Мы верим, что можем переубедить его и заставить не бояться серьезных отношений. Мы верим, что поможем ему забыть тяжелое прошлое.

Мы привлекаем таких мужчин, потому что верим, что мы им нужны. И уйти от них было бы эгоистично, бесчувственно и жестоко.

Печальная правда в том, что мы постоянно виним себя в том, что они не меняются. Каждый раз, когда они бросают нас, мы думаем, что это наша вина. И они продолжают держать нас рядом, хотя ничего не могут нам предложить.

Мы ищем причину в себе, пытаясь понять, что не так. Но это словно грести в лодке, застрявшей на мели — бессмысленно.

Думаю, причина, почему мы привлекаем мужчин, которых нужно исправлять в том, что только через них мы можем понять эту правду. Правду о том, что это нормально — быть эгоистичными.

Эти мужчины указывают нам на то, над чем нам нужно работать в себе. Нам срочно нужно начать любить себя и перестать выгребать за других.

Пора осознать, что счастье мужчины — это не наша ответственность. Мы достойны мужчины, которого не нужно исправлять. Когда мы поймем, что не в ответе за мужские проблемы, мы сможем проходить мимо тех, кто все еще не может с ними разобраться.

Потому что мужчина, достойный любви, никогда не позволит, чтобы женщина решала его проблемы.

Так что говорю вам, как говорила себе: хватит переживать из-за жалких людей. Сфокусируйтесь на себе и привлекайте достойного мужчину.

Спасайте не мужчину, а себя. Знаю, тяжело побороть привычку, но вот, что нужно делать:

Признайте эти типы мужчин. Их признаки, особенности, поведение — вы все знаете наизусть. Как только почувствуйте, что перед вами такой — бегите. Нет, не помогать ему, а от него.
Задавайте правильные вопросы. Прежде чем спросить «Как я могу ему помочь?», спросите «Как я могу себе помочь?». Быть бескорыстной — прекрасно, но не действуйте себе в ущерб.
Слушайте интуицию. Ваш внутренний голос всегда знает, когда что-то не так. Неправильного мужчину ничто и никто не изменит, кроме него самого.

Помни, кто ты. Знайте, чего вы заслуживаете. Учитесь любить себя. Так вы никогда не будете пытаться исправлять другого, потому что знаете, что в процессе сами пострадаете.

Не стоит ненавидеть таких мужчин. Скажите им спасибо, ведь они помогли осознать нам, что пора меняться. Что пора менять себя, что только мы ответственны за свои проблемы и свое счастье. Через них мы поняли, что это нормально — быть в меру эгоистичными.

ПОКОЛЕНИЕ, ПОПАВШЕЕ В ЛОВУШКУ «Я СЛИШКОМ ХОРОШ ДЛЯ РАБОТЫ»
Вы наверняка встречали таких людей - умных, хорошо образованных, отлично выглядящих, достаточно молодых, чаще всего без семьи и без постоянной работы. И всегда возникает вопрос. Почему? Неужели этот человек не может найти себе работу? Почему не может завести семью?
Не могут или не хотят? И "не могут" здесь не потому что они какие-то не такие и не подходящие.
Вопрос в другом. Чаще всего это поколение людей, родившееся на переходе от советского союза к России. Или же это миллиениалы, то есть дети нулевых и около нулевых. То есть, в первом случае человек рожден в момент, когда одни шаблоны радостно ломались, а другие строились совершенно спонтанно и принимались за чистую монету без проверки. А во втором случае это люди, попавшие под влияние различных распиаренных идей.
Приведу пример 
В моем детстве - 80-е годы - везде присутствовал образ работающего человека, работяги. В кино, газетах, журналах, даже песнях, «не кочегары мы, не плотники, а мы монтажники-высотники». В фильмах показывали работающих, да что там говорить, впахивающих людей - и они выглядели и были показаны героями, играли положительные роли. Известный всем оскароносный фильм «Москва слезам не верит» - будешь упорно учиться и трудиться - станешь директором завода. Мы не будем сейчас останавливаться на других аспектах этого местами спорного фильма. Я  говорю о том, что любая работа была уважаема и достойна. И пропагандировалось, транслировалось именно это - ежедневный и не всегда легкий труд. Это было социально одобряемо обществом. Остальных называли лоботрясами и тунеядцами. Точка.

Приведу несколько причин этой, уже, к сожалению, сформировавшейся сегодня проблемы для многих молодых людей.

*Последнее время стало модно говорить «это во мне не отзывается», «я ищу себя» или «это не моё». Здесь группа риска пополняется совсем молодыми людьми, о которых я упоминала выше, миллениалами ( этим людям примерно 20-25 лет).
Фразы хороши сами по себе, ничего против них я не имею. Важно понимать, что ты чувствуешь и почему ты чувствуешь именно это. Как психолог знаю точно, насколько это важно.
Но! как это часто бывает, хорошая идея переросла саму себя и стала изуродованной пародией. Это «гипервнимание» к своим чувствам мешает среднестатистическому человеку быть успешно социализированным. Он застревает на переживании, купается в нем и автоматически из его зоны внимания начинают выпадать остальные грани собственной жизни - работа, семья, то есть то, что в какой-то мере всегда было незыблемым, обязательным условием и основой состоявшегося человека.
Например, люди бросают работу, говоря, что она их не удовлетворяет, забывая при этом, что у работы есть одна основная функция - заработок, который уже в свою очередь может и должен давать возможность удовлетворять все остальные мотивы, желания и потребности.
Как человек, проработавший в агенстве по подбору персонала, с полной уверенностью могу сказать, вас выберут из всех одинаковых претендентов только в случае здорового сформированого мотива - зарабатывания денег и желания строить карьеру, опять таки ради повышения зарплаты. Все остальные мотивы для хорошего hr - непроходные.
Другое наблюдение из опыта найма персонала. Приходит кандидат на собеседование. Есть ряд стандартных вопросов. Один из них - почему вы ушли с предыдущего места работы? Часто последние годы звучит мысль «начальник не считался с моим мнением, я был винтиком» и пр. Так и хочется сказать таким людям, которые в большинстве своём хорошие специалисты, но с тем самым смещённым мотивом - начальник не должен считаться с твоим мнением, у него другая функция; так же как и у тебя - ты нанялся на работу для выполнения определенного набора действий за определенную заработную плату. Все. Юристы называет это возмездными отношениями. Начальник не должен быть хорошим и понимающим тебя, он должен руководить и контролировать нижестоящих работников, а работник должен качественно выполнять свои обязанности  Вот и весь его функционал.

*Сейчас очень популярна и растиражирована мысль «будь собой», «ты никому ничего не должен» и прочее. И опять мы наблюдаем инвалидизацию по сути здоровой изначально идеи.
Быть самим собой, не жить с оглядкой на соседа - прекрасно, но это не значит впадать в крайность. Ты можешь быть не таким как сосед до той поры, пока ты успешен, не смотря на соседа. То же самое и с «никому ничего не должен». Мы не должны соседу. Но должны своей семье. Под долгом я понимаю хотя бы не доставлять семье дополнительных проблем. На этой мысли-ловушке в последнее время очень хорошо продвинулись различные духовные практики. Ведь эта мысль является ключевой во многих течениях. Но, не забываем про видоизменение правильной изначально по своей сути идеи. Но, как и все гипертрофированное, это тоже изменилось. И вместо пользы стало приносить вред.

*Другая крайне опасная ловушка современности - соц.сети, «у всех все хорошо, красиво и без усилий». И наше сознание верит в это. Ведь мы видим только красивую картинку, фантик и не задумываемся, сколько усилий потратил человек, чтобы встретить Новый год на Мальдивах, сколько работал. Мы сразу хотим так же.
И здесь нам на помощь приходит одно из самых опасных изобретений современности - кредит. Он прост. Бери и лети. Живи в моменте. Здесь и сейчас. А с проблемами будешь разбирается потом, они же не сейчас.

*Современная популярность сериалов. Каждый день мы смотрим сериалы про людей примерно нашего возраста. Вспомните почти любой популярный молодежный сериал последних 15-20 лет. Что делают герои? Сидят в кофейне, баре и болтают, смеются. У них все хорошо. Но мы почти никогда не видим, чтобы эти люди работали и имели какие-то проблемы с работой. Потому что если уж и показывают там какие-то проблемы, то чаще это что-то межличностное - парень бросил, например. И опять таки, посидев с друзьями в кафе к следующей серии все налаживается - или примирение, или новый кавалер.
И наше сознание опять в это верит. И хочет так же.

Вместо вывода:
Работа не может и что самое главное НЕ ДОЛЖНА удовлетворять ВСЕ личностные мотивы. У неё другая функция. С помощью работы вы зарабатываете деньги, которые в свою очередь помогают вам удовлетворять все ваши интересы и мотивы.

Недавно мне попалась публикация Михаила Лабковского, где он отвечает на обращенное к нему сообщение - «у меня одна приятельница есть. Перечитала ваши статьи и книгу, бросила мужа, ушла с работы. Вас она теперь ненавидит - уже два года не может никуда устроиться, залезла в долги, от неё отвернулись друзья». И что отвечает психолог, пропогандирующий знаменитые "6 правил", первое из которых звучит как "делай только то, что хочется"?
Далее цитата - "К любому начинанию нужно подходить с умом и здравым смыслом. А не по принципу - работа не радует, пойду я отсюда «волосы назад».
Это хороший пример переворачивания хорошей мысли. Не нравится тебе твоя работа. Ищи другую, пиши резюме, ходи на собеседования, а уж потом уходи с прежнего места. Уходить в пустоту по меньшей мере не рационально.

«Жить в моменте» это очень изуродованная сегодня мысль. Уметь наслаждаться моментами счастья - да. А поддаваться секундной досаде на начальника и бросать работу, оставаясь без средств к существованию - нет.

И последний важный момент - в группе риска не только описанные выше поколения, но и те, у кого развит внешний локус контроля в противовес внутреннему. То есть, невозможность реально оценить тот вред, который это может мне принести, если я вижу, что кому-то другому это принесло счастье и успех.

Все это происходит не потому что люди ленивые или ещё какие-то не такие. Просто они запутались. И ежедневно их сознание подвергается все большему и большему внешнему влиянию. И пока не окажешься в полном минусе, осознание не приходит, розовые очки не разбиваются и разговоры из вне просто не могут достучаться до разумной части мозга

Марина Садонцева

🟣 ОБИДА - ПОСЛЕДСТВИЕ ГОРДЫНИ И НЕУМЕНИЯ ОБЩАТЬСЯ.

Каждому человеку свойственно обижаться. Вот даже сегодня по дороге на работу кто-то нечаянно наступил вам на ногу и не извинился. Обидно? Конечно! Или накануне любимый человек сказал или сделал что-то не так. Обидно? Еще бы! Или вы сами, задумавшись, глотнули слишком горячий кофе и обожглись. И тут же обиделись: на себя, на кофе и на весь мир. Вот незадача…

Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Откуда же берется это чувство и почему так сильно влияет на человека?

🔸Никого ничем НЕВОЗМОЖНО обидеть!

Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?

В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания.

Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?

🔺Он не понимает, что обида - деструктивное ощущение, мешающее развитию его личности. Обижающиеся люди никогда не достигают успеха ни в одной из сфер жизни.
Если впустить обиду себе в душу и позволить ей там обосноваться, она станет основным ощущением, не позволяющим развиваться другим чувствам. Она же и начнет уничтожать в зародыше все самые благородные порывы человека, необходимые для личностного роста.
Обида - главный тормоз в достижении целей.
Обида - причина заболеваний, возникающих на физическом плане.
Вы понимаете, насколько это серьезно?!

🔺В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания.

В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил - ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».

🔺Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.

Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития.

🔺Обида - это последствие гордыни и неумения общаться. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.

🔺Согласно статистике, большинство людей больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!».

(Из группы Телесно-ориентированная психотерапия)

Народная мудрость гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав, в каждой семье свои порядки.

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не "высшей инстанцией" во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:
– родителями и взрослыми детьми;
– сестрами, братьями;
– племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

✔️Первая проблема, разрушающая родственные связи: "Я знаю лучше тебя"

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения. Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье начинают кампанию под названием "Как правильно воспитывать детей" (ну это классика жанра!), "Разработаю тебе твой "бизнес-план" (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, "Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"!
Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно обесценивающим ваши собственные идеи и взгляды.

Разумеется, в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки доказать свое превосходство от собственной нереализованности и страха увидеть собственную ущербность.

✔️Вторая проблема: слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в вас свое продолжение. "Я это ты, ты это я". И дальше следует вполне искренняя и , на первый взгляд, совершенно экологичная манипуляция вашим сознанием. Вы каким-то чудесным образом становитесь "частью" или "субличностью" назойливого родственника, который "знает" вас и в эти минуты ошеломительного "ведовства" раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. "Ты же сама говорила об этом!" (Хотя на самом деле этого не было), "Ты всегда любила цветочный аромат" (О, боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

✔️Третья проблема: подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. "Тебе все легко достается!", "Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!", "Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы)." Поэтому радикальное поведение — провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит.

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:
⇢ жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
⇢ воспитание в завистливой атмосфере;
⇢ алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ;
⇢ нереализованность в социально-профессиональной сфере;
⇢ многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из -за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

🔻Важно сопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы.

Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональной целостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты — процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях.

Автор: Надежда Архангельская

А у вас есть такие родственники, от которых хочется сбежать на край света?