Я перестала писать ему первой, и вот что произошло
 
Я перестала писать ему первой, и вот что произошло

Мы встречались чуть больше месяца, и он действительно нравился мне. Единственное, что меня беспокоило, это то, что я всегда первой ему писала. Это заставляло меня думать о том, что будет, если я просто перестану его беспокоить. Я попробовала, и вот что получилось:

1. Я ничего не слышала от него около недели.

Раньше я очень нервничала, что он не звонит и не пишет, потому что хотела поговорить, так что писала первой. Но без моих стараний он не выходил на связь целую неделю. Это показало мне, как далеко я в списке его приоритетов.

2. Он спросил, почему я не звонила и не писала.

Может, потому что он полный придурок, который только тратит мое время? Забавно, что я перестала прилагать усилия, и только тогда он понял, что чего-то не хватает в его жизни.

3. Ему нравилось, когда за ним бегают.

Раньше я этого не понимала, но я бегала за ним. Я не выдерживала и двух дней, чтобы не связаться с ним. Так что ему не нужно было и пальцем шевелить, как я была в его распоряжении. А большего ему и не нужно было.

4. Я была королевой жалких сообщений.

Когда я перечитывала наши старые разговоры, меня аж коробило. Я была королевой вопросов «Ну как ты там?», «Чем занимаешься?» и т.д. Я выглядела ужасно отчаянной, постоянно пытаясь продолжить разговор, даже когда он уже со мной прощался.

5. Я решила давать ему то, что он давал мне, и не более.

Было тяжело, но я решила разговаривать с ним, только если он сам инициирует разговор. Еще я начала общаться так же, как и он. Например, он никогда не говорил, что хочет встретиться, потому и я перестала. Я убрала все смайлики, которые он не использовал, и писала односложные ответы, как и он. Это показало мне, как мало он давал мне, а я принимала.
6. Он прохлаждался, пока я за ним бегала.

Я так сильно старалась поддержать разговор, но только я одна. Он плыл по течению. Он заметил, что меня нет рядом, когда я «перерезала провода», но ему потребовалось 7 дней, чтобы выйти на связь, так что явно он не страдал все это время. Ему было просто наплевать.

7. Я перестала отвечать на его сообщения.

Даже когда он мне писал. Это было ужасно тяжело. Особенно, когда он присылал действительное милое сообщение, а я специально оставляла телефон дома, чтобы не поддаться искушению ответить.

8. Он явно запереживал.

Он не только начал писать мне, но и даже звонил пару раз, что я тоже проигнорировала. Ему стало интересно удержать меня рядом только тогда, когда он понял, что теряет меня.

9. Я верила в его ложь.

Я думала, что может он извлечет из этого урок и станет лучше, что поймет, как сильно я ему нравлюсь и начнет стараться. Но печальная правда в том, что такие люди не меняются.

10. Цикл повторяется.

Я снова начала ему писать, и он проявлял ко мне внимание еще несколько дней. Но потом все вернулось на круги своя. Он снова не отвечал на мои сообщения и не выходил на связь. Я злилась на себя больше, чем на него.

11. Я порвала с ним навсегда.

Я вернулась к первоначальному плану, и на этот раз уже навсегда о нем забыла. Я сосредоточилась на своей жизни, осознав, что заслуживаю намного большего.

сеть

Нет как оскорбление его величеству

Нарцисс любое нарушение твоих границ выставляет как заботу о тебе.
"Я царь, а ты мой холоп, но я же люблю свой народ и забочусь о нем"...
Непрошенные советы и копание в твоем грязном белье. Влезание в твой внешний вид. – все это по мнению токсичного человека ЗАБОТА. А ты, если устанавливаешь правила не нарушать твои границы и защищаешь свои границы – НЕБЛАГОДАРНАЯ СКОТИНА.

По сути токсичный человек не приемлет слово НЕТ.  От других людей. ЕМУ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ НЕТ -  сразу либо обида, либо ярость, либо упреки, либо давит на чувство вины, либо ты говоришь гадости. По тому как человек переживает слово Нет, можно понять степень его токсичности для окружающих.

Если человек спокойно переносит чужое нет, отходит, старается договориться, или просто огорчается и переживает это с собой, то это не токсичный партнер. Но если любое Нет воспринимается как оскорбление его персоне то есть о чем задуматься.

Если ты ловишь себя на мысли, что чем сказать нет, проще соврать и придумать любую легенду почему не можешь, вескую причину, то ты имеешь дело с нарциссом.

И самая большая проблема у тех, кто с такими людьми в контакте это осознать, что защищать себя нормально. И что устанавливать свои границы нормально. Еще важно понимать, что такие люди понимают только очень жесткие границы. Нарушил – бан на неделю. Только метод дрессировки.

При этом надо понимать, что вы для них станете бесчеловечным человеком, злым, это вас кто-то настроил против, враги повсюду, то есть уверенность в том, что они такие добрые и о вас заботятся не исчезнет.

При установлении границ и защиты себя вы в их глазах будете монстром, токсичным человеком, страшным бесчеловечным чудовищем.  А вы всего то не даете копаться в своей жизни и давать вам советы.
Они останутся в убеждении, что они лапочки.

Вы чудовище. Потому что посмели защищать себя, а они же только заботились о вас. Поэтому вывод очень простой – не общаться. Но если это мать? Тоже к сожалению, стараться не общаться. Или по алгоритму – приблизится на короткий момент и тут же бежать опять.

Что тут важно понять? Перед тобой абсолютно неразумное создание уровня ребенка 3-х лет. Но которое изображает взрослого. В этом то и сложность. С виду взрослый человек, на деле совершенно нет. На деле это капризный, требовательный, эгоистичный, наглый человек. Который не выносит слово Нет.

Который привык так жить, так получать внимание, так получать общение и энергию. От других людей. Который считает себя лучшим, добрым, заботливым, непонятым социумом и вы, кто не даете себя кушать сволочи и ужасные люди. И это так и останется у такого человека в голове. Вы ничего не сможете изменить. Только не давать себя кушать. Но в его сознании вы будете ужасным/ой, именно потому, что не даете себя опускать, принижать. Использовать, не даете о себе заботится – при этом унижая вас. Ну в общем нехорошей будете в любом случае.
И вот честно – лучше быть нехорошей и защитить свои границы, чем быть хорошей, но дать себя загнобить. Этот момент особенно сложен для дочерей токсичных матерей… Дочери хотят, чтобы их любили, и стараются быть хорошей и чем больше они хорошие, тем больше их унижают, и втаптывают в грязь. А чем сильнее отталкивает, тем больше такая мать будет кричать, что дочь сошла с ума, стала ужасной. Что же касается партнера мужчины, при попытках выставить границы они чаще всего мстят и лишают свою партнершу важных для нее вещей.

Если вы столкнулись с человеком, который не приемлет слово нет, лучшее что вы можете для себя сделать это перестать общаться и сразу отходить подальше. Но проблема в том, что такие люди обычно сначала много вливают в вас заботы, стараются подсадить на свои услуги и вас тянет обратно.

Ваше подсознание запоминает хорошее, и потому границы ваши ослабевают и вы даете себя скушать с потрохами. И также работает механизм ломки – ваше подсознание убирает больное и подсовывает вам воспоминания о хорошем, ну вот же она/он так заботился обо мне, купил мне это и то, отвез, привез еду, лекарства купил, романтику устроил… значит хороший?

Чтобы уйти из этих зацепок придется постоянно осознавать зачем человек проявляет позитивные качества – это паук, который затягивает, чтобы вы сказали ему да, и дали себя покушать и унизить.
Самое важное тут помнить, когда паук к вам ползет в образе прекрасной бабочки, вовремя вспомнить что это внутри паук и потом будет цап.

Сеть

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.

Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени"

Упрощу - невротику нужна соска (соской выступает партнер). Мама-партнер/соска пришла - младенец счастлив. А при любви здоровая привязанность, где нет невротизма и страхов что соска/мама не придет/уйдет. Как симпатия, как дружба. Паники что вы подругу увидите через год нет, вы все равно ее любите.

*

Подвешивающий вас комментарий, вгоняющая в ступор фраза, бессмысленная фраза, слово, ответ не по теме, постоянно переспрашивают - это манипуляция с целью вовлечь вас в диалог, и высосать энергию и ваше время. Свойственно психопатам и нарциссам. Привычка отнимать у других море времени это потребность перетянуть внимание на себя, вызвать к себе внимание. Также свойственно нарциссам.

Как это происходит? Вы начинаете человеку разъяснять - тратите свое время и энергию. Человек изображает из себя

А) беспомощного
б) непонятливого, дурачка
в) невнимательного
Не по теме вам ответили - вы отвечаете, поясняете что это не сюда - тратите энергию.
Такие комментарии не призваны вызвать полезную беседу. Они для того, чтобы отобрать у другого человека энергию, ввести в определенное состояние.
Потому что когда человек не понял, он переспросит. Когда непонятна фраза - погуглит, ибо если он может написать вам в сети, значит у него точно есть гугл и он умеет им пользоваться.
Если например вас при просмотре кино переспрашивают сто раз "а, что куда он там пошел" ой я пропустила" это не только неуважение к другим людям, это еще назойливое желание перетянуть внимания с фильма на себя. Внимание это энергия.

Что делать с такими людьми? Ставить границы:

"Пожалуйста не мешай смотреть фильм, будь внимательнее, да трудно пересказать, пересмотри фильм с самого начала потом".
"погугли, сейчас у меня нет времени объяснять".
Но тут важно не перепутать с действительно рассеянным человеком как свойством характера, и с птср (при стрессе бывает временная рассеянность) и важно не переборщить, грубо говоря если вас спрашивают важную информацию, например, как вызвать скорую, то логично и нормально быть отзывчивым и ответить.

Тут тонкая грань, где можно свалиться в равнодушие, и где можно дать себя скушать и сесть на шею.

Ольга Фирсова

*

ТЫ ЕЩЁ ПОЖАЛЕЕШЬ!

Первое, что хочется сделать после расставания, — это заставить его пожалеть о том, что он потерял вас. Больше всего на свете вы желаете, чтобы он хоть на мгновение ощутил те боль и тревогу, которые безостановочно мучают вас. Вы мечтаете о том, что он начнет раскаиваться в том, что сделал, и на собственной шкуре поймет, через что заставил вас пройти.

Вы хотите, чтобы он осознал, как сильно вы любили его, верили в него и поддерживали его, несмотря на то, что он демонстрировал неоднозначное поведение и вообще все это время обращался с вами очень плохо.

Если говорить о том, как заставить его пожалеть о том, что он потерял вас… Нет ничего странного в том, что вам не наплевать, сожалеет или нет о расставании мужчина, который относился к вам неуважительно и причинял боль. Вам хочется, чтобы он мучился после разрыва. Если бы вы не хотели этого, значит, вы просто не были бы живым человеком с кровью, бегущей по венам. Все мы люди — с эмоциями, с неуверенностью и с болью, которую переживаем внутри.

Существует ли действенный способ заставить его пожалеть о том, что он потерял вас?

Во-первых, нужно понять: когда имеете дело с бывшим, с которым уже потеряли эмоциональную связь, то не стоит рассчитывать на понимание с его стороны. У него никогда не получится понять, чего вы на самом деле стоите, потому что он даже себя по достоинству оценить не способен. Люди, которые действительно знают себе цену, никогда не станут унижать других, не говоря уже о тех, кого они якобы «любят».

Вам может казаться, что он обладает просто высочайшей самооценкой, но на самом деле он просто нарцисс с напускной уверенностью в себе. Дело в том, что нарциссы из всех токсичных персонажей являются самыми неуверенными в себе личностями. Эмоционально недоступные, самовлюбленные парни неспособны и никогда не смогут сопереживать кому-либо.

Единственный путь, с помощью которого вы сможете добраться до эмоционально недоступного нарцисса, лежит через его эго.

Хотите узнать, как заставить его пожалеть о том, что он вас потерял❓

Пусть он увидит, как это жить без вас. Пусть гадает, какого черта вы его избегаете.
Разорвите с ним все связи, продемонстрировав это всеми своими действиями. Так вы разрушите его эго.

За вас должны говорить ваши действия. И тогда происходят две удивительные вещи:

Вы транслируете миру, что вы целеустремленная личность с собственной историей жизни.

Совершая конкретные действия (даже если вам сначала придется притворяться), вы неизбежно станете более уверенной в себе и постепенно восстановите самооценку и почувствуете уважение к себе.

Установив личностные границы и демонстрируя честность по отношению к себе и другим людям, вы начнете видеть все преимущества такого образа мышления, потому что принятые решения позволят вам обрести силу. Это будут решения, благодаря которым вы вернете себе покой.

Познакомьте вашего бывшего с тем человеком, которым вы являетесь на самом деле: девушкой, за которую говорят ее действия. Девушкой, которая больше не желает связывать свою жизнь с тем, кто относится к ней без уважения. И что бы он ни думал, девушкой, у которой ЕСТЬ стержень, стандарты и границы.

Да, это заставит его задуматься, переосмыслить все, что было между вами. И, возможно, пожалеть о том, что он упустил вас… Но угадайте, что?

Доказывая своими действиями, что вам плевать и что между вами все кончено, вы заставите его чувствовать, что он перестал управлять ситуацией. И тогда он, скорее всего, впадет в панику, потому что такие ребята чувствуют себя комфортно лишь на месте водителя. Лишившись контроля, он сам протянет вам руку.

И это произойдет не потому, что он начнет сильно скучать по вам. Нет, он просто захочет вернуть контроль над вами. Он захочет сделать вас такой же доступной для себя, какой вы были раньше. Не забывайте, что это произойдет потому, что вы лишили его кислорода (его эго).

Помните, что он способен только на эгоистичное сожаление, а не на бескорыстное и искреннее раскаяние. Если вы продолжите придерживаться своей стратегии, не обращая на него никакого внимания на всех уровнях, на которых он пытается с вами установить контакт, он обязательно пожалеет. Пожалеет, что девушка, которая мирилась со всеми его завихрениями, ушла.
И у ЭТОЙ девушки больше нет на него времени.

С искренней любовью Мир🤗

Мария Марихами - Мастер преображения .👍

О реактивном насилии в паре.

Феномен «реактивное насилие» (reactive abuse) встречается, увы, чаще, чем нам бы хотелось.

Что такое реактивное насилие? Реактивное насилие - это провокация как способ легализации и скрывания реального насилия. Это тот случай, когда насильник выдаёт реакции жертвы на свои действия за насилие и сам как бы становится жертвой.

Например, абьюзер планомерно «доводит» жертву тихими провокациями, контролем и манипуляциями и когда та начинает адекватно (!) на них реагировать - то есть злиться, плакать, переходить к вербальным оскорблениям или даже рукоприкладству (и тут конечно имеется в виду не «избить до полусмерти», а толкнуть или дать пощёчину), ее выставляют неадекватной, сумасшедшей или истеричной (и соответственно просят у окружающих поддержки, потому что бедочке приходится жить с таким ужасным человеком - как тут не сорваться?).

К тому же такое спровоцированное микронасилие со стороны жертвы становится как бы разрешением насильнику продолжать или эскалировать реальное насилие (она же первая начала, я просто защищался, разве я не имею права защищаться, она же сумасшедшая и мне угрожает, я боюсь за свою жизнь!). Все это помогает насильнику создавать и поддерживать образ святого страдальца в глазах окружающих, которого угнетает истеричная безумная баба, и продолжать вести себя в том же духе.

Это же очень хорошо отрезает жертве пути к отступлению - во-первых, она не может не соглашаться, что реально ведёт себя странно и агрессивно (ведь ведёт же!), во-вторых, ее некому поддержать, поскольку а) насильник зачастую переманил симпатии всех окружающих на свою сторону и б) она сама в процессе нормализации насилия поверила, что он белый и пушистый, а она - корень всех бед.

«Вот если бы я могла сдержаться - у нас бы не было никаких проблем! Зачем я к нему полезла? Могла бы и промолчать?». Ну вы поняли.

Такие вещи лучше всего, конечно, иллюстрировать живыми примерами, так будет наглядней. Вот представьте, например, себе, что вы собираетесь на встречу с подружками, которых давно не видели.

Вам очень важна эта встреча, вы долго готовились, красились, одевались, радовались, ждали, и уже собираетесь на выход... но ваш муж молча становится в дверном проеме. Он явно не хочет, чтобы вы уходили, но ничего не говорит.

. Вы сначала нежно уговариваете его отойти, спрашиваете что не так, что-то обещаете, потом начинаете раздражаться, а он все он стоит и молчит, через некоторое время вы начинаете на него орать и говорить, чтобы он, идиот такой, отошёл и дал вам пройти.

Когда и это не действует, вы пытаетесь силой сдвинуть его с места, неудачно дёргаете за руку, и тут он оживает и даёт вам сильную пощёчину, крича, что вы сумасшедшая истеричка. Он же просто стоял здесь и ничего не делал, а вы кинулись на него с оскорблениями и толчками. И вообще, вам начхать на него и его чувства, вам бы только шляться.

Вот поведение женщины в данном случае - это и есть реактивное насилие. Она действительно разозлилась, перешла к оскорблениям и телесному контакту. А мужчина и правда «просто стоят и смотрел», грустя о том, что любимая уходит, пальцем же ее не тронул! От большой любви, не иначе. Но мы же понимаем, что проблема здесь не в оскорблениях и толчках, правда?

Проблема в контроле, ограничении свободы и манипуляции. Это классический, изысканный газлайтинг - он доводит ее провокациями до исступления, а потом, когда она срывается и он избивает ее до полусмерти - абьюзерша именно она, и она его «спровоцировала». Классический народный мотив на любую мелодию, сами знаете.

Чем же эта штука отличается от взаимного насилия, когда оба весело пиздятся по причине дурного характера или семейных привычек? Во взаимном насилии партнеры подвергают друг друга примерно одинаковому количеству насилия.

То есть разбить друг другу носы в редкой супружеской драке - вполне может быть взаимным насилием (хотя тоже не факт). А вот когда одна «истеричка», толкается и провоцирует, а другой ей за это выбивает зубы или отбирает свободу или деньги - ни о какой взаимности и речи быть не может.

В общем, к чему я это все. Если у вас в окружении есть святой белый и пушистый мужик, которому приходится жить с ужасной женщиной, истеричкой и пилой - стоит внимательно присмотреться к тому, как этой женщине живётся, и, быть может, предложить поддержку.

Если вы сами вдруг стали замечать, что часто срываетесь и «без повода» кидаетесь на ближнего своего - присмотритесь к поведению ближнего, а лучше проговорите его в деталях с другими людьми, которые могут дать взгляд со стороны.

Если вас бьют или обижают, рассказывая при этом, что вы сами виноваты, спровоцировали и первая начали - просто знайте, это не так. И постарайтесь, пожалуйста, отползти в сторону безопасности. Ни один человек не заслуживает такого отношения.

И да, если вы привыкли думать, что в случае домашнего насилия «оба хороши» - подумайте ещё раз.

Анна Топилина

#стопнасилие

20 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ДРУГИЕ ВАС НИ В ГРОШ НЕ СТАВЯТ.

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее не получать, а отдавать — только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят?

Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.

1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.

2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.

Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.

Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать

3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.

Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.

4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.

5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.

Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.

6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.

Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.

Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.

7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.

Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.

9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?

11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.

12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»

13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут... Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…

14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.

15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.

16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.

Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает...

17. Я не строю границ. По следующим причинам:

1) хочу ублажать другого,

2) не хочу осложнений,

3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,

4) не знаю, как это сделать.

18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.

19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.

20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.

Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.

Автор: Дженна Райан

__________________________________

Если рядом Токс...
Автор Полина Франке.
1. ВЫ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ
Речь не только о физическом или психологическом насилии. Нам может быть неспокойно и тревожно от того, что партнер не готов строить вместе с нами планы на будущее.

Он может утверждать, что живет моментом, или предлагать просто подождать — мол, когда-нибудь потом мы построим настоящую семью (начнем жить вместе, заведем детей — вариантов может быть уйма). И мы ждем, а потом еще немного и еще.
Чувствуя себя рядом с кем-то спокойно, мы становимся более уверенными в себе
Когда партнер не берет на себя никаких обязательств, мы чувствуем себя неуверенно и нестабильно. Мы не знаем, можем ли на него положиться, будет ли он рядом, когда нам понадобятся помощь и поддержка, не спасует ли он перед лицом трудностей.
Сегодня многие приравнивают безопасность к скуке и призывают бежать без оглядки от такого партнера, пока мы не «погрязли в болоте». Но на деле, чувствуя себя рядом с кем-то спокойно, мы становимся более уверенными в себе и принимаем более смелые решения, зная: даже если мы оступимся, нас обязательно подхватят.

2. ВАС НЕ УВАЖАЮТ
Многие считают, что проявления неуважения — это оскорбления, обман или измены. Все так, но часто оно принимает и более сложные формы. Обесценивать чувства, недобро подшучивать (в том числе в присутствии других людей), не выполнять обещания, нарушать личные границы тоже значит не уважать.
А без уважения невозможно строить долгосрочные отношения, ни дружеские, ни романтические. После 20 лет исследований специалист в области отношений Джон Готтман пришел к выводу, что единственный верный признак предстоящего развода — неуважение (одного из супругов к другому или обоих). Если вам приходится из раза в раз отстаивать свое право на уважение — значит, в ваших отношениях что-то идет не так.

3. ВЫ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ВАС ПОНИМАЮТ И ВЕРЯТ ВАМ
Возможно, вы из тех, кто особенно чувствителен к словам — оценкам, комментариям, критике. И, возможно, вы не раз говорили об этом партнеру и просили быть с вами помягче, поделикатнее. И тем не менее он продолжает говорить вам, что вы поправились, что новая стрижка вам не идет, борщ не удался, а рассказывать анекдоты в компании вам точно не стоит, «а то поставишь себя в глупое положение, как в прошлый раз».

Когда вы расстраиваетесь, он удивляется и предлагает не принимать все слишком близко к сердцу. И это очень обидно. Не менее обидно знать, что партнер вам не верит. Даже в мелочах. Например, вы говорите, что его любимого продукта не было в магазине, а по его мнению — просто вы недостаточно хорошо смотрели.

Вы заслуживаете возможности свободно делиться своими чувствами и не бояться реакции партнера
Казалось бы, ну что страшного: это же не измена, не унижения, не рукоприкладство. Но задумайтесь: действительно ли вы хотите и дальше это терпеть, даже если, к примеру, у вас прекрасный секс и вам бывает весело вместе? Может, стоит найти того, кто будет понимать вас в главном, с кем вам будет спокойно, комфортно и безопасно?

Вы заслуживаете, чтобы вас понимали и принимали такими, какие вы есть, возможности свободно делиться своими чувствами и не бояться реакции партнера. Уверенности и в человеке рядом, и в завтрашнем дне.

Контрабанда эмоций: когда влюбленность как ресурс

Человек притворяется, качает, влюбляет, чтобы получить эмоции любви к себе, а на деле не может строить никакие нормальные, равные, полноценные отношения и потому добывает обманом влюбленность.

По сути получается Моральное избиение, которое невозможно доказать.

Хочу поговорить с вами о таком явление как любовь как ресурс.

На самом деле людей, которые способны на чувства и эмоции, на эмпатию, понимание и заботу в мире мало! И на таких идет охота. Ага. Вы еда. Вы ресурс. Они без эмоционального интеллекта, и потому, чтобы хоть на миг ощутить себя живыми им нужны чужие настоящие эмоции. Им нужны те, кто чувствуют и умеют любить. Без вас они ощущают себя трупами.

Есть ресурс деньги, а есть люди, неспособные к равным человеческим отношениям, но им нужна ваша влюбленность в них как ресурс, чтобы жить.

Влюбленность как добыча

Токс притягивает, чтобы влюбить в себя. Но как только вы хоть что-то хотите взамен или хотите чуть большего - отталкивает. В итоге получаются качели, где вы чувствуете себя будто вас избили, но избили не физически, а гораздо хуже и сильнее, на уровне тонкого тела, на уровне души.

Для чего человек это делает?

Причин масса
1. Власть
2. Травма (контрзависимость) - человек боится влюбиться и как только ощущает, что привязывается тут же отталкивает. Боится боли и разочарований. Потому довольствуется поверхностными отношениями с качелями.
3. Контрабанда эмоций. Получить, ничего не отдавая взамен. Мало впечатлений в жизни, хочется остренького. Часто это женатые люди. Вы для них остренькая приправа к их основному блюду (семье).
4. Садизм.
5. Для повышения самооценки, эго, чтобы нравится себе и людям больше

Почему это опасно для тех, кого влюбляют?

1. Это больно. Бьют морально, но когда вас после притяжения отодвинули это больно порой и физически. Это психосоматические боли. Это боль в груди, ломка в пальцах, слезы, депрессия.
2. Вы теряете энергию, сексуальность, уверенность в себе, ваш партнер сосет из вас соки жизни. И вместо того, чтобы построить семью, равные отношения, где вы тоже получаете, вы сидите на хлебк и воде. Постепенно вы истощаетесь и впадаете в апатию.
3. Это бесперспективные отношения, где вам постоянно дают надежду - отбирают, дают - отбирают. Эти люди ущербны, потому что не могут любить, не могут отдавать и строить гармоничные отношения.

Ольга Фирсова
_____________________

Отличие истерика от токса и психопатов

Тот, кто кричит всегда слаб в этот момент и уязвим, потому что не владеет собой, и испытывает жуткое внутреннее напряжение, дискомфорт, которое выражает через крики, скандалы и истерики.

К слову истерить, вспылить, взорваться это вообще не относится к токсичности, это просто эмоции и они есть у всех людей и любого можно довести, но чаще эти люди внутри страдают невыраженным напряжением нервной системы, триггером может стать что угодно и тогда они наконец избавляются от дикого внутреннего напряжения через крик.

Нет это не токсичность. Это просто эмоциональные взрывные люди. Психотип - истерик. Или черты истерика. Они случаются у всех.

Если человек часто кричит, ругается громко, психует, нервничает это означает что расшатаны нервы. Токсичен ли такой человек для родных? Ну неприятно конечно. И тут надо смотреть на вас детально. Если вы сами не обладаете внутренним спокойствием, вам очень плохо от крика, то да, такие люди конкретно для вас разрушительны. Но далеко не для всех такие люди токсичны!

Это истероидные черты. Они бывают слабее - бывают сильнее. (Если очень сильно то это истероидное растройство и с ними да, тяжко, но не так уж часто встречается, чаще просто черты истерика).
Бывает психотип истерика ярко выражен. Они взрывные, да. Но не токсичны. Масса людей с такими живут, и любят, и договариваются, и привыкают, и уживаются. Если партнер второй флегматик, или эпилептоид им отлично с истериками. У них своих эмоций мало и выражать не умеют, и те их дополняют. А вот невротику астенику с таким взрывным не стоит жить, будет тяжко.

Но если психопатические черты подключаются к такому эмоциональному типу, то уже да токсичен. Что значит психопатия? - Нелогичные перепады. Двойственность. Резкие перепады от нежности к агрессии. Истерик он просто покричал, поскандалил и успокоился. После ора часто бывает чувство вины, что сорвался.  А у психопата не так. Он использует кнут- пряник. Наорал и вдруг вкрадчиво нежен... Пугает такое. Как в фильме ужасов.

Истерик на ребенка похож -остыл и дуется. Или остыл и подлизывается или попросит прощения даже. Или смущен, что так вчера себя вел... Или психанул, убежал, молчит. Ну честно, мне люди с выраженным радикалом истерика нравятся. Они эмоциональные. Любят одеваться модно. С ними часто весело и интересно, но в конфликте ой шумно и резко.  Обидчивые. Но отходчивые. Они не злые. В отличие от психопата. Психопат несет внутри злобу, которая да, может прорываться иногда через крик.

Истерики не злобные. Это основное отличие. Они в конфликте срывают злость, выражают свои чувства, эмоции, кричат о том, в чем им плохо. Цель истерика - выразить эмоции, сбросить напряжение.

Психопат проявляет именно злобу. Ярость. Это совсем другой крик. Цель психопата - власть и контроль. Орет, когда не выполняют указания, например полотенце не так повесила, не ровно. Истерик же может по любой ерунде взорваться, просто триггер, а потом остыть и говорит во время криков про свои эмоции, что ему больно, плохо, и до кучи полотенце не повешено...
Эту грань надо в процессе смотреть, слушать о чем человек кричит.

Ольга Фирсова

__________________

Как реагировать на критику спокойно?
О, это на самом деле очень просто, нужно только осознать два момента:
Если критика совпадает с вашей критикой себя - вы будете на это реагировать болезненно, и тут стоит остановиться и честно поговорить с собой - вы этой частью себя сами недовольны, вас это огорчает? Хотите это исправить, но вам лень, или не хотите думать об этом, то просто примите критику как пинок от вселенной для действия и если сами хотите, то меняйтесь, не хотите - не меняйтесь.
Если вы точно определились, и вы приняли себя или какую-то свою черту, внешнюю или характера как идеальную для себя - то на критику этой принятой части вы НИКАК НЕ ОТРЕАГИРУЕТЕ. А спокойно ответите - все мы не идеальны. Или - а меня все устраивает в себе, я собой довольна. Если тема вас не задевает, вы в себе уверенны - вы можете даже просто не заметить подкола.
Особенно болезненно, когда скажем парень (замените сами на вариант девушка - если вы парень), с которым вы год уже встречаетесь, сначала вас принимал как есть, а как только вступили в серьезные отношения или прошел скажем год и влюбленность остыла, то начал критиковать. Тут тоже важно прежде чем кричать какой он урод, и эмоционально реагировать, разобраться - зачем он это делает? А делать он это может по тысячи разных причин:
он/а присвоил вас своим расширением, принял как свою и ему очень теперь хочется довести свое приобретение до идеала.
он/а видит недостатки и хочет помочь вам их исправить, стать здоровее, красивее, умнее, но делает это криво и неумело, потому что дурак.
он/а злится на вас и ревнует, и потому начал критиковать.
он/а специально пытается ткнуть в больное место, ищет его. потому что садист.
Какой из этих вариантов  ваш случай - можете понять только вы сами. Не спорю - все эти варианты так себе, и тут стоит задуматься о зрелости и осознанности такого партнера и нужен ли вам незрелый бессознательный человек. который не умеет конструктивно, гармонично взаимодействовать. Но к слову таких людей вообще мало, поэтому тут решать только вам, научиться обсуждать такие вещи прямо, и направлять без ругани партнера на другое поведение - это тоже искусство общения, и тут надо понять и о себе - насколько вы способны сами то общаться гармонично и искать подходы?
Ольга Фирсова

Я буду ЛЮБИТЬ ТЕБЯ, ЕСЛИ...
..Когда тебя обещают полюбить за перечисленный список твоих изменений, отказов от того, что тебе дорого, и согласия всегда быть удобным — внеси обещателя такой любви в свой чёрный список, не подлежащий разблокировке…

И не думай, что ты потерял шанс на любовь…
Его там не было…
Ты потерял шанс на зависимость…

Лиля Град

Лозунг незримый внутри у токса такой "он/а должна страдать и скучать по мне, она не должна быть счастливой без меня, это просто преступление с ее стороны". Это эго. Это высокая степень нарциссизма.
Токсу плохо, если вы счастливы без него. Только по-настоящему счастливы.

Примерьте на себя - мне например радостно смотреть на  бывших партнеров, если они счастливы и я искренне огорчаюсь, если спустя годы вижу что у человека с которым я когда-то встречалась, и был дорог, что-то не так.

А токсу смотреть больно, если его бывшая поклонница или поклонник вдруг счастлив без него, как так? Безобразие. Не вливает в его эго ресурс скучания и страданий. Им очень важно знать, что бывшая страдает по нему и скучает. Это дает им силу не ощущать себя внутри ничтожными...

Если вам прямо тошно, когда другому хорошо - это говорит о том, что вы питаетесь негативной энергией по жизни. Это и вам вредит и другим. Вспомнить тут можно шапокляк и разных таких персонажей.

Группа Токсичные отношения, ФБ

Хочу провести параллель с неудачными отношениями ( с токсами) и падением с лошади...
- Рано или поздно падения случаются 😓 Кто-то падает на первых этапах, кто-то может продержаться несколько лет. Кто-то встает и садится обратно с улыбкой, а кого-то приходится едва не тащить к лошади ( в отношения).
⠀
Как же быть, если после встречи с землей ( неудачных отношений) вас начинает потряхивать от мыслей о лошадиной спине ( о мужчинах) , а перспектива научиться ездить уже не кажется такой желанной ( создать семью) ?🤫
⠀
1. Сразу же после падения по возможности вернитесь в седло. Если всадник и лошадь целы, это поможет человеку не накрутить себя, а лошади - не запомнить негативный опыт.
⠀
2. Не рвитесь обратно в бой. Если чувствуете себя неуверенно, не пытайтесь продолжать занятия с той же "ступеньки" вашего развития, на которой случилось падение ( ваших отношений). Откатитесь немного назад. Как пример - падение на прохождении кавалетти на галопе. Порысите, просто погалопируйте, пройдите кавалетти рысью и шагом, прежде чем снова зайти на них галопом. ( Вернитесь в отношениях к обратной точке, например: просто познакомтесь, просто наблюдайте за мужчинами со стороны, начните общаться как со знакомыми) К каждой следующей ступеньке переходите только тогда, когда почувствуете себя уверенно на предыдущей. ( Медленно и плавно развивайте отношения комфортно для себя чувствуйте созданную вами дистанцию)
⠀
3. В случае сильного панического страха попросите взять вас на корду. ( Обратитесь у психологу) Иногда всаднику необходимо некоторое время побыть под более серьезным чужим контролем, чтобы не пугаться ещё больше!
⠀
4. Попробуйте пересесть на более спокойную, а в идеале самую спокойную лошадь, какую найдёте. ( Познакомиться с самым спокойным партнером и завязать дружбу) Дайте себе убедиться на всех уровнях, что сидеть верхом нестрашно😌( строить отношения)
⠀
Страх может не уйти сразу и это нормально. Вам потребуется время: это могут быть 10 минут, а может оказаться и не одна тренировка.( Не один год) На этапе восстановления морального равновесия главное - свести к минимуму всё, что может снова спровоцировать страх. ( Ограничте стресс)
Как вам такой подход ?! Мы все разные...и партнёр может быть просто более эмоциональный, активный, чем пугать вас и доставлять неудобства как и сильно темпераментная лошадь, а неудачные отношения напоминают падения с лошадьми...

____________

ОТПУСТИТЬ…

ОТПУСТИТЬ – не значит «перестать заботиться», но не делать что-либо вместо кого-либо.

ОТПУСТИТЬ – не значит отделиться от близкого стеной, но значит – признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное).

ОТПУСТИТЬ – значит, не участвовать в потакании плохим привычкам. Значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений.

ОТПУСТИТЬ – значит признать «Я не всесилен», и зачастую результат зависит не от меня.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек и ответных реакций.

ОТПУСТИТЬ – значит заботиться о ком-то не для того, чтобы…, а просто заботиться.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить формировать, учить, вынуждать…., но начать поддерживать.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью.

ОТПУСТИТЬ – значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям.

ОТПУСТИТЬ – не значит отвергать, но быть открытым.

ОТПУСТИТЬ – значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать свои недостатки и достоинства.

ОТПУСТИТЬ – значит не стремиться, чтобы все соответствовало твоим желаниям, а принимать день жизни таким, какой он есть, проявляя истинную заботу о своей личности.

ОТПУСТИТЬ – значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня усилия, чтобы улучшить завтрашний день.

ОТПУСТИТЬ – значит меньше бояться, но больше доверять своим истинным принципам и любить.

Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье – без перспективы восстановления.
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций.
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остаётся.
И, наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить – ведь это так просто.
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону «двери» – а второму молча проводить его глазами.

Не важно – куда. Не важно – на сколько. Главное – чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок. Ведь, отпуская кого-то без тяжести на сердце, без болезненного сожаления – по сути , мы отпускаем самих себя.

Источник: телеска