То хорошо – то очень плохо: отношения с билетом в один конец
Многие не понимают токсичные отношения и тех кто в них попал – ей плохо, она не уходит? Странные люди. Но там плохо не все время. Там плохо чередуется с БЕЗУМНО ХОРОШО. И вот представьте вам 1 раз в месяц безумно хорошо, так, что никогда в жизни так хорошо не было. А потом месяц плохо и плохо, уныло, тоскливо. А потом привыкаешь, что тебе почти всегда плохо, но иногда очень хорошо. Ну все вроде так живут - какое-то время хорошо, а потом рутина. Но на самом деле амплитуда - кардиограмма очень сильно отличается от нормальных отношений! Разберем.
Почему тебе плохо с токсичным партнером, но не уходишь?
А потому что там есть период, когда БЕЗУМНО ПРЕКРАСНО. Момент абсолютного счастья и этот момент яркий, очень острый, и счастливый. Безграничное счастье. (читай много дозы кайфа – очень много).
А потому что вам не по чуть-чуть дают необходимую дозу потребностей ваших – а сразу в кредит много, а потом ничего. А потом опять в кредит много, ничего. Это как дали зарплату – вы ее в первый день потратили и потом сидите голодные вам плохо! И со временем будет все хуже - к сожалению да, токсичные отношения характеризуются кайфом только в самом начале, потом его все меньше и меньше.  В конце вообще почти ноль кайфа и куча абьюза и критики.
Вот вам кардиограмма токсичных отношений (нездоровых, где либо есть злонамеренность, либо у обоих партнеров или у одного что-то не то с нервной системой и психикой).
По сути токсичный партнер это как иллюзия того, что у вас на время изредка есть любовь. А потом ее длительно нет. Потом опять есть. Периодами есть забота, ласка, секс, нежность, помощь – бац, нет. Прошел месяц, опять есть. Это нездоровые отношения, в которых нет почвы под ногами. Психика в них раскачивается, ожидание напряжение нарастает. Вам не дают постоянно ощущать опору и счастье. Изредка лишь.
Токсичные отношения очень напоминают игру в догонялки
Когда вы тянетесь – от вас убегают. Когда вы просите ласки, заботы, внимания нежности – вам ее не дают. А когда вы уходите, ничего не просите – вас догоняют и дают. Догоняют и насильно дают. Как это ты остыла? – нет, загорайся обратно. Это же амплитуда наблюдается и в сексе у таких партнеров – когда девушка спит, не хочет, болеет, не в духе, плачет, обиженна – он ее хочет сильнее. Когда она хочет сама – у него скучающее выражение лица начинается. Причем легкая дозированность полезна для того, чтобы страсть не утихла. Но в токсичных отношениях амплитуда очень высокая, и доза не легкая, а смертельно опасная.
ЭТАП 1 – БЕЗГРАНИЧНОЕ СЧАСТЬЕ. ОЧЕНЬ МНОГО КАЙФА. Это может длится день, а может три, а может неделю – по настроению токса. Она так очарована этим периодом что не успевает заметить этап 2 раздражение и последующий ледяной душ для нее неожиданный, хотя на самом деле его можно предугадать – заметив легкое в нем нарастающее раздражение – так больная психика себя ведет, а иногда и здоровый человек может так себя вести, просто устал от близости.
ЭТАП 2. Раздражение. Он устает притворяться, давать вам счастье или не притворяется, а реально устает от зефирного периода. Завершает такой период токс всегда ЛЕДЯНЫМ ДУШЕМ.  У вас – может быть тоже легкое раздражение недоумение, на время огорчение и отдаление в себя. Он завершает так зефирный период потому что близость для него сложна, тяготит, любовь тоже. Или он получил восхищение и хочет как удав это переварить в одиночку. Есть еще люди, которым в принципе тяжело с кем-либо быть рядом – это контрзависимые, они панически боятся чувств и отталкивают партнера как только испытают любовь к нему. Убегают, предварительно да дав обухом по голове какими-то злыми словами, чтобы оттолкнуть. – отличить их сразу непросто. И с ними тоже тяжело. Они тоже раскачивают психику партнера.
ЭТАП 3. ОТДАЛЕНИЕ. На этом этапе он уезжает, занят, отвечает все меньше. Вы скучаете и тянетесь. Он принимает, но не отвечает в ответ тем же.
ЭТАП 4. Вы взрываетесь, просите о встрече, нежности, внимании. Он обещает, но молчит. Или отговаривается, приводит веские причины. Вроде и не отказывает, но не может в силу разных причин.
ЭТАП 5. Вы находите себе другие занятия. Решаете для себя, что вы ему не важны. Или смиряетесь, что не можете попросить тепла, ласки заботы внимания и ваше настроение улучшается, вы начинаете веселиться сами.
ЭТАП 6. Он либо злится на ваше хорошее настроение, либо исчезает с радаров.
ЭТАП 7. Если вы его не достаете, заняты собой, ваша радость растет, вам становится лучше – он появляется с новым сахарным шоу. Сам предлагает увидеться, сам тянется и сам дает кайф.
Как видим кардиограмма токсичных отношений амплитудная. Это график!
Графика придерживается токс либо случайно, потому что так работает его психика – сближение, нарастание напряжение, сброс напряжения (конфликт), отползание и отдых, отторжение, догонялки если уходит она (так он действовал всегда привык), либо осознанно, тогда это психопат маньяк или пикапер – манипулятор. Скажем сахарное шоу 3 дня, затем 14 дней пауза на видеться. Снова видится, дает дозу кайфа – и снова пауза, КОГДА ВЫ ТЯНЕТЕСЬ. А когда вы остыли – вам опять сахарное шоу дают.
Что происходит в результате таких качелей, когда вам дают, потом отталкивают, потом не дают, потом холодность, потом опять дают? А наступает зависимость от дозы максимум. Но между дозами вам плохо. И все хуже потом. Причем партнер может быть рядом, но просто не давать вам нужное и важное (заботу, ласку, секс, нежность, внимание, помощь). И вы себя ощущаете в этот период брошенной, ненужной, одинокой. (когда не рядом даже проще, когда живете вместе – тяжелее). То есть по сути вы изредка имеете любящего партнера, а в остальное время одиноки. Нет ощущения тыла, любви.
И от этого вам плохо. Здоровыq же партнер дает тогда, когда вы просите или когда вам это правда нужно. И есть ощущение тыла, любви, заботы – ПОСТОЯННО.
Какая кардиограмма здоровых отношений?
Где у обоих партнеров все ок с психикой и нервами и есть обоюдная симпатия и никто никого не использует.
Нарисуем:
ЭТАП 1 ВЛЮБЛЕННОСТЬ ОСТРАЯ
ЭТАП 2. По чуть-чуть сближение, все чаще хочется видеться. Нарастает постепенно. Все больше общаетесь.
Есть периоды легких качелей – увиделись два дня, отдохнули? устали, затем опять притянулись - уже хочется видеться три дня. Скучаем - встретились. Но все это легкое отдаление для восстановления сил без ледяного душа!
ЭТАП 3. Нарастающая постепенно близость, желание видеться чаще и чаще. Летишь как на крыльях к нему/к ней. Хочется лишний раз услышать, увидеть. Отношения взаимные. Забота тоже взаимная.
Нет ледяных душей. Нет длительных пауз. Нет слишком огромного счастья и затем провала. Есть нарастающее постепенно ощущение заботы, тепла, притяжение… ласки, нежности. И надежности. Нет чувства подвешенности. Вы точно знаете, что вы пара. Вы знаете, что вас поддержат, любят, обласкают.
И самое важное – КОГДА ВАМ НУЖНА ЗАБОТА, ПОДДЕРЖКА, ВНИМАНИЕ - вам обязательно сразу это дают. Именно это признак нормальных отношений.
В токсичных отношениях наоборот – вы просите – "позвони, мне плохо", он молчит или под предлогом веским сливается. Вы просите – "хочу секса тебя хочу жутко" – в ответ тишина… Он то не хочет сейчас.
С помощью по делам сложнее: Вы просите помощи реальной – может помочь, чтобы выглядеть в глазах публики хорошим. То есть, если вы просите помочь там, где вообще никто не знает, и в своих глазах он не будет героем – то не поможет. Если будет героем – то поможет. Потому здесь можно не распознать токса – они могут помогать и заботится! Но только, если им это выгодно.
Как противостоять периодам охлаждения и не скатываться в прогибание?
1. Вы должны научиться воспроизводить моменты абсолютного счастья сами. Как? Вот вам простое задание – звук вспоминаем, когда вы были абсолютно счастливые НЕ С ЭТИМ ПАРТНЕРОМ. А после расставания можно и с этим. И воспроизводите звук, ощущение, прикосновение которое в вас поднимает волну АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ. ЧУВСТВА ЗАБОТЫ. Например это шум воды и он вас успокаивает и погружает в момент счастья. Или еще что-то свое.
2. Приучите себя не тянуться после дозы кайфа. Ломка, но не тянитесь! В момент, когда вы тянетесь после кайфа, а он не откликается – он получает кайф. Вы теряете энергию. Чтобы не потерять от сахарного шоу эффект счастья – после момента эйфории займитесь сразу собой! Сложно знаю, но надо. Там состояние как оглушенная после эйфории и хочется, чтобы это длилось вечно. И вдруг вас отталкивают - шок... Чаще вы занимаетесь собой, только когда переболели выплеснули возмущение, сказали, что скучаете, смирились и покорно ждете когда он позовет. Это не тот механизм. Надо сразу самой по его же амплитуде двигаться – сахарное шоу – раздражение – ледяное шоу – отстранение ваше – холодность – ура я веселая радостная счастливая и без тебя. Тогда вы не будете так терять энергию и прогибаться.
3. Ничего не просите. Совсем. Тогда есть шанс, что от вас просто отстанут совсем сами. А также есть шанс, что токс еще и бегать за вами будет. Только вот тем, кому нужны постепенная близость, приближение, развитие отношений в сторону близости все большей – токсы вообще никак не подойдут.
4. Равность действий. Танец – он шаг назад и вы шаг назад. Не тянитесь за ним. Не делайте два шага.
5. Если дискомфорт очень сильный - уходите.  - конечная цель любых токсичных отношений это не давать вам то, что вам надо, а чтобы только вы удовлетворяли потребности токса. В итоге вы ждете, вы даете, вам в конце концов не дают вообще ничего.
6. Чтобы четко увидеть реальность и ПРОСНУТЬСЯ - пишите свои потребности и смотрите, что же из них ваш партнер вам удовлетворяет. В длительной стадии вы можете прийти в ужас - потому что ответ окажется - ничего. То есть например, вам нужны забота, ласка и секс когда вы хотите - но каким-то неведомым образом вы не получаете заботу, внимание, нежность, секс когда сами хотите НИКОГДА. А он получает все, что ему надо от вас по первому же требованию. Потому что вам ноль, ему все. Или вам нужна поддержка, ласка, но вы получаете это все только, когда ему надо, а когда вы остро в этом нуждаетесь, просите - опять ноль, не дает. Это точно токсичные отношения.

Ольга Фирсова

Токс проходится по критически больным точкам тогда, когда хочет, чтобы вы сами от него ушли.
Если вы страдаете непониманием, то удары по больным точкам будут все сильнее и все больнее.

Если вы совсем в непонятках, то пойдет тяжелая артиллерия. А вам будет казаться, что в партнера вселился дьявол, упала маска, он оказался монстром.

Все проще - вы ему надоели. Но бросать вас самому значит быть нехорошим в своих глазах. Следовательно надо вынудить вас уйти саму! Это ж гениально.

Но бывает, что жертва реально не может. Привязка и крючки оказались сильными, переборщил. И тогда у жертвы начинается адовый период. Он ее просто уничтожает этими тычками в самое больное. Она не понимает что происходит. И просто впадает сначала в шок, потом в унижение, потом в депрессию.

Он ее добивает. И хорошо, если она отползает, а не кончает с собой.

Если жертва сумеет осознать, что удары в болевые точки это способ вынудить ее уйти, то восприятие ее изменится, ей уже станет легче.

Она увидит не любящего и любимого, а равнодушного человека без эмпатии, который просто играет женщинами как куклами.

Важно вовремя осознать - бьют в болевые точки часто и много это вынуждение вас уйти.

Что делать? Постараться уйти сразу. И не возвращаться. Это сложно. Но осознание реальной картины помогает.

Ведите дневник его ужасных поступков и слов. Пишите видео ваших ссор. Пересматривайте. Осознавайте потом без эмоций.

Ольга Фирсова

Как понять, что тобой кого-то "кормят"?

Есть такой человек, которого сложно терпеть. Даже его собственным родственникам. Он любит указывать, командовать. Не терпит, когда ему не идут на уступки. Противный человечишка с такой же душой. Такой вот "божок" местного розлива. И все вокруг него пляшут, лишь бы был доволен. А в случае неповиновения он обязательно устроит скандал, истерику, вынос мозга, или в обидку пойдёт, насупится. А тем, кто над ним трясётся, смотреть на всё это тяжело. Поэтому, они обязательно своему противненькому начнут искать "питание". Чтобы ему хорошо было.
И в этот момент их не волнует, что будет с той стороной. Им это до лампочки. Главное, чтобы их "дитятко" было довольно.
И они подсаживают своего капризулю. Приставляют его к кому-то. И если это получилось успешно, они уже ни за что со своей жертвы без драки не слезут. Миром стряхнуть с себя таких паразитов не получится. Стыдить будут, взывать к совести, подарочки и деньги подсовывать. Всё будут делать, чтобы как можно дольше удержать того, кто должен развлекать их любимчика. Чтобы они могли немного отдохнуть сами.
Но и этот избалованный герой, он тоже не простак. Он прекрасно понимает, что требует слишком много, да и характер у него не очень. Короче, он догадывается, что берёт то, что не заслужил, от чего испытывает не благодарность, а ещё большую злость к тому, с кем общается.

Один молодой парень смотался от родителей, едва начав зарабатывать, так как его заставляли дружить с дядей, который лет на 10 старше. Противный дядя. Натуральный токс. Парень бежал, роняя тапки, подальше от такой жизни. Сейчас счастлив.

Девочку с детства заставляли всё делить пополам с двоюродной сестрой. Даже подарки в день рождения. А если ровно не делится - отдавать всё. Всё то, что принадлежало ей. Сама сестра никогда с ней ничем не делилась. И всегда. В любом случае. Была недовольна. Девочка выросла и обрубила все связи с двоюродной сестрой, несмотря на все просьбы родственников. Стыдили даже, что вот так, не хочет общаться с самой ближайшей роднёй. А ведь та выросла в уверенности, что вторая ей всё ещё должна и будет должна пожизненно. Всё ещё обижается и ждёт, что блудная сестра прибежит и в ноги упадёт. И снова послушной да удобной станет.

У парня всегда были проблемы с поведением и общением. Но однажды ему повезло всё же найти девушку. Его родня сразу взяла девушку в оборот. Она и сама не заметила, как замужем оказалась. Десять лет она терпела от него издевательства, так хорошо терпела, что родня успела позабыть, кто у них был, что за подарочек. А потом она развелась с ним. И всё, Чудо вернулось в дом. И всё его ужасное, но уже забытое поведение, родные списали на влияние плохой жены. История плохо закончилась, парень сам себя загнал, разрушил свою жизнь и себя. А кто виноват у родственников? Ну его жена, конечно, это она ему сердце разбила, травму нанесла. А сами просто пристроили своего мучителя к ней и много лет жили, горя не знали.
Вот как-то так.

Чтобы понять лучше себя, свои отношения и партнера - определите свои и его базовые потребности. Самые ключевые.

А поняв свои базовые потребности задайте себе вопрос - этот партнер закрывает все мои базовые потребности или нет? А я его потребности базовые закрываю?

Так вы еще не входя в отношения уже сможете спрогнозировать счастливые это будут для вас отношения или нет!

Например, у него базовые: в понимании от партнерши и свобода. Чтобы не ревновала, не пилила, не контролировала. И вы понимаете, что вы это ему дать не сможете.
Или базовые это поговорить (дружба) и совместно кушать, еда.

У женщин это чаще всего: надежность, внимание, забота, тактильность. Смотрите, ага, незаботлив, ненадежен, редко обнимает - уходим!

Потребности должны совпадать! Или же обоюдно удовлетворяться. Если потребности удовлетворены мало, плохо, редко - нарастает дискомфорт. Если партнер эгоист, то чаще удовлетворены только его потребности. Все это приведет к саморазрушению и постоянному чувству неудовлетворенности.

В созависимых отношениях всегда есть базовые удовлетворенные потребности у обоих! (Чаще всего это деньги, недвижимость, секс, семья для социума типа вот, есть муж я не одинокая).

Например, у вас ключевая потребность нижняя это надежность, внимание, забота от партнера. Или обнимашки. А у партнера общение, еда, секс. Если вы друг другу это даете пара будет крепкой.

Нижние потребности это фундамент: надежность, деньги, секс, тактильность итп. У каждого это свое! После удовлетворения нижних базовых как по Маслоу идут уже другие потребности.

Теперь посмотрим где рождаются тут токсичные отношения?

А там, где базовые потребности то удовлетворяются, то нет. Или вначале полностью удовлетворяются, потом все меньше.

Но чаще всего, у токсичного партнера базовые потребности токсичны!

Как это? А у токса базовая потребность это адреналин - ссоры, конфликты. Это садизм (кайф от чужой боли). Это власть - контролировать и властвовать (психопат, тиран, абьюзер). Это постоянное восхищение и послушание от партнерши. (Нарцисс).

Если вы после анализа понимаете, что у партнера базовая потребность токсична, то вывод далее сделаете уже сами. И задайте себе вопрос - если у меня базовая потребность это обнимашки я смогу это поменять на скажем просто общение? А сможет тот, кто имеет базовую потребность - власть, контроль поменять ее на потребность просто обнимашек? Конечно нет.

И тут вы четко увидите, что поменять партнера невозможно. А значит имеем то, что имеем или уходим.

Ольга Фирсова

Почему людям плохо, но ничего не меняют?
Причины просты
Не созрели к изменениям. - Не торопите людей меняться. Многие не хотят и это их выбор. Многие не готовы. У каждого свой темп и свой опыт, свои уроки.
Изменение это всегда больно и более страшно, чем знакомый дискомфорт. Страхи мешают: страх перемен, страх нового (по сути это страх смерти старого).  Тут стоит проработать страх смерти (изменений) и приятия мира и жизни.
Не достигли крайней степени своего дискомфорта (то есть плохо, но еще можно потерпеть и подождать, а вдруг пройдет). Ну это как с зубом - слегка ноет - еще можно потянуть не лечить, а когда флюс вариантов нет. Так и в любой ситуации. Шевелится начинаем активно, когда нет выбора шевелится или нет.
Нравится ныть: это когда жалуются, но никакие советы не принимают и продолжают в том же духе жить. Или просят совет, чтобы все раскритиковать и отвергнуть любую помощь и рекомендации с упреками "вам легко говорить. у вас все есть..." это токсы так делают.
Нет сил, нет ресурсов, нет желания. И сил, чтобы найти ресурсы, энергию тоже нет. Но тут принцип простой - лягушка либо тонет, либо ее спасает кто-то, либо взбивает лапками сметану.  Если совсем плохо - возможно это эндогенная депрессия и начинать надо с лекарств и психотерапии.
Ольга Фирсова

Отредактировано Натали (2021-02-17 06:23:05)

Чтобы понять лучше себя, свои отношения и партнера - определите свои и его базовые потребности. Самые ключевые.

А поняв свои базовые потребности задайте себе вопрос - этот партнер закрывает все мои базовые потребности или нет? А я его потребности базовые закрываю?

Так вы еще не входя в отношения уже сможете спрогнозировать счастливые это будут для вас отношения или нет!

Например, у него базовые: в понимании от партнерши и свобода. Чтобы не ревновала, не пилила, не контролировала. И вы понимаете, что вы это ему дать не сможете.
Или базовые это поговорить (дружба) и совместно кушать, еда.

У женщин это чаще всего: надежность, внимание, забота, тактильность. Смотрите, ага, незаботлив, ненадежен, редко обнимает - уходим!

Потребности должны совпадать! Или же обоюдно удовлетворяться. Если потребности удовлетворены мало, плохо, редко - нарастает дискомфорт. Если партнер эгоист, то чаще удовлетворены только его потребности. Все это приведет к саморазрушению и постоянному чувству неудовлетворенности.

В созависимых отношениях всегда есть базовые удовлетворенные потребности у обоих! (Чаще всего это деньги, недвижимость, секс, семья для социума типа вот, есть муж я не одинокая).

Например, у вас ключевая потребность нижняя это надежность, внимание, забота от партнера. Или обнимашки. А у партнера общение, еда, секс. Если вы друг другу это даете пара будет крепкой.

Нижние потребности это фундамент: надежность, деньги, секс, тактильность итп. У каждого это свое! После удовлетворения нижних базовых как по Маслоу идут уже другие потребности.

Теперь посмотрим где рождаются тут токсичные отношения?

А там, где базовые потребности то удовлетворяются, то нет. Или вначале полностью удовлетворяются, потом все меньше.

Но чаще всего, у токсичного партнера базовые потребности токсичны!

Как это? А у токса базовая потребность это адреналин - ссоры, конфликты. Это садизм (кайф от чужой боли). Это власть - контролировать и властвовать (психопат, тиран, абьюзер). Это постоянное восхищение и послушание от партнерши. (Нарцисс).

Если вы после анализа понимаете, что у партнера базовая потребность токсична, то вывод далее сделаете уже сами. И задайте себе вопрос - если у меня базовая потребность это обнимашки я смогу это поменять на скажем просто общение? А сможет тот, кто имеет базовую потребность - власть, контроль поменять ее на потребность просто обнимашек? Конечно нет.

И тут вы четко увидите, что поменять партнера невозможно. А значит имеем то, что имеем или уходим.

Ольга Фирсова

Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И остеопат мне сказал очень триггерную для меня фразу: «не хочу» — вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.

🌪 В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь — не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.

Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».

Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы...

Меня замкнуло, и я ушла домой.

Я достала из себя все свои «не хочу» и, помимо этого, достала «не хочу» из жизни своих друзей, и начала их раскладывать по составным.
Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.

💬 Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:

— Еще пойдешь с ним на свидание?
— Ой, нет конечно, я совсем не хочу...
— Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
— Да я просто не хочу!

Но родители ее ломали и уговаривали. Она, нехотя, пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок инвалид, второй с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.

Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе...

Искреннее, необоснованное «не хочу» это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда — голову сложишь!», — ну или по крайней мере «получишь звездюлей».

☝ Хочу — это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от вселенной и благословение на исполнение. ⠀
Глагол «хотеть», по предположениям этимологов, происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.

Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».

▪ Вдруг, я больше не хочу детей?
▪ Или не хочу жить с мужем?
▪ Или не хочу больших денег?
▪ Или, может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...
▪ Вдруг, мои «не хочу» разрушат имеющуюся жизнь?

Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу...

Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.

— А чего не хотите вы сейчас?

✍️Юлия Мангалам
🎨Aeppol

К сожалению в комментариях часто встречаю поддержку (даже от психологов!) распостранённых мифов о суицидальном поведении. Например, людям нравится идея, что "нормальный" суицидент не станет писать о своих планах в фейсбук или куда-либо ещё.
Как психолог, много работаю с этой темой и хотела бы обратить внимание каждого из вас на ФАКТЫ, а не мифы.
Текст взят из открытых источников.
МИФ:   «Те, кто говорят о самоубийстве, редко совершают его».
ФАКТ:   90% суицидентов перед совершением самоубийства приводят важные словесные доказательства своих намерений; 40% — обращаются к специалистам. Т.е. почти каждому суициду предшествует предупреждение или другие сигналы о готовности к поступку. Когда кто-то говорит о совершении самоубийства, речь скорее всего идет о предупреждении, —  это «крик о помощи» и попытка её найти.
МИФ:   «Если человек говорит о самоубийстве, он пытается привлечь к себе внимание».
ФАКТ:   Человек, говорящий о суициде, испытывает сильную боль и хочет поставить в известность о ней значимых для него людей. Он хочет найти помощь и понимание.
МИФ:   «Покушающиеся на самоубийство желают умереть».
ФАКТ:   Подавляющее большинство суицидентов хотят не смерти, а избавления от боли и отчаяния.
МИФ:   «Ничего бы не могло остановить того, кто уже принял решение покончить с собой».
ФАКТ:   Большинство людей, обдумывающих возможность самоубийства, хотят, чтобы их страдания закончились, и стремятся найти альтернативу или пути облегчения боли. В том числе, рассказывая о своем состоянии и пытаясь найти понимание и поддержку.
МИФ:   «Те, кто пытаются покончить с собой, — психически больны».
ФАКТ:   Большинство суицидальных попыток совершаются психически здоровыми людьми. Большинству предпринимающих попытки самоубийства не мог бы быть поставлен диагноз психического заболевания.
МИФ:   «Если человек в прошлом совершил суицидную попытку, то подобное больше не повторится».
ФАКТ:   К сожалению, очень многие повторяют эти действия вновь; около 80% покончивших с собой имели до этого неудачные попытки.
МИФ:   «Риск самоубийства исчезает, когда кризисная ситуация проходит».
ФАКТ:   Под внешним спокойствием может скрываться твердо принятое решение, а некоторый подъем сил после минования острого кризиса лишь помогает выполнить задуманное.
МИФ:   «Самоубийство всегда совершается внезапно, импульсивно».
ФАКТ:   Существует много диагностических признаков повышенного риска самоубийства; иногда оно планируется годами.
МИФ:   «Разговоры о самоубийстве могут способствовать его совершению».
ФАКТ:   Обсуждение суицидальных настроений собеседника в действительности демонстрирует ему, что кто-то готов понять и разделить его боль. Разговор может стать – и часто становится – первым и очень важным шагом в предупреждении суицидов.
Берегите себя!

Анна Топилина. Почему женщина не уходит от человека, который вытирает о неё ноги?

Когда речь заходит о домашнем насилии, многие удивляются - как она может такое терпеть? Как до такого вообще дошло? Почему она не уходит? Ну и где собственно были ее глаза, что она нашла себе на голову такое счастьице и нарожала от него пару-тройку детишек? Ответ здесь прост и незамысловат, нужно только разобраться в механизмах, согласно которым функционирует домашнее насилие.

Самое первое и самое важное: ни один домашний боксёр и доминатор не начинает отношения с критики, унижений и плюхи под рёбра. А если и пытается начать - отношений из этого, как правило, не получается.

Отношения, которые позднее выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются со сказки - с внимательного заботливого (ну немножечко душного, ну подумаешь) ухажёра, который устраивает своей даме сердца небо в алмазах. Красивые ухаживания, подарки, любовь до дрожи в коленках, удовлетворение каких-нибудь хитрых потребностей, о которых никто из предыдущих мужчин даже не догадывался (это может быть как секс, так и что-то совершенно другое, покровительство и опека, например) и прочая реализация девичьих фантазий. И если вы думаете, что сами смогли бы на этом этапе распознать в мужчине-мечте насильника - подумайте ещё раз.

Когда женщина как следует «подкупается» этим фейерверком, развивает сильную привязанность и попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, начинается то, что в последствии станет домашним насилием. И нет, опять же, оно никогда не начинается с хука справа. Процесс проникновения насилия в отношения называется «процессом нормализации насилия» и стоит он на трёх китах - стирание и сдвигание границ, изоляция, уничтожение самооценки. Конечно же, все эти процессы тесно переплетены и не существуют по отдельности, но давайте все же разберём эту мелодию по нотам.

Сдвигание границ.

Речь идёт как о личных границах женщины, так и о ее границах нормы. Во-первых, партнёр постепенно просачивается во все сферы жизни - зачастую под видом участия, заботы и неподдельного интереса. «Я заберу тебя с работы, на улице темно» может быть первым шагом к «ты опоздала на пять минут, с кем ты там была, шалава?». «Идёшь с подружками в бар? Можно я присоединюсь, мне очень интересно с ними познакомиться?» может быть началом «Никуда ты не пойдёшь, эти суки на тебя плохо влияют, я сам видел». И так далее и до бесконечности. Мужчина постепенно проникает везде, в финансовую, рабочую, личную жизнь женщины, и постепенно расширяет там своё влияние, превращая заботу в контроль.

Ещё заметнее это становится, когда мы говорим о границах нормы. В начале отношений одной поднятой брови может быть достаточно, чтобы женщина «одумалась» и не пошла на встречу с подружками, которые не угодны партнёру («ну милая, как же я тут без тебя буду скучать весь вечер, я очень хочу провести с тобой время»), не надела неугодную юбку, перестала тратить деньги на себя и т.п. А потом личинка насильника потихоньку, миллиметр за миллиметром тестирует все более жесткие меры - повышенный голос, окрик, тычок под рёбра, удар. И поскольку этот процесс происходит очень медленно - и параллельно с другими двумя процессами, про которые я ещё расскажу, жертва варится заживо, как лягушка в молоке.

Изоляция.

Изоляция - это краеугольный камень любого насилия и тиранства. Для того, чтобы получить полный контроль над жертвой, насильнику нужно позаботиться, чтобы хотя бы на ранних этапах процесса никто не вмешался в его планы (нет, они вряд ли делают это специально, да, человек в целом - довольно манипулятивный и интеллигентный вид и отлично умеет делать гадости, «идя по приборам»).

Поэтому в ход идёт отстранение жертвы от ее социального круга - родителей, подруг, коллег. «Маме будешь звонить, да?» (сказал котик и у котика так перекосило лицо, что ты сразу расхотела - а потом стала звонить реже и реже, чтобы не расстраивать любимого). Сюда же идёт постепенное очернение близких людей в глазах жертвы. И ревность - редко какое насилие обходится без контроля на почве ревности, когда проще перестать куда-либо ходить, чем терпеть истерики, допросы, слёзы, или даже побои.

Но изоляция касается не только общения и социальных контактов. В первую очередь она касается всего того, что даёт жертве независимость и уверенность в собственных силах. «Я так хочу от тебя ребеночка, но нашим детям же надо только самое лучшее, правда? Поэтому тебе лучше бросить работу, она у тебя нервная, я нас всех обеспечу». «Тебя и так на работе не уважают, приходишь нервная, злая, это вредит нашим отношениям, любимая, я хочу чтобы ты была счастлива». «Да сколько ты там зарабатываешь, сиди дома, отдыхай, я о нас позабочусь».

То же самое касается хобби и увлечений. А ещё - саботажа контрацепции и активного желания деток. Побольше и побыстрее. Таким образом, медленно и незаметно, женщина оказывается с двумя погодками, без копейки и возможности ее заработать, в ситуации, где последняя подруга сдалась и перестала звонить.

Ну и тут появляется вишенка на торте, без которой весь этот праздник жизни был бы невозможен.

Уничтожение самооценки.

И, опять же, нет, никто с порога не говорит «ты тупая уродливая дура, будешь со мной встречаться?». Начинается все с дружеских шуточек, высмеивания, иронии, обесценивания достижений, преуменьшения усилий. С уколов малюсенькими иголочками, которые потом становятся дрелью с гигантским сверлом.

Основной посыл этой «дрели» всегда один:

а) ты во всем виновата, с тобой невозможно вести себя по-другому, ты не достойна ничего другого, ты провоцируешь, ты ненормальная, любой бы так поступал на моем месте;

б) ты такая страшная, толстая, больная, глупая, неуспешная, старая, you name it, что ты должна быть мне благодарна, что я вообще снисхожу до тебя - ни один другой мужчина на тебя и не посмотрит.

Ну и все вариации этих месседжей - их обычно много и бьют они всегда по самому больному: по тому, что женщина раньше считала своими сильными сторонами или по тем уязвимостям, о которых женщина рассказала партнёру в ситуации доверия.

Эти «техники» довольно быстро приводят к тому, что мы имеем типичную жертву - которой некуда идти, неоткуда брать деньги, не к кому обратиться, которая верит, что ее насильник - душечка, а она во всем виновата, к тому же - часто обвешенную детьми и кредитами.

Если добавить сюда чисто эмоциональный механизм «качелей», про который только ленивый не писал - постоянное метание между насилием и любовью/заботой, американские горки эмоций, которые создают сильнейшую привязанность и почти наркотическую зависимость - получается полная картина. Картина, в которой «женщина-мазохистка» почему-то не уходит от человека, который вытирает о неё ноги.

Хотя нет, подождите, не полная. Полной она станет, если мы вспомним, насколько стыдно в нашем обществе быть жертвой. Насколько немыслимо признаться, что тебя бьет или унижает собственный муж/бойфренд, которого до этого все окружение считало идеальным мужем и отцом.

А ещё - сколько вины за то, что с тобой произошло, на тебя повесят. А не довела ли ты его? А почему ты раньше не ушла? А зачем ты с ним вообще отношения завела? А детей столько зачем народила? А ты что не видела? Как можно было? Стыд, стыд, вина. И все насилие, как обычно - ответственность женщины, которая уже достаточно разбита и наполнена стыдом, чтобы вынести ещё немного.

По статистике, среднестатистической жертве домашнего насилия требуется семь попыток ухода для того, чтобы раз и навсегда покинуть насильника. Семь. В среднем. И это не потому, что ей нравится то, что происходит. Не потому, что она глупая. И не потому, что мазохистка.

Домашнее насилие - это одна из сильнейших травм, которую вообще способен понести человек. Когда тот, кому ты доверяла и кого любила, вытирает о тебя ноги, уничтожает и растаптывает - перемежая при этом сеансы уничтожения ярким сексом, заботой, любовью. Даже самая крепкая психика от этого ломается, сбиваются приборы, и человек без сторонней помощи уже не может определить, где верх, где низ - где хорошо, а где плохо. Не может вырваться из замкнутого круга, не может посмотреть на ситуацию со стороны.

Работа с такими женщинами требует огромного терпения, и состоит из одних фрустраций. Побыть «спасителем на белом коне» и вытащить кого-то из многолетнего плена с одного наскока, скорее всего, не получится. И с двух, пяти, десяти может не получиться. И потешить своё эго - как профессиональное, соцработническое, так и личное, человеческое - скорее всего тоже. Но это не значит, что лучше и не пытаться. Каждая капля, падающая на другую чашу весов - важна, потому что все соломинки рано или поздно переломят хребет верблюду. И женщина уйдёт.

А пока она ещё «там», самое меньшее, что вы можете сделать - это просто ее не стыдить. Стыда в ее жизни и так достаточно.

UPD: Добавлю на полях, почему я сознательно пишу о динамике мужчина-женщина. Потому что это наиболее распространённая динамика, и те же шведские феминистки долго настаивали на том, чтобы в законодательство вошли понятия вроде kvinnofridskränkning - «ущемление свобод женщины».

И чтобы домашнее насилие начало называться mäns våld mot kvinnor, насилие мужчин над женщинами, а не скрывалось за абстрактными терминами, исходя из которых кажется, что оба пола страдают от насилия равномерно.

Насилие, к сожалению, гендерно обусловлено. Это не значит, что нет пострадавших мужчин. Это значит, что большинство пострадавших - женщины. И страдают они именно потому, что они женщины .
***

© Анна Топилина

КАК ОБЕСЦЕНИВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ

Если тобой сегодня восхищаются, знай: завтра тебя будут ненавидеть. У идеализации и ненависти одна природа - бессознательность.
Сначала человек восхищается тобой, и если он человек поверхностный, ты интересен ему, покуда можешь удивлять чем-то новым. Как только он увидит все знание, которое ты в себе носишь, ты станешь подобен прочитанному журналу, в котором больше ничего не удивляет, и судьба которого - быть выброшенным.
Если ты додумываешь человека или навешиваешь на него свои ожидания - он непременно будет мстить: или обидой, или неприязнью, или просто отвернется от тебя.
Не давай то, что не просят или не могут принять - иначе над тобой будут смеяться, или просто не уважать. Фамильярность рождается в отношениях после бездумного открытия сердца.
Настоящие отношения возможны только с равными по духу. Открываясь младшим - получишь упреки и непонимание, старшим - потерю доверия и уважения.
Любовь всегда подскажет правильное поведение. Ум, навешивая маски идеализаций, шаблонов, стереотипов и прочих искаженных образов, приводит только к разочарованиям.

Габи Сатори

ПOЧЕMУ KAТЕГОPИЧЕCKИ HЕЛЬЗЯ PЕШAТЬ ЧУЖИЕ ПРOБЛЕMЫ

Hевaжнo, в какoй ипocтacи мы пpишли в этoт миp. Mы чьи–тo дети, мы чьи–тo дpузья, чьи–тo рoдители и пpocтo знaкомые. И чаcто, еcли близкий челoвек пoпaдaет в слoжную cитуaцию, мы cчитаем cвoим дoлгoм пoмoчь ему — не делoм, тaк coветoм.

Чacтo бывaет тaк, что мы помoгaем челoвеку, изo вcеx cил cтapaемcя сделать вcе лучшим oбpaзoм, нo в pезультaте имеем лишь cвои утекшие в непoнятнoм нaправлении cилы и энеpгию, в лучшем cлучaе блaгoдapнocть тoго, кoму пpишли нa пoмoщь и… нaдеяcь нa дaльнейший pезультaт, егo пpocтo впoследcтвии не видим.

Пoчему тaк пpoиcxoдит? K coжaлению, мы caми пpoвoциpуем эти coбытия. Именнo тем, чтo пытaемcя пoмoчь. Ha сaмoм деле, этo дейcтвует не вo блaгo, a вo вpед, пpичем oбеим cтоpoнaм!

Koгдa мы выдaем эти «кредиты», мы, из caмыx дoбpыx пoбуждений, лишaем челoвекa силы этoй cвoей «пoддеpжкoй»…

При любoм «кpедитoвaнии» — человек ocтaетcя нaм дoлжен. Mы егo пoдcaживaем нa cебя. Чacтичнo или целикoм беpем зa негo oтветcтвеннocть. И инoгдa неocoзнaннo пoдменяем егo уcпеxи cвoими.

Пеpед нoвoгoдними кaникулaми пoпpocилa cтудентoв пoнaблюдaть — кaк чacтo мы неoсoзнaннo «вклинивaемcя» в пoтoк движения, pечи, дейcтвий нaшиx близкиx. Kaк мы нa caмoм деле, coвершеннo не задумывaяcь, oбеcтoчивaем и oбеcценивaем иx.

Hаблюдaли за тем:

— Kaк чacтo мы пoзвoляем cебе пеpебивaть дpуг дpугa. Ocoбенно, кaк чacтo женщинa в кoмпaнияx пеpебивaет мужчину, публичнo пoпpaвляет, дает coветы — вcе этo пpоявление неувaжения изнaчальнo.

Pечь — этo энеpгия — «пеpебить» пoтoк pечи — не пpocтo cбить c мыcлей, чacтo этo — выбить oпopу.

— Koгдa женщинa (женa) публично пoпpaвляет, «улучшaет» или выcмеивaет cвoегo мужчину, oнa пoнижaет егo cтaтуc, oбеcценивaет и пpoявляет неувaжение. Этo удapы пo егo «coциaльнoй знaчимocти». Пpи этoм, еcли aнaлизирoвaть, oнa перебивaет, oбеcценивaет, бopетcя зa влacть — кoнечнo, не ocoзнaвая этoгo. И вcе этo в ущеpб cиле oбoиx пapтнеpoв и oщущению близocти между ними.

Mужчинa, перебивaя женщину, пpoявляет влacть. Инoгдa пытaетcя тaк cтpуктуpиpoвать беccиcтемный, c егo тoчки зpения, пoтoк мыcлей и эмoций из пpaвoго пoлушapия в яcность и поcледoвaтельнocть левoгo.

— Kaк чacтo мы меняем тpaектopию движения pебенка. Haпpимеp, бежит челoвечек пo cвoим каpaпузoвым делaм — ему безoпacно, этo свoевpеменнo, он пpocтo зaнят cвoими зaдачaми. Bзpocлые чacтo пoзвoляют cxвaтить oт избыткa чувcтв pебенкa на pуки, вклинивaяcь в тpaектopию движения, перенеcти c меcтa нa меcтo, не дoждaвшиcь, кoгдa pебенoк зaвершит что–тo, пеpеключaют егo нa то, чтo им кaжетcя именнo cейчac бoлее вaжным.

Koгдa pебенок чем–тo игpoвым и эмoциoнальным увлечен, oн, в oтличие oт взpocлыx, пoгpужен в зaдaчу целикoм. Bcем свoим cущеcтвoм. Moжнo пpедcтaвить, чтo oн «ныpяет» в глубины пpaвoгo полушaрия мoзгa. Oн пoэтoму и «не cлышит» чаcтo взpocлыx, кoтopые зoвут егo c лoгичеcкoгo «беpегa» — из левoгo пoлушapия. Bpемя дoлжнo пpoйти, чтoб инфopмация дoшлa. Или этa инфopмaция пpocтo не paзличимa. Koгдa pебенкa быcтpo c глубины «пoднимaют» — этo «пеpегрузкa», чpеватaя иcтеpикoй, уcтaлoстью, уxoдoм oт кoнтaкта.

Пcиxoлoги, paбoтaющие с телoм, мнoгo pабoтaют c незaвеpшенными, пpеpвaнными движениями. Kогдa мы преpывaем пo кaким–тo пpичинaм телеcное дейcтвие, oбpaзуетcя блoк нa мнoгиx уpoвняx. И из негo «выpacтают» paзнooбpaзные cимптомы.

Koгдa мы трaектopию движения pебенкa чacтo изменяем, мы «вopуем» его cилу, мы ему дaем пoнять — мы боги, ты пoвлиять мaлo нa чтo можешь. И pебёнoк cтaновитcя бoлее cкoванным, или бoлее aгpеccивным, упpямым и импульcивным. И безынициaтивным.

И вcе этo неoсoзнaвaемoе нaми — неувaжение к пpoцеccaм и динaмике мaленькoго челoвекa, чтo oстaвляет oщущение «я пoвлиять ни нa чтo не мoгу».

— Koгдa взpoслoгo челoвекa деpгaют c зaдaчи нa зaдaчу, когдa вклинивaютcя в дейcтвия или pазмышления — пpoиcxoдит тo же сaмoе еcли мы зaдaдим вoпpoc — xвaтaет ли мне увaжения к пpoцеccaм близкиx, пoзвoлим челoвеку зaвеpшить нaчaтoе или дoгoвopимcя о тoм, кaк для вcех кoppектней мoдеpиpoвaть зaдaчи — кaк минимум, пoявитcя в oтнoшениях бoльше дoвеpия.

— Koгдa мы вмешивaемcя co cвoими «oзapениями», oценкaми, галлюцинaциями и coветами, непpoшенoй пoмoщью, кoгдa мы делaем зa челoвекa тo, чтo oн cовеpшеннo в cоcтoянии cделaть caм. Кoгдa poдители, нaпpимеp, приxoдя кo взpocлым детям в гocти, нaчинaют «помoгaть» — этo не пoмoщь, этo инвaлидизaция. Этo лишение челoвекa cил, егo oпытa и обpетений. Этo пoсыл челoвеку любoгo вoзpacтa — ты мaл и cлаб, и без меня не cпpaвишьcя. И этo не любoвь — этo пoдкуп и пoпыткa дoкaзaть cебе caмoму cвoю знaчимoсть. Пoпыткa быть или ocтaтьcя для ребенкa в рoли бoгa.

Чудеcнaя цитатa Xелленгеpa:

«…Тoт, у кoго еcть пpоблемa, мoжет ее неcти, пpичем тoлькo oн oдин. Еcли дpугoй xочет неcти ее зa негo, тo тoт cтaнoвится cлабым…. Еcли я вижу у дpугoгo чтo–тo и непpеменнo xoчу ему этo cказать, нo сдеpживaюcь и не гoвopю, этo cтoит мне cил. Cилы, кoтopыx этa cдеpжaннocть cтoит мне, cтaнoвятcя cилoй и для негo. Bдpуг ему пpиxoдит в гoлoву тo, чтo я xoтел ему cкaзaть. Пocкoльку эта мыcль пришлa к нему caмa, oн мoжет ее пpинять.

Еcли я не выдеpживaю и xoчу непpеменнo чтo–тo ему cкaзaть, я иcпытываю oблегчение oт тoгo, чтo я ему этo cкaзaл. Ho я зaбpaл у негo cилу. Даже, еcли тo, чтo я xoтел cкaзaть, пpaвильнo, oн не мoжет этогo пpинять, пocкoльку этo идет извне. Тaк что тaкaя cдеpжaннocть являетcя ocнoвой увaжения и ocнoвой любви».

— Koгдa мы гoвopим дpугим чтo–тo типa «все будет xopoшo». Kогдa пpинимаем зa дpугиx pешения, дaвaя cоветы — мы этo говopим из poли бoгa. И мы лишаем poдныx нaм людей вoзмoжноcти caмим пoчувcтвoвaть cебя, cвoю силу, cвoи потpебнocти. Kcтaти, пcиxoлог вooбще не имеет пpaвa дaвaть coветы: идти — не идти нa paбoту, cxoдитьcя — pacxодитьcя и пpоч. Еcли дaет — ему пopa бы нa личную теpапию. Для пpoтиpки нимбa.

Еcли мы нaчинaем вмешивaтьcя, мы беpём нa cебя опpеделенную pоль, на кoтopую нac никтo не упoлнoмoчивaл, и дейcтвительнo лишaем челoвекa «егo тpaектopии». И кoнечнo, этo не oтнocитcя к cлучaям, кoгда pеaкция нужнa быcтpая, и пoмoщь, и пoддержкa — неoбxoдимы.

Koгдa близкий челoвек нaчинaет paccказывaть, кaк ему cлoжно, cкoлькo зaдaч и зaданий, лучше скaзaть: «Я вижу, чтo зaдач мнoгo. Ho oни — вoт тaкие (пoкaзaлa paзмеp pукaми), a ты вoт тaаaaкoй. И я веpю в твoи cилы и спocoбнocти. Еcли нужнo будет, я pядoм, нo я знaю, чтo этo тебе пo cилaм».

Koгдa мы пеpеcтaем быть «дoбpенькими» пo oтнoшению к cебе и дpугим, тoлпa рядoм c нaми меньше, a чеcтнoсти, дoбpoты и cилы Любви в нaшей жизни cтaнoвитcя бoльше.