УЧИМСЯ РАБОТАТЬ С ЭМОЦИЯМИ

Агрессия, Обида, Страх, Стыд, Грусть, Радость.

Агрессия – это когда пора что то начать или закончить.

Обида – это когда мы перекладываем ответственность с себя на внешнее.

Страх – это когда мы не понимаем того, что происходит.

Стыд – происходит от запрета на то, кем ты есть, запрет на свое проявление.

Грусть – это когда уходит старое, и мы смотрим назад.

Радость – это когда мы после подавления себя, расслабляем.

Пусть эти расшифровки будут всегда с вами, введите понимание своих эмоций в автоматизм.

⭕Агрессия – это когда пора что то начать или закончить.

Послание эмоции “Агрессия”: Человек, прими решение начать что то или закончить.

Происходит, когда пора что то начать или закончить

Давайте сначала выясним где находится агрессия.

Место расположение агрессии в теле – это печень (правое подреберье).

Направив туда свое внимание, и если у вас достаточный навык концентрации, вы наверняка начнете чувствовать поднимающуюся и нарастающую агрессию. Если, конечно, у вас очищенная эмоциональная сфера – то вы её там не обнаружите. Будьте расслаблены и честны сами с собой. Если вы понимаете что эмоциональная сфера у вас не расчищена, но при этом не чувствуете агрессию, значит, агрессия вытеснена из сознания.

Поднятие вытесненных эмоций из подсознания, снятие запретов на проживание их и как следствии отпускание и очищение от них – это тема отдельного материала. Сейчас же сконцентрируемся на смысле и сути эмоций, доступных нашему вниманию. То-есть те, которые мы осознаем.

Вспомните несколько разных и конкретных ситуаций, в которых вы испытывали агрессию, к близким, родителям, друзьям, коллегам.

В случае проявления в нас эмоции агрессии (стадия 3 жизненного цикла эмоции), и если не воспринимать эту эмоцию как “зло”, а переключившись в созидание понять “что она обозначает” и выполнить “то к чему нас склоняет жизнь” – то весь процесс проживания ситуации с наличием этой эмоции приобретает качества простоты, ясности и осознанности.

Если же мы не принимаем это сообщение от жизни, посылаемое с эмоцией, например, подавляем её или не принимаем, то это всегда компромисс со своей внутренней правдой, то-есть жизнью.

С другой стороны, зная ключ к этому помощнику, именуемому агрессией, приняв посланника, а не убив или прогнав его, мы слышим “пора что то начать или закончить” и далее задав себе сразу вопрос “что пора начать или закончить?” мы уже знаем ответ.

⭕Обида – это когда мы перекладываем ответственность с себя на внешнее.

Послание эмоции “Обида”: Человек, прими решение взять ответственность за свое творение.

Ты перекладываешь ответственность за сотворение собственного мира на других, на обстоятельства, на внешнее, на Результат, а не на Источник.

Верни ответственность за то что ты видишь перед собой – себе. Ты Источник этого Творения.

Центр наших обид – это область горла. Телесно обида может расползаться, распространяться ниже и выше яремной ямки.

⭕Страх – это когда мы не понимаем того, что происходит.

Послание эмоции “Страх”: Человек, ты не понимаешь происходящего, шагни на встречу неизвестному

Происходит, когда мы не понимаем того, что происходит.
Все наши страхи из-за неизвестности.

В телесном проявлении страх часто находится на уровне третьей чакры, в почках.

Далее страх может расползаться по телу, сердце, горло, блокировать мозги и даже уходить в ноги и пятки. Сковывая и удерживая напряжение.

Можно бояться чего угодно: пауков, высоты, темноты, глубины, наказания, смерти, жизни … единственное сообщение которое в себе несет эта эмоция – это то что ты не знаешь, как это работает, то что тебя страшит. Естественное следствие, если чего то не понимаешь, пойми как это работает, узнай, направь туда свое внимание. Когда ты понимаешь – страх трансформируется и питает…

⭕Стыд – это всегда запрет на того, кем ты есть, запрет на свое проявление.

Послание эмоции “Стыд”: Человек, ты блокируешь естественное проявление жизни – делай то, что чувствуешь.

⭕Грусть – это когда уходит старое, и мы продолжаем смотреть назад.

Послание эмоции «Грусть»: Человек, произошли изменения, а ты продолжаешь смотреть назад, в воспоминания, не отпускаешь их.

Измени свой фокус внимания, двигайся дальше.

Как только оставляешь прошлое – прошлому, и возвращаешь внимание тому, что есть прямо сейчас – грусть трансформируется и питает нас.

⭕Радость – это когда мы после подавления себя расслабляем.

Послание эмоции “Радость”: Человек, ты сдерживал себя, создавал напряжение, теперь же происходит процесс расслабления этого напряжения, посмотри на то как ты себя ограничивал.

И чем более интенсивную радость мы испытываем, тем сильнее указатель на то, насколько сильно мы себя до этого напрягали. И больше ничего в этом нет.

Весь шоппинг от мелкого до яхто/квартиро/машинного основывается на этом.

В нашей системе ценностей, спутаны и склеены понятия эмоциональной радости и истинной Ра-Дости, отсюда и многие стремления в наших жизнях, приводящих к кратковременному эмоциональному переживанию, хотя изначально мы все стремимся к Ра-Дости.

В следствии и получается так мало истинной Ра-Дости в наших жизнях, а многие даже не знают или уже не помнят, что это такое. Происходит это, потому что в нашем образном словаре небыло отдельного понятия для Ра-Дости, а была только и радость. Пришло время исправить это.

Важная ремарка: для того что бы добраться до истинной Ра-Дости, просто необходимо разобраться, расчистить, осознать свою эмоциональную сферу, научиться пользоваться своим эмоциональным телом. Без этого доступа к Ра-Дости, то-есть к своей истинной природе, просто нет (слишком много шума от накопленного и удерживаемого).

Вот и получается мало или отсутствие истинной Ра-Дости в наших жизни, потому что мы её спутали с процессом в эмоциональном теле, и как следствие выбросом гормонов в кровь после наступления долгожданного облегчения. Истинная же Ра-Дость может происходить без ограничений, вне времени, постоянно. Это вопрос выбора.

Желание-стремление к проживанию эмоциональной радости сродни желанию проживания большого пальца правой руки. Это абсурд. В эмоции радости послания не больше чем в других эмоциях – гневе, страхе, восторге. К ним не нужно стремиться, ими нужно пользоваться по мере прихода, и не задерживаясь двигаясь дальше. То-есть быть живым, текучими.

Возвращая к жизни наше эмоциональное тело.

Итог простой. Никакие эмоции не есть плохие или хорошие. Разрешая себе их проживать, понимая послания от них, используя ключи, и как следствие трансформируя их энергию и обучаясь за счет этого, мы постепенно разблокируем эмоциональную сферу, разбираем эмоциональные завалы, возвращая себе осознанность.

Как один из многих результатов этого процесса – это остановка внутреннего диалога. Наступление эмоциональной зрелости. Наступление зрелости человека в принципе.

Я ЛЮБЛЮ СВОИХ БЛИЗКИХ, ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ ОТ НИХ ПОДАЛЬШЕ

В культуре у нас есть много противоречивых посланий - и про "кровь не водица", и про "мать надо любить, какая есть", и про "седьмую воду на киселе".

Конечно, есть психологи, которые говорят, что если вам что-то не нравится в отношениях с родителями или свекровью, нужно уходить. Но не всегда это просто. Давайте попробуем разобраться, что может происходить, и как с этим справляться? Мы знаем, что нельзя объять необъятное, поэтому сегодня - первая часть.

Мы разберем несколько сложностей и начнем с простого: с денег.

- Первая сложность с деньгами - попытка дать денег родственникам (иногда в прямой форме, иногда в виде подарков и покупок). Конечно, получать деньги и подарки может быть и приятно. Но порой это становится формой контроля, манипуляций или насилия. Как можно это понять:
1. Требование отчёта (надень, покажи, используй, расскажи, куда потратил);
2. Предложение денег, даже если о них не просили (или они не нужны), часто навязчивое ("я сказал, возьми - пригодится');
3. Покупка очень дорогих и часто вызывающих проблемы вещей, навязывающих дополнительные траты (например, покупка дорогого автомобиля, замена резины к которому равна зарплате человека, которому этот автомобиль может быть вообще не нужен;
4. Дарение без передачи прав: человек вроде бы дал деньги или что-то подарил, но на самом деле ведь - его, и он все ещё может потребовать ее назад (по закону так делать нельзя, но в родственных отношениях так не бывает).

- Вторая сложность - это передача своих финансовых проблем другим. Тоже бывает разной:
1. В последнее время все чаще клиенты приходят с тем, что их близкие (часто родители и партнёры) набрали кредитов или долгов, но ответственность за них перекладывают на других. Иногда это небольшие суммы (например, оплата года коммуналки), а порой и очень серьёзные (например, мама набирает брендовых вещей или устраивает себе роскошную свадьбу на стоимость однокомнатной квартиры, а выплачивать должна дочь);
2. Требование дорогих покупок и роскошной жизни ("построй нам дом, да не простой, а золотой", "тут распродажа у фольцвагена"). В какие-то моменты родитель может требовать шикарной жизни, даже если дочь-одиночка только что родила, и сидит в декрете;
3. Ожидание, что пригласят пожить или свозят в отпуск, взяв на себя все расходы (иногда дети или партнёры вполне на это готовы и этому рады, но мы говорим не о "пожалуйста, поехали с нами в отпуск", а о "вы арендовали виллу? Как здорово, собираю чемодан!" и "Я забронировала нам всем поездку на горные лыжи, где твоя кредитка?";
4. Питание и другие повседневные расходы внезапно оказывается на родственниках: например, пара с детьми каждые выходные приезжает к родителям и опустошает холодильник, не думая, во сколько паре пенсионеров обходится уик-энд на шестерых. Иногда это принимает смешные формы (например, дети пары заказывают двойные порции в ресторане, чтобы второй комплект взять собой), иногда - грустные (например, мама оставляет бабушке ребенка на несколько месяцев и не думает, что бабушке придется платить в это время за репетиторов и уроки гимнастики.

- Ну и ещё одна проблема - восприятие человека как слишком богатого или бедного и обесценивание, либо оскорбление его: "Вы зажрались", "Для тебя эти не деньги", "Подавись своими копейками", "Почему я должен платить тебе алтименты, я знаю, сколько ты зарабатываешь!" И так далее.

Как правило, все эти три варианта значительно ухудшают общение и делают его менее безопасным. Если вы узнали в чем-то свои отношения - мы вам искренне сочувствуем.

Текст: Адриана Лито

Художник Кристиан Сартман

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, У КОТОРЫХ ВСЕГДА ВСЕ ПЛОХО

Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять. Так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше. Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они). Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее? Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д.

... Если человек вам сделал пакость, а вы его простили, надо ещё одно важное дело сделать. Отойти от этого человека как можно дальше и не иметь с ним никаких отношений.
    Простили - прекрасно! Очень великодушно с вашей стороны. Только он вас не простил, вот в чем дело.
    Теперь вы знаете про этого человека плохое, правильно? Вы увидели его темную сторону, поняли, на что он способен и можете другим рассказать.
    Вы не собираетесь никому рассказывать! Но он судит по себе и боится. А страх порождает ненависть. Прощенный за подлость человек вас ненавидит за то, что вы знаете.
    И подлость он сделал умышленно. Понимал, что делает и зачем. Значит, с самого начала он без всякого повода с вашей стороны вам нанёс удар. Он без причины сделал вам зло. Вот такова его натура. А теперь у него есть причина - вы его изобличили.
    Ваше великодушное прощение сильно контрастирует с низким поступком человека. Вы понизили его самооценку своей добротой. Это тоже ему неприятно. Кем вы себя возомнили, раз вздумали прощать?
    Вы кажетесь безопасным обьектом. Раз вы такое злое дело простили, такую низость, вы безответный и мягкотелый. И можно ещё раз вас проучить. Вы же все равно ничего не сделаете!
    И тот, кто без причины сделал вам подлость, будет снова нападать и наносить удары. К сожалению. Так что простили, забыли, помирились, а теперь шапку в руки и подальше от него!
    Лермонтов был прекрасный поэт. Но его на дуэли убил Мартынов, это все знают. Лермонтов над Мартыновым издевался и карикатуры непристойные на него рисовал. Это тоже все знают. Мало кто знает, что родители Мартынова и его юная сестра доверили другу семьи, Лермонтову, передать Мартынову пакет с дневником сестры, в котором она свои душевные излияния записывала, и с письмом от мамы с папой.
    Лермонтов пакет не передал. Сказал, что грабители напали и украли пакет. Но триста рублей, которые были в пакет вложены, отдал Мартынову из своего кармана. Очень благородно!
    Только про триста рублей поэт никак узнать не мог. Только вскрыв письмо, мог он их обнаружить. Как-то он не подумал об этом.
    И современники пишут, что Лермонтов просто провёл весёлый вечер с друзьями-офицерами, которым читал комично излияния девушки и письмо родителей Мартынова. Развлекал публику таким способом во время застолья. Вскрыл пакет и веселил знакомых чужими тайнами.
    А потом или потерял письмо, или во время застолья оно пришло в негодность; винные пятна, размытые чернила, карикатуры разные…
    Мартынов был доверчив и не понял, что случилось.Поверил, за деньги поблагодарил. А родители его отлично поняли.
    Мартынов был не в обиде и простодушно продолжал дружить с Лермонтовым, забыв инцидент. Он-то забыл, да нечистая совесть Лермонтова не давала тому забыть случившееся. Возможно, потому он и начал терроризировать насмешками простодушного своего товарища. И кончилось все очень плохо.
   Так что простили низость, подлость, неблаговидный поступок - и отлично. А теперь отойдите подальше. Как можно дальше.
    Потому что вы, может, и простили. Но вас не простит тот, кто причинил зло...

А.В.Кирьянова

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни? Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля уже еле различим.

Ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. Мы ведь знаем всю правду. Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом.

Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему, небольшую, но в ней ещё один знак.

Если ты не слышишь, то ещё одну побольше. Затем я перестаю давать тебе энергию.

Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных... Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда идёшь по своему пути, Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда?

Когда ты идёшь верно – у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними всегда есть энергия, чтобы творить. Никакого опустошения, никакого отчаяния.

Только творение, только вдохновение, только сила и энергия. Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить тебя.

Вселенная

Эмпаты в конфликте: Как защититься от чужих эмоций

Эмпатия — обоюдоострый меч. Эмпат подобен мини-экстрасенсу, ощущающему слабые стороны обсуждаемой темы и выводящему невидимую информацию на поверхность. Но во время конфликтов интуитивный ум эмпата может быть переполнен.

Поглощение эмоционального содержания комнаты — хорошего, плохого, любого — утомительно. И то, что вы все это чувствуете, еще не значит, что вы должны это чувствовать. Правильно выстроенные границы помогут эмпату уменьшить влияние окружающей обстановки на свое внутреннее состояние.

В напряженные конфликтные моменты сердечный ритм эмпата учащается больше, чем обычно, его гнев или грусть проявляются интенсивнее. Эмпатичному человеку сложнее контролировать эмоции, поскольку он ощущает не только свои переживания, но и состояния других людей. И, порой, сложно отличить свое от чужого. Однако этому можно научиться.

Следующие шаги помогут вам разобраться, какие чувства принадлежат вам, и вы сможете легче ориентироваться в конфликтных ситуациях. В первую очередь, сделайте шаги, относящиеся к эмпатичному типу, а затем перейдите к шагам чувствительного типа.
Эмпатичный тип

Визуализируйте, что вы свободны от всего, что вам не принадлежит. Как только вы почувствуете, что напряжение нарастает, представьте, как ветер дует сквозь вас и удаляет любые чувства или физические ощущения, которые не являются вашими.

Установите границы. Это намерение. В своем собственном уме установите намерение, что вы будете испытывать только те эмоции и физические ощущения, которые принадлежат вам. Энергия отвечает на намерение.
Чувствительный тип

Чувствительные люди не пропускают чужие эмоции или физические ощущения через свое тело. Они точно знают, что чувствует другой человек; они чувствуют это и понимают, но не тянут на себя и не впускают информацию в свое тело. Если вы признаете себя чувствительным человеком, выполните следующие шаги, чтобы оставаться спокойнее в конфликтной ситуации.

Погрузитесь глубже в то, что вы чувствуете. Часто, когда мы чувствуем сильные эмоции, мы инстинктивно отступаем от них. Однако, когда мы можем глубже погрузиться в них, мы лучше сохраняем связь с собой и снижаем воздействие страха.

Примите то, что чувствуете вы и ваш партнер. Когда у нас возникают эмоциональные реакции, мы склонны судить самих себя, а не принимать. Суждение все замедляет. Отпустите суждение о себе и своем партнере, чтобы в полной мере участвовать в текущем моменте.

Сначала слушайте. Сделайте глубокий вдох и слушайте своего партнера. В конце концов, если вы в данный момент более осознанны, вы можете установить энергетический тонус. Слушание без прерывания или объяснения посылает ясное сообщение об уважении и принятии, и обе эти энергии рассеивают напряжение.

Перестаньте защищаться. Когда вы защищаетесь, энергия воспринимается другим как атака, и превращает вас в противников, что может усилить напряжение и болезненные чувства. Чаще всего человек, с которым вы не согласны, — это не ваш противник, а тот, кого вы в этот момент не поняли. Научитесь это различать. На самом деле, возле нас немного по-настоящему серьезных противников.

Уважайте чувства и опыт вашего собеседника. После того, как мы выслушали собеседника, мы часто хотим начать объяснять "наше видение" вопроса. Когда мы делаем это, наш партнер не чувствует себя услышанным. Вместо того, чтобы приступать к объяснению, проверяйте все, что вы слышали от вашего собеседника. Это не означает, что вы соглашаетесь или не соглашаетесь с партнером, вы просто даете ему понять, что понимаете переживания, чувства и потребности, которые он высказал и выразил.

Будьте уязвимы. Как только другой человек почувствует, что его услышали, и его потребности удовлетворены, можете рассказать о том, что чувствуете и думаете. Говорите правдиво и не бойтесь быть уязвимым. Говорите сердцем, зная, что все ваши потребности могут быть удовлетворены каким-либо образом, даже если не этим человеком. Понимая это, вы можете расслабиться и не сорваться на крик, чтобы быть услышанным.

Будьте открыты для компромисса. Слишком часто мы рассматриваем компромисс как проигрыш, думая о нем, как о неспособности добиться полного успеха. Сдвиньте свою перспективу. Рассматривайте компромисс как способ сделать обоих партнеров счастливыми. В конце концов, видеть вашего партнера счастливым является достаточной причиной, чтобы наслаждаться компромиссом.

Получайте и закрывайте. Один из самых трудных аспектов человеческого бытия — учиться получать с благодарностью. После разрешения напряженности важно быть готовым принять извинения и любовь, а также свободно предлагать прощение. Убедитесь в том, что конфликт или его неприятное послевкусие останется надолго. Обсуждайте все аспекты разногласий до тех пор, пока вы не почувствуете покой в своем сердце и не сможете двигаться дальше, не вспоминая об этой ситуации.

Если вы чувствуете, что в данный момент закрыты и не сможете быть истинным, не вступайте в конфликт. Вы можете сказать: "Это важный разговор, но я хочу поговорить на эту тему тогда, когда буду готов общаться открыто." Затем назначьте дату и время для продолжения разговора. И не забудьте поговорить на эту тему в назначенное время честно, открыто и с сохранением своих границ.

взято с сайта delo

«Опасные «добрые» люди»
Есть такая категория людей - любители писать комментарии в социальных сетях. Их "мысли" если и не несут откровенно негативный заряд, то всегда скрывают провокацию, зависть и неудовлетворенность жизнью. Очень удобно, оставаясь практически невидимым, сливать душевные шлаки на других, поучать, выводить из себя оппонента.
Когда внутри психики человек нападает на себя самого, то эти акты аутоагрессии всегда обесценивают и опустошают его. Поэтому самооценка у такого человека низкая. По этой причине он вынужден искать кого-то во вне, чтобы самоутвердится за его счёт. Это как проколотое колесо, которое необходимо всё время подкачивать. Если другой человек против самоутверждения за его счёт, то орудия аутоагрессии разворачивает на него.
Не поддавайтесь на крючок любителей писать комментарии
Найденная «жертва» во вне решает сразу две проблемы:
1. Или самооценка повысится.
2. Или аутоагрессия будет направлена на другого.
Даже когда человек в одиночестве, есть соцсети, в которые можно осуществить эти действия.
Некоторые комментарии, на первый взгляд не содержащие прямой агрессии, это бессознательно или сознательно запланированный манёвр такими людьми. При чём, такие люди всегда взывают к «высокоморальными» принципами». Это «ангелы» стремящиеся сделать мир лучше, но если ты не позволишь им «улучшить» тебя, то встретишься с жестокостью праведного гнева.
Поэтому я назвала эту категорию «Опасные «добрые» люди», с которыми часто встречаюсь в комментариях, и немного подустав от них, решила разобраться в том кто они такие, в том числе для себя и поделиться этим с вами.
Эти «добрые» опасные люди заходят на вашу территорию (ФБ страницу, ютюб-канал) открывая дверь ногой, не здороваясь, и прямо в обуви садятся на диван, как у себя дома. То, что ваше, вашим уже не считается, потому что раз это у них в ленте, они имеют на это право.
Первым делом они скажут, что вам нужно делать, чтобы стать лучше и обязательно дадут совет как. «Смените прическу», «пишите на другие темы», «докажите, что вы психолог», «а вот ответьте мне», «исправьте ошибки», «пришлите копию диплома», «переоденьтесь, что за одежда», «ничего не понятно, пишите проще», «лучше вообще не пишите».
Такие люди стараются ударить по самым больным местам: внешность (вес, прическа, одежда), профессиональные навыки, творчество. Им жизненно важно самоутвердиться, и если ваша личность или ваше творчество каким-то образом усилило их чувство неполноценности или же они собственной аутоагрессией опустошили себя, а вы случайно попались в их ленте, они вас атакуют.
Взлом границ личного пространства другого делается по накатанной схеме и нужно быть готовыми к тому, что агрессивными и неадекватным обязательно сделают вас, если вы попытаетесь защитить себя. Им особенно приятно это делать, когда человек, например, психолог, или же как-то профессионально связан с работой с людьми. «А чего это вы нервничаете?» «Вы чего-то боитесь?», «Не стыдно вам так отвечать?», «Вы что обиделись?», «Разочарован в вас», «Не ожидал такое реакции, думал, что вы профессионал», «Что вы за психолог?».
Стыд, страх, обесцененность, чувство вины, неполноценность, это «подарок» вам, который принёс с собой «добрый» опасный человек. У него в избытке этого, и он хочет выгодно разместить эти чувства на территории другого. Если вы при прочтении комментария ощущаете одно из этих чувств, то, скорее, всего именно этого и добивался автор. Несомненно, все эти чувства могут возникать по ряду внутренних причин, но если в комментарии содержится прямое или косвенное указание о том, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЕЛАТЬ или не делать, на вас вышел тот самый опасный «добрый» человек. И взял в свои «чуткие» руки управление вами.
При встрече с этими чувствами при прочтении комментариев нужно затормозить себя и понять, что это, скорее всего, «капкан», который поставили на вас. Программа минимум опасного «доброго» человека – самоутверждение. Программа максимум получить от вас ответ, чтобы найти в нём тоже изъян и обязательно агрессию, после чего можно уже вас назначить агрессором и легализовать разрешение на нападение.
Такие комментарии «дешевле» всего игнорировать. Но при игнорировании такой человек обязательно сделает вывод, что вы его испугались и будет продолжать писать вам. Ему важно вас втянуть в свою игру. Особенно если в вашем посте или видео вы задели его веру в собственную «святость». Таким людям кажется, что вы напали лично на него, разоблачили его при всех, и если он обесценит вас, тогда и то, что вы говорили, уже не будет представлять угрозы для него. Если вы по какой-то причине вызываете у него чувство зависти, он ощутил себя «хуже» вас, то свержение вас «с постамента» ему жизненно необходимо. 
Если вы решили вступить в конфронтацию, то необходимо понять, готовы ли вы к длительному противостоянию, достаточно ли у вас на это сил и возможности выдерживать оскорбления. 
Не поленитесь зайти на их страницу, прежде чем отвечать. Если человек сам не пишет постов, но даёт вам указания, как писать, он точно из категории «добрых» опасных людей и вы раздражаете его тем, что вам можно это делать, а он по какой-то причине это делать не может. 
Лучшим вариантом после непродолжительной встречи с такими людьми, на моё взгляд, является их добровольный уход, который они инсценируют как наказание вас, путём лишения вас своего общества.   
Самый простой способ заблокировать таких людей изначально, если вы сомневаетесь в их намерениях, то можно ненадолго вступить в дискуссию, проверить. Как только человек перешел на личности, открыто хамит, блокируйте. Добрые «опасные» люди в борьбе за свои «высокоморальные» принципы могут натравить на вас ещё и своих друзей. Также они могут заводить аккаунт под другим именем и вновь вам писать. Если у вас хорошая память, вы узнаете стиль написания при следующей встрече. 
Чем ярче выражена индивидуальность у человека, тем большее количество испытаний ему предстоит проходить, но это не повод останавливаться. Такие люди редкость, и понимание их целей поможет вам с наименьшими потерями выходить из таких диалогов.
Автор Ольга Демчук

Только что у меня был катарсис.
Приехала домой, а моё парковочное место занято, в машине сидит молодая мама, на заднем сидении - грудной ребёнок.

Уточнила, надолго ли? Не успела услышать ответ, как идёт здоровенный мужик, папа значит этого грудничка. У нас тут детская клиника Добробут в соседнем доме, с парковочными местами для посетителей.

Эти люди туда и приехали, но почему-то припарковались за два дома от клиники.

Я вежливо попросила отьехать, обьяснила, что это моё место, мой гараж. На что получила ответ, что отьеду, мол, через час, после приёма врача.

Я ещё раз попросила, ноль реакции. Говорю, что у вас в машине маленький ребёнок и я буду сигналить до тех пор, пока вы не освободите место.

Мне сказал этот человек мужского пола, что если он и освободит место, то вернётся и разобьёт стекла в моей машине.

Я перешла на мат. Мне пригрозил, что сейчас "врежет в морду" и вообще вызовет полицию (логика покинула его видимо давно).

Я ради любопытства поинтересовалась, что вот если бы на моем месте был бы двухметровый мужик, он бы также себя вел? Нет, уже бы дал ему в морду. Окей.

Позвонила своему рыцарю соседу (имея такого соседа, смысл ходить взамуж теряется), вышли два соседа. И вот странно, без долгих бесед он уехал на парковку возле клиники.

Вот что это было вообще?

То есть в его мире есть он. А остальные пусть выйдут через час, перепаркуются или как?

Всё. Я кончила.
Но вот как хорошо иногда выпустить пар.😎
#наручки

Шаманика

ЧТО МЫ ОБЫЧНО ГОВОРИМ И ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ...

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…

Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой…

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы…

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

…Странные мы …

(Группа Кто Я)