УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ.

Однажды я прочитала мудрое  высказывание, которое мне очень понравилось.

"Не нужно учится прощать, нужно научиться не обижаться".

Оно меня вдохновило и подтолкнуло к размышлению.

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ?

Я пришла к выводу, что наши обиды возникают из- за нашего недовольства и несогласия с поведением другого человека.
В картине нашего мира, он должен вести себя по другому.

Именно эта несостыковка и приводит к раздражению и неприятию.
Мы придаем значимость своей персоне, и чувство собственной важности и обижается в нас.

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ?

Да очень просто!
Убрать избыточный потенциал собственной важности, и принять человека или обстоятельства такими какие они есть.

Не оценивать все через призму своего виденья, а дать возможность каждому быть такими какие они есть.

Не придавать значения.
Придавая значение мы вводим это в ранг важности.
Понимать, что у каждого свое  восприятие и виденье  того или иного события.
И если кто -то  поступает не так, как нам хотелось, это должно быть не важным.

Приятие мнения другого, не возводя его в ранг значимости, не создаёт избыточного потенциала.
Значит и не возникает недовольства, и следовательно обиды.
Алгоритм простой.

Научившись не придавать значения мы не будем обижаться. А это значит, что не нужно прощать.
Обида не возникает априори.

А какое ваше мнение?

С уважением Валентина Валькова.

Вот, нашла вам тест.
ЕСЛИ СОВПАЛИ ХОТЯБЫ ДВА ТРИ ПУНКТА- В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ АБЬЮЗ! А ЕСЛИ ВСЕ ИЛИ ПОЧТИ ВСЕ—БЕГИТЕ!!!!!!❗️❗️❗️❗️       
                                                                                                          1. Партнер любит «пошутить» над твоей внешностью, возрастом, весом, интеллектом или юмором
.
2.В ссорах всегда виновата ты
.
3.Партнер или вообще никогда или крайне редко просит прощения после ссоры
.
4. С тобой всегда что то не достаточно хорошо. Он придирается по мелочам
.
5. Твои желания и интересы не приоритет
.
6. Тебя наказывают игнором и молчанием
.
7.К тебе применяют манипуляции и газлайт
.
8. При тебе флиртуют или оказывают внимание другим женщинам
.
9. На тебя нет денег . Или есть но под отчет
.
10. Тебя могут толкнуть, схватить, дернуть или ударить
.
11. Тебя оскорбляют
.
12. Ты постоянно чувствуешь вину и какую то тревогу
.
13. Ты зависишь от его настроения
.
14. Если вы поссорились или расстались- ты не можешь жить нормально и полноценно . Ты полностью поглощена ситуацией
.
15.Он тебя контролирует
.
16. Он тебя обесценивает
.
17. Твои родственники и друзья - плохие  и он против вашего общения
.
18.Ему можно все. Тебе только то , что разрешает он
.
19. Ты уверена, что не перенесешь расставания
.
20.Ты ему все прощаешь. Находишь объяснения унижениям . Лишь бы не остаться без него .

Страхи-Фобии, признаки чего?

Страх – это чувство, с которым  каждый из нас сталкивается в своей жизни. Однако,  именно страдающий неврозом человек склонен испытывать страх в гораздо большей степени, чем другие люди. Бывает, что страх рождается без видимой причины. Одни, например, боятся выступать перед публикой, другие - спорить с мужем или родителями. Эти ситуации никак не угрожают жизни, однако сама мысль о них заставляет чувствовать человека так, будто ему угрожает реальная опасность.

Паническая атака – это сильный приступ тревоги, проявляющийся чувством страха и вегетативными (соматическими) симптомами. Он может длиться от нескольких минут  до  часа, и иногда и более. Сначала развития  болезни приступы возникают 1-2 раза в неделю, по мере развития заболевания или в стрессовой ситуации они начинают проявляться ежедневно. Появление панической атаки (панических атак) – один из признаков невроза.
Если такое состояние возникает помимо воли, не поддается контролю, и человек не может самостоятельно от него избавиться, то его называют навязчивым страхом. Одним из видов этого состояния и является фобия.

Фобия – это навязчивое состояние человека, при котором он испытывает постоянный, не поддающийся контролю страх. Фобия, в отличие от серьезного расстройства мышления, характеризуется сохранением сознания и отсутствием бреда.

На сегодняшний момент выявлено более 600 видов фобий. Классифицируют их так же по-разному. Самая простая классификация делит фобии «по возрасту»:

• детские страхи;
• подростковые;
• родительские.

Психолог Б. Д. Карвасарский разделил фобии более подробно:

1. Боязнь пространства. Чаще всего эта фобия возникают у людей, переживших сильное эмоциональное потрясение в тесном замкнутом пространстве. Самые распространенные фобии этого вида – это клаустрофобия (боязнь тесного пространства) и агорафобия (страх широкого, открытого пространства).
2. Социофобии. Это фобии, связанные с общественной жизнью. Например, это страх публичного выступления, боязнь общения и знакомства с новыми людьми или даже страх посещения общественного туалета.
3. Нозофобии. Это навязчивая идея и боязнь заразится какой-нибудь болезнью.
4. Танатофобия. Простыми словами, это страх перед смертью.
5. Страх перед различными сексуальными проявлениями.
6. Фобии, связанные с боязнью причинить себе вред (или близким людям).
7. Контрастные фобии – страх сделать что-то несвойственное для нормального поведения.
8. Фобофобии – страхи перед самим чувством страха.

Причины появления неконтролируемых атак страха до конца не изучены. Но известно, что чаще всего фобии проявляются у генетически предрасположенных к ним людей. Родители, которые испытывают тревожность, в процессе воспитания навязывают ребенку страх перед окружающей средой. Наиболее подвержены панике эмоциональные люди с хорошим воображением.

Установлено, что если человек единожды попал в опасную (или мнимо опасную) ситуацию, то вероятность развития фобии, связанной с пережитыми чувствами, многократно возрастает. Человек из-за страха перед пережитыми эмоциями всячески старается не допустить повторения той ситуации. Во время психологической работы с такими людьми часто выясняется, что они боятся не самой ситуации, а именно своих переживаний и ощущений, которые они испытывали в тот момент.
Главный признак фобий – навязчивое желание избежать пугающей ситуации, в которой у человека может случиться паническая атака. В такой ситуации страх возрастает по мере роста опасности в воображении человека. Такой приступ сопровождается следующими симптомами: дрожь, обильное потоотделение (холодный пот), частое сердцебиение, онемение и слабость всего тела (или отдельных его частей), спазм в горле, расстройство желудка (в особых случаях возможна даже рвота), чувство удушья, потеря контроля над собственным телом. В таком состоянии люди чувствуют, что вот-вот упадут в обморок, или что сходят с ума. Наличие хотя бы четырех таких признаков свидетельствует о наличии фобии у человека.

Учебники по психологии приводят массу классификаций различных фобий, а психотерапия неплохо научилась справляться с некоторыми из них: как в течение двух дней просто смотреть на насекомых, потом подойти поближе, потом потрогать пальчиком, а потом привыкните… Однако к решению вопроса о страхе, который к конкретному объекту не сводится, всё это имеет мало отношения. Ведь можно избавить человека от фобии перед насекомыми или земноводными, но страх, лежащий в самой основе становления субъекта, останется не тронутым. А просто сместится с одного объекта на другой. На освободившееся место всегда приходит новый объект, ведь лучше бояться чего-то определённого, умело избавиться от возможной встречи с этим объектом и таким образом контролировать свои чувства (как Котёнок Гав, который знает, как надо “правильно бояться, чтобы не было страшно”), чем поддаться неопределённому и всеохватывающему страху.

Основным способом лечения фобий является психотерапия. Применение лекарственных средств считается неоправданным и опасным из-за возможности развития у пациента лекарственной зависимости от назначенных психотропных препаратов. Прежде чем принимать лекарства, необходимо взвесить все за и против. Нужно также учесть, настолько ли серьезна фобия, чтобы прибегать к лечению медикаментами. По мнению многих специалистов, лекарства лучше всего действуют в сочетании с психотерапией. Сегодня существует множество методов психотерапии. При лечении страха (страхов), лечении фобии  (фобий) и лечении панической атаки (панических атак) важна работа направленная на осознание  вытесненных желаний,  чувств, конфликтов.
Сам по себе страх лишь сигнализирует нам о  внутрипсихических  конфликтах ,   которые будучи  отложенными,  оборачиваются  болезнью.  Никакое психическое развитие не может происходить без тревог и страхов.  И кроме реальных страхов, связанных с опасностями внешнего мира,  человек может подвергаться чувствам иррационального страха.  Причина такого иррационального страха  кроется в глубинах психики человека -  в его  бессознательном(неосозноваемом). При исследование бессознательных психических процессов  прорабатываются глубинные причины фобий и страхов, что позволяет достичь устойчивого эффекта.

Следите за дыханием!

НЕКОТОРЫМ больным фобией удается ослабить физические симптомы с помощью дыхания. Замечено что многие люди, страдающие тревожными расстройствами, дышат неправильно. Зачастую — мелко, быстро или почти только верхней частью груди.
Учитесь вдыхать и выдыхать медленно. Делать это легче через нос, чем через рот. И еще: осваивайте диафрагмальное дыхание, поскольку при дыхании верхней частью легких повышается риск гипервентиляции. Для проверки встаньте, положите одну руку выше живота, а другую — на грудь. Дышите и смотрите, какая рука движется сильнее. Если та, что на груди, значит вам нужно учиться диафрагмальному дыханию.
Понятно, что не каждый выдох будет идти от диафрагмы. (Нормальное соотношение диафрагмальных и грудных вдохов и выдохов составляет примерно четыре к одному, хотя может быть и иным.)
Предостережение: страдающим хроническими респираторными заболеваниями — такими, как эмфизема или астма,— прежде чем осваивать новую технику дыхания, нужно проконсультироваться у врача.

Надо сказать, что каждый страдает страхами и фобией по-своему, у каждого свои трудности и свои сильные стороны. В сложных случаях требуется дополнительная помощь. Очень важно для успеха лечения выявить истинные причины страха и фобии. Тогда опытный психолог/психотерапевт сможет качественно провести лечение и получить положительный результат. При грамотном лечении страхи пропадут навсегда.

Железков Олег

О зрелости  в гештальт подходе.

Ф. Перлз определяет зрелость, или психическое здоровье, как способность перейти от опоры на среду и от регулирования средой к опоре на себя и саморегуляцию. Для того чтобы достичь зрелости, индивидуум должен преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самом себе. Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознавание иерархии потребностей. Основной составляющей равновесия является ритм контактов и отходов. Саморегуляция опирающегося на себя индивидуума характеризуется свободным протеканием и отчетливым формированием гештальта. Таков, по мнению Перлза, путь к зрелости.

Если индивидуум не достиг зрелости, то он, вместо того чтобы попытаться самому удовлетворить свои потребности и брать ответственность за свои неудачи на себя, более склонен манипулировать своим окружением.

Зрелость наступает тогда, когда индивидуум мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного» или «дурачка».

Фредерик Перлз полагал, что для достижения зрелости и принятия ответственности за самого себя человек должен тщательно, как бы снимая кожуру с луковицы, проработать все свои невротические уровни.
По мнению Перлза (Perls, 1969), невроз состоит из 5 уровней (слоев), через которые должен проходить процесс терапии на пути к открытию пациентом своей истинной индивидуальности.

Первый уровень – уровень «фальшивых отношений», клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей «Я-концепции», вместо того чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кем-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы на самом деле обладаем теми качествами, которые требует от нас окружение и которые в конечном счете начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, Супер-Эго. Перлз называет эту часть личности top-dog (собака сверху). Top-dog требует от другой части личности – under-dog – собака снизу (прообразом ее является фрейдовское Оно) жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.

Второй уровень – фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием «фальшивого» поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.

Третий уровень – тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть несвойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне – в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.

Четвертый уровень – внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Пятый уровень – внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами сексуально заблокированными является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).

Цель психотерапии больше, чем решение частных проблем, она направлена на изменение всего стиля жизни клиента. Психолог/психотерапевт стремится помочь клиенту принять на себя ответственность за свои мысли, чувства и поступки, погрузиться в бытие в текущем моменте, войти в полный контакт с реальностью, основанный на осознавании.

Цитаты из книги: "Техники гештальта и когнитивной терапии"

Летом я ездила в клинику лечебного голодания, чистила организм. В один из дней я пошла позагорать и там, рядом, на шезлонге лежала красивая девушка модельной внешности.
Мы познакомились и разговорились. Болтали о целях голодания.
- Мне нужно скинуть 400 грамм, - сказала она. Я с готовностью засмеялась, думала, шутит. Но нет.
- Год живу уже, жирная. Мой парень сказал, что бросит меня, если не похудею...Вон, видишь? - она сгребла кожу в щепоть на животе. - Сесть стыдно...
Я потом долго ходила под впечатлением. Так и прозвала ее - Лиза 400 грамм.
Видимо, по мнению ее мужа, таких, как я, можно смело скидывать со скалы, ибо в идеальной Спарте должны жить только худые, а жирненьким рулечкам тут не место.
На днях я попала в большую незнакомую компанию, был повод для праздника в ресторане.
И одна очень холеная женщина сидела на кресле, красиво закинув ногу на ногу. Капрон чулок слегка блестел, облегая идеальные ноги, туфелька слетела с пятки, балансировала на пальчиках, она красиво пила воду из винного бокала и магнитила мужские взгляды.
А потом пришел ее муж. Он подошел к столу и стал жать руки всем мужчинам в качестве приветствия, а ей бросил сквозь зубы зло: "Прикройся! Выпятила ляхи!..".
Она испуганно выпрямилась, покраснела, попросила у официанта плед, хотя сидела прямо около камина, укуталась и остаток вечера просидела нахохленным воробьём.
Я как-то решила почитать биографии знаменитых классиков, поэтов и писателей, поискать секреты их успеха в образе жизни. И быстро бросила это занятие, потому что очень сложно монтируется живой человек с набором приземленных слабостей и его гениальное произведение.
И бросила я читать про гениев на биографии Льва Толстого. Я влюблена в Анну Каренину как произведение, но пережить некоторые факты биографии автора просто не могла.
Мало того, что у него был нездоровый интерес к смерти, и он любил наблюдать за этим...процессом, так и... Когда после пятого ребенка (девочки Маши) Софья, его жена, сильно болела, ослабла и с трудом восстановилась, и больше не хотела рожать, да и врачи (ну, лекари) запретили изношенному родами организму его жены рожать, он сказал: "Да Бог с Вами, зачем она мне тогда?"
Софья родила 13 детей...
Я смотрю Инстаграмм. Он населен красивыми кукольными барби-гёрлами. Их день состоит из фитнеса, солярия, обертываний и спа.
Они создают свое идеальное тело, а индустрия красоты активно им в этом помогает.
Они работают профессиональными красавицами, и надо понимать, что это очень дорогая и трудоемкая работа.
Я с уважением отношусь к любому труду, но думаю, что у нас все опять перепуталось. Девочки хотят быть красивыми, чтобы их полюбили.
Чтобы мальчики их заметили и выбрали.
Им сказали: красиво - это вот так: худоба, брови выщипаны, губы накачаны, попа орехом - и они кивнули и пошли подгонять себя под стандарты.
А мальчикам стало сложно выбирать себе из ряда одинаковых куколок...
Однажды мы с мужем были на садовом рынке, он покупал что-то для дачи, а я просто болталась по рядам, от нечего делать.
Забрела на стенд с садовыми фигурами, гуляла между ними, разглядывала: фонарики, цветочки, ветрячки, леечки, зайчики и лисички.
Около больших садовых гномов в ярких шапках, делающих их похожими на мухоморов, стояли два мужика и выбирали самого красивого гнома.
Один трогал этих гномов, приподнимал, обходил вокруг, а второй вдруг засмеялся и говорит:
- Давай, брат, решай уже быстрей... Ты вчера проституток с таким же выражением лица выбирал...
Очень смешно.
Девочки, милые, Лиза 400 грамм, Света Прикрой Ляхи, Софья 13 детей... Ну как же так можно не любить себя, не ценить, не уважать?
Как же это отношение к вам как к бракованному товару вы приняли за любовь? Кто вам сказал, что идеальное тело и лицо - необходимое условие счастливых отношений?
У меня есть сотня доказательств тому, что внешность никак не коррелирует с любовью.
Моя знакомая познакомилась с мужем в больнице, в нефрологическом отделении, где влюбила его в себя, будучи в халате, бледная, страшная, и с большим мочесборником, кокетливо торчащим из-под ночнушки.
Посмотрите на Фриду Кало? Видели? Как вам? А брови? Вот.
За нее рыцарствовали лучшие мужчины ее времени.
Мне много лет назад удалили зуб-восьмерку неудачно, порвали рот, в прямом смысле, случились осложнения: температура под сорок, развороченная десна, опухшая щека.
И вот я лежу, уже дома, плююсь кровью, щека как подушка, рот разорван, умираю от слабости, а муж заботливо поит меня кефиром, потому что ничего другого в меня не влезет, а силы нужны.
От кефира для полноты картины у меня образуются молочные усы. Я достаю зеркало, смотрю на себя, шепчу: "Боже...", и начинаю плакать от ужаса.
А он вдруг говорит: "Ты самая красивая на свете, слышишь? Самая! И сейчас тоже! Выходи за меня? Выходи?"
Потом, когда я выздровела, был ресторан, и кольцо, и одно колено, и апплодисменты гостей и официантов, и шары под потолком, и цветы и "я согласна"...
Но я с таким трепетом вспоминаю то, первое, предложение. Настоящее. Я ему тогда... поверила. Потому что красота - это не про внешность, а любовь - это не про идеальность.
Наши несовершенства делают нас живыми, неповторимыми. Нас за них и любят. За то, что делает нас - нами!
Да и вообще, по сути, совершентсва не существует. Точнее, существует, но оно у каждого свое.
Я тут решила поставить брекеты на зубы. Они у меня объективно кривые.
Муж поддержал меня словами:
- Я обожаю твою улыбку и совсем не понимаю, в чем необходимость мучить себя брекетами. Сделай это, если ты сама этого хочешь. Если бы я выбирал, я бы оставил все как есть.
После родов первого сына я весила 118 кг, но мой муж осыпал меня комплиментами, лишая мотивации худеть. Я похудела, когда сама захотела.
Смотрели недавно фотки, где я с крохотным сыном, расплывшаяся на диване. Спрашиваю у мужа:
- Почему ты не сказал мне похудеть, я же жирная...
- Ты аппетитная плюшечка, худей, когда сама захочешь. А мне все нравится.
А когда, лет 5 назад у меня летом случился приступ псориаза, и его очаги расползлись амебами по телу, мы полетели отдыхать, и я отказалась раздеваться на пляже, муж спросил: "А что не так?" и я поняла, что... он и правда не понимает, что не так. Для него я - красотка, и псора он не замечает, а меня - замечает.
Это я сейчас не мужа рекламирую, а отношения. Если ваш мужчина требует от вас соответствия его стандартам красоты - это не про любовь, это про доминирование.
Вы красотка, яблочко наливное! А он видит только червоточины??? Да он не хочет яблочко, он хочет власти.
Вы вправе пойти за ним из страха потерять. Только вдумайтесь, потерять что? Тирана, для которого вы ... садовый гном в мухоморной шляпе???
Любой мужчина - самец - хочет доминировать. Но авторитет его должен быть построен не на страхе, а на вашем восхищеннии и уважении.
Ваша покорность не должна быть безусловной, она должна быть выбором. Выбрать того, за кем хочется идти, потому что он - уверенный, сильный, надежный и нежный. Он возьмет вас за руку и пойдет на край света, а вы доверитесь, потому что ваша ответственность - выбрать того, за кем хочется идти.
А право вести вас за руку нужно еще завоевать...

Ольга Савельева

ПОЧЕМУ И КОМУ ИЗМЕНЯЮТ МУЖЧИНЫ?
Часть первая - как это бывает...

Каждый день какая-то женщина случайно берет телефон своего мужа... и ее мир переворачивается. И ее выстроенный мир рушится в одну минуту. И ее сердце останавливается от того, что она вдруг там увидела. Ее ноги подкашиваются. И она не знает куда ей сейчас звонить, что говорить. Как ДАЛЬШЕ! ОНА НЕ ЗНАЕТ!!! И с кем о таком посоветоваться! Ведь стыдно и унизительно о таком кому-то поведать. Страшно стать объектом для пересудов праведных и правильных "кумушек", которые уверены, что с ними такое точно никогда не случится.

И в тот же миг - с этим телефоном в руках или сидя перед компьютером, где вся переписка - твое тело уже отказывается функционировать в нормальном режиме. Кусок в горло не лезет. Ты не можешь есть. Ты не можешь спать. Ты не можешь спокойно работать. Ты не можешь дышать. Ты не можешь заниматься детьми. Ты вообще ничего не можешь. Даже плакать порой не можешь. Так не бывает. Так не может быть. Разум отказывается верить. Тело всему этому протестует. Душа болит так, что хочется выть и по-животному кататься по полу. Просто выть в голос. Это очень больно, когда тебя предают.

Получилось так, что по своей судьбе я часто нахожусь рядом в эпицентре этой боли, этих страданий. Я рядом. И я все это пропускаю через себя. Я очень много знаю про это. Как это происходит. И как не хочется жить. А хочется выть. Я нахожусь рядом от измены до полного разрыва. От измены до верности. Настоящей верности. Когда измена помогает заново познакомиться и заново выстроить вообще другие отношения.

Я много наблюдала. Я искала какие-то закономерности. Я делала свои выводы. И давала этому какое-то название. Я искала свои какие-то работающие выходы из этого всего. Я искала и до сих пор ищу то самое облегчение, которое можно дать. Тому, кто ищет это облегчение. Облегчение для души. Пробуждение для души. У многих женщин душа пробуждается именно в этот момент. Все, что было до этого оказывается мишурой. И тут вдруг на поверхности оказывается самое главное. Именно после предательства. Все только начинается после предательства. Хотя большинство женщин уверены, пока с ними этого еще не случилось, что все в этой точке заканчивается. Нет. Начинается. И я всегда буду утверждать, что измена - отличный старт для настоящих отношений. Для осознанных отношений.

Не претендую на истину в последней инстанции. Но в душе лелею надежду на то, что вдруг для кого-то мои наблюдения и выводы помогут остановить разрушительные процессы в душе, в семье. Я буду очень стараться точно подобрать слова и примеры, чтобы быть понятой. Чтобы помогло. Чтобы вдруг в голове что-то перещелкнуло.
Итак, ситуация. Ты никогда не проверяла его телефон и вдруг почему-то проверила. И нашла. То, что искала. И чуть ли не падаешь в обморок. Твое бессознательное хотело. Найти. Именно это. Но ты этого не понимаешь, поэтому сейчас зла на меня, что я вот так говорю. Злись! Я переживу. злись6 но прочитай.

Ты по-другому не умела, не могла. Ты делала как лучше. Для семьи. Для него. Ты знала как лучше. Для него. И для семьи. И почему он тебе изменил или изменяет вообще непонятно? Давай расскажу - почему.

Конечно, это лишь одна из версий. Конечно. Но узнай ее. Ты делала как лучше. Ты не оставляла с ним никогда детей - он ведь не справится. Лучше детей к маме если что или самой - мама справится и ты справишься. Когда ему надо было задержаться на работе - он мог задерживаться сколько угодно - ты не роптала - кормилец, для семьи старается. Когда ему надо было выйти на работу в выходные - ты тоже справлялась со всем и была понимающей женой. Когда тебе нужно было решить семейные проблемы, ты его не дергала, не звонила никогда ему на работу - у него же может быть совещание. Ты сама со всем разберешься. Ну, или мама опять поможет. Этих ситуаций можно привести миллион. Когда ты вкладывалась полностью, а тебе от него ничего не было нужно. Лишь бы работал, деньги приносил. Пусть дома только отдыхает. Ты не включала его в семейные заботы. Ты брала все на себя. Ты сильная. Ты справлялась. Ты только давала. Просить деньги неудобно, просить время для себя неудобно, просить похвалу и внимание от него неудобно. захочет - сам даст. Догадается - сам даст. А ему все это было очень даже удобно. Ну, как со своей мамой. Мама же просто любит и ничего взамен не требует. И с тобой так же. Ты не заметила как стала ему мамой. Взрослому мужчине. Постепенно он перестал тебя хотеть. Ну, кто же хочет маму - мамочку?

Он перестал тебе предлагать "ЭТО". Ну, и ладно. И в этом вопросе ты не ропщешь. Тебе ничего не надо. Так даже лучше. Ты опять как-то обходишься. И ничего ему не говоришь. Он опять получается тебе не нужен. Ты можешь его ни во что не включать. Ни в свои переживания, ни в ваши общие заботы о доме, о детях - они только твои. Твои - и больше ни чьи. ты можешь оставаться без секса. Вы не обсуждали и это. Просто так уже само собой получилось.
Запомни! Это самое ужасное для мужины - оказаться исключенным из всех проблем и забот своей семьи, оказаться не нужным. Рядом с такой сильной и выносливой как ты. Возможно, словами он будет протестовать - когда ты его о чем-то просишь? Но по факту любой мужчина хочет, чтобы без него никак. Слушай, а ты его часто о чем то просила? Я почему-то уверена, что ты вообще не умеешь этого делать. Для тебя проще сделать самой - нежели попросить. Откуда знаю? Видела. Семейные пары примерно как ваша. И как задание - просила ее показать как она у него что-то просит. И видела эти ломки, как язык не слушается, в горле пересыхает, слова не подбираются. Нас никто этому не учил. Наши женщины либо независимые и гордые, либо невероятно женственные -что предполагает смиренно ждать и подводить мужчину к тому, чего ты хочешь. Но не просить! Не говорить об этом прямо. Не осознавать четко, чего тебе надо, какие твои потребности остаются неудовлетворенными. Короче, ты такая вся из себя смиренная или независимая, тебе от него ничего не надо. Ты всегда входишь в его положение. Ты как массажное кресло, которое стоит в больших торговых центрах - с тобой очень удобно, мягко, комфортно, в принципе не очень дорого. Не обижайся. Ты сама все это создала. Из лучших побуждений для него.

И ты в таком режиме можешь жить сколько угодно. Оставаться "голодной", неудовлетворенной морально и физически. Все ради него. Тебе кажется, ему так лучше. А он думает, что тебе так лучше.

А в соседнем отделе или этажом ниже в вашем доме всегда находится.... назовем ее Дусей. Ей зачем его беречь? Ей всегда оказывается нужным что-то починить, перевезти, проводить ее с корпоратива - потому что "страшно одной и кажется я сегодня перебрала". И она так перебрала, что... "ой, я даже раздеться сама не могу!" Да, вот так мило она даже сама раздеться не может у себя дома, после корпоратива. С твоим мужем у себя дома. Пока ты детям свои книжки на ночь читаешь, обед на завтра готовишь и договариваешься со своемй мамой посидеть с вашими детьми, пока тебе надо переделать кучу всяких дел для вашей семьи. Ты планируешь и делаешь. Ему - не надо. У него есть ты. Поэтому, конечно, он легко может согласиться раздеть ее, Дусю. А чего хорошему человеку после корпоратива не помочь. он ведь у тебя добрый, в принципе, и отзывчивый. Он поможет. Раздеться. Ну, и понеслось!!! Все очень просто и примитивно. Очень.

Ей всегда нужно его время, ей нужно с ним поговорить, ей нужно с ним в одной машине на работу, они много говорят, когда стоят в курилке, они много целуются - извини, что я раню тебя сейчас, пожалуйста, извини меня, ей нужен секс с ним. Она начинает им командовать. Она даже начинает распоряжаться им и его временем. Ты пока об этом не знаешь. Их обоих очень это заводит, что ты не знаешь. Страсти еще больше, потому что запретный плод. Он сладок очень. За твой счет, кстати.

Он нужен ей полностью. Она ему - "У меня еще ни с кем такого не было!!!! Вау!!! Какой ты!!! Давай еще! Прямо здесь! Я не могу ждать!" Она такая хотящая все время. Эта Дуся! А ты замороченная все время - детьми, проблемами, с мамой своей вечно. В себе вечно. "Вау" - последний раз он тебя слышал, когда наврено, ребенок как раз первый получился. Второй уже без "Вау" было. Просто получился. И понеслось!!! У тебя!!! Двое детей, весь дом на тебе.

А у него в принципе куча неизрасходованной энергии, времени и желания совершить подвиг. И огромное желание услышать вот это "Вау! Хочу тебя прямо здесь и сейчас! За что мне такое счастье? Такого со мной никогда не случалось!". И вот это все время целоваться и держаться за руки. И что-то такое тайное. Ты ведь ему столько времени освободила и тебе его подвиги не нужны. Ты сама себе и Герой. И сама себе подвиг! И зачем все эти "Вау", "Мяу" - ты не понимаешь. У тебя к вечеру сил уже нет. Ни на что! У тебя на себя сил нет. Какие мяу? А Дуся свежа и мяу совершенно легко у нее. У нее нет кучи детей и бессилия вот этого.

Ты видишь их переписку и сходишь с ума. Ты рвешь себе сердце на клочки. О чем они. И как он ее называет. Ласково. И как она ему отвечает. Как часто, как много, как он оказывается красноречив. Твой муж. Какие он слова знает и выражения.

Если у Дуси получается забеременеть от него или увести от тебя, ты злишься от того, что оказывается он каждый вечер купает их с Дусей общего ребенка, укладывает и теперь у него никаких корпоративов. Он включенный и нежный отец. У Дуси новая шуба и машина. А тебе теперь нужно позаботиться о том, откуда в твою семью будут приходить деньги. И твои детки будут видеть своего папу сначала по выходным, потом только в каникулы, а потом уже от Дуси в принципе зависит - насколько она ему за ваших детей "мозг будет выносить".

Да, Дуся мудрая в отличие от тебя. Дуся в отличие от тебя его совсем не бережет. Дусе все равно, что он скучает по вашим детям и как ему тяжело на сердце. Дуся гребет под себя. Дуся делает все, чтобы сберечь то, чего достигла, чтобы оберегать то, что вырвала в такой борьбе и создала, от тебя, от твоих теперь детей и от остальных женщин. Она уводила - она знает, как это быстро бывает. И Дуся "твоего мужа" в отличие от тебя не упустит.

И тебе так обидно за себя. Что ты всех этих ласковых слов от него не слышала. Что ласки такой в постели ты не дождалась - он все время домой уставший приходил. Обидно за вашего первенца. Которого он не купал, которого не укладывал. Ему было это неинтерено. Или некогда совсем. А ты и не дергала. Опять же мама всегда приходила. Помогать.Ты со всем справлялась. Сама.

Ты со всем справляешься. А он все успеет - и денег в семью принести. И все свои подвиги разные совершить и домой после них довольным к тебе прийти. Красота! В его жизни все отлично выстроено. Ты даешь ему силы на эти подвиги, даешь время, с утра может быть обед с собой и наглаженные рубашки, постели меняешь, полы моешь, за детьми смотришь, эмоционально никак не напрягаешь - у тебя для этого подружки есть или мама. Гуляй Вася! С Дусей!

Пожалуй, пока остановлюсь. Перевари прочитанное. Если есть интерес, то в ближайшие дни еще расскажу - что мы, женщины, делаем для того, чтобы нам изменяли. И как эти процессы можно развернуть в другую сторону. Даже если он уже собрал вещи, уверен, что ты и ваши двое-трое детей большая ошибка - а всю жизнь он оказывается ждал такую как Дуся и это его настоящая любовь! Он ушел навсегда и никогда к тебе не вернется! Я видела таких, которые "уважаю тебя как человека, но как с женщиной у меня с тобой ничего не будет!" Видела и сама слышала эти слова. И видела совместных детей рожденных после этих слов. И забытых после этого Дусь.И видела, когда ничего не получалось. Потому что ты не хотела ничего понимать и осознавать. Для тебя было важным закрепить навсегда ваши роли - ты Жертва, он Подлец. Тогда без Дусь вообще никак. Тогда только к Дусе.
Продолжение следует. С любовью к тебе, уважением к твоему любому выбору.

Юлия Зиновьева

У меня родился ребенок, и я начала ненавидеть своего мужа

Я хочу наладить взаимопонимание с мужем...

Ольга Агеева

"Я так устала", - сказала я однажды мужу, ковыляя к кухонному столу и осторожно присаживаясь. Мне все еще было больно после кесарева сечения, голодный малыш постоянно кричал, и у меня было ощущение непрекращающегося похмелья.

"Я тоже устал", - ответил муж.

Эти слова моментально вывели меня из себя.

Я ощутила, как меня бросает в жар, а он сидел рядом со мной за столом и спокойно ужинал (надо сказать, что ужин он приготовил сам). Я встала, не в состоянии даже ответить (мои челюсти свело от напряжения).

Он устал? Я как-то не заметила, чтобы его грудь распухла и сочилась молоком. Я не видела, чтобы ему приходилось менять бандаж после экстренного кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. И все это - одновременно заботясь о том, чтобы наш новорожденный был жив и здоров. Как вообще он может чувствовать себя усталым? Я, это я заработала премию Самого Обессиленного Человека в Доме!!!

Я сохранила эту злость, ухватилась за нее, как за драгоценный камень, как за оружие, которым я невероятно ловко пользовалась во время ссор. Я вдруг выхватывала его в процессе разборок, кто и что должен делать дома, доказывая ему, что именно я устала сильнее, ведь я работала больше и тяжелее.

С этого момента я вдруг начала обижаться на своего мужа.

Блаженное: "О, малыш, это будет так прекрасно!" сменилось мольбами ко вселенной о ночи, когда я смогу проспать два часа подряд, и это стало настоящим шоком для наших нервных систем. Мы были гормонально неуравновешенными молодыми родителями, которые чувствовали, что иногда дают промашку, а то и вовсе не справляются. И по какой-то абсурдной причине я чувствовала, что должна начать вести счет - кто наберет больше очков. Я все время мысленно сравнивала нашу загрузку - стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, разбор одежды, из которой ребенок вырос, посещение врача, контроль приема витамина Д, реорганизация аптечки. У меня было ощущение, что я занимаюсь почти всей домашней работой и заботой о ребенке, хотя не знаю, почему это меня удивляло. Об этом меня предупреждали абсолютно все подруги.

Прошло немного времени, мне чаще удавалось выспаться и мы начали снова нормально общаться и адаптироваться к новым ролям в качестве члена уборочной бригады (я) и повара (он) для нашего сына, маленького кудрявого торнадо.

Так было до тех пор, пока не появился второй младенец, и вдруг стало вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые надо накормить. И однажды ночью я дошла до точки кипения. Это произошло прошлой зимой, перед рассветом, когда у дочери случилась диарея. Я пыталась как-то справиться сама, скользя, пыхтя и отдуваясь, одновременно посылая телепатические сигналы в соседнюю комнату, где сладко спал мой муж. Мне нужны были тряпка, ведро и много-много сочувствия.

Но он лишь мирно храпел в своей кровати.

Когда утром я рассказала о том, что произошло, обиженно спросив, почему он не пришел мне на помощь, он ответил: "Ты не просила".

Тихая ярость наполнила меня.

Когда я позвонила Линди Лазарус, семейному и детскому терапевту, она убедила меня, что обижаться друг на друга, когда у вас ребенок (или два) - это нормально: "Это очень большие изменения для родителей. Дети требуют очень много сил и внимания, и у вас остается меньше времени на сон, секс и друг на друга".

Когда я рассказала ей про случай с диареей, она ответила, что это нормально, что я  расстроилась, хотя на самом деле знала, что муж не умеет читать мои мысли. "И все же, важно понимать свои ожидания, чтобы не чувствовать обиду", - сказала она.

Профилактика. Я предпочитаю делать все заранее, чтобы избежать проблем: например, по воскресеньям я готовлю киноа, чтобы в течение недели не есть углеводы в офисе.  Я медитирую, чтобы стресс не оказался сильнее меня. Но когда речь идет о том, чтобы рассказать мужу о своих ожиданиях и избежать ссоры, я предпочитаю промолчать. У меня есть ощущение, что после 18 лет совместной жизни он должен в точности знать, чего я хочу и жду от него. И ведь иногда это действительно ему удается.

И еще, мне было интересно: существует ли способ поговорить с ним о моих ожиданиях, чтобы это не выглядело так, словно я даю поручения младшему члену команды? Оказалось, что такой способ есть - важно говорить о своих потребностях, а не критиковать. Вместо фразы "Ты мне не помогаешь", лучше сказать "У меня слишком много дел, не мог бы ты дать ребенку бутылочку?"

И честно говоря, я знала, что каждый раз, когда я просто и ясно прошу о помощи, он рад помочь и никогда не отказывается сделать это. А еще он постоянно хвалит меня. Но иногда я чувствую себя настолько перегруженной, что мой мозг выхватывает только негатив и я просто забываю про все добрые слова.

Я хочу, чтобы у нас с мужем было взаимопонимание, чтобы передать эту модель поведения своим детям (и конечно, чтобы укрепить наш брак). Терапевт посоветовала мне использовать эмоциональный коучинг - родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства. Забавно, что часто мы испытываем эмпатию и сочувствие по отношению к детям, но совершенно забываем о чувствах наших партнеров. Практика состоит из трех шагов: немедленное проявление внимания по отношению к человеку, который испытывает эмоцию или чувство, обозначение этого чувства и определение того, что привело к его появлению.

Сейчас, когда я слышу, что муж устал (он снова не боится произносить это вслух), я заставляю себя признать, что он действительно тоже может устать. Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, когда он говорит о вещах, которые  могут его утомлять: полный рабочий день на ногах, хроническая боль в колене, а еще, конечно, признание того, что он оказывает мне огромную помощь с детьми.

Важно помнить, что эти короткие годы - словно маленький временный сбой в великой схеме вещей. И я уверена, что в этот период, когда нам приходится удовлетворять потребности наших маленьких, прекрасных людей, когда у нас так мало времени и терпения друг для друга, мы укрепим связь между нами и нашу способность к эмпатии.

Наши дети вырастут быстрее, чем мы отдадим себе в этом отчет. И позже я буду смотреть на эти годы, полные бессонных ночей и грязных подгузников, через розовые очки. И кто, я надеюсь, по-прежнему будет сидеть рядом со мной за кухонным столом, отделенный лишь дикими годами родительства?

Мой дорогой муж. И я уверена, что к тому моменту, он устанет еще больше...

ДОЛЖНЫ ЛИ ВЫ ПРОСТИТЬ НЕЛЮБЯЩУЮ МАТЬ? «Цель – не прощение, цель - исцеление».

Текст – Peg Streep

Тема прощения родителей - одна из самых острых и спасибо Юлия Лапина за этот перевод Peg Streep!

«Я думаю, что прощение – это личный выбор и здесь не может быть конкретных да/нет. Я думаю, что не имеет значения как я или кто-либо другой определяет слово «прощение», я же лично ощущаю его как оправдание всему сделанному и поэтому просто не могу это слово использовать».

Вероятно, нет более острой темы, чем вопрос прощения в ситуации, где вы переживали глубочайшее предательство и несправедливость. Особенно остро этот вопрос звучит, когда речь идёт о матери, чья главная обязанность была любить и заботиться о вас, но она не выполнила эту задачу, а последствия этого столь сильны, что продолжают влиять на вашу жизнь и во взрослом возрасте. «Ошибаться свойственно людям; прощать – богам» - писал английский поэт Александр Поуп и это сильнейшая метафора для нашей культуры: способность прощать, особенно после вопиющей несправедливости или насилия, обычно понимается как признак моральной и духовной эволюции, и эта идея подкрепляется иудейско-христианской традицией, особенно молитвой «Отче наш».

Осознавать это культурное давление очень важно, потому что оно становятся серьезным источником давления для нелюбимой дочери. Это давление может исходить от близких друзей, знакомых, родственников, незнакомцев и даже от психотерапевтов; усилия простить могут также подстегиваться потребностью доказать себе своё моральное превосходство над матерью, ведь именно так трактует прощение наша культура.

И хотя существует некий консенсус, что прощение – это благородный путь, в то же время присутствует некая путаница, чем же является прощение, а чем нет. Оправдывает ли оно все неправильные поступки человека? Или это нечто совсем иное? Прощение относится к прощаемому или к прощающему? Это про избавление от гнева? Даёт ли прощение преимущество, которое не может дать чувство мести? Или оно лишь потворствует насилию или делает из тебя козла отпущения? На эти вопросы мы, нелюбимые дочери, пытались ответить годами.

Психология прощения.

«Я приближаюсь к точке настоящего прощения, потому что я больше не могу быть на крючке у своего токсичного прошлого, если я хочу для себя лучшего будущего. Это нисколько не извиняет всего того, что она со мной сотворила, но я заслуживаю свободы, заслуживаю ощущать мир и любовь в своём сердце, которым я никогда не могла научиться у неё».

В начале своей истории людям гораздо проще было выживать в группах, нежели в парах или в одиночку, поэтому существует теория, что прощение возникло как социальное поведение; месть же не только отделяла самого человека от агрессора и его союзников, но также могла противоречить общим интересам племени. В статье Дженни Л. Бернетт и коллег исследователи предполагают, что прощение как стратегия могла возникнуть в следствии подсчета рисков от мести по сравнению со стратегией изымания выгоды от отношений. Мысль следующая: молодой парень переманил твою девушку в вашем племени охотников и собирателей, однако, он один из самых сильных мужчин вашего племени и очень полезен в сезон наводнений. Что вам следует сделать? Использовать месть в качестве сдерживающего фактора от будущих посягательств или сделать ставку на будущее сотрудничество и применить стратегию прощения? В серии экспериментов, команда исследователей обнаружила, что среди студентов колледжа окончательное решение о прощении принималось после взвешивания рисков мести и теоретической выгоды сотрудничества.

«Почти всегда, когда кто-то хочет от вас прощения за своё плохое с вами обращение, на самом деле они имеют в виду: «оставайся со мной в отношениях, чтобы я мог(ла) продолжать удовлетворять своё эго». Уходите или убегайте от них и не оглядывайтесь. Сжигайте мосты и лодки, если это необходимо, но не позволяйте им возвращаться в вашу жизнь. Вы не обязаны их прощать, просвещать или помогать им за своё счёт».

Другие исследования демонстрируют, что определенные личностные черты предрасполагают людей к прощению - или, если говорить точнее, склоняют людей к мысли, что прощение более выигрышная и полезная стратегия в ситуации, когда их обидели. В своей статье Майкл Маккалоу предполагает, что люди, которые преуспели в сфере межличностных отношений более «прощающие», а также более эмоционально стабильные и/или религиозные люди. Исследователи так же утверждают, что в прощении задействованы определенные психологические процессы: эмпатия к агрессору, способность сомневаться в однозначности плохого поступка агрессора (это распространяется как на поведение агрессора, так и на оценку тяжести его проступка) и тенденция не зацикливаться в обдумывании предательства или совершенного по отношению к ним несправедливого проступка. И хотя в данной статье не упоминается стиль привязанности испытуемых, стоит отменить, что женщины с небезопасным стилем привязанности – а именно такой стиль чаще всего формируется у детей, чьи потребности в детстве не были удовлетворены – могут быть не способны психологически обрабатывать жизненные ситуации подобным образом.

Метааналитический обзор утверждает, что существует связь между самоконтролем и прощением. Это утверждение исходит из того, что импульс мести рассматривается как более «примитивный», а его конструктивное оттормаживание наоборот является признаком самоконтроля. (Честно говоря, это звучит как те самые культурные искажения, но об этом чуть позже).

Поцелуй дикобраза и другие инсайты.

«Как я могу простить свою мать, которая не только отказывается признать мои страдания от её действий, но и в шоке от моих слов о моей детской боли и её ко мне жестокости? Я отказываюсь оправдывать её ко мне отношение. Я выбираю быть любящим родителем своему внутреннему ребенку. Я буду любить этого внутреннего ребенка, заботиться о нём так, как он этого заслуживает: с вниманием, добротой и терпением. Это иногда забирает много сил и не так то просто. Если бы ко мне так относились родители, я бы хоть знала с чего начать. Как я могу всё это отпустить и своим прощением тогда по сути подтвердить правоту моей матери. Я не погрязла в болоте ненависти, я долго работала над своими эмоциями, что пришли из детства, и продолжу это делать, всегда прислушиваясь к своему детскому Я, но я не могу предложить своей матери прощение, пока она отрицает своё подлое и жестокое со мной обращение».

Франк Фишман специалист по прощению предлагает представить двух целующихся дикобразов, как символ головоломки человеческих отношений. Представьте их двоих холодной ночью, прижимающихся друг к другу, чтобы согреться, наслаждающихся близостью теплого тела, пока чей-то шип не вонзится в кожу другого. Ой! Так как люди социальные создания, мы готовы рискнуть своей уязвимостью в эти «ой!» моменты, ради поиска близости. Фишман аккуратно разбирает, что же такое прощение и чем оно не является и к его словам стоит прислушаться.

Прощение – это не отрицание или притворство будто бы вреда не случалось. Ровно наоборот – оно как раз и признает факт вреда, иначе бы прощения не требовалось. К тому же, прощение подтверждает, что действие было намеренным, потому что ненамеренные действия не требуют прощения. Например, ветка с дерева соседа падает и разбивает лобовое стекло вашей машины – здесь не требуется прощения. Но если сосед берет эту ветку и разбивает ей стекло в ярости – это совсем другая история.

Прощение – утверждает Фишман – не подразумевает примирения или воссоединения; и хотя да, примирение требует прощения, но вы можете простить кого-то и больше не иметь с ним никаких отношений. Наконец – и это похоже самое главное – прощение не есть единовременный акт, прощение – это ПРОЦЕСС. Оно требует работы над негативными эмоциями, которые являются естественными последствиями акта(-ов) насилия и требует оттормаживания импульсов мести и попыток заменить их нетоксичными, как минимум нейтральными, эмоциями. Этот процесс требует много эмоциональной и когнитивной работы и таким образом, отмечает Фишман, гораздо логичнее и важнее говорить: «Я стараюсь тебя простить».

Всегда ли работает прощение?

«Я прощала свою мать снова и снова. Я возвращалась каждый раз к ней с надеждой, что сейчас вот всё будет иначе, но нет. Я понимаю, что она не была рождена таким человеком – что-то происходило в её жизни, она делала свои выборы и вот что-то в ней окончательно сломалось. У неё свой образ меня и это уже нельзя изменить. Для меня это всегда было как вращающаяся дверь на входе в торговый центр. Я столько раз пыталась от неё сбежать, но потом в моей жизни случался какой-нибудь кризис, и я сразу бросалась к ней, потому что так я чувствовала, она же моя мать в конце концов. Но кризис заканчивался и все возвращалось на круги своя. Я достаточно долго жила в таком режиме. В итоге я оборвала все связи и удалила из телефона все контакты».

Я думаю, вы уже знаете или из личного опыта, или из чужих историй ответ на вопрос всегда ли работает прощение: короткий ответ - «нет». Давайте обратимся к исследованиям, чтобы рассмотреть обратную сторону прощения; статья с очень метким названием «Эффект коврика для вытирания ног» и её можно рассматривать как предупреждение для тех дочерей, которые бы хотели простить своих матерей и сохранить с ними отношения.

В исследовании Лауры Лачис, Эли Финкел и других (а надо сказать это исследование идет против течения, так как в большинстве своём ученые пытаются сконцентрироваться на преимуществах прощения) пытаются ответить на вопрос, действительно ли прощение универсальная панацея, как о нём говорят. Неудивительно, что они обнаружили, что прощение «работает» только если соблюдены определенные условия – в первую очередь, когда агрессор осознал свою вину и предпринял попытки изменить своё поведение. Если это произошло, то Я-концепция и самоуважение прощающего никак не страдает. Но если агрессор этого не делает – или что ещё хуже рассматривает прощение как открытое приглашение и дальше топтать доверие в отношениях – то Я-концепция прощающего логично разрушается, и он/она чувствует себя использованным(-ой) и глупым(-ой). Несмотря на значительное число исследований, которые склонны рекомендовать прощение как панацею, авторы пишут:

«Реакции жертв и агрессоров после акта насилия влияют на последующие события. Самоуважение и Я-концепция жертвы определяется не только её решениями прощать или нет, но и решениями агрессора: будет ли он действовать так, что жертва почувствует себя в безопасности и что её личность важна или же нет».

Если ваша мать не села сама за стол переговоров, открыто признавая своё несправедливое к вам отношение и не пообещала слышать и слушать вас, чтобы изменить ситуацию, то вполне вероятно, что прощение просто подтвердит ваш статус человека, о которого можно вытирать ноги.

Дочери, отрицание и прощение.

«Вот! Да! Вы точно описали что я переживала. Частью прощения является осознание того факта, что я никогда не получу от матери столь вожделенную любовь, и Я ПРЕКРАЩАЮ ПОПЫТКИ ЕЁ ЗАРАБОТАТЬ. И тогда я позволяю себе искать любовь так, где она действительно есть, вместо того, чтобы искать там, где её не может быть. Тогда у меня в сердце освобождается место!»

Клиницисты и исследователи сходятся во мнении, что прощение – краеугольный камень близких отношений, особенно если речь идёт о браке, но важно учитывать следующее: отношения должны быть отношениями равных, без дисбаланса власти, с равными вложениями и одинаковой ценностью этой связи для обеих сторон. По своей сути отношения нелюбящей матери и ребенка не равны и не равны они даже если это уже взрослая дочь. Дочь всё ещё жаждет материнскую любовь и поддержку, которую она так и не получила.

Порой, прощение может встать на пути осознания, как именно детский опыт травмировал нелюбимую дочь и может мешать исцелению. Оно может стать частью процесса отрицания – частью объяснений, рационализации и нормализации слов и поступков матери: «она не знала, что причиняет мне боль», «у неё у самой было трудное детство, и она не знала, как себя вести», «наверное, я и правда слишком чувствительная, как она и говорила». Поскольку способность прощать считается моральным достоинством – отделяющим прощающих от «плохих людей» этого мира – дочь может подсознательно верить, что демонстрация своих достоинств может в конце концов дать ей то, что она хочет больше всего на свете: любовь матери. Поэтому вопрос иногда состоит не в прощении как таковом, а в глубоких мотивах, которые стоят за ним.

Прощение после разрыва отношений.

«Прощение приходит с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Но под прощением я не подразумеваю, что можно просто сказать: «Да нормально всё было, я поняла, что ты просто ошиблась и ничего плохого не хотела». Такое «прощение» мы практикуем каждый день, потому что все мы люди и все совершаем ошибки. Но здесь мы имеем в виду совсем другое прощение. То другое прощение звучит как: «Я вижу правду, я осознаю, что ты сделала, это было ужасно и неприемлемо и это причинило мне непоправимый вред; но я стараюсь исцелиться и пытаюсь это отпустить». Это то прощение, к которому я стремлюсь сквозь все свои тяжелые травмы. Но опять же, прощение – не цель. Цель – исцеление. Прощение приходит как результат исцеления».

Многие нелюбимые дочери говорят о прощении как о финальном шаге, финальном освобождении; похоже, речь идет не столько о прощении матерей, сколько о возможности больше о них не думать. Это правда, что продолжая испытывать злость – ощущать яркую боль о того, как ваша мать ужасно с вами обращалась, постоянно осознавая как это было несправедливо, что именно она была вашей матерью, человеком, от которого вы полностью зависели на всех уровнях – на самом деле продолжает удерживать вас в отношениях с ней, даже если на физическом уровне вы эти отношения прекратили. В таком сценарии прощение становится финальным разрывом.

Однако, одна из нелюбимых дочерей очень осторожно проводит границу между прощением и разрывом, как минимум над её словами стоит задуматься:

«Тут вот в чём дело: я не подставлю другую щеку и не протяну оливковую ветвь мира (нет, больше никогда). Мой максимум – это «отпустить», в буддийском смысле. Размышления на эту тему создают лишь колею у меня в голове, поэтому я стараюсь не проваливаться в неё, а концентрироваться на текущем моменте. Когда я ловлю себя на мысли, что снова и снова думаю об этом, я стараюсь вернуться в реальность, например, концентрируюсь на своём дыхании. Снова, снова и снова. Столько, сколько потребуется. Депрессия – это думать о прошлом, тревога – о будущем. Практики майндфулнес – стали для меня ответом. Сострадание тоже удерживает меня от попадания в колею, я думаю, что же такое случилось с моей матерью когда-то. Но я делаю это для себя, чтобы помочь моему мозгу. Прощение? Нет.»

Решение о прощение матери – очень сложное, оно очень зависит от намерений и мотиваций – они важнее, чем прощение само по себе. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать; правда в том, что нет. Я считаю, что намеренная жестокость по отношению к детям – это непростительно, и она без сомнений в этом виновна и тут нет места прощению. Но если часть прощения – это отпустить, тогда другое дело. Правда в том, что я никогда не вспоминаю о своей матери, за исключением моментов, когда пишу о ней. В каком-то смысле – это и есть окончательный разрыв.

P. S. Спасибо читателям, которые присылали мне свои мысли на тему прощения и чьими цитатами я поделилась в той статье.

***

Источник: https://www.psychologytoday.com/…/shoul … ve-your-u… (в конце ссылки на источники упомянутых исследований)

Перевод мой.

Агрессия в паре. Зачем уметь ссоритья?
- Автор статьи: Елена Дяченко

Терапевтические размышления

Жизнь почти каждой пары начинается с периода слияния. Когда я это ты, ты это я и никого не надо нам. Здесь много нежности, взаимопонимания, мало различий, много сонастроенности, часто можно заметить, что обоим хочется одного и того же и это очень радует, потому что маркируется, как "о боже как мы похожи, наверное, мы созданы друг для друга".

Но каждый процесс стремится к развитию, эволюции, не исключение и процессы в паре. В какой-то момент партнерам в таком слиянии становится тесновато. Хочется больше воздуха и свободы. Если это осознается и принимается обоими партнерами, то это спокойно привносится в диалог и пара мягко выходит на новый этап отношений двух свободных личностей, где есть не только общее, но и различия.

Если же процесс отдаления друг от друга не осознается или воспринимается как что-то негативное, ведущее к расставанию, например, то в паре может копиться агрессия.

Причем агрессивничать может начать один из партнеров более чувствительный к процессам в паре и из-за этого он может считаться более конфликтным.

Второй же партнер из-за своей нечувствительности может выглядеть "хорошим человеком", к которому и придраться-то не за что, а вот партнер его придирается сильно. Да, придирается сильно, потому что делает это за двоих.

Пара - это система, если один избегает соединяеться с частью своих чувств, то второму ничего не остается как выражать их за двоих. Он отчаянно раскачивает систему, чтобы та подвзорвалась и перешла на новый этап отношений.

Как ребенок в три года переживает период "нет", "не хочу", "не буду", чтобы почувствовать себя отдельным от мамы, так и один из партнеров провоцирует другого на агрессию.

Удивительно но в этом случае большое облегчение приносит качественный скандал. Когда агрессия пробуждается и у второго партнера. И двое активно друг другу заявляют о своих отличиях. Это переживается как долгожданный свежий дождь, освобождение, потому что наконец-то скрытое напряжение в поле находит выход.

Если правильно скандалить (1 - не оскорблять партнера, а просто громко заявлять о своих чувствах; 2- не бояться скандала, не переживать, что после этого вы к черту расстанетесь, а принимать то, что есть как этап) то после него есть возможность создать новые договоренности, где будет больше свободы каждому и выйти на новый этап развития пары.

Как ни странно, такая правильная ссора сближает, а не отдаляет.
Оставаясь в ней, оставаясь в таком диалоге, где не только "ми-ми-ми", а и гром гремит пара получает опыт нахождения рядом друг с другом даже при наличии "негативных чувств". Это что-то вроде легализации агрессии в паре. "Рядом с ним можно и такое переживать". И это больше про настоящую близость, потому что в настоящей близости (любви) есть место разным чувствам, в настоящей близости мы замечаем не только то, что нас обьединят, но и то что нас делает разными отдельными людьми.