Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».
За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.
Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.
Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.
А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.
Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.
Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.
Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.
Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.
А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».

Аглая Датешидзе

Как отпустить свое прошлое

Надо жить дальше! Надо двигаться вперед! – говорим мы себе, когда жизнь начинает идти совсем не по-нашему плану. Ничего, прорвемся! – твердят подруги в утешение. У тебя все будет хорошо, вот увидишь! Жизнь длинная! – поддерживают родители. Или вот это коронное, что начинают советовать все вокруг: «Тебе надо отпустить эту ситуацию и перестать из-за нее переживать!»

Как такое можно отпустить?

Шикарный совет, все его любят давать, только вот как это не ждать мужа и не надеяться, что он образумится, когда он уходит к другой? Как забыть то, что когда-то ты потеряла ребенка из-за того, что шла долго по деревенской дороге, простыла, а муж потом сделал вид, что ну, ладно, проехали? Как жить, если он или она живет на две семьи, а дети еще маленькие, и одно неловкое движение и он может уйти из семьи? Как справляться с тем, что твой бывший женился и новой жене и машину, и поездки дорогие, а вашему совместному ребенку, который пошел в школу, ни сколько?

Что такое отпустить, если ты живешь с агрессивным наркоманом и об этом не знает ни одна живая душа? А пятнадцать лет женского одиночества как отпустить? Или как отпустить вот такое: он был первым мужчиной, только поженились, взяли ипотеку, ребенка собирались заводить и вдруг он говорит, что ему все надоело и он не пожил для себя? Как отпустить то, что до брака с тобой у него были дети и две жены, и ты только наладила со всеми отношения, как вдруг узнала, что у него есть любовница и она беременна? Как отпустить то, что ты благополучно забеременела, родила и он был согласен на ребенка, но по мере того как рос живот, его интерес к вашим отношениям и браку пропадал и из роддома тебя встречали уже родители?

Как отпустить то, что вдруг внезапно узнаешь, что твоя жена беременна не от тебя, а ты уже не можешь без нее и этого будущего комочка счастья, вы вроде договариваетесь, что продолжаете жить вместе, ты идешь с ней на роды, поддерживаешь и помогаешь, а она продолжает тебе изменять? Как перестать переживать из-за того, что он хочет жить со своей мамой, а для тебя это уже невыносимо, да к тому же, надо рожать ребенка, все сроки поджимают, а ничего не получается?

Как относиться к тому, что вы работаете одинаково много, и зарплаты вроде у обоих приличные, но он не хочет ни за что платить, а на просьбы хотя бы разделить траты, обижается и сразу хочет разводиться? Как не переживать, когда один из ваших детей серьезно болен и ты всю свою жизнь кладешь на его лечение, а муж в это время развлекается с молодой любовницей? Как? Почему? За что?

Все эти как можно продолжать бесконечно. Жизнь каждому из нас подкидывает такие сюрпризы, что мало не покажется. И каждый из нас перед этим наверняка был убежден, что уж со мной-то такого точно не случится. С кем угодно, но не со мной.

Люди-зомби.

Есть такая поговорка, очень она мне нравится: «В каждой избушке свои погремушки!» про то, что у всех есть своя доля страданий, всем отмерено свое. Нет таких людей, которым бы не досталось в жизни. Вопрос, как ты с этим разбираешься, какие выводы ты дальше делаешь, во что превращается твоя жизнь после всех этих потрясений. И вот тут-то начинается колоссальная разница.

Если последующую жизнь можно представить в виде графиков, то у всех у нас они действительно разные. У кого-то после всех испытаний кривая резко летит вверх и в личной жизни, и на работе, и в материальном плане. У кого–то резко вниз, жизнь человека конкретно становится хуже по всем фронтам. А у кого-то ровная линия, как фильмах показывают, аппарат, который фиксирует сердечную деятельность. Ровная линия на таком аппарате означает смерть. Смерть нашего физического тела.

А сколько есть женщин и мужчин, у которых их физическое тело живо, ходит на работу, ест, пьет, телевизор смотрит, а вот что касается души, то там ровная линия. У них потухшие глаза. Я много вижу таких глаз. И мне тяжело смотреть в такие глаза. Порой даже страшно. Хочется кричать, ругаться, трясти за плечи, но все это бесполезно. Они не слышат. Их дети им что-то говорят, пытаются их оживить, чего-то от них хотят, просят, но они остаются при своем, их собственная душевная смерть дороже. Так безопаснее, зачем еще раз делать себе больно.

Жить – это больно. Жить – это постоянно рисковать. Жить – это без гарантий, что будет дальше. А не жить – это спокойно. Не жить – это безопасно. Не жить – это гарантировано, что не обидят больше. Как там в «Служебном романе» Людмила Прокофьевна, она же Мымра, говорила: «А подруг у меня нет. Я их ликвидировала!»

Жизнь дает, а нам не надо.

Вот удивительная штука получается, многие из нас не разрешают себе жить, чтобы не испытывать больше страданий и боли, и кажется, что будет легче и лучше, а загвоздка вся в том, что прежние страдания никуда не уходят и легче не становится. Ни больнее, ни легче. Ни туда, ни сюда. Ни то, ни се. И рождается как раз вот это состояние внутренней пустоты и «не жизни» по одной единственной причине: старое, прошлое, весь накопленный негатив остается при нас, мы держим его при себе, и никак, ни за что не хотим отпускать. О, опять это слово ОТПУСКАТЬ. Конечно, мы не специально не отпускаем. Так получается. Потому что по-другому не знаем, не умеем, не хотим, не можем.

Мы не пускаем больше в свою жизнь новых людей, радость, жизнь, казалось бы вот она, панацея от всех бед- ничего и никого к себе не подпускать, но мы все равно страдаем. Старательно прячем это от других и верим в то, что это не видно. Живем так как будто не видно нашей женской или профессиональной нереализованности, одиночества, жизненного разочарования.

Жизнь нам подсовывает новые возможности, новые пути, новые события. А нам не надо. Мы вместо этого лучше о прошлом повспоминаем, как хорошо раньше было, или, наоборот, какой он негодяй, что меня бросил, да как это было в подробностях. Вот все это и означает – не жить. И еще здорово поплакать об этом, самой себя разогреть, довести до предела и отстрадать на полную катушку.

Жизнь снисходительна и терпелива, она снова к нам стучится с новыми людьми, новыми шансами. Мы же,как дедушка деревенский мух газеткой разгоняет, хлопает по ним, разгоняем все новые шансы и людей вокруг нас, отмахиваемся от них.. И опять за старое… Раны свои ковырять-расковыривать, вспоминать, и опять за прошлое цепляться. За человека, которому мы уже сто лет как не нужны, может быть и он нам тоже, только в этом признаваться не хотим. За работу, от которой ни денег, ни удовольствия, а только раздражение и неприятности. За старые установки, по которым еще наша прапрабабушка жила, потому что все мои родственники так жили, а если я не знаю ничего другого, значит его, другого, в мире просто не существует. Да-да, многие именно так и живут. Или выживают?

Букет или гнилая картошка.
Все гениальное очень просто. Почему мы страдаем? Только по тому, что цепко, как младенца к груди, прижимаем к себе свое прошлое и наши руки в этот момент заняты. Это мы думаем, что это младенец, что это что-то такое очень-очень значительное и важное, и выпустить из рук все это никак нельзя. Но там, в свертке, не младенец, там, если взять образ из одной известной притчи, гнилая картошка, которая уже попахивает конкретно. Мы сами уже догадываемся, что что-то не то, откуда-то пахнет. Но не хотим верить, что в свертке совсем не то, что мы думаем и продолжаем крепко держать.

Опустите руки. Само упадет. И уходите. Быстрым шагом. Бегом. Жизнь сразу же обязательно что-то предложит, получше, поинтересней. И вот тут главное не растеряться, подставить руки и безоговорочно, с доверием и благодарностью ПРИНЯТЬ то новое, что вам дают. Будет соблазн, вернуться назад, разыскать этот сверток, найти его по запаху, снова взять и шнырк: «Я в домике!»

Как удержаться от соблазна? Например, держать эту метафору в голове про сверток с картошкой и верить, что вместо нее вы сразу же получите благоухающий букет цветов от жизни, от судьбы. Можете две картинки найти, с этой самой противной картошкой, жалко через картинки запах не передается, и с роскошным букетом, тоже жалко, что без аромата. И каждый раз, когда захочется рыдать и перебирать события в своей голове, например, как он вам изменял, а вы в это время его рубашки гладили, скажите себе: «Выбираю букет!» Это все равно, что стоп, это все равно, что вы руки в этот момент опускаете, вы даете жить этой прошлой ситуации. Но уже без вашего участия. Когда вы отказали своему прошлому, чтобы побыть с ним, вы протягиваете руки к новому. И тогда вы начинаете получать то, о чем давно мечтали. Тогда все хорошее приходит само.

Отпускаем прямо сейчас!

Есть отличная техника по отпусканию своего прошлого. Делать ее можно сколько угодно раз. И каждый раз после ее выполнения вам будет становиться лучше, ваша душа будет освобождаться, у вас будет появляться другое настроение и силы на жизнь, вот на это самое «прорвемся!». Жаль, что многие читают такие вещи и ничего не делают. Не верят, ленятся, иронизируют. Когда вы просто читаете – не работает. Надо делать. Попробуйте.

Итак, вам предстоит сделать всего три шага. Прямо сейчас. Выберите ситуацию, которая вас напрягает, или человека, который вам сделал больно, или свой страх чего-либо.

Шаг первый. Скажите или напишите спасибо. Ему, ей, ситуации, страху. Не просто спасибо, а за урок, который вам преподнесли. И напишите после спасибо, что вы поняли. Чему вас научило это негативное событие или поступок другого по отношению к вам. Раз вы поняли, значит этот урок вам больше не нужен. Это треть дела. Людям, которые умеют разбираться с жизненными уроками, снова и снова не будет посылаться одно и то же.

Шаг второй. Попросите прощения у этого человека, ситуации, страха. Скажите: «прости меня за то, что так долго тебя мысленно задерживаю рядом с тобой, что так долго это не дает мне покоя». Затем закройте глаза, и представьте себе темную комнату, в которой находился как будто бы этот человек или событие, и мысленно, в своем воображении откройте двери. Скажите ему: «Иди!» Можете представить не комнату, а коробку, у которой вы открываете не только боковые поверхности, но и сверху и снизу. Понаблюдайте, хочет ли уходить этот человек или страх. Если нет, то спросит его, что он хочет с собой забрать. Это тоже важно отпустить и отдать ему. Даже если это будет ваша заветная мечта. Мысленно отдайте ему все. И проводите его уходящую фигуру взглядом. Не бойтесь отдавать все, есть высшая справедливость, Бог, Вселенная, которая позаботится о вас. В это тоже нужно просто верить. Итак, у вас почти получилось отпустить.

Шаг третий. Попросите прощения у самого или самой себя. За что? За то, что так долго удерживали внутри себя старые воспоминания об этом человеке, переживания, за то, что не хотели отпускать. За то, что, пока не отпускали, плохо обращались со своим телом, возможно доводили себя до сильных головных болей, или до язвы, до болей в спине, до женских проблем со здоровьем.

Вот и все. Я верю, что вы не поленились и не только читали, но и делали. Как себя чувствуете? Есть разница? Уверена, что есть. Сделайте еще сами. Расскажите своему близкому человеку. Сделайте вместе. Если у вас будут какие-то открытия после выполнения этого упражнения, буду рада, если не постесняетесь, расскажете. Это опыт.

Живите дальше!

Двигайтесь вперед!

Прорывайтесь!

Жизнь длинная. Все будет хорошо!

Юлия Зиновьева

Всем, кто живет с обидами в душе, посвящается

— Здравствуй, хозяйка.
— Здравствуй.
— Ты снова пришла.
— Да, снова.
— Ты снова что-то мне принесла?
— Нет, сегодня я пришла поговорить.
— О! Как неожиданно.
— У меня к тебе есть вопросы.
— Мгм… Задавай.
— Мы столько лет живем вместе, а я так мало знаю о тебе.
— Разве?
— Расскажи мне о себе.
Собеседница помолчала, собираясь с мыслями, устроилась удобнее, хитро посмотрела на женщину, которую назвала хозяйкой, и начала свой рассказ.

— Я – твоя подруга. Я – хранительница твоих тайн. Я разделяю с тобой твои переживания. Я – твоя Обида.

Я живу в потайных уголках твоей души – там, куда не попадают лучи света. Темнота, скрытость – вот среда моего обитания. Иногда я появляюсь на свет, чтобы напитаться и подрасти.

Взгляни на меня: по-моему, я похожа на того веселого китайского божка, который копит монетки. Только я коплю не богатство, а твои обиды. И я не смеюсь: нам, Обидам, никто особенно не радуется. Каждая «монетка» обиды – это твои невыплаканные слезы. Слезы горечи. Или — камни бессилия.

Хочешь ли узнать, чем ты меня кормишь?

Женщина кивнула.

— О-о-о… У меня много источников. Чьи-то обидные слова. Жесты. Взгляды. Поступки. Все может обидеть тебя. И когда ты не знаешь, как ответить, как защитить себя, ты испытываешь боль… И приносишь это мне на хранение, чтобы позже прийти – перебрать, отряхнуть пыль времени и пережить это снова.

А для меня это – как деликатесы. Это несравнимо ни с чем.

Я вкушаю их. Я наслаждаюсь ими. Они раскрашивают мое существование в различные цвета. И все это усиливает меня, придает мне значение в твоей жизни.

Хочешь ли слушать дальше?

Женщина подняла голову, внимательно посмотрела на Обиду и сказала:

— Расскажи, как ты родилась во мне?

Обида довольно улыбнулась и сказала:

— Знаешь, это так приятно, когда мне уделают столько времени, внимания, отдают столько сил… Когда я родилась? – она задумалась. Потом поправила складки одежды на своем пухлом теле и продолжила:

— Это — дли-и-нная история…

Родилась я давно, в твоем глубоком детстве, из ма-а-ленькой, как песчинка, обиды. Я сейчас уже не помню точно, что тогда произошло. Помню: мать наорала на тебя – что ты ей мешаешь, чтобы не приставала к ней и как-то обозвала тебя. Как — я не помню, потому что в тот момент тебя охватил страх, ужас, а в голове бились, я бы даже сказала – сражались – две разноречивые мысли: первая — «Эти слова не могут быть обо мне! Я – хорошая». И вторая – «Но это говорит моя мама. Значит, это правда?!».

Ты была совсем маленькой и не могла ни понять – что есть правда, ни защитить себя. А других защитников у тебя не было. Заметь: защитить себя от кого – от собственной матери! Вот тогда впервые появилась я.

Родители не обращали на тебя внимания: появилась на свет – теперь уж ничего не поделаешь; главное – чтобы не мешала. Потому что каждый из них был занят самим собой: у каждого была своя Обида.

Их Обиды были разные.

У твоего отца Обида была большой, плотной, упитанной – он лелеял и холил ее всю свою жизнь. Надо сказать, его Обида была не первой в его роду. Еще бОльшая Обида была у его матери и ее сестер. Их Обида была иссиня черной, небольшой, но твердой, как камень. Она родилась в начале прошлого века, когда их семью раскулачили, а позже его мать отправили в сталинские лагеря. Оттуда она вернулась чернее тучи и свою Обиду передала по наследству сыну. Другого наследства уже не было.

У твоей матери была своя Обида – на свою мать, которая не любила ее. У них в роду когда-то давно произошла история, после которой нелюбовь матери к своей дочери и сильная Обида дочери на это тоже передавалась из поколения в поколение.

Так Обиды твоего рода получила ты. Но это еще не все.

К Обиде, полученной твоим отцом от своей матери, присоединилась Обида на свою жену – твою мать, которая за его спиной строила разные планы в союзе со своей матерью.

— Какие планы? – удивилась Женщина.

— Ну, ты знаешь, что делают женщины, когда отношения с мужчиной нестабильны? Они решают укрепить брак. Как? Нет, не налаживанием отношений. Как правило, они стараются привязать к себе мужчину рождением ребенка.

Однако это не спасает положения – отношения не улучшаются и раньше или позже он все равно уходит. А ребенок оказывается никому ненужным. Но, тем не менее, ему нужна любовь родителей. Он пытается заслужить ее, а когда не получает, обижается. Такая обычная и такая печальная история… Мне продолжать или дальше ты слушать не хочешь? – испытующе спросила Обида.

— Продолжай. Я хочу выяснить до конца, почему меня обижают? — тяжело вздохнув, сказала Женщина.

— Тогда слушай.

Если я не получала питания, непременно напоминала о себе: вот, послушай, что плохое о тебе снова сказали, — нашептывала я. – А тут посмотри: вся любовь родителей – и твоя доля тоже! – достается твоему брату. Возмутительно, правда?! А здесь тебя сделали виноватой в том, чего ты не делала. Это – вообще ни в какие ворота! А там опять тебе предпочли другого. Опять обошли, опять обделили! Так я все время «забочусь» о тебе – усмехнулась Обида. Но в этой усмешке слышались горькие нотки. «О чем-то и ты печалишься, Обида, — подумала Женщина, — о чем-то и ты горюешь. Может быть, не так уж и сладко тебе, а?».

— Так ты кормишь меня, — продолжила Обида. – Так ты заботишься обо мне. Как не заботишься о себе.

Женщина вздрогнула: последние слова задели в ней какую-то струну…

— Так я несу в тебе почетную службу: стою на страже твоих интересов. Я всегда на-чеку. И мне это нетрудно: ведь каждый раз, когда ты меня вызываешь, это — не наказание, это – поощрение. Праздник для меня. Я знаю: я тебе очень нужна; ты меня любишь. Ты не любишь себя.

Правда, иногда ты стараешься забыть обо мне, потому что больно, когда обижают. И тогда ты отправляешь меня в мою, ой, хотела сказать – светлицу, да вспомнила, что в моем жилище темно. Хм, получается – темницу. Не потому, что тюрьма. А потому, что здесь ти-и-хо, тепло-о-о, споко-ой-но. Ты убаюкиваешь меня и я засыпаю. До следующего раза.

А иногда ты сама ищешь повод обидеться. Тогда ты совершаешь «подвиг» — добровольно жертвуешь своими желаниями или интересами ради других и ждешь, что они оценят твои старания, похвалят тебя. А когда они это не делают, ты снова обижаешься, так?

Ой, кто это? – вдруг испуганно воскликнула Обида. – Кто это появился здесь? Что-то мне становится тревожно… Что-то мне хочется забраться в свое убежище и забить вход. Побежала я, — и с этими словами она исчезла. — Ой, какой-то свет появился, — донесся глухой голос Обиды. – Приближается… Становится ярче и больше… Ой, не надо! Не хочу на свет божий! Я так привыкла здесь ко тьме!..

Стало очень светло. Свет лился отовсюду. Казалось, он проникает сквозь стены и заполняет пространство. Свет был теплый, приятный; нежно прикасаясь к Женщине, он обволакивал и успокаивал.

— Кто это? – спросила она.

— Свет ЛюбвиКСебе, — тихо, но ясно произнес голос.

— Свет ЛюбвиКСебе? Это что еще такое?! Какая может быть ЛюбовьКСебе, если есть только любовь ко мне?! – возмутилась Обида. – А-а-а! Безобразие! Меня снова обижают! То есть я хотела сказать – мою хозяйку. Не верь ему! Этой любви не было в нашей с тобой жизни и не надо! Еще неизвестно, что она тебе принесет. Может, еще рассорит нас. Не слушай ее! Не слушай!

Невзирая на вопли Обиды, какая-то неумолимая сила отворила все замки, распахнула все окна и двери, впустила свежий воздух и словно открыла сердце Женщины.

И она увидела: это не Обида – это она жила в темнице, а Обида заслоняла ее от света ЛюбвиКСебе.

Она почувствовала какую-то необыкновенную нежность и тепло любящих объятий, ощущение полной безопасности, которых ей так не хватало. Оно разливалось по всему ее существу… Заполняло каждую клеточку… Растворяло в ней все обиды, которые она так тщательно хранила в себе, потому что ничем иным наполнить свое сердце не могла.

— Это и есть – ЛюбовьКСебе?

— Я дал тебе возможность почувствовать, что такое Любовь.

— И я смогу наполнить себя ею? – с надеждой спросила женщина.

— Да, сможешь, — спокойно и уверенно ответил голос. – Теперь ты знаешь, какая она.

— Что для этого нужно? – в голосе Женщины слышалось нетерпение.

— Сначала выслушай меня.

Твои родители, как и многие другие, не получили любви от своих родителей. Если они не познали ее сами, они тоже не умеют любить и передавать любовь своим детям – если ты не умеешь шить, как ты этому научишь других? Теперь ты сможешь возродить в себе свет божественной Любви, которая есть в каждом.

Вспомни себя маленькой девочкой.

Эта девочка помнит боль от ощущения своей ненужности.

Эта маленькая девочка видела, что другие родители любят своих детей, и не понимала, почему ее не любят самые близкие.

Эта девочка помнит боль от того, что чувствовала себя изгоем, в то время как ее брат «купался» в любви родителей.

Сердце маленькой девочки постепенно заполнялось обидами и непролитыми слезами.

Эта девочка знает, как от этих мук корежится ее душа, укладываясь в уродливую форму нелюбви к себе.

При этих словах Женщина напряглась и, буквально, физически почувствовала себя скрючившейся в не по размеру маленькой клетке.

Мягким тоном голос продолжал:

— Поэтому сначала наполни себя ЛюбовьюКСебе. А после этого попробуй простить. – Женщина вздрогнула и попыталась возразить, но почувствовала, как ощущение тепла плотнее обволокло ее, обняло за плечи, будто успокаивая. – Я знаю, что это трудно. Но, когда ты будешь полна ЛюбвиКСебе, это будет уже легко.

И тогда прости. От всего сердца. Без этого Обида не уйдет.

Прости своих родителей, потому что они тоже не любили себя и жили в своей темнице, своей клетке.

Прости их родителей, что не любили они. И их родителей. Прости весь род. Ведь кто-то из них был тем первым, кто не смог дать любовь своему ребенку. Возможно, для этого была весомая причина, о которой ты просто не знаешь.

А еще прости себя. За то, что не могла любить себя. Раньше ты хотела, даже требовала любви от других: тебе казалось, что чужая любовь наполнит тебя, придаст уверенности в себе. А это все равно не происходило.

Прости себя за то, что вместо любви к себе ты вырастила ее – Обиду.

А еще попроси прощения у тех, кого обидела ты. Нет, не говори мне, что ты этого не делала. Вспомни. Делала. Просто не замечала. Потому что, когда больно, хочется выместить эту боль на кого-то другого: пусть больно будет не только тебе; пусть и другие почувствуют, как это – когда обижают.

Выместить. Слышишь, какое слово, как много оно говорит?

Выместить. Вымести то, что не нужно. Как мусор. Потому что Обида – это мусор в душе.

Выместить. Вы – месть. Вытащить из себя месть. Месть за оскорбления, унижения, да мало ли, за что…

Выместить. Заместить. Заменить на что-то другое, более ценное – на ЛюбовьКСебе.

Женщина завороженно слушала.

— Ты уже почувствовала мои проявления: мою ласку. Мою бесконечную нежность и тепло. Мое безграничное внимание к тебе. Только к тебе. Потому что ты у меня – одна. Потому что ты у себя – одна. Потому что меня не нужно делить ни с кем. Я – только твоя.

Помнишь, что говорила Обида? Что ты много времени, внимания и сил отдаешь ей. Теперь верни все это самой себе. Разожги свет любви в себе.

Женщина вспомнила себя в детстве – маленькой, беззащитной, испуганной девочкой. Оказывается, эта девочка живет в ней до сих пор… На ее глазах выступили слезы, сквозь которые она увидела, что эта девочка подходит к ней… И сердце Женщины рванулось к девочке.

— Здравствуй, малышка. Наконец, мы встретились… — Женщина всхлипнула и слезы градом покатились из ее глаз. Девочка слушала, не шелохнувшись. – Все эти годы ты – мой Внутренний Ребенок – была во мне, а я об этом не знала. Мне очень жаль…

Мне очень жаль, что я не чувствовала тоску твоего одиночества. Что не слышала, как ты плачешь, и не утешила тебя. Не видела, как твои незримые слезы застывают маленькими льдинками в твоем сердце. Как твоя душа постепенно замерзает от холода близких.

Девочка наклонила голову, но было видно, как по ее щекам потекли слезы.

Женщина в порыве хотела обнять девочку, но сдержалась: девочка еще не привыкла к ней, нужно дать ей время. Да и спросить, есть ли у нее такое желание: Женщина слишком хорошо помнила ощущение, когда ею распоряжались, не спрашивая, чего хочет она. Это ощущение — словно ты не человек, пусть и маленький, а вещь. Поэтому она спросила:

— Можно, я тебя обниму?

Девочка кивнула и, когда Женщина обняла ее, тихо прижалась к ней.

Какое-то время обе молчали, проникаясь ощущением близости. Потом Женщина спросила:

— Хочешь ко мне на колени?

Девочка снова кивнула и несмело взобралась, а та обняла ее. Некоторое время они сидели в тишине, привыкая друг к другу. Наконец, Женщина произнесла:

— Малышка, я хочу извиниться перед тобой.

Я знаю: долгие годы ты чувствовала себя одинокой, брошенной и никому не нужной. Все эти годы тебе не хватало внимания и любви близких. – Женщина вытерла появившиеся слезы. Девочка, замерев, слушала. – Долгие годы тебя никто не защищал, когда ты в этом нуждалась. Никто не считался с твоими желаниями и мечтами. Я прошу у тебя прощения, что не была с тобой рядом. – Ее голос дрогнул и она крепче обняла девочку.

Женщина подождала, пока успокоится, и продолжила:

— Теперь я знаю – ты живешь во мне. Отныне я буду защищать тебя. Отныне я буду поддерживать и оберегать тебя. Отныне я буду выполнять твои желания. Отныне мы с тобой вместе.

Девочка с надеждой посмотрела на Женщину. Ее лицо просветлело, слезы высохли. В бережных объятиях Женщины она, наконец, чувствовала себя защищенной.

— Я люблю тебя, моя девочка.

Девочка доверчиво взглянула на нее, потом вздохнула, расслабилась и незаметно уснула. Ей снился сон, в котором к ней прилетела Фея и выполняла все ее желания, даже самые невероятные…

А Женщина тихо покачивала ее и, улыбаясь, шептала:

— Я наполню тебя своей любовью. Она залечит твои душевные раны и придаст силы. И тогда для обид не останется места.

Я люблю тебя, моя девочка, — повторила Женщина. – Мы с тобой – одно целое, наполненное ЛюбовьюКСебе. И нашей с тобой Любви так много, что теперь мы сможем поделиться ею с другими.

А потом она увидела себя маленькой девочкой, стоящей перед родителями. Они сидели с обиженными лицами, каждый в своем углу, отвернувшись друг от друга. И девочка почувствовала: им нужна любовь, которую она могла дать им.

Девочка подошла к отцу, обняла его и прошептала какие-то слова… Было видно, как после этого он расслабился и улыбнулся…

Потом девочка подошла к матери, обняла ее и тихо сказала ей что-то. Та заплакала, и с каждой слезинкой таял холод в ее сердце.

Затем она увидела, как ее родители передают эстафету любви своим родителям, а те – своим. И вот уже десятки, сотни людей передавали друг другу свет Любви. Их ряды множились и множились, а свет Любви усиливался, пока не охватил всю планету. А теперь родители возвращали свою любовь детям, а те – своим детям, из рода в род, из поколения в поколение.

В этот момент кто-то – а, может быть, это был Бог? – посмотрел на Землю и изумился.

Перед его очами предстала необыкновенная картина: в душе каждого человек расцветал Сад его Души. Сады были разные, не похожие один на другой и, тем самым, были замечательны. Они покрывали планету цветущим ковром Любви.

И возрадовалась душа Его: наконец, Любовь воцарилась среди людей. Как Он и хотел.

Валентина Риторова

Будь самостоятельным, но ты не справишься. Такие подкожные инъекции получают «дети», чьи родители убежали от страха в расщепление. У любых родителей два основных страха. Страх смерти ребенка и страх его взросления. Если с первым все понятно, то вот со вторым не особо.

Когда ребенок вырастает, родитель перестает быть родителем. Его функции перестраиваются. Он становится чаще зрителем, чем активным участником. Это переживается как вполне себе утрата и если он только и умеет что заботиться о малышах, то ему капут. То есть это будет уже не утрата какой-то одной роли, а прям огромного куска идентичности, несущей конструкции.
Поэтому может произойти одна из самых страшных в отношении личности вещей — запрет взрослеть. Он бессознательный, разумеется. В такой штуке я не знаю кто признается, даже самому себе. На фасаде там картина часто противоположная: «ну когда ты уже будешь делать это сам?» «Что ты все время обо всем меня спрашиваешь?» «Тебе надо учиться быть самостоятельным!»

В норме к таким словам должна прилагаться поддержка в виде чего-то такого: «Вот! Молодец. Можешь же! В следующий раз еще лучше получится», «Супер! Я всегда в тебя верила!», «Ты с этим справишься», «Отличный выбор, сынок» и т. п.

А в случае, который я описываю звучит следующее: «Ну и что это такое?! Что за картошку ты купил? Она же вся мягкая! Вот ничего доверить нельзя!», «Вот поглядите на него! Двадцать годиков парню и до сих пор не научился ботинки себе выбирать! Надо же все как следует сравнить, померить, понюхать, пощупать, поджечь. А это что? Подошва тонкая, виду никакого. Мда. Ничего без мамы не можешь», «Так я и знала! Отойди. Уж проще самой сделать, чем тебе доверить».

Чувствуете? Вот это оно. Послание «не взрослей и даже не пытайся». Если в первом примере мы видим поощрение самостоятельности (даже если картоха там тоже так себе), то во втором — удар в стыд.

Поскольку стыд — это то, чего не хочется испытывать вообще никогда, то лучше отползти от этой самостоятельности шагов на пятнадцать и получать иногда стыдинки за то, что ты не хочешь взрослеть. Но это, по сравнению с тем стыдищем, семечки.

Вот ты и попался, дружок.
Твоя самостоятельность не идет тебе. Ты в этих попытках жалок и неуклюж. Это какая-то хитрая наука и ты чему-то вовремя не научился. Хз как, но виноват ты. И вот обременяешь бедную маму. Но что делать, если ты - рукожоп и никуда не годишься?

Некоторые вырываются сами, несмотря ни на что. Кто-то находит поддержку у друзей или других родственников. Но кто-то перестает барахтаться и тихо повисает на этой паутине. Это самое страшное. Потому что развитие в этот момент останавливается и идет по побочной компенсационной ветке. То есть вместо того, чтобы жить свою жизнь, доверяя себе, ты защищаешься от стыда. А чем дальше в лес...

Поворотным моментом в этом случае, как и в случае с абьюзом, например, является осознание.
План плюс-минус такой. Включить свет. Высветить это противоречие в родительском послании (будь взрослым, но не будь). Охренеть от этого. Разозлиться. Заревновать свою жизнь. Освободить энергию, свернутую в тугой жгут. Начать принимать решения во всем, что тебя касается.

В идеале это все происходит во время разрешения подросткового кризиса. Но бывает затягивается. И бывает надолго. Состояние искусственно продленного детства приводит к «личностной инвалидности». К личности с ограниченными возможностями личности. С последующим усугублением. Потому что выносить стыд за невзрослость тем сложнее, чем ты старше.

Вывод такой. Если вы уже совершеннолетний, а «аттестат зрелости» родители выдавать не планируют, то можно смело выписать его себе самому.

Автор: Анастасия Звонарёва

А вы получили свой «аттестат зрелости»?

🔴 Невротические потребности и
Движущие силы неврозов.

🔸1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении: потребность всем подряд угождать и нравиться, получать у них одобрение; жизнь в соответствии с ожиданиями других людей; перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения; боязнь самоутверждения; боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств к себе.

🔸2. Невротическая потребность в «партнере», который возьмет на себя руководство жизнью: смещение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей; завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы; боязнь оказаться покинутым; боязнь одиночества.

🔸3. Невротическая потребность ограничить свою жизнь тесными рамками: необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ; необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли; умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели; стремление скорее сохранять, нежели тратить; боязнь предъявлять какие-либо требования; боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

🔸4. Невротическое стремление к власти:
стремление к господству над другими; компульсивная преданность делу, долгу, ответственности; неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе; наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов; преклонение перед любой силой и презрение к слабости; боязнь неконтролируемых ситуаций; боязнь беспомощности. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности: вера во всемогущество интеллекта и разума; отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним; придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию; чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения; презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства; боязнь признать объективные границы силы разума; боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение.

🔸5. Невротическая потребность в эксплуатации других.

🔸6. Невротическая потребность общественного признания или престижа.

🔸7. Невротическая потребность в восхищении собой.

🔸8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений: потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности; зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности; неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу; страх неудачи.

🔸9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости: потребность никогда ни в ком не нуждаться, или сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения; наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности; боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

🔸10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости: постоянное стремление к совершенству; навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками; чувство превосходства над другими в силу своего совершенства; боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

Карэн Хорни

Миллион раз будешь себя корить; сожалеть, раскаиваться, снова повторять зарок: никогда не связывайся с неприятными людьми. Не общайся, если это от тебя зависит. И уж тем более - не работай! Никогда!

И нет смысла себя уговаривать, дескать, это он просто не подумал. Поэтому так неприятно сказал. Это у неё просто голос такой и манера говорить. Ну, просто человек растерялся и поэтому так себя повёл. Он же ничего страшного не сказал и не сделал, ему нужен наш товар, наши услуги, наша работа - надо же работать и товар продавать? Все нормально будет!

Не будет. Как только вы пустите неприятного человека в поле своей жизни и работы, вам небо с овчинку покажется. А от вашей спокойной жизни и цветущего сада останется выжженная земля.

Неприятный человек заставит вас попрыгать и побегать, поискать оправдания, дать разъяснения, ответить на сотни писем и выслушать обвинения и неудовольствия. Это в лучшем случае. В худшем - будут юридические проблемы и репутационный урон.

Не связывайтесь. Придётся пережить пару неприятных минут. Вам будут говорить, что вы должны и обязаны помочь, ответить, пустить в дом или в офис. Пока деньги не взяли - ничего не должны. Если взяли - отдайте их немедленно. Хотя неприятности все равно будут.

И мы это отлично чувствуем при первом столкновении с неприятным человеком. А потом убеждаем себя, что все нормально, ничего страшного, нам просто надо найти общий язык! И наступаем на грабли, которые миллион раз били нас по лбу.

Не связывайтесь. Не пренебрегайте сигналом тревоги. Это упырь, оборотень, токсичный человек, который пришёл сожрать вашу жизнь. И за три копейки наживёте проблем на этот самый миллион, это проверено. Пока не поздно, надо отказать. Любым способом. И самый это верный признак - чувство тревоги, недоумения, потребность оправдываться, разъяснять, искать компромисс… Лучше сразу твёрдо и вежливо сказать «нет».
Анна Кирьянова

Дорогая Бескорыстная Женщина

Дорогая Бескорыстная Женщина или Почему мы привлекаем мужчин, которых нужно исправлять

Хватит переживать из-за жалких людей
Я сама была такой. Я оставалась в плохих отношениях, привлекая один и тот же тип мужчин — тех, кого нужно исправлять. Я знаю очень много женщин в такой же ситуации. Мы привлекаем к себе изменщиков, боящихся брака, эмоционально недоступных мужчин, мужчин с психологическими травмами, алкоголиков, наркоманов, нарциссов и социопатов.

Мы словно магнит для мужчин, которые разобраны по кусочкам. И по какой-то причине мы чувствуем, что должны их собрать. Но должна признать, у меня ни разу это не получилось.

Я никогда не давала себе возможности подумать о своей мотивации. Вместо того, что спросить, почему я чувствую себя обязанной собирать кого-то по кусочкам, я бросалась к ним на помощь без задней мысли. Я была бескорыстной и даже не думала, что я для него не главное.

Проблема, почему я привлекала таких мужчин, была в том, что я верила, что могу их спасти.

Будучи бескорыстными и заботливыми, мы думаем, что станем для него той самой женщиной, которая его изменит. Мы думаем, что можем сделать изменщика верным и преданным. Мы думаем, что можем помочь ему завязать с наркотиками или выпивкой. Мы верим, что можем переубедить его и заставить не бояться серьезных отношений. Мы верим, что поможем ему забыть тяжелое прошлое.

Мы привлекаем таких мужчин, потому что верим, что мы им нужны. И уйти от них было бы эгоистично, бесчувственно и жестоко.

Печальная правда в том, что мы постоянно виним себя в том, что они не меняются. Каждый раз, когда они бросают нас, мы думаем, что это наша вина. И они продолжают держать нас рядом, хотя ничего не могут нам предложить.

Мы ищем причину в себе, пытаясь понять, что не так. Но это словно грести в лодке, застрявшей на мели — бессмысленно.

Думаю, причина, почему мы привлекаем мужчин, которых нужно исправлять в том, что только через них мы можем понять эту правду. Правду о том, что это нормально — быть эгоистичными.

Эти мужчины указывают нам на то, над чем нам нужно работать в себе. Нам срочно нужно начать любить себя и перестать выгребать за других.

Пора осознать, что счастье мужчины — это не наша ответственность. Мы достойны мужчины, которого не нужно исправлять. Когда мы поймем, что не в ответе за мужские проблемы, мы сможем проходить мимо тех, кто все еще не может с ними разобраться.

Потому что мужчина, достойный любви, никогда не позволит, чтобы женщина решала его проблемы.

Так что говорю вам, как говорила себе: хватит переживать из-за жалких людей. Сфокусируйтесь на себе и привлекайте достойного мужчину.

Спасайте не мужчину, а себя. Знаю, тяжело побороть привычку, но вот, что нужно делать:

Признайте эти типы мужчин. Их признаки, особенности, поведение — вы все знаете наизусть. Как только почувствуйте, что перед вами такой — бегите. Нет, не помогать ему, а от него.
Задавайте правильные вопросы. Прежде чем спросить «Как я могу ему помочь?», спросите «Как я могу себе помочь?». Быть бескорыстной — прекрасно, но не действуйте себе в ущерб.
Слушайте интуицию. Ваш внутренний голос всегда знает, когда что-то не так. Неправильного мужчину ничто и никто не изменит, кроме него самого.

Помни, кто ты. Знайте, чего вы заслуживаете. Учитесь любить себя. Так вы никогда не будете пытаться исправлять другого, потому что знаете, что в процессе сами пострадаете.

Не стоит ненавидеть таких мужчин. Скажите им спасибо, ведь они помогли осознать нам, что пора меняться. Что пора менять себя, что только мы ответственны за свои проблемы и свое счастье. Через них мы поняли, что это нормально — быть в меру эгоистичными.

Скажу честно, меня зацепил заголовок!
А потом и сам текст. Наконец кто-то описал явление, громыхающее в феминистких сообществах. Печально, что злoбныxбaп там никто и не останавливает, они радостно роятся под девизом "Зачем мyжиk нужен?".
А злoбныx мyжиков высмеивают в других специально отведенных местах.
Алилуйя!

О ЧЕМ С ТОБОЙ ЖИТЬ?

Почему некоторые женщины за сорок начинают ненавидеть мужчин, а стареющие мужчины становятся мизогинами.

С радостью замечаю, что феминизм в России входит в моду среди женщин, и сейчас признание в патриархальных взглядах способно слегка подмочить репутацию.

Учитывая отчаянную ситуацию с семейным насилием, необыкновенно важно, чтобы девочки росли, осознавая своё право на равенство, уважение и безопасность. Но рядом с самым прекрасным движением всегда суетятся люди, доводящие идею до абсурда.

Я вижу вокруг довольно много женщин, ненавидящих мужчин, но хуже всего, что они называют себя феминистками и компрометируют явление.

Почему мужчины и женщины ненавидят друг друга?

Если говорить о собирательном образе, то обычно это отчаявшаяся женщина за сорок, которая похоронила мечты о любви и торжественно прокляла мужиков. Всякий мужчина в её версии - существо слабое, но злобное, похотливое, но бессильное, исполненное пороков, но лишенное даже отрицательного обаяния; ему нельзя ничего - интересоваться женщинами, приближаться к детям, рассчитывать на вежливость.

Эти злющие дамы существовали всегда, но раньше они не примазывались к феминизму, а теперь пытаются легализовать свою ненависть, прикрывшись правильными идеями, и это ужасно обидно.

По сути же агрессия - чистое следствие фрустрации, они теперь обесценивают то, к чему безуспешно стремились предыдущие лет тридцать, и могут выплескивать раздражение на мерзких мужиков и более удачливых женщин.

Мужская возрастная мизогиния имеет несколько иную природу. Сколько ни было приключений и отношений за жизнь, однажды оказывается, что мир большого секса для мужчины потерян: он уже нехорош для молоденьких девушек, денег для повышения привлекательности не нажил, а если даже сможет завлечь кого то в постель, рискует не справиться. С ровесницей же не справится тем более, потому что тело её небезупречно, а юношеского тестостерона, позволяющего это не замечать, давно нет.

И мужчина оказывается в саду зелёного винограда и несъедобных тыкв: одни не дают, с другими он просто не сможет. И как же среди этих танталовых мук не испытывать ненависти? Девушки объявляются корыстными дурами, а зрелым вообще отказывают в праве называться женщинами.

Такой человек постоянно рассказывает, что обязана делать женщина (спойлер: всё), как ей следует выглядеть, чтобы разжечь его угасшую чувственность, диктует ей смысл жизни - изловить самца (его то есть).

Много говорит о том, что брак никому не нужен, а женщина старше тридцати пяти допустима в этом мире разве что в качестве бабушки.

Тут начинаешь понимать мужененавистниц из предыдущего абзаца - они любят говорить именно об этих типах, имея в виду, что все вокруг таковы, и отрицая замечательных сильных мужчин, которых большинство, но которые не кричат так громко и наслаждаются зрелостью и взрослой любовью.

И я много думала о том, почему эта тоскливая реальность образуется в головах у постаревших людей, которые прежде были страстными, чувствительными и чувственными. Зачастую, чем горячей они были в юности, тем сварливей сейчас.

И мне кажется, я нашла ответ. Это те, кто не повзрослел, не научился взаимодействовать и сосуществовать.

Раньше всё покрывали гормональные всплески, неврозы, ошибочно принятые за любовь, или зомби-программа «замуж и рожать».

Несозревшие, но подгнившие девочки и мальчики растеряны: её больше не хотят, он больше не может - и что теперь делать?

Они реально не понимают, что если нельзя с тобой трахаться до кровавых мозолей (и влюбляться до розовых слюней), то о чём с тобой жить?

У них просто не отрос и не развился аппарат, позволяющий любить и уважать другую личность, они в сущности не умеют общаться и ладить вне постели.

Вот эта конструкция «и зачем мне в доме мужик/баба» не эпатаж - они совершенно искренне не понимают.

Зачем дорожить другим человеком, какая может быть близость выше пояса, что вообще делать вдвоём в вертикальном положении.

Им всё ещё нужен секс, но уже не так остро, поэтому неудовлетворённое желание становится неким постоянным раздражителем, который всё же не стоит того, чтобы заводить постоянного партнёра - ну переспал ты с ним, и что, разговаривать? Интересоваться его миром? Учиться жить бок о бок? Вникать в чужие желания? Находить общие цели? А как это, а зачем?

Проще уйти в ненависть и отрицание всякого смысла другого пола. А тех, кто умеет жить в паре, объявлять подкаблучниками, охотницами за членом или отсталыми патриархальными личностями.

И у меня в этот раз даже нет позитивного финала - а жаль, я бы хотела, чтобы существовал способ дорасти и дозреть на старости лет.

Текст Марта Кетро

ХИЩНИК В ЖЕНСКОЙ ДУШЕ

На заре жизни женский взгляд очень наивен. Быть непосвященной - значит видеть только явное, и это делает девушку уязвимой.
Все существа должны знать: на свете есть хищники. Хищники внутренние, убивающие изнутри творческие порывы, замыслы, идеи женщины. И Хищники внешние – люди, делающие жизнь женщины невыносимой. Понять хищника – значит превратиться в зрелое существо, которое не может стать жертвой собственной наивности, неопытности или глупости.

А ведь многие женщины не знают даже той самой первой науки о Хищниках, которую волчица преподает своим детенышам, а именно:
если что-то больше тебя и внушает опасность, спасайся бегством;
если слабее – поступай как хочешь;
если оно больное, оставь его в покое;
если у него колючки, жало, клыки или острые когти, отойди и ступай восвояси;
если оно хорошо пахнет, но его держат металлические челюсти, не приближайся.

Решение быть жертвой хищника и даже согласие на брак с чудовищем девочки принимают, когда они совсем малы, обычно еще до того, как им исполнится пять лет. Их учат не видеть, а приукрашивать любые странности, приятные и неприятные, Именно такое обучение приводит к тому, что молодая девушка может сказать: "Что ж, пожалуй, его борода не такая уж синяя". Эта усвоенная смолоду наука "быть паинькой" заставляет женщин идти наперекор собственной интуиции. В этом смысле их, по существу, умышленно учат уступать хищнику.

Как справиться с наивностью?

Лекарство для наивной женщины и женщины с поврежденными инстинктами одинаково: прислушивайтесь к своей интуиции, к своему внутреннему голосу; задавайте вопросы; проявляйте любопытство; видьте то, что видите; слышьте то, что слышите; а потом действуйте, опираясь на свое знание истины. Интуиция – способность, которую ваша душа получила при рождении.

Наивное юное естество начинает понимать: если есть нечто тайное, нечто скрытое, нечто запретное, то необходимо в него заглянуть. Утратив наивность, женщина становится хитрой: она тянет время, и замышляет побег.

Во внешней реальности мы видим женщин, которые тоже замышляют побег, будь то бегство от прежнего разрушительного образа жизни, любовника или занятия. Прежде чем совершить внешнюю перемену, она берет отсрочку, тянет время, вырабатывает стратегию и внутренне собирается с силой. Иногда именно такая грозная опасность, исходящая от хищника, побуждает женщину превратиться из кроткой лани в зоркое и бдительное существо.

Это миг, когда женщина-пленница меняет статус жертвы на статус хитроумного, востроглазого существа. Это время, когда ей почти сверхчеловеческими усилиями удается подвигнуть смертельно усталую душу на последний рывок. Ключевые вопросы продолжают помогать ей. Но важно заставить хищника поверить, что она является покорной жертвой, а сама в это время придумать, как справиться и спасти себя. В это критическое время женщина не должна содрогаться и унижаться. Женщине важно мобилизовать или призвать свою агрессивную природу, те качества, которые роднят ее с вихрем, с пыльной бурей.

Вихрь – это символ главной движущей силы, той решимости, которая, если ее сосредоточить, а не распылять, придает женщине колоссальную энергию. Имея наготове такой гневный настрой, она не потеряет сознание и не позволит себя уничтожить.

Женщина, чья инстинктивная природа сильна, интуитивно распознает врожденного хищника зрением, слухом, чутьем: предвидит его приход, слышит его приближение и принимает меры, чтобы его прогнать. Если у женщины неполноценные инстинкты, хищник нападает на нее прежде, чем она заметит его присутствие, т.к. женщина привыкла быть милой, вести себя прилично и, особенно, закрывать глаза на то, что ее используют.

Первозданная Женщина учит женщин, когда опасно быть "умницей". Дикая натура знает, что если в таких обстоятельствах вести себя "паинькой", это только вызовет у хищника улыбку. Когда жизнь души в опасности, важно провести черту и не отступать ни на шаг. Если женщина сделает это, в ее жизнь уже никто не вмешается, потому что она сразу узнает, что не так, и сможет отогнать хищника туда, где ему место.

"Бегущая с волками" Кларисса П. Эстес