Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни.
Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца.
Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны.
Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил».
Карл Юнг "Анализ Сновидений. Лекция III от 5 февраля 1930 г.''

Антикризис-авторская программа.
Раздел: Статьи
Автор: Асланова Елена

«АНТИКРИЗИС» ПРОГРАММА 7 ГРУППОВЫХ ЗАНЯТИЙ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ ПО 5 ЧЕЛОВЕК. ВЕДУЩИЙ :ПСИХОЛОГ_ПСИХОТЕРАПЕВТ, СОПРОВОЖДАЮЩИЙ: ПСИХОЛОГ-КОНСУЛЬТАНТ. Авторская методика - программа психологической помощи в трудных ситуациях. Основана на преодолении автоматизма привычных деструктивных поведенческих патернов. Представляет рекомендации по нормализации мыслительных процессов и координации гормонального фона. Позволяет клиенту решить личную проблему за 21 день и закрепить успешный результат за 40 дней . Парадигма: КПТ. РЭТ. ТА. антикризисная психотерапия. директивная психология, программа помощи жертвам домашнего насилия. Работа проводиться максимально быстро(1.5 месяца), ибо клиент в кризисе живет здесь и сейчас и приходится выводить его сегодня, потому, что мучается он ещё вчера. Обращаясь, клиент максимально быстро получает диагностику, этот этап мы прорабатываем за 1-2 недели. У Карла Юнга есть теория «теневой» личности, включающей в себя примитивные, социально порицаемые черты характера. Жадность, зависть, ревность, гнев, эгоизм, эротичность, жажда власти – все это принято отрицать, бояться, изживать в себе. Однако данные черты – неотъемлемая часть человеческой натуры. Не менее известный психолог Э. Эриксон вполне солидарен со своим швейцарским коллегой и выдвигает теорию «кризиса идентичности». Согласно этой теории «темные» устремления заложены в людях от природы, они привлекают, но и пугают одновременно. Взрослея, мы усваиваем правила поведения в обществе, а также перенимаем от родителей их отношение к «плохим» чертам характера. В результате создается эффект «запретного плода», противостоять привлекательности которого не всегда удается, нарушение правил вызывает чувство стыда и разрушительно сказывается на целостности личности. Но, пожалуй, наиболее понятное и развернутое объяснение «истинному» и «ложному» Я дает британский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он пришел к выводу, что с самого рождения человек на уровне безусловных рефлексов формирует защиту от окружающей среды (в том числе и на психологическом плане) в виде реакции на потенциальную угрозу комфорту и благополучию. Возрастная психология обосновывает: если базовые потребности ребенка не воспринимаются родителями, он делает вывод, что они не значительны. И тут происходит первая подмена понятий. Пытаясь получить внимание людей, от которых он зависит, ребенок учится воспринимать их желания и старается им соответствовать, подавляя свои естественные стремления. Ему кажется, что несоответствие представлению родителей о себе – это угроза собственному благополучию. Разочаровать – значит потерять любовь и заботу. Учитывая, что зачастую взрослые стремятся самореализоваться за счет детей, то эмоциональная ложь только накапливается, прививая привычку прятать свое «истинное» Я. Инстинкт самозащиты преобразуется в «ложное» Я, которое со временем способно полностью изолировать Я «истинное» не только от окружающих, но и от самого носителя. В результате чувство собственной идентичности начинает размываться. Возрастная психология помогает максимально точно обозначить возраст психотравмы. Далее помогаем клиенту прожить/осознать/принять факт проблемы; это самый переломный момент в терапии, болезненный, но необходимый. На этом этапе актуально сопровождение клиента 24/7; это тяжёлый этап вовлечённости психолога, звонки/смс/голосовые сообщения могут приходить от клиента круглые сутки. Кроме усталости от вовлечённости, на этом больном этапе для клиента у психолога появляется радость, ибо точка невозврата пройдена, дальше мы будем двигаться быстро и эффективно. 3-4 суток и наступает этап личных методик, теперь мы на этапе -«знаем, хотим, делаем, верим...». Заключительный этап антикризисной программы: этап закрепления + результатов; можем исправлять ошибки в нашей работе; главное дать вектор развития клиенту и поддержать его в дальнейшем движении к его счастью. Для тех, кто не разбирается в анатомии и физиологии поясню, как работает "антикризис": когда вы в длительном стрессе из-за проблемы, мозг блокируется, адреналин-норадреналин-кортизол-серотонин, все гормоны в беспорядке! Появляется апатия, мышечная слабость, тоска, бессилие. Вы просто не видите выхода! Вы не замечаете людей, ресурсы проходят мимо вашего сознания. Стресс переходит в дистрессовое растройство, вы, как бы парализованны.вместо поиска решения - мозг отторгает любое давление на психику: желаний нет, мотивация -0, воля ваша парализована. Мы включам отделы мозга по этапно, потом мы "настроим" мозги ,"соберем в кучку", одновременно мы упорядочиваем гормональный фон. Включается механизм адаптации и вы разруливаете проблему. Стремитесь улучшить своё качество жизни, методика «Антикризис» демонстрирует отличные результаты. 1.этап. методика КПТ. Первый шаг: - признать факт! Осознать и самому себе сказать:" да! факт проблемы существует". Первый шаг- самый трудный, сделать его помогает групповая терапия,информация из вне, книги, видеоролики, фильмотерапия, сравнения с другими, собственное невыносимое состояние, анализ своей жизни, самопознание. Пишем письмо себе, сочинение на тему "как я дошла до жизни такой", письмо без эмоций, только факты. Сочинительство занимает 1-7-14 дней, у всех по разному. Пишем себе послание с датами и фактами из собственной жизни с подробным описанием что, кто, как, и зачем...бумажку перечитываем, переписываем, выкидываем и новую пишем. В результате сочинения должен получиться рассказик на тему"мой кризис". Далее становимся перед зеркалом и себе в лицо проговариваем:"со мной такое....... происходит, от ЭТОГО .......мне плохо! Я признаю,что это....... есть на самом деле. И меня это .......... не устраивает". На первом этапе писать только ФАКТ ! Ситуацию! Поиск виноватых и что делать НЕ ПИСАТЬ! Эмоции и катастрофизацию с терминами кошмаров не писать! "Какая я несчастная" и "как мне невыносимо жить"- не писать! Писать надо только о себе, для себя, и для собственного прочтения. 2этап.Методика логотерапии. На 1 этапе признан факт критической ситуации и описано (что, почему, за чем,как?)привело к этому(этап занимает от 1 до 14 дней) получается сочинение на 20-100 слов, одновременно это является "запросом к психологу" и ТЕСТОМ. данный этап является тестом на отсутствие у клиента психиатрических заболеваний и клинической депрессии. "фантазия" или "мечтать не вредно!" Нам надо из подсознания вытащить хотелку-пожелание-картинку(что нам по настоящему надо?)...тело наше хочет того, к чему оно(тело) привыкло, мозг наш хочет то,что в него загрузили. Только подсознание имеет истинные хотелки, которые глубоко спрятаны, забиты и тщательно скрываются подсознанием. Делаем мечтательные упражнения 3 суток по 3 раза в день, на 4 сутки мозг поймет, что хочет душа и настоящее предназначение,судьба,карма,путь и т.д.( как хотите называйте)- будет вам понятно, откроется истина. Метод простой, работает элементарно - на отключении заблокированного сознания. Начинаем? Правши в левую руку, левши в правую , берем "талисман"( маленький предмет: авторучка, кулончик, монетка, игрушка, крышка от бутылки) талисман на 3 дня, его надо таскать с собой, крутить в руке, держать в кошельке,теребить в пальцах, выбрать талисман надо самим, но "штучка" должна быть памятная и важная для вас, ваша личная "штучка"! Перемещаемся в приятное место( парк,кресло,ванна,морской берег,диванчик) где вам комфортно...принимаем удобную позу( расслабленно, калачиком, поджав ноги, распластавшись), как вам комфортно....крутим талисман в той руке, которой писать не можем, закрыв глаза на 3-10 мин мечтаем "что бы я хотел просто так ЧУВСТВОВАТЬ". Мысли будут перескакивать на тему "что бы я хотел ИМЕТЬ, но вы упорно переводите мысли в тему ЧУВСТВОВАТЬ-ощущать-быть(как бы я хотела быть). Еще раз повторяю, не иметь( ипотека, деньги, новый любовник, сумочка, пальто от armani, домик у моря) не имеют никакого отношения к этому упражнению! ВАША ЗАДАЧА 3 дня по 3 раза "МЕЧТАТЬ ОБ ВАШЕМ БЫТИЕ-ОЩУЩЕНИЯХ"( какие эмоции и чувства я хочу испытать). Память будет возвращать к тем эмоциям и чувствам, которые уже были в вашей жизни( это шутит мозговой компьютер), возвращайте мысленно в будущую хотелку. 3 раза 3 дня- мечтаете столько минут, пока мечталка-хотелка ощущений не превратится в четкое желание, обдумываете его, запоминаете. Этап 3. Методика РЭТ оценка психологического состояния клиента. Ваше состояние может быть очень плохим( курите, похудели, раздражительны, пьете много кофе, принимаете препараты для стимуляции мозга) в этом случае, не теряем время! Начинаем утром. Настал момент ПОИСКА РЕСУРСОВ; для этого лист бумаги делим на 3 части, заполняем таблицу. 2 графа- середина листа: ваши умения, навыки,способности, профессии, направления вашей жизни....( вы умеете печь пирожки, вышивать крестиком, работать в магазине, инвестируете в акции, торговать валютой-это ок! Запишите), 1 графа - левая часть листа : кто вам помогает в этих делах?запишите!( соседка, сын,коллеги,дядюшка)- эти люди приветствуют ваше занятие и помогают вам в вашем деле, они могут быть участниками, сочувствующими, покупателями, оценщиками вашей деятельности. 3 графа- правая часть листа: кто вам мешает, мешал, будет мешать, саботировать, нарушать вашу деятельность. Табличка получается из 15-30 умений, навыков и напротив каждого написан помощник и саботажник. Далее подчеркиваете 1 дело, которое разрулит ваш крис Смотрите внимательно; вы выделили 1- ЧТО ВАМ ДЕЛАТЬ? 2- КТО ПОМОЖЕТ? 3- КТО МЕШАЕТ? Заполняйте табличку несколько раз, пока не получится, эмоции мешают или плачете, или мозги в раздрае; обычно получается с 3 раза. Далее, отложить бумажку, заняться бытовыми делами, погулять...возвращаемся к табличке вечером: теперь надо написать 3 стимула для помощников и 3 метода устранения саботажников( для друга-похвала, деньги,ваша благодарность, призыв к сотрудничеству,передача информации,взаимопомощь, для врага-ссора, отстранение, сокрытие информации) 4 этап . медицинское сопровождение. Этот этап подтверждается лабораторно. МРТ, анализ крови на серотонин, кортизол. музыкально-творческое сопровождения активации нейронных сетей мозга. переформатирование настроения. используется музыка, арт-терапия, рисунок, пение, прослушивание классических музыкальных произведений. Срок выполнения 4 часа. Результат: восстановление сна. С 23.00 до 5 утра настраиваем сон для активации селективных ингибиторов обратного захвата серотонина. Этап 5. Приступаем после "музыкальной перезагрузки". Маленькая лекция про тимус: (находится над сердцем,ощущается как центр "душевной боли") и гипофиз: ( отдел мозга, отвечает за выброс адреналина,кортизола,серотонина); они связаны, регулируют ВСЕ! Дают сбой, если вы длительно подавляли эмоции, подменяли понятия, действовали вопреки собственным желаниям, обижались, страдали, боялись. Работа этих органов разлаживается;лекарствами и психотерапией не включишь, все равно, придется делать СОБСТВЕННЫЕ УСИЛИЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ работу над собой. Мы с вами по инструкциям с помощью опробованных несложных психологических техник приводим в норму эту систему. "душевную боль"- можно "снять"! Трудная ситуация в которой вы оказались, ваш кризис; не разруливается из-за, апатии, тоски, неверия, плохого самочувствия, отсутствия надежды, мотивации, подмены понятий. Тело с мозгом отторгает любое действие, которое дополнительно нагрузит вас; вот эту проблему- решаем. ВЫ САМИ сможете синхронизировать мозги и тело с эмоциями и делом. 5 этап: "быт-режим-эффективность". Ведем дневник(записываем в него вечером: что ДЕЛАЛИ и ПЛАН на завтра), никаких ЧУВСТВ и СТРАДАНИЙ и ощущениями, а так же"он сказал", "она ругала", НЕ ПИШЕМ! Начинаем 5 этап в период от 1 до 14 дней с начала работы. Утро начинаем с НАГРАДЫ(проснулись? НАГРАДИТЕ себя; еда, конфета,улыбка солнышку,потягушечки,крем на носик). Выщипывать брови утром нельзя-больно, ругаться нельзя-вредно,торопиться на работу,нервничать-нельзя!улыбаться, смеяться, напевать, отмахиваться от неприятных людей и неприятных ситуаций(давку в транспорте, лентяйство детей,ругань начальника). Утром 3-5 минут выделяем время для ПРОЧУВСТВОВАНИЯ " желаний " со 2 этапа. Только приятные вещи для себя-НАГРАДА. Днем: делаем дела, записанные на 3 этапе, средняя запись, подключаем помощников из 1 графы, нейтрализуем(игнорируем) саботажников из 3 графы. Вечером пишем дневник(что ДЕЛАЛИ и ПЛАН на завтра). Все остальное время занимаетесь чем надо, чем хочется, живете обычной жизнью. На 4-7 сутки, перечитав дневник, поймете ЧТО с вами не так, и ЧТО вам с этим делать! Этап 6. составляем планы на будущее, делимся опытом прохождения программы с другими участниками группы.Теперь вы ДЕЙСТВУЕТЕ, выполняете, обдумываете,принимаете решения,анализируете...вы становитесь эффективным... старайтесь! Продолжайте! То,что с вами произойдет вам понравится! Состояние эйфории и легкости! "Я все могу", мне море по колено! Не обольщайтесь! Просто ведите дневничок! Оценивать пока не момент, мы только начали...но вы уже в пути! Возвращаться в беспомощную позицию несчастного половичка вы не захотите! Этап 7 ТОТ, КПТ.завершающий. мы "включили" перезагрузку мозга и синхронизировали гормоны,осталось "вдохнуть душу". Для этого оправляемся в парк, сквер, на природу, или просто подходим к открытому окну. Перечитываем запись из 1 этапа( описание нашего "кризиса").Стоим опустив руки и приподняв голову к небу. Мысленно смотрим внутрь себя в район за грудиной, в область между ребрами, мысленно сжимаем комок в душе, (там, где "кошки скребутся", тот самый комок, который вызывает боль души, "комок тоски") мысленно делаем его шариком и поднимаем в район горла, перемещаем на основание языка, приоткрыв рот-выдыхаем из себя; как бы выкашливая. Перечитываем бумажку и снова повторяем телесную терапевтическую процедуру с выкашливанием (из-за грудины через рот, из себя). С первого раза не получается: либо кашель, либо тошнота мешают, надо повторить, пока не получится! За 20-40 мин все получится, не торопитесь. После упражнения бумажку с описанием вашей критической ситуации - смять, подумать:"этого больше не повторится со мной НИКОГДА!" И выбросить, можете сжечь, смыть в унитаз, закопать. Важен принцип: комок выдохнуть, "кризис" выкинуть! ОТЗЫВЫ И КЕЙСЫ Кейс «Жанна». Успешный проект моей волонтерской работы с БФ «Ежевика». Применялась моя авторская методика «Антикризис», провокационная психология, антикризисная психология. Результат и сроки поразил даже моих соратниц по волонтерской работе, а у них кейсов тяжких много... https://t.me/psychologistAslanova , https://www.youtube.com/channel/UCBOE5r … tTP2JSzKew Женщина 35, в браке, культурная,образована,хорошо воспитана. В поддерживающей психотерапии 9 месяцев. Семейная система-жёсткий физический абьюз, регулярное насилие финансовое,психологическое; черепно-мозговые множественные травмы, сотрясение мозга; сирота, родственников и друзей нет. Социализация-нулевая,зависимость фактическая. Ситуация «заложник» в течении 2 лет. Тяжёлый и неудачный опыт побегов с последующим травматическим опытом втягивания в секты и мошеннические схемы. Обратилась за экстренной помощью после вызова полиции и фактического избиения. Пришлось ей бежать в ночной рубашке и шлёпанцах из дальнего места проживания, прямо к нам. Подключили все силы БФ «Ежевика», госпитализация, обследование, лечение, поддержка. Собирали продукты,одежду, навещали, утешали. Психотерапия была невозможна, в виду отсутствия у неё ресурсов и нарушения восприятия. Антикризисные методы стали применять в Шелтере-убежище, использовалась логотерапия, управление гормонами поведения, схема «выбор/действие/осознание/ответственность», сроки терапии 21 день. Чередовали с полной автономией; оставляла без поддержки от 1 сутки до 4 суток. Эффективность метода доказана на взрослых психически здоровых людях при ситуации «заложник». На указанном видео, вы можете наблюдать поразительное перерождение за короткий период, благодаря моей психологической работе. Результат: Восприятие реальности восстановилось на 4 сутки. Самостоятельно стала регулировать лечение и медицинские вопросы. Восстановила медицинский получится, посещала самостоятельно но врачей. Реализация действий восстановилось через 3 недели, самостоятельно нашла обучающие центры и работу в трёх вариантах. Смысловое наполнение и волевые качества осознались к 40 дню; самостоятельно принимает решения и делает выбор. Самоидентификация восстановлена полностью, высокий уровень самосознания и планов «громадье»; изменение ролевой позиции; фактически Жертва превратилась в шикарную целеустремлённую осознанную Женщину с очень амбициозными планами. Из предложенных выборов: 1-работа в супермаркете кассиром и проживание в хостеле; 2-работа с детьми,компаньонкой,сотрудницей социальных служб и проживание в шелтере; 3-восстановление музыкальных занятий и аренда комнаты. Женщина выбрала обучение финансовой аналитике, выпучилась, сдала экзамен и Нашла себе работу, сама легко устанавливает социальные и дружеские связи. Кейс: «моя Аленка» Женщина красива, ухожена, воспитанная, эмпатична и добра; есть профессия,семья помогает ей финансово, ценит уют и красоту вокруг себя, отношения с мужчинами ей интересны и куча планов. Никаких психических или психологических отклонений нет, ну даже от слов «вообще»... И...все у неё не движется, а то, что планирует, разваливается, так и не начавшись. Круг общения сжимается, мотивация снижается, заработать не может, обиды не ощущает, и все вокруг медленно, но верно блокирует ее с каждым годом все сильнее и сильнее. Прямо мистика какая то; если б я была гадалка, то так и сказала бы «заколдовали». Но я не гадалка, начали работать; нашли синдром «выученной беспомощности». И причина была малюсенькая, а токсичный эффект грандиозно блокирующий; сложный момент был в работе для меня: понять, что 1 единственная фраза сказанная девочке в далекой юности оказалась настолько токсичной для человека, что жизнь продолжается, а то самое, сказанное ей, как жуткая инфекция-разъедаете человеку сознание и всю жизнь под откос запустило. Для меня аналогия была с инфекционным процессом, образование врача помогло понять, как Маленькая ранка зажила, но микроб попал в человека и жизнь ему портит. Применяли КПТ, «Антикризис»,РЭТ, НЛП, логотерапию,сократовский диалог, схему управления гормонами поведения. Для клиентки осознание и понимание на удивление, прошло легко, она так хотела вырваться из своего замкнутого круга, очень старалась работать. Выполняла все задания, впитывала в себя всю информацию, верила и радовалась даже маленьким успехам. Что было сложно? Действовать-этот процесс блокируется именно в навязанном состоянии выученной беспомощности. Но мы смогли. Ура! Тихо, спокойно, на мягких лапках, как осторожная кошечка, клиентка двигалась к возведённым границам замкнутого круга и постепенно перешла его; вышла к свободе и своей независимости. Обычно применяю методику «прыжка через забор выученной беспомощности», а в этом случае клиентка заставила меня пересмотреть тактику. Она сама выбрала «тихий ход», который оказался именно тем, что нужно! Браво, моя Аленка! Все у тебя получилось, будем счастливы, ибо мы этого достойны! https://www.facebook.com/10000015599133 … 137479948/ Кейс: Ирина. Женщина обратилась за психологической помощью в рамках волонтерской программы в группу поддержки БФ «Ежевика». Сразу было понятно, что это боец, настоящая умница, позитивная и целеустремленная, готовая бороться за свою жизнь и счастье. Наша совместная работа: 5 сессий антикризисная психология, КПТ, РЭТ, ТА. Общаться с Ириной было для меня очень важно, именно такие клиенты дарят веру в людей. Сегодня Ирина позитивно настроена, надеется на хорошие изменения в своей жизни, готова к духовному росту; я очень рада, была ей помочь. К сожалению, не все зависит от психолога и самое главное, не со всем справляется Ирина, так как разрушенный позвоночник и подорванное здоровье не дает ей возможность найти заработок и покупать лекарства; карантин совсем сломал привычную схему жизни. В работе использовали методику контр/переноса «модели мамы», сепарация духовно/моральная произошла в 15 лет, крайне болезненно; фактически сепарация физическая пока не возможна, по объективным причинам. В результате получили принятие ролевой модели по транс/актному анализу; после 10 суток диспозиционного(вынужденного) шок-сценария, клиентка нашла решение интуитивно. Делиться своим опытом-путь Ирины. Планирует сделать это своей деятельностью и источником заработка. Результатом довольны. Кейс «Наташа». История началась для меня в «группе поддержки в сложных психологических ситуациях» ФБ, где консультирую волонтёром/психологом. Пост о помощи был настолько неоднозначным, что мало кто поверил в достоверность. Текст поста напоминал письмо «девочки/подружки», SOS, и никакой конкретной информации. Однако, как специалист, я поверила и решила проверить. Вышла на связь с автором,в беседе выяснила подробности(помощь просила мать для дочери) через 15 минут, при установлении доверительного контакта у меня был адрес больницы, где умирала истощенная насилием женщина, мать 2 детей, без документов, фактически-заложница мужа/психопата. В больницу прошла, ибо являюсь врачом/эпидемиологом, доверилась персоналу, контакт с пациенткой мне предоставили. Так началась антикризисная психотерапия с жертвой многолетнего домашнего насилия. Впервые я применила свою авторскую программу «Антикризис», основанную на психо/физиологической реабилитации жертвы. Очные сессии в клинике проводились по протоколу, дополнительно, психотерапевтическую поддержку клиентка получала 24/7 он-лайн. https://l.facebook.com/l.php?u=https:// … kQ&s=1 Адекватное состояние было достигнуто на первой неделе; реакции и волевые мотивации проявились на второй неделе(клиентка нашла в себе силы забрать детей от мужа и спастись вместе с ними в убежище). https://l.facebook.com/l.php?u=https:// … KN&s=1 Моим добровольным супервизором на время работы стала Морозовская И.Б. «Антикризис» применялся на протяжении 45 суток; полностью были восстановлены когнитивные способности и ролевая функция матери. На 10 день, клиентка была готова дать интервью прессе; на 30 день-участвовала в съёмках телепередачи. Сопровождение психотерапевтическое было продолжено до правового решения вопроса с полицией, прокуратурой и СК. После отличного результата применения программы «Антикризис», клиентка выбрала предложенный мною формат помощи от меня, как клинического психолога в виде сессий он-лайн. Настал момент принятия решения покинуть страну и вывозить детей, так как безопасность женщины и детей мы поставили в приоритет работы. Прошло 1,5 года и у меня есть разрешение на публикацию кейса. https://www.facebook.com/10000209149424 … 807342286/ Я рада результатам и успехам своей клиентки. https://www.facebook.com/100001883107822/posts

Если нечего дать собаке — не надо ее подманивать. И протягивать пустую руку. А потом погладить и идти дальше; вроде как по-доброму все, по-хорошему. А тяжело такое видеть.

И с людьми так поступать не надо — не надо человека подманивать, если нечего ему дать. Втягивать в пустые отношения, протягивать руку пустую, говорить: «на-на!»… Это пустое и жестокое развлечение чужими чувствами.

Другой человек одинок и голоден. Эмоциональный голод — он как физический, мучителен. И ждет человек такой любви, дружбы, внимания и нежности. И готов идти рядом, как собака. А его потреплют по голове и уйдут по своим делам…

Это очень печально наблюдать.

Один сытый и довольный. Он просто немного развлекся. А второй — одинокий и несчастный. И он втайне на что-то рассчитывал, чего-то ждал, такой человек. Любви. И потом ждет, что ему позвонят, напишут, вспомнят о нем! Позовут куда-то. Скажут: я соскучился! А не звонят и не пишут.

Если и вспомнят — то так, из прихоти, или если уж вовсе не с кем общаться. И нужно самооценку подкрепить… Нечего дать человеку — не надо заводить отношения. Играть чужими чувствами не надо. И протягивать пустую руку не надо — люди верят.

© Анна Кирьянова

...ХВАТИТ ЕГО СПАСАТЬ!...

Ты очень ценна, ты очень важна сама по себе. И я прошу тебя сегодня, чтобы ты увидела где и кого ты спасаешь…

Увидела эту привычку СПАСАТЬ:
спасать мужчин, спасать своих детей, спасать мужчин от детей, а детей от мужчин, спасать родителей, спасать посторонних людей...

Мы постоянно кого-то пытаемся спасти, это в нашей женской природе, в нашей женской сути, в нашей женской силе... Нам кажется, что мы можем всех обволочь своей любовью, своей силой и уберечь…. Но правда состоит в том, что нам не надо никого уберегать, нам не надо никого спасать…
Наши дети получают свой опыт и они достаточно сильны, чтобы это прожить.

Наши мужчины проживают свой опыт и они достаточно сильны для того, чтобы это прожить… Позволь им прожить свой опыт, любимая…

Роль спасателя, это опять таки троица: жертва – палач - спасатель... И если жертву мы как-то отслеживаем у себя, пытаемся уйти от нее, от человекоугодничества… То со спасателем все сложнее, нам кажется, мы же служим людям, нам кажется, мы уберегаем людей...
Нам кажется, это же материнский инстинкт, женский инстинкт…

Нет, любимая, ЭТО ПОПЫТКА СБЕЖАТЬ ОТ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ!!!
ЭТО ПОПЫТКА СБЕЖАТЬ ОТ САМОЙ СЕБЯ!!! А заодно уберечь всех... Так мы делаем своих мужчин инфантилами, так мы делаем своих детей завязанными на себе… НЕ СПАСАЙ… Все, что ты можешь делать, это молиться за них, все, что ты можешь делать, это исцелять своей любовью…

Просто отследи, просто найди, просто почувствуй тот момент, когда ты видишь, что муж не в том настроении и ты пытаешься заткнуть себя, ты пытаешься заткнуть детей, чтобы ему не мешать, чтобы быть незаметной, чтобы спрятать свои собственные желания…. Также происходит с детьми и с родителями... Не важно, с кем… Важно то, что мы все спасатели))) Увидь, любимая, что когда спасение идет из роли спасателя, оно не принесет никому счастья...

Увидь, что когда ты раскрываешься в любви, а для этого важно увидеть свою собственную ценность, любовь к себе пробудить… Вот тогда служение из любви, оно исцеляет!!! Оно наполняет!!!

Увидь эту разницу... Когда ты торопишься, хочешь спасти кого-то, из какого качества ты это делаешь, чтобы заслужить? Чтобы спасти? Чтобы не справедливость человеческую остановить? Или потому что у тебя избыток любви? Потому что в тебе любви так много, Бога так много, что тебе хочется ей делиться!!!
Любимые, начинайте свой день сегодня с Бога!!!

Начинайте свой день с любви!!! С любви к себе в первую очередь, своей собственной ценности!!! Только тогда, когда любовь будет изливаться через край… Только тогда, только тогда твое служение перестанет быть спасением кого то… Только тогда твое служение станет служением из любви.. Наполняйтесь любовью, оставьте сегодня время для себя!!! ОСТАВЬТЕ СЕГОДНЯ ВРЕМЯ ДЛЯ ЛЮБВИ!!! Не надо никого спасать, а особенно наших мужчин, так мы делаем их слабее, они справятся!!!

Они сильные!!! Они мощные!!! Не спасай, а если рядом с тобой мужчины пока еще нет, тем более, прекрати спасать всех вокруг!!! Дай себе слово, сегодня хотя бы никого не спасать...

Дай себе слово, позволить мужу твоему проявляться, быть сильным… Если он в каком то трипе, если у него какие то эмоции, это его история, он справится с ними. И ты ему очень поможешь, если не будешь влезать в эту историю и будешь просто наполнять любовью, силой…

Наполняя себя любовью, твоя энергия начинает выливаться через край и наполнять свой дом... А в этом доме и он исцеляться будет.

Но не надо смотреть на него и его спасать... Спасай себя!!! Как батюшка Серафим говорил: Спаси себя и тысячи вокруг тебя спасутся.… Вот и ты сегодня, любимая, спасай только себя… Люби себя… Наполняй себя... Обнимай себя… Грей себя…. И пусть эта любовь наполняет тебя до краев и затем исцеляет всю землю… Обнимаю Душой, любимая...

Регина Жиляева

ЧЕЛОВЕК-НАРКОТИК

или как попадают в зависимые отношения.

Начинается все банально. Живет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ну, там, учеба/ работа/ дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много "надо" в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! - появляется ОН. Или ОНА. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.
Мне нравится метафора наркодиллера.
Наркодиллеры - они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит "нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это". И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.
Размышления "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше - этап игры.
И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?
Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.
Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание "ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)", при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать, что это было.
По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".
Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.
Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.
Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб "а куда? а в какой?", то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.

Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.
Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.
В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?
Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "а зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом - я же точно знаю, что в этом взгляде было много симпатии и тепла - а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?".

В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.
Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.
И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке - собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни - это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "я сям!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла".
И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: Как? Меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!
Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживают быстрее, чем способность осознать, что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.
Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно - настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!
А потом бах - и вдруг начинаются какие-то страшные вещи - вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек - золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.
Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.
И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.
И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.
И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.
В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.
Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.
Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии - занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.
Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же.

Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.
То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, извне, заключается в общем и целом в агрессии.
Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше - и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?
Есть.
Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.
Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).
Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли". Кавычки, потому что для меня "сила воли" это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.

И выход из таких отношений подпиныванием себя к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.
Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать - выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.
Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно.
И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по "технике" выхода, поэтому оставим ее.

А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс - это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого. ребенок действительно не выживет без родителя.
Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.
Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:
- ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, - но мы сейчас действительно должны уходить.
- ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере.
- ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо - быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.

Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.
Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное - что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.
Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно - реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?" и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он НЕ хочет. Чаще формальные "правильные" ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости - это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе.
Звучит просто, да?
Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их (это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).
А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.
Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!
Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.
Ну, то есть можно говорить про себя "здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?".

То есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" Он скорее всего ответит: "Мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет".
А вот когда человека спрашиваешь "А как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?". Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.
И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.
Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры - эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это - год, два, три, пять, иногда семь.
А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления - это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя - час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.
Такие дела.

Автор Ксения Аляева

В психоанализе есть такое понятие как "дисфункциональный паттерн". Имеется ввиду определенная модель поведения по которой человек действует в отношениях и которая приводит всегда к разочаровывающему результату этих самых отношений. Аналоги этого понятия в быту это "одни и те же грабли", "хотелось как лучше, а получилось как всегда".
Я попробую описать из чего он состоит (этот самый дисфункциональный паттерн) и как он работает.

Это определенный "замкнутый круг", который начинается с:

1. чаще всего бессознательного переживания/восприятия других людей как:
- опасных,
- обвиняющих,
- нападающих,
- отвергающих,
- унижающих,
- требовательных,
- цепляющихся,
- нарушающих границы (привет из детства).

2. Вследствии данного переживания человек в контакте с другими людьми опасается почувствовать себя 
- отвергнутым,
- пристыженным,
- не соответствующим требованиям,
- обесцененным,
- виноватым,
- униженным,
- не важным,
- использованным.

3. Как следствие этих опасений человек выбирает (опять же бессознательно) действовать "на опережение", защищаться, т.е. ведет себя так, что другие чувствуют себя отвергнутыми, обесцененными, униженными, обвиненными, неважными/ненужными, не соответствующими требованиям в контакте с ним/ней, использованными.
Это происходит благодаря таким стратегиям поведения как избегание (других), дистанцирование, претензии, отвержение, требования, обвинения.
Это обычно так называемая "слепая зона" для самого человека. Он/а не замечает что транслирует это в отношении других (чаще всего близких) людей.
Это тот свой вклад, который человек не замечает в контакте с другими, но с разочаровывающими последствиями которого постоянно сталкивается.

У меня в практике клиенты обычно очень удивляются, когда я обращаю их внимание именно на эту зону их контакта. Людям часто и в голову не приходит какие чувства и переживания вызывают их слова и действия у других. Они обычно замечают только неудовлетворяющий результат взаимодействия. Но при этом то, что они сами транслируют в контакте находится вне зоны их внимания.

4. И как правило в следствии этого неосознаваемого поведения человек вызывает в других именно ту реакцию, которой  и опасается - другие чувствуют
- раздражение,
- желание дистанцироваться,
- импульс защищаться (что воспринимается человеком как нападение),
- обесценить (если чувствуют требования в свой адрес) и т.д.
- использовать

Круг замкнулся. Опасения (в п.1) реализовались. Человек утвердился в своей "правоте" относительно других людей. При этом совершенно исключив свой вклад в данную модель.

Разомкнуть этот круг можно только осознав свой вклад в неудовлетворяющую ситуацию отношений и изменив свое поведение. Это непросто. Но вполне возможно.

Юлия Кучерук

16 важных вещей, которым учит депрессия

Художница Татьяна Папушева решилась прилюдно заговорить о своей болезни и рассказала, чему её научила жизнь с клинической депрессией.

"Уже пять лет я живу с тем, что в народе зовут "депрессией". И за это время в моей жизни появилось много разных новых аспектов, но оглядываясь назад я понимаю, что именно депрессия сделала меня счастливее, чем я была пять лет назад. Да, разумеется, у меня бывают кризисы, и до сих пор бывают ситуации, когда мне кажется, что я не справляюсь с жизнью. Но хорошего, однозначно, стало больше, несмотря на все пережитые потери. И вот об этом хорошем я и хочу вам рассказать. О депрессии, которая сделала меня сильнее. Вот что я поняла за пять лет жизни в этом уровне игры.

#1
Мои ресурсы конечны, и никто не имеет права отнимать их у меня силой. Я не могу, да и не обязана держать ответственность за чувства родственников, друзей и знакомых кролика. У меня нет такого органа, чтобы это сделать. Нет на это сил. И никогда не было и не будет. И никто из тех, кто от меня что-то требует не в праве меня осуждать, когда я отказываю.

#2
Мой отказ – вообще-то штука ценная. Примерно такая же ценная, как и моё согласие.

#3
Мои ресурсы конечны. И если я не буду о них заботиться, и распоряжаться ими правильно, их совсем не станет. Поэтому есть база, о которой стоит позаботиться: прежде всего, это нужное количество сна, полезной еды, физической активности и творчества. И нет, это не те вещи, которые можно отложить, чтобы отдать свои силы и время кому-то другому. Это не полезно ни мне, ни окружающим, и снижает количество ресурса дружественно-родственной системы в целом.

#4
Мои ресурсы конечны, но и потребности невелики. Для того, чтобы обеспечить описанной выше базе ресурс – ничего не жалко, но и требуется человеку на самом деле не так уж и много. И уж точно, для этого не требуется ничего, что можно силой или хитростью отнять у других.

#5
У меня нет, и никогда не будет времени на токсичное общение, кроме тех случаев, когда я пытаюсь через это общение объяснить что-то самой себе. Это, к сожалению, не значит, что мне хватает времени и сил на всё нетоксичное общение, которому я могу, и хотела бы предаться.

#6
Позитивное мышление – это не “всё будет хорошо, я проверяла”. Позитивное мышление – это “Ночь темна и полна ужасов, мы – малы и беззащитны. Есть что-то, что мы можем сделать прямо сейчас? Да – хорошо. Нет – расслабились”. И, разумеется, ответ “Можно пойти и поспать” в некоторые периоды является единственно верным. И он – из разряда “да-ответов”.

#7
Принципы – важны. Они – основа самоуважения и делают из тебя полноценную личность. Они помогают пережить самые темные дни. Они – то, что позволит тебе себя уважать, когда всё кончится.

#8
Я не могу себе позволить сделок с дьяволом. Работать можно и нужно только с теми людьми, которые тебя радуют. Делать – только то, что не вызывает отторжения. Это вопрос выживания.

#9
Деньги – ресурс приятный, но не самый критичный. Самый критичный ресурс – это хорошее самочувствие и то, что лично я называю “рабочее состояние” – период времени, когда и мозг и тело работают на полную катушку. Без денег прожить можно. Без рабочего состояния – нет. Иногда оно, правда, совсем исчезает. Но если начать себя восстанавливать – обязательно возвращается.

#10
Ощущение собственного тела. Никогда до того, как со мною случилась депрессия, и какое-то время после, я не ощущала потребностей тела, не могла проверить собственный “заряд батареи”. Никогда не чувствовала приближения мелтдауна и всегда падала в него внезапно. Не могла различить голод и усталость. Теперь, по большей части, могу. И это одна из самых больших ценностей на данный момент.

#11
Мне никто ничего не должен. При этом, я знаю, за каждыми буковками в интернете, в каждой черепной коробке, идет своя война. И я помню об этом всегда. Еще я помню, что включаться в эти войны я не обязана. Но могу.

#12
Я никому ничего не должна. Однажды, я несла на своих плечах весь мир, сломалась под его тяжестью и упала на дно существования. На этом дне я пролежала три месяца, а когда наконец смогла встать, обнаружила, что весь мир, когда-то возложенный на мои плечи семьей и обществом, а теперь разбросанный рядом по дну, прекрасно справляется и без меня – даже все колесики крутятся точно так же. Я облегченно вздохнула, и пошла заниматься тем, что мне действительно интересно.

#13
Любовь – это прежде всего то, что не калечит. Если что-то калечит, это что угодно, но не любовь. Важно различать. И я теперь это умею.

#14
Эмоциональным и материальным ресурсом нужно делиться, только если собственные базовые потребности обеспечены. Если нет – моя прямая обязанность сохранить его для себя. Но в случае, когда базовые потребности обеспечены – эмоциональным ресурсом делиться необходимо. Всё равно запасу он подлежит только когда вкладываешь его в других людей, и возвращается только в тех случаях, когда у соседа тоже нарастает жирок и избыток. Но чем больше “жирка” наращивают соседи, тем более счастлива родственно-дружественная система в целом.

#15
Другие люди – это важно. Важно помнить, что их ресурсы тоже конечны. Что просить их помочь – можно. А вот требовать от них чего-то нельзя. Еще важно доносить до тех, с кем ты дружишь и работаешь, что силы у тебя могут закончится внезапно. И если у тебя есть договоренность, важно предупредить, что бывают обстоятельства, в которых ты уходишь в штопор. И позвонить и извиниться, если уже ушел, и кто-то пострадал. И никогда, слышите, никогда нельзя работать с людьми, которые считают что ваше состояние – это требование поблажек, необходимость особого статуса, или рычаг давления на вас или на них.

#16
Самое, пожалуй, главное: я знаю, что у меня нет цели в жизни, и это абсолютно нормально. Зато у меня есть представления о том, как я хочу эту жизнь проживать каждый день. И с кем. И это тоже нормально – слышать свои желания и нести ответственность за их исполнение."

Автор: Татьяна Папушева

Ким Саид
ЕСЛИ БЫ НАРЦИСС БЫЛ С ВАМИ ОТКРОВЕНЕН

Добро пожаловать во внутренний мир нарцисса! Пока вы думаете о прощении, важно знать о том, что думает Ваш партнер, чтобы вы могли принять взвешенное решение о будущем ваших отношений. Я предлагаю рассмотреть семь наиболее часто задаваемых вопросов – как бы ответил на них нарцисс.

1. Почему нарциссы возвращаются?

Я возвращаюсь, потому что ты мне это позволяешь. Ничто не убеждает меня в собственной власти более, чем наличие доказательств, что ты примешь меня любого, что бы я ни сделал. Даже если я украл твои деньги, обманул тебя, разрушил твою карьеру, убил твоего питомца или уязвил твоё детское самолюбие. Тот факт, что ты принимаешь меня даже после всего этого, наделяет меня божественным величием. Все, что мне нужно сделать , – это притвориться раскаявшимся и/или любящим, и тем самым поддержать своё влияние на тебя. Но на самом деле всё это - проявление контроля, манипуляции и сохранение тебя в качестве поставщика нарциссического ресурса.

2. О чём думает нарцисс во время своего молчаливого отсутствия?

Я вообще не думаю о тебе, весело провожу время и живу своей жизнью. Попутно даю тебе урок расстановки границ или демонстрирую один из своих недостатков, но меня не волнует, как это отразится на тебе. Я знаю, что ты ждёшь от меня звонка или смс, что ты следишь за моими аккаунтами в социальных сетях (даже идёшь на то, чтобы игнорировать приглашения друзей и членов семьи), в то время как я прекрасно провожу время в твоё отсутствие. Как только мне надоест хихикать над тобой и быть неверным (или если не удастся найти нового поставщика ресурса), я знаю, что меня ждёт открытая тобой дверь. Об этом есть много мемов в фейсбуке. Фактически я специально иду на конфликт, чтобы спокойно уйти и делать то, что мне нравится. Я всегда найду возможность уйти без объяснений.

3. Как спастись от нарцисса?

Ты, вероятно, имеешь в виду такого нарцисса, который занимается сталкингом и преследованием? Ну, теперь ты знаешь, что любая попытка, которую ты предпримешь, чтобы убежать от меня, практически неосуществима. Ты можешь хотеть сбежать от меня, но твоя самооценка настолько низка, что, даже если тебе удастся «уйти», ты очень скоро поймёшь, что никому кроме меня не нужна, и я буду выглядеть настоящим рыцарем в твоём воображении. Ты полюбила моё ложное Я. За этой маской прячется живой человек, который озабочен тем, чтобы управлять тобой, и я сделаю всё возможное, чтобы вернуться в твою жизнь. Единственный способ заставить меня уйти, состоит в том, чтобы прервать контакт и полностью заблокировать возможность получения какой-либо информации от меня, даже если для этого придётся прибегнуть к судебной защите.

4. Нарцисс любит свою новую девушку больше меня? Она получает от него все лучшее, на что он способен?

«Новая девушка» обычно не новая. В большинстве случаев она у меня уже была и ждала своей очереди, прежде чем я с тобой расстался. Мне не столько важна внешность новой девушки или её возраст, я выбрал её не поэтому. Скорее так: она прошла испытание на качество поставляемого ресурса. Как правило, это означает, что она продемонстрировала склонность к созависимости – она покладиста, чрезмерно доверчива, легко согласилась на отношения, и самое главное, она думает, что я - божество. Если она при этом моложе тебя или симпатичнее, то это всего-навсего вишенка на торте, потому что помогает мне тебя унизить. Кроме того, взрослые женщин реже обращают на меня внимание, потому что обычно они способны меня раскусить. Тем не менее, я смотрю на новую девушку не тем взглядом, которым видишь её ты. У меня вообще нет к ней никакой любви или эмоционального отношения; через секс я просто получаю нарциссический ресурс. Это о том, насколько хорошо она поглаживает моё эго и (если уж совсем начистоту) будет ли она обеспечивать меня и ждать меня 24/7. Если тебе кажется, что я никогда не чувствовал себя таким счастливым как с ней, то это просто частичная демонстрация ложного Я. Я убиваю разом двух зайцев: бомблю её своей любовью, чтобы заставлять тебя чувствовать себя недостойной.

5. Как отомстить нарциссу?

Лучший способ отомстить мне – жить так, как будто меня больше нет. Да. Именно так! Что-либо другое убедит меня, насколько я всё ещё важен для тебя. Моё «разоблачение» перед друзьями, семьей или сотрудниками (или моей новой партнёршей) только доказывает, насколько я всё еще значим для тебя. Даже если я продолжаю оговаривать тебя за твоей спиной, лучше не пытайся себя защищать. Просто живи и поступай так, как будто у тебя всё хорошо на 100%. Умные люди в конце концов поймут, кто я на самом деле: пока я продолжаю втаптывать в грязь твою репутацию, ты отказываешься это обсуждать и продолжаешь нормальную жизнь. Таков универсальный способ сохранить своё достоинство.

6. Что делать, если я сыта по горло постоянной ложью своего мужа-нарцисса?

Уйти. Я не собираюсь меняться никогда. И если у нас будут дети, они будут думать, что этот бардак в отношениях нормален и вполне вероятно сами создадут дисфункциональные браки, имея перед глазами мой и твой пример.

7. Нарцисс возвращается спустя несколько месяцев или лет?

Иногда мы так делаем. Посмотрите пункты 1 и 3.

Разная реакция.

Разные люди могут по-разному или одинаково реагировать на одни и те же события, но бывает так, что поведение человека не совпадает с тем, как он себя позиционирует.

В случае с Меган Маркл, герцогиней Сассекской мы можем говорить о нарциссическом поведении в то время, как она преподносит себя эмпатом.

Эта история произошла в июне 2018 года, когда прошло меньше месяца со свадьбы с принцем Гарри, Меган Маркл посетила свой первый Trooping the Colour. По ходу этого мероприятия произошло непредвиденное событие.

79-летний фельдмаршал лорд Гатри во время парада Trooping the Colour упал в обморок. Он не удержался на лошади и упал в тот момент, когда въезжал во двор Букингемского дворца.
Все это произошло на глазах королевской семьи стоящей на балконе, но как по-разному отреагировали две герцогини.

Посмотрите на фотографии,  фотограф запечатлел герцогиню Кембриджскую и герцогиню Сассекскую в тот момент, когда фельдмаршал лорд Гатри соскользнул с лошади, потеряв сознание от жары.

Не нужно быть психологом для того, чтобы понять, кто тут проявляет сострадание, а кто просто смеется.

Посмотрите на герцогиню Кембриджскую. Выражение ее глаз и движение рукой, которой она закрывает рот, показывают беспокойство. Тревога ясно написана на ее лице, а жест мгновенный и совершенно интуитивный. Это эмоциональная эмпатия.

Нарцисс тоже может вызвать на лице подобное выражение, но реакция будет медленнее, потому что это не настоящая эмоция, а только ее имитация. Нарциссу нужно мгновение подумать, чтобы продемонстрировать реакцию, подходящую моменту.

В то время как герцогиня Кембриджская явно испытывает сочувствие, потому что пожилой фельдмаршал лорд Гатри упал с лошади, Меган Маркл прикрывает рот, чтобы скрыть улыбку. Потому что у нее нет эмоционального сострадания в этот момент.
Да, это всего лишь фотография, но это отличный снимок иллюстрирующий, как по-разному реагируют герцогини на одну и ту же ситуацию.