.«...Слава храбрецам,  которые осмеливаются
любить, зная, что  всему этому придет  конец.  Слава  безумцам, которые живут сей день, квк  будто  они  бессмертны...» Шварц «Обыкновенное чудо».
.
Почему мы так многое обесцениваем в своей жизни? Говорим "да пошло оно" и уходим...из комнаты, отношений, жизни.
Я поняла, что так мы защищаемся от боли, сказать "меня это не волнует" как будто ввести анестезию. Только боль никуда не денется и когда эффект пройдет все равно заболит.
Признать, что человек дорог, зная при этом, что нам когда-то придется расстаться - это принять саму конечность жизни. Сказать "ты так для меня важен, я не хочу, я боюсь тебя потерять". Это больно.
А жить ежедневно признавая эту конечность - это ежедневно соприкасаться с этой болью. Люди, которые так живут вызывают у меня огромное уважение.
И в этом есть огромная ценность - острое чувство жизни. Доступная им глубина любви и искренности, благодарность за казалось бы мелочи жизни, способность радоваться.
Эти мысли навеяны часто звучащей в последнее время темой утраты.
А вам откликается?

Отредактировано Натали (2021-04-02 09:47:53)

Человек сам хотел общаться;  был так мил, так эмоционален, так открыт. Самые лучшие чувства проявлял. Раскрывал душу. А вы потянулись к нему, как цветок к солнцу. Вы поддерживали и ласкали его измученную душу, питали его изголодавшееся по любви сердце… Вы отдали все, что могли. А человек ушёл и пропал. И на звонки неохотно отвечает, и на сообщения сухо и кратко… Это так больно.

А потом, когда вы смирились и почти успокоились, когда твёрдо решили не быть навязчивыми, человек снова звонит или приходит. Он снова хочет общаться! Вы ему интересны. Он соскучился, изголодался по любви…
Изголодался - вот точное слово. Мопассан писал о запахе жареного мяса, который так манит нас, когда мы голодны. И так отвращает, когда мы наелись и сыты. И на еду наевшийся человек смотрит с отвращением. Ни кусочка больше не влезет!

Этот человек вас ест. Вы его пища, вот и все. Он приходит, когда голоден. И испытывает некоторое отвращение, наевшись досыта. Восполнит ресурс и уйдёт. А потом придет, когда снова захочет есть.
Такие отношения могут длиться долго. Они выматывают и обескураживают. Нет смысла искать причину в себе или в сложном, противоречивом духовном мире этого человека.
Пришёл - голоден. Ушёл и не даёт о себе знать - переваривает пищу. Проголодается - и придёт. Это грустно. Но для него другие - это вкусная еда. Шашлык на палочке… И так не хочется быть придорожным кафе, куда приходят подкрепиться…
Анна Кирьянова

картина Фабиан Перез

В магазине женщина средних лет, похожая на Марлен Дитрих, примеряла блузку с ирисами. Очень ей шла блузка. Там две маленькие примерочные, поэтому приходилось выходить и смотреться в зеркало. Не очень удобно, но зато можно посоветоваться с мужем. Муж этой дамы активно участвовал в процессе. Он сказал, что блузка очень дорогая. Смешно столько денег отдавать. Ты сама посуди, тебе уже столько лет! И фигура у тебя расплылась - да, он так и сказал! Какие тебе ирисы? Это вульгарно. Ты преподаватель, поэтому одеваться надо скромно. Попроще. Шелковая блузка с ирисами не для тебя. Вот, смотри, что мы для тебя нашли с продавцом. Чудесная вещь, практичная, удобная. Манишка! Примерь-ка!

Женщина на глазах постарела, сникла. Только что была Марлен Дитрих, а стала - обычная тётенька с морщинками. Она взяла кусок тёмной ткани с веревочками и смотрит на него. И на мужа. И на продавца. Растерянно и грустно. Надо носить мрачный костюм. А под костюм надевать манишку. Кусок ткани прикрепляется к шее; кажется, что под костюмом блузка.  Можно даже две купить, они недорогие. И стирать легко - просто пожамкать в воде, продавец так сказала… Но женщина вдруг улыбнулась и говорит:

     - Знаешь, я все же куплю себе блузку. Вот эту шелковую блузку с ирисами. Я деньги получила за перевод, так что куплю. А ты себе можешь манишек накупить вместо рубашек. Мне гораздо легче будет их стирать и гладить. Надел под пиджак манишку и иди на работу. Только пиджак не снимай. А то получится очень смешно. Как сейчас.
И эта женщина купила блузку. Ей очень красиво! И прямо в этой блузке пошла. А старый свитер положила в пакет. Взяла экономного мужа под руку и пошла, красивая. Сияя от радости, вот так!

Целая шёлковая блузка с ирисами лучше манишки. И соглашаться на кусок тряпки с тесемочками не надо. Хотя на вид она точно как блузка. На вид.
Не соглашайтесь на манишку. Это очень грустно - манишка.
Не целая блузка, а кусочек ткани, который прикрепляется к шее. Кажется, что под пиджаком красивая блузка. А на самом деле это манишка. Или кажется, что под сюртуком белая сорочка… А на самом деле - манишка. Их ещё называли смешно до революции - «гаврилка»…

Кажется, это верная дружба. Прочная, искренняя, честная. Но это манишка. Кусочек дружбы. Для видимости, не более.  Кажется, это сильная и сердечная любовь! Нет, манишка. Если посмотреть внимательнее - просто манишка.
Кажется, это щедрость, великодушие, честность! Но можно заметить тесемочку. Манишка. Даже гаврилка…
Даже если другие не заметят, вы-то точно будете знать, что вы почти голый. И бедный. И несчастный. Имитация не заменит искренних чувств и радости никогда. Хотя легко постирать, поменять, и стоит дёшево.

Но истинные отношения и «гаврилки» - это разные вещи. Одни делают нас счастливыми и красивыми. А другие - превращают в бедных и старых. Голых и беззащитных…

Анна Кирьянова

Попадались ли вам на пути люди, которые внезапно пропадали из вашей жизни, а потом также внезапно появлялись? Они могут исчезнуть даже на несколько лет, а потом, как ни в чем не бывало, продолжить общение.

Такой «подвешенный» вид отношений существует как в деловом, так и в личном взаимодействии людей.

Например:
🔹Фрилансер начал работать с заказчиком на проекте. Работа идет своим чередом, но в какой-то момент заказчик пропадает без видимых на то причин. Работник сначала недоумевает, а по истечении какого-то времени, конечно, начинает работать уже с другими заказчиками. Вдруг через год возвращается пропавший заказчик и удивляется, а что не так

🔹Или в самом начале отношений мужчина исчезает с горизонта. Не звонит, не пишет. Что должна подумать женщина? То, что не сложилось, ну, бывает.

Проходит время, мужчина появляется, списывая на дела, а вскоре снова ловко проворачивает трюк с исчезновением.
И вот через год-другой, красивый и счастливый он появляется вновь и приглашает в путешествие/на свидание 😁. И даже не поинтересовался, а ждут ли его еще, или девушка уже давно устроила свою личную жизнь...

Естественно, в этих ситуациях происходит недопонимание. Ведь у каждого человека своя реальность: у одного жизнь развивается стремительно, происходит куча событий, масса новых знакомств и проектов, даже меняется мировоззрение, а у другого все очень стабильно и статично и срок в 10 лет не меняет ничего🙅🏼‍♀️
Никто из них не лучше и не хуже, люди разные и у всех свои особенности.

Проблема только в том, что для того, в чьей Вселенной время и события происходят быстро, при "подвешенном " исчезновении другого происходит процесс горевания. Человек пропал, отношения как бы метафорически похоронили для себя, оплакали и забыли, а потом он воскресает, как ни в чем не бывало. Но если горевание завершено, то тех старых отношений уже нет и быть не может. Главное, донести это до человека.

☝️Также такие примеры подвешенных отношений - это вопрос границ. Есть ли они здесь, и кто больше создает прецедент: тот кто пропадает или тот, кто "живет быстрее"? Как думаете?

Когда в отношениях происходит пауза, то важно обозначить ее причину заранее или же по возвращению. Если действительно важны отношения и их продолжение, то благодаря открытому разговору, можно вернуться не к руинам.

Синхронизация времени здесь тоже играет большую роль. Если с партнером «взять паузу» на слишком долгое время, то процесс горевания также может наступить и тогда, увы, но все придется строить заново.

Алла Чугуева

Что нужно сказать дочери о насилии
⠀
Семья – первый социальный институт в жизни ребенка. То, что ребенок видит внутри семьи, он принимает как норму. Если девочка видит, как отец избивает мать, то она запоминает именно такую модель отношений между мужчиной и женщиной. Велика вероятность, что в будущем эта девочка сама станет жертвой насилия.
Однако бывает такое, что и девочки из благополучных семей становятся жертвами насилия. Почему и когда такое происходит? Например, когда мать воспитывает дочь без отца и вообще ничего не рассказывает о нем, то есть перед девочкой нет модели отношений мужчины и женщины. Или когда в семье все благополучно, но родители не считают нужным поговорить с дочерью о том, что делать, если тебе на пути попался урод, если кто-то воспитан так, что не считает чем-то зазорным ударить другого человека или силой взять девушку.
⠀
В общем, как вы уже догадались, мы сегодня будем говорить о ценности откровенного разговора с дочерью о физическом, эмоциональном или сексуальном насилии. К сожалению, реальность такова, что жертвой насилия может стать любой человек. А уж про отдельные акты агрессии говорить вообще не приходится – проедьтесь несколько раз в общественном транспорте и лично познакомитесь с этим.
⠀
В этом плане дети из неблагополучных семей даже оказываются в некоем «выигрыше» в сравнении с детьми, растущими в тепличных условиях. У первых есть «иммунитет» к негативу, агрессии. Однако плохо и то и другое, то есть все мы понимаем, что неблагополучие и чрезмерная опека одинаково вредят ребенку.
Да, наверное, каждой маме в глубине души хочется ежесекундно оберегать своего ребенка, а еще лучше посадить его в обитую мягкими тканями клетку с едой и водой, развлечениями и всем, чего душа пожелает. Но это тоже жестоко. Так нельзя, потому что это путь к зависимости, это блокировка развития личности. Что же делать? Вложить в голову ребенка правильные установки относительно насилия.
Что это за установки? Разберем по пунктам. Они пригодятся тем, кто сейчас воспитывает дочерей, и тем, кто вырос, но все еще не постиг этих истин.
⠀
Один раз ударил – ударит снова
Нельзя прощать – нужно уходить. Да, страшно. Да, больно. Да, эмоции заставляют поступить иначе. Нельзя. В противном случае человек поймет, что такое отношение к тебе допустимо. И с каждым разом побои будут все жестче. Почему? Потому что тиран будет проверять зону допустимого. В общем, ударил – уходи. С эмоциями потом разберешься.
Не ищи причину насилия в себе
Тираны не привыкли брать на себя ответственность. «Сама виновата», «Ты меня сама спровоцировала», «Ты меня вынудила» – излюбленный прием-манипуляция тирана. Не верьте, не ищите причин в себе. Агрессия и жестокость живут в тех, кто их выпускает.
⠀
Куда бы такой человек ни пришел, кто бы рядом с ним не оказался, тиран выльет на него свою злобу. Конечно, не на абы кого это выльется, а не тех, кто не может за себя постоять. То есть тиран знает, что может бесконечно унижать другого, и ему за это ничего не будет. А чтобы еще больше подавить жертву, он ее обвиняет во всем случившемся.
⠀
Двери моего дома всегда для тебя открыты, а я всегда на связи
Думаю, у вас уже возник вопрос: «Куда бежать от тирана?». Именно это тормозит многих девушек: они не знают, куда идти. Задача мамы – убедить дочь в том, что она может обратиться к ней с любым вопросом, в любое время дня и ночи, в любом состоянии. Как это сделать? Только делом.
⠀
Например, пришла дочь в подростковые годы пьяная домой, а мама вместо криков, оскорблений и наказания сначала помогла дочери лечь спать, убедилась, что с ней все хорошо, а утром спокойно поговорила: спросила, что дочь чувствовала и чувствует, почему это случилось и т.д.
Или такой пример. Во взрослой жизни дочь убежала от мужа и вернулась к матери. Последняя вместо того, чтобы добивать своим «Я же говорила» и «Сама дура», расстилает постель, наливает чай, помогает дочери определиться с дальнейшими планами, обнимает. А после этого мать и дочь устраивают рациональный разбор ситуации.
Вот из таких ситуаций складывается доверие. Тогда дочь точно будет знать, что мать всегда открыта для нее. Тогда дочь не будет бояться, стесняться собственной матери.
⠀
Дружи с теми, кто не бросит в беде
У каждого человека должна быть опора кроме родителей, ведь все люди смертны, и болезни никто не отменял. Если мама не сможет помочь, то пусть так же безоценочно и с распростертыми объятиями тебя примет подруга. Поэтому выбирай друзей и разумом, и сердцем. Проверяй их на преданность. Если кто-то рядом с тобой только тогда, когда тебе хорошо или когда ему нужна помощь, то лучше отказаться от общения с этим человеком.
⠀
Не бойся просить о помощи и говорить о насилии
Многие люди даже не подозревают, что становятся соучастниками преступлений, когда делают вид, что не замечают насилия над кем-то, когда молчат, спасая свою шкуру. Именно это порождает в насильниках чувство безнаказанности. Что касается просьб о помощи, то обратиться можно куда угодно (если не доступна мама и подруга): социальные центры, СМИ, пользователи социальных сетей, прохожие на улице. Нельзя молчать, терпеть, сдаваться.
⠀
Не разрешай помыкать собой и не будь самоуверенной
Ты даже не представляешь, сколько людей попалось в ловушку «Со мной такого точно не произойдет». Произойти может с любым: с самым хорошим человеком, самым умным, самым добрым, самым искренним. Помни, что дело не в жертве, а в насильнике. Это в нем живет зло, которому все равно на кого нападать.
А хорошие, добрые, умные люди так вообще лакомый кусочек. Это же такое удовольствие для тирана – сломать сильного, превратить в зверя того, кто так отвратительно чист. Тираны хотят, чтобы всем было так же плохо и больно, как им. Счастливые люди их раздражают, напоминают о собственной ущербности. Поэтому никогда не теряй бдительность и не позволяй разговаривать с собой грубо, в приказном тоне. Даже в шутку. Сразу же говори, что с тобой так общаться нельзя. Если человек игнорирует это, то уходи.
⠀
Не путай тиранические выплески – «Я так сказал, значит, так и будет», «Ты сделаешь то, что я хочу», «Я запрещаю тебе с ними общаться», «Я запрещаю тебе туда ходить», «Ты дура что ли?!» и т.д. – с проявлениями любви и заботы. Оскорбления, приказы, ограничения, запреты – это первые тревожные сигналы. Следующий шаг – побои.
⠀
Если кажется, что показалось, то тебе не показалось
Доверяй себе. Если ты почувствовала жестокость, агрессию в свой адрес, то так оно и есть. Даже если на уровне сознания ты пока не поняла, что именно оставило такой осадок. Эмоции и подсознание не обманешь.
Не связывайся с пограничными, нестабильными людьми. Это те, у которых сегодня все хорошо и они всех любят, а завтра у них все плохо, и они всех ненавидят. С такими людьми нельзя строить ни любовных, ни дружеских, ни деловых отношений.
⠀
Борись за финансовую независимость
Часто психологическая зависимость начинается с материальной, финансовой зависимости. Всегда имей свой источник дохода, накапливай деньги. Если планируешь уйти в декрет, то договорись с супругом, что у тебя будет свой счет или карта, которыми будешь распоряжаться только ты, и на которые вы прямо сейчас положите какую-то сумму. Старайтесь обзавестись разными источниками дохода, в том числе в интернете, чтобы не быть ни к чему привязанной.
⠀
Не ставь все на одну карту
Не бросай все ради отношений, не растворяйся в них. Друзья, хобби, работа, саморазвитие – все это должно быть в твоей жизни. У твоего партнера тоже должна быть своя жизнь. Это нормально. Именно так выглядят здоровые отношения – союз двух независимых по всем фронтам и самостоятельных единиц. Почему это важно? Во-первых, тирану сложнее сломать тебя. Во-вторых, если в отношениях что-то случится, то у тебя останется еще несколько опор.
⠀
Заботься о себе
Ни у кого жизнь не бывает легкой. Даже если ты занимаешься любимым делом, даже если ты знаешь, к чему и куда идешь, иногда ты будешь уставать. Иногда будет тяжело, иногда будут опускаться руки. Периодически будут возникать препятствия на пути к целям. Чтобы выдержать все это, нужно заботиться о себе. Важно ценить свое психическое и физическое здоровье, поддерживать его. К тому же только в ресурсном состоянии ты можешь позаботиться о других людях, быть полезной обществу.
⠀
Не верь тем, кто говорит, что это норма
«Все так живут», «Милые бранятся только тешатся», «Бьет – значит любит» – этими и подобными фразами выложена дорога в ад. Я постараюсь показать тебе другую норму – семью, где мама и папа любят друг друга, уважают друг друга и своих детей, где противоречия решаются конструктивным диалогом, где нет насилия и оскорблений.
А если эти строки читаете вы сами для себя (та женщина, которая все еще живет в плену призраков прошлого), то услышьте меня: агрессия в отношениях – это ненормально. Так не у всех. Если вы видели это в своей семье, то вам не повезло, но прямо сейчас вы можете отказаться от той модели и выработать новую тактику поведения, построить новый тип отношений.
⠀
Не стыдись себя
Твои переживания, эмоции и чувства уникальны, но в своей проблеме ты не одинока. Ты не плохая и не глупая, если стала заложником токсичности, ошиблась в чем-то или ком-то. На этом жизнь не заканчивается. Все можно пережить. Не стыдись себя, найди еще больше поддержки и учись у тех, кто смог встать на ноги после похожего поражения. Рассказать о проблеме, попросить о помощи, найти поддержку среди родных или друзей – это сильный поступок. Это заслуживает уважения.
⠀
Не ругай себя за то, что связалась не с тем человеком
Ты взрослеешь, умнеешь, набираешься опыта. Это нормально, если в юности первые тиранические замашки ты принимала за милые особенности. Это нормально, если где-то тебе не хватило духу, чтобы отстоять свои границы. Нормально менять свое мнение и отношение к людям, нормально совершать ошибки. Важно не повторять их. А начать жить по-другому можно в любой момент.
Не бойся нового
⠀
Захотела что-то? Сделай это. Через эксперименты мы познаем себя, знакомимся с собой, создаем лучшую жизнь для себя. Неважно о чем идет речь – новое блюдо или новая работа – пробуй.
Помогай другим людям бороться с насилием
⠀
Как? Расскажи об этих положениях своим подругам, знакомым, подписчикам в социальных сетях, дочерям – всем, с кем будешь общаться. Стань сама для кого-то той подругой, которая примет и поддержит в сложной жизненной ситуации. Только представь, что прямо сейчас какая-то девушка, которая не знает этих основ, находится в плену тирана, обвиняет себя и страдает от чувства вины и стыда. Помоги таким людям.
⠀
Эти установки как аксиомы в математике, то есть утверждения, не требующее доказательств. При желании, конечно, можно доказать: обратиться к статистике, психологическим исследованиям, обсуждениям на форумах и т.д. Но психологи уже давно доказали это и приняли за истину.
⠀
Если ваша дочь будет знать эти основы, то она сможет защитить себя, отстоять свои границы. Она не станет заложником зависимых отношений, буллинга или моббинга. Обучая девочку этим основам, вы создаете ту самую безопасную клетку, которая везде и всюду будет с ней. Но такая клетка не препятствует развитию личности, наоборот, она помогает девушке сохранить чувство самоуважения, самоценности. Она помогает уверенно идти по жизни, исключая токсичных людей и окружая себя только хорошими людьми.

/psych_bogdanova

НЕ БУДЬТЕ СУПЕР ЖЕНЩИНОЙ!

Ты не обязана делать все...
Не обязательно быть супер-мамой, супер-хозяйкой или супер-профессионалом, потому что когда организм начнет жаловаться, будет мало тех, кто вспомнит, что ты старалась быть всем в одном человеке.

Так что выйдите из дома погулять, идите гулять, идите в парк и подышите свежим воздухом, идите в спортзал, когда он открыт, ешьте что вам хочется, берегите себя, спите больше, оденьте одежду будь собой и любите тебя.

Делайте это исключительно для себя!
Дети растут и уходят, муж не всегда остается, работа легко заменяется, дом снова испачкается, но эмоциональное здоровье очень важно и второго шанса можно не получить.

От Tigra Yuzhny

Завораживающая связь с нарциссами и психопатами. Нейробиологические и психологические якоря
⠀
Почему жертвы абьюза годами не уходят от своих тиранов? Что это за сила такая, которая оказывается мощнее инстинкта самосохранения или ответственности за другую жизнь (если в паре есть дети)? Никто не может объяснить поведение жертвы. И даже сама женщина, оказавшаяся во власти психопата или нарцисса, не может объяснить основу своих действий. Что-то неведомое удерживает ее в этих отношениях.
⠀
Забегая вперед, скажу, что отношения с нарциссами и психопатами – это особая форма зависимости. Причем речь идет как о психологической, так и о химической зависимости. Это можно сравнить с алкоголизмом или наркоманией: человек оказывается в плену своего «змея». Думаю, вы знаете, что алкоголизм и наркомания – это болезни, с которыми зависимый человек не может справиться самостоятельно. Вот и жертва абьюза не может справиться с этой силой, даже если понимает, что каждая новая доза «наркотика» способна ее убить. В прямом смысле слова.
⠀
Позже мы разберем особенности формирования такой зависимости. А пока кратко обозначим особенности личности нарцисса и психопата, определим разницу между ними. Думаю, далеко не все люди знают точное описание этих типов.
⠀
Итак, дадим определения:
⠀
Нарцисс – это человек, имеющий раздутое самомнение, склонный к болезненному фантазированию и демонстративности в поведении, отличающийся высокомерием. Нарциссы живут мыслью о собственной исключительности. Они ждут, что все будут им поклоняться, восхищаться ими. У нарциссов слабо развита или вообще не развита эмпатия, поэтому они не умеют сочувствовать и привыкли использовать людей в личных целях.
⠀
Психопат – это человек, имеющий нарушение в работе нервной системы, влекущее деформацию личности. Проявляется в неспособности испытывать эмоции, сопереживать окружающим. Существуют разные типы психопатий. В зависимости от типа меняются характеристики личности.
⠀
Наверное, пока не очень понятно, чем первое отличается от второго. Сейчас разберемся.
Психопатия – более широкое понятие. Она может иметь разные направленности, в том числе нарциссическую. Кроме нее, еще встречается параноидная, истерическая, шизоидная, смешанная и другие.
⠀
Что еще? Отличаются главные характеристики:
⠀
Нарцисс не испытывает чувства вины, но может страдать от чувства стыда (он очень зависим от других людей и от своей идеи быть самым великим). Психопат не испытывает никаких чувств, но может изобразить любое чувство, если ему это нужно.
⠀
Нарцисс впадает в ярость только тогда, когда что-то затрагивает его самоуважение, самолюбие. Психопат категорически не принимает никакие рамки, нормы и ограничения. Он жаждет власти над всем и над всеми. Он хочет создать свой мир.
Психопат хочет, чтобы ему подчинялись, а нарцисс хочет, чтобы им восхищались (нередко это связано с подчинением).
Оба типа уничтожают тех, кто оказывается рядом с ними. Но психопат добивает жертву и находит новую игрушку, а нарцисс слегка не добивает и играет с одной куклой. Оба типа не лечатся.
⠀
Что из этого следует? Что нельзя спасти, исправить, перевоспитать, вылечить психопата или нарцисса. Но именно эту ошибку допускают женщины, оказавшиеся в таких отношениях – пытаются вылечить. «Да, вот он такой холодный и колючий, но я-то его своей любовью отогрею», «Да, он такой высокомерный, но я смогу научить его заботиться о других, покажу это на личном примере». И вот они пытаются, пытаются, пытаются. А когда понимают, что это бесполезно, то осознают, что вырваться из когтей зверя уже невозможно.
⠀
Стоит отметить, что большинство нарциссов и психопатов очень привлекательны внешне. Ну а как иначе? Им же надо располагать людей к себе. Особенно в этом преуспели психопаты. На людях они обаяшки-милашки, а дома или в темных переулках творят зло.
⠀
Что же не дает жертвам уйти от обидчика? Об особенностях формирования зависимости поговорим в следующем посте.
⠀
А вы пытались "отогреть" Нарцисса?

psych_bogdanova

Отредактировано Натали (2021-04-11 12:22:18)

Всем привет! Анализируя свою жизнь, я поняла, что несколько раз в ней была в состоянии почти клинической депрессии из-за признания мужчинам в любви. Почему так происходит, что, неважно были ли чувства у мужчины к женщине, но они испаряются, как только женщина признается в любви? Я для себя. конечно, выводы уже сделала, что ни в коем случае первый шаг делать нельзя. Сможет мужчина сделать его - отлично. Нет-значит не судьба. Попытка ускорить этот процесс почему-то всегда приводила к полному игнору со стороны мужчины. Даже. если чувства с его стороны очевидны были. Я не знаю, почему это происходит. Мужчины, вероятно, боятся влюбленности. Потери контроля над собой. Потому что они в этом состоянии вообще редко подходят.  Ты пытаешься словно помочь , сделать шаг навстречу. в конце концов приятно сделать мужчине. И все-сказка закончилась вместе с его чувствами. Это так сложно на самом деле. Ведь иногда ты чувствуешь то же, что и он. Достаточно погуглить про признания в любви со стороны женщин и ты увидишь, что почти все мужчины одинаково ведут себя-просто сбегают из отношений. Когда женщина первый шаг сделала. В то же время никто не даст гарантию, что мужчина сам бы отважился на первый шаг. Я не знаю..в моей жизни это, наверное, 5 "автокатастрофа"....когда я призналась в чувствах, а их отвергли. И, когда я уверенна была, что мои чувства взаимны на почти 100 процентов. Как теперь восстановится? Полный игнор с его стороны. Думала, будут отношения. А оказалось НИЧЕГО. Я месяц на грани помешательства просто. Как вернуться к нормальной жизни после такого потрясения? Ничего делать не могу. Надо за ребенком ухаживать-не сил. Состояние, как у Надюхи из "Любовь и голуби", когда ушел муж к любовнице.

Группа терапии

ТИПЫ МУЖЧИН, СОВЕРШАЮЩИХ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.
На сексуальное насилие способны далеко не все мужчины. Далеко не все используют женщин в отношениях, как резиновых кукол для удовлетворения своих потребностей, далеко не все насилуют в подворотнях, соблазняют малолетних дочерей своей сестры или решают вас изнасиловать на свидании.
Все же в целом по популяции процент таких мужчин небольшой. Поэтому мы и выжили как вид.

Итак, есть три фактора, которые присутствуют в сексуальном насилии -
само насилие,
гнев
и сексуальность.
В зависимости от того, какой фактор для мужчины ведущий, будет строиться его поведение.

1. Силовое изнасилование - фактор насилия ведущим.
Самоутверждающиеся сексуальное насилие . Такие мужчины могут насиловать на свидании, а потом хотят отношений. У них есть идея, что женщина в них влюбится. Что она сама его хочет, раз пришла, раз красиво накрасилась и оделась. Для них сексуальное насилие над женщиной - это самоутверждение. Он чувствует себя мужиком, раз смог нагнуть женщину.

Силовое-самоуверенное сексуальное насилие - агрессивное, но непреводящее к смерти жертвы . Смысл поведения - последующая релаксация. Воспринимает женщину как вещь. Часто используют сексуальное насилие в отношениях. «Секс - это ресурс, который надо из женщины добыть».
На свиданиях изощренно врут, а потом могут выкинуть женщину на обочину и уехать. « Если мне нужно, то я имею право это взять».
Они часто обманывают, говоря - я тебе помогу, подвезу и т.д. Они очень любят доминировать в сексе. Часто записывают сам процесс и потом шантажируют женщину.

2. Ведущий фактор гнев - желание унизить, выразить, показать гнев.

Гневно-отплачивающие сексуальное насилие - это месть женщинам в целом. Преступники, которые ненавидят женщин, у них накопленная ярость. Не продумывают, нападают внезапно, часто на более старших женщин ( выражение ярости матери). Жертвы говорят, что ничего не предвещало -взорвался, избил, изнасиловал и быстро исчез. Насильнику нужно достичь успокоение. Утвердить себя. Вернуть себе самооценку.

Есть движение инцелы - вынужденные девственники. У них есть идея, что они девственники потому что женщины такие плохие, им не дают. И надо обязать всех женщин с 18 лет к сексуальной повинности.

Гневно-возбуждающее сексуальное насилие - боль и страдание жертвы является возбуждающим фактором. Садизм. Намеренно сильно подтверждают жертву. Женаты, уважаемые члены обещества, имеют социальный статус, те про которых « мы бы в последнюю очередь подумали бы». Раптофелия - возбуждает, когда объект секса испуган.
****
Наша ошибка в том, что фокус нашего внимания на женщинах - что они делают не так, «чем привлекают насильников», « как так себя ведут в отношениях», « почему позволяют». На самом деле, есть мужчины, которым глубоко плевать , позволяете ли вы это или нет. Могут напасть в подворотне, могут мастерски запудрить мозги, что вы вообще про все забудете и вывезти в лес, а потом выкинуть на трассе.. многое что могут…

Поэтому, Дамы, будьте бдительны!
И не стремитесь осудить женщину и выдать ей дюжину советов.
Обратите свой взор на мужчин. Некоторые из них прекрасны, но есть и отъявленные подонки.
И дело не в женщине. Совсем.
***
Я закрываю возможность комментирования, помня  прошлую свою  публикацию  в этой группе про сексуальное насилие в отношениях.
Если вы пережили сексуальное насилие, пишите в л\с. Я поддержу вас.
Если вы хотите исследовать собственную сексуальность и вы при этом женщина, стучитесь в закрытую женскую группу на фб « исследование сексуальности».
***
Автор: Дыбова Ирина
Профессиональный коуч, гештальт-терапевт.
http://dybova.ru/