(АВТОР АННА УТКИНА)

Мы с мужем отмечали годовщину свадьбы в ресторане, когда эта пара села за соседний столик. С виду — семейная чета, они заказали вино и скромный ужин. Но через полчаса вечер перестал быть томным — женщина громко плакала.

— Когда эта каракатица тебя отпустит? Когда же она поймет, что ты больше ее не любишь?

— Она держит меня, держит! — поддакивал мужчина, глядя на часы.

Через несколько минут позвонила «каракатица», наверное, устала ждать мужа дома. Он даже не удосужился встать из-за стола.

— Уже иду, дорогая, задержались на работе. Нет, не с ней! Что ты выдумываешь! Не надо насылать на нее никакую порчу…

Они явно дрались за принца как тигрицы, эти женщины, ведущие войну между собой, не замечающие настоящего «врага».

«Враг» не плакал, хотя явно испытывал дискомфорт. Он возился на стуле, несколько раз нервно выходил покурить, но в итоге сытно поужинал и засобирался домой. Там наверняка ждала еще жареная картошечка от жены, «каракатицы», которая не отпускала бедолагу, хотя он вроде бы не был прикован цепями, когда пришел в ресторан.

Наберите в любом поисковике «отомстить любовнице мужа» и вы увидите самые экзотические советы, большинство из которых выходит за рамки не только банальной этики, но и уголовного кодекса. Порчи, сглазы, злые наветы… Самое невинное, что вас ждет — купить новое белье, лучше, чем у любовницы, чтобы муж, наконец, понял, кого теряет.

Кто они, эти женщины, «разрушающие вашу семью»? Моя подруга пять лет состояла в отношениях с мужчиной, у которого был вполне благополучный с виду брак и трое детей. Жена не то что не держала его, но даже и не подозревала о том, что в этом есть какая-то необходимость! Он проводил дома все праздники и выходные, а их семейную идиллию осложняли лишь «частые командировки на новой работе».

«Я обязательно разведусь, наш брак — формальность, мы десять лет спим в разных комнатах!» — уверял мою наивную подругу-студентку примерный семьянин, ставший три месяца назад отцом младенца. — Это все ради детей! Только для них! Она держит меня, понимаешь?»

Подруга наполнялась благородной яростью в адрес той, кто захватил в плен ее любимого. Если ты спишь с мужем в разных комнатах, а дети появляются в семье почкованием, почему бы не допустить такую простую формальность, как штамп о разводе?

Когда правда вскрылась, обманутые женщины встретились в кафе. Жена плакала: «Ты разрушила нашу семью, увела моего мужа». Подруга тоже плакала и отпиралась: «А зачем было его держать, раз он хотел уйти?» «Предмет» спора быстро умыл руки: «Делайте со мной, что хотите!» — трагически воскликнул он и уехал в офис на «срочное совещание».

У женской войны те же печальные корни, что и у страшного явления — абьюза, насилия в семье. Невозможно поверить в то, что тот, кто клялся быть «и в горе, и в радости» у алтаря, отказался от всего, что вас связывало по собственной воле. Вы впервые вместе слетали в Будапешт и пили вино у здания Парламента, когда его озарил свет. Он сломал руку, когда полез через забор передавать вам цветы в роддом, а потом до пяти утра укачивал дочку, пока у нее резались зубы. Помните, как он болел на вашу годовщину, и вы думали, что подарка не будет, а потом курьер принес цветы? Помните, как было смешно, трогательно, грустно, прекрасно… И в это время он шептал другой женщине слова любви? Совершенно очевидно, что ведьма — она! Не тот, кто превратил вашу жизнь в нелепый обман, не тот, кто в один день украл десять лет счастья. Злая разлучница забрала мужа так, как забирают вещь, как у вашего сына «уводили» другие дети лопатку в детской песочнице. Родной человек не может оказаться плохим, а вот незнакомая «тетя» — запросто! Поэтому, если муж изменил, можно назвать это как угодно — его зомбировали инопланетяне, приворожили ведуньи или загипнотизировали фокусники, только бы любимый не оказался предателем, ведь так не бывает?

Но не торопитесь нести деньги, которые понадобятся на вам, колдунье, обещающей навести порчу на злую разлучницу. Может быть, и сама разлучница, мечтающая о семье и детях, только вчера узнала, что симпатичный свободный парень имел в виду жену, когда говорил, что не останется из-за необходимости опекать одинокую больную старушку? Может быть, она, как и вы, не знала: ваш брак — не простая формальность? Может быть, как в голливудском фильме «Другая женщина» вам обеим стоит обратить свой гнев на настоящего виновника ваших страданий — того, кто раздавал двоим (или троим) обещания, положенные только одной?

Непросто найти в себе силы признать: брак может разрушить только тот, кто его создавал. Коварная «любовница» не стояла третьей в загсе, чтобы сказать «а я, в свою очередь, клянусь никогда не влюбляться в вашего мужа».

«Как ей спится, любовнице моего мужа, разрушительнице семьи?» — я читаю этот крик отчаяния на женском форуме и не могу написать честный ответ, потому что понимаю боль той, кто задает вопрос. Но мне так хочется сказать: «Возможно, плохо. Скорее всего, она тоже плачет в подушку. Но посмотрите на другую половину кровати. Как спит ваш муж? Уютненько накрыт одеялом?». Наверное, и позавтракает дважды. Сначала у «каракатицы», которая никак его не отпустит, потом у злостной «разлучницы», околдовавшей его своими чарами.
Бедняга!

Катя очнулась, словно от тяжелого сна. Открыла глаза и с горечью поняла, что ей это все не приснилось. Ее муж Сергей ей изменяет. И больше не принадлежит только ей.
     Она не понимала – как такое могло произойти? Размышляла об их жизни… Вспоминала о крыльях за спиной, которые выросли благодаря их любви. Вспоминала о том, как летали вместе, как поддерживали в полете более слабых – двоих детей и престарелых родителей. И ясно чувствовала боль от перебитых, сломанных  крыльев… А память услужливо подсовывала самые трогательные общие воспоминания, будто поливая уксусом кровоточащие раны.
     Чувства сменялись, словно в калейдоскопе, вращаемом чьей-то безумной рукой. Хотелось уснуть и никогда не проснуться… или лучше крушить все на своем пути… хотелось снова стать маленькой и уткнуться носом в мамины колени… закричать, глядя в предавшие глаза: «Я все знаю! Убью тебя и твою девку!»… хотелось изменить самой – неважно с кем, главное, прямо сейчас, немедленно… а может, собрать свои и детские вещи и навсегда уйти, оставив записку: «Только попробуй появиться в нашей жизни!» А потом, осекшись о вопрошающий взгляд дочки, зарыться в теплые кудряшки и, пряча слезы, чтобы не напугать,  постараться хоть здесь зачерпнуть сил. Нет, лучше покидать в чемодан  ненавистные вещи мужа и выбросить прямо с балкона ему под ноги, чтобы чемодан вдребезги, и он понял, как своими руками уничтожил собственную жизнь. Хотелось плакать навзрыд… а еще годами лежать, отвернувшись от всего мира…
     Как такое могло произойти? Как?!! И что же делать? На выходных день рождения у их крестницы… А завтра папа ждет, что он отвезет его на радиорынок… Они обещали свекрови, что все вместе разберут старые вещи на даче, ведь никогда не делили родителей на «твоих» и «моих». На будущей неделе у дочки выступление в танцевальной школе, и она, конечно же, будет искать глазами маму с папой, сидящих в зале. А как же старший сын… обучение такое дорогое… да и вообще, возраст сложный. Как быть? Как объяснить всем? Или делать вид, что ничего не произошло?
     Продолжать разыгрывать успешную пару перед друзьями? Продолжать играть в счастливую семью перед детьми и родителями? Постараться не рвать себе душу воспоминаниями о его лживых поцелуях…  ведь еще только вчера… И не пускать в мозг мысли, что этими же самыми губами он целует ее… Нет. Лучше расстаться… Вышвырнуть его из своей судьбы. Она сильная, она сможет… А дети… поймут, когда вырастут. Она научится его ненавидеть… и плевать на то, что сейчас он такой любимый и родной… и от этого еще больнее… Господи, дай сил все это пережить и не сойти с ума…
     Измена… К сожалению, это состояние знакомо многим. И первый вопрос, который возникает у женщины: «Что мне делать?» Ответ может удивить: ничего. По крайней мере, вначале – ничего. До тех пор, пока не придет осознание – чего именно она хочет.
     Прежде всего, нужно позволить себе прожить эту боль. Потому что измена – это предательство. От самого близкого, от кого уж никак не ждешь  ножа, полосонувшего по доверчиво раскрытой душе. Это всегда очень больно. Поэтому, чем быстрее  признать и почувствовать эту боль, тем раньше придет понимание ситуации, а с ним и облегчение.
     Когда восстановится способность мыслить и рассуждать, стоит проанализировать: откуда пришло известие? Возможно, пока это только подозрения? Или горячее желание «доброжелателей» столкнуть пару лбами, подставить, оклеветать, усилить эффект? Насколько тщательно мужчина, который изменяет, скрывает это? Практически нет, то есть ему наплевать – узнает ли жена? Или это для того, чтобы встряхнуть ее, вызвать ревность, показать, что все на лезвии ножа? А может, наоборот, скрывает настолько сильно, потому что понимает – это временная интрижка, а своей семьей он дорожит? Или весть пришла   от самой любовницы, потому что она чувствует – муж не собирается уходить из семьи? Или, напротив, он опирается на ее поддержку, потому что полюбил по-настоящему? Поразмыслив, этот анализ может дать первоначальную почву под ногами.
     А дальше, когда первый шок прошел, нужно очень внимательно прислушаться к  чувствам и  желаниям - не окружающих, не близких, а именно к своим собственным. Все. Это случилось. Понятно, что больше всего хочется, чтобы это оказалось неправдой, чтобы проснуться и с облегчением стряхнуть остатки этого кошмара. Но, увы… 
     Когда я готовилась написать эту статью, я пыталась представить: с чем, таким наглядным, можно сравнить это состояние измены. И мне на ум пришла чашка с чаем, забытая на столе, в палисаднике возле дома. И кажется, что в ней еще горячий, ароматный чай. Ведь, вроде, налитый не так давно. Но нет… он остыл как-то незаметно… с дерева листочки какие-то в чашку нападали, на поверхности мошки плавают… чай помутнел, а может, и прокис на жаре или даже заплесневел. А никто и не заметил… И только грязный ободок на золоте кольца напоминает о былом вкусе и аромате…
     Так что же делать? Максимально честно оценить свои активы и пассивы, понять – хочет ли  спутник остаться или серьезно вознамерился уйти. И да, непременно признать свою часть вины, потому что – кто бы ни довел чай до такого состояния, но дом-то свой…
     Первый вариант – можно делать вид, что ничего не произошло. Зажмуриться, отключить все чувства и сделать первый глоток. Когда-то в ранней молодости я услышала от одной, умудренной опытом женщины такую фразу: «Мудрая женщина сделает все, чтобы никогда не узнать о любовнице своего мужа». Мне казалось, что она оговорилась: наоборот – узнать! Рассекретить, вывести на чистую воду! И, только с годами, я поняла смысл этой фразы. Если женщина не готова  по каким-то обстоятельствам ничего менять, ей будет легче перед собой, окружающими и самим мужчиной не показывать, что она знает о его изменах, не унижать себя этими знаниями. На самом деле, так живет гораздо больше женщин, чем может показаться. Этот способ может быть опасен лишь тем, что женщине может быть не по силам испить до дна эту чашку. Таким напитком можно очень сильно отравиться. А еще на всю жизнь утратить способность различать вкус.
     Второй вариант – не делать резких движений. Достать ложечку. Аккуратно повылавливать все, что плавает на поверхности. Слить пену. Осторожно подлить кипяточка. Да, вкус не очень… но можно подсластить медком. Потом, когда станет погорячей, сыпануть новой заварки. Так по чуть-чуть уже и аромат появится, и вкус терпимее станет. Как в народе говорят: «Все перемелется, мука будет. Все равно все мужики кобели. Не я первая, не я последняя». А любовница только и ждет, чтоб чужого мужа увести. Если он сам не рвется с привязи, можно поводок чуть размотать – погуляет, и домой вернется.  Так тоже живет множество пар. Недостаток в том, что этот способ не очень приятный, и тоже можно приболеть, получив в осложнение полное безразличие.
     Третий вариант – оставить чашку на столе и переключиться на другие предметы сервиза – на детей, работу, карьерный рост, собственные увлечения. Или еще вспомнить, что, помимо чая, есть и другие вкусные напитки – шампанское на берегу моря, утренний кофе в постель, хмельное и страстное вино из нового бокала. «У него гормоны играют, а я что, хуже, что ли? Это мы еще посмотрим, кто за кого бороться будет!» Есть женщины, выбирающие именно этот путь. Клин клином, что называется. Всю жизнь для кого-то, а тут вспоминают о себе. Из джинсов переходят в облегающие платья, меняют прическу и даже стиль поведения. И муж вдруг видит рядом совсем другую женщину, которая, того и гляди, может ускользнуть. Немного ревности не помешает, но тут главное не переборщить. Потому что, многие мужчины никогда не вернутся в семью, узнав об измене жены. И да, этот путь тоже не совершенен, поскольку пресыщение может наступить гораздо раньше, чем кажется, и неприятное послевкусие останется надолго.
     Четвертый вариант – разбить чашку об стенку, к такой-то матери! Чтоб разом, бесповоротно и навсегда. Так делает большинство женщин, впервые узнав об измене, и поддавшись первому порыву. Им кажется, что грохнув чашку в пыль, станет легче. Но это не всегда так, и слезы по осколкам любимой чашки бывают гораздо более болючими, чем от осознания того, что чай сбродил. Здесь множество опасных поворотов: можно ранить кого-то еще, кто зависим и попадется на пути. Можно порезаться очень сильно, даже перерезать, невзначай,  крупные нервы и сосуды, так, что больше сил не будет взять в руки другую чашку. А главное, точка невозврата – это всегда страшно. И захочется, может быть, склеить, но только чай будет вытекать, да и пить неприятно.
     Ну и пятый вариант – без истерик выплеснуть помои в канаву, вычистить до блеска чашку и заварить свежий чай.  Поговорить с мужчиной на чистоту. Если любовь прошла, признать за каждым право на новую жизнь, достойно разойтись и попытаться выстроить новые отношения с другим человеком. Если же остаться вместе – это осознанное и обоюдное желание, если есть, о чем жалеть, что вспоминать, и за что бороться, честно, с открытым забралом выяснить – что он пытался найти на стороне, чего нет в его собственном доме. Обдумать, принять, найти в себе силы простить. И просто, обнулив отношения, начать все сначала. Мне встречалось множество семей, которые вышли из измены именно так – измененные и много чего понявшие. Помните, как в «Любовь и Голуби»: «А знать, не беда это была, когда вот так мне все показала»… Подводный камень этого варианта - ключевое слово «измениться». Не знаю, случайно ли, но оно имеет со словом «измена» общий корень. Не будет изменений, и измена может вернуться.   
     Если вдруг кто-то столкнется с такой бедой, тут важно помнить, измена – не приговор. И боль утихает даже от смерти, не то что, от предательства. Не важно, каким из путей идти, важно, чтобы это был выбор, продиктованный сердцем. А я от всей души желаю вам никогда не попадать на такое распутье.

© Татьяна Лонская

ЧЕМ ТАК СТРАШНЫ ДОЯ ОТНОШЕНИЙ ЧЕТЫРЕ «О».

Все мы хотим долгих и продолжительных отношений. Хотим, чтобы вот раз и на всегда. Но в некоторых отношениях чем дольше в них находишься, тем больше приходишь к выводу, что отношения уже не те и это не тот человек, с которым бы ты хотел провести остаток своей жизни. Не понятно кем вы стали друг другу. Вроде и живете под одной крышей и даже спите в одной кровати, а чувств нет? А что же все-таки происходит в отношениях такого, что ни смотря на совместно прожитые годы вместе вы приходите к выводу, что вам необходимо расстаться или вы просто плывете по течению. А если разобраться, существуют ли сигналы, по которым можно понять и попробовать исправить на ранней стадии и не доводить до крайностей и до разрыва? Или если все же в вашей жизни был болезненный опыт расставания, то можно ли избежать этого в других отношениях?
Опять же необходимо осознавать, что отношения не прекращаются вот так вдруг, этому следует череда событий, невысказанных обид и упреков, недосказанностей и неоправдавшихся ожиданий. И до того момента как происходит принятие решения расстаться, отношения проходят четыре стадии утраты близости между партнерами «четыре О»: Обида, Оборона, Отторжение, Охлаждение.

1 «О» - Обида.
Итак, чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вел в действительности. Т.е. у вас было одно представление о том, каким должен быть ваш партнер в той или иной жизненной ситуации, но в реальности оказалось не так как вы этого ожидали.
Надо признать, что все мы время от времени обижаемся на своих партнеров. Ну, где-то кинул носки, а тут снова вещи валяются на полу, а кружка вообще, такое ощущение, что не моется никогда, а вчера забыл отвезти ребенка на дополнительные занятия и вообще отпускает колкие шуточки в адрес ваших друзей и т.д. и т.п. И вроде это мелочи и мы их игнорируем, мы успокаиваем себя: «Не зачем злиться из-за ерунды». Но обиды, не находящие своего разрешения, когда вы остаетесь неуслышанными и не понятыми, доходят до своей критической массы и вы переходите в стадию 2-го «О».

2 «О» - Оборона.
И здесь вы не просто раздражаетесь и обижены, вы злы, и он (она) вас бесит. Обида, которая длительное время загонялась внутрь вдруг как лавина начинает извергаться, и вы готовы испепелить и сжечь всех на своем пути. И даже те черты характера и качества партнера, которые вас раньше не задевали, теперь стали раздражать. Еще очень важным моментом на этой стадии является то, что ухудшается качество сексуальной жизни, т.е. невозможно желать того, кто бесит и раздражает. Злоба убивает страсть.
Если вы так и не начнете обсуждать, что же все-таки происходит, не начнете говорить о возникших проблемах, то вы переходите в стадию 3-го «О».

3 «О» - Отторжение.
Очень большое напряжение и длительная оборона привели к тому, что эмоциональная связь с партнером прервана. На этой стадии каждый начинает вести независимый образ жизни. Проблемы и интересы друг друга совершенно не интересуют. Секс на этой стадии становится почти невозможен или даже если бывает интимная близость, то она не доставляет никакого удовольствия. И чаще всего брак разваливается именно на этой стадии. Но, если все же этого не произошло, то наступает стадия 4 «О».

4 «О» - Охлаждение.
Удивительно, но перейдя на эту стадию, вы можете быть уверенны, что все нормально. И вам еще об этом подтвердят ваши родственники, если вдруг закрадутся все-таки мысли о том, что что-то может не то, то мама вам скажет: «У тебя все есть, ты ни в чем не нуждаешься, вы не ругаетесь, ты просто бесишься с жиру! Так все живут». А ведь и правда, если смотреть на такие пары со стороны, то у них вообще все отлично и замечательно. И даже муж вот купил машину. Но на самом деле вы настолько эмоционально устали, что больше не осталось сил обижаться, обороняться и отбиваться. Вам стало безразлично. Ваши чувства заморожены. И секса у вас нет давно, хоть вы и спите в одной кровати. И эта стадия является самой опасной из 4-х. Ведь чувства давно умерли, а отношения сохраняются часто только ради детей, внуков или близких. И создается иллюзия, что в ваших отношениях все идет нормально, но это лишь иллюзия, отношения давно больны.

Что же делать?
Если вы чувствуете напряжение, если вы обижаетесь или вас что-то не устраивает, говорите об этом своему партнеру. Говорите через самопредъявление, через свои чувства. Как бы вы не любили друг друга невозможно догадаться, что с вами происходит, только проговаривая можно узнать, что вы чувствуете, что хотите или не хотите, что вам нравится, а что вам не нравится, что вас устраивает, а что нет и в конце концов, что происходит и творится в вашей душе, только так вы становитесь ближе друг к другу. Так вы научаетесь слушать и слышать друг друга, и узнавать о желаниях и потребностях вашего партнера. И да, очень важно, что даже на первый взгляд ерундовая проблема, достойна обсуждения!

Автор статьи: Татьяна Ильина

Ирина Меладзе

Инфантильный (читай: «безответственный») мужчина

Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.

Примерный портрет: нарциссизм.

Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность.  И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный  список  ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень  удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.

Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому.  Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.

О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

Извращенная норма для русской женщины — останавливать на скаку коня и входить в горящую избу. Женщина, позволяющая себе быть слабой и проявляющая потребность в заботе и любви, котируется основной частью общества как «приспособленка». Оглянитесь вокруг, проанализируйте типаж современной россиянки, которую принято считать успешной. Вы увидите гиперответственную, деловую, целеустремленную, умную, высокоморальную и невероятно, просто патологически уставшую женщину с подорванным здоровьем, неврозами и, скорее всего, проблемной личной жизнью. Потому что она тянет на себе все и сразу, потому что она пахарь. Потому что ей проще сделать самой, чем ждать помощи со стороны, и в том числе ждать помощи от мужчины. Потому что с детства ей внушали: хорошая дочь должна быть послушной (и только будучи послушной она могла рассчитывать на любовь родителей), жена должна помогать мужу (а непокорная жена недостойна любви), мать должна заботиться о детях, сотрудница должна быть старательной… должна… должна… должна!

В итоге 90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

    Пример

    Таня познакомилась с Михаилом на сайте знакомств. Инициатором беседы была Таня. Её привлекли яркие концертные фотографии, на которых интересный, атлетически сложенный мужчина ловил подброшенную гитару. В первом же сообщении «о себе», Михаил рассказал Тане, что он живет в пригороде (хотя в анкете Миши было указано, что он родом из столицы), что он совладелец провинциального отделения компании по производству молочных продуктов с крупным мировым именем, а кроме того он отлично рисует, продюсирует собственную музыкальную команду и сам очень неплохо играет на нескольких музыкальных инструментах. Что в его планах переезд в столицу, потому что из провинции он «вырос».

    Молодые люди договорились встретиться. На свидание Михаил приехал на общественном транспорте (хотя Таня, признаться, всегда полагала, что бизнесмены и продюсеры имеют возможность приобрести личное авто). Первые два часа ребята сидели на лавочке и любовались фотографиями Михаила, которые тот любезно привез с собой. Таня узнала о том, что он имеет два высших образования, серьезно увлекается спортом, любит японские автомобили, обожает писать музыку, хорошо рисует и отлично поет. Как-то так складывалось, что рассказать о себе ей было особо и нечего. «Ну это ничего, — успокоил ее новый знакомый, — зато ты симпатичная. Ты, конечно немножко такая… полноватая, но все равно очень хорошо сложена. А, ты тоже ходишь в спортзал? Ну тем более!»

    Несколько недель подряд Михаил приезжал к Тане по выходным. Ребята гуляли по городу, один раз были в пиццерии. С Мишей было очень интересно поговорить. А рассказывать о себе и своей жизни Миша мог часами. Однажды Михаил объяснил, что дела в компании идут не очень, что он собирается вывести активы, переехать поближе к Тане и строить с ней совместное будущее. Таня тут же предложила ему помочь с поисками квартиры. Он благодарно согласился, выказав полное доверие ее выбору. Тане льстило, что она, рядовая и непримечательная, стала объектом чувств такого яркого выдающегося мужчины! И она с гордостью ему помогала.

    Первые полгода совместной жизни были очень тяжелыми. Михаил все никак не мог «вывести активы», не мог найти подходящую работу, поэтому Тане приходилось работать и содержать их обоих. Но зато когда Таня приходила домой, Миша встречал ее ужином, который, судя по его словам, готовил крайне старательно. Он гордился тем, какая у него понимающая жена. Он сочинял песни в ее честь, и когда его пригласили играть в местную музыкальную группу, брал ее с собой на репетиции (хотя до этого не брал никого и никогда).

    На 8м месяце знакомства молодые люди переехали в квартиру, которую купили Тане ее родители, и поженились. Таня очень хотела свадьбу, поэтому заработала на нее сама. Михаил тоже устроился на работу к этому моменту, но получал очень мало. Он окончательно решил связать свою жизнь с музыкой, и молодая жена его конечно же поддержала.

    Время шло. Таня сначала робко, а потом все смелее начала говорить о том, что ей не хватает внимания и помощи со стороны Михаила. Тот жутко оскорблялся. Припоминал каждую заработанную им копейку и обвинял жену в черствости. Он говорил ей: «Как ты так? Ведь мы договаривались помогать и поддерживать друг друга! Вот моя бывшая Лера целый год входила в мое положение и помогала мне деньгами, пока я жил и учился в Москве!» Он говорил Тане: «Я заработал в этом месяце в два раза больше тебя, поэтому я считаю, что у меня есть право купить этот фотоаппарат, а на море поедем в следующем году. А если ты так туда хочешь, то съезди с родителями». Он говорил жене: «Не расстраивайся, если тебя не возьмут на курсы телеведущих, ты понимаешь сама, что туда берут только ярких людей. Меня же взяли, порадуйся за меня лучше!» Он говорил: «Я уйду от тебя! Я устал от вечных истерик! Вот только найду, куда съехать!»

    Спустя 3 года совместной жизни Таня поняла, что абсолютно несчастна. Но родители всегда внушали ей, что правильные женщины выходят замуж один раз и на всю жизнь. И она терпела, потому что очень хотела быть «правильной». Скандалы стали постоянным явлением. Стабильный доход был только у Тани, а Михаил снова учился, так как теперь он решил посветить себя анимационному 3D моделированию.

    В итоге у Тани на работе чуть не случился роман. Сергей — начальник одного из соседних отделов, за неделю общения дал Тане больше уважения, любви и заботы, чем Михаил за три года их жизни. Он говорил Тане: « Ты умна, красива, сексуальна и сногсшибательна! У тебя однозначно все будет хорошо!» Он говорил Тане: «Твой муж однажды поймет, что ты — самое ценное, что было в его жизни, но ты наверное будешь уже далеко».

    Когда Михаил в очередной раз пригрозил Тане разводом, она неожиданно для него согласилась. Съехал Михаил спустя месяц. Добрая Таня сама предложила ему «пожить друзьями», пока он не найдет себе подходящее жилье. Она сама помогла ему собрать вещи. Стоит отметить, что Михаил поделил пополам все, что они нажили за 3 года: столовый набор, чашки, тарелки и даже елочные игрушки.

    Спустя время Таня говорила о своем браке так: «Тогда я даже не понимала, насколько плохо мне жилось. Все время казалось, что все не так уж плохо. Вот был бы Миша негодяем, было бы куда проще от него уйти!»

Давайте посмотрим на ситуацию глазами Михаила. Естественно собственной безответственности Михаил не замечает и не видит. Он нарцисс. А ни один нарцисс никогда не признается себе в этом сам. Он познакомился с девушкой по ее собственной инициативе, рассказывая ей о себе, находил полное признание и понимание. Она сама предложила ему поддержку, сама о нем заботилась и сама заняла по отношению к нему позицию верной помощницы. И вдруг, спустя какое-то время она отчего-то начала выказывать свое недовольство сложившейся ситуацией и призывать Михаила к ответственности.

Михаил — нарцисс. Ответственность отсутствует в нем по определению (например однажды он пообещал встретить Татьяну на вокзале, увлекся компьютерной игрой и забыл о жене. Таня ехала домой сама, на автобусе, с двумя тяжеленными сумками. А потом, когда она, плача от обиды, сказала ему о том, что ей было тяжело, он ответил, что поднимать тяжести полезно для мускулатуры, и поиграл бицепсами). Понятное дело, что недовольство жены эгоцентричный Михаил расценивал как эгоизм и нежелание понять его тонкую душевную организацию.

Таня предлагала ему обратиться за помощью к психологу. И Михаил как и большинство аналогичных ему мужчин, проявил безответственность и категорически отказался «носить куда-то деньги», потому что: «у меня все нормально, я нормальный мужик, это тебе надо измениться и принять меня со всеми моими недостатками, я же тебя принимаю!»
На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?

В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. (Михаил, например, не мог вывести из фирмы «активы» из-за держателя основного пакета акций). В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.

Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».

🙊Почему не все беседы полезны?

Бывает так, что мы сталкиваемся с токсичными людьми. Будь то рабочая конференция или новое знакомство на дружеском вечере. Общение с подобными индивидами высасывает энергию и переключает нас на негатив. Главная «особенность» токсичных людей — это их навязчивость и настойчивость. Сложно прервать диалог с ними, и это приводит к раздражению и истощению.

🗣Как общаться с токсичными людьми?
▪️Доверяйте себе. Если вы чувствуете себя уставшим после общения с кем-то, это звоночек.  Чем раньше вы поймёте, что перед вами токсичный человек, тем быстрее сможете оборвать диалог.
▪️Соблюдайте границы. Токсичность любит врываться в личное пространство собеседника и ставить его под прессинг. Подобные интенции терпеть нельзя. Забудьте о вежливости и отчётливо обозначьте свои границы.
▪️Возьмите контроль над диалогом. Токсичные люди — явные манипуляторы. Тем не менее вам никак нельзя позволить им взять верх. В разговоре быстро перетягивайте одеяло на себя. Например, можно хитро сменить тему диалога, и это охладит собеседника.
▪️Будьте прямолинейными. К скромным и воспитанным людям токсичные личности притягиваются как к магниту. Прямота — действенное оружие для защиты.
▪️Хвалите себя. Если избежать общения с токсичным человеком нельзя (например, это ваш родственник или коллега), то вознаградите себя за выдержку. У вас получилось не перейти к конфликтной ситуации и никого не оскорбить? Похвалите себя за терпение, это важно.

#АртТерапия #Основа

Основная причина почему так много мужчин выступают против абортов (и халатно относятся к контрацепции), романтизируют многодетность - это то что мужчинам позволено вложить в ребенка только то что он сам захочет, зачастую ничего.

Количество мужчин в России реально разделяющих 50\50 уход за ребенком\детьми стремится к нулю, объективно все равно вклад 50\50 невозможен потому что ребенок появляется за счет невосполнимых ресурсов тела женщины.

Т.е. даже если мужчина не бросает ребенка а там что-то платит на его содержание, да даже если нормально платит, иногда с ним встречается, это все равно покрывает усилия на его содержание и воспитание на максимум 20%.

Ну а чем плохо? Всунул вынул и все дела, дальше женщина сама выносит с риском для своего здоровья и жизни, родит, пожертвует карьерой и уровнем жизни, вырастит, воспитает. Это репродуктивное рабство, когда женщину лишают права на аборт.

Ну так вот когда мужчина реально при рождении ребенка получает по умолчанию реальную опеку 50\50 и его жизнь меняется меньше конечно чем у женщины, но тоже очень значительно.

Так например в Швеции есть непередаваемый отпуск по уходу за ребенком для мужчин и по дефолту при разводе ребенок живет 50\50 с каждым из родителей и никто никому не платит алименты, вариант с алиментами тоже возможен но не особо популярен, т.е. это как-бы плохой и неблагополучный родитель который не берет свои 50% ответственности.

Так вот при таком раскладе мужчина уже начинает быть сам очень обеспокоен контрацепцией и чтобы женщина не забеременела, ребенок ему обойдется очень дорого даже не столько по деньгам сколько по временным вложениям, ограничениям в жизни.

Есть у меня знакомый швед в разводе, ребенок 50% с ним и то нытья выше крыши как ему это жить мешает, разумеется детей он больше не хочет и о контрацепции очень заботится. 

Пока от мужчин не требуется примерно ничего в связи с появлением от него ребенка, для чего нужно с его стороны ну там пару секунд и пару капель, а дальше по желанию, то естественно вой до небес что женщины должны рожать, иначе они убийцы и т.д. Если бы рожали мужчины то право на аборт было бы священным, а то и вообще человечество вымерло бы скорей всего. Да даже если бы поровну разделить вот это все вынашивание и роды с последствиями для здоровья уже бы риск вымирания человечества подскочил до критического.

Анастасия Полянина

Отредактировано Натали (2021-04-27 23:47:26)

Очень неглупые пытливые люди все ещё задают мне вопрос: "Почему твой бывший муж украл и прятал от тебя детей?" 

Оставив искать ответы на вопрос ПОЧЕМУ программе "Пусть говорят" и тем, кому собственно нужны вопросы, перейдем сразу к вопросу ЗАЧЕМ. Вы вообще обращали внимание как качественно меняется ваша жизнь в целом, если бесконечные Почему заменить на конкретный Зачем? Если вы заметили, то отвечая на вопрос Зачем, у каждого действия, обозначается четкий мотив, конечная цель и последствие (от слова след, между прочим). И если не вдаваться в научные дебри философии и нейробиологии, то на бытовом уровне такая постановка вопроса помогает просто и качественно оценить любой человеческий поступок.

Так вот, зачем (для чего и ради чего) родитель-алиенатор разлучает и скрывает от родителя-мишени ребенка? И вот представьте себе, что в мире сотни тысяч детей таким насильственным способом разлученных с одним из родителей, а причины такого поступка только две: моральная и/или материальная ВЫГОДА родителя-алиенатора. Как собственно у любого ВЫБОРА человеческого поступка, действия или бездействия. Выбор одного из партнеров по родительству в пользу войны (давайте называть вещи своими именами), продиктован получением выгод. Замечу, что само по себе любое прекращение партнерских отношений это революция, когда один из партнеров не хочет, а другой не может, и нужен качественный скачок за пределы этого союза. Быть затем войне или нет, зависит от мотивации (выгоды) каждой стороны и напрямую вытекает из состояния психического здоровья (не путать с психической нормой).
Альтернативой войне служат переговоры и дипломатический путь.

Как показывает практика, в случаях семейного киднепинга и родительского отчуждения, моральная выгода от этого вида насилия - это примитивно получение сатисфакции. Попросту МЕСТЬ за причиненные неудобства, упущенные выгоды и/или поруганную честь. И это не тоже самое что требовать сатисфакции, вызывая на дуэль равного себе. Дуэль это переговоры и посмотреть в глаза, это для честных и сильных духом, это значит равные права и надо уступать. Обиженные и снизошедшие до мести за счёт своего же потомства, это как раз о слабости, какими бы "диагнозами" это не оправдывалось. На МЕСТЬ человека толкает СТРАХ потери так называемой зоны комфорта: статуса, власти, привычки, удобств, иллюзии наконец. С материальными выгодами от семейных войн ещё примитивнее: либо нежелание делить по закону совместно нажитое имущество, либо борьба за алименты на содержание детей, т.е. ДЕНЬГИ.

Все эти банальные витальные выгоды как правило тщательно вуалируются за красивыми словами о любви и заботе о потомстве. Но мудрое время срывает маски с самых "талантливых" сказочников, обнажая природу, скелет поступков и самой личности. В большинстве случаев, если устранить материальный аспект, хватка алиенатора ослабевает.

Два года назад я познакомилась с девушкой, у которой ресурсный бывший муж спрятал за высоким забором троих детей. Имена участников конфликта даже обозначать не буду, сценарий этого киднепинга не уникален. Мать была на тот момент мягко говоря разрушена до основания и дезориентирована стрессом и как следствие депрессией, но смогла выстоять и бороться до конца. Ее история это страшный образец родительского отчуждения. Старшая 12ти летняя дочь брызгала злобой на ранее любимую родительницу, называя её на психологической экспертизе и в суде "эта женщина", "нищебродка", цитируя взрослые уничижающие мать фразы алиенаторов (отца и бабушки). Младших детей суд не спрашивал, оставив постоянное проживание всех троих детей (не разлучая) с отцом, на том якобы основании, что старший ребенок не хочет жить с матерью. В судебном деле много лживых экспертиз и заявлений со стороны отца детей, проверять которые никто не собирается, все документальные опровержения матери, в том числе психолого-педагогическая экспертиза всех членов семьи НИИ им. Сербского, игнорируются судом.

Оставлю за кадром коррупционную составляющую, часто сопутствующую семейным юридическим спорам. Упомяну лишь то, что всеми специалистами во всем мире PAS (синдром родительского отчуждения) признан одним из самых жестоких видов психологического насилия сравнимого с пыткой. Обратите так же внимание, что все официальные участники подобных процессов (судьи, адвокаты, социальные работники) и большинство алиенаторов не могут об этом не знать, а значит их действия осознанны и так же оправданы мотивом.

Так вот, всех детей этой девушки суд оставил  с отчуждающим родителем, отец все время игнорирует график встреч матери и детей, в течение трёх лет мать видит детей урывками пять раз в год возле школ, младшего сына отец из сада забрал сразу и он полностью лишен общения с другим родителем, мамой. И вся эта детская жертва, как выясняется со временем, ради того, чтобы не делить имущество при разводе так, как прописано в брачном договоре, к которому тоже много вопросов осталось не задано, т.к. внимание и все ресурсы родителя-мишени отвлекались на борьбу за детей. Выясняется все это само собой и ни много ни мало через три года мясорубки детских жизней. Раньше неспешно шли суды: развод и определение места жительства детей, только после этого раздел имущества. Имущество в конце концов поделено. И вот теперь, когда женщина морально изнасилована и раздавлена в угоду мести и выгод обиженного бывшего партнера, ей разрешено восстанавливать разрушенную связь с детьми, ведь папа с ними уже не справляется и главное, дети уже не тот ценный инструмент в достижении коммерческой цели, объект материально и морально побежден, вопрос исчерпан.

Если оба побуждающих мотива, толкающих на родительское отчуждение, моральная и материальная выгоды, не отягщены серьезными психическими отклонениями, что так же не редкость, со временем обида и месть рубцуются и сходят на нет. Время как бы лечит, но только не поломаную психику детей - "тело помнит все". В истории некоторых семейных войн не мало примеров, когда родитель-алиенатор преследует меркантильный интерес и возвращает искалеченных детей за выкуп или попросту бросает "сломанные игрушки", насладившись триумфом. Подросшие дети с искалеченной психикой остаются один на один со своими проблемами, либо возвращаются к такому же пострадавшему родителю, что редко заканчивается хорошо для обоих, некоторые психологические нарушения сложно поддаются корректировке.

Месть, страх, деньги. Как мало нужно, чтобы разрушить хрупкую человеческую жизнь, приняв решение о том, чтобы совершить насилие.
И все мои словобуквы в большей степени риторические и не способны изменить уже устоявшуюся практику отчуждения детей. Детей, которые вырастут и станут частью нашего с вами будущего. Увы, судьи, принимающие абсурдные, с точки зрения пользы для конкретного ребенка, решения - решения порой неправомочные, но в пользу алиенаторов, имеют на то свои мотивы и продолжут принимать кривые решения. Адвокаты, способствующие разжиганию розни между партнерами по родительству тоже не думают о чужих детях, они кормят своих "демонов". Так зачем же я написала эти буквы? Многие ли из тех, кто дочитает их, задумается и попытается понять, а поняв что-то изменит? А вдруг, именно кто-то  из вас не поддержит очередного алиенатора и тех, кто способствует распространению этой заразы под названием родительский киднепинг? Когда придет время, проголосует за принятие а России закона об уголовной и гражданской ответственности за похищение и отчуждение собственного ребенка. За уголовную ответственность адвокатов при нарушении профессиональной этики в детских вопросах. Не осудит и поддержит жертву в этой страшной войне, будь то родитель-мишень или ребенок. И помимо того, что посадит дерево, построит дом и родит ребенка, вслух скажет НЕТ ЛЮБОМУ ВИДУ НАСИЛИЯ.

#PAS #alienazioneparentale #stopkidnepping #стопкиднеппинг #насилиюнет #психологическоенасилие #телопомнитвсе #ПТСР

Происхождение диагноза "стокгольмский синдром".

Стокгольмский синдром - это легко и часто звучащая фраза для описания психологического состояния жертв домашнего насилия, но кроме того, это термин, который некоторые психологи до сих пор воспринимают серьезно..

"Классическим примером [стокгольмского синдрома] является домашнее насилие", - говорит оксфордский психолог Дженнифер Уайлд, - "когда кто-то - обычно женщина - ощущает зависимость от своего партнера и остается с ним."

Но стокгольмский синдром - сомнительная патология без каких-либо критериев для постановки диагноза - пронизан мизогинией и основан на лжи. Психиатр, который его изобрел, Нильс Бежеро, никогда не разговаривал с женщиной, которой он поставил этот диагноз. Он даже не пытался спросить ее, почему она доверяла своим захватчикам больше, чем властям. И, главное, во время ограбления шведского банка, послужившего источником для синдрома, Бежеро был психиатром, ведущим полицейскую операцию. Он и был той властью, которой не доверяла Кристин Энмарк - первая женщина с поставленным диагнозом стокгольмского синдрома.

Энмарк было 23, когда одним утром 1973 года Ян Ольссон вошел в банк в Норрмальмсторге и взял ее и трех других клерков в заложники. В течение следующих шести дней дерзкое ограбление стало новостным блокбастером. Шведы никогда не видели ничего подобного, полиция в том числе.

В отсутствие предварительного обучения переговорам о выдаче заложников, ответ полицейских был с самого начала криворуким. В начале осады они неверно идентифицировали Ольссона, и думая, что нашли его младшего брата, отправили подростка в банк для проведения переговоров, в сопровождении Нильса Бежеро, добившись только выстрела в него. Пока Ольссон становился более и более беспокойным, его сообщник, Кларк Олофссон, чье освобождение из тюрьмы было одним из первых требований Олссона, успокаивал заложников.

"[Кларк] успокаивал меня, держа за руку," - вспоминала Энмарк в 2016 году. "Он сказал: "Я хочу проследить, чтобы Ян не причинл тебе вреда". Не могу сказать, что я чувствовала себя в безопасности, это неверное слово, но я выбрала поверить ему. Он много для меня значил, потому что я подумала, что кто-то обо мне заботится.
Но это не было влюбленностью или привязанностью. Просто каким-то образом он дал мне надежду, что все закончится хорошо."

Полиция же такой уверенности не внушала. Энмарк попросила о разговоре с Бежеро, но он отказался с ней говорить. В интервью прямого радиоэфира она взорвалась в адрес властей. "[Полицейские] играют нашими жизнями. И при этом даже не хотят поговорить со мной, а ведь это я умру, если что-то случится." Ощущая, что вероятность выживания тончает с каждым часом, Энмарк взяла дело в свои руки. Она позвонила шведскому премьер-министру, Олофу Палме, и попросила его позволить ей и другим заложникам уйти вместе с захватчиками.

"Я полностью доверяю Кларку и грабителю", - сказала она Палму. "Я не в отчаянии. Они не причинили нам никакого вреда. Напротив, они были очень хорошими [very nice]. Но знаете, чего я боюсь, Олоф - того, что полиция атакует и из-за этого мы умрем." Палме отказался позволить ей уйти, сказав, что они не могут поддаться требованиям преступников. В конце разговора, по словам Энмарк, Палме сказал: "Что ж, Кристин, вы не можете выйти из банка. Вам следует утешиться тем, что вы умрете при исполнении." Энмарк была потрясена. "Я не хочу быть мертвым героем."

В итоге полиция заполнила подвал банка слезоточивым газом и выведя захватчиоков, провела их вдоль улицы и обратно под одобрительные крики толпы. Энмарк наблюдала за этим, кипя от ярости от этой демонстрации мачизма. Когда ей сказали лечь на каталку, она отказалась: "Я вошла сюда шесть с половиной дней назад, и я выйду сама."

На радио Энмарк раскритиковала полицию, и особенно Бежеро. В ответ на это, и без диалога с ней, Бежеро отмахнулся от ее комментариев как от продукта синдрома, который он выдумал сам: "норрмальмсторгский синдром" (позже переименованный в стокгольмский синдром). Страх, который Энмарк испытывала перед полицией, был иррациональным, объяснил Бежеро, причиненный эмоциональной или сексуальной привязанностью к ее захватчикам. Одномоментный диагноз Бежеро подошел шведским СМИ: Энмарк вызывала у них подозрения, так как не "выглядела настолько травмированной, насколько должна была. "Сложно это признать, " - написал один журналист, - "но слова, приходящие на ум для описания ее состояния - это свежая и бдительная". Ясность ее речи, очевидно, была доказательством того, что она была больна.

4 года спустя, когда от Энмарк потребовали объяснить ее действия, она была возмущена. "Да, я боялась полиции. Что в этом странного? Неужели странно бояться тех, кто повсюду вокруг, в парках, на крышах, за углами, в бронежилетах, шлемах и с оружием, готовые стрелять?"

В 2008 году обзор литературы о стокгольмском синдроме нашел, что большинство диагнозов было поставлено средствами массовой информации, а не психологами или психиатрами; что синдром плохо исследован и что и результаты тех немногих исследований, что были проведены, не могли согласиться между собой даже о том, что собой представляет этот синдром, не то что о том, как его диагностировать.

Алан Уэйд, который долго консультровал Энмарк, говорит, что стокгольмский синдром - это "миф, изобретенный для дискредитации женщин - жертв насилия" психиатром с явным конфликтом интересов, чьим первым же инстинктом было заставить замолчать женщину, поставившую под вопрос его авторитет.

Это выдержка из книги Джесс Хилл "See what you made me do". Перевод может отличаться в зависимости от вложенного смысла, я читаю его как "Видишь, как ты меня довела".  Из описания: "В книге исследуются личность абьюзеров и систем, что позволяют им совершать абьюз. Также книга показывает, как мы можем существенно понизить уровень домашнего насилия уже сегодня."

Книга вышла в июне 2019 года и завоевала награду Стелла 2020 - это ежегодная премия, основанная в 2012 году с целью возвысить работы австралийских присательниц, с ежегодным призом в $50 000.

Перевод Diana Chkuaseli

Карантин с агрессором: что делать, чтобы избежать домашнего насилия

В последние недели в России и мире наблюдается всплеск домашнего насилия из-за введения жесткого режима самоизоляции. Рассказываем, что делать, чтобы уберечь себя.

Ситуация усугубляется тем, что получить помощь в условиях эпидемии очень сложно, особенно в российских регионах. Закрываются на карантин кризисные центры, падает транспортная доступность — отменены многие авиарейсы, поезда, есть проблемы с такси. Это значит, что сегодня гораздо сложнее физически дистанцироваться от агрессора.

«Статистика у всех разная, наблюдается рост от 20 до 30—40 процентов — в зависимости от страны», — рассказала руководитель Центра защиты пострадавших от домашнего насилия, адвокат Мари Давтян.

«К сожалению, ситуация карантина сама по себе работает на агрессора: когда супруги все время проводят дома, мужу гораздо проще контролировать любой шаг своей жены. Есть даже те, кто угрожает женам обратиться в полицию и сообщить о нарушении режима самоизоляции, если те попробуют сбежать из дома», — поделилась Давтян.

«Есть люди, которые знают о том, что могут быть агрессивны, но в условиях обычной жизни научились с этим справляться», — объясняет психолог Зара Арутюнян. «Но сейчас агрессорам совершенно непонятно, как себя сдерживать. У них нет прежней уверенности в завтрашнем дне, доходе, работе. И конечно, как всегда, удар прилетит слабым — женщинам, детям и старикам», — говорит она.

Эксперты «Школы безопасности и благополучия в период изоляции», организованной командой Moscow FemFest рассказывают, как сохранить жизнь и здоровье в самоизоляции с агрессором.

Важно помнить, что в насилии всегда виноват агрессор. Жертва не может быть виновата в его поведении и реакциях, даже если агрессор впервые применил насилие в условиях карантина или старается убедить ее в обратном.

Старайтесь следовать этой инструкции:

1. Самая главная задача на время карантина — выжить и свести к минимуму вред для себя и близких.

Важно максимально «сглаживать углы» и уходить от конфликта. Даже если придется молчать, выполнять все приказы мужчины и делать то, что ему заведомо понравится.

Это позволит оттянуть момент серьезного насилия и использовать это время для подготовки путей спасения.

2. Детально проработайте план действий, перед тем как что-либо предпринимать.

Найдите в вашем регионе центр, который оказывает помощь пострадавшим от домашнего насилия, узнайте у них, какой ближайший к вам травмпункт работает, принимает ли полиция заявления в отделении или только по телефону и онлайн, работают ли шелтеры (специальные приюты), как вы будете добираться до безопасного места, и так далее.

Соберите тревожный чемоданчик, там должны быть все необходимые документы: паспорт, документы на детей, полис медицинского и социального страхования, деньги, лекарства (если без них нельзя обойтись).

3. Если в вашем регионе введен нестрогий режим карантина (можно более или менее свободно перемещаться), вам есть куда уйти (к родителям, к друзьям), и вы с ними обо всем заранее договорились, нужно уходить от агрессора.

Физическое дистанцирование — это один из лучших способов защиты от домашнего насилия.

4. Если вы решили уйти из дома, никогда не сообщайте о своем решении агрессору. Он сделает все, чтобы этого не допустить, для него важны власть и контроль. Уходить лучше в тот момент, когда агрессор не может вам помешать — например, когда он ушел в магазин.

5. Если возникла угроза жизни и здоровью, необходимо экстренно покинуть жилье. В каждом региональном акте, который ограничивает перемещение граждан в период карантина, есть пункт, который позволяет покинуть дом, если вашей жизни и здоровью угрожает опасность.

Если вам удалось покинуть опасное место, сходите в травмпункт или больницу, расскажите, что с вам произошло, зафиксируйте факт получения травм. Потом можно обратиться в полицию, но обычно травмпункты сами передают информацию о насилии в правоохранительные органы.

6. Если агрессор не выпускает вас, звоните всем: в полицию, родственникам, друзьям, соседям, просите их также позвонить в полицию.

7. К сожалению, звонок в полицию — не гарантия решения проблемы. Сейчас все силы полиции брошены на борьбу с нарушением режима карантина, поэтому полицейские могут просто не приехать. Если полиция все же приедет, не факт, что агрессора заберут в отделение, вероятно, с ним проведут беседу и оставят вас с ним наедине. Поэтому смотри пункты 3 и 5.

8. Если ваша подруга стала жертвой домашнего насилия, поговорите с ней, поддержите, скажите, что не осуждаете ее, что она не виновата, напомните, что готовы помочь.

Подскажите ей телефон горячей линии, найдите информацию о ближайших пунктах помощи.

9. Если вам тяжело и страшно, обратитесь на горячую линию психологической поддержки.

Возможно, лучше поискать горячую линию, на которой можно общаться не только голосом, но и обмениваться сообщениями, чтобы агрессор, который находится с вами в одной квартире или доме, не был в курсе этой коммуникации.

10. Постарайтесь приобрести противотревожные и успокоительные препараты для агрессора, это может снизить риск насилия.

11. Для сохранения собственных ресурсов постарайтесь беречь себя. Минимизируйте списки дел, постарайтесь отказаться от перфекционизма, высыпайтесь.

12. Помните, и тяжелая травмирующая ситуация, в которой вы оказались, и карантин обязательно закончатся. И вам нужно выйти из нее с минимальными потерями.

Полезные контакты:
Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8-800-7000-600 (с 7.00 до 21.00 по московскому времени);
Центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия, «АННА»;
Центра по работе с проблемой насилия «Насилию. нет».

Благодарим за помощь в подготовке материала Moscow FemFest — ежегодный фестиваль о феминизме, свободе выбора и достоинстве человека.

Источник: Леди маил ру