HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Сообщений 401 страница 420 из 788

401

«-Сноб « Папа,где моя Мама? 
Мнение психологов 
Нет ничего более противоприродного, чем когда бывший муж хочет отобрать ребенка у матери. Это действо ничего не принесет, кроме колоссального вреда для всех участников драммы, но для ребенка в первую очередь. Ведь что может дать ребенку отец, обиженный на мать? Только свои комплексы и психологические травмы, обиды и злость. Эти случаи наносят катастрофические травмы психике ребенка, вне зависимости от пола и возраста. Мы боремся как можем в рамках закона, но закон не защищает матерей попавших в такую беду.
Как бы ни казалось, что истории разнообразны, а причины всегда разные, все как раз наоборот. Все мужчины в этой ситуации сходны, как две капли воды. Упрямые, мстительные, эмоционально нестабильны. Конечно, практически всем они утверждают, что ребенка они хотят отобрали лишь потому, что бывшая жена - нерадивая и плохая мать, на самом деле это лишь прикрытие для реализации их мести в ответ на обиду. С психической точки зрения это реальное отклонение, имеющее массу последствий.
Итак, кто такой мужчина, который хочет отобрать ребенка? Это всегда мужчина с анальным вектором в состоянии обиды.  (Поясню, чтобы это не выглядело так резко: речь идет о ригидной, заторможенной, неповоротливой психике. Упрямость, настойчивость, упорность. Последовательность. Навязчивые состояния.)
Тяжелейшее болезненное состояние превращает этого, может быть и не самого плохого человека, в неадекватного индивида, способного на самые подлые и низкие действия и слова. Часто это выражается в садизме - вербальном, эмоциональном или физическом (через побои). Более того, он искренне считает виноватыми детей и жену, оправдывая все свои поступки. Еще страшнее, когда мужчина при этом обладает деньгами, знакомствами и возможностями. Дойти такая ситуация может до самых страшных последствий, вплоть до убийства. И это не придуманные истории из фильма Стивена Кинга. Это мнение психологов, основанное на клинических исследованиях.
Получается, что вместо конституционной обязанности по защите материнских прав, система разворачивается в сторону отбирания детей в пользу богатых опекунов, в данном случае мы имеем ввиду бывших мужей и их родственников. Матери, не лишенные родительских прав, борются за своих детей, а новые «законные представители» уже самоуправно запрещают общаться матерям с детьми, перекрывая все каналы связи, часто уезжая за границу, скрываясь в неизвестном направлении. Выставляя охрану у высоких заборов, избивая матерей или пряча их в заведении для душевно больных.
Таким образом, в России, при населении 143 000 000 человек, ежедневно отбирается 248 детей или 10 детей в час, или по 1 ребенку каждые 6 минут. Это общая статистика по стране, в которую входят и семьи, находящиеся в процессе развода или прекращению гражданского брака.
Столкновение с горькой действительностью обычно бывает внезапным, как начало зимы в Москве. Многие предпочитают закрывать глаза на вполне очевидные вещи, в итоге оказываясь совершенно беспомощными перед сложившейся ситуацией. Нет смысла обличать сейчас те или иные структуры, так как принимающие решения люди, ставящие во главу угла собственные интересы, есть в любой сфере. Однако, в первую очередь поражает тот факт, как сместились за достаточно короткое время приоритеты и действия в общем своем большинстве.

Можем ли мы претендовать на звание развитого государства? Там, где финансы и знакомства выше закона, и родная страна не может защитить своих женщин и детей? Оставаясь в стороне и не вмешиваясь, мы не можем снять с себя ответственности за то, что происходит с нашими детьми. Потому что именно они потом будут полноправными членами нашего общества. И желательно, чтобы их цели и ценности базировались на уважении, ответственности, на нравственности и культурных нормах.
Какими вырастут дети, отобранные у матерей? Какой выбор сделают они, наблюдая за тем, как деградирует общество, возводя в культ силу, власть и деньги. Возвращение крепостного права? За все время существования людей как общества, у женщины было, может, и единственное, однако - неоспоримое право. Быть матерью. Но есть ли теперь оно у нас? И выходя из общей канавы повествования мне очень хочется спросить: " У Вас есть дети?"
Текст: Марианна Суворова

0

402

Происхождение диагноза "стокгольмский синдром".

Стокгольмский синдром - это легко и часто звучащая фраза для описания психологического состояния жертв домашнего насилия, но кроме того, это термин, который некоторые психологи до сих пор воспринимают серьезно..

"Классическим примером [стокгольмского синдрома] является домашнее насилие", - говорит оксфордский психолог Дженнифер Уайлд, - "когда кто-то - обычно женщина - ощущает зависимость от своего партнера и остается с ним."

Но стокгольмский синдром - сомнительная патология без каких-либо критериев для постановки диагноза - пронизан мизогинией и основан на лжи. Психиатр, который его изобрел, Нильс Бежеро, никогда не разговаривал с женщиной, которой он поставил этот диагноз. Он даже не пытался спросить ее, почему она доверяла своим захватчикам больше, чем властям. И, главное, во время ограбления шведского банка, послужившего источником для синдрома, Бежеро был психиатром, ведущим полицейскую операцию. Он и был той властью, которой не доверяла Кристин Энмарк - первая женщина с поставленным диагнозом стокгольмского синдрома.

Энмарк было 23, когда одним утром 1973 года Ян Ольссон вошел в банк в Норрмальмсторге и взял ее и трех других клерков в заложники. В течение следующих шести дней дерзкое ограбление стало новостным блокбастером. Шведы никогда не видели ничего подобного, полиция в том числе.

В отсутствие предварительного обучения переговорам о выдаче заложников, ответ полицейских был с самого начала криворуким. В начале осады они неверно идентифицировали Ольссона, и думая, что нашли его младшего брата, отправили подростка в банк для проведения переговоров, в сопровождении Нильса Бежеро, добившись только выстрела в него. Пока Ольссон становился более и более беспокойным, его сообщник, Кларк Олофссон, чье освобождение из тюрьмы было одним из первых требований Олссона, успокаивал заложников.

"[Кларк] успокаивал меня, держа за руку," - вспоминала Энмарк в 2016 году. "Он сказал: "Я хочу проследить, чтобы Ян не причинл тебе вреда". Не могу сказать, что я чувствовала себя в безопасности, это неверное слово, но я выбрала поверить ему. Он много для меня значил, потому что я подумала, что кто-то обо мне заботится.
Но это не было влюбленностью или привязанностью. Просто каким-то образом он дал мне надежду, что все закончится хорошо."

Полиция же такой уверенности не внушала. Энмарк попросила о разговоре с Бежеро, но он отказался с ней говорить. В интервью прямого радиоэфира она взорвалась в адрес властей. "[Полицейские] играют нашими жизнями. И при этом даже не хотят поговорить со мной, а ведь это я умру, если что-то случится." Ощущая, что вероятность выживания тончает с каждым часом, Энмарк взяла дело в свои руки. Она позвонила шведскому премьер-министру, Олофу Палме, и попросила его позволить ей и другим заложникам уйти вместе с захватчиками.

"Я полностью доверяю Кларку и грабителю", - сказала она Палму. "Я не в отчаянии. Они не причинили нам никакого вреда. Напротив, они были очень хорошими [very nice]. Но знаете, чего я боюсь, Олоф - того, что полиция атакует и из-за этого мы умрем." Палме отказался позволить ей уйти, сказав, что они не могут поддаться требованиям преступников. В конце разговора, по словам Энмарк, Палме сказал: "Что ж, Кристин, вы не можете выйти из банка. Вам следует утешиться тем, что вы умрете при исполнении." Энмарк была потрясена. "Я не хочу быть мертвым героем."

В итоге полиция заполнила подвал банка слезоточивым газом и выведя захватчиоков, провела их вдоль улицы и обратно под одобрительные крики толпы. Энмарк наблюдала за этим, кипя от ярости от этой демонстрации мачизма. Когда ей сказали лечь на каталку, она отказалась: "Я вошла сюда шесть с половиной дней назад, и я выйду сама."

На радио Энмарк раскритиковала полицию, и особенно Бежеро. В ответ на это, и без диалога с ней, Бежеро отмахнулся от ее комментариев как от продукта синдрома, который он выдумал сам: "норрмальмсторгский синдром" (позже переименованный в стокгольмский синдром). Страх, который Энмарк испытывала перед полицией, был иррациональным, объяснил Бежеро, причиненный эмоциональной или сексуальной привязанностью к ее захватчикам. Одномоментный диагноз Бежеро подошел шведским СМИ: Энмарк вызывала у них подозрения, так как не "выглядела настолько травмированной, насколько должна была. "Сложно это признать, " - написал один журналист, - "но слова, приходящие на ум для описания ее состояния - это свежая и бдительная". Ясность ее речи, очевидно, была доказательством того, что она была больна.

4 года спустя, когда от Энмарк потребовали объяснить ее действия, она была возмущена. "Да, я боялась полиции. Что в этом странного? Неужели странно бояться тех, кто повсюду вокруг, в парках, на крышах, за углами, в бронежилетах, шлемах и с оружием, готовые стрелять?"

В 2008 году обзор литературы о стокгольмском синдроме нашел, что большинство диагнозов было поставлено средствами массовой информации, а не психологами или психиатрами; что синдром плохо исследован и что и результаты тех немногих исследований, что были проведены, не могли согласиться между собой даже о том, что собой представляет этот синдром, не то что о том, как его диагностировать.

Алан Уэйд, который долго консультровал Энмарк, говорит, что стокгольмский синдром - это "миф, изобретенный для дискредитации женщин - жертв насилия" психиатром с явным конфликтом интересов, чьим первым же инстинктом было заставить замолчать женщину, поставившую под вопрос его авторитет.

Это выдержка из книги Джесс Хилл "See what you made me do". Перевод может отличаться в зависимости от вложенного смысла, я читаю его как "Видишь, как ты меня довела".  Из описания: "В книге исследуются личность абьюзеров и систем, что позволяют им совершать абьюз. Также книга показывает, как мы можем существенно понизить уровень домашнего насилия уже сегодня."

Книга вышла в июне 2019 года и завоевала награду Стелла 2020 - это ежегодная премия, основанная в 2012 году с целью возвысить работы австралийских присательниц, с ежегодным призом в $50 000.

Перевод Diana Chkuaseli

0

403

Девять видов предательства в отношениях

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными. На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.
Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».

Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

1. Мнимая ответственность.
Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) по-лучше. В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это. И может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, как способе спасти и упрочить отношения. «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может!», «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.).
В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не делятся друг с другом истинными желаниями и планами.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях нет желания брать ответственность и обязательства друг к другу. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего приведет к разрыву.

2. Платонические отношения.
Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересах (тренажерный зал, курсы и т. д.). В таких отношениях нет секса, но не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством. Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента. Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде.
При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении. Он может начать скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу.

3. Ложь.
Речь идет о той самой лжи, которая "во спасение", ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт. Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения. В отличии от "спасательной", есть другой тип лжи - хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно. Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью психолога.

4. Дружба против.
Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками. Когда такая пара приходит к психологу, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой несправедливости.
Распространенный пример такой коалиции - дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д. Любые разногласия с супругом прежде всего докладываются матери. Есть благовидный предлог - он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины. Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее. «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!»

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.
Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным. Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения , подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты. В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод. Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства. Рано или поздно это приведет к разрушению города отношений.

6.Угасание сексуального влечения.
Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.
Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партнера часто становятся тем камнем преткновения, который станет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал - отношениями с ним не дорожат. Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию.

Не зависимо от причин, по которым ваш партнер не желает заниматься с вами сексом, это всегда переживается болезненно.

7 . Неуважение.
Об опасности неуважения в отношениях я писала в предыдущей статье «Какие признаки в отношениях приведут к разводу?». Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура». Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают,уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение. Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

Истинное уважение и нежные отношения в браке защищают нас от несправедливости жизни. Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дают паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи.

9. Неисполнение обещаний

Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку. Поэтому важно давать реальные обещания, те, которые в состоянии выполнить. Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежеланием отстаивать свою позицию (по принципу «проще согласиться»), страх конфликта. Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень. Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы и научиться приспосабливаться.

А Вам приходилось сталкиваться с каким-то видом предательства в отношениях? что чувствовали, когда столкнулись с этим? Как смогли преодолеть? Как повлияло это на Ваши отношения?

Бинкевич Елена Викторовна

0

404

Карантин с агрессором: что делать, чтобы избежать домашнего насилия

В последние недели в России и мире наблюдается всплеск домашнего насилия из-за введения жесткого режима самоизоляции. Рассказываем, что делать, чтобы уберечь себя.

Ситуация усугубляется тем, что получить помощь в условиях эпидемии очень сложно, особенно в российских регионах. Закрываются на карантин кризисные центры, падает транспортная доступность — отменены многие авиарейсы, поезда, есть проблемы с такси. Это значит, что сегодня гораздо сложнее физически дистанцироваться от агрессора.

«Статистика у всех разная, наблюдается рост от 20 до 30—40 процентов — в зависимости от страны», — рассказала руководитель Центра защиты пострадавших от домашнего насилия, адвокат Мари Давтян.

«К сожалению, ситуация карантина сама по себе работает на агрессора: когда супруги все время проводят дома, мужу гораздо проще контролировать любой шаг своей жены. Есть даже те, кто угрожает женам обратиться в полицию и сообщить о нарушении режима самоизоляции, если те попробуют сбежать из дома», — поделилась Давтян.

«Есть люди, которые знают о том, что могут быть агрессивны, но в условиях обычной жизни научились с этим справляться», — объясняет психолог Зара Арутюнян. «Но сейчас агрессорам совершенно непонятно, как себя сдерживать. У них нет прежней уверенности в завтрашнем дне, доходе, работе. И конечно, как всегда, удар прилетит слабым — женщинам, детям и старикам», — говорит она.

Эксперты «Школы безопасности и благополучия в период изоляции», организованной командой Moscow FemFest рассказывают, как сохранить жизнь и здоровье в самоизоляции с агрессором.

Важно помнить, что в насилии всегда виноват агрессор. Жертва не может быть виновата в его поведении и реакциях, даже если агрессор впервые применил насилие в условиях карантина или старается убедить ее в обратном.

Старайтесь следовать этой инструкции:

1. Самая главная задача на время карантина — выжить и свести к минимуму вред для себя и близких.

Важно максимально «сглаживать углы» и уходить от конфликта. Даже если придется молчать, выполнять все приказы мужчины и делать то, что ему заведомо понравится.

Это позволит оттянуть момент серьезного насилия и использовать это время для подготовки путей спасения.

2. Детально проработайте план действий, перед тем как что-либо предпринимать.

Найдите в вашем регионе центр, который оказывает помощь пострадавшим от домашнего насилия, узнайте у них, какой ближайший к вам травмпункт работает, принимает ли полиция заявления в отделении или только по телефону и онлайн, работают ли шелтеры (специальные приюты), как вы будете добираться до безопасного места, и так далее.

Соберите тревожный чемоданчик, там должны быть все необходимые документы: паспорт, документы на детей, полис медицинского и социального страхования, деньги, лекарства (если без них нельзя обойтись).

3. Если в вашем регионе введен нестрогий режим карантина (можно более или менее свободно перемещаться), вам есть куда уйти (к родителям, к друзьям), и вы с ними обо всем заранее договорились, нужно уходить от агрессора.

Физическое дистанцирование — это один из лучших способов защиты от домашнего насилия.

4. Если вы решили уйти из дома, никогда не сообщайте о своем решении агрессору. Он сделает все, чтобы этого не допустить, для него важны власть и контроль. Уходить лучше в тот момент, когда агрессор не может вам помешать — например, когда он ушел в магазин.

5. Если возникла угроза жизни и здоровью, необходимо экстренно покинуть жилье. В каждом региональном акте, который ограничивает перемещение граждан в период карантина, есть пункт, который позволяет покинуть дом, если вашей жизни и здоровью угрожает опасность.

Если вам удалось покинуть опасное место, сходите в травмпункт или больницу, расскажите, что с вам произошло, зафиксируйте факт получения травм. Потом можно обратиться в полицию, но обычно травмпункты сами передают информацию о насилии в правоохранительные органы.

6. Если агрессор не выпускает вас, звоните всем: в полицию, родственникам, друзьям, соседям, просите их также позвонить в полицию.

7. К сожалению, звонок в полицию — не гарантия решения проблемы. Сейчас все силы полиции брошены на борьбу с нарушением режима карантина, поэтому полицейские могут просто не приехать. Если полиция все же приедет, не факт, что агрессора заберут в отделение, вероятно, с ним проведут беседу и оставят вас с ним наедине. Поэтому смотри пункты 3 и 5.

8. Если ваша подруга стала жертвой домашнего насилия, поговорите с ней, поддержите, скажите, что не осуждаете ее, что она не виновата, напомните, что готовы помочь.

Подскажите ей телефон горячей линии, найдите информацию о ближайших пунктах помощи.

9. Если вам тяжело и страшно, обратитесь на горячую линию психологической поддержки.

Возможно, лучше поискать горячую линию, на которой можно общаться не только голосом, но и обмениваться сообщениями, чтобы агрессор, который находится с вами в одной квартире или доме, не был в курсе этой коммуникации.

10. Постарайтесь приобрести противотревожные и успокоительные препараты для агрессора, это может снизить риск насилия.

11. Для сохранения собственных ресурсов постарайтесь беречь себя. Минимизируйте списки дел, постарайтесь отказаться от перфекционизма, высыпайтесь.

12. Помните, и тяжелая травмирующая ситуация, в которой вы оказались, и карантин обязательно закончатся. И вам нужно выйти из нее с минимальными потерями.

Полезные контакты:
Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье: 8-800-7000-600 (с 7.00 до 21.00 по московскому времени);
Центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия, «АННА»;
Центра по работе с проблемой насилия «Насилию. нет».

Благодарим за помощь в подготовке материала Moscow FemFest — ежегодный фестиваль о феминизме, свободе выбора и достоинстве человека.

Источник: Леди маил ру

0

405

Словесное насилие: как его опознать и сделать общение безопасным

Вопрос о домашнем насилии над женщинами приобретает все больший резонанс. Сегодня, в День защиты женщин от насилия, мы хотим сказать, что насилие бывает не только психологическим, финансовым, бытовым и сексуальным, но и вербальным.
В наших силах научиться замечать вербальное насилие. И учиться самим уважительному общению друг с другом, и выбирать партнеров, способных взаимодействовать с нами безопасно и бережно.

Как опознать словесное насилие

Оно проявляется в нескольких вполне очевидных вещах.

Критика

Ее опознать проще всего. Партнер критикует все: внешность, манеру одеваться, поведение, ищет ошибки и постоянно на них указывает. Обесценивает эмоции, надежды, планы, осуждает, насмехается. Сравнивает тебя с другими, убивая самооценку: «Ты располневшая, холодная, никчемная и вообще, кому ты такая нужна? На что ты без меня способна?» Оттаптываясь на самых больных мозолях, критик вызывает у партнера чувсто вины и ощущение несовершества.

Игнорирование желаний и просьб

Если в ответ на критику ты говоришь: «Мне не нравится, мне больно, не делай так», партнер проигнорирует просьбу и будет продолжать вести себя по-прежнему. Может принуждать к сексу или отказывать в нем. Твои слезы его либо не трогают, либо раздражают. Он закрывается от любых попыток прояснить отношения, объяснить, как ранит и обижает его поведение: «Мне надоел этот вынос мозга!», «Ты что, хочешь поссориться?»

Контроль

Человек, который использует словесное насилие, может еще и контроливать своего партнера. Его передвижения и траты. Настаивает, чтобы ты спрашивала разрешение, куда и с кем можно пойти: «Куда ты собираешься? Зачем? С кем?». Изолирует от друзей и родителей: «Они на тебя плохо влияют».

Ревнивость и грубость

Словесное насилие проявляется в угрозах: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею». При этом такой человек будет груб: может схватить за запястья, толкнуть. В особо опасных случаях — швырять вещи и ломать мебель.

Желание быть лучше во всем

Вербально насилие проявляется в таких фразах: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя крыша едет!», «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты...» Такими словами партнер всегда подчеркивает, что он прав, он лучше, а ты — ничтожество.

Противоречие

Что бы ты ни сделала, партнер всегда будет реагировать негативно: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, никто таблетку от головной боли даже не предложит». Как себя вести, становится совершенно непонятно. Ты чувствуешь себя растерянно и не можешь ничего возразить, защитить себя.

Альтернатива: безопасное, уважительное общение

Уважение к потребностям партнера

Сравни эти диалоги:

— Я очень устал/а, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть.

— От чего там было уставать? Не мешки же грузил/а!

В этой фразе нет уважения к потребности другого человека.

— Конечно, отдохни, тебе надо восстановиться.

А в этой есть.

Теперь про желания.

— Очень хочу пиццу с беконом!

— Куда с твоим весом еще пиццу?

Люди, которые уважают друг друга, никогда не будут занимать позицию «над» в общении. Уважение — это прежде всего признание того, что ваша человеческая ценность — равная.

— Очень хочу пиццу с беконом! — А я хочу мороженого! Хоть и вредно очень. Ну что, пустимся во все тяжкие или проявим силу воли? — так выглядит разговор двух людей, которые не ставят себя ни выше и ни ниже другого.

Признание того, что партнер — другой человек

— Я не могу это cделать/решить так быстро, мне нужно больше времени!

— Вот вечно ты тормозишь! Надо соображать быстрее!

Здесь мы видим раздражение и неприятие того, что другой человек менее быстр и сообразителен.

— Хорошо, я подожду, когда ты закончишь. И скажи, если я могу тебе в чем-то помочь? — спокойная и уважительная фраза, в которой нет конфронтации, а есть предложение сотрудничества.

Уважение к чувствам

Мы все живые люди, не роботы. Иногда нас что-то очень огорчает, выводит из себя, злит.

— Я очень расстраиваюсь, когда ты говоришь такое...

— Какие мы нежные! Правда глаза колет?

Это пренебрежение и стремление ударить побольнее.

— Я сожалею. Меня вся эта ситуация тоже очень расстраивает.

Так можно показать: я признаю твои чувства, мы с тобой в одной лодке. И в отношениях не появляются трещины.

Уважение к интересам

Примеры неуважения:

— Чем на рыбалку свою ездить (с цветочками ковыряться), лучше бы книгу какую-нибудь умную прочитал/а!

— Только недалекие женщины смотрят такие сериалы.

—  Как такое вообще можно есть? Выглядит ужасно!

Вкусы и круг интересов любого человека — это личная, совершенно неприкосновенная для других (даже самых близких) территория. Если не нравится, что любимый человек слишком много внимания уделяет своим пристрастиям, это можно и нужно обсуждать. Но критиковать, высмеивать его увлечения «вообще» — это удар ниже пояса и абсолютно недопустимые вещи.

Уважение к ценностям

Ценности — это то, что имеет для нас огромную значимость, во что мы свято верим, на чем стоим. Это наше отношение к основополагающим вещам в жизни, наши представления о допустимом поведении, наши внутренние обязательства перед самими собой.

— Вместо того чтобы к родителям огород копать ехать, мог бы меня на море отвезти! — здесь проявляется неуважение к тому, что важно для мужчины — помогать престарелым родителям, быть хорошим сыном.

— Я знаю, что нужно помочь твоим родителям. Но и на море мне тоже хочется. Давай подумаем, как нам это совместить, чтобы все остались довольны.

Признавая ценности своего партнера, можно рассчитывать, что и он будет внимательно относиться к тому, что дорого для тебя.

Уважение к кругу общения

— Что у тебя может быть общего с этими странными личностями, с которыми ты общаешься? Они не стоят твоего времени!

Круг общения, как и вкусы, как и круг интересов, как и взгляды на жизнь — это личное дело каждого. Никто не может вторгаться в эту зону со своим мнением и советами, если этих советов не спрашивали. Мы дружим, общаемся с кем-то, потому что нам с ними интересно, нас связывает какая-то своя, уникальная история и эмоциональная привязанность. Относиться с уважением к этим историям и эмоциональным привязанностям  — значит с уважением относиться к нему самому, к его личному пространству.

Уважение ко времени

— Сколько можно этим заниматься?! Ты вообще на часы смотришь?

Если ты понимаешь, что в любой момент времени партнер занят чем-то важным для себя, если уважаешь это его «важно», то  никогда так не скажешь. ты скажешь: «Уже поздно, ты не мог/ла бы отвлечься, мне нужна твоя помощь».

Надеемся, эти примеры помогут вовремя заметить, что к тебе относятся не так, как ты этого заслуживаешь. И попытаешься перестроить рутинные диалоги в надежные, безопасные и уважительные. Но помни: одних твоих усилий недостаточно. Если партнер продолжает вести себя так, стоит задуматься, комфортно ли тебе с таким человеком и чувствуешь ли ты себя счастливой.

Источник: Леди маил ру

0

406

Детско-родительский абьюз
Это, наверное, одна из самых страшных историй за последние пять лет моей работы. На консультацию пришла молодая, симпатичная женщина с острым взглядом и точным языком. Она четко и уверенно обозначила свой запрос для психотерапии (скорее психокоррекции) и подробно за несколько часов рассказала историю своей жизни. Это была удивительная история.

Я часто горжусь своими клиентами и, честное слово, бывает за что. Моя клиентка вместе с сестрой-двойняшкой выросла в маленьком провинциальном городке. Отец-алкоголик бросил их, когда им было шесть дней от роду. Больше они его не видели. Мать все их детство пила, а когда им было двенадцать лет, ушла из дома и не вернулась. Что с ней случилось — никому не известно. То ли умерла где-то, то ли дети ей просто надоели.

Дальше случилось удивительное. Девчушки умудрились вдвоем прожить до шестнадцати лет в квартире матери, заботились друг о друге, хорошо учились, питались чем подкармливали соседи, носили старую одежду детей соседей, подрабатывали где могли, а потом в шестнадцать лет поступили в училище. Старшая (на пять минут) уехала потом работать в областной центр, удачно вышла замуж, родила двух детей. Младшая (на пять минут) организовала бизнес в своем городке, заработала денег и тоже перебралась в областной центр. Собралась купить квартиру, помещение для магазина и начать бизнес уже здесь.

Все шло хорошо. Только у младшей, которая обратилась ко мне, не все хорошо было в личной жизни. Не так чтобы совсем, но не как у старшей. Вот она и пришла ко мне с целью наладить личную жизнь. И мы принялись ее налаживать и вроде бы неплохо.

Но однажды эта маленькая разбойница (как я называл ее про себя) пришла на встречу взволнованная и сказала, что вынуждена прекратить терапию, потому что появились более важные задачи. «Какие?» — спросил я. «Папа нашелся», — сказала она и расцвела в блаженной улыбке.

Она рассказала, что к ней на съемную квартиру пришел мужчина. Он рассказал, что очнулся недавно после очередного запоя на улице и «понял», что «никого же у меня на всем белом свете на старости лет нет, кто бы пожалел меня», и тут он вдруг (через тридцать лет) вспомнил, что «есть у него где-то на Земле две дочки — кровиночки родные» и пошел их искать, чтобы они исполнили свой дочерний долг перед папой.

«Не могу я сейчас работать с Вами, доктор, — сказала она мне. — Бизнес тоже на какое-то время придется отложить, потому что теперь мне нужно уделять свое время папе. Нужно его лечить. Квартиру купить. У меня папа нашелся, доктор».

Я чуть не поперхнулся от всего того, что услышал. Нет смысла подробно пересказывать содержание нашего дальнейшего разговора. Он был бессмысленным. Она была абсолютно счастлива, и никакие аргументы не могли не то что пробить, но даже слегка поцарапать систему ее защит. «Папа — это мой родной человек. Ему нужна помощь. Я его дочь. Я должна ему помочь».

Больше я ее не видел. Она стала заботиться о старом алкоголике, который бросил двух дочерей, когда им было шесть дней от роду, не вспоминал о них тридцать лет и на старости лет приехал, чтобы они теперь позаботились о нем, потому что он их папа.

Вы читали две мои статьи про абьюз и токсичные отношения. Я говорил, что в основе этих отношений лежит непоколебимая вера жертв абьюза в то, что эти отношения единственно правильные, нормальные, естественные и даже в каком-то смысле красивые и возвышенные.

Какая же вера лежит в основе детско-родительских абьюзных токсичных отношений? Две веры. Сейчас я их назову. А вы проверите, готовы ли вы к абьюзным и токсичным детско-родительским отношениям или нет. Проверите, насколько поразила вас эта вера. Я надеюсь, что нет. Но шансов, если честно, мало.

Итак,

Вера номер один: родители должны любить своих детей.

Вера номер два: дети должны любить, почитать и заботиться о своих родителях.

Вот они. Это именно вера, потому что никто не спрашивает, а какие это дети, а какие это родители. Речь идет о той самой «безусловной любви».

Нужно ли мне вам рассказывать, как настойчиво общество внедряет в наше сознание обе эти директивы? Нужно ли мне вам рассказывать, какому остракизму будет подвергнут любой, кто скажет, что это не так? Что не всех детей и не всех родителей и не всегда нужно любить.

И тех и других можно любить. Можно, но не нужно. То, что нужно и должно любить, как правило, не стоит того. А то, что стоит любви, любишь просто так, без всякого нужно и должно.

Родителей, детей, стариков, президента, мужчину, женщину, природу можно любить, но никак не должно. Там, где вас заставили поверить, что вы должны кого-то любить, начинаются абьюзные и токсичные отношения.

Мне так кажется.

P.S. Однажды мою клиентку на каталке везли на сложную полостную операцию. В это время мать из другой страны звонила ей на сотовый и требовала, чтобы дочь срочно, пока еще не под наркозом, объяснила ей, как, черт возьми, работает пульт у нового телевизора, который ей купила дочь.

Юрий Вагин

0

407

Есть тип людей, которым нельзя помогать. Даже на вопросы им нельзя отвечать. Даже на вопрос «который час» отвечать не надо.

Потому что потом вас обвинят и свалят на вас ответственность за все свои проблемы. За всю свою жизнь.

Это неудачники, но не обычные, а так называемые «злобные жертвы». Они всегда жалуются, они вечно обижены и недовольны. Они всегда винят других, обычно тех, кто рядом, в своих несчастьях. Завидуют чужому успеху, расписывают свою жизнь в мрачных тонах, рассказывают, какие они несчастные. Но всегда виноват в этом кто-то другой. Тот, кто рядом.

Дадите стакан воды в жаркий день такому изнывающему от жажды неудачнику - он скажет потом, что вода была отравленной или слишком холодной. Плохой. После этой воды он заболел и до сих пор болеет.

Или скажет, что эта вода принесла ему несчастье. Он ее выпил десять лет назад. И вся его жизнь пошла под откос; это вы его заколдовали, это же ясно!

И вообще, вы жадный. Дали стакан воды. Вот и все, чем вы можете помочь гибнущему человеку.

А ещё эта вода пролилась и испортила костюм жертвы. Это из-за вас, конечно. Неправильный стакан и слишком жидкая вода.

А если вы воду продали, когда неудачник зашёл в ваш магазин, тогда я вообще вам не завидую. Пожизненные обвинения и преследования вам обеспечены.

Ну, а если ответили, который час, то теперь вы пожизненно будете виноваты в опозданиях этого человека. В том, что ответили грубо, неделикатно. В том, что интонация была издевательской. В том, что у вас есть часы, а у жертвы нет. В том, что вы нагло присвоили себе право указывать время другим. А на самом деле на минуту больше времени-то было! Вы лжец!

Можно долго рассказывать, в чем вас будут винить. Разрушенная жизнь жертвы и ее страдания теперь на вашей совести. И продолжаться это будет всю жизнь.

Разве вы не заметили, что все давно убежали от этого персонажа? Кроме тех, в кого он впился как клещ, обвиняя в своих неудачах? Вот теперь и в вас он впился. Стакан воды и «который час» - самые обычные уловки разбойников.

Поэтому помогать таким людям чревато. А продавать им что-то - ещё чреватее, так сказать.

Избежать контакта не всегда возможно. Но всегда виноваты будете именно вы. И плаксивым голосом злобная жертва будет винить вас в своих несчастьях. Называя несчастьями самые обычные события жизни, через которые мы все проходим. Так что стакан воды дать придётся. Отказать невозможно.

Да и отказ тоже не простят, конечно. И всю жизнь будут винить вас в том, как вы отказали в стакане воды гибнущему человеку. Или крови не дали попить, в которой он так нуждается…

Анна Кирьянова

0

408

Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.
Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.
Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?
Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.
Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего ее тело тумаками.
Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах. Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.
Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком
Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.
Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин. Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» - это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.
Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.
Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…
Их бы энергию – да в мирное русло... Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно...

Морена Морана

0

409

ЧЕГО ДОБИВАЕТСЯ ТОТ, КТО СОЗДАЁТ НЕВЫНОСИМУЮ ОБСТАНОВКУ, капризничает, предъявляет претензии, дергает, совершает дурные поступки, обманывает, потом на время улучшает своё поведение… А потом начинает сызнова токсичную песнь оборотня? Что ему нужно? Зачем он так делает?

Одной красивой женщине исполнилось пятьдесят. Она смотрела в зеркало на своё лицо с остатками былой красоты. Морщинки. Мешки под усталыми глазами. Корни волос седые… Ещё просвечивает красота черт, но это не лицо; это вроде античных руин. То, что осталось от прекрасного храма.

Женщина обернулась к мужу и робко спросила: «Я сильно постарела, да? Моя красота ушла!». А муж сказал довольным голосом, спокойно так: «да! Теперь ты никому не нужна!».

Он пил. Она его лечила и водила к психологам. Он постоянно ругался из-за мелочей. Он ревновал и устраивал сцены. Он терял работу и впадал в депрессию; жена тащила семью и занималась детьми. Он увлекался другими женщинами. Потом в интернете переписывался с ними. А мать его ненавидела жену и строила козни, устраивала скандалы и говорила оскорбительные вещи.

Дважды женщине предлагали хорошую работу. Один раз за рубежом, другой - в большом городе. Она хотела уехать на полгода, поработать, решить квартирный вопрос, а потом перевезти семью. Там были прекрасные перспективы. Но муж сказал, что этому не бывать. Он запьёт или что-нибудь с собой сделает. Или с ней.

Она сохраняла семью изо всех сил. И ей удавалось исправить ситуацию. И улучшить отношения с мужем! Но потом все катилось под гору, как камень Сизифа. И приходилось начинать сначала.

И вот муж ответил на ее вопрос, который она часто задавала. Самодовольно и спокойно ответил. Сытый такой, моложавый, бодрый; не изработанный и не утомленный трудами. «Теперь ты никому не нужна!».

Вот зачем они это делают, такие люди.
Родственники, начальники, коллеги, - да кто угодно. Чтобы потом сказать торжествующе эти слова: теперь ты никому не нужен! Ты навечно останешься в рабстве. Потому что бежать уже поздно и некуда.

Это грустная история. Но женщина ещё может спастись, ещё есть немного времени; совсем немного перед старостью. Когда точно бежать уже поздно. Теперь ясно, чего они добиваются, не так ли? И добьются ли - зависит только от вас…

Анна Кирьянова

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

410

Мини-консультация. В комментарии прикрепила текст нашей новой участницы, для разъяснения.
     Итак, у нас появилась участница, позиция которой ну очень типично-женская. Она искала отношений, потом «спасала» мужчину от алкоголизма, отчаявшись-выгнала; теперь страдает с чувством вины, совесть мучает и вишенка на торте : «права ли я?»
      Вот это и хочу обсудить.
С одной стороны, надо поддержать нашу участницу! С другой, хочу проанализировать, и только в нашей закрытой группе могу ей РЕАЛЬНО помочь.
1-искала любовь, потому, что счастье своё видела в отношениях. Не в себе, не в своих планах и своих смыслах, а в мужике...ну неправильно переносить своё счастье в кого-то😢
2-спасала и помогала мужику. Ну совсем неправильно взрослого буная тащить в рациональную осознанность на своих хрупких плечах. Ей себя спасать надо и о себе заботиться, а она в святую доброту играется с алкоголиком😢
3-алгоритм «выгнала, чтоб понял»👍отличный! Ибо включился у женщины интуитивный правильный патерн спасения. Тут вне нареканий! Все сделала 👍
4-дальше пошло все наперекосяк. Жалеет, страдает, совесть не мучает. Ну как это понимать? Женщина снимает с себя ответственность за алкаша, и его же и жалеет😢то, что она страдала и тратила время своё драгоценное, ей не жалко, а алкоголика запойного ей жаль😢классика со-зависимости.
5-«скажите, права ли я?...» вот тут то и есть затык! Милая, прекрасная, хорошая наша участница, вы-правы! Вы всегда и во всем правы и право имеете быть правой в том, что вы делаете/думаете/создаёте. Ибо ваша жизнь и ваше право НИКЕМ И НИКОГДА ОЦЕНИВАТЬСЯ НЕ ДОЛЖНО!
     Мы будем просто невротическими манипуляторами, если ваши поступки или вас станем оценивать по принципу ПРАВА/НЕ ПРАВА! Вдумаемся; я сама для себя есть и всегда права по отношению к сама себе. Что транслируется, если есть сомнения и неуверенность в себе? Вот это самое и транслируется!
     Я-права! Ты-права! Любая из нас права сама себе по отношению к сама себе и это не оспаривается; потому, что никто не имеет права оценивать нас и главное: мы не должны класть своё самомнение и самоидентификация на поднос к оценщикам.
     Обнимаю и поддерживаю нашу новую участницу🤝

«....Доброе утро всем участникам группы. Спасибо , что приняли. Хочу услышать совет от людей, правильно ли я поступила в данной ситуации . Заранее благодарю . Ситуация в целом такая . Два года назад познакомилась с мужчиной . В первые 9 месяцев знакомства был идеальным , я успела привязаться , мои дети его полюбили , НО и он и его родные скрыли факт , что он зависимый . При знакомстве он был а завязке , не пил , закодировался ( это тоже стало известно позже ) . Через 9 месяцев произошел срыв . Для меня это было неожиданно я никогда не имела дело с зависимыми и не знала что это . Ну напился и напился , начала помогать выходить из запоя ( кстати об этом он просил ) . Вышел нормально держался , а потом опять и опять . Все это время помогала , капала , возилась с ним когда он просил поехать к наркологу одному , второму , третьему.... Сейчас очередной срыв и все у меня терпение лопнуло я его выгнала , решив что на этом моя помощь окончена . Пусть падает на самое дно , будут силы выплывет сам , а не будет - значит так тому быть . Звонит , плачет забери меня , помоги мне я сам не выберусь , а я просто устала помогать , да и бессмысленно это все . Человек сам по себе он очень добрый и вообще не агрессивный . Даже когда пьяный ни руки не распускает ни язык .
Извините за такой длинный текст .
И ещё одно , я чувствую угрызения совести , что оставила в беде и бездействую . Знаю что если не дай Бог что то случится я себя буду винить до конца дней.....»

Группа поддержки в трудных с.... ФБ

0

411

Ей скоро 44... у неё 2 ВО, второе получила в Европе, давно здесь живёт и работает... свободно 2 иностранных языка, и ещё 2 на уровне... интересная и хорошо оплачиваемая работа, и разносторонние хобби тоже... всего в жизни добилась сама...

Умница и красавица одновременно, и с первых минут общения
безошибочно считываю, что в прошлом - отличница и очень старалась порадовать маму...
Синдром «отличницы, умницы, перфекционистки!» - как же это всегда до боли узнаваемо в наших женщинах...

А вот с мужчинами не ладится... самые длительные отношения - были абьюзивными, была замужем 6 лет, и болезненный развод закончился депрессией... но и тут молодец, справилась!
А вот другие отношения дольше, чем полгода - не длились...

Начинаем разбираться...

- Мама...? После её смерти я несколько лет не могла прийти в себя... мне так её не хватало, хотя в детстве... она всегда была строгой и требовательной, и  обнимала редко... было, что не разговаривала со мной по несколько дней после четвёрок... но ведь не била никогда! А, нет.... точно один раз шлёпнула.... половой тряпкой... но только один раз... но там такой случай был...... я сама виновата, пришла не вовремя... а так - мама добрая, любила меня, просто детство у неё было трудное, послевоенное...

Девочке 4...
Мама наказала и гневно бросила: « Не люблю тебя больше и отдам в детдом»
Девочка уже знает, что детдом - это место для всех виноватых детей и это страшно.

Девочке 6...
Осталась самая последняя в садике, воспитательница постоянно смотрит на часы, а девочка в окно и дрожит: «Мамочка, только не оставляй меня, я буду слушаться...!»
Мама вчера сказала: «Зачем ты мне нужна такая непослушная? Вся в своего папаньку непутёвого» Она не понимает слово «непутёвого», но уже точно знает, что папанька, которого она почти не помнит - точно виноват, и она - виновата тоже, потому что на него очень похожа...
В окне - силуэт мамы. У девочки слёзы, как сильно бьётся сердце! Бросается ей навстречу, так сильно хочет к ней прижаться... даже подпрыгнула к маме повыше от радости...
Но мама торопит: «Давай, шевелись и одевайся горе луковое, и побыстрее!»...

Девочке 8...
Она отличница. Каждый раз, показывая маме дневник с пятёрками, она слышит от мамы: «Молодец, так и надо! А за 4 и 3 будет наказание!»
Девочка радуется и старается... она знает, как получить одобрение от мамы.

Девочке 12...
Она точно теперь виновата: как ни старается - уже не отличница, есть четвёрка по геометрии в табеле... Мама сказала: «Одно расстройство идти на родительское собрание! Раньше ты была отличница, а теперь кто? Будешь дворником, как наша безмозглая соседка!»

Девочке 14...
В школе толкнул мальчик, который ко всем задирается. Упала, ударилась, болела голова. Никому не сказала.
И маме она не скажет, не надо её расстраивать. На уроке стало плохо, отпустили домой. По дороге вырвала несколько раз, запачкала школьную форму - мама будет ругать, только бы вымыться поскорее.
Кружится голова, но уже снимает с шеи ленту с ключом и открывает дверь... скорее в ванную, мыть форму... а там....... голый дядька, закрывается полотенцем... девочка застыла в ужасе...
появляется полуголая мама, кричит, ругается, хватает с ведра половую тряпку и бьёт девочку: «Хватит пялиться, хочешь шлюхой вырасти?! Чего с уроков сбежала?!»
Девочку снова рвёт... она падает, рядом полумокрая тряпка, слёзы смешались со рвотой... мама заставила её выстирать и перестирать форму 3 раза, чтобы «навсегда запомнила этот день, шлёндра»... Да, она навсегда его запомнила...
А голова ещё долго болела, но маме она не сказала, не надо маму расстраивать...

Итак, девочке скоро 44... и она плачет у меня на онлайн-сессии...
Слёзы - это всегда хорошо, именно с ними, зачастую, и происходит мощное очищение души от старых болезненных травм в прошлом, а, значит, и от паттернов травмы, которые проявляются регулярно сейчас, во взрослой её жизни...

Что такое паттерны?
Это всё, что происходит с вами во взрослой жизни - в виде механизмов, заложенных вашими родителями в детстве в ваш мыслительный процесс...
таким образом, уже взрослый человек, даже не подозревая о проявлении механизмов паттернов из детства, может регулярно проживать одни и те же негативные и критические ситуации, корни которых - всегда из детства...

Как в примере с этой взрослой девочкой: в её жизни меняются мужчины, но всё и всегда заканчивается одинаково... или это мужчины с нестабильной психикой, склонные к абьюзу, или просто исчезают из её жизни через пару месяцев...

Основной паттерн-механизм детской травмы, который эта взрослая девочка вынесла из взаимоотношений с абьюзивной мамой в свою взрослую жизнь:
« Я виновата, я не достаточна хорошая, я не отличница, я должна скрывать свою душевную, физическую боль и любые эмоции, я не хочу расстраивать, в отношениях я должна быть хорошей и удобной, мои желания в отношениях - на втором плане... я - созависима и второстепенна в отношениях»

А если всё вышеперечисленное проще и всего одной фразой: « Я не достойна Любви, я должна её заслужить»... такой вот невероятно гипертрофированный перфекционизм... потому и в отношениях с мужчинами - даже не представляет, что её могут любить просто так, и тоже пытается заслужить Любовь...

Как часто бывает в подобных случаях у людей с ярко выраженными паттернами, как компенсация здесь - вполне успешная реализация в социуме, в карьере и в любых достижениях... а вот в близких отношениях - созависимость и яркое подавление собственного «Я» в угоду мужчине... соответственно, и мужчины в её жизни были - только те, кто видит для себя  в ней ресурс и энергетическую подпитку для собственного болезненного и абьюзивного эго...

Моя терапия с этой взрослой девочкой ещё не закончилась... но, самое главное, что она уже  успешно практикует безусловную Любовь к себе - к такой, какая она есть - теперь уже к совершенно новой... потому что в её новой счастливой жизни больше нет места паттернам из её прошлого, нет слова «виновата» и нет места для неудобных и стыдных эмоций... и она уже не боится быть для мужчины неудобной... Так начинается её новое женское счастье - непременно с Любви к себе...

А прошлое - нам всегда дано для того, чтобы его трансформировать в энергию силы для настоящего и будущего... И,  прочувствовав эту волшебную энергию силы, человек становится сам себе Творцом... впрочем, как и задумано нашей мудрой Вселенной...

Всем Любви❤️
© Энерготерапевт Marina Bogdan

0

412

Горько и правдиво о зависимости!

Зависимость (любая) – это повторяющееся поведение, оказывающее разрушительное влияние на все сферы жизни человека.

Патологическая зависимость (аддикция) – это болезнь, которая состоит из трех составляющих:

Разрушение всех сфер жизни: здоровья, ценностей, отношения с обществом и близкими, личностных качеств.
Непреодолимая тяга к наркотикам, алкоголю, азартным играм, еде или другим предметам зависимости.
Потеря контроля над собой: зависимый употребляет постоянно.

3 основных тезиса, необходимые для её понимания, без которого невозможно эффективно помогать зависимому:

1. Это болезнь био-психо-социо-духовная. Она разрушает все сферы человека, соответственно:
1). Если вещество ушло из организма – зависимый не вылечился, т.к. болезнь воздействовала и на его психику, и на его личностные качества, и на его систему убеждений;
2).  Если у него стабилизировался эмоциональный фон – зависимый не вылечился, т.к.... (не будем повторяться);
3). Если зависимый поменял (или восстановил, или сохранил и т.п.) работу, жену, место жительства, окружение  – зависимый не вылечился.

2. Зависимость – хроническое, неизлечимое (это не значит, что зависимый обречён употреблять, но ему нужно учитывать свои особенности в течении всей жизни),
смертельное (думаю, это понятно), прогрессирующее заболевание (если  это настоящий алкоголик или наркоман, он никогда не сможет контролировать свою болезнь. Хотя ему именно это очень хочется).

3. Зависимость – болезнь семейная. А, значит, болеют ей всей семьёй.  Если Вы прожили год и более в тесных отношениях с зависимым в активной форме его болезни – можно уверенно говорить, что Вы – созависимый. Не важно, употреблял он или нет (существует известное понятие «сухой алкоголизм»). Не важно, знали Вы или нет, что зависимый употребляет. Если он находился в активной стадии зависимости, находиться с ним в близких отношений без последствий невозможно.

Однако, если не вся семья одновременно выздоравливает (что на деле и происходит-то редко), то это не значит, что зависимый обязательно обречён употреблять. Нет, просто выздоровление среди близких, которые тоже как-то стараются заботиться о себе, пытаются изменить СВОЮ собственную жизнь к лучшему ВСЕГДА имеет больше шансов, это лучшая поддержка зависимому.

Если зависимый будет по-настоящему выздоравливать, а его близкие – «просто жить как жили», то близкие отношения с ним рано или поздно станут очевидно невозможны. Примерно через год трезвости, иногда раньше.

#зависимость #аддикция #алкоголизм #созависимость #депрессия #психология #психотерапия

0

413

Вот хороший текст про это. Конечно же, все 100%.

Одна из самых непробиваемых идей в спорах с мужиками - про насильников.
Да, соглашаются те, кто поумнее, и кто не считает, что "есть ложь, большая ложь и статистика", конечно, 99% изнасилований совершают мужчины.
НО НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ!
Если, дескать, взять популяцию, то процент ублюдков в ней ничтожен.
Так прям и говорят словами через рот "ничтожен". Или буквами через экран.

Самый логичный в мире пол, говорили они.
Бедняжки насильники!
Учитывая, что МИНИМУМ треть женщин подвергалась изнасилованию или попытке изнасилования (а многие не один раз), как же упахался этот ничтожный процент насильников!

В одну каску, без сна и отдыха, с перерывами на бутербродики и доширак (и то, пока он заваривается, нельзя сидеть, надо насиловать), чтобы успеть своим ничтожным процентом (ну сколько? 5% ничтожный? съешь таблетку с вероятностью умереть в 5%? нет, кажется, еще не ничтожный) оббежать 33% процента женщин!

Не бьется, да?
А давайте еще учтем, что эта треть женщин - когда прямо реально "настоящее" изнасилование, когда говорила, орала, сопротивлялась. А когда в процессе секс внезапно перешел в анальный, а когда это же муж, а когда пьяная, спящая, под веществами - то вроде как и не изнасилование.
А когда боялась отказать, потому что изобьет. А когда соглашалась за еду. А когда наныл.
Ну какое это изнасилование, да?
Думают сами женщины.
И проституция "такая же работа".

Знаете, если взять только лишь проституцию даже. Вот не брать "муж же" и "согласилась на один секс - согласилась на все его виды"...
И посчитать - можно прямой вопрос даже задать, мужики не стесняются до сих пор того, что покупают людей.
Хотя бы этот процент посчитать.
Уже будет не мизерный.

А еще есть очень хорошие парни. Которых тошнит при мысли об изнасиловании, сама видела.
Но если его жена не слишком-то хотела, а он просто не обратил внимания на то, что сухая, на то, что стонет как-то не так, на то, что после быстро отворачивается и уходит - они не думают, что сейчас было насилие. Что это был не слишком добровольный секс. Что они - насильники.
По сути.

Но об этом очень страшно думать. О том, что насильников - практически 100%.
От этого слишком близко до этого вашего радикального феминизма. До лесбосепаратизма. До секс-негативизма. До маргинального мнения о том, что гетеро-секс стоит на насилии.

Нет, это феминистки передергивают.

Меня никогда не насиловали.
Не выскакивал ублюдок из кустов.
Не игнорировал четкое "нет" знакомый, зашедший в гости.
Только запирал в своей каморке мастер металлоремонта, которому показалось, что моя грудь - сама по себе приглашение. Ну так выпустил же.
Только продолжал класть руки на задницу старый друг, который возмущался "ну ты же сама пришла и пила со мной". Ну так прекратил в какой-то момент.

Только "случайно" промахивался отверстием первый мужчина.
Только минет переходил в глубокое горло без предупреждения.
Только "мне что-то нехорошо" отбивалось "ну ты просто полежи, я быстро".
Только "ну у него же такое либидо, ему чаще надо, я его люблю".

Я не попаду ни в какую статистику.

Только уже год я не разрешаю притрагиваться ко мне вообще никому, включая подруг.
А причина этого усиленно изучает гендерный вопрос и иногда даже поправляет меня в фем-теории. Я часто обсуждаю с ним самые яркие гендерные кейсы в интернете. Я до сих пор не нашла в себе сил сказать ему, что он трахал меня без моего желания. Что он - хороший парень и практически профем - тоже насильник.

Отсюда: https://t.me/femwhine/301

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Отредактировано Натали (2021-05-11 19:39:32)

0

414

"Мужчина, выбирающий женщин с любовной аддикцией "улавливают" её предрасположенность к зависимости и гипертрофированную потребность быть нужной. И тогда он транслирует ей примерно следующее.

Запрос от инфантильного мужчины:«Будь мне мамой (я еще подросток) – постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня, надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй за меня, сколько мне можно выпить алкоголя. Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать?

Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль – это будет так похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать - но в реальности ничего не делать.

У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня. И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.

Я буду перекладывать на тебя всю ответственность, и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь пытаться влезть мне в душу или в мои дела, напоминая мне мою мать, которая все никак не может оставить меня в покое. Я ощущаю себя в чем-то, постоянно виноватым мальчиком - поэтому я буду много врать тебе. Ведь мама с папой любили и принимали меня только тогда, когда я был ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль. Только так я и выжил. Я очень хорошо научился играть роли.

Возможно два варианта дальнейшего сценария:

1. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - отношения созависимости.

Женщина: «Хорошо, я согласна. Мне объяснили, что мое предназначение – это забота и обслуживание мужчины, и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я смогу быть счастлива и никак иначе. Один из моих родителей имел проблемы с алкоголем. Если в семье что-то не ладится – то во всем виновата только я сама. Потому что я должна стараться и отдавать себя для семьи и детей больше, чем мужчина. Много хотеть - вредно, а если много думать – то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать себя и душевной боли, мне нужно тотально посвятить всю себя заботе о ком-либо.

Мужчина с инфантильной психологией очень хорошо для этого подходит. Он, скорее всего, от меня никуда не денется, если только не начнёт зарабатывать много денег. Но деньги – это ведь не главное, поэтому у нас их, скорее всего, много и не будет.

Я верю, что если потерпеть или пострадать, то тебе обязательно воздастся. Думаю, что я порядочная девушка и хорошая мать – и пусть я иногда осознаю пустоту или тоску, эта мысль согревает меня, и иногда даже сильнее, чем любовь и страсть мужчины. В глубине души я не уважаю себя, потому что родители объяснили мне, кто я такая на самом деле.

Поэтому, если общество или мужчина придадут мне чувство значимости и важности, за какие-нибудь поступки - я готова пожертвовать своими потребностями и творчеством. А если меня возведут на пьедестал великой мученицы или матери-героини, то я, пожалуй, даже готова убить себя - только бы папа с мамой поняли, как они ошибались!

Я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я - хорошая!»

2. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - конфликт.

Женщина: «Нет! Я хочу быть просто женщиной, самой собой. И я никому ничего не должна доказывать или обосновывать!».

Мужчина: «А-а, да ты стерва! Что ты о себе возомнила (уважения захотела)? Хочешь из меня подкаблучника сделать (равноправные отношения)? И зачем мне такая жена (мне нужна кухарка и горничная)? Да кому ты такая (независимая) нужна? Тогда ты - непорядочная девушка, плохая жена, плохая мать и т.д. (не мама)!».

Автор Ксения Канская

0

415

Заметка от Ашотовны

«Можно ли так со мной?»

Если с вами поступили плохо, а вы продолжаете диалог, значит с вами так можно.

Как с нами можно, диктуем только мы.
И инструкцию по общению с нами писать должны именно мы. И возить этой бумажкой по лицу каждого, кто собрался с нами общаться.
Превентивно, а не только тогда, когда человек уже пролез в ваши границы и принял ваш огород за туалет.

Попытки аккуратно объяснить (стараясь не испортить эти бесценные отношения), что вам не очень нравится, когда он срет на ваши гортензии, будут бессмысленным трепыханием.
Поверьте, человек даже не оторвётся от своего занятия.
А когда вы предъявите-таки эту инструкцию, то он ее лишь разотрет в руках для шершавости.

Потому, что когда человек уже нарушил ваши границы, то инструкция не имеет силы.
Он уже там, где ему быть нельзя и делает то, что запрещено.

Разумеется, он извинится за гортензии и больше не будет на них гадить. Перейдёт на пионы.

Ещё раз. Если вы продолжаете диалог, значит с вами так можно.

Я сейчас как вспомню весь свой прошлый опыт, у меня дым из ноздрей валит.
Надо было посылать сразу же, а не списывать на случайности, совпадения, недопонимания, гипоксию, тяжелую жизнь и прочую фигню для идиотов.
Да иди ты к черту со своей тяжелой жизнью, в самом деле.

Вот вам истина уровня небо голубое, трава зелёная.

Когда вам показалось, что человек поступил немножко как говно, значит он и есть говно.

Нормальный человек не может поступать паскудно. Это невозможно даже случайно.
Если нормальный человек где-то с вами оступился, то он сразу же это осознает (без вашей подсказки), ужаснётся и компенсирует своё поведение всеми способами, которыми располагает.

Вы обязательно убедитесь в верности моих слов. Если не сразу, то через какое-то время, когда устанете верить, что вам опять показалось.
Даже если показалось в пятнадцатый раз, я не хочу, чтобы мне дальше показывалось.

И поскольку я не верю во второй шанс (за ним будут ещё пятнадцать за счёт вашей психики), то с высоты огромной кучи своего дерьмового опыта официально заявляю, что гадящих подонков надо гнать ссаной тряпкой сразу же и без возможности объясниться, как это они так случайно нагадили в ваш двор.

Потому что ваши границы нарушаются с целью превратить вас в марионетку. Это не случайности.

И вот когда вы научитесь сразу же кончать с подонками, а не лезть в эту тягомотину и пытаться их спасти или что-то объяснить (вы вступили в диалог, значит хотите, чтобы вас переубедили, а это уже не сложно), то в какой-то момент обнаружите, что их в вашей жизни больше нет.

А ваш огород гораздо важнее людей.

Да-да, ваш огород важнее людей.

Когда вы это примете, как главное правило, то к вам будут тянуться только нормальные люди. У которых тоже границы очерчены правильно.

Ашотовна

0

416

Главный признак умирающих отношений.

- напряжение, которое вы стали испытывать. Другой человек напряжение создаёт, а вы эту ношу несете. Терпите. Подстраиваетесь. Стараетесь не сорваться на крик, раздражение или слезы. Удерживаете рвущиеся наружу слова, потому что не хотите убивать отношения. Они ещё ценны для вас, ещё важны. Но напряжение становится невыносимым.

Вот попробуйте долго держать на вытянутой руке какой-нибудь легкий предмет. В эксперименте держали стакан с водой. Это же пустяк - держать стакан в вытянутой руке. Но через полчаса вы заплачете от невыносимого напряжения. Или просто поставите стакан на стол и скажете: «я больше не могу». Не «не хочу», а именно «не могу». Вы будете долго чувствовать утомление, как будто выполняли тяжёлую работу, а ведь вы просто держали стакан. Неважно, платят вам за это или нет; за плату вы просто продержитесь дольше. Но напряжение будет точно таким же.

Один создаёт это напряжение, второй - держит, выносит, терпит. Он не хочет уронить стакан. Но силы кончаются и терпение тоже. Напряжение не пройдёт само по себе, к нему невозможно привыкнуть, оно будет усиливаться с каждой минутой, несмотря на силу воли или любовь к человеку, который заставляет вас держать стакан.

Вот это чувство напряжения - верный признак гибели отношений. Второй участник делает общение невыносимым. Переходит границы, давит, терзает, навязывает, изливает эмоции, дергает, предъявляет требования… Но как будто не замечает этого. Он ведёт себя эгоистично. А вы держите стакан на вытянутой руке, стиснув зубы, хотя разве это тяжёлая работа? Очень тяжёлая. Ибо никто не может выносить напряжение долго. Это пытка.

Если вы стали искать повод, чтобы не отвечать на звонок, если стали откладывать сообщения, чтобы ответить позже, если мысль о разговоре с человеком стала вызывать детское желание от этой встречи увильнуть, - отношения можно похоронить. Если после общения вы чувствуете себя выжатым лимоном и ощущаете упадок сил, как после изнурительного труда, - отношения умерли.

Если другой человек не желает раскрыть глаза и увидеть, как трудно вам держать стакан, - нет смысла в этих отношениях. Хотя нет очевидного конфликта, никто никому не сделал ничего плохого, слова грубого не сказал… Но напряжение ощутимо и оно усиливается. В конце концов конфликт неминуем.
Или просто вы поставите стакан на стол и скажете: извини, я не могу продолжать. Это стало невыносимым. И тот, кто в упор не видел границ, кто это напряжение создавал, будет неприятно изумлён и обижен. Что случилось-то?
Но он знает, что случилось. В глубине души отлично знает, но не хочет в этом признаться. 🍀Первые признаки напряжения - это маркёр принуждения. А живые отношения принуждения не терпят, они погибают. Продолжительность агонии отношений разная; как и запас терпения у разных людей. Но это конец отношений. Любви, дружбы, симпатии… То, что будет дальше - рабство. Хотя это ведь тоже отношения, так ведь? Но мертвые отношения…

Анна Кирьянова

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

417

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АБЬЮЗЕР ОТ ГАЗЛАЙТЕРА?

Для чего проводить сравнение этих, казалось бы схожих поведенческих ролей? Это важно для принятия решения: важны ли вам вообще отношения? Насколько в вас есть уверенность в себе, в своих силах. Чётко или размыто вы видите цель собственного существования, потому что партнёрские отношения не только меняют ваше качество жизни, но могут резко поменять направление вашего движения. Готовы ли вы к таким переменам?

Термин абьюзер употребляется для описания человека, который применяет насильственные методы, это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие, для достижения своей цели. Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой», которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз и рукоприкладства...

Высказывать собственное мнение в компании, где заведены свои негласные правила чревато массовым гноблением и коллективным абьюзом. Хорошо, если человек имеет представление об особенностях такого поведения и выберет более безопасный стиль поведения:

переместит линию нападения абьюзера в атмосферу юмора

Юмор и все его собратья ( ирония, стёб, сарказм и сатира) имеют защитное свойство оберегать ранимую психику человека от губительных стрел абьюзера.

Сейчас неприличным считается незнание таких терминов. Особенно поколение Z, которые считают себя продвинутыми в психологическом плане. Популяризация психология в массах несёт лишний фетишизм и тягу молодёжи к ярким и звучным терминам.

Даже шутки сейчас в коммуникации подстать психо-неврологическому факультету: у тебя началась биполярочка или отстаньте от меня, я интроверт.

При групповой работе с разными категориями участников, синонимы к слову "абьюзер", подбираются в зависимости от возраста, уровня образования и конечно психотипа участника. Этими синонимами может быть домашнее животное, хлёсткий русский мат или литературный прототип.

Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе.

Более тонкий и продуманный ход в поведении газлайтера - это желание заставить партнёра или просто человека чувствовать себя сумасшедшим, больным или неудачливым. Самая удобная для газлайтера роль человека - это роль жертвы: некрасивой, маленькой, глупенькой и беспомощной. На фоне которой собственные недостатки кажутся достоинствами. Искать такого партнёра трудно, гораздо надёжнее превратить здорового человека в такое ведомое и зависимое существо. Именно существо, а не человека.

Присмотритесь к своему окружению и если вы найдете черты этих двух психотипов, будьте во всеоружии, начинайте защищать себя или просто уйдите от такого общения.

Автор: Галина Яковенко

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

418

Невроз — всего лишь термин, употребляемый для описания присущих психике внутренних противоречий и вызванного ими протеста.

Каждый из нас является невротиком, ибо мы испытываем внутреннее противоречие между тем, кто мы есть, и тем, кем мы себя
считаем.

Симптоматический невротический протест, который выражается в депрессии, насилии или неадекватном поведении, отрицается столь долго, сколь это возможно. Но симптомы вновь и вновь накапливают энергию и начинают проявляться автономно и независимо от желания Эго.

Человека, который выдерживает диету, совершенно бесполезно убеждать, что он не должен испытывать чувства голода. Это все равно, что просто попросить симптом уйти.

Симптом, даже если он не имеет прямых последствий, все равно имеет большое значение, так как помогает выразить в символической форме то, что ищет своего внешнего выражения.

Джеймс Холлис "Перевал в середине пути"

0

419

ТОП-10 РЕДКИХ ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ

Вы знаете почти всё о биполярном расстройстве и депрессии и определяете гипоманию с трех нот? Пора изучать редкие симптомы! Рассказываем о возникновении миров, синдроме Алисы в Стране чудес, бредовом гермафродитизме и других удивительных психических состояниях.

1. Возникновение миров
 
Возникновение миров из беспредметных чувств свойственно ранним стадиям шизофрении, встречается при отравлениях (например, опиумом), нередко фиксируется в момент перед эпилептическим припадком. При шизофренической трансформации личности больные «теряют контакт» с вещами, чувствуют себя «далекими» и чужими: «Что там есть в мире? Я к нему больше не принадлежу».

При этом люди переживают ощущение кристальной ясности — но оно бессодержательно, так что им не удается поделиться своим «открытием» с другими.

Человек верит, что постиг глубочайшие из смыслов: вневременность, мир, Бог, смерть. Но когда это состояние проходит, он уже не может воспроизвести или описать свои переживания — ведь у него случился обман чувств.

Число людей с диагнозом «шизофрения» по всему миру превышает 21 млн человек.

Вот как описывают свои ощущения сами больные:

— Меня осенило — я знаю всё, в эти возвышенные часы мне открылись тайны мира.
— Мне казалось, что я вижу всё настолько четко и ясно, словно меня осенило новое и необычное понимание вещей.
— Я вижу нечто бесконечно великое, заставляющее меня трепетать. Я на собственном опыте пережил Бога, это кульминация моей жизни.

Синдром возникновения миров можно наблюдать в фильме «Стрекоза» (2002). После трагической гибели жены героя начинают преследовать загадочные знаки и пугающие послания, он чувствует, что знает то, о чем другие люди не догадываются, и слепо верит своим ощущениям.

2. Фатальная семейная бессонница

Фатальная семейная бессонница — опасное смертельное расстройство. Оно возникает после 30 лет, чаще — ближе к 50.

Больной не может спать. Поначалу он проваливается в краткосрочные кошмары, после которых приходит в себя еще более разбитым. Затем к ночным паническим атакам добавляются галлюцинации. Бессонница опасна — может провоцировать психотические состояния, а если она не прекращается в течение года, то возникает риск смертельного исхода.

Лекарства от этой болезни нет. Такая бессонница передается генетически, и в мире известно около 40 семей с соответствующими генами. Она хорошо показана в фильме «Инсомния» (2018), в котором театральная труппа приезжает репетировать пьесу в психбольницу и перестает спать.

3. Синдром чувства присутствия

Синдром чувства присутствия (нем. Anwesenheit) еще называют «обманом осознавания» (по А. В. Снежневскому).

Такое расстройство характеризуется ощущением присутствия постороннего существа в непосредственной близости от пациента. Как правило, подобные состояния возникают при ясном сознании, когда больной находится в одиночестве дома или в другом помещении, реже — на открытом пространстве. Он чувствует присутствие незнакомого ему человека или существа, которое похоже на привидение, но его нельзя ни увидеть, ни услышать.

Этот синдром считается редким расстройством, хотя точных данных о его распространенности, как правило, не приводится.

Anwesenheit встречается не только у больных шизофренией, но и при ряде других психозов: височной эпилепсии, реактивных состояниях после тяжелой утраты, интоксикациях, депривации сна, у психически здоровых лиц, подвергающихся длительному стрессовому воздействию, а также при терапии алкалоидами спорыньи (лизурид, перголид).

«Отголоски» синдрома присутствия можно встретить и в художественной литературе, например в «Кентервильском привидении» Оскара Уайльда, и в кино, в таких картинах, как «Привидение» (1990), «Призраки» (2007), а в фильме «Другие» (2001) с сюжетом-перевертышем от этого расстройства страдают сами ду́хи.

4. Синдром интерметаморфоза

При синдроме интерметаморфоза человек уверен в том, что его психическая сущность и внешность изменены. К полному физическому и моральному перевоплощению больного могут «принуждать» некие «третьи лица», и всегда существует система доказательств превращения, а само расстройство может длиться годами.

Синдром интерметаморфоза в его типичных проявлениях показан в фильме «Чумовая пятница» и во всех других кинокартинах об обмене телами.

Существует родственный интерметаморфозу синдром бредового гермафродитизма, когда человек считает, что внутри него живет, например, бывшая подруга, которая питается его пищей, пьет его соки и разговаривает с ним.

Больному не кажется, что изменился он сам — физически или психологически. Просто внутри его телесной оболочки, помимо него, существует и другая личность, женского пола. Бредовый гермафродитизм — популярная тема в романтических комедиях, таких как «Любовь-морковь» (2007), где Гоша Куценко выразительно изображает свою внутреннюю женщину, отыгрывая богатый набор гендерных стереотипов.

5. Синдром бредового паразитоза

Синдром Экбома (известный также как синдром бредового паразитоза) получил свое название в честь шведского невролога, описавшего его в 1937 году. В специальной литературе встречается под ошибочными обозначениями «зоофобия», «паразитофобия», «акарофобия», также может именоваться «дерматозойным бредом». Не нужно путать его с болезнью Виллизия-Экбома в неврологии (синдром беспокойных ног).

Человек с этим расстройством убежден в том, что он заражен мелкими макроскопическими кожными паразитами — червями, насекомыми, членистоногими. Также возможны зрительные галлюцинации, ложные воспоминания. Больные дают подробный отчет о своем «заболевании», демонстрируя участки «пораженной» кожи.

Люди, страдающие дерматозойным бредом, уверены, что всё их тело кишит живыми организмами, насекомыми и разными тварями. Это расстройство встречается у 30–60 % пациентов дерматологических стационаров.

Синдром Экбома показан в комедийном фильме ужасов «Слизняк». Одного из героев инфицирует мерзкая инопланетная тварь и готовит биологическое вторжение. Потом паразиты заползают в тела других землян и поселяются в них, превращая людей в зомби. Целое направление хоррор-культуры, посвященное инопланетному «другому», кажется, вдохновлено именно этим расстройством.

6. Синдром Алисы в Стране чудес

Синдром Алисы в Стране чудес назван в честь героини Льюиса Кэрролла: он характеризуется нарушенным восприятием своего тела, которое может казаться больному очень маленьким или, наоборот, гигантским, а иногда — диспропорциональным. Например, туловище достигает 100 метров, ноги простираются до центра Земли, а голова становится размером с яблоко.

Данных о распространенности синдрома в популяции в целом нет, хотя клинические исследования, показывают, что такое отклонение встречается у 15 % больных мигренью. О синдроме Алисы опубликовано около 70 статей, половина из них вышла в последние 10 лет. Всего известно только 169 случаев его проявления: 55,6 % «алис» были мужчины, средний возраст больных — 15,5 лет. Согласно результатам некоторых исследований, отдельные симптомы этого синдрома — микропсии и макропсии — в течение жизни испытывают до 6 % людей.

У 40 % больных был один симптом расстройства, у 33 % — 2, у 10 % — 3, у 17 % — 4. Известно также, что наличие одного симптома снижает порог возникновения другого.

7. Аутосаркофагия

Аутосаркофагия — тяжелое и опасное расстройство, которое характеризуется непреодолимой тягой к поеданию себя, собственной плоти.

Распространенность аутосаркофагии среди людей не выявлена, но более 3000 видов животных поедаютсебе подобных. В 2016 году на территории РФ было зарегистрировано шесть случаев каннибализма.

Синдромом в самых крайних и ярких его проявлениях можно насладиться в фильме «Тот, кто хочет выжить», который снят по рассказу Стивена Кинга, написанному в форме дневника хирурга Ричарда Пайна Пинцетти. Он перевозил контрабандой большое количество героина, но потерпел кораблекрушение и был выброшен на одинокий пустынный остров в Тихом океане. Герой заболевает гангреной и ампутирует свою ступню, в качестве обезболивающего используя наркотик. Умирая от голода, Ричард решает съесть отрезанную ногу. В итоге он употребляет героин и, применяя навыки хирурга, постепенно отсекает от себя различные части тела, разнообразя таким экстравагантным способом свой рацион.

8. Синдром множественной личности

Диссоциативное расстройство заставляет человека чувствовать, что в его теле живет множество личностей.

Люди с таким отклонением внезапно принимают на себя роль кого-нибудь другого — мифического персонажа, своего предка, духа и даже животного: один человек с диссоциативным расстройством вдруг начал рычать, как дикий зверь, причем это прерывалось обильной рвотой.

В большинстве случаев больной не способен вспомнить, что делал, когда был в «другом образе».

Яркий пример расстройства можно увидеть в фильмах «Сибил», «Экзорцизм», «Изгоняющий дьявола», «Шесть демонов Эмили Роуз» — многие из них, как уверяют создатели, даже «основаны на реальных событиях». В каждой картине герой вдруг начинает вести себя крайне странно — говорить на разных языках или ползать по стенам и потолку. Обычно эти люди сами смертельно напуганы и умоляют помочь — родные и близкие, как правило, приглашают священников, которые проводят обряд экзорцизма.

Диссоциативными расстройствами страдают от 0,5 до 5 % людей, причем женщин с таким синдромом в три раза больше, чем мужчин.

9. Кататонический синдром

Кататонический синдром — комплекс расстройств, характеризующийся возбуждением или ступором. В первом случае человек хаотично двигается, смеется, гримасничает, повторяет жесты, мимику, слова окружающих людей. Его поведение, как правило, непоследовательное, речь — быстрая и бессвязная, больной часто дает бессмысленные ответы на адресованные ему вопросы. Так, если у такого человека спрашивают о здоровье, он может сказать: «Сегодня хорошая погода, солнышко, птички…»

При ступоре больной как бы застывает в одном положении. Например, когда врач приподнимает его голову, она не опрокидывается обратно на подушку.

Человек может не реагировать на обращения к нему, хотя и находится в сознании. Если врач просит совершить какое-то действие, больной выполняет прямо противоположное. Например, доктор говорит: «Лягте, пожалуйста, на кровать», — пациент садится или встает.

Распространенность кататонического синдрома среди психиатрических пациентов, по данным разных исследований, составляет от 7,6 до 38 56_

Ступор показан в фильме «Опасный метод», в котором рассказывается об отношениях Фрейда, Юнга и Сабины Шпильрейн. Психическое расстройство у героини возникло вследствие насилия над ней и проявлялось в виде обездвиженности. Успешный психоаналитик Карл Юнг излечил болеющую истерией Сабину хорошей поркой.

10. Гебефренический синдром

Гебефренический синдром характеризуется дурашливостью, беспричинным смехом, детскостью, инфантильностью, неуместными в конкретной обстановке. Можно подозревать в таком диагнозе любимых всеми героев «Тупого и еще тупее» — Гарри и Ллойда. Случаи гебефренического синдрома составляют 13 % в развитых странах и 4 % — в развивающихся.

0

420

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ: ПИТЕР ЛЕВИН И ЕГО 8 ЭТАПОВ

Исцеление от психологической травмы — это процесс. Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.

Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ

Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.

Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм». Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы. Его программа состоит из 8-ми основных этапов:

ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.

Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.

ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ

Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.

ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»

Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?

Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.

После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.

ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ

На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?

ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ

Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.

На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?

Наблюдайте и записывайте свои ощущения.

ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»

Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.

«Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.

ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.

Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.

ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: ««Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».

Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

© Питер Левин

0