Не раз замечала за нашими женщинами странное извращение – бытовой мазохизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо демонстрировать её окружающим, как знамя.
Зинаида Андреевна, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой кверху, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зачем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.
Светлана Васильевна занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?
Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.
Делопроизводитель Фаина Петровна уже более 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего ее тело тумаками.
Но Фаина мужественно терпит, рассказывая всем, кто хочет слушать, о своих подвигах. Ореол страдалицы кажется ей достойным, романтичным и даже выгодно выделяющим её из толпы других женщин.
Я привела только несколько примеров, хотя имя этим женщинам – легион. Мучается на карачках Зинаида Андреевна, кряхтит на даче раком
Светлана Васильевна, тащит из рюмочной на себе алкаша Фаина Петровна, запрещает пользоваться памперсами, обеспечивая молодоженам бессонные ночи, свекровь Елена Сергеевна. Терпит нелюбимую работу с маленькой зарплатой специалист Юля, прёт на себе сумки в тюрьму к любимому, который написал ей по объявлению в интернете, баульщица Марина.
Воздух вокруг будто пропитан глупой, бестолковой жертвенностью, мазохизмом и привычкой терпеть, которые буквально вбивали в головы поколениям женщин. Бесконечные сказки о том, что терпение – добродетель, страдание – обязательная и почетная часть жизни настоящей женщины, и «не задолбалась – не мать» - это очень существенная часть нашей культуры, от которой никуда не деться.
Кому нужны эти надрывные, усталые потуги, это концентрированное страдание и самоистязание? Мужьям? Детям? Коллегам? Да большинству из них будет только легче, если у мамы из руки перестанет расти половая тряпка, губка или садовые ножницы.
Сколько бы могли они сделать, вот такие бытовые мазохистки поневоле, годами содержащие себя в черном теле, не приходящие в себя от усталости, не желающие отдыхать и посещать врачей…
Их бы энергию – да в мирное русло... Но нет. Ходят с приросшей к рукам тряпкой или губкой, борются с пылью, нервничают из-за пятна на комоде… А жизнь, между тем, протекает между их скрюченными усталостью пальцами, и течёт она, увы, только в одном направлении. Надеюсь, что эта глупая и никому не нужная культура женского страдания скоро исчезнет навечно...

Морена Морана

Мини-консультация. В комментарии прикрепила текст нашей новой участницы, для разъяснения.
     Итак, у нас появилась участница, позиция которой ну очень типично-женская. Она искала отношений, потом «спасала» мужчину от алкоголизма, отчаявшись-выгнала; теперь страдает с чувством вины, совесть мучает и вишенка на торте : «права ли я?»
      Вот это и хочу обсудить.
С одной стороны, надо поддержать нашу участницу! С другой, хочу проанализировать, и только в нашей закрытой группе могу ей РЕАЛЬНО помочь.
1-искала любовь, потому, что счастье своё видела в отношениях. Не в себе, не в своих планах и своих смыслах, а в мужике...ну неправильно переносить своё счастье в кого-то😢
2-спасала и помогала мужику. Ну совсем неправильно взрослого буная тащить в рациональную осознанность на своих хрупких плечах. Ей себя спасать надо и о себе заботиться, а она в святую доброту играется с алкоголиком😢
3-алгоритм «выгнала, чтоб понял»👍отличный! Ибо включился у женщины интуитивный правильный патерн спасения. Тут вне нареканий! Все сделала 👍
4-дальше пошло все наперекосяк. Жалеет, страдает, совесть не мучает. Ну как это понимать? Женщина снимает с себя ответственность за алкаша, и его же и жалеет😢то, что она страдала и тратила время своё драгоценное, ей не жалко, а алкоголика запойного ей жаль😢классика со-зависимости.
5-«скажите, права ли я?...» вот тут то и есть затык! Милая, прекрасная, хорошая наша участница, вы-правы! Вы всегда и во всем правы и право имеете быть правой в том, что вы делаете/думаете/создаёте. Ибо ваша жизнь и ваше право НИКЕМ И НИКОГДА ОЦЕНИВАТЬСЯ НЕ ДОЛЖНО!
     Мы будем просто невротическими манипуляторами, если ваши поступки или вас станем оценивать по принципу ПРАВА/НЕ ПРАВА! Вдумаемся; я сама для себя есть и всегда права по отношению к сама себе. Что транслируется, если есть сомнения и неуверенность в себе? Вот это самое и транслируется!
     Я-права! Ты-права! Любая из нас права сама себе по отношению к сама себе и это не оспаривается; потому, что никто не имеет права оценивать нас и главное: мы не должны класть своё самомнение и самоидентификация на поднос к оценщикам.
     Обнимаю и поддерживаю нашу новую участницу🤝

«....Доброе утро всем участникам группы. Спасибо , что приняли. Хочу услышать совет от людей, правильно ли я поступила в данной ситуации . Заранее благодарю . Ситуация в целом такая . Два года назад познакомилась с мужчиной . В первые 9 месяцев знакомства был идеальным , я успела привязаться , мои дети его полюбили , НО и он и его родные скрыли факт , что он зависимый . При знакомстве он был а завязке , не пил , закодировался ( это тоже стало известно позже ) . Через 9 месяцев произошел срыв . Для меня это было неожиданно я никогда не имела дело с зависимыми и не знала что это . Ну напился и напился , начала помогать выходить из запоя ( кстати об этом он просил ) . Вышел нормально держался , а потом опять и опять . Все это время помогала , капала , возилась с ним когда он просил поехать к наркологу одному , второму , третьему.... Сейчас очередной срыв и все у меня терпение лопнуло я его выгнала , решив что на этом моя помощь окончена . Пусть падает на самое дно , будут силы выплывет сам , а не будет - значит так тому быть . Звонит , плачет забери меня , помоги мне я сам не выберусь , а я просто устала помогать , да и бессмысленно это все . Человек сам по себе он очень добрый и вообще не агрессивный . Даже когда пьяный ни руки не распускает ни язык .
Извините за такой длинный текст .
И ещё одно , я чувствую угрызения совести , что оставила в беде и бездействую . Знаю что если не дай Бог что то случится я себя буду винить до конца дней.....»

Группа поддержки в трудных с.... ФБ

Горько и правдиво о зависимости!
⠀
Зависимость (любая) – это повторяющееся поведение, оказывающее разрушительное влияние на все сферы жизни человека.

Патологическая зависимость (аддикция) – это болезнь, которая состоит из трех составляющих:

Разрушение всех сфер жизни: здоровья, ценностей, отношения с обществом и близкими, личностных качеств.
Непреодолимая тяга к наркотикам, алкоголю, азартным играм, еде или другим предметам зависимости.
Потеря контроля над собой: зависимый употребляет постоянно.
⠀
3 основных тезиса, необходимые для её понимания, без которого невозможно эффективно помогать зависимому:
⠀
1. Это болезнь био-психо-социо-духовная. Она разрушает все сферы человека, соответственно:
1). Если вещество ушло из организма – зависимый не вылечился, т.к. болезнь воздействовала и на его психику, и на его личностные качества, и на его систему убеждений;
2).  Если у него стабилизировался эмоциональный фон – зависимый не вылечился, т.к.... (не будем повторяться);
3). Если зависимый поменял (или восстановил, или сохранил и т.п.) работу, жену, место жительства, окружение  – зависимый не вылечился.
⠀
2. Зависимость – хроническое, неизлечимое (это не значит, что зависимый обречён употреблять, но ему нужно учитывать свои особенности в течении всей жизни),
смертельное (думаю, это понятно), прогрессирующее заболевание (если  это настоящий алкоголик или наркоман, он никогда не сможет контролировать свою болезнь. Хотя ему именно это очень хочется).
⠀
3. Зависимость – болезнь семейная. А, значит, болеют ей всей семьёй.  Если Вы прожили год и более в тесных отношениях с зависимым в активной форме его болезни – можно уверенно говорить, что Вы – созависимый. Не важно, употреблял он или нет (существует известное понятие «сухой алкоголизм»). Не важно, знали Вы или нет, что зависимый употребляет. Если он находился в активной стадии зависимости, находиться с ним в близких отношений без последствий невозможно.
⠀
Однако, если не вся семья одновременно выздоравливает (что на деле и происходит-то редко), то это не значит, что зависимый обязательно обречён употреблять. Нет, просто выздоровление среди близких, которые тоже как-то стараются заботиться о себе, пытаются изменить СВОЮ собственную жизнь к лучшему ВСЕГДА имеет больше шансов, это лучшая поддержка зависимому.
⠀
Если зависимый будет по-настоящему выздоравливать, а его близкие – «просто жить как жили», то близкие отношения с ним рано или поздно станут очевидно невозможны. Примерно через год трезвости, иногда раньше.

#зависимость #аддикция #алкоголизм #созависимость #депрессия #психология #психотерапия

"Мужчина, выбирающий женщин с любовной аддикцией "улавливают" её предрасположенность к зависимости и гипертрофированную потребность быть нужной. И тогда он транслирует ей примерно следующее.

Запрос от инфантильного мужчины:«Будь мне мамой (я еще подросток) – постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня, надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй за меня, сколько мне можно выпить алкоголя. Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать?

Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль – это будет так похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать - но в реальности ничего не делать.

У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня. И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.

Я буду перекладывать на тебя всю ответственность, и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь пытаться влезть мне в душу или в мои дела, напоминая мне мою мать, которая все никак не может оставить меня в покое. Я ощущаю себя в чем-то, постоянно виноватым мальчиком - поэтому я буду много врать тебе. Ведь мама с папой любили и принимали меня только тогда, когда я был ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль. Только так я и выжил. Я очень хорошо научился играть роли.

Возможно два варианта дальнейшего сценария:

1. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - отношения созависимости.

Женщина: «Хорошо, я согласна. Мне объяснили, что мое предназначение – это забота и обслуживание мужчины, и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я смогу быть счастлива и никак иначе. Один из моих родителей имел проблемы с алкоголем. Если в семье что-то не ладится – то во всем виновата только я сама. Потому что я должна стараться и отдавать себя для семьи и детей больше, чем мужчина. Много хотеть - вредно, а если много думать – то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать себя и душевной боли, мне нужно тотально посвятить всю себя заботе о ком-либо.

Мужчина с инфантильной психологией очень хорошо для этого подходит. Он, скорее всего, от меня никуда не денется, если только не начнёт зарабатывать много денег. Но деньги – это ведь не главное, поэтому у нас их, скорее всего, много и не будет.

Я верю, что если потерпеть или пострадать, то тебе обязательно воздастся. Думаю, что я порядочная девушка и хорошая мать – и пусть я иногда осознаю пустоту или тоску, эта мысль согревает меня, и иногда даже сильнее, чем любовь и страсть мужчины. В глубине души я не уважаю себя, потому что родители объяснили мне, кто я такая на самом деле.

Поэтому, если общество или мужчина придадут мне чувство значимости и важности, за какие-нибудь поступки - я готова пожертвовать своими потребностями и творчеством. А если меня возведут на пьедестал великой мученицы или матери-героини, то я, пожалуй, даже готова убить себя - только бы папа с мамой поняли, как они ошибались!

Я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я - хорошая!»

2. ВАРИАНТ РАЗВИТИЯ - конфликт.

Женщина: «Нет! Я хочу быть просто женщиной, самой собой. И я никому ничего не должна доказывать или обосновывать!».

Мужчина: «А-а, да ты стерва! Что ты о себе возомнила (уважения захотела)? Хочешь из меня подкаблучника сделать (равноправные отношения)? И зачем мне такая жена (мне нужна кухарка и горничная)? Да кому ты такая (независимая) нужна? Тогда ты - непорядочная девушка, плохая жена, плохая мать и т.д. (не мама)!».

Автор Ксения Канская

Главный признак умирающих отношений.

- напряжение, которое вы стали испытывать. Другой человек напряжение создаёт, а вы эту ношу несете. Терпите. Подстраиваетесь. Стараетесь не сорваться на крик, раздражение или слезы. Удерживаете рвущиеся наружу слова, потому что не хотите убивать отношения. Они ещё ценны для вас, ещё важны. Но напряжение становится невыносимым.

Вот попробуйте долго держать на вытянутой руке какой-нибудь легкий предмет. В эксперименте держали стакан с водой. Это же пустяк - держать стакан в вытянутой руке. Но через полчаса вы заплачете от невыносимого напряжения. Или просто поставите стакан на стол и скажете: «я больше не могу». Не «не хочу», а именно «не могу». Вы будете долго чувствовать утомление, как будто выполняли тяжёлую работу, а ведь вы просто держали стакан. Неважно, платят вам за это или нет; за плату вы просто продержитесь дольше. Но напряжение будет точно таким же.

Один создаёт это напряжение, второй - держит, выносит, терпит. Он не хочет уронить стакан. Но силы кончаются и терпение тоже. Напряжение не пройдёт само по себе, к нему невозможно привыкнуть, оно будет усиливаться с каждой минутой, несмотря на силу воли или любовь к человеку, который заставляет вас держать стакан.

Вот это чувство напряжения - верный признак гибели отношений. Второй участник делает общение невыносимым. Переходит границы, давит, терзает, навязывает, изливает эмоции, дергает, предъявляет требования… Но как будто не замечает этого. Он ведёт себя эгоистично. А вы держите стакан на вытянутой руке, стиснув зубы, хотя разве это тяжёлая работа? Очень тяжёлая. Ибо никто не может выносить напряжение долго. Это пытка.

Если вы стали искать повод, чтобы не отвечать на звонок, если стали откладывать сообщения, чтобы ответить позже, если мысль о разговоре с человеком стала вызывать детское желание от этой встречи увильнуть, - отношения можно похоронить. Если после общения вы чувствуете себя выжатым лимоном и ощущаете упадок сил, как после изнурительного труда, - отношения умерли.

Если другой человек не желает раскрыть глаза и увидеть, как трудно вам держать стакан, - нет смысла в этих отношениях. Хотя нет очевидного конфликта, никто никому не сделал ничего плохого, слова грубого не сказал… Но напряжение ощутимо и оно усиливается. В конце концов конфликт неминуем.
Или просто вы поставите стакан на стол и скажете: извини, я не могу продолжать. Это стало невыносимым. И тот, кто в упор не видел границ, кто это напряжение создавал, будет неприятно изумлён и обижен. Что случилось-то?
Но он знает, что случилось. В глубине души отлично знает, но не хочет в этом признаться. 🍀Первые признаки напряжения - это маркёр принуждения. А живые отношения принуждения не терпят, они погибают. Продолжительность агонии отношений разная; как и запас терпения у разных людей. Но это конец отношений. Любви, дружбы, симпатии… То, что будет дальше - рабство. Хотя это ведь тоже отношения, так ведь? Но мертвые отношения…

Анна Кирьянова

Невроз — всего лишь термин, употребляемый для описания присущих психике внутренних противоречий и вызванного ими протеста.

Каждый из нас является невротиком, ибо мы испытываем внутреннее противоречие между тем, кто мы есть, и тем, кем мы себя
считаем.

Симптоматический невротический протест, который выражается в депрессии, насилии или неадекватном поведении, отрицается столь долго, сколь это возможно. Но симптомы вновь и вновь накапливают энергию и начинают проявляться автономно и независимо от желания Эго.

Человека, который выдерживает диету, совершенно бесполезно убеждать, что он не должен испытывать чувства голода. Это все равно, что просто попросить симптом уйти.

Симптом, даже если он не имеет прямых последствий, все равно имеет большое значение, так как помогает выразить в символической форме то, что ищет своего внешнего выражения.

Джеймс Холлис "Перевал в середине пути"

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ: ПИТЕР ЛЕВИН И ЕГО 8 ЭТАПОВ

Исцеление от психологической травмы — это процесс. Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.

Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ТРАВМЫ

Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.

Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм». Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы. Его программа состоит из 8-ми основных этапов:

ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.

Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.

ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ

Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.

ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»

Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?

Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.

После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.

ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ

На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?

ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ

Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.

На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?

Наблюдайте и записывайте свои ощущения.

ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»

Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.

«Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.

ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.

Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.

ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: ««Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».

Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

© Питер Левин

Приеду на поминки только
⠀
Меня не перестает удивлять наивность токсов. Возможно, сейчас вы скажите: «Какая наивность? Они же искусные манипуляторы. Токсы и наивность не совместимы». Да, я согласна с вами. Но под наивностью я понимаю вот что: надежду токсов на то, что ребенок спустя годы насилия будет общаться с ними как ни в чем не бывало. Они обижаются, удивляются и злятся, если выросший ребенок не достаточно хорошо с ними общается (по их меркам) или вообще не общается, а то и желает смерти своим токсородителям. Сегодня я хочу рассказать вам одну историю в тему.
⠀
Зрелая пара, мужчина и женщина, не упускают случая, чтобы не пожаловаться на свою взрослую неблагодарную дочь. По их словам, она совсем забыла о родителях, даже не звонит. А последний разговор с ней закончился совсем ужасно. Дочь в сердцах крикнула, что приедет только на похороны родителей. Как она могла? Мама и папа в нее все свои силы вложили, растили, кормили и что там дальше по классике. А она вон как поступает. Окружающие слушают печальную историю и понимающе, сочувствующе кивают: «Да, совсем от рук отбилась. Семья, родители – это святое. А она вон как. Ну, Бог ей судья. Он-то все видит. Ее детки с ней потом так же поступят. Или вообще в дом престарелых сдадут. А, может, у нее и не будет деток – за такое поведение Боженька лишит радости материнства. Всю жизнь будет грехи отмаливать».
⠀
И только сама дочь Таня знает правду. И еще ее бабушка. А также те люди, которым бабушка рассказывает правду. А правда такова, что с раннего детства Таня подвергалась жестокости, насилию, унижениям. Ее били за любую мелочь и просто так, унижали прилюдно. Например, из-за пятнышка на куртке могли оттаскать за капюшон прямо у подъезда.
Должна отметить, что в этом случае мы имеем дело с максимально развязными, бесстыжими и отбитыми токсами. Многие хотя бы на людях прикидываются пушистыми, а эти били Таню везде и всегда, если им вздумается. Например, они не считали чем-то зазорным избить ее на глазах сверстников. Представьте, какой это удар для ребенка, подростка. В этом возрасте ты думаешь о том, как заслужить свое место в тусовке. А тут такое. Двойная боль. Двойной удар.
⠀
А потом Таня начала интересоваться мальчиками (еще одна нормативная особенность подросткового возраста) и на нее посыпались новые «комплименты»: «проститутка», «шлюха», «в подоле принесешь». А бонусом новая порция подзатыльников. И девочка сделала вывод, что чтобы спасти себе жизнь, не надо общаться с мальчиками. Вообще. Никогда.
⠀
Психологические проблемы Тани накапливались как снежный ком:
⠀
В 15 лет девушка осталась без друзей. Многие дети из неблагополучных семей становятся жертвами или агрессорами в буллинге, но Таню это не коснулось. С ней просто перестали общаться, потому что не хотели лишний раз натыкаться на ее сумасшедшую мамашу.
⠀
В 16 лет Таня совсем замкнулась в себе. Она начала бояться общества. Родители запрещали ей куда-либо выходить. Иногда только отпускали к бабушке. И там Таня просто целыми днями плакала, рассказывая о своей боли. Бабушка все понимала и сочувствовала, пыталась забрать девочку к себе, ругалась с ее родителями, но этим делала только хуже. Таню били вдвойне за то, что она наговаривает на родителей и не ценит того, что они ей дают (ишь ты, бежать от них удумала).
⠀
В 17 лет у Тани уже сформировалась привычка быть в созависимости и образовалась мощная база для будущего невроза. Девочка мастерки угадывала эмоции, реакции и поведение родителей и подстраивалась под них. Правда, от побоев это все равно не защищало. Как я уже отметила, ее могли избить и просто так.
⠀
В 18 лет Таня сбежала из дома. Она взяла вещи первой необходимости и просто убежала в никуда. Хорошо, что была бабушка. Она приютила Таню, помогала морально и финансово, в том числе помогла поступить в колледж. И надо отметить, что бабушка потупила очень мудро. Во-первых, она ткнула родителей носом в то, что Тане исполнилось 18, и теперь она сама распоряжается своей жизнью. Во-вторых, она настояла на том, чтобы Таня оправилась учиться в другой город (сама девушка хотела учиться здесь же). Таким образом, бабушка помогла девушке физически сепарироваться от токсов. И это же послужило отличным стартом для психологической сепарации.
⠀
Постепенно Таня освоилась в новом городе, нашла работу и научилась совмещать ее с учебой. Она вливалась в социум и в скором времени смогла отпустить прошлое. Сначала, конечно, было непросто, ведь токсы только физически не могли ее достать, а морально-то они это делали мастерски – допекали звонками. Так как девушка еще была заложницей болезненной привязанности, она отвечала на звонки, а потом по несколько дней от них отходила. Что говорили токсы? Классику: «Приползешь на коленях», «Будешь умолять нас принять тебя», «Сдохнешь без нас» и т.д. Хорошо, что у Тани была бабушка. Девушка всем с ней делилась, а бабушка с теплом повторяла: «Ты всегда можешь ко мне приехать и на меня рассчитывать. Чтобы ни случилось, я сделаю все, что в моих силах. Чем смогу – помогу».
⠀
Вскоре Таня созрела до нового шага в сепарации. Она сменила телефон. Новый номер знала только бабушка и близкие друзья из новой жизни. Но в этот момент девушка еще не знала, что в скором будущем ее ждет проверка на прочность. Как-то Таня приехала к бабушке и у подъезда встретила отца. Тот, естественно, кинулся на нее с кулаками, схватил за шиворот. Таня достойно прошла эту проверку от жизни. Она дала отпор. Вырвалась и сказала, что приедет только на поминки родителей. Как и подобает трусам, от такого отец раскис и даже отошел назад. На этом общение Тани и родителей закончилось. Ну а дальше вы знаете: «Мы ее любили, растили, кормили, а она смерти нам желает. Засранка неблагодарная».
⠀
А теперь вернемся к началу поста, теме о наивности токсов. Пожалуй, это наглость, а не наивность. Если Таня или бабушка начинает указывать токсам на эпизоды, подобными тем, что мы разобрали, то у них на все один ответ: «Не помню». И знаете, что? Я верю, что они не помнят. Во-первых, потому что это для них не важно. Во-вторых, потому что так психика токса поддерживает баланс. Им же нужно поддерживать иллюзию о собственной «хорошести». Вот они и верят, что правда любили Таню, воспитывали, человека из нее делали. И, наверное, в их представлении это и была единственная возможная модель взаимодействия с ребенком, но это точно не было любовью. Они не умели любить.
⠀
Мы начинали разбирать эту историю с утверждения о наивности и бессовестности токсов, а закончим немного другим. Как вы видите, достаточно поддержки и помощи всего одного человека, чтобы у жертвы токсичности появился шанс на светлое будущее. Только представьте, что могло бы быть с этой девочкой, если бы не бабушка. Возможно, в 20-25 лет она бы совершила суицид. Или в 18 лет в период скитания по улицам ее бы кто-то изнасиловал, убил. Или случилось бы что-то другое ужасное – вариантов масса. Без чьей-либо поддержки вероятность позитивного развития событий в таких случаях крайне мала.
⠀
Хочу закончить сегодняшний пост следующим: если вы можете стать для кого-то такой «бабушкой», то станьте. Не молчите и не проходите мимо. А если вам нужна помощь, то найдите хотя бы один источник поддержки. В борьбе с токсичностью крайне важно иметь группу поддержки. И обратите внимание на то, как не только один человек, но и одно непростое, но правильное решение способно изменить жизнь и судьбу человека. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

АНОНИМНО
⠀
Здравствуйте ! Хочу с вами поделиться своим смелым шагом. У меня стандартная схема, мама психопатка, отец алкаш и драчун, от которого она ушла, и чуть позже стала жить с отчимом( тот ещё он фрукт). Наверное как и все отчимы- он пытался понравиться детям, и был шелковый. Кстати, самое интересное.. у нас с мамой была такая сплочённость что-ли, когда она была с отцом-алкашом, мы с ней были одной командой. Но когда у неё «наладилась» жизнь с отчимом.. тут то и началось. Началось очень сильное психологическое давление, требования идеальных оценок в школе (ни одного репетитора мне конечно не было нанято), начались требования идеального порядка во всём!! частном доме (а это два этажа, надо растопить печь и тд), потом стала требоваться готовка, и это всё от девочки лет 11-12.. у меня есть младшие сестра и брат, и всё, реально всё было на мне. И конечно же моё послушание не награждалось никогда, и ничем. Гулять я не ходила, нельзя было! Ведь я паскуда (цитата) такая что-то не успела сделать из их списка! А как? Как физически ребёнок будет успевать приходить домой со школы своим ходом, (которая находится в городе, а ты живешь за говорком), наводить идеальный порядок за всех членов этой семейки, готовить им еду, идеально учиться? Жесть. И они всегда находили повод меня унизить, избить, испортить.. мои достижения в чём-либо их никогда не интересовали, ведь главное чтобы к их приходу домой всё блистало и сверкало. Избивали меня регулярно, и ремнём армейским, и шнуром от кипятильника. И делали это оба «родителя». Я ушла из дома в 18, как только стукнуло 18, я просто СБЕЖАЛА! Живу уже 6 лет своей жизнью. Никогда не прошу ничего у этих людей. Эти люди кроме травм не дали мне абсолютно ничего. Когда я училась в 11классе, я их слезно молила нанять мне репетитора, чтобы я хотя бы сдала егэ по математике, а в ответ «нет денег, ты для чего в школу ходишь? Совсем уже оборзела». Ну и про высшее образование они сказали очень просто «вот проступишь на бюджет и будешь учиться, мы тебе ничего платить не собирались даже». Вот так.
⠀
Да даже если и попрошу, упрекнут и скажут «чеее, не справляешься да в своей взрослой жизни, да?»
⠀
Мы якобы наладили отношения, ведь они за 7тыс км, и мы не виделись уже около 5ти лет.. Но недавно началось просто что-то очень дикое и мерзкое с их стороны.. У меня случилось прекрасное событие, мне сделал предложение мой любимый человек, мы планируем свадьбу! Моя мама «порадовалась», и сказала что хочет приехать. Мы торжество не планировали тк «корона» и тд, и поэтому я ей обозначила все риски если она прилетит в спб. На что с неё полился на меня ушат обид, что я не хочу, и раз я не хочу, тогда ладно.. «не буду навязываться». Через время я узнаю что лететь она не собиралась, но мозг мне на всякий случай вздрючила! «Я решила просто посмотреть на твою реакцию». У нас вышел большой скандал из-за этого, тк я начала суетиться и искать ей жильё, оказалась в дурах я конечно же, тк я уже разговаривала с людьми, а она просто проверяла реакцию. И противнее всего что она меня обвинила ещё в моем стремлении найти ей жильё, со словами «а я тебя просила? Мне твои подачки не нужны! И вообще, если я лечу к своей дочери, она должна меня поселить к себя!!!» а у меня сразу вопрос наклёвывается - дорогуша, а ты мне квартиру купила в Питере? Чтобы вот так просто и взять и прилететь, и чтобы я в ней тебя приютила?
⠀
Ну и после, в октябре у меня свадьба. Дату они знали прекрасно, и забыть её было ну очень сложно. И собственно в мой день, от них ни поздравлений, ни прекрасных слов. Только одна смс «не знаю как там у вас всё, но мы с вами» и всё. На след день после свадьбы (и после её просмотра моих соц сетей) на меня выливается ушат дерьма (уж извините), за то что я такая плохая дочь, не напомнила им что у меня свадьба! Не рассказываю им ничего и тд! Но и где-то там было ещё что-то невнятное, что-то похожее на выдавленное насильно поздравление.
Я это спустила, проглотила и поблагодарила за такие «поздравления». И вот недавно, у отчима др в след. месяце, и я просто пишу маме смс с поздравлением, чтобы передала. Ну и конечно же я опять оказалась дерьмовой дочерью! Что не позвонила! Что лично не поздравила! И вообще совсем изменилась и от рук отбилась! Я это уже не стерпела, и мы очень сильно поругались, из-за того что я якобы его не поздравила.. а вопрос, меня то поздравил со свадьбой кто-то из них? Дошло до того что из-за меня-«твари такой» мать рыдает! А я просто сделала так же, как поступили они со мной..
⠀
Ну и после очень напряженной переписки с ней, подключился отчим. Позвонил, и как присуще его манере, наговорил мне неприятностей всяких, оскорбил, унизил, и уличил меня во всех грехах смертных. После этого разговора все из этой семьи полетели в чёрный список. Это самое моё смелое решение в этом году. И самое в то же время страшное, ведь я ещё предполагаю что они найдут способ связаться со мной на нг, и испортить мне настроение.
⠀
И я решила вам рассказать свою историю, которая закончилась совсем недавно. И поделиться тем, что это нужно делать, когда вас отравляют.. в моей жизни всегда было так- если случается со мной какое-то чудо- я рассказываю маме- моё чудо превращается в
И у неё на словах, и уже на деле всё рушится. Так что людям с похожими ситуациями, прям нужно отделяться от родителей токсов..
⠀
Кстати ещё момент, до этого у меня были отношения, очень и очень непростые.. я сбежала от одного психопата(мамы), к другому(бывшему мч), он бывало не работал, сидел на шее и газлайтил меня, пока я упахавалась на работе и Мама это знала, и нормально к нему относилась. Но когда я вышла из этих отношений, когда я воспряла и начала всё больше ощущать свои границы, ей это не понравилось, и то что у меня сейчас прекрасный человек в жизни, психически здоровый и зрелый, её это как-будто бы прям подбешивает. Она не зная человека, отзывается нелицеприятно, а бывшего она прям любила)
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
То, что вы назвали сплоченностью, в психологии называют созависимостью. Треугольник Карпмана – любимая игра семей, в которых есть алкоголик. Мама, отец, ребенок – золотой состав игры. Не спрашивая и ничего не объясняя, вас сделали спасителем. Мать заняла позицию жертвы, отца назначили тираном. Специфика жертвы такова, что периодически она становится тираном. Вот в новых отношениях вашей матери и пришлось изменить роль. Она стала тираном, вас сделали жертвой, а отчим, видимо, был спасителем (поначалу).
⠀
Позже игра изменилась. Вас сделали козлом отпущения и объектом для самоутверждения токсов. Не от личного счастья и уверенности взрослый поднимает руку на ребенка или требует от него невозможного, перекладывая свои обязанности и ответственность. Так выходят комплексы (жертвами и тиранами просто так не становятся и с ними просто так другие люди не связываются).
⠀
Вы правильно поступили, когда в 18 лет сбежали из дома. И правильно делаете, что не обращаетесь к токсам за помощью. Однако нужно довести сепарацию до конца. «Мы якобы наладили отношения» – это не решение проблемы. Помните, как вы думали, что сплотились с матерь и были командой? А чем это оказалось? Вот и здесь иллюзия.
⠀
Думаю, за то время, пока вы не виделись и не общались с токсами, вы заметили, насколько спокойнее стали жить и лучше дышать. Попытки сблизиться вам явно не нужны. Необходимо избавляться от надежды, что токсы повзрослеют, исправятся, начнут вести себя иначе. Нет. Они привыкли видеть в вас козла отпущения, и любой контакт с ними будет заканчиваться тем же, чем разговоры о свадьбе или дне рождения. Ваша мать всегда найдет, к чему придраться, как испортить вам жизнь и выбить из ресурсного состояния. Ваше уничтожение – цель ее жизни.
⠀
Вам необходимо поставить точку в этой истории, перестать ждать одобрения матери и не пытаться заслужить ее расположение. Научитесь заботиться о себе, исключите токсов из жизни, смените номер телефона и не говорите его им, удалите их из всех социальных сетей. А если они все-таки как-то выйдут на связь – не отвечайте, не реагируйте. Но главное – проработайте детские травмы. В своей практике я помогаю людям с похожими проблемами через метод гипноза и ДПДГ. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/