Приеду на поминки только
⠀
Меня не перестает удивлять наивность токсов. Возможно, сейчас вы скажите: «Какая наивность? Они же искусные манипуляторы. Токсы и наивность не совместимы». Да, я согласна с вами. Но под наивностью я понимаю вот что: надежду токсов на то, что ребенок спустя годы насилия будет общаться с ними как ни в чем не бывало. Они обижаются, удивляются и злятся, если выросший ребенок не достаточно хорошо с ними общается (по их меркам) или вообще не общается, а то и желает смерти своим токсородителям. Сегодня я хочу рассказать вам одну историю в тему.
⠀
Зрелая пара, мужчина и женщина, не упускают случая, чтобы не пожаловаться на свою взрослую неблагодарную дочь. По их словам, она совсем забыла о родителях, даже не звонит. А последний разговор с ней закончился совсем ужасно. Дочь в сердцах крикнула, что приедет только на похороны родителей. Как она могла? Мама и папа в нее все свои силы вложили, растили, кормили и что там дальше по классике. А она вон как поступает. Окружающие слушают печальную историю и понимающе, сочувствующе кивают: «Да, совсем от рук отбилась. Семья, родители – это святое. А она вон как. Ну, Бог ей судья. Он-то все видит. Ее детки с ней потом так же поступят. Или вообще в дом престарелых сдадут. А, может, у нее и не будет деток – за такое поведение Боженька лишит радости материнства. Всю жизнь будет грехи отмаливать».
⠀
И только сама дочь Таня знает правду. И еще ее бабушка. А также те люди, которым бабушка рассказывает правду. А правда такова, что с раннего детства Таня подвергалась жестокости, насилию, унижениям. Ее били за любую мелочь и просто так, унижали прилюдно. Например, из-за пятнышка на куртке могли оттаскать за капюшон прямо у подъезда.
Должна отметить, что в этом случае мы имеем дело с максимально развязными, бесстыжими и отбитыми токсами. Многие хотя бы на людях прикидываются пушистыми, а эти били Таню везде и всегда, если им вздумается. Например, они не считали чем-то зазорным избить ее на глазах сверстников. Представьте, какой это удар для ребенка, подростка. В этом возрасте ты думаешь о том, как заслужить свое место в тусовке. А тут такое. Двойная боль. Двойной удар.
⠀
А потом Таня начала интересоваться мальчиками (еще одна нормативная особенность подросткового возраста) и на нее посыпались новые «комплименты»: «проститутка», «шлюха», «в подоле принесешь». А бонусом новая порция подзатыльников. И девочка сделала вывод, что чтобы спасти себе жизнь, не надо общаться с мальчиками. Вообще. Никогда.
⠀
Психологические проблемы Тани накапливались как снежный ком:
⠀
В 15 лет девушка осталась без друзей. Многие дети из неблагополучных семей становятся жертвами или агрессорами в буллинге, но Таню это не коснулось. С ней просто перестали общаться, потому что не хотели лишний раз натыкаться на ее сумасшедшую мамашу.
⠀
В 16 лет Таня совсем замкнулась в себе. Она начала бояться общества. Родители запрещали ей куда-либо выходить. Иногда только отпускали к бабушке. И там Таня просто целыми днями плакала, рассказывая о своей боли. Бабушка все понимала и сочувствовала, пыталась забрать девочку к себе, ругалась с ее родителями, но этим делала только хуже. Таню били вдвойне за то, что она наговаривает на родителей и не ценит того, что они ей дают (ишь ты, бежать от них удумала).
⠀
В 17 лет у Тани уже сформировалась привычка быть в созависимости и образовалась мощная база для будущего невроза. Девочка мастерки угадывала эмоции, реакции и поведение родителей и подстраивалась под них. Правда, от побоев это все равно не защищало. Как я уже отметила, ее могли избить и просто так.
⠀
В 18 лет Таня сбежала из дома. Она взяла вещи первой необходимости и просто убежала в никуда. Хорошо, что была бабушка. Она приютила Таню, помогала морально и финансово, в том числе помогла поступить в колледж. И надо отметить, что бабушка потупила очень мудро. Во-первых, она ткнула родителей носом в то, что Тане исполнилось 18, и теперь она сама распоряжается своей жизнью. Во-вторых, она настояла на том, чтобы Таня оправилась учиться в другой город (сама девушка хотела учиться здесь же). Таким образом, бабушка помогла девушке физически сепарироваться от токсов. И это же послужило отличным стартом для психологической сепарации.
⠀
Постепенно Таня освоилась в новом городе, нашла работу и научилась совмещать ее с учебой. Она вливалась в социум и в скором времени смогла отпустить прошлое. Сначала, конечно, было непросто, ведь токсы только физически не могли ее достать, а морально-то они это делали мастерски – допекали звонками. Так как девушка еще была заложницей болезненной привязанности, она отвечала на звонки, а потом по несколько дней от них отходила. Что говорили токсы? Классику: «Приползешь на коленях», «Будешь умолять нас принять тебя», «Сдохнешь без нас» и т.д. Хорошо, что у Тани была бабушка. Девушка всем с ней делилась, а бабушка с теплом повторяла: «Ты всегда можешь ко мне приехать и на меня рассчитывать. Чтобы ни случилось, я сделаю все, что в моих силах. Чем смогу – помогу».
⠀
Вскоре Таня созрела до нового шага в сепарации. Она сменила телефон. Новый номер знала только бабушка и близкие друзья из новой жизни. Но в этот момент девушка еще не знала, что в скором будущем ее ждет проверка на прочность. Как-то Таня приехала к бабушке и у подъезда встретила отца. Тот, естественно, кинулся на нее с кулаками, схватил за шиворот. Таня достойно прошла эту проверку от жизни. Она дала отпор. Вырвалась и сказала, что приедет только на поминки родителей. Как и подобает трусам, от такого отец раскис и даже отошел назад. На этом общение Тани и родителей закончилось. Ну а дальше вы знаете: «Мы ее любили, растили, кормили, а она смерти нам желает. Засранка неблагодарная».
⠀
А теперь вернемся к началу поста, теме о наивности токсов. Пожалуй, это наглость, а не наивность. Если Таня или бабушка начинает указывать токсам на эпизоды, подобными тем, что мы разобрали, то у них на все один ответ: «Не помню». И знаете, что? Я верю, что они не помнят. Во-первых, потому что это для них не важно. Во-вторых, потому что так психика токса поддерживает баланс. Им же нужно поддерживать иллюзию о собственной «хорошести». Вот они и верят, что правда любили Таню, воспитывали, человека из нее делали. И, наверное, в их представлении это и была единственная возможная модель взаимодействия с ребенком, но это точно не было любовью. Они не умели любить.
⠀
Мы начинали разбирать эту историю с утверждения о наивности и бессовестности токсов, а закончим немного другим. Как вы видите, достаточно поддержки и помощи всего одного человека, чтобы у жертвы токсичности появился шанс на светлое будущее. Только представьте, что могло бы быть с этой девочкой, если бы не бабушка. Возможно, в 20-25 лет она бы совершила суицид. Или в 18 лет в период скитания по улицам ее бы кто-то изнасиловал, убил. Или случилось бы что-то другое ужасное – вариантов масса. Без чьей-либо поддержки вероятность позитивного развития событий в таких случаях крайне мала.
⠀
Хочу закончить сегодняшний пост следующим: если вы можете стать для кого-то такой «бабушкой», то станьте. Не молчите и не проходите мимо. А если вам нужна помощь, то найдите хотя бы один источник поддержки. В борьбе с токсичностью крайне важно иметь группу поддержки. И обратите внимание на то, как не только один человек, но и одно непростое, но правильное решение способно изменить жизнь и судьбу человека. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

АНОНИМНО
⠀
Здравствуйте ! Хочу с вами поделиться своим смелым шагом. У меня стандартная схема, мама психопатка, отец алкаш и драчун, от которого она ушла, и чуть позже стала жить с отчимом( тот ещё он фрукт). Наверное как и все отчимы- он пытался понравиться детям, и был шелковый. Кстати, самое интересное.. у нас с мамой была такая сплочённость что-ли, когда она была с отцом-алкашом, мы с ней были одной командой. Но когда у неё «наладилась» жизнь с отчимом.. тут то и началось. Началось очень сильное психологическое давление, требования идеальных оценок в школе (ни одного репетитора мне конечно не было нанято), начались требования идеального порядка во всём!! частном доме (а это два этажа, надо растопить печь и тд), потом стала требоваться готовка, и это всё от девочки лет 11-12.. у меня есть младшие сестра и брат, и всё, реально всё было на мне. И конечно же моё послушание не награждалось никогда, и ничем. Гулять я не ходила, нельзя было! Ведь я паскуда (цитата) такая что-то не успела сделать из их списка! А как? Как физически ребёнок будет успевать приходить домой со школы своим ходом, (которая находится в городе, а ты живешь за говорком), наводить идеальный порядок за всех членов этой семейки, готовить им еду, идеально учиться? Жесть. И они всегда находили повод меня унизить, избить, испортить.. мои достижения в чём-либо их никогда не интересовали, ведь главное чтобы к их приходу домой всё блистало и сверкало. Избивали меня регулярно, и ремнём армейским, и шнуром от кипятильника. И делали это оба «родителя». Я ушла из дома в 18, как только стукнуло 18, я просто СБЕЖАЛА! Живу уже 6 лет своей жизнью. Никогда не прошу ничего у этих людей. Эти люди кроме травм не дали мне абсолютно ничего. Когда я училась в 11классе, я их слезно молила нанять мне репетитора, чтобы я хотя бы сдала егэ по математике, а в ответ «нет денег, ты для чего в школу ходишь? Совсем уже оборзела». Ну и про высшее образование они сказали очень просто «вот проступишь на бюджет и будешь учиться, мы тебе ничего платить не собирались даже». Вот так.
⠀
Да даже если и попрошу, упрекнут и скажут «чеее, не справляешься да в своей взрослой жизни, да?»
⠀
Мы якобы наладили отношения, ведь они за 7тыс км, и мы не виделись уже около 5ти лет.. Но недавно началось просто что-то очень дикое и мерзкое с их стороны.. У меня случилось прекрасное событие, мне сделал предложение мой любимый человек, мы планируем свадьбу! Моя мама «порадовалась», и сказала что хочет приехать. Мы торжество не планировали тк «корона» и тд, и поэтому я ей обозначила все риски если она прилетит в спб. На что с неё полился на меня ушат обид, что я не хочу, и раз я не хочу, тогда ладно.. «не буду навязываться». Через время я узнаю что лететь она не собиралась, но мозг мне на всякий случай вздрючила! «Я решила просто посмотреть на твою реакцию». У нас вышел большой скандал из-за этого, тк я начала суетиться и искать ей жильё, оказалась в дурах я конечно же, тк я уже разговаривала с людьми, а она просто проверяла реакцию. И противнее всего что она меня обвинила ещё в моем стремлении найти ей жильё, со словами «а я тебя просила? Мне твои подачки не нужны! И вообще, если я лечу к своей дочери, она должна меня поселить к себя!!!» а у меня сразу вопрос наклёвывается - дорогуша, а ты мне квартиру купила в Питере? Чтобы вот так просто и взять и прилететь, и чтобы я в ней тебя приютила?
⠀
Ну и после, в октябре у меня свадьба. Дату они знали прекрасно, и забыть её было ну очень сложно. И собственно в мой день, от них ни поздравлений, ни прекрасных слов. Только одна смс «не знаю как там у вас всё, но мы с вами» и всё. На след день после свадьбы (и после её просмотра моих соц сетей) на меня выливается ушат дерьма (уж извините), за то что я такая плохая дочь, не напомнила им что у меня свадьба! Не рассказываю им ничего и тд! Но и где-то там было ещё что-то невнятное, что-то похожее на выдавленное насильно поздравление.
Я это спустила, проглотила и поблагодарила за такие «поздравления». И вот недавно, у отчима др в след. месяце, и я просто пишу маме смс с поздравлением, чтобы передала. Ну и конечно же я опять оказалась дерьмовой дочерью! Что не позвонила! Что лично не поздравила! И вообще совсем изменилась и от рук отбилась! Я это уже не стерпела, и мы очень сильно поругались, из-за того что я якобы его не поздравила.. а вопрос, меня то поздравил со свадьбой кто-то из них? Дошло до того что из-за меня-«твари такой» мать рыдает! А я просто сделала так же, как поступили они со мной..
⠀
Ну и после очень напряженной переписки с ней, подключился отчим. Позвонил, и как присуще его манере, наговорил мне неприятностей всяких, оскорбил, унизил, и уличил меня во всех грехах смертных. После этого разговора все из этой семьи полетели в чёрный список. Это самое моё смелое решение в этом году. И самое в то же время страшное, ведь я ещё предполагаю что они найдут способ связаться со мной на нг, и испортить мне настроение.
⠀
И я решила вам рассказать свою историю, которая закончилась совсем недавно. И поделиться тем, что это нужно делать, когда вас отравляют.. в моей жизни всегда было так- если случается со мной какое-то чудо- я рассказываю маме- моё чудо превращается в
И у неё на словах, и уже на деле всё рушится. Так что людям с похожими ситуациями, прям нужно отделяться от родителей токсов..
⠀
Кстати ещё момент, до этого у меня были отношения, очень и очень непростые.. я сбежала от одного психопата(мамы), к другому(бывшему мч), он бывало не работал, сидел на шее и газлайтил меня, пока я упахавалась на работе и Мама это знала, и нормально к нему относилась. Но когда я вышла из этих отношений, когда я воспряла и начала всё больше ощущать свои границы, ей это не понравилось, и то что у меня сейчас прекрасный человек в жизни, психически здоровый и зрелый, её это как-будто бы прям подбешивает. Она не зная человека, отзывается нелицеприятно, а бывшего она прям любила)
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
То, что вы назвали сплоченностью, в психологии называют созависимостью. Треугольник Карпмана – любимая игра семей, в которых есть алкоголик. Мама, отец, ребенок – золотой состав игры. Не спрашивая и ничего не объясняя, вас сделали спасителем. Мать заняла позицию жертвы, отца назначили тираном. Специфика жертвы такова, что периодически она становится тираном. Вот в новых отношениях вашей матери и пришлось изменить роль. Она стала тираном, вас сделали жертвой, а отчим, видимо, был спасителем (поначалу).
⠀
Позже игра изменилась. Вас сделали козлом отпущения и объектом для самоутверждения токсов. Не от личного счастья и уверенности взрослый поднимает руку на ребенка или требует от него невозможного, перекладывая свои обязанности и ответственность. Так выходят комплексы (жертвами и тиранами просто так не становятся и с ними просто так другие люди не связываются).
⠀
Вы правильно поступили, когда в 18 лет сбежали из дома. И правильно делаете, что не обращаетесь к токсам за помощью. Однако нужно довести сепарацию до конца. «Мы якобы наладили отношения» – это не решение проблемы. Помните, как вы думали, что сплотились с матерь и были командой? А чем это оказалось? Вот и здесь иллюзия.
⠀
Думаю, за то время, пока вы не виделись и не общались с токсами, вы заметили, насколько спокойнее стали жить и лучше дышать. Попытки сблизиться вам явно не нужны. Необходимо избавляться от надежды, что токсы повзрослеют, исправятся, начнут вести себя иначе. Нет. Они привыкли видеть в вас козла отпущения, и любой контакт с ними будет заканчиваться тем же, чем разговоры о свадьбе или дне рождения. Ваша мать всегда найдет, к чему придраться, как испортить вам жизнь и выбить из ресурсного состояния. Ваше уничтожение – цель ее жизни.
⠀
Вам необходимо поставить точку в этой истории, перестать ждать одобрения матери и не пытаться заслужить ее расположение. Научитесь заботиться о себе, исключите токсов из жизни, смените номер телефона и не говорите его им, удалите их из всех социальных сетей. А если они все-таки как-то выйдут на связь – не отвечайте, не реагируйте. Но главное – проработайте детские травмы. В своей практике я помогаю людям с похожими проблемами через метод гипноза и ДПДГ. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

Лечебная пиздюлина для тех, у кого было сложное детство.

Я повторяла и буду повторять снова и снова: все что после 18 лет - это ваша ответственность полностью.

ваше здоровье, ваши деньги, ваш секс, ваши отношения, ваше тело.ваши эмоции - это только ваша ответственность. Кто бы что вам  в детстве не  передал и как бы вас не воспитывали.

Не катит в 40 лет заявлять "уменя проблемы и я живу в полной жопе, потому что мама меня в 15 лет по попе шлепнула и я до сих пор страдаю". Все, уже не катит.

Я не отрицаю мысль, что все из детства, и согласна, что его надо прорабатывать, но слишком много стало фокуса в ту сторону. Вы живете здесь и сейчас, если вы уже в 25 лет страдаете  о мамином шлепке и играете в жертвочку, бляха муха, ну проработайте! научитесь, переделайте, пойдите на курсы.

меня вот в детстве не научили красиво складывать салфетки, но я умею, потому что я захотела, пошла и научилась в зрелом возрасте.

сложное детство не является оправданием тому, где вы сейчас. если сравнивать уровень жизни с забегом на длинную дистанцию, да, у вас был сложный старт. но то, что до финиша (до своих целей) вы так и не добежали, потому что легли в кустах поплакать, это только ваша ответственность.

не отрицаю, детство важно как часть вашей биографии, не а дальше-то что? оно закончилось, а впереди еще огромный полноценный пласт жизни. в нем-то вы что для себя сделали?ничего? так вот,, то  место, где, вы сейчас - оно ваше. если вы сейчас в глубокой Ж - это лично ваша глубокая Ж.

сюда же относятся вопросы вроде " а как мне сделать так, чтобы мама перестала" или "как мне повлиять на мужа, чтобы он начал" никак.

основное правило терапии гласит, что работать вы можете только с собой. менять вы можете только себя. сделать что-то, перестать или начать вы тоже можете только с собой. вот когда вы с этим фактом примиритесь и примете его, тогда начнутся чудеса и мир отзеркалит вам все ваши "хочу".

потому что так работают правила игры под названием "жизнь". и быстрее всего эти правила усваиваются, когда вы соединитесь с собственным телом.

а пока вы играете во что-то другое, жалуетесь и ноете, у вас получается только жаловаться и ныть.

(автор Наталья Касарина)

Мы с вами часто затрагиваем тему о прощении родителей: нужно ли это делать, можно ли это сделать и если да, то как. Однако полноценного поста об этом у нас еще не было. Предлагаю сегодня восполнить пробел.
⠀
Практически все специалисты утверждают, что прощать родителей нужно. Я с этим согласна, но в рамках своего видения проблемы. Я не отношусь к тем, кто советует читать мантру «Прости и отпусти». Я голосую за прощение как понимание и проработку. Да, для того, кто живет с болью и обидой, жизненно важно избавиться от всего этого, но избавление должно быть осознанным. А это возможно только через понимание.
⠀
И начало сепарации тоже возможно только через понимание основ поведения токсов. Когда человек умудряется хоть одним глазком увидеть мир так, как его видит токс, то он перестает ждать принятия, слов любви, одобрения. А ведь это и мешает всем жертвам токсичности. До последнего дети (будем называть их так, ведь пока они не освободились, они все равно дети, несмотря на физический возраст) питают надежду, что что-то изменится, что они все-таки найдут подход к своему родителю или тот вдруг станет другим. Нет, этого не случится, потому что у токса-нарцисса или другого психопата иначе работает мозг. Говоря простыми словами, такой человек не умеет любить.
⠀
Итак, пробежимся по элементам прощения в том смысле, как я его понимаю:
Первая составляющая – это понимание основ мышления и поведения токса. Это мы уже разобрали.
Второй элемент – предоставление свободы своим чувствам и эмоциям. Вы имеете полное право злиться на своих родителей, ненавидеть их, желать им смерти. Все, что вы испытываете нормально. Этого не нужно стыдиться, стесняться, бояться. Освободите свои чувства.
⠀
Третий элемент – работа с внутренним родителем. Если вы еще не начали процесс сепарации, то определенную часть внутри себя (возможно, большую часть) идентифицируете с токсом. Это рождает внутренний конфликт. То есть одна ваша часть ненавидит другую часть и обижается на нее. Необходимо принять тот факт, что изменить прошлое или переписать свой генетический код вы не можете. Но вы можете прямо сейчас убрать из себя все чужое и развивать истинно свое. Возможно, вы вините себя за что-то. Нужно простить ту часть себя, которую пока не принимаете, принять и использовать как базу для нового старта.
⠀
Четвертый элемент – понимание истоков ваших чувств. Вы злитесь и обижаетесь на родителей, потому что понимаете, насколько те покалечили вас. Вы начинаете понимать, что, будучи ребенком, верили им на слово, срисовывали их образ и переносили на других людей, весь мир вокруг себя строили и строите по тем ориентирам, которые указали родители. Но что вы получаете? Боль, боль, боль и еще раз боль. Вас обманули.
⠀
Позже это превращается в обиду на весь мир. Например, она усиливается при принятии того факта, что вам не повезло с родителями. Да, к сожалению, в нашем мире хватает несправедливости. Да, есть такое понятие как «не везет», но нет понятия «злой рок». Ваше прошлое и генетика не определяет вашего будущего. Не стоит недооценивать влияние социальной среды. Все в ваших руках.
⠀
Что имеем в итоге? Прощать родителей или нет – личное дело каждого. Это не обязанность, а право. Но кое-что нужно сделать всем жертвам токсичности: войти в позицию взрослого, убить надежду, перестать жить прошлым или выдуманным будущим и вернуться в настоящее. Помните, что вы имеете право злиться и обижаться. Вы имеете право на любые эмоции и реакции. Но зацикливаясь на своих обидах, прокручивая снова и снова негативные моменты, пытаясь отомстить токсам, вы делаете хуже себе. Токсы итак забрали у вас много времени и сил, зачем посвящать им и другие годы?
⠀
Им и прощение ваше, кстати, не нужно. Обижаетесь вы или нет – токсам все равно. Не думайте, что после вашего прощения или извинений отношения изменятся. Наоборот, токс ощутит еще большую власть над вами. Он начнет раскручивать эту тему, навязывая вам максимальное чувство вины. И с каждым днем выбраться из этого болота будет все сложнее.
⠀
В общем, прощать родителей не нужно, но по вашему желанию можно. А вот прорабатывать прошлое и отпускать его нужно. Это и будет тем прощением, которое полезно для вас же. Ни в коем случае не пытайтесь заставить себя простить родителя – это путь к усилению чувства вины.
⠀
Не поддавайтесь общественным стереотипам:
«Это ж мама/папа/бабушка/дедушка/тетя/брат и т.д.»,
«Родители – это святое»,
«Мы родителей не выбираем» (хотя это факт, но здесь его смысл искажают),
«Они тебе добра желают»,
«Они тебя любят, но по-своему»,
«Как не общаешься? Они тебя кормили, растили»,
«Они подарили тебе жизнь».
⠀
Помните: если был травматический опыт, значит, не любят и не желают добра. А также помните, что никто другой не сможет даже на миг представить и прочувствовать тот ад, в котором вы находились. И еще помните, что вы ничего не должны своим родителям. Зачатие и рождение ребенка – это сугубо их личное решение. И вы на него при всем желании повлиять не могли. А что касается подарка в виде жизни, так разве за подарки отдают долги? А как же всем известное «безвозмездно, то есть даром»?
⠀
На этом мы заканчиваем сегодняшнее обсуждение. Думаю, вы сделали из этого выводы и смогли разобраться со своим «Прощать или не прощать?» https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

ИЗУРОДОВАННЫЕ

Она постоянно уставшая. Не сказать, чтобы она была сильно занята на работе, или очень напрягалась дома. Она замужем. Двое детей. Все есть и ничего нет.

Утром она как зомби собирается на работу, машинально делает завтрак, зовет домашних к столу. Они что-то рассказывают, но она слышит через слово. Потом, глядя на часы обнаруживает, что через три минуты нужно срочно выходить. Иначе опять можно получить нагоняй от начальника.

А дети, как назло, вдруг вспоминают, что нужно что то погладить или что то оплатить в школе. Она хочет взорваться, но осекает себя и выбегает из дома.

Бежит она до остановки автобуса так быстро, как будто какие то силы поддали ей сзади жару и показали направление. Вбегая в нужный автобус она останавливается и погружается в себя. Жалеет, утешает, дает советы, принимает решения.

И все в себе.
И это Все она проделывает каждое утро.

На работе ей тоже все надоело. Но только, если раньше она хоть имела понятие, как она хочет, что хочет изменить, то теперь она вообще не понимает, где ей черпнуть энергию.

Под ее глазами огромные черные круги. А внутри что то растет и хочет выйти скандалом. Но скандал не происходит. Или происходит, но так редко и так тихо, что она сама этого не ощущает, а только продолжает что то растить.

Она часто вспоминает те места, где выросла. Деревня, родители.

И эти воспоминания дарят ей странную улыбку. Почему странную? Да потому, что она сама себя не понимала ни тогда, ни сейчас. Но так хочется на что опереться и вспомнить хоть какой то приятный момент, и даже если не вспомнить, то хотя бы выдумать.

А что же было тогда, в детстве? А было вот что.

Ее папа выпивал, часто, а точнее всегда был недоволен ею.

Почему ей? - Ну вот бывают дети, которые в семье слабое звено. И эти дети не живут своей жизнью, а только и делают, что чувствуют других. А точнее того, под чье настроение должны подстраиваться.

Под чьи эмоции находить ключик, нося в себе постоянное напряжение. и считая себя обязанным контролировать все происходящее, чтобы такому родителю было хорошо, а точнее не стало вдруг плохо.

Ведь когда ему плохо, особенно плохо ей.
Он может начать бить ее, обзывать. Да просто пугать своим настроением.
Ей постоянно страшно. Она только и думает, как быть незаметной, не приносить хлопот, не высовываться, а еще угождать тем, кто недоволен.

Другими словами держать небосвод своей семьи, которая только и держится, что ее усилиями. И только вечерами, редкими вечерами, когда приходил ее дядя, которого очень боялся отец, она могла успокоиться и заняться своими делами.

Что же ей доставляло удовольствие?

Минуты гармонии. Редкие минуты гармонии. Когда дома никого не было , и не было необходимости контролировать себя и все вокруг. Хотя, как не контролируй, все равно ничего не выйдет. Все равно можно оказаться плохой.

Она все детство смотрела на маму, и ждала поддержки. Чего она хотела? Она хотела, чтобы какой-нибудь взрослый взял, и перехватил контроль, чтобы взрослые сами регулировали свои дела, чтобы не считали ее во всем виноватой.

И вот она выросла. Но продолжает держать небосвод. Ей до сих пор кажется, что будь она хорошей, послушной, а точнее будь она для всех удобной - гармония восторжествует. И ей больше не придется брать все на себя. Но этого не происходит.

И когда ее дети хотят то, что она не может им купить, она чувствует свое бессилие, и хочет исчезнуть. Когда муж не разговаривает с ней или просто отдыхает, она считает, что не смогла построить так, чтобы им всегда было о чем поговорить. Он молчит - а она чувствует себя виноватой.

Да, если бы тогда, когда родителям было плохо, они могли решить все вопросы между собой, а не выводить на поле непригодного по возрасту игрока и требовать с него, чтобы он стал виновником родительских неудач, она могла бы быть свободной от держания этого небосвода.

Но она изо всех сил сдерживает себя, детей, старается предусмотреть, предвидеть, чтобы только не попасть в те чувства, чувства отвержения, одиночества, виновности за все.

Знаете что самое страшное для ребенка?
Нет, не ругающиеся родители, а родители, которые не говорят о том, о чем в последствии кричит ребенок, о чем не может уснуть, о чем болеет, о чем не понимая тащит что то.

Что-то не свое. И только усилием воли, родительской воли, воли старшего, можно освободить ребенка от причастности к родительской несчастности.

Знаете, что хочет эта уставшая женщина?
Она хочет, чтобы ее все оставили в покое. Чтобы больше не держать небосвод.
Чтобы не бояться своих замолченных эмоций.
Чтобы они не кричали в ней голосами ее родителей.
Чтобы проснуться одной.
И почувствовать свободу.

Свободу от внутреннего ребенка, который до сих пор держит небосвод родительских отношений.

Текст Екатерина Кульбицкая

Интересное описание фильма психологом 🧐

ВОТ ПОЧЕМУ НЕОТРАЗИМЫЙ ГОГА, ОН ЖЕ ЖОРА — НАСТОЯЩИЙ ПСИХОПАТ

Не было печали у красивой и успешной Катерины, героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит» — так прицепился к ней в электричке неотразимый Гога, он же Жора! Он интуитивно мне не нравился еще с юности. А теперь-то я со всей ясностью понимаю, какая жизнь началась у Катерины в 40 лет… Очень «веселая» жизнь.

Итак, разберем этого субчика.

В электричке

Гога сходу ведет себя бесцеремонно, нарушая личные границы незнакомой женщины.

Сначала он ее упорно разглядывает, затем цепляется с разговором (таким псевдоискренним, псевдопростецким, призванным быстро сократить дистанцию, создать иллюзию близости), в ходе которого ставит героине несколько «диагнозов» (мужика нет, по работе — не выше, чем мастер), потом неуместно переходит на «ты». Отчего Катерину совершенно справедливо коробит, и она стремится отвязаться от этого типа.

Важный нюанс. Гога глубокомысленно подмечает, что у Катерины взгляд незамужней женщины — потому как «оценивающий». Хотя на самом деле, оценивает-то он, таращась на нее и сразу же мелкими провокациями проверяя на податливость насилию.

Определяя взгляд женщины как оценивающий, он проецирует на нее свою вечно оценивающую и сравнивающую нарциссическую натуру.
Гога начинает бурное ухаживание. Навязывает себя в качестве провожатого, при этом не забыв обратить внимание Катерины на то, что денег у него хватит только на такси до ее дома, а уж до своего ему придется идти пешком. Мол, оцени размах моей жертвы.

Тип из электрички не нравится Катерине. Но вместе с тем… интересен. Интересен тем, что говорит и ведет себя «не как все». Точнее, держит себя нагло и фамильярно. Что ошибочно принимается Катериной за мужественность, уверенность и силу.

А дальше Гога прилипает к Катерине. На следующий день он подкарауливает ее у подъезда и чуть ли не вырывает у нее сумки. Вот это мужик, млеем мы у экранов. А ведь героиня не мешок с картошкой прет. Она несет нетяжелые сумки, с которыми вполне себе справлялась за 20 лет безмужней жизни.

Так Гога еще глубже внедряется в личные границы Катерины. Попав в квартиру, он осматривается и понимает, что это он удачно попал.

Гога осмотрелся, заглянул в комнату Катерины.

– Ну как? – поинтересовалась Катерина.
– Годится. Судя по блеску стекол и ворсу ковра, убирала не больше суток назад. Готовилась к встрече со мной?
– Ты угадал, – подтвердила Катерина. – Угадывай дальше.
– Я думаю, что мы будем ужинать.
– Опять угадал. Только я минут десять отдохну.
– Отдыхай, – разрешил Гога.

Он прошел на кухню, открыл холодильник, изучил его содержимое, заглянул в настенные шкафы.

Обольщение превращается в феерию:

Гога «разрешает» Катерине посидеть в кресле и бросается готовить ужин. Причем, заметьте, чужими руками, тут же приспосабливая Александру под чистку лука.

Далее Гога устраивает шоу во славу себя, любимого: собирает людей на пикник по случаю своего дня рождения. Во-первых, врет — день рождения у него в другое время. Во-вторых, такие инсценировки — явный признак человека манипулятивного, лживого, знающего как обольстить и проделывающего подобные штуки не впервой. В-третьих, он отжирает нацресурс сразу из нескольких источников: у Катерины, Александры, друзей.

По ходу дела он успевает кое-кого из них обесценить:

Александра завела разговор.
– А Николай Ильич талантливый ученый?
– Тот, что с бородой? – уточнил Гога.
– С бородкой.
– Не очень.
– А как вы определяете? Он же защитил кандидатскую диссертацию и готовит докторскую.
– Кандидатские все защищают…

Впрочем, Гога готов и восхищаться. Но как? По-нарциссически. Постоянно сравнивая себя с кем-то.

– Насчет таланта, – напомнил Гога. – Смотри, как ведет машину Васек. Великолепно ведет. Он талант в вождении. Я так не могу. Но я понимаю в моторах, как очень немногие. Я тоже талант.

А само появление Гоги в квартире Катерины воскресным утром? Его совершенно не колышет, что люди по выходным отсыпаются, что у них другие планы, что согласия на поездку ему никто не давал. Вспомним, он просто сообщил Катерине и Александре о пикнике и ушел, не дождавшись ни да, ни нет. А сейчас буквально пинками гонит их на шашлыки. Конечно, для их же блага, которое ему ведомо лучше, чем самим потенциальным облагодетельствованным! На природе, мол, отоспитесь.

В книге Черных присутствует диалог, в котором Катерина еще на пикнике рассказывает Гоге, кто она такая. Но тот словно не слышит ее и всячески переводит тему, иронизируя над ней и не забывая снова выпятить себя:

– Гога, – предупредила Катерина, – несмотря на всю твою проницательность, я не та, за кого ты меня принимаешь.
– Конечно не та, – согласился Гога. – Ты лучше.
– Я серьезно.
– Она серьезно, – подтвердила Александра. – Она не из фабрики-прачечной, она крупный…
– …руководитель промышленности, – улыбнулся Гога.
– Да, – подтвердила Катерина.
– Ты еще и депутат, конечно. Все руководители у нас депутаты.
– Да, – еще раз подтвердила Катерина.
– И они туда-сюда ездят по заграницам. И ты только вчера вернулась из Парижа.
– Не вчера, – поправила Александра. – Две недели назад.
– Не будем мелочиться, – сказал Гога. – День, неделя, плюс-минус – не имеет никакого значения.
– Я с тобой серьезно разговариваю, – сказала Катерина.
– Я тоже, – подтвердил Гога. – Ты серьезная женщина, я серьезный мужчина. Обо мне здесь так хорошо говорили, что ты, конечно, почувствовала некоторый комплекс неполноценности. Ты хочешь рассказать мне о своих достоинствах и достижениях. Обязательно поговорим. Сядем дома друг против друга: я тебе вопрос, ты мне ответ. Или будет один твой монолог на весь вечер. Я тебе обещаю. Мне очень интересно. А сейчас пошли по грибы.

Кстати, на этом же пикнике Александра расспрашивает Гогу, чем ему так понравилась ее мать. И тот выдает что, мол, Катерина красивая...

– Красота в моем понимании – функциональное совершенство.
– Не понимаю, – сказала Александра.
– Я посмотрел на нее и понял: твоя мать – совершенство. В ней есть все, что необходимо женщине, и ничего лишнего. Она – как красивый самолет.

После пикника Гога понимает, что лед явно тронулся: Катерина не сводит с него задумчивого, теплого взгляда. Вскоре мы видим Гогу и Катерину в постели — очевидно, что роман развивается очень бурно.

Легкий намек на прощупывание почвы содержится в следующей сцене, описанной в книге Черных. Катерина ночует у Людмилы, Гога звонит ей туда, и она по просьбе подруги зовет его приехать к ним. Но Гога, который появляется и звонит почти каждый день (когда этого хочется ему), вдруг встает в позу. И чем горячее просит Катерина, тем непреклоннее Гога. Даже «целую» в конце разговора ему сказать в лом. И в этом выражается осознаваемое или невольное желание фрустрировать Катерину. Не можешь приехать — не приезжай, но поддержать ощущение взаимности у якобы любимой женщины Гога может, и очень легко. Но не хочет.

Катерина взяла трубку и сказала:

– Приезжай. Я сейчас тебе продиктую адрес. Познакомишься с моей школьной подругой.
Людмила прошептала:
– Очень хочу послушать, – и бросилась на кухню, где стоял параллельный телефон.
– Поздно уже, – признался Гога. – Пока приеду, надо будет уезжать, а то на метро не успею.
– Я тебе дам денег на такси.
– Я как в том анекдоте: румынские офицеры денег с женщин не берут.
– Я тебе одолжу до получки. Приезжай. У нас еще выпить осталось.
– Спасибо. Я не в форме. Устал. А я должен понравиться твоей подруге, чтобы она ничего против меня не имела. Я рад был услышать твой голос.
– Я тоже.
– Я позвоню завтра.
– Ты просто приезжай.
– Я приеду.
– Я тебя целую.
В трубке замолчали.

– Я это сделаю завтра, – наконец сказал Гога и повесил трубку.

Примерно так же, как бы слегка, но весьма ощутимо для влюбленной женщины Гога фрустрирует ее после первого секса. До этого балаболивший Александре, что они с Катериной будут жить вместе, и на обдумывание этого он дает ей целых шесть дней, на этот раз Гога ведет себя «загадочно». Вместо того, чтобы подтвердить свои первоначальные намерения, уверить женщину во взаимности, он отшучивается, отмалчивается, а потом сообщает, что зверски хочет есть.

Потом они лежали рядом, его руки все еще продолжали ласкать ее, ей это было всегда необходимо, но ни один мужчина так и не узнал об этом, а он понял.
– Ты замечательный.
– У меня таких, как ты, никогда не было. Ты совершенство.
– Как чувствительный прибор? – спросила она.
– Да, если ты не обидишься.
– Я не обижусь. Ты мне подходишь. Если ты предложишь выйти за тебя замуж, я тут же соглашусь. Если ты этого не захочешь, я все равно буду с тобой до тех пор, пока тебе будет интересно со мной.
– При первой же встрече они обговорили условия, – заметил Гога.
– Не при первой, – возразила Катерина. – И условий не было. Было согласие побежденной стороны на все условия победителя.
– Про победителя не надо. Я не победитель, мне повезло. Мне давно так не везло. Извини. Я хочу поесть. Зверски хочу.

Отметим и особую «чуткость» Гоги, который словно угадал потребность Катерины в заключительным ласках. На пикнике он накрывает ее пледом. Эта нарциссическая «чуткость» — убойное оружие Обольщения — проскальзывает еще в одном эпизоде:

В фойе кинотеатра они купили мороженое, потом лимонад. Она снова удивилась, как он мог почувствовать, что после мороженого ей захочется пить.

Пробы Пера усиливаются. Гога позволяет себе абсолютно сексистское высказывание: «Запомни, все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я мужик». По сути, он прямо заявляет о своем презрении к женщинам. Но мы опять млеем и тянемся за носовыми платками — как же ж, он настоящий мужик, ведь он сам сказал, что он мужик, да еще таким голосом.

Катерина все еще пытается отстаивать свои границы, напоминая, что вообще-то, не надо так рьяно, без согласования с ней, вмешиваться в жизнь ее дочери. Гога началит ее за «приказной» тон, угрожая, что если она еще раз такое себе позволит, то ноги его в этом доме не будет. Освоился! Угрожает разрывом! И Катерина замолкает. И даже извиняется — пока сдержанно. У нее уже начинает входить в привычку извиняться на ровном месте. Извиняться только потому, что из нее делают виноватую — причем, грубо и прилюдно.

Итак. Клиент готов к Ледяному душу.

И он случается сам собой, когда к ужину является Родион. Гога заметно нервничает. Я думаю, во многом и потому, что сравнивая себя с холеным и внешне успешным Родионом, ощущает острый укол ничтожности. У дамы, которую он уже вообразил своим трофеем, оказывается, вон какие ухажеры есть. А тут еще гость объявляет, что Катерина — директор завода. Какой меткий и мощный удар в самое больное Гогино место — патологическое эго, мечущееся от ничтожности к грандиозности! Гогу накрывает мощная волна нарциссического стыда, он буквально парализует его. Он не готов адекватно реагировать. Он ощущает ничтожность. Она непереносима. И он моментально сливается.

Тут такая еще деталь. В электричке Гога невольно проговаривается, чему он завидует. Он «угадывает», что Катерина занимает должность не выше мастера. На самом деле, для Гоги, видимо, это предел мечтаний. Которого достигнуть не удалось — из-за несносного ли характера, недостаточного профессионализма или элементарной ненадежности (разве можно положиться на запойного алкоголика?). И он УЖЕ завидует Катерине как мастеру. А тут оказывается, что она аж целый директор. Земля уходит у него из-под ног, зависть вспыхивает ослепляющим фейерверком…

Заметим, что тут Катерина чуть ли не бежит за ним, умоляя не уходить. Это ее первое унижение. Вспомним, как достойно она вела себя даже в ситуации с Родионом, когда забеременела. А сейчас мы видим явную деформацию ее психики, которая неизменно возникает даже при непродолжительном общении. Дальше и до стояний на коленях дойдет, и до целований рук, и до мытья полов к приходу любовницы…

С тяжелейшими переживаниями нарциссического стыда Гога пытается справиться давно привычным способом — уходит в запой.

Он пьет вовсе не из-за переживаний по поводу краха любви, и не из-за того, что Катерина его якобы обманула. С помощью алкогольного беспамятства он пытается заглушить в себе нестерпимые переживания нарциссического стыда.

Поведение Гоги за столом, его непреклонность к мольбам Катерины, стремительный уход и исчезновение — Гога ведет себя как смертельно разобиженный человек. Как и все жертвы, Катерина ощущает собственную чудовищную виноватость, чуть ли не предательство. Она уже не в состоянии включить свои, такие обычно трезвые, мозги и понять, сколь явно, вопиюще несоразмерна реакция Гоги.
Эаметим, что требуя от Катерины правды и чуть ли не исповедальности (и при этом не желая ее слушать), о себе Гога сообщает крайне скудную информацию. По сути, о нем известно лишь то, что он слесарь и разведен, и жена у него была хорошая и сейчас живет с хорошим человеком. (Кстати, я уже вижу, чем он будет донимать Катерину в дальнейшем: дифирамбами в адрес бывшей).

Характерный маячок. Героиня Муравьевой спрашивает у Катерины фамилию любимого человека. И Катерина застывает в шоке от самой себя: она понятия не имеет, какая фамилия у Гоги! Вот такие ураганные страсти и полубеспамятство очень характерны для жертвы нарциссического обольщения.

Но глаза Катерины уже застит плотный туман гэзлайтинга. Она рыдает, сходит с ума, клянет себя за несуществующую вину. За мегаобман, которого не было. За предательство, которого она не совершала. Но не за горами и тот час, когда она будет считать себя виноватой за то, что сильнее Гоги, умнее Гоги, социально успешнее Гоги…

Призываются все подруги плюс Коля. Все сбиваются с ног, прочесывая Москву в поисках Гоги. Сколько суеты, сколько тревоги, сколько горя… Как и в случае с пикничком, нарцисс Гога умудряется отожрать не только Катерининого ресурса, но и «массовки».

Меж тем, он уже начал разрушать жизнь Катерины. О чем она думает эти 8 дней, пока Гога пьет горькую? О заводе? О работниках? О дочери? О новом платье, в конце концов? Нет, в повести Черных первые дни Катерина… пьет, потом решает не выходить на работу. Она рыдает и рвет на себе волосы. Она всех поднимает на уши, оторвав от дел. Все, кроме Гоги, утратило для нее значимость.

Наконец, Коля находит Гогу. И Гога быстро идет на поправку. Бросил пить, потому что устал? Проникся железными аргументами Коли? Как бы не так. Очень мощно, фантастически мощно, подкачалась его грандиозность. Красивая директриса завода и депутатша его из-под земли достала! Значит, он огого. Да что там: огого! Топить ничтожность в водке необходимости больше нет, и герой идет сполоснуть лицо и переодеться в чистое.

Обратите внимание: дав себя уговорить вернуться, Гога смотрит на Катерину со скорбно-философским лицом, но отнюдь не извиняется. А вот Катерина перед ним извинится, очень прочувствованно и многократно, не сомневайтесь. И будет извиняться до того момента, пока не раскусит гнилую натуру Гоги, как когда-то раскусила Родиона.

Еще заметьте: Гога впервые надевает костюм. К чему бы? А вот к чему:
он стремится хотя бы внешне «соответствовать» статусу Катерины. Для Катерины-мастера прокатывал непритязательный кэжуал, а вот для Катерины-директора надо одеться попафоснее…

Вот и думайте, какого бобра убила Катерина в лице «брутального» Гоги. Жестоко обжегшись на одном нарциссе — Рудольфе-Родионе, через 20 лет она подбирает еще более перверзный вариант.

А вот Гогу можно только поздравить. Отличный трофей подцепил! Красивая, успешная, признанная, материально обеспеченная… И такая совестливая, такая горы сворачивающая ради любви! Ведь костьми легла, а вернула его! Да он теперь на этой бабе всю зависть, всю ненависть выместит, всю собственную ничтожность на нее перевесит.

Да, жизнь у Катерины только начинается, я не сомневаюсь… Очень «веселая» жизнь…
Психолог Анатолий Прохоров

Отредактировано Натали (2021-06-11 12:18:12)

Духовность как оправдание
⠀
«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Не думаю, что кто-то из токсов знает эту цитату именно в таком виде. Обычно от нее остается только «Дети, повинуйтесь своим родителям». И говорят они ее всякий раз, когда ребенок пытается отстоять свое Я, напомнить о своих границах.
⠀
Токсическая вера встречается у людей с личностными расстройствами, например, с пограничным расстройством личности. Суть токсической веры в том, что человек подменяет истинные религиозные ценности (добродетель, любовь) ложными (жажда наживы и власти). Такие люди на словах живут по заповедям или демонстративно молятся, просят помощи и прощения у Бога, носят с собой иконы, а на самом деле они живут совершенно в другой системе. В их системе бог один – сам токс.
⠀
Каждый поступок такого человека обусловлен желанием достичь личной цели, но токсы умеют мастерски прикрываться библейскими цитатами, вырванными из контекста:
«Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Пр. 22:15);
«Не оставляй юноши без наказания. Если накажешь его розгою, он не умрет. Ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Пр.23:13-14).
В вот пример пары цитат, употребление которых не выгодно токсам:
«Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:9);
«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).
⠀
Наигранная духовность помогает токсам заслужить авторитет и признание в обществе, ведь никто не подумает, что такой верующий человек, белый и пушистый с другими, дома уничтожает морально и физически своего ребенка.
⠀
Токсы не только оправдывают свою жестокость выдержками из библии, но и прикрываются духовностью. Они даже могут участвовать в каком-то общественном движении, благотворительности. Например, они могут помогать чужим детям, а своих избивать.
⠀
По сути, любой зверский поступок можно прикрыть духовностью. Например, нежелание кормить ребенка можно выдать за соблюдение поста. Или можно напомнить о таком грехе как чревоугодие, когда ребенок просит сводить его в кафе или купить ему мороженое. Нищету и боязнь токса что-то менять можно оправдать тем, что духовные ценности важнее материальных. Правда, как-то упускается из вида, что и духовными ценностями здесь даже не пахнет.
⠀
Грехи – это вообще отдельная тема:
Личные травмы в отношениях с мужчинами мать перекладывает на дочь, приправив это профилактикой такого греха как похоть.
Лень как грех – это основа всех избиений и наказаний ребенка.
⠀
Ребенок посмел обидеться на мать или спорить? В ответ летит выдержка о гордыни: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак.4:6).
Ребенок закричал в ответ на мать? Снова грех – злость.
Ребенок замкнулся в себе, стал пассивным и вялым из-за постоянных унижений – снова грех. Теперь мы говорим об унынии.
Подросшая дочь пытается построить карьеру, мечтает о большом доходе? Мать напоминает ей о зависти и алчности.
⠀
Что еще, кроме очевидной трусости и желания безнаказанно творить зло, лежит в основе токсической духовности? Слабость. Проще объяснить все, что происходит в твоей жизни, волей божьей или проклятием, чем признать, что у тебя есть проблемы и начать работать над этим: прорабатывать травмы и обиды, лечить психические расстройства.
⠀
Справедливости ради отмечу, что вероятность того, что токс заподозрит что-то подобное, мала. У него не развито критическое и аналитическое мышление, поэтому он не может взглянуть на мир шире. Он застрял в своей системе и уверен в собственной правоте.
⠀
В заключение хочется обратиться к тем, кто прикрывается духовностью (хотя, вряд ли они прочитают этот пост, но все же): «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что поедаете домы вдов и лицемерно долго молитесь: за то примете тем большее осуждение» (Евангелие от Матфея, гл. 23.). https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

Идеальный топ-менеджер? Что делать, если босс — психопат

Автор: Елена Любченко

Одна моя знакомая, прочитав пост про хейтеров в сетях, заметила: «да ладно, психопаты в соцсетях. Заблокировал кого не нравится, и все. А что, если начальник "психопат"?
  Знакомая убеждена: начальник бездушен, эгоистичен,  манипулятивен, не умеет сочувствовать – чистый психопат.
И у меня для вас плохая новость.
Действительно, многие боссы, начальники, главы бизнесов и корпораций, политики – таки да, психопаты. Вернее, если говорить мягче и корректнее «имеют психопатическую акцентуацию».
Не все, конечно. Но многие.

Психопат в нашем представлении это маньяк или серийный убийца, типа Ганнибала Лектера или Доктора Ноу. Но реальность сложнее, а психопатия – явление многомерное.

Есть классификация, согласно которой около более десятка видов  психопатов.
Однако всех объединяет одно:
✔ у них слабо развиты  чувство  вины, эмпатия,  совесть, сомнения.
✔ отсутствуют стыд, раскаяние и сочувствие к другим.
✔ они полностью зациклены на себе.
✔ они манипулятивны и  жестоки.

И при всем при этом – прекрасно мимикрируют, создавая впечатление порядочных и искренних людей.
Одни  ученые считают, что это связано с особенностями головного мозга, другие – с эволюционной адаптацией.
Так или иначе, около 1-2 % людей  на земле и большая часть преступников – психопаты.
Собственно, системно это явление  начали изучать впервые  именно у преступников.

Психиатр Филипп Пинель (1745-1826) обнаружил, что есть  люди, у которых нет  обычных расстройств мышления и восприятия. Мало того, они обладают довольно высокими умственными способностями. И при этом с ними что-то явно «не в порядке».
А именно: у них нарушены чувства и представления о нравственности. Они могли действовать с абсолютной жестокостью, и… ничего не чувствовать при этом.

«Не все психопаты сидят в тюрьмах, некоторые из них заседают в советах директоров», – утверждает криминальный психолог  Роберт Хэйр.
Одна из причин подобного поведения – тот самый дофамин. Гормон, отвечающий за победы и достижения. Гарвардские ученые  во главе с Джошуа Бакхольцем определили, что психопатическое поведение может быть связано с чрезмерной передачей дофамина и более выраженной мозговой активностью в зонах, отвечающих за вознаграждение.

Другими словами, психопатические достигаторы, которые могут «пройтись по головам» – настоящие дофаминовые наркоманы.
А секрет успеха «успешных психопатов» в том, что:

✔ они  обладают амбициозностью, даром убеждения, завышенной самооценкой, обаянием, харизмой, интеллектом и рискованным характером.
✔ они успешные ораторы, блестящие лжецы, искусные манипуляторы и игроки.               
✔ стремясь к собственной выгоде, они могут поступиться безопасностью личной и окружающих. Это выглядит как бесстрашие и умение принимать рискованные решения.

Обратили внимание, я описала идеального топ-менеджера, политика, гендиректора, или предпринимателя. В общем, успешного человека.

  «Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков». (Роберт Хэйр. «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»).

Но есть и хорошая новость: мир меняется.
Ученые Университета Алабамы проанализировали 92 исследования о психопатических тенденциях у начальников.

Так вот, сейчас (в отличии от предыдущих десятилетий), ярко выраженные психопаты недолго задерживаются в кресле начальника. Умеренные – успешно строят карьеру, но от них все же меньше вреда. То есть, можно надеяться, что бессовестное асоциальное поведение в долгосрочной перспективе себя не оправдывает. 

И еще. Под руководством психопата комфортно может работать только психопат. Только таких людей хамство и моральное давление мотивирует работать еще лучше. Люди, не склонные к психопатии, как правило, такой стиль руководства не выдерживают.

Уходить, отстаивать свои границы настойчиво и уверенно,не давать себя в обиду и требовать сдерживать грубости, прибегать к формальным жалобам – методы выживания рядом с психопатом.

Ни в коем случае не «переживать» от его манипуляций и грубостей.
Психопату ведь только этого и нужно: подчинить, унизить, растоптать ради достижения своей цели.

Но потом будет стадия, когда вы опять примите своих близких такими,  каковы они есть.                                                                                           ТЕМНАЯ СТОРОНА ПСИХОТЕРАПИИ
Автор Андрей Юдин

Где-то в интернете мне попадалась байка про профессора московского психфака, который первую лекцию для первокурсников начинал с предупреждения: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Говорить об этом не очень принято, но мой многолетний опыт наблюдения за психологами и клиентами показывает, что это, в сущности, чистая правда. Я лично наблюдал все это десятки раз, в том числе и на своем примере. Чем больше у человека лет терапии, тем меньше его интересуют и устраивают формы общения, основанные на проекциях, переносах, пассивной агрессии и манипуляциях. И тем морально тяжелее ему строить отношения с людьми, которые к таким формам привыкли.

Итак, два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:

1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.

2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: "ишь чо, какой умный стал!"

3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.

4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1-3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера - вам все время будет что-то не нравится.

5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.

6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.

Если что - я вас предупреждал )

© Андрей Юдин