HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Сообщений 441 страница 460 из 788

441

Зачем жениться в кризис.

"Он слишком много ест",— жалуется на своего парня в соцсетях девушка Аня. Аня никогда не тратила на еду больше 10 тысяч в месяц, а тут за одну неделю жизни с любимым уже "выложила пятнашку". Если и дальше так пойдет, то ей придется брать кредит, чтобы сохранить отношения.
"Сначала Никита пришел в гости с тортом и конфетами — и все сам же и съел,— вспоминает Аня.— Второй раз принес кофе, да так и остался. Я была счастлива — мы вместе!" Радость девушки поутихла, когда выяснилось, что на завтрак Никита съедает четыре яйца, три тоста с сыром, авокадо и еще свежевыжатый сок требует: "Анька, без фреша нельзя начинать день, давай свои апельсины сюда!". Обед — стейк с тушеными овощами — Никита по-хозяйски взял с собой на работу, а вечером уже интересовался: "Что на ужин? Я после тренировки ух какой голодный! Пачки две креветок точно съем".
И все же Аня пока еще старается его радовать. Запекает семгу и индейку. Покупает много творога, ведь Никите с его мышечной массой нужны "белковые перекусы". Фрукты и овощи таскает из "Ашана" мешками. В воскресенье у спортсмена Никиты cheat day, то есть обжираловка — он закидывается вредными вкусностями, а бедная Аня смотрит на это и подсчитывает, сколько денег у нее осталось до зарплаты.
"Почему ты сразу не потребовала поровну разделить траты на еду?" — интересуются сочувствующие, хотя и это разделение будет несправедливо, ведь Никита и Аня — как Крот и Дюймовочка: одному требуется мешок жратвы в сутки, а второй хватает и ползернышка. Аня оправдывается: "Он же вроде как в гостях пока, вещи не перевез даже. Неудобно о таком говорить, а ему, видимо, в голову не приходит, что все это денег стоит".
Видимо, Никита живет с мамой и наверняка уверен, что женщине только в радость его кормить. А самой Ане духу не хватает заикнуться: "Не могу же я человека куском хлеба попрекать".
Такая проблема сейчас не только у Ани. "Мой мужчина много ест" — женские форумы забиты этими темами. "На завтрак я жарю оладьи,— рассказывает одна барышня.— Из одного пакета кефира у меня обычно получается столько оладьев, что наедается вся наша семья из четырех человек. А мой парень съедает все сам и, главное, через час опять голодный! Он хороший, порядочный, сделал мне предложение, но такое поглощение пищи меня пугает. Не хочу постоянно стоять у плиты и боюсь, что весь бюджет будет уходить на продукты". "Мой будущий муж мечет, как не в себя,— пишет другая.— При этом у нас с ним одинаковая зарплата. Подскажите, как тактично намекнуть, что после свадьбы он должен вкладывать большую долю на продукты, чем я? Я вообще на правильном питании, мне его копчености и свиные лытки не нужны!" Эти темы привлекают и мужчин: "Вам еды жалко, бабы? А зачем тогда замуж выходите? Посчитайте, сколько вы сами воды тратите в ванной!" На мужчин тут же накидываются женщины: "О, еще один обжора подкатил заступаться за себе подобных. Вытри майонез с губ!" — и начинается очередной интернет-скандал страниц на 500.
Если верить статистике, из-за кризиса на базовых продуктах питания сейчас экономят 43 россиянина из 100. Может, это одни лишь россиянки? А за мужчин экономят мамы, бабушки и жены, поэтому парни и ждут привычно, что им нальют борща, подадут гору котлет и компот? Женщины все еще подают, но уже считают. Уже задумываются: выходить ли замуж, если жених такой проглот? В ситуации, когда значительная часть доходов уходит на еду, к браку приходится относиться очень серьезно...

Наталья Радулова

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

442

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Мне 40 лет, маме скоро 63. Она токс и нарцисс, и я это поняла 1,5 года назад. Для меня это было страшным открытием, так как я считала все, что она делала- нормально. Мама вдова с 44 лет, больше у нее мужчин не было .Отца моего она не любила, а он ее обожал. После смерти отца она принялась изводить меня. Я ноль без палочки, все делаю не так, никому не нужна, критиковала мою внешность (хотя меня приглашали в модельное агентство ) и прочее Мне никогда не везло с женщинами, но всегда везло с мужчинами. Муж у меня замечательный и сын тоже. Сыну 8 лет.

Когда я вышла замуж, я стала замечать, что мама мне стала завидовать. Мы с мужем почти два года жили у нее, а когда мы переехали, то мама стала резко сдавать. Началась у нее депрессия, что она без мужчины, ей надоел ее бизнес. Она продала магазин и осела дома. У нее есть возможность работать на дому, но она не хочет. Я не работаю, деньги на это давал мой муж. Я стала маму опекать. Брать ее с нами на отдых, водить в рестораны, дарить дорогие подарки и помогать ей финансово. Так как выяснилось, что денег у нее нет, она все их потратила после продажи магазина. Даже сделала уколы красоты, потратив последние деньги. Очень хочет найти мужчину молодого и богатого. В прошлом году у начинается псих расстройство - дерматозойный бред. На учет ее не поставили, так как она согласилась только на кафедру университета пойти со со мной. От лечения она отказалась, так как больной себя не считает. Врач сказал, что сделать ничего не могут без ее согласия, поэтому сказал спасать себя. Еще сказал мне ожидать ее раннюю деменцию. Я пыталась уговорить ее лечить, но безуспешно. Тогда я просто перестала с ней общаться и помогать финансово. Тогда она начала меня проклинать... Что Бог меня накажет и все заберет. Говорила, чтобы я шла работать, а то хорошо устроилась на шее у мужа.

Мама живет сейчас одна, в огромной трешке, которую получал мой отец. Приватизирована она на нас двоих, в прошлом году я прописала сына. Коммуналка очень дорогая. Она требует, чтобы я платила, и я, по идее, должна платить половину, но мне стыдно уже просить деньги у мужа на это. А продавать квартиру мама категорически отказывается. Адвокат мне сказал, что если у матери проблемы с головой, то она может свою долю спокойно кому-то подарить. Я живу в квартире мужа и кроме своей части в трешке у меня ничего больше нет... От мамы отвернулись многие друзья сами, с другими она перестала общаться, с родней в ссоре, осталась только одна приятельница. С ней она дружит 15 лет. Дружба у них странная Эта приятельница постоянно конкурировала с мамой. А мама очень помогла ей в жизни, благодаря маме приятельница 10 лет занимала хорошую должность и разбогатела. После того как я 1,5 года назад перестала общаться с мамой, приятельница очень странно стала себя вести. Мне постоянно говорит, какая хреновая у меня мать, ничего не дала мне в жизни, а она своему сыну сделала все.

Говорит :"Посмотри, мне кучу лайков в Фейсбуке поставили, а у твоей матушки всего лишь два". Постоянно говорила мне, что у нее куча друзей, а у моей матушки никого нет и она одинока. Подруге, кстати 74 года. Она активно молодится и знакомится с мужчинами. Она одинока, у ее сына третий брак и не особо счастливый. Это я знала от матери, мне же она говорит, что у нее прекрасная семья. А у мамы подружка постоянно спрашивала :" Ну как там твой любимый внучок, ну что, ты праздники опять у дочки отмечаешь?". Это она мне говорила, что ей нравится подкалывать мою мать, пока мама ей не сказала, что дочка стала злой и перестала общаться. Я подруге говорила, что у мамы проблемы с психикой, что ее надо уговорить на лечение. У подруги есть связи и она бы могла, но нет, она постоянно уговаривает меня, что мать здорова, просто это дурной характер. Но вот с лета она активно стала уговаривать мать, чтобы она оплачивала коммуналку, даже дала маме 10 тыс грн. Мама потратила их и ничего не оплатила. Мне тоже стала говорить, что нам что-то надо делать, а то квартиру заберут за долги. А на днях подруга мне позвонила и сказала, что она консультировалась с адвокатом, и он ей сказал, что мать может подать на меня в суд на счет алиментов, так как она инвалид второй группы ( у нее давно было онко). Она позвонила матери и все это сообщила. Опять мне стала говорить, что готовься, твоя матушка еще попьет твою кровь много лет, пока не сляжет.

Сказала еще мне, что она предлагает матери продать квартиру, переехать в меньшую, а на оставшиеся деньги ей жить. Я пришла у ужас. Подруга знает, что у мамы проблемы с психикой и постоянно вкладывает ей что-то в уши. Через два дня я пишу подруге матери, что мне ночью так приснился отец, что я днем уже была у адвоката. Адвокат мне дал руководство к действию и сказал тщательно присмотреться к окружению матери. Написала еще, что я нашла старого друга отца в Фейсбуке, рассказала ему о проблемах матери и он обещал мне помочь .Мой отец работал до самой смерти в очень серьезной структуре, и подруга матери это знает. В общем, пуганула я так ее. Она перезванивает мне в дикой истерике, что я все не так поняла, мать не хочет подавать на алименты. А она так хотела нам двоим помочь, а теперь не будет, пусть моя мать "с отбитыми мозгами" (дословно), что хочет, то и делает. Она ей звонить больше не собирается первой. Пусть у нее квартиру забирают за долги. Сказала еще мне, что я всегда могу рассчитывать на ее помощь и положила трубку.

Я в шоке уже четвертый день. Муж обнимает и говорит, что все будет хорошо, но я вижу как он переживает из-за меня. Я поступила сейчас на второе высшее, но не могу заниматься, так как все это просто выбило меня из колеи. Я постоянно думаю о матери, как там она совсем одна. Она и на улицу выходит уже крайне редко. Лежит и постоянно делает посты в Фейсбуке, а также ищет мужчин в сайте знакомств. Без лечения она сляжет совсем. Если она сляжет, то финансовая сторона ляжет на плечи моего мужа... Мы еще очень хотим второго ребенка. Врачи дали добро, но я переживаю за мать, переживаю за квартиру...Но мне уже 40 лет и потом уже будет поздно рожать. Как мне быть?

МОЙ КОММЕНТАРИЙ

Вы сейчас примерно в том же возрасте, в каком была ваша мать, когда осталась без мужа. Полагаю, в том времени она и застряла. И да, она вам завидует. Но не только вашему женскому счастью, а вообще счастью, успешности. Такова природа нарцисса.

Нарциссы живут с установкой «Я плохой». Они не переносят одиночества, жаждут внимания, боятся отвержения. Вся их жизнь направлена на то, чтобы доказать несостоятельность других. Только так они могут почувствовать себя немного лучше. Да, они не пытаются стать лучше и не хотят работать над собой. Они делаю все возможное, чтобы сказать себе: «Другие ни чем не лучше, а то и хуже». Поэтому нарциссы критикуют, унижают, обесценивают, разрушают. Они пойдут на все, чтобы вернуть себе мнимое чувство состоятельности.

Токсу-нарциссу все равно, кто стоит перед ним. Собственный ребенок для него – это еще один инструмент в достижении личных целей. Токс боится, что ребенок станет успешнее, счастливее. В отношениях токс может притворяться милым и несчастным (что вы и ощутили на себе), пока все идет по их сценарию. Но стоит ему почувствовать, что источник сил, денег и других благ отдаляется, как начнется треш (опять же вы это на себе прочувствовали). Токс пойдет на все, чтобы сохранить привычный симбиоз. Ведь жить самостоятельно он боится и не хочет.

Как разобраться во всей этой ситуации? Прежде всего, нужно заботиться о себе и думать о благополучии своей семьи. От подруги вы уже избавились. Правильно. Главное – закрепить результат, если снова полезет. Квартиру нужно по возможности забирать, менять или проводить другие манипуляции (это решается с юристами, адвокатами).

Алиментов бояться не стоит. Даже если мать подаст на них, то не факт, что выиграет дело. Ей нужно доказать, что она действительно нуждается в этих средствах. А вы в свою очередь можете доказать токсичное влияние матери (это учитывают при вынесении приговора суда). Например, вы можете предоставить заключение психотерапевта.
Кроме этого, можно рассмотреть вариант с сиделкой для матери или ее определением в дом престарелых. В этом нет ничего постыдного и противозаконного.

И, конечно, вам стоит обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе, отпустить историю с матерью и начать жить своей жизнью. Первые позитивные изменения будут заметны уже через несколько сеансов психотерапии. В своей практике я работаю с подобными запросами. Использую безопасные и эффективные методы: ДПДГ, гипноз. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

0

443

Почему эмоциональное насилие переживается человеком намного острее, чем физическое, при том, что внешне к человеку могут относиться вполне уважительно?

Речь не пойдёт о явных формах, как травля, запугивание, оскорбления и угрозы, где всё очевидно и есть что предъявить доминантной фигуре. Психологическое насилие может быть устроено намного более тонко и изощренно, причиняя еще большие страдания тому, в отношении кого оно совершается.

Если психотерапия - это буквально лечение отношениями, где всё предельно ясно и понятно, существуют чёткие взаимные правила и проговариваются любые детали и отсутствует недоговорённость, то при многослойности и неоднозначности ситуации возникает острый психологический дискомфорт. На формальном уровне отношения существуют в благополучных социальных рамках, а на невербальном уровне будет считываться совершенно иной текст, который несет собой несоизмеримо большую смысловую нагрузку.

Таким образом, всё можно сказать и выразить одним только взглядом, но со взгляда слова не возьмешь, как писал О. де Бальзак, и в то же время можно всё отрицать и делать вид, будто ничего сказано вовсе не было - это главное оружие абьюзера. Важны два условия - это не единичная, беспрерывно повторяющаяся ситуация, и обязательно есть доминирующая фигура и зависимость от нее, а так же невозможность по каким-то причинам выйти из отношений.

Подобно известной манипулятивной тактике, называемой "эмоциональные качели", у жертвы будет возникать эмоциональный дисбаланс при том, что внешне отношения могут выглядеть вполне стабильно и надежно, но главное - что здесь расшатывает психику - это явно присутствующий и хорошо ощущаемый второй план в виде чего угодно: от ненависти и насмехательства до вожделеющей страсти (если речь о социальных взаимоотношениях).

Дела могут обстоять еще сложнее: на вербальном уровне так же абъюзер будет делать вид, что ничего не происходит и держать себя в допустимых рамках, на невербальном уровне произвольными реакциями подтверждать своё поведение, а непроизвольные реакции как раз будут выдавать самую суть сюжета. У человека, по отношению к которому доминантная фигура проявляет такое отношение, возникают сильные эмоциональные страдания. Так же он чаще всего может усомниться в адекватности собственного восприятия, потому что часто такое остается на уровне неосознаваемых ощущений. В таких случаях часто человеку говорят, что он себя накручивает, но это не так: та тонкая реальность несоизмеримо реальнее, чем декорации на первом плане.

Возможна и другая ситуация, в которой будет проявляться эмоциональное насилие. Это излюбленный якобы тактичный педагогический приём, когда нет возможности ответить напрямую. Например, учитель, или иная авторитетная личность в коллективе может устроить человеку буквально прилюдную унизительную порку словами, не называя его имени, обращаясь как бы ко всем. Но при попытке этого человека подойти лично прояснить ситуацию, следует ответ как ни в чем не бывало "ничего страшного", и сам обидчик делает вид, что ничего не произошло, вместо того, чтобы проговорить и расставить недоговоренности. Таким образом происходит обесценивание пережитого травматического опыта и газлайтинг, доставляя человеку душевную боль, стыд и страдания. Происходит дезориентация: ведь ему лично авторитетная фигура ничего не предъявила, но все всё поняли и человек раздавлен, хотя и повод мог быть очень натянут, а его самого не ударили и не оскорбили.

Возможны другие способы психологического насилия - игнорирование, косвенное обесценивание, отвержение и не только, в подавляющем большинстве случаев психологический абьюзер являет собой авторитетную личность с ярко выраженными психопатическими чертами и глубинной неуверенностью в себе, действует осторожно, продуманно и безжалостно. Его цели для него всегда выше чувств и душевного благополучия окружающих, зависимых в каких-то обстоятельствах от него людей.

В такой точке сингулярности, где человек зажат с разных сторон многоплановостью и многослойностью ситуации, неизбежно начинает разрушаться психическое и физическое здоровье. Здесь возможны два противоположных выхода: максимально всё прояснить вербально и перестроить такие отношения, что довольно сложно сделать лишь снизу вверх, а еще лучше - выйти и постепенно залечить душевные раны.

Яна Азатян

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

444

КТО ТАКОЙ АБЬЮЗЕР?

Автор Анастасия Звонарева (Anastasia Zvonareva)

Моя прошлая статья про абьюз собрала в фейсбуке 535 репостов и много вопросов. Увидя такой высокий уровень заинтересованности, я обещала написать продолжение.
Многие спрашивали кто такой абьюзер и почему он такой. Его действия сознательны или бессознательны? Это врожденное или приобретенное?
Постараюсь ответить.

Абьюз переводится как эмоциональное насилие, злоупотребление. Соответственно, абьюзер — эмоциональный насильник. То, что они творят со своими жертвами красочно описано не только у меня. Про особенности жизни с ними много материала. А вот про них самих, как выяснилось, мало. И понятно почему. Потому что не понятно.

Их психология не лежит на поверхности, мотивы озадачивают. Сами они мало доступны клиническому изучению. Как правило, на приеме у психолога (в лучшем случае) оказываются их жертвы. Поэтому придется немного побродить в чаще, собирая картину из личного опыта, из опыта коллег, из обобщенного клинического и, главным образом, изучая то, как себя чувствуют их партнеры.

Отдают ли они отчет своим действиям?

Да, определенно отдают. У них вообще вся ситуация под контролем, не считая импульсивных срывов, которые никогда не бывают продолжительными. Они не могут позволить себе ослабить контроль надолго, поддавшись аффекту. Это для них опасно.
Если бы они не осознавали что делают, то большинство уже торчало бы в клиниках или исправительных учреждениях. Ведь, если ты не владеешь собой, это быстро заметят. И тогда просто нет никакого шанса так ювелирно плести свою паутину.
Нет, они прекрасно понимают, что они делают. Даже побить могут так, что синяков не останется. Это высокоадаптивные и далеко не примитивные люди.

Это болезнь такая?

Судя по всему, большинство абьюзеров — психопаты и перверзные нарциссы. Разница между ними есть, существенная. Но, чтобы не запутаться, сначала про одних, потом про других.

Психопаты.

Психопатия — это психопатологический синдром, проявляющийся в виде таких черт как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.

Определение взяла из Википедии, потому что в перечне официальных психиатрических диагнозов МКБ-10 психопатии нет. Однако, в американском DSM-5 психопатия - это синоним антисоциального расстройства личности, которое характеризуется игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Говоря проще, психопатия — это асоциальное расстройство личности, врожденный дефект. И это не лечится ни таблетками, ни вашей любовью, ни ангельским терпением, ни доктором Фрейдом. Человек таким сформировался и таким умрет.

У психопатов чрезвычайно нарушена эмоциональная сфера. Они могут мастерски подстраиваться под эмоции, но не испытывают их сердцем. В каком-то смысле они — эмоциональные инвалиды, но, при этом, отличные приспособленцы.

Природа всегда компенсирует недостатки, чтобы человек мог адаптироваться. Так у слепых людей лучше развит слух, у глухих — зрение. А у слепоглухих — тактильное восприятие.
У психопатов отсутствует эмпатия (способность к сопереживанию). Зато есть психическая компенсация в виде высокого интеллекта и потрясающей проницательности.

Психопат угадывает что вы чувствуете, но не через настройку «сопереживание», а чтобы понять как вас лучше использовать. Вы ему сами все раскроете и даже не заметите как. Очень удобно, все из готовых материалов. Вы умеете любить и чувствовать вину? Этого вполне достаточною. Лучших рычагов манипуляции еще не придумали.
И он так относится ко всему. Такая у него психическая «прошивка».

Потому они часто так невероятно обаятельны и прекрасны в любой роли, что очень сложно устоять. И лучший танцор и превосходный кулинар и знаток и эрудит и любитель венской оперы, если угодно.
Они всегда внимательны к деталям. И коль вы на это падки, он не преминет этим воспользоваться. Если глаза у вас загорелись, ему дан зеленый свет. Он выглядит счастливым, но не от того, что вы ему нравитесь, а от того, что ему удалось затронуть вас. Он переживает триумф от точно подобранного ключа. Он получает удовольствие от самой игры, его высокоорганизованный ум наслаждается этим. Тем, как вы будете прыгать, если вас дернуть вот за эту ничтоку, например.

Я понимаю чувства, которые вызывают вопрос в своем ли он уме. Если он все понимает, то как же ему не стыдно, не тошно? Наверное, он просто не понимает, думаем мы.
В случае с психопатом третий вариант. Он ВСЕ ПОНИМАЕТ и ему НЕ СТЫДНО. Ошибка многих в том, что они пытаются померить его своим мерилом, невольно идентифицируясь. И когда мы ставимся на его место, нам ужасно от самих себя. Потому что у нас болит то, что у него болеть не может. Нас терзает совесть. А у него совести нет, поэтому он не терзается и спит как младенец.

Да, у психопатов нет совести. От слова совсем. Их бесполезно увещевать, мол «Ты бессовестный! Как тебе не стыдно?» Да, он бессовестный. Ему не стыдно.
Без-совестный, без-жалостный, без-радостный и без-грустный. Хотя он прекрасно знает, что эти чувства обозначают, он сам их лишен. Как Терминатор из «Судного дня» понял, что люди плачут, когда им горестно, но сам ощутить этого не мог. Он — машина.
Ему достаточно знания, чтобы манипулировать, но ему самому ограничитель в виде совести не нужен. И не то чтобы он от него отрекся. Его просто нет. Как нет руки, ноги, глаза.
В знаменитой антиутопии «Мы» людям будущего проводили операцию по уничтожению фантазии. Можно считать что у психопатов отсечена совесть. Только без операции, без желания. Это от природы так. Конечно, они в этом не виноваты, но ответственность за свои поступки несут полностью.

У другого вида абьюзеров совесть есть и к ней даже небесполезно взывать.

Перверзные нарциссы.

Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайан, автором книги «Моральные домогательства».
«Перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть». Такие люди способны перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера. А-ля «дорогая, тебе показалось. Ты так остро реагируешь на простое замечание! Как будто я сказал что-то ужасное».
Они — искусные манипуляторы и притворщики тоже и тоже очень умны. Только их мотивы насилия — не позабавиться от бессовестности, а отыграть свои глубоко вытесненные зависть и злость.

Они такими не рождаются. Это исключительно воспитание, первая система отношений. Когда он был маленьким и зависимым, чтобы получить нужное, он был вынужден манипулировать взрослыми. И хорошо этому научился.
Сценариев формирования нарциссического характера много и рассказывать про все — это открывать другую огромную тему. Взяв по поверхности, можно представить примерно такую картину.

Его родители хотели слепить «золотого» ребенка, который был бы самым-самым во всем. За него выбрали его путь и стали по нему обтачивать как по ликалу. За угодное поведение и достижения его одобряли и поощряли. Ребенок нуждается в этом как в воздухе. За «нетаковость» наказывали холодом или игнором. Этого ребенок боится как огня. Это самая жестокая и убийственная тактика. Уж лучше бы накричали, иногда хочется сказать!

«Неправильные» потребности обесценивались и прямое заявление о них наказывалось. А как получить то, что тебе нужно? Ты же не можешь время быть половинкой себя самого?
Давайте, честно посмотрим на это. Ни одному человеческому существу это не под силу. Оно будет стараться выживать как может и будет плясать под ту дудку, которая его кормит заботой и вниманием (про любовь тут сказать язык не поворачивается). А все «неугодное» вытесняется с оценивающих глаз долой, но жить продолжает. Оно прекрасно выживает в тени. А пока приходится изворачиваться, изобретать язык манипуляций и междустрочья.

- Тебе что нравится эта девочка?!
- Нет, мама, ничуть не нравится. Она плохо учится по математике и у нее некрасивые зубы. Я просто помог ей донести портфель, потому что в той книжке, которую ты мне подарила, написано, что мальчик должен быть джентльменом. Я внимательно ее прочитал!

Он вынужден жить так, чтобы никто не заподозрил какой он на самом деле. Со временем это костенеет, отливается в негибкую форму. Постоянно поддерживая имидж, он не может не сталкиваться со своей внутренней пустотой. Настоящим наполнением никто не занимался. Туда смотреть сначала запрещено, а потом страшно. Потому что там, за этими бархатными кулисами, ты — ничтожный человечишка, у которого обман на обмане и весь лоск — мишура. И много злости к тем, кто свободен. Эти непереработанные спрятанные в самое глубокое и темное место чувства начинают просачиваться на поверхность в виде зависти к тем, кто живее, полнее, свободнее.

И тут открывается только два пути. Погибни сам или уничтожь другого. Погибать самому страшно. Особенно не на высоком утесе в отблесках молний под бетховенское крещендо, а в стыде, обычности, раскрытой нагой ничтожности.
Остается один путь — уничтожать другого. Так они компенсируют свое чувство неполноценности, выбирая интересных и полных жизни людей в спутники, чтобы потом разрушить. Они используют людей как функцию для поддержания самооценки. Мотив бессознателен, а действия вполне сознательны.

В любой угрожающей его подконтрольной картине мира ситуации он будет бить в слабое место. Игнорировать, обесценивать. Это его способ выживать. Потому что там бездна стыда, неполноценности, контакт с которой несовместим с жизнью.
Нарциссы не позволяют себе такие слабости как любить или вовлекаться в другого, потому что это может захватить над ними власть, а это не допустимо. Так он может потерять контроль, лицо, всего себя. Он будет унижать, подчинять, эмоционально насиловать из злобы и зависти, из подавленного, покореженного себя. Так восстанавливая внутреннее, тоже поломанное, чувство справедливости.

Совесть, в отличие от психопатов, у них есть, но ее голосок заглушает громогласный голосище собственного величия. Ему нет и не может быть равных. Чувства других — это жалкие букашки, которые копошатся в траве. Их можно давить, не считая.
А если подойти за кулисы и заглянуть с изнанки, то можно увидеть утопающего, который не умеет держаться на воде и для того, чтобы выплыть берет кого-то, садится на него, давит на голову, на плечи и сам дышит.
Он так адаптировался, ничего не поделаешь. Но этим товарищам терапия помочь может. Только очень долгая и прям чтобы профи-профи со специализацией по расстройствам.

А в конце снова о самом главном. Не важно кто он, этот абьюзер. Если психопат, то его цель — удерживать, а не уничтожать, поэтому будет по кругу: усиление-облегчение. Если перверзный нарцисс — то вполне может уничтожить, психологически добить. Потом другую жертву найдет.
И если вы оказались в таких отношениях, то ваша помощь себе — увидеть эту динамику и уходить, не ожидая конца. Любого конца (что добьет или что изменится). Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.КТО ТАКОЙ АБЬЮЗЕР?

Автор Анастасия Звонарева (Anastasia Zvonareva)

Моя прошлая статья про абьюз собрала в фейсбуке 535 репостов и много вопросов. Увидя такой высокий уровень заинтересованности, я обещала написать продолжение.
Многие спрашивали кто такой абьюзер и почему он такой. Его действия сознательны или бессознательны? Это врожденное или приобретенное?
Постараюсь ответить.

Абьюз переводится как эмоциональное насилие, злоупотребление. Соответственно, абьюзер — эмоциональный насильник. То, что они творят со своими жертвами красочно описано не только у меня. Про особенности жизни с ними много материала. А вот про них самих, как выяснилось, мало. И понятно почему. Потому что не понятно.

Их психология не лежит на поверхности, мотивы озадачивают. Сами они мало доступны клиническому изучению. Как правило, на приеме у психолога (в лучшем случае) оказываются их жертвы. Поэтому придется немного побродить в чаще, собирая картину из личного опыта, из опыта коллег, из обобщенного клинического и, главным образом, изучая то, как себя чувствуют их партнеры.

Отдают ли они отчет своим действиям?

Да, определенно отдают. У них вообще вся ситуация под контролем, не считая импульсивных срывов, которые никогда не бывают продолжительными. Они не могут позволить себе ослабить контроль надолго, поддавшись аффекту. Это для них опасно.
Если бы они не осознавали что делают, то большинство уже торчало бы в клиниках или исправительных учреждениях. Ведь, если ты не владеешь собой, это быстро заметят. И тогда просто нет никакого шанса так ювелирно плести свою паутину.
Нет, они прекрасно понимают, что они делают. Даже побить могут так, что синяков не останется. Это высокоадаптивные и далеко не примитивные люди.

Это болезнь такая?

Судя по всему, большинство абьюзеров — психопаты и перверзные нарциссы. Разница между ними есть, существенная. Но, чтобы не запутаться, сначала про одних, потом про других.

Психопаты.

Психопатия — это психопатологический синдром, проявляющийся в виде таких черт как бессердечие по отношению к окружающим, сниженная способность к сопереживанию, неспособность к искреннему раскаянию в причинении вреда другим людям, лживость, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций.

Определение взяла из Википедии, потому что в перечне официальных психиатрических диагнозов МКБ-10 психопатии нет. Однако, в американском DSM-5 психопатия - это синоним антисоциального расстройства личности, которое характеризуется игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.

Говоря проще, психопатия — это асоциальное расстройство личности, врожденный дефект. И это не лечится ни таблетками, ни вашей любовью, ни ангельским терпением, ни доктором Фрейдом. Человек таким сформировался и таким умрет.

У психопатов чрезвычайно нарушена эмоциональная сфера. Они могут мастерски подстраиваться под эмоции, но не испытывают их сердцем. В каком-то смысле они — эмоциональные инвалиды, но, при этом, отличные приспособленцы.

Природа всегда компенсирует недостатки, чтобы человек мог адаптироваться. Так у слепых людей лучше развит слух, у глухих — зрение. А у слепоглухих — тактильное восприятие.
У психопатов отсутствует эмпатия (способность к сопереживанию). Зато есть психическая компенсация в виде высокого интеллекта и потрясающей проницательности.

Психопат угадывает что вы чувствуете, но не через настройку «сопереживание», а чтобы понять как вас лучше использовать. Вы ему сами все раскроете и даже не заметите как. Очень удобно, все из готовых материалов. Вы умеете любить и чувствовать вину? Этого вполне достаточною. Лучших рычагов манипуляции еще не придумали.
И он так относится ко всему. Такая у него психическая «прошивка».

Потому они часто так невероятно обаятельны и прекрасны в любой роли, что очень сложно устоять. И лучший танцор и превосходный кулинар и знаток и эрудит и любитель венской оперы, если угодно.
Они всегда внимательны к деталям. И коль вы на это падки, он не преминет этим воспользоваться. Если глаза у вас загорелись, ему дан зеленый свет. Он выглядит счастливым, но не от того, что вы ему нравитесь, а от того, что ему удалось затронуть вас. Он переживает триумф от точно подобранного ключа. Он получает удовольствие от самой игры, его высокоорганизованный ум наслаждается этим. Тем, как вы будете прыгать, если вас дернуть вот за эту ничтоку, например.

Я понимаю чувства, которые вызывают вопрос в своем ли он уме. Если он все понимает, то как же ему не стыдно, не тошно? Наверное, он просто не понимает, думаем мы.
В случае с психопатом третий вариант. Он ВСЕ ПОНИМАЕТ и ему НЕ СТЫДНО. Ошибка многих в том, что они пытаются померить его своим мерилом, невольно идентифицируясь. И когда мы ставимся на его место, нам ужасно от самих себя. Потому что у нас болит то, что у него болеть не может. Нас терзает совесть. А у него совести нет, поэтому он не терзается и спит как младенец.

Да, у психопатов нет совести. От слова совсем. Их бесполезно увещевать, мол «Ты бессовестный! Как тебе не стыдно?» Да, он бессовестный. Ему не стыдно.
Без-совестный, без-жалостный, без-радостный и без-грустный. Хотя он прекрасно знает, что эти чувства обозначают, он сам их лишен. Как Терминатор из «Судного дня» понял, что люди плачут, когда им горестно, но сам ощутить этого не мог. Он — машина.
Ему достаточно знания, чтобы манипулировать, но ему самому ограничитель в виде совести не нужен. И не то чтобы он от него отрекся. Его просто нет. Как нет руки, ноги, глаза.
В знаменитой антиутопии «Мы» людям будущего проводили операцию по уничтожению фантазии. Можно считать что у психопатов отсечена совесть. Только без операции, без желания. Это от природы так. Конечно, они в этом не виноваты, но ответственность за свои поступки несут полностью.

У другого вида абьюзеров совесть есть и к ней даже небесполезно взывать.

Перверзные нарциссы.

Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайан, автором книги «Моральные домогательства».
«Перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть». Такие люди способны перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера. А-ля «дорогая, тебе показалось. Ты так остро реагируешь на простое замечание! Как будто я сказал что-то ужасное».
Они — искусные манипуляторы и притворщики тоже и тоже очень умны. Только их мотивы насилия — не позабавиться от бессовестности, а отыграть свои глубоко вытесненные зависть и злость.

Они такими не рождаются. Это исключительно воспитание, первая система отношений. Когда он был маленьким и зависимым, чтобы получить нужное, он был вынужден манипулировать взрослыми. И хорошо этому научился.
Сценариев формирования нарциссического характера много и рассказывать про все — это открывать другую огромную тему. Взяв по поверхности, можно представить примерно такую картину.

Его родители хотели слепить «золотого» ребенка, который был бы самым-самым во всем. За него выбрали его путь и стали по нему обтачивать как по ликалу. За угодное поведение и достижения его одобряли и поощряли. Ребенок нуждается в этом как в воздухе. За «нетаковость» наказывали холодом или игнором. Этого ребенок боится как огня. Это самая жестокая и убийственная тактика. Уж лучше бы накричали, иногда хочется сказать!

«Неправильные» потребности обесценивались и прямое заявление о них наказывалось. А как получить то, что тебе нужно? Ты же не можешь время быть половинкой себя самого?
Давайте, честно посмотрим на это. Ни одному человеческому существу это не под силу. Оно будет стараться выживать как может и будет плясать под ту дудку, которая его кормит заботой и вниманием (про любовь тут сказать язык не поворачивается). А все «неугодное» вытесняется с оценивающих глаз долой, но жить продолжает. Оно прекрасно выживает в тени. А пока приходится изворачиваться, изобретать язык манипуляций и междустрочья.

- Тебе что нравится эта девочка?!
- Нет, мама, ничуть не нравится. Она плохо учится по математике и у нее некрасивые зубы. Я просто помог ей донести портфель, потому что в той книжке, которую ты мне подарила, написано, что мальчик должен быть джентльменом. Я внимательно ее прочитал!

Он вынужден жить так, чтобы никто не заподозрил какой он на самом деле. Со временем это костенеет, отливается в негибкую форму. Постоянно поддерживая имидж, он не может не сталкиваться со своей внутренней пустотой. Настоящим наполнением никто не занимался. Туда смотреть сначала запрещено, а потом страшно. Потому что там, за этими бархатными кулисами, ты — ничтожный человечишка, у которого обман на обмане и весь лоск — мишура. И много злости к тем, кто свободен. Эти непереработанные спрятанные в самое глубокое и темное место чувства начинают просачиваться на поверхность в виде зависти к тем, кто живее, полнее, свободнее.

И тут открывается только два пути. Погибни сам или уничтожь другого. Погибать самому страшно. Особенно не на высоком утесе в отблесках молний под бетховенское крещендо, а в стыде, обычности, раскрытой нагой ничтожности.
Остается один путь — уничтожать другого. Так они компенсируют свое чувство неполноценности, выбирая интересных и полных жизни людей в спутники, чтобы потом разрушить. Они используют людей как функцию для поддержания самооценки. Мотив бессознателен, а действия вполне сознательны.

В любой угрожающей его подконтрольной картине мира ситуации он будет бить в слабое место. Игнорировать, обесценивать. Это его способ выживать. Потому что там бездна стыда, неполноценности, контакт с которой несовместим с жизнью.
Нарциссы не позволяют себе такие слабости как любить или вовлекаться в другого, потому что это может захватить над ними власть, а это не допустимо. Так он может потерять контроль, лицо, всего себя. Он будет унижать, подчинять, эмоционально насиловать из злобы и зависти, из подавленного, покореженного себя. Так восстанавливая внутреннее, тоже поломанное, чувство справедливости.

Совесть, в отличие от психопатов, у них есть, но ее голосок заглушает громогласный голосище собственного величия. Ему нет и не может быть равных. Чувства других — это жалкие букашки, которые копошатся в траве. Их можно давить, не считая.
А если подойти за кулисы и заглянуть с изнанки, то можно увидеть утопающего, который не умеет держаться на воде и для того, чтобы выплыть берет кого-то, садится на него, давит на голову, на плечи и сам дышит.
Он так адаптировался, ничего не поделаешь. Но этим товарищам терапия помочь может. Только очень долгая и прям чтобы профи-профи со специализацией по расстройствам.

А в конце снова о самом главном. Не важно кто он, этот абьюзер. Если психопат, то его цель — удерживать, а не уничтожать, поэтому будет по кругу: усиление-облегчение. Если перверзный нарцисс — то вполне может уничтожить, психологически добить. Потом другую жертву найдет.
И если вы оказались в таких отношениях, то ваша помощь себе — увидеть эту динамику и уходить, не ожидая конца. Любого конца (что добьет или что изменится). Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.

0

445

КАК РАСПОЗНАТЬ РОЛЬ «ЖЕРТВА»

Как распознать человека в роли "Жертва"? И какие еще роли бывают рядом с Жертвой?

1. Жертва всегда зависима от других. Она всем своим видом и поведением демонстрирует это. А если не видно, то усиливает через психосоматику, панические атаки, и прочее. Мол, смотри, как мне плохо! Не покидай меня, делай за меня! Будь рядом, а то я умру!

Жертва терпит. Много, все. Там, где человек со здоровой злостью, границами взорвется, жертва будет покорна и даже благодарна агрессору.

2. Жертва говорит слова, которые дают понять, что она тут не виновата, не при чем. Это они виноваты, они а не она. Итак, вот эти слова: "мне, меня, обо мне, мною, со мной, об меня,.." Это слова - маркеры. Не она решает в своей жизни что либо, а кто-то другой или что-то. Словно игрушка в руках кукловода. Без воли и прав. Причем права она отдает другому сама, добровольно.

3. Жертва вызывает одновременно два разных чувства. Ее и жалко и к ней много агрессии. Злости. Вас словно разрывает изнутри два противоположных чувства. Это маркер того, что перед Вами жертва. Она не осознавая этого сама вызывает в других рядом с ней сильное внутреннее противоречие. Поэтому ее одни жалеют, а потом "бьют", а другие "бьют", а потом жалеют. Или одни бьют, а другие жалеют. Но все равно внутри ощущают к жертве злость, просто ее удерживают или вытесняют.

Таких людей называют "Козел отпущения". Они ничего плохого никому не делают, часто очень безобидны, но при этом их "бьют" в прямом и переносном смысле.

4. Там, где есть Жертва, всегда найдется Спасатель, тот кто пожалеет. И Преследователь или Тиран, кто бьет, наказывает. Это роли из треугольника Карпмана. И там, где есть одна, непременно будут и остальные.

5. Жертва сама бывает и в роли Спасателя и в роли Тирана или Преследователя. Но не надолго, ведь ее любимая роль "Жертва". И те, кто ее спасает и тиранит, тоже бывают в других ролях и тоже не надолго.

6. Жертва любит игры по Берну. Так например, игра "Дочь алкоголика", "Почему бы тебе не… — Да, но.." или "Что вы хотите от человека с деревянной ногой", "Почему это всегда происходит со мной?", "Если бы не ты" и другие.

7. У жертв часто нет опор в лице близких им людей. Обычно у них безвыходная жизненная ситуация в которой им попросту некуда деться. Поэтому они не уходят от Агрессора, а остаются и продолжают терпеть. Это сценарий поведения. Но бывает и так, что и деться есть куда, только все равно не уходят.

Безвыходность приучает жертв быть беспомощными. Они не верят в свои силы, они не видят выходов, которые им предлагают другие, они часто не берут помощь, потому что они не знают, что делать дальше получив ее. И приняв помощь им нужно будет принять и ответственность, а они не хотят, не умеют, страшно, небезопасно. Это по сути раб. Невольник. Раб, получая вольную или сбегая от своего хозяина, угнетателя, снова возвращается к нему. Потому что так привычнее. Так понятно. Ничего не нужно решать самостоятельно, делать жизненные выборы, проявлять активность в своей жизни, нести ответственность за свой выбор и решения которые жизнь заставляет делать ежесекундно. Роль Родителя, который все решает, выполняет Агрессор или Спасатель (хозяин, в чьих руках право и выбор добровольно отданные ему жертвой). Он помогает Жертве оставаться в беспомощной роли Ребенка, о котором заботится и коммуницирует с внешним миром, социумом - Агрессор или Спасатель.

8. Жертва легко перескакивает в роль Агрессора как только вы начинаете ей говорить об ответственности, о ее праве выбора и предлагать действия, побуждать к действиям. Как только она насыщается и переедает помощи и заботы от Спасателя.

9. Жертвы объединяются в группы, защищают и поддерживают друг друга в своей жертвенности. Роль Спасателя для друг друга и Роль Преследователя для вас, если вы покусились на их жертвенность и предложили действия, выход, спасение. То есть, вошли в роль Спасателя.

Группа жертв может растоптать любого, кто скажет, что они жертвы и нужно брать ответственность за свою жизнь.

Не брать ответственность за свою жизнь - это вторичная выгода, от которой очень трудно отказаться. Плюс другие блага, зачастую материального характера. И за это жертва готова платить большую цену - название которой "Свобода".

Вот такие признаки, маркеры я увидела и описала выше.

А какие еще маркеры знаете вы?

Поделитесь в комментариях.

Автор: Наталья Походилова

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

446

Многие женщины даже не подозревают, что находятся в абьюзе...

Неглект – разновидность психологического насилия, выражающаяся в пренебрежительном отношении к вашему страданию со стороны партнера. Страшна эта форма абьюза тем, что является неявной агрессией в сторону жертвы, и на первый взгляд абьюзер не выглядит монстром: «просто забыл» купить лекарства, «просто не подумал», что партнерше неприятны его пьяные приставания, «просто не догадался» помочь измотанной жене в декрете с делами по хозяйству. «Просто» человек он такой! Так вот, это – ложь.

А правда заключается в том, что партнерша недостаточно важна для него, если вообще важна. Это чрезвычайно болезненная правда, которую женщины до последнего отказываются признавать. А, между прочим, с неглектом в том или ином его проявлении столкнулось огромное количество женщин. Кто-то не придавал ему значения, кто-то искал партнеру оправдания, кто-то обижался, но прощал, а тем временем падала самооценка и разрушалось здоровье. Почему?

Любая форма агрессии – стресс для психики, а на стресс наша эндокринная система всегда реагирует одинаково – выбросом кортизола, адреналина или норадреналина. В данном случае речь о кортизоле. Избыток этого гормона бьет по иммунной системе, нарушает водно-солевой баланс, ухудшает состояние кожи, косвенно участвует в наборе лишнего веса, повышает шансы стать «счастливой» обладательницей депрессивного расстройства и т.д. А теперь осознайте, что соседство с абьюзером помещает вас в ситуацию хронического стресса.

Еще раз: вы испытываете стресс не только в момент агрессии партнера, а перманентно, потому что рядом с вами угроза. В моменты непосредственной агрессии стресс просто усиливается. И это относится к любой форме абьюза, среди которых неглект - одна из самых опасных, поскольку одна из самых неочевидных.

Что касается самооценки, то она страдает по той простой причине, что партнер систематически унижает вас своим пренебрежением, будто вы какой-то предмет, а не человек – с вашим состоянием, чувствами и интересами необязательно считаться. И, в отличие от сознания, ваше бессознательное не в силах это игнорировать. А дальше начинает формироваться неосознаваемое деструктивное убеждение: «Раз я позволяю так с собой обходиться, значит, лучшего я не достойна». И день ото дня это убеждение крепнет – вот и весь секрет падения самооценки.

Итак, неглект - это когда:

❗вы заболели, а партнер не особо проявляет заботу или не делает этого вообще;

❗партнер экономит на вещах, которые для вас жизненно необходимы;

❗вы устаете на работе, а партнер игнорирует это и не собирается делить с вами домашние обязанности;

❗вам стало нехорошо и вы не выполнили какое-то обещание, а партнер на вас обиделся;

❗партнер не считает нужным оповещать вас о том, что задержится на работе;

❗партнер произвольно меняет ваши общие планы, не ставя вас в известность;

и так далее, и тому подобное.

Такое поведение со стороны партнера совершенно ненормально, особенно первый пункт. Все это вообще не о любви, потому что любить – значит, беречь.

——–––——–––——–––——–––———––—–––

Как противостоять неглекту в отношениях?

——–––——–––——–––——–––———––—–––

Чтобы противостоять неглекту в отношениях, женщине необходимо перестать оправдывать эмоционального насильника и осознать, что она ни в чем не виновата. Всю ответственность за насилие несет неглектер. И точка!

После этого следует установить личные границы, не реагировать на провокации психологического насильника и не вступать с ним конфликты. Специалисты советуют использовать технику «серый камень».

Чтобы вырваться из персонального ада, устроенного неглектером, следует как можно быстрее бежать из абьюзивных отношений. Можно попытаться поговорить с эмоциональным насильником по душам, но, как показывает практика, такие разговоры не дают нужных результатов (это в буквальном смысле может быть опасно для жизни!), так как неглектер уверен в своей правоте, а выбранный им стиль жизни доставляет ему колоссальное удовольствие. Психологическому насильнику намного проще найти еще одну жертву, чем покидать уже созданную зону комфорта, работать над собой и менять свой образ мышления.

Перед выходом из таких токсичных отношений женщине следует создать плацдарм: восстановить связи с родственниками и друзьями (ведь после отношений с неглектером женщины зачастую обнаруживают себя изолированными от общения с близкими людьми), устроиться на работу, заняться поиском жилья и т.д.

После разрыва отношений с неглектером не стоит жалеть о прошлом и давать еще один шанс мучителю, иначе женщина попадёт на исходную точку, а эмоциональный насильник обязательно отомстит ей за то, что она попытались уйти от него. И сделает это в тот момент, когда она меньше всего будет этого ожидать.

Женщине, вышедшей из абьюзивных отношений, понадобится время на восстановление. Чтобы отвлечься и настроиться на нужный лад, женщина может обратиться за поддержкой к родителям, родственникам, друзьям или приятелям, найти новое хобби, заняться благотворительностью, начать вести активный образ жизни и т.д.

Если женщина понимает, что у неё не хватает сил, чтобы самостоятельно выбраться из ямы токсичных отношений, то есть смысл обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, благодаря которому она не только увидит весь масштаб своей проблемы, но и сможет отыскать оптимальный вариант её решения.

© Из сети

0

447

Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.

Итоги подведем.
Никогда.
Никому.
Ни при каких обстоятельствах.
Не позволяйте себя обесценивать. Свою работу, свои достижения, себя как личность. Избавляйтесь от таких людей безжалостно. Выкорчевывайте и выбрасывайте из ближнего круга общения. И никогда больше к ним не возвращайтесь.

Такие люди взращивают в вас комплексы, которые не позволяют вам быть счастливым и самодостаточным человеком. Они разрушают ваше самоуважение и растаптывают ваше эго.

Поэтому, как только видите, что к вам подкрадываются с брезгливо поджатым в куриную жопку ртом и фразой, которая начинается со слов «лучше бы ты…» (дальше возможны варианты) — берите лопату и с размаху вбивайте на два метра в землю прямо через трусы.

P.S. Да, и не смейте обесценивать маленькие достижения своих детей. Они впоследствии вам этого никогда не простят. Все самые большие личностные трагедии родом из детства. Просто всегда помните об этом.

Елена Монова

0

448

Уставшая, испитая до дна мама, ничего кроме агрессии и обиды не может дать своим близким ……

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ РЕСУРС В ЖИЗНИ.

Недавно одна женщина, которую я очень уважаю, и мнение которой ценю на протяжении вот уже последних двадцати лет, сказала мне примерно следующее:
- Самый нужный человек в моей жизни - это я. В первую очередь я вкладываю все в себя. Без меня - ничего не будет. Поэтому важно, чтобы мне было хорошо...

Этим она меня обескуражила. Мысленно я хмыкнула, не соглашаясь.

Главное - это я.....
А как же, как же? Бескорыстная любовь к своим детям, к родителям? Вопросы этики, самопожертвование? Да, наконец, избитое «светя другим, сгораю сам»? Это все куда деть, как совместить с озвученной мне презумпцией безусловного эгоизма?

И вот, в разгар моего внутреннего пыхтения, я вспомнила то, что произошло со мной почти два года назад.

Тогда в нашей семье возник некий бум, как в одноименном кинофильме. Мы купили квартиру, которая, помимо огромных ипотечных взносов, требовала непрерывного вливания в виде кафеля, ламината, обоев и тому подобной высасывающей денег ерунды.
Обострилась болезнь живущего с нами дедули.
Работа моя требовала от меня бесконечных умственных вложений и времени.
А дочь взбрыкнула, возмечтав бросить учебу, с лозунгом" не хочу учится, а хочу пить, балдеть и веселится".

Я разрывалась на части между работой и обязанностями сиделки при лежачем больном, пытаясь при этом быть внимательной женой и заботливой матерью. Мне, с моим дефектом отличницы, хотелось угодить сразу всем, и о себе самой я вообще забыла. Жила интересами других, пытаясь помочь одновременно каждому.

И знаете что? Все вокруг были мной недовольны.

Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет. Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло. Мама была недовольна сразу всем - она всегда мной недовольна...

Этот гнет недовольства висел на до мной, давил меня, окрашивая мою жизнь в безнадежные тоскливые тона. Я словно была на дне колодца, глядя на мир через маленькое круглое отверстие из далекого темного низа...

Сначала подскочило давление до неимоверных цифр. Затем я, считавшая себя абсолютно здоровой женщиной, как приговор, услышала мнения врачей о моих запущенных хронических болезнях, которые вдруг все разом дали о себе знать. Однажды меня, как Золушку в одной туфле, увезли с работы на скорой помощи...

А я из последних сил все крутилась, стараясь каждому дать по максимуму и бесконечно виня себя за то, что не получается. Я свои ресурсы черпала огромными порциями для тех, кто в них нуждается. Думала, что у меня их бездонная бочка.

А вот нет, не бездонная. И такими темпами свою бочку я быстро исчерпала до дна. Мне больше нечего было дать.

В конечном счете, несмотря на все мои усилия, дедуля скончался, муж из семьи ушел, дочь учебу бросила. А мама до сих пор колет мне глаза тем, как меня использовали чужие люди. Спасибо, хоть с работы не выгнали. Оставили из жалости за многолетний добросовестный труд.

Я осталась, что называется, у разбитого корыта. Одинокая, больная, стареющая баба. Без своего главного ресурса - себя.

Сейчас я себя собираю по капелькам, как ртуть из сломанного градусника. Склеиваю, добавляю. Вкладываю. Но мне по-прежнему кажется, что в моем сосуде дыра, и все, что я туда вливаю, вытекает с какого-то невидимого мне конца. Восстановить себя оказалось очень сложно, даже, пожалуй, и невозможно. Я на всю жизнь останусь - как склеенная чашка, с ненадежно приклеенными друг к другу частями.

Жизнь дала мне крепкий, хороший урок.

Нельзя черпать себя бесконечно - ради любых, даже самых благих, целей. Оставьте себе себя. Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым.

Если вы исчерпали себя до дна, вы не сможете помочь своему ребенку и старым родителям. И ваш любимый мужчина не будет счастлив рядом с вами.

Не допускайте, чтобы ваш ресурс истощился, ведь тогда вы уже никому не сможете помочь. А без вашей помощи - ничего не будет. Вас не будет. Главное - чтобы вам было хорошо, остальное приложится.

Ваш главный ресурс - это вы. Берегите его ради других. Вот такой парадокс.

Автор — Олеся Иванова

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

449

Я молча убирала посуду со стола. Складывала грязные тарелки в раковину осторожно, стараясь не шуметь. Константин, не глядя в мою сторону, продолжал пить чай, громко отхлебывая и причмокивая, всем своим видом демонстрируя о т в р а щ е н и е. И вдруг вилка выскользнула из моих рук и со звоном упала на пол.
- Курица б е з м о з г л а я, корова неуклюжая! - тут же взвился муж, будто только и ждал моей оплошности и теперь дал себе волю. - У других жены как жены, а у этой руки непонятно откуда растут.
Я инстинктивно сжалась. Костя вскочил, пнул ногой табуретку, которая с грохотом опрокинулась, стукнул кулаком по столу и вышел, хлопнув дверью.
К горлу подступила тошнота, под ложечкой засосало, затем появилась та же боль - она нарастала, медленно расползаясь по всему телу. Каждый раз после с к а н д а л а с мужем меня мучили невыносимые рези в желудке. В последнее время приступы участились.
Давно пора было сходить к врачу. Но Константин считал, что я просто притворяюсь, хочу его разжалобить, и не обращал внимания. А сама я, как только отпускало, забывала о боли, с головой погружаясь в повседневные хлопоты...
Не общался с ними и даже, казалось, не замечал. Лишь когда малыши плакали или шумели, играя, требовал, чтобы я «угомонила щенят». Было очень обидно, но я терпела. Зачем? И сама не знаю. Так уж повелось: он - главный, а я - никто.
Первые годы после свадьбы провели в доме Костиной матери, женщины деспотичной, но души не чаявшей в сыне. Меня она возненавидела с первой минуты и считала виновницей семейных неурядиц.
Чтобы лишний раз не ругаться, я старалась молчать, супруга жалела - ведь непросто ему между двух огней! Но потом, когда мы переехали в собственную квартиру (Косте на заводе выделили) и я стала вроде бы полноправной хозяйкой, он продолжал т е р р о р и з и р о в а т ь меня не меньше своей мамаши, по-прежнему не давал рта раскрыть.
Однако я и тут не жаловалась - смирилась. Душа как-то скукожилась, ссохлась, окаменела. Всегда считала: важно, что у детей есть отец, у меня - муж, а остальное уж как-нибудь.
Когда мальчикам исполнилось по шесть лет, Константин впервые взял их с собой на рыбалку - в мужскую полупьяную компанию. Я пыталась сопротивляться, но он грубо оттолкнул меня.
- Надо, чтобы мужиками росли, - заявил он тоном, не терпящим возражений. - Все, женщина, теперь твое место у кастрюль - я сам займусь воспитанием детей.
И занялся: в школе они со всеми дрались, пререкались с учителями. Став постарше, начали к у р и т ь и сквернословить. Урезонить Тишу и Гришу я не могла - как и их отец, меня мальчики ни в грош не ставили. Школу окончили с трудом. Правда, после армии немного остепенились, пошли работать и, слава богу, оба женились на хороших девушках.
Так я попала в больницу. Пребывание там показалось мне санаторием. Лежи себе, отдыхай, никто тебя не ругает, не издевается, врачи здоровьем интересуются, медсестры ухаживают...
И все бы хорошо, да только за две недели сыновья ко мне лишь раз наведались, а Константин и вовсе не появился. Зато в больнице я нашла себе друга - пациента из терапии, что этажом ниже.
Через три дня после операции уже подниматься начала - сначала по коридору топала, а затем и в больничный сад выходить стала. Там мы с ним и познакомились.
Василий оказался в д о в ц о м. Старше меня лет на десять, но выглядел хорошо. Очень симпатичный, и глаза за стеклами очков такие добрые! С ним было интересно: отставной полковник, многое в жизни повидал. Рассказывал мне о далеких городах, об интересных людях... Я слушала его, то смеясь, то удивляясь.
- Хорошо мне с вами, Валентина, светлая вы душа, - сказал как-то раз Василий.
- Это я с вами такая. Потому что вы такой... - смутилась я.
Через день к Василию приходила дочка – с множеством баночек, какими-то кулечками и обязательно с аккуратным букетиком цветов. Так вот этот букетик новый знакомый всегда дарил мне.
Когда первый раз протянул его со словами: «Это для вас, Валя», - я чуть в обморок не упала от волнения. Мне ведь цветов никто никогда не преподносил, ну разве только в далекой молодости.
И оттаяла душа моя рядом с этим человеком, тепла захотела, ласки. Привязалась я к Васе всем сердцем. Вскоре его выписали. Он с букетиком зашел в мою палату попрощаться.
- Спасибо вам огромное за слова добрые, за заботу. Мне вас будет очень не хватать, - я со слезами на глазах протянула мужчине руку.
- Ну что, жива, курица? Подлатали? - вместо приветствия поинтересовался он. - Как раз вовремя: тебя тут работа ждет...
Я огляделась: всюду немытая посуда, пыль толстым слоем, в углу - пустые банки из-под пива, ванна завалена грязным бельем...
Прислонилась я к стене, прикрыла глаза и подумала: «Так больше продолжаться не может!» Снова к горлу подступала тошнота, под ложечкой засосало, тянущая боль медленно распускала свои щупальца... Ни слова не говоря, я вышла из квартиры, тихо прикрыв дверь...
* * *
Мы с Васенькой вместе.
Мне дали развод.
Константин ругался, угрожал, не хотел отпускать.
Тиша и Гриша недоумевали:
- Мать, что за блажь?
Вы ведь столько лет вместе?
Чем он лучше отца?
- Вася - особенный, - объясняла я сыновьям.
- Он говорит со мной нежно...
Между строк.

Яндекс. Дзен

0

450

Меня никто из семьи не называл дурой, тупой, безрукой. Поэтому когда мой молодой человек назвал меня с..й, я с ним рассталась. Для меня это было за гранью.

Меня никто никогда не бил. Поэтому когда другой молодой человек меня ударил, я вызвала полицию. Я не понимала, КАК это возможно. Это было за гранью моего мира.

Когда мы что-то нормализуем в семье, наши дети вырастают с терпимостью к такому поведению. Если мы на них кричим, они будут позволять друзьям, партнёрам и начальникам это поведение по отношению к ним. Они привыкли. Это норма.

Когда мы их бьем, это тоже становится ОК. Неприятно, грустно, унизительно, но это входит в их мир и остаётся на уровне "и так бывает".

Когда мы унижаем их, они привыкают к унижению. И перестают очерчивать границы другим людям.

Дети так же привыкают к страху в семье. Боится злого папу, боится наказания. И потом создаёт семью, выходит на работу, и тоже постоянно боится гнева других людей, и от этого делает что-то не потому, что сам решает, а "чтобы не прилетело". И это тупиковая мотивация. Она не про гармонию, не про радость жизни и свободу.

Сложно растить детей, которые не боятся. Но зато так мы растим свободного человека, который будет и дальше жить без страха. Ведь унижения, удары, страх не будут его нормой.

Автор: Наташа Ремиш

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Отредактировано Натали (2021-07-01 22:09:30)

0

451

Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели. Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».

На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного. ⠀

Опирайтесь на главные принципы:

Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то  иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»). ⠀

Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами: «Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой».

Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.

Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но! Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.

Развиваем психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий. В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности. Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу. Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе. Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.

Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.

Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

Группа Токсичные родители

0

452

Есть простой и банальный признак несчастного человека,

который не осознаёт, что он несчастен. Вроде ничего особо плохого не происходит, все как всегда. И разочарований вроде нет. Потому что нет особых ожиданий. Нет ни голода, ни нищеты, ни болезни, ни даже кромешного одиночества. Все нормально. Но вы несчастны. Просто привыкли…

Это такой признак: человека раздражают счастливые люди. Люди, счастье которых очевидно. Они такие довольные, радостные, улыбаются. Это прямо бесит. Вернее, раздражает что-то другое. Не сами эти люди. Им никто не желает зла, ну что вы!

Раздражает их глупый и самодовольный вид. Смех и громкие голоса. Раздражает, как они обнимаются на людях. Другого места, что ли, не нашли? Раздражает, как глупо они тратят деньги и время. Например, на путешествия или лакомства. И что они фотографируются, - это тоже раздражает.

А потом выкладывают свои счастливые лица. Это как-то неприятно…
Счастливые люди раздражают, как чужие шумные дети. Это не пожелание зла, не ненависть к детям; просто раздражение.

Вот если такое происходит все чаще и чаще, если человеку неприятно как-то видеть счастливцев, это совершенно точно означает, что он несчастен. Но не осознаёт это. Терпит. Привык. Он уже начал считать счастье недостижимым, невозможным.
Если трудно стало видеть радостных и счастливых людей, если они кажутся глупыми и самодовольными, с вашим счастьем что-то не так. Очень сильно не так.

И надо понять, в чем дело. Исправить то, что можно исправить. Может быть, посоветоваться со специалистом. Прислушаться к своим желаниям и потребностям, к своим чувствам… С этого начинается путь к счастью.
Вернее, он начинается с момента осознания - вас почему-то стали раздражать счастливые люди…

Анна Кирьянова

0

453

Про взаимоотношения. Сейчас у меня тяжелый развод. Нервы все истреплены. Однако даже в этой ситуации есть положительные моменты-мне не надо бодаться с мужем, просить, уговаривать, ждать и не получать, пытаться соответствовать его непонятным для меня эталонам. Пообщалась с подругами замужними-они с мужьями тоже постоянно договариваются, убеждают в нужности покупок, ублажают и т.д. Приезжала в гости подруга с мужем, увилела у меня мультиварку, спросила-удобно ли, я все плюсы расписала, на что муж подруги сказал-а вот меня жена не убедила, не те доводы привела, чтобы купить мультиварку. Меня прям резануло это-жена сидит 24/7 с маленьким ребенком, муж не особо помогает, ей реально мультя помогла бы в быту, так надо еще веские арнументы мужу приводить? Он че, сам не понимает? И такое гадкое чувство власти от него исходило-типа я властелин бабла, меня надо убедить! Я в таких случаях покупала все сама. Убеждать пыталась, но с годами и заботой о детях устала так, что не было сил и желания просить что-то, тем более ответ был заранее известен-нам не нужно, денег нет.
Вторая подруга-у нее, как мне казалось, муж-каменная стена. А вчера поболтала с ней, поняла, что нет, скорее она-поддержка для мужа, сейчас тоже пытается убедить его в очевидном. Муж боится и не может решиться. Вижу, сколько сил у нее уходит на попытки убеждения. Мужу проще бояться и ничего не делать. Вопрос в обмене квартир, объединить две двушки, чтоб можно было сейчас норм.жить с детьми в своей квартире, а не снимать трешку. Не, муж хочет двушку на старость оставить. А как жить сейчас-пофиг, проще уйти по своим делам, пусть жена там отмывает очередную съемную хату. Да и денег на съем уже не хватает, одна квартира у них не сдается, там вещи, которые он не может разобрать-некогда ж. Вторую за дешево сдают. Муж просто мало дома присутствует, ему все ок.
Так и мой муж-жили в съемной однушке с двумя детьми-ему  все хорошо, дома бывал редко, завалил все хламом. На мои просьбы расхламиться и сделать дома уют отвечал-ему и так сойдет, он дома только спит. А что дети много времени дома, им место нужно и воздух-его это не волновало. И такое ощущение беспомощности и одиночества у меня было-я даже выкинуть это не могла-его ж вещи. Своего у меня немного, не люблю хлам.
А сейчас я в раздумьях-всегда ли и у всех вот такие терки с супругами, может я слишком нетерпима была? Или есть пары, где возможен диалог и взаимное уважение?

Группа пси помощи

0

454

КТО ВИНОВАТ В АБЬЮЗЕ?
.
Я рада, что могу сейчас спокойно об этом писать и говорить. Я в порядке!
Пережив личную историю жизни с абъюзером, я вышла из неё победителем, хотя сильно пострадала физически, эмоционально и материально, но я  получила бесценный опыт как психотерапевт, прочувствовав это изнутри на "своей шкуре". Я получила уникальную возможность исследовать поведение  и стратегии абьюзера не только в бытовом аспекте, но и в профессиональном контексте.
Осмыслить и переварить то, что раньше было недоступно моему пониманию, оказалось весьма полезным для меня и моих клиентов.
.
И этим личным опытом и выводом я с вами делюсь для того, чтобы те некоторые мужчины и женщины, которые сочувствуют и переживают за абьюзера, считая, что он сам жертва, или же его спровоцировала женщина своим внешним видом, словами, поведением ,чтобы они посмотрели на эту ситуацию моими глазами.
.
Те несведующие люди, которые думают , что женшина сама провоцирует своим видом "жертвы" и соответствующим  поведением  абьюзера на агрессию, ошибаются в лучших своих намерениях.
Они не знают!
.
Я вас уверяю.
Не надо мне верить.
Проверьте сами и убедитесь.
Те, кто знает меня лично, кто читает мои посты, мои друзья, кто проходил у меня терапию, кого я вернула к жизни  в прямом смысле этого слова и помогла вернуть их утраченные функции знают, что я далеко не жертва.
Я Воин и Революционер.
Но абьюзеру похер, кого кошмарить и прессовать. Я ещё и мастер спорта, 180 роста,  а ссалась от страха, пока ППС дождешься....Пока не получила охранный ордер, это жуть продолжалась.
.
Женшина ,подвергающаяся насилию уже вышла из отношений с таким мужчиной, потому что "убийство" её личности нельзя назвать отношениями, но она часто лишена возможности расстаться с ним физически, потому что абьюзеры преследуют тех, кто в силу ряда разных  обстоятельств и причин, попали под их разрушительное воздействие.
.
Абьюзеру не нужен повод для агрессии. Он сам себе повод. И проблема в его нездоровом мозге, и ни в чем другом. Просто, абьюзеры, как хорошие манипуляторы, умеют притворяться и имитировать разные чувства и эмоции.
Сами они не знают ни раскаяния, ни сострадания, ни сочувствия.
Это нелюди, которые умеют прикидываться людьми.
Потому что главным отличительным  признаком  является ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ.
Так что ,перестаньте женщин обвинять в их горе.
Это подло.
.
Как только я поняла, что капкан захлопнулся , единственным для меня утешением стало то, что я как профессионал получила возможность узнать, какие методы психотерапии могут быть эффективны в работе с манипуляторами, абьюзерами. Я решила извлечь из трагической для меня  ситуации максимальное количество вторичных выгод.
У меня большой арсенал техник, методик и подходов, вплоть до гипноза, но это не сработало должным образом.
Почему это не лечится?
Потому что абьюзер считает, что с ним все в порядке, и это с другими проблемы, а он женщину  только воспитывает, хочет сделать лучше. Он искренне верит, что насилие улучшает личность, а хорошего отношения Женщина не понимает и не воспринимает. На самом деле, абьюзру нравится чувство власти над более слабым существом, ему доставляет кайф видеть страх и ужас в глазах девушки. Он наслаждается своей безнаказанностью и вседозволенностью. Он растет и самоутверждается в собственных глазах, потому что другие способы возвысится ему не так вкусны.  Единственно, когда он огорчается, так это тогда, когда теряет объект насилия, когда его останавливают другие силы, когда девушка от него сбегает. Тогда он предпринимает огромные усилия и всё своё мастерство манипулятора, чтобы её вернуть. Он зависим от неё. В других случаях он доволен собой и жизнью.
.
Изменения в психике субъекта при помощи психотерапии наступают лишь тогда, когда он сам  ХОЧЕТ и МОЖЕТ измениться. Абьюзер не хочет, и не может.
Оставьте надежду те, кто столкнулся с этим. Наркотик, а по сути, нейромедиаторы мозга абьюзера в моменты его приступов настолько сильны, что ему он не хочет от них отказываться. Он живёт от дозы к дозе, и ему приходиться менять стратегию, изредка и только напоказ, становиться более внимательным, типа, заботливым и иногда, даже нежным, но лишь для того, чтобы жертва не сбежала, чтобы сформировать у неё большую зависимость от его манипуляций, потому что женщина ввиду своей гибкой психики пытается приспособиться к обстоятельствам, она любви для себя доступным способом хочет выкрутиться из ситуации, и для этого даже убеждает себя в том, что любит этого мужчину, лишь бы окончательно не сойти с ума от боли и безнадёжности.
Этим можно объяснить, почему сами девушки ,живя с абъюзером, в некоторые моменты его самого оправдывают. Я какое-то короткое время тоже почти поверила, что это со мной что-то не так, это я его бешу и раздражаю, а он просто нервный и травмированный.
.
Целью этого поста является то, что от первого лица я рассказала свою версию. Зачем? Люди не знают, не столкнувшись лично с таким опытом, что это такое, когда женшина подвергается различного вида насилию, будь то плохое и неуважительное  обращение, оскорбление, или же более жестокого  психологического, физического,  сексуального или экономического насилия над ней.
Вы меня спросите о том, бывают ли женский абьюз? Я не знаю, потому что пишу лишь о том, в чём имею свой ЛИЧНЫЙ  опыт, и с женским абьюзом я не сталкиваюсь.
А те девушки, которые до сих пор думают, что с ними что-то не так, и продолжают терпеть абьюзера ,надеюсь, что всё изменится в лучшую сторону, увы, этого не произойдет.
.
Как реагирует мужчина с устойчивой нервной системой  на женские истерики и шизофреногенные паттерны поведения, по сути тогда, когда девушка его провоуирует?Поведение здорового мужчины с девушкой будет либо снисходительным ,либо он будет ей сочувствовать, будет её  утешать, а может на время отстраниться, подождать, пока барышня успокоиться  .
Он может шутить  по поводу женской истерики, либо уйдет заниматься своими делами, в любом случае Женщина ,как бы она себя не вела, НЕ будет подвергнута никакому виду насилия. Это правда.
.
Мужчины с неустойчивой психикой будут вести себя по-другому. И зачастую, он проявляет насилие в любой форме даже по отношению к здоровой и адекватной женщине, а уж если ему ещё и повод дать,то тут его стихия, он входит в раж.
В любом случае,абьюзер  обвинит женщину в том, что это ОНА виновата в его эмоциональном срыве. 
.
Вызывать чувство вины и стыда у человека, указывая на его слова и поступки, это маркер наличия манипуляции по отношению к обвиняемому. Как только вы кому либо обращаетесь с подобными фразами, знайте, в этот момент именно вы манипулируете человеком, заставляя его поступить так, как вы этого хотите, и вы не учитываете его личных намерений и желаний, и часто, вы делаете это автоматически и бессознательно лишь потому, что сами привыкли к таким стратегиям, и вы можете не знать о том, как человеку больно и дискомфортно в этот момент.
.
Оставаться человечным в моменты эмоциональных затоплений, в пылу страстей, сильных переживаний ,очень трудно, потому что искажается  связь между лимбической системой и неокортексом, но именно корковые структуры и отличают нас от зверей. Мы способны осознанием и своим мышлением сохранять то человеческое, что так ценят в нам окружающие нас люди.
.
Берегите своё психическое, физическое и социальное здоровье, потому что по моему наблюдению, в абьюзе виновата на женщина, а нездоровый мозг человека, который по разным причинам потерял свою человечность.

Алай Север

0

455

Какова бы ни была природа вашей темной ночи, примите во внимание базовый принцип — не быть наивным в вашей ответной реакции на нее. Просто играть роль жертвы означает погрузиться в пещеру страха и совершать все те ошибки, которые ассоциируются с буквальностью мышления. Вы всегда можете привнести остроумие в любую ситуацию за счет смены контекста того, что происходит и как вы себя чувствуете.

Не следует воспринимать эмоции в чистом виде. Острота вашего воображения может повлиять на то, как вы чувствуете. Вы всегда можете пройти к источнику ваших страхов и опасений. Вы можете спросить себя, что именно вас так волнует, отказываясь принимать ситуацию такой, как она представлена. Ирония способствует сложному видению, а обычная односторонность часто ведет нас к беде.

Я консультировал очень травмированных мужчин и женщин, которые, несмотря на свое тяжелое состояние, оставались способны воспринимать свое положение с долей иронии. Возможно травмированные люди часто мыслят более творчески, чем те, кто слепо следует привычным образцам мышления, заданным семьей или культурой.

Человек, угрожающий самоубийством, например, может надеяться соблазнить вас на роль спасателя. Я всегда старался не поддаваться подобной манипуляции. Конечно, у всех у нас есть определенный багаж. Все мы играем определенные роли, и на каждого, без сомнения, оказывают влияние бессознательные факторы. Тем не менее, благодаря воображению вы всегда можете найти другой способ, ту точку зрения, которая спасет вас от погружения в бессознательные надежды другого.

Иногда ваши маленькие победы могут оказаться очень символичными. Кинэн рассказывает историю из периода своего заключения, когда он и его коллега сделали свечу из кусочков воска и волокон одежды. Он начинает свою историю, отмечая: "В нас всегда есть что-то, что не покорится". Кинэна и его коллегу каждый день заставляли проводить долгие часы в темноте, но эта свеча была маленьким, символическим сопротивлением. Он заключает: "Тихо и спокойно ощущение победы пробивалось во мне, и я думал про себя, не говоря об этом вслух, что они нас еще не сломали. Мы можем справиться даже с их темнотой".

— Томас Мур,
"Темные ночи души"

0

456

«Надо просто поговорить с эгоистом. Просто объяснить ему, что у других тоже есть чувства, желания, уязвимость. Привести примеры и объяснить, что эгоизм больно ранит других!». Хе-хе, как говорил один мальчик. Потому что больше на такое утверждение нечего сказать.

Одна женщина рассказала историю о том, как решила поговорить с «солнечным эгоистом». Незамутненным эгоистом, махровым, настоящим. Он думал только о себе. Всегда только о себе.

И творил разные эгоистичные вещи: съедал один все вкусное. Тратил последние деньги на свои удовольствия. Спал поперёк кровати, потому что ему так было удобно. Говорил только о себе. Ухаживал за другими женщинами. Никогда не помогал по хозяйству. Ни разу ничего не подарил, а сам любил подарки и ждал их. Долго перечислять, как поступает махровый, настоящий эгоист.

Не со зла. Просто он любит всей душой одного человека - себя. Он как фараон на древнеегипетских барельефах - большой. А другие - маленькие. Почти незаметные. Рождённые, чтобы фараону прислуживать и опахалом обмахивать.

Ну вот, женщина спокойно и психологически правильно по пунктам все рассказала и примеры привела. Подчеркнула невыносимость такого поведения. Особо вопиющие случаи вспомнила. Она долго говорила. Хорошо подготовилась.

Эгоист все это внимательно выслушал. Это же про него говорили. Поэтому он слушал.

А потом спокойно и добродушно сказал:

- Я ничего не понял. Я только понял, что ты хочешь извиниться. Я принимаю твои извинения. Зря ты так долго оправдывалась, можно было просто извиниться. Я же не зверь лютый. Я прощаю тебя.

Поэтому все, чего можно добиться - чтобы наши «извинения» приняли. И позволили дальше себя любить и обслуживать. Если, конечно, мы исправимся и будем лучше себя вести…

Анна Кирьянова

0

457

Ангедония — неспособность получать удовольствие сегодня

— Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.

На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).

Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).

Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.

Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.

Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.

Приятель рассказывал, что его тетка ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.

Хорошо — это плохо.
Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни. Дом тоже оставлять страшно — вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет. Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит — и, конечно, заснет с сигаретой. Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.

Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.

У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:
— Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.

Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше, потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.

У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда... дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.
У этого синдрома есть название — «ангедония». И еще «социальная агнозия». Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты — слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.

В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.
Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане — и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.

Люди цепляются за эти действительно трагические события, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей. Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.

Вот честно: мне не страшно.
В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.
Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.

Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.
У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги. Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть, а чтобы ощутить, что жизнь — это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры. Он заряжался этим — и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)

Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется, а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали. И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.

Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно — в силу привычки.

И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.

Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха — и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.
Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать.

Текст Арина Холина

0

458

Что вам нужно от тех, кто вас не ценит и не любит? Чтобы они оценили и полюбили? Вы правда надеетесь, что те, кто без всяких оснований вас обижал, расстраивал, уязвлял и старался больно задеть, может переменить своё отношение к вам, если вы постараетесь? Постараетесь понравиться?

Знаете, не тратьте своё время и силы. В это время мимо проходят люди, которые вам нужны. С которыми вы будете счастливы и свободны.

Вы просто их не видите, упорно стараясь «наладить отношения» с завистливыми, злыми или глупыми людьми, которые, возможно, вообще не способны ни любить, ни ценить, ни понимать.

Не тратье время и силы. Не мечите ни жемчуг, ни икру. Не упражняйтесь в вежливости и в разных способах понравиться и заслужить доброе отношение. Так можно всю жизнь потратить на эти старания.

Неважно, родственники это, знакомые или партнеры по «отношениям», коллеги, соседи, анонимы из сети, - не тратьте время и силы.

Не ценить и не любить можно того, кто доступен, кто рядом, кто в этом нуждается и от этого зависит. Того, для кого это важно.

Поэтому уходите из доступа. Из отношений. Прекратите быть объектом нелюбви и обесценивания. И это не будет иметь к вам никакого отношения.

Эмоционально, морально, физически уходите от них. Перестаньте о них думать, прилагать усилия и разговаривать с ними. В крайнем случае отвечайте «да» или «нет», если это необходимо.

Не можете физически уйти - уходите морально. Ментально. Эмоционально. Сопротивляйтесь влиянию.

Только тогда появится время и силы посмотреть на других людей и начать с ними общаться. Нормально общаться с нормальными людьми. Они есть. Открою тайну: их большинство. Это вы в гипнозе их не видите, сосредоточившись на блестящем предмете, на маятнике, на тех, кто вас не ценит, не любит, причиняет вам страдания. Вы на этом страдании сосредоточены и ничего не видите вокруг себя.

Таков гипноз обесценивания и нелюбви. В него впадают ещё в детстве. И потом попадаются в ту же ловушку постоянно. Но лучше просто уйти.

Даже временное тихое и мирное одиночество лучше, чем такое общение. А потом к вам вернётся способность видеть нормальный мир и нормальных людей. Которые способны понимать, ценить и любить. Их много. И можно найти своих. Увидеть их.

Анна Кирьянова

0

459

ИСТОРИЯ НЕ ОДНОГО РАЗВОДА.

Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом: "Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!"

Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет: "Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу."

Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.

Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью.Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых "запасной аэродром" уже давно хочет стать "основным". И он очень торопится.

А она... она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня: "Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь".

Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить :"Ну, ну, милочка, полноте так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!"

И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет: " Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты съедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать!!! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!"

И тогда он скажет мне и ей: "Ну, вот и славненько, я побежал!" Ну, и скорее, к своему "запасному" аэродрому, который скорее хочет стать "Основным" - доложить что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!

Она ждет, что я скажу примерно так: "А о детях вы подумали? Развод - это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!" Он встрепенется, ему станет

стыдно от того, что другой человек, не просто человек - ПСИХОЛОГ(!!!), сам ПСИХОЛОГ так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет:

"Остаюсь! Решено - остаюсь!".

А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет.

Вечер перестаёт быть томным...

Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я слышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс! И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.

Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.

Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него усилий. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет. у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.

Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет. Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно с отвержением сталкиваться. А женатые самое то...

Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием "всегда только женатые попадаются"...

А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?

И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: "Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы НЕСОВРЕМЕННЫЕ!

Вы - это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века!

В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать! Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт - это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда. И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все! Нет секса и влечения, значит нет ничего. Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут.

Для меня вы это как люди, которые в 2014 году с золотой челюстью или зубом. Для меня вы -это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт! Для меня вы - это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосервис!"
Ну, я не знаю еще какой аргумент привести.

"Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет. А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал: "Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим!"

У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает как нужно сейчас реагировать. Она не понимает я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.
"Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего этого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать!"

Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится!

"А у тебя, Петя было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: "Давайте семейный совет устроим - как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!"

Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.

"Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. ( Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю).А потом отец из семьи просто ушел и мама нас одна растила. Мне было девять лет.Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта."

"Не будем - раз не хотите! Все забыто. Все закрыто!
Про вас давайте. Сколько вы прожили - десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?"

У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.
"Нормально все у нас" - он говорит. "Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две).

"А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интересным познакомились и вообще какие семейные мечты были?"
"Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать" - это уже она.
" О чем вечерами разговаривали?"

Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разобраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.

"А чего это мы устаревшие то?" - не выдерживает первый он.
"Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет - а уходить все равно вроде как надо.

Это я к тебе, Петя обращаюсь.

А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу - вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!

Выживание - это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей! А эмоции чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли! Держи язык за зубами! Рот на замке! Лишнего не болтай! Кругом враги! А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.

Время поменялось! Можно и о душе подумать! Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем! Можно доверять! Можно поддерживать! Можно строить семью и развивать ее! Война-то закончилась!

Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.

Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же как сделал твой папа... Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять. И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком.

Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать - это слишком больно.

А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное,ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе "сильная", которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.

Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.

Есть такая версия в народе, что если я разведусь - пройдет боль. Нет человека другого - нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать - да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.

И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода - очень много ее вины перед ребенком - не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам."

Вот такие невеселые разговоры...

Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом - один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации.

И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально?

Мое мнение такое - это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина - это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться. Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь что это твой выбор! Становишься мамой одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тетей, или бабушкой, и винишь во всем любовницу мужа или самого изменника.

Косметология ушла далеко вперед и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет! Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза!
Стоматология просто творит чудеса! И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом! Есть отличные технологии!
Про балет вообще молчу! Мы как всегда впереди планеты всей.

Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет. Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно. Тогда правильно было действовать если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас сразу радикально!

За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается - тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?

Продолжение статьи здесь: http://juliazinovieva.ru/blogfprob/174-istoria-ne-odn..

Юлия Зиновьева

0

460

Случай из практики.
У Алины было много ухажеров, но все они казались ей какими-то скучными. А вот встретив Николая, она почувствовала - оно. С ним было ярко и интересно, был безумный, страстный секс, путешествия.
Они встречались уже около года, стали жить вместе. Алина совсем потеряла голову от любви, но он не спешил делать предложение.
Отношения были неопределенные. Николай ничего ей не обещал, ссылаясь на незаконченные отношения, на то, что не готов пока к серьезным обязательствам. Без него ее жизнь казалась скучной и монотонной, а он как будто привносил в неё глоток свежего воздуха. Любил яркий отдых, был очень темпераментным, умел наслаждаться жизнью. Находясь рядом с ним, она как будто чувствовала себя более живой, ей казалось, что рядом с ним ее жизнь тоже становится ярче и насыщеннее. Она научилась готовить итальянскую кухню, которую он любил, делать эротический массаж, который умела делать его бывшая подруга и перекрасилась в блондинку (бывшая девушка Николая была блондинкой и он до сих пор не мог ее забыть).

Однажды Коля, лаская ее, задумчиво проронил, что грудь, конечно, ему нравится побольше. У Алины никогда не было претензий к своей груди, но она любила его и очень хотела замуж, поэтому без сомнений пошла на операцию по увеличению груди. Первое время Коля был очень доволен, но с предложением по прежнему не спешил.
Когда Алина прямо спросила о его планах на будущее, Коля ответил, что конечно, у него есть чувства, и он даже подумывает о свадьбе, но для него важным аспектом отношений является секс, а на фоне большой груди ее маленькие ягодицы теряются, и он ловит себя на том, что засматривается на других девушек, с привлекательными ягодицами.
Алине было очень неприятно это это слышать, но теперь она хотя бы понимала, почему их отношения не развиваются дальше, и поэтому без колебаний пошла на следующую операцию. Ей казалось, что уж теперь она точно получит долгожданное предложение руки и сердца. Эта операция прошла хуже, импланты плохо приживались, ее мучали боли, а Николаю быстро надоело ее плохое самочувствие и походы по врачам, он стал все чаще отсутствовать, и вскоре сообщил, что принял решение расстаться.
Перед уходом он сказал, что окончательно понял - Алина - не его человек, а жить вместе без любви он больше не может. Никакие слёзы и мольбы Алины не остановили Николая, и он ушёл к новой пассии.

Для Алины это стало шоком. Первое время она просто лежала, не в силах заставить себя делать элементарные вещи, ходить на работу, отвечать на звонки знакомых. Временами ей казалось, что от дикой душевной боли она не может даже дышать. Дальнейшая жизнь без Николая представлялась ей такой мрачной и безрадостной, что у неё не было сил ее продолжать… Видимо, на фоне пережитого стресса, у Алины началось отторжение всех имплантов, возникло много осложнений, пришлось удалить их, частично со своими тканями. Ко мне она пришла именно в этот период, в депрессивном состоянии, с вопросом - как ей жить с телом, которое она изуродовала по своей глупости и как вернуть любимого, без которого она все равно не сможет жить…

Я очень часто в практике сталкиваюсь с тем, что люди пытаются каким-то способом «завоевать», получить любовь партнера, стать такими, как он хочет. Учатся варить борщ по особому рецепту, дарят дорогие подарки, прощают измены, побои, меняют внешность - пытаются всячески подстроиться под «идеал» любимого. Иногда, как в этом случае, эта тактика влечёт за собой не только психологическую травму, но и подорванное здоровье.
Здесь очень важно понять, что если другой человек Вас не любит, не принимает таким, какой Вы есть - поверьте, что бы Вы с собой не сделали, это не изменит его отношение к Вам!

Любовь невозможно заработать или заслужить. Желание добиться любви любой ценой имеет в корне психологические проблемы (часто это неосознанное стремление получить признание и любовь от родителя, который был эмоционально недоступным, и человек  проецирует этот образ родителя на недоступного партнера).

Когда здоровому человеку говорят - нет, я не готов к отношениям - он слышит "нет" и идёт дальше. Но если «нет» слышит человек с психологической травмой, то это выступает для него триггером - его навязчивой целью становится получить «да» именно от этого, недоступного, человека, потому что когда-то родитель был недоступен эмоционально, и в подсознании любовь ассоциируется с недоступностью. И он готов выполнять любые требования партнера, в надежде «заслужить» его любовь.

Настоящая любовь начинается с любви к себе. Пока мы не научимся любить себя, мир и другие люди будут только отзеркаливать наше отношение к себе. Если в Вашей жизни не хватает любви - попробуйте искать ее не извне, а внутри - относитесь к себе, как к самому любимому человеку- с уважением, принятием, заботой и вниманием. Проявите интерес к себе - какой Вы? Что Вам нравится, что доставляет удовольствие, вызывает интерес? Какие лично у Вас цели, не связанные с другим человеком? Наполните свою жизнь интересными  занятиями, увлечениями.
Только из состояния наполненности можно построить здоровые отношения. Если же вы вступаете в любые отношения, исходя из дефицита (внимания, денег, заботы, развлечений), то это прямой путь к зависимым отношениям, не имеющими ничего общего с любовью.

….Прошло почти 3 года. За это время мы проделали колоссальную работу - пока врачи по кусочкам восстанавливали тело Алины, мы практически так же, маленькими шагами, восстанавливали пазлы ее личности. Было очень непросто - нам пришлось прожить море отчаяния и безысходности, обиды и злости, сожалений и бессилия, пустоты и одиночества. Мы прорабатывали те травмы и установки, которые способствовали такому ее отношению к себе, ее детскую историю. Алина заново узнавала свой внутренний мир, обнаруживала свои ценности, смыслы, училась ценить, уважать и любить себя, обретала устойчивость, выстраивала картину мира и модель здоровых отношений с людьми.

Сейчас жизнь Алины сильно изменилась - она нашла то, чем ей нравится заниматься, сменила работу, путешествует по миру и больше не позволяет другим решать - какой ей быть. И я очень радуюсь этому!
А неделю назад она прислала приглашение на свадьбу и разрешила опубликовать свою историю, чтобы помочь другим девушкам не повторить ее ошибок. За что я ей очень благодарна!

Нелюбовь к себе иногда может приводить к страшным последствиям. Когда мы разрешаем другому человеку распоряжаться нашей жизнью, это неизбежно приводит к печальному результату.
История написана с разрешения клиентки, все имена изменены.
Берегите самого ценного человека в своей жизни - себя!
Психолог Велигурская Инна

0