7 ВИДОВ ЭНЕРГОВАМПИРИЗМА.

Первый вид энерговампиризма называется солнечным, или "творческим вампиризмом".
Такой человек стремится придумать что-то, что может вызвать сильное смущение или страх у других. Ему необходимо проявить определенное искусство, поймать соответствующий момент, чтобы как-то задеть своего “донора”. Например, во время публичного общения он может подойти и сказать ему на ухо, но так чтобы все слышали «У вас ширинка расстегнута…». Конечно, это вызовет сильное смущение, что приведет к неизбежной потери энергии.

Второй тип энерговампиризма – лунарный или “инфантильный вампиризм”.
Некоторые люди ведут себя как дети, пребывают в постоянном страхе, тревоге и неуверенности в себе. Они играют в слабую личность и отказываются принимать самостоятельные решения. Они обычно регулярно приходят к своим знакомым жаловаться на свою несчастную судьбу, умоляют о помощи и поддержки. Стремясь им помочь, мы начинаем утешать их, жалеть, чем только увеличиваем их проблемы. Потому что жалость – это тоже грех, поскольку она делает этих людей еще более пассивными. Когда мы за них пытаемся найти решение проблемы, мы создаем на тонком уровне свою мыслеформу (элементал) в который вкладываем часть своей энергии для того, чтобы мысль превратилась в реальность. Таким образом, они получают эту энергию без собственных усилий. Так у них складывается подсознательный способ получения энергии для выполнения любых своих замыслов. Им нужно просто придти к вам и сказать, что у них ничего не получится…

Третий тип энерговампиризма называют марсианским или “вампиризмом осуждения”.
В этом случае человек стремится вызвать гнев собеседника. При каждой встрече он клеймит вас позором, критикует и осуждает. Он постоянно твердит, что вы негодяй и подлец, что хуже вас человека не найти... И вы в свое оправдание что-то доказываете, говорите, что вы вовсе не такой, злитесь, взрываетесь и выплескиваете эту энергию… а он уходит довольный и «сытый». Если же общаясь с ним, вы не обращаете на его критику внимания или, напротив, говорите ему: «Ты знаешь, я даже еще хуже, чем ты предполагаешь – спасибо тебе за то, что ты сказал мне об этом» - тогда его, а не вас охватывает ярость. Потому что он не получил ожидаемую энергию.

Четвертый тип энерговампиризма называется меркурианским или “информационным вампиризмом”.
Такие личности склонны к постоянному «словесному поносу». Они загружают других абсолютно ненужной им информацией. Они просто болтают, а не общаются. Общение предполагает не только обмен необходимой информацией, но и энергией, исходящей из нашего сердца. Только человек способен культивировать любовь и раздавать ее всему миру. Однако если сердце человека закрыто, он утрачивает способность к естественному общению. Вместо того чтобы отдавать, он лишь берет. Для этого он приходит к другим или звонит им по телефону, провоцируя их на бессмысленные разговоры. Как только ему нужна энергия, он тут же набирает диск…

Пятый тип энерговампиризма называется венерианским или “вампиризмом обольщения”.
Этот энерговампиризм очень распространен в нашем мире. Некоторые женщины, даже будучи замужем, подсознательно хотят привлекать к себе внимание мужчин и нравиться всем без исключения. Они носят соответствующую одежду и ведут себя определенным образом, стремясь получить энергию, которую выбрасывает мужчина в тот момент, когда мысленно желает женщину. Представляя в уме свою связь с соответствующей женщиной, он отправляет ей в этот момент большую порцию своей энергии. В древние времена, зная о механизме работы муладхара-чакры, женщин обучали искусству вести себя так, чтобы не привлекать к себе сексуального внимания мужчин. Такую энергию в изобилии получают женщины, которые снимаются в порнографической рекламе или в постельных сценах в кино, не подозревая о том, какие страшные заболевания это может вызвать.

Шестой тип энерговампиризма называют юпитерианским или «вампиризмом подавления».
В этом случае, получив власть, человек начинает наслаждаться своим положением и славой. На самом деле власть человеку дается для выполнения своего долга. Лидер подобен отцу, который заботится и отдает все своим сыновьям. Когда же он начинает грабить, подавлять и эксплуатировать других, нарушая законы Вселенной, он неизбежно превращается в энерговампира. Ведь он, подобно пауку, захватывает в свои сети каждого, кто находится в его власти и начинает сосать энергию, заставляя людей делать то, что им не свойственно и позволять им действовать в соответствии со своей природой.

Седьмой тип энерговампиризма называется сатурнианским или “вампиризмом непонимания”.
При этом человек, к которому вы обращаетесь, делает вид, что он вас не слышит или не понимает. Чаще всего это делают дети и старики. Вы обращаетесь к ним с какой-нибудь просьбой, а они продолжают действовать по-своему, пока вы наконец не взрываетесь… Гнев приводит к наибольшей потери энергии. А им этого только и надо.

Автор?

Зависимости. Энергетические и психологические привязки между людьми

Иногда мы говорим "Я к нему привязался" даже не подозревая о том, насколько буквально передают суть эти слова. Когда человек от чего-то или кого-то энергетически зависит, можно говорить о наличии привязки.

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами. Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же:
•Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.
•Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением. Привязка основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит противоречит основному Божественному Закону, который гласит: каждый человек свободен.

Опасность энергетических привязок состоит не только в остановке развития, но ещё и в том, что умелый манипулятор через эту привязку может вызвать негативные эмоции, происхождение которых будет сложно отследить.

В процессе жизни практически каждый создаёт себе энергетические привязки, даже не подозревая о том, насколько это осложняет его бытие. Эти привязки не дают человеку полноценно развиваться. А человек без развития деградирует.

Причина появления привязок — нарушение человеком Законов Божественного развития. Негативные эмоции формируют привязки по соответствующим чакрам:
•Муладхара (базовая чакра) — страх, агрессия.
•Свадхистана (половая чакра) — похоть, навязчивая идея.
•Манипура (пупочная чакра) — подчинение или, наоборот, стремление к власти.
•Анахата (сердечная чакра) — любовь и ненависть.
•Вишудха (горловая чакра) — стремление к самореализации.
•Аджна (лобная чакра) — привязки к тому, что человек считает истиной, принципы и установки.
•Сахасрара (венечная чакра) — привязки к эгрегорам.

На тонком плане привязки видятся в виде трубочек разного диаметра, по которым течёт энергия различного цвета и консистенции.

Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определённая энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.

Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Привязка может появиться помимо воли. К примеру, когда совершается астральное нападение, образуется привязка между тем, кто напал, и тем, на кого напали. Это — след от взаимодействия.

Привязки можно создавать искусственно. Действие приворотов основано на искусственном создании привязок. В этом случае место привязки визуализируется в виде крюков, гаек, защёлок, узлов и других способов крепления. Отвороты разрушают привязки и блокируют энергетические каналы. Эти действия относятся к ритуалам чёрной магии.

Привязки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течёт ли по ним энергия.

Примеры привязок:
•Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
•Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
•Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
•Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.
•Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто даёт в долг, всё же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабёж, воровство, мошенничество — всё это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.
•Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. "Теперь я у тебя в долгу", — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.
•Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнёров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперёд, но другой не даёт ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнёру (как же он без меня). Всё, что угодно, но не любовь.
•Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нём, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребёнка, которому не дают любимую игрушку. Он требует её и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.
•Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. Это сильная вампирская привязка. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.
•Самые прочные родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребёнка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребёнок или найдёт в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то её энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.
•Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, её скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что "так не принято" или "я не такая". Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

Важно! Привязки подчас весьма живучи. И если негативные эмоции сильны, то привязки сохраняются несколько воплощений подряд. Люди вновь и вновь притягивают друг друга в каждом новом своём воплощении, пока не освободятся от своих привязок. Практически все кармические связи основаны на привязках.

Существует практика освобождения от лишних привязок. В эзотерике их принято разрубать, отжигать, разрушать. Но чтобы таким образом избавиться от привязки, нужны экстрасенсорные способности.

Что же делать тем, кто не может видеть привязки на тонком плане, но подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы её создаёте и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.

Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие тысячу лет, испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Вы будете встречаться с ним по жизням, пока не решите эту проблему, снова и снова испытывая разочарования.

Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретём свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь.

Можно любить всё, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому.

Автор Ольга Николаевна Дэя

Токсичная дружба. Что делать, если вас используют.

В ваш адрес прилетают дружеские «подколы»?
Вам часто оказывают помощь, которую приходится отрабатывать?
Дружба занимает слишком много места в жизни и уже становится неприятной?

Это первые звоночки. У вас появился токсичный друг.

Токсичные люди излишне эмоциональны. Они создают спектакль из своей жизни и чувствуют драму в чужой. Когда у кого-то неприятности, проявляют нарочитое сочувствие, подробно расспрашивают, что случилось, поддерживают словом, иногда делом. Этот недолгий период в начале отношений станет прочным фундаментом дальнейших манипуляций. Все сказанное вами будет использовано против вас.

Когда отношения станут некомфортными, вы вспомните, что этот человек был рядом в трудную минуту, понимал, оказал помощь. Из-за этого периода токсичного друга терпят и закрывают глаза на дальнейшие «выпады». С такой дружбой, вы навряд ли сможете отыскать достаточно времени для себя, если другой человек постоянно высказывает вам претензии и не дает личного пространства.
Токсичность друзей проявляется в разных формах и размерах; самое сложное в токсичной дружбе – как она застает вас врасплох. Хотя вы можете столкнуться с невероятным негативом и ужасными ощущениями рядом со своим другом, возможно, вы только через некоторое время поймете, что все эти отрицательные эмоции вызваны вашей дружбой. Знание признаков токсичной дружбы поможет вам избежать либо дальнейшего пребывания в таких отношениях, либо изначального вовлечения в таковые.
Настоящий друг — большое счастье. Важно уметь отличать сложный период обычной дружбы от дружбы, которая вам вредит.
Как начинается токсичная дружба?
Психологи выделяют определенные признаки, которые указывают на то, что ваши отношения с друзьями не совсем здоровы.

Типичные признаки токсичной дружбы. Токсичный друг:

1. Знает о вас всё, поэтому решает за обоих. Куда пойдёте, с кем ещё можно общаться (обычно ни с кем), как вам будет лучше в любой ситуации.

2. Дружбу с собой преподносит, как привилегию. В вашей жизни появляется особа «королевских кровей», которая начинает играть главную роль, вытесняя вас и ваши интересы на второй план. В какой-то момент ловишь себя на мысли, что думаешь и говоришь об этом человеке больше, чем о себе.

3. За простотой прячет оскорбления. Унижает, прикрываясь шутками. Часто прилюдно. Колкости оправдывает близостью отношений. Например:

«Ничего, что у тебя ноги кривые, я всё равно тебя люблю».
«Ничего, что ты не похудела, мне же нужна страшная подружка».
«В каждой компании должен быть прыщавый ботан. Зато ты умный!»

4. Знает ваши больные места и использует вашу искренность против вас. Например:

«Зная, что родители тебя ненавидят, могу сказать, что помощи от них ты не дождёшься»

5. Лучше знает, как тебе поступить и почему.
«Ты же знаешь, ничего не получится. У них богатая семья, а ты — нищеброд. С таким доходом тебя никогда не примут».

6. Пользуется добротой. Остаётся пожить на пару дней/недель/месяцев. Просит воспользоваться служебным положением, чтобы получить выгоду, прикрывая это дружбой. Помощь принимает, как должное.

7. Звонит в любое время и вываливает истории из жизни. Не важно, заняты ли вы, удобно ли вам в 3 часа ночи слушать о скандале с хамкой-продавщицей. Ему нужен слушатель. После того, как он вам помог, вы не можете отказать, ведь вы хороший друг.

8. Не умеет радоваться вашим успехам и завидует.
«Хорошая квартира, но слишком светлая. Я бы обставила по-другому»

9. Всё держит под контролем.
«Брось эту ерунду и займись чем-то серьёзным».

10. Шантажирует дружбой
«Я думал, мы — друзья…»

11. Получает удовольствие от твоих неудач. Любимая фраза:
«Я же тебя предупреждал/а...»

12. За глаза говорит гадости и унижает.
Почему сложно прекратить токсичную дружбу?

Нас с детства учили, что один за всех и все за одного. В песнях пели, что друг в беде не бросит. Мы настолько проникаемся этой ролевой игрой и чувством благодарности за оказанную помощь, что не замечаем, что наша дружба — иллюзия.
Добросовестно выполняя обязанности друга, мы не замечаем, что «играем в одни ворота».

Как покончить с токсичной дружбой:

1. Взять паузу и трезво оценить отношения.

2. Понять, что токсичный друг — не друг, а человек, который вами пользовался.

3. Решить, как прервать отношения с токсичным другом. Не утешайте себя надеждой, что вы поговорите, и всё изменится.

4. Перестать общаться без объяснений или объяснить причину собеседнику. На этот раз поступить так, как удобно вам.

5. Расширить круг общения.
Что делать, если избавиться от токсичных отношений не позволят обстоятельства.

Если вы работаете в одном коллективе, вас объединяет компания друзей или родственников, постарайтесь следовать следующим правилам:

1. Не делитесь своими проблемами и переживаниями. Расспросы и интерес — наживка. Проглотите, и вы снова на крючке.

2. Не принимайте помощи от этого человека, иначе попадёте в зависимость.

3. Ведите светские беседы на нейтральные темы, которые не подразумевают выражения эмоций.

4. Никого не обсуждайте. Такие люди любят посплетничать. Содержание вашего разговора непременно дойдёт до объекта обсуждения.

6. Всегда чётко ограничивайте время взаимодействия.
«Мы зашли на час, в 20.00 у меня важная встреча».

7. Как бы не прошла встреча с бывшим токсичным другом, не обдумывайте долго её результат. Не принимайте близко к сердцу эмоциональные всплески и попытки вернуть общение.

Автор?

Виктор Эмиль Франкл — австрийский психиатр, психолог, философ и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря. Известен как создатель логотерапии — нового, динамично развивающегося в современном мире направления в экзистенциальной психологии и психотерапии и как основатель третьей венской школы.

ФРАНКЛ О ДЕПРЕССИИ

В данном параграфе мы попытаемся понять меланхолию, т. е. психотическую эндогенную депрессию в экзистенциальных терминах, как модус существования. Специальный экзистенциальный анализ меланхолии занимается прежде всего главным симптомом меланхолии — тревогой. В соматическом плане меланхолия представляет собой ослабление витальности — не меньше, но и не больше. Потому что тот факт, что организм невротика находится в состоянии пониженной витальности, ни коим образом не объясняет весь комплекс меланхолических симптомов. Он не объясняет меланхолическую тревогу.

Эта тревога представляет прежде всего страх смерти и укоры совести. Мы сможем понять смысл меланхолического чувства тревоги и вины, только рассматривая его в аспекте модуса человеческого существования, бытия человеком. Есть что-то за пределами самой болезни, что продуцирует меланхолическое переживание; человеческий элемент — вот то, что трансформирует просто болезнь, что берет первичную пониженную витальность и делает из нее меланхолическое переживание, которое является не чем иным, как модусом человеческого существования.

Лежащая в основе меланхолии болезнь ведет только к таким симптомам, как психомоторная и секреторная ингибиции; но само меланхолическое переживание появляется как результат взаимодействия между человеческими и болезненными элементами в человеке.

Таким образом, мы можем легко понять, как некоторого рода депрессия может возникать у животного на основе органического понижения витальности. Но подлинно человеческую меланхолию с ее характерными чувствами вины, самоупреками и самообвинениями было бы невозможно представить у животного. «Симптом» сверхсовестливой тревоги у меланхолика не является продуктом меланхолии как физического заболевания, но представляет собой «реализацию» человеческого существа как духовной личности. Тревога сверхсовестливости может быть понята только в человеческих терминах, без обращения к физиологическим объяснениям. Она может быть понята только как тревога человеческого существа как такового: как экзистенциальная тревога.

Что производит пониженная витальность, физиологическая основа меланхолии, — так это только чувство недостаточности. Но нечто большее, чем физиологическая болезнь, вступает в игру, когда эта недостаточность переживается как чувство неадекватности в отношении той или иной задачи. Животное также может иметь тревогу, но только человек может иметь тревогу сверхсовестливости или чувства вины. Потому что только человек сталкивается с обязательствами, которые возникают из чувства ответственности.

Человеческие психозы невозможно представить у животных: таким образом, элемент человечности, экзистенциальности должен быть решающим для этих психозов. Органическое состояние, лежащее в основе психоза, всегда трансформируется в человеческую сферу, прежде чем оно становится психотическим переживанием.

В случае меланхолии психофизическая недостаточность переживается уникально человеческим способом как напряжение между тем, чем личность является, и тем, чем она должна быть. Меланхолик преувеличивает степень, в которой он как личность не соответствует своему идеалу. Пониженная витальность отягощает то экзистенциальное напряжение, которое составляет часть человеческого существования как такового.

При меланхолии чувство недостаточности увеличивает разрыв между тем, что есть, и тем, что должно быть. Для меланхолика этот разрыв превращается в зияющую пропасть. В глубине этой пропасти мы не можем не обнаружить то, что находится в основе человеческой экзистенции как бытия ответственным, — совесть. Становится ясно, что меланхолическая тревога совести возникает из подлинно человеческого переживания: переживания повышенного напряжения между потребностью и возможностью реализации своей личности.

Это меланхолическое переживание радикальной недостаточности, неспособности справиться с задачей проявляется в различных формах. В меланхолическом страхе обеднения, типичном для преморбид-ного состояния личности представителя среднего класса, чувство недостаточности направляется к задаче зарабатывания денег.

В плане шопенгауэровского различения того, «что человек собой представляет, что он имеет и чем он кажется», тревога совестливости и чувство вины у личности этого типа, когда она страдает меланхолией, вращается вокруг вопроса о том, «что она имеет»; т. е. болезненное состояние вызывает страхи, которые содержались в преморбидном состоянии. Преморбидно неуверенная личность, которая испытывает страх смерти, направляет меланхолическое чувство недостаточности на задачу сохранения жизни; а в случае тревоги совестливости у личности с преморбидным чувством вины или сверхсовестливости чувство неадекватности фокусируется на вопросе моральной праведности.

Когда лежащее в основе меланхолии витальное нарушение усиливает экзистенциальное напряжение до крайней степени, жизненная цель личности кажется ей недостижимой. Тем самым человек утрачивает чувство цели и смысл своего будущего. «Я прожила мою жизнь с опозданием, — говорила женщина, страдающая меланхолией. — Настоящее кончилось, потому что я потеряла себя, живя замедленно». Потеря чувства будущего, это переживание «безбудущности» сопровождается чувством, что жизнь кончилась, что время все вышло.

«Я смотрел на все другими глазами, — говорил другой пациент. — Я больше не видел людей такими, какими они были сегодня или были вчера; скорее я видел каждую отдельную личность в день ее смерти — неважно, был ли это старый человек или ребенок. Я видел далеко вперед, к концу жизни, и я сам больше не жил в настоящем времени». В таких случаях меланхолии мы можем назвать лежащее в их основе настроение — настроением «Судного Дня». Кронфельд характеризовал экзистенциальное настроение при шизофрении как переживание «антиципируемой смерти». Аналогично мы можем сказать о меланхолии, что это — переживание «перманентного Судного Дня».

Противоположным аффекту печали в меланхолическом состоянии является аффект радости при маниакальном настроении. Противоположностью меланхолической тревоги является маниакальное воодушевление. В то время как меланхолическая личность переживает свои способности как недостаточные, чтобы справляться со своими обязательствами, маниакальная личность переживает свои способности как превосходящие те, которые необходимы для выполнения обязанностей.

Таким образом, маниакальная иллюзия силы соответствует меланхолическому чувству вины. И как меланхолическая тревога связана прежде всего со страхом перед будущим (страх несчастий, катастрофического будущего), так маниакальная личность фактически живет в будущем: строит планы, разрабатывает программы, все время антиципирует будущее и считает свои возможности реальностью.

Виктор Франкл "Доктор и душа"

💋ПОКА Я НЕ ПОЛЮБЛЮ СЕБЯ 💋

Пока я не полюблю себя, я буду как жалкая попрошайка ходить за тобой, в надежде что ты, наконец то полюбишь меня…

Я буду преданно ждать, когда ты оценишь как много я делаю для тебя… Как я жертвую своей молодостью, своей гордостью, своим здоровьем и своим будущим ради тебя…

Я буду душить тебя ожиданиями и не понимать, почему же ты так жесток ко мне? Неужели я не достойна твоей любви? Что мне сделать ЕЩЕ, чтобы стать достойной???

Пока я не полюблю себя, всегда найдется тот кто расскажет мне, что же со мной не так? Что мне надо в себе изменить\прокачать\исправить, чтобы меня полюбили…

Лет 10 назад, мой (теперь уже - бывший) муж был предельно конкретен. Он рассказывал четко: на сколько килограмм мне следует похудеть, как подправить грудь (которой я кормлю нашу дочь) и как сильно накачать свои женские мышцы (ослабленные после недавних родов), чтобы он снова СМОГ ПОЛЮБИТЬ МЕНЯ.

Нет, это не страшно. Страшно то, что я слушала его речь, боясь пропустить хоть слово. Я послушно записывала весь этот унизительный список и верила, что дело действительно в нем!

Я молила Бога: пожалуйста, Боже!!! Забери у меня эти ужасные качества которые так бесят моего мужа, чтобы мы наконец то были с ним счастливы в отношениях…

А надо было молиться иначе. Боже, пожалуйста, забери у меня эту болезненную завязку на его мнении! Эту маниакальную страсть сверять каждый свой шаг с его одобрением! Сделай так, чтобы мне стало наплевать, какой он меня считает! Ведь только тогда у нас с ним, появится шанс стать счастливыми в отношениях...

Пока я не полюблю себя, ты будешь в отношениях не со мной, а с моими страхами и претензиями.

С моей жалкой тенью, мечтающей стать для тебя заметной и ценной. Живущей не из желаний или отклика тела, а из ожиданий в моей голове.

Пока я не полюблю себя, я снова и снова буду себя предавать! А значит зеркальный мир будет снова и снова предавать меня через тебя и других моих близких…

Пока я не полюблю себя я буду в кровь стирать свою кожу, пытаясь отмыться от ласк не любимых, от опыта которого быть не должно… от страха, брезгливости и стыда…

Пока я не полюблю себя я буду всегда далека от Бога. Потому, что Бог очень любит меня. Бог - это и есть Любовь. И закрывая к себе любовь, Я закрываю себя от Бога…

Пока я не полюблю себя я буду торговать счастьем своих детей. Потому что воспитать я могу лишь такую же голодную жертву, которая будет идти по жизни с протянутой рукой попрошайки, позволяя себя использовать ради призрачной надежды быть кем то любимым.

И так будет всегда, из поколения в поколение... до тех пор пока я не полюблю себя…

Но я могу изменить все это в любую минуту. Прямо сейчас!
Я могу. Полюбить себя...

(с) Регина Жиляева «ДОЧЬ ЗЕМЛИ» 🌷

Распознаете ли вы токсичные отношения?

Варианты проявления токсичных отношений:

1. Он/она сбрасывает со счетов или недооценивает ваши чувства. Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию человека: «Ты слишком остро на все реагируешь»... Эта фраза – или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя как принцесса на горошине, – должна стать сигналом тревоги.

2. Он/она относится к вам презрительно или снисходительно. Это могут быть закатывание глаз, ухмылки или смех, призванные смутить вас, высмеять вашу реакцию или даже жалобу, либо безжалостный сарказм. Человеку с ненадежной привязанностью еще труднее заметить подобные вещи, если они случаются спорадически или только во время ссор, то есть в ситуациях, когда проще найти рациональное объяснение токсичному поведению.

3. Он/она отмахивается от ваших запросов. Это самая токсичная форма отношений, на которую обратили внимание так много психологов, что она удостоилась особого обозначения: DM/W (Demand/Withdraw, «запрос/самоустранение»)...Если вы спрашиваете человека, почему он плохо к вам относится, а он отрицает саму суть претензии, вообще не отвечая или говоря: «Я не собираюсь это обсуждать», – и уходит. В отношениях людей с надежной привязанностью это относительно редкий паттерн, поскольку они понимают, что взаимность – неотъемлемый элемент союза, но среди тех, кто имеет ненадежную привязанность, он очень распространен. Он не только обрубает дискуссию, которая свидетельствовала бы о том, что имеет место законное требование, продиктованное реальной потребностью одного из партнеров, но и приводит к неизбежной эскалации конфликта, так как у человека, обратившегося с запросом, нарастает разочарование, и чем громче он взывает к партнеру, тем более явно тот самоустраняется... В этом сценарии обе стороны чувствуют себя обиженными. Если каждый ваш спор с партнером переходит в ссору по схеме «запрос/самоустранение», ищите способ разорвать порочный круг.

4. Он/она манипулирует вашей неуверенностью. Человек может подогревать вашу неуверенность в одном или нескольких аспектах своего «я», которая может сосуществовать с успехом и достижениями в реальном мире, в результате чего легко запускаются эмоциональные триггеры.

5. Он/она проецирует на вас свои чувства.  Пример: вы вроде бы «обсуждаете», почему он противится покупке новой кухонной плиты, если в старой уже много месяцев не работает духовка; он скрещивает руки на груди, скрипит зубами, и вы спрашиваете, на что он злится. Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь – не только сейчас, все время, – и клеймит вашу злобность и вечное недовольство. Нарциссы проецируют на других собственные чувства...
Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это защитная стратегия, призванная переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую, токсичная и манипулятивная.

6. Он/она жаждет все контролировать. Людей с ненадежной привязанностью, к сожалению, часто влечет к мужчинам/женщинам, казалось бы, предлагающим безопасную гавань – они выглядят очень уверенными в себе, часто успешны и притягательны, прямодушны во мнениях и убеждениях, – поскольку эти люди путают контроль с силой и решительностью...Контроль может осуществляться скрытно, «в шелковых перчатках», например, если один партнер постоянно устраивает другому «сюрпризы», меняя совместно выработанные планы.

Пег Стрип "Нелюбимая дочь..." в небольшой переработке 😏

Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль.
И также наоборот.
Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом.
Это очень важно.
Существует много способов, которыми люди выражают свою боль – кто-то уходит в себя при малейшей проблеме.
Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки – то всё будет в порядке.
То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру.
Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.
Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни – многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.
Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени.
И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль.
В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга.
Этого невозможно полностью избежать.
Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова.
В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной.
Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

Кларисса Пинкола Эстес "Как любить женщину"

«Я знаю, что ремнем воспитать нельзя»
Герою этой статьи Андрею Вишнякову 48 лет, из них больше десяти лет он проходит личную терапию и столько же сам работает психологом. После физического насилия, пережитого в детстве, он и сейчас боится стать плохим отцом.

«Я знаю, что ремнем воспитать нельзя»

Мама развелась с отцом, когда мне был всего год. Кроме меня, был еще ребенок — брат, старше на три года. Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он козел, вы никому не нужны, кроме меня». По большому счету вместе с отцом я потерял и мать — теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую.

В материальном плане она готова была разбиться в лепешку, но сделать нас «счастливыми». У нее меньше трех работ не было: уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник...

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, вымыть обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом со взрослыми. Любая ошибка, забытое дело вызывали гнев матери и, как следствие, крик и воспитание ремнем.

Все детство в страхе, что будет больно, невыносимо больно
Со скольких лет нас пороли? Мама говорит, что отец избил брата, когда тому было три года. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывает след от пряжки на своей руке: это она вступилась за брата. Брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел вылезать.

Можно представить тот ужас, который он испытал. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет все это. Немудрено, что в подростковом возрасте брат поссорился с отцом и до его смерти не хотел с ним общаться.

На мой взрослый вопрос, почему брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в три годика еще пороть рано. Ну а вот лет в 5–6 уже можно, поскольку «уже голова на плечах».

Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это место, где хорошо и безопасно
А зачем ремнем-то бить? «А как вас еще было воспитывать?» Плохо помыл посуду или пол в 4–5 лет — получи. Что-то разбил — получи. Подрался с братом — получи. Учителя в школе нажаловались — получи. Главное, никогда не знаешь, когда и за что получишь.

Страх. Постоянный страх. Все детство в страхе, что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх, что мать выбьет глаз. Страх, что она не остановится и тебя убьет. Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала».

«Я знаю, что ремнем воспитать нельзя»
Когда я или брат прятались в туалет или ванную, мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. Не было ни одного уголка, где можно было спрятаться.

«Мой дом — моя крепость». Ха. У меня до сих пор нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это место, где хорошо и безопасно.

Я всю жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен все делать на отлично. Сколько я бросил интересных увлечений, натолкнувшись на малейшее препятствие! А сколько я на себе волос вырвал и на сколько дней, месяцев зависал в мыслях, что ни на что не способен…

Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери, он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная, что ремень — это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!»

Ушли годы терапии, чтобы снова открыть сердце, начать любить
У меня слезы наворачиваются, когда вспоминаю, как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка, только не бей! Мамочка, прости, я больше не буду!» Недавно я спросил ее, понимает ли она, что это больно: ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете, что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!»

Знаете, какое было главное чувство, когда я стал чуть постарше? «Вырасту — отомщу!» Хотелось одного: отплатить матери за боль, когда появятся физические силы. Ударить в ответ.

Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. С каждым ее «воспитанием» ремнем я все дальше от нее отдалялся. Сейчас она стала мне совсем чужим человеком, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила.

Теплоте неоткуда взяться — она потеряла меня, когда уничтожала. Именно уничтожала мою животную, самцовую сущность. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли. Она вносила странное понятие любви в мою реальность: «Любовь — это когда больно».

«Я знаю, что ремнем воспитать нельзя»
И тогда я научился закрывать сердце. Я научился замораживаться и выключать все чувства. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно. Но самое печальное, я научился отключать тело, ощущения.

Потом — много спортивных травм, истязания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. Мне просто было плевать на мое тело. Результат — «убитые» колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. У меня ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть сердце, начать любить.

Другие результаты для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Агрессивные реакции на любое «нарушение» моих границ. Невозможность строить спокойные принимающие отношения. Я женился в 21 год с ощущением, что это мой последний шанс.

Я боялся быть... отцом. Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня

Ведь фраза при порке была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!» То есть я нелюбящий человек, сволочь и козел, весь в отца. Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем маскулинного, крепкого тела.

«Я из тебя всю дурь выбью!» — эта фраза выбила остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Я вообще боялся женщин. Итог — разрушительный брак, который меня вымотал до основания.

Но самое печальное, я боялся быть... отцом. Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что я агрессивный и начну бить детей, а я не хотел их бить. Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Мне 48 лет, у меня нет детей, и не факт, что есть здоровье их «организовать».

Cтрашно, когда ты ребенком знаешь, что тебе некуда пойти за защитой. Мать — бог-вседержитель. Хочет — любит, хочет — наказывает. Ты остаешься один. Совсем.

Главная мечта детства — уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне
Главная мечта детства — уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. «Я всем мешаю» — главное ощущение, преследующее меня и во взрослой жизни. «Я все порчу!»

Что самое страшное, когда тебя ремнем «воспитывают»? Тебя нет. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чьей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты никто, и с тобой можно делать все что угодно. А знаете, каково это для ребенка — быть «прозрачным» для матери, отца?

«Других же били, и ничего, люди выросли». Спросите у них. Спросите у их близких, каково им быть рядом. Много интересного узнаете.

Андрей Вишняков
Об авторе
Андрей Вишняков – психолог, психодрама-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, супервизор, преподаватель, коуч, ведущий тренингов.

Дереализация, также аллопсихическая деперсонализация, — нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдалённый, лишённый своих красок и при котором могут происходить нарушения памяти.

Главный признак деперсонализации - ощущение, будто человек теряет физическую связь с миром вокруг и собственным телом. Считается, что так проявляется защитный механизм, когда во время стресса или серьезного потрясения сознание отключается от реальности.

Такое расстройство может быть симптомом другой болезни, например депрессии или ПТСР, а может возникать самостоятельно.

ДЕРЕАЛИЗАЦИЯ: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОНА У ВАС ЕСТЬ

Дереализация – это феномен, который часто пугает самим своим появлением практически любого. А учитывая тот факт, что чаще этот симптом «достается» людям с тревожными формами нервозов, то степень испуга может зашкаливать, превращаясь в полноценный страх потери контроля (страх сумасшествия).

Мне часто приходится как подтверждать, так и опровергать наличие подобного феномена у моих клиентов. Поэтому и возникал идея подобной публикации.

Итак, как понять, что у вас-таки имеет место дереализация.

Обособленность от мира.

Первый симптом касается «оторванности» себя от мира, который вас окружает. При дереализации возникает ощущение, что вы «словно не попадаете в мир вокруг», что вы «не чувствуете контакта с миром», что вы «как бы чем-то невидимым отделены от мир вокруг себя» И речь, естественно, не про вашу телесную оболочку, а про ощущения внутри вашей головы.

Изменение цветовосприятия.

Второй симптом касается изменения красок воспринимаемого окружающего мира. Чаще бывает ощущение потери цвета, когда мир вокруг становится более серый, тусклый, черно-белый. Или же, наоборот, возникает ощущение избыточной яркости, красочности мира (без ощущения радости и удовольствия от такой картинки).

Изменение качества восприятия внешней картинки

Третий симптом касается изменения объема восприятия картинки мира. Мир «видится как-то по-другому», при этом подобное изменение практически всегда «сложно описать словами». Он может казаться уплощенным, с появлением некоего чувства, что вы «как бы за стеклом». Может возникать ощущение «притупления», «ограниченности», «скомканности» картинки в целом или местами. Также характерно ощущение некоего «тумана в голове», который является неким продолжением сложностей с обычным восприятием картинки мира. То же самое касается потери качества воспринимаемых звуков. Они чаще звучат как бы «приглушенно», «тише», «менее разборчиво».

Обратной стороны может быть избыточно четкая картинка мира, которая как бы «режет глаз, напрягает» или «кажется неестественно». Звуки же могут звучать избыточно громко и ясно.

Изменение течения времени

Четвертый симптом касается субъективного ощущения того, что врем течет как-то «по-новому». Чаще оно словно «тормозится», «замедляется», а местами (в определенных ситуациях) и вовсе стремится «зависнуть», «остановиться». Появляется ощущение, что вы опережаете мир, или, наоборот, отстаете от мира.

Потеря узнаваемости

Эффект «жамевю» сложно описать словами, так как при нем возникает ощущение потери концентрации внимания, словно вы «не совсем осознаете то, где в находитесь. Или вы словно «забываете, где вы находитесь». При максимальном выражении может возникать ощущении, что вы никогда не находились в текущем месте или вы словно «не узнаете близкого вам человека».

Зависимость от концентрации на действиях.

И еще. Когда вы концентрируетесь на действиях, эмоциях, получении удовольствия, дереализация может снижаться, как бы отступать на второй план. Когда же вы пытаетесь рефлексировать свое состояние, она, обычно, усиливается.

А вам приходилось сталкиваться с таким симптомом?

Автор: Александр Кузьмичев