Мир сквозь мутное стекло: Как я живу с деперсонализацией

Валерия Копировская о том, как ей диагностировали синдром деперсонализации-дереализации

СИНДРОМ ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИИ-ДЕРЕАЛИЗАЦИИ — это на самом деле комбинация двух разных симптомов — деперсонализации и дереализации, — просто зачастую они проявляются вместе.

При деперсонализации человеку кажется незнакомым собственное тело, он воспринимает себя как будто со стороны, как другого человека. При дереализации меняется восприятие окружающего мира: происходящее кажется нереальным, человек отстраняется от того, что его окружает. Такое расстройство может быть симптомом другой болезни, например депрессии или ПТСР, а может возникать самостоятельно. 

Это достаточно распространённый, но малоизвестный синдром — по данным исследований Великобритании и США, с ним сталкиваются до 2 % населения, но многим долгое время не могут поставить верный диагноз. Мы поговорили с Валерией Копировской, у которой диагностировали синдром деперсонализации-дереализации, проявившийся из-за депрессии.

В 2012 году я окончила школу и поступила в институт, параллельно старалась работать. Уже следующим летом я бросила учёбу: хотелось изменить жизнь и зарабатывать самостоятельно. Чтобы отвлечься и составить план действий, я решила отправиться в Летнюю школу «Русского репортёра». Ещё по дороге туда у меня начали сами собой катиться слёзы, я никак не могла остановиться. На третью ночь я проснулась от сильного ощущения тревоги и страха и так и не смогла их побороть. Это состояние меня очень пугало, и вдали от дома оно быстро ухудшалось — спустя неделю я решила уехать. Я не сразу рассказала окружающим о происходящем, чем, мне кажется, только усугубила ситуацию.

Я решила поступить в другой вуз и выбрала не самый лёгкий вариант — НИУ ВШЭ. Тогда же я захотела срочно выйти на работу, чтобы максимально отвлечься от своего состояния. Мне казалось, что это лучший способ восстановиться, но депрессия — коварная штука: спорт, друзья, помощь другим — это важно, но без сопутствующего лечения едва ли работает.

В ноябре работать становилось всё тяжелее и я уволилась. Уже тогда я начала вести себя импульсивно: не доводила дела, пусть и самые незначительные, до конца. Например, меня приглашали на собеседование, а я в последний день отказывалась — думала, что поищу что-нибудь ещё или продолжу готовиться к экзаменам. Да, все мы иногда не завершаем начатое, но тогда всё было по-другому: я постоянно ощущала внутренний дискомфорт и совсем не могла принимать решения.

У человека искажается картина мира: он становится «плоским», бесцветным, эмоции тускнеют
 
Главная сложность была в том, что мою проблему не воспринимали всерьёз. Друзья считали, что у меня просто слишком много свободного времени, говорили, что мне нужно работать, учиться, ставить высокие цели. Первым, кто решил отправить меня к специалисту, был мой дедушка. Среди моих родственников есть психотерапевт, он диагностировал мне невротическую депрессию. Его метод лечения — эриксоновский гипноз — многие считают ненаучным, но, тем не менее, мы его использовали. В первые сеансы я ощущала себя очень странно — погружалась в какие-то сны, образы, будто бы в другое измерение. На третьем приёме мне стало нехорошо, и я потеряла сознание. Тогда мы решили, что будем заниматься только психотерапией. Не знаю, в каком именно методе работал этот специалист, но вскоре я поняла, что мне он не подходит и что-то идёт не так.

Спустя два месяца стало хуже. Я чувствовала, что мой разум работает не так, как раньше: мысли скачут, спонтанно возникают какие-то образы — проще всего сравнить это с состоянием полусна. Я постоянно ощущала, что всё вокруг меня нереально. При деперсонализации у человека искажается картина окружающего мира: он становится «плоским», бесцветным, как будто стоит блок на эмоции — ощущения тускнеют, не удаётся испытывать всю гамму чувств к людям. Восприятие себя и окружающих тоже начало меняться, и это пугало меня ещё сильнее, я заподозрила у себя шизофрению. Я начала активно искать в интернете, что это за странные ощущения, и постоянно натыкалась на одни и те же слова: «деперсонализация» и «дереализация». Но даже в таком состоянии я понимала, что делать выводы самой не лучшая затея.

Психотерапевт отправил меня к знакомому психиатру — сама того не подозревая, я попала на приём к одному из лучших специалистов в стране. Им оказалась дружелюбная женщина, которой мне сразу захотелось всё рассказать. От неё, уже официально, я услышала о синдроме деперсонализации-дереализации. У меня, безусловно, была депрессия, но она перешла в «осложнённую» стадию, при которой проявляются и эти симптомы. Врач прописала сильные лекарства, но успокоила: начинать фармакотерапию нужно плавно, постепенно повышая дозы. Лечение дало сильные побочные эффекты: тахикардию, тремор, повышенную тревожность. Никому не сказав, спустя две недели я забросила его и стала искать что-то новое — типичная ошибка тех, кому диагностируют расстройство.

Но мне повезло: я нашла в соцсетях группы о людях с синдромом деперсонализации-дереализации. Однажды мне написал один из их участников, с которым у меня были общие знакомые, и предложил помочь. Он посоветовал мне обратиться к врачу, который специализируется на этом расстройстве и помог ему справиться с ним. Было одно «но»: он мог консультировать только по скайпу, поскольку жил в Израиле. Это было неожиданно и рискованно — но я была готова рискнуть.

Мы начали общаться по скайпу и первым делом подобрали другую схему лечения: в ней было новое лекарство, нормотимик, о котором до этого в России мне не сказал ни один врач. За границей оно считается золотым стандартом для работы с деперсонализацией-дереализацией. В итоге моя схема лечения выглядит следующим образом: антидепрессант, нейролептик и нормотимик, а также обязательная когнитивно-поведенческая психотерапия. Сейчас я принимаю лекарства и откладываю средства на консультации — к сожалению, в России трудно рассчитывать на бесплатную психотерапевтическую помощь. Такая депрессия лечится минимум два, а в идеале — три-четыре года.

Состояние деперсонализации-дереализации меняет человека: ты иначе видишь себя (деперсонализация) и мир вокруг (дереализация). Как правило, эти два симптома проявляются вместе. Я практически не испытываю эмоций — вернее, мне кажется, что я их не испытываю, что они «сломались». Психика включает защитный режим, при котором все эмоции очень слабые, еле ощутимые. Пропадает интерес к жизни: я очень любила смотреть фильмы, ходить на концерты, слушать музыку, но сейчас не могу воспринимать их как раньше. Донести это до людей сложнее всего — они просто не верят, что такое возможно. Передо мной как будто мутное стекло, которое мешает увидеть все краски жизни. Сложно смотреть фильмы и читать книги, потому что нет ощущения «включённости» в то, что я делаю, не удается погрузиться в них. Текст или картинка воспринимаются плоскими, серыми, тусклыми.

Деперсонализация и дереализация влияют на общение с людьми. Если раньше я тонко чувствовала человека, с которым говорю, то сейчас практически ничего не испытываю. Я хорошо помню, как воспринимала окружающих раньше, какие чувства у меня вызывало общение с приятными и интересными людьми. Кстати, тоска по прошлому тоже стала недоступной: я не могу воспроизвести прежние ощущения, хотя хорошо помню их. Воспоминания, с одной стороны, помогают понять, что я однажды я смогу чувствовать мир с прежней силой. С другой — это опасная ловушка: при деперсонализации-дереализации не рекомендуют вспоминать прошлое, чтобы не усугубить симптомы. Порой сны сложно отличить от реальности: кажется, будто всё, что сейчас происходит со мной, не наяву. Со временем я решила использовать это состояние — например, я просто не чувствую страха и спокойно выступаю перед публикой, не стесняюсь в общении с людьми.

Когда мне говорят, что любят, я не могу внутренне ответить тем же, просто потому что стоит «блок»

Отношения с другими людьми меняются: я много думаю о том, что не могу в полной мере испытывать чувства, и это вгоняет в ещё большую тоску. Когда мне говорят, что любят, я не могу внутренне ответить тем же, просто потому что стоит «блок» — при этом головой я понимаю, как отношусь к этому человеку. Раньше навигатором были эмоции — сейчас я ориентируюсь только на разум. Дело ещё и в процессах в организме: ощущение любви связано с выработкой определённых веществ, которых мне сейчас не хватает, но лекарства должны восстановить баланс.

Я стараюсь не отказываться от своих увлечений, несмотря на то что сейчас у меня нет прежнего интереса — я понимаю, что это исключительно из-за расстройства. При депрессии человек много или, наоборот, слишком мало спит, часто отвлекается, медленнее соображает и вообще может быть заторможенным. Из-за этого в работе и учёбе возникают трудности — мне мешает заторможенность, но я стараюсь. Я могу несколько раз перечитывать страницу только из-за того, что она воспринимается «плоско». На работе и в учёбе я никому ничего не говорю о своем состоянии — не потому что боюсь, а потому что в обществе много заблуждений по поводу психических расстройств, и мне бы не хотелось, чтобы они мне мешали.

Без непонимания со стороны окружающих, конечно, не обошлось. Я слышала, что я «просто ною», «просто ленюсь» — приятного мало, особенно если это происходит в острый период расстройства. В какой-то момент я решила, что больше не буду никому ничего говорить — тем более что люди при общении со мной всегда удивлялись, что у меня депрессия. Проявления деперсонализации-дереализации обычно никто не замечает. Я хорошо умею маскировать свои проблемы и даже в такой ситуации стараюсь вести себя максимально «естественно»: не уходить в себя на людях, пытаться жестами показывать, что мне интересно, изображать эмоции. Очень жаль, что сейчас на русском нет ни одной книги, посвящённой деперсонализации и дереализации, которая могла бы помочь и тем, у кого они проявились, и тем, кто окружает такого человека. Зато я нашла кучу англоязычной литературы, которую стараюсь изучать — например, «Overcoming Depersonalization Disorder: A Mindfulness and Acceptance Guide to Conquering Feelings of Numbness and Unreality» и «Feeling Unreal: Depersonalization Disorder and the Loss of the Self».

Трудности возникли, когда появились отношения. При синдроме деперсонализации-дереализации сложно почувствовать симпатию, любовь, испытывать эмпатию — чувства как будто заблокированы. Поэтому я строила отношения рационально: анализировала, что человек мне нравится, что он совершает правильные поступки и так далее. Около полугода я не говорила партнёру о своей проблеме, но понимала, что это нечестно: у мужчины есть ко мне чувства, а я при всём желании в данный момент не могу испытывать их к нему. Когда мы поговорили, я встретила понимание и поддержку, за что, конечно, благодарна, хотя мы уже давно не вместе.

В других городах России люди, столкнувшиеся с деперсонализацией и дереализацией, часто просто не понимают, что с ними, думают, что они сходят с ума, и это вызывает ещё больший стресс. В Европе и США врачи давно уже знакомы с этим синдромом и помогают реабилитироваться за короткий промежуток времени. В России немногие способны поставить правильный диагноз, к тому же люди часто не могут позволить себе лечение — нужны лекарства и психотерапия. Стоимость только одного антидепрессанта на неделю начинается обычно с тысячи рублей.

Сейчас у меня сохраняются симптомы деперсонализации и дереализации — они уходят, но медленно; я планирую продолжать лечение. Понимаю, что на это может уйти и пять, и десять, и больше лет, но я знаю, что это можно вылечить. Я планирую учиться дальше: хочу окончить НИУ ВШЭ и уехать учиться за границу — стараюсь ставить перед собой амбициозные задачи.

wwwwonderzine.com

Что делать, если депрессия возвращается. От причин до конкретных советов

ЗА ПРОШЕДШИЙ ГОД В РОССИИ СЛУЧИЛОСЬ ВСЯКОЕ, но в области осознанности, определённо, наметился прогресс: многие поняли, что о проблемах необходимо говорить вслух и одно это становится первым шагом к их решению. Так, к примеру, происходит с вопросом домашнего насилия. Открытый разговор о заболеваниях вроде ВИЧ или онкологии, которых раньше молча боялись, ведёт к их дестигматизации, улучшению качества жизни больных и более вдумчивому отношению к профилактике. То же самое касается депрессии: тяжёлое заболевание, которым страдает куда больше людей в мире, чем известно статистике, ещё недавно не принимали всерьёз — а сами больные даже не задумывались о том, что их страдания может излечить поход к врачу, и боялись признаться родным.

Одной из первых, кто рассказал о своем столкновении с депрессией, стала Катя Королёва: текст вызвал бурю одобрения и благодарности и, хочется верить, помог многим решиться на очень важный шаг — перестать стыдиться своей болезни и обратиться за помощью. Однако однократная и мучительная победа над депрессией вовсе не гарантирует окончательного излечения. Пережив рецидив, Катя рассказывает, как справляться с депрессией снова и снова — и чему важному, на самом деле, учит этот тяжёлый и болезненный опыт.

«А, ЭТО ВЫ ТА ДЕВУШКА, КОТОРАЯ НАПИСАЛА ПРО СВОЮ ДЕПРЕССИЮ», — обращаются ко мне люди, которые плохо меня знают. С момента публикации текста о том, как я заболела депрессией и постепенно, с некоторыми потерями из неё выбралась, мне написали несколько сотен человек. Перечисляли симптомы, просили совета и благодарили за то, что я смогла выразить их ощущения словами: многие показывали близким мой текст вместо собственной исповеди. Многие были настроены решительно и очень хотели выздороветь, кто-то делился мыслями о самоубийстве.

В признаниях этих людей были самые типичные признаки: сильные нарушения сна и аппетита, невозможность вылезти из-под одеяла, раздражительность, мнительность, ужасно плохая память и заторможенное мышление, слабость в теле. «Я кажусь себе идиотом, который не может даже страницу прочитать», «Мне стыдно перед родителями: их жизнь была гораздо труднее моей», «Достало всё: муж, дети, когда-то любимая работа». Что делать? Мне казалось, впервые столкнувшись с депрессией и с трудом переборов её, я узнала ответ раз и навсегда. Но приехав из отпуска и взвалив на себя полтора десятка трудных дел, я надорвалась, устала и на третью ночь без сна, с резким похуданием и звоном в ушах позвонила психиатру. «Я предчувствовал», — сказал он и назначил встречу. Казалось бы — ничего не предвещало. Тогда почему? «Таким людям, как вы, особенно тяжело осенью и весной, и, возможно, в это время вам придётся себя поддерживать лекарствами». Это обозначало проблему, которая не решается быстро или не решается в принципе.

В прошлом тексте я писала, что кроме реактивной депрессии, которую запускает сильное внешнее обстоятельство (болезнь, увольнение, смерть близкого человека или банкротство), существует эндогенная, вроде как возникающая нипочему. На самом деле она является реакцией организма на стресс и большие нагрузки, особенно накопившиеся. Не нужно, приезжая из отпуска, бросаться сразу делать всё, что накопилось и хочется, — стоит дать себе несколько дней на перестройку режима. Не нужно работать по ночам и отчаянно стараться всё успеть. Я совершила ровно эту ошибку и треснула — как будто бы история меня ничему не научила. Возможно, вам, как и мне, придётся бороться не один и не два раза — но вы постепенно получите навык отделять плохие мысли от хороших, блокировать одни и пестовать другие и, наконец, получать от жизни удовольствие.

 
От кризиса, будь он финансовым или экзистенциальным, не стоит пытаться сбежать — в поездки, эмиграцию,
алкоголь или наркотики

 
Если вам в данный момент очень плохо, вас гложет якобы беспричинная тоска или даже посещают мысли о самоубийстве, не удивляйтесь — таких, как вы, сейчас миллионы: врачи говорят, что к ним за последний год обращались куда чаще, чем раньше. С одной стороны, это хороший знак: о депрессии наконец заговорили вслух, а многие осознали, что это болезнь и её надо лечить. С другой — боль от жизни сейчас чувствует каждый второй, если не первый: над головой навис кризис, который неизвестно когда закончится, и каждый день дарит порцию тяжёлых новостей.

Не случайно главный кризис XX века назывался Великая депрессия: люди выбрасывались из окон, теряя состояние, дом, родных и здоровье. Сколько ни читай о том, что кризис — время возможностей, больше денег в кошельке от этого не становится, с работы могут попросить, а энтузиазм рано или поздно иссякает. Ситуации не помогает и шум большого города (простые, но спасительные лайфхаки — спокойные вечера с близкими, ванна после трудного дня и отключённый на время сна телефон). Не говоря уже о том, как сложно ограждать себя от негативной информации.

Наше поколение — первое, которое с утра до вечера бомбардируют плохими новостями. Упавший самолёт или наводнение, групповое изнасилование на камеру и посаженные активисты — ни на кого до нас не валилась такая лавина пугающих и давящих событий. Я не буду говорить always look on the bright side of life, потому что миллионам людей каждый день больно и страшно, а в мире всё устроено чудовищно несправедливо. Придумайте, как вы можете помочь — известно, что люди, занимающиеся благотворительностью, живут счастливее и дольше. Даже небольшой перевод поддержит не только нуждающихся, но и вас.

Но это лишь часть решения проблемы, к которой необходимо подходить вдумчиво, системно и запасшись терпением на недели и месяцы вперёд. Главное в этот момент — обратиться к врачу и в то же время отсеять лишнее, не совершать опрометчивых поступков и начать выстраивать жизнь вокруг процессов, которые доставляют удовольствие.

С чего начать?
 
Не спешите с оценкой реальности

От кризиса, будь он финансовым или экзистенциальным, не стоит пытаться сбежать — неважно, в другую страну, в эмиграцию, короткие поездки, алкоголь и наркотики. Это самое простое, но самое неправильное решение. Человеку в депрессии нужно не прятаться от себя, а взяться за лечение и, главное, не принимать во время болезни никаких импульсивных судьбоносных решений. Свадьбы и расставания, вложение денег и выяснение отношений, риски и опасности, увольнение и мысли о том, что пора завести ребенка или кота, — всё это лучше отложить до момента, когда вы поправитесь и будете уверены в собственных действиях. Пока вы можете просто пострадать от неправильных интерпретаций и собственных иллюзий.

По тем же самым причинам нужно как можно скорее бросить подсчёт очков в игре «Чего я добился в свои … лет?». Это может быть отличная мотивирующая игра для здорового человека, но больным депрессией в неё играть нельзя: никаких адекватных оценок себе и другим вы дать не можете. Особо опасен месяц до вашего дня рождения — у многих начинаются трудные времена именно в этот период, когда внутренний голос со множеством знаков вопроса начинает звучать особенно громко. Важно помнить, как на нас давит присущий этой дате символизм, и быть спокойнее и рассудительнее — одним осознанием происходящего можно предотвратить нервный срыв.

Не меряйте себя чужим успехом, выраженным в красивых инстаграмах и весёлых твитах: часто в комплекте с ними идут боль, растерянность и отчаяние. Просто об этом не принято говорить вслух, как о многом другом: вредных привычках, изменах, истериках. Я помню дни, когда мне хотелось провалиться сквозь землю и разреветься на глазах у всех, а знакомые восхищённо говорили мне на шумной вечеринке: «Катя, я поражаюсь твоей уверенности в себе». После публикации той первой статьи про депрессию мне написали волевые и талантливые ребята с такими же признаниями. Я никогда бы не догадалась, что их мучает то же, что и меня. Вы бы тоже не догадались.

Отфильтруйте круг общения
   

Во-первых, в выздоровлении огромную роль играет окружение. В этот период стоит поставить на паузу общение с людьми, которые вас задевают. Нельзя вылечиться от депрессии в паре или семье, где вас подавляют. Невозможно погрузиться в работу, где вы не ладите с коллегами. Нельзя делить квартиру с теми, кто вас раздражает и кого раздражаете вы. Никогда — а в такие моменты особенно — не нужно терпеть подлость, жестокость, бестактность и через силу пытаться быть в ответ милым или отвечать злом на зло. Чтобы справиться с депрессией, вы должны пускать близко только союзников — тех, кто любит вас в любом состоянии, тех, кому не всё равно, что вы чувствуете, кто не будет ссылаться на занятость и свои проблемы. Депрессия идеально размечает людей, которые хотят вам помочь, и всех остальных.

Сейчас вы не самый интересный собеседник, потому что ходите по кругу своих загонов, но разговаривать вовсе не обязательно — подержитесь за руки, посмотрите канал Animal Planet или послушайте любимый общий альбом. Эти действия лечат боль и помогают обеим сторонам чувствовать себя нужными и полезными — неважно, кто именно рядом с вами: друг, партнёр или родители. Так что это win-win.

Когда мне было плохо, многие друзья спрашивали меня: «Катя, может, приехать?» — и я отвечала: «Не надо, я сейчас не в форме». Мой врач посоветовал мне всегда принимать помощь от близких людей, если они это сами предлагают. «Я плохо себя чувствую, но приезжай и давай посмотрим тупой фильм», — можно сказать так, например. Молча пойти гулять в парк, почитать книги на соседних креслах, пореветь в плечо, позвонить родителям или написать письмо старому приятелю, который когда-то вас так хорошо понимал. Эти вещи, в отличие от изоляции и самобичевания, действительно работают. Да, в депрессии не хочется никого видеть и даже вылезать из-под одеяла (клянусь, однажды я несколько дней не выходила из спальни), но установка на ненависть к себе в одиночестве лишь отдаляет вас от выздоровления.

Из-за специфики советского и российского воспитания семья для многих из нас очень часто не крепость. Но если вы знаете, что папа и мама поймут, если они ещё живы, депрессия — нелишний сигнал повидаться с ними и поговорить обо всём. Меня поставили на ноги откровенный разговор с папой и неделя в гостях у мамы — я, кажется, впервые за многие годы почувствовала абсолютную материнскую любовь, как в детстве, когда ты в пять лет приходишь к маме с синяком и царапиной, а она дует на больное место, гладит его и говорит, что всё пройдёт.

У меня подкашивались ноги от недосыпа, но я сводила бабушку на «Травиату» в консерваторию и была рада смотреть, как она ест наполеон в кондитерской. Да, я буквально не могла сложить 4 и 2, когда жила у мамы и проводила дни в трансе перед каналом о путешествиях, но мне было приятно брать её за руку, шептаться и гулять на ветру с ней и собакой. Да, мама, как и я, не уверена в завтрашнем дне, но она слушает лиричные песни, занимается йогой и смотрит отличные фильмы — и знание, что человек за пятьдесят сильно любит жизнь, не боится проблем и готов обнять тебя, очень согревает, не надо им пренебрегать.

 
Не бойтесь  антидепрессантов
   
Страх перед таблетками есть, кажется, в каждом человеке с депрессией. Но что, по сути, значит, если вам прописывают таблетки? Что проблема порой не решается гештальт-терапией или психоанализом. Что эта болезнь требует медикаментозного лечения, как воспаление лёгких или диабет. Не стоит думать, что депрессия должна пройти, как температура.

Первое, что нужно сделать, — определить, есть ли у вас суицидальные мысли. С ними стоит сразу же обращаться к психиатру. С серьёзными расстройствами сна и аппетита — тоже к нему или неврологу. Государственные клиники (со страшного цвета стенами и пациентами в тяжёлом состоянии) не страшнее частных (с врачами сомнительного образования и огромными ценами на всё). Попросите контакты у знакомых. Выбирайте врача, который будет с вами постоянно на связи. Возможно, вам выпишут таблетки, и чем скорее вы за них возьмётесь, тем быстрее почувствуете эффект и поймёте свою дозировку.

Зная, что Россия — страна диванных экспертов, я настоятельно советую никому и никогда не пытаться лечиться антидепрессантами самостоятельно. И забыть о форумах и форумчанах. Дозировка и препарат назначаются только лечащим врачом, вы с отсутствующей в депрессии адекватностью никогда не поймёте, что с вами на самом деле происходит. Пишу об этом отдельно, потому что форумы наполнены рецептами коктейльных миксов из антидепрессантов и нейролептиков в разных пропорциях.

Антидепрессанты сильно влияют на организм — от многих хочется спать и не работает голова, но они очень помогают, просто трудно это оценить в таком состоянии. Пейте их, если они вам назначены, и ведите журнал настроения — отмечайте самочувствие в течение дня, аппетит, перерывы сна. Вы наглядно будете видеть свои эмоциональные подъёмы и спады и через какое-то время проследите закономерность, которая поможет вам их переживать, а вашему врачу — подобрать препарат и дозировку.

Пока вы пьёте таблетки, постарайтесь как можно меньше браться за новые дела и большие нагрузки, не ведитесь на обманное ощущение облегчения, не путайте первичную биохимическую эйфорию с коренными переменами внутри себя. Чаще всего требуется несколько месяцев, чтобы настроение выровнялось, а физическое здоровье накопилось. Нужно много отдыхать и просто спать, вести здоровый образ жизни и слушать интуицию. Если не верите себе, спросите совета у тех, кто вас любит и давно знает. Вы непривычно бодры и веселы? Берётесь за несколько незнакомых дел? Тратите за две недели то, что копили полгода? Пусть рядом с вами будет человек, который отследит ваш режим и ваше поведение. Мнение со стороны очень важно, чтобы не переоценить свои силы и не свалиться в очередной срыв.

 
Следите  за режимом
   

Также помогает нормализовать день рутинный комплекс — так я называю обязательные дела, которые делаются автоматически и без рефлексии. Например, я встаю, принимаю витамины, делаю зарядку, иду в душ, крашусь, иду гулять с собакой, завтракаю. Я не думаю, чистить ли мне зубы и умывать ли лицо. Я просто делаю то, что положено и что есть у меня в планах. Антидепрессанты быстро помогают наладить этот ритм и незаменимы в том случае, если внутренний голос с утра до вечера говорит вам всякие гадости. Мне помогает. Каждый день.

Во время депрессивных эпизодов лучше как можно меньше работать или, в тяжёлом состоянии, не работать вообще и взять отпуск за свой счёт. Часто бывает, что депрессию вызывают нереализованные планы и не сделанные вовремя дела, невнимательность к себе. Возможно, вы давно стараетесь делать хорошо другим, совершенно забыв про себя. Говорите «да» и только потом думаете, нужно ли это вам. Берётесь за полсотни дел, а хотите и можете в лучшем случае половину.

Депрессия учит говорить «нет» и внимательнее относиться к своим интересам. Внезапные относительно свободные две недели помогут вам пересмотреть распорядок дня, позвонить и увидеть тех, кого давно не видели. Генеральная уборка или поездка за город, книга, в которой можно утонуть, или любимые фильмы, которые вы не пересматривали с первого курса, — позвольте себе потратить на это время. Три дня с зебрами в саванне на экране огромного телевизора спасли мне жизнь, хоть это и звучит очень глупо.

Вторая часть этого совета — делать что хочется и то, что получается хорошо. Хочется сделать подарок, позвонить старому другу, нарисовать дурацкий рисунок — браться нужно за всё, что доставляет удовольствие от процесса, а не от результата. Не надо оценивать стихи, которые вы пишете только для себя, свою внешность и отношения с другими людьми. Просто пробуйте приятное и наблюдайте за изменением настроения. Да, возможно, у вас не будет Нобелевской премии и ваши стихи паршивые, но пока нравится рифмовать «любовь» и «кровь», надо это делать здесь и сейчас. Мне помогает пение и испанский, кинофестивали и заметки о повседневном. Вы и то, что вы делаете, не обязаны нравиться всем, но должны обязательно нравиться вам.

Не поддавайтесь быстрой эйфории
   

Об одной очень важной черте моей болезни, научившей меня тому, как важно рассчитывать силы, мне хочется сказать отдельно. В моем случае это резкие перепады настроения и чередование затяжной депрессивной и короткой маниакальной или гипоманиакальной фазы. Вчера вы еле съели йогурт за весь день, сегодня вы месите торт ложками (я не шучу, это было со мной!). Вчера было пять успешных встреч, сегодня голова не варит вообще. Очень важной частью моего лечения стало осознание того факта, что положительные события требуют энергии не меньшей, чем негативные. Депрессия сильно изматывает, но и мания изматывает не слабее. Большая вечеринка, тёплый ужин в компании, запуск сложного проекта, трудная творческая задача — на всё это нужны силы, даже если вы любите это от всего сердца.

Наше тело и наша нервная система ещё пригодятся для настоящих подвигов и больших дел — когда на это будут ресурсы. А пока не воюйте с мельницами и не стремитесь разобраться во всех сложностях за короткий срок. Есть банальная поговорка о том, что жизнь — это то, что происходит, пока мы строим планы. Депрессия часто вызвана тем, что мы недооцениваем реальность и настоящий момент и расстройство психики — самый простой и явный сигнал того, что прошлое и будущее в вашей жизни должно уступить настоящему.

Позвольте себе кайфовать прямо сейчас. От любимой песни вместо будильника на телефоне. От любимой шоколадки на завтрак. От непривычного секса перед работой. От путешествия с людьми, которые вам по-настоящему интересны. От книг, которые вы откладывали на потом. От утренней пробежки, на которую не могли решиться годами. Или от прогулки, если пробежка вам не нравится. Спите, ешьте досыта, говорите о любви с теми, кого вы любите, — это постепенно вытащит вас со дна. Не сразу, но вытащит.

Используйте опыт болезни во благо
   

Суицидальные мысли и ненависть к себе — противоестественный процесс, который опровергает силы природы и врождённые установки человека на счастье, радость, крепкие социальные связи. Я прекрасно понимаю, что моя проблема может никогда не оставить меня в покое — больные маниакально-депрессивным психозом живут с ним всю жизнь. Болезнь меняется и принимает новые формы, жизнь сооружает новые препятствия, и вещи, так понятные ещё вчера, кажутся заблуждениями и ошибками. Этой осенью со мной случилась вторая серия депрессии, которую я, конечно же, не ждала, и мне было обидно и больно. Я только научилась жить в мире с самой собой, я так долго собиралась с силами, так много пробовала и меняла. И что же? Всё зря?

Если верить моему врачу, я неплохо держалась в этот раз и многому научилась за год. Я понимаю признаки моей болезни и причины своего беспокойства, я спокойнее отношусь к провалам и учусь не браться за то, за что мне браться не нужно или что я не успеваю. Не боюсь говорить о своём состоянии с близкими и друзьями, и они понимают меня лучше, чем раньше. Печальные мысли, трудные расставания, финансовый кризис и личные разочарования накрыли половину моих знакомых — радостных, активных и бесстрашных. Никому не чужды смерти, болезни, бедность. Прямо сейчас все находятся в примерно одинаковом замешательстве: финансовый кризис, ужасный политический фон и новые риски. Но депрессия учит самому главному — принятию того, что жизнь циклична и всё не навсегда. После зимы будет весна, после падения — взлёт.

Это банально, но именно момент, когда чувствуешь на себе действие глобальных законов, приближает выздоровление и ощущение сопричастности с другими людьми. Депрессия — трудный недуг, но дополнительно к ней человеку часто даётся исключительная эмпатия, внимательность к деталям и интуитивное понимание людей и моментов. Каждый раз, когда вам кажется, что вам чего-то не хватает, подумайте о том, что у вас уже есть.

В великой сказке «Волшебник Изумрудного города» Лев, Страшила и Железный Дровосек шли дорогой трудной, чтобы получить смелость, ум и сердце у Волшебника, но весь фокус в том, что у них это уже было. Самые главные вещи: любовь, дружба, преданность делу, родители и дети, — даются каждому человеку совершенно бесплатно. Есть то, на что мы можем повлиять, и состояния, к которым надо просто привыкнуть. Депрессия постепенно учит меня отличать одно от другого. Я не выбирала этот недуг, но перестала от него отворачиваться. Я не знаю, когда и с каким счётом закончится эта игра, но я не сдамся. И вы не сдавайтесь.

Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.

Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.

Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.

Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.

Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» - оба эти варианта являются насилием.

В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру.

Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.

Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.

Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.

Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:

Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.

Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.

История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».

Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, "зачем я тебя только родила", "ты чудовище", "от тебя одни неприятности" и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.

Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.

Глухая стена или закрыться от потребностей другого.

Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.

Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе.

Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.

Игнорирование или бойкот.

Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:

Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.

Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.

Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "сбить с ног".

Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.

Презрение и насмешки.

Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.

Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ("ой, какие мы нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь").

Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.

Отказ от эмоционального контакта.

Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.

Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.

Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.

Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу.

* * *
Автор: Peg Streep
Перевод: Юлия Лапина, психолог

Закрытая одежда для женщин порождает не целомудрие, а разврат.

Требование носить закрытую одежду унижает женщин и развращает мужчин.

Требуя, чтобы максимум женского тела было прикрыто одеждой, патриархальная культура делает попытку свести всю женщину к половому органу. Мол, мы видим в женщине лишь ходячую вагину. Женщина – просто говорящий половой орган. Пусть прикроется. Половые органы на людях открывать неприлично!

Естественно, из этого логически вытекает и мужское отношение к женщине. Как может существо, которое все целиком неприлично, претендовать на такие же права, такую же эмпатию, такие же достижения, такую же власть, как человек? Определение женщины, как живой вагины, как говорящего полового органа, однозначно дает ответ на вопрос, для чего именно она существует.

Парадоксально: нам говорят, что женщина должна прикрывать себя, чтобы не возбуждать мужчин. Но представление о женщине, как о ходячем половом органе, лишь поощряет мужскую похотливость. Чем выше требования к женской закрытости в культуре, тем более развращены мужчины – вплоть до того, что турецкий исламский проповедник Мурат Баяра недавно заявил, будто чисто выбритые мужчины иногда «похожи на женщин» и поэтому могут вызывать «неприличные мысли».  До какой степени должен быть развращен мужчина, чтобы от него надо было прятать даже бритый подбородок?! А начиналось все, как у Турала Сафарова: «Вчера прогуливался по городу. У девочек в возрасте 11-13 лет плечи, живот не скрыты ничем». Сначала ты позволяешь себе похотливые мысли о плечах и животах девочек в жаркий день, а дальше похоть не знает удержу. 

Турал Сафаров – тот самый азербайджанский режиссер, что заявил в своем блоге: «Призываю всех насиловать откровенно одевающихся с.., где бы вы их не встречали». Его поддержал
певец Надир Гафарзаде, назвав это «джихадом морали».

Лучшая иллюстрация! Они призывают мужчин регулярно совершать грязнейший разврат на основании того, что женщина недостаточно прикрыта одеждой. Они предлагают мужчинам безудержно развратничать в любом месте… во имя морали! Нужно ли еще доказательство, что требование закрывать женское тело делает мужчин слепыми к собственному разврату? Они даже не осознают своей распущенности и поэтому не учатся ее контролировать.

Мужское половое бесстыдство является серьезной социальной проблемой. Ведь распутный мужчина не просто выкладывает в инстаграме пикантные фоточки, а активно совращает и насилует других людей. Но патриархальное общество не желает признавать эту реальную проблему, его больше волнует, что безобидная девочка 11-13 лет легко одета в жару.

Женское тело – тело человека, и оно не может быть более неприличным, чем мужское. Мужчинам пора учиться контролировать себя, а не требовать, чтобы им создали стерильную среду обитания, для особо морально слабых – прятали даже бритые подбородки собратьев. В конце концов, это абсурдно: одна часть людей в обществе заставляет другую часть людей прятать целиком свое тело, объясняя это собственной неудержимой похотью, но в нескромности почему-то обвиняется именно эта вторая часть людей! Давно пора сказать мужчинам: «Господа, ваш член в общественном пространстве занимает слишком много места, лучше спрячьте его вы, а не требуйте, что другие скрывали даже свои лица или ноги».

Наталья Михайлова

КОММЕНТАРИИ

Игра в поддавки со скромной одеждой никогда не приведёт к успеху. Потому что дело не в женщинах. Сейчас насилие оправдывают короткой юбкой. Если все женщины будут в длинных юбках, будут оправдывать насилие непокрытой головой. Если все будут с покрытыми головами, будут оправдывать насилие тем, что вышла на улицу. В странах, где женщины поголовно закутаны с головы до ног уровень насилия над женщинами выше, а не ниже. Там унижают, насилуют и избивают домашних женщин, а не мимо проходящих, вот и вся разница. Надо дрессировать мужчин, а не ограничивать женщин.

Признаки свершившейся сепарации.

Сепарация (лат. separatio — отделение) в психологии — это отделение ребенка от матери (от родителей, от своей семьи). Данный процесс неизбежен для любого человека. Личность, успешно прошедшая сепарацию, способна управлять своей жизнью без посторонней помощи. Брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать важные решения и отвечать за их последствия.

К психологам часто обращаются люди, которые не могут начать взрослую жизнь, которым сложно выстроить отношения с партнёром, с собственным ребенком, выстроить хорошие семейные отношения в целом. Часто причиной таких проблем является невозможность отделиться от собственных родителей.

Сепарация — процесс важный, естественный и постепенный. И эта растянутость во времени даёт родителям возможность провести над собой работу и научиться общаться с уже взрослыми детьми на равных, как взрослые со взрослыми.

Чем ребенок старше, тем больше ему хочется свободы. Но не каждый родитель готов принять это. Стремление оградить свое чадо от опасностей жизни, безусловно, понятно. Но важно также помнить, что задачей родителя является создание условий для развития и самореализации маленького человека, которому важно предоставить наибольшую свободу для приобретения опыта, что, конечно, невозможно при отчаянном стремлении защитить ребенка от действительности. Отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального,
сепарация нужна для того, чтобы осознать и завершить патологические отношения, и придать ценность и значимость здоровым отношениям (в том числе,  с самим собой).

Несепарировавший человек не живет полной жизнью. Такие люди бросают вторую половинку, если партнер не понравился родителям. Они сомневаются в себе, отчего не могут преуспеть в работе, стесняются своего хобби. Собственные дети их не слушают, потому что не считают авторитетом. Даже если жилье отдельное, мама навещает слишком часто. Ее мнение – единственное верное. Ребенок готов на любые жертвы, чтобы угодить семье.
Взрослым сепарировать сложнее. У них за плечами годы негативного опыта. Мысль о том, чтобы остаться без родительской опеки, вызывает у них страх. Они сами не хотят уходить, ведь самостоятельность стала для них синонимом опасности. Они считают, что даже незначительная ошибка станет фатальной, они сломаются под грузом последствий. Им необходима защита семьи. Родители в таких случаях только дальше усугубляют положение, убеждая, что вместе легче. Сепарация нужна для того, чтобы жить нормальной жизнь, чувствуя себя свободной и развитой личностью, не отягощенной виной и страхом.

Ниже описаны некоторые изменения, которые происходят после такой сепарации:

13 признаков свершившейся сепарации:

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они "не такие, как надо", осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за "просто жизнь". Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам "достаточно", и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других, и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад, или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы, и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя - маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе - взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе, причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие, или "спасать" из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать, только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей, и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство, и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам возможность развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы, и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться, и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.

После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

13. Вы видите несовершенство мира как совершенство. Вы видите, что все люди и события взаимосвязаны, и нет ничего случайного. Мир живет по тонким законам, многие из которых нам только предстоит осознать..

#психотерапия #ЖелезковОлег

Не ходи на терапию!

Это дорого, долго и очень больно.

Не ходи к психологу а то узнаешь, что ты - это вовсе не прекрасный, хороший человек, весь в белом, а чёрное, уродливое существо, злобный крокодил, пожирающий и извергающий пламя дракон, умирающий в тёмной комнате брошенный ребёнок. Это все ты.

Ты узнаешь, что это не другие люди заставляют тебя делать то, что ты не хочешь, а ты сам выбираешь так жить. Каждый день.
Узнаешь, что ты живёшь в иллюзиях, а мир совсем не такой, как ты думал. В нем нет чёрных и белых, плохих и хороших, своих и чужих. Есть такие же люди, как ты. У которых внутри сердце. Которым также больно, и они не знают что с этой болью сделать. Из-за неумения плакать, они пьют, ненавидят, не чувствуют, работают как сумасшедшие, ищут себе пару, чтобы не искать себя. Они такие же, как ты.

Не ходи на терапию!
А то ты узнаешь, что в детстве хотел строить кораблики, танцевать, лепить драконов, делать бусики из цветных стеклышек и камушков, а не вот это вот все.
Ты узнаешь, что ты делаешь хорошие дела не из намерения улучшить Вселенную, а чтобы тебя принимали и любили. Хотя бы сейчас. Чтобы кто-то додал тебе любви и ласки, котро не было в детстве. Узнаешь, что на самом деле это может тебе дать только один человек - ты сам. И что развернуться к себе, увидеть и принять все свои части намного сложнее, чем все, чему ты когда-то учился.

Не ходи на терапию!
А то узнаешь, что внутри тебя огромные мешки с неразобранными чувствами. Вся та злость и ненависть, которую ты не прожил когда-то, запихнул подальше, никуда не делась. Она ждёт только повода, чтобы взорваться, в ответ на внешнее воздействие.
Узнаешь, что мешок с болью самый большой и самый страшный. И что смотреть в него, как смотреть в океанскую бездну без конца и без края. И кажется, что можно утонуть там навсегда.
Больше всего тебя удивит мешок с непрожитым горем. Оказывается, столько раз в жизни ты терял, но говорил себе, что "ничего страшного, нужно идти дальше". И складывал, складывал свои потери в этот мешок. А сейчас вдруг какая-то случайная потеря расстраивает тебя так, что ты рыдаешь и не можешь понять почему.

Не ходи на терапию!
А то узнаешь, почему некоторые слова других людей вызывают в тебе такую бурю чувств. Что таким образом мир даёт тебе шанс исцелиться. Вернуться в прошлое, в изначальную ситуацию и прожить все непрожитые тогда чувства. Присвоить себе свои потребности и не ждать от других их выполнения.

Не ходи на терапию!
А то увидишь мир совсем другими глазами. Начнёшь благодарить каждое утро себя, других людей, деревья и небо вокруг.
Начнёшь жить по-другому. И никто не знает, какая это будет жизнь, даже твой терапевт. Но эта жизнь точно будет твоя.

( Взято у коллег из vk..)

Разодрали штаны..
Мода на дефектность!?🤐🤫
Если принять, что всему есть причина, и всему есть объяснение
то с точки психоанализа
драность одежды 👖👖- симуляция дефектности.

Т.е. человек сознательно, точнее,  конечно - бессознательно, транслирует в мир некую степень рванья как разрухи.
Спрашивается, зачем?

А затем, что:

1) Дефектный воспринимается как бы со снисхождением, что по-видимому, нужно такому 'самодефектному'. Жалость общества. Потому как и требования меньше - чего возьмёшь с убогого... Легче жить.

2) Нанесение себе порезов и прочих увечий -  самоповреждение. Скрытая форма суицида. Депрессивные проявления, и это любой психиатр скажет.

3) Ну и самое интересное! Брачное поведение.
В природе и в здоровой социальной среде ценятся особи естественно, здоровые и благополучные, что и проявляется в том числе во внешней опрятности. Как знаете, и пёрышки чистят, и хвосты🦚🦃🦍🦧 разноцветные распускают, и воротнички со штанами и юбочками наглаживают.
Но связь с 'благополучной особью' ведь сложна - нужно соответствовать...
Потому на благополучных и клюют-то не особо - боятся, стороной обходят.
А вот дефектный - он надёжный, как горшок🏺🧸 пустой - мудрость Винни-Пуха помните? Никуда не денется...
Вот и вынуждены выдавать себя за 'попроще', 'доступнее', надёжнее.  Такое только у людей практикуется))) и мода лишь вынужденно отражает степень дефективности, потокая дефектам неуверенной в себе психики...

Сеть

Отредактировано Натали (2021-07-21 22:59:30)

Специально для тех, для которых измена мужа-ачотакова мы попросим замечательную @Асланова Елена рассказать нам, как врача, о том, какие инфекции могут быть при незащищенных половых контактах.

Итак я начинаю.

Герпес вирус. Это не только простуда на губах, но еще и генитальный тип-когда вся промежность усыпана болячками.
А может быть и внутри, а не снаружи, а может проходить в скрытой фазе.
Для беременности может быть летально почитать можно тут https://ru.wikipedia.org/wiki/Герпес

Глисты. Возможно для некоторых это и не кошмар, но мне бы не хотелось, чтоб мой партнер мне это принес. https://ru.wikipedia.org/wiki/Гельминты

Учитывая то, как мужчины рьяно рвутся к контакту без презерватива-вопрос глистов и герпеса их мало интересует.

Зато, жене подарков принести они могут немало. Гонорея например. Сейчас неизлечима https://ru.wikipedia.org/wiki/Гонорея

Казалось бы-пусть идет и изменяет. Но. Кто-то легко отнесется к изменам мужа, а мне например знания микробиологии мешают спокойно относиться.

Говорит мне тут один на днях: «Я, кстати, женат, но у меня с женой уже ничего нет. Просто живем вместе, да и двое детей маленьких».

Я  отвечаю: «Ну, вот разведешься, будешь жить сам, тогда и позвони мне. А раньше не стоит».
А он мне: «Знаешь, девушка должна сначала доказать мне, что я должен бросить все и ради нее уехать». Я так поперхнулась воздухом, что аж расхохоталась.

А он добавляет: «Вот такие несговорчивые и категоричные женщины, как ты, в итоге остаются одни».

Или вот это вот (любят некоторые мужчины говорить): «Надеюсь, у тебя не слишком завышенные запросы к мужчине?», — и смотрит супер-лукаво на заказанную бутылку вина и салат с морепродуктами.

Не слишком завышенные запросы – это как? Не храпишь ночью и не писаешь под себя – можно брать? Главное мужик в доме? Ой-вэй, я работаю с 13 лет, меня папа-грузин воспитал, какие у меня могут быть запросы? «Завышенные», — отвечаю и прошу официанта рассчитать нас. А он такой надувает губки, обижается, начинает оскорблять меня.

Где вы беретесь вообще, принцы на горошине? Все такие ранимые, все такие уверенные, что если женщина хочет создать семью, то непременно согласится на первого попавшегося. Прошли уже эти времена, парни. Сегодня женщине (взрослой, здоровой женщине) уже не интересно выходить замуж за кого попало. Уже можно жить интересной жизнью, не имея штампа в паспорте любой ценой. Конечно, всякая взрослая, здоровая женщина все-таки хочет семью (мужа, детей, дом), но уже давно понятно (и все мы знаем миллион таких историй), когда брак ради брака, ради самоудовлетворения и галочки в общественных глазах превращал жизнь женщины в еще больший ад, чем отсутствие постоянного партнера рядом. Всякая взрослая, здоровая женщина хочет выйти замуж и родить детей от такого же взрослого, здорового мужчины. Она не планирует вас затаскивать в свои сети, насиловать и обирать до нитки (да, такие женщины существуют, но я веду речь о взрослой здоровой женщине). Не о профурсетках, томно закидывающих глаза и использующих женские хитрости-манипуляции, чтобы таки да, затащить мужичка в паутинку. Мы же всем понимаем, что соблазнить, завлечь не сложно (и женщину, и мужчину). Но весь этот манипулятивный флирт, который так широко используется на первых свиданиях, — это же обман, который рассасывается с началом бытовых проблем совместного жительства. Вы готовы на это?

Я бесконечно часто слышу подобные вариации «да ты просто еще не встретила своего мужчину, вот встретишь, все сразу пойдет, как по маслу». Возможно, вот только я не верю в теорию о своем человеке или второй половинке, о том, что вообще бывает простая и легкая жизнь «как по маслу». Я верю во взрослых здоровых людей. А чего хотят взрослые здоровые люди?

Двенадцать лет назад я лежала на операционном столе и в бреду от наркоза читала финальный монолог Татьяны из «Евгения Онегина», пока врач вытаскивал из меня стекла. Часом до этого мама хлестала меня по щекам, потому что я теряла сознание. Я не помню боли, но я до сих пор помню абсолютное ощущение легкости и приятного ничего, как будто мое тело стало облаком, и я, закрывая глаза, говорила маме, что ухожу (я действительно была тогда уверена, что на этом все). Иногда у меня бывают срывы, и я начинаю переживать из-за пустяков, но всякий раз я смотрю на свою татуировку в виде пера, которая напоминает мне о той самой легкости. О том, как легко потерять жизнь.

Всю свою жизнь я старалась понять другого человека и зачастую – в ущерб себе. Но это оказалось совершенно пустой тратой времени, которого так мало у каждого из нас. Каждый день я встречаю людей (многие из них на дорогих машинах и в дорогих одеждах), которые придумали себе в голове черт знает что и играют в эти дешевые гендерные игры. Возможно, это действительно весело и так задуман мир, а я просто чего-то не понимаю. Но мне это больше абсолютно не интересно. Вот ваш бисер, вот ваши свиньи. Катитесь все к черту, ранимые мои и требовательные. Мир безумно большой интересный. Столько других стран, мест, проектов, фильмов, книг, закатов и рассветов, еды! Жить бы, подольше бы только жить! И помочь бы жить как можно дольше тем, кто действительно хочет жить, а не бесконечно ковыряться в своей песочнице.

Какие у меня запросы к мужчине? Да только один-единственный: чтобы действительно хотел жить, а не трахал мозг своими комплексами себе и окружающим. Я хочу жить и наслаждаться миром, а не воспитывать мальчика с 44-м размером обуви.

Тамрико Шоли

Даже животные-пернатые понимают : мужчина должен оставаться мужчиной  )))