HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Сообщений 501 страница 520 из 819

501

КОГДА-ТО Я ИМЕЛА ПРИВЫЧКУ ТЕРПЕТЬ

Когда-то я имела привычку терпеть Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! Не ошибается только тот, кто спит Все мы хотим быть любимыми, счастливыми и знать, что достойны всего самого наилучшего.
И для этого готовы пойти на все, даже на отречение от самых себя. С детства мы уверены в том, что любовь надо заслужить, а чтобы заслужить, значит надо отказаться от того, чего сами хотим. И эту глупую затею мы переносим во взрослую жизнь, ошибочно думая, что другие подарят нам счастье. И только со временем понимаем, как же дорого нам обошлось старание быть хорошими…

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих. Теперь я так больше не хочу. В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой.

Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги. Как же можно? Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку. Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире». Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога… Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила. Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо. Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой. Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание.
Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам.

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло. Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти. Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми».
Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть. Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня.
Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил. Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств…

Когда-то я имела привычку терпеть... Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама. Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко "с тараканами", местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной… 

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей.

Тамара Архипова

0

502

Закрытая одежда для женщин порождает не целомудрие, а разврат.

Требование носить закрытую одежду унижает женщин и развращает мужчин.

Требуя, чтобы максимум женского тела было прикрыто одеждой, патриархальная культура делает попытку свести всю женщину к половому органу. Мол, мы видим в женщине лишь ходячую вагину. Женщина – просто говорящий половой орган. Пусть прикроется. Половые органы на людях открывать неприлично!

Естественно, из этого логически вытекает и мужское отношение к женщине. Как может существо, которое все целиком неприлично, претендовать на такие же права, такую же эмпатию, такие же достижения, такую же власть, как человек? Определение женщины, как живой вагины, как говорящего полового органа, однозначно дает ответ на вопрос, для чего именно она существует.

Парадоксально: нам говорят, что женщина должна прикрывать себя, чтобы не возбуждать мужчин. Но представление о женщине, как о ходячем половом органе, лишь поощряет мужскую похотливость. Чем выше требования к женской закрытости в культуре, тем более развращены мужчины – вплоть до того, что турецкий исламский проповедник Мурат Баяра недавно заявил, будто чисто выбритые мужчины иногда «похожи на женщин» и поэтому могут вызывать «неприличные мысли».  До какой степени должен быть развращен мужчина, чтобы от него надо было прятать даже бритый подбородок?! А начиналось все, как у Турала Сафарова: «Вчера прогуливался по городу. У девочек в возрасте 11-13 лет плечи, живот не скрыты ничем». Сначала ты позволяешь себе похотливые мысли о плечах и животах девочек в жаркий день, а дальше похоть не знает удержу. 

Турал Сафаров – тот самый азербайджанский режиссер, что заявил в своем блоге: «Призываю всех насиловать откровенно одевающихся с.., где бы вы их не встречали». Его поддержал
певец Надир Гафарзаде, назвав это «джихадом морали».

Лучшая иллюстрация! Они призывают мужчин регулярно совершать грязнейший разврат на основании того, что женщина недостаточно прикрыта одеждой. Они предлагают мужчинам безудержно развратничать в любом месте… во имя морали! Нужно ли еще доказательство, что требование закрывать женское тело делает мужчин слепыми к собственному разврату? Они даже не осознают своей распущенности и поэтому не учатся ее контролировать.

Мужское половое бесстыдство является серьезной социальной проблемой. Ведь распутный мужчина не просто выкладывает в инстаграме пикантные фоточки, а активно совращает и насилует других людей. Но патриархальное общество не желает признавать эту реальную проблему, его больше волнует, что безобидная девочка 11-13 лет легко одета в жару.

Женское тело – тело человека, и оно не может быть более неприличным, чем мужское. Мужчинам пора учиться контролировать себя, а не требовать, чтобы им создали стерильную среду обитания, для особо морально слабых – прятали даже бритые подбородки собратьев. В конце концов, это абсурдно: одна часть людей в обществе заставляет другую часть людей прятать целиком свое тело, объясняя это собственной неудержимой похотью, но в нескромности почему-то обвиняется именно эта вторая часть людей! Давно пора сказать мужчинам: «Господа, ваш член в общественном пространстве занимает слишком много места, лучше спрячьте его вы, а не требуйте, что другие скрывали даже свои лица или ноги».

Наталья Михайлова

КОММЕНТАРИИ

Игра в поддавки со скромной одеждой никогда не приведёт к успеху. Потому что дело не в женщинах. Сейчас насилие оправдывают короткой юбкой. Если все женщины будут в длинных юбках, будут оправдывать насилие непокрытой головой. Если все будут с покрытыми головами, будут оправдывать насилие тем, что вышла на улицу. В странах, где женщины поголовно закутаны с головы до ног уровень насилия над женщинами выше, а не ниже. Там унижают, насилуют и избивают домашних женщин, а не мимо проходящих, вот и вся разница. Надо дрессировать мужчин, а не ограничивать женщин.

0

503

Внутриличностный конфликт.

Невроз — это расстройство срыва механизмов адаптации из-за длительно существующего внутреннего напряжения. Причиной его является внутренний конфликт, т.е. противоречие в системе значимых отношений человека, которое приводит к эмоциональным проблемам, снижению настроения и симптомам вегетососудистой дистонии различной степени выраженности. В современном обществе высокий уровень депрессивных состояний: заболеваемость депрессиями за последние годы выросла в 70 раз. Очень часто люди страдают от дистимии, хронического снижения настроения.

Когда сам человек и его близкие обнаруживают невротические симптомы. Это может быть внутреннее напряжение, невозможность расслабиться, тревога, плохие предчувствия, приступы паники, страхи различного содержания (когда человек боится посещать многолюдные места, остаться в одиночестве, потерять контроль, сойти с ума, упасть в обморок, внезапно умереть от инфаркта или инсульта, заразиться, уколоться острыми предметами), избегающее поведение, нарушение концентрации внимания, раздражительность, обидчивость, плаксивость, проблемы в отношениях со значимыми людьми, нарушения сна, симптомы вегетососудистой дистонии. Во время невроза могут возникать нарушения функций пищеварительной системы в форме болей, спазмов; в сердечно-сосудистой системе — сердцебиение, покалывания в области сердца, колебание кровяного давления. Все эти симптомы свидетельствуют о том, что в эмоциональной жизни существуют определенные нарушения. Человек предъявляет невротические жалобы, но основной причиной его страданий являются обычно скрытые неосознанные (в первую очередь, для него самого) переживания. Переживания эти связаны с чувствами, которые он испытывает к другим людям, со способами его поведения, а также с проблемами, которые существуют у него в связи с другими людьми или жизненными обстоятельствами.

Невроз, прежде всего, — это противоречие. Есть определенные личностные особенности, при которых это проявляется более выраженно. Противоречия возникают у нас постоянно, но в норме мы их решаем. Для неврозов характерна ригидность психики. В норме здоровый человек достаточно пластичен, умеет приспосабливаться к обстоятельствам. При длительном заболевании люди становятся ригидными, малоподатливыми.

Конфликты бывают двух видов: интерперсональные, то есть между людьми, между личностями и интраперсональные — внутриличностные конфликты. Последние гораздо серьезнее, так как нерешенный внутриличностный конфликт приводит к конфликтам с окружающими во всех социальных взаимодействиях.

Конечно, мы не рождаемся чистым листком, огромное влияние имеет генетическая информация. Очень важна и система воспитания. В формировании личности играют роль такие факторы, как генетика, поведение родителей, ближайших людей, влияние значимых лиц (родителей, воспитателей, кумиров), а в подростковом возрасте — влияние сверстников. Большое значение также имеют психотравмирующие события, которые были в жизни ребенка. Люди, которые перенесли насилие в детстве, становятся либо принципиальными пацифистами, миролюбивыми и добрыми, либо, наоборот, негодяями. Важно не только то, что происходило с нами в детстве, но и то, как мы во взрослой жизни к этому относимся. Личность — это система отношений. И задача психотерапии в том, чтобы сформировать нормальные отношения между человеком и его окружением.

Мышление человека можно понять через его слова и поступки. Если мы говорим о психическом заболевании, то человек самостоятельно далеко не всегда может понять, что нездоров. Если человек не замечает проблемы, близким не стоит опираться только на свои силы, нужно получить консультацию специалиста. Есть симптомы, которые увидит только врач. По одному симптому диагноз не ставят, должен быть целый комплекс определенных параметров.

Автор?

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

504

Признаки свершившейся сепарации.

Сепарация (лат. separatio — отделение) в психологии — это отделение ребенка от матери (от родителей, от своей семьи). Данный процесс неизбежен для любого человека. Личность, успешно прошедшая сепарацию, способна управлять своей жизнью без посторонней помощи. Брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать важные решения и отвечать за их последствия.

К психологам часто обращаются люди, которые не могут начать взрослую жизнь, которым сложно выстроить отношения с партнёром, с собственным ребенком, выстроить хорошие семейные отношения в целом. Часто причиной таких проблем является невозможность отделиться от собственных родителей.

Сепарация — процесс важный, естественный и постепенный. И эта растянутость во времени даёт родителям возможность провести над собой работу и научиться общаться с уже взрослыми детьми на равных, как взрослые со взрослыми.

Чем ребенок старше, тем больше ему хочется свободы. Но не каждый родитель готов принять это. Стремление оградить свое чадо от опасностей жизни, безусловно, понятно. Но важно также помнить, что задачей родителя является создание условий для развития и самореализации маленького человека, которому важно предоставить наибольшую свободу для приобретения опыта, что, конечно, невозможно при отчаянном стремлении защитить ребенка от действительности. Отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального,
сепарация нужна для того, чтобы осознать и завершить патологические отношения, и придать ценность и значимость здоровым отношениям (в том числе,  с самим собой).

Несепарировавший человек не живет полной жизнью. Такие люди бросают вторую половинку, если партнер не понравился родителям. Они сомневаются в себе, отчего не могут преуспеть в работе, стесняются своего хобби. Собственные дети их не слушают, потому что не считают авторитетом. Даже если жилье отдельное, мама навещает слишком часто. Ее мнение – единственное верное. Ребенок готов на любые жертвы, чтобы угодить семье.
Взрослым сепарировать сложнее. У них за плечами годы негативного опыта. Мысль о том, чтобы остаться без родительской опеки, вызывает у них страх. Они сами не хотят уходить, ведь самостоятельность стала для них синонимом опасности. Они считают, что даже незначительная ошибка станет фатальной, они сломаются под грузом последствий. Им необходима защита семьи. Родители в таких случаях только дальше усугубляют положение, убеждая, что вместе легче. Сепарация нужна для того, чтобы жить нормальной жизнь, чувствуя себя свободной и развитой личностью, не отягощенной виной и страхом.

Ниже описаны некоторые изменения, которые происходят после такой сепарации:

13 признаков свершившейся сепарации:

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они "не такие, как надо", осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за "просто жизнь". Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам "достаточно", и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других, и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад, или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы, и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя - маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе - взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе, причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие, или "спасать" из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать, только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей, и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство, и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам возможность развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы, и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться, и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.

После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

13. Вы видите несовершенство мира как совершенство. Вы видите, что все люди и события взаимосвязаны, и нет ничего случайного. Мир живет по тонким законам, многие из которых нам только предстоит осознать..

#психотерапия #ЖелезковОлег

0

505

Двойные стандарты токсичных людей

#Нарциссы и #психопаты – больные люди. Их мозг работает иначе, но для самих токсов это норма, ведь с другим они и не знакомы. Однако то, что является нормой для токсов, далеко не норма для здоровых людей. Например, двойные стандарты.

Вся жизнь токсов построена на двойных стандартах:

Я могу тебя унижать и оскорблять, а ты не имеешь права так поступать со мной («Скотина неблагодарная, ты как с матерью разговариваешь!»);
Я могу выражать свое мнение, а ты не имеешь права («Заткнись, меня не интересует твое мнение. Раз я сказала, что так будет, значит так и будет», «Я лучше знаю, что тебе нужно»);
Мне все дается с трудом, а другие получают это просто так («Я за всю жизнь так ни разу и не побывала за границей, хотя пашу, как конь, а эти вон наворовали денег и довольные катаются то туда, то сюда», «Ой, а отдай мне эту кофточку, а ты себе еще купишь»);
Мое время и другие ресурсы важны, а твои нет («Мне некогда отстань» и «У тебя никогда нет времени на мать»).

И так далее. Примеры можно продолжать бесконечно. Если коротко, то суть двойных стандартов сводится к одному: «я – бог, а вы мусор». У токсов не развито критическое мышление, то есть они не умеют рассуждать, анализировать, сравнивать. Они делят мир на черное и белое, причем белое – это они. В их голове они всегда правы и лучше других. Личные потребности для них стоят на первом месте, а людей они воспринимают исключительно как инструменты для удовлетворения этих потребностей. А еще они живут по принципу «На войне все средства хороши». Вот только если кто-то начнет обращаться с токсом так же, то получит еще больше негатива, потому что главный двойной стандарт токса – «Мне можно, а тебе нельзя».

Например:
мне можно тебя оскорблять, а тебе нельзя;
мне можно отнимать твое время, силы, #деньги, а тебе нельзя;
мне можно брать твои вещи, а тебе нельзя;
мне можно развлекаться, а тебе нельзя;
мне можно выражать свое недовольство, а тебе нельзя;
мне можно отказывать тебе в просьбе, не сдерживать обещания, предавать и бросать тебя, а тебе нельзя;
мне можно уделять время личным нуждам, а тебе нельзя.

Может быть, вы видели в жизни такой образ (он часто встречается): расфуфыренная мать, которая постоянно питается в ресторанах, ухаживает за собой, мужчин меняет как перчатки и забитая, неухоженная, худенькая дочь, которую одевают в обноски и частенько называют шлюхой, запрещают встречаться с мальчиками и во всем подавляют. Вот наглядный пример мышления «мне можно, а тебе нельзя».

А теперь немного о том, как общается #токс. В силу специфики своего мышления он общается через двойные послания – противоречивые высказывания или противоречивое сочетание слов и действий («стой там, иди сюда»). Ловушка двойного послания такова: чтобы не выбрала #жертва, она все равно окажется виновата, а токс выместит на нее свой гнев.

Как же быть тем, кто стал заложником двойных стандартов и двойных посланий токса? По возможности уходить из таких отношений, сепарироваться психологически и физически. Если же пока вы не можете этого сделать, то нужно учиться распознавать двойные послания и обезоруживать токса: «То есть ты хочешь это или это?». А также важно удерживать личные границы: «Со мной так нельзя разговаривать», «Я буду поступать с тобой так же, как ты со мной».

Да, токс будет кричать, некоторые способны на физическую агрессию, так что будьте осторожны. Но терпеть это нельзя, как и нельзя искать причину в себе, обвинять себя в «нехорошести», пытаться угодить токсу и угадать его настроение. Вы по умолчанию имеете ценность и достоинство, никто не имеет право возвышаться на вашем фоне. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

0

506

Не ходи на терапию!

Это дорого, долго и очень больно.

Не ходи к психологу а то узнаешь, что ты - это вовсе не прекрасный, хороший человек, весь в белом, а чёрное, уродливое существо, злобный крокодил, пожирающий и извергающий пламя дракон, умирающий в тёмной комнате брошенный ребёнок. Это все ты.

Ты узнаешь, что это не другие люди заставляют тебя делать то, что ты не хочешь, а ты сам выбираешь так жить. Каждый день.
Узнаешь, что ты живёшь в иллюзиях, а мир совсем не такой, как ты думал. В нем нет чёрных и белых, плохих и хороших, своих и чужих. Есть такие же люди, как ты. У которых внутри сердце. Которым также больно, и они не знают что с этой болью сделать. Из-за неумения плакать, они пьют, ненавидят, не чувствуют, работают как сумасшедшие, ищут себе пару, чтобы не искать себя. Они такие же, как ты.

Не ходи на терапию!
А то ты узнаешь, что в детстве хотел строить кораблики, танцевать, лепить драконов, делать бусики из цветных стеклышек и камушков, а не вот это вот все.
Ты узнаешь, что ты делаешь хорошие дела не из намерения улучшить Вселенную, а чтобы тебя принимали и любили. Хотя бы сейчас. Чтобы кто-то додал тебе любви и ласки, котро не было в детстве. Узнаешь, что на самом деле это может тебе дать только один человек - ты сам. И что развернуться к себе, увидеть и принять все свои части намного сложнее, чем все, чему ты когда-то учился.

Не ходи на терапию!
А то узнаешь, что внутри тебя огромные мешки с неразобранными чувствами. Вся та злость и ненависть, которую ты не прожил когда-то, запихнул подальше, никуда не делась. Она ждёт только повода, чтобы взорваться, в ответ на внешнее воздействие.
Узнаешь, что мешок с болью самый большой и самый страшный. И что смотреть в него, как смотреть в океанскую бездну без конца и без края. И кажется, что можно утонуть там навсегда.
Больше всего тебя удивит мешок с непрожитым горем. Оказывается, столько раз в жизни ты терял, но говорил себе, что "ничего страшного, нужно идти дальше". И складывал, складывал свои потери в этот мешок. А сейчас вдруг какая-то случайная потеря расстраивает тебя так, что ты рыдаешь и не можешь понять почему.

Не ходи на терапию!
А то узнаешь, почему некоторые слова других людей вызывают в тебе такую бурю чувств. Что таким образом мир даёт тебе шанс исцелиться. Вернуться в прошлое, в изначальную ситуацию и прожить все непрожитые тогда чувства. Присвоить себе свои потребности и не ждать от других их выполнения.

Не ходи на терапию!
А то увидишь мир совсем другими глазами. Начнёшь благодарить каждое утро себя, других людей, деревья и небо вокруг.
Начнёшь жить по-другому. И никто не знает, какая это будет жизнь, даже твой терапевт. Но эта жизнь точно будет твоя.

( Взято у коллег из vk..)

0

507

ВОЗРОЖДЕНИЕ НРАВСТВЕННОСТИ!
ОТСУТСТВИЕ ИНТИМНОГО СТЫДА - ПРИЗНАК ШИЗОФРЕНИИ.
🙄🙄🙄
Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает Ирина Медведева, директор Общественного института демографической безопасности.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации. По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей.

Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

«Обратите внимание, – говорит психиатр, – сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного.

Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров – это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», – замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому – “меньше эмоций, больше прагматизма” – и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии? По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

0

508

Разодрали штаны..
Мода на дефектность!?🤐🤫
Если принять, что всему есть причина, и всему есть объяснение
то с точки психоанализа
драность одежды 👖👖- симуляция дефектности.

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Т.е. человек сознательно, точнее,  конечно - бессознательно, транслирует в мир некую степень рванья как разрухи.
Спрашивается, зачем?

А затем, что:

1) Дефектный воспринимается как бы со снисхождением, что по-видимому, нужно такому 'самодефектному'. Жалость общества. Потому как и требования меньше - чего возьмёшь с убогого... Легче жить.

2) Нанесение себе порезов и прочих увечий -  самоповреждение. Скрытая форма суицида. Депрессивные проявления, и это любой психиатр скажет.

3) Ну и самое интересное! Брачное поведение.
В природе и в здоровой социальной среде ценятся особи естественно, здоровые и благополучные, что и проявляется в том числе во внешней опрятности. Как знаете, и пёрышки чистят, и хвосты🦚🦃🦍🦧 разноцветные распускают, и воротнички со штанами и юбочками наглаживают.
Но связь с 'благополучной особью' ведь сложна - нужно соответствовать...
Потому на благополучных и клюют-то не особо - боятся, стороной обходят.
А вот дефектный - он надёжный, как горшок🏺🧸 пустой - мудрость Винни-Пуха помните? Никуда не денется...
Вот и вынуждены выдавать себя за 'попроще', 'доступнее', надёжнее.  Такое только у людей практикуется))) и мода лишь вынужденно отражает степень дефективности, потокая дефектам неуверенной в себе психики...

Сеть

Отредактировано Натали (2021-07-21 22:59:30)

0

509

Дисфория.

Дисфори́я (от греч. δυσφορέω — страдать, мучиться, досадовать) — форма болезненно-пониженного настроения (антоним слова «эйфория»), характеризующаяся мрачной раздражительностью, чувством неприязни к окружающим. В отличие от гипотимии, для дисфории не характерна психическая и двигательная заторможенность; при этом часты аффективные вспышки, характерна лёгкость проявления агрессии.

Дисфория — пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии. Изредка может проявляться атипично, в виде приподнятого или экзальтированного настроения с раздражительностью, напряженностью, агрессивностью.

Дисфория может входить в структуру депрессивного синдрома (дисфорическая депрессия). Также часто наблюдается в следующих случаях:

• Наркомания (дисфория входит в структуру абстинентного синдрома)
• Предменструальный синдром
• Острая реакция на стресс
• Тревожный невроз
• Посттравматическое стрессовое расстройство
• Расстройства личности, такие как пограничное расстройство личности и диссоциальное расстройство личности
• Дисморфофобия
• Гипогликемия
• Шизофрения
• Бессонница
• Сексуальные нарушения (временная гиполибидемия, болезненный половой акт, эректильная дисфункция)
• Хроническая боль
• Гипертиреоз (тиреотоксикоз)
• Болезнь Кушинга

Для лёгкой дисфории характерны придирчивость, ворчливость, обидчивость, а также иногда ирония и язвительность. Обычно лёгкую дисфорию окружающие принимают за присущую индивидууму характерологическую особенность. Тяжёлая дисфория проявляется тоской, злобой, чувством отчаяния и безысходности, а также вспышками ярости.

При дисфориях также часто отмечается чувство разочарования и общей неудовлетворённости, потери интереса к жизни. Это состояние может привести к злоупотреблению алкоголем или наркотиками. Есть также риск совершения противоправных поступков или самоубийства.
Иногда создаётся впечатление, что настроение больного является адекватной реакцией на ситуацию, в которую попал пациент. Однако периодичность и частота проявлений дисфорий позволяют предположить, что имеет место дисфорическая патология.

В некоторых случаях дисфорический эпизод сопровождается состоянием экзальтации, бес-причинной восторженностью, болтливостью и высказыванием бредоподобных идей величия. Чаще всего дисфория наблюдается на протяжении 2–3 дней, реже затягивается на несколько недель и прекращается так же внезапно, как и возникла.

Автор?

0

510

Специально для тех, для которых измена мужа-ачотакова мы попросим замечательную @Асланова Елена рассказать нам, как врача, о том, какие инфекции могут быть при незащищенных половых контактах.

Итак я начинаю.

Герпес вирус. Это не только простуда на губах, но еще и генитальный тип-когда вся промежность усыпана болячками.
А может быть и внутри, а не снаружи, а может проходить в скрытой фазе.
Для беременности может быть летально почитать можно тут https://ru.wikipedia.org/wiki/Герпес

Глисты. Возможно для некоторых это и не кошмар, но мне бы не хотелось, чтоб мой партнер мне это принес. https://ru.wikipedia.org/wiki/Гельминты

Учитывая то, как мужчины рьяно рвутся к контакту без презерватива-вопрос глистов и герпеса их мало интересует.

Зато, жене подарков принести они могут немало. Гонорея например. Сейчас неизлечима https://ru.wikipedia.org/wiki/Гонорея

Казалось бы-пусть идет и изменяет. Но. Кто-то легко отнесется к изменам мужа, а мне например знания микробиологии мешают спокойно относиться.

0

511

В поддержку родителей

Мне попалась на глаза такая фраза: родители ждут от детей благодарности, а дети ждут от родителей извинений. Но ждать извинений можно лишь от того, кого в чем-то винишь.

Сейчас в сети полно статей на тему токсичных родителей и дисфункциональных семей. Психологические особенности людей, выросших в такой среде, многократно описаны. Кого-то преследует тревога, у кого-то не складываются личные отношения, кого-то подводит низкая самооценка или неуверенность в себе, кому-то сложно доверять окружающим, кому-то сложно брать на себя ответственность. Причинно-следственные связи между характером и средой, в которой он сформировался, очевидны и давно не дискутируются.

Я же предлагаю здесь задаться вопросом: где та граница, после которой я принимаю на себя ответственность за все мои горести и неудачи. Ведь не могут же папа с мамой всю мою жизнь быть причиной или оправданием тому, что происходит со мной.

Очень точно, на мой взгляд, эту идею высказал Бродский: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок... В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить».

Думаю, это ключевая вещь — решимость что-то изменить в сочетании с признанием, принятием авторства своей жизни. Через это можно изменить многое.

А еще, правда ли так уж ответственны родители за проблемы своих детей (я не говорю здесь о криминальных ситуациях). То, что родители являют собой среду, в которой формируется личность ребенка, и поэтому причастны к проблемам детей — для меня не вопрос. Но вот ответственность все-таки предполагает сознательное действие.

Кстати, что насчет среды, сформировавшей наших родителей/бабушек-дедушек — она была идеальной? Спросим их самих. Через что им пришлось пройти: голод, войны, репрессии, работа на износ. Жили и растили детей в условиях постоянного стресса. Вечный дефицит: чем накормить детей, где купить одежду. Тотальный контроль со стороны государства: что ты делаешь, что говоришь, о чем думаешь. Любые попытки критического осмысления реальности жестко пресекались — перечисление имен репрессированных заняло бы много времени. Их жизнь больше напоминала сплав по речным порогам. Рефлексировать на тему своих тонких ощущений было довольно непродуктивно. Пожалуй, это бы только их ослабило. Дают — бери, бьют — беги. Уцелеть бы да прокормиться — вот и вся премудрость.

Только представьте их психологическое состояние. Представьте, какой багаж психологических травм накопился и передается от поколения к поколению. Причем, эта эстафета длится уже не один десяток лет. Тогда могу ли я сетовать, что мои предшественники не создали идеальных условий для взращивания моей гармоничной личности?

Заметим при этом, что у них не было психотерапии, и им не с кем было проработать свои детские травмы. О какой психотерапии вообще можно было говорить в эпоху построения «великого светлого будущего», когда индивидуальность, личность, как таковая, была обесценена до крайности.

Конечно, родительские неврозы неминуемо сваливаются на детей. Но согласитесь, их вес куда как меньше, чем то, что выпало на долю наших родителей. Можно сказать, они приняли на себя удар и смягчили. И мы, в свой черед, неминуемо передадим что-то своим детям по эстафете. Хорошо, если также в смягченной форме. Некоторым из наших детей повезет больше — их родители проработают с психологом свои трудности.

Поэтому оставим в покое родителей. Поблагодарим их за то, что они сделали для нас, в меру своих возможностей и разумения. Спасибо, дальше я сам.

В этом смысле мы всегда стоим на плечах предыдущего поколения. Спасибо этим плечам — они позволяет нам подняться чуть-чуть выше.

© Дмитрий Петров, гештальт-терапевт

0

512

Говорит мне тут один на днях: «Я, кстати, женат, но у меня с женой уже ничего нет. Просто живем вместе, да и двое детей маленьких».

Я  отвечаю: «Ну, вот разведешься, будешь жить сам, тогда и позвони мне. А раньше не стоит».
А он мне: «Знаешь, девушка должна сначала доказать мне, что я должен бросить все и ради нее уехать». Я так поперхнулась воздухом, что аж расхохоталась.

А он добавляет: «Вот такие несговорчивые и категоричные женщины, как ты, в итоге остаются одни».

Или вот это вот (любят некоторые мужчины говорить): «Надеюсь, у тебя не слишком завышенные запросы к мужчине?», — и смотрит супер-лукаво на заказанную бутылку вина и салат с морепродуктами.

Не слишком завышенные запросы – это как? Не храпишь ночью и не писаешь под себя – можно брать? Главное мужик в доме? Ой-вэй, я работаю с 13 лет, меня папа-грузин воспитал, какие у меня могут быть запросы? «Завышенные», — отвечаю и прошу официанта рассчитать нас. А он такой надувает губки, обижается, начинает оскорблять меня.

Где вы беретесь вообще, принцы на горошине? Все такие ранимые, все такие уверенные, что если женщина хочет создать семью, то непременно согласится на первого попавшегося. Прошли уже эти времена, парни. Сегодня женщине (взрослой, здоровой женщине) уже не интересно выходить замуж за кого попало. Уже можно жить интересной жизнью, не имея штампа в паспорте любой ценой. Конечно, всякая взрослая, здоровая женщина все-таки хочет семью (мужа, детей, дом), но уже давно понятно (и все мы знаем миллион таких историй), когда брак ради брака, ради самоудовлетворения и галочки в общественных глазах превращал жизнь женщины в еще больший ад, чем отсутствие постоянного партнера рядом. Всякая взрослая, здоровая женщина хочет выйти замуж и родить детей от такого же взрослого, здорового мужчины. Она не планирует вас затаскивать в свои сети, насиловать и обирать до нитки (да, такие женщины существуют, но я веду речь о взрослой здоровой женщине). Не о профурсетках, томно закидывающих глаза и использующих женские хитрости-манипуляции, чтобы таки да, затащить мужичка в паутинку. Мы же всем понимаем, что соблазнить, завлечь не сложно (и женщину, и мужчину). Но весь этот манипулятивный флирт, который так широко используется на первых свиданиях, — это же обман, который рассасывается с началом бытовых проблем совместного жительства. Вы готовы на это?

Я бесконечно часто слышу подобные вариации «да ты просто еще не встретила своего мужчину, вот встретишь, все сразу пойдет, как по маслу». Возможно, вот только я не верю в теорию о своем человеке или второй половинке, о том, что вообще бывает простая и легкая жизнь «как по маслу». Я верю во взрослых здоровых людей. А чего хотят взрослые здоровые люди?

Двенадцать лет назад я лежала на операционном столе и в бреду от наркоза читала финальный монолог Татьяны из «Евгения Онегина», пока врач вытаскивал из меня стекла. Часом до этого мама хлестала меня по щекам, потому что я теряла сознание. Я не помню боли, но я до сих пор помню абсолютное ощущение легкости и приятного ничего, как будто мое тело стало облаком, и я, закрывая глаза, говорила маме, что ухожу (я действительно была тогда уверена, что на этом все). Иногда у меня бывают срывы, и я начинаю переживать из-за пустяков, но всякий раз я смотрю на свою татуировку в виде пера, которая напоминает мне о той самой легкости. О том, как легко потерять жизнь.

Всю свою жизнь я старалась понять другого человека и зачастую – в ущерб себе. Но это оказалось совершенно пустой тратой времени, которого так мало у каждого из нас. Каждый день я встречаю людей (многие из них на дорогих машинах и в дорогих одеждах), которые придумали себе в голове черт знает что и играют в эти дешевые гендерные игры. Возможно, это действительно весело и так задуман мир, а я просто чего-то не понимаю. Но мне это больше абсолютно не интересно. Вот ваш бисер, вот ваши свиньи. Катитесь все к черту, ранимые мои и требовательные. Мир безумно большой интересный. Столько других стран, мест, проектов, фильмов, книг, закатов и рассветов, еды! Жить бы, подольше бы только жить! И помочь бы жить как можно дольше тем, кто действительно хочет жить, а не бесконечно ковыряться в своей песочнице.

Какие у меня запросы к мужчине? Да только один-единственный: чтобы действительно хотел жить, а не трахал мозг своими комплексами себе и окружающим. Я хочу жить и наслаждаться миром, а не воспитывать мальчика с 44-м размером обуви.

Тамрико Шоли

Даже животные-пернатые понимают : мужчина должен оставаться мужчиной  )))

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

513

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ

В последнее время словосочетание «психологический вампиризм» глубоко укоренилось в обыденном лексиконе. Причём, под этими словами подразумеваются различные мыслимые и немыслимые понятия…

• Так что же такое «психологический вампиризм»?
• Как определить «психологического вампира»?
• Можно ли как-то уберечь себя от «вампиризма» и как это сделать?

Ответам на эти вопросы как раз и посвящена наша статья.

Кто такие «психологические вампиры»?

Многие замечают, как, порой, тяжело на душе становится после даже минутного общения с каким-то человеком: уходят, не понять куда, все силы, накатывает апатия и безнадёжно пропадает настроение. И самое странное, что такие метаморфозы могут упорно происходить каждый раз, когда приходится общаться с этим человеком. В народе такие люди получили эпатажное звание – ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВАМПИРЫ. Итак, по общему мнению «психологические вампиры» — это некие сущности, которые способны вытягивать из кого-то жизненную энергию и питаться ею. А что же говорят по этому поводу психологи?

К примеру, М. Литвак (автор книги «Психологический вампиризм») определяет «психологический вампиризм» как поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. В своей книге он даже приводит ряд типов психологических вампиров: беспомощная личность; синяя борода; алкоголик; холодная женщина; заботливая мать; деловитый страдалец; вечный принц, золушка и принцесса на горошине; старуха у разбитого корыта; сладкозвучная сирена; лисица и иуда; лжец и даже вампиры внутри нас (аутовампиризм).

По большому счёту описание им типы являются психологическими манипуляторами (мастерами психологических игр по Э. Берну), а звание «ВАМПИРОВ» им присвоено автором (на мой взгляд) для большей популяризации книги, что, с моей точки зрения, является абсолютно верным и правильных ходом (это отличная книга и её действительно стоит прочитать большинству людей).

Также психологическими (или эмоциональными) «вампирами» называют людей с которыми действительно трудно общаться: что-то в их манере вести разговор, в тоне голоса, жестах или взгляде выводит из себя собеседника, лишает его душевного равновесия и может вызвать печаль, апатию, снижение жизненного тонуса и даже агрессию.

И в отдельную группу мне хотелось бы выделить людей, которые получают удовольствие от того, что окружающим плохо (психологи, как правило, называют их психологическими садистами). В основе совей – это завистники и по сути, они (как и первые) являются манипуляторами, отличает их лишь та выгода, которую они получают (это чувство собственного превосходства за счёт уничижения окружающих).

Как определить «вампира»?

Хорошим и довольно-таки простым способом определить «психологического вампира» считается простая самодемонстрация – нужно всего-навсего похвалить себя в присутствии других людей (важно не похвастаться преувеличивая свои достоинства, а искренне и от души похвалить себя за что-то реально существующее или сделанное). И обратить внимание кто и как на это отреагирует. Вампир в данном случае обязательно что-нибудь съязвит (причём крайне колко) или немедленно обесценит ваши достижения. Кстати, можно похвалить и кого-нибудь другого реакцией вампира будет обесценивание не только Вас, но и того, кого Вы похвалили.

Психологические игры (такие как «Спор», «Да, но…», «Спаси меня», «Я сделаю всё для твоего счастья лишь бы ты остался несчастным человеком» и т.д.) тоже являются показателем «вампиризма».

Ну и, конечно же, собственные внутренние ощущения – если общение и времяпровождение с тем или иным человеком отнимает у вас много жизненной энергии: приводит к эмоциональному истощению, физической усталости и каким-нибудь болезненным проявлениям (головная боль, тошнота, гипертония и т.д.), то это также может свидетельствовать о «психологическом вампиризме».

Как Вы уже смогли заметить, по проявлениям «вампира» можно легко определить к какому из вышеперечисленных типов (садист; манипулятор; эмоциональный «вампир») он относится. Но умение вычленить источник «психологического вампиризм» из общего окружения бесполезно, если не знаешь что делать с этим далее.

Как защитить себя от психологического вампира?

Первая мысль, которая приходит в голову – это не иметь контактов с такими людьми. А что же делать , если это ваши близкие родственники, коллеги или начальник, в общем все те с кем по роду должности или родственным связям приходится общаться постоянно. Да и, честно говоря, хоть этот метод и кажется (на первый взгляд) действенным, но его эффективность, на самом деле, весьма мала. Ведь «вампирит» Вас вовсе не конкретный человек, в определённая часть его личности, некоторые проявления, и те или иные стратегии… где гарантия, что этой самой части личности, таких проявлений и этих самых стратегий нету у других окружающих Вас людей. Можно даже больше сказать – наверняка, после защиты от того или иного «вампира» методом избавления его место тут же займёт другой.

Мы сейчас не будем погружаться в глубины психологических выгод и бессознательных мотивов, отметим лишь, что они есть и оказывают огромное влияние на нашу жизнь в целом и на выбор окружения в частности.

Однако, вернёмся к теме «психологического вампиризма». По мнению М. Литвака «вампир» и «донор» – это две стороны одной медали. Даже более того – чтобы перестать быть «донором» нужно перестать быть «вампиром» (и наоборот) и стать зрелой личностью.

Вот некоторые показатели, по которым (как считает Литвак) можно отличить зрелую личность от незрелой.

1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.

2. При конфликтах незрелая личность говорит: «Надо мной издевались!». Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться».

3. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.

4. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

5. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое и такой человек попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

6. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)

7. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.

8. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

9. Незрелая личность хочет, чтобы её дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.

10. Незрелая личность надеется, зрелая действует.

11. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.

12. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой.  Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

13. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.

14. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе.

Эффективно работает с манипуляторами (и особенно с психологическими садистами) методика психологической защиты названая «Психологическая айкидо». Наиболее простой, но весьма эффективный, способ применения психологического айкидо – это согласие с оппонентом «Всегда говори ДА». Этот подход помогает избежать споров и ряда психологических игр. Более того, неожиданное согласие порой «выбивает из колеи» и «путает все карты» человеку, затеявшему с Вами долгие и нудные психологические игрища. Однако, помните, что, для того чтобы «всегда говорить ДА», нужно уметь сказать «НЕТ».

И в заключении самое главное и самое эффективно средство от «психологического вампиризма»!!!

Для того, чтобы защитить свою жизнь от нападок «психологических вампиров» достаточно знать одну простую истину: «Психологических вампиров», как таковых, не существует. Я понимаю, что, в свете выше сказанного это звучит довольно странно, но я сейчас всё объясню.

Давайте взглянем на ситуацию открыто, честно и объективно. Фразы типа: «у меня чёрная полоса в жизни», «меня сглазили» или «меня отвампирили» – это чистой воды смещение ответственности. И за этими (а также подобными) красивыми и пафосными словами скрывается что-то вроде: «Я не виноват – это не мой выбор, это кто-то повлиял на моё состояние, моё настроение, моё отношение и мой жизненный настрой…», – конечно, проще и удобнее обвинить кого-либо (или что-либо) в том, что случается в нашей жизни, ведь, в противном случае, придётся признать свою ответственность за происходящее и предпринять какие-то действия – то есть начать жить… и это сильно пугает. Но жизнь она ведь на то и жизнь чтобы жить – действовать, чувствовать, принимать решения… уверен, Вы понимаете о чём я. И только Вы вольны решать насколько полной будет Ваша жизнь, а вовсе не какие-нибудь маги, вурдалаки и чёрные полосы…

Кто-то из читателей может возразить: «Позвольте, ведь бывает так, что во время общения с человеком, да что там во время общения, человек просто заходит в комнату и окружающим (а точнее мне лично) становится сразу как-то не по себе», – да такое (или что-то подобное) действительно случается. Да, те или иные ситуации и люди порой очень сильно меняют наши внутреннее ощущения (а окружающая реальность, как известно, это отражение нашего внутреннего мира). Но не забывайте, что это, в первую очередь, Ваши ощущения и Ваше восприятие и Вы вольны делать выбор!

Что бы стало понятнее, можно представить свой внутренний мир как некий очень-очень большой набор камертонов, где каждый камертон – это какое-то состояние, чувство или эмоция… камертон звучит, если в данный момент это состояние, чувство или эмоция активны (стремятся быть прожитыми). Когда Вы встречаете другого человека то «звук его камертонов» резонирует с Вашими, то есть какие-то его переживания могут резонировать с какими-то Вашими. Вспомните, как Вам доводилось бывать в весёлой компании и настроение улучшалось (при этом окружающим хуже не становилось, а скорее наоборот – все радовались ещё больше), или когда Вы будучи в прекрасном настроении попадали в обстановку где всё мрачно и печально – настроение сразу «падало». То же самое и с «вампиризмом» – если Вы осознаёте, что сейчас происходит внутри Вас, то Вы легко можете это принять и прожить. А если нет, то проживание блокируется (камертон как бы зажимается), а на блокировку уходят колоссальные силы причём зачастую потеря сил ощущается не только на эмоциональном, но и на физическом уровне. Вот это самое состояние усталости и истощённости часто называют: «Меня отвампирили». Хотя, на самом-то деле, ни кто никого не «вампирил», просто Вы не осознали (запретили себе прочувствовать и прожить) то, что произошло внутри Вас… то, что именно срезонировало и «зазвенело» – те чувства, состояния или эмоции которые остались непрожитыми…

Живите осознано: слушайте себя и принимайте ответственность за своё состояние, и тогда ни какой «психологический вампиризм» Вам не страшен.

Автор: Роман Стручаев

0

514

Умеете ли вы защитить свои личные границы в семье? Внимательно прочитайте вопросы нашего теста, выберите вариант ответа, который вам больше всего подходит, и суммируйте все полученные баллы.

💬 Обычно у вас в семье каждый сам убирает за собой обувь, но вот однажды вечером вся семья оставила в прихожей гору грязной обуви.
Ваши действия:
А. Огорчаетесь, моете и убираете за всеми ботинки, а потом устраиваете домашним профилактический разнос (0)
Б. Не обращаете внимания: зачем тратить силы на эти мелочи? (2)
В. Спокойно напоминаете домочадцам, что обувь должна быть убрана. Ничего, вы подождете и не будете греть ужин, пока идет уборка. (1)

💬 Сын-подросток не стесняясь в выражениях ругает домашний ужин: котлеты пересолены, салат невкусный.
Ваша реакция:
А. Нулевая. Не нравится – не ешь, вот и все (2)
Б. Эй, полегче, я вообще-то два часа потратила на то, чтобы этот ужин приготовить! А ты ни разу мне не помог даже тарелки помыть! (0)
В. Слушай, мне жаль, что ужин тебе не по вкусу, но у нас дома не принято так говорить о еде, даже если она тебе очень не нравится. Хочешь, завтра сам приготовь что-нибудь? (1)

💬 Вечер дома. Вы погружены в работу, ваш супруг смотрит сериал. Внезапно звонит телефон.
Что происходит дальше?
А. Вы игнорируете телефонный звонок, пытаясь сосредоточиться на работе. (2)
Б. Просите супруга ответить на звонок (1)
В. Сердясь, вскакиваете из-за стола и бежите к телефону, ворча, что телефон опять звонит ни для кого в доме, только для вас, а между прочим кое-кто мог бы поднять пятую точку с дивана и взять трубку. (0)

💬 На семейном ужине ваша мама в очередной раз спрашивает при всех, когда вы наконец собираетесь найти нормальную работу (что бы это ни значило).
Вы:
А. Отшучиваетесь: как только окажетесь в нормальной реальности. (1)
Б. Веско говорите: «Когда решу, тогда и найду, и тебя, мам, это не должно все устраивает». (2)
В. Чувствуете, что вечер для вас безнадежно испорчен: молчите, грустите, а на следующий день, скорее всего, пожалуетесь маме на ее же бестактность. (0)

💬 В один прекрасный момент вы осознаете, что дети и домашняя работа вас заели, вы очень устали и вам срочно нужна перезагрузка. Ваши действия:
А. Записываетесь в салон красоты и сообщаете близким, что в субботу вас не будет весь день. Пусть разбираются, как хотят (2)
Б. Надеясь выгадать пару часов на себя, составляете огромный список дел, которые нужно переделать, чтобы домашние не заметили вашего отсутствия. (0)
В. Спрашиваете мужа (маму, няню), в какой день на этой неделе они готовы вас отпустить немного развеяться. (1)

💬 Вышло так, что во время еженедельной уборки у всех находятся срочные дела: никто не готов участвовать в мытье окон и чистке ванной комнаты.
Вы:
А. Весь день драите дом, давясь слезами и сетуя, что ни на кого в этой жизни нельзя рассчитывать (0)
Б. Тоже уезжаете по своим делам: раз другие игнорируют общие дела, то зачем же вам отдуваться? (2)
В. Устраиваете семейный совет и назначаете новый день уборки, когда все домочадцы смогут принять живое участие. (1)

💬 Муж знает, что вам не нравится, когда он курит на балконе и забывает закрыть за собой дверь – и все равно это делает!
Ваши действия:
А. «Еще раз забудешь закрыть дверь - и я подам на развод» (2)
Б. Промолчите, попытаетесь проветрить, будете надеяться, что муж сам поймет, что он сделал не так (0)
В. «Милый, мне по-прежнему очень не нравится запах табака в нашей спальне. Что мы можем сделать, чтобы ты всегда закрывал дверь? Может, поставим автоматический замок на балконную дверь?» (1)

💯 Результаты:
0 – 5 баллов: похоже, вы хорошо чувствуете, когда ваши личные границы нарушают. Возможно, вы часто сердитесь, негодуете и даже ссоритесь с близкими по поводу нарушения договоренностей - но в результате все равно ситуация не налаживается, а значит, ваши границы не в полной мере защищены.

6 – 10 баллов: кажется, с границами у вас все благополучно. Вы умеете вежливо, но четко донести до близких ваши пожелания, но не срываетесь на них и к тому же не нарушаете их личных границ. Поздравляем!

11 баллов и выше: вы защищаете свои границы ревностно, порой даже агрессивно: буквально не даете спуску вашим близким. Увы, часто такое поведение скрывает болезненное, тревожное отношение к своим границам, страх потерять контроль над ситуацией. Будьте осторожны: чтобы защитить себя, не всегда нужно командовать окружающими.

Отредактировано Натали (2021-07-24 12:00:53)

0

515

Что значит в психотерапии "проживание боли"(травмы)..

К сожалению у большинства людей нет для этого "проживания" времени. Нет  времени на быструю смену чувств. Нет уедененного места для проживания боли.

Люди идут к психологам/психотерапевтам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить эту боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где в душе рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать безчувственным роботом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах.

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Или пилюлю выпьем чтоб не чувствовать. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе постепенно каждую боль ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит. Обида болит.

Надо не бежать, не спасаться, не прятаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. Да я "обижен, и это обида меня угнетает".  И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Прощать  Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Дайте психике возможность включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, она все сделает, сама все включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше.
Это именно то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале, но получить это возможно только прожив это снова.

Идите к психологам, иди к психотерапевтам, идите к психиатрам, это ваше обезболивающее на пути проживания вашей боли. Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает, и без помощи специалисты к сожалению справится практически не возможно.

Автор?

0

516

Как помочь себе при депрессии

Лечение депрессии и других расстройств с элементами депрессии, например, #БАР (биполярное расстройство личности) предполагает комплексный подход: психотерапия + здоровый образ жизни + лекарства. На ранних стадиях достаточно только первых двух элементов. Одно из популярных направлений психотерапии при депрессии – когнитивно-поведенческая психотерапия. Многие упражнения подходят для самостоятельного применения. Сегодня мы разберем одну из техник для самопомощи при депрессии – поведенческая активация.
В чем суть?

В период упадка сил нужно сделать то, что наверняка принесет радость. То есть то, чем вам нравится заниматься в обычном состоянии. Будет просто замечательно, если вы подберете такие дела, которые и полезные, и интересные. Это поможет вам одновременно почувствовать и радость, и удовлетворение. Но можно вписывать и разные дела: отдельно для радости, отдельно для удовлетворения. Каждый день выполняйте хотя бы по одному делу.

Итак, вы можете заранее подготовить список таких дел или составить его по ходу. Вот как это выглядит:
Дата
Дело
Ожидаемая радость/реальная радость (по пятибалльной или десятибалльной шкале)
Ожидаемая удовлетворенность/реальная удовлетворенность (по пятибалльной или десятибалльной шкале)
Уровень депрессии до дела
Уровень депрессии после дела

Похоже на личный дневник, правда? По сути, так и есть. Можете сделать дополнительные столбики, например, расписывать свои мысли до дела, в процессе и после. Или подробнее расписывать чувства. Можно добавить оценку уровня тревожности и т.д. – допускается любая уникализация таблицы для вашего случая.
Важно: чем тяжелее ваше состояние, тем проще должны быть дела. А чем лучше вы себя чувствуете, тем более сложные задачи выбирайте.

Помните о том, что легкость/тяжесть это субъективный показатель. Не обращайтесь за советом к другим людям и не зацикливайтесь на том, что кто-то другой считает тяжелым или легким. Опирайтесь только на свое самочувствие. Не принуждайте себя делать то, что якобы нужно, полезно или то, что вам навязывают со стороны. Даже если «кто-то со стороны» тоже ведет такой дневник – помните об индивидуальном подходе.

В качестве рекомендации оставлю несколько примеров дел из разных областей:
Категория
Примеры
Еда и напитки
Приготовить любимое блюдо
Сделать заготовки (самостоятельно замесить тесто, слепить пельмени или манты, приготовить другие полуфабрикаты)
Сделать молочный коктейль
Уборка
Навести порядок на рабочем столе
Протереть пыль
Навести порядок в шкафу
Общение
Пригласить друга в гости
Позвонить старому приятелю, с которым никак не получается свидеться
Принять помощь друга или предложить помощь
Забота о себе
Принять ванну
Составить список достижений
Сделать маску для лица и волос
Покупки
Книга, о которой вы давно мечтали, или любая другая вещь, о которой вы давно мечтали
Вещи и продукты первой необходимости (закончились запасы в холодильнике – нужно пополнить)
Билет на концерт, в театр или в кино, на выставку и т.д.
Активный отдых
Прогулка под любимую музыку
Езда на велосипеде
Пройтись новым маршрутом по своему городу или уехать за город, отправиться в соседний город (туда-обратно)
Хобби, спорт и отдых
Провести тренировку дома или сходить в спортзал
Начать читать книгу, до которой все руки не доходили
Попробовать что-то новое, необычное (например, если вы никогда не рисовали, то попробуйте)
Почему эта техника помогает, чем она полезна?

Поведенческая активация помогает бороться с когнитивной ловушкой, в которой оказываются все люди, страдающие депрессией: «Мне все равно ничего не понравится». В итоге человек просто лежит или листает ленту в социальных сетях, занимается еще чем-то подобным, не требующем особых усилий. А в скором времени он начинает сам себя за это ругать. В результате этого настроение портится еще больше, сил становится еще меньше, а депрессивные мысли становятся еще навязчивее.

Можно сказать, что поведенческая активация – это научно обоснованная и более эффективная альтернатива пресловутому совету «Просто не грусти». Теперь вы знаете, как на самом деле можно себе помочь, чтобы облегчить симптомы депрессии.
Дополнительный эффект от упражнения – развитие осознанности. Вы учитесь лучше понимать себя, свои чувства и физическое состояние. Этот навык пригодится во всех сферах жизни. Каждый раз в ситуации выбора вы будете прислушиваться к себе. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

0

517

✨Виды негатива и их признаки (5 часть)✨

💫 Порча на одиночество

Есть много вещей, которых стоит опасаться и бояться намного больше, чем преславутую «порчу на одиночество», но именно этот вид негатива есть «идея-фикс» у многих женщин. Поверьте, остаться одинокой можно из-за десятков причин и проблем, но все боятся именно того, что это «порча». А чтобы не путаться, и не списывать все «на порчу и только на порчу» — разберемся и в этой порче, и в ее признаках.

В порче на одиночество можно найти много похожего и с последствиями отворота, и с самозакрытостью. Будем идти последовательно, определяя — это именно порча на одиночество или нет.

Главный признак порчи на одиночество — это, как ни парадоксально, одиночество. Длительное, хроническое одиночество, годами. Брак рухнул (если он был), любимый человек «исчез».. И никого...

Другой признак — это когда тебя не замечают, как человека-невидимку. Когда обратят внимание на кого угодно, но не на тебя. Когда женщина красива и привлекательна, а мужчины смотрят сквозь нее. Когда все отношения заканчиваются еще толком не начавшись, как говорили мне многие пациентки - «мужчины просто исчезают», и что характерно — не могут толком объяснить — почему, что им не подошло. Просто бессознательная антипатия, просто стерлась из памяти, как никого и не было.

При порче на одиночество производятся те магические процедуры, которые должны привести к подавлению «излучения» человеком своей энергии и своего «внутреннего света». «Гасится» привлекательность, притягательность. На человека «накинули черное покрывало», под которым не видно ни его личности, ни его страсти, ни его энергетики, ни его эмоций.

Для этого производится блокирование таких чакр - Анахаты, Свадхистаны, и Сахасрары. Блокирование и закрытие этих чакр на излучение энергии. «Она мне в сердце вошла» - Анахата. «Она пленила меня своей страстью» - Свадхистана. «Мы родственные души, у нас гармония» - Сахасрара. Эти чакры закрыты.

Попытки кричать с завязанным ртом не приведут к тому, что тебя услышат. Закрытые чакры не приведут к тому, что тебя заметят, «проникнутся» тобой и сблизятся с тобой. Подсознательные «сенсоры» потенциальных партнеров отметят человека с порчей на одиночество как «неживого, несуществующего» для сферы любви и эмоций. Порченный человек живет в вакууме, «за стеклом».

И снова — дыма без огня не бывает. У порчи на одиночество всегда есть заинтересованные стороны. Завистливые подруги, конкурентки... Мотивы этих ударов могут быть разные. Просто разбить пару (не отворот-приворот, а просто из вредности), не заботясь о последствиях. Отомстить или нагадить человеку из зависти, выбрав ему мерой наказания именно одиночество.

Это может быть и не открытое противостояние. Эти удары могут идти и исподтишка. У меня на приеме я часто даю человеку наводку на период времени, когда у него «сломалось». И часто он «зависает» - не было там ничего такого, а потом доходит, и вспоминает. В любом случае, всегда должен быть тот, кому выгодна ваша порча на одиночество. Всегда должен быть враг. Без этого, ваша проблема — это не порча на одиночество.

💫 Приворот и отворот

Это - «два родных брата». Один обычно используется вместе с другим. Хоть могут использоваться и отдельно — смотря какая цель преследуется. Отдельно отворот — то это по теме «Так не доставайся ты никому! (ну или именно ей)». Отворот+приворот — забрать у одного, чтобы присвоить себе. Приворот сам по себе — когда объект «ничейный» и уводить его ни от кого не надо.

Два близких друг другу человека спонтанно устанавливают между собой энергетические, эмоциональные, мысленные «привязки». Эти привязки устанавливаются по обоюдному согласию — как ответная взаимная реакция на «я тебя люблю». Буквально — находят общую энергетическую «волну».

Эти невидимые нити протянуты от чакры к чакре. Каждый из любящей пары держит в себе сгусток-кусочек энергии партнера. Этим и держится пара. Этим и объясняется тема «жить одним целым», быть «одним целым». Каждый влюбленный буквально «дышит» друг другом, энергией и эмоциями друг друга.

Чем глубже ОБОЮДНОЕ энергетическое проникновение друг в друга, энергетические, эмоциональные и духовные взаимосвязи (две половинки одного целого) — тем крепче пара и тем меньше угрозы, что пару «разобьют». Я выделил большими буквами слово «обоюдное». Если в паре любит только один — то это вряд ли удержит пару от разрыва, если агрессор «взялся» за слабое звено в паре.

Отсюда — вывод и предупреждение для тех, кто подозревает и ищет «привороты-отвороты». Где есть настоящая, искренняя, сильная любовь (но не эмоции, страсть, одержимость, пустословие - «люблю-трамвай-куплю» в стиле «Ромео и Джульетта» - все это проходящее), там не каждый отворот-приворот сработает.

А там, где любовь превратилась в привычку, где была не любовь, а влюбленность и голая страсть, где отношения «быт заел», где любит только один, где у кого-то из пары в крови-карме-генетике сидит «блядство» (ну извините за грубое описание реального положения дел), где психологи увидят признаки наступающего или наступившего кризиса отношений — там отворот-приворот сработает быстро. По принципу «где тонко, там и рвется».

Однако, одними мыслями и желаниями редко можно разорвать пару. Хотя есть и исключения в виде ментальных приворотов, но это имеет отношение к психологии, а не к негативу в чистом виде. Это положение дел я описываю своим посетителям такими словами: «У каждой женщины и у каждого мужчины в голове есть кнопка с надписью «ДУРА (дурак)», и при особом умении эту кнопку можно нажать и включить в женщине дуру, а в мужчине дурака. «На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь, и делай с ним что хошь». Значит, слабы были «привязки-нити» любви, что змей-искуситель подбил вашего партнера на измену.

Знаете ли, выйти замуж, женить на себе мужчину, или взять красивыми словами замуж женщину не означает, что теперь можно расслабится. Наоборот — напрячься еще больше, если ваш партнер вам дорог, и вы хотите его удержать, а не жаловаться, что кто-то нашелся ЛУЧШЕ, чем вы. А нечего было расслабляться. Но это — психология.
А мы рассматриваем не психологические манипуляции, а энергетически-магические.

Если говорить о грамотном, магическом привороте, то он должен начаться с отворота. Главная задача отворота - «разорвать» энергетические связи между парой. Для этого не обойтись без ритуальной магии, где проводится программирование: «ты ее(его) не любишь», чтобы «вырвать» из сферы чувств любовь, разорвать энергетические связи между парой, а из памяти жертвы — воспоминания о том, что я был (была) счастлив(а) с ним (с ней).

В энергетическое и ментальное тело жертвы заговорами-ритуалами «запускаются» вирусы, которые производят подмену истинных мыслей и чувств на искусственные.

Знаете ли, у зомби-привороженного в 100% случаев звучат слова «я тебя никогда не любил». Говорящий попугай. Именно - «зомби», ибо отворот-приворот делает близких людей чужими, а жертву - марионеткой.

Причем, при правильном исполнении — внезапно. Буквально - «я проснулся и понял что не люблю и не любил». А по логике отворота - «я проснулся, и у меня в голове нажали кнопку «Забудь, разлюби, уйди».

Над энергетикой человека можно проводить любые манипуляции — хорошие и плохие. Операция по удалению чувства любви, мыслей о любви и энергии, которая связана с этим чувством. Что-то можно вложить в мысли, что-то - «украсть».

Отворотно-приворотные дела — самые опасные для психики жертвы. Даже при порче на смерть человек сохраняет свое «Я». А при привороте — жертва превращается в зомби, в манкурта (это взятый в плен человек, превращённый в бездушное рабское создание, полностью подчинённое хозяину и не помнящее ничего из предыдущей жизни). И в большинстве случаев, отворожено-привороженный не возвращается к своему прежнему «Я».

Самые опасные привороты — сделанные на крови, и на кладбище. Да, «влить» в жертву свою месячную кровь — «норма жизни» для приворотных дел. От этого только единицы сохраняют рассудок и здоровую психику.

Так, мы незаметно перешли к теме приворота. А приворот — это принудительное, насильственное внушение жертве искусственных чувств к заказчику приворота. Манипуляциями, ритуалами, заговорами, человека искусственно программируют, заменяя его истинные чувства на ложные. Тогда энергетические связи между жертвой и заказчиком устанавливаются искусственно, принудительно, путем насилия над психикой и энергетикой человека. А сама жертва выявить это вторжение и тем более, самостоятельно «разорвать» эти искусственные связи не может. Ответственность за это ложится на того, кому он нужен и кто будет за него бороться.

Конечная цель приворота — оторвать полностью жертву от его любви, его прошлого и от всех, кто выступает против агрессора-заказчика. Эти жертвы — самое жалкое зрелище среди всех «пораженных негативом». Был человеком и вдруг превратился в идиота. А превратить идиота обратно в человека, а тем более вернуть жертву тяжелого приворота в семью — часто невозможно. Жертва становится другим человеком, и у него уничтожено прошлое... Такова суровая правда тяжелых приворотов.

Отворот-приворот не делается одним днем. Пропустили важные симптомы — то уже «поздно пить Боржоми, когда почки отвалились». Неделями и месяцами идет «ампутация» пациента. И вовремя схватились — значит получили больше шансов пресечь агрессию заказчика и спасти жертву.

Все идет по нарастающей. Изменения в поведении, в характере, в интимных делах, в отношениях, алкоголь, перепады настроений, замкнутость, тайные переписки, вранье с наивными глазами, раздражительность, идиотизм, охлаждение и «отмороженность» - первые признаки приворота.

Самая тяжелая фаза приворота - «перетягивание каната», когда жертву «рвут на части». Здесь не надо быть наивной дурочкой, задавая риторические вопросы «Ну как же так? Ведь была же любовь! Ну как ее Бог не накажет! Ну почему все так!»...

Увы, не накажет Здесь — кто сильнее, тот и получит приз. Только действовать и бороться. За приз в виде «говорящего бревна». Ибо жертва приворота — это именно «говорящее бревно», без воли и без шансов на то, что он адекватно заявит о своем разумном решении — с кем он. Кто за него решит, тому он и достанется.

Частое подтверждение этой фазы — такие слова «Я с тобой не могу, и без тебя тоже. Я не знаю почему, но меня к ней тянет». Все, приплыли, пароль сказан. Это приворот и без вариантов.

И вовремя схватился — имеешь шансы на победу. Не вовремя - потерял.

Жертву перепрограммировали. И если в жертве уничтожили все энергетические связи с «бывшей», стерли все память — то перед вами уже не ваш «любимый», а биоробот, которым управляет хозяин.

Не по любви уводят, а с целью сделать из жертвы домашнего раба или робота для зарабатывания денег. И все крики привороженного «Я ее люблю-ю-ю-ю-у-у!!!» - это вой зомби...

Отдельно о последствиях отворота.

Отворот предполагает буквально «отворот» жертвы от своей бывшей любви. Но если агрессор сделает отворот с особым рвением, то часто происходит «перегиб палки». Задача отворота — поставить барьер между парой, «закрыть» и внушить антипатию, холодность, ненависть, безразличие к своей любимой. Чтобы любимая была жертве противна, безразлична, раздражала его, буквально — чтобы его от любимой «тошнило».

И вот, допустим, все сработало. Но, если в отворот вложено много энергии, то программа отворота будет действовать по инерции и дальше. Навешенные на женщину ярлыки и «заряженные» установки - «от Маши должно тошнить Васю», «от Маши отвернется Вася», «Маша противна Васе», «Машу игнорирует и не замечает Вася», при большом объеме энергии вложенном для перестраховки в отворот («чтоб два раза не бегать»), будут действовать и на других мужчин. Женщину закрыли от «Васи», а все прочие будут тоже чувствовать эту стену, эту закрытость, и подсознательно тоже будут отворачиваться от женщины. Пока не «выветрится», не разрядится энергия отворота. Это положение дел можно спутать и с порчей на одиночество, и с венцом безбрачия...

(с) Станислав Кучеренко

0

518

✨ Виды негатива и их признаки (1 часть)✨

В данной статье, особый упор сделан на признаки негатива, чтобы человек с большой долей успеха, смог самостоятельно дать себе ответ на вопрос «Что со мной?», исходя из указанной здесь информации и наблюдений за собой либо своими близкими.

Здесь есть следующее в таком порядке:

· Сглаз
· Испуг
· Самосглаз
· Энергетическое засорение
· Энергетический вампиризм
· Порча (общее)
· Порча на смерть
· Порча внутриутробная
· Порча родовая
· Порча на одиночество
· Отворот и приворот
· Проклятие
· Подселение
· Одержимость
· Геопатогенное поражение
· "Уснувшая" порча
· Порча на помещение
· Недоделанный негатив
· Недочищенный негатив
· Подобранный негатив
· Смешанный негатив
· "Венец безбрачия"
· "Запечатывание"

Да, систематизировать «от и до» настолько, чтобы со 100% точностью определить конкретный вид негатива, будет трудно.

Почему?

Во-первых. Есть много общих симптомов у разных видов негатива. К примеру, отворот похож на порчу на половую слабость, поскольку и там, и там есть элемент чего? Правильно, половой слабости. Порча на здоровье похожа на энергетический вампиризм, поскольку и там, и там есть упадок сил, поломки в здоровье и отток энергии. И так далее, о чем будет сказано далее.

И при всем при этом, каждый вид негатива в той или иной мере, «бьет» по здоровью и психике.

Во-вторых. Человек может болеть несколькими болезнями одновременно? Может. Так же он может одновременно «носить» в себе несколько видов негатива — каждый со своими симптомами.

В-третьих. Может произойти своеобразная энергетическая «мутация» негатива. Сильный сглаз превращается в порчу. Игры с кладбищем (порча, приворот) могут привести к подселению или одержимости. Негатив, наведенный «криворукими деятелями», недоделанный негатив, который имеет своей целью один эффект, может в конце концов, сработать как угодно, по принципу «сделать хотел грозу, а получил козу». Отворот может дать эффект, как в порче на одиночество, или в венце безбрачия.

И иногда, вместо того, чтобы «рыться» в деталях, ломать голову и думать — а что же это такое, проще всего — не тратя время на разбирательства, провести масштабную чистку «вслепую», что вырвет с корнем весь негатив. И после этого увидеть, что и в каких сферах изменилось к лучшему.

И очень важная подсказка, которой можно руководствоваться всегда — чем больше у человека «сломалось» - тем серьезнее и тяжелее негатив.

И еще важный факт, который стоит принять во внимание при анализе и поиске ответа на вопрос «Что это?».

Любой негатив можно разделить на 3 группы — легкий, средний и тяжелый. Зачем это надо знать? Легче негатив — меньше теряешь. Тяжелее негатив — больше теряешь.

С легким негативом и бороться легче. А с тяжелым — правильно, тяжелее.

К примеру — при слабой порче на здоровье можно обойтись аритмией. А при тяжелой — инсультом. При легкой порче на невезение можно потерять бизнес, и отстроить его заново. А при тяжелой — скатиться до уровня бомжа. При легкой порче на разрыв отношений можно разругаться и разбежаться. А при тяжелой — стать вдовой. При легком отвороте-привороте — «разлюбить» и уйти. А при тяжелом — уйти, тронуться умом, спиться, потерять здоровье и деградировать до уровня животного.

Тяжелая порча может «перерасти» в родовой негатив, и (чаще всего это касается личной жизни и удачи) перейти в качестве наследства к детям. Легкое подселение (слабая «сидящая» внутри сущность) может давать эффект порчи на здоровье, долго и медленно высасывая силы из человека.

Итак.
Пойдем от простого к сложному.

ВНИМАНИЕ! С самого начала «выключаем» мнительность, ибо чем тяжелее негатив, тем реже он встречается, и тем меньше вероятности, что у вас — именно «ужас-ужас». В большинстве случаев, вы никому не нужны, чтобы вам делали именно проклятия и страшные порчи, если только вы не нажили себе врагов, не перешли никому дорогу, и не мозолите кому-то глаза. Сами себе вы можете навредить чаще и больше, чем получить негатив от других людей. И об этом тоже будет сказано дальше.

💫 Сглаз

Это — энергетический удар по энергетическому телу человека. Часто — неосознанный, «неспециальный». Основой для сглаза являются эмоции «пикового» масштаба — сильная агрессия, зависть, ревность, ненависть. Да и от «перехваливания» и восхищений тоже можно получить сглаз.

Сглаз вызывает временное ухудшение самочувствия, общего тонуса, эмоционального состояния, «сбои» в текущих делах.

Сглаз часто проходит сам по себе, по аналогии с тем, как иммунитет организма сам может побороть простуду или болезнь из раздела ОРВИ. Будучи разовым случаем, и будучи лишенным своей энергетической подпитки, после себя не оставляет никакого вредного эффекта, кроме временного «выбивания из колеи».

Сглаз можно сравнить с пищевым отравлением, которое может пройти и само, если просто «перележать». Но может пройти быстрее, если почиститься от полученного негатива.

Однако, это касается сглаза легкой и средней тяжести. Тяжелый сглаз может «застрять» в энергетике человека, как заноза, которая будет долго «гноиться» и приносить дискомфорт. Чем больше эмоций и энергии вложено в энергетический, «глазливый» выпад в вашу сторону, тем этот удар-сглаз тяжелее. И тяжелый сглаз без чистки или будет отходить очень долго, или же — застрянет.

И еще важный факт. Любой уже находящийся в человеке сгусток негатива, негативной энергии (в его энергетическом теле, точнее говоря), становится магнитом для спонтанного, произвольного «прилипания-собирания» негатива. А каждый новый, умышленно наносимый негатив, будет «пробивать» сильнее, так как у него уже есть своеобразная «группа поддержки», что уже «сидит» внутри. Как говорят алкоголики - «на старые дрожжи», когда еще не отошел от старой интоксикации, новая «доза» приносит эффект даже в малых объемах.

И еще. Сразу успокою вас относительно такого случая. Многие «больные на голову» люди часто могут доходить до проклятий во время ссор и разборок. Но, плюс состоит в том, что только небольшой процент людей на нашей планете могут произвести эффект проклятий только одними словами. У остальных эти устные проклятия так и останутся словами, которые могут принести только эффект сглаза. Но! Чем больше, чаще человек проклинает вас, тем глубже и тяжелее будет эффект. После десяти нокдаунов будет один нокаут. Особенно это касается родительских и родственных проклятий. В этих случаях даже слова будут иметь сильный и тяжелый эффект.

По наблюдениям, сглаз проходит в течение 3-7 дней, все зависит от исходного состояния человека — был ли он здоров или болен, ослаблен или в тонусе. Многие даже и не догадаются, что они получили удар в виде сглаза.

Но вот для детей глаз опаснее, чем для взрослых, и «прилипает» он к ним чаще, чем ко взрослым. И «крутит» их сильнее, и последствия могут оставаться дольше. Так что если ребенка «колбасит», бьет истериками, он ревет «аж лопается» - то стоит подумать о сглазе, и заняться чисткой — просто даже умывая святой водой и выкатывая яйцом. Особенно после визитов и нахваливаний «добрых» бабушек-тетей и прочих гостей.

Но, если человека «глазят» регулярно, то этот негатив накопится, и никуда не денется без специальной чистки — просто не успеет выйти до нового «прихода».

(c) Станислав Кучеренко

0

519

🌙 Виды негатива и их признаки (3 часть)

💫 Энергетический вампиризм

Это непроизвольно или умышленное (нет четких пропорций) «высасывание» энергии одним человеком у другого. Вампиром может оказаться то угодно в вашем окружении.

Вампиры не пьют кровь, они пьют энергию.

Это происходит по тем энергетическим каналам, что устанавливаются между людьми — от чакры донора к чакре вампира. Это называется «энергетические присоски». Их можно почувствовать — тяжесть, слабость, давление в сердце, в животе, в голове, да что там говорить — во всем теле, как после марафонского бега.

Вампирами могут быть и те, кому просто не хватает своей энергии, и у них нарушена работа их энергетической системы, так что они вынуждены жить на чужой энергии, как диабетик на инсулине. Им тяжело без этого. Даже просто ноги передвигать.

Бедные и несчастные страдальцы с глазами, наполненными «муками всего человечества», которые при этом и палец о палец не ударят, чтобы что-то изменить. Ибо тяжело, страшно, не умею, и короче — «дай пожрать и не учи меня жить».

Это пассивные вампиры. Они - «энергетические бомжы», которые вынуждены выпрашивать энергию. Они не могут по-другому. Или не стараются, ибо надо напрягаться, чтобы жить по-другому. Это — своеобразные энергетические инвалиды. Их надо лечить, чистить, заставлять и перестраивать работу их энергосистемы.

В вашем выборе - «кормить» их или нет. Сигнал «кормушка открыта» - это ваше проявление жалости, сострадания. Даже когда вы видите, что человек просто «ноет» и ничего не делает для улучшения своего «у меня все плохо». Запретите себе открываться, жалеть их, а пассивному вампиру лезть вам в душу и садиться на уши — и он не получит от вас «дозы». И будет страдать... Или пойдет искать другого сочувствующего донора.

А есть такие, кто вошел во вкус, и «ловит кайф», как наркоманы. от «чужой кровушки», устраивая себе энергетическое «объедание» и сопутствующую этому эйфорию. Это — просто сволочи. И их надо просто наказывать и давать отпор. Их подход к донору — подход гопника к жертве - «Есть энергия? Отдавай. Нету? А если найду?». И вытаскивают последнее. Ваши проблемы, где вы найдете-восполните энергию. «Я сказал ХОЧУ!!!» - вот принцип активного вампира.

«Ой, как с тобой пообщаюсь, так сразу легко становится» - этими словами чаще всего выдают себя наивные, пассивные вампиры. Продуманные профессионалы высосут вас до капли, но неспеша, чтоб вас подольше хватило. Агрессивные же «беспредельщики» просто будут разбивать вас в пух и прах.

Здоровые как лошади, но годами «умирающие» бабушки-актрисы, и начальники, которые не найдут себе места, пока не доведут до слез подчиненных — вот самый яркий пример умышленного вампиризма. Их орудия — агрессия, скандалы, «докапывание», придирки, провокации. Вывели вас из эмоционального равновесия - «взломали» ваш сейф, и заберут они оттуда, вашу энергию, пока как пиявка, не распухнут и не лопнут.

А самое тяжелое — жить рядом с «продуманным» вампиром. На работе с вампирами начальниками или коллегами— это одно дело. Вашими молитвами урода морального или на повышение отправят, или выгонят, или он в луже утонет. А вот жить вместе с вампиром и быть пожизненным донором — судьба незавидная. Мужья-жены, тещи-свекрови в образах вампиров — сплошь и рядом. Замечали, что когда вас кусает комар, то он сначала впрыснет дозу анастезии, а боль появится, когда вы его увидите с пузом, раздутым от крови? Так и с домашними обитателями-вампирами — долго будет доходить, а когда уж схватишься — вас уже съели, и никуда не деться. Почти никуда.

С вампирами надо обращаться таким образом — обрывать регулярно вампирские присоски, ставить себе защиту-барьер, чтобы вас не «прокусили», и пребывать в равновесии, не поддаваясь на провокации с целью вызвать вашу жалость и агрессию, чтобы вас «не вскрыли».

💫 Порча

Это - преднамеренное, целенаправленное, осознанное, деструктивное воздействие на различные сферы жизни человека.

Разновидностей порчи очень много.

Порча на здоровье, на смерть, на бедность, на одиночество, на семью, на ссоры, на алкоголизм, на безумие, на... на что хватит фантазии. Самая обширная область из всего негативного «меню».

Порча — это программа, созданная с помощью определенных манипуляций-ритуалов. По своей сути, порча должна сочетать в себе такие атрибуты: энергия (топливо для программы) + информация («чтоб тебя так-перетак» - установка, что должно постичь жертву) + эмоции (еще один топливный элемент для порчи). Чем больше вложил по всем параметрам, тем больше эффект.

Итак, в схеме мы имеем энерго-информационную программу, которая как вирус должна проникнуть в энергетическое пространство человека, и начать ему вредить. Для нанесения вреда проводятся манипуляции над образом человека — над его фото, вещами, его биологическими частями (чаще всего — кровь, волосы). Особо грамотные ведьмы могут отработать и просто «по фантому» - по астральному телу человека. Но для верности надо «всунуть» негатив внутрь человека — подпоить, подкормить. Или «затащить» порченный-обработанный предмет как можно ближе к человеку — под дверь, в дом, офис, то есть, сделать «подклад».

Цель порчи - «сломать» что-либо у человека - здоровье, удачу, отношения, карьеру, бизнес. Вплоть до самого человека. Для этого нужен «перенос» негатива в его энергетическое тело, проще всего — именно путем доступа к телу или в пространство человека.

Два самых «тупых», но эффективных способа нанести порчу человеку — что-то пристроить на кладбище к покойникам, или подложить-подбросить в дом, к двери, в сумку, в магазин, офис — обеспечить рядом с человеком маленький «чернобыль», который будет вносить «волну» негатива в энергетику человека и его пространство.

Два самых «тяжелых» видов порчи — порча кладбищенская и порча церковная.

И давайте смотреть на симптомы порчи.

Сначала задайте вопрос: "Что идет не так?". Резкое ухудшение здоровья (часто — когда и врачи путаются в диагнозах), вялость, снижение работоспособности, рост раздражительности, тяга к алкоголю, скандалы с родственниками и коллегами, вспышки ненависти к близким, потери денег и вещей, мелкие и крупные травмы, сорвавшиеся сделки, беспричинный страх, депрессия, отсутствие ощущения уюта в доме - вот набор признаков, по которым можно провести первичную диагностику наличия порчи.

Если вы определили наличие этих факторов - зачастую их несколько сразу, поскольку идет конфликт собственной и чужой энергии, то стоит переходить к методам, которые позволят определить наличие негативного влияния более точно. В этом помощником станет церковь.

Зевота, икота, рвота во время молитвы, дурнота от запаха ладана, резкое ухудшение самочувствия при визите в церковь, неприязнь и страх перед иконами, треск и копоть церковных свеч при горении в вашем присутствии, расстройства при употреблении святой воды подтвердят ваши догадки.

Три самых главных пункта, на которые стоит делать упор при подозрении порчи:

Первый — резкие и внезапные ухудшения («все было нормально, и вдруг — раз, и все рухнуло!»).

Второй — как говорят, «и на голову не натянешь», то есть нарушение и законов логики («такого не может быть!»), и закона причины и следствия («что посеешь — то пожнешь»). А также то, чего раньше в вашей судьбе никогда не присутствовало.

Третий — хронический тип проблемы («замкнутый круг»). Разовый вариант «сбоя» и «поломки» может быть следствием сглаза. Поэтому используйте правило логики: «Раз — случайность. Два - совпадение. Три — закономерность». При таком вот зацикленном повторении проблем, можно делать вывод о том, что это именно порча.

Однако. Не надо огульно все проблемы списывать на порчу. Дыма без огня не бывает. Порчу еще надо заслужить. Как я писал выше — в большинстве случаев, вы никому не нужны, чтобы тратить на вас силы, нервы, деньги для «заказа» порчи. Надо для этого перейти кому-то дорогу, нажить врагов, взбесить кого-то. И в большинстве случаев при диагностике порчи можно найти тех, кому это выгодно. Просто так порчу не делают, даже сумасшедшие психопаты.

Из всего разнообразия разных видов порчи, отдельно раскрою тему нескольких видов порчи, которые я выделил как одни из самых опасных и «противных».

(с) Станислав Кучеренко

0

520

✨ Виды негатива и их признаки (2 часть)✨

💫 Испуг

Это сильная кратковременная энергетическая и психическая встряска. Вызывается так называемым «шоковым» эффектом. По аналогии с тем, как электрическая система, рассчитанная на работу на одних параметрах тока и напряжении, получает удар-перегрузку в виде намного большего напряжения, так и при испуге - и психика, нервные центры ЦНС, и энергетические центры получают удар.

Испуг — это вид негатива, который оказывает стойкий травмирующий эффект у детей. Психика взрослого человека уже адаптирована, закалена, стрессоустойчива, и может достаточно быстро «переварить» стресс и психо-энергетический удар, который дает испуг. Для слабой детской психики этот удар намного тяжелее. При испуге образуется психический блок по принципу условного рефлекса (собака больше не лает, а ребенок ее все равно боится), а также — энергетический блок, который подпитывает страх и напряжение у ребенка. Эти блоки чаще всего образуются в Анахате, как отвечающей за равновесие эмоций, и в Манипуре, где может «засесть» страх, энергия страха.

У испуга есть две группы признаков.

Первая группа признаков — выталкивание.

Для выталкивания-выдавливания из себя психического и энергетического блока ребенок бессознательно использует крик, слезы, рыдания, импульсивные движения, нервные тики, истерики, агрессию.

Вторая группа признаков — подавление.

Для подавления и «заталкивания» психического блока вглубь подсознания используется «уход в себя», замирание (зависания), общее торможение, снижение контактности и физической активности, апатия, уединение.

И снова, слабый, средний и сильный испуг. При сильном испуге, если им не заняться как можно быстрее, «удар» бесследно не пройдет. Он может вылиться в любую форму психооматического расстройства — заикание, энурез, нервный тик, истерию, эпилепсию, задержки в интеллектуальном и физическом развитии, и прочее. И избавляться от этого одними медицинскими средствами без работы с психологом и без энергетической коррекции будет трудно.

💫 Самосглаз или, другое название - «автосглаз»

Да, человек может навредить себе, и еще как. Даже враги позавидуют. А навредить — двумя путями. Здесь — о сглазе. Далее будет о более тяжелом варианте — самозакрытость.

Первый. «Свет мой, зеркальце скажи... я ль на свете всех милее...». То есть — перехваливая себя, путая желаемое и возможное. Также - деля «шкуру неубитого медведя».

Второй. «Ничего не получится, я боюсь, не на что надеяться, незачем и пробовать...».

То есть, и в одном, и в другом случае — отрываясь от реальности. Завышая или занижая свой потенциал.

«Взлетели» высоко в мыслях и эмоциях, оторвались от реальности, настроили воздушные замки, не имея почвы под ногами, когда не на что опереться, и когда нет энергии, которая «зарядит» ваши намерения. Вот это и вылетело как холостой выстрел, и «Нью-Васюки» рухнули... Мечты — пусты, намерения — наполнены энергией.

Мечтай, но ДЕЛАЙ! А потом только говори «у меня есть».

«Мене, текел, фарес». Это на арамейском языке. "Ты взвешен на весах и найден легковесным". Пустое внутри — пустое снаружи. Сложили себе цену бОльшую, чем есть на самом деле — получили справедливый ответ. Почитайте «Женитьбу Бальзаминова», там просто и доступно сказано о таком подходе.

Обратная сторона медали. «Закошмарили» себя, занизили свои объективные возможности, отказались от борьбы, навнушали себе — получили отдачу из пространства. Отняли у себя шансы. Отказались от своей творческой и созидательной энергии.

Твердим себе - «я толстая» - и будете толстой по жизни. Убедили себя «мне никогда не повезет» - и не повезет. Сказали себе - «а кому я нужна» - и никому нужна не будете. Ваш заказ принят. Ждите исполнения.

Энергетический и мысленный посыл идет как внутрь, так и в пространство. Ваш посыл укрепится сначала в подсознании и станет там «руководством к действию», а потом — станет «рабочей программой» в пространстве. «Чего боялся — то и случилось».

И будет пространство давать ответные реакции, даже когда вы от этого устанете. Так как в программу внешних реакций пространства уже вложены исходные данные - «у меня не получится». На основе этих вводных данных программа и будет работать. Даже когда скажете - «хватит, не хочу», то в пространстве останется установка - «верить исходным данным».

И для борьбы с двумя крайностями самосглаза стоит просто вернуться к реальности — или не завышать свои возможности, или наоборот — не занижать их.

💫 Энергетическое засорение

Человек, как открытая энергетическая система, находится в постоянном энергетическом обмене со всем и всеми, кто и что находится вокруг него. Человек получает энергию, и излучает ее. Вокруг человека «вращается» как хорошая, так нейтральная и плохая энергия.

Как можно надышаться выхлопными газами, выбросами химзавода, накушаться нитратов, так можно «надышаться», пропитаться чужой, тяжелой, «дурной» негативной энергией.

Иммунитет человека борется с поступающими извне вирусами, токсинами, ядами, разрушая и выводя их... А когда от перегрузки происходит сбой программы гомеостаза (поддержания внутреннего равновесия), то обработка поступающих токсинов и ядов идет уже по другому принципу. Они начинают накапливаться. Так в организме накапливаются шлаки, соли, холестерин, песок, кисты и опухоли.

Так и негативная энергия, которую вам не «послали-пожелали-сделали», а которой вы «надышались-пропитались», начнет накапливаться в энергетическом теле человека. В чакрах, энергетических каналах.

Откуда она может взяться? Из вашего окружения, и ниоткуда больше. Ах да, забыл. Можно еще и самого себя отравить, «засорить». И даже разрушить. Но для этого надо очень стараться и очень не любить себя. Об этом — позже. В пункте «Энергетическое саморазрушение». А энергетическое засорение идет само по себе.

Вот, возвращаемся к теме. Из вашего окружения. «С кем поведешься — от того наберешься». Негативная рабочая или семейная атмосфера. Злобные, депрессивные люди вокруг. Негатив в мыслях, словах, эмоциях вокруг. Даже телевизор со своими новостями может отравить так, что потом «аукнется». Все это может стать неподъемным грузом для механизма энергетической саморегуляции, и начать накапливаться. Именно этот тип негатива есть у абсолютного большинства.

Есть закон психического равновесия. Он подходит и для энергетического равновесия.

Из 100% поступающих к вам эмоций, новостей, сигналов, энергий, самая правильная пропорция такая: 60% - нейтральные, 35% - положительные, 5% - отрицательные.

Кто может похвастаться таким идеальным положением дел? Почти никто из тех, кого окружают люди, новости, эмоции, кризисы, кредиты, параноики, дебилы, политики, тещи-свекрови, моральные уроды, вампиры, телевизоры, начальники, очереди, пробки, спешка, приказы, «хочу и надо»... то есть — «весь этот бред», как пела группа «Сплин».

Этот накопленный негатив, накапливаясь в энергетических центрах и энергетических каналах, в конце-концом начинает их «задавливать», засорять. Потому что поступает больше негатива, чем позитива. И они — эти центры и каналы, говоря простыми словами, начинают «задыхаться». И любые действия происходят, как бег с привязанными к ногам гирями, и с завязанной на шее петлей, что не дает дышать.

Резко падает КПД, отдача от ваших усилий.

Все планы идут со скрипом, с двойным усилием, с чувством постоянного упадка сил и «убитости». Нет свежей энергии, нет свободного течения энергии. Сил ни на что не хватает. Привет депрессия и вечная усталость.

Психологи называют такое положение дел «синдром хронической усталости». Я с этим соглашусь, а с точки зрения биоэнергетики, назову это «синдром энергетического засорения».

И тут вот не нужно искать врагов и «порчи», если вы сами себя загнали, как лошадь, и засорили, как переполненное мусорное ведро.

А лечится это просто. Как в русле реки, где застоялась вода и образовалось гнилое болото, при потоке свежего течения весь мусор и гниль вымывается, так и при энергетическом засорении «очистительная» работа проста — дать себе приток свежей энергии методами набора энергии, и выравнять, хотя бы временно, пропорцию «60%-35%-5%» по эмоциям.

ВАЖНО! Этот вид негатива будет именно самим собой, если у вас нет явных или скрытых врагов, иначе стоит подозревать порчу или энергетический вампиризм.

(с) Станислав Кучеренко

0