Так удивительно и интересно порой читать следующие комментарии, как бы «обвинения»:

— Ой, да она любит только поддержку и доброе отношение, «чтобы по головке гладили»,
— Похоже, человек хочет внимания,
— Делает из своей страницы комфортное себе место, оазис единомышленников,
— Не хочет критику читать, не дает голос всем,
— Думает, что может писать, что хочет,
— Хвастается, признания ищет,
— Ей нравится восхищение и тд.

Но, это всё базовые эмоциональные потребности человека, это нормально и естественно хотеть признания, поддержки, тепла и единомышленников вокруг, а также создавать безопасные пространства и свои «оазисы».

Проблема советской и постсоветской культуры отношений - отрицание и ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ эмоциональными потребностями, отношение к человеку как к функции, а не как к субъекту с эмоциями и потребностями (не только физиологического характера, которые обычно признаются), а потому «он всё терпеть должен», и «ишь, чего захотела».

Кратко можно выразить это частым удивлением родителей старшего поколения от того, что «мы ей всё дали - образование, квартиру, а она неблагодарная, не звонит совсем, не делится ничем, непонятно чего не хватало, не били никогда», сокрушаются эмоционально депривированные родители эмоционально депривированных детей.

Дисфункциональными отношения делают не только ужасные вещи, которые случились, например, НАСИЛИЕ, но и хорошие, необходимые вещи, которые не случились - ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ.

И это пренебрежение эмоциональной жизнью, похоже, одна из культурных доминант, и поэтому, когда кто-то готов свои эмоциональные потребности признавать и пробовать удовлетворять (без ущерба для других) - это вызывает гнев, непонимание, осуждение части людей, которые не замечают депривации, в принципе.
Заметить ее бывает слишком тяжело, и мне порой тоже, как заметить то, чего не видел и не знал? Я сама в какой-то степени депривированный ребенок депривированных родителей.

Все мы в одной лодке, просто кто-то в трюме, а кто-то на палубе — по степени депривированности, масштабу дефицита тепла, признания, эмоциональной связи в ранних отношениях; лодке под названием — общая культура.

Е. Великодворская

Нарциссизм. Как защитить себя.
Как распознать Нарцисса и уберечь себя от него? Какое влияние оказывает на Вас общение с такими людьми? Где проходит грань между здоровой любовью к себе и нарциссизмом?
С одной стороны, любовь к себе - это неотъемлемая часть личности.   Она позволяет нам не зависеть от мнения других, ставить значимые цели и достигать их, верить в себя.
С другой стороны, когда любовь к себе переходит определенную грань, говорят о нарциссизме. Это психическое нарушение оказывает губительное воздействие не только на самого Нарцисса, но и на людей, находящихся рядом с ним. 
Как нарциссизм проявляет себя.
Прежде всего, такой человек имеет нездоровую потребность в признании. Он собирает вокруг себя людей, которые должны им все время восхищаться и во всем с ним соглашаться.
Нарцисс манипулируют другими. В начале отношений он восхищается Вами: «Ты великолепна. Ты потрясающая». «Такого прекрасного человека или друга я никогда раньше не встречал». Но после того, как он почувствует, что Вы попались, он начинает использовать Вас. Он ожидает, что Вы будете из кожи вон лезть, лишь бы  заслужить его похвалу.
Еще один признак - уверенность Нарцисса в том, что он обладает определенным талантом или он лучший в том, что он делает. Причем этот талант или его непревзойденность могут оценить лишь «особенные» люди. Например,  он самый важный в компании, все вокруг заняты лишь незначительными делами. Он всегда во всем прав и никогда не ошибается. Если что-то идет не так - виноваты все вокруг, кроме него.
Еще одна и самая ужасная  черта - у них полностью отсутствуют сопереживание и сочувствие.
Помимо этого, для Нарцисса характерно ограниченное, черно-белое мышление. Вы для него либо друг, либо враг.
Если у Вас в окружении есть нарцисс, то правило лишь одно: «Спасайся кто может!» Разрывайте отношения с таким человеком.
Если у Вас нет такой возможности, то следующие рекомендации для Вас.
Готовьте себя к атакам, которые произойдут в любом случае. У Нарцисса существует патологическая потребность,  все время кого-то унижать, таким образом Нарцисс самоутверждается. Во время атаки никогда не показывайте страха. Он чувствуют Ваш страх и начинает унижать еще больше. Важен язык тела: ровная спина, взгляд прямой и уверенный, следите за дыханием, лицо должно быть спокойным и невозмутимым. Постарайтесь как можно быстрее прервать общение.
Забудьте о сочувствии к Нарциссу. По отношению к Вам он не проявит ни сочувствия, ни сопереживания.
Если у вас есть просьба к Нарциссу, будьте предельно точны и конкретны. Избегайте извинений и оправданий.
Не принимайте близко к сердцу то, что он Вам о Вас скажет. Нарцисс быстро понимает где Ваши «болевые точки» и бьет именно по ним с тем. Держите себя в руках. Не давайте ему возможность насладиться зрелищем, когда Вы будете плакать или дрожать. Именно этого он и ожидает.
Последний совет - критикуйте Нарцисса очень осторожно. Они не переносят критики. Они считают себя безукоризненными и уверенны, что проблема в других. Человек, который позволил себе критику в их адрес, сразу переходит в разряд врагов. Они очень мстительны, не гнушаются ни сплетнями, ни интригами, ни злословием - все идет в дело.
Если постоянно приходиться общаться с Нарциссом, постарайтесь найти поддержку в Вашем окружении или обратиться к психологу.  Психолог поможет Вам выработать оптимальные стратегии поведения,  поддержит Вас, позволит Вам сохранить Ваше самоуважение и чувство собственного достоинства. 
Спасибо за Ваш интерес. Был ли у Вас опыт общения с такими людьми? Как Вы смогли противостоять им? Заранее благодарна за Ваши комментарии.
С уважением, кандидат психологических наук Оксана Шишкина.

Как уберечь себя от состояния энергетического истощения

Всем нам приходилось испытывать состояние, когда после личной встречи или беседы по телефону с другим человеком мы чувствуем себя совершенно обессилевшими, опустошенными. Может возникнуть головная боль, боль в желудке и т.д. На самом деле это состояние – не что иное, как энергетическое истощение.

Не секрет, что некоторые люди «высасывают» энергию из других. Вместо того, чтобы пополнять израсходованную энергию за счет собственных ресурсов, они используют чужую энергию. В основном это случается по той простой причине, что ни тот, ни другой не отдают себе отчета в том, что происходит. Человек, подпитывающийся вашей энергией, осознает только то, что после общения с вами он чувствует себя гораздо лучше. Однако это вовсе не дает ему право забирать у вас энергию, и вы не должны этого допускать. Но это, конечно, не означает, что вы можете обвинить человека в «вампиризме» и отказаться от встреч с ним но том основании, что он высасывает из вас энергию. Представьте, что он о вас подумает. Большинство людей до сих пор не имеют понятия о тонких аспектах энергии, и вы должны иметь это в виду при общении с ними.

Гораздо проще и разумнее самому подкорректировать ситуацию, не говоря никому ни слова. Один из простейших методов защиты – замкнуть ваш кругооборот энергии. Энергетические потоки протекают через ваше тело и окружающее его пространство, пронизывая ауру. Вы можете замкнуть их таким образом, чтобы ваша энергия протекала только через ваше тело и внутри вашей ауры. Так вы предотвратите выход вашей собственной энергии за пределы поля ауры, а также вхождение в ваше поле энергий других людей. Для этого вам нужно скрестить ноги в районе щиколоток и сложить вместе пальцы рук так, чтобы они соприкасались (можно использовать только большие и указательные пальцы). Так вы замкнете свой круг обращения энергии, ваша энергия не выйдет за пределы вашего энергетического поля.

В следующий раз, когда вам придется встретиться с вашим знакомым, подпитывающимся от вас энергией, вспомните про эту позу. Просто как бы ненароком сложите руки на коленях, дотроньтесь пальцами одной руки до пальцев другой и перекрестите ноги в щиколотках. Эта поза ни у кого не вызовет подозрений. Делайте то же самое, когда разговариваете с этим человеком по телефону.

Если вы примените эту простую технику, вполне вероятно, что не замедлит проявиться ответная реакция. Вы можете услышать что-нибудь вроде того, что вы стали каким-то не таким, что вы какой-то грустный или замкнутый, что, видимо, что-то произошло, и т. д. Пусть вас это не смущает. На самом деле в вашей манере поведения ничего не изменится, вы будете таким же, как всегда. Изменится только то, что вы перестанете позволять забирать у вас энергию и истощать вас физически и душевно. Никто не вправе использовать вашу энергию без вашего разрешения!

Сеть

Длинная и интересная статья о том, как нарциссизм связан с завистью, эмоционально мёртвыми матерями, модной одеждой, сексуальным промискуитетом, огромными профессиональными амбициями и страхе зависимости от другого.
А так же почему в терапии такому пациенту нужен восторженный слушатель на месте терапевта.

Время прочтения: 10 минут.

ОТТО КЕРНБЕРГ О ТРАГЕДИИ НАРЦИССИЗМА

Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться?

Рождение нарцисса

Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.

В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.

При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».

Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».

В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.

Заложники зависти

Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.

Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.

В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.

Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.

Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.

Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.

Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.

Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.

Несбыточность близости

Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.

Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.

Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.

Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.

Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.

Без доступа к совести

Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.

Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.

Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.

Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.

Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.

Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.

Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.

Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.

Лечится ли это?

Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.

Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.

Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.

С благодарностью к Екатерине Люльчак, подготовившей этот материал.

Бойтесь слабых

Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

Почему люди делятся на слабых и сильных? Не физически. А на уровне мыслей и поступков. Почему одни все время стонут, постоянно требуют участия и бесконечно ждут помощи ото всюду, а другие, стиснув зубы и сжав волю в кулак, молча помогают себе сами, становясь опорой и защитой для других?
Когда мне говорят, что слабые слабы от рождения, равно как сильные наделены силой априори, я в это не верю. Я не верю в это так же , как в то, что есть люди, которые с рождения умеют читать и писать.

Когда меня пытаются убедить в том, что слабые, даже если захотят, не смогут стать сильными, а сильные по определению не нуждаются в той поддержке, которая так жизненно необходима слабым, мне хочется сорвать стоп-кран и пересесть в другой поезд.
Быть слабым - не патология. Быть сильным - не данность вроде цвета глаз или формы носа. И то и другое - жизненная позиция. Выбор, который каждый делает сам. Программа, определяющая способ жизни.

И только.

Слабый человек слаб не потому что он слаб, а потому что может позволить себе такую роскошь. Потому что рядом есть тот, кто позволяет ему быть именно таким, тот, кто готов отвечать не только за себя, но и за того парня. Скажу больше. Слабых людей нет. Есть те, кому выгодно быть слабыми.

Сильные же часто сильны не потому, что им так хочется, а потому что ничего другого не остается, кроме как быть таким и точка. А уж что там за этой точкой с той другой её стороны только им одним и ведомо. Ну, и ещё тем немногим, кто очень-очень захочет увидеть и понять.

И часто именно они, те, кто кажутся вам сильными - железными, несгибаемыми, теми, кому вы на ходу легко бросаете привычное "ты- сильный-ты-справишься" - острее других нуждаются в той самой поддержке и защите. В любви и тепле.
Потому что сильнее изношены. Потому что глубже изранены. И усталости в них катастрофически больше. И чувства одиночества тоже.

Потому что быть сильным - это значит, не рассуждая, принимать удар на себя. И собой и только собой перекрывать любую брешь в любой стене. Любую течь на любом корабле. Всегда и везде. И на парадной палубе и в душном замызганном трюме.

Берегите себя, сильные. Берегите друг друга. Пожалуйста. Потому что вас друг у друга не много. И потому что ваша сила часто и есть ваше самое слабое и незащищенное место.

Ольга Глазова

ПОГРАНИЧНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Пограничное расстройство личности (ПРЛ, в английской терминологии — borderline), неизбежно влияет на то, как человек думает и что чувствует, как взаимодействует с окружающими. Диагноз зафиксирован в МКБ-10 и считается подвидом эмоционально неустойчивого расстройства личности. Расстройство проявляется в проблемах с самооценкой, управлении эмоциями и поведением, высокой тревожностью и десоциализацией и приводит к нестабильным отношениям с окружающими. При пограничном расстройстве личности человек испытывает страх остаться в одиночестве или быть брошенным. Неуместный гнев, импульсивность, частые перепады настроения могут оттолкнуть потенциальных партнеров.

Отклонения, как правило, фиксируются у молодых людей и могут усугубляться с возрастом. При этом многие пациенты с диагностированным ПРЛ могут жить полноценной жизнью, проработав основные проблемы. Лечение состоит из психотерапии и медикаментозного лечения.

Есть три очевидных признака пограничного расстройства личности:

1. Человек не заботится о себе. Например, не посещает врачей, при этом испытывает чувство вины и стыда за свой выбор. Этот фактор касается и гигиены, и личных отношений.

2. Скорость сближения. Людям с ПРЛ свойственно быстро устанавливать контакты и так же быстро разочаровываться в новых знакомых, друзьях, романтических отношениях.

3. Крайний страх перед отвержением. Если человек боится быть покинутым, получить отказ от близких, друзей или партнеров, то это явный признак ПРЛ.

Сегодня это одно из самых распространенных и тяжелых расстройств личности. Основанием для постановки диагноза служит наличие не менее 4-5 из следующих 9 критериев:

1. Стремление к слиянию с другим объектом – невозможность быть одному. Плохие отношения лучше, чем их полное отсутствие.

2. Отношения с другими людьми сложные и противоречивые. Они представляются как опасные и представляющие угрозу. Для них характерна склонность вовлекаться в интенсивные, напряженные и нестабильные взаимоотношения.

3. Расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я. Ему трудно ответить кто он, что для него хорошо, а что плохо.

4. Импульсивность, проявляющаяся как минимум в двух сферах и причиняющая вред:
1) трата денег,
2) сексуальная несдержанность,
3) злоупотребление психоактивными веществами (включая алкоголь и табакокурение),
4) нарушение правил дорожного движения,
5) чрезмерное переедание.

5. Рецидивирующее суицидальное поведение, намёки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения.

6. Аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение.

7. Постоянно испытываемое чувство опустошенности.

8. Неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева.

9. Преходящие, вызываемые стрессом, параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы.

Пункты 1-3 являются самыми устойчивыми к изменениям и трудными в психотерапии. Они образуют главную суть пограничного расстройства личности. Пункты 4-9 описывают, как человек с пограничным расстройством личности справляется со своими сильными переживаниями, стрессовыми ситуациями. С этими критериями гораздо легче работать в психотерапии. Для коррекции этих критериев в среднем требуется 2 года психотерапии. Психотерапия — первостепенная помощь человеку с ПРЛ. Она может проходить как индивидуально, так и в группе. Второй вариант помогает пациенту взаимодействовать с другими людьми и выражать себя в обществе.

#психология #психотервпия

Чего только не бывает у людей.
Но удивляют адвокаты...

Вчера был суд, развели, назначили алименты на детей и на меня. Муж был с адвокатом, они упорно настаивали на отказе в алиментах на меня. И написали возражения с клеветой. Якобы я покупаю продукты, чеки фотаю и потом сдаю все обратно в магазин. Что расписки у меня липовые( на авито купила велосипед ребенку и комбинезон), что я транжирю деньги, выделенные на детей, покупаю пиццу и мороженое. И даже диван ребенку! Это излишние траты. Ответчик сам мог купить диван(почему не купил? Просила с осени). Что я-эмоционально неустойчивая. Что занятия для дошкольников есть бесплатные(где??), что бассейн тоже есть бесплатный(где?) ,что спец,питание ребенку-инвалиду не нужно, нужно просто его правильно и сбалансированно кормить(это вещала адвокатша, дама очень упитанная, видимо незнакомая с расстройством пищевого поведения у детей и избирательным питанием у деток с поражением ЦНС). Адвокатша еще упомянула про прекрасный бесплатный центр, куда ходили ее дети(это вообще профессионально, такие речи на суде со стороны адвоката? Это ж не посиделки на лавочке), ага, только в этот центр не берут детец с ДЦП и с глухотой. Плюс адвокат не прислала мне возражения заранее, хотя я просила, чтобы не затягивать процесс. Я ответчику все прислала за неделю. Мне прислали в 6.43 утра в день заседания  на эл.почту.  И адвокат нагло врала мне, что отправила все вчера.
По итогу адименты назначили в процентах, я просила в твердой сумме. Но много в процентах. И на меня в твердой сумме.
Вечером звонит свекровь, они в шоке от размера алим, просит вернуть ей деньги, которые она мне дала на летний отдых детям-32 тыс, типа у меня теперь очень много денег. Только пока суд.приказ не готов, исп.листа нет еще, как и денег. И в конце-вот теперь у меня есть деньги, но нет папы и бабушки у детей. Обиделись.
Да, в суде муж заметил у меня новый тел, адвокат это тоже упомянула в своей речи-истица не по назначению транжирит алименты(муж стал перечислять деньги, после  подачи иска), купила себе новый телефон.
Старый тел.сдох уже год назад, еле пахал,я отказывала себе в покупке нового. Наконец купила недорогой.
И якобы муж имеет на иждивении престарелую матушку,оставшуюся без мужа. Никаких справок о смерти свекра или о разводе их не предоставили,свекровь молодая, 59 лет и работает. Месяц назад свекр был на месте, что случилось не говорят.
Бабушка мужа типа тоже нуждается в уходе, но документов о том, что она находится на иждивении ответчика нет, бабушка живет с другим внуком и получает неплохую пенсию.
   Даже не знаю,радоваться или нет. С одной стороны хорошо, что суд учел мои нужды. С другой-отец не общается с детьми. И свекровь тоже. Она давала мне деньги,думала, что у меня совсем ничего нет, а оказалось... Вот что оказалось? Что возможно когда-то он выплатит всю сумму. Он давал меньше, чем назначили. И я предлагала ему мировое на меньшую сумму. Еще может и на апелляцию подать.
И я знаю, у мужа есть неск.миллионов в банке, у свекрови тоже есть вклад. И они свободные и работоспособные. К слову, свекровь с моими детьми не общалась, ни минуты не сидела с ними. Просила фото прислать. И да, помогала материально. А сейчас они меня выставили как меркантильную хапугу, покупающую себе телефон на детские деньги. И вдруг я еще что себе куплю.
А я потихоньку высовываю голову и начинаю себя чувствовать человеком. После многолетнего абьюза. И похоже, что у бм аутизм, не умеет сочувствовать, не умеет и не хочет заботиться.

Текст Мария Россина

Про нарцисса, есть тест:

В 2019 году много обсуждали домашнее насилие, законы не работают, и не защищают женщин, в отличие от ассоциаций, которые помогают жертвам домашнего насилия. Речь не о том, как выйти из таких отношений, как помочь тем, кто в них. А о том, как в них не попасть, ведь предупреждён, значит вооружён!

1. С первых встреч контролирует Вас, мнимая забота, за которой скрывается попытка контролировать;
2. Высокомерие, считает себя лучше других;
З. Любит говорить о себе, редко слушает Ваc, в общении часто употребляет "Я";
4. Хочет снизить Ваше общение с друзьями, в первую очередь противоположного пола, со временем доходит до родственников и даже родителей;
5. Пренебрежительное отношение к обсуживающему персоналу;
6. Отношения стремительно развиваются, через пару встреч говорит о детях, свадьбе и планах и "такую, как Вы он ждал всю жизнь";
7. Обесценивает достижения, работу, вкус;
8. Берёт под контроль финансовой вопрос, где и сколько потратили, требует чеки, отчёт о расходах;
9. Наказывает деньгами, финансовая сторона зависит от Вашего поведения, часто лишает финансовой поддержки;
10.  Часто предпочитает чтобы Вы не работали, т.е. зависли от него;;
11. Критикует окружающих, Вас, Ваших друзей, родителей;
12. Властная, токсичная мать, изредка отец;
13. Негативно отзывается о женщинах, с которыми были отношения в прошлом;
В конфликтных ситуациях:
14. Попытки свалить вину на Вас, например обвиняет в стоянии в пробке;
15. Часто после ссоры бодр и весел, полон энергии;
16. Любит говорить обобщениями:"Все Вы женщины такие", "Все так живут";
17. Пропадает из виду, на несколько дней, неделю;
18. Молчаливый террор, после скандала молчит и игнорирует;
19. Старается задеть за больное, использует Вашу информацию, например, Вы рассказывали о детстве, обидах, проблемах - их он использует в будущем против Вас;
20. Провоцирует на скандал;
21. Любит поругаться перед встречей с друзьями, праздниками, новый год и дни рождения, "выход в свет" оканчивается испорченным настроением, слезами, стрессом;
22. Причинив физическую боль, говорит, что Вы вынудили.
23. Начинает использовать фразы:"Кто ты без меня? ", "Да кому ты нужна?", "Тебе кажется, ты не так поняла."
Стадии, когда Вы уже в сети:
24. Вы начинаете сомневаться в себе, в своём психическом состоянии.
25. Вы стараетесь быть "хорошей девочкой", чтобы не злить его.

Вот на этих стадиях ещё можно уйти, когда только начинается, а дальше газлайтинг, качели, хололный душ, сахарное шоу, сталкинг и пр. У всех у них одинаковый сценарий развития отношений, поведение, даже слова и мысли.

И да, если Вам кажется, что эти пункты о Вашем партнёре, то Вам не кажется. Лично моё наблюдение: они не зевают в ответ.

Самое главное, нарциссы чертовски обаятельны и прекрасно входят в доверие, они очаровывают всех вокруг. Постепенно партнёр показывает своё истинное лицо, но перед этим изучает границы, слабые места (а они есть у всех), как паук плетет свою паутину, а когда партнёр понимает, уже поздно, нужны силы, чтобы выбраться.

Часто в группах о насилии вижу вопрос:"Почему не уйдёт? Это просто. Вот я бы...", она не может, физически и морально. Просто не может, внутри нет ресурса.

Моя практика показывает, что из таких отношений выйти достаточно сложно, чем дольше в них находится женщина, тем меньше шансов выйти.
Берегите себя.

А Вы кормите своего мужчину?
Я считаю, что это позиция «мамочки», когда женщина берет на себя ответственность за насыщение любимого. Голод-инстинкт! Базовая потребность; базовые потребности взрослый и адекватный человек, ОБЯЗАН удовлетворять себе сам. Кормим иждивенцев, детей несовершеннолетних, тех, кто на нашем попечении и сам себя прокормить не в силах. Или у вас иначе?
"Он слишком много ест",— жалуется на своего парня в соцсетях девушка Аня.
Аня никогда не тратила на еду больше 10 тысяч в месяц, а тут за одну неделю жизни с любимым уже "выложила пятнашку".
Если и дальше так пойдет, то ей придется брать кредит, чтобы сохранить отношения.

"Сначала Никита пришел в гости с тортом и конфетами — и все сам же и съел,— вспоминает Аня.— Второй раз принес кофе, да так и остался.
Я была счастлива — мы вместе!" Радость девушки поутихла, когда выяснилось, что на завтрак Никита съедает четыре яйца, три тоста с сыром, авокадо и еще свежевыжатый сок требует:
"Анька, без фреша нельзя начинать день, давай свои апельсины сюда!".

Обед — стейк с тушеными овощами — Никита по-хозяйски взял с собой на работу, а вечером уже интересовался:
"Что на ужин? Я после тренировки ух какой голодный! Пачки две креветок точно съем".

И все же Аня пока еще старается его радовать.
Запекает семгу и индейку. Покупает много творога, ведь Никите с его мышечной массой нужны "белковые перекусы".
Фрукты и овощи таскает из "Ашана" мешками.
В воскресенье у спортсмена Никиты cheat day, то есть обжираловка — он закидывается вредными вкусностями, а бедная Аня смотрит на это и подсчитывает, сколько денег у нее осталось до зарплаты.

"Почему ты сразу не потребовала поровну разделить траты на еду?" — интересуются сочувствующие, хотя и это разделение будет несправедливо, ведь Никита и Аня — как Крот и Дюймовочка: одному требуется мешок жратвы в сутки, а второй хватает и ползернышка.
Аня оправдывается: "Он же вроде как в гостях пока, вещи не перевез даже. Неудобно о таком говорить, а ему, видимо, в голову не приходит, что все это денег стоит".

Видимо, Никита живет с мамой и наверняка уверен, что женщине только в радость его кормить.
А самой Ане духу не хватает заикнуться: "Не могу же я человека куском хлеба попрекать".

Такая проблема сейчас не только у Ани. "Мой мужчина много ест" — женские форумы забиты этими темами.
"На завтрак я жарю оладьи,— рассказывает одна барышня.— Из одного пакета кефира у меня обычно получается столько оладьев, что наедается вся наша семья из четырех человек.
А мой парень съедает все сам и, главное, через час опять голодный! Он хороший, порядочный, сделал мне предложение, но такое поглощение пищи меня пугает.
Не хочу постоянно стоять у плиты и боюсь, что весь бюджет будет уходить на продукты".

"Мой будущий муж мечет, как не в себя,— пишет другая.— При этом у нас с ним одинаковая зарплата. Подскажите, как тактично намекнуть, что после свадьбы он должен вкладывать большую долю на продукты, чем я?
Я вообще на правильном питании, мне его копчености и свиные лытки не нужны!"

Эти темы привлекают и мужчин:
"Вам еды жалко, бабы? А зачем тогда замуж выходите? Посчитайте, сколько вы сами воды тратите в ванной!"
На мужчин тут же накидываются женщины: "О, еще один обжора подкатил заступаться за себе подобных. Вытри майонез с губ!" — и начинается очередной интернет-скандал страниц на 500.

Если верить статистике, из-за кризиса на базовых продуктах питания сейчас экономят 43 человека из 100.
А за мужчин экономят мамы, бабушки и жены, поэтому парни и ждут привычно, что им нальют борща, подадут гору котлет и компот? Женщины все еще подают, но уже считают.
Уже задумываются: выходить ли замуж, если жених такой проглот?

В ситуации, когда значительная часть доходов уходит на еду, к браку приходится относиться очень серьезно...
/взято из просторов ФБ,
Автор неизвестен/