😳 МУЖЧИНА-МАНИПУЛЯТОР: СРЕДСТВА ЗАЩИТЫ

Всегда ли надо сломя голову убегать от человека, который пытается вами манипулировать в отношениях? На мой взгляд, нет. Никто не идеален. Мы сами порой прибегаем к этому способу воздействия на людей, иногда неосознанно.
И если манипуляции случаются изредка – важно лишь научиться правильно на них реагировать, грамотно обозначая свои границы.

Ну а дальше уже смотреть за реакцией человека и определяться, кто перед вами: психологически здоровый человек или, скажем, матерый абьюзер со стажем.

Предлагаю вашему вниманию несколько примеров ответов на манипуляции. По ситуации можно варьировать жесткость и объем своей реакции. 

🔹 МАНИПУЛЯЦИЯ ПАРТНЕРА: «Зачем тебе вообще Светка? Мне она не нравится. Разве тебе меня мало, чтобы поговорить?»

✅ ОТВЕТ: «Ты – мой супруг, а Светка – моя подруга. И это совершенно разное общение. Мне необходимо и то, и другое. Со Светой у нас «девочкины разговоры» - и они мне нужны. Мне она нравится. И поэтому я с удовольствием с ней общаюсь».

🔹 МАНИПУЛЯЦИЯ: «Вот моя мама делала так. А почему ты не можешь? Тебе сложно?»

✅ ОТВЕТ: «Потому что я не твоя мама. Я совершенно другой человек, и делаю по-другому. Ты знал это – и выбрал в жены именно меня. Мне в принципе интересно быть собой, а не повторять что-то за кем-то. Так я и буду делать. А принимать это или нет – решать тебе».

🔹 МАНИПУЛЯЦИЯ: «Я же сказал, что тебе не идет это платье. Тебе совсем безразлично мое мнение?»

✅ ОТВЕТ: «Безусловно, мне важно твое мнение. Но это не означает, что я буду во всех своих решениях им руководствоваться. Просто потому, что у меня есть свое мнение. Считаю, что близким людям очень важно доносить друг до друга свои взгляды по различным вопросам. Но при этом не ожидать, что другой должен с ними соглашаться и им следовать».

🔹 МАНИПУЛЯЦИЯ: «Я вижу, мы разные люди. Может, нам лучше расстаться?» - эту фразу, сопровождаемую тяжелым глубоким вздохом, вы слышите от своего мужчины, когда не поддались его очередной манипуляции.

✅ ОТВЕТ: «Да, мы действительно разные люди. И это нормально. Мы с тобой две отдельные личности. Я это понимаю. Но лично для меня это не повод расставаться. Если ты считаешь иначе, твое право. Ты ведь можешь  поступать так, как считаешь правильным для себя».

🔹 МАНИПУЛЯЦИЯ: «Если бы ты меня любила, ты бы поступила (описывает как)».

✅ ОТВЕТ: «Я не согласна с тобой. Я считаю, что можно любить человека и поступать так, как сама считаю нужным. А не так, как считает правильным любимый человек. Просто потому, что у меня есть свое видение. А у тебя свое».

🔹 МАНИПУЛЯЦИЯ: Мужчина сидит с мрачным отсутствующим видом, отвечает вам мрачно и обиженно. Весь этот перформанс устроен в ответ на то, что вы сделали так, как хотели сами. А не так, как требовал он.

✅ РЕШЕНИЕ: Не реагировать на печальный образ партнера. Если же ситуация затягивается и вам некомфортно, можно экологичным образом донести до партнера ваши мысли, чувства и эмоции: «Мне жаль, что тебе грустно. И мне некомфортно, когда я вижу тебя в таком состоянии. Меня это огорчает. Если ты готов обсудить происходящее, буду рада. Если нет, скажи, когда будешь готов. Все обсудим».

И далее переключаемся и занимаемся своими делами. Вне зависимости от того, будет ли он вообще когда-нибудь к этому готов).

Если манипуляции случаются не часто – на мой взгляд, ничего в этом страшного нет. Но если процесс затянулся, стал хроническим и вы уже реально устали постоянно «отбиваться» от упорствующего манипулятора, задумайтесь: А НУЖНЫ ЛИ ВАМ ВООБЩЕ ЭТИ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Ведь в данном случае речь уже идет именно о них…

Наталия Луценко, психолог-консультант

Я хочу рассказать о том, как моя мама научила меня, что можно уйти из любой некомфортной ситуации.
⠀
Мне было семь лет, и меня впервые пригласили переночевать в гостях у подруги, уже не помню ее имени. Перед уходом мама сказала, что, если мне будет некомфортно из-за чего угодно, по любой причине, в любое время, даже среди ночи, – я могу ей позвонить.
⠀
Она выразилась очень ясно. Она сказала, что, даже если родители девочки уже спят, мне надо будет постучать к ним в спальню и попросить разрешения позвонить. Даже если будет уже поздно, она разрешает мне звонить. Если родители девочки не ответят, то я могу сама найти телефон и позвонить ей.
⠀
Мама сказала, что приедет за мной в любое время.
⠀
В гостях меня стали дразнить. Это точно было не связано с тем, что я просто не могла уснуть, возникла некомфортная для меня ситуация. И я сделала то, что сказала мне мама.
⠀
Мать девочки пыталась отговорить меня. Она сказала, что уже поздно, я ответила, что моей маме это не важно. Она сказала, что я могу лечь на диване. Я ответила, что хочу уйти домой. Она сказала, что я огорчаю ее дочь. Я ответила, что ее дочь была груба со мной.
⠀
Помню, как держу телефон и мама отвечает на звонок. Я сказала: «Привет, мам». Она спросила: «Хочешь, чтобы я тебя забрала?» Я сказала: «Да, пожалуйста». Она сказала: «Попроси маму подруги собрать твои вещи и надень пальто, я скоро приеду».
⠀
Мама появилась на пороге, одетая в пижаму и пальто. Мать девочки продолжала извиняться за мой звонок. В ответ моя мама подняла руку и сказала: «Не надо извиняться за мою дочь. Я хочу, чтобы она знала, что может уйти в любой момент и я буду рядом в любое время».
⠀
Другие девочки столпились в дверях спальни, растерявшиеся и молчаливые. Мать девочки продолжала извиняться, казалось, она не знает, что еще сказать после того, как моя мама попросила ее перестать это делать.
⠀
В моем детстве было еще несколько подобных ситуаций. Мама приложила много усилий для того, чтобы научить меня выстраивать границы. Однажды она заставила меня пойти и попросить прощения у другой девочки в присутствии ее родителей.
⠀
Помню, как она сказала трем моим друзьям собрать свои вещи и ждать родителей в гостиной. Они дразнили меня и обижали, и я сказала: «Убирайтесь из моего дома».
⠀
Помню, как она помогала мне найти нужные слова, чтобы я могла уволиться с токсичной работы в летнем лагере, находившемся посреди нигде. Она дала мне денег на такси, чтобы я и мои друзья могли оттуда уехать.
⠀
Не могу сказать, что всегда соблюдала свои границы и следовала голосу интуиции. Иногда мне приходилось молчать, чтобы не причинять дискомфорт окружающим. Но могу точно сказать, что мамины уроки были важны. Они были и остаются радикальными.
⠀
Иметь границы и соблюдать их – радикально. Думаю, наиболее важным из того, что делала моя мама, было:
⠀
1. Она всегда настойчиво повторяла: «Ты можешь уйти, если хочешь».
2. Она никогда не спрашивала о причине и не говорила, что я преувеличиваю.
3. Она всегда была рядом.
⠀
Но я часто думаю о том, как извинялась мать моей подруги, и понимаю, что ее поведение были нормативным. Моя мама учила меня радикальным вещам. Мать девочки учила ее быть нормальной: «Просто не обращай внимания, не беспокой никого, иди спать, это скоро закончится, не порть никому настроение». Я часто слышу эти же слова и сейчас. Но моя мама говорила, что я могу уйти.
⠀
Став взрослой, я поняла, какая это привилегия. Для некоторых людей, в некоторых ситуациях выхода действительно нет. Но иногда мы не уходим потому, что думаем, будто у нас нет на это права.
⠀
Так что, если никто вам этого не говорил (или говорил, но вам нужно напоминание): ВЫ МОЖЕТЕ УЙТИ.
⠀
Вы можете уйти с работы, с вечеринки, свидания, встречи, отказаться от обещанного. Вы имеете право.
⠀
Если вы волнуетесь, что нарушите слово, то помните о том, что ваши границы – это тоже ваше, это ваша целостность.
⠀
Мне хотелось рассказать об этом потому, что внушение: «Не уходи, не беспокой никого» настолько глубоко пропитало все вокруг, что я тоже могла бы усвоить его, если бы меня не научили уходить.
⠀
Но я отчасти усвоила, ведь уже взрослой, в том летнем лагере, я помню, как мама спросила по телефону: «Что ты хочешь сделать?» Я не знала, что ответить, пока она не спросила: «Ты хочешь уехать?»
⠀
«А так можно?» – спросила я. Мама сказала: «Ты всегда можешь уйти. Что тебе нужно для этого?»
⠀
Если вас, как и меня, научили, что вы имеете право уйти, заботьтесь о тех, кого научили остаться. Возможно, им нужно ваше напоминание. Им нужно услышать, что все в порядке. Возможно, им нужна помощь. Продолжайте говорить себе: «У меня есть право». Мы имеем право уйти.
⠀
P. S. Хочу отметить, что, хотя я женщина и моя мама женщина, в моем сообщении я не говорила о конкретном гендере. Я понимаю импульс учить этому только девочек, но, пожалуйста, учите этому всех детей.
⠀
Эрин Брук

У меня две любимые темы, как у психолога: маньяки и нарциссы, на мой взгляд у них много общего.
Данная публикация о нарциссах, которая поможет в начальной стадии их распознать. С ними легко потерять бдительность и от них никто не застрахован.

Сейчас много обсуждают домашнее насилие, законы не работают, и не защищают женщин, в отличие от ассоциаций, которые помогают жертвам домашнего насилия. Речь не о том, как выйти из таких отношений, как помочь тем, кто в них. А о том, как в них не попасть, ведь предупреждён, значит вооружён!

1. С первых встреч контролирует Вас, мнимая забота, за которой скрывается попытка контролировать;

2. Высокомерие, считает себя лучше других;

З. Любит говорить о себе, редко слушает Ваc, в общении часто употребляет "Я";

4. Хочет снизить Ваше общение с друзьями, в первую очередь противоположного пола, со временем доходит до родственников и даже родителей;

5. Пренебрежительное отношение к обсуживающему персоналу;

6. Отношения стремительно развиваются, через пару встреч говорит о детях, свадьбе и планах и "такую, как Вы он ждал всю жизнь";

7. Обесценивает достижения, работу, вкус;

8. Берёт под контроль финансовой вопрос, где и сколько потратили, требует чеки, отчёт о расходах;

9. Наказывает деньгами, поведение, часто лишает финансовой поддержки;

10. Часто предпочитает чтобы Вы не работали, т.е. фин. зависимость от него;;

11. Критикует окружающих, Вас, Ваших друзей, родителей;

12. Властная, токсичная мать, изредка отец;

13. Негативно отзывается о женщинах, с которыми были отношения в прошлом;

В конфликтных ситуациях:

14. Попытки "свалить" вину на Вас, например обвиняет в стоянии в пробке;

15. Часто после ссоры бодр и весел, полон энергии;

16. Любит говорить обобщениями:"Все Вы женщины такие", "Все так живут";

17. Пропадает из виду, на несколько дней, неделю;

18. Молчаливый террор, после скандала молчит и игнорирует;

19. Старается задеть за больное, использует Вашу информацию, например, Вы рассказывали о детстве, обидах, проблемах - их он использует в будущем против Вас;

20. Провоцирует на скандал;

21. Любит поругаться перед встречей с друзьями, праздниками, новый год и дни рождения, "выход в свет" оканчивается испорченным настроением, слезами, стрессом;

22. Причинив физическую боль, говорит, что Вы вынудили.

23. Начинает использовать фразы: "Кто ты без меня? ", "Да кому ты нужна?", "Тебе кажется, ты не так поняла."

Вот на этих стадиях ещё можно уйти, когда только начинается, а дальше "газлайтинг", "качели", "хололный душ", "сахарное шоу", "сталкинг" и пр. У всех у них одинаковый сценарий развития отношений, поведение, даже слова и мысли.

И да, если Вам кажется, что эти пункты о Вашем партнёре, то Вам не кажется. Лично моё наблюдение: они не зевают в ответ.

Самое главное, нарциссы чертовски обаятельны и прекрасно входят в доверие, они очаровывают всех вокруг. Постепенно партнёр показывает своё истинное лицо, но перед этим изучает границы, слабые места (а они есть у всех), как паук плетет свою паутину, а когда партнёр понимает, уже поздно, нужны силы, чтобы выбраться.

Часто в группах о насилии вижу вопрос:"Почему не уйдёт? Это просто. Вот я бы...", она не может, физически и морально. Просто не может, внутри нет ресурса.

Моя практика показывает, что из таких отношений выйти достаточно сложно, чем дольше в них находится женщина, тем меньше шансов выйти.

Берегите себя.

Оксана Афиногенова

«Можно ли вступать в отношения с мужчиной, который бил бывшую жену?»

Письмо: Коллега оказывает мне знаки внимания, когда мы пересекаемся на работе. Пишет в соцсетях комплименты. В общем и целом он мне нравится, мне льстит его внимание. Нет, конечно, той влюбленности, которая как «бабочки в животе», но есть симпатия к нему как к мужчине.

Правда, есть одно «но». Он дважды разведен, и его вторая бывшая жена работает вместе с нами. Коллеги рассказывают, что он выпивал и периодически ее бил. Поэтому мне страшно сближаться с таким мужчиной, и я не отвечаю на его комплименты, держась на расстоянии. Но ведь люди с разными людьми ведут себя по-разному. Вдруг он не законченный тиран и с ним можно построить нормальные отношения?

Как это выяснить, чтобы потом не пожалеть? И почему мне понравился именно такой мужчина? Ведь у меня нет травмирующего опыта: никогда не встречалась с тиранами, да и детстве родители не били.

Анна, 28 лет

ОТВЕТ:
Анна, начну с конца. Вы спрашиваете, почему вам понравился именно такой мужчина, и ищете причины этой симпатии в своем детстве.

Я ничего не знаю о ваших детских годах, но могу сказать, что при поверхностном общении насильник ничем не отличается от того, кто не применяет насилие. Он может быть обходительным, обаятельным и интеллектуально развитым.

Поэтому нет ничего ненормального в том, что вам мог понравится такой мужчина.
Теперь перейдем к нему самому. Ваши опасения обоснованы, и интуитивно вы пока придерживаетесь безопасной стратегии поведения. Но ваши сомнения меня смущают.

Насильники справляются со своим гневом, в буквальном смысле разрушая других
Как правило, насилие по отношению к партнеру — это устойчивый паттерн, обусловленный неумением экологично справляться со своим гневом. Если в родительской семье проблемы «решались» при помощи насилия, человек усваивает именно такой стиль коммуникации. Судя по всему, ваш коллега никак не переработал травматичный опыт детства и продолжает следовать «семейным традициям».

Гнев и злость — естественные чувства, присущие каждому человеку. Однако (в зависимости от усвоенных моделей поведения) кто-то умеет направлять их, к примеру, в действия или на предметы, а кто-то просто сдерживает их и копит до предела. Далее возможны два варианта: наносить вред себе или наносить вред другим.

Насильники справляются со своим гневом, в буквальном смысле разрушая других. И здесь абсолютно неважно, какой партнер окажется рядом с ним. Спокойный будет раздражать его своей холодностью, эмоциональный же получит клеймо «истерички». Было бы желание, а повод ударить найдется. Поэтому ваши надежды на то, что с другой женщиной ваш коллега будет вести себя иначе, могут привести вас в опасную ловушку.

Жертва никогда не может быть виновата в нанесенных ей побоях или в унижениях, которым она подвергается
Вы будто пытаетесь найти причины его действий в поведении его бывшей жены. И в этом месте у меня возникают сильные сомнения, что у вас не было травмирующего опыта. Ваши размышления говорят о тенденции оправдывать насильника — такой ход мыслей обычно усваивается как раз через опыт насилия. И это не обязательно побои.

Жертва никогда не может быть виновата в нанесенных ей побоях или в унижениях, которым она подвергается. Но насильник всегда оправдает свои действия ее поведением. Отсюда в обществе укоренился миф, что насилие можно спровоцировать. Суть проблемы в том, что бить или не бить — это всегда решение насильника. Поэтому решать здесь вам.

Однако взаимные недовольства в паре — естественное явление, и если в одних парах их решают диалогом и походом к семейному психологу, то в других — побоями и оскорблениями. С большей вероятностью ваш коллега выберет в качестве именно насилие. А вы, судя по вашему письму, к такому сценарию не готовы.

Вступать с насильником в отношения можно в одном-единственном случае (и то с опаской) — если он работал над своим абьюзивным поведением на психотерапии, которая длилась 3–7 лет. Но поскольку насильники крайне редко признают, что у них есть проблемы, вряд ли ваш коллега обращался за помощью к психологу.

Поэтому, отвечая на ваш вопрос, можно ли ему верить и вступать ли с ним в отношения, я бы сказала, что этого однозначно делать не стоит.

психолог Саша Махова

РЕСУРСНО О ШИЗОИДАХ

Это раньше я думала, что я странная, никем не понятая, социофобная и чувствительная. А теперь я знаю, что нас много. И называемся мы шизоидами (не путать с шизофрениками).

Извечный конфликт человека шизоидного типа, по типологии Ненси Мак Вильямс – "стой там, иди сюда". Обладая высокой чувствительностью, словно ты рождён без защиты от лавины звуков, запахов, чувств окружающих людей, их мыслей и намерений, он прячется от всего, в свой богатый внутренний мир. Шизоиды считывают информационный поток напрямую, каждой клеткой тела, питая свой интеллект и доводя его до оргазмических болезненных судорог. Ведь именно Интеллект – его стихия, его друг и его бог. Они хорошо видят, кто врет, кто красуется, кто открыт, кому плохо и кто счастлив. Видят не глазами, а чем-то ещё, даже когда человек внешне предъявляет приросшую маску "хорошести". Научиться доверять своему видению – одна из важных задач шизоида, так как с детства внешняя картинка, подтверждаемая окружением и его восприятие происходящего, как правило, не совпадают. Извечный вопрос, волнующий его – кто сошёл с ума, я или мир?

Поэтому, он убегает в свои миры, где есть лавка смелости и ломбард для страхов, принцы и единороги, Бог и Путь и где есть Ясность. Ему не бывает скучно одному. Он найдёт чем себя занять, даже ничего не делая. Любимое занятие – тупить, глядя вдаль и слушая тишину. Ему в голову не придёт позвонить человеку без дела, чтобы "просто поболтать". И если он это делает, то только потому, что его в детстве научили – людям это важно и надо иногда это делать, если они тебе дороги. "Просто поболтать" для них – это вызов, работа. Миллион оттенков голоса, эмоций, настроений, мелочей улавливаются, превращаясь в терабайты информации, автоматически анализируясь и уходят в чертоги разума, выстраиваясь в схемы, воздушные замки и стратегии. Иногда я смотрю на человека, которого не видела много лет и у меня всплывают такие мелочи о нем, которые он сам давно забыл. Зачем мне все это? Бежать! Бежать от всех, спрятаться, и никого не видеть, не слышать. И я выгораю, бегу, улетаю в свои миры, остаюсь одна, даже находясь в обществе.

Беда только в одном – мой богатый внутренний мир постоянно нуждается в новых впечатлениях. Если нет вливаний извне, он начнёт пожирать сам себя, интеллект переходит в умствования и мой творец миров опускает руки, сигналя, что краски кончились и мир стал черно-белым. А кто даёт эти краски? Правильно – Люди! Со своими жизнями, историями, эмоциями, чувствами. И я говорю себе "нет, мир не сошёл с ума" и опять вылезаю из кожи. Иду к людям, жажду общения, впитываю их, вбираю их истории.

Жить с шизоидом трудно. Приступы социофобии распространяются и на близких. Я могу закрыться просто потому что "перегруз", а не потому что меня кто-то обидел или мне что-то не понравилось. Мои домашние это называют "вылетела". Причём я вылетаю не в мысли, я все вижу и слышу, но будто через стекло, нейтрально, безоценочно, не вовлекаясь. Словно смотрю через окошко в чужой мир, до которого мне нет дела. Это, кстати, спасает меня от импульсивной реакции в конфликтах. При первой угрозе, я прячусь и, улыбаясь, не меняясь в голосе и реакциях, прохожу ситуацию, не цепляясь за форму происходящего и видя суть.

Проработанного шизоида вообще трудно зацепить. Надо, во-первых, хорошо знать его больные точки, то есть быть в курсе его внутреннего мира, а туда пускаются немногие, и во-вторых, поймать его врасплох, в открытом состоянии, что трудно, так как вылет в иные миры происходит молниеносно при любой угрозе. Стандартные больные точки, типа – внешность, ум, возраст, образование, статус, достижения и прочая лабуда шизоидов мало волнуют. Это внешнее, а "он" – это внутреннее.

Но, на самом деле шизоид очень раним. Его ранят не пробоины в эго, не слова, тон или децибелы, а сам факт нападения. А в его мире все друг друга любят. Он идеалист! А тут война и несправедливость. И ты, Брут? Поэтому, не выдавая внешнюю реакцию, сохраняя лицо, он открывает огромный мешок, куда складывает все чувства, реакции, прихватит намерения и состояние оппонента, гигабайты другой информации о том, что происходит на самом деле и со словами "Дома дожую!", вылетит на свою планету к своей Розе. Потом, когда он остаётся один, его накроет. Он все запомнит. И не забудет никогда, поверьте.

Люди, которые его отвергли, обесценили, предали, навсегда будут в чёрном списке, даже если его оболочка продолжит общение по каким-то, важным для него причинам. Он будет рассматривать, анализировать, перебирать и структурировать прихваченное с собой добро делать выводы, принимать решения. Вернётся он уже с конструктивом и никто даже не догадается, какой ураган прошёлся по его любимым замкам и сколько голов было снесено единорогам. Все думают, что шизоиды спокойные, мудрые и без эмоциональные. Щас! Просто к их чувствам мало кто допущен.

Как я уже сказала, его бог – интеллект! Он делит людей на умных и глупых. Первые ему интересны. Вторые безразличны. Не то, чтобы они его раздражали или он их не любил. Он не тратит своё внимание на них. Может понаблюдать как за хомячками в колесе, даже поумиляться, но не более.

Шизоид абсолютно сапиосексуален. Его возбуждают только умные, глубокие партнёры со своим богатым внутренним миром. Поверхностные партнёры для него бесполы и неинтересны. И неважно, у кого сколько денег, машин, какая должность и статус. Если ты глуп, это тебя не спасёт.

Дети шизоиды удобны. Они не идут в конфликт, внешне спокойно проходят подростковый возраст (хотя именно им он даётся труднее всего), но если ты не нащупал тропинку в его внутренний мир, обесценил богатства, которые он имел неосторожность принести тебе на обсуждение, ты для него умрешь. Контакт будет потерян и когда-нибудь, если ребёнок шизоид от своего одиночества не вскроет себе вены, он отрежет отвергающих его родителей без сожалений, воспринимая их как глупое и недоразвитое животное. Если ребёнок шизоидного типа, надо очень бережно и очень трепетно относиться к его стремлениям, чувствам, наблюдать за реакциями, слушать, слышать и говорить. Говорить глубоко, о себе, о нем, о мире, о боге. Не врать! Он это обязательно считает! И ничего, повторюсь, ничего не обесценивать. Границы он свои бережёт и закроет от Вас при первых признаках нападения. Закроет раз, закроет два, и ещё какое-то количество раз, пока вы не исчерпаете его кредит доверия. И тогда это уже будет окончательно. Шизоид, особенно ребёнок, даёт людям много шансов, ведь в его мире все любят друг друга и ему нужно нарастить много-много цинизма, чтобы на вопрос кто сошёл с ума, твёрдо ответить – я нормальный!

Для шизоидов крайне важно иметь много личного пространства. В том числе, свой дом-крепость или, хотя бы, свою комнату, куда никто не войдёт без спроса. Хотя, они это часто сами не осознают. Если есть огромный внутренний мир, куда можно смыться в любой момент, зачем нужно внешнее? Но когда это пространство появляется, он начинает выползать в общение все чаще и чаще, открываясь глубже и быстрее. Там он отдыхает, собирает силы, выстраивает себя. Уходит его тревожность и желание защищаться от неожиданного вторжения, есть безопасная нора, и появляется потребность в развитии. А развитие – это люди.

Я хорошо выбрала профессию (или профессия выбрала меня?), люди с их мирами, пиршество интеллекта, обилие чувств, мыслей, намерений, защитная дистанция терапевт – клиент. Разве не идеально? Ограничения только в одном – страх публичности и отсутствие внешних амбиций (узнаваемость, звания, погоны, статус), как страх поглощения. Поэтому, все мои попытки мотивировать себя написать книгу, защитить кандидатскую, участвовать в дискуссиях или совместных проектах, разбиваются о простой и очень внятный вопрос моего шизоида:"А нахрена?" И я понимаю, что ничего кроме:"Надо, Вася, надо!", я ему ответить не могу. А вот уж чего, чего, а "Надо!", давно для меня не аргумент.

Текст Елизавета Колобова

КОНФЛИКТОВАТЬ НЕЛЬЗЯ ГАРМОНИЗИРОВАТЬ

Наблюдаю как сильна в семьях идея гармонизации, желание чтобы все было тихо спокойно, родственники только любили друг друга, никогда не конфликтовали, не злились, не разочаровывались. Очень хотят люди, чтобы все было только позитивно и радостно 🤮

Негатив молча запихивают под коврик до тех пор пока там ещё есть место, но через какое-то время в центре дома вырастает такой вулкан, который невозможно больше не видеть и игнорировать, и который в какой-то момент обязательно рванет 🌋

Не бывает только гармонично и позитивно, тихо и мирно, это нездоровый перекос, бомба замедленного действия, которая чем дольше копится, тем сильнее взрывается💥

Чем сильнее взрыв, тем меньше шансов спасти что-то. Старые невыносимые отношения рушатся, и все участники остаются на пепелище. Болезненный способ изменений, но иногда единственно возможный.

Здесь важно каждому побыть в своей боли и разочарованиях, не спешить все снова гармонизировать, выдержать, осознать. Все эти процессы целительны, хоть и непросто их проживать.

Вулканический пепел не только выжигает все живое, но и создаёт питательную среду для роста новых растений, и через время здесь что-то взойдёт. Иногда важно дать время себе и близким, чтобы не погубить всходы.

Ксения Канина

Абьюзер.(Мистическая история).

Эта история, как и предыдущие, основана на реальных событиях, несмотря на то, что выглядит она фантазийной. Вообще в последнее время происходит много странных вещей. Таких, что я сама удивляюсь и теряюсь. Мир меняется? Возможно.

Итак, услышанный мной рассказ я изложу от первого лица.

***

Мой муж абьюзер. Да, начало банальное, но события, которые произошли со мной пару месяцев назад совершенно пошатнули мои представления о мире. Пошатнули и перевернули.

И моя история могла бы ничем не отличаться от историй тысяч женщин. Если бы не...

Как всё началось? Он ворвался в мою жизнь как ураган, стал настойчиво и ярко ухаживать, отогнал всех конкурентов. Да, признаюсь, мне льстило это. Он был красив, харизматичен и достаточно богат.

А как завидовали подруги! Возможно, завидуют и по сей день, ведь они не знают ещё, что произошло.

Сейчас, оглядываясь назад, и складывая воедино некоторые пазлы, понимаю, насколько я была наивна и неосмотрительна. Ведь были тревожные звоночки. Всегда были.

Во-первых, я в его присутствии теряла волю. Да, именно так. Глупой и доверчивой я никогда не была. И, честно сказать, было в…назовём его Руслан, в нём всегда что-то жутковатое. То, что вызывало у меня противление души. Когда я оставалась одна, то понимала, что он раздражает меня, я видела в нём нарциссичность и эгоизм. Я осознавала, что он не проявляет достаточно уважения к людям и всегда готов осудить и унизить. Но, как только он оказывался рядом, мой мозг словно погружался в кисель! Меня охватывала эйфория, и я ощущала рядом с ним невыразимое счастье.

Но что самое странное- чем больше он проникал в мою жизнь, тем реже у меня происходили проблески осознания. Я словно погрузилась в гипноз, и не вышла из него.

Следующим звоночком был мой пёс! Бедный мой Мишка, верный дружище, он с самого начала пытался предупредить меня! Мишка- очень простой и добродушный пёс, любящий всех, кто переступает порог моего дома. Я никогда не слышала, как он лает, не говоря уже о рыке. Но тут… Когда я впервые привела Руслана, Мишка повёл себя крайне агрессивно! Он оскалился и начал глухо рычать, пытаясь встать между мной и гостем! Когда Руслан попытался войти, Мишка ударил его грудью и прихватил за ногу. Я тогда оттащила пса, а Руслан, тем временем, вышел на улицу. Я пошла за ним. Тогда мы поехали к нему.

Я помню, что была крайне растерянной, и бесконечно твердила, что Мишка никогда себя так не вёл. Руслан же не выглядел обиженным или обескураженным. Он шутил и говорил, что мой старый пёс просто приревновал его. А потом он сказал:

-Ты должна избавиться от него!

Я помню, что эти слова вызвали у меня возмущение. Я представить себе не могла расставания с моим любимым питомцем! Но эти слова подействовали на меня крайне неожиданным образом. Они врезались в моё сознание, начав крутиться в моей голове, терзая и муча меня.

Какое-то время я противилась этому внушению. Руслана я к себе не вела, мы встречались в других местах, я часто оставалась у него. Но всегда, когда я собиралась к нему, Мишка ложился на пороге и жалобно скулил, словно не хотел пускать меня. Словно уговаривал меня остаться!

Наконец, я не выдержала этого «сверлёжа» в голове, взяла Мишку и отвела его к маме.

Сказать, что она удивилась- ничего не сказать! Она начала выяснять, что за ухажёр такой у меня, стала много спрашивать о подробностях наших отношений, о реакции пса. Я видела, что она крайне обеспокоена, и это очень меня смутило. Я не хотела, чтобы она испытывала к моему парню негатив, поэтому отвертелась как могла и, как можно скорее убралась от туда.

А потом я, вообще словно в сон погрузилась! Мама начала мне часто звонить, звать в гости, она рассказывала мне, что Мишка скулит под дверью, тоскуя по мне. Говорила, что сама видит странные сны обо мне, очень переживает, чувствует неладное. Но мой мозг на тот момент так был захвачен этим вязким мороком, что я слушая её, не слышала смысла. И лишь раздражалась от её попыток пробудить меня.

Далее не буду об этом много. Скажу лишь, что этот человек, постепенно, шаг за шагом, заставил меня максимально оградить отношения с моими родными, а старых друзей и приятелей вообще выкинуть из жизни.

В конце концов, я осталась с ним одним, в некой изоляции от социума.

А потом я вышла за него замуж. Да, именно так. Без свадьбы, без друзей, без родственников. Зашли, расписались, посидели в ресторане и поехали домой. Спустя ещё малое время, я, по его настоянию, оставила работу, став полностью от него зависимой. И…тогда началось.

Руслана как подменили! Он начал подавлять меня и унижать. Всё, что он говорил, было так остроумно, и так виртуозно било мне по самым больным местам, что я, буквально каждый день лила слёзы!

При этом, мои родные не оставляли попыток пробиться ко мне, но у меня даже не было сил ответить на звонок! Если же я и брала трубку, то лишь рыдала, в ответ на всё, что они мне говорили. Да, я была в таком забытье, что совершенно не помнила о чём шла речь, после общения!

Так прошёл год! За это время, из молодой цветущей женщины я просто превратилась в тень! Я похудела килограмм на пятнадцать (хотя полной не была), стала бледной и болезненной, у меня стали выпадать волосы, а ногти истончились. Я просто угасала.

А Руслан…Он продолжал с демонической точностью подмечать каждую мелочь, которой можно уколоть меня. И успокаивался только тогда, когда у меня появлялись слёзы! Он же в этот момент наоборот расцветал и был довольным, словно сытый кот.

Я не знаю, чем бы всё это для меня закончилось, если бы не одно событие…Мне приснилась бабушка! Моя любимая бабуля по маме, которая умерла восемь лет назад.

Я во сне не осознавала, что это сон, но понимала, что бабуля умерла и я общаюсь с умершей. Страха не было, лишь щемящая тоска. Мы сидели с ней на кухне, как обычно, так, как мы это любили делать. Пили чай и общались. Сон подзабылся, я не помню детали нашего разговора. Что-то она спрашивала обо мне и моих делах. Но что я запомнила, так это то, как бабушка взяла меня за руку и посмотрела мне в глаза! Очень серьёзно, с тревогой, рука её была тёплой и мягкой… А потом она сказала:

-Деточка, бежать тебе нужно! Его подлинного лица ты ещё не видела, но я покажу.

На этой фразе я проснулась и села в кровати. Руслан спал, но мне пора было вставать.

То утро шло, как обычно. Я приготовила завтрак, сварила кофе. Сонный Руслан переключал каналы на ТВ. Светило яркое солнце, заливая кухню. И вдруг, в лучах солнца, я заметила, что лицо его начало меняться! Сначала я подумала, что мне мерещится. Я зажмурилась. Открыла глаза. Нет, видение не исчезло. Лицо моего мужа менялось. Его рот стал невероятно широким! Нет, он не растягивал губы в улыбке, менялся овал его лица. Рот расширился, превратившись в пасть. Его глаза стали меньше и изменили цвет. Были серыми, стали чёрными! Белков не было видно, лишь чёрная бездна. Кожа его тоже изменила цвет на сероватый. За пару секунд он превратился в настоящего демона!

Странно, но я не чувствовала страха! Я воспринимала ситуацию так, словно смотрю её в кино.

Муж повернул ко мне свою жуткую морду, растянул пасть в «улыбке» и спросил обычным голосом:

-Детка, кофе готов?

Обычный голос на фоне такого зрелища добавлял сюрреализма!

-Да.- ответила я и отвернулась, чтобы взять его кружку.

Когда я повернулась, лицо его было обычным.

Он позавтракал, и стал собираться на работу. Когда он обувался в прихожей, лучи солнца снова упали на него под определённым углом. И снова его лицо претерпело те же самые метаморфозы. И снова мои эмоции словно выключились. Я смотрела на него отстранённо.

-Всё в порядке? – спросила жуткая тварь голосом моего мужа.

-Да.- ответила я спокойно.

Я выглянула в окно, когда он вышел во двор и увидела, что он выглядит как обычно. Потом я постояла ещё пару минут, отходя от шока. А потом начала действовать. Очень-очень быстро!

Я побросала свои вещи в сумки за час! Вызвала машину. И, буквально через полтора часа я уже уезжала из жилища моего мужа навсегда.

У меня словно глаза открылись на всё! Я так ясно понимала суть вещей, что произошло со мной, как я во всё это вляпалась…

Через три часа я уже сидела на кухне у мамы и, со слезами всё ей рассказывала. Мой старый Мишка бесконечно облизывал мне руки, виляя хвостом, а я обнимала его и чувствовала, как исцеляется моё сердце.

Мама очень была рада, что я сбежала от абьюзера. Рассказ о моих последних видениях она всерьёз не восприняла и просто сказала, что это у меня выход стресса.

Сейчас мои родственники делают всё, чтобы защитить меня. Потому что Руслан пытается вернуть меня, прибегая ко всем доступным ему средствам.

Но для меня это такие мелочи, по сравнению с тем, что я тогда увидела! И всё- таки, что же я увидела?! Этот вопрос не даёт мне покоя. Я думаю об этом каждую минуту. Это был демон, который завладел мужем? Или это действительная суть моего мужа? Или… Не знаю, что и думать. Но с тех пор мой мир перевернулся и перестал быть для меня статичным.

Мир фэнтези Ирины Шведской.

🙍 В ЧЕМ ПРЕИМУЩЕСТВА МОЕЙ СОПЕРНИЦЫ?

– Реальных доказательств, что он не верен, у меня нет. Но я все равно ревную его постоянно... К коллегам по работе. К соседке по даче. К девушкам в гостях, с которыми он общается...

– А как вы считаете, в чем могут быть их преимущества? Что в них есть такого, чего нет у вас? Что может его привлечь?

– Интересный вопрос... Ну, во-первых, это новые женщины. А новизна всегда привлекает. Во-вторых, возможно, они более легкие, менее замороченные, чем я. Наверное, более раскованные. Даже наглые что ли... А почему вы это спросили?

...Мне нравится давать задание на поиск преимуществ клиенткам, которые страдают от ревности.

Девушка составляет два столбика. Слева – своих преимуществ перед реальными или воображаемыми конкурентками.

Ну а справа - записывает те преимущества, которые, по ее мнению, есть у ее соперниц. То, что, на ее взгляд, могло бы к ним привлечь ее мужчину.❤

А дальше самое интересное... Понятно, что далеко не факт, что  те достоинства, которые воображает себе женщина, реально привлекут ее мужчину. На самом деле его может привлечь вообще все, что угодно. Или же, наоборот, отвратить.

Так зачем же тогда нужен этот субъективный список «преимуществ»?

…На самом деле он о том, чему мы запрещаем проявляться в себе. То, что я бы хотела, но не позволяю себе по ряду причин. Нередко это наши нереализованные цели и желания, которые мы вытеснили и затолкали так глубоко, что теперь и не верится, что мы можем этого хотеть.

Так, ответ моей клиентки может свидетельствовать о том, что она не позволяет себе быть разной, пробовать что-то новое, проявлять себя в какой-то иной ипостаси. Не разрешает себе быть более легкой, более раскованной.

И ревность нередко возникает тогда, когда человек не признает и не реализует как раз желания, описанные в этой колонке. Ведь в результате он считает себя в чем-то «недо...».

Что же делать? С удовольствием пользоваться своими преимуществами из 1-й колонки. И разрешить себе начать воплощать свои цели и желания из 2-й.  В разумных пределах, безусловно.))

Ревность – это ведь энергия. И  ее можно направить в разрушительное русло. А можно – в конструктивное. И тогда эта энергия может стать для нас огромным ресурсом для саморазвития...💖

(c) Наталия Луценко, психолог-консультант

Как избежать манипулирования Вашей готовностью прийти на помощь?
Взаимопомощь - наше врожденное качество, его можно наблюдать даже у маленьких детей. Когда мы помогаем другим и взамен получаем искреннюю благодарность, мы чувствуем себя нужными, что благотворно влияет на нашу самооценку и способствует выработке гормонов счастья. Однако нашей отзывчивостью могут злоупотреблять. Вам это знакомо? Вы видите, как кто-то рядом не может с чем-либо справиться или знакомый рассказывает Вам о своих проблемах и у Вас сразу же возникает мысль: «Я должен помочь». Коллега на работе говорит Вам: «Я так боюсь разговора с этим клиентом, он вечно всем недоволен, можешь с ним поговоришь ты? У тебя всегда так хорошо получается?»  и  Вы мгновенно соглашаетесь. У Вас всегда возникает чувство вины, если Вы не смогли помочь. Если «да» - значит Вам следовало бы быть осторожней.
1. Прежде чем согласиться помочь, возьмите паузу: «Сейчас я не готов(а) тебе ответить. Я должен(а) посмотреть буду ли я свободен(а). Перезвоню тебе через 40 минут». Собеседник продолжает настаивать? - «Да, я все понимаю, но ответить сейчас не могу». Это время позволит Вам понять, есть ли у Вас возможность помочь.
2. Подумайте, действительно ли Вы единственный человек, который может помочь? Или же это просто удобно - только к Вам и обращаться. Вы можете сказать: «Да я понимаю, но я занят, обратись к X или Y».
3. Спросите себя: «В состоянии ли Вы вообще в этой ситуации помочь?» Если у Вас проблемы с поясницей - Вы не лучший помощник при переезде. 
4. Спросите себя: «А заслуживает ли этот человек вообще моей помощи?»  Если этот человек ни разу не помог Вам или не поддержал Вас, стоит ли ему помогать? Или же это друг, который звонит лишь тогда, когда нужна помощь? Посмотрите на эти отношения со стороны. Это взаимопомощь или «игра в одни ворота»?
5. Не воспринимают ли Вашу помощь как Вашу прямую обязанность?  После того, как Вы в 5 утра встретили друзей в аэропорту, Вам вручили дешевый сувенир, давая понять: «мы с тобой в расчёте». Спросите себя: «Действительно ли этот человек мне искреннее благодарен?». Какое чувство Вы испытываете после того как помогли ему? Если Вы злитесь на себя, значит интуиция говорит Вам о том, что Вашей отзывчивостью злоупотребили. Прислушайтесь к интуиции!
Важно! Когда Вы решаете прийти на помощь, у Вас должно быть два советчика -  Ваше сердце и Ваш разум.

Всегда рада Вашим комментарием! А что помогает Вам принять решение о том, стоит ли помогать? Было ли у Вас когда-нибудь чувство, что Вашей отзывчивостью злоупотребили?

кандидат психологических наук Оксана Шишкина

Отредактировано Натали (2021-08-21 17:34:49)