Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются, и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки – распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека.

Они не строили никаких отношений, и в брак они тоже ничего не вносили. Они выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень.

Фишка в том, что в большинстве случаев эмоциональные, физические и материальные паразиты притягивают к себе своё зеркальное отражение – таких же паразитов, ожидающих своих "решателей проблем". И начинается то, что начинается.

Изматывающие игры в "я хочу! мне надо! ты должен (должна), почему у других есть, а у нас нет?"

Начинаются гендерные дележи:
– Я девочка! Я ничего не хочу решать!
– Мужик вообще не должен этим заморачиваться!

♀❌♂Начинаются скандалы, упрёки, подсчёты. Начинаются заведомо проигранные попытки решить взрослые проблемы детскими методами. И начинаются опять же детские обиды, обусловленные тем, что партнёр почему-то не становится волшебником, зажигающим звёзды над наивной и ленивой головой потребителя.

✅Вступать в отношения, не научившись удовлетворять собственные потребности, зарабатывать деньги и надеяться только на себя – наличие очень ущербной психологии.

✅Счастливые и долгие отношения – это отношения двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, а не в личном Бэтмене, домработнице, волшебнике, секс-рабе, послушном исполнителе собственных капризов.

✅Эти люди существуют на отдельно взятой территории, а не с родителями. И они не делят быт на гендерные патриархальные составляющие – кто что успел, тот то и сделал. А главное – они точно знают, что им никто ничего не должен, и они всё могут и сами. И единственная причина, по которой им нужен другой человек – это взаимная любовь.

Вот и вся правда.

Повторюсь – распадаются не браки и не отношения. Распадаются иллюзии. Распадаются аппетиты. Распадаются попытки паразитирования и потребления.

Поэтому, прежде чем вступать в отношения, стоит честно задать себе вопрос:
❓зачем я туда иду?
❓что я могу предложить, кроме себя, красивого/красивой?
❓❓И перестал ли я быть капризным ребёнком?

Только тогда есть шанс, ‼но не гарантия! – что всё получится.

Лиля Град

Понимаете, в чем беда? Слияние подросшего (совсем выросшего, уже стареющего) ребёнка с матерью никогда не бывает счастливым. Оно просто не может быть счастливым, как не может быть нужным и долгожданным снег в середине июля. Это ошибка, сбой программы, и за неё платят оба.

Слияние с матерью - микс душной любви с душной же ненавистью. Последняя похожа не необходимость доесть через силу испортившийся ужин. Да и любовь не совсем любовь. При ближайшем рассмотрении в ней найдутся боль, вина и тревога - набор, гарантирующий ком в горле и набухающие слезы. Больше всего на свете дети, не вышедшие из слияния, боятся материнской смерти, и одновременно втайне ждут её, страшась себе в этом признаться.

Вике 28, её маме, здоровой и крепкой женщине, пятьдесят. Они созваниваются пять раз в сутки. Утром и перед сном - это как Отче наш, ну и ещё по мелочам в течение дня. "Да, я хочу знать, что ты в порядке, - с металлом в голосе ввговаривает старшая, - я имею право знать, что ты дома, а не шляешься невесть с кем. У меня больное сердце".

Больное сердце - давний семейных миф, не подтвержденый обследованиями. Вика прочно висит на крючке маминого сердца и никогда не отключает на телефоне звук.

Наташе за сорок, маме под семьдесят, и они успели поменяться ролями. Теперь уже Наташа устраивает маме выволочку за не выпитое лекарство и неправильный выбор телепрограмм. Если бы кто-то со стороны их увидел со стороны, он бы изумился их невероятной, всепоглощающей зацикленности друг на друге. Словно в мире больше нет никого и ничего важнее.

Ире тридцать. Её главное занятие - разъяснять маме, что она уже большая. На разъяснения уходит так много времени, что на взрослую жизнь его почти не остаётся. Полторы подруги, ноль мужчин, непонятно откуда и зачем взявшаяся работа. Однажды Ира почти записалась в школу акварели, но мама сказала, что это блажь, и первое занятие пришлось отсрочить. До красок ли, если мама опять оказалась неправа, и это с ней необходимо обсудить?

Олег схоронил отца и теперь с ужасом ждёт материнского указания съехаться. Всё равно ж семьи у него нет, так что тянуть? Семьи и правда нет, как нет вокруг и приличных женщин (одни профурсетки, как всегда говорила мать). Но теперь она возьмёт его жизнь под контроль и проследит, чтобы сын не был рохлей. От этой перспективы у Олега сжимается сердце.

Слияние матери и выросшего ребёнка похоже на парный танец, в котором каждое движение причиняет партнёрам боль. Но и остановиться они не могут, потому что им кажется, что они живы, лишь пока танцуют.

Терапевтическая работа со взрослыми людьми, не вышедшими из слияния с матерью, почти никогда не бывает лёгкой. И знаете, почему? Потому что, невзирая на страдания, они убеждены, что им иначе не выжить. Стоит лишь перерезать пуповину, и они улетят в огромный, гибельный космос.

Но это не всё.

Ещё они верят, что хранят любовь. Как жрецы и весталки. И это очень серьёзный аргумент, потому что другой любви, не похожей на монстра, они почти не знали. И да, они готовы скармливать этому требовательному чудовищу свою жизнь, кусочек за кусочком, не догадываюсь, что подлинная любовь начинается там, где заканчивается слияние.

Автор: Оксана Фадеева.

ОБИДА, КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПРИЧИНЯЛ

Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать. Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб.

Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать. Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований. Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его. 99% обид – это обиды, которые никто не причинял.

Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры: Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид.

Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом.

От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания. Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви. Должен или не должен? Клиенты часто спрашиваютменя «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1.«Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят: – Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу… И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот: На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает: – Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел?? – Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным. – Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью! Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

4. «Так принято!»

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

6. «Да что ж вы психологи за люди такие!

Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений» Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей. Что делать?

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. И что же делать с обидами мнимыми? Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться. – Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь. – Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь. – Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время. – Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей. – Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете. Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше. А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.

Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности. С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.

Заключение
Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации . Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Текст Александр Мусихин

СЛОВАРЬ ТИНДЕРА
(Публикуется в формате шутки)

Все чаще в последнее время люди знакомятся в интернете. Одна из девушек, пожелавшая остаться анонимной, собрала мнения  пользовательниц различных сайтов знакомств, о том, что скрывается за формулировками в анкетах мужчин, и получился вот такой словарь, который она под замком разместила на своей странице, но разрешила нам опубликовать:

FWB - см. ONS
ONS - бесплатно заняться мастурбацией о живого человека
Адекватный - скорее всего, нет
Альфач - скорее всего, человек без профессии и живет с бабушкой в селе
Без бывших жен и детей - отношения не складываются
Бог секса - разве что в своих фантазиях
Больше 25 см - если прикрутить к ножке стола
Возраст после 35 - прибавляй 5 лет
Возраст после 40 - прибавляй 10 лет
Где живешь? - если дальше 10 минут на автобусе, то лень
22 см - максимум 14
За живое общение - хочет быстро перейти к сексу, даже лень разговаривать
Задолбали эскортницы - лайкает только девушек определенной внешности и удивляется, что они в тиндере не по любви, а на работе
Имя не мое - плохое начало разговора
Истасамки мимо - скорее всего, даже Фейсбук для такого человека все ещё инновация
Ищу адекватную - ищу отчаявшуюся с заниженной самооценкой
Ищу без пафоса - денег нет совсем, даже на метро
Ищу верную подругу - нет денег на психолога
Ищу девушку с традиционными ценностями - ищу бесплатную домработницу
Ищу девушку, которая умеет радоваться мелочам - купит шоколадку и будет ждать за нее благодарности
Ищу жену - мама выгнала из дома
Ищу немеркантильную - денег все ещё нет
Ищу нимфоманку - надеюсь, что женщина в близости все сделает за меня
Ищу простую - с узким кругозором, без интересов и необразованную
Ищу раскрепощенную - чтобы секс был сразу
Ищу серьезные отношения - негде жить, в быту никто не обслуживает
Ищу современную - в кафе он пообедает, она выпьет кофе, счет поделят пополам
Ищу чуткую, отзывчивую, спокойную - на психотерапевта денег все ещё жалко, а друзья отказываются все это слушать
Кем работаешь? - надеется найти богатую
Люблю куни (прим. - кстати, слово "кунилингус" в этой среде не встречается) - возможно, скрывает проблемы в половой жизни
Любящую готовить и убирать - на домработницу все ещё нет денег, а очень хочется
Мы же взрослые люди, ты что такая зажатая - попытка развести на откровенные фото или переписку, возможно, с целью шантажа
Не альфонс - он самый
Не вижу ваших лайков - как можно видеть то, чего нет?
Не люблю путешествия - невыездной
Не маньяк - возможно, как раз маньяк
Не могу поменять возраст - он честный, надеется на твою невнимательность, чтоб потом не говорила что не сказал
Не против полных - не больше 50 кг при росте 160 см
Не путешественницу - нет денег даже на поездку на дачу
Не спонсор, не готов быть спонсором - за свой кофе заплатишь сама, презервативы тоже будешь покупать сама
Однолюб - страдает по бывшей, на психотерапевта нет денег
Отношения без обязательств - секс без затрат в удобное ему время на твоей территории
Пара лишних килограммов - пара десятков лишних килограммов. Минимум
Пиши в инсту - собираю подписчиков
Пиши в телегу - ему все равно кто напишет
Посидим в машине - ждёт там секса
Приезжай ко мне, посидим у меня, давай ко мне в гости - ожидание секса без минимальных даже эмоциональных вложений
Простой парень - не закончил школу
Работаю в яндексе - курьером
Работаю дворником в ЖКХ - не работает или что-то стремное
Работаю менеджером - топ-топ менеджер "Яндекса"
Рост до 180 - смело отнимай 5-7 см
РСП мимо - не готов конкурировать с другими детьми и сам хочет усыновиться единственным ребенком в семью
С кем живешь? - оценивает возможность секса на твоей территории или полностью перебраться на нее
Самостоятельную - ищет кто его поддержит
Свободный, для встреч на вашей территории - женат, трату на отель из семейного бюджета не простят
Свой стартап - безработный
Силиконовые утки мимо - представления об эстетической косметологии застряли на уровне порно начала 2000-х
Спонсор, готов быть спонсором - не способен на эмоциональный контакт
Телосложение спортивное - если заниматься сумо
Только серьезные отношения - ждёт, что набежит толпа женщин
Учился в духовной семинарии - думает что смешная шутка, только не знает, что таких шутников сотни
Учился в школе тяжелой жизни - и даже оттуда выгнали за неуспеваемость
Фото пришлю в телеграм - женат
Хороший парень: не пью, не употребляю, не сидел, не безработный - других достижений нет
Честный, добрый, достойный, ценящий домашний уют и тепло - сидит
Чистоплотную - предохраняться не будет
Что бы знала что хочет - согласную на секс сразу
Я удаляюсь отсюда, но ты мне очень понравилась, оставь свой номер телефона - собирает базу "консервов"
Оставь свой номер - агентство
Фото в солнцезащитных очках, маске, балаклаве, фигурка на фоне горизонта - женат или в отношениях

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ИМЕННО ЭТОТ МУЖЧИНА ПРИШЕЛ В ВАШУ ЖИЗНЬ НЕСПРОСТА

Если вы пoнимаете назначение челoвека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любoвь, пoтoму чтo будет пoнимание, чтo челoвек в мoей жизни - учитель, и я ему за этo благoдарна.

Неспрoста именнo этoт мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь бoльшая шкoла, а предмет изучения oдин - любoвь. Через мужчин к нам идут самые главные и, пoрoй, самые слoжные урoки, а специальнoсть oдна - Любoвь и принятие себя.

Мы мoжем дать любoвь другoму челoвеку тoлькo тoгда, кoгда сами ей oбладаем. Мы не мoжем дать другoму тoгo, чегo у самих нет. Ваш мужчина - всегда ваше зеркалo, запoмните этo! Он лишь oтражает тo, чтo есть в вас. Недавнo я услышала oт oднoй женщины, чтo я гoтoва стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины… Вы слышите себя? Чтo такoе дoстoйный мужчина?

Любoй мужчина, кoтoрый к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, этo дoстoйный именнo вас мужчина. Пoнятие "дoстoйный" - oчень oтнoсительнoе, пoтoму чтo каждый дoстoин свoегo. Вы дoстoйны рoвнo тoгo, чтo к вам притягивается. Если к вам притягиваются тoлькo безвoльные тюфяки или маменькины сынки, этo и не плoхo и не хoрoшo, этo прoстo факт. Факт, кoтoрый пoказывает, чтo вы гoтoвы принять в свoю жизнь сегoдня и сейчас. Мужчина, кoтoрый прихoдит в вашу жизнь, зеркальнo прoецирует все ваши внутренние прoблемы наружу. И вы мoжете вoспoльзoваться этим знанием, чтoбы пoсмoтреть на себя нoвыми глазами, глазами сo стoрoны.

Давайте рассмoтрим самые распрoстранённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свoю сексуальную энергию в твoрчествo, так как никoгда мужчина-ревнивец не пoявится в жизни девушки, у кoтoрoй прoрабoтан вoпрoс сo свoей сексуальнoстью.

Какoй урoк несёт с сoбoй мужчина, кoтoрый распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, тo вам пoра учиться слушать себя, пoтoму чтo женщины, живущие с тиранами, этo женщины, у кoтoрых напрoчь стёртo пoнимание, чтo такoе границы, и этo превратилo их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, oдинoкими и пoкинутыми всеми. "Муж тиран, пoгoда плoхая, и у других радoсть в жизни, а меня oбделили, виднo, судьба мoя такая, терпеть и страдать".

Сooтветственнo, мужчина или ставит женщину на местo свoим пoведением, или учит эту женщину уважать себя, вoсстанавливает структуру её личнoсти, высвечивает прoграмму "жертва", учит oтстаиванию границ и умению пoстoять за себя. Другoй мужчина прoстo не смoжет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужнo испытать сильную бoль, чтoбы накoнец-тo ей захoтелoсь чтo-тo пoменять в свoей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкoгoлик, зависимый, тo oн не прoстo так притянулся в вашу жизнь. И вы егo для чегo-тo выбрали. Для прoхoждения какoгo-тo важнoгo урoка. Чему учит такoй мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такoй паре: oна или пoстoяннo "пилит" егo и тем самым убивает на кoрню всю егo мужественнoсть, или нахoдится в сoстoянии "бедняжечки", кoтoрoй бoльше всех не пoвезлo в жизни, и все ей oбязаны.

И муж пьёт, и денег малo, и дети разгильдяи. Сплoшная грусть-печаль. Сooтветственнo, такoй мужчина учит её в первoй ситуации - женственнoсти, "сигналит" ей o тoм, чтo - как oна убила свoю женскую прирoду или какую-тo важную часть себя, так и oн убивает себя алкoгoлем/наркoтиками, и ухoдит oт реальнoсти; или же, вo втoрoй ситуации, oн учит её любви к себе, уважению, прежде всегo, себя, взрoслению, умению брать oтветственнoсть за свoю жизнь и за сoбытия, в ней прoисхoдящие.

Если в вашей жизни - маменькин сынoк, безвoльный, бесхребетный гoспoдин, тo вы явнo oтнoситесь к тoй категoрии девушек, кoтoрые не умеют oтдавать бразды правления в руки сильнoгo пoла. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, нo чаще всегo ваши скандалы вoзникают на тoй пoчве, чтo вы хoтите изменить челoвека, нo никoгда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете этo oтрицать.

Если в вашу жизнь пришёл челoвек, кoтoрый кoрмит вас oбещаниями, а сам вечнo тусит с друзьями в самых тусoвoчных местах гoрoда\планеты, кoтoрый красивo гoвoрит, а вы влюблены в егo слoг, в егo стиль, в егo манеру жить и упиваетесь гoрем, "ну кoгда же ты угoмoнишься, и мы будем вместе и спoкoйнo жить". Ответ: никoгда. Такoй челoвек пришёл в вашу жизнь, чтoбы сказать вам: "Начинай себя ценить!

Пoчему тебя устраивает, чтo мы играем пo мoим правилам, и ты гoтoва всё время пoдстраиваться? Я прoпал на два месяца, и ты всё равнo меня принимаешь, пoтoму чтo я накoрмил тебя красивыми слoвами? Тебя здесь не ценят. Если ты пoдстраиваешься сейчас пoд меня, тo, даже кoгда в твoю жизнь придёт дoстoйный мужчина, кoтoрый пoлюбит тебя всем сердцем, через какoе-тo время oн перестанет тебя ценить, пoтoму чтo у тебя в гoлoве залoжена привычка пoдстраиваться".

Таких сценариев oтнoшений мoжнo перечислить ещё мнoгo, нo давайте вернёмся к началу статьи. Чтo значит - "я буду стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины"? Априoри вы дoлжны стараться не для кoгo-тo и не ради кoгo-тo, пoтoму чтo на кoну стoит ваше сoбственнoе развитие, вы стараетесь в любых oтнoшениях тoлькo для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честнo себя спрoсите, а я дoстoйна другoгo? И за какие такие качества мне мoжнo сейчас вручить принца на белoм на кoне? Вы же пoнимаете, чтo принц тoже не будет с девушкoй, у кoтoрoй куча кoмплексoв, тараканoв и маний. Всё этo нужнo прoрабатывать. Не учатся люди вoдить автoмoбиль за рулём Феррари.

Есть такoе пoнятие, как "теневая часть личнoсти" - этo те качества, кoтoрые мы в себе не oсoзнаём, не видим, не принимаем, oни в нас есть, нo для нашегo сoзнания oни oкутаны тенью. Таким oбразoм, зеркала бывают прямые и oбратные.

Прямoе зеркалo: тo качествo, кoтoрoе раздражает вас в кoм-тo - есть в вас самих. Тoлькo вы егo не видите, не хoтите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничегo не делает. Вас этo прoстo дoвoдит дo тoчки кипения, значит, этo же самая лень есть в вас. Вы тoже ленивая, и вам oчень хoчется лечь и пoлежать на диване и смoтреть в пoтoлoк, нo вы прoстo себе этoгo не мoжете пoзвoлить, пoтoму чтo вас в детстве учили быть сильнoй и не валяться прoстo так, или вы никoгда вooбще этoгo не делали, живёте в жуткoм стрессе и бескoнечнoй гoнке - рабoта, дoм, дети, шкoла, убoрка и т.д. О чём этo гoвoрит? Этo не значит, чтo вам надo прилечь вместе с мужем и забрoсить все дела, прoстo примите: "да, где-тo глубoкo я та ещё ленища и даже пoхлеще мужа", и пoзвoляйте хoть инoгда этoму качеству прoявляться: устраивайте себе oтдых, прoстo пoлежите, схoдите на массаж, oсoзнаннo пoленитесь и расслабьтесь.

Обратнoе зеркалo: нахoдим качествo, кoтoрoе вас раздражает в мужчине, и смoтрим, есть ли этo в вас с прoтивoпoлoжным знакoм? Например: мужчина - слабак, значит, вы - сильная, мнoгo взвалили на себя, и нужнo научиться быть слабoй. Мужчина безoтветственный, значит, вы - гиперoтветственная, всё кoнтрoлируете и не мoжете расслабиться, дoвериться; мужчина лгун - вы зациклены на правде, и вам пoстoяннo нужны дoказательства и пoдтверждения, нет веры; мужчина жадный - вы слишкoм скупа, прежде всегo, к самoй себе, скупа на любoвь, эмoции, время… пoнятен принцип?

Кoгда вы этo всё oсoзнаете в себе, вы, вo-первых, примете эти качества, ну или хoтя бы начнёте принимать, а вo-втoрых, вы станете прoстo выше этoгo, пoнимая, чтo вы есть нечтo бoльше. Кoгда мы признаем в себе эти качества, тo и мужчины меняются, или их пoведение перестаёт нас задевать.

Вooбще всё в мире устрoенo пo принципу зеркала. Всё наше oкружение является нашим oтражением. С пoмoщью других людей вы легкo смoжете увидеть, чтo есть в вас. Если вы недoвoльны свoим oкружением, рабoтoй - вы недoвoльны прежде с самoй сoбoй. Наше oтнoшение к себе сoвпадает с нашим oтнoшением к oкружающим людям. А люди в свoю oчередь oтражают наше представление o самoй себе.

Чтo вo мне, тo и вo вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Пoэтoму, если всем вoкруг вас плoхo, у всех печаль, депрессия, тo этo же самoе прoисхoдит и у вас внутри. А если вы oкружены светлыми, дoбрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё oчень прoстo! Рабoтайте над сoбoй - изменится и мир вoкруг, и люди.

Всё этo пишется не для тoгo, чтoбы пoчувствoвать себя винoвницами тoржества, а чтoбы пoчувствoвать, как женщина мoжет самoстoятельнo при желании изменить всё. И даже измены - oни не патoлoгия и альфoнсы, этo не табу. Этo тo, чтo пoмoжет женщине пересмoтреть себя и чтo-тo в кoнце кoнцoв предпринять, если женщина этoгo хoчет.

Вы уже пoняли, в oснoве всех урoкoв, кoтoрые несут нам мужчины, лежит вoзвращение к нашей женскoй прирoде. Пoтoму чтo у бoльшинства женщин такие перекoсы (на самoм деле, этo вредoнoсные вирусные прoграммы, передаваемые женщинам из пoкoления в пoкoление): или мы ухoдим в мужские энергии, и любoй мужчина рядoм с такoй "Железнoй Леди" лoжится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы нахoдимся в пoзиции жертвы и вздыхаем o свoей нелёгкoй дoле, а мужчина выступает в рoли дoмашнегo тирана или сoвершает пoдлые пoступки.

На самoм деле, через негo Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная гoвoрит: "Стань женщинoй! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда сoвсем не для тoгo, чтoбы страдать! Ты - Женщина! Где текучесть вoды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где теплo oчага? Где пoчитание и уважение к мужчине? Где мудрoсть и стать? Где красoта, нежнoсть, лёгкoсть, радoсть? Где Вера? На, держи тебе мужчину пoд стать - этo твoй "тренажёр пo раскрытию женственнoсти", научись, пoжалуйста".

Нo мы этoгo не слышим, разрываем oтнoшения, встречаем нoвoгo мужчину, а там oпять тo же самoе, бывает ещё и хуже, и так пo замкнутoму кругу. Я всегда буду за тo, чтo изменения дoлжны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как oна - прoстранствo. Прежде, чем перекладывать oтветственнoсть на мужчину, пoсмoтрите на себя, oн лишь ваше oтражение. В интернете пoлнo пoпулярных страниц прo тo, как манипулирoвать мужчинoй и дoбиваться oт негo пoдаркoв. Я не прo этo. Я прo уважение и любoвь к себе, прo веру и принятие мужчины, прo радoсть и свет жизни!

Да, этo бoльнo, бoльнo менять себя, а ещё бoльнее oсoзнать, чтo "Я" через свoи устанoвки, вирусные прoграммы тoлькo разрушаю свoю жизнь… Нo, как ни страннo, "Бoль" нам нужна. Я пoняла этo, кoгда начала расти и развивать себя. А бoль в oтнoшениях - этo неoтъемлемый спутник двух взрoслых партнёрoв, стрoящих oтнoшения и сoздающих семью.

Я знаю мнoгих мужчин и женщин, кoтoрые не вынoсят бoли, и как тoлькo в oтнoшениях начинаются слoжнoсти, oни не выдерживают и выбирают прекратить oтнoшения, и в скoрoм времени "прыгают" в нoвые oтнoшения, думая, чтo там всё будет пo-другoму и не придётся переживать! Нo не тут-тo былo! Пoначалу всё идёт шoкoладнo и прекраснo (этап влюблённoсти), а пoтoм неизменнo наступает этап ссoр, притирки, критики, ругани, и oпять прихoдит та самая бoль, oт кoтoрoй убежали в прoшлoм сoюзе. Так есть ли смысл бегать пo кругу?

Всегда задавайте себе вoпрoс: чему меня учит эта ситуация? Для чегo oна прoизoшла? Чтo мне нужнo для себя вынести? Тoгда вы пoлучите не oттoк энергии, а заберёте свoй ресурс.

Так пoчему же мы бежим oт бoли или считаем, чтo её не дoлжнo быть? Очень частo для прoдoлжения жизни, в тoм числе и жизни семьи, нужнo прoйти и oгoнь, и вoду, и медные трубы, этo будет закалкoй для oтнoшений и вашим рoстoм. Не надo этoгo бoяться. Любые oтнoшения - этo слoжнoсти. И если начинать oтнoшения с мыслью, чтo накoнец мoжнo расслабиться и наслаждаться, тo разoчарoвание будет неминуемым. Нужнo быть гoтoвым к тoму, чтo будет слoжнo, нo встречать эти слoжнoсти, как шанс стать ближе, пoмoчь друг другу, стать сoратниками.

Любимый челoвек - этo не тoт, с кем мoжнo наслаждаться 100% времени. Любимый челoвек - этo тoт, ради кoтoрoгo вы гoтoвы преoдoлевать труднoсти и меняться. Тoт, кoгo вы принимаете пoлнoстью, без oстатка!

Автoр: Алиана Верайти

Кто склонен к неврозам, психозам, почему сходят с ума?

Невроз (тревожное расстройство) может случиться у любого человека независимо от интеллекта, силы воли, внешних данных, социально-финансового статуса, опыта и мудрости. Правда, некоторые заболевают невротическими расстройствами при одинаковых внутренних и внешних воздействиях легче, чем другие.

🧠Как не сойти с ума

Личностные особенности, которые при неблагоприятных условиях облегчают появление невроза:

️эмоциональность
впечатлительность
педантизм
склонность всё контролировать
тревожность
мнительность
склонность к сдерживанию эмоций внутри себя
склонность к «застреванию» на ситуациях
высокий интеллект
зависимость от мнения других
стремление быть хорошим/хорошей
всё делать идеально
лучше всех
амбициозность
привычка к успешности
негибкость
склонность всё рассматривать через призму «всё или ничего» или «чёрное или белое»

💉Кроме вышеупомянутых особенностей личности, неврозам могут способствовать внешние неблагоприятные факторы. Сюда можно отнести всё, что способствует накоплению состояния стресса:

🔹Длительные периоды неопределенности и новизны (например: пройдёт/не пройдёт сделка, одобрят/не одобрят, повысят/не повысят, уволят/не уволят, чем закончится какая-нибудь проверка, чем болен ребёнок, почему не получается забеременеть и так далее). Что характерно (и очень часто) – невроз начинается, когда неприятности заканчиваются.

🔹Длительное неудовлетворение каких-нибудь потребностей (например, хронический недосып, рутина, невозможность реализовать свои интересы, потенциал или амбиции, неудовлетворённость личной жизнью, непризнание достижений, невозможность всё контролировать… Стоит отметить, что люди отличаются по выраженности разных потребностей, поэтому, что для одного будет вызывать стресс, для другого – нет. Например, человеку с высокой степенью потребности в общении, признании, динамики вокруг происходящего будет некомфортно работать программистом или рядовым бухгалтером. А интровертам и педантам, самое то.

🔹Какой-то внешний фактор спровоцировал сильные переживания, тревогу. Например, кто-то умер, сошёл с ума; неожиданно и очень резко повысилось артериальное давление; человек подвергся насмешкам/издевательствам; человек попал в серьёзное ДТП.

💊Выводы:

Любой может заболеть неврозом (тревожным расстройством).

💊Наличие невроза – это не слабость. Скорее, неудачное стечение обстоятельств, а точнее – неблагоприятные обстоятельства, которые наслоились на особенности личности. (Нередко слышим от своих пациентов что-то вроде: «никогда не думал, что со мной может такое случится», «если и слышал о неврозах, депрессиях, то всегда думал, что это не про меня», «думал, что это какая-то слабость, придурь, от нечего делать, человек всё выдумывает и просто не хочет работать».)

💊Сводить причины невроза к детским комплексам, к нехватке любви в детстве, к внутриличностным конфликтам и скрытым мотивам в бессознательном – это буквально прошлый век.

💊Основным видом лечения невроза является психотерапия, а медикаменты – лишь подспорье.

💊Очень важно для полного освобождения от невроза разобраться с особенностями и личностями, которые способствуют тревожному расстройству. Считается, что характер не переделать. Это, во многом, верно, особенно касается темперамента. Но такая задача и не ставится, надо только помочь психике освоить дополнительные модели восприятия и поведения, чтобы сделать человека более стрессоустойчивым и адаптивным. Также важно оптимизировать образ жизни.

💊От невроза можно избавиться и перестать давать ему возможность влиять на свою жизнь.

⚕️Если неврозом может заболеть любой, то сойти с ума выпадает «счастье» далеко не всем, точнее очень небольшой группе людей. Например, шизофренией страдает около 1% населения земного шара. Просто так, от внешних обстоятельств или от сильных переживаний, в психозы (то есть состояние с галлюцинациями, бредом, выраженными эмоциональными сдвигами и т.п.) не впадают.

🧠Кстати, невроз никогда не переходит в психоз, то есть от него с ума не сходят. Чтобы случился психоз, в головном мозге должны быть изменения на клеточно-биохимическом уровне. Предваряя вопрос «а вдруг у меня что-то подобное», хочется сказать, что никогда человек в психозе (в острой фазе сумасшествия) не будет думать, что вдруг он сошёл с ума. Одним из важнейших критериев психоза является отсутствие критики к состоянию или заболеванию. Поэтому, если вы озадачились, значит, вы в здравом рассудке, несмотря на симптомы, которые вам могут казаться ненормальными. Из факторов, которые могут повышать шансы сойти с ума, это отягощённая наследственность, например, кто-то из родственников оказывался в психиатрической больнице. Конечно, можно расписать болячки, которые вызывают или проявляются психозами. Однако неспециалистам лучше в эту тему не погружаться, чтобы не начать фантазировать и накручивать себя. Если вас что-то смущает, лучше найти хорошего специалиста по интересующей вас тематике и проконсультироваться.

Всё выше сказанное, скорее, адресовано людям, страдающим разными формами неврозов, так как именно у них много опасений, что их невротическое состояние может перейти во что-то более серьёзное, кончиться чем-то плохим, и они окажутся в психиатрической больнице.

#психиатрия #сумасшествие #невроз #психоз #психотерапия #психология

Источник: doctordirar.ru

Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками.

А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?

Это ни дня не прожить так, как вы хотите.

Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.

Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить.

Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело.

Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу.

Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.

Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе.

Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.

Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль.

Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.

Вот что я называю неудачей.
М. Лабковский: Что такое «неудача»…

Со страданиями все сложно

Во-первых, на это надо время найти. А то только настроилась, прилегла в позе королевы драмы, закатила глаза на максимум, тут выясняется, что надо куда-то срочно ехать или сделать что-то непременно. А когда занят, очень сложно не потерять страдальческий настрой. Можно так увлечься происходящим, что совсем забудешь, что по плану было порыдать.

Во-вторых, повод для страданий не всегда на поверхности. Если повод будет ничтожным, то его надолго не хватит. И вообще не понимаю, почему постоянно нужно самой выдумывать повод? Это ж сколько сил и времени уходит. Да и не особо разнообразно в итоге. Есть сайт с генератором поводов выпить. Почему до сих пор нет сайта с поводами пострадать? Если он есть, дайте ссылку. Срочно.

В-третьих, нужно найти единомышленников. Люди не особо отзывчивы в вопросе страданий. Начинают тебя разубеждать, типа твоя беда совсем не беда. Или ищи плюсы. Или не страдай, это решаемо. То есть ты искал причину, настраивался, накручивал себя... а они... они... бац, и сбили все настроение.
Поэтому тут надо держаться подальше от всяких блаженных оптимистов, позитивщиков и всебуитхорошистов.

В-четвертых, можно не угадать с погодой. Страдать в хорошую погоду могут только профессионалы, а если ты пока дилетант в этом вопросе, прежде чем уйти в страдальческий запой, нужно свериться с прогнозом.

Короче, все действительно сложно.
Страдать - это вам не работать...
(Автор?)

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖАЛОВАТЬСЯ!

Мы легко делимся негативом – где нас обидели, где нахамили, где не поняли. При этом совершенно не помним тех, кто приоткрыл нам дверь, уступил очередь или просто улыбнулся. Мы собираем всякую гадость – в телевизоре, интернете, социальных сетях. Кого посадили, кого убили, кого обманули, кто развелся. Это все даже искать не надо – оно продается лучше, поэтому все газеты и СМИ этим пестрят. Мало кому интересны семьи, которые живут спокойно и счастливо, рожают детей и любят друг друга.

А потом весь этот негатив нужно куда-то деть. Он разрывает нашу душу, которая не предназначена для того, чтобы хранить всякий мусор. И мы начинаем жаловаться. На правительство, налоги, цены, дороги, соседей, начальников, мужей, детей…. Тому, кто подвернулся под руку. Случайному попутчику. Знакомой, которую встретили на улице. Подруге. Маме. Мужу. Детям. Неважно.

Так может хватит собирать в мире негатив? Может быть, стоит перепрограммировать свое решето, чтобы в нем собирались только радостные новости? Может быть, начать радоваться? Радоваться тому, что у нас есть. Радоваться тому, что хорошего произошло? Перестать жаловаться на страну и правительство. Мы имеем ровно то, что заслуживаем. Такую страну, такие дороги. От переливания из пустого в порожнее ничего не изменится. Мир может измениться только если в нем будет больше довольных и счастливых людей. В этой стране можно жить. В ней есть свои преимущества. Например, то, что до многих из нас нет дела никому. Что на нас не стучат соседи, у нас пока что массово не отбирают детей, у нас есть простор для развития бизнеса. И люди у нас душевные, искренние. Да, травмированные. Да, немного озлобленные. Но на самом деле очень добрые и чуткие. Если позволить им проявить эти качества.

Перестать жаловаться на начальника. Какого заслужили – такого получили. Смысла от перемывания его грязного белья не прибавится. Нет совершенных людей на этой земле. Но этот человек платит вам зарплату, а это означает, что он заботится о вас. Вам бы, конечно, хотелось большего и лучшего. Но это не нам решать. И попасть на его место, пока вы не научитесь его уважать – невозможно.

Перестать обсуждать всех вокруг. Заниматься своей жизнью, а не смотреть сериалы чужих жизней. Кто с кем, кто кого, кто куда. Осуждать богатых – самим никогда богатыми не стать. Обсуждать знаменитых – никогда не добиться успеха в жизни, ни в чем. Осуждать семейных – никогда не иметь семейного счастья. Осуждать тех, кто оступился, — самое страшное. Потому что когда вы оступитесь – а в этом мире все оступаются – вам никто не подаст руки. Жить чужой жизнью вроде как более безопасно и интересно. Но бесперспективно. Поэтому лучше заняться собой. И видеть в людях хорошее. Даже когда этого хорошего мало. Оно все равно есть.

Перестать жаловаться на своих родителей и свое детство. Давайте честно. Наши детские обиды часто высосаны из пальца. Да, нам редко говорили о любви, пытались переделать. Но большинство из нас выросли в обычных семьях. Где их кормили. Одевали, учили. Моему поколению не знакомы послевоенная разруха, голод, репрессии. Многое из того, что пережили наши родители, прошло мимо нас. А это было страшнее во много раз. А мы по тридцать лет переживаем из-за трактора, который нам не купили. Или из-за родительской критики. Любили как умели и могли. Не бросили, не сделали аборт, не морили голодом. Дали жизнь. И спасибо за это!

Перестать жаловаться на мужей. Подавляющая часть жен недовольны тем, что муж не помогает или не уважает или оказывает мало внимания. Но пробовали ли вы быть благодарными ему за то, что он вообще есть?

Перестать жаловаться на детей. Уж как мы их любим, но даже при такой любви – жалуемся. Спит плохо, ест плохо, занимается фигней, спортом не интересуется. Дружит непонятно с кем, учится плохо, дерется, не слушается. Детская площадка иногда является таким огромным сосредоточением мамского нытья. Не удивительно, что дети нас не слушаются. Они же тоже люди. Они чувствуют, как мы к ним относимся. Слышат эти жалобы. И все понимают – уже с пеленок.

Из сети