Пост №3. Нарцисс и пограничник: сравнительный анализ
⠀
В предыдущих постах мы с вами разобрали отдельно портреты нарцисса и пограничника. Теперь предлагаю обобщить все сказанное и еще раз пройтись по тем критериям, которые мы использовали для анализа:
⠀
#Идеализация. И у нарцисса, и у пограничника она возникает как защитный механизм. Но если нарцисс использует ее для поддержания близости, то пограничник, наоборот, пытается через нее обрести самостоятельность и получить контроль над тем, кто рядом. У нарцисса идеализация связана с завистью, а у пограничника – со злостью. #Пограничник – более глубокий тип, чем #нарцисс. Если последнему важен сам факт подчинения и поклонения со стороны других, соответствия его нормам и стандартам (идеалам), то пограничник внимательно изучает каждое слово и действие того, кто рядом. Ему кажется, что все только и хотят, что предать его, он чувствует себя преследуемым и из-за этого преследует других.
⠀
Индивидуализация. Пограничник отказывается от себя, своей самости. Нарцисс сливается с другими людьми, общественными веяниями. И тот, и другой тип живет с ощущением внутренней пустоты. Нарцисс рассматривает людей как ресурсы. И как только он находит более выгодный ресурс, бросает предыдущий. Пограничник все-таки видит в людях людей и боится близости с ними. А непостоянство во внутреннем мире пограничника выливается в эмоциональные качели в отношениях с ним: сегодня люблю, завтра ненавижу.
⠀
Слияние. В пограничном расстройстве есть элементы нарциссизма. Оба типа склонны не только к идеализации, но и к созависимости. Это прием, который помогает уйти от внутренней боли, пустоты, страха отвержения. Но если в случае с нарциссом слияние с другим человеком, копирование его мыслей, желаний, чувств, интересов происходит так прочно, что нарцисс и не может вспомнить о страхе отвержения (плюс не будем забывать о поверхностности нарцисса), то для пограничника этот способ оказывается не таким эффективным. Он все равно осознает страх отвержения.
⠀
Можно ли вылечить нарциссизм и пограничное расстройство? Во втором случае прогнозы на успех выше. В первую очередь это объясняет тем, что сам пограничник может прийти за помощью и попросить о ней. Нарциссы практически никогда не видят проблему и не считают, что им нужна помощь. Им помочь нельзя. Даже если нарцисс окажется на терапии, то вряд ли удастся организовать рабочий процесс, так как его основа – визуализация, работа с образами, воспоминаниями. Нарцисс живет в мире фантазий и он не откажется от него.
⠀
С пограничниками тоже бывает непросто, в процессе психотерапевтической работы они продолжают расщеплять свою личность, отделяться от чувств и переживаний, пытаются подловить на эмоциональные качели психотерапевта. Но все же если нарцисс обрезал доступ к своему бессознательному, то пограничник имеет с ним связь, пусть и слабую. А это означает, что работать с таким человеком можно. Но, конечно, многое зависит от тяжести расстройства, особенностей его течения. Особую роль играет отношение пограничника к той части себя (как правило, речь идет о внутреннем ребенке), которую он отщепил и возненавидел. Чем больнее и страшнее человеку вспоминать свое детство, чем больше он стыдится самого себя, тем хуже прогноз при лечении.
⠀
Способны ли близкие и родные люди помочь человеку с нарциссизмом или пограничным расстройством личности? Нет. В этом случае нужно спасать себя и восстанавливать свое психическое состояние. Причем если в случае с пограничным типом все не так однозначно (есть шанс, что он согласится работать с психотерапевтом, и удастся добиться каких-то позитивных изменений в его состоянии), то из отношений с нарциссом нужно бежать. Помните, что эмоциональный взрыв нарцисса или пограничника может быть вызван не только «непослушанием» того, кто рядом, но и любым другим стрессом. А для таких людей вся жизнь превращается в стресс, потому что далеко не все окружающие готовы нянчиться с их внутренними детьми и следовать тем правилам, которые выдвигает нарцисс или пограничник.
⠀
О чем нужно помнить людям, имеющим дело с пограничниками или нарциссами? Им нельзя верить и нельзя воспринимать их выпады на свой счет. В случае с нарциссами важно помнить о том, что они вообще не способны на эмпатию и сострадание, но умеют отлично претворяться. Пограничники могут быть внимательными, искренними, заботливыми, но в следующий миг они могут превратиться в агрессивных и жестоких, холодных и отстраненных. Оба типа склонны к эмоциональному, психологическому и физическому насилию. Оба типа нуждаются в любви и принятии, но боятся этого, потому что не знакомы со здоровыми проявлениями любви. И какими бы ресурсами ни обладал человек, он не сможет наполнить ту пустоту, которая образовалась в душе нарцисса или пограничного типа. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

«Манипуляции» и «абьюзеры» - что с ними делать.

В этой статье хочу обсудить тему манипуляций и абьюзеров в отношениях. В последнее время меня немножко подбешивает, что все и всех подряд называют манипуляторами и абьюзерами, и я хочу немножко объяснится.

Обязательно дочитайте до конца!

Конечно, существуют подходы (не будем показывать пальцем) где все взаимоействия между людьми именуются манипуляциями. Я же все таки буду исходить из того что манипуляция это преднамеренное, сознательное действие с целью получения какой-либо выгоды. Тоесть человек может поступить иначе, но делает именно так. В раскрытии этой темы немножко буду пользоваться теорией схема-терапии (СТ).

Согласно СТ есть так называемый front stage (то, что видно) и back stage (то, что внутри). На back stage находятся наши эмоции, травматичный опыт прошлых взаимодействий с людьми – тоесть пресловутый «внутренний ребенок». На front stage – копинги – способы, которыми мы научились справляться с эмоциями и взаимодействовать с людьми.

Таким образом человек может кричать и злиться (front stage) и при этом внутри чувствовать боль (back stage). Например, на Ваш вопрос «как дела» он может злобно ответить «не трогай меня». И Вы обидитесь. И будете иметь право – это и вправду обидно: Вы позаботились о человеке, а он ответил Вам злобно. Но при этом внутри человека может рвать на части от боли, просто его изненный опыт ему говорит – поделишься емоциями их обесценят и высмеют, и он научился тому что в СТ называется агрессивно-защитная часть – отталкиват людей, когда больно.

Он вами манипулирует? Абьюзерит? Нет, он просто иначе не умеет.

Или вот еще - коллега приводила пример «манипуляции» - вдруг ни с того ни с сего человек Вам говорит «ты меня все равно бросишь», якобы, чтобы вызвать у Вас вину. И вывод коллеги – ничего не отвечайте. Да, это может быть манипуляция. Если Вы имеете дело с психопатом (в понимании клинического диагноза – антисоциальное расстройство личности) – у них «отбита» эмпатия». Такие люди имеют убеждение «все средства хороши, я могу причинять боль для достижения своих целей».

Но Вы не знаете, что творится у человека, который говорит эту фразу, внутри. Ему может быть жутко – ему может быть страшно. Может в терминах СТ у него сформирована схема нестабильности отношений, и на малейший намек на то, что его бросают, у него внутру все просто взрывается от ужаса. И как копинг этот человек привык не закрываться в себе, а искать заверении в отношениях. Вот и спрашивает.

Теперь переходим ко второй части до которой все апологеты «абьюзинга» уже обвинили меня во всех смертных грехах. Большими буквами по середине:

ЗАБОТИТЬСЯ О КОМ-ТО ДРУГОМ - НЕ ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Вы это делаете только если Вы этого хотите, если хотите позаботиться о близком. Это не делает Вас лучше, матерью Терезой, это никак не говорит о Вас, Вы имеете право жить собственной жизнью.

И эмоции человека – это его ответственность, а не Ваша забота.
Для этого в СТ мы развиваем взрослую часть – способность выражать эмоции в приемлемой форме, не зависеть от эмоций окружающих, уметь заботиться про свои эмоции самостоятельно.

Снова большими буквами: ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЗРОСЛОЙ ЧАСТЬЮ ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Вы имеете право обозначить свои границы и сказать: ты не имеешь права на меня кричать, говори спокойно.

Вы вправе и должны уйти если Вас это ранит и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы понять, за что Вас «цепляет», если Вы хотите остаться, терпите или расстраиваетесь.

Есть анекдот: «когда можно заканчивать семейную терапию? – когда муж с утра говорит «какой сегодня отвратительный кофе» - и все вокруг понимают ЧТО РЕЧЬ ИДЕТ ТОЛЬКО О КОФЕ» Если Вы слышите вместо этого «ты мне всю жизнь испортил/испортила» - это Ваша ответственность. И в данном случае «он/она» - не абьюзер.

Построение отношений – это ответственность двоих, а не одного.

Если Вам понравилась статья, возможно, Вам будет интересно почитать «Агрессия и гнев в отношениях, и что за ними» https://psy-practice.com/.../agressiya-i-gnev-v.../

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ:

Зачастую домашнее насилие в отношении женщин и детей не воспринимается как акт насилия.

Тема психологического насилия носит широкий характер, этот вопрос актуален не только в области семейной системы, но и во всех сферах жизни человека.

Если в отношениях присутствует психологическое насилие, в них на регулярной основе подрываются чувство собственного достоинства человека и его психологическое здоровые. Это может происходить в паре, между членами семьи, друзыями и коллегами.
Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То есть, постоянное вербальное негативное воздействие на другого человека.

Данный вид насилия бывает сложно распознать, ведь в какой-то момент жертва начинает сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. Основная цель психологического насилия - обрести полную власть над жертвой, дискредитируя, изолируя и заставляя молчать. Находясь длительное время в таких отношениях, жертва теряет уверенность в себе, ощущает себя никчемной и начинает ненавидеть.
Что делать в ситуации, если Вы стали жертвой психологического насилия:

1. Доверьтесь своим чувствам. В случае газлайтинга верните себя в «здесь и сейчас», постарайтесь максимально осознанно и критически взглянуть на ситуацию, обратите внимание, где и каким образом нарушаются ваши границы, задайте себе несколько вопросов «Что сейчас происходит? Какие чувства я испытываю и почему?».
2. Поставьте свое психологическое и физическое здоровье в приоритет.
3. Не обвиняйте себя и осознайте, что Вы не сможете исправить абьюзера.
4. Обратитесь за помощью и поддержкой. Поработайте над планом выхода. Каждая ситуация уникальна, поэтому обсудите свои мысли и надежным другом, членом семьи или психотерапевтом.

#мобинг #абьюз

«Когда годы назад я боролась с депрессией, я вдруг осознала: самым опасным в мире местом для меня была постель, в которой я лежала в одиночестве — не спящая, не читающая, но думающая».
Писательница Лиз Гилберт, автор бестселлера «Есть, молиться, любить»,  о своем опыте борьбы с депрессией.

«Когда годы назад я боролась с депрессией, я вдруг осознала: самым опасным в мире местом для меня была постель, в которой я лежала в одиночестве — не спящая, не читающая, но думающая».

Писательница Лиз Гилберт, автор бестселлера «Есть, молиться, любить», о своем опыте борьбы с депрессией.

Мои дорогие…

Когда годы назад я боролась с депрессией, я вдруг осознала: самым опасным в мире местом для меня была постель, в которой я лежала в одиночестве — не спящая, не читающая, но думающая.

И самым опасным временем дня для меня был период между тем, как я проснулась, и тем, как встала с кровати. И чем дольше я растягивала этот период, чем дольше оставалась в постели, захваченная тем процессом, который стала называть «горизонтальные думы», тем хуже мне становилось.

Моя болезнь, моя депрессия хотела, чтобы я оставалась в горизонтальном положении как можно дольше, ведь там я была ее заложницей. Как только начинались размышления, начиналась и грусть. И как только начиналась грусть — у меня появлялись реальные проблемы. Потому что это было мое самое страшное кино, каждый кадр которого показывал беспокойство, стыд, отчаяние, сожаление, несостоятельность, прошлые неудачи и будущие катастрофы. И как только это кино захватывало меня в заложники, подъем казался еще более сложным, и день мой был сразу разрушен.

Где-то на пути восстановления от депрессии я смогла создать себе железное правило: я разрешила себе делать в кровати только три вещи — спать, читать или (если повезет) обжиматься с кем-то. (Да, я сказала «обжиматься», как восьмиклассница.)

Но если я хочу избежать коварных ущелий в горах собственного мозга, мне не разрешается в постели думать. И если я слишком долго останусь там горизонтальным заложником собственного смертоносного воображения — я буду обречена. Я создала скрипт, чтобы общаться с собственным разумом: если ты достаточно проснулся для того, чтобы сказать мне, что я самый большой кусок дерьма в истории человечества, значит, ты достаточно проснулся и для того, чтобы начать день. Это придавало мне бодрости, чтобы встать. И иногда встать было самой большой победой дня.

Я не знаю, кому сейчас нужно услышать эти слова, но я их все равно скажу: если вы можете сделать это физически, то вставайте прямо сейчас.

Ничего хорошего от горизонтальных раздумий с вами не произойдет. Не разрешайте своему мозгу выиграть у вас его самую жестокую игру. Вы заслуживаете лучшего.

Вставайте. Перенесите свой разум в положение повыше — там лучше вид и обзор.

Вы можете это сделать.
Я вас очень люблю.

Автор: Лиз Гилберт
Перевод Натальи Жигилевой

ВСЯ ПРАВДА О НЕКОТОРЫХ ИСПАНСКИХ КАБАЛЬЕРО

Чтобы меня не назвали «озлобленной разведенкой», я все-таки решила написать «о некоторых испанцах», потому что правда заключается в том, что все мы разные. Есть хорошие люди и люди, живущие со страхом в сердце, потому они становятся плохими. Они есть среди русских, украинцев, испанцев, американцев, индейцев и всех остальных народов мира. Главная задача: научиться их распознавать. Но как? Если в начале отношений все просто вечный праздник, то как предположить, что конец будет плохим? Никак. Надо предположить, что плохой вариант развития отношений тоже возможен и подготовиться к тому, что ваш испанский кабальеро может превратиться в самого мерзкого хмыря к концу отношений. Я составила «подозрительный список».
Ваш избранник не хочет жениться на вас, хотя вы состоите в отношениях с ним более 2 лет, объясняя это тем, что «по закону после развода все останется за тобой, а я все потеряю».
«Что женщина защищена законом, особенно иностранка и с детьми» - наглое вранье со стороны мужчины и испанского государства, которое выдает ложь за действительность.
Заключать брак с «разделом имущества», особенно если уже есть дети или вы их хотите иметь в будущем. Девочки, эта «ерунда» ставит вас в зависимое положение. И пока вы ухаживаете за потомством и «сидите дома» у вашего супруга накапливается капитал, а у вас - полная зависимость от него и ни сантима в кармане. Этот момент суд учтет как негативный при разводе.
«Ипотека на двоих, а владение имуществом - на испанского кабальеро» - это из личного опыта, когда просто охреневаешь от наглости бывшего великого и фееричного, а теперь до мозга костей меркантильного и циничного гада.
«Дети всегда остаются с матерью» - наглая, наглая, наглая ложь. Здесь в моде «пополамство», вы же помните, девочки - кофе, обед, отдых, дети… Даже если детям меньше года, их поделят… Даже если отец не имеет ни малейшего интереса в них, но не хочет платить алименты, их поделят. Даже если отец плохо обращался с вами и с детьми, их поделят. Даже если отец - насилует детей, их поделят, а если мать активничает и хочет удалить отца-насильника из жизни детей, то их отдают сначала в детский дом, а потом отправляют с отцом, апеллируя к теории о «синдроме родительского отчуждения» развратника и педераста Ричарда Гарднера (см, случаи в газетах).
Давайте продолжим список вместе? Составим его для наивных, какими были и мы сами, защитим наших чудесных девочек, которые верят, что только любовь важна. Важно уважение. И если вам в нем отказывают, выдвигая любую из этих «причин», оставляйте этого оскопленного «мачо», ищите настоящего мужчину.

Снежана Резникова

Ловушка для женщин.
****
— Есть одна странная закономерность: замечала её у себя и у других знакомых, подруг, с кем мы это обсуждали. Закономерность в том, что вроде как при знакомстве с любым мужчиной начинается всё хорошо, а потом будто всё рушится само, и вот уже передо мной не разумный и обходительный мужчина, которого я встретила, а настоящий мудак, который буквально вытирает об меня ноги. Почему так происходит?
— Не смогу тебе ответить про каждый такой случай, в том числе у тебя лично, потому что могут быть нюансы, но есть одна психологическая ловушка, в которую попадает большинство женщин и из-за которой получается то, что ты сейчас описала: сначала кажется, что «принц», а потом оказывается, что «козел». Давай поясню, как это обычно происходит.
Так уж повелось, что многих женщин с детства воспитывают в духе «отношения – это главное». И к этому еще добавляют «ты – главная ответственная за эти отношения». И вот женщина растет, впитывает эти «мудрости» в свою картину мира и входит в период построения отношений с очень искривленными мозгами. Ей кажется, что действительно важно – быть в отношениях. Причем, не сильно важно — с кем именно. Главное – в отношениях. Хочется, конечно, чтобы это был «принц», а не хухры-мухры, но поисковый процесс запущен в полную силу, и это значит, что скоро «избранник» будет найден.
И вот женщина ищет своего мужчину. На беду, при поиске потенциального «принца» в её голове работают шаблоны восприятия, через которые она и смотрит на потенциальных кандидатов. Одни из основных и самых вредоносных шаблонов следующие:
— Мы должны влюбиться, и когда я встречу Его – я сразу пойму, и у меня внутри ёкнет.
— Сразу, как только мы встретимся, я стану для его Той Самой Единственной, и он будет готов ради меня на всё.
— Если мы друг в друга влюблены – дальше всё пойдет само, и отношения будут замечательными сами по себе.
— Если Мой Принц мне в чем-то не подходит – это не страшно: из любви ко мне он может поменять в себе что угодно, и я ему в этом помогу.
— Если вдруг в наших отношениях что-то не заладится – я, как женщина, в любом случае смогу это разрулить, потому что «я шея, а он – голова». Главное – чтобы мы были влюблены друг в друга изначально, а остальное – как-нибудь решим.
И вот эти шаблоны – это самая первая и самая мощная мина замедленного действия, которая потом обязательно рванет.
   

— Я, конечно, как умудренная опытом, догадываюсь, в чем ошибочность шаблонов, о которых ты говоришь. Но можешь еще раз вкратце сказать, в чем их ошибочность?
— Их ошибочность в том, что главный упор делается на невротической влюбленности, когда, видя совершенно незнакомого человека, мы ориентируемся лишь на «ёкнуло» и «сердце застучало». А вот на очевидные и разумные доводы об элементарной личностной и ценностной сочетаемости стараемся не обращать внимания, думая, что это всё «любовью перемелется». Вообще, пытаться построить длительные отношения на влюбленности – это всё равно что подписывать договор на покупку жилья и чек на оплату, опираясь лишь на красивые глаза риелтора. Но почему-то при совершении крупных имущественных сделок такая инфантильность кажется нам странной, а вот при заключении такой же крупной сделки под названием «Длительные Отношения» мы считаем, что можно быть беспечными. Отнюдь.
И вот в чем еще ошибка такого наивного подхода, который основан на всех вышеперечисленных детских шаблонах «про любовь»: эти шаблоны может «взломать» любой мудак. В прямом смысле слова. О том, что женщины ищут романтичную влюбленность и «своего принца», знают многие мужчины. Ну, они же тоже в нашей культуре воспитываются и тоже фильмы смотрят. И тоже впитывают с молоком матери знания о том, «что всем женщинам нужно». А уж если мужчина не первый день общается с женщинами – тем более. Поэтому при встрече, когда мужчина хочет закадрить женщину, он (порой даже бессознательно, просто «на подкорке») поворачивается к ней той стороной, которую она воспримет как «любовно-романтическая». Ну, чего стоит лишь подкат в стиле «Я увидел вас, и не смог пройти мимо: со мной такого не случалось, но мне кажется, я в вас влюбился с первого взгляда. Не разбивайте моё сердце, давайте познакомимся!». И женщина (особенно молоденькая) тает. И тает тем интенсивнее, чем более привлекательным оказывается подошедший к ней в таком любовном порыве мужчина. Да, в постель она с ним сразу не прыгнет, слава богу. Хотя бывают случаи. Однако почва для возникновения влюбленности – уже готова. Быть может, они сейчас просто поболтают, а она ему даст телефончик. Быть может, они еще какое-то время даже будут «просто встречаться», мило щебетать в кафешке или гулять по парку, обмениваясь любезностями. Но опасно то, что всё это время в голове у девушки, женщины уже начинают выстраиваться планы про совместное будущее. А когда такие планы выстраиваются, то даже несмотря на то, что эти планы пока виртуальны, для нашей психики они оказываются очень заманчивым образом, который хочется холить и лелеять. И новоиспеченный Любимый, в свою очередь, оказывается частью этого приятного образа. Так и возникает тяга к человеку, так и возникает желание продолжить отношения: не на основании того, что вы в чем-то важном совпадаете, а на основании того, что вы в своей голове понапридумывали и насколько вам это приятно.
Знаешь, самое смешное, что когда я, например, консультирую людей, которые оказались по уши вот в такой любовной истории, эти люди, говоря про партнера, не могут порой назвать и пяти значимых для партнера ценностей, не могут рассказать про его вкусы. То есть разговор похож на беседу с глухо-слепым:
— Как ты думаешь, хочет ли он в обозримом будущем детей?
— Ой, я не знаю, мы еще об этом не говорили, но конечно хочет – кто ж не хочет. Если он меня любит, то он будет без ума от наших с ним детей, ведь это наши ути-пусечки
— А как думаешь, что его в других людях раздражает? И что может раздражать в тебе, когда вы будете жить вместе?
— Ой, ну что ты, какое раздражение Мы друг от друга отлипнуть не можем, он на меня смотрит так, будто каждую секунду хочет съесть Ни что во мне его не раздражает, он же меня любит!
И вот такая сладко-сиропная хрень, в которой нет ни грамма конкретики, а одни лишь восторженные восклицания – это не тот фундамент, на котором можно построить отношения. С этим настроем можно лишь сладко потрахаться пару-тройку месяцев. А потом, когда начнутся серьезные вопросы и пробы совместных решений бытовых ситуаций – вот тогда начинается «веселуха». И именно в тот момент «ловушка» захлопывается.
     

— А что происходит?
— Чары «принца» рассеиваются, и «любимый мужчина» предстает перед нашей «принцессой» в своем истинном свете. В общем-то, он всегда таким и был. Просто если бы «принцесса» приложила усилия и взглянула не на «рекламный плакат», а на реальные ценности и вкусы человек перед ней, она бы всю эту суть увидела сразу и ничему бы не удивлялась. Но страсть к картинке «Настоящая Любовь» настолько сильна, что хочется видеть её, хочется верить, что «вот она, Судьба Моя», и временная слепота позволяет как раз в этой «сахарной любви» побарахтаться, отключив мозг. А потом начинается жизнь, и возникают неизбежные столкновения с реальным человеком рядом. Ну, в самом деле, легко быть «Ромео и Джульеттой», когда мы встречаемся лишь временами, кувыркаемся в постели редкими ночами и при этом никаким общим хозяйством не заняты. И совсем другое дело – жить под одной крышей, решать бытовые вопросы и быть друг рядом с другом всегда, а не только «когда мы красивые и напомаженные». Кстати, многие «влюбленные» не оказываются способны дождаться даже совместной жизни, их «галлюциногенная лодка любви» разбивается еще раньше, потому что личностные несоответствия друг другу оказываются вот настолько вопиющими.
Но вернемся к ловушке. Мало того, что женщина в неё попала, нырнув с головой (отключенной) в пучину влюбленности. Она еще потом не может из этой ловушки выбраться, потому что, вспоминаем, у неё есть шаблон про «я все решу, мы все исправим в отношениях, я же женщина». И она начинает спасать: отношения, «любимого», себя в этих отношениях. Она на этом этапе уже не воспринимает любимого человека как отдельную личность, с которой можно по-взрослому решать вопросы. Она порой смотрит на их отношения уже как на «нераздельный суп», в котором все перемешалось, и за съедобность этого супа ответственна именно она. И не важно, что он уже «вытирает ноги» об неё, и не важно, что он уже откровенно говорит, что она ему нафиг не нужна и между ними всё кончено. Она, как заправский «спасатель любви», не может поверить в то, что вот эти отношения, которые она считала «Великой Любовью», оказались на деле ссаной тряпкой. И не может принять то, что вот тот человек, которого она ещё вчера называла Свет Очей Моих, напрочь забыл про заботу, деликатность и утипусечность, и теперь относится к ней как к назойливой собачке, которая бежит рядом, сука, тявкает и никак не отстанет.
   

— О, да, вот это ощущение про «бежит, сука, рядом, и никак не отстанет» — это очень знакомо. У меня было ощущение, что мужчина ко мне так и относится. А я бегу такая рядом, что-то там тявкаю и пытаюсь выяснить, что же случилось. И никак не пойму, что же я сделал не так.
— Ага. Только, надеюсь, теперь ты уже понимаешь, что ты сделала не так?
     

— Выбирала неправильно?
— Ну, вместо слова «неправильно» я бы сказал «невнимательно». Но суть похожа, да. То есть ты могла совершить обычную женскую ошибку: влюбиться не глядя, а потом спасать то, что изначально и не совпадало.

— А как обезопасить себя от такой ловушки?
— Я думаю, что ты уже понимаешь, как именно можно себя обезопасить. Давай я лишь подытожу:
1. Нужно выбирать человека спокойным умом, выбирая из симпатичных тебе, да, но при этом главное внимание уделяя вашим совпадениям: в ценностях, во вкусах, в стиле жизни, в векторе развития. Потому что если вы не совпадаете – отношения будут веселыми, но недолгими. Или долгими, но болезненными. Надеюсь, тебе этого не надо. А нужны хорошие, надежные, теплые и при этом долгие отношения.
2. Добавлять влюбленности, страсти и прочих «розовых чувств» постепенно, и лишь после того, как вы убедились, что в главном вы совпадаете.
3. При возникновении любых конфликтов – решать вопросы совместно, не взваливая всё на себя и не переваливая всё на плечи партнера. Это ваши отношения, вы их строите на равных, вкладываясь в них 50/50, и поэтому качество этих отношений зависит от шагов, которые делает навстречу друг другу каждый из вас.
4. Если выяснилось, что у вас есть ключевые расхождения – не пытаться терпеть это или переделывать друг друга. Переделывать другого человека – сомнительная затея. Особенно учитывая то, что в строительстве отношений и так работы хватает, а если еще каждому из вас (или хотя бы одному) нужно для достижения взаимной гармонии перелопатить фундамент своей личности – вряд ли такое произойдет.
Если этим пунктам следовать – ловушки удастся избежать. И есть хороший шанс построить действительно классные отношения с тем, кто тебе подходит. Подходит реально, а не только в воспаленном воображении

Денис Швецов

Отредактировано Натали (2021-09-02 11:40:57)

МЕСТО ДЛЯ ВАШИХ ПРАВ
Часть 1

Почему постоянно прогибаться под мужей/жен невыгодно с психологической точки зрения я думаю всем понятно.

Тут я хочу рассказать к каким юридическим последствиям это может привести в случае развода.

За более чем 15-летний стаж работы юристом и адвокатом я оказывала услуги  сотням клиентов, в том числе и по семейным вопросам.

Хотя стереотипно принято считать, что более «уязвима» в семейной жизни женщина, моя практика показывает, что в этих делах на самом деле обделённой стороной может быть как женщина, так и мужчина.

Ставя желания второго человека в приоритет против своих собственных, Вы не просто заставляете себя страдать, испытывая дискомфорт.
Ведь другой никогда не Вы.

Вы несёте также финансово-юридические риски в случае расставания.

Например, становится возможен неравномерный раздел совместно нажитого имущества. Это же в интересах супруга/супруги, а на Ваши интересы, простите, наплевать.

Помните, если Вы не работали в декрете, по болезни, совместной договорённости либо при других условиях Вы все равно полноправный игрок в семье! И потому, презумпция возникновения права общей совместной собственности на вас распространяется.

КРИТИЧЕСКИ важно отслеживать, чтобы совместно нажитое имущество не оформлялось на подставных лиц. Это могут быть родители, другие родственники, друзья, и так далее. НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ НА ЭТО! Иначе есть шанс после развода, кроме головной боли и страданий, не получить больше ничего!

Продолжение следует…

Анна Долгих

Родители для своих родителей
⠀
«Ой, какой хороший мальчик! Маме помогает. Папа-негодяй ушел, но ничего. Остался еще в доме настоящий мужчина», «Ой, какая хорошая девочка. Всегда папе ужин приготовит, выслушает. Хорошо, что мать от нее отказалась», «У нас дети такие самостоятельные, что мы с мужем можем спокойно уйти гулять и развлекаться», «Мы с ней как #подружки. Иногда даже кажется, что это она моя мама. Такая рассудительная, умная девочка. Всегда интересуется, с кем я и где» – примеры парентификации, или смены ролей в семье. Для кого-то это, может, и мило (родителям так точно удобно), но для детей это сущий ад.
⠀
Речь идет не только о замене ролей внутри семьи, но и о ситуациях, когда взрослые обсуждают с детьми слишком интимные и сложные темы. #Парентификация – это спутанность ролей и функций внутри семьи, а также размытие (отсутствие) личных границ в детско-родительских отношениях.
⠀
Когда и почему возникает парентификация:
⠀
В неполных семьях, когда мать или отец склоняет ребенка противоположного пола к психологическому инцесту. Иногда маразм еще крепче. Например, в неполной семье мать из дочери делает мужчину, защитника, кормильца.
⠀
В полных семьях, где один или оба родителя отличаются инфантилизмом. Если в семье есть другие дети, то он становится родителем не только для родителей, но и для братьев/сестер.
⠀
В полных семьях, где один из родителей отсутствует психологически. Например, мама убеждает сына: «Отец – тюфяк, вся надежда на тебя».
⠀
Еще одна особенность парентификации в том, что несмотря на груз обязанностей, ребенок не имеет права голоса. С одной стороны, его лишают детства. С другой стороны, ему напоминают, что он маленький, глупый, зависимый и т.д. Что из этого выбрать решает #токс – что ему в настоящий момент выгодно, то и выбирает.
Главное, что нужно усвоить: при парентификации ребенок не получает внимания, любви и заботы. При этом он еще должен откуда-то раздобыть этот ресурс, чтобы отдать маме, папе, братьям, сестрам. Как решить эту задачу – его сугубо личная проблема.
⠀
Остается ли такая модель отношений в прошлом, когда дети вырастают? Нет. Даже в 20, 30, 40 лет они остаются родителями для своих родителей. Они уверены, что несут ответственность за физическое, психологическое, эмоциональное, материальное и любое другое состояние токса. Они каждый день созваниваются с родителями, приезжают в гости. Причем делают это вопреки своей усталости и даже в тех случаях, когда мама или папа хорошо себя чувствует, не страдает от бедности или одиночества.
⠀
Если спросить такого клиента, зачем он это делает, раз ему плохо, а у мамы все хорошо, то можно услышать такой ответ: «А вдруг с ней что-то случится, а я не узнаю», «Ну как же мне не звонить, это же мама». То есть это похоже уже не просто на зависимость, а на одержимость, навязчивость.
⠀
Естественно, у человека не складывается личная жизнь (хотя такие люди могут состояться в профессии, многого добиться). Постоянное напряжение приводит к развитию невроза и другим проблемам: лишний вес, зависимости, проблемы со сном, соматические нарушения и прочее.
⠀
Почему же человек продолжает играть роль родителя для своего родителя? Сам он не может ответить на этот вопрос, потому что ответ хранится на уровне бессознательного: он думает, что может изменить родителя.
⠀
С одной стороны, это может быть связано с детскими переживаниями и неудовлетворенными потребностями (даже во взрослой жизни человек надеется наконец-то получить того родителя, о котором мечтал). С другой стороны, это проявления тирании (по правилам игры жертва становится тираном), попытки тотально контролировать жизнь другого, переделать другого.
⠀
А сводится это все к попыткам сохранить хотя бы те отношения, которые были. Он поддерживает иллюзию общности, связи, нужности, любви.
⠀
Важно понять, что все это бессмысленно. Вы не переделаете другого человека. Да и зачем это вам нужно? Перестаньте брать на себя слишком много, не принимайте ответственность за чужую жизнь.
⠀
Мама меняет мужиков как перчатки, и очередной хахаль избил ее? Это ее проблемы. Отец снова #напился и вляпался в неприятную историю? Это его проблемы. У вас есть своя жизнь и свои проблемы (кстати, во многом обусловленные подобным родством). Это ваша зона ответственности и контроля, здесь вы можете что-то изменить. Там (в жизни и сознании токса) не можете, что бы ни делали и ни говорили. Поэтому нужно отпустить родителя во взрослую жизнь и заняться собой, высвободить немного ресурсов для создания счастливой жизни. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

Где слова эти берут, как под копирку.
Смотрите, читайте текст и думайте..
Источник: анонимно, из группы кризисных ситуаций

С каждом днём у меня умирает надежда на семейную, счастливую жизнь. Мы идём к развод... Наша семья постепенно разваливается, не смотря на то что у нас трое детей😥😥😥
Мало того что, у нас проблема с деньгами, вчера ночью муж бил меня за то что я вчера вечером была очень уставшая и совсем не хотела секса...
Он говорит, уже неделя прошло как у нас был последний раз ПА. Я говорю 3-4 дня назад, (если честно, не могу точно сказать)...
Вчера с двумья детьми ходила в поликлинику, прошли медосмотр, ходила в сад, домой пришла, приготовила обед, после обеда ходила в парикмахерскую с тремя детьми что бы подстричь детей.Потом уборка,  готовка, после ужина младший ребенок беспокоился, с ним возилась, уложила трое детей, пела колыбелную, мыла посуды. В это время он в своем кабинете в телефоне сидел.

Я деньги брала в долг у сестры, что бы в этот месяц уже отдавать в садик детей, потому что скоро начинаются мои уроки. Завтра (уже сегодня) день рождения сына. Тоже деньги  у сестры в долг взяла и сегодня покупала подарок и торт.

А он не думает ничего.

Уже почти 24.00, я уставшая собираюсь ложиться, а он вдруг говорит "Давай."... Намекает. Я говорю, "ой, не надо пожалуйста, сегодня я устала", он говорит "а ты вечно уставшая".
"Давай, не будем, сегодня я не хочу"... И вышла на улицу, через пять минут вернулась..Вошла в комнату... И  вдруг он, не говоря ничего, кулаком бросился ко мне. Я не ожидала вообще, испугалась.
Кричу "Ты что, с ума сошел?"
А  он "Почему ты так делаешь", "Почему ты не хочешь?"
"Не хочу и всё! Насильно будешь?".
"Да, буду насильно! Если ты по хорошему не будешь!". И опять бьет.
В ответ я тоже ударила, дала пощечину, кулаком тоже била. И он сильно разозлился, и сильно начал бить. Я уже не справилась, кричала буду вызывать полицию. Он говорит, "вызывай, давай, вызывай! И что полиция мне сделает?". Я убежала и хотела вызывать полицию, оказывается,  телефон  сел, хотела заряжать смартфон, а он не давал мне зарядку.
"Эта не твоя зарядка, не дам! " (Эту зарядку не давно он купил мне).

Я плакала, говорю, "Пусть Бог накажет тебя",  а он: "А ты знаешь, Бог на моей стороне! Ты не знаешь, что написано в книге, о долге жены? Бог будет наказать тебя  за то что ты не дал мне когда я хотел!".

Он сказал мне "Лучше бы тебя не было!". Я тоже сказала, "лучше бы ты умер".

Если честно, правда, после этого я хочу только что бы он умер.

Сегодня болит всё тело. А он ведет себя как будто ничего не было. Даже мне юмор прочитал из инстаграма.  Я терплю пока, что бы не испортить день рождения сына.

Внутри меня пусто. Внутри меня кто то, действительно, умер.

Не хотела рассказать об этом. Прошло почти сутка. Держу в себе все свои обиды и боль. Но, так не пойдет, я могу умереть в таком состоянии.... Мне жаль, жаль что так получилась... Что так сложилась наша жизнь. Жаль детей... Они ничего не знают. При них я тоже веду себя как будто ничего не было. Потому что знаю, как это будет больно им, если знают что, родители ненавидять друг-друга и причиняют боль друг-друга...
Хочу на развод... Но как? Пока я не готова на развод. У меня совсем маленькие дети. Еще поступила в учёбу в этом году. Родители не могут поддержать. Развёденная сестра с тремя детьми живёт у них. У папы любовница. У них свои проблемы, о случившимся я даже маме рассказать не могу.
Какой то момент хотела позвонить родителям мужа, рассказать о том что "творит" их сын. Потом пожалела их тоже.  Не хочу лишний раз тревожит их.

У меня нет подруг, есть соседи, коллеги, многие знакомые... Не могу же им рассказать что меня бьет муж...

Но, Я клянусь, не буду  прощать это ему... Всё тело болит, руки, плечи, грудь.. Везде болит где он кулаком бил... А у меня нет возможности просто лечь и отдохнуть..
Как самостоятельно вылечить душу? Его действия меня морально убила... У меня нет сил. А сил мне очень нужны.. У меня маленькие трое детей, скоро учёба..