Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

ИСТОЧНИК

КУДА ПРИВОДИТ ТЕРПЕНИЕ?

К психосоматике (головная боль, повышенное давление, гнойному аппендициту, к больной пояснице и остеохондрозу, а также ко всему, что имеет под собой смысловое формирование- накопление, давление).

А также к прекращению развития личности, социальной дезадаптации ( как в силу продолжения терпения, так и когда терпение взорвется в виде аннигиляционной ярости).

А еще к скуке и застою в отношениях, жизни.

В данном случае речь пойдет о том, что мы терпим, как и зачем? Какая вторичная выгода для нас есть в этом чувстве и поведении? И как это сказывается на нас самих, на нашем творческом приспособлении к окружающему нас миру?

Что чаще всего терпят люди?

Раздражение, злость, которые они чувствуют, но не делятся этими благими чувствами с окружающими людьми.

Как терпят?

Как-как? - молча. Терпение молчаливо.

Зачем?

О тут, целое непаханое поле!

- чтоб не разрушить отношения

-чтоб не ушел к другой

-чтобы не уволили с работы

-чтобы сберечь свои нервы

-чтобы не выглядеть базарной бабой, истеричкой

-чтобы никто не узнал о моих чувствах

-я не выдержу конфликтов и раздоров

-чтобы любили

- и так далее.

Основное фокусирование идет на отношениях с кем либо, на собственном образе, на неумении творчески приспосабливаться.

Все, как будто какие-то крайности.

Ну, например, скажешь своему мужу, что злишься на него, так он прямо сразу и ушел. А что тогда его держало столько лет вместе? Вопрос!

Или другой пример, выглядеть базарной бабой. Это как? Что-ли прям так сядете, начнете носочки-платочки продавать посреди комнаты и покрикивать! И так всю жизнь!

Да нет вроде, не грозит нам такое поведение!

На мой взгляд первое, что включает терпение у людей это какая- то глобализация ( механизм искажения восприятия - обобщение),прям -таки тотальные изменения, которые грянут у них в жизни , если они перестанут терпеть. И муж бросит, с работы уволят, истеричкой станет, будут конфликты и такие, что их обязательно не выдержишь.

Да, порой высказывая близким раздражение, злость мы рискуем, входим в зону риска,в зону со-прикосновения с новым, но не настолько же ГЛОБАЛЬНО!

Итак, к чему мы пришли! Страх - всему голова! Терпим, потому что боимся!

Страх- эмоция регулирующая дистанцию приближение- отдаление. Мы боимся того, чего хотим. Или боимся хотя бы того, что уже выделили из фона, сфокусировали на этом свою энергию, чем интересуемся, что уже наделили некоторым хотя бы минимальным значением для себя.

И вот не входя в контакт с новым, не рискуя приблизиться, не удовлетворяя свой интерес, мы терпим и главный помощник у нас в этом страх! Переступи через страх - нет страха, нет терпения.

Что руководит нашими страхами? Наш личный опыт, опыт авторитетных для нас людей, мнение которых мы слушаем , идеи, фантазии.

Конечно, если по квартире ходит такой большой красивенький тигр, который очень привлекает наше внимание тут уж без страха не обойтись. Включается архетипический страх, который испытывали наши предки.

И тогда типовой способ нашего поведения - замри, беги, бей!.

Что выберите вы? Ваша стратегия поведения накладывает на вас и эмоциональную составляющую:

Замри - терпение, страх, переходящий в ужас!

Беги - тот же ужас, которому приделали ноги.

Бей- злость и ярость!

Ваша стратегия поведения и есть маркер. Чаще всего терпение касается тех, кто замирает. Вначале терпят страх, потом терпят раздражение, злость!

К чему это я? Особенно и не к чему. Так в ходе размышлений хотелось побольше узнать о терпении и некоторых взаимосвязях, связанных с ним.

Выводы в ходе размышления.

Терпение чаще всего связано со стратегией поведения «замри». Замирает человек от страха. Страх связан с предыдущим опытом, со значимыми травматическими событиями. Этот механизм обобщения переносится на нынешнюю ситуацию и таким образом практически исключается возможность нового поведения. Страх принуждает терпеть обстоятельства. У человека, поступающего таким образом, есть иллюзорные и фактические вторичные выгоды - сохранение собственного образа, эмоционального фона и сохранение отношений, что, на мой взгляд, является спорным, а дальше идут философские размышления.

Стоит ли сохранять свой идеальный (или близкий к идеальному) образ нерушимым?

Стоит ли платить за это психосоматикой, оскуднением эмоционального фона, когда используется привычный набор эмоций?

Стоит ли платить за терпение обеднением и скукой в отношениях, где все понятно, постоянно и мертво?

Стоит ли так обращаться с собственной жизнью?

И многое еще…

А что терпение?

ТЕРПЕНИЕ имеет медленный и устойчивый темп, связанный с сохранением стремления к намеченной цели. Терпение позволяет нам продолжать движение, но в то же время, по мере продвижения вперед, дает нам время оценить и переоценить наши действия, критерии и саму цель. Терпение является подходящей эмоцией, когда желаемый нами результат потребует для своего достижения времени.

Например, вязание, где нужно вывязывать ряд за рядом, и поэтому, принимаясь за это дело, необходимо набраться терпения.

Терпеливость неуместна, если в случае не достижения вами своей цели существует угроза негативных последствий. Если вам надо принимать меры и переходить к действиям, звать на помощь, спасаться самим, спасать домашних животных. Точно так же терпение не считается уместным в ситуации, когда вас обманывают в чем-то важном или когда вам постоянно отказывают в продвижении по службе. Другими словами, контексты, в которых опасно — или будет опасно — пускать все на самотек, не подходят для чувства терпения.

Анна Юхневич

ИСТОЧНИК

АЛЕНА ИВЛЕВА

6 мая

На меня напал на белорусской неизвестный мне мужчина. Ударил в голову в ухо, упала на асфальт, после ногой в рёбра, после хотела резко подняться, он пропустил ещё пару ударов в бок и в спину. Он был не высоким, сухим, сбитым с чёрными очень злыми глазами. Он шёл мне на встречу и шёл прямо на меня, старалась уступить но не смогла уйти от удара.

Он ничего не взял, просто избил и пошёл дальше. Я поднялась на ноги в голове мысль что я не смертельно ранена, что могу стоять и прямо вот что бы очень сильно меня ни чего не болит, был шок, руки трясутся до сих пор и кружится голова.
После проишествия со мной, неизвестный пошел дальше и на светофоре где ростикс избил следующую женщину, у нее гематома на пол лица, эта огромная шишка над газом женщины разрастались с каждой минутой, я не видела в своей жизни таких гигантских гематом, после он её отпинал ногами жесточайше и пошёл дальше. Ещё была третья пострадавшая после этой женщины, и ещё была пострадавшая перед мной - это совсем молодая девушка в шоковом состоянии - что бы вы понимали степень страха, девушка не могла связно говорить, она не могла построить предложение, её тело ей не принадлежало, её трясло как будто приступ какой то, поняла как выглядит шок.

Мужчины его задержали, они поняли что происходит и побежали за ним. Его избили в мясо. Свидетели нас всех собрали около магнолии на белорусской площади. Этого хулигана держали трое мужчин, коленом прижали его голову к асфальту, иногда подходили другие свидетели и ногами его пинали со всей силы в живот, в лицо. Мне сказали ждать скорую. Прошло минут 20. Кто то принёс бутылку с водой, какая то суета, прохожие снимают нас на телефоны. Это было столько новых ощущений, эмоций. Пока это длилось я подошла к этому парню, совсем молодой, плакал, просил отпустить, я посмотрела в ему в глаза, мне хотелось туда взглянуть, кроме запутанности, потерянности, дикого страха не чего больше не увидела, спросила почему он меня ударил, он мне сказал что я без маски, поэтому я в заговоре против мира и заслуживаю смерти. Женьщина стояла рядом, она обратила внимание что она была в маске, почему тогда он ее избил, он ответил, что она в другом заговоре и тоже заслуживает смерти. Мужчины, которые его держали не могли сдержать своих эмоций и постоянно его ударяли, тягали, придавливали к асфальту. Он им говорил что то о том - что мужики бегите пока не поздно.

У людей тяжелые времена, кто то попадает в такие условия, в которых человек не видит возможности выхода из неё и на кону может стоять у кого-то семья и дети, у кого-то бизнес, у кого-то потеря близкого из за этого вируса. Этот парень был одержим, ребята которые снимали на телефон говорил что он включил дурака что бы легко отделаться. Другие мужчины орали почему он нападал только на женщин и обходил мужчин. Вот пришло слово в голову которые идеально подходят для описания что я обнаружила в этих глазах. Ярость, настоящая, дикая, бесконтрольная. Это очень страшно, когда ты видишь что на тебя надвигается мужчина который намерен тебя перехерачить с целью замочить.
Я благодарна что не выбиты Зубы, не сломана челюсть, что меня не пырнул ножом.
Почему такое подробное описание? К тому что бы вы были особенно бдительны в темное время суток, девушкам вообще не желательно выходить после шести, семи вечера. Город пустой и эти ребята сами себе предоставлены в своих сумасшедше тяжёлых обстоятельствах.

Почему так сильно опасно, потому что скорая приехала через 25 минут, я уехала через 35 минут и полиция ещё не приехала, это белорусская - центровее не куда. Я не чувствую себя защищённой ни с каких сторон. Вопрос, если мне понадобятся лекарства, как мне решать этот вопрос? И таких вопросов очень много, ответов не будет. Меня иногда настигает сильный страх, но я понимаю что все решится, если что меня поддержат друзья и после, когда закончится карантин все потихоньку выровняется.
А от чего у этого парня отчаяние в крови с которым он не в силах справится оному богу известно. Ещё я слышала сводку, очень много подобных нападений, отнимают пакеты с едой, избивают.

Границы закрыли, некоторые как в заточении, деньги закончились, людей выселяют, создаются невыносимые условия для людей и в результате такие разбойные нападения. Что дальше то? Почему нет этих постов, это же вокзал. Прошло 35 минут, ни кто из органов не приехал.

Берегите себя и своих близких любимых, родных, друзей и всех кто просто знаком. Все безумно ценно. Все может исчезнуть в одну секунду, на совсем

ИСТОЧНИК

Natali Artemieva
4 мая в 01:51

Сначала он все делает, чтобы завоевать женщину, но добившись ее расположения (это может быть как сексуальный контакт, так и эмоциональная включенность ), теряет интерес. Что это за феномен? И какие мужчины так себя ведут?

Любовная зависимость вопреки стандартному мнению встречается не только у женщин, но и у мужчин. Довольно часто именно у мужчин она проявляется подобным образом. Наблюдается не классическая для любовной зависимости картина, когда есть желание раствориться в другом человеке, слиться с ним, постоянно взаимодействуя (желание близости у такого мужчины есть только в процессе "завоевания" выбранной девушки, и слиться он хочет с нарисованным идеалом, ведь реального человека он еще не знает).
Как только мужчина добивается проявления интереса со стороны девушки и начинает взаимодействовать с ней реальной, он тут же пугается этого - и прячется «в домик».
Психотерапевты называют между собой такое поведение «улиточным», «черепашьим». Страх подавляет желание общения, мужчина может специально «испытывать» себя, по две-три недели не звонить женщине, пока «сила чувств не уляжется».
Для таких людей реальный человеческий контакт сложен, иногда невыносим, они путают эмоциональную близость и полное растворение в другом человеке. Страх заставляет их находить в девушке много недостатков, чтобы обесценить и оттoлкнуть. Обесценивать - привычное дело для таких мужчин, ведь они крайне требовательны и критичны к себе, склонны обнаруживать изъяны и фиксироваться на них, а потом бежать от себя истинного к себе идеализированному.
Почему так происходит? Разве мужчина не ищет отношений, как заявляет?
В том-то и дело, что отношений он на самом деле не ищет, только он сам об этом не знает. Он может прожить до 40-45 лет жизни, так никогда и не сойдясь ни с одной женщиной для совместного проживания. Может в глубине души сожалеть, завидовать друзьям, у которых есть семьи – жены, дети, но в дискуссиях утверждать, что это его активный выбор и позиция.
На самом деле он просто находится на этапе поиска себя, а еще бежит от себя, от своих эмоций, страхов, неуверенности, одиночества... Эти мужчины активно самоутверждаются, завоевывая женщину, включая все свое обаяние, умение ухаживать, казаться спокойным и взвешенным. А за этим фасадом скрывается очень неуверенный, глубоко внутри осуждающий себя за «слабость» и «излишнюю чувствительность» ребенок. Признаться себе в этом очень страшно и не хочется, но это является одной из целей в терапии с такими пациентами.
Не очень понятно, почему завоевав женщину, он не остается с ней?
Он не готов к отношениям, более того, боится их, боится в них себя потерять, раствориться. Из врачебной психотерапевтической практики могу отметить, что всех подобного рода пациентов объединяет общая история взаимоотношений с матерью. Они находятся с ней в очень сильной эмоционально-психологической связи.
Причем, не важно, было ли это уже давно в детстве, и в настоящее время остались только обида и злость на нее, или они до сих пор идут по жизни в тандеме, физически и психологически связанными друг с другом. В любом случае, глубоко бессознательно такая связь с женщиной воспринимается как удушающая, лишающая своей целостности, свободы. С матерью эту связь порвать очень тяжело, и мужчины проигрывают это с женщинами, бесконечно рвут с ними, то приближаясь, то пропадая.

Для девушек это очень болезненно, поскольку в период ухаживания мужчина – просто ее мечта – внимателен, вежлив, увлечен, умело проявляет свой интерес, даже может делать намеки на дальнейшую счастливую семейную жизнь, но как только она в это поверит - тут же растворяется и становится недоступен, холоден. Он получает огромное наслаждение, наблюдая, как она «сходит с ума от чувств», пытаясь вернуть нарисованную сказку. Это льстит его самолюбию, временно повышает самооценку.
Чтобы было понятнее про связь с матерью, что можно рассказать о детстве такого мужчины?
Это очень интересно! Как правило, его мать - эмоционально неустойчивая женщина, у которой были проблемы в отношениях с мужчинами. Часто она воспитывает сына одна, но даже если муж есть, она не воспринимает его всерьез, много критикует, осуждает, а он в отместку «пьет, гуляет», много работает и/или совсем уходит из семьи.
Мать строит отношения со своим сыном: с малолетнего возраста посвящает его в свои проблемы, в том числе и эмоциональные, используя как «подушку» для слез и истерик, требует от него соответствия ее идеалу мужчины без учета того, что он еще ребенок. Зачастую, даже физически не дает ему личного пространства: один пациент вынужден был спать с матерью в одной кровати до пятнадцатилетнего возраста, поскольку ее отношения с мужем были конфликтными и она приняла решение ночевать в комнате сына. Ничего удивительного в том, что он, будучи уже взрослым, испытывал периодически сильнейшее раздражение на женщину, лежащую с ним в одной кровати и желание убежать оттуда.
Какова роль мужчины-отца в воспитании сына?
Роль эта следующая: по сути отца не было. Его или действительно не было, или он пропадал на работе, злоупотреблял алкогольными напитками, вступал в отношения вне брака и никакого активного участия в воспитании сына не принимал. Кроме того, мать в этой ситуации выступает как жертва, призывая вступиться сына за нее, и он вступается, осуждает отца, и потому блокирует мужские проявления и развивающиеся мужские качества в себе.
Теперь ты можешь представить глубину психологических проблем таких мужчин, когда они вырастают?! Однополый объект идентификации – отец - отторгаем. Мать, с которой на протяжении многих лет происходило слияние, воспринимается как тиран, агрессор, который лишил собственной свободы, развития. Отношения, наблюдаемые в семье между мужчиной и женщиной, конфликтные, «как на войне». А если реальных отношений не было, то была трансляция матерью своего мнения о мужчинах и отношениях с ними, как о чем-то очень плохом.
Может ли выросший в таких условиях мужчина сам строить «здоровые», функциональные отношения, когда в его жизненном опыте этого просто нет?
Как правило, не может. Во-первых, функциональные отношения подразумевают умение общаться, конструктивно разрешать конфликтные ситуации, доносить свои чувства и потребности, быть готовым услышать партнершу.
Поскольку у мужчины, когда он был ребенком, не было возможности выработать подобные навыки коммуникации, ведь его чувства не слышали, реальные потребности не учитывали - соответственно он сам не умеет распознавать свои чувства (то, что в психологии называется термином алекситимия); у него не было примера доброжелательного, уважительного разрешения конфликтных ситуаций, и этот навык у него совершенно не сформирован. Основная стратегия решения конфликтов у такого мужчины - избегание, изоляция или - чаще всего - недопущение конфликтов вообще путем самоустранения себя из отношений или устранения отношений из своей жизни.
Во-вторых, такой мужчина вырастет очень неуверенный в себе, пытающийся эту неуверенность скрыть - не только от других, но и от себя, не принимающий никаких проявлений «слабости», чтобы выглядеть «мужиком» и тщательно скрыть свои феминные качества, «взрослый ребенок».
Который, чтобы почувствовать себя более взрослым и сильным, будет тянуться к решительным, активным, подавляющим женщинам, добиваться их и… бросать, чувствуя свою силу и власть над ними. Причем способы могут быть очень жестокими, напоминающими месть. Они сами не осознают, что не имеют цели построить отношения, бессознательная цель - победить женщину, доказать ей, что он сильнее и тем самым сбросить с себя власть матери. Но соревнуясь с женщиной, они еще больше погружаются в свою феминность.
В проигрыше остаются только сами - поскольку отношения полны настороженности, вражды, коротких перемирий, хаоса. По сути, идет демонстрация совсем не мужского поведения. У таких мужчин сексологи диагностируют индивидуальные особенности развития в виде нарушения половой идентичности. Ее симптомами, например, являются промискуитет (частая смена половых партнерш) и увлечение силовыми видами спорта для приобретения гипермаскулинной фигуры, это все носит гиперкомпенсаторный характер.
В-третьих, по моим наблюдениям, у такого рода мужчин есть бессознательная установка, что его «нельзя полюбить», что он «не достоин любви». Эта установка базируется на глубокой неуверенности в себе, связана с большим количеством комплексов, которые зачастую даже в терапии с трудом раскрываются.
Сформировалось это из-за критики в детстве, отсутствия похвалы, поощрения, демонстрации явных простых проявлений любви, симпатии. И теперь мужчина не умеет их распознавать и принимать, а потому обесценивает, считая, например, что «ей мои деньги нужны», «она меня просто плохо знает, а узнает лучше - откажется». Поэтому он повторяет знакомый сценарий – сначала выкладывается по полной: «Смотри, какой я хороший, как я умею ухаживать, говорить комплименты, а ещё у меня есть машина, деньги, я могу их тратить на тебя, например, дарить цветы…», но как только получает внимание со стороны партнерши, обрывает контакт, становится из «преследователя» «преследуемым». Девушки в большинстве своем начинают «преследовать», поскольку ощущают сильную фрустрацию, незавершенность, непонимание происходящего. Тут ему становится тошно, ведь она ведет себя как его мать, «не дает свободно дышать»… И так по замкнутому кругу.
Интересно, что эти же признаки могут говорить о нарушении половой идентичности. Можно ли такое нарушение скорректировать?
Да, вполне успешно психотерапевтически, правда, не быстро. И первое, что стоит усвоить – это признать свои преимущества, сильные стороны. У таких мужчин много самоосуждения внутреннего, непринятия себя, злости и обиды. А ведь у них есть много преимуществ перед другими мужчинами.
Они действительно тонко чувствующие натуры, хорошо угадывающие желания и стремления других людей, это их делает непревзойденными любовниками – очень нежными и ласковыми. Пациентки рассказывают, что готовы многое прощать таким мужчинам ради вступления с ними в сексуальные отношения, поскольку более «чувствительных», чувственных, страстных половых партнеров не встречали.
При этом основным поводом обращения такого мужчины к психотерапевту, сексологу являются именно сексуальные нарушения. Отсутствие эмоциональной близости с партнершей, высокая требовательность к себе, в том числе в сексуальном плане, склонность заостряться на «недостатках» женщины, обижаться по малейшему поводу, даже там, где этого повода на самом деле нет, довольно быстро может приводить к эректильной дисфункции, нарушениям эякуляции. Поэтому терапия таких пациентов – сложный многоуровневый процесс, который должен вестись опытным специалистом.
Проводится большая работа по завершению переживаний, связанных с эмоционально-психологической зависимостью от матери, растворение этой связи, отыгрывание подавленных эмоций (обиды, злости, гнева…).
Необходимо помочь пациенту признать, что принятие, смирение, проявление слабости, умение просить о помощи – это нормальные качества любого мужчины, даже самого мужественного.

Вырабатываются и закрепляются новые паттерны поведения при взаимоотношениях с женщинами. Из конкурента она становится равным партнером: «Женщина тоже человек». Поскольку данные мужчины практически никогда не общаются по-настоящему с женщинами: не бывают откровенны в проявлении своих переживаний, не интересуются чувствами, желаниями и взглядами женщины, то этот аспект активно должен затрагиваться в терапии.

ИСТОЧНИК

6 признаков того, что мужчина тобой манипулирует

Изнасилованные мужчины

Эмоциональное насилие матерей над сыновьями тема табуированная, жёсткая и актуальная. Наибольшее количество перепостов в интернете за 2 года. Впервые здесь от автора.

За последние десятилетия мир стал более открыто говорить о насилии над женщинами, детьми. Создаются целые социальные программы по защите жертв, пострадавших от насилия. Женщины, пережившие физическое или сексуальное насилие уже не скрывают своих лиц, а становятся лидерами этих движений.

Мы все учимся им сочувствовать и поддерживать. Мы учимся не быть толерантными к насильникам, а останавливать их, даже если это выглядит жестко. Мы не очень пока готовы понимать их мотивы, но это, возможно, и не требуется. Есть вещи в этом мире, которым надо просто четко и ясно сказать «НЕТ».

В работе я постоянно сталкиваюсь с тем, что жертвы насилия чувствуют свою вину за происшедшее. Добрые люди непрозрачно намекнули им, что именно их провокация и стала причиной насилия.

Не буду отрицать, что поведение жертвы привлекает насильника. Но есть «золотое правило» при работе с насилием: «В НАСИЛИИ ВСЕГДА ВИНОВАТ НАСИЛЬНИК».
Никакая провокация не оправдывает того, что человек не контролировал свои импульсы и грубо и бесцеремонно нарушил границы другого, который слабее его.

Именно поэтому работать с людьми, которых в детстве били или, что еще страшнее сексуально использовали и насиловали, чрезвычайно сложно. Эти раны не затягиваются окончательно, похоже, что никогда.

А теперь, я подхожу к главному, о чем хотела сегодня писать. Это насилие над мужчинами.

Я имею ввиду эмоциональное насилие матерей над своими сыновьями. «Мама – это святое» частенько слышала я от разных мужчин. За этой фразой может стоять и действительно прекрасный образ сильной и любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом.

Другой вариант истории про то, как за святым образом прячется настоящий монстр в женском обличьи. Меня иногда спрашивают, а есть ли женский вариант Синей Бороды? Есть.

И в жизни и в своем кабинете я встречала множество взрослых мужчин, которые до сих пор находятся во власти этого монстра. На их шее висит толстый канат под названием чувство вины, другой конец которого находится в маленьких и цепких ручках их матерей.

Каждый порыв к свободе вызывал резкое одергивание, и эти мужчины научились быть предсказуемыми, последовательными и очень надежными.
Эта надежность отнюдь не следствие сознательного выбора, это жизненная необходимость, чтобы окончательно не задохнуться и не повиснуть на этом канате, отдав богу душу. Нет, не богу…маме. Ведь их душа принадлежит ей. Она родила, а значит, является полноправной хозяйкой и души и тела.

Встречаю маму одного своего друга детства, который до сих пор живет с мамой. Ну как, спрашиваю, Ванечка (Петечка, Васенька) не женился? — Ой, и не говори, отвечает она, — так внуков хочу, а он, паразит не хочет жениться!

Мне бы пожалеть старушку, а не могу. Потому что знаю, что Ванечке не то, что жениться, ему даже встречаться с девочками было небезопасно. Я помню, как 30 лет назад эта милая старушка (помоложе, конечно) прибегала в школу, чтобы разоблачить «испорченную» девочку Юлю, с которой Ванечка целовался в поездке в Домбай.

Вы спросите, откуда она об этом узнала? Ну так прослушка телефона, ревизия портфеля, лазанье по карманам – это обычное дело для таких мам. А было это в советские времена и закончилось классным часом с темой «Половое воспитание подростков», родительским собранием с публичной поркой мамы Юли, а в конце концов, и переводом Юли в другую школу от позора.
Получив безграничную власть над мальчиком, которого она родила, женщина рискует отыграть на нем всю свою неудовлетворенность и гнев, связанный с мужчинами. Это он теперь ответит за все грехи, и это он оправдает все ее надежды. Его уж она теперь точно воспитает в любви, но главное в уважении к женщине.

Она точно заставит его себя уважать, ведь это такое благородное дело – воспитать настоящего мужчину. И это точно нельзя доверять этому инфантильному хлюпику, который считает себя его отцом!

Это она ему и мать и отец, потому что это она хотела, чтобы он родился. Она терпела все тягости беременности и родов, она зарабатывала деньги, пока этот неудачник его отец бездельничал.

Все ради этого чуда, которому суждено стать лучшим мужчиной ее жизни! Она будет оберегать свое чудо, своего сыночка, потому что в нем, как в яйце, игла, на конце которой ее жизнь. Ее будущая жизнь, ее старость.

Он должен сделать ее будущую жизнь счастливой, ведь это мужчина делает жизнь женщины счастливой. Он удовлетворяет ее желания, защищает ее от опасностей. Муж с этим не справился, искать кого-то другого задача непосильная. А этот маленький вот он, его всему можно обучить. А уж с этой задачей она точно справится. Все в ее руках.

Он смотрит на нее своими глазками в ожидании любви, которую она ему обязательно даст. Не просто так, разумеется, а за то, что он будет правильно делать то, что она ждет от него и требует.
Это же правильное воспитание, поощрять правильные поступки. И любовь в этом мире просто так не дается. Ей по крайней мере точно просто так не давали. И она теперь не даст, а он соответственно не получит.

И он рано узнает чувство гордости и удовлетворения, когда становится маленьким мужчиной рядом с мамой. С женщиной, важность которой равно вселенной. Он не выживет без ее любви, и если для этого нужно стать взрослым, считывать ее желания, отложить свои чувства, терпеть дискомфорт, то он согласен. Это не такая уж и высокая цена по сравнению с жизнью.

Жизнь идет и цена растет, только никто об этом не предупредил. Наоборот, все больше людей вокруг него нуждаются в поддержке, которую он спешит оказать. Потому что именно в эти моменты выпрямляется его спина, и все его естество принизывает чувство гордости и силы. Это момент истины. Или так, или смерть.

А мануальный терапевт сказал, что у него какой-то там панцирь, который сжал позвоночник и ему бы хорошо к психологу, чтобы разобраться, что это за тяжесть он несет на своих плечах. Разве это не задача мужчины носить тяжести.

Просто надо немного отдохнуть, а лучше подкачать мышцы, чтобы спина не болела. Еще, правда, сердечко начало пошаливать, но это ерунда. Отдохнет немного, пару дней, и все пройдет.

Большинство этих мальчиков не доживут до 50-ти. Ресурс закончится. Иногда, в моменты отчаяния, они будут ловить себя на том, что из чувств к маме осталась только тихая ненависть, вырывающаяся в неконтролируемых мыслях или чувствах.

Тут же следует чувство вины и злости на себя, такого неблагодарного. Вокруг столько несчастных, нуждающихся в поддержке, детей, женщин, стариков. Разве он имеет право на жалость? И это так позорно, когда тебя жалеют.

Он умрет быстро, чтобы не отягощать других. Иногда раньше мамы. И точно раньше, чем положено. Множество людей на его похоронах будут искренне сожалеть, что ушел из жизни хороший человек.

Никому в голову не придет, что жизни-то никакой и не было. Он так и не узнал своих желаний, так и не научился радоваться. Его единственная радость, это когда он делал хорошо другому. Это смерть в результате истощения от постоянного, непрекращающегося насилия внутренней мамы, которая была точной копией его реальной матери…

ИСТОЧНИК

Как манипулятор добивается нужного ему поведения жертвы

Манипуляция всегда представляет собой форму незрелого общения. Отношения, основанные на ней, обречены либо на распад, либо на постоянные конфликты и взаимное недовольство.

Манипулятор – это тот человек, который, скрывая свои истинные намерения, с помощью отвлекающих маневров добивается нужного ему поведения жертвы. Жертва и манипулятор могут находиться в самых разных отношениях: романтических, семейных, дружеских или рабочих. Но любое из этих взаимодействий является нарушенным.

Манипулятор и жертва: Как происходит общение?

Там где есть манипуляции, нет места открытому диалогу и искреннему общению. Пострадавших в таких отношениях, как правило, оказывается двое, и тот, кто манипулирует и тот, кем манипулируют. Ущерб, нанесенный жертве очевиден. По сути ее просто обманывают. Вред, который манипулятор причиняет сам себе можно назвать вредом на перспективу. Используя других людей в своих целях, он неизбежно портит с ними отношения, оставляя вокруг себя «выжженную пустыню». Пострадавшие от его действий вряд ли захотят еще раз иметь с ним дело.

Наверное, в жизни каждого человека были случаи, когда он становился жертвой манипуляций. Например, возвращаясь из магазина с кучей ненужных, дорогостоящих покупок. Это всегда оставляет неприятный осадок на душе и запоминается надолго. Однако манипуляция, за которую можно рассчитаться деньгами, не так болезненна, как та, за которую приходится платить чувствами. Гораздо хуже приходится тому, кто находится в близком взаимодействии с манипулятором. Например, когда это любимый человек или член семьи.

Люди из ближайшего окружения манипулятора входят в группу риска по возникновению невротических и депрессивных расстройств. Они находятся под постоянным, скрытым управлением, которое идет вразрез и их истинными намерениями. Выгода манипулятора всегда односторонняя, его мало волнуют интересы окружающих. Хотя на словах, это конечно может выглядеть совсем иначе. Манипулятор может со слезами на глазах уверять, что он все делает во благо жертвы и готов жизнь за нее отдать.

Одним из основных орудий манипулятора является особый способ подачи информации, а именно:

молчание;
подтасовка фактов;
избирательный способ подачи информации;
откровенная ложь.

На основании искаженного материала жертва принимает решения и совершает действия, в угоду манипулятору. Весь этот процесс протекает за гранью ее осознания. Позже она сама может не понимать, зачем поступила так или иначе.

Для того, чтобы запрограммировать жертву на нужные действия манипулятор использует ряд приемов:

При выяснении отношений, он обрушивает на жертву огромный объем несистематизированной информации. Дополняет сообщение бесполезными, отвлекающими историями. Жертва теряется в этом обилии сведений и фактов, не имея возможности уловить истинный смысл. Об этой ситуации, можно сказать, и «сказано много» и «не сказано ничего». При регулярном применении жертва начинает испытывать чувство вины за то, что не может понять человека, который так старательно пытается все ей объяснить и забывает о причине спора.

Подталкивая жертву к нужному решению, манипулятор дает ей информацию маленькими порциями, побуждая постоянно что-то домысливать. В зависимости от того в какую сторону она идет, он дополняет сообщение новыми отрывочными сведениями, заставляющими ее двигаться в нужном ему направлении. В этом случае вроде бы и нельзя сказать, что он соврал, он просто не сказал всю правду.

Чтобы окончательно запутать жертву, манипулятор использует противоречивые сообщения. Несоответствия могут затрагивать различные способы подачи информации. Например, он может говорить теплые слова ледяным тоном. Жертве приходится выбирать, на какой нюанс реагировать в первую очередь. Она в любом случае оказывается в проигрышной позиции, потому что при наступлении печальных последствий ее выбора, манипулятор всегда может сказать, что совсем не то имел в виду.

Если манипулятору становится лень придумывать что-то новенькое, то он просто уходит от ответа и отгораживается от жертвы своим молчанием. Вместо молчания могут быть использованы не имеющие отношения к теме шутки или отстраненные рассуждения, которые так же смысловой нагрузки не несут. В итоге жертва не может получить ответов на свои вопросы и оказывается в неприятной ситуации неизвестности. При длительном применении данного приема, она начинает винить себя в таком поведении партнера.

Желая гарантировано получить нужный результат, манипулятор может обращаться к мнениям экспертов и ссылаться на конфиденциальные источники, от которых никто кроме него получить информацию не может. А соответственно и проверить правдивость его слов не представляется возможным.

Манипуляция всегда представляет собой форму незрелого общения. Отношения, основанные на ней, обречены либо на распад, либо на постоянные конфликты и взаимное недовольство.

Есть множество причин объясняющих то, почему люди манипулируют. В первую очередь – это, копирование способов общения, принятых в родительской семье, которые были некритически приняты ребенком как руководство к действию. За манипуляциями могут скрываться нарушения самооценки, неуверенность в себе и страх потерять партнера. Однако скрытое управление волей близкого человека не ведет к решению проблемы. Оно лишь усугубляет ситуацию. Здесь возможны два варианта развития событий: либо жертва манипуляций осознает то, что с ней поступают нечестно и разрывает отношения, либо она остается рядом с манипулятором, становится все более зависимой и ее эмоциональное состояние ухудшается с каждым днем. Таким образом, ценой сохранения отношений становится здоровье близкого человека.

ИСТОЧНИК

Мара Мара

Культ страдания.

Культ страдания в обществе культивировался и разрастался всегда. Именно по этому, Христианство захватило столь много умов. Оно объяснила для чего человек страдает, мучается и сам себя терзает. Большинство в наше время страдает не имея на это причины. Это привычка. Почти как ходить на работу и вставать в семь утра. Каждый придумывает, высасывает из пальца, создаёт искусственно страдания для себя. Пусть это будет любовь, горе, наличие или отсутствие денег, а может просто экономическая ситуация в Уругвае, но это обязательно будет страданием.

Почему-то многие (читать - все) создают для себя проблемы, чтобы пострадать. Никто не хочет, и наверное уже не может, жить и радоваться этой жизни. Никто не желает находить радость. Сплошные страдания. Человечество придумывает все новые и новые ловушки для своего разума, чтобы вновь начать сожалеть, мучаться и самоистязаться. Создавать страдания.

Люди уже не могут просто жить. Некоторые начинают не просто страдать, а обосновывать это религиозными заблуждениями. То это из бог наказывает, то карма, то сглазили.

Никто не может признаться самому себе в том, что все происходящее в его жизни исходит от него же. Вся индустрия кино, вся литература и культура в целом описывает страдания ради чего-то и для кого-то. Что с этим делать, спросите вы? Все очень просто.

Примите для себя одну простую философию. Чтобы что-то получить, нужно не страдать, а жить ради этого. Чтобы с кем-то рядом быть, нужно ради этого человека жить, а не страдать за него. Чтобы жить, нужно просто жить, а не страдать.

И тогда результаты ваших действий, поступков и мыслей не будут иметь того горького привкуса, который им придают ваши муки.

Заперты вместе. Как живут жертвы домашнего насилия в условиях карантина

В России зафиксированы первые случаи домашнего насилия в условиях вынужденной изоляции. Об одном из них Би-би-си рассказала женщина, на которую муж набросился25 марта после обращения президента Владимира Путина. При этом часть кризисных центров в Москве ушли на карантин, а обычные рекомендации жертвам насилия - пойти в больницу, снять побои, обратиться в полицию - сейчас выполнить сложно.

"Дочь кричала: мама, пойдем в подъезд"

Нервный срыв у мужа Марии (имя изменено из соображений безопасности) начался в ночь с четверга на пятницу, 27 марта. Последней каплей, как рассказывает женщина, стало то, что днем раньше президент России Владимир Путин объявил следующую неделю нерабочей.

"Муж работает в частной структуре, негосударственной, и все эти выходные дни не оплачиваются. Он не то что сразу потерял работу, но начались проблемы. Люди перестали делать заказы, работодатель сначала уменьшил выплаты, потом сказал, что работаем еще субботу и все, дальше нельзя, потому что работа напрямую связана с людьми в сфере обслуживания. Это, естественно, не была запланированная посадка дома, это не отпуск, на который копишь. Накоплений не было", - говорит Мария.

Пара вместе с двумя детьми Марии от первого брака жила в Рузском районе Подмосковья. Женщина занималась детьми и хозяйством, деньги в семье зарабатывал только муж (в разговоре с Би-би-си женщина ни разу не называет его имя).

"Я его не оправдываю, но я старалась его понять и успокоить сначала, что мы справимся, ну урежем где-то, поэкономим, - рассказывает Мария. - Но когда объявили, что в ближайшее время и не планируют работу, что это будет долго, он стал очень нервным. Естественно, никто не отменял никакие платы. У нас что, остановились счетчики за воду? Они сейчас мотают бешено, потому что все дома. Остановили электричество? Мы как платили, так и платим. И детям не скажешь: зашейте рот. Он начал мне высказывать, потом, естественно, алкоголь. Как мужчина снимает стресс?"

Срыв у мужа начался в полпервого ночи и продолжался до шести вечера следующего дня. "Сначала были оскорбления, потом махнул цветы разбил: зачем вот это все! Начал бить вещи, в нас кидать, - вспоминает женщина. - Я человек непьющий, пыталась с ним поговорить, он на время успокаивался, потом опять выходил из себя. Дома было разбито все - от аквариума и до холодильника. Идти нам некуда, дети были напуганы настолько, что маленькая дочь кричала: мама, пойдем в подъезд".

Позже врачи зафиксировали у Марии ушибы мягких тканей и тупую травму живота.

Карантин в кризисных центрах

Мария с детьми - одна из первых в России жертв домашнего насилия в условиях вынужденной изоляции из-за коронавируса.

Правозащитники по всему миру предупреждают о росте домашнего насилия в период карантина. Люди в замкнутом пространстве вымещают тревогу и раздражение на своих близких, прежде всего на женщинах, детях и стариках.

В китайской провинции Хубэй число обращений в полицию за время карантина выросло втрое. Во Франции только за неделю карантина число случаев домашнего насилия подскочило на 32%. В Австралии сейчас люди ищут в Google, что делать в ситуации домашнего насилия, на 75% чаще. В Бразилии - на 50%. В Дании, Испании, на Кипре женщины тоже стали чаще обращаться за помощью.

В России и в обычные времена все было достаточно плохо с защитой от домашнего насилия, напоминает адвокат "Зоны права" Валентина Фролова. В стране не существует охранных ордеров (системы, когда полиция запрещает агрессору приближаться к жертве), нет достаточного количества кризисных центров и убежищ.

Нынешняя ситуация и вовсе беспрецедентная, добавляет коллега Фроловой Булат Мухамеджанов - он координирует горячую линию для жертв домашнего насилия, открытую "Зоной права".

"Если в обычной ситуации мы советовали сразу же бежать в больницу фиксировать телесные повреждения, потом в полицию и обращаться к адвокату, то сейчас третий пункт выпадает, потому что все находятся в режиме самоизоляции, - объясняет он. - Многие ведомства прекратили прием граждан. Сотрудники полиции и в докоронавирусное время не шибко были ориентированы расследовать такие происшествия, а сейчас они всегда могут это обосновать тем, что все усиление ушло на перекрытие въездов и выездов из города, патрулирование улиц".

Самый эффективный способ защиты жертвы от насилия, объясняет Фролова, это физическая сепарация. "Только куда уехать? Родственники и друзья сейчас могут быть неспособны принять женщину и ее детей. Убежища и до кризиса были не во всех регионах", - говорит эксперт.

Как удалось выяснить Би-би-си, в Москве и области как минимум два кризисных убежища для женщин уже закрылись на карантин - это треть от всех.

О карантине рассказала в "Фейсбуке" директор центра "Китеж" Алена Ельцова, уточнив, что фонд принял это решение без каких-либо указаний властей, по своей инициативе, из-за угрозы коронавируса.

Ельцова рассказала Би-би-си, что помимо закрытого на карантин основного приюта у фонда есть кризисная квартира, куда они теоретически могут брать новых людей, однако только по рекомендации адвокатов фонда или юристов-партнеров. Кроме того, неясна логистика в условиях ограничения передвижения людей по городу.

"Последние несколько дней мы думаем, как женщин туда доставлять и как вообще быть в этой ситуации изоляции", - говорит Ельцова. Прежние обитательницы "Китежа" остаются там - сейчас женщинам запрещено выходить в город, но можно гулять по территории центра.

Временно закрыт центр "Дом надежды" в подмосковном Жуковском. Сотрудница центра объяснила корреспонденту Би-би-си по телефону: "Было бы неразумно с нашей стороны подвергать риску тех, кто живет у нас".

По-прежнему работают муниципальные "Кризисный центр на Тимирязевской" и центр "Надежда", однако они доступны только для женщин с московской пропиской. В "Надежду" помимо паспорта, СНИЛСа и медицинского полиса женщинам нужно принести справку об отсутствии контактов с инфекционными больными, выданную в день обращения в центр. Получается, в условиях карантина жертве, спасающейся от домашних побоев, необходимо сначала забежать в поликлинику за справкой.

Эксперты говорят о том, что в карантине труднее даже обратиться за помощью, в силу того что агрессор все время рядом. "Мы еще никогда не работали в ситуации, когда женщина ни на минуту не остается одна. Обычно все обращения за помощью поступают, когда она остается одна и у нее есть возможность позвонить или уехать", - говорит директор центра "Китеж" Алена Ельцова.

Сотрудники "Зоны права" особо оговаривают, что на их горячую линию можно написать сообщение в мессенджерах или же попросить позвонить близких.

"Обстановка - как в котле ты варишься"

Когда около шести вечера пятницы муж в очередной раз вышел в магазин за пивом, Мария с детьми, по ее словам, попытались запереться дома, но мужчина начал выламывать дверь.

"Ну а куда ему тоже пойти? Выламывал дверь, кричал, что выкинет с балкона сына. Вырубал нам счетчики, чтобы мы сидели без электричества. Полиция, когда приехала в очередной раз, нам сказала: мы его из дома выгнать не можем, это его квартира, давайте мы вас заберем, пока он не успокоится", - вспоминает она.

Дежурный наряд предложил Марии с детьми поехать пересидеть в участке. Там женщину опросили и приняли у нее заявление. Там же в полиции Мария стала искать в интернете, куда она могла бы пойти с детьми, и нашла контакты "Дома надежды" в Жуковском.

В центре ей сказали, что он на карантине, новых людей принять не может, но дали телефон работающей кризисной квартиры в Рузском районе. Ее директор Ирина Рудницкая рассказала Би-би-си, что это убежище на девять мест при Ассоциации замещающих семей Московской области они успели открыть за две недели до карантина, 14 марта. На открытии была зампред комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей и соавтор законопроекта о профилактике домашнего насилия Оксана Пушкина.

"Она не верила, что мы ей поможем", - вспоминает свой телефонный разговор с Марией Ирина Рудницкая. Спустя несколько часов директор фонда приехала за женщиной с детьми в полицейский участок на машине и забрала их.

Мария рассказывает, что когда она с детьми оказались в безопасности, они все выдохнули, и их начало трясти: "Моя младшая дочь чуть ли не руки ей целовала, потому что у нас была перспектива ночевать в подъезде, прятаться непонятно где. Страх был такой, что вернешься туда же, и ситуация не изменится, он же не пойдет завтра работать, он никуда не уйдет. Дети останутся там же, в этой разгромленной квартире".

Как утверждает Мария, она жила с мужем не первый год, никогда не считала свою семью неблагополучной и не предполагала, что ее это коснется. Единственный "всплеск эмоций" у мужа был на последний Новый год, говорит женщина, и то он "дома ничего не крушил, никого не избивал, хлопнул дверью, ушел, у друзей посидел, пришел нормально".

В кризисе женщина винит экстремальную ситуацию изоляции: "Обстановка - как в котле ты варишься. Нельзя в замкнутом пространстве людям находиться постоянно. Детям деться некуда, они бесятся, надоедают друг другу, шум, гам, они перевозбуждаются. Конечно, я старалась быть с ними, отвлекать. А мужчины устают от детей, когда дети круглосуточно рядом".

"У нас один телевизор, - продолжает Мария. - Может быть, другим людям, у которых в каждой комнате телевизор и еще на кухне, попроще, они могут разъединиться. Дочка без конца смотрит мультики, а нам что делать? Я найду, чем заняться, как женщина - я вяжу, пироги пеку. Женщина всегда найдет, чем заняться, постирать, погладить. А мужику-то чего делать? Вот он и ходит, и нервничает, и нервничает, и нервничает. У нас обои давно лежали, мы вот поклеили обои, а дальше что? И разве нас к этому готовили?"

Обстановка невидимой угрозы тоже вызывала тревогу, объясняет женщина: "Все эти разговоры, что это так страшно, но все равно люди не до конца понимают, и мы не поняли. Нету ни знакомых заболевших, нет такого пика, чтобы прямо падали на улице. И многие не понимают, почему сидим дома, почему общаться вообще нельзя? Почему? Я не знаю. Какие признаки этого коронавируса - тоже толком никто не говорит, сколько мы ни смотрели в интернете, муж говорит: как я могу понять, чихнул на меня человек, это коронавирус или что-то еще? Я так же на нервах находилась, потому что он работал с людьми, он приходит домой, а дома дети. Я говорю: а смысл нас посадили дома, если ты все равно носишься? Когда сначала-то было".

Психолог центра "Насилию.нет" Татьяна Орлова в "Фейсбуке" опубликовала рекомендации людям в ситуации, когда сбежать от давления невозможно: "Помните, что нападки агрессора, его придирки и возмущения - это не конфликт между вами, а его реакция тревоги. Он пытается справиться со своей паникой за счет агрессии по отношению к вам".

Психотерапевт объясняет, что оправдываться бесполезно и лучшая стратегия для жертвы - "взять на себя родительскую роль и успокоить его [агрессора] внутреннего паникующего ребенка". Например, "рассказать ему о его сильных сторонах и качествах, за которые вы его уважаете; вспомнить о его успехах; вспомнить, какие занятия из доступных снимают у него тревогу - кто-то играет в компьютерные игры, кто-то смотрит сериалы, кто-то занимается спортом - и предложить этим заняться".

При этом Орлова подчеркивает, что если агрессор переходит к физическому насилию, нужно вызывать полицию и использовать любую возможность уехать в безопасное место. "Никто не запрещает жертве покинуть свое жилище, если есть угроза жизни и здоровью. Тут никакой QR-код не нужен", - напоминает Мухамеджанов.

"Насилию.нет", "Зона права", "Китеж" и еще шесть российских НКО, работающих с пострадавшими, 2 апреля потребовали у правительства принять срочные меры для обеспечения безопасности уязвимых групп.

Правозащитники, в частности, предлагают властям заплатить за номера в пустующих гостиницах и хостелах, чтобы женщины, дети и старики при необходимости могли получить там убежище. Так уже поступили власти Франции - там правительство заплатит за 20 тысяч мест для жертв домашнего насилия. Российские власти пока на предложение никак не отреагировали.

Насколько вырастет уровень домашнего насилия в России, по словам опрошенных Би-би-си экспертов, пока оценить невозможно. По словам Мухамеджанова из "Зоны права" , за неделю работы их горячей линии на нее поступило 25 обращений (линию открыли 30 марта).

Например, женщина, которая вместе с ребенком сбежала из дома 27 марта, советовалась, как лучше поступить, чтобы войти в квартиру и забрать хотя бы документы. Также звонили люди, чьи близкие подвергаются насилию: "Сын живет в Казани, а в другом регионе его мама живет с партнером, и тот ее бьет. Сын спрашивает, как лучше поступить, потому что мама пока не особо сама готова что-либо предпринимать".

Восемь человек оставили свои контакты для связи, их адвокаты готовы консультировать дальше. Остальные запросы были анонимными. География обращений - Казань, Серпухов, Петербург, Саратов, Одинцово, Севастополь.

"Ну а кого винить? Не государство же"

Жить в кризисной квартире "Рука помощи" при Ассоциации замещающих семей Московской области можно три месяца, в исключительных случаях - до шести.

Марию с детьми три раза в день навещают кураторы центра, привозят продукты и необходимые вещи, с детьми занимаются психологи, они же вместе с юристами составили для пострадавших план реабилитации и дальнейших действий. У Марии есть высшее юридическое образование, до того, как стать домохозяйкой, она была на госслужбе и теперь собирается искать работу и обеспечивать детей.

Муж, по словам Марии, первые два дня писал сообщения и извинялся, говорил, что вообще не понимает, что на него нашло, просил вернуться, обещал исправиться и найти подработку.

"Но вот сегодня в конце разговора, это было в обед, опять начались пьяные высказывания, я поняла, что человек опять пьян, - рассказывает женщина. - "А че, - говорит, - мне еще делать, я сижу дома один". И опять угрозы, оскорбления. Я сначала пыталась разговаривать, а потом его занесла в черный список, потому что сейчас я еще и оказалась виновата, что я его не поддерживаю в такой ситуации. Ну а кого винить? Не государство же".

Возвращаться домой Мария не планирует. "Я сейчас смотрю на ситуацию в стране, говорят: находитесь дома, находитесь дома. А сколько таких женщин, как я, которые находятся дома? Алкоголь-то никто не запретил продавать".

ИСТОЧНИК