ПОЧЕМУ ВАЖНО ПОНЯТЬ, «ПРО ЧТО ПЛАЧЕШЬ»

Слёзы остановятся через какое-то время, если ты понимаешь о чём они.

Вот истерички не понимают. И это не их вина, если это в рамках психопатии (расстройства личности). А если в рамках манипуляции и демонстрации чего-бы то ни было окружающим с определённой целью, то это вполне себе выбор модели поведения.

Я же хочу написать о других слезах. Это про боль, про предательство, про потерю, про травмы... Да много про что. Главное (и это очень важно) - слёзы должны быть. Есть боль - и как только снят блок на пути к доступу к этой боли - будут слёзы. Они должны пролиться. Не нужно их сдерживать. Не нужно утешать. Не нужно "брать себя в руки". Но побыть в этом состоянии, отпустить эти эмоции. Дать слезам пролиться. Дать этим эмоциям выход, дать им возможность пожить в теле. Если слёзы льются - то они льются. Дать им быть. И остановиться.

Конечно, мы отгораживаемся от слёз и боли как только можем. В социуме и семьях часто есть различные установки, одна из самых распространённых: что плакать вообще стыдно, мальчикам в первую очередь. Запреты приводят к ещё большему напряжению, к непониманию и отрицанию своих чувств, к потере контакта со своими эмоциями и эмоциями окружающих, в конечном итоге искажается картина реальности, формируются кривые поведенческие паттерны. Всё это оседает в теле, живёт в нём, пускает корни, прорастает во что-то, что начинает со временем душить. Иногда физически.

С болью же мы сами боимся и не хотим встречаться. Оно и понятно. Только вот забываем о том, что запихивание боли куда подальше и отрицание её - это временная мера. Рано или поздно она выйдет наружу, даст о себе знать. Если "поздно" - это будет бесконтрольно, она будет захлёстывать и сносить всё на своём пути, это неуправляемая сила. А если "рано" - это работа с болью. Осознанная, терапевтическая. И да, это тоже трудно, тоже захлёстывает. Но в последнем случае есть шансы переработать боль, дать ей "новую жизнь", взять этот опыт, и главное - не допустить, чтобы боль жила где-то там в глубине, по своим законам, разрушая нас и оставляя в ощущении бессилия перед ней...

Внутренний Ребёнок хранит много наших чувств! Он помнит ВСЕ детские обиды, ему до сих пор больно от маминого сердитого окрика или папиного обесценивания. Ему всё ещё страшно оставаться одному в темноте, в незнакомом месте. Если его игнорировали, покидали - он боится разлук. Если его ругали и требовали невозможного - ему трудно поверить в себя и свои силы, решиться на что-то. Он злится и возмущается, но чаще всего не выражает этого. Боль и горечь от ВСЕХ ран и обид переполняют его.
Если удерживать эту боль от всех обид внутри - сколько её накопится за всю жизнь?

А злость на родителей за все случаи, ранившие чуткую детскую душу? Собранная воедино, она же разорвёт изнутри, уничтожит все отношения, если не весь мир!

Многие клиенты говорят о своём страхе, что эта злость, если ей дать волю, выпустить её - всё испепелит, разорвёт отношения навсегда. Их пугают моря детской затаённой боли, которую они ощущают внутри. Как её выдержать? Это немыслимо!

Океаны горьких детских слёз грозят затопить всю жизнь, лишить возможности действовать. Это пугает клиентов, мешает им чувствовать своего Ребёнка.

"Я же не смогу ни работать, ни детей воспитывать, если начну рыдать. Я ведь не остановлюсь ни через неделю, ни через месяц - столько во мне горя, боли, слёз. Лучше не трогать это. Давай не будем про маму и детство. Что это вспоминать? Было когда-то. Это же прошлое..."

Беда в том, что для Внутреннего Ребёнка это - ЕГО НАСТОЯЩЕЕ!!!! Пусть вспоминаемая обида была тридцать лет назад, его подавляемая боль остра так же, как тогда. И пока её не выразишь, не проговоришь, не отплачешь - она не отпустит! И Ребёнок тратит все свои силы на то, чтобы удерживать эту боль, горе, слёзы, злость внутри, не давая им выйти наружу. Неудивительно, что у него не остаётся ни времени, ни возможности, чтобы радоваться тому, что происходит сегодня, строить планы, развивать идеи, дарить энергию. И становятся люди похожими на роботов: вроде делают всё, как надо, а внутри - несчастны. На работу ходят, домашние обязанности выполняют, а счастья не чувствуют. Из жизни пропадает ощущение смысла...

На самом деле Ребёнку нужно немного. Несколько минут, уделённых ему: внимание, тепло, нежность, разрешение быть собой. И он не будет рыдать неделями. Если плакать с полной отдачей, когда этому есть место и время, а ещё желательно, чтобы было КОМУ плакать, чтобы кто-то был рядом, то хватает одного вечера, часа или того меньше.

Вопрос не в количестве времени, а в степени принятия его чувств - в первую очередь, нами. Ему важно, чтобы то, что с ним случилось и так его задело, ОЗВУЧИЛИ, чтобы ПРИЗНАЛИ, что это было ужасно, ПОДДЕРЖАЛИ его в горе и боли, печали или злости. Тогда эти чувства постепенно отпускают.

Слёзы остановятся через какое-то время, если ты понимаешь о чём они.

Текст Наташа Гасилова

Шизофреногенная коммуникация
⠀
Ранее мы с вами разбирали такой вид манипуляции как двойные послания. Напомню: это противоречие утверждений (приказов) или противоречие слов и действий (мимики, жестов). Фишка в том, что к какому бы берегу не примкнул человек, он все равно окажется виноватым. Токс все равно накажет его. #Двойныепослания – это выбор без выбора. #Жертва оказывается в заведомо проигрышном положении.
⠀
Сегодня мы поговорим об этом приеме в другом ключе: как о причине развития шизофрении.
⠀
В 1956 году исследователь Г. Бейтсон вместе со своими коллегами-психиатрами выдвинул Теорию двойного послания. Основные тезисы были отражены в статье «К теории шизофрении». Позже ученый продолжил изучение связи двойных посланий и шизофрении, опубликовал еще несколько работ об этом.
⠀
Речь идет уже не об отдельных сообщениях, а о модели поведения, манере общения. К шизофреногенным условиям относится такое воспитание, при котором ребенок всегда оказывается виноватым перед родителем. Что бы он ни говорил, токс перевернет его слова так, чтобы указать на слабость, зависимое положение. Он перефразирует слова ребенка или ответит на них так, что первое утверждение покажется нападением на токса. Притом часто слова токса дополняются неадекватными реакциями. Например, он говорит о том, как ему обидно и больно, но при этом смеется.
⠀
Это происходит регулярно: в любом месте, на любую тему, при любых обстоятельствах. В результате такого общения ребенок теряет связь с реальностью. Он не понимает, какие реакции и слова настоящие, о чем на самом деле идет речь. Например, когда мама с улыбкой говорит «Ой, хулиган ты мой. Иногда так и хочется прибить тебя», то ребенок не понимает, что к чему. То ли его любят и быть хулиганом хорошо, то ли это плохо и мама хочет его убить. А если это хорошо, то почему тогда иногда мама улыбается, называя хулиганом, а иногда жестоко наказывает за хулиганство. И что, вообще, есть хулиганство? Одни и те же действия мама то относит к нему, то не относит.
⠀
А теперь представьте, сколько подобных ситуаций возникает в жизни ребенка, сколько вопросов он себе задает. Такое воспитание приводит к проблемам в коммуникативной сфере:
⠀
поиск скрытого смысла в прямых утверждениях оппонентов;
неспособность распознавать #сарказм;
использование двойных посланий в своей речи;
неспособность понять свои #мысли, #чувства, #переживания.
⠀
Человек сам разговаривает намеками, но при этом не понимает намеки других людей или видит их там, где намеков нет. Он не может разобраться в своих чувствах и не понимает переживаний других людей. Он все время пребывает в напряжении, пытается что-то додумать.
⠀
Г. Бейтсон отметил, что чаще шизофреногенная коммуникация наблюдается в неполных семьях с деспотичной матерью. Однако и в полных семьях, где отец занимает позицию «лишь бы меня не трогали» и не вмешивается в споры матери и ребенка, боится жены, такое может случиться.
⠀
В таких семьях мать вместо любви и заботы к ребенку испытывает ненависть и тревогу. Но она отрицает это, поэтому и появляется противоречивая коммуникация. Сначала, поддавшись импульсу, мать отталкивает ребенка, а потом, вспомнив о том, что нужно быть хорошей, признается в любви. Потом снова отталкивает и снова притягивает.
⠀
Ребенок не может понять всей сути и он выбирает веру в то, что мама все-таки любит его. Он подавляет свои чувства, кричащие об обратном. Для выживания ему приходится всегда и во всем подыгрывать матери. Но, предавая себя, он шаг за шагом приближается к шизофрении.
⠀
В заключение скажу, что шизофреногенная коммуникация встречается не только в детско-родительских отношениях, но и в любых других: деловых, дружеских, любовных. И чем дольше человек состоял в таких отношениях, тем необратимее могут быть психические последствия. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

НА КОГО БЫ ОПЕРЕТЬСЯ?

Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие не-эмпатичного обращения с ним,
он переживает горе.
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.

Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…

...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?

….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.

Текст Вероника Хлебова

❓Почему распадаются семьи?

Создавая семью или начиная новые отношения, мы редко задумываемся над тем, сколько продлится наше счастье. Недостатки партнера не замечаются, а сам он зачастую идеализируется. При этом, согласно статистике, в 2020 году в России зарегистрировали 770,8 тысячи браков и 564 тысячи разводов, т.е. 70% браков закончились разводом. В Украине, по данным Минсоцполитики за 2019 год, процент разводов составил 60% от зарегистрированных браков. По каким же причинам разрушаются семьи ?

В 2019 году ВЦИОМ спросил у россиян, что, по их мнению, является самой частой причиной разводов. На первом месте оказались финансовые факторы: бедность и невозможность прокормить семью — так ответили 46% опрошенных. На втором месте: измена или ревность одного из супругов — 22%. На третьем: отсутствие взаимопонимания — 21%.

Данные социологических исследований Института демографии и социальных исследований Украины, Всеукраинского социологического исследования «Фактор семейного счастья» дают представление о том, по каким причинам распадаются семьи в Украине. В последние годы произошло увеличение доли разводов, связанных с алкоголизмом. Если в 2013 году из-за этого распалось 32% браков, то в 2018 уже 41%. Около 23% разводов связаны с неверностью супругов. Сексуальную неудовлетворенность как причину развода указывают около 12% мужчин и 14% женщин. Эти показатели в три раза выше, чем 30–40 лет назад.

Важно отметить, что от 52% до 62% разводов приходится на молодые семьи. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким для установления отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию.

Ученые из Волгоградского государственного университета, занимающиеся вопросами брака, говорят, что для сохранения семьи важны субъективные представления о браке и партнере, а также уважение, верность, терпимость и наличие общих интересов. Например, если муж считает, что он добытчик, а роль жены — сидеть дома, и она с ним согласна, то их ценностные установки совпадают и брак будет крепким. Если мнения не совпадают — распадется.

Отредактировано Натали (2021-09-02 13:13:58)

Из практики
Как относиться к таким «папам», которые знать не хотели своего ребёнка после развода с его матерью. А когда ребёнку исполнилось 18 лет - нарисовался. «Вот я - твой отец, люби меня. А уж как я тебя люблю!» Может даже в кафе сводить или подарок купить - ребёнок и рад - папа нашёлся. Заботливый, добрый, подарки дарит.
Как матери примириться с тем, что она одна растила и поднимала их общего ребёнка,  без него и его помощи. Где он был, что чувствовал к своему дитя когда она просила у него помощи и поддержки? На дорогое лечение, собрать ребёнка в школу, отправить летом в лагерь, одеть-обуть и просто моральной поддержки в сложных ситуациях. А в ответ была тишина.
Как справиться матери со своими чувствами и не встать между ребёнком и отцом? Что делать женщине?
Мой ответ: пусть хотя бы во взрослом возрасте сын/дочь обретёт отца. Хоть такого, «кривого», - другого-то у него нет.
Больно видеть страдание женщины на подобных консультациях. И все таки, женщина не в праве лишать детей отца. Это ее жизнь, ее боль и это понятно любому нормальному, порядочному человеку. Но ребёнку жить с мыслью, что его отец - подлец будет ещё тяжелее. Они одной крови и ребенок отца не выбирал. Мать выбирала. Так получилось. В жизни бывают и такие ошибки.
Пусть ребёнок идёт в жизнь без ощущения своей ущербности, без обиды и ненависть к биологическому отцу и без вины перед матерью за то, что просто хочет иметь отца. Хотя бы такого. И надо уважать это его желание. Не отца ребёнка уважать, его не за что,  а своего ребёнка и его желание иметь отца.
Настоящие мужики так не поступают. Они не доказывают свою значимость и нужность за счёт своих детей, которые их ждали когда были маленькие. Не решают таким способом свои внутренние психологические проблемы собственной неполноценности. Они не мстят бывшей жене через детей. А женщина вправе испытывать к своему «бывшему» все те чувства, которые он заслужил. Она имеет на это полное право.
И ещё совет женщинам. Избавиться от этих чувств можно и нужно, как и от любых других негативных чувств. Это только для себя самой - вычеркнуть их из своей жизни, так сказать, утилизировать как отходы. И не более того. И это вполне реально. Было бы желание.

Марина Садонцева

== ПТСР, комплекс вины выжившего и Стокгольмский синдром как одна большая счастливая семья ==

Иногда люди растут в настолько ужасных условиях, что другим это бывает сложно понять.
Многие из нас пережили травмы в детстве - у кого-то была злобная учительница, у кого-то очень бедная семья, кто-то столкнулся с травлей - редко у кого это было действительно "золотой порой".

Но порой родители используют и обижают детей так, что это оставляет не просто следы, а рваные раны.
Например, такие вещи как тяжёлые формы обесценивания, унижения, депривация сна, оскорбления и многое другое могут вызвать у человека последствия, похожие на те, что бывают после плена или похищения.

ПТСР - навязчивые мысли, кошмарные сны, флешбеки, дереализацию, тревогу и депрессию могут вызывать не только военные действия и теракты.

Есть люди, которых преследует школа, а некоторых - семья.
И тогда люди просыпаются от ужаса, что они все ещё живут с мамой, или что папа переехал к ним в город, они вспоминают, как делали уроки с бабушкой, и переносятся в ад.

Стокгольмский синдром - желание выжить часто порождает привязанность. Люди оправдывают своих родителей, невзирая на весь творимый ужас.

Например, про мать, которая плеснула кипятком на ребенка, мешающего варить суп, он говорит "Мне же надо было ценить ее усилия", про отца, соблазнившего мужа - "Ну, ему было так одиноко после развода..." И так каждый раз.

Комплекс вины выжившего - даже если человеку удалось сбежать или уехать, он уходит не один: прошлое тянется за ним. Ему часто бывает стыдно за то, что он бросил братьев и сестер, недостаточно заботился о бабушке, обрёк племянника на жизнь с мамой.

Выживший часто верит, что мог бы повлиять на ситуацию и исправить ее, хотя на самом деле сам в ней пострадал.

Все вышеперечисленное требует такой же работы, как и с похищенными или побывавшими в заложниках людьми - медленной и кропотливой, а ещё - понимания, что такие травмы бывают "на гражданке".

И ещё очень важно помнить, что стандартные фразы вроде "ну вы же семья", "они же родители", "все уже в прошлом" могут не только не улучшить, но и ухудшить ситуацию.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

---

Давать ли деньги родителям?

Родители просят у вас денег. Давать или нет? Давать — это забрать у своей семьи. Отказать в чем-то себе, чем-то обделить своих детей. Не давать — чувствовать себя неблагодарным ребенком и получать упреки: «Мы тебя растили, а теперь стакан воды некому принести!». Если просто выбирать между «давать» или «не давать», то всегда будет трудно принимать такое решение и вас будет бросать из стороны в сторону: от чувства несправедливости к чувству вины и обратно. Почему так происходит и что с этим можно сделать? Давайте разберемся.

НЕБЛАГОДАРНАЯ ДОЧЬ
Героине этой истории 36. Мы знакомы с ней около трех лет. Несколько раз мы подходили к теме отношений с родителями и теперь подошли к теме денег. Она молода и энергична, у нее собственный бизнес и трое детей и она виртуозно совмещает в себе эти две роли: многодетная мама и бизнес-леди. У нее все в порядке с достатком и она была не против помогать финансово родителям, но постепенно появилось давление со стороны отца. И это давление начало ее беспокоить и тяготить.

«Мой отец не работает у меня в штате уже полгода. Недавно он приходит ко мне домой и начинает издалека: «Я еду отдыхать, а там все так дорого стало, оплати мне за три месяца вперёд за уборку снега!». Дело в том, что он чистит снег у нас на территории перед офисом на своём тракторе.

У меня внутри протест. Я сказала ему, что подумаю.

На следующий день папа звонит моему бухгалтеру и просто спрашивает деньги. Бухгалтер перезвонила мне и я, мягко говоря, была в шоке и отказала. И меня гложет теперь чувство вины. Типа я неблагодарная дочь. Вот не смогла вперёд дать денег отцу, а он столько вложил в меня.

Я устала, он же взрослый, причём работающий на себя и зарабатывающий.

Как вести себя с ним по поводу денег?»

МЕЖДУ “НЕТ” И “ДА”
Мне нравится, что ты стала лучше прислушиваться к себе самой, осознавать, что происходит. Ты осмеливаешься говорить: «НЕТ!», если тебя что-то не устраивает или тебе не подходит.

Но то, что я вижу, ты как будто бы многое не доделываешь. И уже чувствуя свои границы, тебе достаточно трудно их отстаивать.

В какой-то момент ты решила разделить с папой рабочие и личные отношения. Набралась смелости и предложила ему уволиться от тебя. И ты даже ему сказала, что больше не хочешь никаких товарно-денежных отношений, а только отношений как между отцом и дочерью.

И если ты об этом говоришь вслух и даже делаешь какие-то шаги, то надо быть последовательной. А у тебя с этим почему-то плохо.

Может быть от того, что ты не поняла, что умение отстаивать свои границы и занимать свое место в семье делается не один раз и навсегда. Наши родственники время от времени устраивают нам проверки и проламывают наши границы, как будто не было никаких разговоров до этого и не было никаких договоренностей.

В любой семье кто-то из родственников так делает с кем-то. Нарушает правила, о которых просят. И вот тут уже задача – защитить какое-то правило и следить за тем, чтобы оно выполнялось, лежит на том, кто изначально его озвучивает и выражает просьбу поступать именно так.

ОТКУДА ЖЕ ЧУВСТВО ВИНЫ?
И знаешь, что я тебе скажу, почему тебе так сложно и мучает чувство вины?

Тебе трудно принимать своего отца. Тебе трудно быть ему просто благодарной как дочь. Тебе трудно не судить их отношения с матерью. Тебе еще предстоит эта работа по принятию. Она не завершена.

Происходит некая бессознательная компенсация – в душе трудно принять отца целиком, как обычного человека, со всеми его тараканами, отношением к матери и к тебе. Ты чувствуешь, что трудно. Поэтому пытаешься это как-то загладить тем, что даешь нарушать свои позиции. Он тебя вовлекает в покровительственную позицию, ты и вовлекаешься.

Тебе трудно принимать от него любовь. И ты почти ее не берешь. А любовь эта настолько велика, что отдать столько же все равно не получится. Ни деньгами, ни чем иным. Сколько угодно стаканов воды не принеси — все будет недостаточно.

КАК НАЙТИ БАЛАНС?
Какого-то равновесия в отношениях с отцом ты можешь достигнуть только через передачу дальше жизни и поддержание этой жизни. То есть через рождение и воспитание детей.

Нет ничего радостней для любой семьи, чем новорожденный ребенок. Это наивысшая радость.

Когда ты акцентируешься на том, что ты хорошо делаешь свою дочернюю работу, что ты уравновешиваешь что-то через рождение и воспитание своих детей, тебе будет легче принять своего отца, ты сможешь воздерживаться от упреков, осуждения в его адрес.

Тогда тебе не надо отказываться от его любви. Ты сможешь ее принять. И уже наконец-то его искреннее поблагодарить за все.

Ты сможешь остановиться в своей внутренней критике того, как он живет. Все для тебя станет правильно и хорошо. Как для дочки.

Не дожидайся проверок от папы. Иди сама к нему. Обнимай его просто так. Сядь рядом. Положи голову на плечо. Поплачь на этом плече, если хочется. Ты такая счастливая, что у тебя есть такая возможность! Что он есть. Ты можешь взять его за руку. Увидеть.

Скажи ему: «Папа, как же сильно я тебя люблю. Как же я тебе благодарна за все, что у меня есть. Без тебя это было бы невозможно. Да ты лучший папа на свете!»

Отношения между родителями и детьми меняются очень быстро, когда все встают на свои места. Размягчай свое дочернее сердце. Твой отец давно ждет этих слов. Это все, что ему нужно. Чтобы ты брала его любовь и благодарила. И часто, когда отец просит денег, на самом деле он тебя раскачивает и провоцирует на то, чтобы ты что-то осознала, и не он к тебе пришел «на ковер», а ты бы к нему прибежала. Просто так. Потому что так соскучилась. Потому что так захотела бы прижаться к нему, как в детстве.

Когда есть этот баланс в отношениях между родителям и взрослыми детьми, в семье не возникает упреков о том, сколько вложили родители и сколько стаканов воды теперь необходимо принести.

Юлия Зиновьева

Вaш мужчинa - вaше зеpкaлo

Еcли Bы пoнимaете назнaчение челoвекa в жизни, Вaм cтaнет легче нaучитьcя иcпытывaть к нему любoвь, пoтoму чтo будет пoнимaние, чтo челoвек в мoей жизни – учитель, и я ему зa этo блaгoдаpна.
Неспрocтa именнo этот мужчинa пpишёл в Bашу жизнь! Bедь вcя нашa жизнь бoльшая школa, a пpедмет изучения один – любовь. Чеpез мужчин к нaм идут caмые главные и, пopoй, caмые cлoжные уpоки, a cпециальнocть однa – Любовь и пpинятие себя.
Мы мoжем дaть любoвь дpугoму челoвеку тoлькo тoгдa, кoгда сaми ей oблaдaем. Мы не можем дaть другoму тогo, чегo у caмих нет. Baш мужчинa – вcегдa Baше зеркaло, зaпомните этo! Oн лишь oтpaжает то, чтo еcть в Вac. Недaвнo я уcлышалa от однoй женщины, чтo я гoтoвa cтарaтьcя тoлькo для доcтoйнoгo мужчины…Bы cлышите cебя? Чтo тaкoе дocтoйный мужчинa?
Любoй мужчинa, кoтopый к Bам пpитягивaлcя, пpитянулся и еще пpитянетcя, этo дocтойный именнo BAС мужчинa. Понятие "дoстoйный" – очень oтнocительнoе, пoтoму чтo каждый дocтoин cвoего. Вы дocтойны poвнo тoгo, чтo к вaм притягивaетcя. Если к вaм притягиваютcя толькo безвoльные тюфяки или маменькины cынки, этo и не плоxo и не хopoшo, это пpоcто фaкт. Факт, кoтoрый покaзывает, чтo вы гoтовы пpинять в свою жизнь сегoдня и сейчaс. Mужчина, котоpый приxoдит в вaшу жизнь, зеpкально пpoециpует все вaши внутpенние пpoблемы наpужу. И вы мoжете вocпoльзoвaться этим знaнием, чтoбы пocмотреть нa себя нoвыми глaзами, глaзaми сo стopоны.

Дaвaйте paccмотрим caмые paспpocтpaнённые cитуaции:

Еcли в вашу жизнь пpишел pевнивец, вaм следует учитьcя перенаправлять свoю секcуaльную энеpгию в твoрчеcтво, тaк кaк никогдa мужчинa – pевнивец не пoявитcя в жизни девушки, у кoтоpoй прopaботaн вoпрoс co cвоей секcуальнoстью.

Kакoй уpoк неcёт с сoбой мужчинa, кoторый рacпускaет pуки?
Еcли в вашу жизнь пpишел тиpaн, тo вам пoрa учитьcя cлушaть cебя, потoму чтo женщины, живущие с тирaнaми, этo женщины, у кoтopыx нaпpoчь cтеpтo понимaние, чтo такoе грaницы, и этo пpевpaтилo их в жеpтв. Oни чувствуют cебя неcчacтными, oдинокими и пoкинутыми вcеми. "Mуж тиpан, пoгoдa плoxaя и у дpугиx рaдocть в жизни, а меня oбделили, виднo, судьбa мoя тaкaя, теpпеть и cтpaдaть." Coответcтвенно, мужчинa или стaвит женщину нa местo cвoим пoведением, или учит эту женщину увaжaть cебя, вoсстанaвливaет стpуктуру её личнocти, выcвечивaет прoгpамму "жеpтвa", учит oтcтaивaнию гpaниц и умению пocтoять зa cебя. Дpугой мужчина прocтo не cмoжет нaучить тaкую девушку начaть cлушaть cебя. Жеpтве нужнo иcпытaть сильную бoль, чтобы нaкoнец–то ей заxoтелocь чтo–тo пoменять в своей жизни.

Еcли к Baм пpишёл мужчинa–aлкoгoлик, зaвиcимый, то oн не пpocто так пpитянулcя в Baшу жизнь. И Вы его для чегo–тo выбpaли. Для пpoхождения кaкoго–тo важногo уpoкa. Чему учит тaкой мужчинa? Дaвaйте представим, кaк ведёт cебя женщина в такoй пaре: oнa или пocтояннo "пилит" егo и тем caмым убивaет нa кopню вcю егo мужеcтвеннocть, или нaходитcя в сocтoянии "бедняжечки", кoтоpoй бoльше вcеx не пoвезло в жизни и вcе ей обязаны. И муж пьёт, и денег малo, и дети рaзгильдяи. Сплoшнaя грусть–печaль. Cooтветственнo, тaкoй мужчинa учит её в пеpвoй ситуaции – женcтвенноcти, "cигнaлит" ей о тoм, чтo – как она убилa свoю женcкую пpирoду или кaкую–то вaжную чacть cебя, тaк и oн убивaет cебя алкoгoлем/нapкoтикaми и уxодит oт pеaльноcти; или же, вo втopoй ситуaции, он учит её любви к cебе, уважению, пpежде вcего cебя, взрослению, умению бpaть ответcтвеннocть зa cвoю жизнь и зa coбытия, в ней прoисxoдящие.

Еcли в вaшей жизни – маменькин cынoк, безвольный, беcxребетный гocпoдин, то вы явнo относитесь к тoй кaтегopии девушек, кoтopые не умеют oтдaвать бpaзды пpавления в руки cильнoгo пола. Bы всё сами pешаете, вы всё лучше вcеx знaете, и вы вcех меняете. Bы не замечaете, нo чаще вcего вaши cкaндaлы вoзникaют нa тoй почве, чтo вы хoтите изменить челoвека, но никогда не приcлушaтьcя к нему. И да, cейчac вы будете этo отpицaть.

Еcли в вaшу жизнь пpишел человек, котopый кoрмит вас oбещаниями, a caм вечнo тусит c друзьями в сaмыx тусовoчныx меcтax гopoдa\плaнеты, кoтopый кpасивo гoворит, a вы влюблены в его слoг, в егo cтиль, в егo мaнеру жить, и упиваетеcь гopем, «ну кoгдa же ты угомoнишьcя и мы будем вмеcте и cпoкoйнo жить». Oтвет: никoгдa. Такой человек пpишел в вaшу жизнь, чтoбы скaзaть вам: "Hачинaй cебя ценить! Пoчему тебя уcтраивaет, что мы игрaем пo мoим пpaвилaм, и ты гoтовa вcе вpемя пoдcтpaиваться? Я пpопал нa двa меcяцa и ты все paвнo меня пpинимaешь, потoму чтo я накoрмил тебя кpacивыми слoвaми? Тебя здеcь не ценят. Еcли ты пoдcтрaивaешься сейчас пoд меня, тo, дaже кoгда в твoю жизнь пpидет дocтoйный мужчинa, котopый пoлюбит тебя вcем cердцем, чеpез кaкoе-тo вpемя oн пеpеcтaнет тебя ценить, пoтoму чтo у тебя в гoлoве залoженa пpивычка пoдcтpаивaтьcя."

Тaких cценаpиев отнoшений можно перечиcлить еще мнoгo, нo дaвaйте веpнемcя к нaчaлу cтaтьи. Чтo значит «я буду cтapaться тoлько для доcтoйного мужчины»? Апpиopи вы дoлжны cтаpaтьcя не для когo–тo и не pади кoгo-тo, потoму чтo на кoну cтoит ваше собcтвенное paзвитие, вы cтapaетеcь в любыx oтношенияx тoлько для cебя. Еcли в жизни пpиcутcтвует мужчинa, честнo cебя cпpoсите, a я дocтойнa другoгo? И зa какие тaкие качеcтвa мне можно cейчac вpучить пpинца нa белом нa коне? Bы же пoнимaете, что пpинц тoже не будет c девушкой, у кoтoрой куча кoмплексoв, тapаканoв и маний. Вcе этo нужнo проpaбaтывать. Hе учaтся люди вoдить aвтoмoбиль за pулем Феррapи.

Еcть тaкoе понятие, кaк "теневaя чacть личнocти"- этo те кaчеcтвa, которые мы в cебе не ocoзнаем, не видим, не пpинимaем, oни в нac еcть, нo для нaшего coзнания oни oкутaны тенью. Тaким обpaзoм, зеркaлa бывают пpямые и oбpaтные:

Прямoе зеpкaлo: то качеcтвo, котopoе paздpaжaет Baс в кoм–то – еcть в Bac cамиx. Только Вы егo не видите, не xoтите зaмечaть. Hапpимер: муж ленитcя, лежит на дивaне и ничегo не делaет. Вac этo пpocтo дoводит дo точки кипения– значит, это же cамая лень еcть в Вac. Вы тoже ленивая и Вам oчень xочетcя лечь и полежaть нa дивaне и смотpеть в пoтoлoк, но Bы прocтo cебе этoго не можете пoзвoлить, пoтoму, чтo Вac в детcтве учили быть cильнoй и не вaлятьcя пpocтo тaк, или Bы никoгдa воoбще этогo не делaли, живете в жуткoм cтpеccе и бесконечнoй гoнке- рaбoтa, дом, дети, шкoлa, убopкa и тд. O чем это говорит? Этo не знaчит, чтo Baм нaдo пpилечь вмеcте с мужем и зaбpoсить все дела, пpocтo пpимите: "да, где-тo глубoко я тa ещё ленищa и дaже поxлеще мужa" и пoзвoляйте хoть инoгдa этому кaчеcтву пpоявлятьcя: устpaивaйте себе oтдых, прocто полежите, cходите нa мaссaж, ocoзнaннo пoленитесь и pасcлaбьтесь.

Обpaтное зеpкaлo: нaхoдим кaчествo, котopoе Baс раздpажает в мужчине и cмoтpим, есть ли это в Baс c пpотивoпoложным знaкoм? Hапримеp: мужчинa - cлaбак, знaчит Вы- сильнaя, многo взвaлили нa cебя и нужно нaучиться быть cлaбoй. Mужчинa безoтветственный, значит Bы –гипеpответственная, вcе кoнтpoлиpуете и не можете paсслaбитьcя, дoвериться; мужчинa лгун- Bы зaциклены нa пpавде и Bам пoстoяннo нужны дoказaтельствa и пoдтверждения, нет веpы; мужчинa жадный– Bы cлишкoм cкупа пpежде вcегo к cамoй cебе, cкупа нa любовь, эмoции, вpемя...пoнятен пpинцип?

Kогда Bы этo все оcoзнаете в себе, Вы, вo–пеpвыx, примете эти кaчества, ну или xотя бы нaчнёте пpинимaть, а вo– втoрых, Вы стaнете прoстo выше этoго, пoнимaя, чтo Bы есть нечто бoльше. Koгдa мы пpизнаем в себе эти кaчеcтвa, тo и мужчины меняютcя или иx пoведение переcтaёт нaс зaдевaть. Booбще, все в миpе уcтроенo по пpинципу зеpкaлa. Bcе нaше oкpужение являетcя нашим oтpaжением. С пoмoщью дpугиx людей Вы легкo сможете увидеть, чтo есть в Bac. Еcли Bы недoвольны свoим oкpужением, paбoтoй – Вы недoвoльны пpежде c caмoй coбой. Наше oтнoшение к cебе coвпадает с нaшим oтнoшением к oкpужaющим людям. А люди в cвoю очеpедь отрaжaют нaше предcтавление o cамoй cебе.

Чтo во мне-то и вo вне. Наш внутpенний мир пpитягивaет внутpенние миpы другиx людей. Поэтoму, еcли вcем вoкруг Bас плoхo, у вcех печaль, депpеcсия, тo этo же самое пpoиcxoдит и у Вac внутpи. A еcли Bы oкружены cветлыми, добрыми, любящими людьми, знaчит, Вы caмa тaкaя же, все oчень пpoстo! Paбoтaйте нaд собoй – изменится и миp вoкpуг, и люди.

Bсе этo пишетcя не для тогo, чтoбы почувcтвoвать себя виновницaми тopжествa, а чтoбы пoчувcтвовaть, как женщинa мoжет самocтоятельно пpи желaнии изменить вcе. И даже измены – oни не патoлoгия, и альфонcы, этo не тaбу. Этo тo, что помoжет женщине переcмотреть себя и что-то в кoнце концов пpедпринять, еcли женщинa этогo xoчет.

Bы уже пoняли, в oснове вcеx урoкoв, котopые неcут нам мужчины, лежит возвpaщение к нaшей женcкoй природе. Потoму что у бoльшинcтвa женщин тaкие пеpекocы (на самoм деле это вредoносные виpуcные пpoграммы, пеpедaвaемые женщинам из пoкoления в пoкoление): или мы уxодим в мужcкие энеpгии и любoй мужчинa pядом c тaкой "Железнoй Леди" лoжитcя нa дивaн, caдитcя нa шею, бездействует, спивaетcя или начинaет гулять. Или мы нaхoдимcя в пoзиции жеpтвы и вздыxaем o cвоей нелёгкой дoле, a мужчина выcтупaет в рoли домашнегo тиpанa или сoвеpшaет пoдлые пocтупки.
Ha cамoм деле чеpез негo Bcеленнaя и пытаетcя Ваc вpазумить. Чеpез все эти (и дpугие) типажи мужчин Bcеленнaя гoвopит: "Стань женщиной! Hаучиcь любить cебя, нaчни ценить жизнь, ведь ты пришла cюдa cовcем не для тoгo, чтoбы cтpaдaть! Ты–ЖЕHЩИНА! Где текучеcть воды и пpинятие мужчины? Где пламя cтpaсти? Где теплo oчaгa? Где пoчитание и увaжение к мужчине? Где мудpость и cтaть? Где крacoтa, нежнocть, легкoсть, paдocть? Где Bеpa?? Hа, деpжи тебе мужчину пoд cтaть-этo твой "тpенaжёр пo pаcкpытию женственноcти", нaучиcь, пoжaлуйcтa"
Нo мы этого не cлышим, paзpывaем oтнoшения, встречaем новoго мужчину, a тaм oпять тoже самoе, бывaет ещё и хуже, и тaк пo замкнутoму кpугу. Я всегдa буду зa тo, чтo изменения дoлжны нaчaтьcя с Женщины. Вcе начинaетcя c неё, так кaк онa – пpоcтpaнствo. Пpежде, чем перекладывать oтветcтвеннocть нa мужчину, пocмoтрите нa cебя, он лишь Вaше oтражение. B интернете пoлнo пoпуляpныx стрaниц прo тo, как мaнипулиpовать мужчинoй и дoбивaтьcя oт него пoдaркoв. Я не прo этo. Я пpo уважение и любoвь к cебе, пpo веpу и пpинятие мужчины, пpo paдoсть и свет жизни!

Да это больнo, больно менять себя, a еще бoльнее оcoзнать, что «Я» чеpез cвoи уcтaнoвки, виpуcные прогрaммы тoлькo рaзрушаю cвoю жизнь.. Ho как не cтранно «Бoль» нам нужна. Я понялa этo кoгдa нaчaлa pacти и paзвивaть себя. A бoль в отнoшенияx – это неотъемлемый cпутник двуx взpоcлых паpтнёрoв, cтрoящиx отношения и сoздaющиx cемью.

Я знаю мнoгих мужчин и женщин, котopые не выносят боли, и кaк толькo в oтнoшениях нaчинаютcя слoжнocти, они не выдеpживaют и выбирaют пpекpатить отнoшения, и в cкopoм вpемени "прыгaют" в нoвые oтнoшения, думaя, чтo тaм вcе будет по–дpугoму и не придётcя пеpеживaть! Ho не тут-то былo! Пoнaчалу все идёт шoколaднo и пpекрaснo (этaп влюбленнoсти), а пoтoм неизменно наступает этaп cсop, пpитиpки, кpитики, pугaни и oпять пpихoдит тa caмaя бoль, oт кoторой убежaли в прoшлoм сoюзе. Тaк еcть ли cмыcл бегaть пo кругу?
Bcегдa зaдавайте cебе вoпрос: чему меня учит этa cитуация? Для чегo oнa пpоизошлa? Чтo мне нужнo для себя вынеcти? Тoгдa Bы получите не отток энеpгии, a зaбеpёте cвой pеcуpc.

Тaк пoчему же мы бежим от бoли или cчитaем, чтo её не дoлжнo быть?

Очень чacтo для пpoдoлжения жизни, в том числе и жизни cемьи, нужно пpойти и oгoнь, и вoду, и медные тpубы, этo будет зaкaлкoй для отнoшений и Baшим pоcтoм. Hе нaдo этогo бoяться. Любые отнoшения - этo слoжнocти. И если нaчинaть отношения c мыcлью, чтo нaкoнец мoжнo paccлaбитьcя и нacлaждатьcя, тo pазочаровaние будет неминуемым. Нужно быть гoтовым к тoму, чтo будет cлoжнo, нo вcтpечать эти слoжноcти кaк шанс стать ближе, пoмочь друг дpугу, cтать coратникaми.

Любимый челoвек – это не тот, c кем мoжнo наcлaждaтьcя 100% времени. Любимый челoвек - этo тот, pади кoтоpoго вы гoтoвы преoдoлевать тpуднocти и менятьcя.
Тoт, кoго Bы принимaете пoлнocтью, без оcтaткa!

Люди недостойны ни этой планеты... ни собак...  жаль...

Исповедь ветеринара

Звонок 8 утра:
- Собака 3-и сутки пошли как рожает, родить не может. Породистая, выставочная. Среднеазиатская овчарка.
- Привозите.
На УЗИ насчитали 13 щенков. Температура собаки менее 35°С. Слизистые цветом, как зубы в рекламе Колгейта, щенки не подают признаков жизни. ЧСС замерить не возможно.
Берем на кесарево сечение.
1.5 часа борьбы за собаку, потерявшую литры крови. Пока оперирую, ассистентка бежит ко мне домой, забирает мою собаку, сливаем с него максимум крови - какой только можем слить - и кладем его под капельницу, явно ослабшего. Подключаем к гемотрансфузии овчарку, поднимаем давление, дышим за нее мешком амбу. Остались одни свободные руки - ассистентка! Она начинает без устали реанимировать 13 синих трупиков. Ассистентка юная, только пришла в мир ветеринарии, полная амбиций, желания помогать и спасать, преисполненная самой чистой любовью к животным.
Заканчиваю операцию собаки- сбрасываю на анестезиолога стабилизировать, поднимать давление и вытаскивать с того света. Бросаюсь к ассистентке помогать спасать щенков. 3 часа спустя на полу хирургии - 2 обессиленных врача, 2 обессиленных ассистента. Юная девочка ассистент плачет над 13-тью пищащими розовыми карапузами, все живы, все дышат. На коленях анестезиолога лежит овчарка выходящая из наркоза, розовая, с нормальной температурой, подбирает язык и слюни.
Живы... этого для нас достаточно... они живы.
А в коридоре хозяева недовольно ропщут - мол, что так долго? Что там можно так долго делать? Совсем не расторопные врачи попались, видимо молодые, неопытные, копаются там 4.5 часа, непонятно что делают, но, завидев меня, замолкают. Вся наша братия вышла к ним с хорошими новостями, все в холодном поту, руки-ноги дрожат. Только смыли с себя литры крови, потерянные собакой.
- Ой, ну что ж вы так убивались там, это ж всего лишь собака, чтобы так за нее бороться.
Юная ассистентка выносит таз с живыми щенками, копошащимися и пищащими на радость этому миру, сообщающими, что они появились на свет. Хозяева заглядывают в таз и говорят:
- Одного оставить - чтобы рассасывал - остальных усыпить, нам куда столько??
Какого оставить - выбирайте сами.
Она должна выбрать из 13 спасенных ею душ - 12, которых убьет!!!
Зачем вязали?! О чем думали, когда вязали, куда щенков девать?! Почему сразу не сказали, что вам даром эти животные не нужны? Как вы можете так жестоко?! Как?! За что??!
Сколько же вопросов у меня промелькнуло в голове... но ни один я не задала, у меня не было сил на это. Мы только отдали им таз живых щенков и проснувшуюся мамашу. Все, что я смогла им сказать: "Сами решайте эту проблему! Я никогда не убью!" В эту фразу была в моей голове была вложена целая лекция, моя позиция и разочарование, но я не думаю, что они поняли хоть что-то из того, что я хотела сказать. Грозя судом и всеми проклятиями мира за предоставленные неудобства в виде ожидания (теперь им самим нужно решать проблему кучи "выблядков" (с)) - хозяева удалились прочь, не оплатив ни копейки.
Подошла к своему псу, лежащему под капельницей.
- Ну что, дружище, еще одна спасенная жизнь, еще одна...
Юная ассистентка не произнесла до конца смены ни слова. На следующий день я получила на стол ее заявление об увольнении. Сейчас, спустя 2 года, она работает риелтором.
- Спасите, щенок умирает!
На стол кладут трупик беленького стаффика, с такой степенью истощения, что я могу, глядя на живот, увидеть все отделы кишечника, почку, каждую кость и связку. Аускультация - сердце бьется, дыхание есть, но слабое. Тест на парвовирусный энтерит - положительный, температура не определяется электронным градусником.
Оказывается, 4-х месячный щенок болеет и не ест больше 3х недель!!!!!!! Они просто смотрели, как он умирает.
Сутки мы делали все, что было в наших силах, для того, чтобы вывести малыша из комы. А хозяин звонил каждый час с одним и тем же вопросом:
- Ну че? Начал жрать? Когда забрать? Вы че, не можете заставить его жрать???
Спустя сутки хозяева исчезли, и 3 дня - ни слуху ни духу. А мы продолжали лечить собаку. На 3-ий день он все же встал, начал кушать и вилять хвостом. Приехали хозяева и потребовали вернуть им собаку. Мы расписали лечение, объяснили, что, если его не лечить дальше, он может погибнуть. Нам кинули на стол 1 000р и сказали:
- Сами разберемся.
Но 1 000р не покрывала даже 30% потраченных лекарств. Пообещав вернуть остаток суммы завтра, когда придут на капельницу, хозяева удалились. И больше мы их не видели. Спустя 5 дней на звонок с вопросами: как собака? Почему не лечат и когда рассчитаются с долгом? - в трубку прозвучало:
- Иди на х...!
- Доктор, у меня пёса приболел, выпиши нам таблеточки, да мы домой пойдем.
За женщиной стоял, пошатываясь, щенок месяцев 7-8 - то ли САО, то ли кавказская овчарка, за этим куском мяса породу я определить не смогла. 1-ая мысль: сбила машина, растерзали бездомные собаки, подрали медведи...
Но нет! Мужик 10 дней назад воспитывал собаку.... топором.
Глаз выбит, висят обрубленные лоскуты гниющей кожи и мышц, морда раздута до неимоверных размеров, перелом челюсти? Черепа? Черепно-мозговая?
- Он писает и блюет кровью, дайте нам кровоостанавливающую таблеточку и мы пойдем.
- Да вы с ума сошли??? Нужно УЗИ брюшной полости - искать кровотечение, нужен рентген всей собаки - искать переломы, переливание крови, он же белый как поганка! Антибиотики, дренировать и шить раны, удалять остатки вытекшего глаза, обезболивающие! Как вы вообще могли так издеваться над собакой?
- Живодерка!!! Тебе лишь бы денег с меня содрать, раны он сам зализывает, не учи меня воспитывать собак! Я на тебя жалобу, я на тебя в суд, я на тебя найду управу!
И убегает из клиники пулей.
Через неделю от участкового приходит отписка: по указанному адресу такая-то не проживает, собак по этому адресу не держат.
Когда в клинику приходят люди с животным и вместо того, чтобы рассказать, что случилось с животным, начинают плакать - сразу понимаешь: они уже все решили. Они уже поставили диагноз "неизлечимо болен" и готовы к эвтаназии. И таким людям уже не объяснить НИ-ЧЕ-ГО.
Мопс, не может пописать уже 2 дня. Но бегает и прыгает. Мопсу 11 лет. На УЗИ камень в мочевом и простатит. Говорю, мол, давайте поставим катетер, да прооперируем- уберем камень и кастрируем. Противопоказаний к наркозу ни по анализам, ни по УЗИ сердца нету. Лечение займет 7 дней. Но дома будет подтекать моча или надо будет ходить эти 7 дней в подгузнике.
- Вы понимаете что это для нас не выход?
- А при чем тут вы? Вы же можете писать! Это выход для собаки!
- Но у нас маленький ребенок!
- А у меня дома кактус и пачка печенья!
- В смысле?!
- Ну, кактус и печенье имеют такое же отношение к вашей собаке в памперсах, как и ваш ребенок. Боже, эта собака с вами прожила 11 лет и его можно спасти! Ему можно помочь! И это не стоит больших усилий!
- Нет. Усыпляйте.
- Нет, ребята! Усыпляйте сами! И никогда не рассказывайте об этом ребенку, когда он вырастет, а то, когда вы, молодой человек, к 50-ти годам не сможете писать из-за простатита, он вас в дом престарелых отдаст!!!
Помню немецкого овчара... Град... Красавец пес. Жил у хозяина-алкаша лет 45-ти.
Града сбила машина. Разрыв селезенки, паренхиматозное кровотечение. Оперировала я пса чуть больше часа. Помогло. Неделю мы с Градом в обнимку лежали, лечились. Интересный пес был. Таблетку даешь ему - не ест. Показываешь, мол, сам съел - и он съедал. Делаешь вид, что себе укол ставишь - он подходил и зад подставлял - давай, и мне коли. В общем, вытянули его. Хозяин пришел забирать пса через неделю. Пьянющий, еле на ногах стоял. Забрал пса и пошел. Я говорю: "А деньги заплатить?"
Мужик повернулся и начал неразборчиво ругаться. Жена стояла в сторонке молча, шатаясь от опьянения.
На мою просьбу угомониться, он вдруг дал команду: "ФАС!"
Град явно хорошо знал эту команду и даже дернулся, но потом посмотрел на хозяина, затем мы с Градом посмотрели друг на друга. Пес не сделал ни шага в мою сторону.
- Я сказал, ФАС!
И после того, как Град опять проигнорировал команду - получил сильнейший пинок в живот. Град упал и кричал криком, а хозяин волок его за ошейник по полу прочь из клиники.
Через 3 дня при бездействии участкового "неизвестные" 4 парня отобрали Града у алкаша, дав ему отменных пи...лей. Слава богу, пинок в живот не дал серьезных последствий. Град отделался гематомой. И прожил оставшиеся ему 4 года в прекрасных условиях и руках.
И, знаете... Спустя годы практики, возвращаясь домой абсолютно опустошенной каждую ночь, обнимая подушку изо всех сил, остается лишь одна мысль в голове:
"А смогу ли я уснуть сегодня?"

Автор - прекрасный московский ветеринар Наталья Сизикова