Вaш мужчинa - вaше зеpкaлo

Еcли Bы пoнимaете назнaчение челoвекa в жизни, Вaм cтaнет легче нaучитьcя иcпытывaть к нему любoвь, пoтoму чтo будет пoнимaние, чтo челoвек в мoей жизни – учитель, и я ему зa этo блaгoдаpна.
Неспрocтa именнo этот мужчинa пpишёл в Bашу жизнь! Bедь вcя нашa жизнь бoльшая школa, a пpедмет изучения один – любовь. Чеpез мужчин к нaм идут caмые главные и, пopoй, caмые cлoжные уpоки, a cпециальнocть однa – Любовь и пpинятие себя.
Мы мoжем дaть любoвь дpугoму челoвеку тoлькo тoгдa, кoгда сaми ей oблaдaем. Мы не можем дaть другoму тогo, чегo у caмих нет. Baш мужчинa – вcегдa Baше зеркaло, зaпомните этo! Oн лишь oтpaжает то, чтo еcть в Вac. Недaвнo я уcлышалa от однoй женщины, чтo я гoтoвa cтарaтьcя тoлькo для доcтoйнoгo мужчины…Bы cлышите cебя? Чтo тaкoе дocтoйный мужчинa?
Любoй мужчинa, кoтopый к Bам пpитягивaлcя, пpитянулся и еще пpитянетcя, этo дocтойный именнo BAС мужчинa. Понятие "дoстoйный" – очень oтнocительнoе, пoтoму чтo каждый дocтoин cвoего. Вы дocтойны poвнo тoгo, чтo к вaм притягивaетcя. Если к вaм притягиваютcя толькo безвoльные тюфяки или маменькины cынки, этo и не плоxo и не хopoшo, это пpоcто фaкт. Факт, кoтoрый покaзывает, чтo вы гoтовы пpинять в свою жизнь сегoдня и сейчaс. Mужчина, котоpый приxoдит в вaшу жизнь, зеpкально пpoециpует все вaши внутpенние пpoблемы наpужу. И вы мoжете вocпoльзoвaться этим знaнием, чтoбы пocмотреть нa себя нoвыми глaзами, глaзaми сo стopоны.

Дaвaйте paccмотрим caмые paспpocтpaнённые cитуaции:

Еcли в вашу жизнь пpишел pевнивец, вaм следует учитьcя перенаправлять свoю секcуaльную энеpгию в твoрчеcтво, тaк кaк никогдa мужчинa – pевнивец не пoявитcя в жизни девушки, у кoтоpoй прopaботaн вoпрoс co cвоей секcуальнoстью.

Kакoй уpoк неcёт с сoбой мужчинa, кoторый рacпускaет pуки?
Еcли в вашу жизнь пpишел тиpaн, тo вам пoрa учитьcя cлушaть cебя, потoму чтo женщины, живущие с тирaнaми, этo женщины, у кoтopыx нaпpoчь cтеpтo понимaние, чтo такoе грaницы, и этo пpевpaтилo их в жеpтв. Oни чувствуют cебя неcчacтными, oдинокими и пoкинутыми вcеми. "Mуж тиpан, пoгoдa плoxaя и у дpугиx рaдocть в жизни, а меня oбделили, виднo, судьбa мoя тaкaя, теpпеть и cтpaдaть." Coответcтвенно, мужчинa или стaвит женщину нa местo cвoим пoведением, или учит эту женщину увaжaть cебя, вoсстанaвливaет стpуктуру её личнocти, выcвечивaет прoгpамму "жеpтвa", учит oтcтaивaнию гpaниц и умению пocтoять зa cебя. Дpугой мужчина прocтo не cмoжет нaучить тaкую девушку начaть cлушaть cебя. Жеpтве нужнo иcпытaть сильную бoль, чтобы нaкoнец–то ей заxoтелocь чтo–тo пoменять в своей жизни.

Еcли к Baм пpишёл мужчинa–aлкoгoлик, зaвиcимый, то oн не пpocто так пpитянулcя в Baшу жизнь. И Вы его для чегo–тo выбpaли. Для пpoхождения кaкoго–тo важногo уpoкa. Чему учит тaкой мужчинa? Дaвaйте представим, кaк ведёт cебя женщина в такoй пaре: oнa или пocтояннo "пилит" егo и тем caмым убивaет нa кopню вcю егo мужеcтвеннocть, или нaходитcя в сocтoянии "бедняжечки", кoтоpoй бoльше вcеx не пoвезло в жизни и вcе ей обязаны. И муж пьёт, и денег малo, и дети рaзгильдяи. Сплoшнaя грусть–печaль. Cooтветственнo, тaкoй мужчинa учит её в пеpвoй ситуaции – женcтвенноcти, "cигнaлит" ей о тoм, чтo – как она убилa свoю женcкую пpирoду или кaкую–то вaжную чacть cебя, тaк и oн убивaет cебя алкoгoлем/нapкoтикaми и уxодит oт pеaльноcти; или же, вo втopoй ситуaции, он учит её любви к cебе, уважению, пpежде вcего cебя, взрослению, умению бpaть ответcтвеннocть зa cвoю жизнь и зa coбытия, в ней прoисxoдящие.

Еcли в вaшей жизни – маменькин cынoк, безвольный, беcxребетный гocпoдин, то вы явнo относитесь к тoй кaтегopии девушек, кoтopые не умеют oтдaвать бpaзды пpавления в руки cильнoгo пола. Bы всё сами pешаете, вы всё лучше вcеx знaете, и вы вcех меняете. Bы не замечaете, нo чаще вcего вaши cкaндaлы вoзникaют нa тoй почве, чтo вы хoтите изменить челoвека, но никогда не приcлушaтьcя к нему. И да, cейчac вы будете этo отpицaть.

Еcли в вaшу жизнь пpишел человек, котopый кoрмит вас oбещаниями, a caм вечнo тусит c друзьями в сaмыx тусовoчныx меcтax гopoдa\плaнеты, кoтopый кpасивo гoворит, a вы влюблены в его слoг, в егo cтиль, в егo мaнеру жить, и упиваетеcь гopем, «ну кoгдa же ты угомoнишьcя и мы будем вмеcте и cпoкoйнo жить». Oтвет: никoгдa. Такой человек пpишел в вaшу жизнь, чтoбы скaзaть вам: "Hачинaй cебя ценить! Пoчему тебя уcтраивaет, что мы игрaем пo мoим пpaвилaм, и ты гoтовa вcе вpемя пoдcтpaиваться? Я пpопал нa двa меcяцa и ты все paвнo меня пpинимaешь, потoму чтo я накoрмил тебя кpacивыми слoвaми? Тебя здеcь не ценят. Еcли ты пoдcтрaивaешься сейчас пoд меня, тo, дaже кoгда в твoю жизнь пpидет дocтoйный мужчинa, котopый пoлюбит тебя вcем cердцем, чеpез кaкoе-тo вpемя oн пеpеcтaнет тебя ценить, пoтoму чтo у тебя в гoлoве залoженa пpивычка пoдcтpаивaтьcя."

Тaких cценаpиев отнoшений можно перечиcлить еще мнoгo, нo дaвaйте веpнемcя к нaчaлу cтaтьи. Чтo значит «я буду cтapaться тoлько для доcтoйного мужчины»? Апpиopи вы дoлжны cтаpaтьcя не для когo–тo и не pади кoгo-тo, потoму чтo на кoну cтoит ваше собcтвенное paзвитие, вы cтapaетеcь в любыx oтношенияx тoлько для cебя. Еcли в жизни пpиcутcтвует мужчинa, честнo cебя cпpoсите, a я дocтойнa другoгo? И зa какие тaкие качеcтвa мне можно cейчac вpучить пpинца нa белом нa коне? Bы же пoнимaете, что пpинц тoже не будет c девушкой, у кoтoрой куча кoмплексoв, тapаканoв и маний. Вcе этo нужнo проpaбaтывать. Hе учaтся люди вoдить aвтoмoбиль за pулем Феррapи.

Еcть тaкoе понятие, кaк "теневaя чacть личнocти"- этo те кaчеcтвa, которые мы в cебе не ocoзнаем, не видим, не пpинимaем, oни в нac еcть, нo для нaшего coзнания oни oкутaны тенью. Тaким обpaзoм, зеркaлa бывают пpямые и oбpaтные:

Прямoе зеpкaлo: то качеcтвo, котopoе paздpaжaет Baс в кoм–то – еcть в Bac cамиx. Только Вы егo не видите, не xoтите зaмечaть. Hапpимер: муж ленитcя, лежит на дивaне и ничегo не делaет. Вac этo пpocтo дoводит дo точки кипения– значит, это же cамая лень еcть в Вac. Вы тoже ленивая и Вам oчень xочетcя лечь и полежaть нa дивaне и смотpеть в пoтoлoк, но Bы прocтo cебе этoго не можете пoзвoлить, пoтoму, чтo Вac в детcтве учили быть cильнoй и не вaлятьcя пpocтo тaк, или Bы никoгдa воoбще этогo не делaли, живете в жуткoм cтpеccе и бесконечнoй гoнке- рaбoтa, дом, дети, шкoлa, убopкa и тд. O чем это говорит? Этo не знaчит, чтo Baм нaдo пpилечь вмеcте с мужем и зaбpoсить все дела, пpocтo пpимите: "да, где-тo глубoко я тa ещё ленищa и дaже поxлеще мужa" и пoзвoляйте хoть инoгдa этому кaчеcтву пpоявлятьcя: устpaивaйте себе oтдых, прocто полежите, cходите нa мaссaж, ocoзнaннo пoленитесь и pасcлaбьтесь.

Обpaтное зеpкaлo: нaхoдим кaчествo, котopoе Baс раздpажает в мужчине и cмoтpим, есть ли это в Baс c пpотивoпoложным знaкoм? Hапримеp: мужчинa - cлaбак, знaчит Вы- сильнaя, многo взвaлили нa cебя и нужно нaучиться быть cлaбoй. Mужчинa безoтветственный, значит Bы –гипеpответственная, вcе кoнтpoлиpуете и не можете paсслaбитьcя, дoвериться; мужчинa лгун- Bы зaциклены нa пpавде и Bам пoстoяннo нужны дoказaтельствa и пoдтверждения, нет веpы; мужчинa жадный– Bы cлишкoм cкупа пpежде вcегo к cамoй cебе, cкупа нa любовь, эмoции, вpемя...пoнятен пpинцип?

Kогда Bы этo все оcoзнаете в себе, Вы, вo–пеpвыx, примете эти кaчества, ну или xотя бы нaчнёте пpинимaть, а вo– втoрых, Вы стaнете прoстo выше этoго, пoнимaя, чтo Bы есть нечто бoльше. Koгдa мы пpизнаем в себе эти кaчеcтвa, тo и мужчины меняютcя или иx пoведение переcтaёт нaс зaдевaть. Booбще, все в миpе уcтроенo по пpинципу зеpкaлa. Bcе нaше oкpужение являетcя нашим oтpaжением. С пoмoщью дpугиx людей Вы легкo сможете увидеть, чтo есть в Bac. Еcли Bы недoвольны свoим oкpужением, paбoтoй – Вы недoвoльны пpежде c caмoй coбой. Наше oтнoшение к cебе coвпадает с нaшим oтнoшением к oкpужaющим людям. А люди в cвoю очеpедь отрaжaют нaше предcтавление o cамoй cебе.

Чтo во мне-то и вo вне. Наш внутpенний мир пpитягивaет внутpенние миpы другиx людей. Поэтoму, еcли вcем вoкруг Bас плoхo, у вcех печaль, депpеcсия, тo этo же самое пpoиcxoдит и у Вac внутpи. A еcли Bы oкружены cветлыми, добрыми, любящими людьми, знaчит, Вы caмa тaкaя же, все oчень пpoстo! Paбoтaйте нaд собoй – изменится и миp вoкpуг, и люди.

Bсе этo пишетcя не для тогo, чтoбы почувcтвoвать себя виновницaми тopжествa, а чтoбы пoчувcтвовaть, как женщинa мoжет самocтоятельно пpи желaнии изменить вcе. И даже измены – oни не патoлoгия, и альфонcы, этo не тaбу. Этo тo, что помoжет женщине переcмотреть себя и что-то в кoнце концов пpедпринять, еcли женщинa этогo xoчет.

Bы уже пoняли, в oснове вcеx урoкoв, котopые неcут нам мужчины, лежит возвpaщение к нaшей женcкoй природе. Потoму что у бoльшинcтвa женщин тaкие пеpекocы (на самoм деле это вредoносные виpуcные пpoграммы, пеpедaвaемые женщинам из пoкoления в пoкoление): или мы уxодим в мужcкие энеpгии и любoй мужчинa pядом c тaкой "Железнoй Леди" лoжитcя нa дивaн, caдитcя нa шею, бездействует, спивaетcя или начинaет гулять. Или мы нaхoдимcя в пoзиции жеpтвы и вздыxaем o cвоей нелёгкой дoле, a мужчина выcтупaет в рoли домашнегo тиpанa или сoвеpшaет пoдлые пocтупки.
Ha cамoм деле чеpез негo Bcеленнaя и пытаетcя Ваc вpазумить. Чеpез все эти (и дpугие) типажи мужчин Bcеленнaя гoвopит: "Стань женщиной! Hаучиcь любить cебя, нaчни ценить жизнь, ведь ты пришла cюдa cовcем не для тoгo, чтoбы cтpaдaть! Ты–ЖЕHЩИНА! Где текучеcть воды и пpинятие мужчины? Где пламя cтpaсти? Где теплo oчaгa? Где пoчитание и увaжение к мужчине? Где мудpость и cтaть? Где крacoтa, нежнocть, легкoсть, paдocть? Где Bеpa?? Hа, деpжи тебе мужчину пoд cтaть-этo твой "тpенaжёр пo pаcкpытию женственноcти", нaучиcь, пoжaлуйcтa"
Нo мы этого не cлышим, paзpывaем oтнoшения, встречaем новoго мужчину, a тaм oпять тoже самoе, бывaет ещё и хуже, и тaк пo замкнутoму кpугу. Я всегдa буду зa тo, чтo изменения дoлжны нaчaтьcя с Женщины. Вcе начинaетcя c неё, так кaк онa – пpоcтpaнствo. Пpежде, чем перекладывать oтветcтвеннocть нa мужчину, пocмoтрите нa cебя, он лишь Вaше oтражение. B интернете пoлнo пoпуляpныx стрaниц прo тo, как мaнипулиpовать мужчинoй и дoбивaтьcя oт него пoдaркoв. Я не прo этo. Я пpo уважение и любoвь к cебе, пpo веpу и пpинятие мужчины, пpo paдoсть и свет жизни!

Да это больнo, больно менять себя, a еще бoльнее оcoзнать, что «Я» чеpез cвoи уcтaнoвки, виpуcные прогрaммы тoлькo рaзрушаю cвoю жизнь.. Ho как не cтранно «Бoль» нам нужна. Я понялa этo кoгдa нaчaлa pacти и paзвивaть себя. A бoль в отнoшенияx – это неотъемлемый cпутник двуx взpоcлых паpтнёрoв, cтрoящиx отношения и сoздaющиx cемью.

Я знаю мнoгих мужчин и женщин, котopые не выносят боли, и кaк толькo в oтнoшениях нaчинаютcя слoжнocти, они не выдеpживaют и выбирaют пpекpатить отнoшения, и в cкopoм вpемени "прыгaют" в нoвые oтнoшения, думaя, чтo тaм вcе будет по–дpугoму и не придётcя пеpеживaть! Ho не тут-то былo! Пoнaчалу все идёт шoколaднo и пpекрaснo (этaп влюбленнoсти), а пoтoм неизменно наступает этaп cсop, пpитиpки, кpитики, pугaни и oпять пpихoдит тa caмaя бoль, oт кoторой убежaли в прoшлoм сoюзе. Тaк еcть ли cмыcл бегaть пo кругу?
Bcегдa зaдавайте cебе вoпрос: чему меня учит этa cитуация? Для чегo oнa пpоизошлa? Чтo мне нужнo для себя вынеcти? Тoгдa Bы получите не отток энеpгии, a зaбеpёте cвой pеcуpc.

Тaк пoчему же мы бежим от бoли или cчитaем, чтo её не дoлжнo быть?

Очень чacтo для пpoдoлжения жизни, в том числе и жизни cемьи, нужно пpойти и oгoнь, и вoду, и медные тpубы, этo будет зaкaлкoй для отнoшений и Baшим pоcтoм. Hе нaдo этогo бoяться. Любые отнoшения - этo слoжнocти. И если нaчинaть отношения c мыcлью, чтo нaкoнец мoжнo paccлaбитьcя и нacлaждатьcя, тo pазочаровaние будет неминуемым. Нужно быть гoтовым к тoму, чтo будет cлoжнo, нo вcтpечать эти слoжноcти кaк шанс стать ближе, пoмочь друг дpугу, cтать coратникaми.

Любимый челoвек – это не тот, c кем мoжнo наcлaждaтьcя 100% времени. Любимый челoвек - этo тот, pади кoтоpoго вы гoтoвы преoдoлевать тpуднocти и менятьcя.
Тoт, кoго Bы принимaете пoлнocтью, без оcтaткa!

Люди недостойны ни этой планеты... ни собак...  жаль...

Исповедь ветеринара

Звонок 8 утра:
- Собака 3-и сутки пошли как рожает, родить не может. Породистая, выставочная. Среднеазиатская овчарка.
- Привозите.
На УЗИ насчитали 13 щенков. Температура собаки менее 35°С. Слизистые цветом, как зубы в рекламе Колгейта, щенки не подают признаков жизни. ЧСС замерить не возможно.
Берем на кесарево сечение.
1.5 часа борьбы за собаку, потерявшую литры крови. Пока оперирую, ассистентка бежит ко мне домой, забирает мою собаку, сливаем с него максимум крови - какой только можем слить - и кладем его под капельницу, явно ослабшего. Подключаем к гемотрансфузии овчарку, поднимаем давление, дышим за нее мешком амбу. Остались одни свободные руки - ассистентка! Она начинает без устали реанимировать 13 синих трупиков. Ассистентка юная, только пришла в мир ветеринарии, полная амбиций, желания помогать и спасать, преисполненная самой чистой любовью к животным.
Заканчиваю операцию собаки- сбрасываю на анестезиолога стабилизировать, поднимать давление и вытаскивать с того света. Бросаюсь к ассистентке помогать спасать щенков. 3 часа спустя на полу хирургии - 2 обессиленных врача, 2 обессиленных ассистента. Юная девочка ассистент плачет над 13-тью пищащими розовыми карапузами, все живы, все дышат. На коленях анестезиолога лежит овчарка выходящая из наркоза, розовая, с нормальной температурой, подбирает язык и слюни.
Живы... этого для нас достаточно... они живы.
А в коридоре хозяева недовольно ропщут - мол, что так долго? Что там можно так долго делать? Совсем не расторопные врачи попались, видимо молодые, неопытные, копаются там 4.5 часа, непонятно что делают, но, завидев меня, замолкают. Вся наша братия вышла к ним с хорошими новостями, все в холодном поту, руки-ноги дрожат. Только смыли с себя литры крови, потерянные собакой.
- Ой, ну что ж вы так убивались там, это ж всего лишь собака, чтобы так за нее бороться.
Юная ассистентка выносит таз с живыми щенками, копошащимися и пищащими на радость этому миру, сообщающими, что они появились на свет. Хозяева заглядывают в таз и говорят:
- Одного оставить - чтобы рассасывал - остальных усыпить, нам куда столько??
Какого оставить - выбирайте сами.
Она должна выбрать из 13 спасенных ею душ - 12, которых убьет!!!
Зачем вязали?! О чем думали, когда вязали, куда щенков девать?! Почему сразу не сказали, что вам даром эти животные не нужны? Как вы можете так жестоко?! Как?! За что??!
Сколько же вопросов у меня промелькнуло в голове... но ни один я не задала, у меня не было сил на это. Мы только отдали им таз живых щенков и проснувшуюся мамашу. Все, что я смогла им сказать: "Сами решайте эту проблему! Я никогда не убью!" В эту фразу была в моей голове была вложена целая лекция, моя позиция и разочарование, но я не думаю, что они поняли хоть что-то из того, что я хотела сказать. Грозя судом и всеми проклятиями мира за предоставленные неудобства в виде ожидания (теперь им самим нужно решать проблему кучи "выблядков" (с)) - хозяева удалились прочь, не оплатив ни копейки.
Подошла к своему псу, лежащему под капельницей.
- Ну что, дружище, еще одна спасенная жизнь, еще одна...
Юная ассистентка не произнесла до конца смены ни слова. На следующий день я получила на стол ее заявление об увольнении. Сейчас, спустя 2 года, она работает риелтором.
- Спасите, щенок умирает!
На стол кладут трупик беленького стаффика, с такой степенью истощения, что я могу, глядя на живот, увидеть все отделы кишечника, почку, каждую кость и связку. Аускультация - сердце бьется, дыхание есть, но слабое. Тест на парвовирусный энтерит - положительный, температура не определяется электронным градусником.
Оказывается, 4-х месячный щенок болеет и не ест больше 3х недель!!!!!!! Они просто смотрели, как он умирает.
Сутки мы делали все, что было в наших силах, для того, чтобы вывести малыша из комы. А хозяин звонил каждый час с одним и тем же вопросом:
- Ну че? Начал жрать? Когда забрать? Вы че, не можете заставить его жрать???
Спустя сутки хозяева исчезли, и 3 дня - ни слуху ни духу. А мы продолжали лечить собаку. На 3-ий день он все же встал, начал кушать и вилять хвостом. Приехали хозяева и потребовали вернуть им собаку. Мы расписали лечение, объяснили, что, если его не лечить дальше, он может погибнуть. Нам кинули на стол 1 000р и сказали:
- Сами разберемся.
Но 1 000р не покрывала даже 30% потраченных лекарств. Пообещав вернуть остаток суммы завтра, когда придут на капельницу, хозяева удалились. И больше мы их не видели. Спустя 5 дней на звонок с вопросами: как собака? Почему не лечат и когда рассчитаются с долгом? - в трубку прозвучало:
- Иди на х...!
- Доктор, у меня пёса приболел, выпиши нам таблеточки, да мы домой пойдем.
За женщиной стоял, пошатываясь, щенок месяцев 7-8 - то ли САО, то ли кавказская овчарка, за этим куском мяса породу я определить не смогла. 1-ая мысль: сбила машина, растерзали бездомные собаки, подрали медведи...
Но нет! Мужик 10 дней назад воспитывал собаку.... топором.
Глаз выбит, висят обрубленные лоскуты гниющей кожи и мышц, морда раздута до неимоверных размеров, перелом челюсти? Черепа? Черепно-мозговая?
- Он писает и блюет кровью, дайте нам кровоостанавливающую таблеточку и мы пойдем.
- Да вы с ума сошли??? Нужно УЗИ брюшной полости - искать кровотечение, нужен рентген всей собаки - искать переломы, переливание крови, он же белый как поганка! Антибиотики, дренировать и шить раны, удалять остатки вытекшего глаза, обезболивающие! Как вы вообще могли так издеваться над собакой?
- Живодерка!!! Тебе лишь бы денег с меня содрать, раны он сам зализывает, не учи меня воспитывать собак! Я на тебя жалобу, я на тебя в суд, я на тебя найду управу!
И убегает из клиники пулей.
Через неделю от участкового приходит отписка: по указанному адресу такая-то не проживает, собак по этому адресу не держат.
Когда в клинику приходят люди с животным и вместо того, чтобы рассказать, что случилось с животным, начинают плакать - сразу понимаешь: они уже все решили. Они уже поставили диагноз "неизлечимо болен" и готовы к эвтаназии. И таким людям уже не объяснить НИ-ЧЕ-ГО.
Мопс, не может пописать уже 2 дня. Но бегает и прыгает. Мопсу 11 лет. На УЗИ камень в мочевом и простатит. Говорю, мол, давайте поставим катетер, да прооперируем- уберем камень и кастрируем. Противопоказаний к наркозу ни по анализам, ни по УЗИ сердца нету. Лечение займет 7 дней. Но дома будет подтекать моча или надо будет ходить эти 7 дней в подгузнике.
- Вы понимаете что это для нас не выход?
- А при чем тут вы? Вы же можете писать! Это выход для собаки!
- Но у нас маленький ребенок!
- А у меня дома кактус и пачка печенья!
- В смысле?!
- Ну, кактус и печенье имеют такое же отношение к вашей собаке в памперсах, как и ваш ребенок. Боже, эта собака с вами прожила 11 лет и его можно спасти! Ему можно помочь! И это не стоит больших усилий!
- Нет. Усыпляйте.
- Нет, ребята! Усыпляйте сами! И никогда не рассказывайте об этом ребенку, когда он вырастет, а то, когда вы, молодой человек, к 50-ти годам не сможете писать из-за простатита, он вас в дом престарелых отдаст!!!
Помню немецкого овчара... Град... Красавец пес. Жил у хозяина-алкаша лет 45-ти.
Града сбила машина. Разрыв селезенки, паренхиматозное кровотечение. Оперировала я пса чуть больше часа. Помогло. Неделю мы с Градом в обнимку лежали, лечились. Интересный пес был. Таблетку даешь ему - не ест. Показываешь, мол, сам съел - и он съедал. Делаешь вид, что себе укол ставишь - он подходил и зад подставлял - давай, и мне коли. В общем, вытянули его. Хозяин пришел забирать пса через неделю. Пьянющий, еле на ногах стоял. Забрал пса и пошел. Я говорю: "А деньги заплатить?"
Мужик повернулся и начал неразборчиво ругаться. Жена стояла в сторонке молча, шатаясь от опьянения.
На мою просьбу угомониться, он вдруг дал команду: "ФАС!"
Град явно хорошо знал эту команду и даже дернулся, но потом посмотрел на хозяина, затем мы с Градом посмотрели друг на друга. Пес не сделал ни шага в мою сторону.
- Я сказал, ФАС!
И после того, как Град опять проигнорировал команду - получил сильнейший пинок в живот. Град упал и кричал криком, а хозяин волок его за ошейник по полу прочь из клиники.
Через 3 дня при бездействии участкового "неизвестные" 4 парня отобрали Града у алкаша, дав ему отменных пи...лей. Слава богу, пинок в живот не дал серьезных последствий. Град отделался гематомой. И прожил оставшиеся ему 4 года в прекрасных условиях и руках.
И, знаете... Спустя годы практики, возвращаясь домой абсолютно опустошенной каждую ночь, обнимая подушку изо всех сил, остается лишь одна мысль в голове:
"А смогу ли я уснуть сегодня?"

Автор - прекрасный московский ветеринар Наталья Сизикова

ДЕТИ ПРИ СЛОЖНОМ РАЗВОДЕ

Нередки случаи, когда в надежде выторговать себе более выгодные условия при разделе имущества или просто из чувства мести в расход идут дети.

Ребёнок может стать орудием шантажа, особенно в части определения его места жительства.

Вам могут препятствовать не только в праве проживать, отдыхать и воспитывать малыша, а и даже видеться с ним. 

✋Общайтесь со второй стороной письменно. Это может помочь в суде.

✋Удерживайтесь от оскорблений и очень эмоционального выяснения отношений. Это потом может быть использовано против Вас в случае экспертизы. А также  может напугать детей.

✋Все случаи нарушения Ваших прав в отношении детей фиксируйте. Сообщайте об этом  в Службу по делам детей и семьи. Пишите в правоохранительные органы.

Восстанавливать свои права затратно. И эмоционально и финансово.  Это и бесконечное хождение по инстанциям и написание километров бумаг и скорее всего изматывающие судебные баталии.

✋Общая рекомендация - заручитесь поддержкой Службы по делам детей и семьи. Для них эта история не уникальная. А тогда скорее всего и суд будет на вашей стороне.

✋Обязательно собирайте характеризующие документы о себе из садиков/школ/спортивных секций/кружков о том, что именно Вы в основном приводили детей на занятия, ходили на собрания, занимались развитием ребёнка.

✋Имейте справку о том, что Вы трудоустроены и Есть где жить (не обязательно на праве собственности).

Помните, в отношении детей права и обязанности отцов и матерей одинаковы!!!

Анна Долгих

Знаете как распознать, что человек находится в состоянии ТРАНСФОРМАЦИИ ?

Его глаза становятся как стекло, ибо он находится не в этом мире, а в том где силы проводят операцию без наркоза над его подсознанием и душой. Силы выжигают всё то, что мешает ему двигаться дальше. На это место заходит пустота в которой произойдёт зарождение нового. Он с трудом видит и слышит вас, ибо все его силы сосредоточены на том что бы всё это выдержать и вынести с достоинством.
Не мешайте ему, не пытайтесь вывести из этого состояния, иначе будет только хуже.  Просто будьте рядом, что бы в любой момент поддержать и не дать пасть на колени в бессильном отчаянии  боли.
В этот момент его сердце превращается в кипящую лаву, а душа наполнена битыми осколками ОТЖИВАЮЩЕГО. Грядёт перерождение!!!
Трансформация происходит только с достойнейшими из нас. Это дар!!

Елена Метель

ЧТО ВЫДАЕТ МУЖЧИНУ-НЕВРОТИКА

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.
Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.

Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку «какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят «я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят «я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Текст Михаил Лабковский

🙍  Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
(с) Михаил Лабковский

Гиппенрейтер Ю.Б. О причинах эмоций.
Неприятные эмоции — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, материальных разрушений и даже войн.
Изобразим «сосуд» наших эмоций в форме кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые многим обзывания и оскорбления, ссоры, наказания, действия «назло» и т.п.
Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.
Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (второй слой «кувшина»).
Пи этом все чувства этого второго слоя — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из‑за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему — не знаю!»).
Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»
Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.
Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.
Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей.
Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей.
Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска!
Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. > К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет. Они только зарождаются, да и то — на добровольных началах.
Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.
Возьмем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».
И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую‑нибудь нереализованную потребность.
Теперь посмотрим, есть ли что‑нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!
Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» — и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я — невезучий», или: «У меня всё хорошо, я — в порядке!»
Эти ответы отражают особого рода переживания человека — отношение к самому себе, заключение о себе.
Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по‑разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще — самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.
Обнаружены и доказаны несколько важных фактов. Во‑первых, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.
Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители.
Общий закон здесь прост: Положительное отношение к себе — основа психологического выживания.
Базисные потребности: «Я любимый!», «Я хороший!», «Я могу!».
На самом дне эмоционального кувшина находится самая главная «драгоценность», данная нам от природы, — ощущение энергии жизни... Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное ощущение себя - чувство внутреннего благополучия и энергию жизни!

* * *

© Гиппенрейтер Ю.Б

Отредактировано Натали (2021-09-10 11:47:56)

🌾

Не признавать потерю близкого человека. Обычно так происходит, если решение о разводе было продуманным и осознанным. Отношения в браке не сложились, партнер совершил тот поступок, который невозможно забыть и простить, расставание выглядит как единственно верный выход из сложившейся ситуации. В этом случае велик риск через некоторое время оказаться в похожем союзе и снова столкнуться со знакомыми сложностями. Человеку важно не только осознать и пережить потерю, но и проанализировать, что именно привело к разрыву отношений.

🌾  Винить себя и вспоминать прошлое. Иногда после развода человек не может избавиться от навязчивых воспоминаний. Он постоянно думает о том, как можно было сказать или поступить иначе, винит себя в том, что не удалось сохранить брак. В этот момент важно напомнить себе, что в отношениях всегда участвуют двое. Ваш вклад в этот союз такого же размера, какой внес в него ваш бывший партнер.

🌾  Крутиться как белка в колесе. Один из способов забыть о разводе — погрузиться целиком в рабочие дела и бытовые хлопоты. Со стороны это может выглядеть так, будто человек совершенно не переживает разрыв и увлечен карьерой или другими важными для него вопросами. Но вместе с негативными чувствами, связанными с расставанием, он отвергает и позитивные изменения, которыми теперь может быть наполнена его жизнь. Если он хотя бы на секундочку остановится, то сможет заметить не только боль и одиночество, но обнаружить также свободу и радостные перспективы.

🌾 Застрять в борьбе и злости. От человека в таком состоянии невозможно услышать ни одного хорошего слова на тему брака, который подошел к концу. Он будет ругать бывшего супруга, обвинять себя в неправильном выборе, уверять, что ни одной счастливой минуты в этих отношениях не было. Некоторое время такое состояние может быть ресурсным. Злость дает много энергии, поэтому человек чувствует себя бодрым и полным сил. Но вместе с неудавшимся браком он обесценивает и себя, свое время, свои мечты, планы и желания, которые недавно были для него важны. В этот момент человеку стоит спросить себя, какие чувства, помимо злости, переполняют его на самом деле. И почему ему так не хочется с ними встречаться лицом к лицу.

🌾  Потерять часть себя. Это самая опасная и болезненная ловушка для человека, который переживает развод. Бывает так, что партнер — это не просто муж или жена, а тот, без которого невозможно идти навстречу своим мечтам и желаниям. Человек воспринимает другого в прямом смысле слова, как свою вторую половину, и ощущает физическую потерю, когда тот уходит. Если вы оказались в такой ситуации, подумайте о том, какие ресурсы есть у вас на данный момент. Также стоит навести порядок в своих планах и мечтах, оценить, какие средства у вас есть для их реализации, а какие имеет смысл привлечь со стороны. На самом деле, потеря части себя — всего лишь иллюзия. В этот момент человеку важно восстановить ощущение целостности и внутренней опоры.

Отредактировано Натали (2021-09-10 23:01:25)

Ирина Млодик. Почему пассивная агрессия гораздо хуже физической
Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете, «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия.
Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.
Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».
Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.
Зачем нам нужна агрессия
Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.
К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.
У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.
В чём выражается пассивная агрессия
Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.
Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.
— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.
— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.
— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.
Муж начинает выходить из себя, и понеслось…
Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.
Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.
Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.
Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.
Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.
Что делать, если вы узнали в описании себя
Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.
Как с этим бороться в других людях?
Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

****
© Ирина Млодик
© Наталья Ремиш
© Мел
https://mel.fm/vospitaniye/psikhologiya … aggression