«Беги, дорогая, беги!»

Чтобы не вляпаться в абьюзивные отношения, обращай внимание на звоночки в поведении мужчины.

• Он хамит официанту, таксисту или агрессивен за рулем. Не стоит думать, что его просто взбесил кто-то неадекватный, а с тобой он будет ласков и добр.

• Запрещает общаться с друзьями, семьей, коллегами, просит избавиться от кота или собаки. Это может звучать как забота, желание оберегать. На самом деле он хочет полностью завладеть твоим вниманием, временем, личным пространством.

• Грубит своей матери, бабушке, сестре. Запомни: такая модель общения перейдет в ваши взаимоотношения. Он не уважает, не ценит женщин вообще и мать в частности. Ты будешь следующей в этом ряду.

• Постоянно критикует, унижает, наедине и в компании. Цель — выработать в тебе комплекс неполноценности.

• Наорал, ударил. Это ярко выраженная агрессия. Если твой внутренний голос до сих пор был на беззвучном режиме и предыдущие звонки ты пропустила, то хотя бы тут приди в себя.

ОБИДА НА МУЖЧИН. ПОДРОБНО.
Когда в отношениях стихает конфенто-букетный период, т.е. успокаиваются гормоны, начинается золотое время пробуждения шифоньерных скелетов. Вся мощь подсознательных образов, накопленных в прошлом, обрушивается на партнёра, который часто, вообще не при делах.

Обида на мужчин может выражаться как раздражение, страх, презрение, недоверие, паника, агрессия, стремление управлять и манипулировать, контроль, зависимость, жалость, тихая или явная ненависть, истерики, перепады настроения, апатия, депрессия, подозрительность, ревность…
А может и не выражаться, но тихонько булькать внутри, разъедая психику, тело и убивая всё лучшее, что есть в отношениях.

Причины, понятно, у каждого свои и тут нужно разбираться индивидуально, но рождается обида на М, как правило в детстве.
Главный мужчина для девочки - папа. От него тянется нить в будущие отношения девушки и женщины. Отношения папы к дочери, формируют образ мужчины, который бессознательно проецируется на каждого партнёра.

Естественно, и мама добавляет своих специй в отношение к мужчинам. Например, если мама презирала, унижала и подавляла кормильца, обида на М, принимается как норма в отношениях.

Обида на мужчин, всегда говорит про закрытые и подавленные чувства. Сама по себе обида, это видимая часть клубка не прожитых эмоций. За ней прячется что-то более крутое, живое и ресурсное.
Злость, гнев, презрение, отвращение, стыд и другие чувства, которые нельзя проявлять к отцу. Папу нужно любить и уважать, а не выражать свои непонятно откуда взявшиеся эмоции. Справиться с ними девочка не умеет и прячет поглубже в себя. Надолго. 

В процессе жизни и отношений, обида на М обрастает новыми деталями, становится тяжелее и заметнее. Недостаток внимания, грубость, измены, пьянки и гульки партнёров и партнёров подруг, усиливают ощущение недоверия и дистанцию к М.

Блин, вот что это? Заметили переход на канцелярский язык? Ужос.

Короче, суть понятна - обида на М - страшная зараза, что сидит в подсознании и теле и мешает наслаждаться гармонией, откровенностью и другими кайфовыми плюшками отношений.
(у мужчин, всё то же, только по отношению к женщинам. Смайлик)

Что делать?
Есть почти классическая, но рабочая схема.

1. Признать что у вас есть обида на М. Вспомните свои претензии, слова, мысли, запущенные в голову сковородки, вечера с винчишком и жалобы на женскую долю. Ну а как без этого. Никак.

2. Разобраться какие именно чувства, скрываются за обидой на М. Это самое трудное и именно по этому, я зову вас на личную сессию, где мы точно разберёмся. Но возможно, вы и сами справитесь. Сосредоточьтесь на своей обиде. Где в теле напряжение и боль. Пойдите в это место вниманием и прислушайтесь к себе. Что за чувство под обидой и болью? Не торопитесь и не бойтесь. Дышите.

3. Когда вы приняли решение спрятать эмоции? Кто и при каких обстоятельствах, «помог» вам сделать этот выбор? Папа? Бывший? Жених? Любовь юности? Войдите в образ того момента. Чувствуйте.

4. Каких отношений вы хотите далее? В деталях, подробностях, мыслях и чувствах. Это важно - точно знать как вы хотите. Важно для п.5

5. Несколько дней, наблюдайте за собой. Отмечайте моменты, когда привычная модель обиды на М, будет включаться и заставлять вас действовать как раньше. Реагировать, орать, кусаться, замыкаться и выключать звук без особых причин. Заметили? Переключайте внимание на образ из пункта 4. Думайте и чувствуйте себя так, как будто вы уже там. В том будущем, которе хотите. Как вы будете вы реагировать тогда?

Я понимаю, что привычка носить в себе обиду на М и реагировать как она попросит, работала годами. Много лет вы жили с ней и свыклись. Но поверьте, выйти из этой гнилой парадигмы реально. Реально говорить открыто о своих чувствах, реально не зацикливаться на эмоциях, реально обсуждать проблемы и находить консенсус (слово-то какое!).

Вы можете выйти из обиды на М. Главное хотеть и не бояться поработать с собой пару недель. Хотя,

если вы потратили много лет, на тонкую настройку машины манипулирования и филигранно управляете партнёром при помощи обиды и вины, есть вопрос, а надо ли оно вам.

А если хотите конкретно поработать с обидой на М, понять направление и принципы самостоятельных разборок с подсознанием - прошу на личную сессию. Пишите.

Спасибо, что дочитали до этой буквЫ.
Любите себя.
Ваш, Григорий Болгов

МОНОЛОГ СОВРЕМЕННОГО МУЖЧИНЫ

Я уже не блаженствую, когда вхожу в тебя. Это уже – механика. Это то, что может дать любая случайная девушка, то, зачем идут к проституткам...

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...
Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!
Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!
Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

"Как прошел день, любимая?" - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы... Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...

Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: "Ты опять забыл купить кошачий корм?" - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня упрекать. Возможно, тебя это удивит, но твое моральное "пиление" убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.

А позже... позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо...

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь... прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.

Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и...

P.S. Очень жизненно. И это относится не только к мужчинам. Тоже самое могла бы сказать и женщина...

Иду в гости к подруге, у которой 9-летняя дочь и 60-летняя мама.
Крики взрослых и плач ребенка слышны с улицы.
Бабушка сварила бобовый суп, ребенок хотел положить в суп сметану, бабушка запретила, потому что в бобовый суп сметану не кладут: так неправильно.
Подруга мечется между ними. И дочь жалко, и маму обидеть нельзя.
Я девочку прекрасно понимаю, бобовый суп — редкая гадость, без сметаны его есть невозможно. Но со сметаной — неправильно.
Каждый из нас чуть ли не ежедневно оказывается перед выбором: сделать то, что хочется на самом деле, или подчиниться чужим требованиям. А иногда мы и сами можем выступать в роли строгой бабушки, которая точно знает, что со сметаной полагается есть только борщ.
В 30 лет я решила учиться кататься на роликовых коньках. В детстве не было возможности, потом была травма, а потом было страшно и стыдно.
И вот, преодолев смущение, стыд и страх, я становлюсь на коньки и слышу, что я слишком старая, чтобы начинать что-то новое. Это — неправильно.
В магазине мальчишка лет трех тянет к себе коробку с большой куклой в блестках и тут же получает от папы по рукам: «Ты что, девчонка? Пойдем, я куплю тебе машинку». Кукла для мальчика — неправильно.
Неправильно есть с хлебом. Без хлеба тоже неправильно. Неправильно носить розовое, если ты старше 5 лет, и бриллианты, если моложе 50. Неправильно красить волосы. Ходить с сединой тоже неправильно. Неправильно выделяться. Быть незаметной — неправильно. Неправильно любить картошку с котлетами. Неправильно не любить грейпфруты. Неправильно пить кофе. Не пить кофе тоже неправильно. Отбеливать зубы — неправильно. Неправильно ходить с желтыми зубами. Не хотеть в отпуск на море — неправильно. Уставать на работе, не быть позитивным и не заниматься йогой — тоже. Не любить театр — неправильно. Любить компьютерных тараканов, пожирающих звездный десант в 3D, — неправильно втройне. Неправильно спорить со взрослыми. Не уметь отстаивать свое мнение — неправильно.
Неправильно стареть. Молодиться неправильно тоже. Неправильно смотреть «глупые» комедии, правильные люди смотрят только концептуальное кино. Неправильно слушать поп. Неправильно слушать рок. Оперу, наверное, правильно, но — нет. Неправильно не любить родителей. Но и быть от них зависимым тоже неправильно. Неправильно не хотеть замуж, но говорить мужчине об этом тоже неправильно.
И это я еще молчу про отношения, разводы, лишний вес, излишнюю худобу, деньги и так далее.
Для меня любое «неправильно» значит, что где-то есть тот, кто всегда прав. Такой эталон правильности. Наверное, он помещен в палату мер и весов под каким-нибудь кодовым труднопроизносимым названием.
И каждый раз, когда ты хочешь что-то, тебе обязательно надо свериться с эталоном правильности, чтобы соответствовать...
Единственные правила, которые я соблюдаю, — это правила безопасности. Те, что написаны кровью.
И те, которые улучшают жизнь: отдавать вовремя долги, платить по счетам, мыть полы, не спорить с идиотами. Все остальное — личное дело каждого.
Суп можно есть хоть со сметаной, хоть с вареньем, а можно не есть вообще. Ребенок может играть в куклы, если хочет, то и в обезьян, и в крышки от кастрюль. Начинать что-то новое можно и в 30, и в 50, и никогда.
Правильно уважать себя.
Правильно уважать других. Правильно хотеть счастья для себя.
И то, что другие тоже хотят счастья, — правильно.
Признавать чужое «правильно» равноценным своему.
© Елена Пастернак

❗5 моделей саморазрушительного поведения
⠀
Ловите подборку моделей поведения, которые мешают нам жить эффективно — из книги «Не мешай себе жить» психиатра, доктора медицины Марка Гоулстона.
⠀
1️⃣ Притворяемся, что всё хорошо, когда это не так

Мы молчим о своей боли, потому что боимся, что станет ещё больнее. Или потому что думаем, что никому это неинтересно. На самом деле люди чаще всего готовы нас выслушать и поддержать, а озвучивание своих негативных эмоций снижает их накал. Поговорка «не держи в себе, надо выговориться» имеет под собой научную основу.
⠀
2️⃣ Отступаем от намеченного из-за чувства, что не готовы

Мы путаем страх перед переменами в жизни с чувством беспомощности. Странно быть совершенно невозмутимым перед собеседованием, или перед свадьбой, или когда вы решились высказать кому-то неприятную для него информацию. Воспринимайте эти эмоции как естественные и действуйте.
⠀
3️⃣ Боимся просить у людей то, что нам нужно

Нам свойственно думать, что о наших потребностях партнёр должен догадаться сам. И мы часто боимся показать свою слабость, если попросим нам помочь. В итоге злимся, разочаровываемся, живём на износ. Учитесь просить с внутренней уверенностью, что вам нужна эта помощь, формулируйте запрос ясно и спокойно. И вы удивитесь, насколько легче станет жить и общаться.
⠀
4️⃣ Пытаемся всегда быть правым

Чаще всего мы отстаиваем свою правоту с целью защититься. Но поскольку, бывает, нападать на нас никто и не собирался, выглядит наша оборона как атака. Что делать? Осознать, что мнения бывают разными и каждый из нас имеет право на своё.
⠀
5️⃣ Пытаемся изменить других людей

Главная проблема в таком подходе — что мы своей попыткой изменить другого как бы говорим ему «я тебя таким как есть не принимаю». Поэтому в ответ всегда получаем сопротивление. Если же вы чувствуете, что вас раздражает в другом какая-то его черта, спросите себя, сможете ли вы принимать его таким с условием, что это никогда не изменится? Честно ответьте себе на этот вопрос и принимайте решение в зависимости от ответа.

Псевдоблизость, или жизнь на полюсе
Геннадий Малейчук
зам. главного редактора журнала Идентичность
Люди нуждаются в близости. Это базовая человеческая потребность. И если эта потребность не может быть удовлетворена, человек переживает одиночество.
На первый взгляд может показаться, что Близость и Одиночество являются полярными состояниями. Однако это не так. Полярностями будут скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между названными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.
Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости  непросто. Не для всех она оказывается доступна. Люди в силу разных причин часто оказываются неспособны к близким отношениям и «сбегают» в различные суррогатные формы близости или псевдоблизость, оказываясь на полюсе слияния или одиночества.
Примером такой псевдоблизости являются эмоционально зависимые отношения.
Для меня способность быть в близких отношениях – это ведущий критерий психологического здоровья. Такого рода отношения оказываются недоступны людям с невротической и пограничной структурой личности. Невротики в отношениях «забывают» о себе, Другой для них является условием их самооценки, самоощущения и даже самочувствия. Для пограничных существует только Я. Другой для них –  функция для удовлетворения их Я-потребностей.
Невротики в итоге оказываются на полюсе слияния, пограничники – на полюсе одиночества. И те, и другие живут в формате псевдоблизости. И те, и другие по факту эмоционально зависимы. И даже активно демонстрируемая некоторыми пограничниками независимость на самом деле является противозависимостью – другим полюсом зависимых отношений.
Для отношений близости необходимо наличие как Я, так и Другого. Необходима чувствительность к своему Я и способность замечать-чувствовать Другого. Важнейшим условием для близких Я-Ты отношений является наличие у участников этих отношений ясных и устойчивых психологических границ.
Проблемы с границами – основной показатель  эмоционально зависимых отношений.
В своей статье рассмотрю специфику близости у невротически организованной личности.
Важнейшей особенностью психологических границ  такого человека будет их нечувствительность.
В первую очередь эта нечувствительность будет касаться так называемых «приграничных чувств», отвечающих за отношения на границе контакта с партнером. «Приграничные чувства» – агрессия (злость)  и отвращение. Эти чувства  являются своеобразными индикаторами-маячками нарушений на границе. Если же они по какой-то причине оказываются не активированы, то у человека в близком контакте начинаются проблемы.
В силу своей нечувствительности к этим чувствам их территория Я оказывается постоянно «оккупирована» другими.
Агрессия в контакте (от ее легкой степени - раздражения до ярости) сигнализирует мне, что другой «наступает на мои границы», не замечает либо игнорирует их. Эмоционально зависимый человек, пребывая в полюсе псевдоблизости, не умеет использовать агрессию для построения контакта. Он либо удерживает ее, либо проявляет импульсивно, разрушая в первом случае себя, а во втором – партнера. Агрессия же нужна для того, чтобы утверждать в контакте свою ценность и достоинство.
Если к агрессии эмоционально зависимый еще как-то чувствителен, то с отвращением, как правило, все обстоит гораздо хуже. Чувство отвращения необходимо для того, чтобы «не съесть» что-то невкусное, несъедобное либо испорченное. Отвращение активно «убивается» еще в раннем детстве в тех ситуациях, когда родители упорно впихивают в ребенка очередную ложечку каши, игнорируя его протесты. Потом, уже во взрослом состоянии, человек с подавленным чувством отвращения становится психологически «всеядным», привычно «проглатывая все, что предлагает другой».
Индикаторы  псевдоблизости в отношениях:
Невозможно представить жизнь без партнера; «Если ты уйдешь, то я не смогу без тебя жить»; расставание с партнером видится как самая большая катастрофа в жизни;
Одна жизнь на двоих. Общие интересы, общие друзья, общий отдых, всегда и везде вместе.
Стремление контролировать партера, патологическая ревность.
Отношения, в которых сложно жить, но невозможно расстаться.
Эмоциональные качели в отношениях: от «люблюнемогу» до «ненавижуубью»
Невротики, как правило, выбирают для отношений партнера, склонного к контролю, по причине своей повышенной тревожности.
Есть ли выход? Как построить близкие отношения?
Парадоксально, но для близких отношений с другим сначала нужно познакомиться-встретиться с собой.
А для этого необходимо:
развивать чувствительность к себе. Знакомиться со своим Я. Пытаться различать среди громкого хора голосов Других во мне слабый голосок своего Я. Какой Я? Чего Я хочу? Что Я чувствую? Что Я могу?
возвратить утерянную чувствительность к агрессии и отвращению. Признать важность и нужность для отношений этих «приграничных» чувств.
научиться хорошим формам проявления агрессии в отношениях. Вербализовать агрессию, используя для этого технику «Я-высказываний»: «Я злюсь на тебя!» вместо «Ты меня бесишь!»
избавиться от токсического чувства вины, не позволяющего желать что-либо для себя и только для себя. Признать важность и ценность своих Я-желаний.

Что можно практиковать в отношениях?
- время для себя, чтобы побыть наедине со своими мыслями и чувствами.
- пространство для себя, которое можно обустроить так, как вам по душе, и в котором можно проводить время для себя.
- увлечения для себя, занятие которыми приносит вам радость и удовольствие.

***

© Геннадий Малейчук

У ДЕПРЕССИИ НЕТ ЛИЦА: ПОЧЕМУ ЛЮДИ УЛЫБАЮТСЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО

Если человек ведёт себя как обычно — это не значит, что ему не нужна помощь.

Что такое лицо депрессии

В 2017 году Талинда Беннингтон, вдова лидера Linkin Park Честера Беннигтона, выложила у себя в Twitter видео, сделанное за 36 часов до того, как её муж покончил с собой. На видео музыкант играет с сыном и смеётся.

Этим постом Талинда хотела разрушить миф о том, что человек в депрессии обязательно должен постоянно лить слёзы или молча лежать носом к стенке и отказываться от еды.

В ответ на публикацию в соцсетях начался стихийный флешмоб: люди выкладывали свои улыбающиеся лица и рассказывали, что в период, когда были сделаны снимки, страдали от депрессии.

Некоторые рассказывали о своих близких, покончивших с собой, и люди на фотографиях тоже совершенно не вписывались в классический образ пациента с депрессией.

Можно сказать, что флешмоб продолжается до сих пор, записи выкладывают под хэштегами #FaceOfDepression, #лицодепрессии, #удепрессиинетлица.

У депрессии много проявлений

И это далеко не только грусть, слёзы и суицидальные мысли. Если опираться на формальные критерии диагностики, перечисленные в МКБ‑10, чтобы поставить диагноз «депрессивный эпизод» или «рекуррентная депрессия» (она же большая, или клиническая), врач должен выявить у человека хотя бы два основных симптома и не менее трёх дополнительных.

Основные симптомы депрессии выглядят так:

• человек больше двух недель находится в подавленном настроении, причём оно не всегда зависит от внешних обстоятельств;

• испытывает ангедонию — ему почти ничего не приносит удовольствия, любимые занятия перестают радовать и больше не вызывают интерес;

• быстро устаёт, постоянно чувствует себя утомлённым, переживает упадок сил.

А вот какие бывают дополнительные симптомы:

• человек видит мир в мрачных тонах, с пессимизмом смотрит на свою жизнь и перспективы;

• испытывает вину, тревогу и (или) страх, чувствует себя бесполезным;

• у него снижается самооценка;

• становится тяжело концентрироваться и принимать решения;

• появляются мысли о смерти и (или) самоубийстве;

• меняется аппетит, человек отказывается от еды или (реже) переедает и в результате теряет или прибавляет в весе;

• нарушается сон (бессонница, пересыпание).

То есть пациент с депрессией — это не всегда измождённый, бледный и плачущий человек, который ни с кем не общается.

Он может быть каким угодно, например, упитанным или гиперактивным. Он может смеяться, много работать, прекрасно спать, путешествовать, затевать новые проекты, играть с детьми. Особенно если в данный момент находится в «светлом промежутке» между двумя депрессивными эпизодами. Или если хорошо умеет скрывать свои чувства.

Кроме того, помимо рекуррентной депрессии и единичных депрессивных эпизодов существует ещё дистимия, или устойчивое депрессивное расстройство. Это состояние длится дольше — от двух лет, — но симптомы у него более мягкие. И не стоит забывать о циклотимии и биполярном расстройстве, при которых депрессия или подавленное настроение чередуются с периодами подъёма или даже мании.

А ещё депрессия проявляется по‑разному у женщин и мужчин. Например, у первых чаще наблюдается тревожность, а у вторых — подавленность.

Почему это важно

Люди не понимают, что не существует точного портрета депрессии, и недооценивают тяжесть своего состояния. Или обесценивают трудности других людей.

Человек, у которого депрессия проявляется более или менее мягко или обходится без «классических» симптомов вроде выраженной подавленности, апатии, потери веса, может сказать себе: «Это всё глупости, я просто немного приуныл, пойду развеюсь и сменю обстановку, в интернете пишут, что должно помочь». Тому, кто грустит «недостаточно» сильно, советуют не накручивать себя, успокоиться, съесть шоколадку или заняться делом. Ведь депрессию лечат в психиатрических больницах, а у тебя так, пустяковая мерехлюндия.

В результате люди не обращаются к врачу и не получают помощи вовремя. А это может закончиться очень плохо: депрессия входит в число состояний, которые увеличивают риск появления суицидальных мыслей.

Как помочь человеку в депрессии

Несколько идей от врачей и психологов.

1. Выслушайте

Позвольте ему выговориться, не перебивайте. Будьте внимательны и задавайте вопросы. Не преуменьшайте и не обесцениваете его переживания. Признайте, что ему тяжело и он имеет право чувствовать то, что чувствует.

2. Предложите обратиться за профессиональной помощью

Объясните, что в этом нет ничего плохого или стыдного. Помогите найти хорошего специалиста, если человеку сложно сделать это самому.

3. Расширьте свои знания

Читайте статьи о депрессии в надёжных источниках, изучайте опыт людей, которые борются с этим состоянием. Это поможет больше узнать о проблеме и отказаться от опасных стереотипов.

4. Помогите с повседневными задачами

Работа, быт и другие дела человеку в депрессии даются очень тяжело. И он будет благодарен, если вы сходите за него в магазин, подвезёте в нужное место, поможете с уборкой.

5. Будьте рядом

Пусть человек знает, что в любой момент может обратиться к вам, чтобы поговорить или попросить о помощи.

Автор: Ася Плошкина

Выйти замуж за «пополамщика»?

— … Не знаю уже, что делать! — расстроенно говорила молодая женщина подруге.
— Нормальные мужики перевелись… Одни «пополамщики» остались! Год назад я от такого сбежала, теряя тапки. И вот опять, кажется, на те же грабли… Полгода встречаемся, все хорошо, заговорил про свадьбу даже! Стали обсуждать с ним будущую жизнь, и у меня дежавю: он хочет, чтобы жена была полноценным партнером, работала с ним наравне, и столько же денег в дом приносила… То есть не то, чтобы женщине не работать вообще, вести хозяйство — он не согласен даже на то, чтобы я, допустим, когда будут дети, устроилась куда-то на неполный день, или на непыльную работу недалеко от дома.
Понимаешь?.. Еще один «пополамщик»!

— «Пополамщик»…
Надо же, какое слово интересное придумали! Прикольно! Слушай, в эти игры можно поиграть, пока оба молоды и беспроблемны. Деньги зарабатывать одинаково, работу по дому делить пополам — вместе убираться, вместе готовить, посуду и унитаз мыть по очереди. Этакое студенческое общежитие, только графика дежурств на стенке не хватает…
А в декрете как? Тоже скидываться???

— Именно! Перед декретом накопить — из своих, разумеется, не из общих. Ну и с ребенком не сидеть годами. Брать няню и идти работать, потому что на няню нужно зарабатывать…

— Н-да… Согласна, на такого мужчину не стоит и время тратить. А замуж выходить и подавно. Он кинет в декрете, в болезни, в безработице.

Лучше одной жить, чем с таким мужем. Или с подружкой с какой квартиру снимать, чтоб не скучно было — вот там логично, да, все пополам. А замуж не для такой жизни выходят. Семья — это все-таки другое. Поддержка прежде всего — в болезни, в проблемах, в тяготах…

— Вот, я так и сказала вчера своему… Упрекнул меня в меркантильности! Весь, говорит, цивилизованный мир так живет! Женщина тоже должна работать, причем наравне. А ты, говорит, хочешь сесть на шею и ехать. Обидно, что сейчас все больше мужчин так рассуждают. Найти ответственного человека, готового содержать семью, нереально, мне кажется. Выходить замуж за «пополамщика», значит? Скорей всего, ничего из такого брака не выйдет.
Но вариантов пока нет…

А вы согласны, что искать мужчину, который готов обеспечивать семью, жену и детей, это меркантильно?

Женщина должна рассчитывать только на себя и не мечтать «присеть на шею» даже на то время, когда будет рожать и поднимать на ноги общего ребенка?

Или это мужчины совсем измельчали?

Возможна ли счастливая семья с «пополамщиком», как считаете? Или счастье будет только до первых проблем — болезни, увольнения, декрета?

А может, скоро все семьи такими будут, ну, «как во всем цивилизованном мире», а?

ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ - КРИВЫЕ ЗЕРКАЛА ДЛЯ НАШЕГО Я

Есть люди, общение с которыми токсично.
Как понять, токсичен ли человек, и что делать, если да?

Если возникают чувства вины, стыда, страха, эмоциональной боли – то человек, в общении с которым эти чувства появились, токсичен.
Если шатается чувство ценности себя, падает самооценка, уменьшается уверенность, разрушается чувство собственного достоинства в контакте с человеком – он токсичен.

Если в общении с человеком или после общения приходят мысли «Я бездарна», «Вот я чмошник», «Я не красива», «Я лентяй», «Со мной что-то не так», «Я занимаюсь фигней»… - то вы пообщались с токсичным человеком.
Токсичные люди самоутверждаются за счет других, превозносятся, пренебрегают, дают оценки, раздают советы, указывают на недостатки, осуждают поступки/слова/образ жизни, используют сарказм, отрицают значимость ваших переживаний, зло шутят, предъявляют претензии, делают виноватыми других.

Что происходит с человеком, который общается с токсичными людьми?
У такого человека нарушается адекватный образ себя. Общение с токсичными людьми – это как кривое зеркало. Человек нормален, с ним всё в порядке, но, посмотрев в кривое зеркало, он увидит перекошенное лицо, кривые ноги, выпученные глаза. И что же делать? Надо менять себя? Нет! Надо менять зеркало.

Мой пример.
ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА.
Я заплатила 3000 р. учителю по вокалу. Он действительно хороший специалист. Его ученики великолепно поют. Это можно оценить по видео записям его учеников. То есть результат занятий будет хорошим. Но каков процесс? В начале урока учитель ставит мобильный телефон на подставку для нот и, одной рукой играет мелодии для упражнений, а другой – постоянно пишет сообщения в телефоне. При этом не смотрит на меня в течение часа. Когда я показываю песни, которые хочу петь, он говорит «Ну понятно всё. Ладно…» - это говорится с разочарованием и отсутствием интереса. А одну из песен оценивает как елозание по гармонии без особой мелодии, и не понимает, что в этом крикливом голосе можно найти.

НАРУШЕНИЕ ЧУВСТВА ЦЕННОСТИ СЕБЯ
Какие мысли о себе у меня возникли?
«Я, наверное, ужасно пою, раз он всё время переписывается по телефону. Я ему не интересна как ученик, т.к. у меня нет голоса, слуха и таланта».
«Наверное, у меня что-то со вкусом не то. Похоже, я слушаю какое-то говно, раз специалист не дает моему выбору положительную оценку».
Следующие мысли – это раскручивание самоосуждения:
«Может, я как-то не так выгляжу? По-моему, я одела идиотский шарф».
Какие чувства возникли?
Погружение в чувство стыда, в самоосуждение.
Что случилось с образом себя и чувством ценности?
Чувство достоинства и ценности рушится.

Что делать с токсичным человеком?
Есть 2 варианта действий: отстаивание границ и разрыв контакта.
Отстаивание границ – это разговор о правилах поведения, которое допустимо для меня. Но чем токсичнее человек, тем меньше он принимает правила других людей. Он осуждает их за эти правила. И всячески обвиняет в неадекватности.

И тогда второй вариант – это прекращение этих отношений.
Но что делать, если токсичной является мать, отец, значимый учитель, наставник? Какое чувство может возникнуть при необходимости сказать «Так со мной нельзя»?
Возникает страх. Страх потерять общение с этим человеком.
Возникает стыд. Как я буду выглядеть в глазах этого человека, если заявлю о том, что мне не нравится?
Возникает вина. Я эгоист/неблагодарная, раз требую чего-то для себя.

Что важнее: получать выгоду от общения с токсичным человеком и разрушать свое чувство достоинства, или сохранить ценность себя, но не получить выгоды?

Отец/мать дают деньги, машину, кормят… очень удобно. Но при этом постоянно критикуют, кричат, осуждают.
Учитель ведет ученика к отличному результату. Возможно, ученик победит на конкурсе. Но! В процессе достижения этого результата учитель пренебрегает, дает отрицательные оценки.
Духовный наставник объясняет как медитировать и передает много знаний, но при этом ломает человека, осуждая его стиль жизни/мировоззрение/интересы.
Друг всегда готов выслушать, дать денег в долг, встретиться… но, критикует и насмехается.
Начальник отлично платит, но всегда сравнивает с другими коллегами, высмеивает при коллективе и указывая на ошибки, грозится уволить и заставляет работать до 10 вечера.

Что дороже, выгода в виде денег, знаний, внимания или сохранение своего чувства ценности?

Я знаю только один путь – выставлять людям свои правила. Говорить о том, чего я хочу, а что для меня не приемлемо.
Да, с некоторыми будет потеряно общение. Но можно приобрести гораздо больше – невероятно глубокое чувство ценности себя и свободы.

Учителю я позвонила и сказала, что мне нравится результат, к которому он ведет. Но меня не устраивает процесс. Я чувствую неуважение, когда вместо взгляда на меня человек весь урок пишет сообщения. Меня расстраивает, когда выбранные мною песни осуждают. Я начинаю терять веру в себя и вдохновение заниматься. Я больше не пришла на занятие к этому человеку.

Незаменимых нет. А вот я у себя одна. И вы у себя единственная/один. Не бойтесь говорить о своих чувствах и о том, что вам не нравится. Вас либо будут больше уважать. Либо … вы найдете других более поддерживающих и внимательных друзей, начальников, коллег, учителей, жен и мужей.

Жизнь одна. Не стоит тратить ее на кривые зеркала.

Текст Светлана Захарова