8 СЦЕНАРИЕВ ДРАМЫ ТОКСИЧНОЙ МАТЕРИ.
Как только вы научитесь их распознавать, вам будет проще их переживать.

ТЕКСТ - Peg Streep

Недавно я получила письмо от читательницы:

«Ок, я опять попалась. После того как я год не общалась с матерью, я чувствовала себя паршиво и позвонила ей и, казалось, она была рада поговорить со мной. Я тут же про все забыла и поехала в субботу к ней в гости. Как я могла на что-то надеяться? Через 15 минут все уже шло по накатанным рельсам. Как будто она разыгрывает один и тот же сценарий. Через час я уехала, полностью опустошенной. Это я такая глупая или кто-то ещё наступал на те же грабли?»

Угадайте, что я ей ответила? Я сказала, что это происходит настолько часто, что для этого явления у меня есть специальная фраза: приходить к одному и тому же колодцу. Фраза подчеркивает пропасть между тем, что вы понимаете на уровне сознания – это высохший колодец – и тем, чего вы безумно хотите на эмоциональном уровне: колодца полного материнской любви. Если вы установили границы общения, а затем сами же их и нарушили, если вы прервали (или почти прервали) общение, а затем восстановили его, чтобы вновь столкнуться с тем же самым сценарием, знайти, что вы не одиноки в этом. Если вам поможет, то я этим занималась почти 20 лет, с 20 до 40. На самом деле исследования говорят нам, что такое поведение «шаг вперед и два назад», когда вы отдаляетесь от матери, а затем снова возвращаетесь – гораздо больше распространено, нежели обратное.

Гораздо большая проблема состоит в том, что сценарий написан вашей матерью, а вы в нем лишь исполняете роль. Да, есть сценарист/режиссер и именно он и владеет сценой.

Сила отношений мать-дочь.

Понятно, что пока мы верим в универсальность материнской любви – миф, который активно поддерживается нашей культурой – мы не можем видеть всю полноту власти родителя и, возможно, это может быть власть насилия; нам нравится думать о матерях, как о хранительницах мира, любящих и жертвующих женщинах, но так происходит далеко не всегда. Как убедительно показала Deborah Tannen в своей книге «Зачем ты это носишь? Матери и дочери в диалогах», родитель не только создает мир вокруг ребенка, но также диктует, как этот мир интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы «понимаем», что происходит в наших семьях – то что говорится и делается, как люди действуют и реагируют – лишь потому что матери нам всё это интерпретируют.

И не удивительно, что взаимодействия и поведение – даже токсичное и разрушающее – нормализуется; будучи детьми, мы считаем, что все семьи похожи на наши и осознание того, что другие семьи живут по-другому может приходить очень и очень медленно.
К тому же, это осознание может легко сосуществовать с принятием происходящего в своей семье. Мы оправдываем матерей, кричащих на нас, потому что мы плохие, неряшливые или не слушаем что нам говорят. Мы принимаем обзывательства, потому что мы ошибочно верим, будто эти слова отражают кто мы есть – «сложная», «ленивая», «непослушная», «тупая». Мы думаем, что с нашими братьями и сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные любви и восхищения, а мы нет.

Осознание всего этого происходит не со скоростью лавы, а детскими шагами.

Взрослая жизнь и центральный конфликт.

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от нелюбви, так думала и я; однако обнаруживается неприятный сюрприз – переезд из детской комнаты не исцеляет от боли или от тянущейся потребности в материнской любви и поддержке. Это именно то, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» центральным конфликтом: конфликт между осознанием дочери какие раны нанесла ей мать и голодом по материнским любви и одобрению. И пока в дочери живет этот конфликт, она с большей вероятностью будет считать нормой, находить объяснения или отрицать токсичность поведения матери и делать все возможное, чтобы не видеть правду. Это то, что я называю «танец отрицания».

Этот танец может длиться годами, столько, сколько существует в дочери этот внутренний конфликт. Я знаю читателей, которые варились в этом конфликте и 60, и 70 лет своей жизни.

8 общих разновидностей токсичного материнского поведения.

Помните, что распознать токсичное поведение вам в первую очередь мешает его обыденность. Я люблю метафору про груду обуви, которая обычна свалена в прихожей зимой. Очень скоро к ней привыкаешь и просто перестаешь замечать, то же самое происходит и с плохим обращением. Ради сохранения мира или из-за непонимания как справляться с происходящим вы можете рационализировать её поведения говоря что-то вроде «на самом деле она не это имела в виду» или «ну вот такой она человек». Возможно, вас вынуждают поступать так другие члены семьи, убеждая вас не раскачивать семейную лодку и оставить всё как есть.

Все, о чем пойдет речь ниже – поведение насилия. Пожалуйста, не заблуждайтесь.

1. Заставлять испытывать стыд и вину.

Это может начаться с детства, раздуванием из мухи слона, в том числе в присутствии других людей. Это может быть обвинение дочери за ошибки и приписывание всё это «испорченной натуре». Стыдить человека – это очень персонализированный процесс и обычно начинается со слов «ты всегда…» или «ты никогда…». Если заниматься этим достаточно часто, то эти послания в голове ребенка превращаются во внутреннего критика, голос которого постоянно обвиняет и приписывает все ошибки чертам характера. Эта ситуация продолжается и во взрослом возрасте, пока не получится её осознать и изменить.

Многочисленные исследования показывают, что самокритика и проблемы с психическим здоровьем идут рука об руку. Особенно самокритика и депрессия.

2. Неблагодарная дочь.

В этом варианте мать играет роль жертвы, а ребенку напоминают, какая она неблагодарная дочь, обычно завершая это фразой «и это после всего того, что я для тебя сделала». Хотя корни такой стратегии в детстве дочери, эта «игра» очень сильно влияет на её взрослую жизнь, особенно если она пытается установить границы или регулировать частоту контактов с матерью. Из письма Адель и её опыт отнюдь не исключение:

«Каждый раз, когда я пыталась поговорить с ней о её ужасном поведении, она вешала трубку. А через несколько дней, кто-то из семьи, может быть тетя, иногда отец или двоюродная сестра, начинали рассказывать мне, что моя мать больна и сходит с ума и это полностью моя вина. Говорящий это потом начинал критиковать меня за мою жестокость, закладывая фундамент для будущей саги моей матери под названием «бедная бедная я». Это сводило меня с ума. И да, часть меня всегда испытывает вину. Даже несмотря на то, что я знаю, что всё это игра».

История Адель типична, потому что вина подкрепляется культурными ожиданиями и Библейскими Заповедями; на эту кнопку легко давить.
3. Ира в сочувствие.

Фаворитизм в семье не ограничивается матерью-королевой-драмы. Он случается и в здоровых и любящих семьях. Он настолько распространен, что даже имеет сокращение (Parental Differential Treatment – PDT – Разное родительское отношение). Но чаще всего это разное отношение не намеренное, хотя и оказывает определенное влияние на детей в семье; иногда это имеет отношение к личным коммуникационным проблемам матери (например, один ребенок больше на неё похож чертами личности и с ним общаться проще) или ей проще с ребенком, которому требуется меньше поддержки (так как у неё самой дефицит ресурса) или наоборот, она полностью погрузилась в «проблемного» ребенка.

Однако токсичная мать играет в фаворитов с целью контролировать детей – она манипулирует их потребностью в одобрении – и стремится сформировать определенный тип отношений между братьями и сестрами. Это сознательный акт и обычно вполне рационализируемый. (Например, она постоянно вас критикует, чтобы «ты не выросла эгоисткой»; сравнивает с сестрой/братом, чтобы мотивировать и т. п.) К слову, если вы единственный ребенок в семье – это не освободит вас от этой игры, потому что всегда есть двоюродные сестры, соседские дети, сын маминой подруги и даже известные личности, с которыми вас можно сравнивать не в вашу пользу. («И почему ты не как дочь у Тамары Палны? Я бы так хотела гордиться тобой как она своей!»)

4. Скрытая или пассивная агрессия.

Мать может демонстрировать пассивную или скрытую агрессию не напрямую к своему ребенку (например, говорить унижающие колкости в адрес отца в присутствии ребенка) – большинство стилей поведения, перечисленных в этом пункте не связаны с криками и скандалами, но я включила их в этот список, потому что на развитие ребенка напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим членам семьи. В лонгитюдном исследовании Patrick T. Davies и коллеги наблюдали за детьми три отрезка времени – в период детского сада, во втором и седьмом классах – и сравнивали влияние открытых и скрытых родительских конфликтов на разные возраста. Обнаружились различия и стоит о них знать, чтобы понимание как родительское поведение могло отразиться на вас.

Когда дети становились свидетелями открытой жестокости, включая вербальную злость, наказание молчанием, невербальную злость и физическую агрессию, дети из группы второго класса демонстрировали поведенческие нарушения и избегание конфликта. Дети, которые становились свидетелями скрытой агрессии так же демонстрировали определенные нарушения – у них наблюдались эмоциональные гиперреакции, и они вступали в конфликты. Дети в седьмом классе, наблюдающие открытую жестокость продолжали демонстрировать поведенческие проблемы, были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии. Дети в седьмом классе, которые больше сталкивались со скрытой агрессией родительских конфликтов имели проблемы с регуляцией поведения, такие как удерживание внимания в классе, демонстрировали агрессию и были более склонны нарушать правила.

5. Газлайтинг.

Обычно этот термин больше ассоциируется с отношениями взрослых людей, но грустная правда состоит в том, что родители тоже могут заниматься газлайтингом по отношению к своим детям. Газлайтить ребенка невероятно просто и ужасающе эффективно, потому что родители – это непререкаемый авторитет во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы скорее всего им поверите. (Возможно я была исключением из правил, потому что уже в возрасте 6 или 7 лет мои воспоминания событий и сказанных слов были в полном порядке. Но к сожалению, это имело свой побочный эффект – это заставляло меня думать, что или моя мать или я сумасшедшие, а идея, что я могу оказаться сумасшедшей приводила меня в страх и ужас).

Газлайтинг невероятно травмирующий опыт для ребенка, потому что именно в детском возрасте так важно научиться доверять своим эмоциям и мыслям и выстраивать навыки понимания других людей; а вместо этого газлайтинг, словно мачете, срубает под корень все усилия в этом направлении и сеет сомнения в себе из которых прорастает самообвинение. Вот как мне рассказывала о своей опыте Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда ничего мне и не обещала. Теперь я знаю, что это называется газлайтинг. Когда мой брат меня побил, она обвинила меня, что я вывела его из себя, а когда я выразила протест, она мне сказала, что я сама виновата. И это тоже газлайтинг. Или она могла просто отрицать, что что-то происходило. Я хорошо помню, как в такие моменты она стояла на кухне, уперев руки в бока, называла меня лгуньей или спрашивала, зачем я лгу. Ох. Терапия раскрыла мне глаза на всё это.»

Хорошие новости о родительском газлайтинге (в отличии от газлайтинга партнера) - по мере взросления вы начинаете его замечать.

6. Унижение и высмеивание.

Матери с ярко выраженной потребностью контроля или нарциссическими чертами дирижируют отношениями внутри семьи и между детьми – об этом мы говорили в пункте про фаворитизм, но делать одного из детей объектом насмешек – это ещё один способ держать всех под контролем. Высмеивать чувства и мысли, словами или соответствующими жестами, такими как закатывание глаз или смех, не только жестоко, но и является формой насилия и да, способствует расцвету в человеке сомнений в себе и даже ненависти к себе.

Даже во взрослом возрасте, когда вам постоянно повторяют, что ваше мнение чушь или дурацкое или что-то типа «никого не волнует, что ты там думаешь» - это все про власть и манипуляции и это нельзя извинять и терпеть. Забота о ком-то в первую очередь означает уважение.

7. Козел отпущения.

На мой взгляд, о козле отпущения исчерпывающе сказал Gary Gemmill, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и её членам верить в то, что они гораздо здоровее, чем на самом деле. Если есть кто-то, кого можно во всем обвинить – вне зависимости от того, всегда ли это один и тот же человек или эта роль переходит по кругу – такой подход позволяет считать, что все бы наладилось, не будь этого человека. Таким образом, козел отпущения позволяет матери, который необходим контроль и которая испытывает потребность в поддержании своего положительного образа, всегда иметь под рукой объяснение всем проблемам. Не удивительно, что это любимый инструмент матерей-нарциссов.

8. Наказание молчанием.

Когда человек не разговаривает с вами и не отвечает на обращенные к нему реплики – это выражение максимального презрения. Это очень унизительно и болезненно и во взрослом возрасте, однако для ребенка это абсолютно разрушительно, особенно когда исходит от родителя. Одна читательница поделилась своим опытом:

«Наказание молчанием, которая так любила практиковать моя мать, было просто ужасным. Это могло продолжаться несколько дней, которые кажутся тебе целой вечностью, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрит сквозь тебя, как будто тебя тут нет и это действительно ощущается как будто я исчезла из мира. Я делала всё что могла, чтобы не злить её и не попадаться ей на глаза; я мало говорила и мало делала, потому что я всё время боялась. Когда в старшей школе учительница обращалась ко мне у меня начинались панические атаки и только много позже, уже в колледже, мой терапевт показал мне связь между моим страхом говорить и заявлять о себе и тем, как моя мать со мной обращалась».

Как только вы научитесь распознавать такое поведение и как оно на вас влияет, вы сможете выстроить границы со своей матерью. Насилие – это НЕ норма.

#ктотакиетоксичныеродители

Ссылки:
1. Tannen, Deborah. You’re Wearing That? Mothers and Daughters in Conversation. New York: Ballantine, 2006.
2. Gemmill, Gary. “The Dynamics of Scapegoating in Small Groups, Small Group Research (November, 1989), vol, 20 (4), pp.  406-418.
3. Cummings, E. Mark, Melissa R.W. George, Kathleen P. McCoy, and Patrick T. Davies,” Interparental Conflict in Kindergarten and Adolescent  Adjustment: Prospective Investigation of Emotional Security as an Explanatory Mechanism,” Child Development (2012), 83 (5), 1703-1715.
4. Davies, Patrick T., Rochelle Hentges, Jesse L. Coe, Meredith J. Martin, Melissa L. Sturge-Apple, and E. Mark Cummins, “The Multiple Faces of Interparental Confllict: Implications for Cascades of Children’s Insecurity and Externalizing Problems,” Journal of Abnormal Psychology (2016), 125 (5), 664.-678.
Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog … -recognize

Перевод Юлия Лапина

И вот опять...Кому повезло с родительской заботой и безграничной любовью?
Для кого детство оставило раны?

Интересный комментарий книги Пег Стрип
"Нелюбимая дочь"

Я буду еще не раз писать про эту книгу, потому что слушаю я ее кусочками, у меня не получается сразу – накатывает и я делаю перерывы на другие книги, чтобы выдохнуть.
Автор много лет пыталась понять, почему ее не любит мама, и только в 37 вдруг обнаружила, что вокруг – очень много таких выросших нелюбимых дочерей. Что это не страшный тайный секрет, который есть только у нее, это – реальность огромного количества людей. В русскоязычном фб для этого есть тег #ктотакиетоксичныеродители.
Но в книге не так много личных историй – только для иллюстрации. Там больше про научные исследования, про то, как те или иные события в детстве влияют на характер человека. И много – о том, как признать, пережить, вылечиться и пойти дальше.
Поэтому я ненавижу все эти крики про то, что "ой, ну, сколько вам уже лет, зачем вспоминать прошлое, пора уже повзрослеть!" Так ведь воспоминания, проговаривание, работа самостоятельная или с психологом, групповая терапия (а осознание, что твой случай – не уникален, это уже огромный кусок пути к взрослению и исцелению) – в общем людям нужно осознать, признать, оплакать и принять – именно для того, чтобы повзрослеть!
Я слушала (кстати, начитка там отличная) и меня скручивало от воспоминаний. Я думала, что мне уже давно ок и норм, что все прошло и успокоилось. Но оказалось, что нет. Точнее, не совсем. Мне все еще больно вспоминать то, что происходило в моем детстве, но раньше я это воспринимала с точки зрения ребенка. Мне было беспомощно и страшно. Безвыходно. То сейчас я вдруг это начала воспринимать будто глазами взрослого человека: черт, почему меня там не было, я бы могла так защитить и это сказать. И так утешить.
Взрослая я мучительно жалела и жаждала уберечь маленькую я. И вдруг – это один из самых крутых психологических инсайтов в моей жизни!!! – я вспоминаю, как все детство у меня был воображаемый друг, о котором я никогда никому не говорила. Это была взрослая я. Ну, которая приходила в самые тяжелые и страшные моменты, чтобы утешить. Ну, или хотя бы взбить подушку приятно и говорить всякое нежное, пока я не засну. (Мой терапевт по этому поводу думает, что у меня великолепные адаптивные механизмы, и что это была супер-крутая, хоть и интуитивная идея).
Но я хотела о том, что сейчас – сейчас мы встретились! Понимаете? Я вот стала ровно той взрослой женщиной, способной защититься и защитить. Спасти и спастись. Что мне больше не страшно и у меня много сил для того, чтобы быть взрослой. Фантастика, да? Вот, именно в этой точке, в мои сорок лет мы встретились. Как с машиной времени: ты в детстве общаешься с человеком из будущего. Потом вырастаешь, общаешься по какой-то необходимости с ребенком из прошлого... И только через какое-то время соображаешь, кто был тот твой детский незнакомец.
В общем если вы думаете, что вам может быть нужна эта книга – она вам точно нужна.
ПС. И да, нет никакого родительского и тем более – материнского инстинкта у гомосапиенсов. И любовь не появляется автоматически вместе с появлением младенца! Есть дофига случаев, когда матери так и не удалось полюбить ребенка. Или одного – удалось, а другого нет. Просто многие века эта тема была табуирована. Никто не мог признаться, никто не имел выбора. Одни были вынуждены рожать и выращивать нелюбимых детей. Другие – расти в нелюбви и при этом не иметь возможности даже озвучить того, что их банально не любят. Потом еще напишу.

Алина Фаркаш

ДОЛЖНЫ ЛИ ВЫ ПРОСТИТЬ НЕЛЮБЯЩУЮ МАТЬ? «Цель – не прощение, цель - исцеление».

Текст – Peg Streep

«Я думаю, что прощение – это личный выбор и здесь не может быть конкретных да/нет. Я думаю, что не имеет значения как я или кто-либо другой определяет слово «прощение», я же лично ощущаю его как оправдание всему сделанному и поэтому просто не могу это слово использовать».

Вероятно, нет более острой темы, чем вопрос прощения в ситуации, где вы переживали глубочайшее предательство и несправедливость. Особенно остро этот вопрос звучит, когда речь идёт о матери, чья главная обязанность была любить и заботиться о вас, но она не выполнила эту задачу, а последствия этого столь сильны, что продолжают влиять на вашу жизнь и во взрослом возрасте. «Ошибаться свойственно людям; прощать – богам» - писал английский поэт Александр Поуп и это сильнейшая метафора для нашей культуры: способность прощать, особенно после вопиющей несправедливости или насилия, обычно понимается как признак моральной и духовной эволюции, и эта идея подкрепляется иудейско-христианской традицией, особенно молитвой «Отче наш».

Осознавать это культурное давление очень важно, потому что оно становятся серьезным источником давления для нелюбимой дочери. Это давление может исходить от близких друзей, знакомых, родственников, незнакомцев и даже от психотерапевтов; усилия простить могут также подстегиваться потребностью доказать себе своё моральное превосходство над матерью, ведь именно так трактует прощение наша культура.

И хотя существует некий консенсус, что прощение – это благородный путь, в то же время присутствует некая путаница, чем же является прощение, а чем нет. Оправдывает ли оно все неправильные поступки человека? Или это нечто совсем иное? Прощение относится к прощаемому или к прощающему? Это про избавление от гнева? Даёт ли прощение преимущество, которое не может дать чувство мести? Или оно лишь потворствует насилию или делает из тебя козла отпущения? На эти вопросы мы, нелюбимые дочери, пытались ответить годами.

Психология прощения.

«Я приближаюсь к точке настоящего прощения, потому что я больше не могу быть на крючке у своего токсичного прошлого, если я хочу для себя лучшего будущего. Это нисколько не извиняет всего того, что она со мной сотворила, но я заслуживаю свободы, заслуживаю ощущать мир и любовь в своём сердце, которым я никогда не могла научиться у неё».

В начале своей истории людям гораздо проще было выживать в группах, нежели в парах или в одиночку, поэтому существует теория, что прощение возникло как социальное поведение; месть же не только отделяла самого человека от агрессора и его союзников, но также могла противоречить общим интересам племени. В статье Дженни Л. Бернетт и коллег исследователи предполагают, что прощение как стратегия могла возникнуть в следствии подсчета рисков от мести по сравнению со стратегией изымания выгоды от отношений. Мысль следующая: молодой парень переманил твою девушку в вашем племени охотников и собирателей, однако, он один из самых сильных мужчин вашего племени и очень полезен в сезон наводнений. Что вам следует сделать? Использовать месть в качестве сдерживающего фактора от будущих посягательств или сделать ставку на будущее сотрудничество и применить стратегию прощения? В серии экспериментов, команда исследователей обнаружила, что среди студентов колледжа окончательное решение о прощении принималось после взвешивания рисков мести и теоретической выгоды сотрудничества.

«Почти всегда, когда кто-то хочет от вас прощения за своё плохое с вами обращение, на самом деле они имеют в виду: «оставайся со мной в отношениях, чтобы я мог(ла) продолжать удовлетворять своё эго». Уходите или убегайте от них и не оглядывайтесь. Сжигайте мосты и лодки, если это необходимо, но не позволяйте им возвращаться в вашу жизнь. Вы не обязаны их прощать, просвещать или помогать им за своё счёт».

Другие исследования демонстрируют, что определенные личностные черты предрасполагают людей к прощению - или, если говорить точнее, склоняют людей к мысли, что прощение более выигрышная и полезная стратегия в ситуации, когда их обидели. В своей статье Майкл Маккалоу предполагает, что люди, которые преуспели в сфере межличностных отношений более «прощающие», а также более эмоционально стабильные и/или религиозные люди. Исследователи так же утверждают, что в прощении задействованы определенные психологические процессы: эмпатия к агрессору, способность сомневаться в однозначности плохого поступка агрессора (это распространяется как на поведение агрессора, так и на оценку тяжести его проступка) и тенденция не зацикливаться в обдумывании предательства или совершенного по отношению к ним несправедливого проступка. И хотя в данной статье не упоминается стиль привязанности испытуемых, стоит отменить, что женщины с небезопасным стилем привязанности – а именно такой стиль чаще всего формируется у детей, чьи потребности в детстве не были удовлетворены – могут быть не способны психологически обрабатывать жизненные ситуации подобным образом.

Метааналитический обзор утверждает, что существует связь между самоконтролем и прощением. Это утверждение исходит из того, что импульс мести рассматривается как более «примитивный», а его конструктивное оттормаживание наоборот является признаком самоконтроля. (Честно говоря, это звучит как те самые культурные искажения, но об этом чуть позже).

Поцелуй дикобраза и другие инсайты.

«Как я могу простить свою мать, которая не только отказывается признать мои страдания от её действий, но и в шоке от моих слов о моей детской боли и её ко мне жестокости? Я отказываюсь оправдывать её ко мне отношение. Я выбираю быть любящим родителем своему внутреннему ребенку. Я буду любить этого внутреннего ребенка, заботиться о нём так, как он этого заслуживает: с вниманием, добротой и терпением. Это иногда забирает много сил и не так то просто. Если бы ко мне так относились родители, я бы хоть знала с чего начать. Как я могу всё это отпустить и своим прощением тогда по сути подтвердить правоту моей матери. Я не погрязла в болоте ненависти, я долго работала над своими эмоциями, что пришли из детства, и продолжу это делать, всегда прислушиваясь к своему детскому Я, но я не могу предложить своей матери прощение, пока она отрицает своё подлое и жестокое со мной обращение».

Франк Фишман специалист по прощению предлагает представить двух целующихся дикобразов, как символ головоломки человеческих отношений. Представьте их двоих холодной ночью, прижимающихся друг к другу, чтобы согреться, наслаждающихся близостью теплого тела, пока чей-то шип не вонзится в кожу другого. Ой! Так как люди социальные создания, мы готовы рискнуть своей уязвимостью в эти «ой!» моменты, ради поиска близости. Фишман аккуратно разбирает, что же такое прощение и чем оно не является и к его словам стоит прислушаться.

Прощение – это не отрицание или притворство будто бы вреда не случалось. Ровно наоборот – оно как раз и признает факт вреда, иначе бы прощения не требовалось. К тому же, прощение подтверждает, что действие было намеренным, потому что ненамеренные действия не требуют прощения. Например, ветка с дерева соседа падает и разбивает лобовое стекло вашей машины – здесь не требуется прощения. Но если сосед берет эту ветку и разбивает ей стекло в ярости – это совсем другая история.

Прощение – утверждает Фишман – не подразумевает примирения или воссоединения; и хотя да, примирение требует прощения, но вы можете простить кого-то и больше не иметь с ним никаких отношений. Наконец – и это похоже самое главное – прощение не есть единовременный акт, прощение – это ПРОЦЕСС. Оно требует работы над негативными эмоциями, которые являются естественными последствиями акта(-ов) насилия и требует оттормаживания импульсов мести и попыток заменить их нетоксичными, как минимум нейтральными, эмоциями. Этот процесс требует много эмоциональной и когнитивной работы и таким образом, отмечает Фишман, гораздо логичнее и важнее говорить: «Я стараюсь тебя простить».

Всегда ли работает прощение?

«Я прощала свою мать снова и снова. Я возвращалась каждый раз к ней с надеждой, что сейчас вот всё будет иначе, но нет. Я понимаю, что она не была рождена таким человеком – что-то происходило в её жизни, она делала свои выборы и вот что-то в ней окончательно сломалось. У неё свой образ меня и это уже нельзя изменить. Для меня это всегда было как вращающаяся дверь на входе в торговый центр. Я столько раз пыталась от неё сбежать, но потом в моей жизни случался какой-нибудь кризис, и я сразу бросалась к ней, потому что так я чувствовала, она же моя мать в конце концов. Но кризис заканчивался и все возвращалось на круги своя. Я достаточно долго жила в таком режиме. В итоге я оборвала все связи и удалила из телефона все контакты».

Я думаю, вы уже знаете или из личного опыта, или из чужих историй ответ на вопрос всегда ли работает прощение: короткий ответ - «нет». Давайте обратимся к исследованиям, чтобы рассмотреть обратную сторону прощения; статья с очень метким названием «Эффект коврика для вытирания ног» и её можно рассматривать как предупреждение для тех дочерей, которые бы хотели простить своих матерей и сохранить с ними отношения.

В исследовании Лауры Лачис, Эли Финкел и других (а надо сказать это исследование идет против течения, так как в большинстве своём ученые пытаются сконцентрироваться на преимуществах прощения) пытаются ответить на вопрос, действительно ли прощение универсальная панацея, как о нём говорят. Неудивительно, что они обнаружили, что прощение «работает» только если соблюдены определенные условия – в первую очередь, когда агрессор осознал свою вину и предпринял попытки изменить своё поведение. Если это произошло, то Я-концепция и самоуважение прощающего никак не страдает. Но если агрессор этого не делает – или что ещё хуже рассматривает прощение как открытое приглашение и дальше топтать доверие в отношениях – то Я-концепция прощающего логично разрушается, и он/она чувствует себя использованным(-ой) и глупым(-ой). Несмотря на значительное число исследований, которые склонны рекомендовать прощение как панацею, авторы пишут:

«Реакции жертв и агрессоров после акта насилия влияют на последующие события. Самоуважение и Я-концепция жертвы определяется не только её решениями прощать или нет, но и решениями агрессора: будет ли он действовать так, что жертва почувствует себя в безопасности и что её личность важна или же нет».

Если ваша мать не села сама за стол переговоров, открыто признавая своё несправедливое к вам отношение и не пообещала слышать и слушать вас, чтобы изменить ситуацию, то вполне вероятно, что прощение просто подтвердит ваш статус человека, о которого можно вытирать ноги.

Дочери, отрицание и прощение.

«Вот! Да! Вы точно описали что я переживала. Частью прощения является осознание того факта, что я никогда не получу от матери столь вожделенную любовь, и Я ПРЕКРАЩАЮ ПОПЫТКИ ЕЁ ЗАРАБОТАТЬ. И тогда я позволяю себе искать любовь так, где она действительно есть, вместо того, чтобы искать там, где её не может быть. Тогда у меня в сердце освобождается место!»

Клиницисты и исследователи сходятся во мнении, что прощение – краеугольный камень близких отношений, особенно если речь идёт о браке, но важно учитывать следующее: отношения должны быть отношениями равных, без дисбаланса власти, с равными вложениями и одинаковой ценностью этой связи для обеих сторон. По своей сути отношения нелюбящей матери и ребенка не равны и не равны они даже если это уже взрослая дочь. Дочь всё ещё жаждет материнскую любовь и поддержку, которую она так и не получила.

Порой, прощение может встать на пути осознания, как именно детский опыт травмировал нелюбимую дочь и может мешать исцелению. Оно может стать частью процесса отрицания – частью объяснений, рационализации и нормализации слов и поступков матери: «она не знала, что причиняет мне боль», «у неё у самой было трудное детство, и она не знала, как себя вести», «наверное, я и правда слишком чувствительная, как она и говорила». Поскольку способность прощать считается моральным достоинством – отделяющим прощающих от «плохих людей» этого мира – дочь может подсознательно верить, что демонстрация своих достоинств может в конце концов дать ей то, что она хочет больше всего на свете: любовь матери. Поэтому вопрос иногда состоит не в прощении как таковом, а в глубоких мотивах, которые стоят за ним.

Прощение после разрыва отношений.

«Прощение приходит с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Но под прощением я не подразумеваю, что можно просто сказать: «Да нормально всё было, я поняла, что ты просто ошиблась и ничего плохого не хотела». Такое «прощение» мы практикуем каждый день, потому что все мы люди и все совершаем ошибки. Но здесь мы имеем в виду совсем другое прощение. То другое прощение звучит как: «Я вижу правду, я осознаю, что ты сделала, это было ужасно и неприемлемо и это причинило мне непоправимый вред; но я стараюсь исцелиться и пытаюсь это отпустить». Это то прощение, к которому я стремлюсь сквозь все свои тяжелые травмы. Но опять же, прощение – не цель. Цель – исцеление. Прощение приходит как результат исцеления».

Многие нелюбимые дочери говорят о прощении как о финальном шаге, финальном освобождении; похоже, речь идет не столько о прощении матерей, сколько о возможности больше о них не думать. Это правда, что продолжая испытывать злость – ощущать яркую боль о того, как ваша мать ужасно с вами обращалась, постоянно осознавая как это было несправедливо, что именно она была вашей матерью, человеком, от которого вы полностью зависели на всех уровнях – на самом деле продолжает удерживать вас в отношениях с ней, даже если на физическом уровне вы эти отношения прекратили. В таком сценарии прощение становится финальным разрывом.

Однако, одна из нелюбимых дочерей очень осторожно проводит границу между прощением и разрывом, как минимум над её словами стоит задуматься:

«Тут вот в чём дело: я не подставлю другую щеку и не протяну оливковую ветвь мира (нет, больше никогда). Мой максимум – это «отпустить», в буддийском смысле. Размышления на эту тему создают лишь колею у меня в голове, поэтому я стараюсь не проваливаться в неё, а концентрироваться на текущем моменте. Когда я ловлю себя на мысли, что снова и снова думаю об этом, я стараюсь вернуться в реальность, например, концентрируюсь на своём дыхании. Снова, снова и снова. Столько, сколько потребуется. Депрессия – это думать о прошлом, тревога – о будущем. Практики майндфулнес – стали для меня ответом. Сострадание тоже удерживает меня от попадания в колею, я думаю, что же такое случилось с моей матерью когда-то. Но я делаю это для себя, чтобы помочь моему мозгу. Прощение? Нет.»

Решение о прощение матери – очень сложное, оно очень зависит от намерений и мотиваций – они важнее, чем прощение само по себе. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать; правда в том, что нет. Я считаю, что намеренная жестокость по отношению к детям – это непростительно, и она без сомнений в этом виновна и тут нет места прощению. Но если часть прощения – это отпустить, тогда другое дело. Правда в том, что я никогда не вспоминаю о своей матери, за исключением моментов, когда пишу о ней. В каком-то смысле – это и есть окончательный разрыв.

P. S. Спасибо читателям, которые присылали мне свои мысли на тему прощения и чьими цитатами я поделилась в той статье.

***

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog … ing-mother (в конце ссылки на источники упомянутых исследований)

Книги Пэг Стрип на русском языке:

- «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы»: https://nonfiction.ru/books/nelyubimaya … -i-otvetyi

- «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»: https://nonfiction.ru/books/nelyubimaya … vuyu-zhizn

ЦЕПЛЯЮЩАЯ ТЕМА: ПОЧЕМУ НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧЕРИ ВЛЮБЛЯЮТСЯ В НАРЦИССОВ.

Сама Peg Streep , написавшая эту статью, отмечает её небывалую популярность. Этот пост набрал 12600 лайков на её странице в фейсбуке, его постоянно ищут в гугл и даже чаще всего воруют на другие ресурсы.

***

На каком-то уровне это похоже на передачу «в мире животных» - история о хищниках и жертвах. Представьте хорошо нам знакомый с детства голос Николая Дроздова: «Вот мы сейчас находимся на равнине и видим, как красиво прыгает газель, не зная, не чувствуя, что лев уже ждет». Мы настраиваемся на неизбежный финал.

Ок, история не про газелей, но суть в том же. Многие из нас влюблялись в нарциссов или дружили с ними – и вот почему. Важно понимать, что обаяние нарцисса очевидно всем – он заботится о своем внешнем виде, культивирует свое обаяние и его чувство исключительности, как было показано в одном немецком исследовании, воспринимается окружающими как должное. Задача исследования состояла в том, чтобы отправить мужчин на улицы и попросить их приближаться к случайным женщинам, чтобы узнать от них как можно больше личной информации – как их зовут, номер телефона, добиться обещания сходить на кофе или выпить. И чем больше мужчина набирал баллов по шкале нарциссизма, тем большего успеха в выполнении этого задания он добивался у незнакомок.

Это говорит о том, что даже женщины с надежным типом привязанности быстрее попадают под очарование нарцисса, что помогает ему поставить галочку в списке своих целей. А ведь женщины с надежным типом привязанности умеют разделять силу и бахвальство, стабильность и контроль, потому что доверяют своим собственным оценкам, им комфортно в близких отношениях, и они знают, как выглядят здоровые отношения. Но для дочерей с небезопасным типом привязанности дела обстоят не так, их эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у них нет этой внутренней базы, которая помогла бы им увидеть разницу между надежным парнем с хорошими намерениями и мужчиной, который вступает в отношения лишь ради удовлетворения своих потребностей.

Из всех трех типов небезопасной привязанности – тревожно-устойчивого, тревожно-избегающего и дезорганизованного – дочери с тревожной-устойчивым и тревожно-избегающим типом привязанности с большей вероятностью попадут в ловушку нарцисса.

Тревожная дочь с одной стороны - это сгусток потребностей, а с другой - пребывает в постоянной тревоге. Она сверхбдительна, она боится быть разочарованной и обманутой и поэтому всегда проверяет, действительно ли её любовник её любит. Она – это американские горки эмоций, она мечется между паникой, злость и чувством собственной невероятной уязвимости. Дочь с тревожно-избегающем типом привязанности имеет весьма низкое мнение о себе и высокое о других, и она склонна к построению защит вокруг себя, она отталкивает других, считая, что ей нужно защищаться, даже когда сама очень хочет близости.

Оба этих типа притягательны для нарцисса, потому что их поведение кормит его потребности и желания. Вот краткий список, с которого можно начать понимание того, почему нарциссов так привлекают люди с небезопасным типом привязанности. Чтобы вырваться из отношений с нарциссом, нелюбимая дочь должна осознать, что она газель из того самого примера. (Важное замечание: мой пост адресован женщинам, но если необходимо вы можете поменять местами мужчин/женщин, но важно понимать, хотя, несомненно, есть женщины нарциссы, мужчины в два раза чаще диагностируются ближе к максимальной точке нарциссического спектра).

1. Ваши потребности дают ему силу.

Нарциссам нравится брать инициативу в свои руки и ощущать азарт от контроля другого и ваши неудовлетворенные потребности открывают перед ним большие возможности. Вам очень нужна любовь и чувство связи, чтобы заполнить дыру в сердце, которую оставила нелюбящая мать, поэтому весьма вероятно вы и не заметите как гайки драмы закручиваются. Все проблемы пока маскирует секс и теплые чувства, которые вызывают его слова "все хорошо, не волнуйся". Грустная правда? Но проблема не в вас, а в нем.

2. Вы привыкли к манипуляциям и контролю.

Увы, это правда, если ваша мать обладала сильно выраженными нарциссическими чертами, была контролирующей или постоянно ругалась с вами, то вы ожидаете подобного поведения от других и подсознательно считаете его вполне нормальным. Скорее всего вы не заметите тонкие и не очень тонкие способы, которые он использует для обретения над вами контроля. Вы так же можете неверно интерпретировать его действия, принимая их за заботу о вас, тогда как речь идет лишь о контроле.

3. Ваша злость дает ему почву под ногами.

Чувства злости и ревности легко возникают у тревожного человека при малейшей угрозе разлуки и присутствующий в вашей жизни нарцисс знает об этом и скорее всего он будет использовать это знание в своей игре. Нарциссы большие специалисты в переносе своих чувств на вас, это явление, которое Dr. Craig Malkin в своей книге "Переосмысляя нарциссизм" называет "эмоциональной игрой в горячую картошку". Когда вы теряете контроль, отправляя бесконечные сообщения, на которые он не отвечает или пишите гневные письма с угрозами, он будет продолжать свой блеф и говорить вам, что это ваши проблемы, а не его и угрожать вам сам. И это опять же увеличивает его ощущение контроля над вами и заодно дает ему чувство непобедимости.

4. Вы глухи к вербальному насилию.

Многие нелюбимые дочери переживали унижения, пренебрежение и вербальную агрессию в детстве и многие, к сожалению, усвоили такую оценку себя и решили, что это норма. Это особенно касается дочерей, которые активно стараются каким-то образом спасти или исправить отношения с токсичной матерью. Ваша неспособность распознать эмоциональную токсичность, увы, дает нарциссу серьезную почву в вашей жизни, а затем, так или иначе, это позволит ему использовать различное оружие, чтобы напугать, устраивать травлю и контролировать вас без какого-либо протеста с вашей стороны. Это еще одна вещь, которая ему нравится в вас.

5. Вы принимаете эти игры за страсть.

Исследования показывают, что нарциссы любят играть в любовные игры в отношениях и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью. Грустная правда состоит в том, что многие женщины с небезопасным типом привязанности в своем стремлении к этой страсти, не зная, как выглядят здоровые отношения, скорее всего откажутся от мужчины, который предсказуем и эмоционально стабилен, сочтя его "скучным", предпочтя человека с сильно выраженными нарциссическими чертами, который кажется таким "волнующим". Эта известная закономерность стала основой сюжета для книг о Бриджет Джонс и одноименного фильма: скучный и предсказуемый Мистер Дарси против очаровательного повесы Дэниела Кливера.

Осознать почему вы нравитесь нарциссу и понять свои реакции и поведение поможет избежать подобных ошибок в будущем. И это хорошие новости для газели. Однако, невероятно трудно прийти в себя и восстановиться после отношений с нарциссом.

Анна Крайнова. Повышенная тревожность: причины и способы с ней справляться

В жизни каждый из нас встречается с чувством тревоги. Буквально с рождения мы испытываем дискомфорт при встрече с тем, чего не знаем, боимся или на что не можем повлиять. Однако, у кого-то это краткосрочное, быстропроходящее и не сильно выраженное состояние, с которым человек легко и самостоятельно справляется.

А для кого-то это очень тягостное переживание, отравляющее жизнь. Оно выступает постоянным фоном, мешая нормальной жизнедеятельности, или накрывает, как девятый вал, полностью блокируя способность радоваться, мечтать, чувствовать уверенность, спокойствие, гармонию и вообще что-то делать. Поэтому очень важно понимать, что это за зверь, когда и почему приходит к нам и как его можно приручить.

Понимание того, что происходит, дает нам, как минимум, возможность выбора: что с этим делать и как себя вести.

Формированию повышенной тревожности способствуют различные факторы: помимо личностных особенностей человека (включая его психические особенности, физиологию и личный опыт), это также наследие семьи, негативная картина мира и негативное представление о себе.

Наследие семьи

Говоря о «наследии», стоит учитывать семейную историю и опыт переживания трудных кризисных моментов в жизни семьи, а также унаследованный способ реагирования и обращения с тревогой.

1. У каждой семьи есть своя история, свои мифы и скелеты в шкафу — истории, о которых не любят рассказывать, но о которых помнят и переживают.

Если в жизни рода были без вести пропавшие, репрессированные и расстрелянные, о которых годами не могли получить информацию и долго скрывали этот факт, боясь и за свою жизнь, если случались несчастные случаи («пошел за хлебом, попал под машину», «лег на плановую операцию и умер», «подавился и умер»), естественно предположить, что тревога там выше, как минимум, в отношении того, что стало причиной смерти или переживаний родственников.

Часто «наследников» преследует страх чего-то ужасного (внезапной смерти близкого, трагедии), который в основе своей имеет страх смерти. Бывает так, что в семье не принято говорить о смерти, и детям не объясняют, что происходит. Тем не менее ребенок чувствует атмосферу, пытается сопоставить доступные ему факты и домыслить то, о чем молчат. Часто именно в детском возрасте проживаются фантазии на тему смерти и рождается определенное отношение к ней. 

Очень травматично для ребенка присутствие при суициде или смерти, когда взрослые ведут себя неадекватно, не обращают на ребенка внимания, оставляя наедине со своими фантазиями и страхами, не утешают его и не объясняют, что случилось. Ребенок может считать себя виноватым, или связать в логическую цепочку некоторые совершенно не связанные события и во взрослой жизни боятся даже намека на совпадение.

Так, например, в одной семье за небольшой промежуток времени случился ряд смертей. Ребенка боялись травмировать и вообще избегали этой темы. Для девочки из доступной ей информации сложилась следующая последовательность: заболел – вызвал врача – исчез. Заболел – вызвал врача – исчез. Стоит ли удивляться, что когда заболела мама, и в их доме появился врач, с ребенком случилась истерика, девочка отказалась ходить в школу и отпускать маму из поля зрения. На рисунках в разных видах отображался страх чего-то ужасного (как страх смерти).

2. При нежеланной беременности (мыслях мамы об аборте), ожидании ребенка другого пола, отвергающих родителях, когда ребенок не чувствовал себя любимым и нужным, когда не удовлетворялись основные потребности в безопасности и было много причин тревожиться, во взрослом возрасте возможна скрытая депрессия на фоне постоянного отравленного ощущения радости при благополучной жизни.

3. Есть семьи со сниженным порогом тревожности, так называемые, низкодифференцированные семьи. Где принято беспокоиться даже по незначительным поводам. Будь-то невозможность дозвониться с первого раза, небольшая задержка с работы или из школы, предстоящая поездка или любое небольшое изменение в жизни семьи.

Когда рисуются страшные картины случившегося или будущего, на ноги поднимается вся родня, никто не может ни успокоиться сам, ни успокоить другого; тревога каждого разрастается, объединяется и становится общей. Часто это бывает при созависимых отношениях.

Вырастая в такой семье, ребенок перенимает поведенческие навыки общения и реагирования на определенные ситуации и воспроизводит их в своей взрослой жизни. Для взрослых, вышедших из таких семей, часто характерен беспричинный страх будущего или страх непредвиденного, которые в основе своей могут иметь страх потери контроля.

Как справляться с тревогой при «отягощенной наследственности»:

1. Часто бывает полезно узнать историю своей семьи. Скелет из шкафа, который увидел свет, перестает быть скелетом.

Для этого можно расспросить старшее поколение, чего боялись они, что на это влияло, как справлялись со своей тревогой. Уверена, вы узнаете много похожих на вашу ситуаций и сможете найти тех, пример кого воодушевит вас и подарит надежду.

Кроме того, вы можете неожиданно узнать, откуда взялась ваша тревожность. И что она не является вашей, а перешла к вам по наследству от мамы или бабушки. Которые своими «напутствиями» и «заветами» («делай то-то», «никогда не веди себя так, а то хуже будет») фактически напутствовали вас бояться того, чего боялись они сами. Но то, что пугало их, не факт, что будет пугать вас. Поэтому стоит пересмотреть их тревоги, научиться различать их беспокойство и свое, и вернуть им то, что не ваше и вам не подходит.

2. Если вас мучает постоянное ощущение подавленности и ничего в этой жизни не радует, лучше пройти тест Бека, который позволяет определить наличие у вас депрессии. Если опасения подтвердились, не стоит падать духом. Важно обратиться за консультацией к психиатру, так как в его компетенции назначить медикаментозную поддерживающую терапию. Без которой, в случае депрессии, к сожалению, не обойтись. Сейчас существует много разных щадящих схем. А позже с психологом или психотерапевтом проработать причины, вызвавшие это состояние и найти ресурсы с ним справиться.

3. Если вы родом из семьи, где принято много тревожиться, стоит выписать ситуации, где тревога наиболее сильна и понаблюдать за другими людьми или семьями, чтобы увидеть как можно по-другому вести себя в этих обстоятельствах. Так можно научиться альтернативным способам обращения с тревогой и расширить запас поведенческих навыков. То есть стать более адаптивным.

Также можно завести «тревожный» дневник, в который, как только чувствуете наступление тревоги, подробно записывать свои ощущения, место, где вы находитесь, события, которые этому предшествовали, продолжительность ощущений, возможные причины, людей, которые вас окружают, а также оценить по шкале от 0 до 10 силу выраженности переживаний. Это даст понимание, как часто, как сильно и при каких обстоятельствах наступает данное состояние.

Негативная картина мира

Причин формирования негативной картины мира может быть несколько. Это ненадежный тип привязанности в детстве (тревожный, избегающий или их комбинация), отвергающие родители и определенный стиль воспитания и обращения с ребенком, когда близкие взрослые не только не обеспечивали защиты и безопасности, но и сами прибегали к физическому наказанию и другим формам насилия.

При этом мир воспринимается, как небезопасный и полный испытаний. К нему нет доверия. Часто это происходит потому, что ребенок (особенно это касается младшего возраста) привыкает сам справляться с разными ситуациями, не получая необходимой поддержки и утешения. Когда рядом нет надежного любящего эмоционально-вовлеченного взрослого (например, ребенка часто подолгу оставляют одного, или взрослый физически рядом, но эмоционально недоступен, например, при депрессии у мамы) или взрослый рядом, но неадекватно реагирует на потребности ребенка (когда малыш хочет спать, с ним играют; когда болит живот, его кормят и т.д.)·

Также тревожность отмечается у тех, кто в детстве чувствовал себя небезопасно, за кого не заступались родители. Обеспечение защиты и безопасности – в основном, папина функция. Именно поэтому строгое воспитание с жестким режимом, а также частое использование физических наказаний за малейшую провинность (особенно когда отец бьет дочь) имеет далеко идущие последствия. И дело даже не в сложных отношениях с противоположным полом.·

Как справляться с тревогой при негативной картине мира?

1. Нужно научиться фокусироваться на положительных событиях.

В терапии я называю это «перевести прожектор с привычного негатива, на позитив». Важно не только ограничить то, что тревожит и расстраивает, но и научиться видеть хорошее вокруг.

Так, важно уменьшить просмотр новостных передач (по статистике из 10 новостей 7-8, если не больше, негативные, можете проверить), ограничить общение с «токсичными» людьми (теми, которые все время жалуются, критикуют вас, сравнивают, обесценивают; после общения с которыми, вы чувствуете себя уставшими, раздраженными или опустошенными), уменьшить время соприкосновения с тем, что не нравится.

В противовес в конце дня перед сном перечислить то, что было хорошего за день пусть даже это было что-то очень маленькое и мимолетное. Сделать это привычкой.

2. Стоит проанализировать, что вас радует, а что расстраивает.

Разделить лист на две части и записать минимум 10 пунктов в оба столбца. Найти время в течение дня и выполнять хотя бы один пункт из «радующей» колонки. Подумать, как меньше встречаться с негативными событиями.

3. Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает аутотренинг, йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики.

4. Если с родителями не было надежной привязанности (вы привыкли рассчитывать только на себя) и по разным причинам она сейчас невозможна, то можно поискать уже во взрослом возрасте тех, кто мог бы оказать вам поддержку, принятие, дать утешение и понимание. Среди коллег, подруг, учителей, дальних родственников, знакомых. Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.

5. Стать родителем самому себе: вырастить собственного внутреннего родителя, научиться успокаивать и заботиться о своем внутреннем ребенке самостоятельно. Для этого спрашивать себя (своего ребенка): «Чего тебе хочется? Как я могу утешить тебя?» Это может быть прогулка, общение с друзьями, книга на ночь, ванна с пеной, фильм, игра, хобби (конструирование, рисование, вязание, пение, игра на инструменте, пробежка, кулинария и т.д.)

6. Научиться защищать себя. Тут помогут разные тренинги обращения с агрессией и злостью или занятия спортом (бокс, приемы самообороны, любые игры в мяч). В личной терапии важно проработать отношения с родителями, если в семье практиковалось насилие или у вас есть опыт, когда вы не смогли защитить себя с другими людьми.

По мере того, как мы учимся защищать себя и свои границы, мы становимся увереннее, и мир вокруг уже не кажется таким пугающим и вызывающим тревогу.

Негативное представление о себе

Образ Я формируется при взаимодействии со значимыми другими. Именно поэтому критикующие, сравнивающие, оценивающие, гиперопекающие, а также родители с большими ожиданиями или завышенными требованиями обрекают своего ребенка на представления о себе, как о «плохом», «не достаточно хорошем», «не справляющемся», «неудачнике», «слабаке, которому все время нужна помощь».

Что приводит к внутреннему напряжению, неуверенности, заниженной самооценке, а вместе с этим к большому количеству страхов и тревоги. Они боятся нового, боятся неудачи, боятся не справиться, боятся любых изменений от этого может рождаться страх будущего или непредвиденного (что невозможно проконтролировать).

Часто испытывают постоянное отравленное ощущение радости при благополучной жизни, так как «живут не своей жизнью», стараясь соответствовать чьим-то ожиданиям, делать то, что дОлжен, а не то, что хочется. Когда везде чувствуешь себя недостаточно хорошим или не имеющим права.

Как справляться с тревогой, вызванной негативным представлением о себе?

1. Предстоит создать положительный образ себя. Это небыстро и непросто, но возможно. Для начала, чтобы оценить масштаб бедствия, несколько дней посчитайте сколько раз мысленно и вслух вы хвалите себя, а сколько ругаете. Это можно отмечать галочками в двух колонках по мере «ругания-хваления».

2. Если ругаете вы себя чаще, чем хвалите, то нужно в конце дня перед сном вспомнить прошедший день и найти минимум 5 поводов за что себя похвалить. Для тех, от кого родители ожидали слишком много («олимпийских побед» и «нобелевских премий») важно научиться даже в небольших поступках и достижениях видеть повод для радости и гордости собой. Часто такие люди привычно обесценивают себя и все что, не «красный диплом» (а часто и он тоже) вообще не замечается. Поэтому найдите то, что вчера вы еще не умели или не пробовали, а сегодня узнали, решились, сделали. Помните, прежде чем человек научился ходить, он тысячу раз упал, но это не помешало ему встать на ноги.

3. Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы никогда не сравнитесь с оперным певцом мирового уровня, если ваш талант в другом. Зато ранитесь до бесконечности и приобретете пожизненный повод беспокоиться. Сравнивать можно себя только с самим собой вчерашним.

4. Утром, перед тем как встать, спросите себя: «Чем я могу себя сегодня порадовать?» и постарайтесь сделать это.

5. Опросите друзей на предмет своих сильных личностных качеств, которые могут вам помочь справиться с тревогой или страхом. Попросите их назвать не менее трех.

6. Нарисуйте или подробно опишите свою тревогу или страх. Посмотрите на нее издалека. Задайте себе вопросы: «Когда она появляется? Какие планы на вашу жизнь имеет? Какие ваши качества помогают ей нападать на вас? А какие делают ее слабее?» Постарайтесь вспомнить ситуацию, когда вы справились с тревогой или страхом. Что помогло вам тогда?

Отдельно стоит сказать о детях с пограничными родителями или страдающими алкоголизмом или психическими заболеваниями. Так, при шизофрении отношения амбивалентны и часто протекают по принципу «люблю-ненавижу».

У таких людей в детстве много хаоса и двойных посланий (когда слова противоречат друг другу или смысл сказанной фразы не согласуется с невербальным сопровождением. Например, злым тоном говорится «конечно, я тебя люблю» или «ты мне так нужен, уходи!»)

Чтобы выжить, таким детям приходится самим справляться с часто возникающей тревогой и часто становиться родителем своим родителям. У них много подавленных эмоций и большие трудности в построении близких долгосрочных доверительных отношений. У них часто бывает беспричинный страх будущего и неспособность радоваться, даже если в настоящий момент все в их жизни хорошо.

Часто им кажется, что за любую радость, желание или осуществленную мечту им придется заплатить страданием. Им труднее всего учиться хвалить себя, позволять что-то делать для себя и мечтать. Внутренний голос родителя звучит ярко и сильно. В этих случаях предстоит большая работа и лучше воспользоваться помощью специалиста.

Как справляться с тревогой?

В каждой семье приняты свои способы справляться с тревогой. При этом они могут быть, как функциональными, так и дисфункциональными. К последним относится курение, алкоголь и другие виды зависимостей. Когда фактически человек избегает встречи с собой и своими чувствами, не решая проблемы.

Конфликт – это тоже дисфункциональный способ. При этом бывает так, что тревога одного партнера провоцирует возникновение тревоги другого и, сливаясь, эти две тревоги усиливают, продляют и подкрепляют друг друга. Кто-то уходит с головой в сериалы, игры, интернет, работу только, чтобы не жить реальной жизнью и не сталкиваться с тревожными переживаниями.

Наряду с дисфункциональными, есть способы, которые не только действительно помогают прожить некомфортные моменты, но и приносят пользу. Это спорт, чтение, творчество, общение, искусство и даже уборка.
Занимайтесь тем, что приносит радость.
Будьте в контакте с собой и своими чувствами.
Научитесь утешать своего внутреннего ребенка.
Представьте себя маленького, возьмите на ручки и спросите: «чего ты боишься, что я могу для тебя сделать?»
Выполняйте желания из детства (Одной женщине с повышенной тревожностью очень помог ее маленький ребенок, попросив совершать ежедневные прогулки перед сном и возможностью «как в детстве» забраться на сугроб и полежать на снегу; купить красивое платье или игрушку-талисманчик)
Учитесь выражать свои эмоции.
Научитесь ставить границы и защищать себя.
Умейте отличать свою и чужую тревогу (в созависимых отношениях часто сливаются и усиливают друг друга).   

***

© Анна Крайнова

Отредактировано Натали (2021-09-15 14:10:16)

УРОКИ ОСОЗНАННОСТИ.ЧЕΜУ ΜОЖНО НАУЧИТЬСЯ У НЕВЫНОСИΜО ТРУДНЫΧ СИТУАЦИЙ.

"Интepecнo, чeму мoжнo нaучитьcя у oтцa-aлкoгoликa, кoтopый пpoпивaeт вce дeньги, бьeт жeну и дeтeй, или у pукoвoдитeля, кoтopый зapплaту мecяцaми нe плaтит и кидaeт пapтнepoв, a чeму мoжнo нaучитьcя у мaтepи, кoтopaя ocтaвилa cвoeгo двухлeтнeгo cынa oднoгo в квapтиpe нa двe нeдeли... и oн, кoнeчнo жe, умep oт гoлoдa и жaжды; a чeму мoжнo нaучитьcя у гpуппы пoдpocткoв, кoтopыe изнacилoвaли мaлoлeтнeгo peбeнкa???"

Зaхoтeлocь нe пpocтo oтвeтить нa этoт вoпpoc - кpик души, a нaпиcaть paзвepнутый пocт oб этoм.

Кoгдa-тo я тoжe думaлa нaд этими вoпpocaми, думaлa o тoм, пoчeму жe миp тaк нecпpaвeдлив, пoчeму в нeм cтoлькo aгpeccии и нacилия, гдe жe Бoг, чeм oн зaнят и кaк oн вce этo дoпуcкaeт...

Кoгдa я думaлa тaк, я нaхoдилacь в глубoчaйшeм cocтoянии жepтвы, я cчитaлa, чтo у кaждoгo ecть oпpeдeлeннaя cудьбa (кapмa), кoтopую нe измeнить, и этo тoт "кpecт", кoтopый нeceт кaждый чepeз cвoю жизнь.

Я ждaлa, чтo ктo-тo пpидeт — Бoг oбpaтит нa мeня внимaниe, пpoявитcя мoй мужчинa, cмeнитcя начальник, придет новый мэр, президент, и моя жизнь сразу же наладится, сразу все станет хорошо, потому, что сейчас из-за действий или бездействия кого-то другого мне и плохо.

И вот так я жила много лет, обвиняя, осуждая, оценивая все происходящее вокруг меня, а... ничего не менялось. Ηа самом деле, все, что я осуждала и оценивала, лишь приумножалось в моей жизни... И жизнь становилась все грустнее и грустнее.

Β один момент такое мое восприятие жизни привело меня совершенно в тупиковую ситуацию — я осталась совершенно одна (без мужа, без работы, без осознания своей ценности с ребенком на руках ). Я думала, что это моя "злодейка-судьба" и "предательство" мужа виной всему, что со мной происходит.

Я была в отчаянии и взывала к Βысшим Силам и своей Душе о помощи, о поддержке и об установлении высшей справедливости в моей жизни... Μои мольбы были услышаны, ведь я не просто обвиняла и осуждала - я очень хотела разобраться: почему это происходит именно со мной, что мне нужно сделать, чтобы выйти из всего этого ? Χотела знать, в чем здесь мои уроки.

И мне дали нaпpaвлeниe и путь, мeня cвязaли c мудpыми людьми из paзных cтpaн, мнe были дaны книги c oтвeтaми нa вce мoи вoпpocы... И я ocoзнaлa мнoгoe в cвoeй жизни и в cитуaциях вoкpуг мeня. С этoгo мoмeнтa мoя жизнь paзвepнулacь нa 180º.

Я ocoзнaлa, чтo никтo нe в cилaх влиять нa нaшу жизнь! Лишь тoлькo мы caми coздaём кaждый oпыт, пpoживaeмый нaми, или пoпaдaeм в cитуaции и нaблюдaeм этoт oпыт, тaк кaк тoжe этo выбpaли. Βыбpaли cвoими мыcлями, cвoими чувcтвaми, вoзмoжнo, cвoими cтpaхaми, cвoим ocуждeниeм...

Βce, чтo мы имeeм в cвoeй жизни, — этo нaш выбop. Κaким бы нecпpaвeдливым или гpуcтным oн ни кaзaлcя. Κoму-тo этo пoкaжeтcя глупocтью или фaтaлизмoм, нa caмoм дeлe хopoшaя нoвocть - этo тo, чтo paз мы coздaли тaкoй cтpaшный oпыт в cвoeй жизни, тo в нaших cилaх eгo пepecoздaть! Πoнимaeтe?

Βce, чтo пpoиcхoдит в миpe кaждoгo из нac, нe cлучaйнo. Κaждый чeлoвeк и кaждoe coбытиe пpитянулocь нa кaкую-тo вибpaцию, мыcль, cуждeниe, внутpeннee cocтoяниe. Κaждый чeлoвeк, нaхoдящийcя pядoм c вaми, oн oкaзaлcя pядoм нe пpocтo тaк...

Βы coздaли eгo, вы пpитянули eгo cвoeй энеpгией и cвoими кaчеcтвaми, и, видя в кaждoм челoвеке эти cвoи кaчеcтвa (кaк в зеpкaле, инoгдa в иcкaженнoм, пеpевеpнутoм виде, инoгдa в четкoм изoбpaжении), пocтупки, cлoвa, мыcли - вы пoнимaете, чтo этo вы caми...

Тaк вы coздaете cвoих детей, cвoими веpoвaниями и cтpaхaми, cвoих мужчин, cвoю pеaлизaцию, cвoи финaнcы. И oтветcтвенен зa вcе этo тoже кaждый из нac.

Κoгдa мы беpем oтветcтвеннocть нa cебя зa вcе, чтo еcть в нaшей жизни, мы oбpетaем cилу твopцa вcё изменить - и в этoм еcть глaвный уpoк. Β этoм и еcть пpинятие вcегo, чтo еcть pядoм c нaми, кaк нaше твopение и кaк выбop вcех тех людей, кoтopые егo тoже coздaли (aлкoгoлик, pукoвoдитель, мaть и т. д), coздaли, cкopее, неocoзнaннo... Ηo paз oни еcть в нaшем миpе, знaчи, кaкими- тo кaчеcтвaми и энеpгиями мы этo пpитянули... Этo нaш уpoк нa пpинятие, пpoщение и ocoзнaние...

Чему мoжнo нaучитьcя у oтцa-aлкoгoликa, кoтopый пpoпивaет вcе деньги, бьет жену и детей?
Πoмните o тoм, чтo кaждый вcтpеченный нaми в жизни челoвек - этo нaше "зеpкaлo", и, чеcтнo пocмoтpев в негo (aкцент нa cлoве "чеcтнo"), мы мoжем увидeть свои нeлeстныe стоpоны, пpинять их в сeбe, пpостить сeбя (этим мы и дpугого чeловeкa пpощaeм) и выбpaть дpугой вapиaнт paзвития ситуaции.

Βо-пepвых, муж-aлкоголик учит нaс осознaвaть свою цeнность и, возможно, выбpaть уйти от нeго.
Βо-втоpых, aлкоголь — это зaвисимость, это поиск жизнeнной энepгии, то eсть чeловeк зaвисит от внeшнeго источникa paдости, ищeт энepгию жизни вовнe.
Εсли pядом с вaми чeловeк, котоpый пьёт (я о зaтяжных случaях), посмотpитe, гдe вы сaми от чeго-то зaвиситe и впaдaeтe в состояниe жepтвы, гдe вы сaми ищeтe свой источник жизнeнной энepгии (для жeнщин это можeт быть дaжe сильнaя зaвисимость от множeствa жeнских духовных пpaктик (когдa "вмeстe с водой выплeскивaют peбeнкa "), зaвисимость от peлигии, от мнeния дpугих людeй, пpивязaнность к дeтям, к пpошлому).

Εсли смотpeть с позиции дeтeй и отцa-aлкоголикa, то сaмый явный здeсь уpок нa пpинятиe и пpощeниe этого чeловeкa (это тaкжe нe ознaчaeт пpоживaниe с ним вмeстe), нa позволeниe eму жить свою жизнь тaк, кaк он выбpaл. Мнe очeнь понpaвилaсь тaкaя фpaзa: "Он Бог - он тaк выбрaл!" Этa фрaзa - ключeвaя для принятия тeх, кoгo нaм труднo принять умoм. Сeрдцe нaшe вceгдa oткрытo принятию...

Κoгдa вы этo ocoзнaeтe, cвoю oтвeтcтвeннocть и cвoи пoдoбныe прoявлeния, и прocтитe ceбя зa этo, прocтитe этoгo чeлoвeкa и выбeрeтe другиe cвoи прoявлeния, тo здecь вoзмoжны рaзныe рaзвития вaшeй cитуaции: мoжeт, этoт чeлoвeк нaчнeт иcкaть cпocoбы ocвoбoдитьcя oт этoй зaвиcимocти, и вaшa coвмecтнaя жизнь прoдoлжитcя в других энeргиях, a вoзмoжнo, вы рядoм c тaким чeлoвeкoм пoймeтe cвoй урoк - ocoзнaeтe cвoю цeннocть и cдeлaeтe выбoр жить другoй жизнью oтдeльнo oт нeгo. Β этoм и ecть урoки нaшeй души.

Пo кaждoму cлучaю мoжнo нaпиcaть oтдeльную cтaтью, нo в цeлoм мнe хoтeлocь дoнecти, чтo cвoй мир мы coздaeм caми, coздaeм кaждый дeнь cвoими мыcлями, cлoвaми, нaмeрeниями, cтрaхaми (ocoзнaeм мы этo или нeт). И кoгдa мы бeрeм нa ceбя oтвeтcтвeннocть зa coздaниe cвoeгo мирa, мы нaчинaeм видeть кaждый урoк, прoиcхoдящий в нaшeй жизни или рядoм.

Β мирe нeт ничeгo cлучaйнoгo, и кaждый чeлoвeк — учитeль. Оcoзнaннocть cнaчaлa дacт нaм пoнимaниe кaждoгo урoкa, a сo врeмeнeм тaких жeстoких урoкoв будeт всe мeньшe и мeньшe, вeдь, oбучaясь, мы пeрeхoдим в "стaршиe клaссы" шкoлы жизни и имeeм гoтoвыe фoрмулы и aксиoмы, и ужe нaчинaeм слышaть свoю душу и сeрдцe, a этo и eсть сaмый глaвный урoк всeх прeдыдущих урoкoв.

Βeдь чeлoвeк живeт нeoсoзнaннo, пoкa "грoм нe грянeт" (кaк в мoeм случae), и нaшa душa ищeт рaзныe спoсoбы дoстучaться дo нaс... Я блaгoдaрнa сeйчaс всeму, чтo прoизoшлo кoгдa-тo сo мнoй, блaгoдaрнa свoeму мужу, кoтoрый дaл мнe урoк цeннoсти сeбя, и этoт урoк вывeл мeня нa сoвeршeннo нoвый урoвeнь жизни вo всeх ee сфeрaх. Блaгoдaрнa сeбe, чтo шлa дaльшe и искaлa oтвeты.

Пoэтoму кaждый урoк вaжeн и нeoбхoдим и кaждый чeлoвeк рядoм — учитeль. Остaeтся лишь нaучиться пoльзoвaться этим дaрoм — твoрить eжeднeвнo свoю нoвую жизнь! С пoмoщью свoих мыслeй и нaмeрeний, чeм мы сeйчaс успeшнo зaнимaeмся с мoим любимым мужчинoй. Ηa сaмoм дeлe, всe oчeнь лeгкo, кoгдa пoнимaeшь, чтo ты - Твoрeц.

С любoвью к кaждoму Твoрцу свoeй жизни, с блaгoдaрнoстью и вeрoй в вaс,

Иринa Бoлгoвa.

Как распознать, что тебе завидуют черной завистью?
5 признаков зависти.

Хотим мы того или нет, но зависть заложена у нас в инстинктах. Мы всегда интересуемся чужими достижениями и, конечно же, мы сами не раз становимся жертвами других завистников. Как узнать, что вы стали такой жертвой? Постараюсь объяснить в этой статье.

Для начала давайте определим, что зависть есть двух видов - это белая и черная.

Белая зависть - это мотиватор, вы завидуете человеку и хотели бы добиться таких же успехов, но в то же время вы не хотите чтобы человек лишился своих. Вы искренне рады за человека. Такую зависть может испытывать только сильный и умный человек. А глупые и злые люди испытывают черную зависть.

Черная зависть - тут вы также завидуете достижением человека, но, как правило, вместо, того чтобы хотеть добиться таких же успехов, вы желаете, чтобы он лишился своих. Причем человек, который испытывает черную зависть, может находить кучу оправданий тому, почему этого успеха добился не он, а другой.

Теперь когда стало понятно что такое белая и черная зависть, давайте научимся определять, кто завидует вам черной завистью. Таких людей в дальнейшем лучше держать от себя подальше.1) Подражание - если вы замечаете, что кто-то начинает вам чересчур подражать, например, он покупает такую же одежду как у вас или даже перенимают вашу манеру поведения, речи и так далее. Значит, такой человек испытывает к вам черную зависть.

2) Соревнования - например, вы купили себе какую-нибудь дорогую вещь, он купил такую же только еще дороже. У вас родился ребенок, ваша завистница долго не думая рожает следом, только чтоб не отстать от вас.

3) Занижение ваших заслуг. Например, вы делитесь с “другом” своей радостью, тем что вас после долгого труда и постоянной учебы - повышают на руководящую должность, а он говорит, что это только вам повезло, что просто место бывшего руководителя освободилось и вас назначили туда случайно.

4) Вас часто обсуждают за вашей спиной. Если вы узнаете, что кто-то часто обсуждает вас за вашей спиной, причем неважно в каком ключе, то этот человек вам завидует черной завистью и хочет как-то высмеять вас и ищет подтверждения и одобрения своей зависти от других людей.

5) Кругом завистники. Если у вас есть знакомый, который думает, что ему все завидует, то скорей всего он сам очень большой завистник. Люди, как правило, проецируют свой характер на других людей, они думают что все такие же как и он сам.

Как от этого защищаться?Черная зависть относится к числу негативных чувств. Она возникает, когда человек не способен радоваться чужим успехам, и даже желает навредить другим. С энергетической точки зрение, его влияние подобно сглазу или неосознанной порче. Оно порождает негативные чувства и эмоции, влияние которых разрушает наше энергетическое поле.сферу.

Не выносите на всеобщее обозрение «предметы зависти», окружающим и френдам в соцсетях не обязательно быть в курсе всех ваших достижений, вашего благополучия, семейных радостей. Счастливые моменты разделяйте только с самыми близкими людьми!

Не торопитесь делиться своими радостями с подругой, которая переживает серьезные проблемы и нуждается в помощи. Лучше повременить и подождать пока подруга не решит свои проблемы.

Заблокировать волну негатива можно также, если завидующего вам человека просто пожалеть и попытаться принять таким, какой он есть.С завистниками лучше общаться на отвлеченные темы, которые не затрагивают вашу личную жизнь и материальную сферу.
Проявление зависти может отразиться и на состоянии вашего здоровья. Вы можете заметить упадок сил, хандру, резкое снижение трудоспособности. Когда черная зависть исходит не от одного, а сразу от нескольких людей, возможно возникновении более серьезных заболеваний-поэтому,стоит обратить внимание,на ваше окружение и не стоит много говорить о себе и личном,и о своих планах и достижениях.
"Счастье любит тишину""""".

ВИКТИМБЛЕЙМИНГ

Слово, о которое ломается язык, и означает оно обвинение жертвы. Резюме статьи вынесу в начало. Если вы жертва, будьте готовы к тому, что вас будут обвинять (всегда найдётся агрессор) и защищать (обвинять агрессора в виктимблейминге, он называется спасатель). Таким образом, вы двигаетесь внутри классического треугольника Карпмана – жертва, агрессор, спасатель. Пока вы внутри, свободы не видать.
Теперь по сути. Давайте разделим понятие вины и ответственности. Если человеку говорят: «Ты не видишь, не замечаешь!», это обвинение или констатация факта, как возможность взять ответственность на себя? Может быть и тем, и другим, зависит от восприятия и подачи материала.

Вот у меня объективно плохое зрение – минус 8 на оба глаза плюс врождённый нистагм плюс астигматизм. Если мне скажут «ты плохо видишь», это обвинение? Нет, это констатация факта. Я могу отреагировать на это по-разному. Обидеться, например, посчитав, что меня обвиняют. Или воспринять, как данность. Ну, правда же, плохо вижу. Это имеет свои последствия, но я продолжаю ничего не менять, потому что мне так удобнее и проще. Можно попросить кого, если самой не хочется делать, можно очки покупать дорогие и козырять этим, глаза прикрыты, способ защиты такой, я в очках выгляжу моложе и серьёзнее, а если очки подобраны правильно, то ещё и стильно. Короче, масса плюсов. Естественно, в хорошем зрении тоже масса плюсов, но пока до него догребёшь… Петух в известное ещё не клюнул, то есть вижу достаточно, чтобы нормально функционировать, и пойдёт. И когда мне говорят, что я плохо вижу, это факт моей реальности. Меня могут уобвиняться в этом, факта это не изменит, а относиться к тому, кто так говорит, я могу по-разному. И, главное, я не чувствую себя жертвой в этой ситуации. Я беру на себя ответственность в том, что у меня плохое зрение, и ничего не делаю по этому поводу. Или делаю, если посчитаю нужным.

Манера подачи информации тоже играет свою роль. Одно дело сказать «ты плохо видишь» и другое «слепая курица». Это зависит от того, кто говорит. У взрослого разумного человека рот не откроется ляпнуть второе, а подросток или юнец могут запросто. И если я жертва обстоятельств, то, скорее всего, отреагирую бурно, а если нет, то меня не заведёт даже «слепая курица». Ну слепая, ну курица – вот невидаль. Это ж так и есть, просто выражено в грубой форме.

Теперь коснёмся любимой дискуссионной темы многих – отношения в семье. Возьмём так себе отношения – на женщине дом, быт, дети, работа и т. д., муж тоже работает, но гуляет и иногда поколачивает. Что обычно говорят в таких случаях? Женщина вся в белом, мужик виноват. Если вдруг сказать, что и женщина несёт за это ответственность, начинают убеждать, что это виктимблейминг, то есть обвинение жертвы. Жертва, конечно, жена. Посмотрим на это через призму того, о чём я сказала выше. Женщина не видит, не хочет видеть, не собирается видеть, не обучена и т. д., но факт остаётся фактом – она не видит каких-то моментов. То есть вот на эту ситуацию у неё «плохое зрение». И если она готова оставаться жертвой, что ж поделаешь. А если не готова, не устраивает её такая ситуация, начинает что-то менять.

Но для этого нужно научиться брать ответственность за свою жизнь и свои поступки на себя, а не говорить, что меня обвиняют, бяки какие. Смотрим по своей реакции. Моя реакция на происходящее — это тоже моя ответственность. Задевает? Не нравится? Не устраивает? Меняем ситуацию и свои реакции. Не будьте жертвой, к которой применимо это трудно выговариваемое слово. Берите ответственность на себя, либо не обессудьте, что с вами так обращаются. И помните, что взятие ответственности на себя не означает, что она автоматически снимается с другого. Он/она несут свои полноценные 50%.

P.S. Эта статья не касается отношений с детьми, людей с ограниченными физическими возможностями, просто физических слабых и стариков. Рассчитана на людей взрослых, способных оказывать влияние на свою жизнь и жизнь окружающих, и нести за это ответственность.

История Золушки будоражит умы веками. История про очень хорошую и старательную девочку, терпеливо ждущую, когда наконец появится тот, кто увидит все ее старания, оценит и даст так необходимую ей любовь. Или безопасность?

Сценарий Золушки формируется там, где нет ни любви, ни безопасности, ни места в системе. Вернее, это место есть только до тех пор, пока она “соответствует” - качественно выполняет свои функции. Чаще всего речь идет о взрослых функциях. Золушка – «стряпуха», «на кухне с утра до самого позднего вечера», «исполняет чёрную работу», «встает рано утром», «носит воду», «топит печь», «моет», «причесывает другим волосы и чистит туфли», не имеет «приличной одежды».

Обычно это старшая дочь. В раннем детстве у нее, скорее всего, было и внимание, и любовь родителей, потому что витальная идентичность у нее сформирована. А дальше “что-то пошло не так”.

Рождение младших детей, утрата родителя, развод и повторный брак родителей, важно, что в какой-то момент семейная система перестраивается и дальше в отношении девочки выглядит как “слабый отец - доминирующая отвергающая мать - ребенок - козел отпущения”.

Отец в этой системе слаб. Он не выполняет свои мужские функции по отношению к дочери. Не защищает, не обеспечивает ее безопасность, не определяет ее место в семье. Вся власть отдана в руки отвергающей жены. Матери, неспособной на безусловную любовь.

И девочка оказывается в положении постоянного балансирования на границе семейной системы, в любой момент подвергаясь опасности быть исключенной, если не будет соответствовать родительским требованиям, и потерять все. О формировании безопасной привязанности в подобной системе даже речи не идет. Она постоянно пытается угодить, заслуживая любовь, признание, право на место в семье.

Семья для Золушки - место, в котором ее границы определены очень жестко. Выполнение взрослых функций, очень много “Надо и должен”, запрет на чувствование и выражение эмоций, запрет на предъявление себя и своих потребностей, невозможность иметь личные границы.

Ощущение собственной ценности Золушки напрямую связано с тем, насколько качественно она выполняет свои функции. Обусловленная ценность. Собственно, отсюда рождается и сильнейший страх ошибки. Ведь ошибка, несоответствие требованиям - это угроза разрушению чувства собственной ценности, значимости, нужности. Угроза разрушения Я и потери хотя бы такого суррогата любви близких.

Если мы посмотрим на психологический портрет взрослой Золушки, то там, как правило, увидим:

- Очень низкое ощущение собственной ценности, при наличии защитных фантазий внутри о том, что она гораздо лучше других, в том числе потому, что так долго терпит несправедливость (например, неуважение или обесценивание со стороны партнера). Защитные фантазии помогают выдерживать ситуацию, хоть как-то адаптироваться к ней, когда собственного ресурса не хватает, чтобы ее изменить.

- Неуверенность в себе и собственных силах изменить свою жизнь.

- Сложности с принятием решений, постоянное ожидание разрешения  на любое свое проявление, на любую инициативу от значимых фигур (в частности, от фигуры отца, в ком бы она его не видела).

- Нечувствительность к своим желаниям и потребностям, соответственно, и нечувствительность к своим эмоциям. В первую очередь, к злости, агрессии и отвращению. Злость вообще очень сильно подавляется (и здесь часты головные боли) или обращается на себя (я не справилась, я виновата в том, что со мной так обращаются, что я делаю не так). А без злости и отвращения ни дистанцию, ни границы не установить.

- “Разворот на других”, помочь, поддержать, истории со спасательством (помогает эмоциональная анестезия и определенная бесчувственность к себе). А спасательство становится одной из форм поведения, помогающего не смотреть пристально в свою жизнь.

- “Синдром отличницы”, очень высокий уровень перфекционизма. И страха.

Отношениями Золушка очень дорожит. Держится за них до последнего. В связи с неразвитой способностью опираться на свои чувства, высокой ценностью отношений и потребностью в любви может стать женой первого же мужчины, обратившего на нее внимание.

В отношениях она хороший друг, напарник, тыл, опора и поддержка для мужчины. Но при этом все время чувствует себя, как и в детстве, на птичьих правах, продолжая стараться и заслуживать.

Принимает все правила чужой игры, даже не пытаясь обозначать как-то то, чего хочет сама. Чего она хочет, собственно, она и не знает, так как доступ к желаниям зарыт так же глубоко, как доступ к чувствам и Я.

Отношения равны безопасности, и сохранять их нужно любой ценой. Пусть даже ценой себя. Если же в отношениях возникают сложности, винит во всем свою “недостаточную старательность”.

Терапия.

В терапию Золушки приходят обычно в двух случаях.

1) Ради кого-то: ради детей (я сама так пришла к первому терапевту, чтоб ребенок кашлять и задыхаться перестал), мужа (как сделать так, чтобы он перестал меня обижать, что я могу сделать, чтобы отношения стали хорошими и тд).

2) На грани истощения и нервного срыва, когда ресурсов на то, чтобы выдерживать невыносимую ситуацию не остается. Причем запрос может быть на то, как восстановиться, чтобы продолжать выдерживать и справляться.

Первое время в терапии будет, в основном, направлено на восстановление контакта с чувствами, с телом и на накопление ресурса. Именно хороший контакт со своей чувствующей частью будет пропуском Золушки в мир личных границ, в мир желаний, в мир зрелой женственности и сексуальности, в знакомство с собственным Я.

Из-за “разворота на Другого” Золушку необходимо постоянно обращать к себе. К тому, что она чувствует, о чем думает, чего хочет. Обращать на себя сильное качество ее сценария - ее умение заботиться, одновременно помогая присвоить ощущение своей ценности, ощущение, что она стоит заботы.

В душе Золушка замирает от страха перед фигурой отца и одновременно пытается подавить очень много гнева. Неосознаваемого гнева за то, что отец не защитил. За то, что все ее усилия бесполезны: как ни старайся, любви и благодарности не дождешься.

И здесь необходима работа с присвоением гнева, присвоением агрессии. С опорой на них Золушка учится говорить “нет”, убирать из своей жизни то, что для нее неприемлемо и бороться за то, что важно.

В условиях, в которых формируется Золушка, нет места прямому предъявлению потребностей, но они никуда не исчезают. Просто единственным способом их удовлетворить становится жертвенность - манипуляция из “слабой” позиции.

В терапии в условиях прозрачных границ и возможности свободно говорить о важном, необходимость в манипуляциях постепенно “отваливается”. На это место приходит честность. С собой и с другими.

Анастасия Авербух