Почему муж не зарабатывает?

На первый взгляд, кажется, что это тема про работу. Кажется, что это тема про деньги. Кажется, что про то, какая она хорошая и какой он плохой. Кажется, что вот сейчас еще раз ему высказать все до конца, к совести-стыду призвать и он пойдет и как «заааааааработает»! Или вот еще можно самой работу ему найти. Похлопотать за него перед людьми, чтобы его устроили знакомые к себе, и он тоже как пойдет, да как «зааааработает!»

Пробовали? Высказать ему все? Работу ему искали? За него искали? Хлопотали и договаривались? Помогло?

Эта тема вообще не про деньги и не про работы!

Эта тема про взросление. Про роль каждого в семье. Про мужчину и про женщину. Про взросление всей семьи. И про отношения.

СЛЕДСТВИЯ И ПРИЧИНЫ
«Он совсем не зарабатывает! Ему надо поменять работу! Мне надоело все оплачивать самой и тащить всю семью на себе! Он нигде не работает уже давно и похоже не собирается! Он говорит, что вот эта ерунда, которой он занимается (стучит на барабанах, играет в покер, делает украшения, возится с деревом и камнем) и есть его работа, но когда же это начнет уже приносить деньги?»
почему муж не зарабатывает
Проорались и она в очередной раз устраивает его к знакомым. И уже знакомых почти не остается у кого бы он не поработал. Он сопротивляется и все ее благие начинания летят опять в тар-тара-ры. Многие родственники, друзья в курсе, что он не может заработать денег, что назанимали уже у кого только можно, и жизнь превращается в сплошные упреки и обвинения: «а вот я, а вот ты!».

Она «тащит» на себе семью и детей, а он ничего не хочет. Так и живут. Или разводятся.
У любого события или явления есть причины и есть следствия. То, что он не зарабатывает, а она давит и борется с ситуацией, но ничего не меняется – это следствие. Что-то делать со следствием бесполезно. Не сдвинется. Не изменится. Ни он, ни она, ни ситуация.

А давайте о причинах. Вдруг захочется в итоге с причинами разбираться. И получится! Получится по-другому начать жить!

Причин, на самом деле может быть очень много, но давайте остановимся на трех основных.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА
Он не зарабатывает денег, потому что кто-то в его родительской семье не умел, не получалось, не мог. В любом случае, кто-то один в паре был таким тяжеловозом, кто вез на себе весь быт плюс зарабатывание денег. Это могла быть мама, а папа мог быть слишком мягким человеком или пьющим. В семье были из-за этого скандалы. Что один зарабатывает, а от второго толку нет.
почему муж не зарабатывает
Появляется своя семья и мальчик, который теперь уже взрослый мужчина, не может зарабатывать денег, в точности так же, как кто-то из его семьи. Это называется семейный сценарий, а семейные сценарии сильнее слез, истерик, угроз и «устраивания» его на работу.

Он все равно не будет зарабатывать денег. Из бессознательной солидарности с тем, кто не зарабатывал в его семье. Из любви к нему.

Большой ошибкой будет думать, надо бежать скорее и разбираться с его семейным сценарием, запихивать его скорее на какой-нибудь тренинг, где от этого быстренько избавляют! Это ошибка так думать и делать, но именно так некоторые любящие жены и делают.

И у них опять ничего не получается. Ни у нее, ни у него, ни у семьи в целом. Почему?

Потому что никто не может насильно изменить человека, а уж тем более его семейный сценарий. Без его желания и воли. Без его собственного желания. Сильного желания. Без того, что ему самому уже что-то мешает жить и двигаться куда-то.

Муж, возможно, из любви к жене, или чтобы только отстала на какое-то время пойдет на любой тренинг, какой она велит, как и на работу, куда она его устраивает постоянно, но толку будет ноль.
Она уверена, вот с него чары эти снимут, «поколдуют часик – другой», расставят там чего-нибудь, вразумят его за ум взяться, и все у них хорошо тогда будет! Не будет!

До тех пор, пока она сама, жена не станет думать и понимать, почему она оказывается в отношениях именно с этим мужчиной, почему это не случайность!

Пока она не докопается до сути, что в ее семейном сценарии есть то же самое, есть такая же проблема: у одного родителя властный и волевой характер, второй слабый и нерешительный, возможно, пьющий, возможно просто тихий, малоэнергичный человек.

И пока она не докопается сама, что она не случайно выбрала его. Выбрала его, именно такого, потому что с ним ей легко будет повторить свою семейную программу. Мама страдала и мучилась с отцом и вот, пожалуйста, посмотрите на моего: работать не хочет, не зарабатывает, не жизнь, а сплошное мучение с ним!

Сценарий рулит!
Где же выход?

Представьте себе у него за плечами свой сценарий в виде рюкзака. У вас свой сценарий-рюкзак. Если вы этого не понимаете, не признаете, не догоняете, не хотите, что у каждого есть свой или вам кажется, чего-то там не так пошло только в его родословной, а у вас, в вашей семье, в вашем роду ничего такого, вы будете продолжать маяться и страдать по поводу того, что он не зарабатывает.

Это предписано вашей семейной историей. Страдать и маяться, потому что мужчина не зарабатывает. Вот вы и страдаете. Как только осознаете новые вещи для себя про родительскую семью, про то, как работают родовые программы, захотите про это узнать не обесценивая — «да, конечно, придумали теперь на что все можно свалить», то все встанет на место.

Станет очевидно то, что он не работает и ситуация уже сильно затянулась, относится к вам обоим. Это проблема идет из ваших семей с двух сторон и не просто так вы оказались в этих отношениях. И вот тогда дело может сдвинуться. Не сразу. Но сдвинуться.

В этот момент самое главное оставить его в покое. Перестать его куда-то устраивать, выяснять отношения. Именно в этом выход! Перестать выносить ему мозг, ничего не высказывать, не бежать сломя голову устранять эту проблему вместо него и за него, а продолжать жить, спокойно, делая каждый день то, что нужно делать. И параллельно с этим, спокойно, без паники, суеты идти и разбираться в первую очередь со своими родовыми программами. Неизвестно сколько на это потребуется времени. У всех по-разному, но в процессе может быть еще много других приятных побочных эффектов: вы многое другое начнете понимать про свою семейную жизнь, в реальности познакомитесь с теми сценариями из собственной семьи, по которым живете теперь вы.

Дальше так. Чем большее освобождение и понимание будете получать вы, тем больше будет меняться ваша ситуация в семье. Сначала женщина. Невозможно не увидеть и не почувствовать перемены в ней. В ответ он тоже начнет меняться. Без лишних слов. Без принуждения. Или не начнет. И оставаться в этих отношениях вряд ли станет возможным.

Вы уж не сможете, осознавая что происходит, раз за разом проигрывать для него болезненные вещи из прошлого. Вы просто уйдете. Не так, что я ухожу, и лет двадцать уходите от него, а реально не сможете и уйдете. Безболезненно. Оставив его разбираться со своим.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА
Он не зарабатывает денег, потому что в вашей собственной жизни давно пора уже что-то поменять, а вы не решаетесь.
Нужно идти дальше, а вы не идете. Например, вы занимаетесь нелюбимым делом и не меняете на любимое, объясняя это тем, что вы единственный добытчик в семье, и не можете себе позволить.
почему муж не зарабатывает
Или пришло в вашей семье время рожать ребенка, первого или второго, а вы говорите «А на что же мы будем жить?»

И вам выгодно, чтобы ваш муж был не зарабатывающим. Это отличное прикрытие не решаться на смелые поступки, не брать за что-то свою женскую ответственность, не идти туда, где нет никаких гарантий.

Ваша ответственность, ваши смелые поступки, ваша удовлетворенность от жизни. За это все как будто бы отвечает он. А не вы. И вот есть такая иллюзия, что начни он зарабатывать и вы тогда, и самореализуетесь одним махом, на зависть всем подружкам, и детей то нарожаете, и ездить в интересные поездки начнете.

Нет. Это иллюзия. Вы как не брали ответственность за свою жизнь, свою работу, свои решения, так и не будете. И это никак не зависит от количества принесенных домой денег с его стороны. Если бы это было правдой, что все зависит от денег, то тогда все женщины, которые имеют зарабатывающих мужей, были бы и с интересным занятием, и с кучей детишек.

А у всех по-разному. Очень по-разному. Деньги есть порой, а смелости нет, уверенности в себе нет, сил нет. И одолевают страхи. И есть финансовые возможности, а не можется, не хочется и голова все время болит.

Надо вам разъединить это внутри: вашу удовлетворенность от собственной жизни, ваша работа, ваше хобби, наличие или отсутствие детей, ваша насыщенность жизни и его заработок. Одно отделить от другого. Разъединяйте и начинайте повышать свои стандарты во всем!

Идите учитесь тому, что вам интересно, меняйте работу, рожайте ребенка, переезжайте туда, куда вам хочется переехать.

Если вы будете делать то, что просит ваша душа, проявлять активность в отношении себя самой, вашему мужу не надо будет дальше оставаться «щитом и причиной» для вас от «новой жизни». Разделите это, оставьте тему с его заработком на время, и обратите внимание на собственное качество жизни, на свою внешность, на то, что у вас внутри.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА
Он не зарабатывает денег, потому что вы к нему плохо относитесь. Вы не слушаете и не слушаетесь его. Вы подавляете. Вы спорите. Вы слишком умная и активная. Вы в каждой бочке затычка. И последнее слово должно всегда остаться за вами. Вы уже давно привыкли говорить с ним командным голосом и ни во что его не ставить. И он привык.

Он уже и не сопротивляется этому. Приспособился. Вы живете, властвуя и командуя. А он живет с ощущением тайной мести. Он позволяет это делать с собой. Он молчит. Но и денег от него в семье нет.
почему муж не зарабатывает
Почему у вас все так? Это тоже действие сценариев. Вы видели такое женское поведение. Нападающе-недовольно – наезжающее! Он видел такое мужское поведение. Пассивно-молчаливо-соглашающееся. В детстве.

И вы удивительным образом нашли друг друга. Вы знаете как себя вести, и он знает какой монетой «платить». Вы — крикливая и назойливая мама, он — сын-подросток. Игра такая у вас. Это не партнерские отношения. Поэтому и денег нет. Ну, какие с неразумного «подростка» деньги взять?

Вот это и есть тема взросления семейной пары. Либо вы продолжаете жить по правилам и законам своих семей, в которых вы выросли. Где не было партнерских отношений и ваши родители жили так, как умели и как могли. И, может быть, было принято неуважение к мужчинам. И тайная ненависть своей жены. Либо вы учитесь партнерским отношениям, изучаете их, разговариваете на эту тему и вместе начинаете менять как вы общаетесь и живете. По книгам, статьям, тренингам или как хотите. Но вместе.

Чтобы начать это менять должен быть не один разговор, инициатором которого скорее всего нужно быть жене. При этом в разговоре говорить о себе. Что-то вроде: «Знаешь, я подумала и поняла, что мне не нравится мое отношение к тебе. Но по-другому я пока не умею. Хочу по-другому. Хочу уважительно. Мне нужно время и твоя помощь.»

Сначала он не будет поддерживать такие разговоры, или отмалчиваться, или отбрыкиваться, потому что он сильно обижен. Потому что все уже давно срослось и лучше не бередить ничего!

Потому что у него выработались свои защиты за годы вашего общения и есть конкретные выгоды быть обиженным. Но вот тут оставлять в покое, наоборот, нельзя. Надо проявить настойчивость! И через некоторое время возвращаться к этому разговору. Спокойно!

Если он не хочет присоединиться к тому, чтобы вместе менять отношения, то начать делать это пока одной. Как? Начать с того, что сказать «Прости!»

Следить за тем, что и как ты ему говоришь. Следить за интонациями. Следить за тем, с чего начинаются твои фразы и чаще всего с чего : согласие или протест. Перестроиться успеть, когда чувствуешь что «Остапа понесло».

Все это трудно. Все это не сразу. Все это не быстро. Происходит. Делается.

И причины могут быть у вас совсем не эти. Ищите свои. Главное ищите. Причины.

Находите и работайте со своими причинами – и лед тронется.

Когда мы делаем что-то со следствием – это всегда бег по кругу.

Когда затрагиваем причины и идем на глубину – получается остановиться и это уже не круг и не бег, а что-то другое.

Разрывайте свой круг и будьте уже счастливы!

Юлия Зиновьева

#Body_positivity_Id
Юлия Лапина. Когда тело опять оказывается крайним...
Конечно, не только муж может комментировать внешность, это могут быть и коллеги, родственники и даже собственные дети, но в партнерских отношениях это особенно ранит и имеет свою динамику.
Немного статистики в качестве предисловия: по данным одного из исследований [1]: более половины опрошенных хотели бы, чтобы их партнер похудел. Другое исследование [2] рассказывает нам о том, что люди в счастливых отношениях набирают вес, а в несчастливых – наоборот, объясняя это тем [3], что еда и любовь тесно связаны с нашим мозгом.
Что самое важное следует из вышеперечисленного? Вы НЕ одиноки, если вас тревожат нападки со стороны мужа/партнера «похудей». Вы НЕ одиноки, если ваше тело изменилось после начала отношений.
Конечно, от этого не становится менее больно слышать «тебе бы неплохо похудеть» и такие обвинения тяжким грузом падают на тело, которое, кажется, лишает вас любимого человека, но так ли это на самом деле? Действительно ли именно тело виновато в упреках в вашу сторону?
Попробуем все же рассмотреть почему именно этот упрек становится частью отношений. В этой статье мы будем говорить об упреках в сторону женщин, как более распространенного семейного паттерна, но все нижесказанное может быть точно так же направлено и против мужчин.
1) Брак как проект, тело партнера как социальный статус.
В одной из статей журнала Tatler, посвященной Мелании Трамп, со слов «анонимного источника» было написано, что Дональд Трамп разрешил своей супруге рожать от него ребенка, только если это не испортит её фигуру, и она приложит все усилия, чтобы её тело после родов выглядело как в день свадьбы. Правда это или нет, мы не знаем, но то, что для определенного типа мужчин внешность жены играет роль статуса наравне с дорогой машиной, элитной квартирой и солидным счетом в банке, остается фактом.
Но опять же, это не имеет отношения к телу, а лишь к обществу, где внешность супруга является маркером социального статуса – кого ты можешь себе позволить.
Если русские купцы прошлых веков хвалились друг перед другом у кого кот и жена толще, тот и богаче, то сегодня наоборот - худоба (к счастью, хоть не кота) ассоциируется с успехом и богатством. И в этом случае упреки партнера связаны с тревогой о потери своего статуса и речь не всегда о президентах или олигархах, гражданин среднего достатка может не меньше переживать о том, «что скажут люди», если его жена поправилась или смартфон не последней модели.
Богатые задавали тренды всегда, точно так же, как и стереотипы о сканировании здоровья по внешности существовали задолго до «толстый равно больной» - в крестьянской семье "худая баба" шансов на замужество не имела из-за стереотипов о плохом здоровье и проблемах в родах. 
Когда брак - это некий проект – про статус, про бесплатные рабочие руки или воспитательницу наследника, тогда вступающие в него заключают негласный договор и начинают злиться, если одна из сторон этот договор нарушает. Ничего личного, просто бизнес. Только тело здесь ни при чем.
2) Микроагрессия - способ сброса напряжения.
Любые отношения – дружеские, деловые, партнерские – порождают определенное напряжение (потому что для их поддержания необходимо торможение своих желаний и периодические уступки) и качество отношений определяется как раз СПОСОБОМ сброса этого напряжения.
Один из не самых конструктивных способов – это микроагрессия. Постоянные уколы, которые всегда можно обернуть в «ну ты что, шуток не понимаешь», «я случайно сказал(а)». То есть, например, женщина не может точно процитировать, как и когда партнер сказал ей, что недоволен её телом, но тем не менее интенсивно ощущает присутствие этой темы в «случайных» «Маша классно похудела, вот её муж рад то» и «мама нам тут капусты передала, говорит тебе полезно и малокалорийно».
В необъятном мире фэтфобии оскорбление «толстая» универсально для любой женщины независимо от массы тела. Тревога "вдруг я поправилась" касается любой, а значит и зерно сомнений может быть посеяно в каждой, что становится универсальным орудием выражения агрессии с целью задеть.
Почему микроагрессия? Потому что прямая агрессия вроде «толстая дура», «разожралась что противно», «ты отвратительно выглядишь» - это такой токсичный уровень отношений, что по психологическим последствиям мало отличается от прямого физического насилия и в этом случае вопрос о собственной психической безопасности и методах её достижения стоит на первом месте, если на это есть ресурс справиться без посторонней помощи. Тут не до рефлексий, что, как и почему, это вопрос о скорейшем прекращении подобных ситуаций.
Но с другой стороны, если у обоих партнеров все отлично с чувством юмора и легким сарказмом, которые как известно есть конструктивные способы сброса напряжения (сублимация) агрессии, то нет в этом ничего разрушающего. Чувство юмора и самоирония сохранили не один брак, если у обеих сторон было желание его сохранять.
Порой приходилось наблюдать семьи, в которых саркастическая перебранка "Ути-пути мой пухлый пирожок, с чем ты у нас сегодня?" "Судя по нашему финансовому положению я пирожок с капусткой из Ашана по скидке" - ничуть не сказывались на самооценке и не порождали тревог, а являлись молчаливой договоренностью позволительных шуток, эдакий семейный черный юмор.
Но все конечно индивидуально, и если Вас ранят такие шутки, а партнер зная об этом продолжает вас подкалывать, то это уже не смешно.
3) Body dysmorphic disorder by proxy – клинический случай навязчивой идеи.
Как гласит определение [4] дисморфофобическое расстройство по поводу внешности другого человека (переведем его для большей понятности так) – это та же «зацикленность» на физических недостатках, как и в случае классической дисморфофобии, только объектом тревоги становится что-то из тела ДРУГОГО человека, или тело ДРУГОГО вообще, потому что «что-то с ним не так и это надо срочно исправить». Уровень стресса, вызываемый «недостатками» тела близкого человека может быть весьма серьезным, а в некоторых описанных клинических случаях даже приводить к самоубийству.
Литературы и на английском языке по этому вопросу не так много, как и исследований по клиническим интервенциям, но для нас важно одно очень важное следствие из описания этого расстройства.
А именно – если это РАССТРОЙСТВО, как, например, навязчивые идеи или фобии, то его причиной не являются ни морщины на лице партнера, ни круглый «раздражающий нос», ни «эти противные складки на боках». Это как страх пауков не имеет отношения к паукам и их милым мохнатым лапкам, это вопрос того, что они являются фобическим стимулом для конкретного человека.
Хорошая новость – это лечится, если конечно не только вы, но и партнер понимаете, что дело не в теле и готовы предпринять определенные действия, чтобы избавиться от этого расстройства.
4) Определенная форма тела - сексуальный фетиш.
И самая, пожалуй, печальная и сложная часть этого текста. Да, так бывает, что определенный тип внешности является сексуальным фетишем - тип фигуры, размер груди, возраст, в конце концов. Причем, гораздо меньше принято говорить о том, что у женщин тоже немало фетишей, связанных с мужским телом. Через десять лет брака рядом вполне можно обнаружить не того поджарого красавчика, на которого заглядывалось пол курса института, а более габаритного милаху, который при всем к нему теплом отношении, не вызывает эротических желаний у супруги. Но женщины в большинстве случаев начинают искать в такой ситуации опять же проблему в себе, например: "что-то у меня с гормонами, пропало сексуальное желание".
Поскольку патриархат велит женщинам ценить в браке что угодно, но не свою сексуальность, подобные переживания редко бывают озвучены даже в форме конструктивной семейной дискуссии. Мужчины же наоборот, не всегда деликатно заявляют о пропаже СВОЕГО сексуального желания, часто облекая это во фразы "тебе бы неплохо похудеть и вообще заняться собой".
К слову, капитализм тут же подхватывает эту проблему, оборачивает в красивый фантик и продает в виде тренингов, таблеток, нижнего белья и пластических операций. Не для мужчин конечно же.
Пары очень по-разному решают эту проблему: от развода до открытых отношений, от понимания и принятия, что теперь отношения находятся на другом уровне, до официальных и неофициальных любовниц и любовников.
Эта тема сложна тем, что сегодня сексуальное желание приравнено к любви - пока партнер хочет, он вроде как любит и браку ничего не угрожает. Сложна тем, что женщина начинает чувствовать свое тело предателем и истязает его в надежде вернуть "как было". Сложна тем, что если супруга финансово зависима от мужа, то будет вынуждена смириться с любым его решением и тело опять оказывается крайним – из-за него же все это началось.
Бросают, изменяют и остывают к самым разным людям - и к фотомоделям, и к голливудским актрисам, и к "безупречным" фитоняшкам. Вопрос только в том, как человек будет обходиться с тем, кто рядом с ним, с тем, кому он обещал любовь, заботу и уважение, даже если его сексуальные интересы изменились. Будет ли это отказ от своей сексуальной жизни - как в случае решения сохранения верности, например, больному партнеру или это будут тщательно скрываемые параллельные отношения - выбор и ответственность, а, возможно, и жертва, всегда за конкретным человеком, а никак не за чьим-то телом, которое никого не предает, а выполняет свою главную задачу - жить.

Ссылки:

[1] Shame you're not thinner, darling: More than HALF of people wish their partner would lose weight - http://www.dailymail.co.uk/.../Shame-youre-thinner...
[2] Beware the happy fat: Scientists prove that wedded bliss wreaks havoc with your waistline - http://www.dailymail.co.uk/.../Happy-ma … reaking...
[3] Food And Love: How They Are Linked In The Brain - https://www.huffingtonpost.com/.../food-and-love_n...
[4] https://bdd.iocdf.org/expert-opinions/bdd-by-proxy/

***

© Юлия Лапина

Юлия Лапина: «Ведь часто в культуре подставлять вторую щеку, то есть контейнировать чужую ярость в себя, считается слабостью. Тот, кто прощает – лох. Кто не играет в игру «они сами виноваты» - трус и размазня... Однако, прощение — не слабость, эта самая мощная сила из всех возможных, то что сильнее силы автоматической ненависти. Прощение, это когда все твои нейроны приготовились на уничтожение, а ты в 200 миллисекунд уводишь руку и стреляешь в воздух. Уметь прощать – навык, а значит он тренируется, с увеличением нагрузок может переходить на новые уровни. Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке.»

О ПРИРОДЕ НЕНАВИСТИ И ИСКУССТВЕ ТОРМОЖЕНИЯ.

Ктотакиетоксичныеродители

Фрейд несомненно был гений. В его времена говорить о том, что детство влияет на всю дальнейшую жизнь, а бессознательное на нашу ежедневную рутину, все равно что было говорить тогда о светящихся коробочках, которые будет носить с собой каждый житель земли, и, если захочет из Вены поговорить с кем-то в Нью-Йорке, просто приложит коробочку к уху.

Сегодня помимо реальности «коробочек для связи» очевидна реальность влияния на развитие мозга истории взросления. Детский опыт приходится на самые пластичные для мозга времена и в прямом смысле лепит человека. Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша». Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

И еще одно самое известное предсказание Фрейда – о бессознательном - получило свое подтверждение. В 1970-е годы американский психолог Бенджамин Либет проводил свой знаменитые эксперименты, которые взбудоражили научное сообщество, но как-то прошли мимо широкой публики. Эксперименты, породившие новые горячие дискуссии о свободе воли, массу книг нейропсихологов от Дика Сааба до Сьюзен Блэкмор, в которых уже даже не ставится вопрос есть ли бессознательное, а звучит опасение – если ли сознание?

Наука только описывает явления, толкует результаты уже конкретная философская культура - и тут было над чем подумать. Эксперимент рассказывает нам о том, что готовность к действию происходит не как следствие нашего решения, а наоборот – наше сознание лишь наблюдает и все что оно может, похоже, это наложить вето. Затормозить. И у него на это, мягко говоря, не так много времени. 200 миллисекунд. 200 миллисекунд свободы.

Кто же тогда принимает решения? Мозг? А что же за алгоритм, по которому он это делает? Он активизируют наиболее часто используемую поведенческую схему – в том числе ту, которую сформировала нам в детстве среда. Именно так со временем черты характера превращаются в патологию – дорожка по которой часто ездят становится колеей, из которой не выбраться и немного подозрительная женщина, может превратиться в клинического параноика к старости (я несколько упрощаю, генетика тоже строит свои нейронные связи, образующие матрицу реакций и отвечает за то, как быстро просядет почва и превратится ли небольшое углубление в колею).

Вообще человеческая культура возникла с появлением первых табу – сознание начало выполнять свою сверхсложную задачу - тормозить. Эволюция долго мучилась, чтобы освободить ресурс для мозга (максимально автоматизируя все что можно автоматизировать и решая хитрую задачу энергоснабжения) для той его части, которая может сказать «стоп» подкорковой обезьяне. К слову, христианская идея постов – это тоже про тренировку торможения, самого важного навыка, навыка, который вырывает человека из биологической автоматической причинно-следственной цепочки реакций.

Почему так сложно тормозить? Представьте себе камень, который катится с горы: в начале склона его еще можно остановить, в конце – почти нереально. Любая реакция – это сила, чтобы ее остановить нужна еще бОльшая сила. Более того, энергию от торможения нужно куда-то деть. То есть вот вы едете в автобусе домой, конец рабочего дня, толпа, усталость, клиенты замучили, начальник в очередном неадеквате, и тут кто-то рядом с вами толкнул вас и прокомментировал «чо, раскорячилась, места мало»? Автоматическая реакция – злость, камень УЖЕ начал катиться с горы. Не вы его запустили, но дальше у вас очень мало времени на торможение. «Извините» - почти невероятный подвиг срывается с ваших уст. Ответить – значить умножить зло, ранив обидчика, потому что ему придется куда это контейнировать, а судя по его поведения ему некуда. Когда никто не способен остановится перебранка перерастает в драку и тело принимает удар, материя разрушается, чтобы остановиться зло.

С самой первой секунды появления в этом мире мы должны что-то делать с энергией, которая выделяется при столкновении наших желаний (или нежеланий) с реальностью. Новорожденный голодный ребенок кричит, по мере взросления он может уже ОТКЛАДЫВАТЬ крик. И со временем он много чего научится терпеть и откладываться до подходящего момента – голод, походы в туалет, сексуальные импульсы. Собственно, об этом и писал Фрейд, говоря о стадиях развития: оральная, анальная, генитальная – где дислоцируются в теле желания, которые человек учится тормозить.

Куда девается энергия при торможении? И снова вспомним Фрейда и его концепцию Ид – образ некого бессознательного «контейнера», одна из функций которого хранить энергию от торможения нереализованных желаний. У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький». Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции. Переводя на язык нейробиологии – так срослись нейронные цепи. Человек потом может жалеть и раскаиваться, но это никак не предотвращает подобные реакции в будущем.

В тоталитарных государствах ранняя разлука с родителями как будто бы часть политики воспитания (посмотрите, как в той же Северной Корее устроена система воспитания детей). В СССР в три месяца женщина должна была выйти на работу, отдав ребенка в ясли. В больницах (читай – с ослабленным собственным ресурсом) с очень ранних лет – без матери. Такая система калечит не только ребенка, но и родителя, убивая на корню хотя бы даже биологическую привязанность к потомству. Родителя физически и/или эмоционально (контейнер закрыт для ребенка) нет рядом, и все тягости реальности ребенок вынужден куда-то девать. Или соматизировать (все в болезни тела), или замораживать до иных времен.

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Проблем с усыновленными детьми, о которых предупреждают в школе приемных родителей. Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит». Армия. Тюрьма. Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные… Это искушение супермаркета без охраны – вот сейчас можно все и ничего тебе за это не будет. Но это лишь иллюзия. Иллюзия временного облегчения. Псевдооргазм.

И так же поступают травмированные дети, когда сами становятся родителями – появившееся зависимое существо открывает портал в ад: кажется, что слова сами приходят на ум «а я говорила не лезь, а как ты хотел», «я тебя в детский дом сдам, сволочь», «не треугольник тупой, а ты тупой». Ребенок фактом своего существование делает запрос на ресурс, а его нет. Есть только травмы и обиды.

Как первые христиане шли на закланье к жаждущей крови толпе (становились контейнерами для ненависти), так и ребенок появившийся на свет (правда без собственного согласия) становится агнцем на алтаре родительской травмы. Он прорывает своим появлением и без того хлипкую плотину, сдерживающую бурную реку накопившегося. В обществе, где легализовано токсичное отношение к детям, такое общение с ребенком не вызывает вопросов у окружающих – все так жили и живут. Это дает финальную индульгенцию на насилие в своей семье, по отношению к своим детям. И тогда почти нет шанса появиться этим 200 миллисекундам свободы торможения, чтобы остановить руку от подзатыльника, а язык от «зачем я тебя только родила, тварь». Нет ни ресурса, ни времени, ни стимула остановить патологические, но уже ставшие слишком традиционными способы коммуникации с ребенком. Человек катится по своей колее нейронных цепей, теряя то, что можно назвать свободой воли.

Ведь часто в культуре подставлять вторую щеку, то есть контейнировать чужую ярость в себя, считается слабостью. Тот, кто прощает – лох. Кто не играет в игру «они сами виноваты» - трус и размазня. Ныть нельзя (то есть выражать боль во вне), люди в блокадном Ленинграде умирали с голоду, а ты ноешь, что на работе проблемы, как будто, если этот человек сейчас прекратит делиться болью, те жертвы воскреснут и счастливо заживут. Все эти «а дети в Африке голодают» - это отказ от контейнирования, потому что свое то складывать некуда, куда еще чужое. Однако, прощение не слабость, эта самая мощная сила из всех возможных, то что сильнее силы автоматической ненависти. Прощение, это когда все твои нейроны приготовились на уничтожение, а ты в 200 миллисекунд уводишь руку и стреляешь в воздух. Уметь прощать – навык, а значит он тренируется, с увеличением нагрузок может переходить на новые уровни. Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке.

Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная». Много потребуется времени на тренировку торможения, которое будет выглядеть как спокойная фраза «Мам, ты еще сама молодая красавица, давай мне скорее сестричку или братика, хочу нянчиться!» или более смелое «Мам, я понимаю твои тревоги, но сейчас у меня другие планы на мое тело и мое время».

И если по каким-либо причинам в обществе концентрируется большое количество людей, желающих отреагировать свою травму – дальше дело техники показать им на кого можно напасть. Более того, они будут обожать человека, который дал им это разрешение, он кажется им освободителем из персонального ада. И это, может быть, как на семейном уровне (какое разочарование испытывает брат от прощения отца в истории про блудного сына – а кто теперь плохой, чтобы я был лучше?), на уровне отдельной группы (о, прекрасный фильм «Чучело»), так и на общемировом (грязная нация, отсталое население и прочее «они же не люди давайте их больно бить» - яркий пример мировая эпидемия фэтфобии с пожеланиями сдохнуть всем «с лишним весом» от инфаркта/рака/разрыва желудка).

Важно понимать – идеологическая оболочка для ненависти всегда вторична, она производная, по которой не всегда сразу заметна изначальная функция. Ядро – это поломанный личный контейнер (и их сумма у населения), который к тому же заполнен непереработанными отходами – неэмпатичные родители, насилие в детском саду, травля в школе - и…. искушению невозможно противостоять, искушению сложить боль в другого, назначенного виноватым, особенно когда крышка его контейнера взломана ситуацией – сейчас он получит от меня...

Вопрос – куда девать энергию ежедневных фрустраций? Ситуационно - это может быть все от сарказма за просмотром шуток стенд-ап комика на запретные темы (что конечно общественно легализованная агрессия) до вечерней тренировки бокса (легализованная физическая агрессия). Чем свободнее общественные нравы, тем больше безопасных методов сброса энергии от торможения – потому что многочисленные лишние бессмысленные «нельзя» снова заставляют тормозить (разводиться неправильно даже если муж бьет, выглядеть можно лишь определенным образом чего бы это ни стоило, на эти темы нельзя говорить и т.п.).

Но это если собственный контейнер достаточно объемный, функционирует более-менее здоровым образом и среда не переполняет его ужасами вроде войн, смертей близких, насилия и так далее. А если с контейнером глобальные проблемы, тогда уже это вопрос терапии (а терапевт по сути резервный контейнер, функционирующий по определенным правилам и, в рамках терапевтических отношений, принимает такие вещи, которые не обязаны приниматься люди в рамках дружбы или даже близких отношений), а для верующих – вопрос религии, ибо в словах «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас». [Мф. 11:18] есть образ Бога, как бесконечного контейнера.

Все вышесказанное не решается здесь и сейчас. Это вопрос времени, но видя, как адекватных родителей становится больше, как необязательно уже отдавать ребенка в госучреждения чуть ли не с рождения, как можно пребывать с ребенком в больнице и традиции карательной медицины горячо обсуждаются и осуждаются, как становится приемлемым говорить о проблемах родительства вслух без клейма «тыжемать не ной» – это все вселяет надежду, что будут и другие времена, сотканные из людей с более прочной психикой.

Публикуя этот пост между католическим и православным Рождеством хочется напомнить, что Христос зовет на крест - зовет каждого собой вычерпать зло. Это против логики, против обычаев и людских мнений, зачастую против того, чему нас учили. «Мы проповедуем Христа распятого – иудеям соблазн, эллинам безумие» [1 Кор. 1:22]

Это любить своих детей, вопреки хору злых голосов из своего травматичного детства и внешних комментариев «не бери на руки избалуешь», «чего неженкой растишь», «тресни ему как следует пусть знает», «скажи ему, пусть дает сдачи всегда». Это не отомстить тому, кто по всем человеческим меркам этой мести заслуживает.

Говорят, что в мире нет справедливости. Да, но в мире есть Любовь, а Любовь это и есть самая большая несправедливость. Не справедливо помочь тому, кто должен вроде как быть твоим врагом. Не справедливо любить того, кто приносит тебе боль. Не справедливо делать добро и не получать признания, но продолжать его творить. Не справедливо давать незнакомым людям с таким трудом заработанные деньги на решение их проблем. Не справедливо рисковать жизнью ради других людей, вынося их из огня.

И очень хотелось бы, чтобы для такой несправедливости люди всегда находили силы и ресурс – как в самих себе, так и в близких.
____

Статья на Википедии о Либете и его экспериментах - https://en.wikipedia.org/wiki/Benjamin_Libet

Почитать об исследованиях свободы воли:

Дик Сааб «Мы – это наш мозг. От матки до Альцгеймера» http://www.rulit.me/books/my-eto-nash-m … 003-1.html

Крис Фрит «Мозг и душа. Как нервная деятельность формирует наш внутренний мир» https://www.litres.ru/kris-frit/mozg-i- … enniy-mir/

Сьюзан Блэкмор «Сознание» - https://www.amazon.com/Consciousness-Sh … 192805851/

Или ее видеолекции - https://www.youtube.com/watch?v=rUVRXRF1NJc

Прекрасный портал (если вдруг кто не видел) «Нет, это нормально» - честно о родительстве - http://n-e-n.ru/

ТРИ НЕ ВСЕГДА ОЧЕВИДНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВЫГОРАНИЯ АКТИВИСТА.

Недавно в одной из дискуссий прозвучал интересный вопрос:

"Вообще движение бодипозитив стало достаточно широко известно (как минимум среди активных пользователей социальных сетей), но вместе с этим и насмешек в стиле "ха-ха-ха это про толстых теток с небритыми ногами" тоже становится больше. Не работает ли такая популярность против идей движения? Вообще что-то меняется или всё бесполезно?"

Во многом этот вопрос про активистское выгорание. Сказано о выгорании много, но на этом примере мне хотелось бы обсудить три не самых очевидных аспекта, вносящих при этом в выгорание весомый вклад.

1. ДЕМОНИЗАЦИЯ РАЗНОГЛАСИЙ.

Начну немного издалека. С дискуссий. Точнее некого нашего культурного страха перед ними. Когда говорят, что парламентаризм (от лат. глагола "говорить") нам культурно чужд, и государственные мужи проговариваются в стиле "Парламент - не место для дискуссий", я думаю в первую очередь имеют в виду страх перед разногласиями. То есть видят их, разногласия, как предвестник бурь, смут и войн, в то время как единогласие (пусть и фальшивое), как залог стабильности и спокойствия.

Однако, некоторые современные цивилизации почти успешно научилась за слова не убивать, почти освоили даже очень ветхую философию равного воздаяния "око за око" - то есть если тебя обозвали дураком (лично, в интернете или карикатурой), ты тоже обзови или в суд сходи, но не надо человека убивать вместе со всей его семьей за то, что у него другое мнение о тебе. Исторический путь к этому был долгий, сложный, лобные доли и сейчас время от времени у некоторых нагрузки не выдерживают. И это действительно может пугать. И не дает развиться позитивному взгляду, в том числе и на самую острую и эмоциональную дискуссию.

В английском языке есть такая идиома, которая перекочевала в когнитивно-поведенческую терапию - agree to differ - что означает, давайте СОГЛАСИМСЯ, что у нас на этот вопрос разные точки зрения. То есть важно найти общую почву даже там, где мы признаем, что её нет: мы СОГЛАСНЫ друг с другом, что этой почвы нет.

В рамках определённой культуральной зрелости, дискуссии не только не опасны, но и чрезвычайно полезны и являются конструктивной силой. То есть вывод той иной проблемы в поле дискуссий уже важный шаг к её решению, просто этот социальный процесс происходит не так, как нам интуитивно хочется - вот проблема, вот решение, мы так делать будем, а вот так ни-ни. В социальных процессах это так не работает, потому что это не просто: "а вот мы открыли новый химический элемент, назвали его "Оганессий", ок? - Ну ок, какие вопросы".

В социальных процессах "открытия" требуют от членов общества поведенческих перестроек, которые ужасно сложны, ресурсозатратны и на них есть система безопасности "от взлома" - чтобы кто попало их не менял - поэтому так приковано внимание к личности призывающего к переменам. Система безопасности открывается или на авторитет личности, или на массовость давления.

Например, с физическим насилием над ребёнком, которое стыдливо называли "воспитанием" - сначала это были энтузиасты, вокруг которых складывался почти культ личности "мягкого родительства", а вот сегодня это уже массы исследований, которые говорят - да, физическое, вербальное, сексуальное насилие над ребёнком меняет его мозг, нейронные связи, паттерны поведения, биохимические процессы, увеличивает риск аддикций и вообще супер фактор риска психических расстройств. Но эти выводы не просто что-то там по свойства чёрных дыр в далёких галактиках, это про паттерн ежедневного родительства, это про отказ от битья как эффективного инструмента короткой дистанции (конечно, оно эффективно, иначе бы не было так распространено - ударом легко активизировать у ребенка систему реакции на стресс в режим "замри", тем самым остановить истерику. Да, есть процент детей, у которых активация стресса вызывает реакцию "дерись", но тут "народная мудрость" начинает настаивать значит МАЛО бьёте).

Вот мы "открываем" фэтшейминг и что он вредит психическому здоровью людей, не только тех, кто является его жертвой, но и тех, кто БОИТСЯ стать его жертвой. Но на практике это требует массу усилий - то есть не обсуждать с подружками как актриса N набрала после родов? А это так расслабляет. Не ругать себя за "лишний" пирожок? Тогда я вообще не остановлюсь с едой. Не критиковать дочь за еду? А если она замуж такая, ну вот такая, с лишним весом, не выйдет, а разве не это самое важное для её счастья? А я вот всё это делаю, а другие не делают и не хотят, разве это честно? И много другого ежедневно непростого.

И отчасти снятие напряжение от этой внутренней работы происходит в дискуссиях, в несогласиях и спорах. Дискуссии - это процесс созревания новых нейронных связей, это задача сосредоточения внимания на новой идеи, которая говорит мозгу куда направить ресурс и можно/нужно ли эту новую идею интегрировать в своё мировоззрение. Это неизбежно по столь важным вопросам и прекрасно, если активизм их сделал важными.

2. КОММЕНТАРИИ В СЕТИ.

Про комментарии о "толстых тётках с небритыми ногами" - это отличная концентрация всех стереотипов: толстое тело - это плохо, тетка - указание на немолодой возраст, это плохо, небритые ноги - очень плохо. Эта фраза, так часто встречающаяся в хейтерских комментариях, вполне может служить маркером изменений (как общественных, так и личных) - когда эту фразу будет легко и не страшно произносить примерно, как "да, я толстый старый пушистый кот", ну ок, может не с таким умилением, но точно не с ужасом, то значит ужас-ужас, навешанный на неё эйджизмом, фетшеймингом и индустрией красоты хотя бы внутри себя снят.

Оппонент, даже если он просто сбрасывающий напряжение тролль, транслирует определённые социальные установки, которые и пытается изменить бодипозитив движение. Это повод поговорить о них. О том, что уважение - это норма и не должна быть связана ни с возрастом, ни с толщиной тела, ни с волосатостью. Что толстый - приобретает оскорбительные оттенок, когда речь идет о людях (по больше части о женщинах, для мужчин часто это синоним солидности). Толстое дерево, толстая книга - нейтральные описания. Опять же, к теме культуры публичных дискуссий, даже с троллями, целью не является переубеждение собеседника, цель - публичность, формулирование тезисов и поиск аргументов для укрепления своей теории, демонстрация поддержки молчаливому большинство читателей этой дискуссии, аргументы для их внутренних критиков, в конце концов.

Есть еще некий, на мой взгляд, баг "виртуального миссионера". Развитие онлайн технологий плюс коронавирус дали нами иллюзию, что виртуальное общение оно такое же как личное. Но для нашего мозга это не так, то ли он не поспел за прогрессом, то ли так и задумано, но личное общение меняет людей с гораздо большей силой, задействуя кучу других каналов обмена информацией, которые технологиям не доступны (пока?). Недаром, вирус вирусом, а борцы за голоса избирателей от агитационных встреч не оказываются, уж что что, а PR-технологии это все давно изучили и подсчитали. У этого есть плюс и минус: не стоит сильно отчаиваться видя комментарии в сетях, в реальности те же люди обычно мягче, но и переубеждение людей онлайн вообще работает лишь для тех, кто давно и сам внутренне созрел, просто им не хватало аргументов.

Плюс еще проблема выгорания активистов в соцсетях - это "отрицательная математика поддержки" - 1000 человек прочитает пост, порадуется, им станет легче, 100 из них поставит лайк, 1 человек оставит комментарий - успокоение не дает столько энергии, сколько несогласие и протест. Некоторые блогеры делают себя имя, поднимая заранее спорные темы. На энергии жарких споров вокруг знаменитого списка холиварных тем можно легко стать блогером миллионником гордо демонстрируя рекламодателям статистику охвата аудитории.

3. КОММЕРЦИАЛИЗАЦИЯ АКТИВИЗМА.

"И за это мы боролись, чтобы и так не бедная компания N удвоила свою прибыль, став бодипозитивной, хотя ещё вчера увольняла моделей за лишний грамм"? На самом деле в каком-то смысле да, потому что это и есть новые базовые общественные настройки.

Изменения общественных установок довели же нас до исторической точки, что от рекламы рабов у всех бы зашевелились оставшиеся недодепилированные волосы, хотя, наверное, это могло бы быть прибыльным делом. Активизм для компаний в некотором роде стартап - получится инвестировать в идею на раннем этапе её развития (как проект Dove Campaign for Real Beauty, запущенный аж в 2004 году) можно обрести статус прогрессивной компании, но большинство решает брендом не рисковать и присоединяется на стадиях, когда уже "все понятно", окончательно цементируя новые общественные настройки.

А заработки на активизме: лекции, книги, патреон, мерч, в конце концов? Разве так можно? Мне кажется, очень даже нужно. Помимо банального аргумента, что активизм - это огромная трата ресурса, а деньги способ его восполнить, мне кажется стоит упомянуть ещё один психологический аспект.

Иногда кажется, что в нашем обществе тема денег вызывает куда больше стыда, нежели тема секса (и, как всегда, особенно для женщин - работает: что мужика не нашла что ли, не работает: нахлебница, а уж брачный контракт: очень меркантильная нахлебница) - это будто куда более грязно, неправильно и нам такое нельзя и вообще деньги честными не бывают, если у нас их больше, значит у кого-то меньше. Чем светлее идея, тем беднее должен быть её проповедник.

Возможно, что в европейскую культуру это вошло из евангельской цитаты о верблюде и игольном ушке (хотя некоторые библеисты считают, что речь там шла вообще не про то ушко иглы, а это был троллинг в сторону торговцев, проталкивающих навьюченных верблюдов сквозь ворота, которые назывались "игольное ушко", не желая платить налог за проход на рынок через главные ворота - то есть не "невозможно", а сложно и надо жадность то поумерить и верблюдов слегка разгрузить от товаров). Церковь долгое время рассказывала, что спасение и деньги несовместимы, а когда влияние Церкви сменилось на влияние компартии, то деньги стали маркером опасности не только для "жизни будущего века", но вполне себе для этой, поэтому чур меня, "не жили богато и нечего и начинать".

Новая история намешала в коктейль стыда к деньгам и токсичную религиозность, и идеи классовой эксплуатации и опыт 90х, когда деньги и честность противопоставлялись друг другу реальностью на всех уровнях. Но деньги в активизме важнейший его двигатель - это свобода реализации планов и проектов, деньги не обязательно означают "тяжелый люкс" и шампанское по цене однушки в Москве. Это всего лишь средство реализации своих желаний по улучшения мира вокруг: от создания приютов для детей/жертв насилия/семей в кризисе/животных до оплаты труда журналистов, программистов, верстальщиков и иллюстраторов, создающих необходимый информационный контент.

Итак, подхватывание новых идей невидимой рукой капитализма - это индикатор массовости, некий соцопрос насколько прижились идеи, только вместо бюллетеней - люди голосуют рублем. Наш бренд бодипозитивный, покупайте нас, мы не используем тестирование на животных (экологическое движение), наш кофе с плантаций, где труд честно оплачивается (проблема полурабского труда) и т.п. может звучит лицемерно, от тех, кого ещё вчера это не волновало, но всё же может рассматриваться как продукт труда активистов. И этот продукт гораздо менее обидно видеть, если общество готово поддерживать активистов рублем как раз на стадии стартапа.

А как же «они всё извратили»? Качество идеи во многом проверяется её переходом в количество преследователей, но массовость еще может разочаровывать упрощением глубины. Да, любое новое движение, которое несет в себе важную и глубокую философию, проходит этот путь от маргинальных групп до широкой известности, но с этим вполне может терять свою философскую глубину (ранние христианские секты с их новизной бунта против правил традиционных религий и готовностью за свои идеи умирать (а не убивать) превратились отчасти в тех, против кого так отчаянно боролись и местами философия упала до "бородатый дед на облаке нами управляет а-вы-правда-в-это-верите"). Но мы же спокойно относимся, что есть учебники по квантовой физике, а есть статьи "10 открытий в квантовой физике для чайников", которые, порой читаешь и ощущаешь, что до чайника еще мозг не дозрел, пока только маленькая чашечка. С гуманитарными науками точно так же - есть и поп-изложение, а можно и покопать в глубину. И с актвизмом соответственно - да, бодипозитив, в том числе и про толстых тёток с небритыми ногами, а разве это противозаконно?

***

Понять и принять реальность, её процессы, осознать, что фабрика грёз на то и фабрика грёз, чтобы в голливудских фильмах любой успех происходил на быстрой перемотке с надписью "20 лет спустя…", а ежедневная зачастую скучная и кропотливая работа с её неизбежными откатами назад и провалами оставалась за кадром, значит получить лекарство от отчаяния, когда люди говорят, что вот, вроде столько сказано, столько сделано, а опять в интернете кто-то не прав.

Если идея несет за собой любовь и освобождение, рано или поздно даже самое черствое сердце сможет услышать, что уважение не привязано ни к полу, ни статусу, ни к тому как выглядит тело, ни к возрасту. Важно чтобы было ОТКУДА это услышать, хоть иногда и устаешь говорить.

КОГДА ВАША МАТЬ СТРОИТ ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВУ.
Разговор о непростых последствий «матери-мученицы».

Текст - Peg Streep
Перевод мой.

Основные пункты:

- Изображать жертву – этот одна из форм контроля для матери и часто включает себя назначение ребенка (детей) козлом отпущения и источником всех семейных проблем.

- Такая роль матери имеет непосредственное влияние на ребенка и эффект от неё может иметь долгосрочные и весьма токсичные последствия.

- Дети матерей, изображающих жертву, могут чувствовать себя «не в своей тарелке», иметь трудности с пониманием границ в отношениях, сложности в распознавании насилия и часто оказываются неспособными озвучивать свои потребности.

***

«Селии» сейчас 52 года и она сама уже мать и бабушка, её матери 71 год, но пластинка неизменна. Селия рассказывает: «Я причина тому, что моя мать так и не реализовала свои мечты и она абсолютно непоколебима в своей «вере». Что я сделала? Я родилась, когда она заканчивала второй курс колледжа и ей пришлось бросить учёбу, к которой она так больше и не вернулась».

Важно понимать, что мать Селии никогда больше не предпринимала попыток вернуться в колледж, вместо этого у неё родились ещё двое детей, но она всё так же убеждена, что во всем виновата именно Селия: «Казалось бы, через столько лет она должна была бы осознать всю абсурдность этих обвинений, но нет. Когда я была ребенком, а потом подростком, я смирилась с тем, что она относится ко мне иначе, чем к моим братьям и сестрам и считала, что это потому что я разрушила её жизнь. Я верила всему, что она обо мне говорила и эти слова стали частью моего Я. Теперь я медленно восстанавливаюсь, но я когда я вижу её – ок, не часто – она почти всегда достаёт эту карту жертвы. Я думаю, ей нравится то сочувствие которое она получает от моего отца, от братьев и сестер и других. Плохая Селия, бедная Мамочка».

На первый взгляд может показаться, что выросшему ребенку относительно легко отразить эту манипуляцию, но для человека, которому годами говорили, что он или она является причиной страданий своей матери, это совершенно не так. По иронии судьбы, в то время как причина материнских бед с каждым её пересказом превращается во всё большую катастрофу, эта фабула становится надежным клеем для объединения.

Изображая жертву: ещё одна форма токсичного материнского поведения.

Ира в жертву часто включает в себя поиск козла отпущения в лице ребенка (детей), но иногда это ещё способ перекладывания вины и поиск внимания. Именно такой была ситуация в семье «Джона», чья мать была с первого взгляда казалась кроткой женщиной, но на самом деле просто хороша скрывала агрессию. Джон, которому сейчас 35 лет, рассказывает: «Там, где обычно родители хвастаются своими детьми, порой, даже преувеличивая их успехи, моя мать поступала ровно наоборот – постоянно принижала и отрицала любые мои достижения в разговорах с родственниками и друзьями. Я этого никогда не мог понять, но потом осознал, что сочувствие к «матери балбеса» ей нравилось больше, нежели гордость или зависть со стороны других. Её скрытный и манипулятивный характер заставлял отца постоянно видеть в ней жертву всего и вся и вставать на её защиту».

В этой семье отец стал «блюстителем порядка», порядка вещей, установленных матерью. Не удивительно, что Джон изо всех сил старался угодить матери и «всё исправить», но безрезультатно. Когда мать изображает жертву, то хочет того ребенок или нет, он вынужден брать на себя роль спасателя.

Именно так было в семье «Дениэла», в которой он был средним сыном (его брат был его на три года старше, а сестра на шесть лет младше). Сегодня ему 45 и он отец двоих детей:

«Любимая роль моей матери – роль Золушки, той части сказки, где принц ещё не появился. Она была вечно недовольна жизнью в целом и разочарованна в каждом человеке в отдельности, её любимые слова были «как бы я ни старалась». В каждом человеке означало в друзьях, родственниках, незнакомцах, соседях, моём брате, в моем отце и во мне. Эта фраза «как бы я не старался» - на самом деле прекрасно описывает те 20 лет, что я прожил в её доме. И правда, бедная мама».

Дениэль был назначен, как он рассказывает, «спасателем». Он должен был утешать её и вставать на её сторону после каждого жизненного разочарования: «Мой брат был источником проблем, как говорила нам мать, поэтому я винил его в её несчастье, даже не понимая, что такое козёл отпущения, с самого детства оба моих родителя всегда и во всем обвиняли его. Моя младшая сестра не участвовала во всем этом, потому что брат был на девять лет её старше и когда он ушел из дома ей было только девять. Я понятия не имел в чем варюсь, пока не вырос и не осознал, что обычно сыновья не должны заботиться об эмоциональном состоянии своих матерей, не должны их постоянно успокаивать и пытаться «починить» каждую её проблему.

И я, и мой отец - мы оба постоянно пытались все для неё исправить, однако, в то же время никому и дела не было для моих тревог и проблем. Я не считал себя человеком, который бы стоил внимания. Это было просто слепой удачей, что мой наставник в колледже оказался достаточно проницательным, чтобы понять мое состояние: с виду всё было вроде нормально, однако, внутри меня была абсолютная путаница и я понятия не имел что ещё можно делать в жизни кроме как быть послушным сыном… Когда психотерапевт спросил меня, чего бы я сам хотел, я в буквально потерял дар речи. Мне никто никогда не задавал этот вопрос. Всю жизнь я делал лишь то, что мне говорили, чтобы поддерживать мир в семье и не разочаровать свою мать».

Четыре долгосрочных эффекта для ребенка, чья мать изображает жертву.

Это, несомненно, не исчерпывающий список, однако, в процессе подготовки материалов к своим книгам, я обнаружила эти пункты как наиболее распространенные:

1. Проблемы с пониманием здоровых границ

Изображая жертву и делая ребенка ответственным за свои жизнь и свои действия, мать смешивает две разные личности в одну. Назначение ребенка на роль спасителя – или поощряя его/её за взятия на себя этой роли – смешивает и стирает здоровые границы, которые должны существовать между ребенком и родителем. Эта проблема ещё может долгим эхом отзываться у ребенка и во взрослом возрасте.

2. Превращения обвинений матери в голос внутреннего критика.

Увы, горькая правда в проявлении насилия к детям состоит в том, что всё сказанное им со стороны значимого взрослого воспринимается детьми как абсолютная правда. Это часто становится источником постоянной самокритики, как неосознаваемый процесс, основанный на убеждениях, что «вот такой я плохой человек, весь в отца/деда бабушку» и «ничего со мной уже не поделаешь, таким уродился».

3. Сложности в том, чтобы увидеть в изображении матерью жертвы поведение насилия.

Дети всегда воспринимают поведения родителя как некую норму и, скорее всего, лишь уже во взрослом возрасте ребенок сможет увидеть, что, как бы парадоксально это ни звучало, но изображать жертву – это способ удерживать контроль и власть. Важно сказать, что ребенок скорее всего искренне будет полагать, что его мать не просто страдает, а в прямом смысле является жертвой. Выросший ребенок может продолжать испытывать чувство вины и ощущать себя соучастником «преступления».

4. Неспособность понять свои потребности и выразить их.

Поведение матери отводит ребенку строго определенную роль – или он причина её ран, либо бальзам для них – поэтому всё внимание всегда исключительно на матери. В реальности, выражение ребенком своих потребностей может быть встречено сопротивлением или даже наказанием. Ребенок учится подавлять свои чувства и мысли и отстраняться от них, этот процесс может продолжать работать и во взрослом возрасте.

Матери, с которыми дети прервали или значительно сократили общение видят себя жертвами своих взрослых детей.

Это другая динамика после разрыва отношений, нежели демонстрируют матери, которые пассивно-агрессивны и проявляют токсичную сверхзаботу, однако, я считаю важным упомянуть и этот процесс, так как он тоже встречается довольно часто. Интересно, что хотя инициаторами прекращения общения с родителями чаще всего выступают дети, даже когда инициатором выступает сама мать, она продолжает изображать жертвой себя. Культурный миф, которым окутано материнство гласит, что все женщины «матери по природе», что материнство – это инстинкт и все матери безусловно любят своих детей. Добавьте к этому библейские заповеди о родителях и вот уже готова сцена, на которой будет разворачиваться материнская драма. Не стоит забывать и о готовности общества моментально назначать виновными неблагодарных детей с гораздо большей вероятностью, нежели открыто говорить о материнском насилии.

Следующая история вполне типична, хотя и не насколько агрессивна, насколько порой разворачиваются истории с самопровозглашенными жертвами. «Лара» вдова, сейчас ей чуть за семьдесят. Я почти не знакома с ней, но точно так же, как и любой человек сталкивающийся с ней, моментально узнаю, что она жертва двух неблагодарных взрослых детей, которые не только порвали с ней отношения, но и не дают общаться с внуками – «представляете, вообще без какой-либо причины» и эту историю она рассказывает снова и снова. По её мнению она была хорошей матерью, отличным родителем, которая им и их детям отдала «всё». Потом она начинает детальные перечисления, начиная от образования в частной школе, заканчивая подарками для всех и совместными поездками в отпуск.

Самое важное, она «ничего такого» не сделала, чтобы заслужить столь ужасное отношение со стороны двух людей, которые обязаны её любить. Она настаивает, что ни один из них ни разу так ничего и не объяснил.

Правда в том, что взрослые люди редко, если когда-либо вообще, делают себя «сиротами» без веских на то причин. Но всегда проще играть жертву, увы, нежели осознавать своё поведение, которое привело взрослых детей к тяжелому и, порой, единственному возможному для них выбору.

***

Книги Пэг Стрип на русском языке

ПРИНУЖДЕНИЕ К ТОРМОЖЕНИЮ ИЛИ МЕТОД КОТИКА КАК ОСНОВА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ПОЛИТИКИ.

С самого момента рождения человек сталкивается с принуждением – когда его желания наталкиваются на реальность. Быть может ему вполне уютно в тихой утробе матери, но родовой процесс помимо его воли выталкивает ребенка в его первый телесный дискомфорт и крик, с которым человек рождается – это первое свидетельство начала конфронтации желаний с реальностью, первое биологическое принуждение.

Детство – период естественных принуждений: образ родителя и учителя.

Сама суть детства – это ежедневные заметные и не очень принуждения к торможению, это кропотливое моделирование поведения индивида, чей мозг тесно связан с родителем. Но принуждение в этом случае нужно не для того, чтобы родитель отыгрывал в форме дедовщины по праву старшего свои детские травмы, получая удовольствие от свалившейся на него абсолютной власти над зависимым существом, оно нужно чтобы через череду повторений, родительского терпения, внимания к личностным особенностям ребенка его слабым и сильным местам помочь ребенку вырастить здоровые механизмы саморегуляции.

Какие-то вещи с ребенком уже можно проговорить и объяснить, а какие-то нет и неизбежно приходится применять прямое принуждение, что всегда очень тяжело дается чуткому родителю.

Например, маленький ребенок поранился и теперь ему надо пройти через боль и дискомфорт, чтобы стало лучше – зашить рану, залечить зуб и лишь доверие родителю, который не осуществляет садистское возмездие «а я тебе говорил(а)!», а сопереживает с ребенком, идет рядом и чувствует его боль как свою, осознавая её неизбежность, именно ради того самого набившего оскомину «будущего блага». Ребенок подчиняется тому, кого любит и кому верит – и что самое интересное - ребенок как постоянно меняющийся и взрослеющий человек - рано или поздно поймет, зачем проходил тот болезненный опыт и в будущем сам сможет отвести себя к врачу на болезненные процедуры, т.е. по сути принудить самого себя пройти через дискомфорт.

Если конечно к тому детскому опыту не присоединялись бессмысленные моральные мучения, цель которых так и останется непонятной, потому что в них и не было смысла, кроме как просто «так работает система» и «у нас так заведено». Врачебный садизм (от которого никто не застрахован) перемалывает маленьких пациентов и их родителей, и лишь прикрывается благом, но по сути является проявлением удовольствия от власти и жестокости. Не поэтому ли люди до последнего не идут к врачу, а мысль о диспансеризации вызывает ужас? Не поэтому ли столько слез льется в кабинетах психологов о явлениях, которые проще назвать «медицинским изнасилованием» и никто в здравом уме не хочет такое с собой или со своими детьми добровольно повторить?

Принуждение продолжается в школе, когда авторитет родителя передается учителю и очень важно, чтобы в этот момент естественный механизм любопытства и познания в ребенке не переплавляется в определенную форму «добычи знаний», удобный учителю (и это не говоря об учителях, которых привлекает в профессии опять же чувство власти над беззащитными).

Но, к сожалению, часто бывает и так, что школа в той форме, в которой она существует, прекрасно учит лишь выкручиваться перед начальством – что потом будут блестяще демонстрировать начальники всех уровней и ветвей власти. Списать перед уроком, скачать реферат, замирать в ужасе на фразе «к доске пойдет…», а потом еще долгие и долгие годы, когда школа вроде бы осталась в далеком прошлом, видеть кошмарные сны с разными деталями, но повторяющимся сюжетом – снова нужно идти в школу.

Разве такое принуждение к знаниям действительно во благо? Разве не хлопают громко крышкой фортепиано дети, закончив музыкальную школу и обходят потом за километр инструмент пыток? Разве не бывает так, что уже в зрелом возрасте человек вдруг понимает, что Достоевский это оказывается интересно, а математика и правда язык мироздания? Ведь такое принуждение к знаниям, ежедневно подающееся детям как «ради их пользы» ничего не несет кроме вреда и ужаса перед любой формой обучения, деградируя до «главное корочка»? А когда люди добровольно уже во взрослом возрасте идут учиться, они вдруг обнаруживают, что познание нового это ужасно приятно и мозг готов щедро награждать эндорфинами за каждый новый инсайт, если ему не ломают эти настройки насилием и давлением, школьным буллингом и семейными скандалами за оценки.

Коллективное обучение само по себе не зло, многие дети расцветают в коллективе, кому-то наоборот требуется время и терпение чтобы комфортно чувствовать себя в новой среде, да есть и те, которым это очень тяжело дается. Но это большая ответственность родителей найти подходящих людей и место для своего конкретного ребенка, чтобы все те взращённые цветы самостоятельности не были вытоптаны людьми, считающими что давление и насилие и есть суть воспитания и обучения.

И это действительно невероятно важно. Передозировка принуждений всегда приводит к бунту и самое главное не позволяет вырасти механизмам САМОРЕГУЛЯЦИИ, что будет означать только одно – постоянную потребность во внешнем надсмотрщике. А как нам известно из мировой истории - вокруг всегда слишком много желающих взять эту роль на себя. «Для всеобщего блага», конечно же.

Принуждение по методу котика.

Владельцы кошек знают, что для кота «нельзя» означает лишь «нельзя это делать, если хозяин видит», т.е. нужно внимательно смотреть на хозяина, а не вникать в смысл действия, потому что именно хозяин может надавать по шапке – требуемое же нужно непонятно зачем вот этой большой лысой обезьяне, а не самому котику. И вот котик преданно смотрит вам в глаза, будто его не интересуют запахи, исходящие от свежей сосиски, но стоит вам отвернуться, нет ни котика, ни еды. А когда семейное воспитание и государственная политика строится с передозировкой принуждений, с опорой на сиюминутный результат – ведь жесткий контроль действительно может сдержать в моменте, но абсолютно не работает в долгосрочной перспективе, - механизмы саморегуляции не вырастают и управлять ситуацией получается лишь по «методу котика».

И тогда действительно слишком легко возникает хаос, когда человек с «железной рукой» уходит с дозорной вышки (или его свергает расправившаяся пружина долго подавляемой общественной агрессии), а позже, устав от этого хаоса и запутавшись в себе и боясь окружающих, люди начинают поглядывать в сторону этой самой вышки с тоской «на кого же ты нас оставил» и «зря мы тебя тогда того».

Что же делать, чтобы человек овладел навыками саморегуляции? Чтобы понимал, что запреты не «засовывать пальцы в розетку» нужны ему самому, особенно если речь идет про долгосрочную перспективу и током шарахнет не сразу? Чтобы умел справляться со своими импульсами, разбираться в них, отфильтровывать и главное умел их оттормаживать, если это нужно?

Ответ прост, банален и очень трудно выполним: вдумчивое терпеливое эмпатичное родительство, безопасная во всех смыслах среда, здоровые социальные связи и любовь как ресурс для всего этого.

Проблемы принуждающего воспитателя.

А что если речь идет не о воспитании ребенка с нуля, а о перевоспитании уже сложившихся личностей? Разве в этом случае принуждение во благо не неизбежно? Здесь, возможно, самый главный вопрос – кто его осуществляет и какую цену он готов заплатить за изменение человека.

Первое и самое сложное - это хорошо знакомое родителям приемных детей, особенно подросших в системе детских домов, - ПЕРЕХОД от системы принуждения к системе саморегуляции. Когда снятие сильного давления приводит к хаосу и начинаются комментарии «доброжелателей» в белом пальто - «а мы вам говорили, что такие только ремень понимают». Это чувство бессилия от невозможности справиться с хлынувшим потоком деструкции: в безопасной среде у ребенка начало выливаться все наболевшее и накопившееся и надо сконтейнировать так неожиданно много! И как же сильно это отличается от опыта родительства детей, которые были изначально в благополучной семье и их фрустрации распределялись равномерно. Огромный и ювелирный труд, к которому конечно важно быть теоретически готовым, но в реальности всё всегда оказывается сложнее (стоит только взглянуть на статистику возврата в детские дома).

Если при грамотном подходе и поддержке семей (у которых к тому же достаточно и внутреннего ресурса) детей из детских домов в большинстве случает удается адаптировать, то с большими группами взрослых людей без навыков саморегуляции, живущими просто под «железной рукой запретов» - политических или религиозных - возникают проблемы. Потому что в случае детей есть взрослый (а лучше несколько), обладающий знаниями и видением ситуации, плюс в самой природе детей есть потребность в наставнике, как объекте привязанности и снятия внутренней тревоги.

Однако, как мы видим в мировой истории, чаще всего в руководство страны постзапретного периода пробиваются плоть от плоти этих же запуганных недолюбленных и, порой, очень озлобленных «детей» (хотя по паспорту они уже давно не дети). Как если бы детям из детских домов помогали бы такие же дети из соседних комнат, задачей которых было бы выжить самим, перенести на кого-то все свои травмы и обиды и плюс к этому - полное отсутствие навыков заботы, потому что они эту настоящую заботу никогда в глаза не видели и на себе не ощущали.

Только получив власть травмированным детям без навыков саморегуляции больше не надо соблюдать запреты, теперь они сами себе закон. Теперь хозяин не смотрит, потому что хозяин это ты. Отсюда стремление приватизировать всех потенциальных «наблюдателей» – полицию, суды, политические партии, прессу и даже бога (в лице официальной Церкви), в которого они пусть особо и не верят, но на всякий случай пусть будет, хотя бы как символ постоянного наблюдателя.

Вторая проблема принуждения – разница между воспитанием и перевоспитанием – второе нереально больно, как и любая ломка устоявшихся конструкций. Чем старше человек, тем менее доступен мозг для изменения его устоявшихся нейронных связей со стороны, то есть мозг ребенка считывает паттерны поведения через связь со взрослым, какого бы качества ни были эти паттерны, но обретая автономность он обретает и защитные от воздействия механизмы (и это нормально, а то бы мы менялись каждый день под воздействием любого человека). И тот, кто имеет целью изменить уже взрослого человека, должен добиться его согласия «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему…» (Откровение 3:20) Поэтому бесполезна любая психотерапия без запроса – бесполезно стучаться в закрытую дверь даже самыми передовыми методами. И именно в этой точке возникает искушение выбить ногой эту дверь и поместить человека в «исправительную» ситуацию.

Но настоящий учитель ЛЮБИТ своего ученика и контейнирует боль от ломки этих внутренних ложных конструкций, сдерживает ту деструктивную энергию, которая высвобождается в процессе трансформации (иногда очень дорогой ценой) и принимает тот факт, что результат будет далек от идеальных фантазий, если будет вообще. Очень хорошо это было показано в фильме «Умница Уилл Хантинг», когда трансформации с героем стали происходить только тогда, когда его терапевт предстал перед ним во всей своей уязвимости действительно позволив Уиллу причинить ему боль, ведь по сюжету терапия Уилла была не очень то добровольной. Эти истории хоть и эффективны, но так редки, что являясь по сути исключением из правил, именно их пытаются приводить в пример, когда хотят легализовать принуждения и сделать из него универсальный метод.

Отсюда следуют третья сложность, которая сложность именно для любящего учителя – это, как говорят в психологии, экспозиция «искушениям», то есть относительно свободный доступ к тому, что может разрушить человека, те самые «sex-drugs-rock’n’roll» - по сути экзамен реальностью. Избитая фраза «что нас не убивает, делает нас сильнее» в каком-то смысле дилемма иммунитета: если полностью убрать инфекции из среды мы получим слабый иммунитет или еще хуже аутоиммунное заболевание, оставить их – и есть риск заражения и смерти.

Когда-то толпы людей выстраивались на фильм «Маленькая Вера» из-за пары легких эротических сцен, наивность которых современного зрителя заставит лишь улыбнуться. Не поэтому ли молодое поколение сегодня куда меньше интересуется сексом, нежели их родители и свободнее, и спокойнее говорят о своих проблемах и желаниях или об отсутствии и тех и других?

Но параллельно с этим мы можем видеть сложность переходного периода от запрета к саморегуляции – культ эротического потребления, вспышки эпидемий заболеваний, передающихся половым путем, крах семей, которые часто сдерживались социальными запретами и т.п. И конечно такое положение пугает людей, и они готовы поддерживать сторонников запретов. Но действительно ли паранджа может сдержать импульсы сексуального насилия? Или это дикие импульсы, вырывающиеся наружу в поиске реализации своего удовольствия, заставляют верить насильника в самооправдания в стиле «а не надо было вечером идти по улице одной»? Как должна быть организована среда, чтобы люди имели действительно свободный выбор, ведь только в нем реально вырастить настоящий тормозной механизм? Нужно ли по три раза в день мыть комнату с хлоркой во избежание микробов, тем самым лишая возможности иммунитет выработать антитела к вирусам?

Таким образом, тема принуждения вводит нас в пространство дилемм, несмотря на нашу мечту, будто бы всегда есть единственно правильный и идеальный выбор. Единственное-правильное-решение и так редкий зверь в природе, но в ситуациях, когда проблема зашла очень далеко он не встречается вообще. На третьей стадии онкологии безболезненного решения нет, как бы ни хотелось приложить заговоренный лопух в больному месту.

Протест против принуждающего.

Невозможно описать «идеальное» принуждение, потому что оно не идеально по своей сути и несет в себе много непростых вопросов для обеих сторон, но мы можем сказать, когда оно точно токсично: когда принуждающий реализует свои садистические импульсы, реализует чувство власти и обладания, осуществляет месть и унижение или просто пользуется человеком в своих интересах. Например, как общество видит тюрьмы? Как место реализации мести? Как место работы для людей, получающих удовольствие от садизма и чувства власти? Или как протез лобных долей для тех, чьи лобные доли не смогли затормозить импульсы и преступление было совершено?

Принуждающий к ограничениям сам должен быть готов следовать тем же правилам, иначе всё моментально превращается в бунт против несправедливости. Не поэтому ли так вдохновляли короли, идущие в бой со своим войском и не в VIP палатке? Не поэтому ли люди готовы были терпеть лишения, если ведущий их шел с ними рядом и делили с ними тот же кров и еду? Особенно это становится актуально с повышением дозировки принуждения.

Именно поэтому, когда человек ощущает давление и призыв к жертве, он начинает так внимательно всматриваться - от кого же он исходит. В этом вся разница между сытыми годами и не очень. Коррупция и яхты-виллы-Бентли были у власть имущих всегда, но лишь, когда от власти исходит не только обычное государственное финансовое принуждение в виде налогов, штрафов, пошлин, но и МОРАЛЬНОЕ принуждение – начиная от призыва к родительству (а родительство всегда жертва, даже если вы очень богаты и у вас идеальный здоровый ребенок – эмоциональное контейнеровозные детей ещё никому просто не давалось) заканчивая «затянем пояса». Эпоха открытой информации и публичности инстаграма и ютуба ещё острее ставит этот вопрос – ты, меня принуждающий, готов жертвовать вместе со мной? Хотя бы на словах, хотя бы не произнося что-то вроде «вас никто не просил рожать» и «макарошки везде стоят одинаково»? Или ты даже не способен совладать хотя бы ради универсального политического лицемерия со своими импульсами и желаниями унижать других?

***

Сама тема НЕОБХОДИМОСТИ принуждения поднимают более глубокие вопросы. Почему деструктивные импульсы оказываются сильнее доброй воли, даже когда известно, как действовать, чтобы всем было лучше? Почему благие намерения приводят к катастрофическим последствиям? Это во многом и религиозные вопросы: «добро, которого хочу, не делаю, а зло, которого не хочу, делаю» (Римл. 7:19), которые ведут нас к размышлениям о свободе воли, о природе зла и о реальных пределах возможностей человека.

Сама христианская идея Бога, ограничившего Себя и Свою власть в мире человека, принявшего решение прийти в этот мир в хлеву на окраине провинции Римской Империи, ставшим символом не на коне в белых доспехах, а влачащим на гору свой крест - она контринтуитивна, отталкивающе странна и явно не вписывается в понятие божественного могущества. Но она и есть символ самосмирения – единственного безопасного принуждения – принуждения примером своего смирения – потому что тогда это свободный выбор, не невротический долг перед всем и всеми из дефицитарного состояния вины, а дар другим и миру от избытка имеющейся любви.

Но чтобы любви был избыток, кто-то когда-то должен был ей с человеком поделиться. Кто-то когда-то должен был в него поверить и быть готовым идти ради него до конца. Не бояться вложить в другого без надежды на какую-либо выгоду.

Не бояться проиграть и проигрывать – это очень христианская история. Исторический путь христианства вообще бесконечная цепь поражений, падений, проигрышей и переосмыслений – и поэтому это очень живая и человеческая, история, которая видела всё: вырождение содержания в обрядовую форму, падение авторитетов и казалось бы самых устойчивых Империй, потери из проповеди Живого Слова и замена его на пафосную бессмыслицу, превращение Церкви из горящих сердец в лицемерные корпорации - за всем этим зачастую стояли благие намерение – вот мы соберем всех хороших людей и они будут принуждать всех плохих.

Вот тут и закопан самый важный и самый опасный секрет принуждающего – насилие над другими людьми даже с самыми благими намерениями ВСЕГДА разъедает его совершающего, ВСЕГДА превращает даже изначально хороших в не очень хороших, особенно на длинных дистанциях. Надо всегда помнить, что есть единственный путь в провидцы - ослепнуть от слез. Остальные пути рано или поздно сделают из принуждающего тирана – домашнего или общественного.

Юлия Лапина

Очень важная, на мой взгляд, статья о гневе и методах борьбы с ним, в контексте детско-родительских отношений, а также о конструктивной роли гнева на определенном этапе осознании насилия.

***

НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧЕРИ: ГНЕВ, ЕГО ОСОЗНАНИЕ И ИСЦЕЛЕНИЕ.
Понимание сложной роли гнева в восстановлении своей жизни.

Текст - Peg Streep

«Как мне перестать злиться? Теперь, когда я понимаю, что именно происходило в моем детстве, я ужасно зла. Я зла на мать, за то, что она так жестоко со мной обращалась. Я злюсь на отца, за то, что он от всего этого отстранился. Я зла на своих братьев и сестер, за то, что они по очереди издевались надо мной. Я зла на своих родственников за их молчание». - Энджи, 42

Вопрос гнева часто всплывает в письмах, которые я получаю от читательниц своей книги «Детокс для дочери» и их можно понять. Гнев временно может играть позитивную роль - когда человек начинает видеть правду и понимать, как детство отразилось на всей его жизни, но со временем неутихающий гнев становится ещё одной проблемой, с которой приходится справляться. Я очень хорошо помню этот период: в свои двадцать я была молодой и злой, защищающейся от всего мира, моментально готовой уничтожить противника сарказмом и злыми шуточками. Это было моим защитным механизмом: проще злиться на публике, нежели признать насколько внутри я напугана и неуверена в себе. Я не связывала этот гнев со своим детским опытом в то время, но сейчас мне это очевидно.

Поскольку я не психолог и не психотерапевт, то следующие наблюдения я взяла из психологических исследований и из писем и разговоров с женщинами, которые рассказывали о своем токсичном детстве.

Американские горки гнева.

Гнев дочери начинается в очень специфический момент – когда она наконец-то понимает, как отношение матери к ней и детство в семье повлияли на неё. Я специально употребляю слово «наконец-то», потому что даже если дочь еще в молодом возрасте понимает, что «что-то не так» в её семье или осознает, что к ней плохо относились, большинство не могут действовать свободно от багажа прошло ещё очень долгое и долгое время. Мои собственные наблюдения и пусть это не научная статистика, собранная от моих читательниц, показывают, что свободу именно действий женщины чаще всего обретают после сорока, когда им уже 50-60 лет.

Этот процесс такой медленный, потому что на пути стоят неконструктивные способы справляться с жизнью, которые усвоены в детстве, а также надежды, что как-нибудь можно наладить отношения с матерью. Эти мешающие механизмы: и нормализация поведения матери, и отстранение от собственной боли, и рационализация или отрицание причиненной боли (все эти классические «я сама была виновата», «значит у неё были на то причины», «у меня был трудный характер в детстве» и т.п.), а также не оставляющая нелюбимую дочь потребность в материнской любви и надежда, что она таки сможет её получить. Здесь мы видим два противоположных импульса: процессы прозрения и потребность в материнской любви. И именно это я называю центральным конфликтом в своей книге «Детокс для дочери».

Когда дочь наконец начинает прозревать и у неё активизируется потребность защищать и спасать саму себя от матери, которая продолжает наносить раны; и с очень большой вероятностью её первой реакцией будет гнев, что в данном конкретном моменте очень даже неплохо. Её злость на несправедливое обращение с собой помогает увидеть, как и почему она так долго всего этого не замечала и эта же самая злость обеспечивает дочь энергией действия, которая помогает справляться с возникшими проблемами; гнев помогает наконец-то перестать избегать прямой конфронтации. Это положительная сторона гнева; а вот и негативная.

Что такое гнев и как он может встать на вашем пути.

Человеческий мозг отлично приспособлен под гнев; эта эмоция – часть нашего механизма самозащиты, так же известная как ответ на стресс или более популярное название – реакция «дерись или беги». Нет таких людей, которые бы не знали, каково это ощущать гнев в теле – «побагроветь от ярости» в данном случае не метафора – и все мы ощущали этот прилив крови, биение сердца, готового вырваться из груди – все то что, сопутствует гневу. Наши телесные ощущения – это внешние проявления внутреннего процесса, происходящего в нашем мозге и этот процесс подавляет нашу способность думать, как очень четко показали в своих работах Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab и другие. Исследователи хотели продемонстрировать, как вспышка гнева влияет на конкретный мыслительный процесс – в данном конкретном случае на распознавание слов среди не слов. Они провели серию экспериментов, в которых с помощью измерения кровяного давления и сканера МРТ изучали влияние состояний гнева и расслабленности на лексические способности. И выяснилось, что приступ гнева не только поднимает кровяное давление, но и меняет мозговую активность; к тому же гнев увеличивает время ответа на лексические стимулы и препятствует семантическим решениям во время относительно высокого уровня когнитивной активности. Итак, если вы пытаетесь во всем разобраться, что необходимо для нелюбимой дочери, то гнев вам точно не помощник.

Гнев может загнать вас в ловушку.

Хотя иногда гнев нелюбимой дочери является необходимой частью процесса осознания – она не может не злиться на то, как с ней обращались – очень скоро на эмоциональном уровне это чувство начинает приносить вред. Проблема гнева заключается в том, что он связывает нас людьми, которых мы ненавидим: нелюбимые дочери нередко говорят, что готовы отплатить той же болью своей матери, чтобы она почувствовала какого это или иногда мечтают о серьезной мести.

«Я очень хотела, чтобы ей было так же больно, как и мне, и какое-то время это чувство было всепоглощающим. Я постоянно о ней думала, на самом деле гораздо больше чем когда-либо за 20 лет своей взрослой жизни. Как будто кто-то открыл бутылку с чем-то токсичным и взрывоопасным, и я была этой самой бутылкой. В конце концов, мой муж надавил на меня и заставил пойти к психотерапевту. И какое счастье, что он это сделал. Гнев сжирал меня живьем. Это разрушало меня с той же силой, что и моя мать, только иначе». - Лидия, 52

К сожалению, этот вид гнева - старая песня на новый лад: мы снова в ловушке, мы снова сфокусированы на матери, как и тогда, когда отрицали происходящее и пытались добиться материнской любви. Злость на тех, кто не защитил вас от неё – обычно на отца или возможно на других родственников или близких друзей семьи, а также на братьев и сестер, которые может быть травили и дразнили вас или были на стороне матери, тоже может заставлять вас бегать по замкнутому кругу. Постоянный гнев просто пересаживает вас на другую карусель – с другими лошадками и другой музыкой.

Гнев на себя.

Еще более худший вариант развития событий – это гнев, который испытывает дочь из-за того, что столько лет или даже десятилетий играла в эту игру; она может обвинять себя в глупости и недалекости, к сожалению, тем самым подкрепляя голос внутреннего критика, который достался ей в наследство от детства, детства, в котором её постоянно ругали, издевались, унижали и делали изгоем. Именно об этой внутренней борьбе рассказывает Аманда:

«Меня просто убивала мысль, что те года нельзя вернуть, года, в которые я могла заниматься собой, быть счастливой. Моя мать умерла 10 лет назад и только сейчас, когда мне уже 64 я вижу всю правду. Как я могла быть такой слепой? Как я могла все это отрицать?»

Большинство дочерей могут подтвердить то, о чем говорит Аманда: да, это очень легко оказаться в плену отрицания и не терять надежды на материнскую любовь. Да, это невероятно больно, но это факт – время не вернуть и все что у нас есть – это сегодняшний день. Если это то, что происходит с вами сейчас, и вы продолжаете себя обвинять, пожалуйста, найдите в себе силы остановить это. Это не дает вам двигаться вперед. И нет, это не странно и не безумно злиться на себя в процессе выздоровления, это нормально. Однако, нормально не значит хорошо.

Нет, побить боксерскую грушу в гневе не обязательно помогает.

Одна читательница писала мне: «по крайней мере я иногда бью от злости подушку. Это же хорошо, да? Это же способ отпустить гнева, так?» Она подняла очень важный вопрос. Это некий культурный стереотип про «выпустить пар» - выразить свой гнев открыто – через физическую активность (бежать, побить подушку и т.п.), говорят, что это хороший способ избавиться от гнева, но знаете ли вы, что на самом деле это неправда?

Эту неправду обнаружило исследование Brad Bushman 17 лет назад – да, культурные мифы умирают с трудом – он бросил вызов идеи «гнева и катарсиса» в серии экспериментов. В введении к исследованию он прослеживает идею катарсиса от Фрейда – Фрейд глубоко верил, что подавление эмоций лежит в основе многих психологических проблем – и приводит список исследований, одного за другим, которые опровергают идею, будто перенос агрессии на объект вроде груши или её открытое выражение через крик может избавить человека от гнева. В качестве вишенки на торт Bushman провел серию экспериментов с 600 участниками, чтобы окончательно разобраться правда это или нет. Гнев в эксперименте специально вызывали с помощью критического отзыва о написанной участником эксперимента статье (сегодня, возможно, их бы злили комментариями к постам в фейсбуке – прим. перев.), одним разозленным участникам предложили подумать о человеке, которых их разозлил и бить при этом грушу (группа руминации), другим просто бить грушу, думая о фитнессе (группа отвлечения). Так же была контрольная группа, которым предложили просто остыть и раслабиться. После того, как все отбоксировали, было предложено отрегулировать громкость звука из динамика, который должен быть услышать разозливший их человек. И угадайте что? Участники группы руминации не только остались злыми, но и стали ещё злее, за ними шли те, кто просто бил грушу. Кто был менее злым? Те, кто просто дышали и отдыхали.

Итак, помогает ли такой способ сброса напряжения? Нет, велики шансы что он просто будет злить вас ещё сильнее, пока вы не выдохните и не отпустите. Конечно, проще сказать, чем сделать, особенно когда речь идет о матери и детстве. Это особенно правда для тех из нас, кто склонен к бесконечным руминациям и размышлениям о прошлом.

Понимание гнева и скорби.

Гнев появляется в процессе исцеления и появляется в контексте скорби о неимении матери, которую вы заслуживали. Я взяла эти идеи из работы доктора Elizabeth Kübler-Ross, но не из той, которая наиболее известна широкой публике, а из книги, которую она написала совместно с David Kessler и которая называется «Горе и горевание». Я обнаружила, что аргументы, понимание и советы, содержащиеся в этой книге, почти напрямую относятся к процессу восстановления от токсичного детства в моем понимании. Этот взгляд будет знаком тем, кто читал книгу «Детокс для дочери». Они описывают пять стадий потери – отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие – в этой книге они дают понять, что эти стадии не обязательно идут в таком порядке, что кто-то может пропускать стадии и что стадии могут растворяться друг в друге. Я думаю, что это очень важно помнить, так как ваш гнев может исчезать и вновь возвращаться — внезапно пропадать, а затем проявляться с новой силой — когда вы проживаете этапы горя и скорби.

Что значит скорбеть о матери, которую вы заслуживали.

Именно то, как это написано – горевать по любви и поддержке, которой вы не получили в детстве и во взрослом возрасте. Процесс горевания включает боль по всем тем взаимодействиям, которых у вас не было – по смеху и по возможности делиться с матерью своим опытом, по прикосновениzм с любовью, по внимательной поддержке матери, которая вас видит и слушает, а также горевание - это и процесс уже остывших воспоминаний взаимодействий, которые ранили вас и делали изгоем. Горевание не только позволяет нам испытывать сочувствие к ребенку или девочке, которой мы были когда-то – о эта необузданная потребность и тоска быть любимой – и к женщине, которой мы являемся сейчас, но так же позволяет нам видеть, что гнев может быть наиболее доступной для нас сейчас эмоцией, как указывают Kübler-Ross и Kessle, но не единственной, какую мы на само то деле испытываем.

Горевание позволяет нам чувствовать. Позволяет анализировать свои мысли и эмоции, видя, что именно чувства потери лежат под гневом, а за ними лежит  стыд, а за стыдом -  парализующий страх, что никто никогда не будет любить нас по-настоящему и под этим всем – глубокий вой Великой Тоски. Скорбеть о материнском отношении, которое вы заслуживали – и да, разрешить себе плакать кричать и остро чувствовать – позволяет вам соприкоснуться со всеми вашими чувствами, включая те, от которых вы научились отгораживаться, отстраняться или отрицать, как часть способа выживания, выученного в детстве. Лучшее место для этого – офис талантливого терапевта, но если у вас нет такой возможности и работу с гореванием и прохождение через все это, чтобы наконец обрести свободу и принять свое прошлое, вы делаете самостоятельно, то помните - это точно стоит всех затраченных усилий. Опять же, в моя книга «Детокс для дочери» может помочь в этом процессе, как и этот пост с некоторыми зарисовками практических советов для процесса горевания.

Сделайте процесс скорби буквальным

Да, я знаю, никто не умер (хотя, возможно, вы будете проходить через это после смерти матери), но настоящее горевание требует ритуалов. Нет, это не уютно сесть у окна, взяв чашечку чая или кофе и говоря себе: «Ок, это как в шоу Marie Kondo, надо просто спросить себя - нужна ли мне эта вещь. Я просто должна спросить нужна ли мне эта эмоция или её можно выбросить». Нет, нет и нет. Исследования четко демонстрируют, что ритуалы помогают процессу горевания, а также позволяют нам чувствовать больше контроля над своей жизнью, потому что усиливают чувство свободы воли. В своих исследованиях Michael Norton и Francesca Gino изучали людей, которые после потери использовали ритуалы и обнаружили, что был важен не тип ритауала, а сам факт его осуществления.

Следующие идеи взяты из моей книги «Детокс для дочери», но вы можете придумать для себя свои собственные.

Ритуалы, чтобы отпустить.

Ритуалы направлены на то, чтобы отпустить гнев и болезненные детские переживания. Многие дочери ощущают свободу после детального письма матери, которое они не собираются ей отправлять. Другие записывали свои самые глубокие переживания на листках бумаги, а затем сжигали и закапывали их. Много лет назад я сожгла фотографии, символизировавшие мое детство и развеяла пепел по ветру.

Ритуалы горевания о матери, которую вы заслуживали.

Напишите на листе бумаги каково это иметь мать, которая понимает и слушает вас; запишите все самые подробные детали и запишите как бы вы ощущали себя рядом с ней. Подумайте о вещах, которые вы бы с ней делали вместе – будь это прогулка, обсуждение книги, которую вы обе прочитали или что-то другое, символизирующее близость матери и дочери, которой они обе наслаждаются. Другой вариант: соберите цитаты о любви, которые описывают любовь и поддержку, которые вы как дочь должны были получать; затем напишите, что вы о них думаете и что бы это значило для вас и вашей жизни иметь такую мать.

Путь от горевания до принятия и завершение центрального конфликта.

Процесс горевания также заключается и в том, чтобы отпустить гнев, разочарование, боль – и двигаться к принятию того факта, что отношения с вашей матерью нельзя спасти или изменить. Как отметила одна из моих читательниц, с одной стороны - это положительный момент, но он также знаменует собой смерть ваших надежд, что можно все изменить и это так сложно и порой так больно. Но отпускание надежды эффективно завершает центральный конфликт и фокусирует ваше внимание на ваших собственных ранах и своем исцелении. И именно в этот момент начинается настоящий рост.

ССЫЛКИ:

- Kübler-Ross, Elizabeth, M.D. and David Kessler, On Grief and Grieving. New York: Scribner, 2005.
- Bushman, Brad J. “Does Venting Anger Feed or Extinguish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding, Personality and Social Psychology Bulletin (2002)28 (6), 724-731.

- Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab, et al.,” Anger in brain and body: the neural and physiological perturbation of decision-making by emotion,” Social Cognitive and Affective Neuroscience (2016), 150-158.

- Norton, Michael and Francesca Gino, "Rituals Alleviate Grieving for Loved Ones, Lovers, and Lotteries," Journal of Experimental Psychology (2014), 143(1), 266-272.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog … d-recovery

8 СЦЕНАРИЕВ ДРАМЫ ТОКСИЧНОЙ МАТЕРИ.
Как только вы научитесь их распознавать, вам будет проще их переживать.

ТЕКСТ - Peg Streep

Недавно я получила письмо от читательницы:

«Ок, я опять попалась. После того как я год не общалась с матерью, я чувствовала себя паршиво и позвонила ей и, казалось, она была рада поговорить со мной. Я тут же про все забыла и поехала в субботу к ней в гости. Как я могла на что-то надеяться? Через 15 минут все уже шло по накатанным рельсам. Как будто она разыгрывает один и тот же сценарий. Через час я уехала, полностью опустошенной. Это я такая глупая или кто-то ещё наступал на те же грабли?»

Угадайте, что я ей ответила? Я сказала, что это происходит настолько часто, что для этого явления у меня есть специальная фраза: приходить к одному и тому же колодцу. Фраза подчеркивает пропасть между тем, что вы понимаете на уровне сознания – это высохший колодец – и тем, чего вы безумно хотите на эмоциональном уровне: колодца полного материнской любви. Если вы установили границы общения, а затем сами же их и нарушили, если вы прервали (или почти прервали) общение, а затем восстановили его, чтобы вновь столкнуться с тем же самым сценарием, знайти, что вы не одиноки в этом. Если вам поможет, то я этим занималась почти 20 лет, с 20 до 40. На самом деле исследования говорят нам, что такое поведение «шаг вперед и два назад», когда вы отдаляетесь от матери, а затем снова возвращаетесь – гораздо больше распространено, нежели обратное.

Гораздо большая проблема состоит в том, что сценарий написан вашей матерью, а вы в нем лишь исполняете роль. Да, есть сценарист/режиссер и именно он и владеет сценой.

Сила отношений мать-дочь.

Понятно, что пока мы верим в универсальность материнской любви – миф, который активно поддерживается нашей культурой – мы не можем видеть всю полноту власти родителя и, возможно, это может быть власть насилия; нам нравится думать о матерях, как о хранительницах мира, любящих и жертвующих женщинах, но так происходит далеко не всегда. Как убедительно показала Deborah Tannen в своей книге «Зачем ты это носишь? Матери и дочери в диалогах», родитель не только создает мир вокруг ребенка, но также диктует, как этот мир интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы «понимаем», что происходит в наших семьях – то что говорится и делается, как люди действуют и реагируют – лишь потому что матери нам всё это интерпретируют.

И не удивительно, что взаимодействия и поведение – даже токсичное и разрушающее – нормализуется; будучи детьми, мы считаем, что все семьи похожи на наши и осознание того, что другие семьи живут по-другому может приходить очень и очень медленно.
К тому же, это осознание может легко сосуществовать с принятием происходящего в своей семье. Мы оправдываем матерей, кричащих на нас, потому что мы плохие, неряшливые или не слушаем что нам говорят. Мы принимаем обзывательства, потому что мы ошибочно верим, будто эти слова отражают кто мы есть – «сложная», «ленивая», «непослушная», «тупая». Мы думаем, что с нашими братьями и сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные любви и восхищения, а мы нет.

Осознание всего этого происходит не со скоростью лавы, а детскими шагами.

Взрослая жизнь и центральный конфликт.

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от нелюбви, так думала и я; однако обнаруживается неприятный сюрприз – переезд из детской комнаты не исцеляет от боли или от тянущейся потребности в материнской любви и поддержке. Это именно то, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» центральным конфликтом: конфликт между осознанием дочери какие раны нанесла ей мать и голодом по материнским любви и одобрению. И пока в дочери живет этот конфликт, она с большей вероятностью будет считать нормой, находить объяснения или отрицать токсичность поведения матери и делать все возможное, чтобы не видеть правду. Это то, что я называю «танец отрицания».

Этот танец может длиться годами, столько, сколько существует в дочери этот внутренний конфликт. Я знаю читателей, которые варились в этом конфликте и 60, и 70 лет своей жизни.

8 общих разновидностей токсичного материнского поведения.

Помните, что распознать токсичное поведение вам в первую очередь мешает его обыденность. Я люблю метафору про груду обуви, которая обычна свалена в прихожей зимой. Очень скоро к ней привыкаешь и просто перестаешь замечать, то же самое происходит и с плохим обращением. Ради сохранения мира или из-за непонимания как справляться с происходящим вы можете рационализировать её поведения говоря что-то вроде «на самом деле она не это имела в виду» или «ну вот такой она человек». Возможно, вас вынуждают поступать так другие члены семьи, убеждая вас не раскачивать семейную лодку и оставить всё как есть.

Все, о чем пойдет речь ниже – поведение насилия. Пожалуйста, не заблуждайтесь.

1. Заставлять испытывать стыд и вину.

Это может начаться с детства, раздуванием из мухи слона, в том числе в присутствии других людей. Это может быть обвинение дочери за ошибки и приписывание всё это «испорченной натуре». Стыдить человека – это очень персонализированный процесс и обычно начинается со слов «ты всегда…» или «ты никогда…». Если заниматься этим достаточно часто, то эти послания в голове ребенка превращаются во внутреннего критика, голос которого постоянно обвиняет и приписывает все ошибки чертам характера. Эта ситуация продолжается и во взрослом возрасте, пока не получится её осознать и изменить.

Многочисленные исследования показывают, что самокритика и проблемы с психическим здоровьем идут рука об руку. Особенно самокритика и депрессия.

2. Неблагодарная дочь.

В этом варианте мать играет роль жертвы, а ребенку напоминают, какая она неблагодарная дочь, обычно завершая это фразой «и это после всего того, что я для тебя сделала». Хотя корни такой стратегии в детстве дочери, эта «игра» очень сильно влияет на её взрослую жизнь, особенно если она пытается установить границы или регулировать частоту контактов с матерью. Из письма Адель и её опыт отнюдь не исключение:

«Каждый раз, когда я пыталась поговорить с ней о её ужасном поведении, она вешала трубку. А через несколько дней, кто-то из семьи, может быть тетя, иногда отец или двоюродная сестра, начинали рассказывать мне, что моя мать больна и сходит с ума и это полностью моя вина. Говорящий это потом начинал критиковать меня за мою жестокость, закладывая фундамент для будущей саги моей матери под названием «бедная бедная я». Это сводило меня с ума. И да, часть меня всегда испытывает вину. Даже несмотря на то, что я знаю, что всё это игра».

История Адель типична, потому что вина подкрепляется культурными ожиданиями и Библейскими Заповедями; на эту кнопку легко давить.
3. Ира в сочувствие.

Фаворитизм в семье не ограничивается матерью-королевой-драмы. Он случается и в здоровых и любящих семьях. Он настолько распространен, что даже имеет сокращение (Parental Differential Treatment – PDT – Разное родительское отношение). Но чаще всего это разное отношение не намеренное, хотя и оказывает определенное влияние на детей в семье; иногда это имеет отношение к личным коммуникационным проблемам матери (например, один ребенок больше на неё похож чертами личности и с ним общаться проще) или ей проще с ребенком, которому требуется меньше поддержки (так как у неё самой дефицит ресурса) или наоборот, она полностью погрузилась в «проблемного» ребенка.

Однако токсичная мать играет в фаворитов с целью контролировать детей – она манипулирует их потребностью в одобрении – и стремится сформировать определенный тип отношений между братьями и сестрами. Это сознательный акт и обычно вполне рационализируемый. (Например, она постоянно вас критикует, чтобы «ты не выросла эгоисткой»; сравнивает с сестрой/братом, чтобы мотивировать и т. п.) К слову, если вы единственный ребенок в семье – это не освободит вас от этой игры, потому что всегда есть двоюродные сестры, соседские дети, сын маминой подруги и даже известные личности, с которыми вас можно сравнивать не в вашу пользу. («И почему ты не как дочь у Тамары Палны? Я бы так хотела гордиться тобой как она своей!»)

4. Скрытая или пассивная агрессия.

Мать может демонстрировать пассивную или скрытую агрессию не напрямую к своему ребенку (например, говорить унижающие колкости в адрес отца в присутствии ребенка) – большинство стилей поведения, перечисленных в этом пункте не связаны с криками и скандалами, но я включила их в этот список, потому что на развитие ребенка напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим членам семьи. В лонгитюдном исследовании Patrick T. Davies и коллеги наблюдали за детьми три отрезка времени – в период детского сада, во втором и седьмом классах – и сравнивали влияние открытых и скрытых родительских конфликтов на разные возраста. Обнаружились различия и стоит о них знать, чтобы понимание как родительское поведение могло отразиться на вас.

Когда дети становились свидетелями открытой жестокости, включая вербальную злость, наказание молчанием, невербальную злость и физическую агрессию, дети из группы второго класса демонстрировали поведенческие нарушения и избегание конфликта. Дети, которые становились свидетелями скрытой агрессии так же демонстрировали определенные нарушения – у них наблюдались эмоциональные гиперреакции, и они вступали в конфликты. Дети в седьмом классе, наблюдающие открытую жестокость продолжали демонстрировать поведенческие проблемы, были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии. Дети в седьмом классе, которые больше сталкивались со скрытой агрессией родительских конфликтов имели проблемы с регуляцией поведения, такие как удерживание внимания в классе, демонстрировали агрессию и были более склонны нарушать правила.

5. Газлайтинг.

Обычно этот термин больше ассоциируется с отношениями взрослых людей, но грустная правда состоит в том, что родители тоже могут заниматься газлайтингом по отношению к своим детям. Газлайтить ребенка невероятно просто и ужасающе эффективно, потому что родители – это непререкаемый авторитет во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы скорее всего им поверите. (Возможно я была исключением из правил, потому что уже в возрасте 6 или 7 лет мои воспоминания событий и сказанных слов были в полном порядке. Но к сожалению, это имело свой побочный эффект – это заставляло меня думать, что или моя мать или я сумасшедшие, а идея, что я могу оказаться сумасшедшей приводила меня в страх и ужас).

Газлайтинг невероятно травмирующий опыт для ребенка, потому что именно в детском возрасте так важно научиться доверять своим эмоциям и мыслям и выстраивать навыки понимания других людей; а вместо этого газлайтинг, словно мачете, срубает под корень все усилия в этом направлении и сеет сомнения в себе из которых прорастает самообвинение. Вот как мне рассказывала о своей опыте Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда ничего мне и не обещала. Теперь я знаю, что это называется газлайтинг. Когда мой брат меня побил, она обвинила меня, что я вывела его из себя, а когда я выразила протест, она мне сказала, что я сама виновата. И это тоже газлайтинг. Или она могла просто отрицать, что что-то происходило. Я хорошо помню, как в такие моменты она стояла на кухне, уперев руки в бока, называла меня лгуньей или спрашивала, зачем я лгу. Ох. Терапия раскрыла мне глаза на всё это.»

Хорошие новости о родительском газлайтинге (в отличии от газлайтинга партнера) - по мере взросления вы начинаете его замечать.

6. Унижение и высмеивание.

Матери с ярко выраженной потребностью контроля или нарциссическими чертами дирижируют отношениями внутри семьи и между детьми – об этом мы говорили в пункте про фаворитизм, но делать одного из детей объектом насмешек – это ещё один способ держать всех под контролем. Высмеивать чувства и мысли, словами или соответствующими жестами, такими как закатывание глаз или смех, не только жестоко, но и является формой насилия и да, способствует расцвету в человеке сомнений в себе и даже ненависти к себе.

Даже во взрослом возрасте, когда вам постоянно повторяют, что ваше мнение чушь или дурацкое или что-то типа «никого не волнует, что ты там думаешь» - это все про власть и манипуляции и это нельзя извинять и терпеть. Забота о ком-то в первую очередь означает уважение.

7. Козел отпущения.

На мой взгляд, о козле отпущения исчерпывающе сказал Gary Gemmill, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и её членам верить в то, что они гораздо здоровее, чем на самом деле. Если есть кто-то, кого можно во всем обвинить – вне зависимости от того, всегда ли это один и тот же человек или эта роль переходит по кругу – такой подход позволяет считать, что все бы наладилось, не будь этого человека. Таким образом, козел отпущения позволяет матери, который необходим контроль и которая испытывает потребность в поддержании своего положительного образа, всегда иметь под рукой объяснение всем проблемам. Не удивительно, что это любимый инструмент матерей-нарциссов.

8. Наказание молчанием.

Когда человек не разговаривает с вами и не отвечает на обращенные к нему реплики – это выражение максимального презрения. Это очень унизительно и болезненно и во взрослом возрасте, однако для ребенка это абсолютно разрушительно, особенно когда исходит от родителя. Одна читательница поделилась своим опытом:

«Наказание молчанием, которая так любила практиковать моя мать, было просто ужасным. Это могло продолжаться несколько дней, которые кажутся тебе целой вечностью, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрит сквозь тебя, как будто тебя тут нет и это действительно ощущается как будто я исчезла из мира. Я делала всё что могла, чтобы не злить её и не попадаться ей на глаза; я мало говорила и мало делала, потому что я всё время боялась. Когда в старшей школе учительница обращалась ко мне у меня начинались панические атаки и только много позже, уже в колледже, мой терапевт показал мне связь между моим страхом говорить и заявлять о себе и тем, как моя мать со мной обращалась».

Как только вы научитесь распознавать такое поведение и как оно на вас влияет, вы сможете выстроить границы со своей матерью. Насилие – это НЕ норма.

#ктотакиетоксичныеродители

Ссылки:
1. Tannen, Deborah. You’re Wearing That? Mothers and Daughters in Conversation. New York: Ballantine, 2006.
2. Gemmill, Gary. “The Dynamics of Scapegoating in Small Groups, Small Group Research (November, 1989), vol, 20 (4), pp.  406-418.
3. Cummings, E. Mark, Melissa R.W. George, Kathleen P. McCoy, and Patrick T. Davies,” Interparental Conflict in Kindergarten and Adolescent  Adjustment: Prospective Investigation of Emotional Security as an Explanatory Mechanism,” Child Development (2012), 83 (5), 1703-1715.
4. Davies, Patrick T., Rochelle Hentges, Jesse L. Coe, Meredith J. Martin, Melissa L. Sturge-Apple, and E. Mark Cummins, “The Multiple Faces of Interparental Confllict: Implications for Cascades of Children’s Insecurity and Externalizing Problems,” Journal of Abnormal Psychology (2016), 125 (5), 664.-678.
Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog … -recognize

Перевод Юлия Лапина

И вот опять...Кому повезло с родительской заботой и безграничной любовью?
Для кого детство оставило раны?

Интересный комментарий книги Пег Стрип
"Нелюбимая дочь"

Я буду еще не раз писать про эту книгу, потому что слушаю я ее кусочками, у меня не получается сразу – накатывает и я делаю перерывы на другие книги, чтобы выдохнуть.
Автор много лет пыталась понять, почему ее не любит мама, и только в 37 вдруг обнаружила, что вокруг – очень много таких выросших нелюбимых дочерей. Что это не страшный тайный секрет, который есть только у нее, это – реальность огромного количества людей. В русскоязычном фб для этого есть тег #ктотакиетоксичныеродители.
Но в книге не так много личных историй – только для иллюстрации. Там больше про научные исследования, про то, как те или иные события в детстве влияют на характер человека. И много – о том, как признать, пережить, вылечиться и пойти дальше.
Поэтому я ненавижу все эти крики про то, что "ой, ну, сколько вам уже лет, зачем вспоминать прошлое, пора уже повзрослеть!" Так ведь воспоминания, проговаривание, работа самостоятельная или с психологом, групповая терапия (а осознание, что твой случай – не уникален, это уже огромный кусок пути к взрослению и исцелению) – в общем людям нужно осознать, признать, оплакать и принять – именно для того, чтобы повзрослеть!
Я слушала (кстати, начитка там отличная) и меня скручивало от воспоминаний. Я думала, что мне уже давно ок и норм, что все прошло и успокоилось. Но оказалось, что нет. Точнее, не совсем. Мне все еще больно вспоминать то, что происходило в моем детстве, но раньше я это воспринимала с точки зрения ребенка. Мне было беспомощно и страшно. Безвыходно. То сейчас я вдруг это начала воспринимать будто глазами взрослого человека: черт, почему меня там не было, я бы могла так защитить и это сказать. И так утешить.
Взрослая я мучительно жалела и жаждала уберечь маленькую я. И вдруг – это один из самых крутых психологических инсайтов в моей жизни!!! – я вспоминаю, как все детство у меня был воображаемый друг, о котором я никогда никому не говорила. Это была взрослая я. Ну, которая приходила в самые тяжелые и страшные моменты, чтобы утешить. Ну, или хотя бы взбить подушку приятно и говорить всякое нежное, пока я не засну. (Мой терапевт по этому поводу думает, что у меня великолепные адаптивные механизмы, и что это была супер-крутая, хоть и интуитивная идея).
Но я хотела о том, что сейчас – сейчас мы встретились! Понимаете? Я вот стала ровно той взрослой женщиной, способной защититься и защитить. Спасти и спастись. Что мне больше не страшно и у меня много сил для того, чтобы быть взрослой. Фантастика, да? Вот, именно в этой точке, в мои сорок лет мы встретились. Как с машиной времени: ты в детстве общаешься с человеком из будущего. Потом вырастаешь, общаешься по какой-то необходимости с ребенком из прошлого... И только через какое-то время соображаешь, кто был тот твой детский незнакомец.
В общем если вы думаете, что вам может быть нужна эта книга – она вам точно нужна.
ПС. И да, нет никакого родительского и тем более – материнского инстинкта у гомосапиенсов. И любовь не появляется автоматически вместе с появлением младенца! Есть дофига случаев, когда матери так и не удалось полюбить ребенка. Или одного – удалось, а другого нет. Просто многие века эта тема была табуирована. Никто не мог признаться, никто не имел выбора. Одни были вынуждены рожать и выращивать нелюбимых детей. Другие – расти в нелюбви и при этом не иметь возможности даже озвучить того, что их банально не любят. Потом еще напишу.

Алина Фаркаш