О чём мечтает абьюзер?

Мечтами это не назовёшь - он хочет чтоб все сдохли и не видели, как подыхает он.

Жить в радости он не способен, и безумствует, когда видит, что кто-то может радоваться, смеяться, общаться и просто быть собой, любя себя и окружающих

Теперь подробнее.

Сначала ему достаточно того, что он может играть чувствами женщины. Может делать что хочет, а потом снова вернуть её к своим ногам.

Дальше его аппетит растёт. Как кошка, играющая с мышкой, он переходит грань игры и начинает посягать на саму жизнь.

Рушит все направления жизни, источники твоей радости - одно за другим.

Он делает так, чтобы женщина чувствовала вину за то, что работает. И за то, что не работает. Разрушает её бизнес, делает так, чтобы сил на работу не было, погружает женщину в денежную зависимость и нищету.

Подруги. Вбивает клин между женщиной и подругами. Иногда спит с ними, или заигрывает, чтобы поссорить. Или просто обесценивает подруг и превращает каждую твою встречу с ними в скандал дома, чтобы тебе проще было не видеться и не дружить.

Ссорит с родителями, лишает их поддержки, заботы и тепла родительского очага. Высший пилотаж для него - склонить твоих родителей на свою сторону.

Здоровье. Постоянные ссоры, напряжение, сексуальное насилие порождает болезни. Когда рушится психика женщины, он может заботливо предложить поход к психиатру.

В это время он уже готовит "подкоп" под твою связь с детьми. Психическое расстройство матери поможет ему легально "отжать" детей, внушив женщине, обществу и детям, что мама не здорова и не может дать уход детям.

Абьюзер постарается лишить тебя имущества, любимого увлечения, воспоминаний обо всём прекрасном до него.

Чего он хочет в итоге?

Разрушить твою жизнь, ближе к сорока годам отнять детей, подать на женщину на алименты, подорвать её здоровье и заставить бегать под его окнами, чтобы одним глазком взглянуть на своих же детей, и думать с кем он там, и счастлив ли он с новой "избранницей".

Он хочет забрать себе саму жизнь и счастье окружающих.

Может быть именно сейчас он говорит тебе: "у нас же семья, дети, нам надо бороться"..

Не верь ему. Уходи. Забирай детей, спасайся, уходи и ЖИВИ!

Автор Максим Воронкин.

Я живу со слабым мужчиной. Нет, внешне он силен и может поднять штангу, но, когда я говорю ему, что у меня проблема, он отвечает, что сейчас у всех проблемы. Если я говорю, что Витке Коля помогает, тогда он кричит, требует не сравнивать и громко предлагает идти жить к Коле. Но я не хочу к Коле, поэтому замолкаю, тут же вспоминаю советы психологов, что сравнивать действительно не комильфо, поэтому учусь решать свои проблемы сама.
Кода у нас заканчиваются деньги – он разводит руками и спрашивает, что он еще может сделать если и так работает. Я соглашаюсь, киваю головой, и сама иду на вторую работу. Действительно, что он может сделать еще, если и так из кожи вон лезет за свои сто долларов.
Когда я хочу новое пальто, сумку, туфли он говорит «дорого», и «мы не можем себе это позволить, тем более у тебя все есть». Открывает гардероб и тычет в старую курточку, которой больше лет, чем нашему сыну подростку. Я говорю ему об этом, напоминаю, что женщина и мне хочется красиво, но он кричит, описывая опять в делателях как лезет из кожи вон, чтоб нас обеспечить, а я не благодарная! Мне ничего не остается, как согласиться, кивнуть головой и пойти на третью работу, потому что ну очень хочется красивой и модной. Как Витка у Коли, но сравнивать нельзя, я помню, поэтому молча собираю деньги.
Потом он вдруг не понимает почему на ужин пустой картофель и где отбивные из телятины. Я пытаюсь объяснить, что давно закончились вместе с деньгами, которых он не давал уже три недели, но так как он лезет из кожи вон, получается, что это я не умею тратить, экономить и расставлять приоритеты, спуская все на свои ногти, которые крашу в салоне, (а можно и дома), на помаду, (а можно и без нее), и вообще я транжира, не думающая ни о нем, ни о сыне. Я соглашаюсь, киваю головой и иду к заначке, которая на пальто, чтоб купить мясо и приготовить ужин, отписываясь очередной раз от маникюра.
Если я скажу, что устала, он тут же повторит за мной, что тоже устал. Когда я скажу, что мне грустно, он упомянет, что сейчас всем не весело, если я пожалуюсь, что мне не хватает его внимания, заботы и любви, он скажет, что много хочу и посмотри вокруг, так все живут. В этот момент мой шаблон порвется, так как я точно усвоила, что сравнивать нельзя.
Когда я не выдерживаю и срываюсь на скандал, он говорит, что я истеричка и во всем сама виновата, потому что надо быть умнее и не пилить мозг мужу, даже не задумываясь, что может и он в чем-то не прав. Я соглашаюсь, киваю головой и иду к своей заначке... И бог с тем пальто, в старом похожу, но только без него, без этого слабого мужчины с большими мышцами… Потому что я устала быть рядом с ним сильной, понимающей, уточняющей и не сравнивающей. Всегда виноватой, не экономной, истеричной и не благодарной…
А он и сейчас глядя мне в след, нервно стучит по столу, предлагая вылечить голову и только тогда вернуться. Я соглашаюсь, молча киваю этой головой и точно знаю, что вылечу, но уже не вернусь……

©Василиса Савицкая

ОПАСНЫЕ ПАРНИ.8 (Продолжение. Начало в предыдущих постах)

ЧАСТЬ II. АНАТОМИЯ ТЕМНЫХ ТРИАД И ТЕМНЫХ ТЕТРАД (Продолжение)

34. ПЕРЕЛОМНЫЙ МОМЕНТ

Итак, ты дошла до понимания того факта, что жизнь с темной личностью больше не радует тебя, а сам партнер стал камнем на шее, который тянет ко дну.

В таких отношениях обстоятельства у всех складываются по-разному - токсичный партнер может просто сидеть у тебя на шее, но может быть и успешным, финансово состоятельным человеком, которому твои деньги не нужны, а нужна только твоя жизненная энергия. Не обязательно он поднимает на тебя руку, он просто очень холоден и жесток, и ты страдаешь от психологического насилия, безразличия, неглекта  - пассивного насилия, неоказания помощи в ситуации, когда ты беззащитна.

Например, я знаю случай, произошедший в то время, когда продукты еще нельзя было заказать через интернет. Муж поздно приезжал с работы, а жена на сносях не могла выйти в ближайший магазин, так как на улице был страшный гололед и она боялась упасть. Несколько дней подряд муж забывал привезти ей еду, хотя сделать ему это было нетрудно - по дороге он проезжал на своей машине мимо нескольких круглосуточных магазинов. И да, он сам питался на работе. Это и есть неглект.

Понятно, что проявляют неглект только люди, начисто лишенные эмпатии, потому что не могут сопереживать другому человеку. А для приведенного случая даже есть поговорка -  "сытый голодного не разумеет". То же  можно сказать и о нечувствительности людей без эмпатии к чужой боли и другим формам страданий.

Первый звоночек прозвучал в твоей голове, но как же трудно разорвать связь между с токсичным партнером, который продолжает раскачивать эмоциональные качели, то поднимая тебя к вершинам любви, то бросая в бездну невостребованности и безразличия.

Многие женщины находятся в подобной ситуации годами, понимая ее безвыходность, но не в состоянии сделать решительный шаг. А если и делают этот шаг - выпроваживают партнера из своей квартиры, уходят от него сами, - потом снова раскрывают ему объятия.

35. ПОМОЧЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ

Среди тех, кто читает мои посты, наверняка есть и те, кто сам хотя и не попал в зависимость к токсичной личности, но переживает за близкую подругу или родственницу, которая находится в таких отношениях. Можно ли как-то помочь другому человеку, если он не хочет разрывать токсичную связь?

Практика показывает, что помочь тому, кто еще не готов к разрыву с темной личностью, практически невозможно. Окружающие, как правило, видят, что их подруга, мать, дочь, сестра падает в пропасть, но остановить это падение невозможно, пока она сама не захочет избавиться от порочной связи. И если для окружающих это очевидная порочная связь, для самой женщины - это безусловная любовь, величайшее, ярчайшее событие в ее жизни, равного которому до сих пор не было. Такая любовь в представлении женщинв - это как вспышка сверхновой звезды, озаряющей ночное небо. Но те, кто изучал астрофизику знают, что такая звезда быстро схлопывается, а на ее месте со временем появляется черная дыра.

Если судить по силе переживаемых эмоций - отношения с темной личностью действительно экстраординарное событие. Волны этих эмоций настолько сильны, что закрывают горизонт других событий для жертвы токсичных отношений. Она видит только пики и провалы, пики и провалы, и бесконечно падая с вершин счастья, вновь стремится к ним и только к ним.

Если ты будешь показывать, например, подруге недостатки ее партнера, она возможно, и согласится с тобой, когда находится в провале. Но как только отношения пойдут на подъем, она возненавидит тебя за то, что ты посмела усомниться в предмете ее любви.

Находясь на эмоциональных качелях, твоя подруга различает только белое и черное, не воспринимая оттенков. Поразительным образом она будет отказываться от своих же слов, перекладывая вину на тебя, будет всеми силами оправдывать партнера и даже лгать, лишь бы убедить окружающих в том, что она бесконечно счастлива, что ее жертва достойна таких высоких отношений. Если ты будешь слишком настойчиво убеждать подругу бросить токсичного партнера, она, скорее, бросит тебя, чем его.

Что же делать в подобной ситуации? Ничего. Помогать и поддерживать, пока женщина не созреет для разрыва и не попросит помощи. До тех пор, пока она убеждена в том, что партнер ее любит и может измениться в лучшую сторону от ее любви, что его можно перевоспитать любовью, увещевания бесполезны.

Я знаю случаи, когда женщины ради токсичного избранника разрывали отношения не только с подругами, но и с родней. Знаю случаи, когда у женщин, находящихся в токсичных отношениях, в результате не оставалось ни одного человека, с кем бы они могли поделиться своими печалями.

Иными словами, чаша страданий должна быть испита до дна. И редкие женщины могут сами остановить своё падение. Лично мне в своё время очень повезло: мне на глаза попалась статья о темных триадах. И я задумалась о том, с кем я пытаюсь построить глубокие и прочные отношения, что это за человек, возможно, я не понимаю ни его сути, ни его намерений и живу в иллюзиях. Но от момента, когда я впервые задумалась на эту тему, до момента, когда я окончательно разорвала отношения с токсичным партнером, прошло долгих два года. Мои подруги не бросили меня в этот период, за что я им очень благодарна. Но у меня возникли серьезные проблемы со взрослыми детьми, которые я улаживаю до сих пор.

Если тебе дорога твоя подруга, дочь, мать или сестра - наберись терпения, не трать силы на споры и увещевания, не относись к ней свысока - со мной бы такого никогда не случилось! - просто будь рядом. А когда потребуется помощь - окажи ее.

36. В ЧЕМ ВИНОВАТА ЖЕРТВА

Сегодня стало модно рассуждать о психологии, интернет полон коучей, которые делятся с тобой знаниями, зачастую неглубокими, поверностными, потому что глубокие профессиональные консультации стоят денег. А та информация, которая приходит к тебе без усилий и бесплатно, указывает лишь направление, в котором надо двигаться.

Вместе с этой поверхностной информацией в обществе рождаются психологические штампы, стереотипы, с которыми не так-то просто бороться. И вот уже ты слышишь осуждающие комментарии, мол, жертва сама виновата, абьюзер и его жертва одного поля ягоды, а тот, кто осуждает абьюзера - сам токсичная личность. А еще надо всех понимать и прощать.

Не принимай подобные высказывания на свой счет. Жертва темной личности не виновата в том, что ее сознательно обманывали, а также в том, что любила сильнее, чем принято. Жертва не равна насильнику. Любой насильник может быть подвергнут наказанию и осуждению. А еще нельзя ужиться с хищником в одной клетке. Кто-то должен помочь тебе открыть эту клетку. И этим человеком может стать твой психолог или психоаналитик.

Если уж кто и виноват в том, что ты оказалась в подобной ситуации, так, скорее, твои дисфункциональные родители, которые оставили тебя без базовых жизненных принципов, с искаженным восприятием жизни,  комплексами и непролеченным травматическим опытом. В то время, как у твоих сверстниц, воспитанных в полноценных здоровых семьях, был высокий жизненный старт, ты стартовала с низкой позиции и не получила форы в соревновании под названием "жизнь". Однако не все потеряно. И у тебя есть время проработать свое ПТСР с профессиональным психологом, преодолеть его последствия и научиться жить заново.

Несколько слов по поводу того, нужно ли прощать обидчиков. Позволю себе не согласиться с распространенным штампом, что надо всех и сразу прощать. Если сможешь так сделать, не испытывая при этом дискомформта, - очень хорошо! Но, как правило, жертвы абьюза и любого вида насилия долго приходят в себя. А порой никогда не могут вернуться к себе прежним. Просто учатся жить с трамватическим опытом.

Однажды я прочитала статью одного британского кардиохирурга, который задался целью понять, почему одни его пациенты с не очень хорошими жизненными показателями выздоравливают после операции на сердце, а другие пациенты, у которых все показатели были в норме после операции, внезапно умирают. Оказалось, что к этим необъяснимым смертям причастны токсичные родственники. Кому-то после операции позвонила мама и так поговорила с сыном, что его тут же хватил инфаркт. К другому больному пришла злая жена, и он отдал богу душу после её визита.

И теперь кардиохирург выясняет ситуацию каждого своего больного на предмет того, имеется ли у него токсичная родня, которая может сорвать успешное лечение и погубить человека, на спасение которого потрачено столько сил и средств. Врач запрещает больным общаться с такими родственниками, пока у человека не появится достаточно сил. По его мнению, требование общества обязательно простить обидчика для чувствительных людей оборачивается злом: прощенные родственники продолжают вершить свои чёрные дела и одним своим присутствием выводят больного из состояния равновесия.

Поэтому я говорю: ты можешь не прощать того, кто причинил тебе много зла, тебе не нужно общаться с людьми, которые были жестоки с тобой когда-то и продолжают быть такими же сейчас. Ты можешь освободиться от них без угрызений совести. Возможно, когда-нибудь в будущем ты испытаешь потребность простить их - вот тогда и простишь! А пока пусть эти злобные люди живут непрощенными и как можно дальше от тебя.

Июнь-июль 2021. Телеграм-канал darktriads

Эпоха падения: мужчине не нужна любовь, в отношениях он ищет короткий путь в женскую постель

Мужчины сейчас вовсю хвастают тем, как меняют женщин на более молодых или более наивных, свежих, беспроблемных. Словно модель телефона. Устарела, начала чего-то там требовать? Заносите новую.

Все перевернулось с ног на голову. Верность стала анахронизмом, пережитком прошлого. Скромность, честность - непроходимой глупостью. Лицемерие, хамство и похоть возведены в ранг достоинств.

Эпоха падения. Где мужчины забыли, что такое любовь и просто ищут короткий путь в женскую постель, ничуть не стесняясь своей позиции. А даже гордясь ею. Не ты, так другая, заявляют женщине в лицо, если она не соглашается на близость на первом свидании. Не другая, так пятая, десятая... Найти помоложе и похвастать свежим мясом считается большим мужским достижением. При этом эти же благородные витязи везде скорбно вздыхают о том, что женщин "настоящих" не осталось, порядочных и добрых, на плече которых они смогли бы пристроить свою уставшую от долгой жизненной волокиты голову и другие органы.

Эпоха эксплуатации. Грязная эра, где мужчины забыли что такое мужская честь и достоинство, все больше дрейфуя на льдине похоти и телесных наслаждений. Мужчины перестали взрослеть, очаровываясь внешней оболочкой, не обращая внимание на содержание, в итоге обвиняя и требуя чистоты и порядочности. Но разве это умно - требовать от пустой оболочки чистоты? Женская душа нынче неходовой товар, пылящийся на свалке истории. Мужчины превратились в женщин, манерных, плаксивых, капризных. Женщины превратились в мужчин - грубых, нахрапистых, агрессивных.

Эпоха разложения. Где женщины не хотят семью и детей, все больше отдаваясь личным удовольствиям. Где мужчины оправдывают полигамию и мечтают о свободных отношениях. Где никто никому ничего не должен. Где "Я" звучит все громче и уверенней, заглушая робкое "Мы". Где поддержка и желание быть нужным рядом с любимым высмеивается.

Эпоха разложения создает культ потребления, где никого не волнует содержание, где "женщина рождена для удовольствия мужчины", и "женщина должна быть счастлива, а больше она никому ничего не должна". Эпоха, где забота о любимом мужчине позиционируется как жалкая попытка удержать штаны в доме, а верность любимой женщине - непроходимым "аленизмом". Где заявлять о том, что ты готов заботиться и ожидаешь заботу в ответ чревато глумлением доверху самодостаточной толпы.

Эпоха трусости, где взять на себя ответственность и любить считается скудоумием, зависимостью, а систематическая смена половых партнеров - верхом смекалки.

Эпоха безнравственности, где семейный союз - крайне недальновидная затея, невыгодная сделка, где тебя обязательно облапошат, выставив за дверь собственного жилья и поселив там непонятно откуда взявшихся младенцев или выжмут из тебя лучшие молодые годы и отправят на свалку истории, заменив свежим мясом.

Мы стремительно падаем в бездну... А ты стоишь посреди этого Мира и больше ничего не понимаешь. Все, что в тебя вложили, все твои понятия о добре и чести, оказались бесполезными, бессмысленными и ненужными. В глазах самодостаточного общества, которое никому ничего не должно, ты обычный лузер, в которого насмешливо тычут пальцами, словно в ярмарочного уродца...

Чтобы начать двигаться вверх, нужно оттолкнуться от дна. А мы даже не на середине. Миру еще есть куда катиться. И нам вместе с ним. То ли еще будет...
Из сети

НЕ ПОМОГАЙТЕ МУЖЧИНАМ
Женщины в своей безудержной попытке помочь иногда творят совершенно ненужные вещи, которые не только не помогают, но даже вредят окружающим. Особенно это касается мужчин.

Расскажу несколько примеров, часто встречающихся на консультациях.

Женщина живет или встречается с мужчиной, талант которого не может никто оценить! Он великий музыкант (художник,бизнесмен,программист, ученый, писатель), но этого никто, кроме него, не понимает. Он не покупает женщине ни цветов, ни подарков, ни водит ее в кафе, сваливая на то, что он не работает и ждет когда кто-нибудь начнет его продвигать!!! Тогда, по его словам, все будет хорошо! Женщина ждет, сама работает, помогает ему, все оплачивает… Год, два … Десять.

Еще ситуация женщина живет с мужчиной в гражданском браке, он даже что-то ей периодически покупает и порой куда-то водит, но говорит что не готов к более серьезным отношениям (кроме совместного времяпровождения и секса), детей он не хочет, семью пока тоже, потому что у него были очень тяжелые прошлые отношения он еще не встал на ноги по-нормальному он еще не нагулялся ему нужно сначала с женой развестись ему нужно сначала стать богатым. Женщина верит и ждет , служит ему год, два …Десять.

Но ни в одном ни в другом случае ничего не происходит, и женщина думает «Наверно я мало стараюсь! Наверно мало вкладываю в него!» Они впрягается в другую и третью работу, выслуживаются в доску, а воз и ныне там!
Они приходит ко мне на консультацию и говорят «Я хочу помочь своему мужчине! Я хочу сделать для него то и это… Подскажите что я еще могу сделать Он ведь без меня не сможет сам, ему и так тяжело!!!!»

И тогда я спокойно отвечаю «САМОЕ БОЛЬШОЕ И ВАЖНОЕ ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ — ПЕРЕСТАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ДЛЯ НЕГО!!!»

Пока женщина в отношениях занимает активную позицию, работает, обеспечивает, то мужчина не будет этого делать или будет делать еле-еле.
А если мужчина не хочет брать Вас в жены — НЕ НАДО ЕМУ СЛУЖИТЬ!!!
Не надо заниматься с ним сексом и отдавать огромный пласт своей энергии! Не надо все прощать безответственность, попустительство, лень.
Все эти случаи показывают только низкий уровень самооценки у женщины, что она не ценит себя по-настоящему, не уважает и не любит!

Если хотите сделать мужика мужиком — перестаньте ему помогать, сюсюкать его, волноваться из-за его промахов! Нормальный взрослый мужчина САМ СПОСОБЕН РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ и еще может помочь женщине решить ее.

Забудьте пожалуйста фразу «ПОМОЧЬ МУЖЧИНЕ», не унижайте его этим. Мы можем иногда поддержать их, но наша поддержка выражается в трех вещах

- вера в него (молча, эта вера проявляется лишь в искреннем восхищенном взгляде! Важно видеть самые лучшие качества в мужчине!);

- хорошее настроение или спокойное (чтоб он не тратил всю свою силу на разборки дома и чтоб у него была уверенность что тыл надежный);

- приятная атмосфера дома (чисто и вкусно).

Если хотите чтоб Ваш мужчина стал сильным и мужественным не надо учить его жизни, не нужно ничего советовать, не надо помогать ему финансово в его деле, не надо его жалеть!!!

Даже если у вас сложные времена, не впрягайтесь в работу, дайте ему вырасти на сложностях. Мужчина растет через сложности, развивается, мужает, крепчает и начинает сам себя уважать! Если есть финансовые проблемы все равно будьте в хорошем настроении, пусть даже у вас на столе какое-то время будет только гречка или рис. Это даст понять вашему мужчине что он дорог вам при любых обстоятельствах! Это лишь укрепит его веру в надежный тыл!

Занимайтесь собой, своим наступлением и своей красотой, учитесь радоваться всему и быть удовлетворенной, тогда ситуация изменится и вы увидите как мужчина начнет превращаться в принца!!!

А если мужчина не берет за вас ответственность — это скорее всего не ваш мужчина! Надо работать с самооценкой, и тогда будут приходить нормальные ответственные представители сильного пола. Не нужно соглашаться на компромиссы и жить, год за годом убивая свою самооценку.

Девочки, нужно в первую очередь самой стать женщиной, научиться ценить себя, узнать ритуалы и практики для трансформации жизни, заниматься собой и своими мыслями!

Тогда рядом с вами любой мужчина будет проявлять лучшие свои качества!!!
Прошу вас, не калечьте своих мужчин жалостью и постоянной помощью! Он сам все может!!!
Поверьте в него просто и дайте ему шанс стать вашим героем!

С любовью..

(с) Юлия Судакова

"ОНО ТОГО НЕ СТОИТ! РАЗОТРИ И ЗАБУДЬ! " ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Как часто   в соц сетях и прежде всего в жизни -  можно наблюдать это обесценивание чужих чувств.

Как выглядит обесценивание?
И как научиться не обесценивать  боль и страдания другого человека,  его интерес, привязанность к тому, что для нас кажется глупым и смешным ?

Об этом как всегда тонко и умно пишет дальневосточный гештальт-терапевт Илья Латыпов:

"В одном из обсуждений увидел такое определение обесценивания, сделанное Этель Голланд: "Обесценивание - это еще и определенный формат диалога, когда один человек всячески демонстрирует, как ничтожно и незначительно для него то, что имеет огромное значение для его собеседника".

И тут я неожиданно вспомнил одного мальчика в детском садике, который плакал от того, что девочка Саша не хочет с ним играть. Его бабушка возвышалась над ним и смеялась: "Да что ты плачешь из-за всякой ерунды, а еще и мальчишка". Оставлю пока в стороне это набившее оскомину "мальчики не плачут". Просто отмечу тот простой факт, что если он плачет над чем-то - значит, это имеет для него большую важность. Детская влюбленность переживается ребенком сейчас как подлинная и настоящая (и таковой она и является), и не имеет значения, какой она кажется нам с высоты нашего же возраста. Одно из худших переживаний, которое практически у всех людей впечатывается в психику - это переживание унижения, когда твоя боль вдруг для кого-то является предметом насмешки, превращающая тебя в какого-то дурачка. Этой насмешки очень многие люди в явной или скрытой форме боятся и от психологов с психотерапевтами - что они начнут транслировать им, что их страдание какое-то ничтожное, по никчемным поводам.
Мы действительно можем не понимать значимости того, из-за чего переживают люди. Для меня может не иметь ценности то, что очень и очень важно для другого человека. Это нормально, и я не обязан любить и ценить что-то через силу только потому, что это нравится кому-то. И "не-обесценивание" и уважение здесь заключается не в том, что я притворяюсь, что разделяю чуждый мне интерес. А в том, что признаю - чувства, которые вызывают у другого человека вещи, которые мне кажутся незначительными или скучными, являются такими же подлинными и важными для него, что и мои, когда я соприкасаюсь с чем-то, что ценно для меня самого. "Я не очень понимаю, из-за чего весь этот сыр-бор, но вижу, как ты переживаешь, а значит - или попытаюсь тебя понять, или отойду в сторону".

И возраст здесь значения не имеет.

🗣 Говорим правильно: почему не «жертва насилия», а пострадавший(ая) от насилия?
⠀
Проблему насилия окружает много стигм. «Жертва» — это стигма, вешая которую мы даем оценку ситации, что неправильно по отношению ко всем участникам насилия.
Мы неоднократно слышали от тех, кто обращался к нам за помощью, что они не хотят, чтобы их считали «жертвами», наоборот, они полноценные члены общества, которые столкнулись с проблемой и пытаются ее решить, принимая решения и ответственность за свои поступки, это никак не позиция жертвы.
⠀
В странах, где она решается на системном уровне, используют термин «постарадавший от насилия» или «переживший насилие», а не «жертва насилия».
⠀
То же касается и авторов насилия. Когда мы говорим «насильник», «абьюзер» — это стигма, мы показываем пальцем и утверждаем: он негодяй.
⠀
Но если мы говорим про профессиональный подход, то правильно говорить «автор насилия» — отказываемся от стигмы, давая возможность признать существующую проблему и прийти к её решению. Ведь у любого человека есть право изменить поведение и невозможно его отнять, навешивая оценочное восприятие.
⠀
Проблему домашнего насилия нужно решать с обеих сторон.
В нашем проекте мы помогаем и постарадавшим от насилия, и авторам, которые осознают проблему и хотят изменить ситуацию.
⠀
Если вы или ваши близкие оказались в ситуации насилия, мы готовы оказать Вам психологическую помощь.
⠀
📝 Пишите в сообщения группы или звоните нам.
☎️ Телефон для Самары 205-06-24
☎️ Для других регионов +7(987) 955-06-24
⠀
#знание_остановит_насилие

Из сети.
«Невозможно скакать на мертвой лошади и невозможно вдохновить мужчину, изначально ничего не хотящего и априорно лишенного лидерских качеств. Хочет он лежать раненым тюленем на кухне мамы до тридцати лет – не надо трогать очаровательного ребенка, пусть пускает тягучую слюну и, тряся пухлым кулачком, кричит в экран, видя бизнесменов: «Наворовали, мрази!»

Обличил жулье на прайвет-джетах, сморкнулся в штору, утер слезу, убедил мир в том, что все богатые люди – упыри, и сладко засопел на перине бабушки, шевеля пальчиками ног в рваных носках. Право, деградировать – «священно».

Тут хоть кундалини по сушумне поднимай, хоть через костер прыгай и родовую силу зови с санитарами и экзорцистами, всё – прах и тлен.

Лег на диван твой одутловатый Ромео, взял пивас, рассказал тебе, как в этом гнилом мире успеха добиваются только уроды моральные, пустил шептуна и уснул в забытьи. Ему хорошо на той ровно социальной ступени, где он был до тебя, не тебе волочь его за хобот в светлое будущее – надорвешься, расплескаешь уверенность в себе и получишь бонусом плохой цвет лица, диарею, поджатые, тонкие губешки.

Литвак на одной лекции зло заметил: «У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с животными. И в-третьих – страдают мазохизмом. Перевоспитать можно одного человека – себя. Надо самой быть статусной. У нас, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. За это они планируют отдаваться. Вещи надо называть своими именами. Я исследовал семьи.
На 11 тысяч семей нашлось 3 счастливые. Остальные – это патология, сожительство двух несчастных людей. Что такое любовь? Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? На создание семьи имеет право психически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек».

Понятное дело, после слов Литвака, дверь с петель сорвало, и раздались проклятья, но я согласна с этим постулатом. Семья – удел взрослых, реализованных людей, заинтересованных в развитии друг друга, раскрывшихся, не цепляющихся за фалды пиджака и не виснущих на шее с причитаниями, имеющих общие интересы и смотрящих в одну сторону.

Если ты внутри 13-летний подросток с кучей комплексов и претензий, какая тебе тут семья, родное сердце, если ты суть – психопатка с нарциссическим расстройством личности или несамостоятельный шлемазл в маминой кофте?

Женщины «со сбитым прицелом» выбирают слабых, безвольных великовозрастных детей, о которых нужно заботиться, фактически менять им подгузники, все время убеждать их, что они гениальные, просто жесткий мир их не понял.

Подавать патроны любимому мужчине, если он отстреливается от агрессивного мира, – «святое» дело, а упавшего в обморок трусоватого поца, которого хватил инсульт от звука пуль, выковыривать из-под плинтуса, взваливать себе на горб и кричать: «Мы справимся, я только до канадской границы тебя донесу, любимый...» – то куда подальше такие качели.

Во всех наших проектах нам в первую голову помогали мужчины, что бы мы ни делали: собирались ли ехать в дом престарелых, делать концерт в детском хосписе, помогали ли многодетным семьям, возникали, как атомный гриб, крутые мужчины и помогали. Самостийные, реализованные, взрослые, ответственные, знающие четко, чего хотят от жизни, куда идут, с кем, и почем ряженка.

Тут казуистическая деталь. Вдохновлять – прекрасно, только того, кто и без вас уже знал, что ему некомильфо лежать морской звездой на печи тридцать лет и три года и скулить о трудностях.

Запитывать друг друга энергией в паре – здорово, на то вы и пара, а вот теребить за ватник «Николая Семеновича», который в запое, и месяц вальсирует на вашу зарплату, и говорит, что устал от тяжести бытия, грешно.

Снимите блестящие рейтузы спасательницы, займитесь собой, своими целями, своей реализацией.

Цапля, тянущая пиявку из болота, засовывающая ей перья в зад и кричащая ей в ухо: «Любимый, ты сможешь летать! Я верю в тебя!» – просто глупая.»

Автор 👉Инна Сергеевна

Ненависть матери — это всегда зависть: тема, о которой не принято говорить
Зависть толкает на дурные слова и поступки...

В зависть действительно сложно поверить, особенно когда речь идет о дочери и матери. Но как пишет в комментарии к своему эссе Анна Кирьянова, такое случается нередко. Она отмечает, что если человек не испытал подобное на себе или не имеет профессиональных знаний, может начать давать советы неприемлемые и стыдить. А в психологии и философии есть понятие «мать-ведьма» (Берн)…

Ненависть матери — это зависть.

Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят — не принято о таком говорить.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях — она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика. Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще — к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», — может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю. Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром — ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть — ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», — мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти. И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», — хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть…

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает. Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает. Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть.

Автор: Анна Кирьянова