Споры,⠀связанные со взысканием алиментов, - это просто кладезь оригинальных и проявляющих реальное отношение пап к собственным детям диалогов. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
В большинстве своём они не оригинальны. Составила подборку из нетипичных.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💠💠💠⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «ответчик, почему Вы не платите алименты?»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Папа: «я собираю, чтобы отдать сразу всю сумму». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💠💠💠⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «почему вы не подготовили позицию по делу и не платите алименты?”⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Представитель папы: «дело в том, что через три дня он женится на женщине с двумя детьми и у него будет дополнительно два иждивенца. После свадьбы считаем, что при назначении алиментов на его двоих детей необходимо учитывать и детей его будущей жены». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💠💠💠⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «Почему Вы не платите алименты?»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Папа: «Они слишком большие, не хочу, чтобы она тратила их на себя». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💠💠💠⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «Почему Вы считаете, что размер алиментов на 2-х детей должен быть ниже 1/3?»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Папа: «Потому что если 1/3 будут забирать, то жить мне будет не на что». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «А тогда как Вы можете утверждать, что содержите детей?».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Папа: «Ну так нечего их водить по торговым центрам и устраивать там дни рождения, потому что все равно дети не съедают до конца то, что им там покупают. И игры на свежем воздухе всегда лучше торгового центра». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
💠💠💠⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «Почему Вы против выплаты алиментов?». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Папа: «Я сам все куплю ребёнку то, что нужно». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Судья: «А продукты? Будете сами возить?»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Папа: «Нет, пусть фоткает на кассе что покупает, я оплачу то, что будет для ребёнка»…⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Предлагаю продолжить цепочку в комментариях⤵️⁣⁣⠀
⁣⁣

Отредактировано Натали (2021-10-02 17:24:39)

"У меня все в жизни хорошо, нет проблем. Бизнес идёт, дети подросли и сейчас я просто хочу отношений, выйти замуж, быть счастливой. Только я уже не хочу копаться в прошлом. Я уже много работала над собой.

Последние отношения были очень тяжёлыми, но я все уже проработала. Несколько раз занималась с психологом и коучем. Прошлое меня больше не цепляет. Однако, я уже много лет одна. Почему-то всё равно не подпускаю к себе мужчин. Вижу в них много недостатков. Все какие-то не такие, как я хочу. Не понимаю в чем проблема. Хочу понять, что не работает".

Так говорили мне многие женщины на первой консультации. Начинаем работать и всё равно возвращаемся в прошлое, где были не прожиты сильные эмоции в отношениях, которые ранили душу больше всего. Часто люди сами себя обманывают. Говорят, я все простила, проработала, но всё это - лишь ментальные конструкции.

Я понимаю, что очень хочется верить, что несколько сессий с психологом - это и есть проработка. Кстати, иногда так бывает, когда человек сам уже готов отпустить свой прошлый опыт и это происходит очень быстро. Но, чаще всего, это самообман. Ведь корни проблем с отношениями, в большинстве случаев так и остаются в прошлом опыте, а если смотреть ещё глубже, то в ранних отношениях с родителями.

И для этого, надо идти в прошлое, нет другого пути, кроме как пережить всю боль и, казалось бы, непереносимые чувства, и отпустить их! Отпустить, чтобы дышать полной грудью, чтобы расчистить завалы непрожитых эмоций, спрятанных в теле и освободить место для новых отношений.

Как понять проработали вы прошлый опыт или нет?

Это довольно просто. Вы спокойно без эмоционального заряда можете об этом рассказать другому человеку. Вам легко это сделать, вы не избегаете этого. Вы всё помните, но эмоции не захлестывают вас, как цунами. Вы не падаете в свою травму. Вы Живете в настоящем, а не в прошлом.

Если вы сопротивляетесь идти в прошлое, значит там точно что-то есть и тогда, это защита психики. Возможно, вам кажется, что если вы туда заглянете - вы этого не переживете во второй раз. Но это не правда! Вы уже выжили, это уже было с вами и вы живете  этим. Просто сейчас ваше прошлое мешает двигаться дальше и быть счастливой.

Пришло время отдать дань прошлому и отпустить его по-настоящему.  Да, это страшно, но туда нужно посмотреть. Прожить всё, что осталось, увидеть этот ценный опыт, который вас многому научил и сделал тем, кто вы есть. Закрыть одну дверь и открыть новую.

Когда мои клиентки решаются заглянуть в свое прошлое, в свои самые болезненные отношения, из которых еле выбрались, мы часто выходим на внутренний ЗАПРЕТ НА ОТНОШЕНИЯ.

Это звучит примерно так: "И тогда я дала себе слово, что больше никогда в жизни не позволю так с собой обращаться, себя унижать, издеваться, оскорблять. Я больше не буду доверять мужчинам, а только себе, рассчитывать исключительно на себя, опираться лишь на себя".

Запрет - это защита, чтобы подобный ужас со мной больше не повторился. Но ЗАПРЕТ обрубает все отношения! Запрет - это мощный фильтр, через который женщина отбраковывает всех мужчин, даже тех, с которыми могла бы быть счастливой. Защищая себя от повторения прошлого опыта, мы закрываем все двери в будущее.

На сегодняшний день, я вижу целый набор причин для возникновения таких запретов. Они мешают женщинам вступать в отношения с новым мужчиной, и даже просто знакомиться.

Не прожитый болезненный опыт с мужчиной из прошлого.
Недоверие мужчинам.
Страх насилия и агрессии по отношению к себе.
Избегание строить близкие отношения.
Страх по-настоящему открыться мужчине и стать уязвимой, бессильной, эмоционально и материально зависимой.
Страх повторения родительских отношений.
Сложность выражать и проживать свои настоящие чувства.
Бессознательная проекция жестоких отношений с отцом на всех мужчин.
Проблемы с личными границами в отношениях.

С этими запретами, страхами, ограничивающими убеждениями мы и работаем в долгосрочной терапии. Это процесс, он сложный, часто болезненный, но очень интересный и глубокий. Тут нет волшебных таблеток.

И когда через время, женщины и девушки мне сообщают, что их жизнь стала меняться, они встречают новых мужчин и строят отношения, то моему счастью нет предела! Ведь этот путь я проходила сама от начала и до конца, и знаю, что это возможно!

Если вы на самом деле хотите близких отношений, доверяете миру и мужчинам, отпустили прошлое, интегрировали свой неудачный опыт, пересмотрели свои запреты, разрешили себе счастливые отношения, имеете смелость открыть свое сердце для нового, быть искренней и настоящей с мужчиной, то отношения вскоре появятся!

Автор Ирина Стеценко

СОХРАНИТЬ " ОБРАЗ ОТЦА".

Автор: Карина Зинченко

Сегодня на своей терапии вспомнила, как после развода многие мои подруги, друзья, знакомые и даже некоторые психологи внушали, что нужно отделять наш конфликт от родительства, сохранять для детей хороший образ отца и поддерживать их отношения. А конфликт в первую очередь возникал при нарушении договоренностей по родительству, не с моей стороны.

Я помню, как я была при подобных разговорах растеряна, потому что все эти советы никак не сочетались с моей реальностью, в которой надо было кормить, одевать и заботиться о детях, а моих ресурсов не хватало.

Это сейчас, спустя годы терапии и изучения психологии и феминизма, я испытываю праведный гнев, когда слышу подобное. И понимаю всю нелогичность и оторванность от реальности идей, в которых на матерей складывают основную обязанность не только по заботе о детях, но и по эмоциональной работе по восприятию детьми отцов.
Я согласна с тем, что нужно отделять собственные конфликты от родительства, так и правда яснее и проще в итоге. Но я совсем не согласна с привычной историей возлагания на матерей ожидания какой-то сверхобязанности за отношения отцов и детей. Я уверена, что в обществе стоит больше говорить о том, как отношение отцов к детям влияет на детей. Об этом говорят крайне мало, по сравнению с разговорами о матерях.

Кроме того, идея о том, что матери могут сохранять для детей образ хорошего отца, крайне губительна для детей, на мой взгляд. Если отцы игнорируют свои родительские обязанности, а детям при этом внушается идея, что отец их любит, то у детей складывается нездоровый образ близости и любви. Это если не упоминать эмоциональную работу, которую проделывают матери. И многие матери при этом испытывают огромное чувство вины и стыда за то, что им не удается сохранять отношения отцов с детьми. Хотя они не должны.

Поэтому я поддерживаю идею честности с детьми, без лишней эмоциональности, но и без приукрашивания реальности.

🟣 Печальная статистика

Статистика по разводам угнетает. Вероятность, что первый брак закончится разводом до сорокалетия супругов, составляет 67 процентов. Половина всех разводов происходит в первые семь месяцев. Количество разводов во вторых браках на 10 процентов выше, чем в первых.

Вероятность развода так высока, что всем супружеским парам – даже тем, которые в данный момент удовлетворены своими отношениями, – имеет смысл приложить дополнительные усилия, чтобы поддерживать их прочность.

🔸Одна из самых печальных причин крушения брака – в том, что никто из супругов не признает его ценность, пока не станет слишком поздно. Только после того, как документы подписаны, мебель поделена и сняты отдельные квартиры, бывшие муж и жена осознают, сколь многого они лишились, отказавшись друг от друга.

Слишком часто успешный брак воспринимается как обыденность. И ему не даются те подпитка и уважение, которых он заслуживает и в которых отчаянно нуждается.

Кто-то может думать, что развод – не такая уж трагедия. Что это вполне современно и даже естественно. Однако существует множество свидетельств, насколько расставание бывает болезненным для всех участников.

Несчастливый брак, равно и как развод, негативно сказывается на здоровье супругов. Он может на треть увеличить вероятность заболеваний и даже сократить жизнь в среднем на четыре года.

🔺В несчастливом браке люди испытывают хроническое физическое и эмоциональное напряжение. Это утомляет тело и ум и в итоге проявляется в виде недомоганий. Чаще всего – в высоком давлении и сердечных заболеваниях.

🔺Среди психологических отклонений – тревога, депрессия, жестокость, психоз, убийство, самоубийство, злоупотребление алкоголем или наркотиками.

🔸Неудивительно, что у счастливых пар такие недуги встречаются гораздо реже. Кроме того, они больше склонны заботиться о здоровье: каждый из супругов следит, чтобы его супруг регулярно проходил диспансеризацию, принимал лекарства, ел здоровую пищу и так далее.

🔺Когда брак рушится, страдают не только муж и жена, но и дети. Исследования показали, что 63 дошкольника, воспитывавшиеся в семьях, где между супругами существовала неприязнь, имели хронически повышенный уровень гормонов стресса по сравнению с другими обследованными детьми.

Мы не знаем, как продолжительное влияние такого стресса скажется на их здоровье. Однако мы точно знаем, что это отразилось на их поведении.

Из книги: "7 принципов счастливого брака" (2018) Джон Готтман

Если у тебя РПП, ты очень быстро начинаешь бояться еды.

Когда я говорю «бояться еды», я не имею в виду – ах, если я это съем, я поправлюсь, ой, я боюсь еды!

Нет. Когда я говорю «бояться еды», я имею в виду тот ужас, который охватывает тебя, когда ты ее видишь, потому что ты знаешь, что тебе ее нужно есть и потом как-то оставить в себе. И она будет лежать там, как что-то чужое, мертвое и холодное, и разъедать тебя изнутри, пока не исчезнет.

Я имею в виду ту панику, которая накрывает тебя, когда ты понимаешь, что сейчас еда захватит тебя, и ты начнешь есть, есть и есть, и уже не сможешь остановиться, как будто тело больше не твое и в твоей голове поселился Чужой.

Я имею в виду ту боль, которую чувствует твое замученное тело, и тот страх, когда ты понимаешь, что еще чуть-чуть и оно откажет.

И тот стыд, когда ты знаешь, что это ТЫ ДЕЛАЕШЬ С СОБОЙ. И не знаешь, почему. Или как это остановить.

Еда приходит как спаситель. Ты ешь ее, или отказываешься от нее, чтобы почувствовать себя лучше. Чтобы собраться. Чтобы утешиться. Чтобы получить надежду на новую, какую-то другую жизнь.

Но она ПРИХОДИТ КАК спаситель. На деле это троянский конь. Ты не замечаешь момента, когда она превращается в самого большого твоего врага. И в самый страшный твой страх.

Мне кажется, что в основе всех РПП лежит страх остаться одной. Отвергнутой, брошенной, потерянной и незамеченной, но одной. Без защиты и без любви.

И даже если ты ЗНАЕШЬ, что ты не одна, страх не исчезает, потому что твой опыт говорит тебе – оставят и предадут. Оставят одну. Одну, одну, одну… Нелюбимую. Нелюбимого.

Еда ни при чем. Она не полюбит тебя, не обнимет и не защитит. Она не убьет тебя тоже. Она не живая. Она не может любить.

Еда не убьет тебя. Даже если она лежит черным камнем в желудке, и все тело скрючивается от боли и ужаса, от того, что она в тебе, она не убьет тебя! Это просто йогурт, просто суп, просто рис. Йогурты не убивают.

И пистолеты не убивают. Убивают люди. Как думаешь, кто сейчас тот человек?

Милые мои девочки, милые мои мальчики… Даже если вы давно взрослые, даже если вы знаете все о еде. Есть очень просто правило – чтобы жить, нужно есть. Не много, не мало… Просто есть.

Но я не скажу тебе «дай себе есть».
Я скажу: ДАЙ СЕБЕ ЖИТЬ !
💖

С любовью…
Нина Воронова, психолог, кандидат биологических наук

#булимия, #расстройствапищевогоповедения, #анорексия, #компульсивноепереедание, #психолог, #психологическаяпомощь

ЕСЛИ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ОБНАРУЖИШЬ СЕБЯ В НЕПРАВИЛЬНОЙ ИСТОРИИ, УХОДИ.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имeeшь правo уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имeeшь право уехать из города, который зaглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненaвидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь прaво уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь прaво уйти от плoxих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У ваc всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливой.

Вы даже имеете право оставить прошлую себя позади и создать новую...

Автор: МО ВИЛЛЕМС

Я ПРИЧИНЮ ТЕБЕ ДОБРО. КАК ВЫГЛЯДИТ "МЯГКОЕ НАСИЛИЕ"?

Когда мы говорим про насилие, на ум сразу приходят сексуальное домогательство, идиоты-таксисты, рукоприкладство мужей и орущий начальник. А кто-то вообще задумывался, что существует еще такой вид насилия, как «причинение добра»? И он не менее страшен. Психолог Виктория Кейлин рассказала нам, как это выглядит.

Это насилие на мягких лапках — оно неслышно ходит по дому в халате и домашних тапочках и выглядит настолько невинно, что ни распознать, ни пожаловаться на него практически невозможно. Ведь эти люди хотят нам добра! Тем не менее от этого «добра» подскакивает давление, сжимается сердце и лицо покрывается красными пятнами досады. «Причинение добра» дружит с газлайтингом и сопровождается фразой «Ну что ты придумываешь! Чего завелась? Мы же хотим как лучше». Как лучше кому?

«Причинение добра» происходит, когда вы говорите друзьям, что не отмечаете день рождения, а в ответ слышите: «А мы все равно придем». Когда мама «тихонечко» входит в вашу с мужем комнату ранним воскресным утром «полить цветы». Когда бабушка из лучших побуждений впихивает во внука «еще одну ложечку». Всё это — насилие над личностью и нарушение ваших границ.

Мы на каждом углу кричим, что никто не имеет права говорить, как нам одеваться, или лапать нас за задницу в маршрутке. Мы зашугали мужчин до того, что в больших корпорациях перестали закрывать двери в офис, а пациент не может остаться один на один с врачом без присутствия медсестры. Мы отлично выучили слова «границы», «манипулятор» и «токсичный», но каждое утро мы причиняем кому-то добро, не задумываясь о последствиях.

Люди! Ау! Всё, что вы делаете против воли другого человека, — это насилие и нарушение его границ. Любой ваш комментарий относительно чьей-то стрижки, макияжа, выбора партнера или образа жизни — это насилие и нарушение его границ. Ваше неприятие подруги сына или бойфренда дочери, ваша попытка «переделать» партнера под себя, ваше стремление сделать сотрудника «более удобным» — насилие и нарушение границ.

Я предвижу комментарии из серии «Принуждать детей учиться и запрещать им пробовать наркотики — тоже нарушение границ и насилие». Знаете, не хотелось бы доводить до абсурда, но по сути да, если речь не идет об угрозе жизни, любое вмешательство — это насилие. Насилие, когда вы заставляете гуманитария поступать в экономический вуз, потому что «Кому ты нужен со своей литературой?». Насилие, когда парню не дают жениться по любви и запихивают на стажировку за границу «ради его же блага». Да, возможно, наши дети совершат ошибки. Но это будут их ошибки и их собственный опыт, а не наше навязанное добро, от которого хочется выйти в окно. Потому что дальше эту искусственно созданную жизнь придется проживать не нам, а им.

Причинение добра — это дорога в ад. Это навязывание своих стереотипов и ценностей другому человеку. Это высшая степень лицемерия, ибо причинение добра всегда прикрывается девизом «Я делаю это ради твоего блага». С этой фразой на устах гомосексуалистов «лечили» в психушках, «ради твоего же блага» родители пытаются переделать детей-трансгендеров, «ради твоего же блага» аутистов игнорируют в обществе, «ради твоего же блага» детей с инвалидностью выживают из обычных школ. Ради какого такого блага? Это не благо, а прокрустово ложе, где вытягивают недостающее и отрубают лишнее, чтобы «был как все». Потому что не бывает общего блага. Бывает индивидуальное счастье, а оно, по определению, у каждого свое.

Поэтому, прежде чем сделать кому-то «хорошо», спросите его, а подходят ли ваши действия под его определение блага. Боюсь, что ответ вас здорово удивит — если вы, конечно, захотите его услышать.

АБЬЮЗ: 14 ПРОЯВЛЕНИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО АБЬЮЗА

Как многие уже знают, абьюз – это насилие. Бывает абьюз физический, сексуальный, финансовый и психологический.

В этой статье поговорим про психологический. По большому счету, основная часть подходов и методов психологического абьюза транслируется на любые виды абьюза.

Что это именно абьюз, вам подскажут основные признаки:

- Человек так себя ведет систематически, ничего не меняется
- Вам тревожно и дискомфортно
- Он/она н признает своей неправоты
- Вы находитесь в постоянном напряжении, боитесь задеть человека

Итак, вот главные проявления психологического абьюза в отношениях. Это может касаться отношений между супругами, детьми-родителями, братьями-сестрами, друзьями, коллегами и т.д.

Один человек может использовать сразу все методы, а может опираться лишь на некоторые. Абьюзерами могут быть как женщины, так и мужчины.

1. Постоянные манипуляции

Спектр различных манипуляций. Вас заставляют ревновать. У вас пытаются вызвать чувство вины. Вас сравнивают с другими и т.д.

То есть постоянно цепляют на эмоциональные крючки, чтобы сделать вас более управляемым.

2. Угрозы

Открытые угрозы и запугивание.

3. Шантаж

Либо вы сделает так, как хочет абьюзер. Либо он лишит вас чего-то важного или накажет многодневным молчанием.

4. Унижения

От открытых унижений в присутствии других до обидных, принижающих вас домашних прозвищ.

5. Обесценивание

Ваши слова, мысли и чувства не в счет. Ваши достижения ничего не значат.

Вам всячески дают понять, что вы никто.

6. Двойные стандарты

Когда абьюзеру можно что угодно, а вы должны спрашивать разрешение. Когда он/она меняет правила по своему усмотрению и настроению.

7. Избыточный контроль

Контроль, который давит и душит. Когда вы должны за все отчитываться.

8. Игнор

Абьюзер может надолго замолчать ли вообще исчезнуть. Не объясняет причин, не идет на диалог.

9. Удушающая ревность

Ревность, больше похожая на паранойю. Когда вас подозревают и проверяют всегда.

10. Частые смены настроения

Беспричинные смены настроения партнера. Вы постоянно боитесь попасть в немилость, постоянно подстраиваетесь.

11. Изоляция

Вас шаг за шагом пытаются отдалить от вашего окружения. Постепенно становится так, что кроме абьюзера, с вами никого рядом нет, поддержку просить не у кого.

12. Избыточная критика

Вас критикуют всегда и за все. И практически никогда не хвалят и не поддерживают.

13. Газлайтинг

Вам внушают, что вы неадекватные, что только сам абьюзер может вас выдерживать.

14. Ограничения и наказания

Вас постоянно воспитывают и «дрессируют». В таких отношениях нет свободы, вам постоянно что-то нельзя.

Автор: Вера Бокарева

Некоторые люди, когда слышат новость об изнасиловании, избиении или убийстве накидываются с обвинениями на жертву: «Сама виновата». Они делают это бессознательно из-за страха, что подобное может случиться и с ними. Так они утешают себя: «Я в отличие от жертвы не делаю того-то, значит, мне это не грозит». Другие люди просто не умеют поддерживать, поэтому считают отличным вариантом сказать: «Ну, все так живут». Есть и третья категория людей – токсы, которые пользуются моментом и решают самоутвердиться за счет жертвы: «А я тебе говорила».
⠀
Сегодня разберем 10 фраз, которые нельзя говорить жертве домашнего насилия, потому что они добивают ее. Каждая из этих фраз навязывает жертве чувство вины и стыда и обесценивает ее переживания.
⠀
«Сама виновата»
Альтернативный вариант: «Это расплата за твои #грехи».
⠀
Зло живет в том, кто его творит, а не в том, кто задержался на работе и был избит за это. Это страшно и несправедливо, но это факт: каждый человек может стать жертвой насилия, избиения или другого преступления. Да, если мы говорим о токсичных отношениях, то здесь речь идет о мышлении жертвы, но и это не повод говорить: «Сама виновата».
⠀
«Раз терпишь – значит нравится»
⠀
Если жертва не уходит от своего тирана, то это говорит о том, что ей страшно. А также о том, что она полностью зависит от него. И это не просто вопрос воли и решительности. Зависимость в токсичных отношениях похожа на химическую аддикцию (алкоголизм, наркомания). Жертве плохо в отношениях, но без них еще хуже («ломает»). Да и куда идти, если другие говорят: «Сама виновата» или «Все так живут» (читайте дальше).
⠀
«Да все так живут, но не ноют»
Из той же оперы: «Милые бранятся только тешатся».
Такую отмазку часто используют полицейские: «Будет #труп – тогда придем».
⠀
Да, насилие присутствует во многих семьях, но это не говорит о том, что это норма. И то, что они так живут, да еще и молчат – их проблемы. С психологической точки зрения, нормально говорить о том, что вас не устраивает. И нормально испытывать дискомфорт, когда ваши границы нарушаются.
⠀
«Ну, оступился, пойми и прости»
⠀
Если человек срывается на всех подряд, то здесь можно задуматься о том, что ему нужно понимание и помощь (однако терпеть все равно не стоит). Если же тиран срывается на конкретного человека за все свои и чужие грехи, то проступком это нельзя назвать.
Пример: муж систематически избивает жену и ребенка, транслируя на них ненависть к себе, своей жизни, начальнику. И даже если это случилось впервые, нужно уходить. Есть такое негласное правило: ударил один раз – ударит и второй.
⠀
«Не порть жизнь хорошему человеку»
⠀
Подобное обращение можно услышать от родственников тирана. Часто оно сочетается с обращением «Ну, оступился». Пример: мать уговаривает невестку забрать заявление из полиции об избиении мужем. И навязывает ей вину: «Он же никогда ни в чем плохом замечен не был. На работе на хорошем счету. Люди о нем говорят только хорошее. Его же посадят, с работы уволят и потом никуда не возьмут. Не бери грех на душу, не порть жизнь человеку».
⠀
«Я бы не смогла пережить такое»
Альтернатива: «Какой позор!».
⠀
Имеется в виду «я бы умерла». Некоторые люди говорят это и правда из лучших побуждений: «Я бы не смогла пережить такое, а ты – молодец, держишься». Но получается только хуже.
⠀
Этой фразой жертве навязывают чувство стыда за случившееся: «Лучше бы ты умерла тогда же. Ну, или убей себя теперь, потому что жить с этим – позор». На самом деле, стыдно должно быть насильнику и тому, кто говорит подобные слова «поддержки».
⠀
«Надо было …»
⠀
Фраза тех, кто хочет показать, что они умнее жертвы, и с ними бы подобного не случилось, потому что они сделали бы то, что нужно было сделать. Например, сказали бы «нет» домогательствам мужчины. Вот только они упускают из вида, что насильника это не остановит. Человек уже перешел границу. Ты можешь что угодно говорить, кричать, драться, но если он сильнее (а так часто и бывает), то он сделает то, что хотел сделать. Кроме этого, нельзя забывать о том, что в экстремальной ситуации каждый может растеряться и забыть, что нужно сделать.
⠀
«Это ж мечта многих женщин»
⠀
Эту фразу чаще можно услышать от мужчин и на тему сексуального насилия. А уж если речь идет о насилии со стороны мужа, то тут жертву вообще мало кто поддерживает: «Муж не может изнасиловать жену – это твой супружеский долг», «Это было ролевая игра». #Насилие есть насилие. Никто не мечтает о том, чтобы его границы нарушили и раздробили его Я на мелкие кусочки.
⠀
«Ну, хорошо хоть, что …»
⠀
Люди говорят это, чтобы настроить жертву на позитивный лад, подбодрить а-ля «Давай во всем искать плюсы», но делают еще хуже. Как слышит эту фразу жертва: «Да что ты заморачиваешься из-за глупостей. Скажи спасибо своему тирану, что того-то не сделал». Здесь и запрет на злость, и обесценивание переживаний в целом, и пристыживание жертвы с параллельным восхвалением тирана.
⠀
«Зачем ты об этом говоришь?»
⠀
Люди становятся жестокими из-за собственного негативного опыта (детского или взрослого), но не только это порождает зло. Молчание питает его, помогает разрастаться. Если вы хотите побороть насилие, то научитесь говорить о нем и поддерживать жертв и сопереживать им, а не критиковать и осуждать.
⠀
Чем заменить эти фразы? Например, такой фразой: «Я не представляю, что ты испытала и что чувствуешь, но я вижу, как тебе плохо. Это ужасно. Мне жаль, что так получилось». Или: «Ты не виновата в случившемся. Это может произойти и со мной, и с любым другим человеком». Если хотите поддержать, то просто будьте рядом, предложите конкретную помощь (сходить за продуктами, вызвать врача, найти контакты психотерапевта или группы помощи и т.д.) и дайте знать, что вы принимаете и уважаете переживания человека. https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/