HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Страница:   1 … 33 34 35 36 37 … 40  

Сообщений 681 страница 700 из 787

681

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Прелестная статья. Хочу подчеркнуть, что она вне гендерная. Дело не в том , что Нарцис любит только себя, а в том, что он любит себя также плохо как и другого.

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени - это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу. Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию - еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово "нарцисс" в этом тексте употребляется в значении "человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности". Мы не включаем сюда так называемых "высокофункциональных" или "осознанных" нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
- "может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит..."
- "может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться..."
- "ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное...".

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек - это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого - то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания - все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических "пузырей" и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
- Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
- Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
- Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать - это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
- Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же - словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
- Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
- Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
- Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз "собирать" свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм - явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят "до ручки", но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

0

682

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Портрет жертвы абьюзера

Бытует мнение, что абьюзеры выбирают себе жертв среди слабых, неуверенных в себе созданий, которых легко подчинить своей воле. И общественное мнение, опираясь на этот миф, часто беспощадно к жертвам абьюза: сами виноваты, нечего быть такими слабыми и никчемными. Но вот беда, сломанными мы видим уже людей после «обработки» абьюзеров, которые их выбрали именно потому, что некогда эти женщины были успешными, яркими, интересными и сильными.

Психологи утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнёрами. Им интересен момент «кто - кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлёте карьеры.

Ничто не предвещало беды
До момента встречи с абьюзером никто, даже сама потенциальная жертва, не может заподозрить в себе уязвимость к манипуляциям нарцисса или психопата. По мнению Шэннон Томас, психотерапевта и автора книги «Исцеление от невидимого насилия» (Healing from Hidden Abuse), именно успех и сила - то, что привлекает абьюзеров. «Психологических абьюзеров всегда привлекает то яркое, что происходит в жизни других людей: успех, признание, динамичность. Они летят на ваш свет как мошкара к фонарю, потому что сначала хотят получить что-то позитивное от человека».

С чего они начинают
Как только ваши отношения, личные или по работе, завязались с абьюзером, он начнёт наносить удары именно по тем качествам и навыкам, которые привели вас к успеху или питают вашу энергию. Как им это удаётся, если жертвы, как мы узнали, сильные люди? Разве сильные люди позволят кому-то обижать себя? Всё дело в том, что жертвы абьюзеров - не просто сильные, второе их главное качество - эмпатия, сопереживание. «Многие из моих клиенток - успешные женщины», - говорит Шєннон Томас. «Они думают, что могут преуспеть во всём, но проблема в том, что они всегда отдают намного больше, чем получают. А если человек привык отдавать, то ему очень сложно сказать «нет» тогда, когда это необходимо сказать». Психологическое насилие начинается с чего-то незначительного, например, ваш партнёр грубит вам «на ровном месте». Это очень непривычно, потому что в начале отношений абьюзеры - это короли и королевы романтики. И вы думаете: «А, это какое-то недоразумение, не стоит думать об этих резких словах».

Как в страшной сказке
Это только начало. Эпизоды грубости повторяются. Медленно (чтоб не спугнуть жертву), но неуклонно растёт их частота. Это похоже на медленный ввод яда, когда жертва замечает ухудшение состояния, но не может понять, в чём дело, кто и зачем желает ей гибели. Человек, который был любовью всей вашей жизни, вдруг загоняет вас в угол и кричит, изолирует вас от друзей и семьи, устраивает жуткий газлайтинг, чтобы вы думали, будто у вас не в порядке с головой. Но вы стараетесь разговаривать, чаще даже разбираться в себе - что с вами не так, если такой любящий человек вдруг меняется? Конечно же, я что-то делаю не так, думаете вы и начинается самокопание, потом уборка-готовка-горячий секс на скорость, разговоры по душам - всё, чтобы сделать его снова таким, как он был, снова счастливым. В общем, вы перестаёте быть собой, вы всецело заняты попытками эмоционально удовлетворить абьюзера. А ему очень интересно «довести» человека, который держит свои эмоции под контролем. Шэннон Томас говорит: «Людям с токсичной психикой доставляет особое удовольствие вывести вас в несвойственное вам эмоциональное состояние, заставить потерять контроль, потерять себя».

Чувство превосходства
Как иначе абьюзеры могут почувствовать себя лучше? Только «переложив» свои негативные качества на «здоровую голову» кого-то другого, потому что для них отношения - это когда они утверждаются за счёт кого-то. Те, кто тиранит своих близких или коллег, часто имеет нарциссическое расстройство личности и считает всех ниже себя. «Говорят, что психологическое насилие - это от неуверенности в себе, что абьюзеры действуют исходя из этой глубоко спрятанной неуверенности. Я так не считаю. Они выбирают сильного человека, потому что «разобрать» цельную личность «на запчасти» - это то удовольствие, которое даёт им ощущение собственного могущества. Эти люди очень высокого о себе мнения, они думают, что им позволено всё. И когда им удается «развинтить» красивое, сложное, сильное существо они получают просто подтверждение своей «всесильности». Они никогда не думают, что это с ними что-то не так. Именно поэтому все ваши попытки честно указать им на то, что они «ошибаются», они воспринимают, как выражение «неуважения» к ним. Любой, самый маленький вопрос к их поведению или характеру они воспринимают как личное оскорбление.

Что исправит горбатого?
«Для себя они — само совершенство,» — говорит Томас. «Поэтому когда мы пытаемся в нормальном режиме обсудить с ними то, каким образом вместе преодолеть разногласия, они абсолютно не намерены ничего обсуждать — они всегда правы. А виноваты - всегда вы». Если вы будете ждать, что абьюзер исправится, то ждать вы будете очень долго. Эти индивидуумы смотрят на отношения не так, как другие, они никогда не замечают разрушений, которые они же приносят в жизни близких. Проблема - это всегда кто-то другой, которого нужно изобличить и наказать. Поэтому, по мнению психологов, не стоит бороться за то, чтобы исправить этих людей или тратить жизнь на то, чтобы воевать с ними. Лучше всего - научиться распознавать их и держаться от них подальше до того, как они успеют отравить нам жизнь, или, если повезло меньше, осознать кто они такие и убежать от них быстро и далеко.

Автор?

0

683

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Он мне запрещает…как часто слышу такую фразу от женщин , которые сталкиваются каждый день с неуважением мужчины, обесценением, агрессией.
Ее слова «я так боюсь его потерять, что согласна на все, не могу без него,
могу дышать только рядом с ним. Он – мое дыхание... моя жизнь... Мы одно целое» это всегда точка входа в длинную историю либо про его измену, либо про его уход…

Взрослому человеку кроме него самого и правопорядка НИКТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ЗАПРЕТИТЬ. Отсюда сделай экспресс обратный вывод, а насколько ты взрослая личность? И не от детской инфантильности ли львиная доля твоих проблем в жизни и отношениях?

Соглашаясь или нет с его запретом, но при этом включая критическое мышление чтоб понять какую истинную задачу это решает ты включаешь осознанность, взрослое состояние.
Маленькая девочка соглашается со всем что диктует Родитель, за которую Папа решает что можно, а что нельзя.

Плюшечек от такой позиции «стареющий ребёнок» много: можно не думать, не решать, не брать отвественность за свою жизнь, свои проблемы тоже свалить на него,  вину за то что жизнь твоя похожа на унылое г@вн@ тоже. Он виноват! Я - нет.

А что за этим стоит? СТРАХ, который рождает порочный новый круг страха.

🔺ты боишься одиночества и посмотреть в глаза своему бессилию и уже сформированному с детства привычному состоянию никчемности и выученной беспомощности поэтому согласна на все. Иллюзия, что если я удобная и комфортная то Родитель не бросит. Иллюзия безопасности. МИФ!

🔺Почему мужчине удобна эта модель отношений, где женщина бессловесное белковое тело?
Мужчина очень рационален и он прекрасно осознаёт что женщина с волей вольна сравнивать(имеющий глаза да увидит 😁), а значит выбирать. И не дай Бог ей придёт возможность додуматься сравнить его с другими, а это, когда то мальчику с травмой сравнения, смерти подобно!
Поэтому, чтоб быть всегда на высоте самым «дешевым» и менее энергозатратным способом надо отобрать у женщины возможность критически мыслить и сравнивать.

Вроде на время все довольны, у неё иллюзии стабильности и безопасности, у него ЭГО до небес и эликсир на детские травмы таким нехитрым способом.
Но живя другим человеком, заменяя его запахом себе воздух, его мыслями – свои, его миром – жизнь, женщина просто становится его тенью.
Конечно! Очень больно терять того, кто стал для тебя смыслом. Чьи желания заменили тебе свои приоритеты. Чьи интересы стали твоими..
Конечно страшно терять то, что стало твоим стержнем. Что заняло все твои мысли и фантазии...

Но…без воли ты в его глазах так или иначе перестаёшь быть личностью и медленно обесцениваешься, начинаешь терять интерес, становишься тенью. И начинается необратимый процесс распада личности и отношений. Сначала директивы / запреты, потом необоснованные претензии, потом агрессия, потом холод и отстранение.

Знаете в чем прикол? Этот человек непременно уйдёт. Потому что вы живете с ним, а он со своей тенью. На кой ему жить с тенью?

Итог - ты все равно его теряешь, но прицепом ты теряешь гораздо большее, СЕБЯ, свою уверенность, своё самоуважение, свою волю, свои годы, свою собственную жизнь.

Психолог Ольга Шакура

0

684

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени - это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу. Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию - еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово "нарцисс" в этом тексте употребляется в значении "человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности". Мы не включаем сюда так называемых "высокофункциональных" или "осознанных" нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
- "может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит..."
- "может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться..."
- "ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное...".

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек - это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого - то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания - все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических "пузырей" и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
- Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
- Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
- Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать - это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
- Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же - словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
- Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
- Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
- Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз "собирать" свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм - явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят "до ручки", но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

0

685

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

#хорошее_повтори

ТЕСТ: АБЬЮЗЕР ИЛИ СТРАННАЯ ФИГНЯ?

В сети можно найти разные тексты о том, как понять, вы живёте с абьюзером или нет. Это очень хорошая тенденция, но человеческие отношения намного сложнее двух полярностей "добро и зло".

Довольно часто в семейной терапии все сложно, потому что никто не абьюзер, но оба с трудностями.

При этом, как правило, никто не готов к тому, что начинает происходить: например, один из участников пары спит до часу дня, или питается только солёными артишоками, или во всем в порядке, но ненавидит людей с нижегородским выговором: заранее предсказать чужие странности невозможно. 

И вот именно тут бывает сложность: вроде и человек хороший, может быть, у вас даже дети общие, а потом ты узнаешь, что по выходным он участвует в викторинах "лучший способ съесть собаку", на личные деньги издает брошюры о том, как полезно лечение выкрашенными в фиолетовый желудями, или треть зарплаты отдает на выплату кредита, взятого на бизнес по продаже стеклянных молотков.

Можно ли жить с человеком, который так отличается?

Возможно всё. Но есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

-наносят ли странности партнёра ущерб (финансовый, психологический, репутационный, моральный)?
-нарушает ли он договоренности и обещания, не держит слово?
-требует ли он одностороннего уважения к своим особенностям (ваши особенности уважать необязательно)?
-присутствует ли газлайтинг (например, заведённая им коза съела вашу сумку, а он убеждает, что сумка просто была старая и износилась)?
-нормализует ли он свое действительно странное поведение (например, он вживил чип в зубы ваших детей и утверждает, что все так делают)?
-говорят ли ваши друзья, что ваш партнёр - необычный (странный, иногда они не понимают, что он имеет в виду)?
-избегают ли вас друзья?

Если на большее количество вопросов вы ответили "да", то есть вероятность, что даже без отсутствия прямого абьюза эти отношения вряд ли вам полезны. Возможно, имеет смысл обратиться за поддержкой или просто поговорить об этих странностях с кем-то, кто будет на вашей стороне.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
--

0

686

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

ПОДДЕРЖКА, КОТОРАЯ ВРЕДИТ.

На своей страничке я разместила таблицу, со списком фраз, которые являются эмоциональным насилием.

Некоторые мои френды высказали свое мнение, что никакого насилия в этих фразах нет. Возникла дискуссия, где каждый остался при своем мнении.

Почему же одни люди считают фразы «Нет причин расстраиваться», «Не принимай так близко к сердцу», «Ты должен быть рад» эмоциональным насилием, а другие нет?!

По этому поводу, я бы хотела поделиться своими размышлениями о том, как в нашем обществе принято поддерживать друг друга. И почему, зачастую, эта поддержка не имеет никакого поддерживающего эффекта.

Когда с человеком происходят неприятные события, он может испытывать целый спектр отрицательных эмоций. Боль, горе, печаль, бессилие, отчаяние, злость, гнев, страх и др.

Негативная эмоция и ее сила проявления – это сигнал о том, что с человеком происходит что-то неладное и ему нужна поддержка.

Но большинству из нас очень тяжело находится рядом с людьми, которые испытывают негативные эмоции. С одной стороны, потому что мы не знаем, как им помочь. А с другой стороны, потому что для нас самих, эти эмоции невыносимы. И нам хочется эти эмоции немедленно прекратить, чтобы человек, рядом сидящий, тут же начал улыбаться и радоваться жизни. (Ссылка на статью про эмоциональный контейнер и непереносимость отрицательных эмоций в первом комментарии).

И тогда мы начинаем указывать человеку, что он должен чувствовать себя иначе, более радостно:
«Прекращай это»,
«Не принимай так близко к сердцу».

Мы отрицаем реальность его ощущений:
«Тебе показалось»,
«Ты все понимаешь неправильно».

Мы преуменьшаем его переживания:
«Все не так уж плохо»,
«Нет причин расстраиваться».

Но все эти фразы не являются поддержкой, а только попыткой прекратить так невыносимые для нас чужие эмоции.

Так как же поддерживать правильно? Самой лучшей нашей поддержкой является простое наше присутствие, признание переживаний человека нормальными и значимыми для него в этот момент. И тогда у человека возникает возможность прожить эти эмоции в безопасной поддерживающей среде.

Как это выглядит на практике, я на примерах покажу ниже и в противовес поставлю фразы «Нет причин расстраиваться», «Не принимай так близко к сердцу», «Ты должен быть рад».

Фраза "Ты должен быть рад":
Мальчик ждал, что ему подарят на день рождение велосипед, но ему подарили шахматы. Конечно, ребенок расстроился, тем более, что играть в шахматы он не любит. Видя, что мальчик расстроился, папа ему говорит: "Ты не должен расстраиваться, ты должен быть рад шахматам. Это очень полезная игра, она развивает интеллект". Что делает папа? Он отрицает чувства ребенка, он хочет заставить его радоваться. Перестанет ли расстраиваться мальчик? Нет. Мальчик может начать подавлять свои истинные чувства, т.к. он чувствует свои чувства неуместными, ненормальными. Как мог посочувствовать своему ребенку отец: "Я вижу, ты расстроился. Да, это очень обидно, когда чего-то ждешь, а получаешь совсем другое. Я бы тоже расстроился. Но у нас не было денег на велосипед. А шахматы очень интересная игра, и я научу тебя играть, и мы будем устраивать турниры с тобой". Т.е. отец должен был признать его огорчение нормальным и помочь своему ребенку его прожить.

Фраза "Не принимай так близко к сердцу":
Предположим, что вам наговорила гадостей коллега, от которой вы даже не ожидали такого поведения. У вас испортилось настроение, вы чувствуете смесь злости и обиды от несправедливости ситуации. Другая коллега пытается вас поддержать и говорит: "Не принимай так близко к сердцу, наверное, она была сегодня не в духе". Т.е. она как бы обесценивает ваши чувства, говорит, что вы необоснованно расстраиваетесь. Станет ли вам легче от слов коллеги? Перестанете вы злиться от этих слов? Нет. Вы может даже еще начать ругать себя за излишнюю эмоциональность, если в детстве вам запрещали злиться. Как могла поддержать вас коллега правильно: "Да, я понимаю, что ты очень расстроилась из-за этой ситуации, это очень обидно слышать такое от человека, с которым ты в дружеских отношениях". Т.е. помочь прожить вашу горечь и обиду, не отрицая ее.

Фраза "Нет причин расстраиваться":
Человека выгнали с работы, которой он отдал большую часть своей жизни. Он испытывает боль утраты, отчаяние, бессилие. Его друг хочет его поддержать: "Да у тебя нет причин расстраиваться. Ты все равно часто жаловался на глупое начальство на работе, теперь у тебя есть возможность найти новую работу". Нужна ли человеку в этот момент такая поддержка? В прямом смысле ему говорят, что он не должен чувствовать, то, что чувствует. В этот момент ему нужно помочь прожить этап горевания по утрате работы. "Да, я понимаю твои переживания. Неожиданная потеря работы всегда расстраивает и пугает неопределенным будущим". И когда боль утраты прожита, то можно подбодрить друга, указав на возможности, которые у него появились в связи с увольнением.

Автор: психолог Антонова Антонина.

0

687

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

ДЕПРЕССИЯ.

Снаружи это не видно. А ты встаешь с утра и тебе что-то вроде надо сделать. Ну за тот же газ заплатить, ребенка в школу собрать, жену поцеловать.

А что б что-то делать нужен кто-то кто это будет делать.

И ты начинаешь искать… Себя.

А это словно недоступно. Ищещь снаружи: в компе поискал, в туалете, булку пожевал, кофе что глаза на лоб выпил – ноль реакции - нет никого. Внутри ищешь – а там туман такой диффузный и как в мультике кричишь "лооооошадь…лошааадка... ",  а даже эхо не далеко идет. Ибо ноль ответа и впечатление что это туман, а вокруг него глухие цементные стены 2 на 2.  Неприятно и непойми что - но тебя там нет.

Или там от стены до стены не просто туман, а одна боль и найти среди нее себя невозможно и ну нафиг – закрываешь вход туда. Берешь булку, телефон, открываешь танчики…

А снаружи это не видно. Снаружи ты туда не пригласишь другого. Вроде заходите гости дорогие - смотрите, трогайте, впечатляйтесь. Не дашь ему ужаснуться от того как прерывается в тумане между плит или затопляющей боли твой крик – можешь сказать лишь что-то хреново мне или день если хороший и туман – то в ответ вполне сойдет показать другим то самое «нормально».

Это внутри.

А снаружи у тебя лаза, уши, ноги. И все вполне целое, здоровое, нормальное и "как у всех". Ты все видишь и понимаешь все. Что вот тот человек твой муж или жена, эти два человека твои дети. А ты просто недвижимость, у котрой внутри то ли туман, то ли боль и тебя нет словно ни во вне ни внутри.

Ты на границе как немой свидетель. Пытка такая была раньше - людей стоя замуровывали в стену очень плотно кирпичами. Кошмар, ужас, боль, усталость, бессилие, а ты даже лечь не можешь - вот похоже.

А тебя снаружи спрашивают ну как ты?
………

А если спрашивают иначе?
Спрашивают где ваша оплата газа за год? Почему ваши дети плохо учатся? Почему у нас нет секса пол года?

А если спрашивают совсем иначе?
Когда вы освободите жилье? Вы понимаете что мы будем жаловаться инспектору и ваших детей забирем в детский дом? Я развожусь, ты давно начал мне изменять ?

А если….

А эти "если" падают как прошлогодний снег. Медленно так. Кружась. Уши слышат. Глаза видят. Падают на руки, на плечи, на ботинки и превращаются в цемент…

И продолжение этой истории может быть очень разным.

Я видела в своей практике эти очень разные истории. И слава богу в основном с хорошим продолжением и концом. Да, правда порой с трехлетней терапией при серьезной клинике.

Три года терапии. Да, это прилично много. Но три года это качественные изменения во всех сферах жизни. Это рабочее видео из студии Бьенсе от человека который в лучшем случае думали будет жить в клинике на препаратах.

Есть люди которые с детства живут в этом цементном мешке. Поверить что может быть лучше и иначе порой невозможно. Но при обращении в терапию замечают через некоторое время с восторгом  что неужели это я, неужели это я сам и это мое и из меня?!

Терапия работает.

Депрессия это очень серьезно.

Психиатры есть разные как и препараты – важно найти свое.

В отдельных случаях необходима госпитализация временная и это нормально. Для особо мнительных существует возможность анонимной госпитализации.

Сама депрессия это болезнь .

© Александра Суворова - практикующий психолог, гештальт-терапевт, ведущая терапевтических групп, специалист по работе с психологической травмой, выходом из семейного и экзистенциального кризиса.

0

688

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

ТЕРПЕТЬ - СЦЕНАРИЙ ИЛИ ВЫБОР?

"Будь терпеливым, промолчи" - знаменитая фраза. Еще до того, как я начала свой путь психолога, на этой фразе у меня играл адреналин в крови и злость прилетала вместе с недоумением, в голове звучали слова "Зачем терпеть? Для чего? Что за бред происходит?"

После того, когда я отказывалась принимать такую позицию, звучала не менее знаменитая манипуляция "Будь умней" т. е умный тот, кто молчит и терпит, а дурак живёт и кайфует. Ха-ха, кто ещё хочет быть умным? Знаете, было бы смешно, если б не так грустно, ведь часто жена - главная терпила в доме. Девочку учат, что она должна помалкивать и закрывать глаза на выходки мужчин. Она видит такой пример у себя в семье и на нем воспитывается. Да, есть семьи, где женщина достаточно сильная и пытается своего мужчину прогнуть и тогда уже он кажется тем самым терпилой. Хотя, я хочу обратить твое внимание, что в таких семьях жена терпит такого мужа и пытается его прогнуть, т. е в семье терпилы меняются местами. Бывает, люди устают бороться, готовы лечь и сдаться. Они принимают, что проиграли бой, но это уже история потери интереса в паре и к собственной жизни, развитию. Такие люди часто уже находятся в достаточно  подавленном эмоциональном состоянии.

Сейчас психологи во всю популизируют, что терпеть нельзя. Эта тема безумно важная, поскольку я часто встречаю на практики клиентов, у которых не было выбора в детстве и приходилось терпеть. Такие люди отыгрывать подобный сценарий во взрослой жизни, потому что не получили опыта здоровых отношений и не умеют жить иначе. Это не про умных и глупых, это про путь к собственной осознанности.

Сложно представить себе счастливого человека, который терпит. Подавление эмоций и чувств откладываются в теле, позиция "я стерплю, а вдруг все измениться..." про позицию "я - жертва", где мне страшно взять ответственность за собственную жизнь, я боюсь столкнуться со сложностями и в первую очередь с самим собой. Могу сказать из своей практики с клиентами, что работая над собой, своими страхами человек освобождается и ему легче становится не только дышать, но и принимать решения. Появляется собственное желание брать ответственность, поскольку человек обретает силы, мечты и веру в то, что он может и имеет право проявляться, чувствовать и жить. Жизнь начинает  меняться.

Хочу добавить, что терпение - это удержание огромного количества энергии, но и это не самое страшное в этом процессе. Когда ты терпишь, то теряешь себя, поскольку забываешь о собственных потребностях, желаниях "я хочу", по сути, о себе, ведь главным фактором является желание угодить другим. Узнаешь себя?

Осознание того, что с тобой это происходит уже начало пути. Здесь главное разобраться, почему я оказался в такой ситуации. Это мой выбор или родительский сценарий?

Порой роль "терпилы" так сливается с личностью человека, что, по сути, захватывает его эго. Со стороны может казаться, что человек так сам выбирает жить. Более того, человек и в правду не понимает, почему это все происходит с ним? Задумайся, кто может выбирать жить в такой позиции и нередко учить этому других.

Человек, который находится в захвате у комплекса "терпилы" уже не может вырваться и нуждается в помощи. Представь, это как оказаться в плену у бандитов, которые тебя привязали и 24/7 охраняют с оружием. Может ли такой человек вырваться из плена? Подумай, насколько ему страшно? Вот так чувствует себя человек, захваченный комплексом, поэтому выход из него и смена сценария - это не быстрый процесс, но однозначно стоит того, чтоб начать жить с позиции здорового Я. Понимаешь, о чем идет речь, ставь + в комментариях. Мне важно говорить с тобой на одном языке. Моя цель донести до тебя информацию, что ты можешь выбирать.

Знай, я - это не про эгоизм. Я - это здоровое проявление своей личности. Большинство клиентов в личной терапии работают над поиском истинного я и укреплением эго.

Этот путь чаще начинается с проживания болей. Когда ты вернешь себе, спрятанные под защитами части личности, то там не окажется место старым болям. Там уже будет пространство для нового я. Не бойся, просить о помощи и проявить себя, человек - не железный, хотя и роботы ломаются. Меняй свою жизнь, учись брать ответственность и тогда уже не страшно, а очень приятно управлять своей жизнью.

Беру в личную терапию клиентов, которые могут признаться, что столкнулись со сложностями и сами не могут их разрешить. Они готовы обращаться к специалисту. Я работаю с теми, кому откликается моя позиция. Выбирая сегодня себя, ты выбираешь яркое будущее!

Инга Шевчук

0

689

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

11 признаков женского абьюза
1. Она против ваших друзей, если идёте на встречу обижается. Потому что она же хочет всё свободное время проводить только с вами. Начинает наговаривать на друзей.
2. Постоянно критикует за всё. Если что то случилось то виноваты в этом вы.
3. Систематическое обесценивание. «Чего ты добился», «правильно мне мама говорила», «я королева, а ты меня не достоин». А также сравнения с другими мужчинами.
4. Запугивания. – Начинается очень тонко. «без меня ты вообще пропадёшь». «Да кому ты нужен кроме меня». Дальше больше «Я от тебя уйду». «Я не дам тебе ведется с детьми». «Я подам на развод». Может угрожать навредить детям или домашним животным. Угрожать испортить ваши вещи. И вы перестаете чувствовать себя в безопасности.
5. Попытки взять под свой контроль деньги мужчины. Если сначала это распределение бюджета то потом вам приходится просить у неё деньги как вы просили у мамы.
6. Ограничение конфиденциальности. – Телефон. Мессенджеры. Пароли.  «Ты от меня что-то скрываешь».
7. Манипуляция сексом. Шантаж.
8. Газлайтинг. Если вас оскорбили, а потом утверждают, что это шутка и т.д. и т.п. И через некоторое время вы в это верите.
9. Игнорирование. Все абъюзеры и мужчины, и женщины стараются уходить от разговоров про отношения,«не вижу смысла в этих разговорах».
10. Обращение с мужчиной не на равных, как со слугой.
11. Постоянные эмоциональные качели,сегодня нежна и ласкова. Завтра истерика. Послезавтра игнор.
Не путайте то, что я сказал с позитивными эмоциональными качелями.
11. Ну, и конечно, физическое насилие. Любые удары,пинки,шлепки,царапины и т.д. даже во время ссоры недопустимы.
#дмитрийпсихотерапевт #психолог #психотерапевт #психология #отношения #абъюз

0

690

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Автор : блогер Марк Бартон.

Миллионы женщин пытаются изменить деструктивное поведение мужчины. При этом не осознают, что нахождение в подобных отношениях и постоянные попытки исправить другого, также можно отнести к деструктивности.

Жена алкоголика усердно бьется над его зависимостью, но думать не думает, о том, что помощь нужна ей самой.

Мужчина унижает женщину, она, заваливает вопросами психологов: «Как сделать так, чтобы он перестал унижать?». Но тот факт, что она терпит унижения, ее совершенно не настораживает.

Муж – бьет жену. Она озадачена его исправлением. Но её не беспокоит то, что она терпит побои и не принимает решения уйти, и спасти себя.

Лучший способ исправить любую ситуацию – задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной?». После, прекратить любые попытки исправлять другого, начать с себя и своей самооценки.

Если женщина терпит насилие, она себя не любит. В данном случае, глупо требовать любви от мужчины.

Отношения, как игра в шахматы. Партнёр сделал свой ход, теперь ваша очередь. Бить, изменять, унижать, пить – это выбор другого человека. Не надо размышлять, почему выбор именно такой. Принимайте собственные решения и действуйте.

Нытьё  не делает людей счастливыми!

0

691

  • Автор: Senta
  • Активный участник
  • Senta
  • Откуда: München
  • Зарегистрирован: 2019-11-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 428
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 18 часов
  • Последний визит:
    2022-02-25 00:19:43

5 типов людей, которые «съедают» энергетику и воруют благополучие

Вокруг нас полным-полно энергетических вампиров, которые в той или иной степени питаются нашими силами. Всего существует пять типов таких людей, в общении с которыми нужно придерживаться некоторых важных правил.

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Существуют специальные защитные техники от таких людей, но лучше всего не прекращать работать над собой, укрепляя энергетику. Когда у вас сильное биополе, пробить его воздействием отрицательных потоков будет крайне непросто.

Вампир-нытик
Эти люди пробуждают в нас неуверенность, раздражительность. Они заставляют нас ощущать свое негодование. Большинство таких токсичных людей не желает воздействовать вам на нервы осознанно. Просто они не могут иначе.

Иногда и мы сами жалуемся из-за того, что у нас не получается, из-за вечных проблем с работой или в любви. Многие говорили хоть раз в жизни своим близким или друзьям: «Ну почему у меня ничего не получается?». Нытики жалуются на злого босса, на сложное задание, на завал в учебе. Больше всего в их словах раздражает то, что это правда, ведь проблемы действительно актуальны. Но многие из нас выбираются за счет своего оптимизма. Под воздействием нытиков же он рушится. В окружении таких личностей можно забыть о благополучии, потому что велик риск заразиться неуверенностью.

Жалобный вампир
Есть огромное количество людей, которые любят давить на жалость. Скорее всего, в вашем окружении таких не один и не два. Эти люди отличаются от нытиков тем, что могут не ныть, а просто заливать вас фактами, которые заставят разжалобиться.

В большинстве случаев такие токсичные люди делают это нарочно, чтобы их пожалели, погладили по головке, дали определенную дозу внимания. Внимание — это их главное энергетическое «питание». Чем больше вы его им даете, тем выше вероятность того, что они вернутся за «добавкой» позднее. Это очень опасные люди, которые забирают хорошее настроение, а с ним и удачу.

Агрессивный вампир
Тут всё просто. Если плохо ему, значит, плохо будет всем вокруг. Агрессивный вампир провоцирует вас на негатив словами, поступками, мимикой, жестами. Он делает что-то плохое, потому что у него много негативной энергии, которой нужно поделиться.

Если не обращать на него внимание и не играть в его игру, то он быстро сдуется и сбежит. Провокаторы обычно не требуют какой-то сложной диагностики — их видно за версту. Есть лишь одна очень большая проблема — они могут быть хитрыми. Такие провокаторы будут относиться к вам максимально благоприятно, когда их настроение будет хорошим. Они даже могут делать для вас какие-то подарки и помогать вам, чтобы вы от них не сбежали и даровали прощение за очередную перепалку.

Старайтесь опасаться агрессивных людей. Также личности бывают открытыми и скрытыми. Они могут делать какие-то пакости, пока вы не видите. С такими личностями тоже очень сложно ужиться.

Зануда, каких свет не видел
Если это начальник, то он будет вас учить жизни в любой удобный момент. В большинстве случаев такие вампиры являются болтунами. Их ничем не заткнешь — кого-то, потому что он начальник, другого, потому что он очень громкий или наглый.

Эти люди играют на том, что вы вряд ли скажете им в лицо: «Я не хочу тебя больше слушать». С ними нужно действовать двумя способами: либо во всем соглашаться и не перебивать, делая свои дела и не слушая, либо же сразу сворачивать разговор твердо и четко.

Навязчивый критик
Этот тип вампиров привязывается к людям, которые очень агрессивно или болезненно реагируют на любую критику в свой адрес. Они делают вид, что не знают или не понимают проблемы человека, а потому просто время от времени питаются эмоциями, надавливая на больную мозоль.

От таких вампиров защищаться достаточно просто. Метод «перестать с ними общаться» может не сработать, ведь они делают это специально. Эксперты сайта dailyhoro.ru предостерегают: ничто не помешает энергетическим паразитам критиковать вас и действовать на нервы, уже не будучи друзьями. Как только вы перестанете реагировать на их выпады, они сразу отстанут от вас, так что придется дать им понять, что на вас это больше не действует. В таком случае они перестанут съедать вашу энергетику и воровать благополучие.

Очень важно пользоваться оберегами от энергетических вампиров, потому что эти люди могут излучать негативную ауру, а вы этого просто не заметите. Следите за тем, с кем вы общаетесь.

Источник: dailyhoro.ru

0

692

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Разбросанные носки, непомытая кружка, книжки на полу в туалете – всё это такие пустяки! Полностью согласна. Пустяки. Еще вот бывает тарелка, возьмешь ее, а она жирная и грязная с обратной стороны. То есть внутри ее помыли, а снаружи не помыли. Или чашка с недопитым чаем стоит на узком подлокотнике кресла. Из нее торчит ложка и хвостик чайного пакетика. Вот это все – пустяки. Главное – любовь и понимание. К чему скандалы, конфликты, вопли и слезы?

А к тому, что все это повторяется изо дня в день. Несмотря на просьбы, мольбы, угрозы, замечания и серьезные разговоры. И со стороны все смешно выглядит: подумаешь, ерунда какая. Стоит ли ссориться? Главное – понимание! А вот понимание есть. Отлично человек понимает, что так делать не следует. И совсем нетрудно не ставить чашку на подлокотник. А тарелку помыть с обеих сторон.

Это – бытовая тайная агрессия. Спокойное издевательство. Ничего плохого человек не делает вроде, но упорно повторяет свои трюки, пока не выведет из себя близких. Потом происходит скандал и драма, и истеричкой выглядит тот, кто завелся из-за мелочи. Накричал на коллегу за то, что тот насвинячил на столе опять. Грязную чашку поставил. Или на мужа – за то, что на столе лужицы от чая. Или на жену – за сальную тарелку. Проклятые мещане, не так ли, те, кто кричит и ругается? А это их довели долгим и умышленным образом до скандала.

А теперь делают обиженное лицо и уверяют, что к ним придираются. И снова делают то же самое, раз за разом. Крики потом пройдут. Скандалов больше не будет. А тот, над кем издевались, или в больницу попадет с сердечным приступом, или выйдет из отношений. Уйдет. Даже разведется. Ничего не объясняя: толку-то объяснять, миллион раз уже все объяснили и рассказали. Скрытая агрессия – дело такое, обоюдоострое. Эта игра до добра не доводит. Это разновидность «вампиризма», тревожный знак в отношениях. И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное.

А.В.Кирьянова.

0

693

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Если ваш партнер внезапно разрывает отношения, ничего не объясняя, и даже не ставя вас в известие о своем решении - это плохой поступок. Точка.

Почему плохой? Потому что в мире цивилизованных отношений принято разговаривать. И нет, «разговаривать» не синоним выражению «выносить мозг». Разговаривая и обсуждая свои отношения, ценности, желания и потребности, мы как раз этот самый мозг сохраняем. И заодно, избегаем массы ненужных переживаний и проблем, рождающихся как раз из-за непонимания и отсутствия этого самого «разговора по душам».

Но раз уж мы склонны оправдывать поведение тех, кого любим, давайте рассмотрим несколько самых типичных сценариев. Итак, оправдание номер 1 в мире– ваш мужчина «невербален». Ему тяжело и трудно с вами объясняться, поэтому он предпочитает «просто уйти».

Только в царстве людей «настоящего мужчину» принято считать «невербальным». Мол, обсуждать отношения, переливая из пустого в порожнее - удел женщин. На самом деле, в животном мире поет как раз самец. Да и в нашем человеческом обществе встречаются такие «соловьи», что закачаешься. Вопрос – почему же так часто именно мужчины предпочитают прятаться под маской «невербальности»?

Справедливости ради, замечу, что да, женщины тоже так делают, но значительно реже. Чаще всего, это означает, что ее все действительно «достало» так, что сил на выяснение отношений просто нет. В большинстве же случаев «просто уйти» - выше наших женских сил. Обычно нам надо поговорить, обсудить, выяснить, хлопнуть дверью и снова вернуться, чтобы договорить. Такова наша женская суть.

В реальности, под столь удобной «невербальностью» мужчины может скрываться целый букет: от плохого воспитания до психического расстройства. Чаще всего уходят без объяснения причин те мужчины, в анамнезе которых есть стремление манипулировать партнером, эмоциональная холодность (подробней об этом в моей статье «В постели со Снежной Королевой») инфантильность, и, наконец, банальная трусость.

Эмоционально холодный, недоступный мужчина часто не осознает, какую боль он причиняет вам своими действиями. Скорее всего, он не понимал ваших чувств будучи в отношениях, и уж тем более ему все равно после их окончания. Вы можете, конечно, «догнать, связать и поговорить». Вот только вряд ли вам удастся добиться от него именно той эмоциональной реакции, которой вам так не хватает. Вероятнее всего, он отключит телефон и перестанет отвечать на смс.

Мужчина-манипулятор «уходит в никуда», оставляя вам надежду, что он может вернуться в любую минуту. Вы как рыба с крючком в губе – вроде и живы, но болтаетесь на конце лески. Он не добивает вас окончательно – у него другая цель. Помучившись, вы должны «одуматься» и «осознать». Что именно осознать и в чем одуматься – это вопрос индивидуальных отношений. Но схема всегда одна – держать вас в неопределенности, как можно дольше. Он не будет выключать телефон, а станет демонстративно сбрасывать ваши звонки. Он может проявлять свою «обиду» разными способами, давая вам надежду на продолжение отношений и одновременно причиняя эмоциональные страдания.

Некоторым женщинам удается успешно пресекать такое поведение партнера. Они срываются с крючка и, хотя и не без потерь, способны двигаться дальше. Для большинства же результат таких манипуляций плачевен: либо женщина не выдерживает и начинает звонить, бегать, расспрашивать и уговаривать, либо запирается дома и рыдает-рыдает-рыдает до икоты. Манипулятор в это время заводит некий воображаемый таймер, и когда женщина доходит до нужной кондиции, возвращается, поднимая свой статус в отношениях до желаемого уровня. Пользоваться такой «прокачкой в отношениях постоянно - невозможно, но есть женщины, готовые годами терпеть эти американские горки в угоду видимости любви и отношений. Если вы еще не поняли, это не любовь.

Инфантильный мужчина уходит молча просто потому, что он не умеет по-другому. Ему нечего сказать. В лучшем случае, за него это сделает его мама. Сам мужчина, независимо от возраста, так и не научился озвучивать свои страхи и потребности. Он не способен идентифицировать собственные чувства и эмоции, не говоря уже о том, чтобы учитывать и уважать ваши. В некотором роде он подобен щенку, постоянно отвлекающемуся то на бабочку, то на гусеничку – само очарование и непосредственность. Вот только нужно ли вам такое чудо в зрелых отношениях?

Мужчина-трус предпочитает спрятать голову в песок и ничего не выяснять. Вот только у вас в квартире скорее всего нет песка, поэтому, побившись для приличия головой о ламинат, мужчина этого типа спешит покинуть помещение. Причина банальна – ему страшно. Страшно от той ответственности, которую вы на него возлагаете. Страшно от вашего успеха или напора. Страшно от тех ожиданий, которые вы озвучиваете, называя их "мечтами о будущем". Иными словами, он не готов к этим отношениям - а возможно, и к отношениям ВООБЩЕ.

Трус – это не оскорбление. Это диагноз. На вопрос, «почему он такой», лучше всего ответит специалист. Если вы хотите «разобраться и перевоспитать» - дерзайте. Мужчина-трус лучше, чем мужчина-манипулятор и продуктивней, чем мужчина-дитя. Вот только, можете ли вы быть уверены, что в ответственный момент, вместо того, чтобы действовать, ваш партнер не начнет поглядывать по сторонам в поисках песка?

И, наконец, существует такой подвид как «плохо воспитанный мужчина». Не хочу использовать слово «хам», поэтому подберите синоним сами. Обычно такие редко уходят без шума. Но, если это произошло, поблагодарите своего ангела-хранителя и смените замки.

Типов и причин может быть много. Суть – одна. Отношения, которые заканчиваются или прерываются таким образом – это не здоровые отношения. Это не тот партнер, который принесет вам счастье и заставит почувствовать себя любимой и защищенной.

Я не устаю говорить об этом во всех своих статьях. Если отношения не приносят вам счастья, они не стоят того, чтобы за них держаться. Самообман и иллюзия, боязнь одиночества, страх перед будущим – все это способно порабощать наше сознание. Мы начинаем цепляться за человека, который, как нам кажется, способен изменить нашу жить.

На самом деле, изменить свою жизнь способны только мы сами. И чем раньше мы это осознаем, тем больше шансов на поиск настоящего счастья у нас останется.

Виктория Кейлин

0

694

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

✅Близкие люди, которые съедают вашу жизнь

Корят, советуют и критикуют человека. Говорят ему, что надо двигаться, подниматься, преодолевать, достигать чего-то. Приводят в пример тех, кто достигает и даже уже достиг. Сына соседки или Авраама Линкольна. Или писателя Гайдара, который в пятнадцать лет уже полком командовал и людей расстреливал, очень был энергичный человек.

Попрекают, и поучают, и корят. Мол, ты ничего не можешь, ты лодырь, лентяйка, неудачник. Паразит, иждивенец и тряпка. Иди и добивайся!
Тот, кого попрекают, поучают и корят...

И тот, кого корят, делает робкий шаг. Почему робкий? А вот я расскажу, как одна девушка купила набор для маникюра. Туда входили всякие важные штучки, профессиональный такой набор. Не очень дорогой, где-то ползарплаты стоит. А зарплата у девушки была небольшая - она выгуливала чужих собачек. Она с животными быстро находила общий язык, добрая тихая девушка. Иждивенка и неудачница, как ее называли родители. Хотя дочь не брала у них деньги. Это они сами тратили на совместный отдых, покупали ей одежду по своему вкусу и даже платили психологам, чтобы они как-то мотивировали девушку на успех. А то она имеет высшее образование, а выгуливает собак. Добавлю - в тридцать семь лет.

Вот девушка эта купила маникюрный набор. Она решила выучиться на мастера по ногтям или как это называется - на маникюршу. Она смотрела ролики в ютубе, читала специальную литературу и откладывала деньги на обучение. И вот - уже купила набор этот.

Мама нашла спрятанный набор в кресле-кровати, на котором спала дочь. Совершенно случайно полезла в это кресло, пока дочери не было дома, - так она говорила, - и нашла. Она закричала диким голосом и позвала мужа. И они вдвоём сначала выражали своё негодование, а потом пришла дочь. И они бросились на неё с упреками и угрозами. С ума она, что ли, сошла? Так опуститься - это стыд и позор. Это для полных ничтожеств занятие, для падших женщин. А пыль от ногтей вызовет страшные болезни, какая мерзость! Не смей и думать о ногтях и о всяком таком!

Девушка побледнела, заплакала и понесла набор обратно в магазин. Она уже уносила кисти и краски. И гитару уносила. И пальто, в котором была похожа на сами понимаете кого. И туфли на каблуках, в которых можно ноги переломать. Она за всю жизнь столько всего унесла обратно в магазин, что вам и не снилось: новых друзей, влюблённых, щенков и котят, от которых пришлось отказаться, ещё не взяв их. Заранее. Профессии и поездки. Кучу всего девушка унесла обратно или отказалась от заказа.

Вот и вся история про маникюрный набор. Человека клеймят как неудачника и лодыря. Попрекают пассивностью и трусостью. "Ах, ты не хочешь ничего добиваться! Посмотри на других!"... Но стоит сделать шаг, такая начнётся волна гнева и такие манипуляции, что тут же сделаешь два шага назад. И отнесёшь обратно в магазин все свои мечты и таланты. И саму жизнь отнесёшь; вернее, остатки от того, что не успели сожрать близкие люди...

Автор Анна Кирьянова©

0

695

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Разместила вчера в одной группе свой текст про #отношенияспсихопатом И вроде чёрным по белому написала: не вешайте ярлыки, не разбирайтесь в диагнозах, прислушивайтесь к себе, не мстите и не связывайтесь. И все равно в комментариях через одну - как переиграть, как отомстить, как разозлить, как подергать за усы. Что ж вы себя так не бережёте-то, а?

Для тех, кто не видел, повторю. Лонгрид, но думаю, многим будет интересно и, возможно, даже полезно

Видит бог, я не хотела писать этот текст. Уж больно близка мне эта тема. Однако последнее время моя лента просто пестрит постами, выставляющими психопатов как некое вселенское зло, наделенное способностями супергероев. Хотелось бы внести в этот миф некоторые коррективы.

Я была замужем за психопатом, я очень плотно дружила с психопатом, я некоторое время работала с человеком с диагнозом психопатия. Можно сказать, что я видела это состояние в разных ипостасях и с разных сторон. Так что, в некотором роде, мне повезло понять и увидеть то, что эти люди позволили мне понять и увидеть. Когда от некоторых гуру я слышу слова типа «я постиг внутренний мир психопата», мне становится смешно. Чтобы действительно «постичь психопата», им надо быть.

Сразу оговорюсь что речь в этом тексте пойдет о primary psychopath – высоко функционирующих психопатах с врожденным расстройством личности– о тех, кто отлично мимикрирует под окружающую среду, кого очень сложно распознать в повседневной жизни и кто часто занимает ведущие позиции в различных областях науки, экономики и политики. Иногда эти высокоорганизованные особи развлекаются тем, что помогают полиции ловить и распознавать своих собратьев, чей механизм не столь сложен и совершенен. В конце концов, рыбак рыбака видит издалека. И оставим уже в покое стилизованных и растиражированных Шерлока Холмса и доктора Лектора, как абсолютно символичных высоко организованных психопатов со знаком плюс и минус, соответственно.

Психопатов боятся, их превозносят, наделяют сверхинтеллектом и всячески демонизируют. Самим психопатам, безусловно льстит такая формулировка, но они, как никто, понимают, что подобное описание далеко от реальности.На самом деле все довольно просто. И прозрачно. И обыденно.Психопаты – это не заколдованные принцы, которых надо долюбить до определенной кондиции, чтобы они, наконец, оттаяли и явили миру свой прекрасный лик.

Официальное определение психопатии по МКБ-10 – это "тяжелое нарушение характерологической конституции и поведенческих тенденций индивида, всегда сопровождающееся личностной и социальной дезадаптацией". Некоторые исследования определяют психопатов как людей с психическим расстройством, обусловленным дефектом строения мозга на генетическом уровне. Именно поэтому психопатия неизлечима и передается по наследству. Но природа не терпит пустоты – поэтому вместо способности испытывать и распознавать эмоции она наделила психопатов более прагматичным складом ума, высокой способностью к выживанию, адаптации и образованию. То, в кого вырастет психопат – в бездушного убийцу или изысканного манипулятора – определяет его воспитание (семья и социальная среда). Эти люди прекрасно манипулируют другими, благодаря способности чисто математически просчитывать реакции доверчивых простаков и полного отсутствия тормозов в виде совести.

Для каждого случая у высоко функционирующего психопата есть подходящая маска. По сути, у этих людей нет ни лица, ни сложного внутреннего мира, ни потребности или способности любить. Это вычислительные машины, внутри которых черная дыра, высасывающая недостающие ресурсы из окружающего мира. Но при этом психопат не испытывает потребности заполнить эту пустоту. Ему хорошо и комфортно в этом состоянии покоя. И если что его и раздражает, так это яркие эмоции окружающих, направленные на него из вне.

Недавно прочитала очередную ересь про психопатов, где автор проводит параллель с вампирами, страдающими от своей природы и старающихся заглушить свой внутренний голод свежей кровью доверчивой жертвы. Психопат не страдает от собственной природы. Да и вообще рефлексия и страдания это не про него. Если и есть в нем ощущение дискомфорта, то это потребность в контроле и раздражение, если не удается сломать и подмять под себя новую игрушку. Так что, если он и попивает кровь и энергию окружающих, то не из-за непреодолимой потребности, а ради прихоти – игры, способной хоть немного развлечь скучающий высокофункционирующий мозг вычислительной машины. Уж если с кем и сравнивать психопатов, так с искусственным интеллектом, способным самоусовершенствоваться и адаптироваться к любым условиям, не испытывая при этом ни любви, ни сострадания, ни жалости.

Если вас занесло в отношения с психопатом, очень важно понимать, что ни психиатрия, ни психология, ни тем более ваша любовь, не способны его излечить. Просто примите это как данность. Но это не значит, что вы не имеете право попробовать сыграть в увлекательную игру под названием "приручи психопата". Когда красивая женщина выходит в свет с тигром на поводке - это так стильно. Просто не надо забывать, что в конце концов, это не он, а ты болтаешься на том конце веревки.

Люди заводят питонов и тарантулов - целуют их, позволяют бегать по своему телу и кладут с собой в кровать. Просто делая это, надо понимать, что однажды вы можете проснуться укушенным, отравленным, придушенным, а то и вовсе не проснуться. Но вы же взрослые люди – знаете, во что ввязываетесь. Просто прежде, чем на вас обрушится реальность общения с психопатом во всей красе, подучите матчасть. Аптечкой можете не запасаться – скорее всего вы все равно не успеете ей воспользоваться.

Когда я слышу, что психопаты «сволочи бессовестные», меня коробит. Меня вообще коробит это разделение на «нас» и «них» как на «хороших и плохих». Вроде как мы все в белом пальто, а они порождения зла. На самом деле психопаты обычные люди – просто устроены они иначе. Среди нас полно людей без таблички «Осторожно, психопат!», которые так же врут, манипулируют, используют и унижают. Только в отличие от психопатов, у них есть выбор. Они понимают, что поступают плохо. И вот к их совести можно взывать – правда, не уверена, что это поможет. У психопатов же – людей с психическим расстройством личности – такого выбора нет. Они не бессовестные – они реально без совести – без соответствующего механизма, отвечающего за этот сложный аспект человеческой личности.

Только ради бога не думайте, что психопаты «не ведают, что творят» и их, бедняжек, надо пожалеть. У психопатов отличная связь с реальностью, они мыслят рационально и вполне осознают, как свои поступки, так и их последствия. Я говорю лишь о том, что часто приписываемая психопатам «демоническая» составляющая тут не при чем. Это обычные люди с антисоциальным расстройством личности, необычным тем, что он не попадает под традиционное определение дезориентированного «душевнобольного», страдающего галлюцинациями. 

Никому же не приходит в голову определять тональность расстройств аутического спектра с позиции «хорошо-плохо» или делить людей с синдромом Дауна или Аспергера на «добрых и злых». Они «другие», и этого достаточно. Высокофункциональные психопаты же стали заложниками своего адаптационного механизма. Они настолько хорошо сливаются с толпой и имитируют эмоции, что нам сложно поверить в то, что мозг этих людей устроен и функционирует иначе. Или, наоборот, они настолько сильно выделяются из толпы, благодаря намеренному продвижению одной из своих сильных сторон, что люди снова не верят, что такой прекрасный специалист, политик, ученый может быть психически нездоров. Многие психопаты – яркие личности. Они могут намеренно тиражировать свой диагноз, делая ставку на откровенность. «Смотрите, какой я!» – словно кричат они с трибуны, провозглашая себя психопатом, но при этом демонстрируя отличные манеры, острый ум и безупречный стиль. И снова люди выстраиваются в очередь, игнорируя не только очевидные сигналы, но и прямые послания, добровольно ослепленные ярким блеском психопатического очарования. 

«Бойся своих желаний» – первое правило отношений с психопатом. Он видит ваши слабые стороны и активно их использует. И опять же хочу подчеркнуть, что это не проявление его «темной» стороны. Ну, ведь глупо не пользоваться прибором, держа в руках инструкцию. Мы нажимаем кнопки на гаджете в стремлении добиться желаемого результата. Психопат нажимает кнопки, чтобы добиться желаемого от людей. И у него от природы нет тех тормозов, которыми здоровые люди меряют и ограничивают свои поступки и эмоции. И эмоций в привычном понимании слова у него тоже нет.

У психопата есть «чувство» собственничества, желание обладать, подчинять и стремление «разбирать» свои живые игрушки. Что будет, если я сделаю вот так? А если нажму сюда? Надо же, как весело скачет мышка, если отрезать ей хвост по частям. А то, что «мышке» больно и страшно – это понятия недоступные психопату. Он может научиться распознавать ваши сигналы и делать выводы, что если мышка скачет определенным образом, то в мышкином мире это значит «больно» и надо прекратить…или не надо – смотря, в каком психопат настроении. Он может даже научиться лить слезы в нужной ситуации, но ПОНЯТЬ, что чувствует «мышка» или ОЩУТИТЬ ее боль так, как это делает эмпат, психопат по определению не способен. И не пытайтесь добиться от козла молока. Это не предусмотрено в техзадании к данному изделию.

Существуют разные типы психопатии. И психопатические расстройства имеют разные проявления: нарциссические, эксплозивные, садистические и другие. В зависимости от того, с каким типом вы столкнулись, в отношениях вас ожидают сюрпризы того или иного плана: от эмоционального абьюза до физического насилия. И снова – это не потому, что он «плохой». Он не умеет иначе. Это как ребенок, который тянет кошку за хвост или всадник, который хлещет лошадь поводьями, чтоб скакала быстрее. Они садисты? Нет, они просто хотят получить желаемое любыми доступными способами.

Мне очень повезло с одним из партнеров, если слово «повезло» вообще применимо к отношениям с психопатом. Высоко образованный психопат с психологическим и психиатрическим образованием, интереснейший собеседник, он открыл мне целый мир, о котором не пишут в учебных пособиях. Разумеется, он допустил меня лишь в прихожую, да и то ненадолго, но я бесконечно благодарна ему за все полученные уроки.  И хотя в моем случае, я была изначально неплохо образована и готова к определенному алгоритму действий, в моей защите тоже была брешь. Я ожидала эмоциональных качелей, смены поведения, манипуляций и даже эмоциональному абьюзу, а получила поддержку, восхищение и нарочитую откровенность. Не могу сказать, что я «повелась», но я была здорово сбита с толку. Мой природный нарциссизм был в восторге. «Бойся своих желаний» - первое правило отношений с психопатом. Я получила все то, что хотела, а психопат получил безотказный рычаг воздействия. Кто сказал, что дрессировать можно лишь при помощи кнута? Психопаты отлично умеют использовать пряники.

Основные принципы манипуляции были озвучены еще лисой Алисой в мультике про Буратино. На дурака действительно не нужен нож. Также, свой особый подход существует и к жадине, хвастуну и другим «червоточинкам», в той или иной мере свойственных каждому из нас. Психопаты отлично умеют распознавать эти черты в окружающих и мастерски ими пользуются. В отличие от нас, постоянно пытающихся ПЕРЕДЕЛАТЬ или ВЫЛЕЧИТЬ своих партнеров, психопаты не изобретают велосипед. Они пользуются тем, что есть, и всегда безотказно работает, ибо намертво вмонтировано в нашу личность. 

Самые распространенные приемы манипуляции, используемые психопатами это фразы, содержащие слово «если» и приставки «ты же-я же». «Тыжеженщина» – надень юбку. «Тыжеумная» – сама догадайся. «Яжетебялюблю» – прогнись под меня и сделай то, о чем прошу. Вовсе не обязательно заламывать своей жертве руки. В отличие от самих психопатов, у нас есть эмоции и понятия любви, жалости и совести. Именно этими рычагами они весьма успешно пользуются. Психопат не способен любить – как бы отлично он ни научился это имитировать. Так что все его «не уходи – яжбезтебяпропаду», «если ты сделаешь то-то и то-то, у нас все наладится,» «если бы ты меня действительно любила, ты бы…» - это всего лишь отличные средства добиться желаемого – особенно от партнера, который отказывается признавать очевидное. А именно то, что он имеет дело с человеком с психическим расстройством, чья логика и поведение не поддаются анализу или прогнозированию с позиции здорового человека.

Вы можете сколько угодно доказывать психопату свою любовь и преданность всеми доступными вам способами. Не докажете. Он будет придумывать новые и новые условия и квесты, требуя новых доказательств и постоянно меняя правила игры. Он будет менять и ломать вас, перестраивая под себя вашу психику до тех пор, пока ему не надоест. Заметьте – ему, а не вам. Выйти из психологической зависимости нелегко, а попасть в нее – проще простого. Это происходит незаметно. Как болото, эти отношения затягивают вас постепенно, и когда вы уверены, что можете выбраться в любой момент, трясина проглотит вас целиком. 

Не стоит играть с психопатом в игры. Выиграть вы не сможете. А чем дольше вы остаетесь в этих отношениях, тем выше ставки. В какой-то момент на кону может оказаться ваша собственная жизнь и жизнь ваших близких. Если вам кажется, что все под контролем, вы правы. Только не под вашим контролем. Единственный, кто контролирует отношения с психопатом, это сам психопат. И в этом нет никакой демонизации. Просто действия этих людей подчиняются исключительно их собственной логике, и нет никакой возможности предвидеть или предсказать, в какой момент игра станет небезопасной. Тот, кто однажды видел пожар, не станет играть со спичками. Тот, кто видел психопатический раж, никогда не станет вступать в отношения с психопатом. 

Каждый второй материал в дамских журналах предупреждает о лживости психопатов, их поверхностном очаровании, вспыльчивости, нарциссизме, неразборчивости в сексуальных связях, жестокости и манипулятивности.
Я сознательно не буду писать советы из серии «10 способов распознать психопата» или «20 признаков того, что ваш партнер психопат». Об этом написана масса книг и еще больше статей (и у меня в том числе .
Скажу только одно: если отношения не приносят вам радости, не дают развиваться и не доставляют желаемого удовольствия, такие отношения не нужны. И не важно, является ли ваш партнер высокофункционирующим психопатом или простым мудаком, вы имеете право прожить свою жизнь, ничего не доказывая, ни под кого не прогибаясь и никак себя не ломая.

Выстраданное счастье хорошо лишь в книжках. Жизнь надо прожить так, чтобы успеть ей насладиться, не подвергая свою личность вивисекции. Отношения с психопатом, какими бы яркими они ни были, увы, этому не способствуют. Поэтому не вдавайтесь в дебри и не пытайтесь анализировать того, кто, по-вашему, подходит под описание психопата. Ограничьте свою жажду приключений просмотром фильмов про Шерлока Холмса и доктора Лектора. Не все эксперименты стоит повторять в реальной жизни. Берегите себя и будьте счастливы.

#психологвикториякейлин #простоосложном

0

696

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

КАК НЕ КОРМИТЬ СОБОЙ ВРАГОВ, МОШЕННИКОВ, ОБМАНЩИКОВ, БЫВШИХ
(с) hawkmoon

Ваша энергия там, где ваше внимание. Это аксиома как в гражданской, так и в магической жизни.
Фокусировка бывает конструктивная и бывает деструктивная.
Конструктивная фокусировка в гражданской жизни, это, когда, вы занимаетесь делом и пускаете всё свое внимание и силы на решение проблемы и достижение цели.
Конструктивная фокусировка в магической жизни, это точная и прицельная фокусировка намерения во время ритуала и направление ее в нужном направлении, с последующим "расслаблением фокуса", то есть отпусканием намерения, чтобы не мешать ему работать.
Всё.
Остальное - деструктив.

Почему деструктив, потому энергии у человека не бесконечное количество. Для гармонии и здоровья человеку необходимо, чтобы все области, сферы, тела, чакры, планы, каналы были наполнены на равном высоком уровне. Тогда и деньги, и здоровье, и счастье, и любовь, и всё, что угодно будет у человека. И это достижимая вещь. Если только энергия человека не расплескивается или не утекает куда-то в сторону. А сторона там, где фокус. Энергия - это восполняемый ресурс, но чем больше потрачено, тем дольше нужно времени для восполнения.
Энергия - это пища. По сути, всё в этом мире жрет энергию. И чем больше вы позволяете это делать, тем больше жрут. Единственное, что может это остановить - перестать отдавать энергию. То есть перестать тратить своё внимание и фокусироваться на чем-то или ком-то кроме самих себя.

Когда вы проводите время на форумах в спорах и болтовне, сплетничаете занимаетесь рассекречиванием, разоблачением, обличениями мошенников, врагов, инопланетян, правительства и тд и тп, когда вы полны мести, когда вы постоянно мониторите соцсети врагов и бывших, когда вы постоянно просматриваете ситуацию или людей - вы тратите свою энергию на этих людей и объекты, тем самым укрепляя их и их защиты за свой счет. Откуда уходит энергия? Сначала энергетическое поле человека. Но нездоровый образ жизни, негативное мышление, дурная пища, магический и другой негатив, подселения, всё это и так в нашей жизни ослабляет и сокращает общее энергетическое поле. Поэтому энергии у людей не так уж и много, как кажется. А дальше, когда в энергетическом поле уже не хватает ресурса, энергия начинает уходить из сферы здоровья, финансов, ЛЖ и дальше до самого конца.

Остановиться очень сложно. Особенно, если вы встретились с более сильным в энергетическом плане объектом фокусировки. Это как укус комара - чем больше чешешь, тем больше чешется и тем хуже становится ранка. По сути, если вы занимаетесь другими людьми, то даже если вам кажется, что вы холодны и бесстрастны и вообще никак не тратите ничего, это не так - всегда есть кто-то, кто энергетически сильнее вас и с удовольствием использует ваши добровольные влияния в свою пользу, да еще и подогревает вашу фокусировку. А в приложении к магическому миру, если вы выступаете против практика, вы уже находитесь в положении нижнего. Потому что у практиков есть защиты, покровители, помощники, они владеют техниками отъема энергии в реальности и через интернет. И даже если вы лично считаете, что этот практик - мошенник, идиот, болтун, слабее вас и тд, то уж точно вы не можете знать, что про этого практика считают Силы. Никто не может знать какие планы у Сил на практика и зачем он им. Но если практик до сих пор практикует, несмотря на все ваши крики, разоблачения, оскорбления, хиханьки и хаханьки, то значит, что Силам этот практик по каким-то причинам нужен. Не важно по каким. И это означает, что вас жрут. А вы бесплатно кормите.

Что же делать, если вас обидели, кинули, расстроили, бросили и вам хочется нестерпимо отомстить, наказать, получить свое обратно, показать миру свою беду и лишить врага блага? Успокоиться, сделать вывод о том, как ВАМ ЛИЧНО не надо поступать больше и забыть об этом навсегда, никогда более не связываясь и не вступая ни во что похожее. Хотите отомстить, пожалуйста, делайте! Но не кладите на это долгие месяцы и годы. Хотите наказать мошенника - подайте в суд и примите то, что суд присудит! Но не бегайте долгие месяцы и годы по интернету, объединяясь с такими же единомышленниками-неудачниками для коллективной кормежки тех, кто вас уже однажды поимел.

Ваше внимание кормит вашей энергией ваших врагов, тех, кто вам не нравится, мошенников, кому вы хотите отомстить, кого хотите разоблачить, кого вы осуждаете и ОБсуждаете, кормит ВАШЕЙ энергией защиты этих людей и делает ИХ сильнее. А ваша жизнь начинает терять драгоценную энергию, которая могла бы вытащить вас из говна. Но вы самостоятельно сливаете ее на других.

0

697

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Мужчина психопатического типа - искусный манипулятор. Он не бывает искренним и не испытывает любви, зато прекрасно умеет имитировать чувства.

Когда ему это выгодно, он может проявлять чудеса внимания и обаяния, которые вдруг сменяются полным игнором - психопат искусный мастер манипуляции ["эмоциональные качели"](https://www.b17.ru/article/tekhnologii- … prt=170854).

Основной мотив, который движет психопатическим типом - удовлетворить чувство собственной значимости через  проявление власти над другими людьми.

Считая себя великим, психопат скрыто или явно презирает других людей, его любимая игра в обществе - "унижая других возвеличить себя".

Для этого используется создание всевозможных коалиций, описанных в статье: [Манипулятивные игры: двое против третьего.](https://www.b17.ru/article/manipulyativ … prt=170854)

Эго психопата "питается" чужими эмоциями, поддерживая чувство значимости и величия, причем не важно какими - положительными или отрицательными, главное, чтобы яркими.

Поэтому если вы хотите, чтобы психопат от вас отстал, притворитесь "серым камнем", то есть будьте скучны и неинтересны - психопаты не переносят скуку и отсутствие каких-либо эмоций.

Кого ценят психопаты?

Читать далее по ссылкам.

0

698

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

РАСПОЗНАТЬ ПРИЗНАКИ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ

Препятствия на нашем пути часто возникают из-за глубинной ненависти к себе. Социальный психолог Шарль Ройзман указывает пять явных признаков ненависти к себе и способы, которые помогут избавиться от этого бессознательного чувства и стать наконец цельными.

«Ненависть к себе — чувство, которое мы редко осознаем, — рассказывает Шарль Ройзман. — Во-первых, оно настолько неприятно и разрушительно, что мы его вытесняем. Во-вторых, встречаясь с трудностями, мы чаще всего думаем, что их причиной стали другие люди или неблагоприятные обстоятельства. Нам трудно признать, что они вызваны нашими внутренними проблемами и тем, что эти проблемы создает: недостойным образом самого себя».

Почему мы говорим о ненависти, а не о недостатке уверенности в себе или заниженной самооценке? «Потому что это совершенно определенное чувство, вызывающее искаженное представление о себе как о чудовище: мы осознаем себя целиком как плохих, неадекватных, ни на что не годных».

Отвратительное создание, которое мы любой ценой хотим скрыть от окружающих и от самих себя, — на самом деле раненое существо: в детстве члены семьи или окружающие истязали нас, терзали насмешками, беспрестанными обвинениями, отстранением, отвержением и дурным обращением, и все это заставляет нас по-прежнему стыдиться самих себя.

Пережитое в прошлом насилие заставляет нас думать, что мы все время поступаем неправильно, вынуждает отказываться от себя в пользу других или подчиняться тем, кто внушает нам страх. А ведь в большинстве случаев у нас даже нет ясного осознания того, что мы пережили. И вместо того, чтобы себе посочувствовать, мы продолжаем плохо с собой обращаться и считать себя жалкими.

В сущности, ненависть к себе — это любовь, которая потерпела разочарование и превратилась в свою противоположность. Из-за травм мы не можем стать тем, кем мы надеемся быть. И мы себе этого не прощаем.

Наши ущербные представления о себе не могут не сказываться на нашей жизни. Но если мы их нащупаем, у нас появится шанс от них освободиться.

Шарль Ройзман предлагает три пути к исцелению:

«Во-первых, посмотреть, как мы относимся к другим — требовательно, критически, — чтобы лучше понять, как относились к нам.
Во-вторых, выявить наши негативные представления о себе и попытаться понять, откуда они взялись.
В-третьих, что самое важное, — научиться различать фантазии и реальность: оправданны ли упреки, которые я себе адресую? Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
Нужно в какой-то момент вступить в борьбу с самим собой и перестать заранее приговаривать себя. Распознав признаки ненависти к себе в разных областях жизни, мы сможем спокойнее принимать свои недостатки, равно как и свои достоинства».

В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ

Воспроизведение насилия, трудности с созданием интимного пространства. Поскольку мы не осознаем того, что с нами делали, мы рискуем, сами того не замечая, в свою очередь быть невнимательными, обвинять, подавлять и унижать партнеров, детей, коллег… «Это насилие, которое мы воспроизводим, ограничивает нашу способность любить других такими, каковы они есть, и показывать себя такими, каковы мы на самом деле. То есть в конечном счете создавать близость».

Мы скрываемся за (слишком) положительными образами себя (милый, идеальный, преданный) или же за слишком провокативными («я такой как есть, нравится вам это или нет», «я слишком дорожу своей свободой, чтобы с кем-то связываться»). Эти позиции позволяют нам держать окружающих на расстоянии, но также выдают глубинную неуверенность в себе.

В НАШИХ ДОСТИЖЕНИЯХ

Оставленные мечты, таланты, зарытые в землю. «Из-за того, что мы недостаточно себя любим, нам трудно добиваться своих целей: мы не принимаем всерьез свои мечты, не осмеливаемся исполнять свои желания, мы просто не даем себе такой возможности», — отмечает Шарль Ройзман.

Мы вечно откладываем на потом ту жизнь, которую хотели бы вести: мы не чувствуем себя ни достойными счастья, ни способными на него.
И тогда мы либо себя утешаем, либо занимаемся самосаботажем. И при этом так никогда и не реализуем свой недооцененный потенциал. Скука и ощущение, что мы живем не своей жизнью, — вот верные признаки ненависти к себе, которую мы не признаем. Чтобы смириться со своими разочарованиями, мы убеждаем себя, что в жизни никто никогда не делает того, что хочет.

В НАШЕЙ РАБОТЕ

Нереализованные амбиции, синдром самозванца. Точно так же ненависть к себе сдерживает профессиональное развитие. Если мы убеждены в своей ничтожности, если мы не даем себе права на ошибку, то всякая встреча с трудностями при освоении новых задач, всякая критика могут стать невыносимыми. Вместо того чтобы прислушиваться к своему желанию развиваться, мы делаем вид, что у нас нет амбиций, что мы предоставляем это право другим. «Мы обращаем презрение, которое испытываем к себе, на тех, кто преуспевает и кому мы завидуем, хотя и не можем в этом себе признаться», — отмечает Шарль Ройзман.

Если несмотря на все это мы добиваемся ответственной должности, нас поджидает синдром самозванца: «Мы не чувствуем себя способными исполнять доверенные нам функции, и мы испытываем ужас при мысли, что нас вот-вот разоблачат», — объясняет он. Ненависть к себе мешает признать свои достоинства: если мы преуспеваем, то это лишь потому, что другие ошиблись на наш счет.

В НАШЕМ ТЕЛЕ

Непризнание красоты, пренебрежение здоровьем. То, как мы заботимся о самих себе, очевидно связано с тем, насколько мы себя ценим. Если когда-то нами пренебрегали, теперь мы пренебрегаем сами собой: бесформенная одежда, неаккуратная прическа… Если мы не можем показаться на люди без сложного макияжа или тщательно продуманного наряда, это тоже свидетельствует о недостатке уверенности в себе и о нежелании, чтобы нас видели в естественном состоянии.

Что не так очевидно, «ненависть к себе также проявляется в пренебрежении к своему здоровью: мы не идем к стоматологу, гинекологу. Мы думаем, что заслуживаем этих разрушений, страданий, и не осмеливаемся показать кому-то части своего тела, которых нас заставляли стыдиться.

В НАШИХ ПРИВЯЗАННОСТЯХ

Потребность в «костылях», трудности с выбором. «Когда мы были детьми и нам не удалось получить подтверждения своего существования через одобрение, разрешение, признание со стороны родителей, это нанесло удар по нашей способности быть самостоятельными», — поясняет Шарль Ройзман. Повзрослев, мы не умеем принимать решения, делать выбор самостоятельно. Нам по-прежнему нужно опереться на кого-то, а если этот кто-то недоступен, то на что-то. Эта зависимость создает почву для навязчивых потребностей и болезненных привязанностей. Она также делает нас уязвимыми для сексуальных домогательств и злостных манипуляций. Так или иначе, она свидетельствует о нашей убежденности, что сами по себе мы не заслуживаем права на существование.

0

699

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

ЧЕМ ЛУЧШЕ ЛЮБОВНИЦА, ТЕМ КРЕПЧЕ БРАК
***
Когда я была молодая, бытовала поговорка: «хороший левак сохраняет брак»
⠀
Я никак не могла этого принять, пока сама не оказалась в треугольнике.
И это так, как бы это не было прискорбно!
⠀
Ему комфортно и удобно:
👉Он получает то, чего не хватает в семье: заботы, секса;
👉Игра в «шпионов» придает остроту обычному блюду «секс»Отношения с любовницей всегда тайные, он тщательно оберегает супругу от неприятности.
👉Получает все желаемое даром, не вкладываясь в эти отношения ни душевно, ни материально.
👉Наличие любовницы, иногда, поднимает его статус в глазах друзей.
⠀
Благодаря любви, поддержке и заботе любовницы - мужчина жену никогда не бросит, сколько бы раз он не обещал.
Потому что отношения с любовницей являются для него способом сохранения брака!
⠀
Когда в семье есть какое-то напряжение и мужчине не хватает сил это пережить, он находит себе любовницу, которая для него является ресурсом сохранения семьи.
⠀
С тайного свидания он идет ДОМОЙ радостный, удовлетворенный, спокойный, уверенный в себе, но с легким чувством вины перед супругой.
Поэтому забегает по пути в круглосуточный магазин цветов или на следующий день делает ей подарок, легко выполняет все её просьбы.
И, конечно же, с удовольствием работает, зарабатывает больше денег для своей семьи.
⠀
Чтобы потом не плакать, важно помнить, что:
⠀
⚠️Он обманщик
Трудно представить, что мужчина, идя к любовнице, сообщает об этом жене. А если мужчина врет, почему ты решила, что он начнет говорить правду тебе.
⠀
⚠️Он предатель
Человек совершает предательство, когда разрушает доверие, нарушает верность и не исполняет долг. И в один прекрасный момент он предаст и тебя.
⠀
⚠️Он манипулятор
Использует тебя и свою жену как средство для удовлетворения своих потребностей.
⠀
⚠️Он жесток
Его поведение причиняет боль и тебе и жене.
⠀
⚠️Он вор
Сколько месяцев и лет твоей жизни он украл. А ведь могла создать полноценную счастливую семью с любящим мужчиной.
⠀
⚠️Он трус
Он не может честно разрешать противоречия, убегая от сложных вопросов.
⠀
❓Что с этим делать?
⠀
Исходить будем из того, в какой ты роли.
⠀
ЕленаМатвеева - скорая помощь твоих отношений

0

700

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Хитрые способы, как крадут вашу энергию и силы
«Наступило «золотое время» для энергетических вампиров, тех людей, которые привыкли подпитывать свои физические и психические силы за счет энергии других людей.
«Профессиональному» вампиру сейчас ничего не стоит за секунды войти с вами в контакт, поскольку такие питательные эмоции как гнев, страх, стыд, ужас вызванные общим «полем» , присутствуют почти в каждом из нас. Поэтому, очень важно понимать, что вы делаете и говорите каждую секунду коммуникации с другими людьми.
Обычно все происходит через «подстройку» - человек начинает разговор в системе «свой» - «свой», затем, войдя в ваше поле, вводит в игру провокацию, вызывая на сильные эмоции («выработку энергии») и на ответный ход с вашей стороны.
В дальнейшем все ваши аргументы «выворачиваются» против вас, заставляя раскочегариваться ваш организм все сильнее и сильнее. Насытившись, «вампир» отваливается – либо обрубая контакт, либо ставит «защиту» в виде обиды, игнора и т.д.
Основную опасность сейчас (и ранее) для психики представляют две категории:
- профессиональные тролли
- самые близкий круг (родные, друзья, соседи и т.д.) – те люди, с которыми вы связаны.
И для тех и для других вы являетесь легкой добычей, если будете «включаться» в споры. Основной инструмент защиты – дистанция, а также любые техники защиты, например, «золотой щит».
Разумеется, энергия неисчерпаема, и иногда даже с «вампирами» мы делимся ей ради сострадания (или привычки), но! исходя из реалий нашего времени нужно понимать, что от каждого из нас требуется максимальная собранность, адекватность, физические и психические силы хотя бы для того, чтобы поддерживать жизнеобеспечение своей семьи и окружения. Не сливайте энергетические силы понапрасну!
Фильтруйте свое информационное поле – тщательно выбирайте источники информации, не ведитесь на энергетические «вбросы», призванные дестабилизировать ваше состояние.
По поводу сострадания и милосердия. Это целительные чувства. Но обязательно следите за тем, чтобы данная коммуникация не входила в ранг манипуляций, навязывания вам «негативных программ» под видом «просящего» или, наоборот, «взывающего».
Подпитывайтесь через «заземление» - приготовление еды, чтение (например, ребенку вслух), разговоры с близкими людьми, которые всегда вас поддерживают, переключения на созидательную работу .
Помните – духовные и психические силы нужны нам в первую очередь! В первую очередь, чтобы не терять человечность.
(с)Осознанная реальность

0

Страница:   1 … 33 34 35 36 37 … 40