На днях мне написал человек, которого я считала своим другом и который умер.
Так и написал: «считай, что я умер для тебя». Я хотела блеснуть знанием матчасти и ответить: «то, что мертво, умереть не может», но не успела, меня внесли в черный список.
Суть этого дружеского самоубийства была в том, что я отказалась решать проблемы его девушки бесплатно. Она хотела, чтобы я отредактировала ее дипломную работу, я назвала цену и понеслось. Короче, я сука неблагодарная и меркантильная, которой однажды принесли мороженое.
За диплом, наверное, принесли бы шоколадку.

Один мужчина, который со мной немного флиртует, спросил:
— Леночка, а чего ты хочешь?

Я абсолютно искренне, не задумываясь, отвечаю что хочу доллар по 30 рублей и мир во всем мире, а нужны мне очки, обычные очки для слепышей.
В ответ я получаю сообщение на 4 страницы, что я сука меркантильная, как и все женщины в этой поганой стране, которые готовы раздвигать ноги за малую копеечку, но не готовы честно полюбить хорошего человека, все для него делать, а за это их полюбят в ответ и все-все будут им покупать и очки, и квартиры и билеты на трамвай. Я хотела ему написать, что он не в тренде и платить надо не копеечкой, а чеканной монетой, но поленилась.
Я не претендую, я совсем не умею флиртовать.
Я кокетничаю с грациозностью танка, разворачивающегося на кухне коммунальной квартиры. Спрашиваю у подруг, что я сделала не так, неужели человек реально мог подумать, что я прошу его купить мне очки, они смеются, говорят, что нужно было написать, что ты хочешь мчаться к нему в ночи, ловить снежинки языком, бродить с ним вдоль стылой реки, и цитировать Чехова, а потом долго и беззаветно любить его в парке на скамейке. Потому что в гостиничных номерах любят только те самые корыстные суки.

Подруга рассказывает что познакомилась с мужчиной. Он зовет ее на свидание. Она ему пишет: «я закончу работать в 19, давай где — нибудь выпьем кофе». А он ей отвечает, что откуда только у пятидесятилетней женщины такая спесь, чтобы сразу разводить его на кофе, надо сначала познакомиться, погулять. Это ничего, что на улице холодно и сыро, что человек весь день работал, она оперирующий хирург и почти весь свой рабочий день проводит на ногах, что в Петербурге темнеет в половине шестого, сначала нужно заслужить право на кофе.
Иначе ты сука меркантильная.

Оказываю знакомому услугу.
Он мне в ответ присылает открытку электронную с цветочком. Я прямо спрашиваю, а что денежек совсем нет? Я свой адрес не скрываю, номер телефона известен, можно перевести на него 120 рублей с комментарием: «Лена, это вам на розу», но это человеку в голову не приходит.
Я могу, как и любая из моих подруг, заплатить за свой кофе и за ваш кофе, за обед, такси, купить себе хоть сто пятьдесят роз и ящик шоколада. Мы сами можем платить за квартиру, за билеты на самолет, и за свои платья, туфли и очки. За нас не надо платить. Никого из нас не надо содержать. Но мы знаем, что деньги — это всегда не просто деньги, это всегда вопрос самооценки. Меркантильность не в том, чтобы назначать цену за свои услуги. Меркантильность — это думать, что все для вас должно быть бесплатным. Я плачу за себя с восемнадцати лет, и мне просто нечего делать рядом с людьми, которые считают это геройством.

Платить за услуги — это нормально. Платить за знание — это нормально.
Приходить в гости с пакетами еды — это тоже нормально. Угощать своих друзей — нормально. Дарить цветы и подарки — тоже.

Благодарность, внимание, интерес, любовь — проще всего это выразить через материальное.
В этом случае роза — это не просто роза, это «спасибо». Кофе — это не просто кофе — это «я готов позаботиться о тебе».
Купюра — не просто тысяча рублей, это «я ценю твое время и твои знания».

Елена Пастернак

Этим летом я случайно встретилась с бывшей коллегой. Разговор зашёл за домашнее насилие. И её позиция была такова: «я излучаю свет и любовь, поэтому ко мне притягиваются только хорошие люди, а те женщины, которые сразу не ушли - овцы…»

Но даже хорошо простроенные личные границы не всегда могут защитить от абьюзера. А домашнее насилие может быть не только физическим, а ещё эмоциональным и/или экономическим.

Очень наглядная история как это бывает на самом деле:

«ЗАМУЖЕМ ЗА АБЬЮЗЕРОМ
Я вам расскажу, как это происходит. Как это начинается. Как нормальные девушки, не склонные ни к подчинению, ни к мазохизму, оказываются в отношениях с абьюзером.
Однажды я встречалась с абьюзером. Даже жила с ним девять месяцев. Нет, он меня не бил, он действовал гораздо тоньше, что, впрочем, делало мою жизнь не менее жуткой.
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ
Мне было двадцать три года, я была как радостный щенок на клумбе, а он влюбился с первого взгляда и любил меня, как никто и никогда. Это потом, через много лет, прочитав десятки книг и статей о семейном насилии, я обнаружила, что большинство историй начинается именно так — со слишком сильной, слишком ранней любви.
Со звонков и встреч. Большого количества звонков и смсок — по двадцать в день. Он хотел знать обо мне буквально все: где я, чем занимаюсь, о чем думаю, с кем я. Он хотел познакомиться со всеми моими друзьями и с моими родителями. Он встречал меня с работы с огромными — только в ведро ставить — букетами цветов. Кидался мне навстречу — так, чтобы ни один коллега не усомнился: я плотно, очень плотно занята.
Довольно скоро он купил несколько пластиковых ведер для всех этих цветов — он всегда их дарил охапками. Потом вдумчиво фотографировал, говоря: «Неужели тебе не нравятся букеты?.. Почему ты не хочешь похвастаться ими в ЖЖ? Пусть твои подруги увидят…». И в этот момент впервые легонько сдвигается твоя граница: никто же не будет бросать хорошего, умного и влюбленного мужчину, только потому, что у него дурной вкус, потому что он просит тебя написать какой-либо пост в соцсетях?
Потом, уже совсем потом, в самом конце, он мне выставит счет за все до единого цветочки: «Ты же их принимала, ты не была против красивых ухаживаний, мне пришлось тратить на все это много денег».
ВСЕ ЗА НЕГО
Я шла попить кофе с подружками после работы. И внезапно раздавался звонок: он случайно проезжал совсем рядом, может он заглянуть буквально на секундочку, чтобы поцеловать меня? Он так соскучился! Он заходил — снова с букетом («случайно получилось, не могу думать о тебе и не покупать цветов»), заказывал всем девочкам по коктейлю, обнимал меня, шутил, рассказывал чудесные истории — и все подружки умирали от восхищения и немножко зависти. Сначала я находила все это ужасно романтичным, пока не поняла, что уже несколько месяцев ни разу не виделась с девочками наедине. В первые несколько раз он появлялся будто случайно, а потом уже все привыкли, что я никуда без него не выхожу.
И опять это странное царапающее чувство: будто бы все хорошо, но тебе неуютно. «Ты с ума сошла?!», — говорят подруги. «Ты просто не умеешь любить», — говорит мама. Дальше — больше. Ты идешь в кафе с другом детства, уже специально выбирая день, когда твой мужчина в командировке. Ты уже немножко изменилась и подстроилась под его правила. Он звонит прямо посреди встречи и воркует: «Я тебя очень-очень-очень люблю. А ты меня? Нет, ну скажи громко! Ну пожалуйста! Мне будет очень приятно. А скажи, что для тебя не существует никаких других мужчин, кроме меня? Потому что для меня — ты единственная девушка на свете». И ты, чувствуя весь идиотизм ситуации, видя, что твой друг старается никак не выдать удивления, громко, на все кафе повторяешь все эти фразы.
Тогда я думала, что у него просто не очень хороший вкус, он склонен к мелодрамам и ревнует меня, так как слишком любит и боится потерять.
Через полгода я уже не встречалась с друзьями без него, а чаще всего не встречалась вообще. Напрочь поссорилась с родителями — а он, наоборот, крепко подружился: «Вот видишь, ты такой человек, что даже родная мама любит меня больше, чем тебя».

АБЬЮЗЕРЫ - ЭТО РОМАНТИКИ
Когда мы представляем себе домашнего насильника, то обычно воображаем темное чудовище без единого человеческого качества. На самом же деле, чтобы женщина закрывала глаза на «мелкие недостатки», у мужчины должны быть неоспоримые достоинства.
Мой мужчина был легким на подъем. Он хотел подарить мне кольцо, но именно то, что мне нравилось, продавалось только в Питере. В чем проблема? Садимся в машину и за выходные мотаемся в Питер и обратно.
Ему нравилось мое пение. А оно не нравится никому, включая моих родителей. Он мог починить буквально все — от компьютера с заводским браком, от которого отказались в десятке специализированных мастерских, до разбитого крыла моей машины. Он никогда не был вялым, пассивным или усталым, из него всегда била энергия, что очень впечатляло и заряжало. Он гордился моими успехами и без конца говорил о том, какая я талантливая — до тех пор, пока он был заместителем директора небольшой фирмы, а я девочкой-фрилансером сразу после университета.
А потом я совершенно случайно, вообще этого не ожидая, попала на хорошую должность в огромную международную корпорацию. Он отвез меня на собеседование лично и всю дорогу ласково убеждал не переживать, если меня не возьмут: «Ты еще совсем маленькая, у тебя еще будет время для того, чтобы сделать карьеру». Но меня взяли. После первого же собеседования. Позвонили буквально в тот момент, когда я садилась к нему в машину! Я подпрыгнула от счастья, завопила и повернулась, чтобы кинуться к нему в объятья. И впервые столкнулась с чем-то непонятным. Он не кричал, он холодно мне выговаривал, что такие компании не берут неизвестно кого со стороны, что он не знает, какие свои умения я показывала на собеседовании, раз меня так быстро взяли. Что в нормальных ситуациях бывает несколько туров и долгие согласования, и ему неприятно думать, как именно я убеждала своего будущего шефа взять меня на работу. Сейчас я понимаю, что именно в тот момент надо было встать и уйти. Но это было настолько неожиданно. Настолько непривычно! Он же хороший! Он же так меня любит, он же всегда меня поддерживал и восхищался моей работой… Наверное, на него просто что-то нашло, мы сейчас поговорим, все выясним и все станет по-прежнему.

АБЬЮЗЕРЫ - ЭТО ПСИХОПАТЫ
Вскоре эти разборки стали регулярными. Он заводил разговоры по ночам: у него был свободный график, а я ездила в тот новый офис к девяти утра. У него было много энергии, а я всегда была слабой. После этих разговоров я засыпала за рулем, я засыпала в офисе и работала в четверть силы, я умоляла его прекратить это. Но на него накатывало именно ночью. Он будил меня около трех и ласково говорил: «Нам надо обсудить. Вот что ты имела в виду, когда сказала это?». Я проваливалась в сон, у меня не было сил спорить и что-то доказывать, не было сил сопротивляться, поэтому я бесконечно оправдывалась и извинялась. Иногда я доходила до ручки и кричала, что хочу спать и не хочу ничего обсуждать — тогда он вполне ловко имитировал сердечный приступ. В те ночи мне приходилось вызывать «Скорую» и точно не спать до утра: ему было страшно умереть в одиночестве и он просил сидеть рядом и держать его за руку. Да, ему было двадцать шесть, но его мама часто говорила, что у него слабое сердце. Я быстро поняла, что лучше следовать его правилам и обсуждать то, что он хочет обсудить.
А еще он знал все, о чем я говорила с родителями или подругами в его отсутствие. Все, что я читала в Интернете. Когда я заподозрила, что он за мной следит, меня высмеяли все — от родителей до близких друзей. Знаете такой термин — газлайтинг? Был один старый американский фильм о том, как муж решил свести жену с ума и подкручивал огонь в их лампах. Женщина видела, что свет мигает, но муж удивлялся и отвечал, что ей все это кажется.
То же самое отвечали и мне. Какая слежка? У тебя чересчур богатое воображение. Какой контроль? Это нормально, что он тебя любит и встречает по вечерам. Какой садизм? Он же не кричит, не скандалит и не обижает тебя. Он цивилизованно пытается поговорить. «И вообще — удивительно, что с таким характером ты нашла человека, который с такой нежностью воспринимает все твои закидоны», — это уже от мамы.
После расставания мне пришлось продать мой компьютер, так ловко им починенный в самом начале наших отношений. Знакомые мастера не смогли вычистить из него все программы-шпионы, которые он там установил. А в сделанной им в моей квартире новой подсветке («смотри, так же намного красивее и романтичнее») оказались самые настоящие жучки. Но об этом я узнала потом. А тогда мне казалось, что он читает мои мысли.

АБЬЮЗ-КОМПЛИМЕНТЫ
Его комплименты с каждым днем становились все сомнительней — но, казалось, что это чувствую только я. А я к тому времени уже почти полностью перестала доверять своим чувствам. Я, например, смотрю вечером какую-нибудь моду в журнале с красивыми моделями. Он присаживается рядом, обнимает меня и говорит: «Не переживай и не сравнивай! Я тебя люблю вместе с твоей фигурой, тебе нечего стыдиться!». А я в тот момент весила 50 кг и была в лучшей форме в своей жизни. И уж точно не переживала и не сравнивала себя с моделями… До тех пор, пока он не сказал про «не стыдиться». Раньше мне такого и в голову не приходило. И так каждый раз.
Под его давлением я отказалась от уже оплаченного отпуска на море с подругой: «Это опасно, я о тебе беспокоюсь. Там взрывают и девушек насилуют». Впрочем, буквально через неделю он поехал туда же с коллегами. Приехал загорелый, полный впечатлений, с сотнями фотографий и немедленно обвинил меня в том, что я завидую, что он хорошо отдохнул, а я недостаточно за него радуюсь.
К тому времени почти все мое сознание занимали мысли о том, как бы не ошибиться и не спровоцировать новый виток скандалов, выяснений отношений и обид. И как еще сильнее доказать мою любовь, в которой он бесконечно сомневался. Я уже не знала, люблю ли я его, у меня не было времени задумываться об этом: я доказывала-доказывала-доказывала.
Я очень хотела все это прекратить каким-нибудь образом, но не знала, как. Если бы я жила у него, я бы просто собрала вещи и уехала. Но он жил в моей квартире и никуда уезжать не собирался. А сил на борьбу из-за бесконечного недосыпа, развивающейся паранойи и изматывающих скандалов у меня не было. К тому же все друзья уже общались со мной через него, мне казалось, что весь мир за него — и против меня.

ОСВОБОЖДЕНИЕ
Сорвавшись однажды, я пожаловалась другу детства — и он внезапно мне поверил. Не сказал, что я придумываю или что бешусь с жиру. Подтвердил: то, что мне кажется кошмаром — действительно кошмар. А потом к этому мнению внезапно присоединилась моя мама. Это, кажется, был единственный раз, когда она встала на мою сторону в моих отношениях с мужчинами, на меня это подействовало отрезвляюще: если даже моя мама увидела что-то нехорошее, значит, с этим человеком действительно все плохо.
Потом был длительный и кровавый период расставания. Бывший возлюбленный пытался повеситься в моей ванной. Вскрыл мою почту и от моего имени разослал всем моим контактам (вообще всем, включая рабочие) приглашения на нашу свадьбу и признание в безумной любви к нему. А когда я в истерике сменила пароли, вскрыл ее еще раз и разослал уже грустное сообщение о том, что у меня гепатит и «проверьтесь, пожалуйста, все, кто имел со мной какие-либо контакты». Он разрисовывал сердечками мою машину и подкарауливал меня после работы. Я еще долго боялась ходить по улицам и тряслась от того, что он каким-то образом сможет читать мои письма и подслушивать разговоры.
Но это было уже выздоровление. Со мной постоянно рядом были мама, папа и тот друг. И психолог. И много-много книжек о домашнем психологическом насилии, которое страшно именно тем, что его не уследишь и не поймаешь с первого раза. Про него не скажешь: бьет — уходи.
Потому что нет никаких явных признаков. Потому что оно начинается так мягко и незаметно, что нет никакой возможности определить, где проходит та грань, за которой начинается кошмар.

© Виолетта Виноградова

Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься

Сам термин «газлайтинг» — это разновидность психологического насилия, которая заключается в отрицании произошедших фактов или их перекручивании и заставляющая вас ставить под сомнение свою адекватность. То есть главная цель газлайтера - заставить свою жертву сомневаться в происходящем и себе, перекручивать факты.  Это люди, которые планомерно и на постоянной основе обесценивают не только ваши слова, но и суждения, переживания, эмоции и поступки.

Газлайтер чаще всего прибегает к таким методам манипуляции:

🔸Отрицание фактов или умалчивание.
🔸Констатация факта вашей неадекватности: С тобой все в порядке? Ты что-то то не такой/ая в последнее время. Ты странно реагируешь. Я не думал, что ты так можешь реагировать. Я знаю твои фантазии и реакции. Мне не хотелось тебя расстраивать. И прочее подобное.
🔸 Обесценивание ваших успехов.
🔸 Обесценивание ваших эмоций, чувств. Вы можете услышать: Не раздувай из мухи слона. Что ты так истеришь?; Зачем так плакать?; Я не сказал тебе, потому что знаю твои бурные реакции и т.п.
🔸 Перекладывание ответственности. В его проблемах всегда виноват кто-то, особенно ты: не помогла, не подумала заранее, не догадалась.
🔸 Подмена понятий; любое действие и событие, манипулятор представляет в выгодной для себя форме. При этом будучи пойманным на вранье, продолжит настаивать на своей правоте и никогда! не извинится за проступок. Он не видит поводов для своих извинений. Никогда.

Признаки газлайтинга:

🔹вы начинаете сомневаться в происходящем и винить себя в конфликтах с партнером, считая, что проблемы вами надуманы, ваши эмоции постыдны, ваши попытки объясниться с ним вызывают его недоумение "в чем вообще проблема, не реагируй так и все", в лучшем случае может послушать, в худшем за спиной будет рассказывать всем, что вы истеричка и не в себе, а он при этом объект издевательства и манипуляций.
🔹 вы перестаете доверять своим собственным чувствам и эмоциям;
🔹именно вы! извиняетесь! перед ним, даже когда он довёл вас почти до срыва; он же - никогда!
🔹ставите свои желания на второй план ибо его дела, планы и желания всегда на первом; и не предложив помощь, вы будете проживать чувство вины или стыда, что не смогли догадаться о том, что именно он хотел сказать, предложить, сделать.
🔹не можете самостоятельно принимать решения: начиная от выбора блюд в кафе или маршрута в навигаторе. Он без вас отлично справляется за вас.
🔹раньше вы чувствовали себя счастливее и увереннее.

Самый действенный метод освободиться от влияния газлайтера — прекратить с ним всякое общение. При необходимости — обратитесь за поддержкой к близким или специалистам.

Прилежность и услужливость как стратегия выживания и путь в депрессию

Случай из анализа клиентки, иллюстрирующий, как знание особенностей психики, опасных мест и тенденций поведения, ткущихся десятилетиями, помогло предотвратить рецидив, обезвредив попытки шаблонных реакций при привычных обстоятельствах.

Она была примерным ребенком, преданно искала подход к взрослым, некоторые поддавались на бессознательные манипуляции услужливостью, не задумываясь, какой вред наносят формирующейся психике. Она надолго поверила, что может влиять на других силой взгляда-мысли. Её очень рано отдали в детский сад, дома оставаться не было с кем: мама работала, папа ушёл до рождения. Бабушка верой и правдой почетно много лет посвятила школе, её чтили и боялись, что безвыборно отразилось на воспитании и дочки, и внучки, и соответственно на формировании Внутреннего Надзирателя в психике клиентки, который сначала помогал выживать рядом со взрослыми, а впоследствии безжалостно загонял в депрессию. Ко всему, семья была категорично религиозной, после выхода на пенсию бабушка нашла отдушину в службе в церкви, а для близких это превратилось в навязчивую удушину.

Общий лозунг всей семьи, и клиентки, в частности, можно было бы сформулировать: "Служи, чтобы выжить". Он стал главной опорой её Ложного Я. Внутренний Ребёнок хорошо усвоил, как захватывать внимание и любовь. Внутренний Идеал снабжал четкими инструкциями, как всё должно быть устроено, чтобы достигнуть цели. "А как по-другому?", - частый вопрос на сессиях. Внутренний Надзиратель неукоснительно следил за соблюдением правил, строго наказывая за непослушание.

Такая рьяность к идеализированной правильности сделала девушку активисткой, ведь так можно было заполучить ещё больше внимания. Она с полуооборота оказывалась в гуще разного рода событий, иногда достаточно опасных для жизни, которые преодолевала привычным способом - не чувствуя ничего, кроме долга. Служила исправно всей собой, вынося за скобки осознанности чувства, эмоции, переживания.

В отношениях служила людям неистово (подчинялась), и требовала того же по отношению к себе (подчиняла), в основном от самых близких, на кого ее Внутренний ребенок претендовал как на объекты, которые могли помочь в решении священных задач. Отношения с мужем были переполнены пассивной агрессией. "Так это же очевидно, он должен то или это", - привычное возмущение уточняющим вопросам на сессии. Мученически негодовала, когда другие отказывались соответствовать: "Как же так?!".

Таких называют потенциальными сектантами, удобными служителями различных культов, систем, сообществ. Моя клиентка чудом унесла ноги из достаточно опасной организации, с которой они нашли друг друга на несколько бессонных лет без графика и отпуска, но с высокой оплатой, как ей представлялось, - когда ценности себя внутри нет, сложно быть объективной. Каждый получил свое в этом слиянии, только девушка не учла, что вместе с удовлетворением вожделенной потребности быть нужной и значимой (а как иначе, если и среди ночи звонили именно ей - "никто, кроме тебя, не справится") она в свои 26 лет потеряет здоровье и смысл жизни.

Она тщательно скрывала чувствительность, хрупкость, ограничения в связи с аллергической реакцией на многие вещества и продукты, потребность в особых условиях организации жизненного пространства. Напротив она казалась самой себе кремнем, внешне так и демонстрировала, выставляя на задворки психики неугодную чувствующую себя. Она поменяла несколько городов, стран - запала хватало. Мы начали работать, когда клиентка уже жила за океаном, в поисках лучшей жизни, - казалось, что где-то далеко должно быть свободнее, а становилось почему-то теснее, вплоть до приступов удушья.

Она не замечала, насколько агрессивно требовательна и бескомпромиссна по отношению к другим, и, в первую очередь, к себе. Жила на истеричной скорости, тормозила только тогда, когда уже приходилось вызывать скорую помощь, - а иногда шла в больницу пешком, не чувствуя боли в открытой ране. Врачи каждый раз разводили руками, удивляясь многообразию симптомов и диагнозов, которыми пестрила её карточка. Уровень жестокости по отношению к своему организму зашкаливал. Когда она перестала спать и есть, а днем начала все чаще покрываться холодным потом от леденящих кровь мыслей, включая страх умереть, и панических атак, врач констатировал тревожно-депрессивное расстройство.

Мы познакомились, когда она сдалась тому факту, что без психологической поддержки выздоровление затянется, и рецидивов не миновать. Психологов она считала шарлатанами, которые собьют её с пути, запугают, а и так несладко живётся. Тем более, по её словам, что толку, она ходит-ходит по врачам, а результат вот какой - панические атаки и депрессия. Но однажды она все же смилостивилась над собой, - когда перестала спать и не переставала плакать, - и мы встретились.

Долгое время на психоаналитических сессиях она совершала отчаянные попытки услужливости. Её Внутренний ребенок стремился любым путем задобрить меня, овладеть "мамой", устроиться поудобнее и оплакивать свое детство, обвиняя близких во всех бедах. Проецируя на меня Внутреннего Надзирателя, ей было запрещено злиться, раздражаться, не соглашаться, любые проявления здоровой агрессии подавлялись, в ожидании одобрения. Мы двигались медленно. Первое время идеализация аналитика мешала нам быть в живом контакте. Каждое открытие о себе, выходящее за узкие рамки дозволенного, сопровождалось нападением Внутреннего Надзирателя, требующего оправдываться, и попыткой сбежать от невыносимого напряжения в паническую атаку или депрессию. Этот ход конём был частым гостем после сессий. Иногда она паниковала в переписке - писала о том, что ей стало так плохо после сессии, что это депрессия снова вернулась, с ней что-то не так, и она никогда не выздоровеет. А бывали дни, когда она с недоумением рассказывала, что ей непривычно хорошо, и это странно (плохо, когда хорошо, и хорошо, когда плохо), выискивая несостыковки, и фантазировала о том, как ей станет хуже, и что она будет потом делать. Страх потерять внимание и заботу мужа, который возился с ней, как с ребёнком, удерживал болезнь. Её психика вынуждена была использовать болезнь тела, чтобы отвоевывать право на отдых от ежедневной внутренней муштры - "лежачего не бьют".

Были в нашей работе и продвижения, и откаты. И вот наступил период, когда мы тихо радовались позитивной динамике, наблюдая улучшение состояния. Лечащий врач отменил антидепрессант. Отношения с мужем ожили, появилась здоровая агрессия, которая годами скрывалась под разными пассивными формами, лишая радостей и удовольствий. Она начала замечать свои фантазии и истеричные требования их выполнять, желание переделать других под себя, уделять внимание здоровью - не только, когда уже припечет, занялась спортом, налаживала питание и сон.

Она признала и начала уже выдерживать напряжение в связи с выходками Внутреннего ребёнка, который расшатывает ее психику, устраивает истерики, требует к себе особого отношения, ждет, что другие будут угадывать, что она хочет, обижается, когда это не происходит. Она осознала, что не умеет заботиться о себе, поэтому манипулирует другими, прибегая к болезни, так же, как это делали и продолжают мама и бабушка. Она узнавала в себе фигуры бабушки и мамы, и это меняло отношения с живыми мамой и бабушкой. Спокойнее реагировала на мои интерпретации о том, что эксплуатирует роль жертвы и мученицы, когда делится своими событиями на сессиях, её эмоциональное состояние на сессиях все реже было похоже на беспомощный ужас "всё пропало". Психика пускала нас глубже, и мы уже не только тушили пожары разбушевавшегося ребёнка.

В начале осени она решила пойти учиться, давно планировала, тем более это было важно для более комфортного пребывания в стране. Учебный курс проходил вживую. Клиентка уже несколько лет работала удалённо, поэтому было вполне ожидаемо, что ежедневные поездки на занятия окажутся стрессом для психики, нужно было набраться терпения и дать себе время на адаптацию. Мы обсуждали, как важно отнестись к себе щадяще и бережнее.

Первый две недели материал занятий давался достаточно легко. Она быстро зарекомендовала себя отличной студенткой, гордилась, что её хвалит преподаватель. На сессиях делилась радостью снова вернуться в активную жизнь.

Учитывая тот факт, что клиентка была склонна к депрессии, её психика имела тенденцию к переходу из крайности в красность, поэтому в нашей работе мы обращали особое внимание на острые смены настроения. Спустя первые радостные дни с каждой последующей сессией я замечала странные изменения в её состоянии: стала плаксивой, недовольной, раздраженной, делилась тем, что сильно устаёт, что учёба сложно даётся, и что идти учиться было ошибкой. "Это наверное, потому что я четыре месяца назад перестала пить антидепрессант, и снова возвращается депрессия". На меня с экрана смотрел другой человек, но я помнила этот взгляд. Что-то было не так. Внутри уже разыгрывался подрывной спектакль. Подрывником я называю Внутреннего Ребёнка, который ушатывает психику. Нужно было понять причину.

Она плакала, что больше не может тянуть учебу, её опять начали посещать странные мысли. События развивались с огромной скоростью, истерика лавиной накрывала её изнутри. Любопытно, как учёба из удовольствия за считанные дни могла превратиться в неподъемный груз, тем более, формат занятий, преподаватель и группа были достаточно дружественными, по описанию клиентки. Но, как вскоре обнаружилось, не для ее Ложного Я.

Чем больше мы углублялись, тем больше открывалось: как её раздражают одногруппники, которые не делают домашнее задание, тупят, на ломанном языке не стыдятся задавать вопросы, опаздывают, некоторые наглеют и уходят с половины занятий. А преподаватель спокойно реагирует на такое ужасное поведение группы. В связи с особенностью состояния здоровья, клиентке сложно сидеть несколько часов подряд, но она себе даже выйти не позволяет. А когда что-то на занятии не понимает, не спрашивает, кивает, чтобы преподаватель о ней не подумала плохо, а дома просит мужа помочь разобраться, чтобы она на следующий день могла блистать. Преподаватель, по мнению клиентки, все время сверяется именно с ней, обращает на неё особое внимание. "Мне нельзя её подвести". Вот мы и поймали за хвост причину ухудшения состояния. Внимание всем постам в Ложном Я: "Служи, будь примерной девочкой, или не жить тебе!"

Давняя привычка быть прилежной, лучшей ученицей бессознательно взяла клиентку в оборот. Её Внутренний ребенок, которого очень давно не выпускали в групповые учебные процессы, снова попал в детский сад, где, как когда-то очень давно, начал воевать за внимание воспитательницы. И взрослая молодая женщина потеряла сон и способность мыслить, оказавшись во власти главаря банды Ложного Я, который командовал, какой ей нужно быть, как одеваться, как себя вести, она заставляла себя каждый день вставать на полтора часа раньше, чтобы выглядеть лучше всех. Внутренний Надзиратель, дабы обеспечить спокойствие ребенку, завалил её, как злая мачеха Золушку, кучей дел. Ей снова, как когда-то нужно было служить. Вот психика и не выдержала и начала собирать чемоданы в депрессию-санаторий. Психика отказывалась обслуживать истощающий бредовый сценарий.

Осознав, что дело не в учёбе или сложности материала, а в том, что она бессознательно снова принялась прилежно служить, бегство в депрессию от внутренней тирании отменилось.

Клиентка нашла в себе силы признать свое участие и взять ответственности за то, что происходило, осознала, на что способна расшатать и развести ее детская часть психики, только бы было по-ее, признала, что поиск виноватых бесполезен. Когда она осознала, что мучает себя сама, в её жизни появилось место и для изучения языка. Она замечала, как и когда её заносит, и училась замедляться, прислушиваться к себе. Оказывается, ей нравится учиться, когда не нужно параллельно выслуживаться за звание лучшей и завоёвывать внимание и любовь "воспитателя детского сада", чтобы выжить.

Материал подготовлен по согласованию с клиенткой. Личные подробности изменены с целью исключения догадок. В истории сохранены факты, влияющие на иллюстрацию неуникального шаблона поведения из Ложного Я.

Автор Marina Bodenchuk
Практикующий психоаналитик

Какое решение принять, если родитель нарцисс?
Когда М. наблюдает, как некоторые матери обращаются со своими дочерьми, она чувствует боль, иногда она плачет. Были времена когда она надеялась, что мать все-таки сможет полюбить ее. «Но эта надежда проходила очень быстро. Я чувствовала ее равнодушное. Она была со мной черства, агрессивна, все время унижала меня, высмеивала меня, игнорировала любые мои успехи».
Для матери М. характерны нарциссические черты личности. Проблема в том, что чувства или заботы ближних не имеют значения для нарциссов. Другие люди важны для нарциссов только в том случае, если они выполняют какую-то функцию. Так, например, такие родители украшают себя своей красивой семьей или влиятельной дружбой. Практически все дети таких родителей говорят о том, что в детстве все вращалось вокруг потребностей их родителя, чьи высокие требования они не могли удовлетворить.
Некоторые родители расхваливали своих детей, если те добивались выдающихся успехов в школе или в спорте. Но если дети занимали в соревнованиях «лишь» второе место, холодно и пренебрежительно относились к ребенку, подчеркивая свое разочарование и недовольство. Из-за этого ребенок чувствовал себя ненужным.
Каждый ребенок нуждается в любви и поддержке родителей - так и только так можно развить у него здоровую самооценку, умение справляться с трудностями и адекватно оценивать свои успехи. Однако родители-нарциссы настолько заняты собой, что для любви к собственным детям не остается времени и места. Родители-нарциссы больше заботятся о себе, чем о потребностях своих детей.
Дети винят самих себя за то, что родитель пренебрегает ими. Они считают себя не достаточно хорошими, думают о том, что если бы они учились лучше или достигли больших успехов в спорте (музыке, танцах) родитель любил бы их. Опасаясь  быть отвергнутыми, дети делают все возможное, чтобы заслужить внимание и любовь родителя. Однако, достичь этой цели им не удается. Это эмоциональное насилие так же болезненно как и физическое.
Поскольку родителям-нарциссам не хватает эмпатии, они почти не воспринимают страдания детей. Желания и чувства детей не играют для них какой-либо роли. Детям запрещается говорить о том, что их беспокоит или мучает. При этом внешне проявляется забота и ласка, такое образом демонстрируется окружающим  собственная безупречность как родителя. По этой причине страдания детей для окружающих остаются не всегда заметны.
Будучи взрослыми дети начинают понимать, как на них повлияло  поведение родителя.
Иногда выйти из негативных отношений с родителем-нарциссом и сосредоточиться на собственной жизни - единственно подходящее решение.  Это  может означать либо сокращение контактов с родителем, либо, в самом крайнем случае, полное прекращение этих контактов. Поскольку родитель-нарцисс хочет контролировать своих детей и властвовать над ними, разрыв контакта может быть для него очень болезненным, вместе с тем он может заставить его задуматься о своем отношении к ребенку.
М. избегает общения с матерью, после многих попыток объясниться, рассказать о том, что она чувствует, о том что она ждет от этих отношений, о своей потребности в любви и привязанности, она разорвала отношения с ней.  Она сказала о том, что попрощалась с мечтой о том, что мать когда нибудь будет для нее мамой в том смысле, в каком она является для остальных людей.
С одной стороны этот опыт очень трагичен, с другой стороны М. приняла решение, которое для нее было оптимальным. Этот пост не о плохой матери или плохой дочери или призыв отказываться от общения с  родителями, а о том, что иногда в жизни каждому из нас приходиться принимать сложные решения.   
С уважением, кандидат психологических наук Оксана Шишкина

#odoanswers

Было много вопросов про детство.

И я даже не знаю, что на них отвечать, честно говоря.

В массовом сознании есть миф прекрасного светлого детства, когда все возможно, все прекрасно, мир переполнен любовью и никаких тревог не омрачает ребячье личико, вымазанное в шоколаде.

Такую хуйню могли придумать только взрослые, с напрочь отбитыми воспоминаниями.

Причем каждый, каждый блин, кого я знаю, с содроганием вспоминает детские травмы, точно знает, что именно вот эта херня сформировала худшие проявления его характера и самые ужасные страхи, но стоит всех вместе собрать и все равно – слезу умиления и «куда уходит детство?». На кушетку психоаналитику оно уходит.

Дисклеймер. Я сейчас сознательно не беру крайние случаи про насилие, жестокость, покушение на сексуальную неприкосновенность и так далее. Давайте, как это принято в нашем обществе и внутри этого поста сделаем вид, что этого не существует, просто чтобы не сойти с ума.

В общем детство для меня – это время максимальной несвободы. Ты не можешь выбирать даже такие базовые штуки, как еда и одежда. Тебя кормят тем, что полезно и одевают в то, что «тепленько».

Тебе прививают чувство стыда, в том числе телесного, для того, чтобы тобой было проще управлять, и чтобы ты лучше интегрировался в общество. Я не хочу сказать, что все взрослые чудовища, это неизбежный процесс, если у тебя по дому бегает трехлетка, который как любое нормальное животное считает, что его тело не нуждается ни в каких чужеродных тряпках, то это может быть даже миленько. А вот в детском саду, в гостях и на утреннике может стать проблемой.

При этом у тебя нет права эту свою новообретенную стыдливость защищать. Ты должен раздеваться перед любыми незнакомыми людьми по первому требованию и не выпендриваться. Потому что тетя доктор, потому что давай теть Нина посмотрит, что там у тебя с осанкой, потому что нет тут раздевалок, вот тебе картонка, меряй джинсы, кому ты тут нужон, никто не смотрит.

Любой родственник имеет право на любой тесный телесный контакт с тобой. Обними бабушку, поцелуй дедушку, посиди на коленях у бабы Мани. От дедушки может нести перегаром, а баба Маня может тебе просто не нравится. Но на личные необоснованные симпатии-антипатии ты тоже не имеешь права – баба Маня расстроится, что ее не любят, а ее чувства важнее твоих. Всегда.

Вообще все что угодно важнее твоих чувств и потребностей. Они все проходят по категории «капризы». И удовлетворяются по настроению взрослых.

Зато те, потребности, которые, как кажется тем самым взрослым, у тебя «на самом деле» есть – будут удовлетворяться вне зависимости от твоих желаний. Мама сказала в театр, значит в театр. И шапку надень.

При этом всем ты – маленький, незначительный и вообще живешь в первый раз. Ты сам не очень понимаешь, что тебе надо, чего хочется и как вообще хотеть. Точнее, как хотеть ты понимаешь, это заложено по умолчанию, а вот чего именно – хер разберешь, ты на этой планете совсем недавно и вообще не в курсе, что тут бывает.

Насколько мне известно, современные методики воспитания пытаются минимизировать насилие над личностью в воспитательном процессе. Сегодняшние осознанные родители стараются разглядеть в ребенке личность сразу после того, как его обмыли, взвесили и приложили к титьке. Я не имею опыта материнства, поэтому понятия не имею насколько это вообще возможно и реально ли воспитать здоровую личность вообще без какой-либо формы насилия. В конце концов даже котята получают по жопе от мамы-кошки, когда лезут куда не надо.

Я читала такое мнение, что вот это прыганье вокруг ребенка с попыткой удовлетворять все его, ребенковые потребности (чтобы оно не дай бог не выросло в прокуренную тетку, что будет на полинтернета писать про мучения стояния на картонке на Апрашке), это тоже не очень здОрово и здорОво. Что ребенок в семье находится на низкой иерархической ступеньке – и это нормально. Нет, мы его, конечно очень любим, ценим и вообще он лучше собаки, но его место в иерархии – снизу, а не сверху. Потому что снизу учатся, а сверху управляют, это так работает. И ребенок должен хотеть поскорее вырасти, чтобы занять более высокую ступень и стать взрослым. А для этого нужно овладевать навыками, постепенно брать на себя все больше ответственности и, собственно, взрослеть. А если ты уже и так с рождения царь и император своего семейного клана – на кой, собственно ляд тебе всем этим заниматься? Чтобы потерять это привилегированное положение?

Я не считаю, что мои родители сделали что-то не так при моем воспитании. Они делали что могли и так, как это было принято. Я ни в чем не нуждалась, меня усиленно кормили, берегли здоровье, покупали книжки. У меня есть свои обидки на маму и папу, как у любого нормального человека, но это скорее про долгие беседы с психотерапевтом (которые время от времени происходят). Но в целом – все как у всех, нормальное детство.

Были, конечно классные моменты, которые вспоминаются с теплом и ностальгией. Но в целом эта часть жизни не помнится мне периодом вечного счастья и блаженства. Скорее помню острую мечту «скорее бы все это закончилось, хочу стать взрослой и самой решать сколько мороженного купить». Эта детская мечта исполнилась, но на половину. Я взрослая, а вот сколько мороженного купить решает моя пищеварительная система, которая сразу после выхода из пубертата отказалась переваривать молочку в количестве «полкило пломбира в день».

Маленький человек переживает самое сложное, что вообще бывает в жизни – трансформации, обучение и подстраивайте под чужие рамки, переламывая собственные «хочу». Это не может быть легко, весело и нетравматично, как мне видится. Это неприятный болезненный и сложный процесс, который неизбежен. Со всеми этими кризисами 3х лет, 7ми лет и чего там еще бывает. С конфликтами, болезнями, чувством одиночества и несправедливости. Со страхами и ощущением беспомощностями. Но, кажется только так можно стать сформированной взрослой личностью, осознающей свои границы, возможности и существование других людей, с которыми нужно как-то взаимодействовать.

Поэтому для меня детство это не про радость и беззаботность. Это про неизбежный этап, который слава богам, достаточно быстро заканчивается и остается навсегда в прошлом. И отдельное спасибо, что писем не напишет и вряд ли позвонит.

.
ИЛЛЮЗИЯ ЗАЩИТЫ

Ей казалось, что она под защитой. Нужно только немного подождать.

Вот сейчас он бросит пить. Надо ему помочь. Помогла. Бросил.
Вот сейчас он найдет хорошую работу. Нашел. И даже продвинулся. Она помогала ему получить высшее образование.

А денег, как не было, так и нет. Она одна тащит детей и быт. Да, он не пьет. И исправно работает. Но теперь у него новая страсть - машина.

Он усердно копит на машину. И ему плевать, что жена кормит и одевает всю семью.

Она думала, что в их семье нет денег, потому что он пил и не работал. И поэтому она потратила семь лет на то, чтобы устранить причину безденежья. Но их нет потому что...

Как думаете, почему?
______________

Денег нет, потому что она, женщина, обеспечивает семью. Кормилец - мужчина, женщина стимулирует мужчину к зарабатыванию денег. Хотя, сейчас, многие семьи живут в складчину, 50 на 50. У каждого, должна, быть финансовая подушка. Если мужчина не хочет, не может, не желает обеспечивать семью.... Пусть женщина задаст себе вопрос " А зачем ей такой мужчина?".

Потому что ему плевать на все, кроме его хотелок. Осталось разобраться, зачем женщина подрядилась жить взрослую жизнь за кукусика, не способного и не желающего нести ответственность за свои собственные решения и свои обязанности по содержанию своих несовершеннолетних детей. Она его себе как питомца завела?

Мне кажется причина безденежья в семье, это муж.
Которого надо содержать. Удалить лишнюю статью расходов и финансовая сторона улучшится.
Она помимо материальных ресурсов, тратит на него и моральные. Он берет, но не отдает ничего взамен.
В итоге у женщины моральное и эмоциональное истощение.

Потому что ей на фиг не нужна эта защита. Женщина как глава семьи, равное разделение финансовой ответственности - варианты нормы, осталось только принять это. Но пара пытается следовать за патриархальными установками социума, вместо того, чтобы наслаждаться нормальными человеческими отношениями. Поэтому оба самореализуются в полсилы.

Потому что он ее не любил, и ,возможно, не выбирал. Он любил сначала водку)) потом будущую машину. Возможно, у него не было ресурса любить, или она не «та» женщина

Просто надо позволить мужику быть мужиком. А себе быть женщиной. Убрать свою роль мамочки в его жизни. Нет денег - нет семьи. И да, передайте роль обеспечения семьи мужику в руки. Еда с него, вещи с него, развлечения с него. А женщина должна поработать над своей внутренней женщиной. И стать женщиной, а не кухаркой-добытчицой-спасателем

Как нет денег? На его же нужды есть? Для нее его потребности выше ее потребностей, и на них всегда есть деньги

Потому что он её не любит. Не уважает и считает что она и так всё сделает сама. Это одна из топовых сектанских структур: иллюзия присудствия. Как с богом. Он вроде где то есть и он власть, но на самом деле его нет и ему всё равно. Он нашел свой бездонный колодец жертвы и теперь нужно просто придумать новую отмазку. Он играет в жертву чтобы получить материальные дивиденты избегая ответственности. Это очень удобно иметь женщину которая со всем справится сама. Можно числится мужем и не быть должником при этом.

Потому ,что она удобная, а не любимая женщина.

Потому что женщина никогда не должна давать денег мужчине и помогать ему, так она лишает его роли добытчика и они меняются ролями. Она добытчик,  а он при ней.

Советовать дать пинка халявщику нельзя?

Потому что ему плевать на семью. Типичный эгоист. Пил в своё удовольствие, была зависимость, теперь занимается машиной в своё удовольствие, поменял на другую зависимость.

Думаю, что просто надо найти компромиссы.
Очень часто женщины сами на себя все взваливают и очень надеются, что муж это оценит и будет стараться точно так же.
А на деле муж думает, что все отлично, меня мол ни о чем не просят, буду дальше кайфовать.

И ей обидно за машину, потому что она себе во чем-то очень важном отказывает.
На самом деле такие мужья не обязательно "плохие". Просто им так удобно, а раз жена молчит, то и менять ничего не надо.

Как это нет денег, жили же 7 лет. Причина в том что не знает зону своей ответственности. И, кстати, о своих желаниях тоже плохое представление.

_________________

Отредактировано Натали (2021-11-05 14:40:47)

Портрет жертвы абьюзера

Бытует мнение, что абьюзеры выбирают себе жертв среди слабых, неуверенных в себе созданий, которых легко подчинить своей воле. И общественное мнение, опираясь на этот миф, часто беспощадно к жертвам абьюза: сами виноваты, нечего быть такими слабыми и никчемными. Но вот беда, сломанными мы видим уже людей после «обработки» абьюзеров, которые их выбрали именно потому, что некогда эти женщины были успешными, яркими, интересными и сильными.

Психологи утверждают, что абьюзерам неинтересно заводить отношения с заведомо более слабыми партнёрами. Им интересен момент «кто - кого», им интересно подчинить, запугать и сломать человека сильного, часто на взлёте карьеры.

Ничто не предвещало беды
До момента встречи с абьюзером никто, даже сама потенциальная жертва, не может заподозрить в себе уязвимость к манипуляциям нарцисса или психопата. По мнению Шэннон Томас, психотерапевта и автора книги «Исцеление от невидимого насилия» (Healing from Hidden Abuse), именно успех и сила - то, что привлекает абьюзеров. «Психологических абьюзеров всегда привлекает то яркое, что происходит в жизни других людей: успех, признание, динамичность. Они летят на ваш свет как мошкара к фонарю, потому что сначала хотят получить что-то позитивное от человека».

С чего они начинают
Как только ваши отношения, личные или по работе, завязались с абьюзером, он начнёт наносить удары именно по тем качествам и навыкам, которые привели вас к успеху или питают вашу энергию. Как им это удаётся, если жертвы, как мы узнали, сильные люди? Разве сильные люди позволят кому-то обижать себя? Всё дело в том, что жертвы абьюзеров - не просто сильные, второе их главное качество - эмпатия, сопереживание. «Многие из моих клиенток - успешные женщины», - говорит Шєннон Томас. «Они думают, что могут преуспеть во всём, но проблема в том, что они всегда отдают намного больше, чем получают. А если человек привык отдавать, то ему очень сложно сказать «нет» тогда, когда это необходимо сказать». Психологическое насилие начинается с чего-то незначительного, например, ваш партнёр грубит вам «на ровном месте». Это очень непривычно, потому что в начале отношений абьюзеры - это короли и королевы романтики. И вы думаете: «А, это какое-то недоразумение, не стоит думать об этих резких словах».

Как в страшной сказке
Это только начало. Эпизоды грубости повторяются. Медленно (чтоб не спугнуть жертву), но неуклонно растёт их частота. Это похоже на медленный ввод яда, когда жертва замечает ухудшение состояния, но не может понять, в чём дело, кто и зачем желает ей гибели. Человек, который был любовью всей вашей жизни, вдруг загоняет вас в угол и кричит, изолирует вас от друзей и семьи, устраивает жуткий газлайтинг, чтобы вы думали, будто у вас не в порядке с головой. Но вы стараетесь разговаривать, чаще даже разбираться в себе - что с вами не так, если такой любящий человек вдруг меняется? Конечно же, я что-то делаю не так, думаете вы и начинается самокопание, потом уборка-готовка-горячий секс на скорость, разговоры по душам - всё, чтобы сделать его снова таким, как он был, снова счастливым. В общем, вы перестаёте быть собой, вы всецело заняты попытками эмоционально удовлетворить абьюзера. А ему очень интересно «довести» человека, который держит свои эмоции под контролем. Шэннон Томас говорит: «Людям с токсичной психикой доставляет особое удовольствие вывести вас в несвойственное вам эмоциональное состояние, заставить потерять контроль, потерять себя».

Чувство превосходства
Как иначе абьюзеры могут почувствовать себя лучше? Только «переложив» свои негативные качества на «здоровую голову» кого-то другого, потому что для них отношения - это когда они утверждаются за счёт кого-то. Те, кто тиранит своих близких или коллег, часто имеет нарциссическое расстройство личности и считает всех ниже себя. «Говорят, что психологическое насилие - это от неуверенности в себе, что абьюзеры действуют исходя из этой глубоко спрятанной неуверенности. Я так не считаю. Они выбирают сильного человека, потому что «разобрать» цельную личность «на запчасти» - это то удовольствие, которое даёт им ощущение собственного могущества. Эти люди очень высокого о себе мнения, они думают, что им позволено всё. И когда им удается «развинтить» красивое, сложное, сильное существо они получают просто подтверждение своей «всесильности». Они никогда не думают, что это с ними что-то не так. Именно поэтому все ваши попытки честно указать им на то, что они «ошибаются», они воспринимают, как выражение «неуважения» к ним. Любой, самый маленький вопрос к их поведению или характеру они воспринимают как личное оскорбление.

Что исправит горбатого?
«Для себя они — само совершенство,» — говорит Томас. «Поэтому когда мы пытаемся в нормальном режиме обсудить с ними то, каким образом вместе преодолеть разногласия, они абсолютно не намерены ничего обсуждать — они всегда правы. А виноваты - всегда вы». Если вы будете ждать, что абьюзер исправится, то ждать вы будете очень долго. Эти индивидуумы смотрят на отношения не так, как другие, они никогда не замечают разрушений, которые они же приносят в жизни близких. Проблема - это всегда кто-то другой, которого нужно изобличить и наказать. Поэтому, по мнению психологов, не стоит бороться за то, чтобы исправить этих людей или тратить жизнь на то, чтобы воевать с ними. Лучше всего - научиться распознавать их и держаться от них подальше до того, как они успеют отравить нам жизнь, или, если повезло меньше, осознать кто они такие и убежать от них быстро и далеко.

Автор?

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени - это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу. Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию - еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово "нарцисс" в этом тексте употребляется в значении "человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности". Мы не включаем сюда так называемых "высокофункциональных" или "осознанных" нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
- "может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит..."
- "может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться..."
- "ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное...".

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек - это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого - то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания - все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических "пузырей" и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
- Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
- Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
- Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать - это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
- Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же - словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
- Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
- Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
- Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз "собирать" свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм - явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят "до ручки", но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.