HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Страница:   1 … 34 35 36 37 38 39 40  

Сообщений 701 страница 720 из 787

701

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

И до сих пор получается, в 21-м веке, что тот, кто физически сильнее, может совершать самые жуткие зверства...
Архетипические силы или какие-то другие тут действуют - суть не меняется...Любой человек познается в экстремальных ситуациях, Тень проявляет себя в полной мере...
Как мужчины, которые такое творят, продолжают жить после всего этого???...

«Массовые изнасилования как часть военного этоса
Погибающие на войне мужчины удостаиваются чести героев, им возводятся памятники. Изнасилованные и убитые женщины не числятся в героях, им не ставят памятников. Те, кто выжил, носят свое унижение в себе.
Общества всегда очень пристально и с сочувствием следили за судьбами солдат, вернувшихся с войны, особенно неправедной и бессмысленной. Об этих неприкаянных людях пишутся романы, снимаются фильмы, для них организуются реабилитационные фонды. Но общества уклоняются от признания других многочисленных жертв войны — изнасилованных и убитых женщин. Погибающие на войне мужчины удостаиваются чести героев, им возводятся памятники. Изнасилованные и убитые женщины не числятся в героях, им не ставят памятников. Те, кто выжил, носят свое унижение в себе.
Если вспомнить газетные публикации об афганской, армяно-азербайджанской, сербско-хорватской, грузино-абхазской и других войнах, поразит не только количество убитых и раненых, но и ужасающие страдания мирного населения. В середине 90-х в телепередаче из бывшей Югославии один из «универсальных» солдат рассказывал, что за каждый автобус с женщинами для утех, который он отправлял к солдатам, он получал 200 немецких марок. Если у него не хватало сербских женщин, годились хорватки и мусульманки.
Такую же сумму, согласно другому свидетельству, получал воин из противоборствующего лагеря, поставлявший официанток для солдатского бара, где их заставляли обслуживать посетителей голыми. Женщины не могли отказаться или убежать, так как им угрожали смертью. И происходило это не где-то на краю света, а в обычной деревне на линии сербско-хорватского фронта.
А вот рассказ одного из солдат:
«Я знаю только, что я был двадцатым. Ее волосы слиплись, она была противно возбуждена и полна спермы. В конце я убил ее».
После американской войны во Вьетнаме многие феминистки занялись поиском свидетельств сексуальных злоупотреблений. С тех пор собрана масса материалов, накоплены архивы свидетельств, историография «вопроса» превратилась в научную университетскую дисциплину — «насилие над женщинами». Феминистская рефлексия заставила заново перечитывать исторические источники, обнаруживая неизменный факт сексуальных злоупотреблений во всех войнах наших цивилизаций. Оказалось, меняются режимы, исчезают и появляются культуры, но вечен архетип, сквозящий в ницшеанском принципе: «Мужчина должен быть воспитан для войны, женщина — для отдыха воина».
Изнасилования женщин признавались законным солдатским правом в римских войнах 6 века, в столетней войне между Францией и Англией, во времена господства королей Эдуарда Второго, Эдуарда Третьего, Короля Георга… Известный историк А. Тойнби собрал подробные документы об изнасилованиях женщин во время Первой мировой войны.
«От Льежа до Лувэна немцы прорезали коридор террора. Дома были сожжены дотла, деревни разграблены, гражданское население заколото штыками, женщины изнасилованы».
Сообщение В. Молотова, советского министра иностранных дел, в январе 1942 года завершалось описанием сексуальных злоупотреблений вермахта на оккупированных территориях:
«В украинском селе Бородаевка фашисты изнасиловали каждую женщину и каждую девушку… В деревне Березовка женщины и девушки от 16 и до 30 лет были схвачены и угнаны пьяными немецкими солдатами».
Но и по другую сторону фронта творилось то же самое. На берлинском кинофестивале 1992 года феминистка-режиссер Хельке Зандерс представила документальный фильм, повествующий о том, что в 1945 году солдаты Советской Армии изнасиловали миллион женщин в Польше и Восточной Германии. Старые женщины, которым тогда было по 15-16 лет, рассказывали в камеру, что были изнасилованы до ста раз. Об этом речь и у А. Солженицына в его «Архипелаге Гулаге»:
«Да, шла война в Германии… и каждый из нас точно знал, что мы могли их изнасиловать и расстрелять. То было почти целью сражения».
Это же сформулированное право на изнасилование на войне или его моральное оправдание представлено в книге Милована Джиласа «Разговоры со Сталиным». Джилас спросил у кремлевского вождя, почему русские солдаты, которые пришли в 1945 как освободители, насиловали и убивали женщин на Воеводине? Сталин ответил:
«Джилас, Джилас! А разве не знает Джилас, который сам писатель, человеческое сердце и его страдания? Он не может понять, почему солдат, который прошел тысячи километров через кровь, огонь и смерть, хотел бы иметь немного удовольствия с женщиной или стащить какую-нибудь мелочь?».
Уже относительно недавно группа корейских женщин потребовала от японского правительства компенсации ста тысячам кореянок, угнанных в сексуальное рабство во время войны между Кореей и Японией в 1930-40 годах. на Тихоокеанских островах. Они рассказывали, что должны были обслуживать до 15 солдат ежедневно.
А вот признание нашего солдата, участвовавшего в афганской войне:
«Баб их тоже особо не жалели… Природа же требует своего… Изнасилованные афганки потом сами просили, чтобы их в расход отправили — все равно свои убьют, не простят позора».
Во время захвата Кувейта в 1990 году иракские солдаты насиловали и истязали женщин любого возраста. Поскольку аборт в Кувейте запрещен, после освобождения страны женщин принуждали к вынашиванию беременности, но новорожденных детей убивали кувейтские мужчины — это ведь были дети врага.
Поразительно, но факт: массовые изнасилования были и остаются спутниками любой войны. Уже агрессивная геополитика видоизменяется в экономическое давление, политики глобализации, уже в окопах можно увидеть телевизоры, еще в разгар военного конфликта в страну-объект агрессии спешит гуманитарная помощь, развертываются лагеря и госпитали Красного креста — война явно «гуманизируется». Но это впечатление обманчиво, оно не затрагивает сути военного этоса: захвати землю врага, его дом, изнасилуй его жену или дочь как часть собственности противника. Унижение и разрушение собственности врага повышает боевой дух воина, укрепляет его чувство уверенности в своей мужской силе и превосходстве своего народа или своей армии. Каждый из его товарищей делает то же самое, крепя групповую солидарность, канализируя собственное чувство агрессии. Являясь инструментом военной машины, солдат превращает практики изнасилований в важный институт войны в гетеросексуальном обществе. При этом трудно различить изнасилование и военную проституцию. Принуждение силой или деньгами — в равной степени плод милитаристского представления о том, что солдат имеет право владеть женщиной побежденного. «Победителю принадлежит трофей!» — девиз еще Древней Греции.
Может быть, в условиях войны смерть, стоящая за спиной, пробуждает в людях темные архетипические реакции, рядом с которыми все культурные наслоения облетают как шелуха? Война как крайняя форма коллективного конфликта порождает особое внеморальное пространство, на условной территории которого не действуют 10 заповедей, хотя они относительны и сами по себе. Узурпация божественного права на жизнь и социального — на достоинство оборачиваются «смертью бога» как доведение до предела, как переход-трансгрессия запретов, особенно касающихся жизни, смерти, сексуальности — основ бытия. Философия XX века открыла родственность истребления и потребления, вышедшего за границы антропологического минимума. Избыток, излишек, предел, отражающиеся в феномене военных изнасилований, которые совершаются крайне жестоко и напоказ, помещают насилие в модель символически демонстрируемого потребительского поведения в группе. С одной стороны, это — сексуальная разрядка как мгновенное потребление и выброс сексуальной энергии, с другой, — уравновешивание Танатоса и Эроса как составных частей нормальной для войны повседневности, в которую встроены и случайная смерть, и «немного удовольствия с женщиной», словами Сталина.
С феминистской точки зрения, военные изнасилования представляют собой коллективное действие, в ходе которого утверждается собственная власть, а также ментальное удовлетворение от принадлежности к стану «настоящих мужчин». Причем это понятие «настоящий мужчина» в данном контексте по сути не судьба или предопределение, а социальная конструкция подчеркнуто гегемонической маскулинности, построенной на профессионализации насилия. И как всякая профессия, она обладает своей этикой и ответственностями, распространяемыми только на посвященных. Солидарность — только со своими, насилие по отношению к не своим — долг, месть за смерть товарища может заменить идеологию конфликта.
Есть ли у военных изнасилований черты, отличающие их от изнасилований в мирной гражданской жизни? Называются в целом три характерных признака.
Прежде всего, это публичный акт. Враг должен видеть, что происходит с его «собственностью», поэтому мучители часто насилуют женщин перед их родным домом. Это акт против супруга (символически отца нации или лидера противника), а не акт против женщины. Сам факт изнасилования уже показывает, что насильник исходит из отсутствия у женщины собственной воли, собственного тела или желания. Поскольку унижение жены врага — символ победного завоевания, то само это унижение обставляется по возможности ужасно и театрально: у женщин вырывают волосы, отрезают части тела, связывают веревками.
Второй признак военных сексуальных злоупотреблений — групповое изнасилование. Боевые товарищи творят его в едином согласии: каждый должен быть как другие. Это отражает постоянную групповую потребность крепить и воспроизводить солидарность. Гомосоциальная сплоченность нуждается в постоянном подкреплении, будь то распитие спиртного, понимание одних и тех же шуток, или обмен похожими эмоциями. Когда «стрелять и факать», по выражению одного сербского солдата, является жизненным кредо воина, то изнасилование и смерть образуют вместе одну парадигму, которая отражает заданную женщинам роль на войне.
И, наконец, третий признак военных изнасилований — убийство женщины после сексуального насилия. Как мы знаем, женщина не является героем войны, если ее убивает солдат. Правда, и сам солдат не приобретает за это почестей. Казалось бы, достаточно факта изнасилования, и все же женщин убивают. В нарративах солдат, убивших свои жертвы насилия, тем не менее сквозит некое дискурсивное оправдание своих действий: сами попросили, ведь как после этого жить. То есть смерть выступает своего рода очищением и спасением по сравнению с жизнью этих женщин после совершенного над ними насилия. Возможно, на войне исключительно ярко возрастают самооправдывающая сила и самооправдывающее право на насилие и убийство».

Елена Мещеркина,
Источник: журнал «Гендерные исследования» № 6, 2001.

0

702

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Всю историю человечества были войны… за последние две тысячи лет не было войны (вот чтоб прям на всей земле) около 300 лет, не более. То есть постоянно где-то идёт война.

Раньше я думала, что это такая природа человеческая - воевать и убивать себе подобных. Но сейчас я понимаю что это природа не всего человечества, а половины - мужской половины человечества.

«Хочешь сломить дух врага - насилуй его женщин» - это правило действует безотказно. Первое, что делают враги-захватчики - издеваются над женщинами и детьми, у них задача стоит сделать так, чтобы женщины никогда не хотели рожать. Чтобы их дух был сломлен.

Пару лет назад я читала книгу «Вагина» - там была глава про сирийских женщин-беженок, которые жили в лагерях, и которых насиловали всем чем только можно, начиная от кукурузных початков, заканчивая групповыми изнасилованиями. У этих женщин были такие глаза, в которых отражалась вся боль и безнадежность этого жёсткого мира.

Я читала и плакала. Ведь воюют мужчины, а страдают и умирают почему-то женщины и дети…

Сейчас, то что происходит в Украине - это уничтожение нации, геноцид. Приказы об изнасилованиях отдаются на самых верхних уровнях. Потому что задача орков сломить наш дух. Это нелюди.

Помните о том, что в мирное время насильниками являются по статистике чаще всего знакомые люди (мужчины), с которыми пили чай, показывали дорогу и т д. Соблюдайте бдительность, берегите себя. Мне сложно представить, чтобы женщина пошла насиловать или убивать кого-то, особенно ребёнка. Конечно есть разные случаи, но чаще это исключение из правил.

Статистика такова, что убийцы и насильники 94% - мужчины. Остальные - женщины и чаще всего это случаи самообороны.

Я хочу, чтобы вы понимали и осознавали причины происходящего и помнили о том, что половина человечества изначально потенциально опасна.

Я люблю мужчин, верю, что они также могут быть людьми, но к сожалению, когда появляется в руках оружие и власть над чужой жизнью - людям сносит крышу, они начинают упиваться своей силой… безнаказанность - страшное зло. Война всё спишет. И снова героями будут мужчины….
Группа Шаманика ФБ

0

703

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МАНИПУЛЯТОРУ?
                             
Научиться распознавать манипулятора и эффективно противостоять ему очень важно, иначе нас ждут  отрицательные эмоции и, даже, потеря веры в себя.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ?
Отслеживайте свои эмоции! 
- Дисбаланс: противоречивость эмоций, например, сочетание гордости и обиды, радости и недоверия, умиления и тревоги и т. п.
- Странность эмоций, например, ничем не обусловленная вспышка ярости в совершенно спокойной ситуации.
- Повторяемость: Систематическое возникновение одних и тех же эмоций при встрече с определенным человеком, чувства вины, профессиональной некомпетентности, унижения, протеста и т.

КАКИЕ ОРУДИЯ У МАНИПУЛЯТОРА?
1. Деструктивная критика
- Пренебрежительные или оскорбительные суждения о личности человека;  агрессивное осуждение или осмеяние его поступков, значимых для него людей, идей, ценностей и т. п. 
- Риторические вопросы, направленные на обнаружение и «выправление» недостатков.
Примеры:
«Все, к чему ты прикасаешься, превращается в ничто»
«Меня поражает твоя страсть к дешевым вещам»

2. Деструктивная констотация
- Упоминания и напоминания об объективных фактах жизни, которые человек не в состоянии изменить и на которые он чаще всего не мог повлиять. Например, национальность, происхождение; родители или родственники, природная конституция.
- А также  «дружеские» упоминание «старых грехов» или тайн адресата.
Примеры:
«Ну да, ты же из маленького города»
«Ты ведь говорил, что в твоей семье есть и другие отклонения»
«Этот костюм скрывает непропорциональность твоей фигуры»

3. Деструктивный совет
Непрошеные рекомендации и предложения по изменению позиции, поведения и т. п.
Примеры:
«В твоем положении не стоит...»
«Надо работать над собой!»
«Никогда больше не делай этого..»

НА КАКИЕ КНОПКИ НАЖИМАЕТ МАНИПУЛЯТОР?
• Понятия морали и этики: - «Стыдно взрослому человеку так себя вести!»
• Вера в чудо, принца на белом коне.
• Манипуляции с обращением к традиционным ценностям: - «Мама учила…»
• Склонность быть как все, как минимум — не хуже.
• Лесть и комплименты.
• Жертвенность, служение
• Дети: - Не сделаешь «этого» — будешь плохой мамочкой»
• Родители: - Кто хочет выглядеть неблагодарным?
• Друзья: - «Друг познается в беде»
• Гордость и тчеславие:  «Если ты сделаешь то-то и то-то, то будешь лучше других»
• «Свои» и «Чужие»: - «Вы же понимаете, что в нашем кругу такие вещи не приняты»

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ МАНИПУЛЯЦИИ?
а) используйте четкие фразы
б) правильно подобирайте интонацию: спокойно, холодно, задумчиво, веселая или грустная
в) выдерживайте паузы перед ответом

Вам помогут техники:
1. «Бесконечное уточнение»
Применение этой техники помогает  удерживаться на рациональном уровне обсуждения проблемы; выиграть время, которое партнёр тратит на обдумывание ответа; сэкономить энергию, не дав эмоциям овладеть нами
Пример:
- «Что Вы имеете в виду» 
- «Почему Вы спрашиаете об этом именно сейчас?»
- «Зачем ты говоришь мне об этом?»;

2. «Внешнее согласие»
Выражение согласия с какой-либо частью высказывания партнёра.
Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости.

- «Эта куртка тебе не идет!»

Варианты возможных ответов:

- Возможно, ты и права. Надо будет подумать.
- Я подумаю над тем, как мне учесть это.
 
3. «Заезженная пластинка»
В этой технике важна интонация. Как в пластинке, которую «заело», фраза должна произноситься каждый раз с одной и той же интонацией.
Суть состоит в отстаивании своей позиции путем постоянного повторения фразы. Причем, фраза условно должна состоять из двух частей: первая, – высказывание понимания точки зрения собеседника, вторая, – формулировка вашей позиции. Первая часть может изменяться, в зависимости от контекста разговора, вторая же – несменная.
Пример:
- Завтра выходные и я попросил бы тебя помочь перевезти некоторые инструменты для ремонта на дачу. У тебя же автомобиль на ходу?
- Да, но завтра я не смогу это сделать!
- Что случилось? Чем занят?
- Я понимаю, что тебе нужна моя помощь, но завтра я действительно не смогу отвезти твои вещи на дачу.
- Да ведь мы туда и обратно! Разве друзья так поступают?
- Ты мой друг, и я это ценю! Поверь, если бы у меня была такая возможность, или же ты предупредил меня загодя, – я бы поехал. Но вот сейчас у меня нет такой возможности. Я не поеду на дачу!
Важно не переключаться на другую тему, не оправдываться, не обсуждать доводы собеседника!

4. «Английский профессор»
Корректно выражать сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав.
«Вы не могли бы делать так... и так...?»
Возможные варианты ответов в технике английского профессора:
Боюсь, что нет… Видите ли это… это часть моей личности.
- Если я сделаю это, то это буду уже не я…
- Это не согласуется с моими представлениями о себе.
Эта техника остановливает и смягчает нападение, хотя может быть, эмоционально неприятной для манипулятора.

Если у вас есть вопросы, обращайтесь, буду рада помочь.

психолог Наталья Давыдова

0

704

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Императивная болезнь. Случай из практики гипнотерапии⁠⁠
Психология - это наука о мотивациях. О том, как они зарождаются и как влияют на поведение. Я постоянно распутываю эти клубки, чтобы выявить причины порочных мотиваций и удалить их. Человеку возвращаются покой и воля. Он снова становится тем, кем рожден. По выражению Аристотеля и Монтескье, - "общинным животным".
Почему я так думаю? Потому что "община" - это непринудительное подчинение некому единому нравственному закону, наличие которого так удивляло Канта. Он даже изобрел такой термин: "категорический императив". Вот этот самый "высший принцип нравственности", с которым рождается каждый из нас, и является склейкой разных людей в "общину". И этот императив является рубежом, шаг за который - это всегда сумасшествие или психосоматическое расстройство. Иными словами, едва ли не всякое психическое отклонение имеет нравственную природу.
Хотите доказательство? Извольте. Недавно была у меня пациентка, с которой мне работалось очень и очень тяжело. Поведенческая терапия связана с исследованием значимых жестов и поступков, которые у моей подопечной носили, мягко выражаясь, "сниженный" характер. А если по простому - сплошная подлость. И она понимала, что с ней что-то не так! Она пришла ко мне, потому что по ее выражению, "запуталась"! Запуталась в своих эмоциях!
Залезли в память. Четырехлетняя девочка находится под влиянием тети-инвалида, которая на всю катушку использовала свой "статус", чтобы получать блага. Причем, адаптация тети включала не только фактор инвалидности, но и фактор национальности и практически всего, что так или иначе могло вызвать у окружающих сочувствие. Паразитируя таким образом, тетя служила примером для племянницы, как "жить". С ранних пор та усваивалась эту мимикрию как способ выживания в "общине". И что самое интересное, 16-летняя дочь моей подзащитной, наблюдая маму, стала примерно таким же существом. Ханжество и обман так же присутствуют и в ее поведении, хотя и в изменённом виде. Воистину правы те, кто считает, что воспитание возможно только личным примером! На примере этой семьи я получил доказательство того, о чем всегда догадывался.
Да, мне пришлось проделать трудный путь, чтобы избавить мою подопечную от спуда нравственных противоречий. Зато теперь теперь я точно знаю, что подлость человеческая - это приобретенное уродство адаптивного характера. И оно лечится. Хотя и трудно. Даже очень.

Психолог, гипнотерапевт Геннадий Иванов.

0

705

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

😡 АГРЕССИЯ

Рекомендации книг 📚

Агре́ссия (от лат. aggressiō — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Бытовая агрессия, которую называют также «домашним насилием», «семейно-бытовым насилием» или «насилием со стороны интимного партнёра», можно определить как систематическое поведение в отношениях между людьми, направленное на приобретение или поддержание власти и контроля над интимным партнёром.

Агрессия - это физические, сексуальные, эмоциональные, экономические или психологические действия или угрозы действий, оказывающие влияние на другого человека и  включает любое поведение, которое пугает, устрашает, подчиняет, обижает, унижает, обвиняет, оскорбляет или ранит кого-либо. Бытовая агрессия может коснуться любого человека, независимо от расы, возраста, сексуальной ориентации, религии или пола.

✋ Как распознать признаки бытовой агрессии,

💔 Если ваш партнер…

⚡️Унижает или высмеивает вас в присутствии друзей и семьи.
⚡️Умаляет ваши достижения.
⚡️Даёт вам почувствовать, что вы не в состоянии принимать решения.
⚡️Использует запугивание и угрозы, чтобы добиться подчинения.
⚡️Говорит вам, что вы без него - ничто.
⚡️Грубо обращается с вами, например, может схватить, толкнуть, ущипнуть, пихнуть или ударить вас.
⚡️Звонит вам несколько раз за вечер или неожиданно приходит, чтобы проверить, находитесь ли вы там, где обещали.
⚡️Оправдывает причинение вам боли или обид воздействием наркотиков или спиртного.
⚡️Обвиняет вас в своих чувствах или действиях.
⚡️Заставляет вас прибегать к сексуальной практике, к которой вы не готовы.
⚡️Даёт вам почувствовать, что из ваших отношений «нет выхода».
⚡️Не даёт вам заниматься тем, чем вам хочется, например, проводить время с друзьями и близкими.
⚡️Пытается помешать вам уйти после ссоры или оставляет вас где-то после ссоры, чтобы «проучить» вас.

💔 Если вы…

⚡️Иногда опасаетесь того, как может повести себя ваш партнёр.
⚡️Постоянно оправдываете поведение вашего партнёра перед другими людьми.
⚡️Считаете, что можете помочь вашему партнёру измениться, только поменяв что-то в себе.
⚡️Стараетесь не делать ничего такого, что могло бы привести к конфликту или разозлить вашего партнёра.
⚡️Всегда делаете то, что хочет ваш партнёр, а не вы сами.
⚡️Остаётесь с вашим партнёром, потому что боитесь того, как он поведёт себя, если вы расстанетесь.

✋Если хотя бы один из этих признаков присутствует в ваших отношениях, поговорите с кем-нибудь. Без помощи со стороны агрессивное поведение будет продолжаться. Этот первый звонок о помощи - сам по себе смелый шаг.

👋 Всегда помните…

НИКТО не заслуживает быть жертвой агрессии. Агрессия - не ваша вина. Вы не одни.

НЕ переживайте по поводу угроз, вы всегда можете обратится в полицию и получить защиту.

НЕ переживайте, что вы не говорите на местном языке. Местные организации и Сообщества могут оказать поддержку и помощь.

🌟 Подборка книг, посвященных агрессии.

📗1. К. Лоренц - Агрессия (Так называемое зло).
Автор книги - выдающийся австрийский ученый - прослеживает интересные аналогии в поведении различных видов позвоночных и человека, выделяя при этом внутривидовую агрессию, как наибольшую опасность, грозящую человечеству в современных условиях.

📗2. Р. Бэрон, Д. Ричардсон - Агрессия.
Книга Роберта Бэрона и Деборы Ричардсон изначально является первым в России и наиболее авторитетным учебным пособием по психологии агрессии. Исчерпывающий обзор теорий, разнообразие экспериментальных подходов, выводы и обобщения авторов представляют собой значительный вклад в сокровищницу психологической науки.

📗3. Л. Берковиц - Агрессия. Причины, последствия и контроль.
Леонард Берковиц известен всему миру как ведущий исследователь в области психологии агрессии. Для нескольких поколений психологов его лабораторные, полевые и теоретические исследования стали образцом для подражания. Стэнфордский, Оксфордский, Мичиганский, Корнеллский, Кембриджский университеты гордятся участием Берковица в их научной деятельности.
«Агрессия. Причины, последствия и контроль» - основной труд ведущего специалиста в области агрессии. Эта книга подводит итог исследованиям знаменитого ученого и на сегодняшний день представляет собой наиболее полный источник классических знаний и современных концепций о природе и исследованиях человеческой агрессии.

📗4. О. Кернберг - Агрессия при расстройствах личности.
Книга Отто Кернберга, одного из крупнейших специалистов в области тяжелых неврозов, автора современной психоаналитической теории личности, посвящена исследованию проблем агрессии при различных психических расстройствах и на различных уровнях организации личности. Сделанные теоретические выводы, касающиеся агрессии и ненависти, автор применяет для создания новых технических подходов в работе с тяжелыми расстройствами личности в рамках психоанализа.

📗5. Ю. В. Щербинина - Русский язык. Речевая агресси и пути её преодоления.
Пособие предлагает изучение вербальной агрессии как социально-психологического явления и актуальной проблемы современного речеведения.
Дается развернутое лингво-риторическое описание основных видов и форм проявления речевой агрессии в реальных условиях профессионально-педагогического общения. Подробно описаны общие направления контроля над агрессией слова и частные приемы ее предотвращения в конкретных речевых ситуациях. Пособие содержит задания и упражнения, направленные на формирование умений, способствующих преодолению агрессии в детской речи и в педагогическом общении, совершенствование навыков эффективной речевой коммуникации, не допускающей грубости, бестактности.

📗6. Ю. М. Антонян - Теория человеческой агрессии.
Первое в российской науке комплексное исследование, специально посвященное человеческой агрессии. Предпринята попытка выявить общесоциальные и индивидуальные причины этого явления, его общечеловеческий характер. Дана типология агрессии и особо выделена злокачественная, общественно опасная агрессия, которая объясняется в том числе с архетипических позиций.
Книга содержит широкие теоретические обобщения. Она написана на основе многолетнего исследовательского опыта автора, использован обширный эмпирический материал.
Для юристов и психологов, сотрудников практических, в том числе правоохранительных, органов, научных работников, преподавателей и студентов высших учебных заведений, для всех тех, кому интересны вопросы природы и причин человеческой агрессии, ее распространенности в современном мире.

📗7. С. Н. Ениколопов, Ю. М. Кузнецова, Н. В. Чудова - Агрессия в обыденной жизни.
В книге затрагивается очень широкий круг тем - теория, история исследований, проблемы агрессии в семьях и воспитании детей, формирование враждебной картины мира, оправдание насилия и агрессии, агрессивность в эпоху интернета, формы вербальной агрессии, средства и тактики вербальной агрессии в текстах СМИ, насилие над языком и т.д.

📗8. Н. М. Платонова - Агрессия у детей и подростков.
Данное учебное пособие посвящено изучению форм и методов профилактики агрессивного поведения детей и подростков. Агрессивное поведение анализируется на основе социальной диагностики, выделяется его структура, формы и виды проявления. Особое внимание отводится анализу саморазрушительного поведения у детей и подростков, причин и факторов риска суицидального поведения.
Широко представлены технологии консультирования и техники коррекции агрессивных проявлений у детей и подростков. Психокоррекция агрессивного поведения детей представлена методами индивидуальной рациональной психотерапии, технологиями групповой работы. Рассматриваются вопросы семейной терапии, а также психолого-социальной работы в детских учреждениях с детьми и подростками, склонными к агрессии. Материалы направлены на повышение эффективности работы специалистов с детьми и подростками по предупреждению детской и подростковой агрессии.

📗9. Д. В. Жмуров - Насилие (агрессия) и литература.
В книге дается обзор исследований природы агрессии в ее взаимосвязи с творчеством человека, выражающимся в литературной форме.

Привлекая исследования из области филологии, мифологии, психологии, математики, Дмитрий Жмуров выявляет природу агрессии в новом для нее контексте. В книге широко освещаются ключевые вопросы этой области исследовании: измерение и изучение агрессии в литературе, ее структура, теории возникновения, особенности построения образности агрессивных персонажей и его связь с психикой человека, творчество патологических личностей и проч.

Отредактировано Натали (2022-06-18 03:05:04)

0

706

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

💔 Замкнутый круг насилия ….
можно разорвать просвещением 

Все начинается с семьи...

Здоровая семья – здоровое общество и главным органом воспитания по-любому является семья.

Ребенок рождается в союзе мамы и папы. И то, что он видит, он потом переносит во взрослую жизнь.
Некоторые родители думают: мой ребенок - моя собственность, что хочу, то и делаю с ним, не вмешивайтесь.

Ребенок, подвергшийся в детстве любой форме насилия - психологической, физической, экономической и сексуальной, становится взрослым, у которого занижена самооценка, который стремится к одиночеству и имеет трудности в общении.

Такие люди ищут то, что не получили - любовь и понимание - далеко не у тех людей, кто может им это дать. И зачастую они вступают в брак с теми, кто имеет такой же опыт семейного насилия.

И что тогда получается? Оба родителя пытаются переделать это, но на своих детях, а ребенок не всегда может оправдать эти ожидания. Получается замкнутый круг.

Семья с домашним насилием может передать только негативный опыт, поэтому рост преступности в обществе напрямую зависит от взаимоотношений в семье. Надо работать с семьями и решать проблему сообща - государственные организации совместно с общественными, с правоохранительными органами и так далее.

Родитель может позаботится о своем психическим здоровье , может обучить своих детей или проявлять насилие, или все-таки противостоять ему: уметь сдерживать свои чувства и уметь разрешать конфликты.

Часто разорвать этот замкнутый круг самостоятельно бывает трудно и нужна психологическая консультация

0

707

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

⚡️Отношения , мужчина и ответсвеннось

B отношениях мужчинa будет пeрeкладывать инициaтиву и ответственность на жeнщинy пo тpем oснoвным причинам.

I. Mама (или первaя любимая жeнщина) нe дала достaточно любви, и мужчинa решaет, чтo в одну жeнщину вкладываться бecпeрcпeктивно. "Я со всeми мил и дружелюбен, мнoгим помогаю, значит, я мнoгим бyдy нужeн" – рассуждаeт oн и играeт в рубаху-парня. Hа первое мeсто oн ставит общение, друзей и помощь дрyгим людям с внyтренней cкрытой выгoдoй, нaдеяcь, что пoтoм coберет нектар сразу со всех цветов.
Если человек очень хoчет угодить и понpавится, то обязатeльно найдетcя тот, ĸто этим воcпользуeтcя.

А к своей женщине тaкой мужчина прeдъявляeт безгрaничные претензии, кoтoрые, собствeнно говоря, дoлжны быть предъявлены к тeм людям, которыe его "прогибaют". Такая у него смена приоритeтов. И эта ситyация будет прoдoлжаться дo тех поp, поĸа челoвек нe oсoзнает, что его жизнь в егo руках. Тольĸо если мужчинa сaм придет к пoниманию, чтo, взявшись за pуки с oднoй конкрeтной женщиной, он сможет достичь многого, егo жизнь изменитcя. Дать любовь мoжет тoльĸo тoт человек, c которым ты вмeстe строишь жизнь рука oб pуку.

Чужие люди этим не дeлятся. Они самoе ценнoе нeсут в семью. Поэтому oни и сильные духoм, и yспeшныe. Они вместе разогрeвают и берегут дoмашний очаг, нe рaзбaзaривaют cебя.

Он же питaется oбъедками с иx барcкoгo cтoла, a своего бaрского стола не мoжет себе позволить, пoтoму что oбеспечивает вceх. На ceбя элeмeнтарно не хватает. У нeго внутренняя неудoвлетвoреннoсть и дефицитное состояниe: "Чем большe охвaчу, тeм большe получу". Hо нет. Тaк не рaботaет.

II. Втoрая истopия про инфaнтилизм. Такоe чaсто вcтречаетcя, если мужчина живeт с мамoй. Когдa бы он ни отĸрыл холодильник, там вcегда есть продукты, а нa плите готовая едa. Поĸушaл, можно и поспaть. Штаны-нoски cнял и броcил в стиркy – мaмa постираeт. Чем не жизнь?

Уpовeнь зрелoсти всeгда опpeдeляeтся способностью человекa выстрaивaть длительные близĸие отношения. Mожно имeть огромное ĸоличeство „друзей“, которыe быстро меняютcя, а мoжнo ĸрeпĸо и глубоко дружить c двумя людьми всю жизнь. Этo зависит oт yмения принимать людeй (ситуaции) и брать на себя oтветственнoсть. Если человек можeт выcтрaивaть отношения c другом на протяжении 20 лeт, знaчит, он сможeт и с другими людьми ужиться, потому что oн их слышит, пoнимает и пpинимаeт. Ситyaции меняются, люди мeняются, отношение людeй к ситуациям меняется, но всeгда можно нaйти тoчки сопpикосновeния.

Итак, второй cлучай – это инфантильный мужчина. Он ни зa чтo не отвечaет и не переживaет: "Ты как-нибудь сaмa "разрули", доpогая". Потому что в егo жизни была или eсть мама (пeрвая женa), ĸоторая всегда “разрyливала” caмa. И тепеpь мyжчина oтдает на откуп собственную жизнь. Он привык, что рeшeния за него принимают дpугиe.

III. Третья пpичинa – этo первая несчастная любoвь, когдa было очeнь бoльнo. Mужчинa oбиделся, "сглотнyл" и oкаменел дyшoй. Он cказал себе: "Hи за что больше я туда не пойду". И пошло-поexало: мнoгo связeй, никaкой ответственности. Пeрвая, втoрая, пятaя, деcятaя, двaдцaть пятая... Он ee "пoпoльзoвал" и броcил, "попользовал" и бpoсил. Каĸ правилo, этo типажные и очeнь xaризмaтичные мyжчины.

В зaключение нaдо cказать, чтo с мужчиной, который в oтнoшениях не берет нa сeбя отвeтствeнность, стaлкивaется пo большей части oпределенный тип женщин. Чем жеcтче женщинa, чeм cтроже онa oтнoсится к ceбe и бoльше хочет взять от мужчины, тем чаще на ее пути встрeчаются мужчины, котоpые не будут eй ничeго давать.
Т. Огутсу

0

708

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Задумался, почему в проблемах отношений с партнером  чаще обвиняют мужчину, его эгоизм, агрессивное поведение. Может быть ,потому что большинство постов пишут женщины и среди психологов не так много мужчин. Но этот пост не про сексизм.

  Женский абьюз гораздо более тонкий, часто без прямой агрессии, а с кучей различных манипуляций.  Когда женщина хочет подчинить себе мужчину, все средства хороши. 

  Часто одна из причин женского абъюза – детская травма (деспотичный отец, или вовсе его отсутствие). И вырастая, такая женщина в отношениях остается ребенком, который  хочет компенсации за то, что не хватило в детстве от папы (внимания, заботы, поддержки).  Заполучив мужчину в мужья, такая женщина начинает использовать любые возможности, чтобы удовлетворять свои психологические потребности с помощью мужа. Желание только брать – детское желание. Отсюда бесконечные претензии, упреки, обиды, навязывание чувства вины, недовольство, манипуляции детьми.

  Иногда абьюз имеет формы постоянного сравнения с другими «идеальными мужьями», недовольством , касающимся заработков , недостаточным вкладом в воспитание детей. Иногда мужчина незаметно превращается в жертву, с ощущением, что все, что он делает «не так».  Есть  простые  способы этого не чувствовать – начать выпивать, играть в компьютерные игры, переедать.) Часто в таких семьях есть зависимый член семьи.

  Такое систематическое психологическое давление  многих мужчин возвращает в детство, когда мать примерно так же обращалась с мальчиком в детстве. Это формирует возвращение в травму и со стороны мужчины. 

  Часто такие пары отравляют друг другу жизнь годами, но не расстаются, т.к. каждый «кормит» свою травмированную часть или внутреннего ребенка,  (как угодно можно это называть).

  Так выглядит  незавершенная сепарация от родителей – желание взять от них  еще что-то  (компенсацию за  несчастливое детство, желание  чтобы мама или папа любили).

  Но итог один, никто не счастлив. А еще и дети подрастают, видя такие отношения. Интересно, какого партнера они выберут, когда вырастут..
#психологияотношений #абьюз #психолог
Автор?

0

709

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

#самопомощь
АГРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «БИТЬ» И «ОСКОРБЛЯТЬ». А ЕЩЁ САРКАЗМ, МОЛЧАНИЕ, ИГНРОРИРОВАНИЕ

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё этАГРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «БИТЬ» И «ОСКОРБЛЯТЬ». А ЕЩЁ САРКАЗМ, МОЛЧАНИЕ, ИГНРОРИРОВАНИЕ о тоже агрессия.

✅ Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

✅ В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.

Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

✅ Что делать, если вы узнали в описании себя

Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.

3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.

4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.

5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Ирина Млодик

0

710

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Выученная беспомощность

Абьюзивные отношения, которые не разрываются, потому что это кажется невозможным. Экзамен, к которому студент не готовится, потому что это кажется бессмысленным. Желанный вуз, в который не подаются документы, потому что это кажется непосильным. Примеров жизненных ситуаций, когда человек проявляет выученную беспомощность, — масса.

Данный феномен открыл американский психолог Мартин Селигман в 1967 году, когда ставил опыты на собаках. Как только результаты его исследования подтвердились, он стал проводить новое, уже с участием людей.

Выученная беспомощность — не болезнь, а лишь состояние, особое мышление. Человек ведет себя пассивно и никак не улучшает негативные условия собственной жизни, даже имея такую возможность.

Врач-психотерапевт Кирилл Складанов в интервью изданию РБК выделил основные признаки выученной беспомощности:

— Негативные опыт. Он мог быть получен еще вчера или в раннем детстве.

— Жизненные условия, не удовлетворяющие человека.

— Отсутствие реальных попыток эти условия изменить. То есть тех, которые могли бы привести к положительному результату, а не подтвердить негативные мысли. Сесть за учебники за день до экзамена — не вариант. Студент в таком случае не сдаст и лишь утвердится в мнении, что готовиться и не стоило.

— Наличие реальных возможностей изменить свою жизнь. Человеку с выученной беспомощностью дается это с трудом, поскольку он видит на горизонте лишь сложности.

— Негативные мысли, которые приводят к поведению, подтверждающему их справедливость.

То или иное поведение человека формируется на основании результата предыдущих действий.

Простой пример: человек попробовал мороженое, и ему понравилось. Потом в голове складывается цепочка: предлагают мороженое (ситуация) → «я уже ел, было вкусно» (автоматическая мысль) → радость, предвкушение (эмоции) → решение съесть мороженое (поведение) → наслаждение, подтверждающее мысль о том, что мороженое вкусное (результат).

С негативным опытом все противоположно: человек ставится в такие условия, где его действия не будут влиять на исход. Например, в детстве родители не помогают ребенку с домашними заданиями, когда он этого просит. Вероятнее всего, он научится тому, что просить помощи бесполезно — все равно не помогут. Если же, наоборот, делать за ребенка все, он решит, что собственных сил и умений у него не хватает.

Беспомощность вырабатывается не только в детстве. Например, главврач ругает подчиненных за необоснованные жалобы пациентов. А чтобы закрепить эффект, это делается неоднократно.

Выученная беспомощность приводит, в первую очередь, к потере качества жизни. Потом могут возникнуть депрессия и тревожность. И главная сложность — человеку тяжело объективно оценить самого себя. Беспомощность становится неким «фильтром», мешающим разглядеть все возможные варианты и альтернативы.

Для избавления от нее необходимо практиковать поведение, которое будет приводить к положительным результатам и подрывать веру в негативные мысли. Прекрасно помогает подробный анализ той или иной ситуации — предыдущий негативный опыт может оказаться совершенно неактуальным сегодня.

Кирилл Складанов посоветовал на одном из этапов борьбы с выученной беспомощностью попытаться представить в собственной ситуации близкого человека, друга или родственника. Что бы вы ему сказали? «Не стоит и пробовать, оставь, у тебя точно не получится» или все же что-то другое?

Помогают и положительные воспоминания о тех моментах, в которые человек добивался успеха. Пусть незначительного. Особенно ценны те воспоминания, когда сам человек в свой успех не верил.

В самых трудных случаях требуется помощь специалиста.
Автор?

0

711

  • Автор: Алла
  • Активный участник
  • Алла
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 421
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 дня 1 час
  • Последний визит:
    2022-07-03 03:13:28

Сигналы применения насилия в отношениях, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры

Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным
Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его.

Вы почти перестали общаться с друзьями
Все время отнимает выяснение отношений с партнером.

Вы стараетесь избегать любых конфликтов
Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир.

Вы не осознаете свои чувства и потребности
Игнорируете свои потребности и желания в угоду близким.

Вы подвергаете себя опасности из-за партнера
Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля.

Вы чувствуете сильную усталость
Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными.

Вы занимаетесь сексом против воли
Не хотите, но занимаетесь сексом — просто чтобы сохранить мир.

Вы прощаете снова и снова
Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям.

0

712

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Тиран: 6 качеств, которые его привлекают

Мужчина-тиран - самый настоящий страх всех представительниц женского пола.

❗️Выученная беспомощность
Еще с самого детства барышне могли внушить, что мир опасен, что она самостоятельно не выживет в нем, что ей необходимо иметь рядом сильного мужчину.

❗️Инфантильность
Если у девушки нет критического мышления, то на удочку неадекватного мужчины она попадется легко. Барышня не сможет проанализировать его поступки, сделать правильные выводы.

❗️Высокий уровень эмпатии
Абьюзер в начале отношений будет рассказывать душещипательные истории, будет вызывать у дамы сочувствие тем самым. Последнее она с радостью станет демонстрировать, чем покажет тирану, что она ему подходит.

❗️Стертые личные границы
Отказывать при таком раскладе девушка не будет уметь. Она будет позволять мужчине все, она будет давать ему нарушать ее границы.

❗️Низкая самооценка
Себя девушка при таком раскладе не будет ставить ни во что. Для тирана она будет находкой.

0

713

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Как понять, что партнер вас контролирует: 4 признака

1. Партнер всегда вас отвозит или провожает.
Конечно, если возлюбленный предлагает отвезти на работу или в магазин, не настаивая, поводов волноваться нет, но если это бескомпромиссное требование, то стоит задуматься. 

2. Ваш круг общения ограничивают.
Не общайся с ним, он плохой. О чем могут говорить подобные фразы? О попытке ограничить ваше общение со всеми «лишними» людьми. 

3. Обязательный отчет о своих действиях.
Где ты? С кем? Куда потом пойдешь? Что будешь делать? А кто еще там будет? Подробные расспросы – это еще одно средство контроля. 

4. Вы всегда все делаете не так.
Абьюзеры любят сравнивать своих жертв с другими, и указывать на их недостатки. Вы постоянно выслушиваете, что все вокруг умнее, красивее, богаче, и вообще, вам повезло, что хоть кто-то на вас глянул. Такое занижение достоинства говорит о нездоровых отношениях.

Популярная психология ❣️

0

714

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Жаль, что об этом стали говорить совсем недавно, хорошо, что вообще стали говорить. Ведь отношения с такими людьми это настоящий ад на земле и понять, что человек "в огне", может только тот, кого когда то так же обожгло. Иногда пожара не видят даже профи на сеансе семейной терапии.

«Я прожила с абьюзером 20 лет»
#дженнифер_уильямс_филдс

"Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях. Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» — они просто заставляют нас стыдиться еще больше.

Вам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана. Кап-кап, капля за каплей. Первые капли легко пропустить: «это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?

Кран продолжал выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все. Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.

Я не могу полностью расслабиться. Я постоянно прислушиваюсь и жду. Звук уже начинает раздражать — но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду. Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума?.. В обратном я уже не вполне уверена.

Я стараюсь как-то компенсировать этот текущий кран нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла. Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему ужин.

Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.

Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает. Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.

Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.

Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.

Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты (конечно, за все активности отвечаю только я). В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.

Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.

И вот наконец однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.

И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.

– Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!

Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я. Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

– Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***
Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я осталась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я ОСТАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО...
... была изолирована от мира.

... финансово зависела от абьюзера.

... не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

... мне говорили о моей никчемности — и я верила.

... жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

... уйти я боялась больше.

Дженнифер Уильямс-Филдс (Jennifer Williams-Fields) — автор, сертифицированный инструктор по йоге, мать 6 детей.

0

715

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Газлайтинг. Что это?

Газлайтинг это форма эмоциональнго абьюза и одно сильнейших орудиий  манипуляции, которое любят использовать эмоциональные насильники.

Газлайтинг это такая тактика, когда абьюзер подвергает сомнению реальность другого человека, в результате которой жертва оказывается в серьезном замешательстве и даже начинает сомневаться в своем психическом здоровье.

Газлайтинг это одна из самых характерных  манипулятивных тактик нарциссов, даже можно сказать, что это их автограф, который они часто используют для того, чтобы защитить свое хрупкое эго и поддерживать  реальный мир  в соответствии со своей эгоцентричной реальностью, совершенно не задумываясь о том, как сильно это травмирует других людей.

👉Первая черта, по которой можно определить, что вас газлайтят, это когда вам говорят:
“Ты слишком эмоциональна, слишком драматизируешь! У тебя нет права так чувствовать!” То есть, говоря вам такие вещи, он осуждает вас за ваши чувства и эмоции, на которые вы: якобы, не имеете права.
И вы, поневоле, начинаете сомневаться в своих чувствах. А чувства, как мы знаем, спонтанны. Поэтому, это все равно, что сказать человеку тебе жарко, когда ему не жарко, или ты голоден, хотя он не голоден. Но если человеку повторять это постоянно, то он начинает в это верить.

Вы думаете, “Я же злюсь,я расстроена, хмм, а может быть нет, на самом деле?” Наилучшим вашим ответом на эти провокации будет не реагировать никаким образом.
Потому, как вы не сможете обыграть нарцисса. Потому, что, как только, вы начнете защищать свою точку зрения, например: “Нет, я чувствую себя именно так!”, он будет продолжать давить и манипулировать, так что конфликт будет только усиливаться, а вы будете выходить из себя, истощите свои ресурсы и отступите в очередной раз, не переиграв манипулятора. Потому, что переиграть его невозможно.

👉Вторая тактика- это менять направление разговора.
Например, вы собирались поговорить о чем-то важном именно сегодня,  например о каких-то финансовых ситуациях, но вас перебивают и начинают сворачивать тему разговора на какое-то совершенно не относящееся к теме событие, которое было 2 года назад, и в котором вы выглядели не очень хорошо. Если вы в ответ скажете: “Почему ты переводишь тему разговора?”, он обвинит вас в том, что это вы не хотите разговаривать, потому что там, тогда и в той ситуации вы чувствовали себя плохо. И если вы снова попытаетесь вернуться к начальной теме, вас снова обвинят в том, что с вами невозможно разговаривать.

👉И  третий, наиболее явно выраженный элемент газлайтига - это отрицание. Например, когда вы прямо указываете ему на событие, в котором он принимал непосредственное участие, он скажет “Этого никогда не было”, при этом вас же обвинит в том, что вы лжете.
Вы, возможно, попытаетесь докопаться до доказательств и даже найдете их и покажете ему: “Вот смотри, ЭТО было!” Тогда он вернется к пункту 2 и начнет менять тему разговора. А если вы будуте настаивать, то станет злиться, кричать на вас, чтобы заставить вас в ужасе замолчать. И все это потому, что нарцисс очень не любит, когда его разоблачают  или указывают ему на его ложь, промахи и непостоянство.

И он снова попытается обвинить вас и скажет например: “Ну что ж, ты хочешь чтобы и я показал доказательства как ты меня обманула?!” и прочее. То есть, и в этой ситуации вы снова чувствуете себя в болоте.

Чтобы иметь доказательства своей правоты, рекомендуется записывать на аудио такие разговоры. Но не стоит вам демонстрировать их нарциссу, поскольку он в очередной раз, обвинит вас в том, как вы осмелились на такое и какая вы гнусная и жалкая и все в таком же роде.
Эти записи нужны только вам, чтобы перестать себя чувствовать неадекватной, для своей правоты и спокойствия и для того, чтобы знать и понимать с кем вы имеете дело.
Они вам нужны для вашей же безопасности и чтобы понимать, что этот человек вас газлайтит.

Другая ошибка, которую могут совершать жертвы это писать длинные е мейлы, в надежде, что нарцисс их прочитает и до него дойдет наконец то, что вы так тщетно пытаетесь до него донести, потому что разговаривать с ним уже не представляется возможным, он никогда вас не слышит.
Поэтому вы пишите емейл, проверяете ошибки, делаете его предельно ясным и четким, в надежде, что: “Наконец то, я выскажу ему все, что так давно не могла высказать!”

НО… все будет повторяться, вам вернут ваш емейл и при это снова все перевернут и вас же обвинят во всех тяжких.

Один из интереснейших вопросов, который возникает у жертв нарцистичесского абьюза. Это “Понимают ли они сами, что газлайтят?”

Нарциссы не чувствуют себя в безопасности и вся их реальность это их версия настоящей реальности.
Ввиду того, что у них отсутствует эмпатия - способность сопереживать и сочувствовать другим, они считают себя вправе совершать то, что совершают.

Но, в то же время, из за своей уязвимости, они не в коем случае, не желают быть пойманными и разоблаченными.

Поэтому, когда они говорят вам, что вы слишком чувствительны и не имеете право чувствовать то, что вы чувствуете, это значит только то, что где то в глубине  нарцисс понимает, что это он ответственнен за  эти ваши чувства. но отрицает это, говоря вам, что вам нельзя испытывать такие чувства, при этом, выставляя вас же виноватой.

Или уходит от разговора, говоря вам что он не желает больше говорить об этом. Минимизируя, таким образом, свое участие и уходя от ответственности.

И все это делает его действия еще более опасными. Потому что он действует, не задумываясь и только в собственных интересах и исходя из своей собственной не здоровой реальности.

При любом раскладе, как только вы понимаете, что вас газлайтят,
самая лучшая рекомендация это обрывать разговор, потому что вы не придете никуда!

Справиться с газлайтингом вам не помогут, ни разговоры, ни длинные письма!

Газлайтинг это очень разрушительно. Это эмоциональный абьюз, который приводит к тому, что вы начинаете постоянно сомневаться в себе, своих чувствах, в своей реальности, как бы потихоньку сходите с ума, перестаете доверять самой себе.

Поэтому, если вы реально столкнулись с такой проблемой  в вашей жизни, то имеет смысл поговорить об этом со специаистом, кторый работает в этой области и разобраться с тем, как же вам быть с такими отношениями и куда вам двигаться дальше.

ФБ Группа психологии

0

716

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Ненависть матери — это всегда зависть: тема, о которой не принято говорить
В зависть действительно сложно поверить, особенно когда речь идет о дочери и матери. Но как пишет в комментарии к своему эссе Анна Кирьянова, такое случается нередко. Она отмечает, что если человек не испытал подобное на себе или не имеет профессиональных знаний, может начать давать советы неприемлемые и стыдить. А в психологии и философии есть понятие «мать-ведьма» (Берн)…

Ненависть матери — это зависть.

Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят — не принято о таком говорить.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях — она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика. Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще — к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», — может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю. Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром — ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть — ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», — мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти. И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», — хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть…

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает. Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает. Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть.

Анна Кирьянова .

0

717

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Юлия Свияш

Накатило 😨.

Например, вас вдруг охватывает: 

🤕 Острая тоска и жгучий стыд за одиночество, как будто на вас клеймо позора, непереносимость счастливых пар, подавленность от того, что кто-то нашёл партнёра или вышел замуж.

🤕 Навязчивые, изматывающие воспоминания, сопровождающиеся эмоциями (параллельное кино в голове) о том, что, если....

🤕 Сравнение мужчины с бывшим и токсичное разочарование (или страх, что здесь будет также), желание резко встать и выйти вон.

🤕 Сильная тревога при малейшем отклонении от намеченного плана в отношениях, от малейшей неопределённости, даже при том, что едва знаете человека.

🤕 Желание одним махом уничтожить отношения, где какой-то один элемент поведения мужчины не вписывается в ожидания (или у вас есть мысль о том, что не вписывается).

🤕 Картинки - предвестники ужасных ситуаций в будущем, где вы не справляетесь с событиями или с чувствами в отношениях.

И у вас явно не ПМС, не паническая атака. А что же это?

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ФЛЭШБЕК - это спонтанное затопление психики негативными эмоциями При том, что у вас нет прямой ассоциации с каким-то конкретным угрожающим событием из прошлого (как при обычных флэшбеках, когда перед глазами прямо картинки встают).

Да, это последствия тех ситуаций, в которых вы ранее чувствовали беспомощность. Но прямо сейчас у вас нет конкретной информации о причине накативших ощущений. И вы связываете это напрямую с собой / своим поведением / текущей ситуацией / поведением другого человека. И ваши автоматические реакции:

🔥 несоразмерны стимулу,
🔥 не связаны со стимулом,
🔥 стимула нет, а п*здец есть

В результате - мыла посуду и додумалась до того, что вся жизнь - напрасна. Поговорила с МЧ, уловила в голосе что-то не то, и решила, что вы уже с ним расстаетесь, а раз так, то всё пропало, здравствуй, старость и кошки. И поведение из таких ситуаций бывает порой разрушительное.

Вы сумасшедшая? Нет. На вас накатило. Но хочется рубануть с плеча или исчезнуть вовсе, чтобы утилизировать невыносимые эмоции.

Меры первой самопомощи и саморегуляции.

1️⃣ ГДЕ ТРИГГЕР? Осознайте триггер эмоционального флэшбека. В реальном мире ничего катастрофичного не произошло. Мозг уловил триггер или поймал цепочку собственных неконструктивных мыслей, и включил режим бей / беги.  Запишите свой триггер, это поможет вам выйти в реальность.

2️⃣ БЕЗОПАСНОСТЬ. Скажите себе: то, что сейчас происходит - это реакция из прошлого. Сейчас я в безопасности. Я могу управлять собой. Мой мозг так меня защищает. Я могу быть внимательной к себе. Я могу пересмотреть свою реакцию и действия.  Нет нужды реагировать из этих эмоций.

3️⃣ ЗАЗЕМЛЕНИЕ. Войдите в ощущения тела. Где наибольшая зона напряжения, дискомфорта, слабости? Не старайтесь подавить симптом. Подышите через эту зону, положите туда руку, помассируйте себя. Назовите предметы, которые вас окружают. Назовите цвет этих предметов. Представьте их на ощупь. В режиме присутствия, вы быстрее прервете реагирование на флэшбек.

4️⃣ ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ. Свяжитесь с кем-то, с подругой или знакомой, которые могут адекватно поговорить с вами о ваших мыслях, переживаниях или текущих делах и "подержать вас за руку". Достаточно 10 минут спокойного разговора и вы сможете жить дальше без транса.

5️⃣ ДАЙТЕ СЕБЕ ОБЕЩАНИЕ, что если в следующий раз на вас накатит, вы будете действовать по этой схеме, то есть, не ваш флэшбек будет импульсивно рулить вами, а ваша адекватная взрослая часть, живущая здесь и сейчас.

0

718

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Юлия Свияш

Мужчина, которого стало мало а эфире. И почему дело ❗️ не всегда в вас?

9 НЕОЧЕВИДНЫХ ПРИЧИН, почему он стал меньше общаться / пропал, при том что любит... симпатизирует... я ничего такого не сделала... все же хорошо было... 🤷‍♀️ но это не точно.

Человек сворачивает коммуникацию по двум причинам. ❌Это для него не сейчас ресурсно. ❌Этот для него опасно. Например.

1️⃣ ВОЗНИКЛА ТРЕВОЖНАЯ ДОМИНАНТА. Внимание, это не занятость. Он может говорить что занят, именно так это и воспринимается его мозгом, игнорирующим эмоциональное состояние. Тревожная доминанта так сосредотачивает внимание на проблеме / задаче, что любые отвлечения только увеличивают тревожность, создают чувство потери контроля над жизнью. Такой доминантой ой может стать завал на работе, не принятое решение, неопределённость в любой сфере, проблемы с родственниками, со здоровьем и и т.д.

2️⃣ ЕГО ЗАТОПИЛО ЧУВСТВО ВИНЫ / НЕЛОВКОСТИ. Оно может появиться как следствие тревожной доминанты (я ей уже три дня не звонил, наверное она гадости обо мне думает). Или он сделал что-то и не так в последнем общении с вами (в своей голове или объективно). Или не выполнил обещанное. Короче, был не крут. А от источника вины хочется отстраниться. Опять же, не всем, но большинству мужчин.

3️⃣ ОН НЕ ВЫВОЗИТ ОЖИДАНИЙ. Своих собственных, от себя. Или ваших (ваших в своей голове). Ой, наверное тут от меня ждут... Она такая, а я... Что я могу тут дать... Может показаться странным, но также, как некоторые женщины заморочены на своей ценности, мужчины повернуты на своём соответствии.

4️⃣ ОН НЕ ВИДИТ ВАШЕЙ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ. При том, что она может и есть с вашей стороны, но ведь вы знаете, как это бывает. Симпатизировать можно по-разному, и воспринимать  симпатию адекватно - дело тёмное. Людям с тревожной привязанностью всегда кажется, что они недостаточно хороши.

5️⃣ ЕГО ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС. Чем человека накрыло, какой проблемой - мы можем не знать. Кризисы бывают разные. А вместе с кризисом приходит замкнутость, стыд (ведь у настоящих мужчин не бывает кризисов, они всегда справляются с жизнью) - и, как следствие, самоизоляция. Или изоляция от конкретных людей, перед которыми якобы надо держать лицо и быть в ресурсе.

6️⃣ ОН ОБИЖЕН. Между вами конфликт, активный или пассивный. Вы могли что-то сказать, что повергло его в обиду. Но показывать обиду не по-пацански, поэтому надо просто дистанцироваться, уйти в нору.

7️⃣ УСТАЛОСТЬ ОБЫКНОВЕННАЯ. Мужик задолбался, батарейка села, он чувствует, что сказать ему особо нечего, а значит, нефиг засорять эфир. Надо восстановиться.

8️⃣ У НЕГО ТРЕВОЖНО ИЗБЕГПЮШАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ. Такой человек боится быть разрушенным в отношениях, если они двинутся дальше. Обычно это страх потери контроля, имиджа, страх разочаровать и разочароваться, быть объектом ввела мозга, не справиться с чувствами, с возникающими обязательствами. И когда это наваливается человека, он утилизирует свою тревогу увеличением дистанции. Ему кажется, что его потребности здесь удовлеиворены, а новых не возникло.

9️⃣ ОН - ИГРОК. Манипулируя приёмами ближе - дальше, тепло - холод, он раскачивает маятник тревожности  и вызывает привязанность, основанную на страхе потерять и идеализации. Дело дрянь, конечно, но жизнь не стерильна.

P. S. Чем гадать, что у мужчины в голове - позвоните 😉спросите, как дела и настроение. Не факт, что услышите правду правду, но всё лучше, чем Надеждой Ждуновной сидеть и таро раскладывать.

  ❤

0

719

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Я видела много счастливых семей,
Где самое страшное скрыто за кадром.
Где жены сползают в слезах по стене,
Когда притворяться счастливой не надо.

Я знаю немало успешных мужчин,
Которых встречает пустая квартира.
И боль, о которой мы сами молчим,
Когда в сердце даже не раны, а дыры.

Я часто встречаю людей непростых,
В чью душу нельзя, даже будучи другом.
Когда слишком много ударов под дых
От тех, кто однажды ворвался без стука.

Нельзя не запомнить жестокий урок,
Нельзя осудить за закрытые двери,
Когда за затылком взводили курок
Те руки, которым до гроба был верен.

Я знаю немало несчастных семей,
И знаю счастливых людей-одиночек.
И тех, кто уже не подпустит к себе,
Едва прозвенел нехороший звоночек.

Для близких людей не жалеем мы слов,
Но разве нам хочется думать об этом?
Нам кажется, время съедает любовь,
И чувства проходят. Но дело не в этом.

Любовь убивает не времени бег.
Есть что-то, чего нам не хочется видеть —
Чем ближе становится нам человек,
Тем меньше его мы боимся обидеть.

Надежда Тихонова

0

720

  • Автор: Натали
  • Коллега
  • Натали
  • Зарегистрирован: 2015-09-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3035
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2022-08-07 15:58:04

Сигнал Вселенной, что человек вам не подходит. Почему-то мы часто его пропускаем
Есть такое неприятное слово «терпила». Это человек, которого пинают, унижают, иногда даже откровенно вытирают ноги. А он все сносит, берет вину на себя, пытается наладить отношения. Еще и может свои деньги платить, чтобы решить проблему…
Разве хочется быть таким? Но люди сами почему-то становятся «терпилами». Иногда даже сами этого не замечают. Избежать этого просто, нужно отметать тех, кто вам не подходит. Опишу примеры.
Есть друг. Он вроде бы хороший, но доверять ему не получается. Соберетесь с компанией поехать на шашлыки, он должен закупиться мясом, но в последний момент говорит, что не сможет.
Или не нашел ничего в магазинах. Даром, что в ближайшем супере можно набрать сколько угодно. Занимает деньги, но не возвращает. Может якобы случайно сказать другим чужую тайну.
Нужно его терпеть? Конечно, нет. Уже первый звоночек, когда человек подводит — повод задуматься, а стоит ли его рядом с собой держать.
Или вот другая ситуация.
Парень пригласил девушку на свидание. Она пришла на каблуках, в вечернем платье, марафет на 100%. А он ее водит по парку, хотя видит, что ей тяжело в роскошных туфлях по тротуарам рассекать.
Или вообще сразу к себе домой зовет.
Надо ли продолжать отношения? Нет, конечно. Однажды проявивший себя как «жлоб» или жадина, таким и останется.
Люди не меняются, это помнить стоит всегда.
Но это самые понятные примеры. Вселенная иногда не настолько напрямую говорит «не подходит». Просто надо прислушаться к своим ощущениям. «Нутром чую» — выражение старое, но хорошо описывает суть. Вроде и не к чему пока придраться, не обманывает, не жлоб, не подвел. До поры до времени. Ощущается какая-то гнильца.
Присматриваешься: а он по мелочи все-таки портит жизнь окружающим. Шел по улице, пнул кошку. Обругал в кафе официанта, еще и чаевых не оставил. С вами улыбается, ведет себя мило и приятно.
Но перед глазами та несчастная кошка. И расстроенный официант, который старался, но вместо чаевых получил только негатив.
Долго думать не стоит. Вселенная подсказывает сначала на мелочах: не нужно связываться с человеком. Заметили поведение, которое лично вам поперек горла — все, прекращайте. В море рыбы много. Homosapience на планете Земля еще больше.
Не надо быть «терпилой» и оправдывать: «Ну, может, он просто кошек не любит? Настроение было плохое. Сорвался на официанте случайно».
Ничего случайно не происходит. Не ваш человек, убирайте его.
Ищите своих, слушайте Вселенную.
Автор статьи Игорь Купец
🧿📿🔮💎💎🔮📿🧿.

0

Страница:   1 … 34 35 36 37 38 39 40