Задумался, почему в проблемах отношений с партнером  чаще обвиняют мужчину, его эгоизм, агрессивное поведение. Может быть ,потому что большинство постов пишут женщины и среди психологов не так много мужчин. Но этот пост не про сексизм.

  Женский абьюз гораздо более тонкий, часто без прямой агрессии, а с кучей различных манипуляций.  Когда женщина хочет подчинить себе мужчину, все средства хороши. 

  Часто одна из причин женского абъюза – детская травма (деспотичный отец, или вовсе его отсутствие). И вырастая, такая женщина в отношениях остается ребенком, который  хочет компенсации за то, что не хватило в детстве от папы (внимания, заботы, поддержки).  Заполучив мужчину в мужья, такая женщина начинает использовать любые возможности, чтобы удовлетворять свои психологические потребности с помощью мужа. Желание только брать – детское желание. Отсюда бесконечные претензии, упреки, обиды, навязывание чувства вины, недовольство, манипуляции детьми.

  Иногда абьюз имеет формы постоянного сравнения с другими «идеальными мужьями», недовольством , касающимся заработков , недостаточным вкладом в воспитание детей. Иногда мужчина незаметно превращается в жертву, с ощущением, что все, что он делает «не так».  Есть  простые  способы этого не чувствовать – начать выпивать, играть в компьютерные игры, переедать.) Часто в таких семьях есть зависимый член семьи.

  Такое систематическое психологическое давление  многих мужчин возвращает в детство, когда мать примерно так же обращалась с мальчиком в детстве. Это формирует возвращение в травму и со стороны мужчины. 

  Часто такие пары отравляют друг другу жизнь годами, но не расстаются, т.к. каждый «кормит» свою травмированную часть или внутреннего ребенка,  (как угодно можно это называть).

  Так выглядит  незавершенная сепарация от родителей – желание взять от них  еще что-то  (компенсацию за  несчастливое детство, желание  чтобы мама или папа любили).

  Но итог один, никто не счастлив. А еще и дети подрастают, видя такие отношения. Интересно, какого партнера они выберут, когда вырастут..
#психологияотношений #абьюз #психолог
Автор?

Выученная беспомощность

Абьюзивные отношения, которые не разрываются, потому что это кажется невозможным. Экзамен, к которому студент не готовится, потому что это кажется бессмысленным. Желанный вуз, в который не подаются документы, потому что это кажется непосильным. Примеров жизненных ситуаций, когда человек проявляет выученную беспомощность, — масса.

Данный феномен открыл американский психолог Мартин Селигман в 1967 году, когда ставил опыты на собаках. Как только результаты его исследования подтвердились, он стал проводить новое, уже с участием людей.

Выученная беспомощность — не болезнь, а лишь состояние, особое мышление. Человек ведет себя пассивно и никак не улучшает негативные условия собственной жизни, даже имея такую возможность.

Врач-психотерапевт Кирилл Складанов в интервью изданию РБК выделил основные признаки выученной беспомощности:

— Негативные опыт. Он мог быть получен еще вчера или в раннем детстве.

— Жизненные условия, не удовлетворяющие человека.

— Отсутствие реальных попыток эти условия изменить. То есть тех, которые могли бы привести к положительному результату, а не подтвердить негативные мысли. Сесть за учебники за день до экзамена — не вариант. Студент в таком случае не сдаст и лишь утвердится в мнении, что готовиться и не стоило.

— Наличие реальных возможностей изменить свою жизнь. Человеку с выученной беспомощностью дается это с трудом, поскольку он видит на горизонте лишь сложности.

— Негативные мысли, которые приводят к поведению, подтверждающему их справедливость.

То или иное поведение человека формируется на основании результата предыдущих действий.

Простой пример: человек попробовал мороженое, и ему понравилось. Потом в голове складывается цепочка: предлагают мороженое (ситуация) → «я уже ел, было вкусно» (автоматическая мысль) → радость, предвкушение (эмоции) → решение съесть мороженое (поведение) → наслаждение, подтверждающее мысль о том, что мороженое вкусное (результат).

С негативным опытом все противоположно: человек ставится в такие условия, где его действия не будут влиять на исход. Например, в детстве родители не помогают ребенку с домашними заданиями, когда он этого просит. Вероятнее всего, он научится тому, что просить помощи бесполезно — все равно не помогут. Если же, наоборот, делать за ребенка все, он решит, что собственных сил и умений у него не хватает.

Беспомощность вырабатывается не только в детстве. Например, главврач ругает подчиненных за необоснованные жалобы пациентов. А чтобы закрепить эффект, это делается неоднократно.

Выученная беспомощность приводит, в первую очередь, к потере качества жизни. Потом могут возникнуть депрессия и тревожность. И главная сложность — человеку тяжело объективно оценить самого себя. Беспомощность становится неким «фильтром», мешающим разглядеть все возможные варианты и альтернативы.

Для избавления от нее необходимо практиковать поведение, которое будет приводить к положительным результатам и подрывать веру в негативные мысли. Прекрасно помогает подробный анализ той или иной ситуации — предыдущий негативный опыт может оказаться совершенно неактуальным сегодня.

Кирилл Складанов посоветовал на одном из этапов борьбы с выученной беспомощностью попытаться представить в собственной ситуации близкого человека, друга или родственника. Что бы вы ему сказали? «Не стоит и пробовать, оставь, у тебя точно не получится» или все же что-то другое?

Помогают и положительные воспоминания о тех моментах, в которые человек добивался успеха. Пусть незначительного. Особенно ценны те воспоминания, когда сам человек в свой успех не верил.

В самых трудных случаях требуется помощь специалиста.
Автор?

Тиран: 6 качеств, которые его привлекают

Мужчина-тиран - самый настоящий страх всех представительниц женского пола.

❗️Выученная беспомощность
Еще с самого детства барышне могли внушить, что мир опасен, что она самостоятельно не выживет в нем, что ей необходимо иметь рядом сильного мужчину.

❗️Инфантильность
Если у девушки нет критического мышления, то на удочку неадекватного мужчины она попадется легко. Барышня не сможет проанализировать его поступки, сделать правильные выводы.

❗️Высокий уровень эмпатии
Абьюзер в начале отношений будет рассказывать душещипательные истории, будет вызывать у дамы сочувствие тем самым. Последнее она с радостью станет демонстрировать, чем покажет тирану, что она ему подходит.

❗️Стертые личные границы
Отказывать при таком раскладе девушка не будет уметь. Она будет позволять мужчине все, она будет давать ему нарушать ее границы.

❗️Низкая самооценка
Себя девушка при таком раскладе не будет ставить ни во что. Для тирана она будет находкой.

Жаль, что об этом стали говорить совсем недавно, хорошо, что вообще стали говорить. Ведь отношения с такими людьми это настоящий ад на земле и понять, что человек "в огне", может только тот, кого когда то так же обожгло. Иногда пожара не видят даже профи на сеансе семейной терапии.

«Я прожила с абьюзером 20 лет»
#дженнифер_уильямс_филдс

"Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях. Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» — они просто заставляют нас стыдиться еще больше.

Вам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана. Кап-кап, капля за каплей. Первые капли легко пропустить: «это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?

Кран продолжал выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все. Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.

Я не могу полностью расслабиться. Я постоянно прислушиваюсь и жду. Звук уже начинает раздражать — но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду. Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума?.. В обратном я уже не вполне уверена.

Я стараюсь как-то компенсировать этот текущий кран нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла. Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему ужин.

Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.

Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает. Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.

Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.

Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.

Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.

Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты (конечно, за все активности отвечаю только я). В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.

Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.

И вот наконец однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.

И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.

– Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!

Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я. Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.

Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду. В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.

– Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.

Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.

У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.

Я застряла. Я остаюсь.

Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.

***
Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки.

Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.

Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться. Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания. Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.

Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.

Я осталась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.

Я ОСТАЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО...
... была изолирована от мира.

... финансово зависела от абьюзера.

... не высыпалась и не могла нормально восстановиться.

... мне говорили о моей никчемности — и я верила.

... жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало.

... уйти я боялась больше.

Дженнифер Уильямс-Филдс (Jennifer Williams-Fields) — автор, сертифицированный инструктор по йоге, мать 6 детей.

Ненависть матери — это всегда зависть: тема, о которой не принято говорить
В зависть действительно сложно поверить, особенно когда речь идет о дочери и матери. Но как пишет в комментарии к своему эссе Анна Кирьянова, такое случается нередко. Она отмечает, что если человек не испытал подобное на себе или не имеет профессиональных знаний, может начать давать советы неприемлемые и стыдить. А в психологии и философии есть понятие «мать-ведьма» (Берн)…

Ненависть матери — это зависть.

Трудно поверить и в ненависть. И в зависть. Это темная и тайная тема. О ней мало говорят — не принято о таком говорить.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно. В воспитательных целях — она так дочери и объясняла. Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика. Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще — к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», — может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра! Не знаю. Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром — ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть — ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению. За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», — мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти. И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», — хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть…

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает. Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает. Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть.

Анна Кирьянова .

Юлия Свияш

Мужчина, которого стало мало а эфире. И почему дело ❗️ не всегда в вас?

9 НЕОЧЕВИДНЫХ ПРИЧИН, почему он стал меньше общаться / пропал, при том что любит... симпатизирует... я ничего такого не сделала... все же хорошо было... 🤷‍♀️ но это не точно.

Человек сворачивает коммуникацию по двум причинам. ❌Это для него не сейчас ресурсно. ❌Этот для него опасно. Например.

1️⃣ ВОЗНИКЛА ТРЕВОЖНАЯ ДОМИНАНТА. Внимание, это не занятость. Он может говорить что занят, именно так это и воспринимается его мозгом, игнорирующим эмоциональное состояние. Тревожная доминанта так сосредотачивает внимание на проблеме / задаче, что любые отвлечения только увеличивают тревожность, создают чувство потери контроля над жизнью. Такой доминантой ой может стать завал на работе, не принятое решение, неопределённость в любой сфере, проблемы с родственниками, со здоровьем и и т.д.

2️⃣ ЕГО ЗАТОПИЛО ЧУВСТВО ВИНЫ / НЕЛОВКОСТИ. Оно может появиться как следствие тревожной доминанты (я ей уже три дня не звонил, наверное она гадости обо мне думает). Или он сделал что-то и не так в последнем общении с вами (в своей голове или объективно). Или не выполнил обещанное. Короче, был не крут. А от источника вины хочется отстраниться. Опять же, не всем, но большинству мужчин.

3️⃣ ОН НЕ ВЫВОЗИТ ОЖИДАНИЙ. Своих собственных, от себя. Или ваших (ваших в своей голове). Ой, наверное тут от меня ждут... Она такая, а я... Что я могу тут дать... Может показаться странным, но также, как некоторые женщины заморочены на своей ценности, мужчины повернуты на своём соответствии.

4️⃣ ОН НЕ ВИДИТ ВАШЕЙ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ. При том, что она может и есть с вашей стороны, но ведь вы знаете, как это бывает. Симпатизировать можно по-разному, и воспринимать  симпатию адекватно - дело тёмное. Людям с тревожной привязанностью всегда кажется, что они недостаточно хороши.

5️⃣ ЕГО ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС. Чем человека накрыло, какой проблемой - мы можем не знать. Кризисы бывают разные. А вместе с кризисом приходит замкнутость, стыд (ведь у настоящих мужчин не бывает кризисов, они всегда справляются с жизнью) - и, как следствие, самоизоляция. Или изоляция от конкретных людей, перед которыми якобы надо держать лицо и быть в ресурсе.

6️⃣ ОН ОБИЖЕН. Между вами конфликт, активный или пассивный. Вы могли что-то сказать, что повергло его в обиду. Но показывать обиду не по-пацански, поэтому надо просто дистанцироваться, уйти в нору.

7️⃣ УСТАЛОСТЬ ОБЫКНОВЕННАЯ. Мужик задолбался, батарейка села, он чувствует, что сказать ему особо нечего, а значит, нефиг засорять эфир. Надо восстановиться.

8️⃣ У НЕГО ТРЕВОЖНО ИЗБЕГПЮШАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ. Такой человек боится быть разрушенным в отношениях, если они двинутся дальше. Обычно это страх потери контроля, имиджа, страх разочаровать и разочароваться, быть объектом ввела мозга, не справиться с чувствами, с возникающими обязательствами. И когда это наваливается человека, он утилизирует свою тревогу увеличением дистанции. Ему кажется, что его потребности здесь удовлеиворены, а новых не возникло.

9️⃣ ОН - ИГРОК. Манипулируя приёмами ближе - дальше, тепло - холод, он раскачивает маятник тревожности  и вызывает привязанность, основанную на страхе потерять и идеализации. Дело дрянь, конечно, но жизнь не стерильна.

P. S. Чем гадать, что у мужчины в голове - позвоните 😉спросите, как дела и настроение. Не факт, что услышите правду правду, но всё лучше, чем Надеждой Ждуновной сидеть и таро раскладывать.

  ❤

Сигнал Вселенной, что человек вам не подходит. Почему-то мы часто его пропускаем
Есть такое неприятное слово «терпила». Это человек, которого пинают, унижают, иногда даже откровенно вытирают ноги. А он все сносит, берет вину на себя, пытается наладить отношения. Еще и может свои деньги платить, чтобы решить проблему…
Разве хочется быть таким? Но люди сами почему-то становятся «терпилами». Иногда даже сами этого не замечают. Избежать этого просто, нужно отметать тех, кто вам не подходит. Опишу примеры.
Есть друг. Он вроде бы хороший, но доверять ему не получается. Соберетесь с компанией поехать на шашлыки, он должен закупиться мясом, но в последний момент говорит, что не сможет.
Или не нашел ничего в магазинах. Даром, что в ближайшем супере можно набрать сколько угодно. Занимает деньги, но не возвращает. Может якобы случайно сказать другим чужую тайну.
Нужно его терпеть? Конечно, нет. Уже первый звоночек, когда человек подводит — повод задуматься, а стоит ли его рядом с собой держать.
Или вот другая ситуация.
Парень пригласил девушку на свидание. Она пришла на каблуках, в вечернем платье, марафет на 100%. А он ее водит по парку, хотя видит, что ей тяжело в роскошных туфлях по тротуарам рассекать.
Или вообще сразу к себе домой зовет.
Надо ли продолжать отношения? Нет, конечно. Однажды проявивший себя как «жлоб» или жадина, таким и останется.
Люди не меняются, это помнить стоит всегда.
Но это самые понятные примеры. Вселенная иногда не настолько напрямую говорит «не подходит». Просто надо прислушаться к своим ощущениям. «Нутром чую» — выражение старое, но хорошо описывает суть. Вроде и не к чему пока придраться, не обманывает, не жлоб, не подвел. До поры до времени. Ощущается какая-то гнильца.
Присматриваешься: а он по мелочи все-таки портит жизнь окружающим. Шел по улице, пнул кошку. Обругал в кафе официанта, еще и чаевых не оставил. С вами улыбается, ведет себя мило и приятно.
Но перед глазами та несчастная кошка. И расстроенный официант, который старался, но вместо чаевых получил только негатив.
Долго думать не стоит. Вселенная подсказывает сначала на мелочах: не нужно связываться с человеком. Заметили поведение, которое лично вам поперек горла — все, прекращайте. В море рыбы много. Homosapience на планете Земля еще больше.
Не надо быть «терпилой» и оправдывать: «Ну, может, он просто кошек не любит? Настроение было плохое. Сорвался на официанте случайно».
Ничего случайно не происходит. Не ваш человек, убирайте его.
Ищите своих, слушайте Вселенную.
Автор статьи Игорь Купец
🧿📿🔮💎💎🔮📿🧿.

Если кому интересно...

ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить?

Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.

Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.

И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.

ТРИ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ

Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.

1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность)

Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.

2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)

Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.

Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.

3. Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)

Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.

Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.

КТО КОГО ВЫБИРАЕТ И ПОЧЕМУ

Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.

Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.

А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.

Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.

Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.

Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?

1. Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»

Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.

Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.

Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.

Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.

2. Мы находим их очень привлекательными

Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.

На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.

Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.

3. В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»

Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?

Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.

Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.

Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.

Автор: Кайл Бенсон

О гордыне

Гордыня забирает у человека много жизненной энергии и сил, и не зря это чувство относится к одному из смертных грехов.

Гордыня является источником множества пагубных эмоций и мыслей, а негативные мысли и эмоции в свою очередь, приводят к болезням и страданиям.

Человек, желающий накопить личную силу, то есть жизненную энергию, которая нужна для того, чтобы преодолевать препятствия, без затруднений реализовывать свои намерения и работать над собой, обязан избавиться от гордыни.

Но для того, чтобы избавиться от гордыни, надо сначала ее распознать.

Давайте рассмотрим самые характерные признаки гордыни:

Гордыня прежде всего, проявляется чувством собственной непогрешимости и правоты и неправоты окружающих.
Такие люди чувствуют, что всегда правы, склонны критиковать кого-то, обсуждать, сплетничать и обвинять.
2. Следующее проявление гордыни – это жалость к себе.
Чувство собственной важности является скрытой жалостью к себе, человек чувствует себя несчастным, он испытывает боязнь и страх перед всем миром, и для того, чтобы защититься от него, выставляет на показ свою важность, значимость, достаток. Такой человек сконцентрирован только на себе, он начинает играть роль тирана или жертвы, из его жизни уходит собранность, трезвость и уравновешенность.

3. Отношение свысока, снисходительность.
Человек чувствует себя выше других, следовательно, всех людей считает ниже себя.

4. Покровительственное отношение к кому-либо.
Такое проявление гордыни находится рядом со снисходительностью. Обычно люди, которые помогают кому-то, требуют благодарности и уважения. От таких людей можно слышать: «Ты должен быть благодарным мне за то. Что я для тебя сделал!»

5. Унижение других и себя.
Есть люди, которые считают себя неудачниками, ни на что не способными, низки духом, и если видят кого-то выше себя, они готовы ползать перед ними на коленях. Но в то же время, если они замечают людей, ниже себя, вынуждают их вести себя точно так же.

6. Проявлением собственной важности есть мнение, что «без меня мир не сможет существовать».
Такие люди думают, что только от них все зависит, на них все держится: мир, работа, семья. Здесь существует тонкая грань между чувством ответственности и собственной важности.

7. Слишком серьезное отношение к себе.
У человека возникает чувство, что он очень важная персона. И это чувство дает ему повод раздражаться по поводу и без. И когда что-то в жизни складывается не так, как хочется, он может встать и уйти. Такую ситуацию часто можно видеть в семьях при разводе. Каждый из супругов считает, что тем самым проявляет силу своего характера, но это не так. Таким образом, они наоборот проявляют слабость.

8. Чрезмерная важность в свою очередь порождает другую проблему – человек начинает сосредотачиваться на том, что другие думают и говорят о нем. Он зациклен на своих проблемах и постоянно говорит о них, у него проявляется нарциссизм и самолюбование.

9. Хвастовство.
Чувство превосходства над другими. Человек начинает восхвалять свои достоинства. А делает это он потому, что у него есть комплекс неполноценности, и ему просто нужно получить одобрение окружающих, почувствовать свою значимость.

10. Отказ о помощи.
Гордый человек не позволяет другим людям себе помогать. А почему? Потому, что он хочет получить все плоды сам, он боится, что придется с кем-то делиться.

11. Желание получить славу, уважение и почет, возвыситься.
Люди приписывают себе заслуги и труды других людей. Но также в них присуща склонность делать из людей кумиров.

12. Мысль о том, что деятельность, которой занимается человек, нужнее и важнее всех остальных.

13. Соперничество.
Желание сделать плохо, больно сопернику. Любая конкуренция приводит к напряжению, вызывает агрессию, подсознательное желание унизить соперника, что в итоге приводит к срывам и болезням.

14. Стремление осуждать людей за их ошибки, поступки и действия.
Такой человек сознательно ищет в людях недостатки, мысленно их наказывает, все это делается с чувством гнева, раздражения и ненависти. Иногда даже хочется проучить человека.

15. Использование слов, значение которых другим людям непонятно.
Обычно этим пороком страдают ученые.

16. Нежелание делиться своими знаниями.

17. Нежелание благодарить и прощать. Обидчивость.

18. Нечестность к себе и к другим людям.
Такой человек может не выполнять своих обещаний, специально вводить людей в заблуждение, врать.

19. Сарказм.
Стремление съязвить, зло подшутить над человеком, обидеть едким замечанием или грубостью.

20. Нежелание признавать, что у вас есть недостатки – духовные проблемы и гордость.

Из книги Синельникова В.В.
«Формула жизни. Как обрести личную силу»