Как вести себя с мудаками

Автор книги «Не работайте с м*даками» рассказал, как распознать таких людей и как с ними общаться.
автор Елена Евстафьева
Елена Евстафьева

Роберт Саттон
Преподаватель Стэнфордской бизнес-школы, автор книги «Не работайте с м*даками».

Как определить мудака
Если после общения с человеком вы чувствуете себя униженным, утомлённым, облитым грязью, вы точно имели дело с мудаком.

Хотя иногда наши чувства вводят нас в заблуждение. Например, мы быстро клеймим родных и коллег, когда они просто проявляют напористость или устанавливают личные границы. Если дети не бросаются отвечать на ваши расспросы о том, как прошёл их день в школе, это ещё не значит, что они хотят вас обидеть. Настоящий мудак унижает и грубит намеренно.

Чтобы не ошибиться в своей оценке, спросите, как другие воспринимают поведение такого человека. Если их ощущения совпадают с вашими, перед вами точно мудак. Только помните, что есть разница между тем, кто иногда так себя ведёт, и профессиональным мудаком.

Все мы в определённых условиях бываем мудаками. Профессиональные мудаки оскорбляют людей регулярно.

Если вам кажется, что вас окружают одни мудаки, возможно, проблема в вас. Если вы относитесь к людям как к грязи, они ответят вам тем же.

Как общаться с мудаками
Всё зависит от конкретной ситуации. Есть обыкновенные незлобные мудаки. Они перебивают, лезут без очереди и комментируют каждое ваше действие. Придётся стиснуть зубы и потерпеть.

Для общения с ними Саттон предлагает пять стратегий:

Не принимайте их слова близко к сердцу.

Пообещайте себе, что будете находить этого человека смешным. Только держите веселье при себе, это тоже часть удовольствия.

Создайте физическую или эмоциональную дистанцию. Например, если вы на одном совещании, сядьте как можно дальше. Если человек раздражает вас в соцсетях, отпишитесь.

Скажите себе, что проводите психологическое исследование. Считайте, сколько раз ваш мудак перебивает кого-то или переводит разговор на себя.

Будьте предельно вежливы. Не реагируйте и никак не поощряйте его поведение.

Как прекратить общение
Если вы столкнулись с жестоким мудаком, который доводит до нервного срыва всех окружающих, не терпите это.

Подумайте, можете ли вы лично изменить ситуацию. Например, уволить сотрудника, который оскорбляет остальных. Или не приглашать подобного приятеля на вечеринки.

Если вы сами ничего не можете сделать, объединитесь с коллегами или друзьями. Спросите, как они воспринимают поведение этого человека. Наверняка многие испытают облегчение от того, что не они одни это заметили. Вместе вы быстрее найдёте решение. Например, обратите внимание начальства на проблему.

10 признаков того, что вы встречаетесь с психопатом

Если в этой статье вы узнали свою вторую половинку, у нас для вас плохие новости.
автор Мария Шерстнёва

Один процент всего населения Земли — психопаты. Психопат не тот человек, который поджидает вас с заточкой в тёмном подъезде. Это не серийный убийца и не обитатель больницы для душевнобольных. Это может быть ваша коллега, которой сходят с рук любые выкрутасы на работе. Чья-то «идеальная» бывшая, которая однажды вдруг сбежала с другим. Или совершенно обычный парень, приготовивший вам утром кофе.

Между нормальным человеком и психопатом есть только одна разница — у психопатов нет совести. Они делают больно и не испытывают ни малейшего чувства раскаяния или вины. Они умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле. Сострадание, любовь, доверие, прощение — эти эмоции делают вас уязвимыми, а психопаты только используют их, чтобы влиять на вас.

Любой сторонний наблюдатель не сможет вычислить психопата. Часто они симпатичные, дружелюбные и очаровательные люди. Но если вы сближаетесь с таким человеком, то жизнь превращается в кошмар. Сказочные отношения мутируют в месиво из жестоких интеллектуальных игр. Вам кажется это знакомым? Вот 10 тревожных звоночков, которые предупреждают, что вы встречаетесь с психопатом. Данные собраны на основании реальных историй и опросов на сайте Psychopath Free.

1. Он окружает вас признаниями в любви и комплиментами. Вам кажется, что это идеальный партнёр для вас
Когда вы впервые встречаете психопата, события развиваются стремительно. Он внушает вам, что у вас много общего, что вы идеальны друг для друга. Как хамелеон, он отражает ваши надежды, мечты, страхи, чтобы сформировать доверительные и волнительные отношения. Он постоянно хочет общаться с вами и, кажется, очарован вами полностью. Ваша стена в Facebook* или «ВКонтакте» будет завалена песнями, комплиментами, стихами и милыми шутками, понятными только вам двоим.

2. Он охотится за вашими эмоциями, рассказывая жалостливые истории
Вы быстро отыщете местечко в своём сердце для жалости к нему. Ведь он такой милый и невинный. Совершенно не похожий на киношные образы психопатов — жестоких мужчин с презрительной улыбкой в дорогом авто. Наверняка он упомянет о своей бывшей, которая до сих пор в него влюблена. А ведь всё, что ему хочется, — это мир и покой, он ненавидит драмы. Впрочем, скоро вы заметите, что драматические истории постоянно окружают его самого и близких к нему людей.

3. Он вовлекает вас в любовный треугольник
После того как вы оказались на крючке, вы попадёте в любовный треугольник и даже многоугольник. Психопат окружит себя бывшими и потенциальными любовницами и всеми, кто обращает на него внимание. Будут и бывшие, о которых он рассказывал вам раньше и уверял, что вы во всём их превосходите. Вы будете чувствовать себя смущённо, и у вас создастся впечатление, что он всегда востребован у противоположного пола.

4. Он постоянно искажает реальность и ведёт себя ненормально
Психопат всегда отрицает, что он манипулирует вами, и игнорирует даже фактические доказательства этого. Он реагирует критически и пренебрежительно, если вы пытаетесь опровергнуть его сказки фактами. Он переложит вину за ситуацию на вас: вы слишком впечатлительны и неадекватно воспринимаете ситуацию. Он убедит вас, что проблема не в нём, а в вашей неправильной реакции на нормальные события.

5. Он обвиняет вас в эмоциях, которые сам и провоцирует
Психопат скажет, что вы слишком ревнивы, хотя откровенно флиртовал с бывшей, часто даже в соцсетях, чтобы это видели все. Он скажет, что вы слишком прилипчивы, хотя намеренно игнорировал вас несколько дней. Он провоцирует вашу реакцию, чтобы показать другим своим мишеням, как вы истеричны, и вызвать сочувствие к себе. Вам казалось, что вы спокойный человек? Встреча с психопатом изменит вас до неузнаваемости. К счастью, временно.

6. Вы замечаете патологическую ложь и отговорки
У него всегда есть отговорка, даже в ситуациях, когда она не требуется. Он придумывает очередную ложь быстрее, чем вы успеваете задать вопрос. Он постоянно обвиняет других, сам же всегда ни при чём. Он тратит время на придумывание объяснений своего поведения, а не на его улучшение. Даже пойманный на откровенной лжи, он не выражает раскаяния или смущения. Иногда кажется, что он хотел, чтобы вы его поймали.

7. Он провоцирует ревность и соперничество, сохраняя маску невиновности
Сначала всё внимание психопата сосредоточено на вас. И вы не понимаете, что происходит, когда он вдруг переключается на другого человека. Он постоянно делает вещи, которые заставляют вас сомневаться, что вы что-то для него значите. Если он активен в соцсетях, то приманивает бывших песнями, фотографиями, шутками, которые были значимы для их пары. Он будто в активном поиске партнёра и при этом игнорирует вас.

8. Он удерживает ваше внимание и подрывает самооценку
Сначала он обрушивает на вас сбивающий с ног поток восхищения, а потом вы становитесь ему неинтересны. Вам обидно, ведь вы уже загорелись этими страстными отношениями. А теперь чувствуете себя домработницей при нём и не более.

9. Психопат эгоистичен и требует неустанного внимания к себе
Он высосал из вас всю энергию и заполнил собой всю вашу жизнь. Он требует постоянного поклонения себе. Вы думали, что вы единственный человек, способный сделать его счастливым, но теперь понимаете, что на эту роль подойдёт любой, у кого бьётся пульс. Но истина в том, что никто не может заполнить пустоту в душе психопата.

10. Вы не узнаёте себя
Ваша любовь и сострадание превратились в подавляющую панику и беспокойство. Вы извиняетесь и плачете больше, чем когда-либо в своей жизни. Вы плохо спите и просыпаетесь в плохом и тревожном настроении. Вы не можете понять, что случилось с вами, где теперь эта весёлая, непринуждённая, спокойная личность? После общения с психопатом вы чувствуете, что истощены, опустошены и лишены адекватного восприятия мира. Жизнь катится кувырком: вы тратите деньги, разрываете связи с друзьями и близкими и постоянно ищете причину этих действий.

Отношения с психопатом — чёрная дыра. Как бы вам ни было больно, всегда и во всём будете виноваты вы. Он игнорирует ваши лучшие качества, и в вас растёт неуверенность в себе, вы изменяетесь до неузнаваемости. Вы долго будете залечивать травмы от этих отношений, вам покажется, что уже никогда не будет у вас всё хорошо.

Но вы можете привести свои нервы в порядок. В первую очередь исключите все контакты с психопатом: переписки, письма и даже «подглядывание» за ним в соцсетях. Поначалу вам будет невыносимо тяжело, но со временем придёт облегчение. Вы почувствуете, что к вам возвращается здравомыслие и хаос уходит из вашей жизни. Этот опыт в конечном итоге может быть даже полезен. Вы научитесь ценить себя и устанавливать границы для психопатов, чтобы они больше никогда не нарушали ваше спокойствие.

3 приёма для избавления от изматывающих отношений

Любить, помогать и выслушивать близких — это здорово. Но совсем не здорово, когда отношения заводят в тупик и топят в негативе. Три несложных приёма помогут разорвать отравляющую связь.
автор Оксана Климова

1. Визуализация «Частичный обрыв каната»
Иногда мы привлекаем определённый тип людей. У нас общие эмоциональные проблемы: раз за разом мы раним друг друга, и этот процесс бесконечен. Постепенно мы привыкаем к такому состоянию, нам даже становится комфортно. Мы знаем, чего ожидать от партнёра, и это успокаивает. Так появляется зависимость от отношений — порочный замкнутый круг.

Например, низкая самооценка привлекает тех, кто постоянно критикует. Критик, в свою очередь, притягивает тех, кого можно вволю покритиковать. Того, кто видит мир в чёрном цвете, притягивают эмпаты, сопереживающие чужой боли.

Что делать? Не держаться за братьев по несчастью. Напротив, нужно использовать придирки коллег, супругов, друзей как стимул для развития уверенности и исцеления первоначальных травм. Постепенно вы перерастёте эти отношения. С энергетическими вампирами и нарциссами надо просто не общаться, пережить их как отравление: сделать выводы и не вспоминать.

Если не помогает, примените визуализацию. Она эффективна, когда вы чувствуете, что слишком привязаны к кому-либо физически или эмоционально. Представьте, что вас и этого человека соединяет канат — внушительных размеров луч света. Решительно настройтесь не проводить по канату боль и негатив. С другими качествами человека вы остаётесь соединены. Каждый раз, когда близкий изливает на вас потоки отрицательных эмоций, мысленно обрезайте соединение между вами и негативными качествами собеседника. Всё, вы не принимаете чужую боль и ненависть.

2. Визуализация «Полный разрыв каната»
Если человек и его эмоции не дают вам дышать, примените другую визуализацию. Снова представьте, что вас соединяет луч света. Мысленно поблагодарите человека за всё, что он вам дал в отношениях, даже если эти уроки были сложными. Затем твёрдо скажите: «Пришло время разорвать наши связи».

Представьте, что берёте ножницы и полностью разрезаете световой канат. Вы свободны от энергетических привязок. Визуализация поможет отпустить отношения и отстраниться от поглощающей чужой энергии.

3. Практический приём «Сломай палку»
Это эффектный приём завершения изматывающих отношений. Он поможет избавиться от навязчивых мыслей о человеке и от напряжения, когда вы чувствуете, что человек думает о вас.

Отправляйтесь на природу (в парк или лес), найдите большую, но не очень толстую палку. Возьмите её в руки и произнесите: «Эти отношения окончены». Сломайте палку пополам и бросьте на землю. Уходите и не оглядывайтесь. Это конец, финал ваших отношений.

Ради своего благополучия учитесь разрывать нездоровые связи и ставить защиту против тех, кто питается негативными эмоциями.

Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Самые близкие люди могут отравлять нам жизнь.
автор Лайфхакер и MakeRight

Кто такие токсичные родители?
Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребёнка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном нет.

Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны, и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда они вырастают.

Насчёт «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребёнку непоправимый эмоциональный вред.

Токсичных родителей Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», условно разделяет на четыре типа:

контролирующие;

вербальные (которые ранят словами);

применяющие физическую силу;

инцестуальные, которые насилуют детей.

Чем опасны токсичные родители?
Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искажённое восприятие себя и заниженная самооценка.

Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих. Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребёнка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень не удовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребёнок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребёнка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделёнными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Почему дети зависят от токсичных родителей?
Разрушая самооценку ребёнка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребёнок всё больше верит, что цель его родителей — это защита и забота. Ребёнок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и так далее.

И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребёнка есть необходимость в их обожествлении. Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя и отрицая, что они сделали что-то плохое. Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребёнок сможет привести в равновесие отношения с ними, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Как ребёнок учится, какой жизнью ему жить?
Каждый ребёнок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребёнок имеет право быть ребёнком с посильными его возрасту обязанностями.

Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребёнка.

Когда отец или мать подталкивают ребёнка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции в семье становятся расплывчатыми и деформируются. Ребёнок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребёнка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных проблем, они находят партнёров, которые садятся им на шею, но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребёнок убеждает себя, что не достоин любви, и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

А как родители могут контролировать и привязывать к себе детей?
У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения, и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь.

Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их.

Они могут помочь с работой, жильём, но потом вмешиваются в дела и требуют отчётов, обращаются с выросшими детьми, как с никчёмными и ни на что не способными.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространённый пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чём-либо полностью начинает контролировать жизнь. Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и всё переставлять по-своему, контролировать все мелочи. Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнёт рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи.

Ребёнок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребёнок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и всё больше завладевает жизнью ребёнка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился / вышла замуж. Ребёнок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Как родители манипулируют, если в семье несколько детей?
Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестёр, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сёстрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

А как ещё токсичные родители могут контролировать своих детей?
В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем.

Ребёнок, вынужденный хранить большой секрет и быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах.

Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, ребёнок предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности тем, кто знает секрет, — семье. По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Матери и отцы внушают им, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты в алкоголизме родителей. И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на всё ради искупления вины.

Счастливый конец очень редко бывает в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что ребёнок, выросший в такой семье, или сам впоследствии пристрастится пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому Сьюзан Форвард советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или похожие сообщества.

Чем опасны вербальные токсичные родители?
Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы, и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остаётся следов, и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов:

те, кто открыто оскорбляет и унижает,
те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребёнок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.
Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать своё превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают их самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Ещё один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают на детей ответственность за стабильность семьи. Если ребёнок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать: «Лучше бы ты не родился». Впоследствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.

Почему родители бьют детей?
Некоторые люди полагают, что физическое насилие — это когда у ребёнка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие — это любое поведение взрослого, которое причиняет рёбенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение — автоматическая реакция на стресс.

Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания — это единственный способ заставить ребёнка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны чёткие границы и чувство уверенности.

Почему родители так поступают, почему калечат жизнь своим детям?
Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причинённый вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство.

Но слепое подчинение разрушительным правилам разрушает жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Как изменить себя и отстоять свою жизнь?
Сьюзан Форвард предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно всё использовать комплексно.

Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее шести месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия.

В отличие от других психотерапевтов Сьюзан считает, что не нужно первым делом прощать родителей. От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать её и попросить прощения. Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Однако есть и другая сторона прощения — не мстить. Месть — плохая мотивация, её нужно избегать.

С чего начать?
Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего вы должны думать, как будет хорошо вам, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг — научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Если вы хотите избавиться от родительского контроля — перестаньте защищаться.

Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт, и вас не смогут загнать в угол. Отвечайте так: «Мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своём мнении. Почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь?». Заявите о своей позиции: что для вас важно, на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Как реагировать на хамство: советы психологов

Бывает, нам хамят и грубят. К сожалению. В общественном транспорте, на работе, в государственных органах, на кассах магазинов, в сети и т. д. Как правило, большинство людей реагирует хамством в ответ, либо молча расстраивается и находится затем целый день в плохом настроении. Эксперты утверждают, что ни то, ни другое не является адекватной реакцией на хамство и агрессию со стороны других людей.

Почему люди хамят?

Нужно понимать: когда вам хамят — проблема не в вас, проблема в человеке, который это делает. Это означает, что ему плохо, что-то мучает внутри (гнев, зависть), а может просто болит зуб или был плохой день, он устал и расстроен. И он просто не может справиться с этим состоянием. Потому ищет, на кого бы его «слить». Подсознательно, конечно.

Но мы же знаем: счастливые гармоничные довольные жизнью люди никогда не будут никого оскорблять ни с того ни с сего. Поэтому агрессоров и хамов можно только пожалеть.

Также бывает, человек просто хочет как-то выделиться и самоутвердиться за чей-то счет. Поскольку у него низкая самооценка. А иногда это прямой способ получить «дозу» энергии, проще говоря — банальный энергетический вампиризм. Тогда именно ваша реакция — особенно негативная — именно то, что нужно обидчику.

То есть, в целом, подытожим: люди, которые грубят и хамят — это несчастные люди. И те, кому не хватает позитивных эмоций, любви и счастья. Зная это, мы уже по-другому посмотрим на ситуацию.

Как же реагировать на хамство незнакомых людей?

Если вам грубят члены семьи — это отдельная тема. Сейчас поговорим о незнакомых людях, с которыми мы сталкиваемся в течение дня буквально везде.

Главное, чего не нужно делать:

Не стоит ни в коем случае принимать все на свой счет и близко к сердцу и тем более реагировать агрессией и огрызаться в ответ. Вы только потеряете энергию, ничего не добьетесь, и скорее всего, в глазах окружающих будете выглядеть также жалко и глупо, как и ваш оппонент.
Как реагировать нужно:

Поймите, что человеку плохо, пожалейте его. Тогда вы останетесь спокойны.

Если от вас добиваются какой-то реакции — скажите спокойно, что пока он не придет в адекватное состояние и не успокоится, вы не готовы общаться.

Если от вас собеседнику ничего не нужно, но он продолжает сотрясать воздух — можно сказать «Извините, мне это не интересно». И больше не реагировать.

Если вас троллят или хейтят в сети — лучше не реагировать вообще никак, а быть выше этого. Максимум, что можно ответить в такой ситуации: «Ну что, самоутвердился за мой счет?» или что-то вроде «Плохой день?».

Можно использовать юмор и сарказм. Например, выслушать все, что говорит собеседник, не перебивая. А оптом демонстративно чихнуть. Или зевнуть. Затем сообщить с невозмутимой улыбкой: «Простите, у меня аллергия на чушь. Так на чем мы там остановились?». Или сказать что-то вроде «Недостаток ума не нужно компенсировать хамством, вам это не к лицу». Хотя далеко не в каждой ситуации это сработает, все индивидуально.

Можно просто сослаться на нехватку времени, занятость и выразить отсутствие интереса к такого рода разговорам. «Всего вам доброго, до свидания». Или сообщить, что вы не обязаны выслушивать этот бред и не реагировать на дальнейшие поползновения и не вступать в диалог. Главное сказать это спокойно.

Можно сказать нечто совершенно нелогичное и сломать шаблон. Заставив человека потерять ориентиры. Например, выслушав его тираду, сообщить нечто вроде «а знаете, у дуба белые корни». И пока человек будет соображать, что это было, удалиться.

Сделать оппоненту неожиданный комплимент и тем самым заставить его замолчать и почувствовать вину.
Важный момент: если ваш оппонент неадекватен — лучше просто игнорировать любые поползновения в вашу сторону.

Как реагировать в конкретном случае на хамство, всегда зависит от ситуации и вашего личного выбора. Главное, всегда будьте сдержанны, остроумны и уверены в себе. Сохраняйте спокойствие и собственное достоинство. И помните: чем человек сильнее энергетически и физически и уверен в себе, тем меньше хамства к нему будет обращено. Поэтому работа над собой и своей самооценкой — то, с чего всегда нужно начинать.
https://hrliga.com/

ЖІНОЧИЙ АБ’ЮЗ
У ході терапевтичної практики, я помітив, що жінки набагато частіше помічають ознаки аб’юзу у відносинах, ніж чоловіки. На мою думку, це викликано тим, що жіночий аб’юз він здебільшого лише емоційний, більш елегантний та витончений, тому чоловіки не помічають такого насилля, а інколи просто кажуть «Та який там аб’юз, вона просто *бе мені мозок».
Спеціально для чоловіків вирішив трішки описати та навести приклади жіночого аб’юзу із терапевтичної практики.
1.       Гра на самооцінці та приниження.
Жінка принижує самооцінку чоловіка, дорікає та вказує на негативні риси використовуючи фрази: «Коли вже ти подорослішаєш?», «Коли ти почнеш нормально заробляти?», «Ті не справжній чоловік, бо справжній чоловік ….», «Що ти ниєш, як баба?», «Подивись на себе у дзеркало, кому ти треба?», «Ні сам зробити не можеш, ні грошей на майстра нема», «Ким би ти був, якби не я», «Я ж тобі у всьому допомагаю», «Ти можеш хоча б щось зробити?», «Ну скільки можна так жити?», «Мені з тобою не цікаво» і т.д.
2.       Контроль, допит, ревнощі.
Жінка контролює кожен крок свого чоловіка і чоловік не може самостійно приймати рішення. Чоловік віддає зарплатню жінці і вона сама приймає рішення куди витрачати бюджет. Жінка постійно контролює та агресивно допитує де знаходиться чоловік, з ким, і навіщо. Постійно телефонує і перевіряє чоловіка.
Через ревнощі до знайомих, подруг, колег і т.д. жінка забороняє чоловіку самому ходити на свята (корпоративи, дні народження, концерти і т.д.), а якщо таке відбувається, то влаштовує допит про те, що відбувалося, хто з ким розмовляв, хто з ким танцював і т.д.
Жінка постійно перевіряє телефон чоловіка, його електронну пошту, месенджери, телефонну книгу тощо. Контролю кому він ставить лайки у соцмережах.
3.       Подвійні стандарти.
Жінці дозволяється щось робити, а чоловіку ні. Жінка може всю ніч гуляти з подругами, а чоловік ні. Жінка може матюками лаяти чоловіка, а він ні. Жінка може витрачати кошти на розваги, а чоловік ні. Жінка може подорожувати сама, а чоловік ні. Ти маєш мені довіряти, а я тобі не довіряю. Жінці можна всі вихідні лежати на дивані, бо втомилась, а чоловіку ні. Жінці можна бути емоційною, а чоловіку ні.
4.       Газлайтинг – намагання спотворити реальність, видати вигадане за реальність.
Фрази: «Тобі здалося», «Такого не було», «Ти, що зовсім з глузду з’їхав, такого не могло бути», «Мені все одно, що ти такого не пам’ятаєш, все саме так і було», «Ти все вигадуєш», «Ти сказав, саме те, що я почула», і т.д.
5.       Конфлікти по колу.
Жінка постійно провокує конфлікт з однієї і тієї ж причини. Проблема при цьому ні як не вирішується, рішення не приймаються, що робити і що від тебе хочуть не зрозуміло.
6.       Необхідність самоконтролю.
Чоловік намагається скриту правду, поводитись певним чином, замовчувати проблеми та почуття,  не проявляти себе, підбирає слова, щоб не викликати агресію зі сторони жінки, або щоб не образити її, чи не викликати критику у свою сторону.
7.       Перебільшення
Емоційна реакція жінки не відповідає ситуації. Чоловік запізнився на 5 хвилин, а його агресивно звинувачують у безвідповідальності та байдужості до почуттів жінки. Чоловік випив пляшку пива, а його звинувачують у тому, що він витрачає забагато коштів на власні розваги. Чоловік просто поглянув на іншу жінку, а на нього починають кричати та звинувачувати у зрадах.
8.       Виклик жалю.
Звинувачуючи чоловіка жінка викликає жалість до себе.
Фрази: «Я у всьому тобі допомагаю, а ти мене не цінуєш», «Як же важко, коли ти мене не розумієш, чому не такий як був раніше?», «Я не можу нормально виглядати, бо ти мало заробляєш», «Через тебе я змушена працювати».
9.       Відносини з умовою, або погрозою
Жінка надає згоди на певні дії, лише у тому разі якщо чоловік виконає певні умови. Або погрожує щось робити чи ні, якщо чоловік не виконає умову. «Я дозволю тобі поїхати в гори з друзями, якщо ти купиш мені телефон», «Я буду тобі готувати сніданки, якщо будеш давати мені гроші на СПА», «Якщо ти прийдеш пізно з корпоративу, то у нас не буде сексу місць», «Якщо ти не почнеш більше заробляти, а буду змушена просити гроші в інших чоловіків», «Якщо ти не будеш розвиватися і не знайдеш іншу роботу, то я тебе покину».
10.   Порівняння з іншими чоловіками.
Жінка порівнює свого чоловіка, здебільшого в негативному для нього аспекті, з його друзями, керівником, родичами,  знайомими, щодо матеріального достатку, роботи, піклування про сім’ю, зовнішності, рис характеру, вчинків.
11.   Знецінення досягнень.
Коли мова йде про здобутки чи сильні сторони чоловіка, жінка змінює тему, переводить увагу на себе, або концентрується на недоліках. Часто для цього використовуються слова: «в той самий час», «але», «при цьому», «а я», «я згадала» і т.д.
12.   Перенесення відповідальності.
За всі конфлікти та невдачі у відносинах відповідальність переноситься на чоловіка. Винний завжди чоловік. Жінка звинувачує чоловіка, що це він став причиною її аморального вчинку. Чоловік винен у всіх невдачах жінки на роботі, у навчанні, самореалізації, зовнішньому вигляді і т.д.
13.   Егоцентризм
У відносинах важливі лише бажання та потреби жінки. Жінка вирішує де пара хоче відпочивати, куди піти, куди витрати кошти, чим займатись, як виховувати дітей, що добре, а що погано. При цьому, з часом чоловік забуває і не знає чого він хоче, що йому треба і т.д., бо за нього це вирішує жінка.
14.   Нерівноцінний вклад у відносини.
Чоловік постійно вкладає у відносини свій час, фінансові ресурси, намагається покращити відносини, в той час, як жінка не вважає за необхідне віддавати щось заради відносин і паразитує на вкладі чоловіка.
15.   Провокація.
Жінка постійно провокує чоловіка, ображає його, принижує, щоб він почав сваритись, кричати, нервувати і після цього або звинувачує чоловіка у тому, що він аб’юзер і викликає жаль до себе, або робить його винним у всіх проблемах у стосунках.
16.   Ігнорування.
Жінка удає, що не чує свого чоловіка. Не звертає уваги на його прохання та побажання.
17.   Налаштування дітей проти батька.
Жінка розповідає дітям про те який батько поганий, що всі проблеми і сварки через нього. Що батько не піклується про сім’ю і т.д.
Якщо ви підозрюєте, що знаходитесь в аб’юзивних відносинах, то не зволікайте і починайте опрацьовувати це питання. Спочатку визнайте проблему, а потім починайте її вирішувати. Повертайте собі почуття власної гідності, жагу до життя, чуттєвість до власних бажань та потреб.
Будуйте здорові та дорослі стосунки без насильства!

перевод ниже

12 типов поведения, которые отталкивают от вас людей

Ужасные типы поведения, которые отравляют вашу жизнь и отвращают от вас окружающих людей.

Ваше поведение – это та не всегда заметная вещь, которая может совершенно изменить вашу жизнь.

Каждый месяц мы с женой принимаем сотни клиентов, которым пытаемся помочь разобраться с их жизнью – такая уж у нас работа. И благодаря этому общению нам «повезло» познакомиться со многими типами поведения, отталкивающих наших клиентов друг от друга. Более того, мы видели результаты этого поведения – полное опустошение и разрушение, будь то в отношениях, личном и профессиональном росте или же просто в жизни. Если вы ведете себя негативно, вы разрушаете и свою жизнь, и жизнь всех тех, кто с нею связан.

Давайте будем честны сами с собою – все мы порою ведем себя довольно негативно, отравляя подобным поведением всю свою жизнь. Никто из нас не застрахован от периодических смен настроения – и далеко не всегда в правильную сторону, но, поверьте, у тех людей, кто постоянно работает над собою и занимается личностным ростом, подобное случается намного реже.

И неважно, вошло ли у вас «ядовитое» поведение в привычку, или оно снисходит на вас лишь в особых случаях, для того, чтобы оно в конечном счете не помешало вашему счастью, вы должны научиться понимать, когда вы ведете себя негативно, и стараться менять свои мысли так, чтобы успешно этому противостоять.

Итак, в этой статье мы хотим рассказать вам о двенадцати наиболее распространенных типов поведения, отравляющих вашу жизнь. Вот они:

   
Вы завидуете другим людям. – Не позволяйте зависти (или ревности) одержать над вами верх. Зависть – это искусство вместо того, чтобы замечать то хорошее, что случается в вашей жизни, видеть хорошее только в жизни других. Поверьте, в этом поведении нет абсолютно ничего хорошего или привлекательного. Так что хватит сравнивать свой жизненный путь с путем других. Ваш путь – именно путь, а не марафон с соперниками. В вашей жизни у вас есть всего один настоящий соперник, и это вы сами.
Вы соревнуетесь сами с собою, пытаясь стать лучше, чем вы сейчас. И если вы хотите узнать, насколько вы продвинулись, вам стоит лишь сравнить себя нынешнего с собою вчерашним.
   
Вы принимаете все слишком близко к сердцу. – Когда люди начинают считать, что все, что происходит вокруг них, направленно на то, чтобы их оскорбить, унизить, или просто как-то их касается – они становятся просто невыносимыми. Истина же в том, что большая часть того, что люди вам говорят, имеет отношение к ним, но никак не к вам.
Реакция людей на вас пропущена через их перспективу, душевные раны и опыт. И если люди считают вас замечательным человеком или, наоборот, думают, что хуже вас нет никого во всем свете – истоки этого мнения по большей части кроются в глубинах их души. Нет, я не считаю, что мы все должны стать самовлюбленными эгоистами, игнорирующими все, что нам говорят другие. Я просто говорю, что мы можем избавить себя от большей части разочарований, боли и грусти, если не будет принимать все услышанное близко к сердцу.
В большинстве случаев бывает полезно абстрагироваться от мнения других людей (хорошего или плохого) и обратиться к собственной мудрости и интуиции.
   
Вы всегда ведете себя так, будто вы – жертва. – Да-да, одна из самых неприятных линий поведения – постоянно жаловаться, чтобы подкормить свое чувство жертвы. Верить в то, что вы – жертва, что у вас нет власти над направлением, в котором движется ваша жизнь, отравляет ваш разум и заставляет вас топтаться на месте.
После моего опыта работы наставником с людьми, жизнь которых начала идти под откос, но которые нашли в себе силы и храбрость выправить ситуацию, я знаю, что у всех нас есть куда больше власти и контроля над нашей жизнью, чем нам кажется. Когда мы перестаем жаловаться и перестаем видеть себя лишь беспомощной жертвой, мы начинаем осознавать, что мы куда сильнее, чем считали раньше – но для этого мы должны принять это.
   
Вы копите боль и потери. – Один из самых трудных уроков в жизни – научиться отпускать. Будь то вина, гнев, любовь или потери. Перемены никогда не входят в нашу жизнь легко – вы сражаетесь сами с собою, чтобы их принять, и сражаетесь с собою, чтобы отпустить то, к чему вы привыкли. Но зачастую лучший курс действий – именно отпустить.
Он снимает с вас груз прошлого, отравляющий вашу жизнь. Вы должны эмоционально освободить себя от прошлого и той боли, что оно вам приносит. Да, перенацелить ваши мысли на что-то другое не так-то просто, но поверьте, это стоит каждой капли приложенных усилий.
   
Вы одержимы негативными мыслями. – С людьми, чьи мысли полны негатива, очень трудно находиться рядом – сами представьте, какового это, постоянно выслушивать о ужасных вещах, которые случились, не случились и могут случиться, о том, как их никто не любит и как несправедлива к ним жизнь.
Такие люди просто отказываются видеть светлую сторону жизни и извлекать из нее позитивные уроки. Пессимизм в общем-то терпим, но постоянно мыслить одними лишь негативными категориями – это совсем другое.
И намного хуже. Видеть вокруг лишь негатив, изначально предполагать, что вокруг лишь только зло, и весь мир настроен против вас – это совершенно извращенный взгляд на жизнь. Его не просто стоит изменить – изменить его необходимо.
   
Вы не контролируете свои эмоции. – Неспособность взять под контроль ваши эмоции – верный способ отравить жизнь всех, кто рядом. Все мы знаем таких людей, которые взрываются гневом или слезами, встретившись с малейшим препятствием на своем пути или испытав неудобство.
Орать на продавца в магазине за медленное обслуживание, выплескивать гнев на подчиненных за незначительные ошибки или полчаса отчитывать дочь за пролитый на пол сок – это просто недостойно.
Если вы осознаете, что чрезмерно эмоциональны и постоянно теряете самоконтроль, возможно, вам нужна помощь извне, чтобы вы могли взять свои эмоции в узду и докопаться до корней вашего вечного гнева. Порою в нем кроется куда больше, чем видно с поверхности. Независимая перспектива и профессиональная поддержка могут творить чудеса.
   
Вы всегда готовы осудить других людей со своей точки зрения. – Далеко не всегда человека стоит судить по тому, что он показывает внешнему миру (в том числе и вам).
Помните, то, что вы видите – зачастую лишь то, что этот человек решил вам показать, а то и вовсе то, что он вынужден показывать из-за внутреннего стресса и боли. Увы, но во многих случаях, когда кто-то причиняет вам боль, это случается потому, что этого человека самого кто-то ранил прямо в душу.
Его страдание просто выплеснулось на вас, но есть ли в этом их вина? Их не нужно наказывать за это, и не нужно над ними насмехаться. Им нужно помочь. И если вы не можете помочь – лучше просто отойдите в сторону.
   
Вы жестоки (или лишены эмпатии и сочувствия). – Одна из самых ядовитых линий поведения – жестокость – проистекает из полного отсутствия эмпатии, заботы о других людях или сочувствия. Мы каждый день сталкиваемся с нею в сети и на новостных каналах – мы видим, как люди обижают и ранят других людей просто потому, что могут.
Они коварно и трусливо причиняют боль в сети, пользуясь своей анонимностью в качестве щита. Жестокость, коварство и добровольное причинение вреда людям – ядовитейшее поведение, которое вредит не только тем, кто вокруг, но и вам самим.
Если поймаете себя на том, что втаптываете себя в грязь просто потому, что вам этого захотелось, остановитесь. Загляните в свою душу, постарайтесь отыскать там сочувствие, и понять – другим тоже больно.
   
Вы обманываете других людей и ведете себя аморально просто потому, что можете. – Обман – это добровольный выбор, а не ошибка, и его ничто не может оправдать!
Если вы решили кого-то обмануть, и вам это удалось – не пытайтесь оправдать себя тем, что этот человек глупец и заслужил это. Поймите, что он доверял вам больше, чем вы того заслуживали.
Не опускайтесь до подобного. Не ведите себя аморально лишь потому, что это может сойти вам с рук. Не обманывайте других людей. Будьте честны с ними – и с собою тоже. Поступайте правильно. Целостность личности – основа любого успеха.
   
Вы прячете свою настоящую личность под маской. – Как людям понять, кто вы на самом деле, если вы прячетесь даже от самого себя? А с того момента, как кто-то привязывается к вашей фальшивой личности, она начинает отравлять вашу душу.
Так что помните – неважно, какого вы возраста, расы, пола или половой ориентации, под всеми этими внешними, наносными «украшениями» вы чисты и прекрасны. Все мы прекрасны. Каждый из нас сияет своим светом, и у каждого своя цель в жизни. И то, что вы отличаетесь от других – это прекрасно.
Радуйтесь тому, что вы другой, что не идете торным путем, что вы немного странный и стоите в стороне от толпы. И если вы чувствуете себя, словно рыба, выпрыгнувшая из воды – найдите себе новую реку. Но ни за что не пытайтесь изменить свою сущность. Наоборот – будьте собой. Не отрицайте себя, лучше улучшайте себя!
   
Вы постоянно нуждаетесь в чьем-то одобрении. – С людьми, которые все свои поступки делают с целью добиться чьего-то одобрения, непросто находиться рядом. Их всецело поглотила нужда доказать всему миру, что они чего-то стоят, и они постоянно пытаются переманить на свою сторону всех вокруг.
Любыми способами. Невозможно передать, насколько это выматывает окружающих. Знайте – если вы постоянно думаете лишь о том, как вы выглядите в глазах окружающих, вы тянете назад и себя, и их. У вашей жизни есть смысл, и он не в том, чтобы постоянно быть кем-то для кого-то. Смысл жизни в пути, в процессе, в путешествии – в том, что вы узнаете, в том, что вы помогаете узнать другим, и в том, как вы выглядите в своих глазах.
   
Вы больны неутолимым перфекционизмом. – Да, людям свойственно стремиться к гипотетическим, недостижимым идеалам. Все мы делаем это в поисках идеального дома, работы, друга или любимого человека. Только вот проблема в том, что неизменного совершенства просто не существует. Жизнь – это нескончаемое путешествие, постоянно развивающееся и изменяющееся.
То, что сегодня идеально, завтра может таким вовсе не оказаться – идеальный дом, работа, друг или любимый человек завтра могут оказаться не такими уж и идеальными.
Но если вы не опустите руки и будете держать ваш разум открытым для новых идей, этот несовершенный дом со временем может стать милым и уютным, несовершенная работа окажется карьерой вашей мечты, несовершенный друг всегда подставит вам плечо в трудную минуту, а с несовершенным партнером вы проживете всю свою жизнь. Так что учитесь понимать, когда стоит послать перфекционизм ко всем чертям.

А теперь – ваш черед…

Если вы нашли в себе один из этих типов поведения, помните – вы не одни. Никто из нас не идеален, и в глубине каждой души найдется такое, на что при свете дня и смотреть-то не захочется. Значит, остается одно – всегда быть настороже, чтобы эти наши «милые» черты характера не смогли подкрасться к нам незаметно.

А какие ядовитые типы поведения порой одолевают вас? Что за действия отталкивают от вас других людей? Как вы с ними справляетесь?

MARC CHERNOFF
Перевод статьи 12 Toxic Behaviors that Push
People Away From You via Клубер
http://www.marcandangel.com/2014/08/10/ … -from-you/

Как сообщить мужу о разводе? Кейс рекомендаций

Автор: Буренков Дмитрий Викторович

В идеальном мире брак - это партнерские отношения двух взрослых людей.
Если одного из партнеров что-то не устраивает в союзе настолько, что он хочет прекратить эти отношения, второй должен принять это.

В реальности все слишком часто совершенно иначе. Воспользуйтесь коротким списком рекомендаций о том, как наиболее безопасно и комфортно сообщать мужу о разводе.

Примите твердое внутреннее решения
Когда женщина не уверена, что хочет развода, это сразу видно по ней, это слышно в её словах и интонациях. Если вы ещё не решились внутренне, даже не пытайтесь начинать этот разговор. Вы только зря приведёте мужа в боевой режим, только зря потратите время и силы.

Убедитесь, что вы приняли решение, взвесив все «за» и «против», готовы к последствиям этого решения, а не действуете на эмоциях. Вам может казаться, что вы готовы развестись, потому что вы долго сдерживали свое раздражение. В этом случае, когда вы выскажете мужу все, что думаете, идея развода покажется не такой уж хорошей.

Эмоциональный порыв и взвешенное решение кардинально отличаются по внутреннему отклику.
Если вы приняли решение - вы знаете, что добьетесь своего при любом раскладе, что вас уже ничто не заставит терпеть эти отношения дальше.

Позаботьтесь о своей жизни после развода и на время развода
Если вы читаете этот текст, скорее всего, ваш муж - не тот человек, который даст вам спокойно подготовиться к разводу и пожить с ним, пока развод идёт. Не пытайтесь одним махом все разрушить, если у вас нет даже идеи, где вы будете жить, на какие деньги и так далее.

У вас должна быть чёткая стратегия, желательно с вариациями, как вы будете обустраиваться на время развода и после него. Только это даст вам непоколебимую уверенность и стойкость перед реакциями мужа.

Выберите время и обстановку
Не стоит начинать диалог, когда муж только вернулся с работы или когда он зол.
Выберите свободное время, когда он спокоен.

Заранее подготовьте свою речь
Вам нужно очень внимательно следить за тем, что вы будете говорить. Перед вами непростая задача: высказаться о своих чувствах и не разозлить мужа обвинениями. Иначе разговор перерастет в бессмысленную сору. У вас нет задачи что-то выяснять. Вам нужно просто сообщить о своем решении.

Для этого используйте «Я-сообщения», например:

Наши отношения меня больше не удовлетворяют. Я больше не чувствую к тебе того же, что и раньше. Я принимаю решение развестись.

Избегайте высказываний по типу:
Ты во всем виноват! Какое же ты ничтожество!
Я тебе все отдала, а ты что мне в ответ?

Сообщите мужу:
о разводе и его причинах,
о сроках,
свою стратегию.

На время отложите разговор о материальной стороне брака
Скорее всего, просто на эмоциях муж выдвинет вам в ответ драконовские условия. Но вам ведь не нужно его разрешение! Вам не нужны его финансы целиком. Все материальные вопросы можно разрешить в суде или когда эмоции уже стихнут. Возможно, вам даже стоит вести финансовые дела с мужем через третьих лиц.

Многие мужчины при разводе пытаются давить на женщин именно финансами.
Не позволяете мужу этого, просто временно не касаясь этой темы.

Если ваш муж - агрессивный
Если ваш муж - агрессивный человек или человек с непредсказуемым поведением (вы немного его боитесь), или вы просто знаете, что он способен на агрессивное поведение, хотя к вам это никогда не относилось - обезопасьте себя.

Не начинайте разговор о разводе дома, один на один с ним. Поместите детей в безопасное место, назначьте встречу в кафе или где-то, где поблизости есть другие люди. Даже если вас муж никогда не бил, нет никаких гарантий, что он не сделает это, если в целом он агрессивный.

Сообщите об этом разговоре подругам и родственникам. Скажите им, через какое время вы им перезвоните и когда начинать беспокоиться о вас. Кажется, что это нечто ужасное - так относиться к человеку, с которым вы жили. Но вот жертвам домашнего насилия эти рекомендации кажутся очень разумными. Подстрахуйтесь.

Можете даже сообщить мужу о том, что вы всех оповестили о разговоре. Скажите ему:

Я не знаю, как ты поведешь себя. Поэтому на всякий случай я сообщила всем родным о том, что встречаюсь с тобой. И я тебя прошу, не порти себе жизнь. Потому что, если ты решишь поднять на меня руку, об этом моментально узнают все и в итоге страдать будешь ты.

Подготовьтесь к тому, что ваш муж будет пытаться удержать, вернуть вас
И поведение, направленное на это, может быть самым разным. Он может задаривать вас роскошными подарками, вести себя, как во времена влюбленности, в может поджидать вас в тёмном переулке после работы из желания отомстить.

Будьте готовы и к тому, и к другому варианту, будьте твёрды в своём намерении.
Заранее примите решение не принимать никакие подарки и красивые жесты.
Заранее заручитесь поддержкой близких - может быть, кто-то будет обеспечивать вашу безопасность, пока ваш муж не отойдет от сильных эмоций.

Побег
Если при каждой ссоре муж очень ловко забалтывает вас, находит к вам ключи и выводит на нужные ему эмоции, просто чтобы вы «перестали истерить» - не пытайтесь беседовать с мужем.

Соберите вещи, подготовьте все необходимое, продумайте стратегию и молча уезжайте.

Оставьте мужу записку или отправьте сообщение. Добрые, честные женщины часто страдают в отношениях с хитрыми и подлыми мужчинами. Происходит это потому, что на эмоциях женщина впадает в позицию ребенка и ориентируется на поведение мужчины.

Мужчина при этом сохраняет рассудок и расчётливость: он обманывает, обещает, винит, переводит тему только затем, чтобы прямо сейчас сгладить критический момент. Он прекрасно знает, что если вы помиритесь - все будет по-старому.

Поэтому не ставьте себя в эту ловушку. Если вы размышляете по-взрослому в отсутствии партнера - то просто избегайте его присутствия, от этого зависит ваше будущее.

Не пытайтесь получить у партнера разрешение на уход. Только вы сами можете разрешить себе это.

Если вы все еще сомневаетесь - дело не в партнёре. Просто у вас есть какой-то страх, который вы связываете с разводом. Поработайте с этим страхом, и тогда вы почувствуете, что внутренне готовы стать свободной.

Обращайте внимание на вторичные выгоды. Они бессознательно могут откатывать вас назад, диктуя перспективы задержаться в браке и отказаться от уже кардинально принятого решения.

Заручитесь поддержкой психолога на момент разрыва отношений и на этапе бракоразводного процесса. Специалист подберет необходимые инструменты для вашей поддержки на этом пути. Найдет нужные слова и поможет экологично структурировать ваши действия.

Даже если пара разводится по обоюдному согласию, развод - это всегда кризис. Поэтому, вы должны быть готовы к тому, что муж будет против, воспримет это агрессивно, будет просить прощения и давать обещания, начнет манипулировать детьми и финансовой помощью.

А вы будьте непреклонны на пути к своей индивидуальной свободе.
.

Как разойтись, если вы мучаете друг друга?

Автор: Кудрина Марина Николаевна

Как выйти из болезненных отношений?
Мне как психологу хотелось бы предложить вам универсальную инструкцию, благодаря которой все могут легко и без душевной боли выходить из гнетущих отношений. Но такой инструкции нет. Нет, потому что каждая история любви и расставания всегда индивидуальна и по-своему драматична.

Заканчивать то, что мучает и угнетает одного или обоих - процесс трудный и часто неконтролируемый. Однако неконтролируемость эмоций и поступков партнёров при разрыве можно сводить к минимуму. Над проявлением негативных реакций и над своим поведением при неизбежном расставании можно работать.

Эту внутреннюю работу можно организовать и самостоятельно, если вам хватает самообладания и выдержки, и при профессиональной психологической поддержке со стороны специалиста, когда один или оба партнера уже не готовы идти хоть на какой-то разумный контакт.

Какие же действия и условия стоит продумать и установить, чтобы с меньшими потерями для себя и партнера выйти из болезненных отношений?

Принять реальность как данность
Когда отношения принимают негативный характер и для кого-то из пары некогда радостное общение превращается в мучение и душевное насилие, то для мягкого перехода отношений в конечную стадию необходимо обоим партнерам сначала осознать невозможность продолжения такого союза, чтобы потом принять новое будущее.

У пары не должно быть никаких иллюзий по поводу того, что их отношения закончены или заканчиваются. Любые нюансы или обстоятельства, которые могут каким-то образом обозначать возможное примирение должны быть детально рассмотрены и обсуждены. Если этого не происходит, то даже у того, кто является инициатором разрыва, могут периодически возникать сомнения в своем решении.

Такие эмоциональные качели становятся причинами самых тяжелых ссор и скандалов, поскольку они происходят на границах приобретения и потери пустых надежд.

Не тяните время
Чем дольше вы будете мучить себя процессом разрыва, тем больше душевных сил потратите и тем хуже будет ваше общее настроение и самочувствие. При разводе оба партнера буквально физически изматывают друг друга, заставляя постоянно переживать и нервничать. В нестабильном психологическом состоянии оба могут наворотить дел, сотворить массу самых оскорбительных поступков, нанести друг другу тяжелые обиды.

Поэтому при разрыве, как бы ни было трудно делать первые шаги, не нужно растягивать свои действия на длительный период. Легче никому не станет, но вы сохраните больше психического здоровья и себе, и партнеру. Возможно, это убережет вас обоих от непредсказуемых действий в неадекватном состоянии.

Создайте условия для переговоров
Одна из главных проблем партнеров, разрывающих болезненные отношения, это невозможность поговорить без эмоций и без претензий. Всё, что говорится друг другу тет-а-тет, как правило, только разжигает обоюдную ненависть и неприятие. Вот для чего необходима психологическая помощь – специалист становится посредником и организатором таких нужных встреч для откровенного разговора по душам, когда оба партнера имеют возможность выслушать и понять оппонента.

К сожалению, на практике часто приходится разруливать ту проблемную ситуацию, которая уже сложилась между разводящимися. И некоторые потом больно осознают, что если бы они раньше попробовали в спокойной обстановке прояснить и проговорить обоюдные претензии при участии семейного психолога, то, может быть, у них был бы шанс сохранить любовь и уважение.