Блог: Психология. Открытие себя

Какие способы используют токсичные люди, чтобы осуществить свой энергосъём и как от них защититься

В данной статье на каждое такое действие будет дано противодействие. Токсичные люди – это энергетические вампиры, которые энергетически подпитываются от других людей. На самом деле не многие умеют сразу же определить такого вампира и соответственно вовремя от него защититься. Очень важно для этой цели правильно улавливать сигналы собственного тела, прислушиваться к своим ощущениям. Повторюсь, далеко не все умеют это делать.

Частая ситуация, когда после общения с энерговампиром, человек обесточен, делать ничего не может
Именно ваше тело и собственные ощущения помогут защититься: вовремя почувствовать опасность и предпринять необходимые меры защиты, о которых мы сейчас и поговорим в данной статье.

Сначала определим основные признаки, благодаря которым вы поймёте, что встретились с таким энергетическим вампиром (токсичным человеком).

Первый признак. Резкое ухудшение настроения или психо-эмоционального состояния без видимых причин, при общении с токсичным человеком. Когда вы чувствуете непонятную тревогу и опасения, и не можете найти себе места.

Второй признак. Становится физически хуже, появляется чувство усталости, человек себя чувствует, как выжатый лимон, даже появляются головные боли или боли в тех местах, куда тот, другой к вам прикасался (если прикасался), как правило, через какое-то время (через час или два) можно почувствовать боли в этих местах.

Третий признак. Далее, у человека, столкнувшегося с токсичным воздействием, появляется раздражение, он даже может начать кричать на кого-то из своих близких, хотя в обычной жизни ему такое поведение не свойственно.

Человек, пострадавший от действия "токса", может даже расплакаться, у него начинает всё валиться из рук, он ничего не успевает, долгое время не может ни на чём сосредоточиться, даже на какой-то период он полностью выпадает из жизни, ничего его не радует, ни на что не хватает времени. Можно ещё долго находиться в этом состоянии, не понимая, что это такое.

Это значит, что всё это время с вас качают энергию. Вам может кто-то позвонить, какая-то ваша подружка и такое может произойти с вами, бесы будут рвать вас, что называется, в разные стороны в результате такого токсичного контакта (разговора).

Теперь рассмотрим, какими эмоциями, какой энергией питается энергетический вампир (нам нужно всё знать об этом токсичном человеке). Это не любые эмоции, это именно отрицательные или негативные эмоции: это слёзы, страхи, ваша зависимость от этого человека, ваше внимание и ваша жизнь, которую он крадёт у вас. Всё это для него в кайф.

Кто может быть энергетическим вампиром.

Энергетическим вампиром может быть, кто угодно: ваша мама, отец, подруга, соседка, любой родственник, начальник на работе, пожилые люди – бабки и дедки, этих хлебом не корми, дай повампирить, им своей энергии никогда не хватает. Это не значит, что, например, родители плохие, просто они скачивают энергию, и это факт. Больной человек только так может скачивать энергию. Мы сами, когда болеем тоже можем скачивать энергию. Разница только в том, что есть люди, которые делают это неосознанно, а есть те, которые делают это сознательно, специально и намеренно.

Теперь рассмотрим сами ситуации, в которых происходит откачка энергии:

1. Ситуации, в которых вам, что называется, «присели на уши», это разговор ни о чём, о каких-то там людям, которые вам не сдались, или этот «токс» звонит вам каждый вечер, или приходит в гости к вам; складывается такое впечатление, что он живёт ради того, чтобы говорить, при этом, он работает не на приём, а только на передачу, ему не интересны ни вы, ни ваша жизнь, он говорит только о том, что интересно лично ему. Важно ограничить общение с таким человеком, сказать ему, например, что у вас есть на всё про всё только 10 минут.

2. Акцентирование в разговоре этим человеком на каких-то негативных моментах: про второе пришествие, что кого-то там убили и сожрали, кто-то кого-то там ограбил, изнасиловал и т.д, и т.п. Особенно любят такие люди поговорить о своих болячках, в самых мельчайших подробностях могут говорить часами об этом.

3. Откачка энергии происходит и тогда, когда человека «водят за нос», кто-то кому-то, например, пообещал деньги в долг (вот понадобились они срочно), а потом тот, кто пообещал дать денег, заставляет ждать, жалуется, что у него у самого проблемы с деньгами, или детально выясняет для чего они человеку, в общем, «тянет кота за хвост», давать деньги не торопится.

4. Люди, которые хранят интригу, не рассказывают ничего до последнего момента, хотя ситуация, как потом оказывается «выеденного яйца не стоит», они тоже оттягивают, откачивают энергию.

5. Откачка энергии происходит тогда, когда начинают вас сравнивать с кем-то, при этом, сравнение это не в вашу пользу.

6. Откачка энергии происходит и тогда, когда обесценивают вас, ваши заслуги, ваши усилия, ваши эмоции. Когда, например, вам сделал кто-то плохо, вы рассказали, а этот человек – энергетический вампир, говорит вам: «Ну, ты не обращай внимания», в общем, пытается «замять» эту тему, эту ситуацию», несмотря на то, что вам больно, то есть пытается обесценить вас и ваши чувства, при этом, даже ни слова сочувствия вы от него не дождётесь, будет вести себя так, будто ничего не произошло, как будто вы пустое место и вполне нормально с вами так поступать.

7. Энергию качают с вас тогда, когда начинают повышать на вас голос, при этом, вампир стоит, а вы сидите. Встаньте и разговаривайте, усложните таким образом вампиру задачу. Попробуйте, кем-нибудь покомандовать, когда вы сидите, у вас ничего не получится. Это вот какие-то такие НЛП - ишные вещи. В этом случае говорите человеку о том, что не нужно повышать на вас голос, потому как вы итак прекрасно всё слышите.

8. Откачка энергии происходит тогда, когда вас трогают руками, прикасаются к вам и вам это не нравится, когда подходят к вам очень близко или садятся, и нарушают вашу личную дистанцию; когда человек что-то говорит и буквально к вам лезет в лицо, близко, близко, и вам очень некомфортно от этого.

Увеличивайте это расстояние между человеком, говорите о том, что вам комфортно разговаривать на таком-то определённом расстоянии. Говорите о том, что вам не нравится, когда вас трогают руками, говорите о том, что вы этого не любите. Если человек не понимает и всё равно продолжает тоже самое, сворачивайте разговор, сошлитесь на важные дела, в конце концов.

9. Откачка энергии происходит, когда человек устраивает на ровном месте скандал, вы прошли, случайно задели человека и он на вас напал, буквально растерзал за это. Когда такое происходит, сразу же представляйте вокруг себя огненный или какой-либо другой энергетический щит (кольцо) который отражает от вас все атаки обратно этому человеку. Никогда ни с кем не спорьте, бывает человек начинает доказывать теорему Пифагора, не нужно этого делать; выберете, что для вас является важным, приоритетным, - всегда оставаться правым или же всё-таки здоровым.

10. Когда человек начинает вам жаловаться, ныть, тоже происходит откачка энергии. Рекомендация, как в первом пункте, сведите к минимуму такое общение, ограничьте по времени.

11. Программа: «тиран-жертва», когда вами постоянно недовольны, за каждую вашу оплошность стараются поставить вас по стойке – «смирно». Если провинности нет, то она придумывается и раздувается, поэтому иногда вампиризм имеет место быть в ситуации: «Раздул из мухи слона». Спокойно говорите, что вы этого не делали или что вы всё сделали правильно. Ограничьте своё общение с таким человеком.

12. Люди в возрасте – это как правило, неосознанные вампиры, с жёсткими ментальными конструкциями, которых невозможно переубедить, иной раз бесполезно им о чём-то говорить, вот у них в голове так, и всё. Тоже таким образом они осуществляют свой энергосъём.

13. Есть, как я уже сказала, осознанные вампиры, которые жёстко откачивают энергию.

Почему вампиры откачивают энергию с другого человека.

1) Потому что, как правило, у человека не выстроены его личные границы, этому не учат. Его родители постоянно нарушают эти границы, человек уже к этому привык.

2) Потому что сам человек почему-то, позволяет это делать. Вот, например, человек поехал к своему другу, погостить и за эту поездку сам разрешает скачивать с себя эту энергию. Самый банальный пример. Посмотрите, почему вы кому-то разрешаете скачивать с себя эту энергию, разберитесь с этим, найдите причины, по которым вы позволяете вампиру это делать. Подумайте, как этого не делать.

3) Ещё одна важная причина - людям иногда выгодно быть жертвой, есть какая-то скрытая выгода, что-то он для себя в этом находит, выявите у себя эти причины, почему вам выгодно быть жертвой, что вам лично это даёт в отношении самого себя или самой себя, поразмышляйте над этим.

Как защититься от энерговампира.

Важно: Слушать свои ощущения в теле, понять, осознать, что происходит. Понять, кто с вас качает эту энергию. Вы общаетесь с какими-то людьми и из них двое или четверо те, от которых вам становится плохо, это энерговампиры, нужно ограничить общение с ними, свести к минимуму, иногда даже необходимо вычеркнуть таких людей из своей жизни.

Необходимо: Разобраться в себе и ответить для себя на важные вопросы: почему я позволяю этому случаться и чем мне всё это выгодно.

Важно: Постараться сразу же свернуть разговор, когда что-то чувствуете не то или прервать разговор, сославшись на какие-то срочные дела или просто уйдите без объяснения причины. Не бойтесь быть плохим для других, бойтесь быть плохим для себя. Держите в голове аффирмацию: «Я выбираю себя»!

Учитесь говорить «нет», «нет и всё!» и объяснять ничего не нужно.
Важно научиться выстраивать собственные границы, что понадобится в разговоре с другими людьми. Для этого надо дома посидеть, подумать предварительно, то есть сильно заранее, в спокойной обстановке: что вы готовы позволить другому человеку, а чего категорически – нет и определить также, какие темы вы не будете в разговоре с ним, или вообще с другими людьми – затрагивать, сославшись, например на то, что не хотите говорить об этом.

Важно: Никогда никому не давайте полной информации о себе, чтобы никто не смог этой информацией против вас воспользоваться, ограничьтесь типичными фразами: всё, как у всех, вы ещё толком ничего не знаете; о том, например, как будет, особенно важно не рассказывать о своих личных делах, о своих планах, поскольку человек позавидует и всё, пиши – «пропало», люди разные бывают.

Важно: Используйте закрытые позы в разговоре с другими людьми, например, руки или ноги крест на крест, очень помогает.

Это всё то основное, что нужно знать, чтобы обезопасить себя от токсичного воздействия и не дать себя "покушать" энерговампиру.

часть 2, продолжение

Как вампир-агрессор, абьюзер цепляет и удерживает своих жертв.

У меня большой личный опыт общения с вампирами-агрессорами с позиции их жертвы, кроме того, я много наблюдала за их поведением со стороны, поэтому могу ответственно заявить, что у всех агрессоров одна линия поведения. Инородная вирусная программа (лярва) в их сознании – одна и та же. Именно поэтому их поведение легко отслеживается и анализируется, поэтому психологами оно подробно описано (сегодня вампиров-агрессоров модно называть абьюзерами). К сожалению, в основном советы психологов жертвам этих людей сводятся к тому, чтобы избегать общения с ними. А это не всегда возможно: вампиром-агрессором может быть отец, мать. Что тогда?

В этом цикле статей я кратко и акцентно опишу поведение вампира-агрессора в разных ситуациях и объясню, как себя с ним вести, чтобы не стать его жертвой или перестать ею быть.

Как становятся вампирами.

Этот вопрос я подробно описала в статье «Абьюз, энергетический вампиризм. Часть 1. Как становятся вампирами». Напомню главное.

Тип людей, описываемых в этой статье, называется вампирами совершенно заслуженно, потому что их цель – не просто доминировать над своей жертвой, доказать за счёт унижения жертвы себе и всем вокруг, что он самый лучший. Цель вампиров – силой отобрать у жертвы как можно больше энергии, высосать человека подчистую.

Здесь важно понимать два момента:

- эта цель для вампира-агрессора всегда неосознанная; даже если такому человеку подробно распишешь его поведение, предъявишь доказательства, вероятность, что он их признает, крайне мала;

- вампир-агрессор высасывает жизненные силы из жертв не для себя, а для той самой лярвы – вирусной информационной вставки в сознание. Эта вирусная программа такова, что ей всё равно, от кого получать энергию, и если её раб, вампир, перестанет снабжать её энергией, отнятой у жертв, она начнёт выкачивать силы из него самого, и вампир будет болеть и чахнуть.

Типичное поведение вампира вне сеансов вампиризма.

Цепляние и прикармливание жертв.

Жертвы вампиру-агрессору нужны обязательно постоянные, прикормленные, поэтому отношения «вампир – жертва» всегда длительные.

Своих жертв вампир выбирает из людей, которые от него так или иначе зависят. Если вампир добивается карьерных высот, становится руководителем, он обычно выбирает себе одну или несколько жертв среди подчинённых. В этом случае его близкие могут и не знать о его кровожадной натуре.

Если же у агрессора нет подчинённых, он будет искать жертву в своей семье, среди родственников в более-менее зависимом от него положении: супруги/супруга, детей, зятя, невестки.

Как понять, что перед вами вампир-агрессор?

На первых порах распознать его очень трудно: чтобы завлечь жертву в свои сети, он очень тщательно скрывает свою тёмную сторону. Но, поскольку поведение вампиров-агрессоров с разными типами жертв примерно одинаковое, оно очень неплохо изучено, и из него можно выделить моменты, звоночки, на которые стоит обратить внимание.

Вампир-начальник.

Для подчинённых сотрудников он в первую очередь – прекрасный, компетентный и щедрый начальник. Он предложит вам такие условия, от которых трудно будет отказаться. А свою вампирскую сторону покажет далеко не сразу. Самостоятельно выявить вампирскую натуру руководителя до того, как он её проявит, практически невозможно, но выход есть: послушать, что о нём говорят ваши коллеги. Даже нет необходимости инициировать разговор о начальнике: если он вампир, его и так будут много обсуждать.

Забегая вперёд, скажу: если вы услышали, что шеф – тиран, что молоденькие сотрудницы из-за него прямо плачут, и вы понимаете, что он точно вампир-агрессор, не спешите писать заявление об увольнении. С вампиром-руководителем вполне возможно выстроить такие отношения, что грызть он вас не будет, а будет уважать. Об этом я напишу дальше.

Вампир-партнёр по личной жизни.

Если вампир-агрессор хочет сделать жертвой партнёра по личной жизни, распознать его в начале отношений не менее трудно, хотя некоторые моменты являются сигналами. Рассмотрим эти моменты в порядке их появления в развивающихся отношениях.

1. Привлекательность.

Разумеется, не все привлекательные люди – вампиры. Но если вы знакомитесь с мужчиной/женщиной, который/ая ну прямо из ваших мечтаний, делает именно то, что вы от него/неё ожидаете, это повод если не насторожиться, то уж точно быть внимательным.

Этот момент сильнее проявляется у вампиров-мужчин. В самом начале, при первых встречах он кажется тем самым принцем на белом транспорте: остроумный, предупредительный, любезный и решительный. Вампиры-женщины скорее покажутся роковыми, страстными красотками.

Тревожным звоночком для вас на этом этапе может послужить отношение прекрасного принца или роковой красавицы к обслуживающему персоналу: если ваш спутник даже на первом-втором свидании обращается к официанту/уборщице/водителю как бы нехотя и свысока, если моментально выходит из себя из-за малейшей их оплошности, то вероятнее всего он классический абьюзер, вампир-агрессор. Только перед вами он (пока!) готов носить маску, а люди, по его мнению, низшие этого вовсе не стоят.

2. Забота.

На следующем этапе вампир покажет именно это своё качество. О, вампиры очень заботливы! Только их забота несколько специфична (именно эта специфичность и есть тревожный звоночек).

Она навязана. Вампир никогда не спросит, нужна ли вам помощь, и тем более не будет ждать, пока вы ее попросите. Он «лучше знает», что и когда вам надо. И окажет вам такую услугу, когда сам сочтет нужным. «Причиняю добро!» – это про них.

Она не бывает бескорыстной. Но вампир, разумеется, никогда не признается в этом, потому что он не ждет от вас денег за свою заботу. Нееет, он ждет от вас (а порой и требует) совсем иных вещей, обобщить которые можно в два пункта:

- благодарность, признание его заслуг перед вами; причем, сколько бы вы его ни благодарили, ему все равно будет недостаточно, и он вас своей «заботой» будет попрекать частенько;

- в конечном итоге в ответ на свою помощь и заботу он ждет, что вы дадите ему право распоряжаться вашей жизнью; к примеру, он подарил вам машину, и теперь уверен, что может ездить на ней сам, когда захочет, или пользоваться вами как трезвым водителем и т.д.

3. Внушение.

Если привлекательный и заботливый партнёр покорил ваше сердце, он, ещё не показывая своей кровожадности, постарается покрепче вас к себе привязать. А в современном обществе очень эмоциональных, но не умеющих управлять своими эмоциями людей самые крепкие привязки – именно эмоциональные.

Для того чтобы жертва была на крючке, конечно же, подойдут не любые эмоции и чувства! Требуются непременно такие, которые, во-первых сделают жертву покорной, а во-вторых, позволят через эту самую эмоцию оттягивать энергию.

СТРАХ. Многих людей способны напугать внезапные вспышки сильного гнева, потому-то вампир-агрессор так и называется: это его рабочий инструмент. Человек во власти страха теряет критичность мышления, уверенность в себе, готов послушно выполнять все, что от него хотят, лишь бы не пугали еще сильнее. То, что нужно вампиру! Причем страх должен быть очень сильный и глубоко укоренившийся, чтобы, даже находясь далеко от агрессора, человек, вспоминая его, внутренне содрогался.

ЧУВСТВО ВИНЫ И НИКЧЁМНОСТИ. Это процесс небыстрый, так что вампиры с удовольствием годами внушают вам, что вы – бестолковый недоумок, и ничего путного из вас не выйдет/не вышло. Механизм навязывания чувства вины несложен:

1) все до единого ваши косяки фиксируются, а буде таковых мало – придумываются или приписываются чужие; каждый косяк долго и смачно обсуждается и частенько завершается «логическим» выводом: чего еще было ожидать от такого… (подставить нужное), как вы;

2) реакция на ваши достижения – либо полный игнор, либо упреки в хвастовстве и самовосхвалении;

3) если вы сообщаете вампиру о любом своем решении, то оно моментально объявляется ошибочным, идиотским, несвоевременным и т.д. Безо всякого обсуждения и анализа вампир даст вам гневную отповедь, для начала хорошенечко вас обозвав пообиднее, а потом объяснив, какая вы эгоистичная и неблагодарная свинья, если посмели единолично принять решение о своей (заметьте!) жизни, не посчитавшись ни с кем (то есть, с ним).

Безусловно, описанные мною модели поведения являются неким концентратом, в жизни они разбавлены и вполне вменяемым человеческим общением. Но тем не менее…

Как правило, вампиры используют сразу обе эти эмоции – страх и чувство вины, чтобы покрепче и на как можно более долгий срок привязать к себе жертву. Соединение страха и чувства вины способно напрочь лишить человека воли и способности к сопротивлению.

4. Отсечение.

Что же отсекают вампиры для того, чтобы покрепче привязать к себе жертву? Не что, а кого. Всех остальных людей, чтобы не смели влиять своим мнением на его ягнёночка и не дай бог не открыли жертве глаза на поведение вампира-агрессора.

Когда вы уже официально в отношениях с вампиром-агрессором, он всеми силами постарается минимизировать ваше общение с другими людьми, вплоть до того, что запретит вам встречаться с друзьями без него и рассорит с вашими родителями.

Вампир-родитель.

Если абьюзером является родственник (чаще это мать или отец), то его поведение с жертвой примерно такое же, как у партнёра по личной жизни, за исключением его стараний быть для вас привлекательным. Зачем? Вы и так изначально в его власти, думает он. Но чтобы жертва не сбежала или не превратилась в овощ раньше времени, он перемежает сеансы агрессивного вампиризма вполне нормальным поведением, даже ласковым и заботливым (в своём навязывающем стиле, разумеется).

Великолепно и очень точно отношения «вампир-отец – жертва-дочь» описаны Л.Н. Толстым в романе «Война и мир»: старый князь Болконский и его дочь, княжна Марья. Это прямо канон подобных отношений.

перевод статьи из ресурса https://www.psychologytoday.com/

13 важных советов, если вы разводитесь с нарциссом

Психолог и адвокат предлагают экспертные консультации.
Опубликовано 11 мая 2016 г. |

Ключевые моменты
Доказать свою правоту — вот конечная цель нарцисса в разводе, и он сделает все возможное, чтобы этого добиться.
Нарциссы часто прибегают к стратегиям, чтобы воспрепятствовать процессу развода, например, подавая множество ходатайств и затягивая процесс.
При разводе с нарциссом крайне важно иметь адвоката, который знаком с этим типом сложной личности.

Большинство людей, понятное дело, сделают почти все, чтобы избежать суда по целому ряду причин, включая финансовые затраты, потерю приватности, неизбежное усиление антагонизма между вами и вашим супругом, боль, которую это причиняет детям и другим членам семьи, и страх отдать свою жизнь в руки совершенно незнакомого человека, сидящего на скамье перед залом суда. (Не говоря уже обо всех этих фильмах — «Крамер против Крамера» , «Война роз» , «Кальмар и кит» , — которые действуют как предостерегающие истории, ужасные истории, распространяемые в Интернете, и истории людей, которых вы знаете.)

Несмотря на внимание , уделяемое делам о разводах , которые рассматриваются в суде, особенно когда кто-то богат или знаменит, реальность такова, что только около 5% разводов заканчиваются перед судьей. Около 95% пар либо улаживают все самостоятельно, либо используют медиацию или методы совместного развода, чтобы минимизировать ущерб и финансовые издержки.

Но обычные соображения, которые удерживают людей от суда и делают медиацию и урегулирование жизнеспособными альтернативами, просто не применимы к тем, кто находится на самом краю нарциссического спектра. Я попросил двух экспертов — адвоката, специализирующегося на судебных разбирательствах, Мэри Киркпатрик (раскрытие информации: она была моим адвокатом) и Крейга Малкина, практикующего терапевта, блогера на этом сайте и автора Rethinking Narcissism — помочь мне распутать нити того, что для большинства людей заканчивается мучительным беспорядком.

Syda Productions/Shutterstock
Источник: Syda Productions/Shutterstock
Вопрос пола
На протяжении всей статьи я использовал местоимения «он» и «она», чтобы избежать обвинений в предвзятости , хотя следует иметь в виду несколько фактов.

Первое заключается в том, что на самом краю нарциссического спектра (для простоты мы будем называть людей в этой крайней степени «нарциссами»), мужчин вдвое больше, чем женщин. Да, вдвое. Это делает более вероятным, что если в зале суда окажется нарцисс, то это будет муж. Это не значит, что это никогда не будет жена. Как объяснил Малкин, «самый большой обзор гендерных различий и нарциссизма на сегодняшний день предполагает, что этот гендерный разрыв в основном обусловлен тем фактом, что мужчины, как правило, более агрессивны, чем женщины, и, в отличие от женщин, их часто поощряют выставлять напоказ эксплуататорское, высокомерное поведение, которое характеризует нарциссическое расстройство личности ».

статья продолжается после рекламы

Во-вторых, 60-69 процентов всех разводов в Соединенных Штатах инициируются женщинами; это исторически было последовательно с 19-го и 20-го веков и остается верным сегодня. Это контринтуитивное открытие: развод, как правило, снижает уровень жизни женщин и улучшает его для мужчин, и мужчины более склонны вступать в повторный брак, чем их коллеги-женщины. Неудивительно, что исследователи в области права, психологии и социологии захотели узнать, почему.

В своем исследовании, опубликованном в American Law and Economics Review , Маргарет Бриниг и Дуглас Адамс пришли к выводу, что вопрос опеки над детьми заставил женщин подавать первыми, предоставляя им — основному опекуну — по крайней мере временную опеку. Адвокат Киркпатрик считает, что это также может быть связано с тем, что жена знает, что она, скорее всего, получит 50 процентов супружеского имущества, алименты, если она имеет на них право, и содержание ребенка; это может быть лучше, чем продолжать брак с финансовым тираном или расточителем.

Но социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд пошел по другому пути, сравнив инициирование развода с разрывами в неженатых, гетеросексуальных сожительствующих и несожительствующих парах. Розенфельд специально рассмотрел некоторые из предложенных объяснений того, почему жены склонны инициировать разводы:

Повышенная чувствительность женщин к проблемам взаимоотношений приводит к тому, что они становятся более неудовлетворенными;
Брак — это фабрика традиционных гендерных ожиданий, что подтверждается выводом о том, что женщины по-прежнему несут две трети домашних обязанностей; и
Дисбаланс власти по половому признаку.
Он обнаружил, что сожительствующие и несожительствующие пары не продемонстрировали гендерного дисбаланса в инициировании разрывов; любая из сторон была в равной степени склонна прекратить отношения. Интересно, что по сравнению с 19 процентами браков, в которых партнеры сообщили о взаимности в решении развестись, 32 процента сожительствующих пар и 36 процентов несожительствующих пар описали решение как взаимное.

статья продолжается после рекламы

Розенфельд пришел к выводу, что именно гендерная природа института брака как такового объясняет, почему женщины инициируют развод. Инициирование развода, конечно, не означает, что этот человек намерен оказаться перед судьей; человек может подать заявление первым в качестве тактики, чтобы подтолкнуть переговоры.

О нарциссе
Давайте начнем с того, почему нарцисс — несмотря на все реальные причины, по которым любой здравомыслящий человек был бы крайне заинтересован держаться подальше от суда — с большой вероятностью в нем окажется.

1. Он или она в этом деле, чтобы победить.

Хотя в разводе нет настоящих «победителей» — если повезет, то есть справедливое разделение ответственности и активов — это не точка зрения нарцисса. Он или она, скорее всего, будет считать себя жертвой, независимо от фактов, и не намерен встречаться посередине, так что можете забыть о переговорах или посредничестве. Доказать свою правоту — это конечная цель, и нарцисс сделает все возможное, чтобы это произошло.

«Одна из моих клиенток, — говорит Малкин, — прошла через ад с мужчиной, который имел три романа в течение своего брака и регулярно тратил их отпускные деньги на свои свидания. Он пытался убедить судью, что у моей клиентки роман (на самом деле его не было), все время отправляя длинные умоляющие письма, спрашивая: «зачем вы так со мной поступаете?» Для многих нарциссов правда не просто относительна. Она необязательна».

2. Он или она — игрок.

Исследования показывают, что это реляционная модель нарцисса — сохранение власти и преимущества за счет вывода других из равновесия — и он или она не изменится только потому, что вы пойдете в суд. Игра с системой будет первой линией обороны, и, как мы увидим, систему семейного суда можно обыграть. «Это особенно опасно, когда ваш нарциссический бывший — экстравертированный , обаятельный тип с кучей денег, которые можно прожигать», — говорит Малкин. «Они склонны подавать бесконечные ходатайства, выдвигая пустые (ложные) обвинения в «небрежном воспитании », например, тратя всеобщее время. Часто это попытка измотать вас».

3. Он или она не подсчитывает эмоциональные потери.

Нарушенная эмпатия является одним из признаков патологического нарциссизма, и здесь это выражается в полном игнорировании нарциссом того, как кто-либо — включая его супруга или супругу и, что еще важнее, детей — может пострадать от игры или другого поведения. Это буквально не приходит нарциссу в голову, потому что фокус сосредоточен исключительно на нем или ней; ничто другое не имеет значения, кроме удовлетворения личных потребностей и желаний.

статья продолжается после рекламы

К сожалению, то, что удерживает большинство из нас на относительно прямолинейном пути в стрессовых ситуациях, таких как развод, и, как правило, удерживает нас от суда, — это наше беспокойство о других людях — как они могут быть затронуты или ранены, что они подумают о нашем поведении и как это повлияет на наши будущие отношения. Не нарцисс. Он или она, вероятно, будет заниматься тем, что военные стратеги называют политикой выжженной земли — не оставлять ничего стоящего после себя. К сожалению, это часто касается детей от брака, которые становятся невольными пешками в стратегических планах нарцисса. Как обсуждается ниже, пол нарцисса на самом деле вступает в игру, особенно если нет соглашения об опеке или алиментах.

4. Вовлекая вас в судебную тяжбу, нарцисс все равно использует вас, чтобы чувствовать себя могущественным.

Нарциссам необходимо находиться в отношениях, чтобы саморегулироваться , и, протащив вас через суд, он или она почувствует захватывающий прилив власти и контроля. Если нарцисс просто отпустит вас, ему или ей придется найти кого-то другого, чтобы удовлетворить эту потребность. К сожалению, это также означает, что нарциссу все равно, сколько времени займет процесс, — что удивительно, но это правда. Опять же, большинство людей хотят оставить позади неприятности и стресс развода и все сопутствующие ему переговоры и компромиссы; это просто не относится к нарциссам, что делает противостояние с ними намного сложнее. «Это способ оставаться на связи», — говорит Малкин. «Лучше быть своим врагом, чем стать никем в своих глазах».

5. Он или она хочет, чтобы вы капитулировали.

Недостаточно сказать, что он или она победили — нарциссу нужен символический трофей, чтобы доказать это, и самый простой способ добиться этого — сложить палатки и уйти. Превосходство над другими людьми заставляет нарцисса чувствовать себя хорошо, и обращение в суд часто ведется как война на истощение.

Как нарцисс меняет характер развода
Вероятно, вы оказались в суде из-за его или ее отказа обсуждать условия на любой разумной основе. Обращение в суд и решение судьи на самом деле может сделать нарцисса более комфортным, поскольку это означает, что ему или ей не придется брать на себя ответственность за результат, особенно если он неблагоприятный. Это звучит нелогично, но нарцисс не хочет добровольно от чего-либо отказываться, и судебная система гарантирует, что, выиграет он или проиграет, это не будет его или ее виной. Парадоксально, но уступка контроля позволяет нарциссу поддерживать иллюзию контроля. Кроме того, процесс, скорее всего, будет включать:

статья продолжается после рекламы

1. Стратегия обструкции

В зависимости от того, в каком штате вы живете, судебные разбирательства по семейным делам могут занять много времени, и нарцисс поручит своему адвокату съесть как можно больше времени. Будьте готовы к подаче множества ходатайств, запросов на большее время и отсрочек, «чрезвычайных ситуаций» и тому подобного. Независимо от того, кто из вас истец, нарцисс будет самопровозглашенной жертвой во всех своих заявлениях, пересмотре и пересказе брака. Дело в том, что нарцисс верит только своей правде, даже если это проверяет его доверчивость. Нарциссы могут быть не прочь лгать в заверенных под присягой документах, даже о вещах, которые можно легко доказать как неправдивые, потому что доказательство того, что это неправда, занимает больше времени и бумаги (и судебных издержек) — и это часть стратегии.

Киркпатрик отмечает, что другие тактики могут включать в себя затягивание, когда он или она думает, что это может помочь или задеть вас за живое, неявку на судебные заседания, включение вводящей в заблуждение информации в заявления и апелляции, которые затем необходимо оспорить, и нераскрытие информации в полном объеме, чтобы возникали дополнительные раунды переписки с адвокатом и запросы на раскрытие информации, а судебные издержки продолжали расти. Поскольку нарцисс является экспертом в самопрезентации (и верит в свое собственное превосходство), рабочее предположение заключается в том, что судья поверит его или ее истории. (И если он или она богаты и внешне успешны, а вы менее успешны, эта уловка вполне может сработать.)

2. Отказаться от переговоров или урегулирования.

Опять же, время — это стрела в колчане нарцисса, и он или она также знает, что чем дольше длится процесс, тем легче будет вами манипулировать и давить. Он или она рассчитывает на это. Поскольку нарцисс по своей природе игрок, Киркпатрик сообщает: «Существуют закономерности в отношениях с нарциссом в переговорах об урегулировании. Они делают низкие предложения или предложения, которые явно неприемлемы. Они не отвечают на все аспекты предложения, так что всегда есть козыри, которые можно использовать, чтобы затормозить переговоры или начать все сначала, и они не отвечают на представленные вопросы. Не ждите никаких добросовестных отношений.

«Им не хватает способности вести переговоры, чтобы найти золотую середину; они, скорее всего, будут продолжать излагать одну и ту же позицию снова и снова, даже если факты и обстоятельства изменились».

3. Увеличьте свои счета.

Да, деньги используются как дубинка в большинстве случаев. Нарцисс, скорее всего, рассматривает их как необходимые расходы — если, на самом деле, он или она намерены платить своему адвокату в конечном итоге.

4. Покрасить себя в черный цвет.

Да, все, что есть в наличии — желе или грязь, правда это или нет, — будет брошено, чтобы посмотреть, что прилипнет к стене. Вы должны быть готовы к тому, что вас будут порочить как в документах, так и в самом зале суда и в мире в целом — это часть отсутствия у нарцисса эмпатии, отсутствия интереса к последствиям для отношений и желания победить любой ценой. Киркпатрик отмечает, что эти заявления затем придется защищать или исправлять, что займет больше времени и денег и, конечно же, откроет двери для того, чтобы судья поверил нарциссу. Кроме того, Киркпатрик замечает, что донесение своей истории до общественности — рассказа новым друзьям, старым, членам семьи и людям, связанным с вашей работой и профессией — также типично для попыток нарцисса загрязнить воду, нанести вред репутации и детям, одновременно добившись поддержки для себя.

5. Снова и снова обращайтесь в суд даже после мирового соглашения или развода.

По всем вышеперечисленным причинам нарцисс, скорее всего, продолжит использовать судебную систему для разрешения любых реальных споров, а также для провозглашения новых. Как уже отмечалось, нарцисс играет с системой. Если в деле участвуют дети, Киркпатрик говорит мне: «Это бесконечно. Отсутствие обратной связи, несовпадение расписаний, встреч или маршрутов, запись детей на мероприятия, которые выпадают на время обоих родителей, без уведомления и обсуждения, когда у родителя нет на это законных полномочий, — все это довольно типично после развода с высоким уровнем конфликта. Добавьте к этому попытки получить психологические записи ребенка без законных полномочий и вторжение в его личную жизнь, а также несвоевременную оплату счетов. А затем идет война, которая не является скрытностью: частая отправка электронных писем с жалобами, преследованием и демонстрацией того, что он или она допрашивает ребенка или детей о другом родителе или семье и принижает полученное воспитание». Все это может стать проблемами, которые придется решать через суд, и нарцисс это прекрасно знает.

На что следует обратить внимание
Вот несколько обобщенных советов, которые следует обсудить с вашим адвокатом. Учитывая психологические последствия спорного развода, вероятно, будет разумно , если вы также обратитесь к психотерапевту, чтобы оставаться максимально устойчивым и продуктивным, проактивным, а не реактивным. «Хороший психотерапевт, — говорит Малкин, — должен поговорить с вами о возможности посттравматического стрессового расстройства, распространенного среди жертв насилия, даже если единственным насилием была серийная измена ». Помните, что ваш адвокат — не психотерапевт, а психотерапевт — не адвокат.

1. Убедитесь, что ваш адвокат осведомлен о проблеме и принимает активные меры.

Не всегда очевидно, что в этой смеси есть нарцисс, особенно если он или она кажутся красноречивыми и обеспеченными; самопрезентация играет большую роль в обмане людей. На самом деле, нарциссические наклонности вашего бывшего могут полностью проявиться только во время процесса развода, потому что именно во время конфликта нарцисс показывает свое истинное лицо.

Обсудите модели ответов вашего будущего бывшего и наилучший способ с ними справиться, а также убедитесь, что у вашей стороны есть стратегия. Если ваш бывший действует как свой собственный адвокат, вам также нужно быть внимательным.

Киркпатрик также рекомендует: «Если ваш адвокат не знаком с таким сложным типом личности, вам либо придется сменить адвоката, либо быть невероятно настойчивым, требуя от адвоката предпринять действия, которые вы хотите установить для установления границ . Лучше всего сменить адвоката, потому что как клиент вы уязвимы, и вам не нужно говорить прямо или косвенно, что «это у вас в голове» или «ничего не поделаешь».

Она также рекомендует вам обрести поддержку, посетив терапию, поскольку такой развод изматывает эмоционально и психологически.

2. Сохраняйте копии всех документов, особенно расходов.

Даже если вы никогда не были хорошими записями, сейчас самое время стать таковым. Если это дело перерастает в ситуацию «он сказал/она сказала» с противоречивыми сюжетными линиями, соберите все возможные доказательства. «Это очень важно», — говорит Малкин. «Это помогло не одному моему клиенту дискредитировать ложь своего бывшего».

3. Сохраняйте хладнокровие и избегайте ловушек.

Не выплескивайте свой гнев в голосовой почте или отправляйте электронные письма и тексты, которые могут быть истолкованы как домогательство или унижение, особенно если в этом замешаны дети. «Сдержанность пера и языка имеет решающее значение. Знайте, насколько рискованно любое общение с бывшим нарциссом, потому что он или она, скорее всего, отредактирует ваши тексты и электронные письма, чтобы поделиться ими с другими, людьми из своего нового ближайшего окружения. Помните, что нарцисс должен контролировать историю из-за своей низкой самооценки и потребности выглядеть «хорошим парнем или девчонкой», — говорит Киркпатрик. «Держите игру нарцисса в центре своего внимания и делайте все возможное, чтобы не быть втянутым в нее. Не делайте комментариев о своем супруге в присутствии своих детей или людей, с которыми он общается, так как они ответят ему и спровоцируют еще большую месть».

Даже если ваш супруг использует детей, чтобы набрать очки, постарайтесь придерживаться высокой дороги. «Ваши дети оценят, что вы не стали обсуждать с ними отношения с бывшим», — говорит Малкин. «В конце концов, они увидят, что поливание грязью их нарциссическими родителями — это то, чем оно является: попыткой манипулировать их собственными детьми. И вот так нарцисс неизбежно проигрывает».

Киркпатрик добавляет: «Они маргинализируют себя, если вы просто сосредотачиваетесь на следующем правильном шаге».

Тем не менее, ущерб, наносимый семьям и семейному бюджету этими разводами, весьма реален, как и стресс от необходимости пережить его, и, если есть дети, ужасающее воздействие, которое оказывает капризный и затяжной развод на чувства доверия и безопасности. Но чем более вы подготовлены, юридически и психологически, тем лучше вы справитесь.

Крейг Малкин, доктор философии, психолог, автор, преподаватель Гарвардской медицинской школы и директор YM Psychotherapy & Consultation, которая проводит психотерапевтические и парные семинары. Как блогер для Psychology Today и Huffington Post, он часто пишет о психологии и отношениях и сотрудничает с такими СМИ, как Time , The New York Times и NPR. Его новая книга — Rethinking Narcissism.

Мэри Г. Киркпатрик — судебный адвокат, чья практика в Вермонте включает сложные дела о разводах с 1986 года. Она имеет значительный опыт в исследовании разводов и опеки над детьми, работая с национальными и государственными экспертами по вопросам родительского отчуждения , расстройств личности и разводов, а также влияния разводов на семейную систему.

Авторские права 2016 Пег Стрип

Как манипулятивные любовники эксплуатируют своих партнеров
Звонки гурманов, принудительные секс-сообщения и многое другое.
Опубликовано 22 июня 2022 г. | 

Ключевые моменты
Женщины с макиавеллистским складом ума могут инициировать «встречи с гурманами», встречаясь с мужчинами, которые их не привлекают, ради бесплатного обеда.
Мужчины-макиавеллисты могут принуждать партнершу к сексуальным отношениям, отправляя ей незапрошенные обнаженные фотографии.
Партнеры с ярко выраженным макиавеллистским типом поведения сообщают, что ищут секса из эгоистических побуждений, а не из любви или преданности.

Если любовь — это игра, то вас разыгрывают? Люди, которые набрали высокие баллы по черте характера макиавеллизма , являются мастерами манипуляции. Они склонны быть хитрыми, коварными и обманчивыми и используют других как средство для достижения цели. Например, тот, кто считает, что должен говорить другим людям правду только тогда, когда это полезно для него, может иметь макиавеллизм.

Романтические отношения, как правило, являются излюбленной игровой площадкой для манипулятивных людей. Те, кто в высокой степени склонен к макиавеллизму, похоже, точно знают, как эксплуатировать романтического партнера, будь то бесплатный обед или случайная связь, и они быстро используют тех, кто в них влюбился.

Как макиавеллистские партнеры используют знакомства
Некоторые женщины-макиавеллисты, в частности, могут использовать своих партнеров для получения бесплатной еды: феномен свиданий , известный как «встреча с гурманом», подразумевает, что гетеросексуальная женщина соглашается встречаться с мужчиной, который ее не привлекает и с которым она не заинтересована в отношениях, потому что она считает, что он оплатит стоимость еды, когда они пойдут на свидание.

Чтобы проверить, тянутся ли женщины с макиавеллианскими чертами характера к гастрономическим визитам, мы с коллегами опросили женщин, живущих в Соединенных Штатах, и измерили их макиавеллианские черты характера. Мы также спросили, участвовали ли они когда-либо в гастрономических визитах и ​​как часто они это делали. Мы обнаружили, что 33% женщин хотя бы раз участвовали в гастрономических визитах. Почти 25% женщин сказали, что делают это часто или очень часто. Самое главное, мы обнаружили, что гастрономические визиты были особенно распространены среди женщин с ярко выраженными макиавеллианскими чертами характера. Чем выше их макиавеллианские черты характера, тем больше гастрономических визитов они сообщали в среднем.

Но макиавеллизм не ограничивается женщинами. Например, мужчины, у которых макиавеллизм выше, более склонны принуждать романтического партнера к потенциально сексуальным отношениям или, по крайней мере, к неловкому разговору, отправляя незапрошенные, обнаженные фотографии себя (т. е. «ню»).

Как партнеры-макиавеллисты используют секс
Чтобы глубже изучить, как люди с высоким уровнем макиавеллизма могут использовать секс для эксплуатации романтических партнеров в собственных интересах, психологи Гейл Брюэр и Лорен Абелл опросили людей об их сексуальных мотивах. Предыдущие исследования показывают, что причины, по которым люди выбирают секс, могут сильно различаться. Некоторые занимаются сексом из корыстных побуждений, таких как физическое удовольствие (например, желание, снятие стресса ) или достижение цели (например, получение статуса или ресурсов от своего партнера), в то время как другие люди занимаются сексом из эмоциональных побуждений (например, выражение любви и преданности) или неуверенных побуждений (например, повышение самооценки ) . После того, как они спросили людей о сексуальных мотивах, исследователи измерили их макиавеллические черты личности.

Результаты показали, что макиавеллизм был связан с более высоким уровнем сексуальных мотивов в целом. То есть, чем больше мужчин и женщин сообщали о высоком уровне макиавеллизма, тем больше причин, по которым они говорили, что стратегически использовали секс в своих отношениях. Интересно, что люди, набравшие самые высокие баллы по макиавеллизму, с наибольшей вероятностью использовали секс из корыстных побуждений, таких как физическое удовольствие и достижение цели, а также из неуверенных мотивов. Макиавеллизм не был связан с эмоциональными мотивами секса, такими как выражение любви и преданности партнеру.

Макиавеллистские любовники могут лгать своим партнерам и предполагать, что их сексуальные мотивы проистекают из любви и преданности. Но на самом деле их сексуальные мотивы могут отражать макиавеллистскую тенденцию эгоистично и обманчиво использовать других, включая романтических партнеров.

Важно отметить, что существует множество различных ситуаций, в которых люди с ярко выраженными макиавеллистскими личностями могут эксплуатировать других. Однако исследования макиавеллизма часто фокусируются на манипуляции в контексте свиданий и отношений. Это может быть связано с тем, что свидания и отношения часто требуют уязвимости, близости и доверия, что делает их потенциально прибыльной областью для эксплуатации макиавеллистскими партнерами.

https://www.psychologytoday.com/us/blog … r-partners

Рассматривает ли ваш нарциссический партнер вас как трофей?
Когда ваш партнер думает о вас как о аксессуаре, а не как о близком человеке.

Ключевые моменты
Нарциссы рассматривают партнеров не как людей, а как символы успеха в отношениях.
Существуют способы оценить стремление к истинной любви или любви к себе.
Нарциссы раскрывают свои истинные мотивы через то, как они определяют «качественное время» с вами.
Вы встречаетесь с кем-то, кто не может пройти мимо зеркала, не украдкой бросив взгляд на отполированную внешность, или никогда не упускает возможности продемонстрировать свои достижения или успехи? Если вы подозреваете, что встречаетесь с нарциссом, и особенно если «свидания» состоят из гала-вечеров и мероприятий, чтобы кого-то увидеть и себя показать, а не для личного времени вместе, вы можете обоснованно беспокоиться, что ваш партнер рассматривает вас как амулет на руку, а не как близкого человека.

Нарциссы не только видят в нынешних партнерах трофеи, как я объяснил в предыдущей записи [i] , но и хранят трофеи из прошлых отношений. Они хранят неодушевленные предметы, связанные с прошлыми отношениями, не из ностальгии , а как символы успеха в отношениях. [ii] Если вы подозреваете, что встречаетесь с кем-то с нарциссическими наклонностями, означает ли это, что вы тоже трофей? Исследования дают некоторые ответы.

Нарциссы оценивают ценность партнера

Не все, кто проявляет эгоцентричные тенденции, являются нарциссами — ни практически, ни клинически. Но будьте осторожны, свидания: некоторые очаровательные и привлекательные люди, которые проявляют нарциссические тенденции, могут преследовать партнеров не из-за настоящей любви, а из-за любви к себе.

Кэрри Хаслам и В. Тамара Монтроуз (2015) в статье под названием «Надо было знать лучше» [iii] обсуждают силу женского влечения к нарциссической личности , включая желание спариваться и выходить замуж за эгоцентричных партнеров. Они определяют нарциссизм как члена Темной триады , трио проблемных типов личности, которое также включает макиавеллизм и психопатию . Они отмечают, что нарциссизм чаще встречается у мужчин, чем у женщин, и включают такие черты, как преувеличенное чувство собственной важности, чувство права, тщеславие, самодостаточность и манипуляция. Они отмечают, что нарциссы высоко ценят экстраверсию , но низко ценят приятность , что может способствовать тому, как большинство из нас воспринимает таких людей: яркие и веселые на первый взгляд , но плохие новости в долгосрочной перспективе.

Хаслам и Монтроуз объясняют, что, несмотря на отрицательные качества, нарциссические мужчины также обладают качествами, связанными с более высоким статусом и способностью предоставлять ресурсы — черты, которые желательны как в краткосрочных, так и в долгосрочных сценариях спаривания. Они также объясняют, как нарциссы выбирают партнеров.

Борьба за трофей

Помимо репродуктивных преимуществ, нарциссические мужчины выбирают партнеров, которые заставят их выглядеть хорошо. Хаслам и Монтроуз отмечают, что нарциссы привлекают людей с высоким социальным статусом, которые могут обеспечить улучшение имиджа посредством ассоциации. В сочетании с отсутствием реляционных обязательств это желание дополнить себя привлекательными партнерами может создать сценарий, в котором нарциссические личности постоянно ищут реляционные альтернативы, которые более привлекательны или имеют более высокий статус.

Размышляя над тем, преследовал ли вас ваш партнер из любви, влечения или стремления к самоутверждению, следует учесть несколько факторов.

Как оценить, являетесь ли вы партнером или оберегом на руку

Подумайте, хочет ли ваш возлюбленный провести с вами качественное время или больше заинтересован в том, чтобы выставить вас напоказ. Здоровые отношения характеризуются желанием наслаждаться личным временем с особенным человеком, а не выставлять партнера напоказ как публичный символ успеха. Если свидания постоянно включают ужины в многолюдных модных ресторанах или гала-вечеринки с папарацци, делающими фотографии для местной светской хроники, вы можете обоснованно заключить, что мотив имеет значение.

Также подумайте, как ваш партнер выражает ваши положительные черты. Он делает вам комплименты по поводу вашего сострадания или одежды? Вашей чувствительности или чувства стиля? Нарциссы демонстрируют, что не ценят вас как личный пакет, если они сосредоточены только на блестящей обертке и банте, предпочитая блеск содержанию. Хотя вам может льстить их позитивное внимание , подумайте о мотивах, стоящих за восхищением.

Один из самых больших и очевидных тревожных сигналов заключается в том, что нарцисс, который видит в вас приз, а не человека, вряд ли проявит интерес к изучению вас . Это означает, что нужно задавать мало личных вопросов, если вообще задавать, предпочитая поверхностное серьезному. Лучше распознать нарциссическую личность как можно раньше, чтобы сбросить розовые очки и ясно увидеть свой путь к поиску альтернативы отношений, которая ценит вас как личность, а не аксессуар.

Об авторе
Венди Л. Патрик, доктор права, доктор философии, профессиональный судебный адвокат, поведенческий аналитик, автор книги «Красные флаги» и соавтор книги «Читая людей» .

Как расстаются нарциссы, макиавеллисты и психопаты

Многие отношения, включая дружеские и романтические , не длятся долго. Так что же является причиной разрывов?

Дружба может закончиться из-за таких проступков , как ложь , отсутствие поддержки или разглашение личной информации; из-за изменения обстоятельств, например, переезда или вступления в брак; и других факторов (например, сильно различающихся ценностей).

Люди, состоящие в романтических отношениях, могут расстаться из-за неудовлетворенной потребности в близости, страсти или сексуальности ; расхождения интересов; повторяющихся конфликтов; скуки ; проблем в общении; желания большей свободы и автономии; а также неверности .

Помимо вопроса, почему заканчиваются отношения, интересен такой вопрос: можем ли мы предсказать, как они заканчиваются? Да, согласно новому исследованию.

Недавнее исследование Брюэра и его коллег из Ливерпульского университета, опубликованное в журнале «Личность и индивидуальные различия» , предполагает, что черты личности Темной триады могут предсказывать поведение при разрыве отношений.

Термин «Темная триада» относится к следующим трем личностям:

Нарциссы: люди, которые чувствуют себя важными, превосходными, грандиозными и имеющими на это право.
Психопаты: обаятельные, бесстрашные, импульсивные и бессердечные личности.
Макиавеллисты: люди, которых часто описывают как холодных, расчетливых, планирующих и циничных.
статья продолжается после рекламы

(Обратите внимание, что некоторые исследователи включают садизм в число четвертых черт и используют термин «Темная тетрада ».)

Чтобы изучить роль черт личности Темной триады в распаде отношений, Брюэр и соавторы провели два исследования, описанных ниже.

Прекращение романтических отношений
Выборка исследования включала 722 человека (580 женщин), средний возраст которых составлял 25 лет (от 18 до 75 лет). Среди этой выборки 283 были одинокими, а 391 состояли в серьезных отношениях (со средней продолжительностью 54 месяца).

В исследовании использовались такие методы, как короткая темная триада-3 и опросник по стратегиям разрыва отношений.

Конкретные стратегии разрыва отношений, рассмотренные в исследовании, а также примеры их применения перечислены ниже:

Избегание/отстранение: Я избегал контакта со своим партнером, насколько это было возможно.

Позитивный тон/самоупреждение: Я любой ценой избегал обвинений в адрес своего партнера.

Открытая конфронтация: Я открыто выразил партнеру свое желание расстаться.

Рост расходов: Я выбрал ссору с партнером в качестве предлога для разрыва.

Деэскалация: Я откладывал любые слова и действия в надежде, что ситуация улучшится.

Манипуляция: Я поощрял новые отношения для своего партнера, чтобы облегчить разрыв.

Дистанционное/опосредованное общение: Я прекратил отношения косвенно (например, с помощью текстового сообщения).

Исследователи обнаружили, что макиавеллисты чаще других прибегают к «избеганию/уходу, эскалации/манипулированию затратами и деэскалации и реже вступают в открытую конфронтацию».

Использование этих стратегий имеет важные последствия. Например, деэскалация и избегание/уход делают прямой конфликт менее вероятным и, как следствие, могут заставить партнера прекратить отношения. Это создает дополнительные возможности для манипулирования партнером, особенно если этот человек чувствует себя ответственным за то, почему все не сложилось, и виноватым за то, что пришлось прекратить отношения

В отличие от макиавеллистов, нарциссы вступают в «открытую конфронтацию». Почему? Возможно, нарциссы, чувствуя себя вправе и сосредоточенные только на своих собственных желаниях и стремлениях, легко вступают в конфронтацию со своим партнером, чтобы положить конец отношениям, которые не удовлетворяют их потребностям.

Однако другие люди могут беспокоиться о том, что открытая конфронтация может ранить чувства их партнера.

Наконец, данные показали, что психопаты менее склонны к самообвинению, но более склонны прибегать к эскалации издержек, манипуляциям и дистанционному общению.

Из-за отсутствия эмпатии психопаты могли не осознавать (или не заботиться об этом), что такие подходы часто вызывают ненужную боль и страдания и что предоставление возможности для завершения отношений могло бы помочь смягчить стресс партнера после разрыва.

Давайте теперь обратимся к изучению прекращения дружбы .

Прекращение дружеских отношений
Выборка в этом исследовании состояла из 177 человек (135 женщин), средний возраст которых составил 22 года (от 18 до 64 лет). Средняя продолжительность дружеских отношений составила девять месяцев.

В этом исследовании использовались те же показатели черт личности Темной триады и стратегий разрыва отношений, что и в ранее описанном исследовании.

Исследователи обнаружили, что люди с психопатическими чертами чаще расстаются, используя дистантное общение, подход, который предполагает «отсутствие уважения и сострадания к бывшему другу». Однако макиавеллизм и нарциссизм не предсказывают стратегии, используемые при прекращении дружеских отношений.

В целом Темная триада оказалась менее предсказательной в отношении стратегий разрыва дружбы, возможно, потому, что прекратить дружбу проще, чем разорвать романтические отношения.

В конце концов, если только нет явного нарушения, прекращение дружбы напрямую и полностью может не быть необходимым.

Другими словами, двое друзей могут постепенно отдаляться друг от друга (например, реже общаться), не расставаясь официально . Очевидно, что этот метод не сработает для завершения романтических отношений.

Исследование показало, что можно предсказать, как люди с чертами Темной триады расстаются с романтическими партнерами.

В зависимости от личности наиболее распространенными стратегиями прекращения романтических отношений были следующие.

Макиавеллисты: манипуляция, эскалация издержек, избегание/уход и деэскалация.

Психопаты: манипуляция, эскалация затрат и дистантное/опосредованное общение.

Нарциссы: открытая конфронтация.

Как можно заметить, люди с этими чертами характера склонны заканчивать романтические отношения, используя манипулятивные стратегии разрыва. Иначе говоря, они менее склонны позволять честности, уважению и состраданию руководить своими действиями при завершении отношений.

Это неудивительно, поскольку общим для этих трех личностей является тенденция переоценивать себя, обесценивать других и поддерживать убеждения, которые служат оправданием (например, чувство права).

Например, предыдущие исследования показывают, что психопаты больше заинтересованы в одноразовых связях, чем в том, чтобы узнать своих партнеров. А нарциссы, которые чувствуют ревность, прибегают к затратному поведению (например, запугиванию, принуждению), чтобы удержать своих партнеров от ухода.

Действительно, люди с чертами Темной триады не проявляют особой заботы о счастье и благополучии своих партнеров ни во время отношений, ни во время разрыва.

Поэтому, если вы переживаете разрыв отношений и у вашего партнера есть черты, связанные с нарциссизмом, психопатией или макиавеллизмом, обязательно защитите себя:

Не верьте сразу причинам разрыва, которые называет ваш бывший партнер ; они могут быть оправданиями или отговорками.
Будьте внимательны к манипулятивному поведению (например, к попыткам стыда или вины).
В этот период уделите первостепенное внимание заботе о себе и состраданию к себе .
Дайте себе завершение, в котором вы нуждались и которого заслуживали, но не получили.
Изображение на Facebook : fizkes/Shutterstock

Об авторе
Араш Эмамзаде учился в Университете Британской Колумбии в Канаде, где изучал генетику и психологию. Он также закончил аспирантуру по клинической психологии и нейропсихологии в США.

10 Психологических Трюков, Чтобы Проучить Токсичных Людей

Мы предлагаем несколько практических психологических приемов, которые помогут проучить токсичных людей, не втягиваясь в бесконечные драмы.

Когда сталкиваешься с человеком, который просто обожает драму, проявляет жестокость, контролирует или постоянно провоцирует эмоции, чувствуешь себя подавленным. Но что, если вместо того, чтобы терпеть и отравляться их негативом, можно заставить их выучить урок?

При правильном подходе ты можешь дать им понять, что больше не получат той реакции, к которой стремятся. От осознанности до прямого указания на их токсичное поведение — существуют разные способы дать токсичным людям понять, что их уловки больше не работают.

Цель не в том, чтобы изменить их, ведь никакое давление не заставит их измениться. Это внутренний процесс, который они должны пройти сами. Цель — установить четкие границы, которые никто не имеет права пересекать, и заставить их задуматься, почему они больше не могут тебе досаждать.

Итак, вот 10 эффективных способов проучить токсичного человека!

Способ 1 — Ограничь их контроль
Токсичные люди питаются твоими эмоциональными реакциями и сделают все возможное, чтобы ты поддался негативу. Первое, что нужно сделать, — это лишить их этой возможности.

Поэтому избегай гнева, раздражения и печали. Когда они пытаются вывести тебя из себя, не показывай свою реакцию. Спокойно скажи: «Я понимаю, что ты делаешь, но это не сработает». Это лишает их власти над твоими эмоциями. Если они не могут добиться желаемого, они быстро осознают, что их методы больше не работают.

Способ 2 — Используй сарказм или юмор
Ты можешь остановить токсичного человека, вежливо смеясь над ним или используя сарказм. Когда атмосфера становится напряженной, юмор может разрядить ситуацию и одновременно показать абсурдность поведения токсичного человека.

Например, если они высказывают грубое замечание, можно ответить: «Это глубоко… должно быть, ты долго обдумывал это». Такой юмор позволяет тебе сохранить контроль над ситуацией и одновременно донести до человека, что его действия не воспринимаются всерьез.

Способ 3 — Стратегическая эмпатия
Иногда можно проучить токсичного человека, используя тактику преувеличенной эмпатии. Притворись, что полностью понимаешь их точку зрения, до такой степени, что это заставит их задуматься о своей эгоцентричности.

Если они жалуются на несправедливость, можно сказать: «Да, ты прав, весь мир настроен против тебя, и ты всегда невиновен». Такое преувеличенное сочувствие может заставить их осознать, насколько нелепо они выглядят, и задуматься о своем поведении.

Способ 4 — Говори «нет» без объяснений
Токсичные люди любят тестировать твои границы. Один из самых мощных способов противостоять им — просто сказать «нет» без объяснений. Это показывает, что твои границы четко установлены и не подлежат обсуждению.

Когда они требуют от тебя что-то необоснованное, просто ответь: «Я не могу это сделать», и не объясняй причин. Чем меньше ты объясняешь, тем меньше у них шансов манипулировать тобой.

Способ 5 — Зеркаль их с фактами
Если токсичный человек тратит время на распространение слухов или изображает себя жертвой, лучший способ справиться с ним — изложить правду. Аргумент с доказательствами или просто честное указание на реальные факты могут оставить его уязвимым.

Например, если человек жалуется, что ты игнорируешь его сообщения, а ты всегда отвечаешь на них, просто скажи: «На самом деле, я отвечаю на все твои сообщения в течение дня, вот временные метки». Это помогает остановить драматизацию и победить их в их собственной игре.

Способ 6 — Лишай их привилегий
Если токсичный человек получает от тебя что-то положительное, будь то твоя доброта, время или помощь, откажи ему в этих привилегиях. Это заставит его понять, что за его поведение придется платить, и ему придется обходиться без твоей поддержки.

Если человек постоянно использует твою доброту для достижения своих целей, перестань ему помогать. Это лишение привилегий заставит его осознать, что для получения твоей помощи он должен изменить свое поведение.

Способ 7 — Выведи их на чистую воду публично
Большинство токсичных людей любят устраивать спектакли или унижать других на глазах у окружающих. Один из способов проучить их — публично поставить на место.

Главное — сохранять спокойствие и уверенность. Если они пытаются унизить тебя на собрании, можно спокойно ответить: «Это не то, что следует обсуждать на деловой встрече, давайте сосредоточимся на сути дела». Это заставит их столкнуться с последствиями своих действий на глазах у других, что может стать для них уроком.

Способ 8 — Пусть они терпят неудачи
Иногда лучшая реакция на токсичную личность — позволить ей самому оказаться в тупике. Вместо того чтобы вмешиваться и пытаться все исправить, позволь им самим столкнуться с последствиями своих действий.

Это может быть так же просто, как не мешать им удалять людей из своей жизни или не пытаться предотвратить их плохие решения. Таким образом, они сами осознают, что натворили, и столкнутся с последствиями своих действий.

Способ 9 — Уходи без объяснений
Иногда самый сильный ответ — это просто уйти. Токсичные люди ожидают конфронтации или эмоциональной реакции, и уход без участия может их ошеломить.

Когда разговор накаляется или ситуация становится напряженной, просто выйди. Это показывает, что ты не позволишь манипулировать собой и не будешь втянут в их токсичность. Это заставляет их задуматься о причинах твоего ухода.

Способ 10 — Будь недоступен
Один из самых эффективных способов справиться с токсичным человеком — сделать себя недоступным. Токсичные люди часто ищут твоего общества, чтобы использовать тебя или отвлекать твое внимание.

Просто исключи себя из их досягаемости: не отвечай на их звонки и игнорируй сообщения. Если все же нужно поговорить, держи дистанцию. Это защитит твое здоровье и заставит их осознать, что они больше не могут подпитываться твоей энергией.

Токсичные люди всегда сложны в общении, но у тебя больше контроля, чем ты думаешь. Ты сам решаешь, как реагировать на них, устанавливая границы и показывая, что их поведение неприемлемо. Со временем они могут осознать, что их поведение отталкивает людей, и изменить его или уйти из твоей жизни.

Ты — победитель, сохраняя свой мир и уверенность в себе.

автор: Сапфировая Кисть

Выживание на токсичном рабочем месте: как себе помочь?

В современном мире мы всё больше вкладываем ресурсов в работу : отдаем свои силы, время и энергию во благо росту компании/производительности рынка/поднятию охватов и популярности бренда. При этом требования к работникам в разных компаниях, у разных руководителей неустанно растут.

Распознать токсичность важно, чтобы вовремя принять меры и уберечь свое психологическое здоровье.

Основные признаки токсичного рабочего места :

1. Менеджеры/руководители/заведующие, действующие тираническим способом : унижающие способности сотрудников, обесценивая их вклад или присваивая его себе.

2. Отношения, пропитанные негативом : сплетни, конфликты, обидные подколы, необоснованная критика, манипуляции, "сцепливание" сотрудников между собой.

3. Отсутствие поддержки и похвалы : руководитель не заинтересован в успехах команды/коллектива, не поддерживает вашу инициативу и поступающие предложения, не готов идти на компромисс или высвобождать вас от работы в моменты, когда вам это экстренно необходимо.

4. Отсутствие прозрачности: неясная система мотивации, непонятные правила, отсутствие конкретики, непредсказуемое поведение руководства. Одним словом - всё то, что создает чувство неуверенности и нестабильности.

5. Постоянные изменения: частые перемены, неясность планов, резкие перестройки в уже согласованных с руководством действиях.

Рабочие места редко инвестируют в разрешение конфликтов, потому что прибыль, как правило, ставится выше благополучия.

Поэтому, мы нередко проходим к выводу, что нужно просто принимать всё, как оно есть. Что бы не преподносил нам рабочий день и что бы ни говорило руководство - мы должны в основном улыбаться, держаться ровно, "не высовываться" и относиться к происходящему терпимо. Однако, такие мысли становятся основой для возникновения депрессии и тревоги.

Как ещё токсичная атмосфера на работе влияет на нас и нашу психику?
• Критика, негативные комментарии и унижения создают внутренний конфликт, заставляя сомневаться в своих силах, компетенции и ценности как личности. Как итог - пониженная самооценка, формирование новых комплексов.

• Невозможность изменить ситуацию или влиять на отношения с коллегами угнетает и порождает безнадежность. Как итог - фоновое чувство собственной беспомощности, бессилия.

• Накопленное за рабочий день напряжение переносится и вымещается на других людей, что в итоге приводит к проблемам в взаимоотношениях с близкими людьми.

Внутренний критик и выживание на токсичном рабочем месте
У многих из нас есть активный Внутренний Критик, который регулярно отзывается негативно о том, что мы и как делаем в своей жизни. Это нередко приводит к тому, что мы не способны притупить этот поглощающий, разрушительный голос внутри : начинаем сомневаться и недооценивать себя в областях, которые действительно важны в нашей жизни.
Когда мы постоянно находимся в токсичной рабочей обстановке, Внутренний Критик может проявляться способами, которые сводят нашу продуктивность на "нет", заставляют усомниться в собственных суждениях и даже клеймят любые эмоциональные реакции как «мелочные», «незрелые» или «глупые».

Это может заставить нас поверить, что проблема - в нас, и что нам нужно «просто научиться смиряться» и лучше работать, и тогда всё наладится.
Потенциально это может привести к серьезным эмоциональным и физическим проблемам. Поэтому, особенно важным шагом является преодоление Внутреннего Критика, умение прислушаться к своему глубинному "Я", своим чувствам и телу, чтобы предпринять решительные шаги, направленные на заботу о себе.

Незамедлительное увольнение и уход из токсичной рабочей среды не является идеальным решением для всех : это может как навредить репутации увольняющегося, так и поставить его в шаткое финансовое положение. Поэтому тем, кому приходится выживать, одновременно находя лучшие возможности, стоит попробовать следующие стратегии преодоления трудностей:

1. Будьте честны с собой и попробуйте ответить на следующие вопросы.

• Вопрос, который может точно помочь понять, оправданы ли ваши негативные чувства по отношению к работе :

«Как я отношусь к возвращению на работу после выходных?»
• Вопросы, которые могут прояснить влияние негативной рабочей атмосферы на вас и ваше самочувствие :

"Каково реальное воздействие этого рабочего места на мое «Я»?"
"Что говорит мне мое тело о том, как я реагирую на свое рабочее место?"
" Как изменилось состояние моего здоровья с тех пор, как я стал/а работать здесь?"
2. Установите границы настолько, насколько это возможно.

Токсичные рабочие места печально известны тем, что большая часть коллектива является токсичными людьми. Они могут пытаться ворваться в ваше личное пространство, присвоить себе заслуги за вашу работу или предъявлять необоснованные требования к вашему времени и энергии.

Важно создать здоровые границы с токсичными людьми. Это означает научиться говорить «нет» уважительно и настойчиво, не вовлекаться в энергетически затратные конфликты, обходить стороной сплетни, настаивать на своем мнении, когда вы уверены в своей правоте.

Это также означает установление ограничений на то, сколько времени и энергии вы готовы уделять токсичным людям и токсичным ситуациям.

3. Создайте позитивное рабочее пространство

Не растворяйтесь в неизбежной мельнице слухов. Если другие начинают идти по этому пути, уходите. Не берите негатив домой : погружайтесь в ту работу, которая требует вашего внимания и за которую вы получите материальное вознаграждение. Все взаимодействия с людьми, нацеленные на обмен сплетнями и "перемалывания косточек" сведите к минимуму.

Например, если рабочее пространство это позволяет, надевайте наушники с вашей любимой музыкой/подкастами. Либо - выходите в перерывы на свежий воздух, чтобы выдохнуть и перезарядиться. Либо - ищите другие доступные способы, чтобы сфокусироваться на себе и сделать свое пребывание на работе немного комфортнее.

4. Выражайте свои чувства. Не копите гнев, недоумение, обиды.

Напишите письмо ( тестовый или электронный вариант), чтобы отпустить на бумагу всё то, что вы чувствуете и думаете. Уберите письмо в надежное место, через неделю - достаньте и прочтите вновь.

Вы все еще чувствуете то же самое? Вам откликается написанное или что-то поменялось с тех пор? Вы можете обнаружить, что опыт, о котором вы написали, был одноразовым, или вы можете обнаружить, что дополняете письмо новыми мыслями. Запись происходящего и ваших эмоциональных реакций в ответ на рабочие обстоятельства поможет эмоционально уберечь себя, прислушаться к собственному видению картины, прийти к новому пониманию возникших проблем.

5. Делайте то, что делает вас счастливыми

Важно найти то, что наполняет ваше сердце радостью, умиротворением или облегчением вне работы. Это может помочь вам почувствовать себя более уравновешенно, гармонично, дать вам дополнительную мотивацию переживать рабочие будни. Возможно, вам нравится осваивать новые места, ходить в театры, читать книги или проводить время с друзьями и семьей.

Что бы это ни было, обязательно запланируйте немного времени для себя на неделе.

В вопросе выживания на токсичном рабочем месте надёжным помощником может быть и глубинная терапия.

Поддерживающая и доверительная атмосфера, созданная в отношениях с опытным специалистом может быть необходима для того, чтобы вы правильно оценили свои собственные потребности и нашли путь вперед в своей жизни, который будет действительно соответствовать вашим целям и желаниям.

Автор: Татьяна Дужарь
Психолог, Аналитический психолог

Источник: Дзен, "Психолог-Сексолог"

"Сахарное шоу" нарцисса

16 ноября 2021

Благодаря писателю Сэму Вакнину мы знаем разные термины на тему нарциссизма. Сегодня речь про легендарное сахарное шоу, которое бывает на стадии идеализации, когда #нарцисс исполняет свою демо-версию. Еще он может применить сахарное шоу, когда нужно вернуть партнера, который собрался уходить безвозвратно. Когда игнор и #манипуляции больше не действуют.

Сахарное шоу – так сладко, что аж приторно и душно. Но все равно же сладко…

Главные элементы сахарного шоу:

1) Громкие признания

Про любовь на всю жизнь. Про то, что ты один/одна меня понимаешь. Про то что просто умирал без вас.

Обещания любых дворцов и пароходов.

2) Эффектные жесты

Здесь все зависит от личности конкретного нарцисса. Есть скуповатые, которые стараются обойтись «ценными» словами. Есть те, кто может вполне успешно подмазаться цветочками-подарочками.

В процессе сахарного шоу таких жестов будет много. Нарциссы ими стреляют как из пулемета.

3) Извинения

Не все #нарциссы извиняются. Есть те, кто и под угрозой расставания на это не пойдут.

Но есть те, кто готов лить крокодильи слезы и в разных ракурсах демонстрировать повинную голову. Только извинения эти очень часто абстрактные и неискренние. Но партнер, долго живший в боли, рад и этому.

4) Предложения начать все с чистого листа

Перезагрузиться, обновиться, забыть вообще все прошлое, забыть «ваши общие ошибки». В данном случае ваших ошибок будет 5%, а его 95%.

5) Самые милые и приятные маски, которые только есть в арсенале

Нарциссу не привыкать менять маски. Сейчас понадобилось снова одеть «парадное».

Милейший, добрейший, душевнейший человек. Обязательно верный однолюб.

6) Сразу прекращается, как только жертва простила

Как только вы расслабились и получили удовольствие от сахарка, то сразу краник со сладким сиропом перекрывается.

Все, вы снова на крючке. Значит, что вас можно использовать, с вами можно обращаться как угодно.

На тех, кто уже давно с нарциссом или психопатом, сахарные шоу уже не действуют. Но в первые разы все очень даже заходит.

Ловушки, в которые попадают зрители сахарного шоу:

- Кажется, что это навсегда

На волне умиления и доверия они многое прощают и доверяют.

Соответственно, отогреваются, расслабляются и получают ледяной душ.

- Усиливается эмоциональная зависимость

Раскачиваются эмоциональные качели, в адрес нарцисса человек испытывает полярные чувства. Думает о нем чаще, ждет новой сладкой дозы.

- Хождение по кругу в «цикле абьюзера»

От сахарного шоу к нарастанию напряжения, потом к вспышке негатива, потом к затишью. И с нова к сахарному шоу. В этом цикле «сладкие» период очень короткие, а вот горькие – затяжные.
.