ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ. КАК ПОБОРОТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ И ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ?

Когда мы говорим о домашнем насилии, то в голове у нас сразу же пролетают страшные кадры, на которых мужчина ударяет женщину, а та в слезах и соплях начинает реветь и исполнять роль жертвы, попутно успокаивая увидевшего эту сцену ребёнка.

Но этим не ограничивается. На сегодняшний день существует много вариаций насилия. Вообще, если говорить о об этом понятии в контексте семьи, то официально формулировка звучит так: «дурное обращение одного члена семьи к другому». Как мы можем понять, о рукоприкладстве здесь речи не идёт. В целом, анализируя отношения современных семей, можно выделить несколько основных видов деструктивного воздействия:

- Физическое и сексуальное
- Психологическое
- Экономическое

Физическое и сексуальное насилие в семье.

Определённо, это самый гнусный и опасный метод воздействия, но при этом не самый популярный. Если говорить о рукоприкладстве, то не всегда оно заканчивается увечьями, заявлениями в полицию и разводами. Мешающийся на кухне муж может получить тряпкой по спине, непоседливый ребёнок шлепок по заднему месту, а кричащая жена звонкую пощёчину. Ну, казалось бы, ничего страшного, практически в каждой семье такое бывает – ни в коем случае не оправдываем такое поведение. Рукоприкладство – это всегда контроль над жертвой, что нельзя оправдывать.

Там, где есть такое поведение – возможно развитие более жестоких форм домашнего физического насилия. Дойти может до удушений, умышленного причинения боли, и даже смерти. Если говорить о статистике, то из десяти подвергшихся физическому воздействию, четверо будут мужчинами и шестеро женщинами. Что касается смертности, то половина всех убийств на нашей планете – это семейные разборки.

Другое дело – это сексуальное воздействие. Оно достаточно разнообразно. Это может быть принуждение к половому акту, нежелательные комментарии с интимным подтекстом, принуждение к различным интимным операциям: будь это увеличение груди либо другая пластическая операция на половых органах. А ещё сюда можно включить уговоры и принуждение к размножению. Как вы поняли, большинство жертв здесь – это женщины. А ещё, к сожалению, дети.

Психологическое насилие в семье.

Сегодня это самый популярный метод домашнего насилия. Угрозы, критика, унижение, манипуляции, попытки повлиять на самооценку – всё это посягательство на психологическую целостность супруга, ребёнка или любого другого члена семьи.

Сложно сказать, в отношении кого из членов семьи чаще всего совершается психологическое насилие, потому что никакой очевидной статистики нет. Предположим, что жертвами становятся все в равной степени.

Например, супруг может критиковать и оскорблять супругу за её внешний вид, тем самым занижая её самооценку, а затем ещё и манипулировать ею, угрожая подать на развод, если она не начнёт меняться. Женщина может критиковать мужчину за низкие доходы, за руки не из того места, и манипулировать тем же самым. В отношении детей могут применяться прямые манипуляции и угрозы: «перестань ныть, иначе не купим тебе игрушку, которую обещали», «уберись в комнате, или не получишь конфеты» и тому подобное.

У детей, которые росли в семьях, где применялось домашнее, эмоциональное насилие, чаще чем у других наблюдаются различного рода психические расстройства: депрессия, тревожность, стрессы и прочие.

Экономическое насилие в семье.

А это самый интересный и грязный метод домашнего насилия. Его суть заключается в том, чтобы заблокировать доступ к финансовым ресурсам. Например, чрезмерным контролем расходов, недопуском к зарабатыванию денег. Конечно же, жертвами такого воздействия в 95% случаев становятся женщины.

Как часто можно услышать фразу «ты воспитывай детей (или «занимайся собой», «следи за домом»), а я буду зарабатывать»? Казалось бы, её может произнести только «настоящий мужик», а практически каждая женщина мечтает её услышать в свой адрес (ну правда, не отрицайте). Но всё не так просто. Подобный подход в семейных отношениях автоматически ставит одного из супругов с зависимое положение, что однозначно ведёт к деградации отношений, и личности жертвы тоже. Ведь у жертвы закрываются возможности получения образования, развития карьеры, истощаются личные сбережения и т.д. Настоящее, домашнее насилие.

Также в отношениях может возникать и несогласие по поводу расходов. Недовольство мужем из-за ежедневных «пиво с кальмарами», или недовольство женой из-за еженедельных походов с подружками в ресторан.

Ну а как ловко манипулируют родители карманными расходами своих детей? Ух.

___

Насилие в семье – это определённо тема, которая касается абсолютно каждого человека. 100% людей с ним сталкиваются, но мало кто на это обращает внимание, и уж тем более реагирует. Есть как и есть.

Но как понять, что в семье присутствует насилие? Откуда оно вдруг появилось? Кто в этом виноват? А кем вырастут дети, которые обитают в этой среде? И как, наконец, решить проблему домашнего насилия?

Смотрите большую лекцию с психологом Лирой Халитовной, она отвечает на все популярные вопросы по теме.

перевод статьи из ресурса https://www.psychologytoday.com/

13 важных советов, если вы разводитесь с нарциссом

Психолог и адвокат предлагают экспертные консультации.
Опубликовано 11 мая 2016 г. |

Ключевые моменты
Доказать свою правоту — вот конечная цель нарцисса в разводе, и он сделает все возможное, чтобы этого добиться.
Нарциссы часто прибегают к стратегиям, чтобы воспрепятствовать процессу развода, например, подавая множество ходатайств и затягивая процесс.
При разводе с нарциссом крайне важно иметь адвоката, который знаком с этим типом сложной личности.

Большинство людей, понятное дело, сделают почти все, чтобы избежать суда по целому ряду причин, включая финансовые затраты, потерю приватности, неизбежное усиление антагонизма между вами и вашим супругом, боль, которую это причиняет детям и другим членам семьи, и страх отдать свою жизнь в руки совершенно незнакомого человека, сидящего на скамье перед залом суда. (Не говоря уже обо всех этих фильмах — «Крамер против Крамера» , «Война роз» , «Кальмар и кит» , — которые действуют как предостерегающие истории, ужасные истории, распространяемые в Интернете, и истории людей, которых вы знаете.)

Несмотря на внимание , уделяемое делам о разводах , которые рассматриваются в суде, особенно когда кто-то богат или знаменит, реальность такова, что только около 5% разводов заканчиваются перед судьей. Около 95% пар либо улаживают все самостоятельно, либо используют медиацию или методы совместного развода, чтобы минимизировать ущерб и финансовые издержки.

Но обычные соображения, которые удерживают людей от суда и делают медиацию и урегулирование жизнеспособными альтернативами, просто не применимы к тем, кто находится на самом краю нарциссического спектра. Я попросил двух экспертов — адвоката, специализирующегося на судебных разбирательствах, Мэри Киркпатрик (раскрытие информации: она была моим адвокатом) и Крейга Малкина, практикующего терапевта, блогера на этом сайте и автора Rethinking Narcissism — помочь мне распутать нити того, что для большинства людей заканчивается мучительным беспорядком.

Syda Productions/Shutterstock
Источник: Syda Productions/Shutterstock
Вопрос пола
На протяжении всей статьи я использовал местоимения «он» и «она», чтобы избежать обвинений в предвзятости , хотя следует иметь в виду несколько фактов.

Первое заключается в том, что на самом краю нарциссического спектра (для простоты мы будем называть людей в этой крайней степени «нарциссами»), мужчин вдвое больше, чем женщин. Да, вдвое. Это делает более вероятным, что если в зале суда окажется нарцисс, то это будет муж. Это не значит, что это никогда не будет жена. Как объяснил Малкин, «самый большой обзор гендерных различий и нарциссизма на сегодняшний день предполагает, что этот гендерный разрыв в основном обусловлен тем фактом, что мужчины, как правило, более агрессивны, чем женщины, и, в отличие от женщин, их часто поощряют выставлять напоказ эксплуататорское, высокомерное поведение, которое характеризует нарциссическое расстройство личности ».

статья продолжается после рекламы

Во-вторых, 60-69 процентов всех разводов в Соединенных Штатах инициируются женщинами; это исторически было последовательно с 19-го и 20-го веков и остается верным сегодня. Это контринтуитивное открытие: развод, как правило, снижает уровень жизни женщин и улучшает его для мужчин, и мужчины более склонны вступать в повторный брак, чем их коллеги-женщины. Неудивительно, что исследователи в области права, психологии и социологии захотели узнать, почему.

В своем исследовании, опубликованном в American Law and Economics Review , Маргарет Бриниг и Дуглас Адамс пришли к выводу, что вопрос опеки над детьми заставил женщин подавать первыми, предоставляя им — основному опекуну — по крайней мере временную опеку. Адвокат Киркпатрик считает, что это также может быть связано с тем, что жена знает, что она, скорее всего, получит 50 процентов супружеского имущества, алименты, если она имеет на них право, и содержание ребенка; это может быть лучше, чем продолжать брак с финансовым тираном или расточителем.

Но социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд пошел по другому пути, сравнив инициирование развода с разрывами в неженатых, гетеросексуальных сожительствующих и несожительствующих парах. Розенфельд специально рассмотрел некоторые из предложенных объяснений того, почему жены склонны инициировать разводы:

Повышенная чувствительность женщин к проблемам взаимоотношений приводит к тому, что они становятся более неудовлетворенными;
Брак — это фабрика традиционных гендерных ожиданий, что подтверждается выводом о том, что женщины по-прежнему несут две трети домашних обязанностей; и
Дисбаланс власти по половому признаку.
Он обнаружил, что сожительствующие и несожительствующие пары не продемонстрировали гендерного дисбаланса в инициировании разрывов; любая из сторон была в равной степени склонна прекратить отношения. Интересно, что по сравнению с 19 процентами браков, в которых партнеры сообщили о взаимности в решении развестись, 32 процента сожительствующих пар и 36 процентов несожительствующих пар описали решение как взаимное.

статья продолжается после рекламы

Розенфельд пришел к выводу, что именно гендерная природа института брака как такового объясняет, почему женщины инициируют развод. Инициирование развода, конечно, не означает, что этот человек намерен оказаться перед судьей; человек может подать заявление первым в качестве тактики, чтобы подтолкнуть переговоры.

О нарциссе
Давайте начнем с того, почему нарцисс — несмотря на все реальные причины, по которым любой здравомыслящий человек был бы крайне заинтересован держаться подальше от суда — с большой вероятностью в нем окажется.

1. Он или она в этом деле, чтобы победить.

Хотя в разводе нет настоящих «победителей» — если повезет, то есть справедливое разделение ответственности и активов — это не точка зрения нарцисса. Он или она, скорее всего, будет считать себя жертвой, независимо от фактов, и не намерен встречаться посередине, так что можете забыть о переговорах или посредничестве. Доказать свою правоту — это конечная цель, и нарцисс сделает все возможное, чтобы это произошло.

«Одна из моих клиенток, — говорит Малкин, — прошла через ад с мужчиной, который имел три романа в течение своего брака и регулярно тратил их отпускные деньги на свои свидания. Он пытался убедить судью, что у моей клиентки роман (на самом деле его не было), все время отправляя длинные умоляющие письма, спрашивая: «зачем вы так со мной поступаете?» Для многих нарциссов правда не просто относительна. Она необязательна».

2. Он или она — игрок.

Исследования показывают, что это реляционная модель нарцисса — сохранение власти и преимущества за счет вывода других из равновесия — и он или она не изменится только потому, что вы пойдете в суд. Игра с системой будет первой линией обороны, и, как мы увидим, систему семейного суда можно обыграть. «Это особенно опасно, когда ваш нарциссический бывший — экстравертированный , обаятельный тип с кучей денег, которые можно прожигать», — говорит Малкин. «Они склонны подавать бесконечные ходатайства, выдвигая пустые (ложные) обвинения в «небрежном воспитании », например, тратя всеобщее время. Часто это попытка измотать вас».

3. Он или она не подсчитывает эмоциональные потери.

Нарушенная эмпатия является одним из признаков патологического нарциссизма, и здесь это выражается в полном игнорировании нарциссом того, как кто-либо — включая его супруга или супругу и, что еще важнее, детей — может пострадать от игры или другого поведения. Это буквально не приходит нарциссу в голову, потому что фокус сосредоточен исключительно на нем или ней; ничто другое не имеет значения, кроме удовлетворения личных потребностей и желаний.

статья продолжается после рекламы

К сожалению, то, что удерживает большинство из нас на относительно прямолинейном пути в стрессовых ситуациях, таких как развод, и, как правило, удерживает нас от суда, — это наше беспокойство о других людях — как они могут быть затронуты или ранены, что они подумают о нашем поведении и как это повлияет на наши будущие отношения. Не нарцисс. Он или она, вероятно, будет заниматься тем, что военные стратеги называют политикой выжженной земли — не оставлять ничего стоящего после себя. К сожалению, это часто касается детей от брака, которые становятся невольными пешками в стратегических планах нарцисса. Как обсуждается ниже, пол нарцисса на самом деле вступает в игру, особенно если нет соглашения об опеке или алиментах.

4. Вовлекая вас в судебную тяжбу, нарцисс все равно использует вас, чтобы чувствовать себя могущественным.

Нарциссам необходимо находиться в отношениях, чтобы саморегулироваться , и, протащив вас через суд, он или она почувствует захватывающий прилив власти и контроля. Если нарцисс просто отпустит вас, ему или ей придется найти кого-то другого, чтобы удовлетворить эту потребность. К сожалению, это также означает, что нарциссу все равно, сколько времени займет процесс, — что удивительно, но это правда. Опять же, большинство людей хотят оставить позади неприятности и стресс развода и все сопутствующие ему переговоры и компромиссы; это просто не относится к нарциссам, что делает противостояние с ними намного сложнее. «Это способ оставаться на связи», — говорит Малкин. «Лучше быть своим врагом, чем стать никем в своих глазах».

5. Он или она хочет, чтобы вы капитулировали.

Недостаточно сказать, что он или она победили — нарциссу нужен символический трофей, чтобы доказать это, и самый простой способ добиться этого — сложить палатки и уйти. Превосходство над другими людьми заставляет нарцисса чувствовать себя хорошо, и обращение в суд часто ведется как война на истощение.

Как нарцисс меняет характер развода
Вероятно, вы оказались в суде из-за его или ее отказа обсуждать условия на любой разумной основе. Обращение в суд и решение судьи на самом деле может сделать нарцисса более комфортным, поскольку это означает, что ему или ей не придется брать на себя ответственность за результат, особенно если он неблагоприятный. Это звучит нелогично, но нарцисс не хочет добровольно от чего-либо отказываться, и судебная система гарантирует, что, выиграет он или проиграет, это не будет его или ее виной. Парадоксально, но уступка контроля позволяет нарциссу поддерживать иллюзию контроля. Кроме того, процесс, скорее всего, будет включать:

статья продолжается после рекламы

1. Стратегия обструкции

В зависимости от того, в каком штате вы живете, судебные разбирательства по семейным делам могут занять много времени, и нарцисс поручит своему адвокату съесть как можно больше времени. Будьте готовы к подаче множества ходатайств, запросов на большее время и отсрочек, «чрезвычайных ситуаций» и тому подобного. Независимо от того, кто из вас истец, нарцисс будет самопровозглашенной жертвой во всех своих заявлениях, пересмотре и пересказе брака. Дело в том, что нарцисс верит только своей правде, даже если это проверяет его доверчивость. Нарциссы могут быть не прочь лгать в заверенных под присягой документах, даже о вещах, которые можно легко доказать как неправдивые, потому что доказательство того, что это неправда, занимает больше времени и бумаги (и судебных издержек) — и это часть стратегии.

Киркпатрик отмечает, что другие тактики могут включать в себя затягивание, когда он или она думает, что это может помочь или задеть вас за живое, неявку на судебные заседания, включение вводящей в заблуждение информации в заявления и апелляции, которые затем необходимо оспорить, и нераскрытие информации в полном объеме, чтобы возникали дополнительные раунды переписки с адвокатом и запросы на раскрытие информации, а судебные издержки продолжали расти. Поскольку нарцисс является экспертом в самопрезентации (и верит в свое собственное превосходство), рабочее предположение заключается в том, что судья поверит его или ее истории. (И если он или она богаты и внешне успешны, а вы менее успешны, эта уловка вполне может сработать.)

2. Отказаться от переговоров или урегулирования.

Опять же, время — это стрела в колчане нарцисса, и он или она также знает, что чем дольше длится процесс, тем легче будет вами манипулировать и давить. Он или она рассчитывает на это. Поскольку нарцисс по своей природе игрок, Киркпатрик сообщает: «Существуют закономерности в отношениях с нарциссом в переговорах об урегулировании. Они делают низкие предложения или предложения, которые явно неприемлемы. Они не отвечают на все аспекты предложения, так что всегда есть козыри, которые можно использовать, чтобы затормозить переговоры или начать все сначала, и они не отвечают на представленные вопросы. Не ждите никаких добросовестных отношений.

«Им не хватает способности вести переговоры, чтобы найти золотую середину; они, скорее всего, будут продолжать излагать одну и ту же позицию снова и снова, даже если факты и обстоятельства изменились».

3. Увеличьте свои счета.

Да, деньги используются как дубинка в большинстве случаев. Нарцисс, скорее всего, рассматривает их как необходимые расходы — если, на самом деле, он или она намерены платить своему адвокату в конечном итоге.

4. Покрасить себя в черный цвет.

Да, все, что есть в наличии — желе или грязь, правда это или нет, — будет брошено, чтобы посмотреть, что прилипнет к стене. Вы должны быть готовы к тому, что вас будут порочить как в документах, так и в самом зале суда и в мире в целом — это часть отсутствия у нарцисса эмпатии, отсутствия интереса к последствиям для отношений и желания победить любой ценой. Киркпатрик отмечает, что эти заявления затем придется защищать или исправлять, что займет больше времени и денег и, конечно же, откроет двери для того, чтобы судья поверил нарциссу. Кроме того, Киркпатрик замечает, что донесение своей истории до общественности — рассказа новым друзьям, старым, членам семьи и людям, связанным с вашей работой и профессией — также типично для попыток нарцисса загрязнить воду, нанести вред репутации и детям, одновременно добившись поддержки для себя.

5. Снова и снова обращайтесь в суд даже после мирового соглашения или развода.

По всем вышеперечисленным причинам нарцисс, скорее всего, продолжит использовать судебную систему для разрешения любых реальных споров, а также для провозглашения новых. Как уже отмечалось, нарцисс играет с системой. Если в деле участвуют дети, Киркпатрик говорит мне: «Это бесконечно. Отсутствие обратной связи, несовпадение расписаний, встреч или маршрутов, запись детей на мероприятия, которые выпадают на время обоих родителей, без уведомления и обсуждения, когда у родителя нет на это законных полномочий, — все это довольно типично после развода с высоким уровнем конфликта. Добавьте к этому попытки получить психологические записи ребенка без законных полномочий и вторжение в его личную жизнь, а также несвоевременную оплату счетов. А затем идет война, которая не является скрытностью: частая отправка электронных писем с жалобами, преследованием и демонстрацией того, что он или она допрашивает ребенка или детей о другом родителе или семье и принижает полученное воспитание». Все это может стать проблемами, которые придется решать через суд, и нарцисс это прекрасно знает.

На что следует обратить внимание
Вот несколько обобщенных советов, которые следует обсудить с вашим адвокатом. Учитывая психологические последствия спорного развода, вероятно, будет разумно , если вы также обратитесь к психотерапевту, чтобы оставаться максимально устойчивым и продуктивным, проактивным, а не реактивным. «Хороший психотерапевт, — говорит Малкин, — должен поговорить с вами о возможности посттравматического стрессового расстройства, распространенного среди жертв насилия, даже если единственным насилием была серийная измена ». Помните, что ваш адвокат — не психотерапевт, а психотерапевт — не адвокат.

1. Убедитесь, что ваш адвокат осведомлен о проблеме и принимает активные меры.

Не всегда очевидно, что в этой смеси есть нарцисс, особенно если он или она кажутся красноречивыми и обеспеченными; самопрезентация играет большую роль в обмане людей. На самом деле, нарциссические наклонности вашего бывшего могут полностью проявиться только во время процесса развода, потому что именно во время конфликта нарцисс показывает свое истинное лицо.

Обсудите модели ответов вашего будущего бывшего и наилучший способ с ними справиться, а также убедитесь, что у вашей стороны есть стратегия. Если ваш бывший действует как свой собственный адвокат, вам также нужно быть внимательным.

Киркпатрик также рекомендует: «Если ваш адвокат не знаком с таким сложным типом личности, вам либо придется сменить адвоката, либо быть невероятно настойчивым, требуя от адвоката предпринять действия, которые вы хотите установить для установления границ . Лучше всего сменить адвоката, потому что как клиент вы уязвимы, и вам не нужно говорить прямо или косвенно, что «это у вас в голове» или «ничего не поделаешь».

Она также рекомендует вам обрести поддержку, посетив терапию, поскольку такой развод изматывает эмоционально и психологически.

2. Сохраняйте копии всех документов, особенно расходов.

Даже если вы никогда не были хорошими записями, сейчас самое время стать таковым. Если это дело перерастает в ситуацию «он сказал/она сказала» с противоречивыми сюжетными линиями, соберите все возможные доказательства. «Это очень важно», — говорит Малкин. «Это помогло не одному моему клиенту дискредитировать ложь своего бывшего».

3. Сохраняйте хладнокровие и избегайте ловушек.

Не выплескивайте свой гнев в голосовой почте или отправляйте электронные письма и тексты, которые могут быть истолкованы как домогательство или унижение, особенно если в этом замешаны дети. «Сдержанность пера и языка имеет решающее значение. Знайте, насколько рискованно любое общение с бывшим нарциссом, потому что он или она, скорее всего, отредактирует ваши тексты и электронные письма, чтобы поделиться ими с другими, людьми из своего нового ближайшего окружения. Помните, что нарцисс должен контролировать историю из-за своей низкой самооценки и потребности выглядеть «хорошим парнем или девчонкой», — говорит Киркпатрик. «Держите игру нарцисса в центре своего внимания и делайте все возможное, чтобы не быть втянутым в нее. Не делайте комментариев о своем супруге в присутствии своих детей или людей, с которыми он общается, так как они ответят ему и спровоцируют еще большую месть».

Даже если ваш супруг использует детей, чтобы набрать очки, постарайтесь придерживаться высокой дороги. «Ваши дети оценят, что вы не стали обсуждать с ними отношения с бывшим», — говорит Малкин. «В конце концов, они увидят, что поливание грязью их нарциссическими родителями — это то, чем оно является: попыткой манипулировать их собственными детьми. И вот так нарцисс неизбежно проигрывает».

Киркпатрик добавляет: «Они маргинализируют себя, если вы просто сосредотачиваетесь на следующем правильном шаге».

Тем не менее, ущерб, наносимый семьям и семейному бюджету этими разводами, весьма реален, как и стресс от необходимости пережить его, и, если есть дети, ужасающее воздействие, которое оказывает капризный и затяжной развод на чувства доверия и безопасности. Но чем более вы подготовлены, юридически и психологически, тем лучше вы справитесь.

Крейг Малкин, доктор философии, психолог, автор, преподаватель Гарвардской медицинской школы и директор YM Psychotherapy & Consultation, которая проводит психотерапевтические и парные семинары. Как блогер для Psychology Today и Huffington Post, он часто пишет о психологии и отношениях и сотрудничает с такими СМИ, как Time , The New York Times и NPR. Его новая книга — Rethinking Narcissism.

Мэри Г. Киркпатрик — судебный адвокат, чья практика в Вермонте включает сложные дела о разводах с 1986 года. Она имеет значительный опыт в исследовании разводов и опеки над детьми, работая с национальными и государственными экспертами по вопросам родительского отчуждения , расстройств личности и разводов, а также влияния разводов на семейную систему.

Авторские права 2016 Пег Стрип

Как манипулятивные любовники эксплуатируют своих партнеров
Звонки гурманов, принудительные секс-сообщения и многое другое.
Опубликовано 22 июня 2022 г. | 

Ключевые моменты
Женщины с макиавеллистским складом ума могут инициировать «встречи с гурманами», встречаясь с мужчинами, которые их не привлекают, ради бесплатного обеда.
Мужчины-макиавеллисты могут принуждать партнершу к сексуальным отношениям, отправляя ей незапрошенные обнаженные фотографии.
Партнеры с ярко выраженным макиавеллистским типом поведения сообщают, что ищут секса из эгоистических побуждений, а не из любви или преданности.

Если любовь — это игра, то вас разыгрывают? Люди, которые набрали высокие баллы по черте характера макиавеллизма , являются мастерами манипуляции. Они склонны быть хитрыми, коварными и обманчивыми и используют других как средство для достижения цели. Например, тот, кто считает, что должен говорить другим людям правду только тогда, когда это полезно для него, может иметь макиавеллизм.

Романтические отношения, как правило, являются излюбленной игровой площадкой для манипулятивных людей. Те, кто в высокой степени склонен к макиавеллизму, похоже, точно знают, как эксплуатировать романтического партнера, будь то бесплатный обед или случайная связь, и они быстро используют тех, кто в них влюбился.

Как макиавеллистские партнеры используют знакомства
Некоторые женщины-макиавеллисты, в частности, могут использовать своих партнеров для получения бесплатной еды: феномен свиданий , известный как «встреча с гурманом», подразумевает, что гетеросексуальная женщина соглашается встречаться с мужчиной, который ее не привлекает и с которым она не заинтересована в отношениях, потому что она считает, что он оплатит стоимость еды, когда они пойдут на свидание.

Чтобы проверить, тянутся ли женщины с макиавеллианскими чертами характера к гастрономическим визитам, мы с коллегами опросили женщин, живущих в Соединенных Штатах, и измерили их макиавеллианские черты характера. Мы также спросили, участвовали ли они когда-либо в гастрономических визитах и ​​как часто они это делали. Мы обнаружили, что 33% женщин хотя бы раз участвовали в гастрономических визитах. Почти 25% женщин сказали, что делают это часто или очень часто. Самое главное, мы обнаружили, что гастрономические визиты были особенно распространены среди женщин с ярко выраженными макиавеллианскими чертами характера. Чем выше их макиавеллианские черты характера, тем больше гастрономических визитов они сообщали в среднем.

Но макиавеллизм не ограничивается женщинами. Например, мужчины, у которых макиавеллизм выше, более склонны принуждать романтического партнера к потенциально сексуальным отношениям или, по крайней мере, к неловкому разговору, отправляя незапрошенные, обнаженные фотографии себя (т. е. «ню»).

Как партнеры-макиавеллисты используют секс
Чтобы глубже изучить, как люди с высоким уровнем макиавеллизма могут использовать секс для эксплуатации романтических партнеров в собственных интересах, психологи Гейл Брюэр и Лорен Абелл опросили людей об их сексуальных мотивах. Предыдущие исследования показывают, что причины, по которым люди выбирают секс, могут сильно различаться. Некоторые занимаются сексом из корыстных побуждений, таких как физическое удовольствие (например, желание, снятие стресса ) или достижение цели (например, получение статуса или ресурсов от своего партнера), в то время как другие люди занимаются сексом из эмоциональных побуждений (например, выражение любви и преданности) или неуверенных побуждений (например, повышение самооценки ) . После того, как они спросили людей о сексуальных мотивах, исследователи измерили их макиавеллические черты личности.

Результаты показали, что макиавеллизм был связан с более высоким уровнем сексуальных мотивов в целом. То есть, чем больше мужчин и женщин сообщали о высоком уровне макиавеллизма, тем больше причин, по которым они говорили, что стратегически использовали секс в своих отношениях. Интересно, что люди, набравшие самые высокие баллы по макиавеллизму, с наибольшей вероятностью использовали секс из корыстных побуждений, таких как физическое удовольствие и достижение цели, а также из неуверенных мотивов. Макиавеллизм не был связан с эмоциональными мотивами секса, такими как выражение любви и преданности партнеру.

Макиавеллистские любовники могут лгать своим партнерам и предполагать, что их сексуальные мотивы проистекают из любви и преданности. Но на самом деле их сексуальные мотивы могут отражать макиавеллистскую тенденцию эгоистично и обманчиво использовать других, включая романтических партнеров.

Важно отметить, что существует множество различных ситуаций, в которых люди с ярко выраженными макиавеллистскими личностями могут эксплуатировать других. Однако исследования макиавеллизма часто фокусируются на манипуляции в контексте свиданий и отношений. Это может быть связано с тем, что свидания и отношения часто требуют уязвимости, близости и доверия, что делает их потенциально прибыльной областью для эксплуатации макиавеллистскими партнерами.

https://www.psychologytoday.com/us/blog … r-partners

Рассматривает ли ваш нарциссический партнер вас как трофей?
Когда ваш партнер думает о вас как о аксессуаре, а не как о близком человеке.

Ключевые моменты
Нарциссы рассматривают партнеров не как людей, а как символы успеха в отношениях.
Существуют способы оценить стремление к истинной любви или любви к себе.
Нарциссы раскрывают свои истинные мотивы через то, как они определяют «качественное время» с вами.
Вы встречаетесь с кем-то, кто не может пройти мимо зеркала, не украдкой бросив взгляд на отполированную внешность, или никогда не упускает возможности продемонстрировать свои достижения или успехи? Если вы подозреваете, что встречаетесь с нарциссом, и особенно если «свидания» состоят из гала-вечеров и мероприятий, чтобы кого-то увидеть и себя показать, а не для личного времени вместе, вы можете обоснованно беспокоиться, что ваш партнер рассматривает вас как амулет на руку, а не как близкого человека.

Нарциссы не только видят в нынешних партнерах трофеи, как я объяснил в предыдущей записи [i] , но и хранят трофеи из прошлых отношений. Они хранят неодушевленные предметы, связанные с прошлыми отношениями, не из ностальгии , а как символы успеха в отношениях. [ii] Если вы подозреваете, что встречаетесь с кем-то с нарциссическими наклонностями, означает ли это, что вы тоже трофей? Исследования дают некоторые ответы.

Нарциссы оценивают ценность партнера

Не все, кто проявляет эгоцентричные тенденции, являются нарциссами — ни практически, ни клинически. Но будьте осторожны, свидания: некоторые очаровательные и привлекательные люди, которые проявляют нарциссические тенденции, могут преследовать партнеров не из-за настоящей любви, а из-за любви к себе.

Кэрри Хаслам и В. Тамара Монтроуз (2015) в статье под названием «Надо было знать лучше» [iii] обсуждают силу женского влечения к нарциссической личности , включая желание спариваться и выходить замуж за эгоцентричных партнеров. Они определяют нарциссизм как члена Темной триады , трио проблемных типов личности, которое также включает макиавеллизм и психопатию . Они отмечают, что нарциссизм чаще встречается у мужчин, чем у женщин, и включают такие черты, как преувеличенное чувство собственной важности, чувство права, тщеславие, самодостаточность и манипуляция. Они отмечают, что нарциссы высоко ценят экстраверсию , но низко ценят приятность , что может способствовать тому, как большинство из нас воспринимает таких людей: яркие и веселые на первый взгляд , но плохие новости в долгосрочной перспективе.

Хаслам и Монтроуз объясняют, что, несмотря на отрицательные качества, нарциссические мужчины также обладают качествами, связанными с более высоким статусом и способностью предоставлять ресурсы — черты, которые желательны как в краткосрочных, так и в долгосрочных сценариях спаривания. Они также объясняют, как нарциссы выбирают партнеров.

Борьба за трофей

Помимо репродуктивных преимуществ, нарциссические мужчины выбирают партнеров, которые заставят их выглядеть хорошо. Хаслам и Монтроуз отмечают, что нарциссы привлекают людей с высоким социальным статусом, которые могут обеспечить улучшение имиджа посредством ассоциации. В сочетании с отсутствием реляционных обязательств это желание дополнить себя привлекательными партнерами может создать сценарий, в котором нарциссические личности постоянно ищут реляционные альтернативы, которые более привлекательны или имеют более высокий статус.

Размышляя над тем, преследовал ли вас ваш партнер из любви, влечения или стремления к самоутверждению, следует учесть несколько факторов.

Как оценить, являетесь ли вы партнером или оберегом на руку

Подумайте, хочет ли ваш возлюбленный провести с вами качественное время или больше заинтересован в том, чтобы выставить вас напоказ. Здоровые отношения характеризуются желанием наслаждаться личным временем с особенным человеком, а не выставлять партнера напоказ как публичный символ успеха. Если свидания постоянно включают ужины в многолюдных модных ресторанах или гала-вечеринки с папарацци, делающими фотографии для местной светской хроники, вы можете обоснованно заключить, что мотив имеет значение.

Также подумайте, как ваш партнер выражает ваши положительные черты. Он делает вам комплименты по поводу вашего сострадания или одежды? Вашей чувствительности или чувства стиля? Нарциссы демонстрируют, что не ценят вас как личный пакет, если они сосредоточены только на блестящей обертке и банте, предпочитая блеск содержанию. Хотя вам может льстить их позитивное внимание , подумайте о мотивах, стоящих за восхищением.

Один из самых больших и очевидных тревожных сигналов заключается в том, что нарцисс, который видит в вас приз, а не человека, вряд ли проявит интерес к изучению вас . Это означает, что нужно задавать мало личных вопросов, если вообще задавать, предпочитая поверхностное серьезному. Лучше распознать нарциссическую личность как можно раньше, чтобы сбросить розовые очки и ясно увидеть свой путь к поиску альтернативы отношений, которая ценит вас как личность, а не аксессуар.

Об авторе
Венди Л. Патрик, доктор права, доктор философии, профессиональный судебный адвокат, поведенческий аналитик, автор книги «Красные флаги» и соавтор книги «Читая людей» .