Что такое психологическая стерилизация женщины?

Обычно такая стерилизация женщин происходит в абьюзивных отношениях. Это,  когда мужчина убивает в женщине способность творить, любить, развиваться, вдохновлять, увлекать.

А убивает он это в ней через обесценивание, оскорбления, подавление.

Ему обязательно нужно загнать ее под плинтус. А все потому, что он не уверен в себе, у него низкая самооценка и он панически боится, что она выберет не его, в другого самца.

Поэтому ему во чтобы то не стало нужно сделать из своей женщины слабое, безвольное, запуганное существо, которое неспособно далеко смотреть и широко мыслить.

В то время, как задача мужчины-воина усиливать свою женщину. Потому что он понимает, что его женщина – это его показатель, как мужчины.

Поэтому он изо всех сил старается сделать из нее лучшую, поощряя и поддерживая ее творческие проявления, ее идеи, стремления, увлечения, развитие.

Что отличает этих двух мужчин? Первый – слабый, трусливый, неуверенный в себе абьюзер, который загнав свою женщину под плинтус, думает что он «герой».

Второй – сильный воин, уверенный в себе, бесстрашный альфа-самец, который кайфует от того, что его самка самая-самая лучшая.

Татьяна Литвинова

⁉️Что такое ФИНАНСОВЫЙ АБЬЮЗ?

В 98 % отношений, в которых есть любой другой вид абьюза, есть и финансовый абьюз.

💰 Финансовый или экономический абьюз - это:

1) Весь семейный бюджет у одного, второму приходится выпрашивать деньги даже на самое необходимое: еду, сезонную одежду, средства гигиены и т.д.  🛐
Особенно актуально когда женщина в декрете.

2) Запрет на работу и заработок. Это ультиматумы в виде: "Выбирай: работа или семья? Выберешь работу – потеряешь меня". ⚖️

3)  Оформление дорогостоящих покупок из семейного бюджета на родственников мужа (например, на маму. По суду потом такое имущество фактически будет принадлежать мужу). 🛗

4) Оформление совместных кредитов (ипотеки, например) на жену и отказ мужа в дальнейшем выплачивать эти кредиты.  🔚

5) Отказ содержать общих детей.  🙅‍♂️

Большинство считают, что перенесенные в жизни страдания делают их лучше, чище и духовнее.
У меня плохая новость для всех, кто думает также. Вас обманули. Страдание само по себе никого не делает чище, духовнее и ближе к небесам.

Страдание дано человеку для того, чтобы он понял, что идет не туда. Страдание – не цель, а инструмент, навигатор, сигнализация.
Но люди путают сигнализацию с автомобилем. И думают, что на страдании можно куда-то уехать. Уехать можно только в еще большее страдание.

Когда человек испытывает боль – это сигнал «Измени ситуацию». Очень простая сигнальная система.
К примеру, живет женщина с мужем, который пьет, унижает, гуляет и т.д. Ее страдания говорят ей – измени это. Но она упорно продолжает жить с тем, кто доставляет ей муки. Еще и убеждая себя в том, что ее вечная боль – это медаль на грудь. Что чем больше она страдает, тем большее счастья заслужит потом.
Однако, она заслужит еще большее страдание. И больше ничего.

Другой пример – сидит человек на работе, где его не ценят, мало платят, обесценивают. Страдает. И продолжает сидеть. А потом рассказывает потомкам – да что вы знаете о жизни! Вот я настрадался, всю жизнь терпел.
В общем, примеров вокруг масса, я их называю «Настенька из Морозко». Очень, очень, очень вредная сказка! Как впрочем, и десятки других про страдалиц, получивших в итоге за свои страдания короны, принцев и богатства.
Духовный рост начинается не со страдания.

Вы можете мучиться год, два, восемнадцать, да хоть всю жизнь.
Духовный рост начинается с вопроса: «Что мне сделать, чтобы изменить это?».
Но мыши продолжают жрать кактус. Потому что так заведено в нашей культуре, и в литературе. Это поощряется – терпеть боль, жертвовать собой. Зачем? Чтобы получить сомнительный статус страдалицы, а в конце жизни сакраментальное «отмаялась, голубушка».

Духовный рост начинается с момента осознания – я страдаю, и я хочу это изменить. И неважно, страдали ли вы до этого момента пробуждения двадцать лет, или двадцать минут. Время не имеет значения, как и количество ваших перипетий.
Если вы страдали 20 лет, это говорит не о вашем героизме, а о том, что до вас туго доходит.@🫵🤷

Автор?

СЕМЬ СОВЕТОВ ВЗРОСЛОЙ ДОЧКЕ. О МАЛЬЧИКАХ

Итак, семь косяков мальчиков. Если заметишь хоть одну - собирайся, как говорится, ноги в руки.

Первая беда. Если мужчина раздражается, когда ты проявляешь эмоции — туши свет. Настоящий мужик терпит всё, даже твои рассказы о том, как коллега тебя на полтона громче поздоровалась. Он может ничего не понимать, может теряться, может даже не знать, что происходит в мире вокруг, но слушать должен! Потому что внимание и поддержка — это основа. А если он, как только ты начинаешь говорить, уже вздыхает и смотрит в потолок — всё, это не твой фильм. Если он не слушает, у вас просто нет отношений, точка.

Вторая беда — гнев. Если твоя эмоциональность выводит его из себя, если он начинает орать — тут уже пахнет не отношениями, а опасностью. Мужчина, который не умеет управлять своим гневом, — опасен. И не просто опасен, а опасен физически. Пойми: тот, кто тебя выбрал, может оказаться тем самым, который потом тебя и 🪦… Ну, ты поняла. Так что проверяй: если он злится на всё вокруг и на тебя в том числе — беги, не оглядывайся.

Третья история — мама. Если твой мужчина прилип к тебе, как к маме, дело плохо. Вроде бы взрослый, сильный, даже кажется самостоятельным, но вот только приглядишься — а он к тебе за советами и сисей, как к своей родительнице. А что это значит? А это значит, что в отношениях вы как брат и сестра, и не видать вам романтики. Да, он может быть и с виду крепким, и даже уважаемым, но посмотри, как он общается с мамой. Если она для него царица небесная, а ты так — на подхвате, то готовься стать тем самым «виноватым» во всех его бедах.

Четвёртая беда — цель в жизни. Мальчики взрослеют медленно. Но если перед тобой мужчина, а у него нет цели, и он не знает, чего хочет в жизни, — это уже проблема. Если мужчина не может четко сказать, что его вдохновляет, куда он идёт, то ты тут не помощник. Запомни, дочка: мужчину без цели исправлять нельзя. Это его работа.

Пятая беда — жалобы на женщин. Если твой парень ворчит на свою бывшую, маму или коллегу — это флажок, причём не красный, а махровый! Он свои обиды на других женщин рано или поздно свалит на тебя. Так что если слышишь, что всё у него в прошлом было плохо — не жди, пока он в тебе начнёт искать виноватую.

Шестая беда — манипуляции. Если мужчина позволяет собой управлять, ставить его в неудобное положение, то это не мужчина, а будущий манипулятор, только наоборот. Тут он слабый, но как только ты заболеешь, забеременеешь или у вас будут сложности, он покажет, кто тут главный. Настоящий мужчина не терпит унижений. Если он сразу «сдулся» — радуйся! Значит перед тобой надежный мужик, который не будет терпеть твоих женских манипуляций, да и сам манипулировать не будет.

И последняя, седьмая беда — мужчина без страсти. Если ты не чувствуешь, что он хочет тебя всем своим существом — не старайся его разогреть. Любовь нельзя заслужить, её нельзя выклянчить. Мужчина либо хочет, либо не хочет. Всё дорогая.

С любовью и пониманием, 
Алекс, ваш психолог

Токсичный муж: умереть или уйти

Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести. Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.

Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела.

Год, два – она работала, работала, работала. И тут появился он. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.

Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование.

Счастливые молодые жили далеко, перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра.

Вскоре Вера сообщила о беременности, но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу.

С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал, а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям "Не беспокойтесь, у меня все хорошо".

Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала – я так больше не могу… Я не знаю, что происходит, но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке.. Я себя потеряла… Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: "Ты не понимаешь… Он страшный человек…"

Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго, продолжает работать и превратилась в зомби.
Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки.

И тут она стала плакать. "Вы не понимаете, – говорила она, – Веру как подменили".

И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.

Вера не знает города – она просто ни разу не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает.

Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня.

Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: "Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы". Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.

Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.

Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу, но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозревали, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?

Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: "Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивлена. Она помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием".

Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове. Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби?

Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать, и он никуда от тебя не денется. Но больше всего меня задел вопрос, когда же случается перелом? Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок – она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась. И после этого сломалась.

Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые "клеят" нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:
Стыдно. Ведь люди говорили – посмотри на него! Он ведь такой… А я не слушала и не слышала…
Страшно. А вдруг все такие? А вдруг он будет мстить? А вдруг заберет детей? А вдруг убьет?
Грустно. Ведь была пара светлых моментов в начале отношений, когда верилось в то, что все будет хорошо. Воспоминания порождают веру, что все может измениться. Надо только немного потерпеть – и он поймет, какая я хорошая.
Обидно. Я столько сделала для этих отношений, вложила свою душу, стольким пожертвовала.
Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.

Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называем созависимыми. Каждый психолог, а в последнее время и каждый второй клиент знает все о треугольнике С. Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности.

Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся! Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.

Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов. Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин. Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить.

Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что "он уже все осознал и исправился". Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.

Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными.

Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.

Мужчину можно охарактеризовать емким словом "мизогин". Мизогин ненавидит женщин и женское. В последнее время об этом часто пишут, но ведь очень сложно принять, что кто-то может презирать и дискриминировать человека по признаку пола. Конечно, почти все религиозные тексты пронизаны идеей, что женщина – существо второго сорта. Конечно, есть Ницше с его "Идешь к женщине – не забудь плетку", но мизогинию бывает просто сложно принять – и поэтому мы придумываем тысячу отговорок (от "У него была злая мать" до "Он сегодня не в настроении").
Мужчина с комплексом власти, желающий повелевать и править. Он укажет и расскажет, что, как и зачем делать женщине – от варки супа до выбора работы. Тотальный контроль и подчинение – то, что нужно такому мужчине.
Мужчина – психопат, с отсутствием эмпатии, "лишенный совести", лживый, манипулятивный, использующий женщину как объект для достижения каких-то целей. Его невозможно понять, просчитать, изменить. Читайте книжки – о них исписаны целые тома, и вначале отношений в такого мужчину нельзя не влюбиться.
Мужчина, использующий физическую агрессию. Он может толкнуть, ударить женщину, бросить в нее тяжелый предмет, выплеснуть на нее чай. Потом он говорит: "Ты сама меня спровоцировала, ты меня довела". На самом деле он совершенно не умеет управлять своим гневом. Его гнев – как деревенский сортир, в который автоматическая лента с интервалом в полчаса забрасывает пачку свежайших дрожжей.
Мужчина, любящий экономическое насилие. Портретный ряд простирается от "Куда ты потратила столько денег?", "У тебя есть декретные – на них и покупай еду" до "Оставь себе на талончик, я сам съезжу за продуктами".
Мужчина, который вечно всем недоволен и постоянно брюзжит, выдвигает претензии, давит, ноет. Жизнь с ним похожа на пребывание в вечном сумраке без надежды на луч солнца.
Мужчина – оценщик. Он, как ювелир, всегда сообщит женщине, на сколько карат она поправилась, где у нее морщины, сравнит ее с подругами и анорексичной Анджелиной Джоли. Жене такого мужа не нужны весы и зеркала – каждый день она получает ясную и точную информацию, что она не хороша, глупа, тупа, скучна, не заслуживает ничьей любви – и точка.
Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если Вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.

Может, Вам повезет и наступит день прозрения. Может, в этот день Вы вдруг поймете, что жизнь – только одна, и Бог не создал для Вас ни запасных частей, ни запасного здоровья, ни даже возможности сохраниться в точке "18 лет" и начать все сначала.

Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?

Тогда вам ничем нельзя помочь.

Но если у Вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто "доплатит" Вам за тотальное отравление Вашей жизни?

Доктор Хауз говорил: "Люди не меняются". Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько Вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем Вы успеете понять, что не хотели в нее играть!

Вы можете еще раз прочитать книгу "Очарование женственности". Вы можете отмерить еще какой-то срок и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях Вы хотите. Вы можете попробовать еще раз.

Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь – не дышать, не радоваться, не быть любимой и принятой, ценимой и поддержаной.

Жизнь с токсичным мужем убивает.

Наталья Олифирович

КОНФЛИКТ С НАРЦИССОМ: КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Начнем с того, что ссора с нарциссом — это зрелище не для слабонервных. Короли и королевы драмы, они каждую ссору превращают в полигон для собственных издевательств и унижения жертвы.

Как ссорятся нарциссы?
Стоит ли говорить, что из любого спора они выходят победителями и одолеть их фактически невозможно.

Но начнем с самого начала. С периода идеализации
В этот период нарциссы не ссорятся. Вообще❗Идеализация нужна для того, чтобы привязать к себе жертву покрепче, чтобы изучить ее слабые места, чтобы подготовить плацдарм для будущего наступления. Так что никаким конфликтам здесь не место, и нарцисс будет старательно его избегать: по необходимости брать на себя вину, моментально извиняться, каяться, — что угодно, лишь бы не поссориться.

А что потом? Когда идеализация проходит
Вот тогда-то и начинается самое интересное. Обычно все конфликты провоцирует сам нарцисс, ваше участие для этого совершенно не нужно. Он может с легкостью раздуть из мухи слона, придраться к какой-нибудь мелочи, и возвести это в ранг принципиального вопроса, вокруг которого не жалко и десятка копий сломать.

Пять основных тактик нарцисса в конфликтах и ссорах:

✔️ Тактика №1. Развод на эмоции
Они это обожают, что и понятно: для нарциссов все ваши эмоции (хоть положительные, хоть нет) — это источник нарциссического ресурса. Они только рады, когда вы фонтанируете эмоциями, опять же — не важно, положительными или негативными.
Именно поэтому одна из распространенных тактик нарцисса в ссоре – это максимально развести вас на эмоции, заставить бурлить, кричать, топать ногами, и далее по тексту. Нарцисс отлично делает выводы: раз вы так остро реагируете, значит он для вас далеко не безразличен. А именно это ему и надо.

✔️ Тактика №2. Никакого диалога
Это, конечно же, далеко идущий способ манипуляции. Обычно выглядит это так: нарцисс произносит длинную пламенную речь о том, как вы его обидели, задели, буквально смешали с землей, а потом… демонстративно обижается и уходит в полный игнор.
Диалога здесь, конечно, никакого не происходит: вы остаетесь наедине со всеми своими чувствами, среди которых и обида, и растерянность, и недоумение: что это вообще такое было?

✔️ Тактика №3. Это ты во всем виноват(а)
Здесь для нарцисса первоочередная задача — это популярно доказать вам, что вы во всем виноваты и вообще невероятно плохой человек, от которого нет никакого толка. Этот способ конфликта нужен для того, чтобы поместить вас под свой контроль, напомнить, где ваше место, чтобы вы ни в коем случае не возомнили, что имеете хоть какое-то значение.

✔️ Тактика №4. Король/Королева драмы
Эта тактика похожа на самую первую, отличается она тем, что в ход идут все актерские навыки нарцисса. Ссора будет происходить с заламываем рук, слезами-соплями, уверениями в том, что вы разбили нарциссу всю веру в человечество. Сюда же записываем хлопанье дверьми, швыряние тарелками о стены, и прочие элементы драматической мелодрамы. Цель у такого поведения — максимально «поддать жару», чтобы эмоции были яркими, сильными и запоминающимися.

✔️ Тактика №5. Группа поддержки
Такие ссоры обычно происходят на людях, причем нарцисс осознанно подбирает зрителей, которых будет легко перетянуть на свою сторону — родных, друзей. В таких ситуациях он нередко набрасывает на себя роль оскорбленной невинности: мол, я-то вон какой хороший, а она… И чем больше зрителей при этом будет присутствовать, тем лучше.

Заключение от себя
Что я могу сказать… Хотела бы написать, что с нарциссом лучше вообще не ссориться, — все равно вы останетесь в крайних, но если уж у вас отношения с таким персонажем, то ссор вам точно не избежать — он сам их спровоцирует, сам развернет, сам от них подпитается и уйдет в закат до следующего скандала.
Поэтому рецепт старый: держитесь от нарциссов подальше, а если такой возможности нет — хотя бы строго лимитируйте свое с ними общение.

Источник: Дзен
Автор: Михаль Крейман