HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Страница:   1 … 41 42 43

Сообщений 841 страница 858 из 858

841

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Влюбленность и предательство.

Для начала напомню. Влюбленность - асимметрична. Один любит, другой позволяет любить. Один влюбляется в образ, другой - в отношение к себе. Один - ресурс, другой - мотивация. Одного я называю влюбленным, другого - пассией. Влюбленный - раб, пассия - соответственно сверху. Нет здесь равенства и не может быть. Кто влюбляется, а кто пассия - мы не выбираем; это природа, гормоны и темперамент.

(Слово пассия - женского рода, но по смыслу это может быть и мужчина и женщина).

Так вот. Влюбленных - бросают. Это встроено в систему. Или бросают, или удобно садятся на шею - даже не знаю, что лучше. Потому что у пассии меньше эмоциональной мотивации поддерживать отношения, и если поток идеализации в его/ее сторону иссякает, пассия более склонна менять партнёра, чем работать над отношениями, в смысле  заботиться о влюбленном в ответ. Когда влюбленного бросают - это переживается как предательство. И это очень больно, потому что у влюбленного тоже были свои надежды, ожидания, он много чего инвестировал и ожидает возврат инвестиций... И теперь это все потерял.

Итак, предательство - обратная сторона влюбленности. Вас бросили не столько потому, что вы такой или эдакий/ая, сколько потому, что вы влюбились. Потом заботились о партнёре, поддерживали его/ее желания и амбиции. Потом устали. И в этот момент стали не нужны. Или даже стали обузой.

Это социально-гормональная игра. Лотерея. В ней больше биологии, чем психологии. Однако принимает удар именно психика. И под влиянием боли, делает выводы, типа: все мужики козлы, бабы суки, больше никогда ни буду влюбляться, пусть теперь они влюбляются и страдают потом и т.д.

Популярные компенсаторные сценарии:
- попытка добрать от следующего партнёра то, что потерял с предыдущим, компенсировать за его счёт;
- придумать идеальный образ партнёра, такой что "отныне - только с таким";
- одновременно презирать и ненавидеть всех реальных кандидатов, которые не вписываются в идеальный образ;
- в промежутках, идеализировать случайного человека, до придуманного образа, и обжигаться ещё сильнее.

Более того, возникает желание передать эти выводы детям, чтобы их уберечь, от такой же боли. Перекрыть им сценарий влюбленности, если родитель видит, что ребенок склонен влюбляться, видеть в людях хорошее, проявлять эмпатию и доброту.

Эти реакции понятны, но.

С одной стороны, эту социально-биологическую программу таки нужно выполнить, иначе мы вымрем за два поколения.

Во-вторых, она даёт и бонусы. Влюбленность - как инфляция, вымывает сбережения (потенциалы, таланты)  и превращает их в капитал (навыки и свершения). Ничто так не мотивирует к функциональному росту, как влюбленность. И строго говоря, влюбленный растет больше, чем пассия, по понятным причинам.

В третьих, ничто так не взрослит, как предательство после. Выход из него - либо в зрелую любовь, либо в самодостаточность. Без этого опыта, вряд-ли можно понять, какой должна быть "другая" любовь. Но и здоровая самодостаточность - тоже хорошая штука.

Да, из влюбленности есть переход с трансформацией, к другим отношениям. Есть такой вариант. Но это игра для двоих, игра сложная, и результат не гарантирован.

Это очень болезненный кризис,, и долгий, иногда на несколько лет, но из него есть вполне позитивные выходы. Влюбиться, на этой волне наработать функциональные навыки, а затем трансформироваться -  Таков путь. Болезненный, да. Но он заложен в нас - природой ли, высшими силами ли.

Не даром старые классики хором утверждают, что настоящая жизнь начинается после 40, когда социальная программа уже отработана. Если, конечно, соответствующий кризис правильно пройден. (Кстати, у пассии вообще нет мотивации проходить этот кризис. Не знаю даже, как у них переход происходит).

Нет нужды убивать в себе и в детях программу влюбленности - нужно увидеть ее целиком, сделать выводы, подготовиться и научиться поддерживать. Дети все равно не послушают и полезут, но пусть лезут со страховкой и поддержкой хотя бы.

Суммируя. Предательство - обратная сторона влюбленности. Это очень больно. Настолько, что можно закрыться в себе, возненавидеть весь мир или его половину (противоположный пол), и даже передать это детям, в стремлении "их уберечь". Но природа не зря так задумала, в этом есть свои плюсы и бонусы. И можно пройти кризис так, чтобы не обозлиться, а наоборот - освободиться и трансформироваться.

Обусловлено ваш, Владислав Прусенко

#Психология #Нестандартный_психолог

0

842

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Биохимические процессы в цикле созависимого поведения
Почему созависимость — это не «слабость характера»
Созависимость в отношениях с людьми, страдающими алкоголизмом, наркозависимостью или проявляющими абьюзивное поведение, часто воспринимают как проблему границ или самооценки. На практике же становится ясно: удерживает человека в таких отношениях не только психология, но и биохимия — мозг буквально «привыкает» к этому циклу.
Поэтому фразы вроде «я всё понимаю, но не могу уйти» встречаются не из-за слабости, а потому что это закономерная реакция нервной системы.
Созависимость развивается по повторяющемуся циклу. В него входят тревожное ожидание и напряжение, кризис (срыв, агрессия, употребление), попытки спасти, контролировать, жертвовать собой, краткое облегчение и иллюзия близости.
Приведём пример: женщина живёт в постоянном ожидании срыва мужа-алкоголика. Когда кризис случается, она мобилизуется: решает проблему, пытается его «спасти». После этого наступает краткое чувство близости и надежды. Спокойные периоды вызывают у неё тревогу и пустоту — привычная биохимическая реакция мозга.
Созависимый получает так называемую кортизоловую зависимость от стресса. Хроническая тревога активирует систему стресса. Кортизол держится на высоком уровне, и организм привыкает к жизни в напряжении. Со временем спокойствие начинает казаться «неправильным». На приёме часто звучит: «Когда всё спокойно, мне тревожно, будто что-то должно случиться».
Наш любимый гормон дофамин, к выработке которого мы так стремимся, приводит нас в ловушку ожидания. Дофамин выделяется не столько в момент счастья, сколько в ожидании вознаграждения. Созависимый человек снова и снова надеется, что партнёр изменится или оценит его усилия. Даже если изменений не происходит, само ожидание подкрепляет цикл. Мысли вроде «В этот раз он точно понял» или «Теперь всё будет иначе» дают краткий подъём и удерживают в отношениях.
Ещё один гормон — окситоцин, от которого мы вроде не ждём ничего плохого, формирует травматическую привязанность. После ссор, насилия или срывов примирение сопровождается выбросом окситоцина. На фоне стресса чувство близости переживается особенно сильно. Так формируется травматическая привязанность: любовь связывается с чередованием боли и облегчения. Часто клиенты говорят: «Только с ним я чувствую настоящую близость».
Самопожертвование и терпение активируют эндогенные опиоидные пептиды — эндорфины, которые временно снижают эмоциональную боль и дают ощущение смысла. Отказ от роли «спасателя» часто вызывает тревогу, пустоту и чувство вины — почти как синдром отмены.
Длительная созависимость снижает серотонин. Появляются навязчивые мысли о партнёре, сомнения и ощущение, что без этих отношений «ничего не будет».
Почему так трудно выйти из этого цикла
Разрыв созависимого цикла — это не только эмоциональная боль, но и биохимический спад: мозг теряет привычные источники стимуляции и чувства близости. Без поддержки человек часто возвращается в отношения — не из слабости, а из-за работы нервной системы.
Что важно в терапии
Работа с созависимостью направлена на восстановление стресс-регуляции, поиск новых источников удовольствия и мотивации вне драмы, формирование безопасной привязанности и возвращение контакта с собой.
Понимание биохимических механизмов помогает снизить вину и стыд и становится точкой опоры в терапии.
Созависимость — это не про «плохой выбор», а про биохимически закреплённый опыт. Выход из него возможен, если работать не только с мыслями, но и с глубинными процессами, которые долго обеспечивали выживание и иллюзию близости.
Группа Психотерапевты

0

843

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Еще одно мнение

Эти все признаки женщины - нарцисса

........

КАК ВЕДУТ СЕБЯ ЖЕНЫ БЕДНЫХ МУЖЧИН?
Много раз замечала, что у “нищебродов” жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

Как ведут себя жены бедных мужчин?
Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.

Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу.

Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите.

Отрыв от родных.

Это первое, с чего начинает «паразит». Она совершенно незаметно умудряется перессориться со всеми родственниками мужчины и буквально запрещает ему находиться на их территории. Она постоянно несправедливо обижена его мамой или бабушкой, поэтому жить будет только отдельно. Своя территория сразу станет ее первым и главным требованием. Пока ничто другое не выдает в ней алчную суку.

Захват власти над территорией.

Женщина-паразит обычно поступает следующим образом: либо приводит мужа на свою территорию, либо, с большей вероятностью, потребует приобрести жилье, записав имущество на нее. Это стандартный ход бабы-паразита, после которого все становится понятно. Причем, расплачиваться по кредитам будет именно мужчина.

Она будет аргументировать просьбу как угодно – страхом за судьбу будущих детей, страхом перед возможной изменой, требованием доказать любовь. Смысл такого поведения один – получить инструмент давления.

Теперь нам нужен последний рывок, чтобы на законных основаниях захватить власть в доме.

Чаще всего заводится ребенок, или несколько. Уже с началом беременности приходит время манипуляций. Неужели ты не сделаешь этого для своего ребенка? Неужели ты не можешь позаботиться о своей семье? Мадам начинает борзеть гораздо больше, чем это подсказывают ей гормоны. На этом этапе мужчине подсаживается чувство вины.

Ты мало сделал для ребенка, посмотри на других, ты плохой, нечуткий, ты меня обидел, ты нам должен.Мужчины, будьте крайне осторожны! Новый вирус, поражающий мужское население, распространяется ужасающими темпами. Вот основные признаки заболевания, пути передачи и сведения о паразите. Паразитом в данном случае является женщина, ваша подруга или жена.

Внешне паразит может иметь привлекательные очертания и манящую раскраску, но его отличает желание ничего не делать и устраивать жизнь за ваш счет. Огромная колония женщин-паразитов расплодилась по причине засилья глянца. Зачатки мозга паразита способны только на то, чтобы подороже продать и наиболее эффективно использовать свой орган размножения.

Женщину-паразита можно опознать по словам «ты должен», «ты обязан», «ты же мужчина». С их помощью в ваш мозг внедряется идея о том, что вы должны полностью обеспечивать любые «хотелки» паразита, которые непременно растут день ото дня.

Постепенно паразит становится все наглее, и загаживает ваш мозг продуктами своей жизнедеятельности. Вы начинаете ощущать перманентное чувство вины и потерю самоуважения. В тоже время, эго паразита неимоверно раздувается. Женщина-паразит начинает ощущать себя королевой. Вы в данном случае не более, чем полезное домашнее животное.

Для того, чтобы поддерживать ваш организм в ослабленном состоянии, паразит использует следующие методы: ограничение ваших контактов с семьей и друзьями, лишение вас права распоряжаться своими же деньгами, постоянное пиление и сексуальный шантаж.

Наличие последнего метода воздействия 100% указывает на необходимость борьбы с инфекцией внутри вашего организма. Женщина-паразит может намеренно оказывать негативное влияние на вашу внешность и манеру одеваться, чтобы вы выглядели менее привлекательно для других паразитов.

Заболевание обратимо. Методом лечения является исключительно разрыв связей с паразитом. В запущенных случаях заболевшим грозит превращение в жирное, зачуханное, плохо одетое, лишенное денег и секса создание, из последних сил старающееся обеспечить потребности семьи. В тяжелых случаях инсульт и смерть около 45 лет. Будьте бдительны.

По материалам — Morena Morana

0

844

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

📌 ЛИШНИЕ ЛЮДИ. КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПОРА ПРОЩАТЬСЯ ?📌

#Девятьмиров

Как избавить свою жизнь от вампиризма окружающих:

«Убирай из своей жизни лишних людей — они сосут твою энергию…».
Это совершенно бесполезные люди, но вы для них имеете невероятную «полезность», как батарейка Duracell, заряжая их вялые тела и души своей неистребимой энергичностью…

Сегодня про этих «энергососущих» написано много интересного, так тексты про энергетических вампиров рассказывают о злом умысле. Его нет. Как и нет ничего мистического. И мы сами можем быть одновременно донором по отношению к одному человеку и вампиром по отношению к другому. Но хорошо это только в том случае, когда идет равный обмен. Это и есть гармония. Плохо, когда вас откровенно сосут. Иногда годами. Почему плохо? Не будем говорить про потерю энергии и прочие легко восполнимые ресурсы.  Мы теряем время, а это главное.

Итак, признаки, отличающие Лишнего Человека:

1️⃣ Он вам всегда звонит сам

У вас есть друг (подруга), с которым (которой) разговор начинается с фразы: «Я только хотел (хотела) тебе позвонить, а ты звонишь!»
Есть? Будьте уверены, с этим человеком у вас идет равный обмен, это ваш полноправный жизненный партнер. Это не лишний человек.

Лишний Человек звонит сам и вы почти никогда не звоните ему. Удивительно, что, как правило, «сосущий» вас человек звонит всегда в неподходящее время. У вас или руки в мыле, или вы смотрите фильм или паркуетесь… Словом, вы делаете какое-то свое дело, а тут – звонок. В итоге у вас – потеря времени.

2️⃣ Он всегда заставляет себя ждать

Или почти всегда. Часто он заставляет себя ждать даже в телефонном разговоре. «Ой, сейчас подожди, у меня тут вторая линия… Я тебе перезвоню…» И вы с тоской смотрите на телефон и понимаете, что вам сейчас перезвонят, но вам этого совсем неохота…

Он заставляет себя ждать, когда приезжает к вам. Он потрясающе непунктуален по отношению к вам. Даже по прибытии Лишний Человек находит какие-то дела, если он у вас дома, это может быть срочный и почему-то обязательный поход в душ… Или долгий телефонный разговор с кем-то по работе или еще по какому-то поводу… И вы с тоской смотрите на часы и всем своим существом начинаете ощущать потерю времени. Да! В итоге у вас – потеря времени.

3️⃣ У него всегда проблемы

Самые частые проблемы Лишнего Человека, если это женщина – проблемы со здоровьем. И неважно, какого пола вы. Будь вы мужчиной или женщиной, если вы – психологический донор, вы будете в курсе проблем со здоровьем Лишнего Человека. А они – чудовищны, практически фатальны… (по его словам). Все ваши попытки посоветовать просто решить проблему – пойти к хорошему врачу, будут пресечены на корню. Нет, вас выслушают, и вы даже, упаси Боже, организуете консультацию у хорошего и очень классного специалиста, но это ничем не закончится. В результате – потеря времени вашего и – классного специалиста.

У Лишнего Человека, разумеется, проблемы на работе. Все это вам пересказывается месяцами и годами. Причем виноваты все – от тупого начальника до экспедиторов. Все ваши попытки утешить несчастного (несчастную) и призвать его (её) порадоваться хорошей зарплате и другим отличным условиям, тоже пресекаются на корню. Лишний Человек должен на ваших глазах страдать. Он (она) это делает великолепно. А у вас в результате – потеря времени.

4️⃣ Его очень трудно о чем-то попросить

Иногда случается так, что Лишнего Человека нужно о чем-то попросить. С оказией просьба выглядит пустяковой. И вы с удивлением понимаете, что сделать это вам чрезвычайно трудно. Почему-то. Позже, когда просьба или просьбы бывают озвучены, вы чувствуете какой-то ступор, который возникает у вашего визави, и сразу понимаете свое нежелание просить. Он, Лишний Человек, как бы не хочет помогать. Он идет на это, он сделает это ради вас, но он так загружен. У него такие проблемы… И у вас пропадает желание у него что-то просить… Вы делаете это сами, а в результате – потеря времени.

5️⃣ Он всегда в вас нуждается

Лишний человек опутывает вас своей «любовью». Он постоянно дает вам понять, как вы ему необходимы. Он живет под вашей опекой и иногда не может сделать без вас даже самых простых, казалось бы, действий. Иногда это вызывает у вас удивление, иногда гнев. Лишний Человек делает мордочку Кота из Шрека и говорит: «Ну пожааалуйста…». Он все время чего-то просит. И вы постепенно привыкаете к мысли, что он ничего без вас не сможет сделать. Зато когда он, при возникновении серьезной проблемы, моментально мобилизуется и делает все качественно и максимально быстро, вы поражаетесь такой прыти и снова понимаете, что теряете время…

6️⃣ Он потрясающе неинтересный человек

И наконец, самый главный признак Лишнего Человека в вашей жизни. Он потрясающе неинтересен. Во всяком случае – вам. Он плохой рассказчик, он не фееричен, он не связан с вами никакими увлечениями, собственно и увлечений у него никаких нет. Это невероятно скучное существо, реально вялое и нудное. Иными словами, вам с ним совсем неинтересно.

Как правило, присутствие в ваших буднях Лишнего Человека объясняется связями, от вас сегодняшнего мало зависящими. Это или сосед, от которого трудно избавиться, или родственник, или так называемый друг детства, с которым вы по каким-то причинам вынуждены контактировать. Иногда это – сотрудники на работе и даже – мужья и жены. Да! Они тоже могут быть вампирами своих партнеров, и они тоже отбирают время.

✔️Резюме

Если вы обнаружили, что рядом с вами постоянно вертится Лишний Человек и это – не назойливая подруга, «привезенная» из турецкого вояжа, с которой просто постепенно можно перестать общаться, а связь посерьезней; попробуйте применить следующее.

Начните ценить и ОЦЕНИВАТЬ свое время, потраченное на этого человека. Это касается и телефонных разговоров, и личного общения, и даже – переписки. И начните уже наконец, говорить правду.

«Да, дорогой (дорогая)! Я помню, что ты хотел (хотела) заехать, но у меня сейчас такой сложный проект, я отдаю этому все свое время». В ответ, скорее всего, будет – «Ну пожааалуйста, я на секунду..». Если вы сдадитесь, то вы снова подпишете приговор своему времени, которое опять будет сожрано этим Лонгольером. Категоричное «нет» спасет ваш воображаемый проект и реальное время. Не думаю, что вы в этот момент наврете. Люди, к которым цепляются Лишние, по большей части всегда чем-то заняты… И проектами тоже.

Телефонный звонок? «Ой, прости, не могу говорить, давай позже»… Это будет ложь. А мы договорились говорить Лишнему Человеку правду. А правда будет в том, что вы спросите: «У тебя что-то срочное? У меня сейчас не очень со временем». Вряд ли Лишний Человек сообщит вам, что только что явился свидетелем высадки инопланетян… Ему придется смириться, что нет ничего срочного в его звонке.

Не давайте в обиду свое время — это единственное, что нельзя будет потом купить за деньги. Удачи!
Источник - группа Девять миров

0

845

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Почему нельзя спасать взрослых мальчиков!

В пятьдесят лет жизнь перестает присылать любовные записки, подсказки и шансы... и начинает присылать счета за электричество. Причем за всю жизнь сразу, включая тот период, когда Вы "забыли" выключить свет в подсобке здравого смысла.
В ленте фейсбука два дня неспокойно, коллективная Маня плачет так громко, что у соседей за стенкой киснет молоко. У Мани рушится мир: у ее любимого мужчины всё летит в тартарары. Деньги ушли по-английски, здоровье сказало "ой, всё", бизнес не идёт, а кот смотрит на него с выражением лица старого инквизитора. Маня бежит в группы, искать сглаз, порчу и проклятие одновременно. Хотя, чтобы понять причину, ей достаточно просто взглянуть на мужчину трезво, без розовых очков.
До пятидесяти Вселенная работает в режиме доброй бабушки. Она выдает нам свежие лица, шансы исправиться и веру в то, что мы бессмертные эльфы. Часто люди тратят этот аванс на мелкие и крупные пакости, обман и попытки казаться лучше, чем есть. А потом щелкает таймер. Гарантия кончилась.
Если человек полвека работал профессиональным мерзавцем, то чек от мироздания будет длиннее, чем список грехов на исповеди у очень занудного священника. Мужчины в такие моменты чуют запах тлена и тихо уходят от женщин в туман. Женщины же, движимые инстинктом "я ему помогу, он не заслужил", бросаются спасать.
Поверьте: очень редко хороших людей судьба хлещет по лицу в почтенном возрасте. Она может испытывать в молодости, давать пинки и прочее, но инкассация в пятьдесят это другой случай. И да, бывает, что не всем кто заслужил прилетает карма, но мы о тех, кого хотят спасать...

Хотите спасать тех, кто заслужил?
Желание снять чужую плату - это форма воровства. Вы воруете у человека его право получить по морде от самой жизни. Вселенной всё равно, кто оплатит счет. Если вы вытаскиваете хулигана из угла, в который его поставила сама жизнь, то стоять в этом углу придется Вам. Карма это не пыль, это энергия, радиация. Входя в зону чужого распада без свинцовых трусов, не удивляйтесь, если начнете светиться в темноте.

Что делать, если прилетело?
Карма не берет взятки. Попытка купить "пачку корма" приюту после кражи миллиона это попытка подкупить судью копеечной шоколадкой. Единственный путь выжить: вернуть то, что взяли без спроса. Попросить прощения у тех, кого смешали с грязью. Исправлять ошибки поступками, а не аффирмациями в позе страуса. Это не злорадство. Это чистая физика. Сила действия равна силе противодействия. Достойные получают бонусы, а подлецы получают смачный поджопник.

Короче. Всё на свете устроено предельно просто. Либо ты ведешь себя как человек, либо ты ведешь себя как говно и потом удивляешься, почему вокруг воняет. Не надо быть дизайнером смыслов, чтобы понять: если ты пятьдесят лет гадил в лифте мироздания, то рано или поздно тебя заставят всё это убирать, Вас или Ваших детей или тех, кто рискнет спасать Вас. Без вариантов.

Валентина Разумовская

0

846

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

🛑 ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ

Полный чек-лист: проверь, где именно в твоей жизни «фонит».

Нарушение границ почти всегда маскируется под нормальность.
Под «да я же по-доброму».
Под «мы же свои люди».
Под «я просто такой человек».

Но результат всегда один:
после контакта ты чувствуешь напряжение, стыд, раздражение, желание оправдываться
или просто исчезнуть — и это п*здец.

Это и есть цена, которую ты платишь за чужое удобство!!!

Ниже — все типы вторжений.
Читайте и ставьте галочки у себя в голове.

---

🔻 ТЕЛЕСНЫЕ ГРАНИЦЫ (Моё тело — не общественное достояние)

Прикосновения без запроса:
«Ой, какая ты худенькая» (и сжимают руку),
«Дай я поправлю» (лезут к воротнику, волосам),
«Да я только посмотрю» (трогают лицо, родинки).

Навязанный контакт в семье:
«Ну поцелуй дедушку, не будь дикаркой»,
«Обними тётю, а то она обидится».

Давление пространством:
разговор, где тебя зажимают в угол;
собеседник нависает и дышит в лицо;
кто-то становится в дверях, блокируя выход.

Псевдошутки (насилие с улыбкой):
щекотка, когда ты просишь прекратить;
щипки;
шлепки по ягодицам «по-дружески»;
поднимание на руки против воли.

Вторжение в приватность:
заходят в ванную/туалет без стука
(«Я только полотенце взять!»);
садятся на твою кровать в уличной одежде.

---

🔻 ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ (Мои чувства — не для редактуры)

«Успокойся»:
человек регулирует твоё состояние под себя:
«Не накручивай», «Не драматизируй», «Не порть мне настроение».

Газлайтинг:
«Тебе показалось»,
«Я такого не говорил»,
«Ты всё перекрутила»,
«У тебя проблемы с памятью».

Обесценивание:
«У людей война/рак, а ты ноешь?»,
«Другие живут ещё хуже»,
«Это смешно»,
«Не будь занудой».

Принуждение к чувствам:
«Ты обязана простить»,
«Ты должна любить маму»,
«Улыбнись, чего такая кислая?».

---

🔻 ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ (Мои мысли принадлежат мне)

Голос за кадром:
отвечают на вопрос, заданный тебе;
перебивают («Да она такое не ест / не любит»).

Высмеивание:
«Ой, ну это женская логика»,
«Нашлась экспертка»,
«Не умничай»,
«Начиталась интернета».

Непрошеные советы:
«Я бы на твоём месте…»,
«Тебе нужно сделать так…»,
«Дай я сам, ты не справишься».

---

🔻 ТЕРРИТОРИЯ И ВЕЩИ (Мой дом — моя крепость)

Наводят порядок без спроса:
«Я у тебя убрала, потому что был бардак»,
«Я выбросила это старьё»,
«Я переставила мебель, так красивее».

Инспекция:
открывают шкафы/ящики «просто посмотреть»;
лезут в сумку;
читают твои письма или блокноты.

Подарки-обуза:
приносят ненужное (старые сервизы, ковры)
и обижаются, если ты этим не пользуешься
(«Я же старалась!»).

---

🔻 ПИЩЕВЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой желудок — моё дело)

Пищевое насилие:
«Съешь ещё кусочек, я же готовила»,
«Ты что, диета? Да брось, с понедельника начнёшь».

Алкогольное давление:
«Ты меня не уважаешь?»,
«Ну давай по 50 грамм».

Комментарии:
«Ого, куда в тебя лезет?»,
«Тебе бы лучше салатик»,
«Фу, как ты можешь это есть?».

Молча подкладывают еду,
когда ты уже сказал: «Спасибо, я наелся».

---

🔻 ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ (Моё время — не резиновое)

Человек-липучка:
не отпускает из разговора, когда ты говоришь, что уходишь;
держит в дверях.

«Мелкая просьба»:
«Заедь на минутку»,
«Глянь одним глазом» —
а это работа на полдня.

Хронические опоздания:
демонстрация того, что чужое время важнее твоего.

---

🔻 РАБОЧИЕ ГРАНИЦЫ (Я продаю навыки, а не душу)

Смешивание ролей:
«Мы же семья! Надо выйти в субботу (бесплатно)».

Личное на работе:
бестактные вопросы
(«Почему детей нет? Часики тикают»).

Террор мессенджеров:
голосовые на 5 минут;
сообщения в 21:00
«Там мелочь, глянь».

Невидимая работа:
«Ты же девочка, сделай кофе»
(хотя ты бухгалтер).

---

🔻 ЦИФРОВЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой телефон — моё пространство)

Шпионаж:
заглядывать в экран через плечо;
брать телефон без разрешения.

Контент без согласия:
публиковать твои неудачные фото
(«Да чего ты, там смешно!»).

Приватность:
давать твой номер телефона другим
без твоего ведома.

---

🔻 СЕКСУАЛЬНЫЕ И ПАРТНЁРСКИЕ ГРАНИЦЫ

Давление:
«Ты меня не любишь»,
«У нормальных пар так не бывает»,
«Я же мужчина, мне нужно».

Комментарии о теле:
«Что-то ты распустилась»,
«Живот убери».

Тотальный контроль:
«Скинь геолокацию»,
«Почему ты онлайн и молчишь?»,
требования паролей от соцсетей.

Изоляция:
«Зачем тебе эти подруги, они дуры,
лучше побудь со мной».

---

🔻 ФИНАНСОВЫЕ ГРАНИЦЫ (Деньги не дают права собственности)

Контроль:
«Зачем ты это купила?»,
«Опять тратишь на ерунду».

Манипуляция:
«Я тебя содержу, значит я решаю»,
«Без меня ты никто».

Долги:
«Забывать» отдавать
или обижаться на напоминания.

---

🔻 ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ (Мой внутренний мир — закрытая зона)

Диванный психоанализ:
«Я знаю, почему ты так делаешь»,
«Это всё из-за твоей мамы»,
«Ты травмированная»
(когда не просили).

Манипуляция виной:
«Я же за тебя переживаю»,
«Мне из-за тебя плохо»,
«Ты меня в могилу сведёшь».

---

🔻 СОЦИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ (Репутация)

Сплетни:
рассказывать о твоих болезнях/секретах другим
(«Да что такого, они же свои»).

Публичные шутки:
унижать при людях:
«Ой, она у нас такая рассеянная»,
«Она без меня не может».

---

🔻 РОДИТЕЛИ, ВНУКИ И ДЕТИ (Семейный треугольник)

Требование благодарности:
«Я тебе жизнь отдала»,
«Ты мне должна»
(это не любовь, это кредит).

Подрыв авторитета:
бабушка даёт конфету, которую запретила мама;
«Мама злая, иди ко мне, пожалею».

Вмешательство во внешность:
постричь ребёнка или проколоть уши
без согласия родителей.

---

🔻 ГОСТЕВЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой дом — мои правила)

Непрошеные визиты:
«Мы тут мимо проезжали!».

«Плюс один»:
приводить друзей/собак без предупреждения.

Поведение:
ходить по спальням,
критиковать ремонт,
не уходить домой до поздней ночи.

---

🔻 ГРАНИЦЫ СО СТОРОННИМИ (Улица и сервис)

Навязчивость:
таксист, который говорит о политике,
когда ты в наушниках.

Бестактность:
продавец/парикмахер с вопросами
«А муж есть?»,
«Кем работаете?».

Советы на улице:
«Наденьте ребёнку шапочку!».

---

🔻 ДУХОВНЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой путь — моё дело)

Морализаторство:
«Ты грешишь»,
«Тебе бумерангом прилетит»,
«Это всё от дьявола».

Давление верой:
«Ты неправильно живёшь»,
«Ты должна верить как я».

---

Финал простой.
Границы — это линия, где заканчиваюсь Я
и начинается другой человек.
ЗАПОМНИТЕ ЭТО.

И если кто-то переходит эту линию без приглашения,
а потом ещё и обижается, что вы не рады —
это не про любовь.
Это про власть.

Сохраните этот список.
Не для того, чтобы ссориться со всеми подряд.
А чтобы в нужный момент не предать себя словами:
«Да ничего страшного, потерплю».

Потому что иногда именно эта фраза
наносит нам наибольший вред.

ОБНИМАЮ ВСЕМ СЕРДЦЕМ
Ляля Мыдык

0

847

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

«Почему я не могу её забыть?» или Женщины-на*котики 🌪️

Ко мне на консультации часто приходят успешные, сильные мужчины с одним и тем же запросом: «Я взрослый мужик, но меня размазало. Я как на игле».
Давайте честно: есть категория женщин, которые вызывают не просто симпатию, а дикую, животную зависимость. И нет, дело не в длине ног или навыках в постели.

Что это за «яд», который мы так охотно пьем?

1. Контраст «Лед и Пламя» ❄️🔥
Она то обдает тебя невероятным теплом и принятием, то внезапно становится холодной, как айсберг. Этот механизм называется прерывистым подкреплением. Мозг мужчины влетает в дофаминовую яму. Ты начинаешь «заслуживать» её улыбку, как дрессированный пес, и в этот момент ты на крючке.

2. Тотальная проявленность (Бездoнная витальность) 💃
Она не «удобная». Она живая. Она может громко смеяться, яростно злиться или искренне плакать. В мире «пластиковых» людей такая честность пугает и завораживает одновременно. Мужчина подсознательно хочет присвоить эту энергию себе.

3. Она - зеркало твоих демонов 🪞
Такая женщина безошибочно бьет в твою самую слабую точку: недолюбленность, потребность в спасательстве или желание доказать, что ты «лучший». Она дает тебе почувствовать себя Богом, а через минуту - ничтожеством. И ты возвращаешься к ней снова и снова, чтобы опять ощутить это величие.

4. Запах свободы (Ей на тебя плевать... почти) 🦅
У неё есть свой мир, в котором тебе нет места 24/7. Как только мужчина понимает, что он не является центром её вселенной, в нем просыпается инстинкт охотника. Но парадокс в том, что в этой игре охотник - не ты.
Конец будет жестким

Зависимость - это не про любовь. Это про дыру в твоей душе, которую ты пытаешься заткнуть другим человеком. Общаясь с «женщиной-на*котиком», ты не растешь - ты сгораешь.

Мужчины, узнали в описании кого-то из своего прошлого (или настоящего)? Женщины, признавайтесь, включаете «режим зажигалочки» или это ваша природа?
П. Казарян

0

848

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Как психолог, я часто вижу пары, где женщина истощена до предела, а мужчина искренне не понимает: «А что не так? Я же не пью, не бью».
Но есть вещи, которые убивают брак медленнее, но вернее - это психологическая незрелость.

Мужчина по паспорту, но ребенок в душе. Давай проверим твоего партнера на «взрослость».

Признаки того, что ты живешь с «большим ребенком»

1. Эмоциональная глухота
Ты говоришь: «Мне больно», а он в ответ шутит, уходит в другую комнату или включает телевизор. Нет, он не глухой. Он просто боится твоего дискомфорта. Ему проще сделать вид, что ничего не происходит, чем сопереживать.

2. Режим «дай ТЗ»
«Скажи, что купить», «Напомни записать ребенка к врачу». Он ничего не делает без твоей команды. Инициатива - ноль. Ответственность - на тебе. Поздравляю, у тебя не партнер, а еще один подчиненный.

3. Оборона вместо диалога
Любая твоя просьба воспринимается как личное оскорбление. Вместо того чтобы обсудить проблему, он дуется, закрывается или начинает защищаться. Это реакция обиженного мальчика, которому мама сделала замечание, а не мужчины, готового решать проблемы.

4. Эмоциональное обслуживание
Он не умеет справляться со своим стрессом. Ты должна его успокоить, подбодрить, вдохновить. Он бессознательно ждет, что ты станешь его личным «контейнером» для негатива и бесплатным психологом.

5. Синдром «Посмотрим»
«Как-нибудь», «Потом», «Видно будет». Он бежит от решений и ответственности за их последствия. Зрелый мужчина принимает решение, даже если оно неприятное. Незрелый - ждет, что всё рассосется само или решишь ты.

6. Обесценивание заботы
Твой быт, твоя поддержка, твои вложения в отношения для него -«базовые настройки». Он не благодарит, потому что уверен: это твоя прямая обязанность по факту рождения женщиной.

Горькая правда
В такой динамике ты неизбежно превращаешься в «мамочку». А секса и близости с мамой не бывает - там только контроль и глухое раздражение.

Важно помнить: это не лечится твоим бесконечным терпением и не исправляется «еще большей любовью». Зрелость начинается там, где человек сам готов брать ответственность и слышать другого. Если этого нет - ты просто тащишь на себе взрослого дееспособного младенца.
Павел Казарян

0

849

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Меркантильные женщины

Развелась с мужем в мае. Ушел от меня, хлопнув дверью, к той, кто «моложе и красивше». Но это уже частности.

Супруг у меня был обычным. До брака — внимательный, нежный. Со всеми атрибутами романтических виршей. А потом триал версия закончилась, а лицензия оказалась с ограниченным функционалом.

Ничего криминального, конечно. Но была одна заноза. Начал деньги считать. Да всё как-то с перекосами.

Да, зарплата у него была в среднем на десятку больше, чем у меня (росла то у него, то у меня, но незначительно). И это означало, что он «кормилец», и на мне весь быт. А вот траты он считал по особой формуле.

Если покупки «для дома» — это он на меня потратился.

«Для дома» была машина с кредитными выплатами по 17.000 в месяц. На которой он меня раз в неделю возил в Ашан за продуктами.
«Для дома», то есть «для меня», были одеяла, полотенца, кастрюли, ремонт в ванной.
«Для меня» была оплата счетов. Ведь этим занималась я. А если деньги потратила я, то это «мои» траты.
Всё это было «для жены». Поэтому «на мужа», как оказалось, из семейного бюджета тратились сущие копейки. И в глазах супруга и его семьи я была «дырой в бюджете». Денег приносила меньше, а тратила почти всё, что зарабатывал муж. Он любил в конце финансового месяца подколоть, спросив, сколько осталось денег. А денег, разумеется, не оставалось.
В последний год брака у мужа появилась любимая фраза: «Надо ограничить тебя в тратах. Что-то ты много хочешь». И он ограничивал.
В начале брака мы договаривались, что будем по 10.000 оставлять себе, а остальное складывать в бюджет. Потом он решил, что будет забирать себе и разницу наших зарплат. То есть он оставлял себе двадцатку. А мне на личные нужды так и оставалась десятка.
Потом он что-то там посчитал и урезал свой вклад в семейный бюджет еще на 10.000. Ключевой фразой было «У тебя один шампунь 300р стоит, а я голову мылом мою».
Итого, в последний год брака на месяц для содержания дома, покупки продуктов, оплату кредита на машину и трат на ребенка мне выделялось 50.000. Двадцать давал он. Тридцать выделяла я. Но этого, разумеется, не хватало.
Я перестала откладывать десятку на личные нужды и вкладывала в содержание семьи всю зарплату. 40.000 рублей. Откладывая на себя редкие премии и всякие копеечные доплаты. Продолжая выслушивать, как муж меня содержит. И как он планирует «урезать» мои расходы еще больше. Ибо нефиг быть меркантильной.
Глупая была. Слушала его. И его мать. И свою мать. И верила, что всё так и есть. Он меня содержит, а я просто не умею тратить деньги. Хожу в обносках. Экономлю каждую копейку. Глотаю кеторол и откладываю поход к зубному, потому что бесплатная клиника у нас на ремонте, а выделить денег на платного врача я не могу.
Зато муж ежемесячно имеет тридцатку на свои хотелки. И козыряет своим умением «правильно распределять личный бюджет». То телефон себе купит. То кроссовки брендовые. То сабвуфер в машину за какие-то безумные деньги.
И вот, развелись. Упорхнул великий «содержатель» от жены-замарашки. К той, кто не ходит в шмотках из секонд хенда, пудрит носик, качается в фитнес-зале, а не тратит вечер на изобретение завтрака обеда и ужина в условиях ограниченного бюджета и вязание ребенку носков\шапки\варежек из старого свитера.
Я, разумеется, ревела. Как же я, дальше-то, без кормильца с дитём на руках? Начала экономить еще больше. С ужасом глядела в «завтра».
А потом грянула зарплата. Ну, то есть, зарплата пришла, как обычно. Но у меня на счету еще оставались деньги. Дофига денег. А в былые времена к моменту зачисления зарплаты я успевала еще и в кредитку влезть.
А потом пришел аванс. И денег стало еще больше.
Вот прямо взяла ручку, листик тетрадный. И начала записывать в столбики. "Доход"\"Расход«. Да, «утекла» из моих алчных ручонок зарплата мужа, точнее, её огрызок в виде 20.000 рублей (себе он оставлял тридцатку). А еще утёк ежемесячный взнос за кредитное авто. 17.000.

И на продукты я стала тратить не на треть, а более чем в половину меньше, чем тратила. Никто не гундит, что курица это не мясо. Не требует свинины, говядины. Борща пожирнее. Колбасы подороже. Не кривит лицо от дешевого сыра, требуя «нормального чё на бутерброд положить работающему мужику» (да, я покупала ему подороже, а нам с сыном попроще). Не нужно покупать пиво. Не улетают сладости вёдрами.
И вот это вот «фигня твои пироги, я пиццу хочу» никто не заявляет.
Я ВЫЛЕЧИЛА ЗУБЫ!!!!! Господи боже ты мой. Я ВЫЛЕЧИЛА ЗУБЫ!!!!!
Выкинула тряпьё, в котором стыдно было забирать сына из садика и купила недорогую, но новую одежду. В парикмахерскую сходила впервые за пять лет.

После развода впервые с мужа хоть какие-то деньги на содержание ребенка начали поступать. Всё богатство 7.200 уходит на садик + спортивная секция.

Перед Новым годом перевел мне от щедрот сверху алиментов еще 5.000. Написал «купи хоть ребенку мандарин и нормальный подарок, не смей на себя тратить, а то я тебя знаю».

«На себя». Насмешил, блин. Я, опьяненная деньгами в кошельке, с момента развода купила сыну всё, о чем он мечтал. Недорогой телескоп. Конструктор. Детские умные часы.
С премиальных ремонт ему в комнате сделала, наконец-то. На Новый год большущую клетку с двумя морскими свинками и всеми прибамбасами.

В начале декабря согласилась на повышение, о чем раньше и помыслить не могла. Ведь это увеличение рабочего времени. Типа, когда я по дому всё буду успевать? А я успеваю. Не надо фигачить борщи да солянки вёдрами, голубцы и пельмени лепить («Я чё, тебя содержу, чтобы магазинные полуфабрикаты жрать?»).

И главное — никто не попрекает. Не называет содержанкой. Не треплет нервы (ну, только свекровь бывшая приходит «с внуком пообщаться» и фотографирует всё: холодильник, вещи, ремонт в квартире).

Валяюсь сейчас на диване, жую ананас, смотрю, как сын старательно кормит своих морских свинов (приносит мне всякое и спрашивает «я правильно положил?», «я правильно налил?», «капусты столько рвать?»), и так мне хорошо. Без мужа и его денег.
И фиг с ним, что для раздела квартиры (отдать мужу половину стоимости жилья) пришлось продать бабушкино наследство (домик в деревне). Свобода и покой дороже.

Автор неизвестен

0

850

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Человек написал следующее:

""Здравствуйте. Хочу попросить помощи, совета. 5 лет назад еле как ушла из 20-летнего брака с нарциссом. С 4 детьми. Старший был уже совершеннолетний тогда. Я была в полной зависимости и училась заново ходить, в буквальном смысле. Мне было очень тяжело, пережила ужасную депрессию, так как, кроме всего прочего, мне пришлось сбегать в другой город и прятаться. Сейчас мне уже чуть легче, так как я более-менее разобралась со своей психикой: опоры, границы, вина навязанная и всякое. Но моя жизнь потеряла всякий смысл. Я живу просто потому, что дети и их надо растить. Не верю ни в то, что построю личную жизнь, ни в реализацию себя в чём-то. После развода верила, а сейчас столкнулась с реальностью: что не всем подхожу я, многие не подходят мне, мне 46 и дети все на мне полностью без человеческой помощи. Как начать не только восстанавливаться, но и расти, когда происходит рост, как происходит возврат ресурса и возможно ли это с моим анамнезом? Я была очень истощена, всю жизнь домохозяйка, но есть несколько образований." 

Хотелось бы, чтобы это могли прочитать все, кто находятся в таких ситуациях.

Пустота после кризиса: почему это не дно, а начало вашего роста?
Вы прошли через ад и выжили!
Возможно, вы, как героиня одной из реальных историй, буквально учились заново ходить после двадцатилетнего брака, сбегали в другой город и боролись с тяжелейшей депрессией.
Вы сделали все, чтобы спасти себя и свою семью.
Вы победили(победа у боксёра отличается от победы в бальных танцах, вы БОКСЁР)
Но вместо облегчения и радости внутри звенящая тишина. Кажется, что жизнь потеряла всякий смысл, а вера в будущее испарилась(это мы не развиваем, позволяем мысли возникнуть, наблюдаем, но не идём на поводу!)

Возможно эта пустота не признак депрессии(я не говорю о симптомах) или тупика, а необходимый этап на пути к новой, более устойчивой жизни?
С точки зрения психологии посттравматического роста, ответ однозначен именно эта пустота не симптом провала, а признак того, что вы вышли! из режима выживания и готовы! к новому этапу(Боксёры после побед порой тяжело восстанавливаются).

Надеюсь эта статья поможет вам взглянуть на свое состояние под другим углом.
Мы разберем несколько неочевидных истин о восстановлении после травмы, которые объясняют, почему ваша пустота это не провал, а стартовая площадка! для настоящего, глубокого роста(не берите за основание рост кого-то, а точку отсчёта от вас сейчас и вперед!).

Мне хотелось бы верить, что ваша пустота это не тупик, а экзистенциальная пауза, я даже настаиваю на этом!
То, что вы чувствуете сейчас, это не поломка психики(в клиническом смысле).
Это нормальная и закономерная фаза после долгого режима выживания.
Вы годами решали одну задачу и она звучала:  не погибнуть физически, психически, социально.
Вся ваша жизнь была подчинена внешним, жестким смыслам, (возможно) удержать брак, выжить, спасти детей, не сойти с ума.
Это была не жизнь, а эвакуация.
Теперь эвакуация закончилась(вы выбрались из зоны "конфликта").
И возникла пустота.
Смысл не исчез он просто перестал быть внешним и навязанным обстоятельствами.
А ваш собственный, внутренний смысл еще не успел сформироваться.
Есть классическая депрессия, требующая одного подхода, а есть закономерная экзистенциальная пауза, которая требует осмысления и отдыха.
Это не значит, что смысла нет.
Это значит, что вы впервые(судя по тексту) получили пространство для его создания.
А ваш пессимизм это не реальность!, а режим экономии энергии.
Ваши выводы о возрасте, детях и отсутствии возможностей не просто кажутся логичными они и есть логичны, но только в рамках! одной! системы координат, той системы тотального истощения.
Когда человек измотан, психика автоматически переходит в режим экономии энергии. она сужает горизонт планирования, отрезает фантазии и минимизирует ожидания.
Это не философское прозрение о тщетности бытия, а защитный механизм, который не дает вам потратить последние силы на бесплодные мечты(тут есть определённый механизм, который также еще не поменял вектор движения- "антиципация", еще не повернулась в позитивную сторону).
Это сигнал вашей нервной системы о том, что ей нужен отдых. Именно потому, что ваша психика работает в этом экономном режиме, любые призывы просто поверить в себя обречены на провал.
Теперь про РОСТ!
Рост начинается не с веры, а со стабилизации!
Распространенный миф(не знал как более точно назвать) гласит, что для изменений нужно сначала поверить в себя.
Это не совсем так.
Когда ресурс на нуле, никакой рост невозможен.
Пытаться вдохновить себя в таком состоянии все равно что заставлять бежать марафонца, который только что финишировал(сил нет, всё израсходовано!)
Первый и главный этап, это стабилизация.
Ваша задача сейчас не найти великий смысл, а перестать терять энергию.
Для этого нужны простые, но фундаментальные шаги.
К прмимеру:
Четкий режим дня.
Предсказуемость снижает тревогу и экономит силы.

Минимизация лишних контактов.
Сократите общение, которое опустошает.

Прекращение внутреннего самобичевания.
Сознательно остановите поток мыслей о неудавшейся жизни(мы уже это упоминали).
Вы не потерпели неудачу, вы выжили в катастрофе.
На этом этапе ваша единственная цель не достичь чего-то, а проявить к себе максимальную бережность.
Вы это заслужили.
И только когда вы перестанете терять энергию, появится основа для следующего шага.

А теперь!-Ключ к возрождению в "микрособственности"(у вас точно она имеется!)
Это важнейший этап, который часто упускают.
Перестав терять силы, не спешите искать глобальную цель. Вместо того чтобы мучить себя вопросом кем я хочу быть?, задайте себе другой, гораздо более конкретный и достижимый:
что в моей жизни принадлежит лично мне, пусть даже 10%?
Это может быть что угодно, что находится под вашим личным контролем и не определяется вашими ролями (мамы, бывшей жены, жертвы).
Например:
маленький, но собственный доход,
область знаний, в которой вы разбираетесь,
небольшой личный проект(идея),
территория (физическая или ментальная), где вы не мама и не бывшая, а просто вы.
Именно из этих крошечных островков "своего" начинает прорастать новая идентичность и возвращаться чувство контроля над жизнью.
Это фундамент, на котором будет строиться ваше новое я.

Надо понимать, что вы не вернетесь к себе прежней и это хорошая новость.
Многие надеются в процессе восстановления стать как раньше. Но это невозможно.
Человека, которым вы были до травмы, больше нет.
И это не трагедия, а закономерный результат вашего опыта.
Восстановление приведет вас не в прошлое, а к новому состоянию, более трезвому, менее романтичному(хотя, если на вашем пути повстречается тот единственный...), но гораздо более устойчивому.
Вы научились отличать реальные опоры от иллюзий.
И важно понимать, вера в себя и свои силы придет не до, а после получения нового опыта.
Сначала вы делаете маленький, едва заметный шаг, который требует чуть больше сил, чем у вас есть сегодня.
Затем получаете крошечный результат(празднуете его!- это обязательно!)
И только потом, на основе этого реального опыта, в вас зарождается крупица подлинной веры.
Взгляд в будущее
Если вам кажется, что вы находитесь на самом дне, помните эту важную мысль-
Вы не на дне.
Вы на плато после подъёма из пропасти.
Сейчас не время искать смысл всей жизни.
Ваша задача гораздо проще и важнее найти следующий устойчивый шаг.
Подлинный смысл не находят однажды и навсегда9хотя это довольно спорно).
Он медленно вырастает там, где человек перестает жить только
ради кого-то и начинает понемногу, шаг за шагом, жить из себя. Это не быстрый путь.
Но он реальный.
И он уже вам по силам даже если вы этого пока не чувствуете.

Автор:  #АКК
Группа Психотерапевты

Тнкст похож на ИИ

0

851

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

🍀 А давайте ещё раз поговорим про "травму"...

В соседней группе недавно опять подняли тему, про "травму".
Коротко мысль автора:
Все говорят о том, "что травму надо проговаривать".
Однако, существуют "такие люди, которых травма ранит"...
И что "разговор о травме - это прямой путь к ретравматизации"
И что "разговор о травме - это не разрядка, а повторный удар по ране".
--
Ох...
Как там говорил Черномырдин... "Никогда не было и вот опять".
К чему это я. А к тому, что не существует особенных людей, которым больно при проговаривании травмы.
ВСЕМ абсолютно больно в той или иной степени говорить о реальной травме. Если бы не было больно - то это бы не была травма. Очевидно же.
Или она вытеснена в некоторой степени и чувства про неё в данный конкретный момент - приглушены. Но они есть. "Они не могут не есть". И это не что-то особенное. А закономерное.

Так уж вышло, что как в хирургии - условно, "нельзя сделать операцию не проведя разрез". Также и в психотерапии - "нельзя проработать травму - совсем к ней не прикасаясь"...
Даже больше скажу.
Немалая часть терапии - это как раз поиск реальной травмы и непосредственный контакт с ней. Понятное дело, что происходит это при поддержке и под чутким руководством грамотного (знающего как и что делать) психолога. Однако, сути это не меняет.
Если "не проживешь" до конца травму - то не избавишься от неё. Слово "проживать" использую в данном контексте, как некое упрощенное обозначение протекающих в терапии процессов.

Отсюда, несколько возражений исходным тезисам авторов "той соседской заметки".

🔸1) Ретравматизации не существует.
Это популярная страшилка для тех, кто не понимает природу травмы и механизма, как с ней работать.
Есть хорошая пословица о том, что: "современные технологии для неграмотных людей выглядят, как магия".
Также и тут... Своеобразный "карго культ ретравматизации"

🔸2) Травму надо "прожить до конца" (как я уже писал). И это более общая конструкция, чем проговаривание.
А само проговаривание - это всего только вариант проживания. Один из.
Вспоминаем о существовании танцевально-двигательной терапии, арт-терапии и много чего ещё, где вербализация переживаний вообще не не главное или совсем не используется. И травму там вытанцовывают или вырисовывают или как-то ещё особенно проживают.

🔸3) Даже есть варианты у довольно продвинутых (или проработанных) людей, где проговаривание или отсутствует полностью или минимально задействовано. А в конце полного проживания, просто формулируется вслух новые выводы и новые понимания. А само проживание проходит молча и про себя (в уме).
Этот метод также есть в некоторых техниках, где человеку рекомендуют на каком-то этапе просто ощущать, а не говорить.
Юджин Джендлин (к примеру) в своем "Фокусинге" запрещал клиентам говорить ранее чем через 10 минут после первого вспоминания "травмы".

🔸4) Далее.
Если разговоры о травме ранят, (то есть, если идет та или иная автоматическая болезненная реакция) - то это всего навсего говорит о том, что травма пока не проработана полностью. И всё! Больше это ни о чём не говорит.
И травму надо (как ни банально) проработать.
А проработка травмы в конечном итоге  - это вопрос не особо-то и запутанный. Это довольно просто и быстро делается, если конечно знать как...
И это ещё один аргумент против "идеи ретравматизации". Просто есть психологи, которые с этим не умеют/ не обучены работать. Вот и возникает путаница.

Алексей Косых

0

852

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

0

853

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Не дарите уставшей женщине цветы

Серьёзно, цветы хороши, когда есть ресурс им порадоваться. А ещё дарящему важно получить ответную реакцию. «Ах, как мило, это мои любимые!» и вот это всё. У уставшей женщины иногда нет даже этого ресурса. Дарящий искренне недоумевает, чего это она рожу корчит, я же старался. А рожа корчится, потому что эти цветы нужно подрезать, в вазу поставить, и достаточно эмоционально выразить благодарность и восхищение. А сил на это нет.

Хотите порадовать уставшую женщину? Купите ей еды) Или приготовьте, только сами потом приберите на кухне. Или закажите доставку. Одной из самых романтичных фраз, которую я когда-либо слышала, была просьба прислать фото. Не мое, а моего холодильника. Потому что «Я же знаю, что ты сегодня наверняка не ела нормально, а у тебя в холодильнике обычно пусто. Если это так, то просто покажи фото, я завезу что надо». Без цветов и серенад, заметьте)

Закажите для уставшей женщины бригаду уборщиков. Чтоб она могла просто ничего не делать, пока в доме становится чисто. Поверьте, это настоящее чудо для женщины, чистая магия)

В семье конфликт. Муж жалуется, что подарил жене комплект белья. Красивое и дорогое, а она в истерику. Совсем очумела, не ценит внимание, не идет на контакт. А жена поясняет, что третью неделю не может из дома вырваться, потому что муж с детьми посидеть отказывается, устал и вечно занят. И это белье как издевательство для нее. «Я вся измучена, а еще должна нарядиться теперь и для него концерт устроить?».

Мужчина приходит домой с шампанским и тортом, приятный вечер, романтика. А она бесится. Потому что перед тем, как сесть за торт и шампанское, ей надо перегладить белье, помыть посуду, сделать заготовки для завтрака, помыть и уложить детей. И пока муж сидит на кухне и ждет, она носится в режиме электровеника. И когда она после этого марафона и нескольких просьб сделать хоть что-то, забегает на кухню, наливает шампанское в чашку, выпивает его тремя глотками и уходит спать, мужчина чувствует себя оскорбленным. Он старался, он хотел проявить внимание.

И вот в этом вся штука. Когда мы хотим сделать кому-то приятно, мы действительно стараемся для этого человека? Если да, то важно учитывать потребности этого человека. Что важно для него? Отдых, два часа тишины, выход куда-нибудь в одиночестве, или просто снять часть головняка с этого человека? Вот это и будет то, что поможет сделать ему (ей) приятно.

А если я хочу просто сделать то, что хочу, то это я кому хочу сделать хорошо? И если честно, то может все-таки себе? Хочу показать себе, какой (какая) я молодец, на какие жесты я способен(на). Как вот я так решил(а) изогнуться, чтоб показать себе, какой(ая) я внимательный(ая). И важно иметь иногда честность признать, что ни хрена тут внимания ко второй персоне нет. А есть только желание получить для себя признание, эмоциональное поглаживание и "благодарочку".

Мужчины часто жалуются, что современные женщины эмансипированные и требовательные. И что чем же ее тогда удивить? Да, не работают стандарты. Не подойдет уже дежурный букет. Не удивит. Единственное, что может удивить взрослую современную женщину – это забота и искреннее, адекватное и уважительное отношение. А всё остальное она уже видела)

Анна Просветова

0

854

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Девочка моя, сколько можно ждать? Год? Три? Пять?

Вы вместе. Живёте. Собаку завели. Ремонт сделали. Ипотеку взяли.
А кольца нет.
Ты намекаеешь. Потом прямо говоришь. Потом плачешь по ночам.
А он: «Давай не сейчас», «Я не готов», «Мне нужно время».
Сколько можно? И главное — зачем?

Сейчас объясню, что у него в голове. Без прикрас.
Мужчина не женится не потому, что «не готов».
А потому, что ему и так хорошо.
У него есть секс. У него есть уют. У него есть ты — которая ждёт, терпит, заботится.А обязательств — нет. Он может уйти в любой момент. И юридически, и морально — чист.
Удобно? Удобно.
Ты спросишь: «Но он же любит? Говорит, что любит».
Девочка моя, любовь мужчины измеряется не словами.
А готовностью брать ответственность.
Пока ты в статусе «временной» — ты не его женщина. Ты его опция.
Удобная опция с функцией «жена», но без гарантий.

Как отличить, кто перед тобой?

🔹 Он говорит о будущем во множественном числе? «Мы купим», «Мы поедем» — или только «я» и «моё»?
🔹 Он познакомил тебя с родителями? Или ты «подруга, которая живёт с ним»?
🔹 Он советуется с тобой в серьёзных вопросах? Или ты последняя, кто узнаёт о его решениях?
🔹 Прошло больше двух лет, а воз и ныне там?
Тот, кто тянет — просто не видит в тебе ту самую.
Извини за жёсткость. Но это правда.

Что делать?

Перестать быть удобной. Перестать ждать. Перестать делать вид, что «пока поживём — и так нормально».
Поставь вопрос ребром. Один раз. Спокойно. Без истерик.
«Я хочу замуж. С тобой. Если нет — я пойду дальше одна».
И главное — будь готова уйти.
Потому что только тогда, когда он реально рискует тебя потерять, он либо решится, либо освободит место для того, кто решится.

Саша Вед

0

855

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

5 ТИПОВ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
#зависимость
Посмотрите на две окружности, наложенные друг на друга. Чем страшно такое слияние с партнером? Если отношения по какой-то причине заканчиваются, то от женщины остается условно только 5 56_ Остальные 95 % она как бы оставила в прошлом, с партнером: у нее нет друзей, профессии, устойчивой самооценки, веры в свое будущее.

Идеальную схему отображают самые большие круги: есть общее поле пары, но при этом бо́льшая часть у каждого остается своя. Она все равно будет опорой для человека и сможет «вытянуть» его в случае разрыва. Тогда нет такого ужаса перед тем, что партнер уйдет.
Давайте теперь разберем на конкретных примерах, как может выглядеть эмоциональная зависимость. Я разберу 5 случаев. Сразу скажу, что у одного человека могут проявляться несколько типов одновременно и сменять друг друга на протяжении жизни. Виды эмоциональной зависимости

• Тип 1: Я растворяюсь в партнере (слияние).
• Тип 2: Мне никто не нужен (контрзависимость).
• Тип 3: Я спасаю его и веду за собой (жертвенность).
• Тип 4: Один партнер поддерживает свою самооценку за счет другого (нарциссические отношения).
• Тип 5: Один партнер разрушает другого (абьюзивные отношения). Тип

🔗 Я растворяюсь в партнере

Анна худая, высокая девушка лет тридцати. Длинные волосы, аристократическая внешность. Садится на краешек дивана, сжимает в руках небольшую сумочку, смотрит в пол, как будто всем своим видом сообщает: я виновата в том, что занимаю это место, и будь моя воля – занимала бы еще меньше. Всей своей позой она как бы извиняется за сам факт своего «неуместного существования».

«Когда мы поженились, я стала посвящать все свое время семье. В последнее время я чувствую, что полностью растворилась в домашней рутине, меня нет. Муж говорит мне, что так и должна делать хорошая жена и мать. Я чувствую себя виноватой и ненужной. Мне кажется, что я недостаточно стараюсь. Он не уважает меня как профессионала (Анна – логопед), говорит: “Занимаешься какой-то ерундой”. Я знаю, что он мне изменяет. Но жизни без него не представляю. Каждый раз он обещает, что больше не будет, но все повторяется заново. У меня все время ощущение, что я на пределе: болит сердце, нет сил бороться. Я боюсь, что он уйдет. Когда уже это все закончится? Как мне успокоиться?»

Если «перевести» историю Анны и озвучить ее первичный запрос на терапию более гротескно, он будет звучать так: «Я совсем потеряла себя в этих отношениях. Как мне полностью отключить все мои чувства (которые сигналят все громче, что ситуация ненормальна)? Как мне стать живым роботом, который может без эмоций смотреть на предательство и слушать ложь?»

Я очень сочувствую Анне, но как профессионал понимаю, что ее жизнь изменится только тогда, когда она осозна́ет, что находится в зависимых отношениях. На первой же сессии я попросила нарисовать на листке ее отношения в виде какого-то образа. У нее получилось два растения, полностью переплетенных и питающихся друг от друга. То есть у них не было корней, а чтобы выживать, они вынуждены были высасывать друг из друга все ресурсы.

Работа с Анной была направлена на то, чтобы она почувствовала себя отдельной полноценной прекрасной личностью. Цель терапии: вернуть ей право на то, чтобы занимать место в собственной жизни, пускать «свои корни», твердо стоять на ногах, гордо нести себя по жизни с ощущением своей ценности. С мужем они в итоге развелись. Сейчас Анна встречается с человеком, который уважает ее саму и ее желания. Скоро она выходит замуж. Недавно написала мне: «Это благодаря тому, что когда-то я тебя встретила. Я выздоровела. Путь был непростой, но у нас с тобой получилось».

🔗 Мне никто не нужен

Алина – успешная обеспеченная женщина 37 лет. Припарковала у моего офиса Porsche. Часы – золото и бриллианты, шарфик Hermes, сумочка Prada. Сразу рассказала о себе, что входит в рейтинг 10 самых успешных менеджеров года в ее сфере за последний квартал. Долго убеждала меня, что ей «никто не нужен». У нее уже есть опыт, пережив который, она поняла, что отношения – это больно, а партнер все равно рано или поздно разочарует: «Меня будут использовать, а что взамен? К тому же мало кто достоин меня и достиг моего уровня развития».
Она как будто нарочно встречается с людьми, которые ей «наверняка не подойдут», хотя на самом деле нуждается в тепле и поддержке. К сожалению, Алина не умеет просить и принимать. В ее семье это было стыдно, и девушка воспринимает любую просьбу как слабость. Очень боится показаться уязвимой, оказаться должной, обязанной, привязанной к кому-то. Она требовательна к себе и не менее – к другим. Конечно, Алину привело ко мне чувство одиночества и потребность в близости, но пока они мало осознаваемы и лежат в зоне «за семью печатями».

Во время консультации я исследовала ее сопротивление: оно предстает в образе Богини войны, готовой растерзать каждого, кто подходит слишком близко. Получив разрешение от этой защитной части личности, мы можем приблизиться к другой субличности – раненой девочке, в опыте которой много боли. Чем больше удается успокоить и поддержать травмированную часть, тем меньше необходимости у защитной субличности ввязываться в бой. Богине войны «становится спокойнее» за свою подопечную, она все меньше атакует и обесценивает мужчин, приближающихся к Алине.

Работа на ресурс и доверие к миру, возможность опираться на других людей добавляют Алине устойчивости. Теперь не обязательно выставлять барьеры, чтобы оставаться в безопасности. Условно говоря, этот же щит переносится внутрь и отныне направлен не на защиту от отношений в принципе, а на защиту личных границ, если вдруг происходит что-то недопустимое. Алина рискует делать шаги в сторону близости и с новым уровнем устойчивости получает уже другой опыт в отношениях, гораздо более позитивный. Сейчас она встречается с молодым человеком. Он знает ее историю и поддерживает хрупкое, только зарождающееся чувство близости в отношениях.
Бояться – это нормально. Страх лечится любовью. Сначала к себе. Потом к миру. А потом и к другому человеку.

🔗 Я спасаю его и веду за собой

Оля замужем за Антоном 10 лет. Они оба инженеры. В последнее время с карьерой у него не ладится. У нее, наоборот, дела идут все лучше. Антон все чаще лежит на диване. Он то завидует Оле из-за ее успехов в профессии, то агрессирует и обвиняет в том, что она не продвигает его в среде коллег и не просит дать ему проекты повыгоднее. Оля чувствует себя виноватой в его неудачах, говорит: «Будь я хорошей женой, все бы у него ладилось». Дает ему деньги. Он все чаще выпивает и все меньше ценит то, что она делает для него. Ее запрос на терапию: «Как стать лучшей женой для мужа? Не злиться, не раздражаться, не обижаться. Как помочь ему наилучшим образом?»

По сути, первоначальный запрос Оли звучит так: «Помоги мне разрушить мою жизнь окончательно, помоги мне еще больше игнорировать тело и психику, которые изо всех сил сигналят: что-то не так». Вина и стыд – вот те крючки, которые держат мою клиентку в зависимых отношениях. Мы с Олей проделали непростую работу, направленную на осознание того, в какой ситуации она находится, в какую «игру» они оба играют с мужем. В данном случае психолог нужен в первую очередь для того, чтобы осмелиться посмотреть в глаза реальности, назвать вещи своими именами. Не «плохая жена», а «жена, позволяющая себя использовать», не «любовь», а «зависимые отношения», не «злиться плохо», а «злость – маркер того, что мои границы регулярно нарушаются», не «жена должна спасти мужа», а «жене, вероятно, стоит перестать видеть в муже беспомощного ребенка, и, возможно, тогда он возьмет на себя ответственность за свою жизнь».

Эта работа по принятию того, что есть, сопровождается сложными чувствами: страхом, стыдом и грустью, разочарованием и бессилием, отвращением и злостью. Чуть позже возникают радость и облегчение от того, что можно не «тащить на себе столько», интерес к себе и своей жизни. Но все это будет потом, когда Оля начнет возвращать себе себя. Тогда, когда она сможет отгоревать о мечтах, связанных с этим человеком, которые, возможно, никогда уже не сбудутся, погрустить о потерянном времени, о том, сколько тело и психика терпели боли и пренебрежения, считая это «нормой» и «заслуженным наказанием».

🔗 Один партнер поддерживает свою самооценку за счет другого

Аня – молоденькая, подтянутая, шустрая, в стильной оправе и полосатой футболке. Современная динамичная женщина, ценящая эффективность, мобильность, профессионализм, активность. До декрета Аня была топ-менеджером IT-корпорации, вся ее энергия уходила на поддержание идеального образа жизни. Лучшая работа, лучшая одежда, самые дорогие поездки, самый лучший тренер в лучшем фитнес-клубе и т. п. Сейчас, когда Аня в основном дома с детьми, значительно сократилась возможность проявления совершенства. Сейчас это лучшая одежда, кружки и даже репетиторы для старшей трехлетки. Но больше всего досталось партнеру.

Теперь Аня переключила внимание в сторону «вдохновения мужа», поэтому круглосуточно придумывает план по развитию его дохода, карьеры, тела, речи, стиля, манер. Чем больше она старается, тем больше замечает, что муж «недотягивает». В конце концов она приходит на терапию в состоянии полного изнеможения и выгорания. Она мучает и его, и себя. Ее психика раз за разом загоняет ее в ловушку.
Все разговоры о партнере я перевожу в иное русло, возвращая Аню к ее собственным чувствам. К глубоко закопанной идее собственного несовершенства и ужаса перед тем, чтобы его обнаружить. Только приняв себя неидеальную, она потихоньку начинает позволять дышать своей семье, перестает «тянуть» совершенство из мужа и детей. Постепенно в дом возвращается жизнь: дети могут прогулять кружок, муж – разлить чай, она сама – сварить пельмени вместо веганского супа-пюре на кокосовом молоке.

В семье становится меньше идей о том, «как у нас должно быть», и больше возможностей просто быть вместе. На нашу последнюю встречу Аня впервые опаздывает на 20 минут, что очень символично: она перестала быть «идеальным клиентом», позволила себе отпустить часть контроля и просто быть живой. Отношения с мужем и детьми стали теплее, а сама девушка – свободнее и спокойнее.

🔗 Один партнер разрушает другого

Лена – замученная женщина 40 лет, чья внешность позволяет предположить, что когда-то она была довольно красива. Сейчас Лена выглядит потерянной, неухоженной. Морщинки раньше времени начинают бороздить лицо, потому что печаль и разочарование давно бередят душу.

Последние три года Лена живет в Америке с Джоном. Переехала к нему в надежде на лучшее будущее. Талантливый педагог, до эмиграции она разработала собственную систему развития вокальных способностей у детей, выиграла престижный конкурс и получила грант на воплощение своей идеи. Вдали от родной страны, семьи и финансово полностью зависящая от Джона она становится все сильнее подвержена его влиянию. Чем больше она уходит в роль жертвы, тем прочнее он занимает роль агрессора. Сложно сказать, был ли он таким изначально или их обоих захватывает какая-то тонкая, едва уловимая игра. Судя по словам Лены, Джон самоутверждается за ее счет. Видимо, неспроста была выбрана девушка, которая живет вдали от родины, от близких и не может за себя постоять. Лена правда никак не защищает свои границы и все больше уходит в страдание.

Каждый день Джон становится все изощреннее в своих упреках, говоря ей, что она ни на что не способна сама, никому не нужна, а ее «прошлые успехи – это просто смехота». Что без него она – никто, не выживет, ни с чем не справится и должна «кланяться ему в ноги за то, что он ее еще не выгнал». Периодически даже поднимает руку. Совершенно запуганная, Лена совсем теряет связь с реальностью, все реже сомневается в словах Джона. Ее тело начинает реагировать болезнями: врачи диагностируют то одно, то другое. Организм не справляется с хроническим стрессом. Напуганная состоянием дочери, мама предлагает ей пройти терапию.

〰️Екатерина Хломова - Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях
.

0

856

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Тема: Цифровой профайлинг, как вычислить манипулятора по аватарке и запятым?
Если в жизни манипулятор это театр с гримом, то в соцсетях это дешевый SMM с амбициями на "Оскар". Его страница не про жизнь. Это витрина магазина "Все для вашего чувства вины".
Разбираем маркеры тех, кто пришел в вашу ленту не дружить, а кормиться.

1. Сладкий сироп вместо имени.
Манипулятор обожает ласковые обращения не от избытка тепла, а чтобы прощупать ваши границы.
"Ой, зайка, пожалуйста…", "Леночка, а ты можешь…", "Дорогая, ты так прекрасно считаешь сметы, вот только…".
Перевод с манипулятивного: "Сейчас я поглажу тебя по шерсти, а потом аккуратно надену поводок".
Это классика нарциссического разогрева. Сначала лесть, потом крючок. Хвалят всегда с двойным дном: комплимент с ядом, конфета с иглой. Профессионально это называется "интермиттирующее подкрепление". По-человечески эмоциональные качели. Сегодня ты богиня, завтра "я думал, ты не такая".

2. Репост-спасатель мира.
На странице сплошная благотворительность. Но руками они никого не спасают. Вы не увидите фото, где человек в грязных кроссовках кормит дворнягу. Зато увидите бесконечное:
"Помогите Барбосу на операцию. Сердце разрывается, спать не могу!". И номер карты.
Это моральный нарциссизм. Показная эмпатия для повышения собственной ценности. Своих денег они чаще всего не отправляют, зато вам в личку прилетит три напоминания: "Ты видела? Ты же добрая…".Добрая это кодовое слово для "удобная". Они покупают себе нимб святого за счет вашего кошелька.

3. Лесть в комментариях массовый заброс сети.
Они будут писать под каждым вашим фото: "Богиня! Умница! Сияешь!". Даже если на фото вы с красными глазами и пакетом мусора.
Это не поддержка. Это аванс. Лесть это инвестиция. Сегодня они вкладывают комплименты, завтра придут за дивидендами в виде ваших бесплатных услуг или времени. Манипулятор хвалят всех одинаково: слишком сладко, слишком часто и без конкретики.

4. Сериал "Меня обидели".
Публикации в стиле: "Люди жестоки…", "Не предавайте тех, кто верил", "Будь проклят тот, кто обидел святую женщину".
Им всегда кто-то должен. Всегда есть злодей и всегда есть трагедия. Это позиция вечной жертвы лучшего инструмента давления. Когда человек публично страдает, он не лечится он набирает массовку для своего бесконечного сериала о собственном величии и чужой подлости.

5. Страница-фантом.
Зайдите в профиль. Чем занимается человек? Непонятно.
Фото пейзажей, закатов, котиков. Цитаты в стиле "Волк молчал, потому что знал" и пассивно-агрессивные статусы "Не буди во мне ведьму".
Это дымовая завеса. Нарцисс не показывает реальную жизнь он конструирует легенду. Образ должен быть либо идеальным, либо трагическим. Обычным никогда. Потому что реальность проверяется фактами, а легенда только верой.

Чек-лист профайлера: "5 признаков, что вами обедают"
1. Похвала как предоплата:
Сначала "ты лучше всех", следом просьба.
2. Вакуум в профиле:
Пейзажи вместо лица, чужие мысли вместо своих.
3. Репосты вместо действий:
Много драмы о спасении, ноль личного участия.
4. Пассивная агрессия:
Цитаты-намеки, направленные "кому-то", чтобы вы начали дергаться и оправдываться.
5. Непропорциональные эмоции:
Драматизм на ровном месте и ледяное молчание, если вы сказали "нет".

Итог?
Токс и нарцисс это не всегда громкие скандалы.
Чаще это тихая, методичная работа с вашими границами через язык. Если страница человека вызывает ощущение липкости верьте интуиции.

Помните, манипуляторы до смерти боятся прямого света. Как только Вы перестаете нуждаться в их "зайках", вся их магия рассыпается в пыль. Быть "плохой" в глазах манипулятора это высший знак качества. Это значит, ваши границы под напряжением и к ним лучше не соваться.

Ваша Валя
Группа Психотерапевты

0

857

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Дмитрий Лапин. Об алиментах на ребенка, а точнее, об их неплательщиках.
Вначале — об одном курьезном случае для привлечения внимания к российской проблеме. Должник сделал свой последний платеж по алиментам экстремальным способом.  Мужчина прибыл к дому своей бывшей жены, буксируя самосвальный трейлер, наполненный монетами самого мелкого достоинства, и выгрузил его на лужайку перед ее домом. Он сообщил изумленным соседям, что груз представляет собой точный остаток его задолженности по алиментам на ребенка.
Немного статистики.
В относительно благополучной  Москве по состоянию на 2021 год, по статистике ФССП, мужчины составляют 90,5 процента неплательщиков или должников по алиментам. Среднестатистический неплательщик алиментов в Москве (более 20 тысяч человек) - это мужчина в возрасте от 30 до 42 лет со средней суммой долга 226 тысяч рублей,
Только 42 процента неплательщиков алиментов получают зарплату и с их источников дохода взыскиваются средства на содержание ребенка. В 58 процентах случаев неплательщики имеют заработки, которые не поддаются учету ФССП и на них не может быть обращено принудительное взыскание.
Какие психологические механизмы лежат в основе такого отношения отцов к своим детям?
Я получил от психологов ряд интересных мнений-читайте.
Ряд авторов возлагает ответственность на мужчину, полагая его безответственность главной причиной:
«Делает детей, бросает на попечение матери, идëт делать дальше, снова оставляет, и ещё, и еще. С точки зрения передачи генов стратегия вполне выигрышная. Выживаемость потомства, правда, снижается, но количество всë компенсирует. И вот самцы с пониженным уровнем инстинкта заботы о потомстве пришли в наше эволюционное настоящее. И многие женщины хотят рожать именно от них».
«Причина только одна - не взрослость мужчины. Он сам ребёнок, поэтому мыслит категориями "а вот она.", он не понимает что такое дети и зачем они лично ему, не может отделить роли отца от мужа и тд. Взрослый мужчина может не любить детей, но он будет нести последствия своих действий, а не перекладывать их на плохую жену потому что "это она".
Основные причины:
- месть бывшей супруге через детей,
- выражение гнева к собственной матери через перенос на бывшую жену
- зависть к тому что она осталась с ними и ощущение собственного одиночества и брошенности
- невыносимость переживания боли от развода
- бессознательное восприятие жены с детьми как своей родительской семьи, от которой он в своё время не сепарировался
Могут быть ещё варианты, связанные с личной травматикой и отсутствием проработанности, осознания, что есть здоровые варианты решения ментальных проблем...»
Ряд исследователей обращает внимание на роль супруги (матери):
«Мужчина биологически не ограничен в количестве детей, мужчинам дети даются легко (и даже приятно). Для женщины ребёнок, которого она вынашивала и рожала ценен высоко  сам по себе. Для мужчины, потратившего на создание ребёнка 5 минут жизни, он такого значения с самого начала не имеет. Он таких может сотни наделать (теоретически). Женщина сотню детей не воспроизведет при всём желании.
Ребёнок постарше может стать ценен как отдельная личность, близким человеком, другом. Ценность маленького ребёнка рассматривается через призму матери. Если она не ценит мужчину как отца, не прикладывает усилия, чтобы сохранить его как отца в жизни её детей, ему легко этих детей отпустить. Как бы феминистки не возмущались, бремя сохранения ценности детей для отца лежит на женщине. И когда она не просто его не уважает, а начинает строить козни, манипулировать, она сама оставляет своих детей безотцовщиной.
В таком случае, алименты будут платиться только по принуждению, но видеть и знать папу дети не будут. Но, если женщина оценивает вклад отца только деньгами, то и проблемы в этом не видит.
Наказывает бывшую супругу через проекцию своих детских переживаний, как вариант».
Ряд авторов считает, что причиной может быть целый ряд факторов, в том числе-поведение матери   
«Можно фантазировать сколько угодно почему он не платит и в каждом случае будет этому объяснение. Негативные эмоции, обиды, разногласия, предательство, холодность, в принципе не желание иметь столько детей, а она рожала, не соотнесение ценностей (дети не ценно, а для нее ценно) могут быть причинами отыгрывания через деньги».
«Наблюдая такие истории в практике, поделюсь своим ви́дением. Женщина, реализовавшая себя как мать, тем более трижды - это титанический труд, который забирает все ресурсы в материнство, не оставляя на другие сферы вообще. У мужчины в такой истории место четко определено - либо будь хорошим мужем и отцом, достигай и помогай как максимум, как минимум - не отсвечивай и не трепи нервы. Либо становись в роль сына и слушай маму.
Мужчинам эти истории заходят до определенного предела, однажды наступает точка пресыщения и невозврата. Потому что мужчине как добытчику ресурса необходимо две вещи - свобода в движениях и хорошая эмоциональная связь со своей женщиной. Если чего-то нет - мужчина начинает искать их всеми возможными способами, как подростки в период пубертата.
В этом конкретном случае женщине предстоит научиться принимать с благодарностью то, что даёт отец детей на детей, прекращая ждать то, чего он якобы должен из каких-то убеждений. Научившись выходить из роли матери и тренируя другие ипостаси женщины и находя границы для этого проявления. Только в точке согласия возможна коммуникация с мужчиной и выстраивание нового диалога между партнёрами, у которых общая цель на всю жизнь  - быть достаточно хорошими родителями для своих детей, дав им лучшее из возможного.
Потому что родители - это не про вопрос денег и отношений между мамой и папой, это гораздо серьёзней. Иногда, увы, роли "хороший отец для детей" и "хороший муж для мамы" не только не совпадают, но и сильно противоречат друг другу».
Вот здесь, пожалуй, самый драматичный взгляд на проблему. Как только мы становимся родителями (особенно-многодетными), возникает необходимость изменить свои взгляды и заново оценить партнера с точки зрения приоритета интересов детей. При этом неизбежен конфликт между биологической (необходимость качественного эмоционального контакта с партнером) и социальной (родительский долг) составляющими. Разрешение которого требует времени, сил и…отказа от некоторых радостей прежней жизни.         
Мнения, которые могут показаться шокирующими:
«Не все родители любят своих детей. Далеко не все. В обществе это считается какой-то крамолой, говорить такое низзя, яйяйяй. И только психологи каждый день видят, как на самом деле все обстоит. Не только папы, но и мамы бывает не любят.
А чувство долга уже зависит от личных убеждений и отношений с женщиной».
«С точки зрения психоанализа, нежелание иметь детей не является патологией. Это вариант нормы. Ну, не готов человек вкладываться в ребенка, не нужно ему это.... и неинтересно. Это безусловно инфантилизм, то есть личностная незрелость, но вовсе не болезнь.
Мы же не называем больным трехмесячного ребенка из-за того, что он не умеет читать и ходить? Он не больной, он просто не созрел за выполнения этих задач.
Думаю, с мужчинами, про которых вы говорите, ситуация похожая. Как заставить их полюбить ребенка, которого они не любят?
Вот представьте, вы к примеру, не любите балет или оперу. Ну, вот прям зубы сводит.... Тошнит вас от этого.
И мой следующий вопрос, как заставить вас полюбить эти виды искусства?
Я полагаю, что никак.
Единственно, можно пойти к психоаналитику и сказать: "Доктор, я почему-то не люблю детей.... и оперу. И меня эта ситуация беспокоит. Давайте, сделаем что-нибудь, чтобы я их полюбил."
Всё. Никаких других вариантов излечения от этой напасти нету. Только желание самого человека.... и несколько лет довольно тяжелого труда».
Совершенно согласен с этим автором. Вот только не доводилось встречать таких желающих… Скорее, напротив. На мой взгляд, уклонение супругов от исполнения обязанности по содержанию собственных детей носит характер общенациональной проблемы, разрешение которой в обозримом будущем представляется сомнительным. А вы как думаете?

***
© Дмитрий Лапин

.
Из коммеет.:

В Испании отцы очень дорожат возможностью общаться со своими детьми. Платят полагающуюся сумму и больше, помогают с оплатой отдыха, обучения, путешествий. Либо при разводе договариваются о решении 50/50. Две недели дети живут с отцом, 2 недели с матерью на полном обеспечении и алименты не выплачиваются. В обществе считается неприемлемым- бросать своих детей. Ни по каким причинам
.

0

858

  • Автор: Helen-Admin
  • Администратор
  • Helen-Admin
  • Зарегистрирован: 2015-05-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3083
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2026-03-31 10:45:06

Кого на самом деле уважают абьюзеры? 🤔
Они уважают (или хотя бы делают вид, что уважают) только тех, кто:
• сильнее их по статусу, деньгам, власти
• ещё более манипулятивен и коварен (чтобы можно было учиться и потом пытаться “переиграть”)
• полностью недоступен эмоционально и не даёт себя контролировать
А чутких людей? Их они презирают, используют как “батарейку” и в итоге уничтожают. Потому что чуткий человек — это “лёгкая добыча”: глубоко чувствует, любит, прощает… пока не сломается.
Примеры из реальной жизни:
1.  Начальник-абьюзер на работе: перед директором компании — сама любезность, улыбается, поддакивает, даже комплименты раскидывает. А перед подчинёнными (особенно чуткими) — тиран: обесценивает, кричит, унижает. Почему? Директор — “сильнее”, имеет власть уволить → уважает (боится). Сотрудники — “слабые” → можно топтать.
2.  В отношениях: абьюзер годами унижал “простую” девушку (работала на скромной работе, эмоционально вкладывалась). Но когда она ушла, стала вдруг успешной и свободной во всем - начал писать: “Ты всегда была особенной, я ошибался”. Теперь “уважает”, потому что она стала “выше” по статусу и недоступна.
3.  Классика: абьюзер в компании богатых друзей. С бедными родственниками — насмешки, игнор, “ты никто”. С людьми выше по статусу — льстит, подстраивается, хвастается связями. Уважение = страх потерять выгоду или получить отпор.
4.  Ещё один: абьюзер-отец в семье. Сына-отличника, который стал успешным и независимым — вдруг начал хвалить публично (“мой гений”). Дочь, которая осталась “зависимой” и эмоционально близкой — продолжает обесценивать и контролировать. Сильный и независимый = трофей, слабый = можно эксплуатировать.
Самый мощный ход против абьюзера — просто уйти. Без драм, объяснений, шансов на возврат. Полный игнор бьёт по ним сильнее всего — они теряют контроль и “питание”.

Группа Психотерапевты

0

Страница:   1 … 41 42 43