Биохимические процессы в цикле созависимого поведения
Почему созависимость — это не «слабость характера»
Созависимость в отношениях с людьми, страдающими алкоголизмом, наркозависимостью или проявляющими абьюзивное поведение, часто воспринимают как проблему границ или самооценки. На практике же становится ясно: удерживает человека в таких отношениях не только психология, но и биохимия — мозг буквально «привыкает» к этому циклу.
Поэтому фразы вроде «я всё понимаю, но не могу уйти» встречаются не из-за слабости, а потому что это закономерная реакция нервной системы.
Созависимость развивается по повторяющемуся циклу. В него входят тревожное ожидание и напряжение, кризис (срыв, агрессия, употребление), попытки спасти, контролировать, жертвовать собой, краткое облегчение и иллюзия близости.
Приведём пример: женщина живёт в постоянном ожидании срыва мужа-алкоголика. Когда кризис случается, она мобилизуется: решает проблему, пытается его «спасти». После этого наступает краткое чувство близости и надежды. Спокойные периоды вызывают у неё тревогу и пустоту — привычная биохимическая реакция мозга.
Созависимый получает так называемую кортизоловую зависимость от стресса. Хроническая тревога активирует систему стресса. Кортизол держится на высоком уровне, и организм привыкает к жизни в напряжении. Со временем спокойствие начинает казаться «неправильным». На приёме часто звучит: «Когда всё спокойно, мне тревожно, будто что-то должно случиться».
Наш любимый гормон дофамин, к выработке которого мы так стремимся, приводит нас в ловушку ожидания. Дофамин выделяется не столько в момент счастья, сколько в ожидании вознаграждения. Созависимый человек снова и снова надеется, что партнёр изменится или оценит его усилия. Даже если изменений не происходит, само ожидание подкрепляет цикл. Мысли вроде «В этот раз он точно понял» или «Теперь всё будет иначе» дают краткий подъём и удерживают в отношениях.
Ещё один гормон — окситоцин, от которого мы вроде не ждём ничего плохого, формирует травматическую привязанность. После ссор, насилия или срывов примирение сопровождается выбросом окситоцина. На фоне стресса чувство близости переживается особенно сильно. Так формируется травматическая привязанность: любовь связывается с чередованием боли и облегчения. Часто клиенты говорят: «Только с ним я чувствую настоящую близость».
Самопожертвование и терпение активируют эндогенные опиоидные пептиды — эндорфины, которые временно снижают эмоциональную боль и дают ощущение смысла. Отказ от роли «спасателя» часто вызывает тревогу, пустоту и чувство вины — почти как синдром отмены.
Длительная созависимость снижает серотонин. Появляются навязчивые мысли о партнёре, сомнения и ощущение, что без этих отношений «ничего не будет».
Почему так трудно выйти из этого цикла
Разрыв созависимого цикла — это не только эмоциональная боль, но и биохимический спад: мозг теряет привычные источники стимуляции и чувства близости. Без поддержки человек часто возвращается в отношения — не из слабости, а из-за работы нервной системы.
Что важно в терапии
Работа с созависимостью направлена на восстановление стресс-регуляции, поиск новых источников удовольствия и мотивации вне драмы, формирование безопасной привязанности и возвращение контакта с собой.
Понимание биохимических механизмов помогает снизить вину и стыд и становится точкой опоры в терапии.
Созависимость — это не про «плохой выбор», а про биохимически закреплённый опыт. Выход из него возможен, если работать не только с мыслями, но и с глубинными процессами, которые долго обеспечивали выживание и иллюзию близости.
Группа Психотерапевты

📌 ЛИШНИЕ ЛЮДИ. КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПОРА ПРОЩАТЬСЯ ?📌

#Девятьмиров

Как избавить свою жизнь от вампиризма окружающих:

«Убирай из своей жизни лишних людей — они сосут твою энергию…».
Это совершенно бесполезные люди, но вы для них имеете невероятную «полезность», как батарейка Duracell, заряжая их вялые тела и души своей неистребимой энергичностью…

Сегодня про этих «энергососущих» написано много интересного, так тексты про энергетических вампиров рассказывают о злом умысле. Его нет. Как и нет ничего мистического. И мы сами можем быть одновременно донором по отношению к одному человеку и вампиром по отношению к другому. Но хорошо это только в том случае, когда идет равный обмен. Это и есть гармония. Плохо, когда вас откровенно сосут. Иногда годами. Почему плохо? Не будем говорить про потерю энергии и прочие легко восполнимые ресурсы.  Мы теряем время, а это главное.

Итак, признаки, отличающие Лишнего Человека:

1️⃣ Он вам всегда звонит сам

У вас есть друг (подруга), с которым (которой) разговор начинается с фразы: «Я только хотел (хотела) тебе позвонить, а ты звонишь!»
Есть? Будьте уверены, с этим человеком у вас идет равный обмен, это ваш полноправный жизненный партнер. Это не лишний человек.

Лишний Человек звонит сам и вы почти никогда не звоните ему. Удивительно, что, как правило, «сосущий» вас человек звонит всегда в неподходящее время. У вас или руки в мыле, или вы смотрите фильм или паркуетесь… Словом, вы делаете какое-то свое дело, а тут – звонок. В итоге у вас – потеря времени.

2️⃣ Он всегда заставляет себя ждать

Или почти всегда. Часто он заставляет себя ждать даже в телефонном разговоре. «Ой, сейчас подожди, у меня тут вторая линия… Я тебе перезвоню…» И вы с тоской смотрите на телефон и понимаете, что вам сейчас перезвонят, но вам этого совсем неохота…

Он заставляет себя ждать, когда приезжает к вам. Он потрясающе непунктуален по отношению к вам. Даже по прибытии Лишний Человек находит какие-то дела, если он у вас дома, это может быть срочный и почему-то обязательный поход в душ… Или долгий телефонный разговор с кем-то по работе или еще по какому-то поводу… И вы с тоской смотрите на часы и всем своим существом начинаете ощущать потерю времени. Да! В итоге у вас – потеря времени.

3️⃣ У него всегда проблемы

Самые частые проблемы Лишнего Человека, если это женщина – проблемы со здоровьем. И неважно, какого пола вы. Будь вы мужчиной или женщиной, если вы – психологический донор, вы будете в курсе проблем со здоровьем Лишнего Человека. А они – чудовищны, практически фатальны… (по его словам). Все ваши попытки посоветовать просто решить проблему – пойти к хорошему врачу, будут пресечены на корню. Нет, вас выслушают, и вы даже, упаси Боже, организуете консультацию у хорошего и очень классного специалиста, но это ничем не закончится. В результате – потеря времени вашего и – классного специалиста.

У Лишнего Человека, разумеется, проблемы на работе. Все это вам пересказывается месяцами и годами. Причем виноваты все – от тупого начальника до экспедиторов. Все ваши попытки утешить несчастного (несчастную) и призвать его (её) порадоваться хорошей зарплате и другим отличным условиям, тоже пресекаются на корню. Лишний Человек должен на ваших глазах страдать. Он (она) это делает великолепно. А у вас в результате – потеря времени.

4️⃣ Его очень трудно о чем-то попросить

Иногда случается так, что Лишнего Человека нужно о чем-то попросить. С оказией просьба выглядит пустяковой. И вы с удивлением понимаете, что сделать это вам чрезвычайно трудно. Почему-то. Позже, когда просьба или просьбы бывают озвучены, вы чувствуете какой-то ступор, который возникает у вашего визави, и сразу понимаете свое нежелание просить. Он, Лишний Человек, как бы не хочет помогать. Он идет на это, он сделает это ради вас, но он так загружен. У него такие проблемы… И у вас пропадает желание у него что-то просить… Вы делаете это сами, а в результате – потеря времени.

5️⃣ Он всегда в вас нуждается

Лишний человек опутывает вас своей «любовью». Он постоянно дает вам понять, как вы ему необходимы. Он живет под вашей опекой и иногда не может сделать без вас даже самых простых, казалось бы, действий. Иногда это вызывает у вас удивление, иногда гнев. Лишний Человек делает мордочку Кота из Шрека и говорит: «Ну пожааалуйста…». Он все время чего-то просит. И вы постепенно привыкаете к мысли, что он ничего без вас не сможет сделать. Зато когда он, при возникновении серьезной проблемы, моментально мобилизуется и делает все качественно и максимально быстро, вы поражаетесь такой прыти и снова понимаете, что теряете время…

6️⃣ Он потрясающе неинтересный человек

И наконец, самый главный признак Лишнего Человека в вашей жизни. Он потрясающе неинтересен. Во всяком случае – вам. Он плохой рассказчик, он не фееричен, он не связан с вами никакими увлечениями, собственно и увлечений у него никаких нет. Это невероятно скучное существо, реально вялое и нудное. Иными словами, вам с ним совсем неинтересно.

Как правило, присутствие в ваших буднях Лишнего Человека объясняется связями, от вас сегодняшнего мало зависящими. Это или сосед, от которого трудно избавиться, или родственник, или так называемый друг детства, с которым вы по каким-то причинам вынуждены контактировать. Иногда это – сотрудники на работе и даже – мужья и жены. Да! Они тоже могут быть вампирами своих партнеров, и они тоже отбирают время.

✔️Резюме

Если вы обнаружили, что рядом с вами постоянно вертится Лишний Человек и это – не назойливая подруга, «привезенная» из турецкого вояжа, с которой просто постепенно можно перестать общаться, а связь посерьезней; попробуйте применить следующее.

Начните ценить и ОЦЕНИВАТЬ свое время, потраченное на этого человека. Это касается и телефонных разговоров, и личного общения, и даже – переписки. И начните уже наконец, говорить правду.

«Да, дорогой (дорогая)! Я помню, что ты хотел (хотела) заехать, но у меня сейчас такой сложный проект, я отдаю этому все свое время». В ответ, скорее всего, будет – «Ну пожааалуйста, я на секунду..». Если вы сдадитесь, то вы снова подпишете приговор своему времени, которое опять будет сожрано этим Лонгольером. Категоричное «нет» спасет ваш воображаемый проект и реальное время. Не думаю, что вы в этот момент наврете. Люди, к которым цепляются Лишние, по большей части всегда чем-то заняты… И проектами тоже.

Телефонный звонок? «Ой, прости, не могу говорить, давай позже»… Это будет ложь. А мы договорились говорить Лишнему Человеку правду. А правда будет в том, что вы спросите: «У тебя что-то срочное? У меня сейчас не очень со временем». Вряд ли Лишний Человек сообщит вам, что только что явился свидетелем высадки инопланетян… Ему придется смириться, что нет ничего срочного в его звонке.

Не давайте в обиду свое время — это единственное, что нельзя будет потом купить за деньги. Удачи!
Источник - группа Девять миров

🛑 ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ

Полный чек-лист: проверь, где именно в твоей жизни «фонит».

Нарушение границ почти всегда маскируется под нормальность.
Под «да я же по-доброму».
Под «мы же свои люди».
Под «я просто такой человек».

Но результат всегда один:
после контакта ты чувствуешь напряжение, стыд, раздражение, желание оправдываться
или просто исчезнуть — и это п*здец.

Это и есть цена, которую ты платишь за чужое удобство!!!

Ниже — все типы вторжений.
Читайте и ставьте галочки у себя в голове.

---

🔻 ТЕЛЕСНЫЕ ГРАНИЦЫ (Моё тело — не общественное достояние)

Прикосновения без запроса:
«Ой, какая ты худенькая» (и сжимают руку),
«Дай я поправлю» (лезут к воротнику, волосам),
«Да я только посмотрю» (трогают лицо, родинки).

Навязанный контакт в семье:
«Ну поцелуй дедушку, не будь дикаркой»,
«Обними тётю, а то она обидится».

Давление пространством:
разговор, где тебя зажимают в угол;
собеседник нависает и дышит в лицо;
кто-то становится в дверях, блокируя выход.

Псевдошутки (насилие с улыбкой):
щекотка, когда ты просишь прекратить;
щипки;
шлепки по ягодицам «по-дружески»;
поднимание на руки против воли.

Вторжение в приватность:
заходят в ванную/туалет без стука
(«Я только полотенце взять!»);
садятся на твою кровать в уличной одежде.

---

🔻 ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ (Мои чувства — не для редактуры)

«Успокойся»:
человек регулирует твоё состояние под себя:
«Не накручивай», «Не драматизируй», «Не порть мне настроение».

Газлайтинг:
«Тебе показалось»,
«Я такого не говорил»,
«Ты всё перекрутила»,
«У тебя проблемы с памятью».

Обесценивание:
«У людей война/рак, а ты ноешь?»,
«Другие живут ещё хуже»,
«Это смешно»,
«Не будь занудой».

Принуждение к чувствам:
«Ты обязана простить»,
«Ты должна любить маму»,
«Улыбнись, чего такая кислая?».

---

🔻 ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ (Мои мысли принадлежат мне)

Голос за кадром:
отвечают на вопрос, заданный тебе;
перебивают («Да она такое не ест / не любит»).

Высмеивание:
«Ой, ну это женская логика»,
«Нашлась экспертка»,
«Не умничай»,
«Начиталась интернета».

Непрошеные советы:
«Я бы на твоём месте…»,
«Тебе нужно сделать так…»,
«Дай я сам, ты не справишься».

---

🔻 ТЕРРИТОРИЯ И ВЕЩИ (Мой дом — моя крепость)

Наводят порядок без спроса:
«Я у тебя убрала, потому что был бардак»,
«Я выбросила это старьё»,
«Я переставила мебель, так красивее».

Инспекция:
открывают шкафы/ящики «просто посмотреть»;
лезут в сумку;
читают твои письма или блокноты.

Подарки-обуза:
приносят ненужное (старые сервизы, ковры)
и обижаются, если ты этим не пользуешься
(«Я же старалась!»).

---

🔻 ПИЩЕВЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой желудок — моё дело)

Пищевое насилие:
«Съешь ещё кусочек, я же готовила»,
«Ты что, диета? Да брось, с понедельника начнёшь».

Алкогольное давление:
«Ты меня не уважаешь?»,
«Ну давай по 50 грамм».

Комментарии:
«Ого, куда в тебя лезет?»,
«Тебе бы лучше салатик»,
«Фу, как ты можешь это есть?».

Молча подкладывают еду,
когда ты уже сказал: «Спасибо, я наелся».

---

🔻 ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ (Моё время — не резиновое)

Человек-липучка:
не отпускает из разговора, когда ты говоришь, что уходишь;
держит в дверях.

«Мелкая просьба»:
«Заедь на минутку»,
«Глянь одним глазом» —
а это работа на полдня.

Хронические опоздания:
демонстрация того, что чужое время важнее твоего.

---

🔻 РАБОЧИЕ ГРАНИЦЫ (Я продаю навыки, а не душу)

Смешивание ролей:
«Мы же семья! Надо выйти в субботу (бесплатно)».

Личное на работе:
бестактные вопросы
(«Почему детей нет? Часики тикают»).

Террор мессенджеров:
голосовые на 5 минут;
сообщения в 21:00
«Там мелочь, глянь».

Невидимая работа:
«Ты же девочка, сделай кофе»
(хотя ты бухгалтер).

---

🔻 ЦИФРОВЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой телефон — моё пространство)

Шпионаж:
заглядывать в экран через плечо;
брать телефон без разрешения.

Контент без согласия:
публиковать твои неудачные фото
(«Да чего ты, там смешно!»).

Приватность:
давать твой номер телефона другим
без твоего ведома.

---

🔻 СЕКСУАЛЬНЫЕ И ПАРТНЁРСКИЕ ГРАНИЦЫ

Давление:
«Ты меня не любишь»,
«У нормальных пар так не бывает»,
«Я же мужчина, мне нужно».

Комментарии о теле:
«Что-то ты распустилась»,
«Живот убери».

Тотальный контроль:
«Скинь геолокацию»,
«Почему ты онлайн и молчишь?»,
требования паролей от соцсетей.

Изоляция:
«Зачем тебе эти подруги, они дуры,
лучше побудь со мной».

---

🔻 ФИНАНСОВЫЕ ГРАНИЦЫ (Деньги не дают права собственности)

Контроль:
«Зачем ты это купила?»,
«Опять тратишь на ерунду».

Манипуляция:
«Я тебя содержу, значит я решаю»,
«Без меня ты никто».

Долги:
«Забывать» отдавать
или обижаться на напоминания.

---

🔻 ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ (Мой внутренний мир — закрытая зона)

Диванный психоанализ:
«Я знаю, почему ты так делаешь»,
«Это всё из-за твоей мамы»,
«Ты травмированная»
(когда не просили).

Манипуляция виной:
«Я же за тебя переживаю»,
«Мне из-за тебя плохо»,
«Ты меня в могилу сведёшь».

---

🔻 СОЦИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ (Репутация)

Сплетни:
рассказывать о твоих болезнях/секретах другим
(«Да что такого, они же свои»).

Публичные шутки:
унижать при людях:
«Ой, она у нас такая рассеянная»,
«Она без меня не может».

---

🔻 РОДИТЕЛИ, ВНУКИ И ДЕТИ (Семейный треугольник)

Требование благодарности:
«Я тебе жизнь отдала»,
«Ты мне должна»
(это не любовь, это кредит).

Подрыв авторитета:
бабушка даёт конфету, которую запретила мама;
«Мама злая, иди ко мне, пожалею».

Вмешательство во внешность:
постричь ребёнка или проколоть уши
без согласия родителей.

---

🔻 ГОСТЕВЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой дом — мои правила)

Непрошеные визиты:
«Мы тут мимо проезжали!».

«Плюс один»:
приводить друзей/собак без предупреждения.

Поведение:
ходить по спальням,
критиковать ремонт,
не уходить домой до поздней ночи.

---

🔻 ГРАНИЦЫ СО СТОРОННИМИ (Улица и сервис)

Навязчивость:
таксист, который говорит о политике,
когда ты в наушниках.

Бестактность:
продавец/парикмахер с вопросами
«А муж есть?»,
«Кем работаете?».

Советы на улице:
«Наденьте ребёнку шапочку!».

---

🔻 ДУХОВНЫЕ ГРАНИЦЫ (Мой путь — моё дело)

Морализаторство:
«Ты грешишь»,
«Тебе бумерангом прилетит»,
«Это всё от дьявола».

Давление верой:
«Ты неправильно живёшь»,
«Ты должна верить как я».

---

Финал простой.
Границы — это линия, где заканчиваюсь Я
и начинается другой человек.
ЗАПОМНИТЕ ЭТО.

И если кто-то переходит эту линию без приглашения,
а потом ещё и обижается, что вы не рады —
это не про любовь.
Это про власть.

Сохраните этот список.
Не для того, чтобы ссориться со всеми подряд.
А чтобы в нужный момент не предать себя словами:
«Да ничего страшного, потерплю».

Потому что иногда именно эта фраза
наносит нам наибольший вред.

ОБНИМАЮ ВСЕМ СЕРДЦЕМ
Ляля Мыдык

Как психолог, я часто вижу пары, где женщина истощена до предела, а мужчина искренне не понимает: «А что не так? Я же не пью, не бью».
Но есть вещи, которые убивают брак медленнее, но вернее - это психологическая незрелость.

Мужчина по паспорту, но ребенок в душе. Давай проверим твоего партнера на «взрослость».

Признаки того, что ты живешь с «большим ребенком»

1. Эмоциональная глухота
Ты говоришь: «Мне больно», а он в ответ шутит, уходит в другую комнату или включает телевизор. Нет, он не глухой. Он просто боится твоего дискомфорта. Ему проще сделать вид, что ничего не происходит, чем сопереживать.

2. Режим «дай ТЗ»
«Скажи, что купить», «Напомни записать ребенка к врачу». Он ничего не делает без твоей команды. Инициатива - ноль. Ответственность - на тебе. Поздравляю, у тебя не партнер, а еще один подчиненный.

3. Оборона вместо диалога
Любая твоя просьба воспринимается как личное оскорбление. Вместо того чтобы обсудить проблему, он дуется, закрывается или начинает защищаться. Это реакция обиженного мальчика, которому мама сделала замечание, а не мужчины, готового решать проблемы.

4. Эмоциональное обслуживание
Он не умеет справляться со своим стрессом. Ты должна его успокоить, подбодрить, вдохновить. Он бессознательно ждет, что ты станешь его личным «контейнером» для негатива и бесплатным психологом.

5. Синдром «Посмотрим»
«Как-нибудь», «Потом», «Видно будет». Он бежит от решений и ответственности за их последствия. Зрелый мужчина принимает решение, даже если оно неприятное. Незрелый - ждет, что всё рассосется само или решишь ты.

6. Обесценивание заботы
Твой быт, твоя поддержка, твои вложения в отношения для него -«базовые настройки». Он не благодарит, потому что уверен: это твоя прямая обязанность по факту рождения женщиной.

Горькая правда
В такой динамике ты неизбежно превращаешься в «мамочку». А секса и близости с мамой не бывает - там только контроль и глухое раздражение.

Важно помнить: это не лечится твоим бесконечным терпением и не исправляется «еще большей любовью». Зрелость начинается там, где человек сам готов брать ответственность и слышать другого. Если этого нет - ты просто тащишь на себе взрослого дееспособного младенца.
Павел Казарян

Человек написал следующее:

""Здравствуйте. Хочу попросить помощи, совета. 5 лет назад еле как ушла из 20-летнего брака с нарциссом. С 4 детьми. Старший был уже совершеннолетний тогда. Я была в полной зависимости и училась заново ходить, в буквальном смысле. Мне было очень тяжело, пережила ужасную депрессию, так как, кроме всего прочего, мне пришлось сбегать в другой город и прятаться. Сейчас мне уже чуть легче, так как я более-менее разобралась со своей психикой: опоры, границы, вина навязанная и всякое. Но моя жизнь потеряла всякий смысл. Я живу просто потому, что дети и их надо растить. Не верю ни в то, что построю личную жизнь, ни в реализацию себя в чём-то. После развода верила, а сейчас столкнулась с реальностью: что не всем подхожу я, многие не подходят мне, мне 46 и дети все на мне полностью без человеческой помощи. Как начать не только восстанавливаться, но и расти, когда происходит рост, как происходит возврат ресурса и возможно ли это с моим анамнезом? Я была очень истощена, всю жизнь домохозяйка, но есть несколько образований." 

Хотелось бы, чтобы это могли прочитать все, кто находятся в таких ситуациях.

Пустота после кризиса: почему это не дно, а начало вашего роста?
Вы прошли через ад и выжили!
Возможно, вы, как героиня одной из реальных историй, буквально учились заново ходить после двадцатилетнего брака, сбегали в другой город и боролись с тяжелейшей депрессией.
Вы сделали все, чтобы спасти себя и свою семью.
Вы победили(победа у боксёра отличается от победы в бальных танцах, вы БОКСЁР)
Но вместо облегчения и радости внутри звенящая тишина. Кажется, что жизнь потеряла всякий смысл, а вера в будущее испарилась(это мы не развиваем, позволяем мысли возникнуть, наблюдаем, но не идём на поводу!)

Возможно эта пустота не признак депрессии(я не говорю о симптомах) или тупика, а необходимый этап на пути к новой, более устойчивой жизни?
С точки зрения психологии посттравматического роста, ответ однозначен именно эта пустота не симптом провала, а признак того, что вы вышли! из режима выживания и готовы! к новому этапу(Боксёры после побед порой тяжело восстанавливаются).

Надеюсь эта статья поможет вам взглянуть на свое состояние под другим углом.
Мы разберем несколько неочевидных истин о восстановлении после травмы, которые объясняют, почему ваша пустота это не провал, а стартовая площадка! для настоящего, глубокого роста(не берите за основание рост кого-то, а точку отсчёта от вас сейчас и вперед!).

Мне хотелось бы верить, что ваша пустота это не тупик, а экзистенциальная пауза, я даже настаиваю на этом!
То, что вы чувствуете сейчас, это не поломка психики(в клиническом смысле).
Это нормальная и закономерная фаза после долгого режима выживания.
Вы годами решали одну задачу и она звучала:  не погибнуть физически, психически, социально.
Вся ваша жизнь была подчинена внешним, жестким смыслам, (возможно) удержать брак, выжить, спасти детей, не сойти с ума.
Это была не жизнь, а эвакуация.
Теперь эвакуация закончилась(вы выбрались из зоны "конфликта").
И возникла пустота.
Смысл не исчез он просто перестал быть внешним и навязанным обстоятельствами.
А ваш собственный, внутренний смысл еще не успел сформироваться.
Есть классическая депрессия, требующая одного подхода, а есть закономерная экзистенциальная пауза, которая требует осмысления и отдыха.
Это не значит, что смысла нет.
Это значит, что вы впервые(судя по тексту) получили пространство для его создания.
А ваш пессимизм это не реальность!, а режим экономии энергии.
Ваши выводы о возрасте, детях и отсутствии возможностей не просто кажутся логичными они и есть логичны, но только в рамках! одной! системы координат, той системы тотального истощения.
Когда человек измотан, психика автоматически переходит в режим экономии энергии. она сужает горизонт планирования, отрезает фантазии и минимизирует ожидания.
Это не философское прозрение о тщетности бытия, а защитный механизм, который не дает вам потратить последние силы на бесплодные мечты(тут есть определённый механизм, который также еще не поменял вектор движения- "антиципация", еще не повернулась в позитивную сторону).
Это сигнал вашей нервной системы о том, что ей нужен отдых. Именно потому, что ваша психика работает в этом экономном режиме, любые призывы просто поверить в себя обречены на провал.
Теперь про РОСТ!
Рост начинается не с веры, а со стабилизации!
Распространенный миф(не знал как более точно назвать) гласит, что для изменений нужно сначала поверить в себя.
Это не совсем так.
Когда ресурс на нуле, никакой рост невозможен.
Пытаться вдохновить себя в таком состоянии все равно что заставлять бежать марафонца, который только что финишировал(сил нет, всё израсходовано!)
Первый и главный этап, это стабилизация.
Ваша задача сейчас не найти великий смысл, а перестать терять энергию.
Для этого нужны простые, но фундаментальные шаги.
К прмимеру:
Четкий режим дня.
Предсказуемость снижает тревогу и экономит силы.

Минимизация лишних контактов.
Сократите общение, которое опустошает.

Прекращение внутреннего самобичевания.
Сознательно остановите поток мыслей о неудавшейся жизни(мы уже это упоминали).
Вы не потерпели неудачу, вы выжили в катастрофе.
На этом этапе ваша единственная цель не достичь чего-то, а проявить к себе максимальную бережность.
Вы это заслужили.
И только когда вы перестанете терять энергию, появится основа для следующего шага.

А теперь!-Ключ к возрождению в "микрособственности"(у вас точно она имеется!)
Это важнейший этап, который часто упускают.
Перестав терять силы, не спешите искать глобальную цель. Вместо того чтобы мучить себя вопросом кем я хочу быть?, задайте себе другой, гораздо более конкретный и достижимый:
что в моей жизни принадлежит лично мне, пусть даже 10%?
Это может быть что угодно, что находится под вашим личным контролем и не определяется вашими ролями (мамы, бывшей жены, жертвы).
Например:
маленький, но собственный доход,
область знаний, в которой вы разбираетесь,
небольшой личный проект(идея),
территория (физическая или ментальная), где вы не мама и не бывшая, а просто вы.
Именно из этих крошечных островков "своего" начинает прорастать новая идентичность и возвращаться чувство контроля над жизнью.
Это фундамент, на котором будет строиться ваше новое я.

Надо понимать, что вы не вернетесь к себе прежней и это хорошая новость.
Многие надеются в процессе восстановления стать как раньше. Но это невозможно.
Человека, которым вы были до травмы, больше нет.
И это не трагедия, а закономерный результат вашего опыта.
Восстановление приведет вас не в прошлое, а к новому состоянию, более трезвому, менее романтичному(хотя, если на вашем пути повстречается тот единственный...), но гораздо более устойчивому.
Вы научились отличать реальные опоры от иллюзий.
И важно понимать, вера в себя и свои силы придет не до, а после получения нового опыта.
Сначала вы делаете маленький, едва заметный шаг, который требует чуть больше сил, чем у вас есть сегодня.
Затем получаете крошечный результат(празднуете его!- это обязательно!)
И только потом, на основе этого реального опыта, в вас зарождается крупица подлинной веры.
Взгляд в будущее
Если вам кажется, что вы находитесь на самом дне, помните эту важную мысль-
Вы не на дне.
Вы на плато после подъёма из пропасти.
Сейчас не время искать смысл всей жизни.
Ваша задача гораздо проще и важнее найти следующий устойчивый шаг.
Подлинный смысл не находят однажды и навсегда9хотя это довольно спорно).
Он медленно вырастает там, где человек перестает жить только
ради кого-то и начинает понемногу, шаг за шагом, жить из себя. Это не быстрый путь.
Но он реальный.
И он уже вам по силам даже если вы этого пока не чувствуете.

Автор:  #АКК
Группа Психотерапевты

Тнкст похож на ИИ