Изнасилование благочестивыми истинами

Те, кто давно читают мой блог, уже знают, как я отношусь ко всяким «надо» и «должна». А для тех, с кем мы встретились впервые, повторю: я ненавижу всякие «надо» и «должна». Однако не все, а те, что относятся к группе «Это же моя родня» или «Это мой крест», «Женщина должна быть послушной и уступчивой», «В браке нужно постоянно в чем-то ужимать себя», «Любовь не может быть без ссор и страданий» и т.п. А еще я не разделяю позицию «понять и простить». Знаете, сколько ко мне приходят таких «простивших» и посетивших очередной чудо-тренинг освобождения? Мы с ними лечим не только старое, но и новое, взятое из тех самых «прости и отпусти» или «надо мыслить позитивно, гниль живет внутри вас».

По мне, так лучше быть здоровым эгоистом (в глазах других людей), чем святым невротиком. Если человек совершил пакость, обидел вас, то он должен понести наказание. Вы имеете право злиться на него. Если человек не готов идти на компромиссы, работать над собой, а пытается перекроить и сделать удобным вас, то вы имеете право уйти от него. И не важно, кто обидел или кто не готов адекватно взаимодействовать: друг, сват, брат, мать родная. Да к черту! Вы – самое ценное, что у вас есть. На это и нужно ориентироваться.

Мне приходится сталкиваться с разными запросами. Кто-то пытается перекроить себя, чтобы понравиться супругу. Кто-то винит себя, что не может простить родного брата за изнасилование. Кто-то корит себя, что периодически срывается на мать. А чего тут еще ждать? Если всю жизнь человек только и занимается тем, что подавляет свои истинные эмоции. Он будет болеть, будет чувствовать дискомфорт, будет винить и презирать себя, будет срываться. Но проблема не в этом. Это следствие, а работать нужно с причинами. Причина – привычка страдать, терпеть, быть «послушным мальчиком» или «послушной девочкой», хорошим другом или отличным работником (во всех случаях читайте как «удобным»). Проблема в том, что человек не принимает себя и пытается заслужить любовь других.

А приучили его к этому родители. Затем общество, состоящее из невротиков, начало поддерживать: «Да-да, родители – святое», «Все старыми будем», «Как ты к своим родителям относишься, так потом твои дети будут к тебе относиться». Да не будут, если человек перестанет ходить на тренинги личностного роста и позитивного мышления и займется нормальной психотерапевтической проработкой травм, осознает, что его будущее не определяется прошлым. И не будут дети от него изолироваться, если он не будет гнобить их, уничтожать морально и физически.
В одном я могу согласиться с тренингами а-ля «Мысли позитивно». Гниль действительно находится внутри вас. Но речь идет не о том, в чем обычно упрекают. Нелюбовь к родителям и нежелание общаться с ними, нежелание помогать знакомому, уход от супруга и подобное – это не гниль. Ненависть к себе, попытки подстроиться под других и угодить сразу всем – вот что гниль.

Люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе. Это вы позволяете так с вами обращаться, это ваш выбор, хоть и бессознательный. И вам нужно менять себя. Но не ради этих людей, а ради себя. Однако вам не нужно слепое принятие по типу отмаливания грехов (попросил у бога прощения и можно снова косячить, а потом снова очиститься). Нужна детальная проработка всего, что беспокоит, высвобождение чувств и принятие своего опыта.
Научитесь дружить со своими чувствами. Поверьте, в негативе еще больше пользы, чем в позитиве. Неприятные эмоции и чувства указывают на проблему. Вас тошнит от того, что вы не хотите делать, и вы злитесь на тех, кто заставляет вас это делать. По-другому так: вас мучает прошлое, и вы еще больше злитесь на себя, на виновников прошлого и на массовку святош из настоящего.

В психологии нет такого официального термина как «токсичность», но на бытовом уровне это слово встречается все чаще и чаще. А что такое токсичность? Это ядовитость. Что такое токсичное влияние? Это отравляющее влияние. Ваше нежелание с кем-то общаться или психосоматические ухудшения не случайны – ваша психика орет во все горло, прося о помощи, о детоксе. И речь идет не только об очищении, но и об исключении вредного «продукта». Скажите, вы отказались бы от любимого блюда, если бы выяснилось, что у вас непереносимость, аллергия? Думаю, да. Да просто даже если бы вас тошнило от какого-то продукта, вы бы ведь не стали его есть? А тут «блюдо» даже любимым назвать нельзя. И вы это понимаете, но почему-то не можете заняться своим «питанием».

Все, что вы испытываете хорошо и правильно. Так говорит ваше подсознание, а оно не умеет врать. Вы имеете полное право не общаться и не дружить с теми, от кого вас тошнит. Проблема в том, что в условиях созависимости часто заметно такое явление как «вместе плохо, а врозь еще хуже». Такое действительно бывает. Стоит отдалиться и возникает стыд, страх, чувство вины, агрессия, обида, ощущение ненужности и много-многое другое, с чем сталкивается каждая жертва токсичности. Но все это хорошо поддается коррекции, нужно только решиться на это, выбрать свое счастье и здоровье. И если однажды к вам в голову закралась мысль «Он (она, они, оно) меня убивает», то нужно действовать.

Каждый человек уникален. Цель и смысл жизни – максимальное раскрытие потенциала, жизнь согласно своей природе. Вы должны четко понимать свои способности, потребности, желания, интересы и следовать им. Вы сами должны установить, как с вами могут взаимодействовать другие люди. Вы сами решаете, что для вас допустимо, а что нет. И если вы решили, что можете злиться на токсов и исключить их из своей жизни, а какой-то святоша начинает нудеть а-ля «Как же так», то почему бы не послать и его? Необязательно грубо, можно просто сказать: «Это не твое дело». Хотя невротики могут и на это отреагировать болезненно, но это их проблемы. Их, не ваши. А вот жизнь ваша.

Давайте подытожим все сказанное. Все, что вы чувствуете – нормально и не поддается осуждению. Вы имеете право выбора, это касается всего. Родственники, друзья, коллеги – просто люди, в кругу которых вы оказались. Вы имеете право и можете выбрать другой круг. Каждый человек достоин любви и уважения, жизни в гармонии и безопасности. Чтобы быть счастливым, не нужно страдать. В здоровых отношениях не приходится себя переделывать, по крайней мере, не в одиночку, не от и до, не от вымышленных недостатков. Вам действительно нужно отпустить прошлое, но для этого его нужно принять. А это невозможно без осознания и принятия своих чувств. Вам нужно разобраться с прошлым и оставить его в прошлом. Все это возможно, нужно только решиться.

ИСТОЧНИК

Ресурсная психология. Психологическая реабилитация

Что такое эффект "исчезающих девочек", и как происходит дискриминация?

В ряде стран, как правило, патриархальных, невзирая на то, что женщины меньше склонны к риску и более устойчивы к болезням, женщин все равно меньше, чем мужчин. Учёные рассмотрели факторы, которые этому способствуют. Как ни грустно, частично или полностью они встречаются и практически во всех развитых странах. Этот список назван "эффект исчезающих девочек".

1. Женщины делают аборты по половому признаку, они или их родственники убивают новорожденных дочерей, выбирают в пользу сыновей - как уже живущих, так и гипотетических.

На это есть ряд причин в зависимости от культуры:
- поощрение (во многих культурах с мальчиком поздравляют, хвалят, дарят подарки. Если рождается девочка - матери в лучшем случае сочувствуют, в худшем могут избить или устроить бойкот);
- тяжелая жизнь (матери, избиваемые и насилуемые мужьями, считают, что не родиться или умереть во младенчестве для девочки ЛУЧШЕ);
- экономия (семья просто не хочет лишний рот и расходы на приданое);

То есть девочки просто не рождаются или исчезают.

2. Девочек меньше кормят.

Средний период даже грудного вскармливания у девочек меньше, им дают меньше еды в детстве и - особенно - ограничивают в подростковом периоде интенсивного роста и формирования, потому что боятся, что девочка растолстеет и потеряет привлекательность;

3. На лекарства и заботу о здоровье девочек и женщин тратят меньше денег, с ними дольше идут к врачу, есть ряд мифов - что женщины менее чувствительны к боли (это не так, их просто учат терпеть), что они лучше переносят заболевания и имеют меньше последствий. Даже в развитых странах болезни женщин все ещё рекомендуют "лечить" замужеством или родами. Девочек не информируют об их теле и том, как оно работает;

4. Семьи с девочками чаще распадаются (и иногда это причина развода), и тогда у девочки меньше безопасности и шансов на хорошее образование и карьеру;

5. Женщины и девочки чаще становятся жертвами сексуальных преступлений и серийных убийц, их чаще грабят, похищают, делают рабынями. Более 90% жертв семейного насилия - женщины;

6. Женщины часто работают на тяжелых и низкооплачиваемых работах, и этот труд не ценится обществом: медсестры, сиделки, работницы на заводах, уборщицы, бесплатный уход за недееспособными родственниками;

7. Матери семейств, как правило, фактически не имеют своих денег, имущества и возможности ухода за собой - мужчины, не занимающиеся хозяйством, плохо представляют расходы и даже очень экономных женщин считают транжирами, в результате из-за чувства вины, женщина не может ничего себе купить или как-то иначе о себе позаботиться, или же заботится только о том, что считает важным партнер;

8. Семьи редко вкладывают деньги в образование дочерей, еще реже психологически поощряют девочек учиться - и особенно - продолжать образование.
Также часто встречается позиция с двойным дном: в школе девочку поощряют учиться "чтобы не забивала голову ерундой", а в университете или институте или после его окончания, она сталкивается с резким обесцениванием своих знаний и навыков;

9. Про домашний труд, разницу зарплат и преференции при найме мужчин можно говорить бесконечно.

Именно поэтому так важны борьба с фемицидом и гендерным неравенством

Список подготовлен по лекциям Хелен Стейси и Энн Мюррэй (Стэнфорд, 2016)

Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

___

Кадр из фильма "Капернаум"

Отсутствие интимного стыда - признак шизофрении

Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает психолог Ирина Медведева.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

«Обратите внимание, - говорит психиатр, - сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров - это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», - замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому - “меньше эмоций, больше прагматизма” - и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии?

По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

Источник: http://pravotnosheniya.info/Otsutstvie- … tida-priz…

Корреспондент "РГ" узнала, как рожают во время пандемии 
Ситуация по России

Мне рожать через месяц, а наш роддом закрыт на карантин, что делать? Скажите, где рожать теперь? Согласна платно, только чтобы не заразиться ничем. А это правда, что во всех роддомах COVID-19? Каждый день на горячую линию иркутского минздрава поступают десятки подобных вопросов. Не меньше их и в других регионах.

Будущие родители, бабушки и дедушки пишут в соцсети и в группы, обмениваются драгоценной информацией. Ведь жизнь, несмотря на коронавирус, продолжается. Приходит срок - и малыш должен появиться на свет. Корреспондент "Российской газеты" решила отправиться в роддом, чтобы разузнать, как рожают во время эпидемии коронавируса. "Приезжайте. Но у нас строго. Пущу не везде", - была предельно лаконична главный врач Областного перинатального центра Наталья Протоповова.

Встречала она нас лично - на улице, перед крыльцом роддома. Оказалось, что внутрь можно попасть только через санпропускник: заполнение анкеты, обработка рук, измерение температуры. К этому мы, побывавшие за эти два с лишним месяца во многих больницах, уже привыкли.

Но чтобы войти в здание, нас одели, как на съемки в операционной: одноразовые халаты, шапочки, бахилы; всю технику обработали дезинфектантом. "По-другому никак нельзя, - объясняет Наталья Владимировна. - Благодаря именно жестким и своевременным действиям мы не прекращали свою работу ни на один день. Невозможно оставить наших пациенток!".

Сюда забирают с самыми трудными случаями: патологиями, осложненными родами, выхаживаем недоношенных детей с низкой и экстремально низкой массой тела. В зоне ответственности центра - вся область. "Вот недавно в связи с угрозой распространения коронавируса эвакуировали к себе рожениц из районных больниц Бохана и Усть-Уды, - рассказывает главврач. - И в Иркутске за это время роддома не раз закрывались на карантин".

Родились досрочно
Проходим мимо детской реанимации. Над каждым кювезом жужжит монитор - значит, внутри - кроха, появившаяся на свет раньше времени. Обычно их в этой палате два-три. "Количество преждевременных родов увеличилось, - констатирует Протопопова. - Недоношенных детей, соответственно, тоже стало больше. С начала года - 359".

Пока мы идем по непривычно пустым коридорам (как выяснится потом - в изолятор), главврач рассказывает о профилактике коронавируса. С самого первого дня объявления в регионе режима повышенной готовности начались тренировки медицинского персонала центра: все - от руководителя до санитарки - учились пользоваться средствами защиты, оборудовали санитарные посты. Продумывали как безопасно направлять потоки пациенток и работать дистанционно с родильными домами городов и районов области. Работу во многом пришлось перестроить. Теперь женщины и на госпитализацию, и на скрининги приезжают в строго назначенный день и час. В приемный покой заходят строго по одной, ждут на крыльце, соблюдая дистанцию, или в машинах сидят.

COVID родам не помеха
Оформление документов напоминает допрос с пристрастием. Малейший намек на ОРВИ или сведения о возможном контакте, и пациентка изолируется вотдельный бокс, где ей проводится экспресс-тест на COVID-19 (результаты такого теста готовы уже через четверть часа).

"Несколько родов у пациенток с коронавирусом мы приняли, - замечает Наталья Владимировна. - Работали в полной защите - противочумных костюмах, респираторах. Там самое сложное - необходимость сразу же разлучить маму и ребенка, потому что заражение происходит не во время родов, а после. Это существенно меняет акушерскую тактику: мы не выкладываем новорожденного маме на живот, не прикладываем к груди… Вскармливание - искусственное. Пока инфекционисты лечат маму, акушеры-гинекологи помогает ей сохранить лактацию". Как только мама поправится, они с ребенком воссоединятся, и все естественные процессы можно будет возобновлять.

Тут мы как раз оказались в изоляционном боксе. Это одноместный родильный зал, укомплектованный реанимационным оборудованием для роженицы и ребенка."Мы должны быть готовы к любой ситуации, в том числе, и к тому, что у инфицированной COVID-19 роженицы могут быть патологические роды. И у нас есть все необходимое здесь, чтобы оказать ей и новорожденному необходимую помощь".

Все очень строго: передвижения персонала между отделениями ограничены, пациентки на обследования и процедуры приходят по графику - никаких контактов друг с другом. После каждой - дезинфекция. И, само собой, никаких посетителей.

Спасибо за сына!

На парковке за Перинатальным центром стоит красная машина. На заднем стекле надпись: "Спасибо за сына!". Рядом молодой мужчина с огромным букетом и женщина средних лет. Оба в масках. Мужчина говорит по телефону, потом порывисто делает несколько шагов в сторону неприметной двери. "Коля, куда ты? Она же сказала - через полчаса!" - кричит ему вслед женщина.

От избытка чувств Коля бросается к нам. Он показывает экран телефона, на котором из-за яркого солнца невозможно ничего разглядеть.

- Вот! Сын! Я на консультации с женой ходил и на курсы… Мы хотели и на роды вместе. А тут такое. Только по телефону разговариваем и передачи оставляем… Как думаете, врачам цветы разрешат передать? - неожиданно спрашивает он.

Ответить не успеваем: снова звонит телефон и Коля срывается с места. "Выходят!" - на бегу кричит он.

А мы сворачиваем к женской консультации. На входе снова приходится обработать руки, измерить температуру, поменять бахилы и маски.

- У нас тут беременные! - объясняет медсестра, дежурящая на входе. - Сами понимаете!

Беременные прекрасны, хоть и в масках. Просветленные лица, круглые животики. "Я наблюдаюсь здесь всю беременность, - поделилась Карина. - Сейчас, когда столько заболевших, страшновато даже из дома выходить, муж меня подвозит от крыльца до крыльца. А здесь мне спокойней - и народу немного, и чисто вокруг, строгий контроль. К врачу в очереди не сижу никогда - минута в минуту принимает, как назначено. Это и до коронавируса так было, и сейчас. И врачи прекрасные. Жаль только, что теперь с мужем на консультацию нельзя".

Беременные прекрасны, хоть и в масках.Фото: Евгений Козырев

Текст: Ирина Штерман (Иркутск)

«Расставанье - маленькая смерть!» Стадии проживания эмоциональной потери.

В данный период времени работаю с несколькими обращениями по запросу переживания любовного разрыва, утрат. Хочется откликнуться полезным психологическим материалом./

Для начала предлагаю вспомнить крылатую фразу из песни Аллы Пугачёвой «Три счастливых дня», фразу, ставшую эпитетом к подобного рода случаям – эмоциональным потерям...

Как же эту боль мне преодолеть? Расставанье – маленькая смерть!

В аллегорическом смысле (при том что партнёры живы) расставание всё же – серьёзная, большая утрата, потеря отношений, глубокое душевное горе. Соответственно, что и фазы проживания этой психотравмы, как и в случаях физической потери партнёра, те же, разница (быть может) в продолжительности и интенсивности переживания конкретной потери.

Именно это утверждает и известный специалист по утратам – Варвара Сидорова, автор и ведущая специального тематического курса в ИППиП (который я в своё время закончила).

Вот цитата из статьи Варвары Сидоровой «Четыре задачи горя»...

Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Общеизвестно, что реакция на утрату значимомого объекта – специфический психичесий процесс, развивающийся по своим законам . Суть этого процесса универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил субъект. Горе всегда развивается одинаково. Различается только длительность и интенсивность его переживания в зависимости от значимости утраченного объекта и особенностей личности горюющего человека.

В соответствии со сказанным специально отмечу следующее: важно понимать, что душевный разрыв сколь-нибудь значимых отношений – серьёзная психотравма – большой урон, горе; боль которого «отключить» невозможно, так же как закономерности его проживания. Переживание утраты – процесс, который имеет свои стадии и законы. Давайте же их рассмотрим.

Этап первый – отрицание случившегося, отказ.

На этой стадии человек не верит в окончательность происшедшего – в случившуюся потерю. Происходящее кажется ему дурным сном, который вот-вот закончится, вернув ситуацию в прежнее, привычное русло.

Отрицание по сути – психологическая защита, которая смягчает удар. Разрыв (разделение, расставание и развод) не воспринимается горюющим, как бесспорный и свершившейся факт, а принимается за ошибку, которую всё ещё не трудно исправить.

Что поможет на этой стадии?

Стоит взглянуть конкретной правде в глаза, назвав вещи своими, правдивыми именами. Правильнее видеть реальность такой, какая есть, без придумок. Это опускает человека на землю, прочерчивает реальность.

В психологической работе – необходимо определить случившийся факт: что произошло, каков итог, результаты? Потихоньку принимая свершившиеся события. И шок постепенно сменяется другими чувствами – гневом.

Этап второй – агрессия, гнев.

Итак, человек разглядел свою жестокую правду и отчётливо её называет. Что происходит с ним в этом случае?

Он испытывает естественный гнев – на разрушителей и разрушения своей жизни.

Он обвиняет виновников ситуации, чувствуя агрессию к тем, кто причастен к психологическому урону. Он злится на судьбу, на Всевышнего. Он так же не доволен собой.

Он переисполнен ярости и это закономерно: прежнего мира нет, на его обломках (в разорении, обрушениях) каждый поначалу ощущает сильную злость.

Что поможет на этой стадии?

Необходимо экологично пережить свои эмоции, чувства: дать возможность выхода душевному пару.

Здесь уместно:

– написание психологических писем обидчику (и обидчикам),

– проигрывание агрессии в психодраматических, специальных этюдах,

– физическое проживание ярости (топанье ногами, выкрики, колочение боксёрской груши, битьё посуды, разрыв допустимых для этого вещей и бумаги в клочья – всё, что поможет горюющему безопасно прожить и отпустить свою ярость).

Потихоньку злость оставит горюющее лицо и на смену ей придёт депрессия (опустошение, апатия, пустота).

Этап третий – депрессия.

Эта стадия считается самой долгой: от 3-х месяцев до целого года. Характеризуется унынием, пассивностью, не желанием идти дальше… Здесь мы символически умираем вместе с ушедшим прошлым...

На этой стадии важно осознать: в тлен уходит прошлое, а мы живы! Для возрождения к дальнейшему придётся расстаться с «мёртвым» – ушедшим, умершим материалом, ритуально «похоронив» омертвелую, погибшую связь.

Здесь мне вспоминается одна известная притча. Приведу её читателям. Отрезвляющий «анекдот».

Есть старая индейская притча: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но...

– Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

– Мы пытаемся бить лошадку сильнее.

– Мы говорим себе: «Мы всегда так скакали».

– Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

– Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

– Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

– Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

– Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

– Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей (доказывая, что наша – вовсе не такая).

– Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

– Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

– Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Но суть одна: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Что поможет на этой стадии?

Осмысленный взгляд на вещи: потери и обретения – неизменные части человеческой истории, жизни; надо научиться отпускать, как и принимать объёмную, целостную действительность, в качестве допущенного судьбой промысла великого Бога. Жизнь – бесконечный процесс умирания и рождения, потерь и обретений, расставаний и новых встреч… И как гласит великая мудрость...

Даже после самой тёмной и мглистой ночи непременно наступает рассвет, а сильный дождь закончится радугой.

Прощание с прошедшим приводит нас к принятию новой жизни.

Последняя, четвёртая стадия – принятие, новый свет.

На этой стадии мы учимся заново любить свою жизнь, будучи открытыми к грядущему, новой жизни.  Произошла трансформация – переход из старого, отжившего в новое – ресурсное, с расширением горизонтов, перспектив. Былое – больше не руины, а площадка для лучшего – более целостного, большого.

Здесь мне вспоминается ещё одна притча. Поделюсь прикреплённым видеороликом. Светлана Копылова – «Близнецы». Непременно её послушайте)

Что поможет на этой стадии?

Очень важно, прорабатывая свой опыт (даже самый разрушительный, трудный) сделать на выходе конструктивные заключения: чему научил нас этот материал, для чего был допущен Богом?

Полезно так же ответить себе на следующий вопрос: что хорошего не случилось бы в нашей жизни, если бы не тяжёлое расставание?

Вспоминается ещё одна большая цитата из знаменитого фильма «Москва слезам не верит»... Помните, что сказала героиня своему обидчику, спустя много лет?

Я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Хорошо, что ты на мне не женился, потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным и очень любимым моим человеком.

Итак, на рубеже новой жизни, мы без сожаления отпускаем прошедшее и делаем уверенный шаг вперёд. Былая школа позади, все уроки усвоены, учителя отпущены, прощены.

Впереди нас ждёт – прекрасный выпускной бал и триумфальное поступление в дальнейший институт жизни. И может ли быть что-то вдохновеннее этого?!

Благословенных дорог!

P.S. По окончанию материала отмечу один критерий, который покажет Вам понять завершённость проживания горя: внутри должна остаться светлая грусть, прошедшее воспринимается, как добрый, полезный опыт, к утерянному не тянет, мы благодарны прошлому и не более – всё.

Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
https://www.b17.ru/article/292020/

Психологи и психотерапевты Общедоступная группа ФБ (источник)

Юлия Вакуленко

Наказание молчанием

На приеме семейная пара. Запрос на терапию — хамство 9-летнего сына. В ответ на хамство ребенка родители перестают разговаривать с ним, соблюдая молчание по нескольку часов, а то и дней.

С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиды, указать ему на его вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением».

Он и думает, многократно укоряя себя, что сделал то, что уже не вернуть назад, и в нем растет страх ошибаться. Или кипит от злобы, потому что уверен: наказание было несправедливым, а его не слышат. А еще приобретает ряд жизненных уроков, которые бессознательно будут мучить его долгие годы.

Теперь он знает, что в жизни нет надежной родительской фигуры. Добрый и поддерживающий родитель в один миг может стать холодным, отчужденным - «бросить». Родительский образ также может в дальнейшем восприниматься слабым, ненадежным.

Наказание молчанием является одним из самых жестоких и невыносимых наказаний для ребенка. Как часто приходится слышать от своих клиентов, уже взрослых людей: «лучше бы били, чем вот так молчали». Когда родители молчат и не разговаривают с ребенком, то он как бы перестает существовать, становится невидимым. Игнорируемый ребенок лишается родительской поддержки. Родитель отражает чувства ребенка, ребенок смотрится в это отражение, как в зеркало, а в зеркале видит лишь пустоту.

Нет отражения – нет меня. Он лишается защиты. Нет внимания – считывается им однозначно: «я беззащитен перед миром». Что он может противопоставить этому? Только такие же, не менее деструктивные стратегии для установления контакта с родителями - например, хамство.

Когда ребенок не уверен в том, что сможет быть принят родителями, он стоит на своем до последнего, зачастую даже эпатируя. Потому что так он получает внутреннее ощущение опоры.

Если ребенок часто вынужден чувствовать, что он «не прав», «не оправдывает ожиданий», ему останутся два варианта - стремиться стать «правильным» или бунтовать, становясь абсолютно «неправильным», тем самым хамом, с которым не могут справиться родные.

И вот что важно: как только взрослый включает обиду и игнор, он становится на позицию либо равную ребенку, либо на позицию ребенка, тем самым передавая чаду роль взрослого. И это непосильная ноша для девятилетки.

Как только родители смогут занять уверенную, принимающую и взрослую позицию по отношению к своему ребенку, смогут терпеливо и спокойно объяснить, что, например, в семье так не принято или вот так делать не стоит, хамства и агрессии со стороны ребенка станет меньше. Важно сохранить контакт и общение, сесть рядом обнять и поговорить.

Когда агрессия ребенка и его несовершенство спокойно принимаются родителями и ребенок получает безусловную любовь даже в той ситуации, когда он неправ, то у него появляются чувство опоры и поддержка. А с этой позиции уже намного проще признать свою неправоту и ошибки.

Конечно, порой родители и сами с трудом могут понять и донести, что они чувствуют. Не говорить – это еще и спрятать свою растерянность и неспособность справиться со своим ребенком. Не надо уверений, что все хорошо, не надо натянутых улыбок.

Быть рядом – это эмоциональная открытость, вы сердитесь, но вы доступны для контакта, вы все тот же, хоть и рассердились. Вы тот, от которого ждут помощи, а не нотации.

Ребенок учится, глядя на вас. Так поддержите его. И будьте рядом, даже когда он неправ. Как он станет собой, если не будет позволять себе пробовать и ошибаться?

Ну, и сами родители иногда могут ошибаться. Как же без этого? Умение признавать свои ошибки гораздо нагляднее, нежели прощение, вымученное через молчание.

Отредактировано Ирина (2020-08-04 00:16:07)

КАК СПАСТИСЬ. ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ В ТУРЦИИ

Обратите ваше внимание на этот канал и автора. ВСЕМ кому нужна такая помощь!!

Источник: леди.маил.ру

Как сбежать с ребенком от мужа-абьюзера, который не хочет отпускать

Ситуации, когда женщина хочет уйти от абьюзера, а он не собирается ее отпускать, подавляя своей волей или угрожая насилием, не так уж редки. Вот несколько советов, основанных на тяжело заработанном жизненном опыте, которые помогут сбежать из психологического рабства.

Анна Петрова (имя изменено) — журналист с экономическим образованием. Через два года после свадьбы с любимым, как думалось, мужчиной и рождения ребенка, в возрасте 35 лет осознала, что теперь живет в ситуации прямо из пособия по семейному насилию.

Два обращения в полицию с заявлениями о побоях кончились отказами о возбуждении уголовного дела. Давать развод и отпускать из семьи муж отказывался. Вслух зачитывал статьи об отрубленных руках Маргариты Грачевой, комментируя: «Смотри, ее мужу ничего не предъявляют, и мне не предъявят». Завел дома холодное и огнестрельное оружие и угрожал им.

Спустя полгода после принятия решения Анне с ребенком все-таки удалось сбежать от мужа, сохранив при этом здоровье и имущество. Причем сбежать так аккуратно, что помогавший ей адвокат теперь рекомендует ее лайфхаки другим своим клиенткам, попавшим в похожую ситуацию.

Шаг 1. Починить свою голову
Жизнь в постоянной стрессовой ситуации неизбежно подкосила вас. Скорее всего, вы в депрессии, поэтому кажетесь себе слабой, нерешительной, не способной на волевые поступки. Подруги предлагают, казалось бы, элементарные решения — но вы понимаете, что поступить так не способны, просто не справитесь.

Поэтому первый шаг к спасению — попробовать выйти из надломленного состояния. В легкой стадии помогут гомеопатические успокоительные препараты, витамины, помеченные «для стрессовых ситуаций». В более тяжелой стадии будут необходимы препараты, прописанные врачами, либо же долгие беседы с ними же.

Внимание: обязательно скрывайте от так называемого партнера, что обратились к врачу — подобные люди относятся крайне враждебно к попыткам «своей» женщины найти посторонние опоры.

Можно притворяться, что ходите к врачу по другой специальности, например, к диетологу или врачу-эндокринологу. Наверняка партнер пеняет вам, что вы растолстели, и он будет доволен, что его желания учитываются и выполняются.

Шаг 2. Постараться восстановить свое тело
Вам, конечно, казалось, что вы его любите. Может быть, так периодически кажется и сейчас. Одновременно вы понимаете, что его ненавидите. При этом секс из семейной жизни ликвидировать трудно.

Продолжительное время «в постели с врагом» приводит к диссоциации с собственным телом. Личность начинает распадаться, и у вас не хватает энергии на волевые решения.

Возвращение самоуважения после длинной чреды супружеских изнасилований — очень длительный процесс, длящийся годами и после расставания. Однако надо начинать, и облегчение, которое нахлынет после первых попыток, покажет, что вы на правильном пути.

Проверенных методов «заземления» много: спорт, танцы, арт-терапия с помощью рукоделия (например, изготовление кукол, причем с человеческим телом). Выбирайте то, что больше всего нравится.

Если есть возможность заниматься вне дома, поищите курсы женской самообороны. Не факт, что научитесь там реально действенным приемам, но самооценку это хоть немного, да поднимет. Партнеру, соответственно, надо врать, что занимаетесь аэробикой для похудения.

Если практикуете что-то «запретное» дома, по видеоурокам, не забывайте чистить историю интернет-браузера.

Шаг 3. Копить деньги
Заведите отдельный счет, причем такой, чтобы партнер не мог никаким образом о нем узнать. Храните данные о нем на работе, не оставляйте информации в почтовых ящиках, о которых он знает (такие люди очень любят воровать пароли и следить за своей женщиной).

Если вы зарабатываете, и он знает, сколько именно, пожалуйтесь на сокращение зарплаты процентов на 20% и переводите эти деньги на резервный счет. Не говорите о премиях и поощрениях.

Не забудьте отключить или перевести на другой номер эсэмэс о зачислении зарплаты — в женских телефонах они тоже любят копаться, и не дай бог быть пойманной на вранье.

Если есть возможность незаметно найти подработку — попробуйте. Если вы живете только на его деньги — ситуация сложнее, но хоть что-то да можно сэкономить и спрятать.

Учтите, вам понадобится терпение. Побег от абьюзера — это долговременная операция, которая требует подробного планирования, причем тайного. Вам придется, стиснув зубы, терпеть партнера, не выдавая своих намерений, но готовя запасной аэродром.

Ориентируйтесь примерно на полгода. За это время можно накопить сносную сумму на первое время.

Шаг 4. Искать помощь
Важно понимать: то, что с вами происходит — это ненормально, раз вы хотите сбежать. Такие отношения — зло. И они вас искорежили. Признайте это. Вы сейчас немножко инвалид. Вам критически необходима помощь, одной справиться практически нереально.

Признаваться в том, что вы вляпались, попросить о помощи — очень стыдно. Из-за этого стыда можно продолжать мучиться дальше, «лишь бы люди не узнали». Можно пустить дело на самотек и ждать, когда ситуация накалится до такой степени, когда стыд исчезнет.

Некоторым женщинам помогает, например, первый удар кулаком в лицо. Или десятый, но уже с переломом. Или насилие над ребенком. Но, пожалуй, доводить до такого не стоит.

Искать помощи можно в разных местах. Не буду тут говорить о телефонах доверия и фондах помощи жертвам семейного насилия — их контакты можно найти в интернете.

Поищите, во-первых, в своей собственной семье, особенно если там есть решительные мужчины, способные на планирование действий и четкие решения. Не ошибитесь в выборе доверенного лица — не надо доверять своей маме, если она всегда была без ума от зятя и сделает все, чтобы вы сохранили видимость полноценной семьи.

Ищите силу и решительность — абьюзивные партнеры боятся только превосходящих их «самцов». Быть может, именно сейчас вам пригодится кузен, которого вы не видели с десятого класса, а он как раз накачал мускулы и завел много полезных связей.
Если вы со своей семьей не общаетесь долгие годы и чувствуете себя преданной, поклялись себе не просить их о помощи, пересмотрите эту позицию. Попробуйте восстановить отношения. Быть может, они перестали с вами общаться именно из-за этого партнера — и сейчас с радостью кинутся спасать именно от него.

Помощь семьи незаменима, если надо спасаться вместе с ребенком: тогда запланировать побег лучше на каникулы, и эвакуироваться постепенно — сначала отправить ребенка «к бабушке», а через некоторое время исчезнуть самой.

Если в вашей семье одни женщины — они все равно помогут, вернут моральную опору. Чувство одиночества — это пробоина, через которую утекает дикое количество энергии. Заткните эту пробоину. Признайтесь подругам (вдруг у них тоже есть бойфренды-силовики).

Если в семье ждать помощи не от кого, попробуйте найти ее на работе. Если вы работник с хорошей репутацией, и начальник адекватен — идите к нему и попросите помощь в планировании. «Помогите мне ликвидировать эту неприятность из моей жизни, и я стану работать намного лучше!»

Можно пойти не к нему, а к начальнику службы безопасности и попросить, например, за конкретный гонорар выкинуть обленившегося сожителя из вашей квартиры. Этот вариант удобен тем, что с охранником можно расплатиться из будущей зарплаты.

Если вы давно сидите без работы, переберите в памяти все свои места предыдущей работы — вдруг найдется хоть кто-нибудь адекватный и решительный, кто поможет хотя бы советом.

В крайнем случае попробуйте вспомнить, может, кто-то предлагал вам помощь, когда вы были в одурманенном состоянии влюбленности? Может, пару лет назад на каком-то мероприятии к вам подходила его бывшая коллега, внимательно смотрела в глаза и просила обязательно позвонить? Кстати, почему-то с тех пор вы больше никогда и не пересекались.

Может, вам когда-то писала его бывшая девушка или жена, предостерегая, а вы посмеялись? Опорой может стать совершенно неожиданный человек.

Шаг 5. Стать шпионом под прикрытием
Чтобы достичь цели, вам предстоит несколько месяцев выживания и хладнокровного планирования. Представьте себя персонажем книги или фильма про разведчиков.

Сейчас будет, казалось бы, очень странный совет: просмотр длинных сериалов про шпионов, например, «Американцы» или «Родина», поможет поддержать состояние параноидальной бдительности. Это хорошее состояние человека, который все-таки хоть как-то, но контролирует ситуацию. Гораздо лучше, чем паника и ужас.

Укреплению духа способствует просмотр и других сериалов с хитроумными героями с подходящими ролевыми моделями, например, «Хорошая жена» или «Менталист».

Помните, что партнер — враг, который будет делать все, чтобы разоблачить вас и не дать сбежать. Контролирующие мужчины обожают копаться в компьютерах и телефонах. Они ставят программы, ворующие пароли. Читают рабочие чаты онлайн, чтобы поймать на вранье и найти повод для ревности.

Стирайте историю поиска. Не храните «опасные» письма и диалоги. Шифруйте чаты. Проверьте, синхронизированы ли ваши устройства с тем, к которому он имеет доступ. Зная ваш гугл-аккаунт, он может смотреть подгружаемые фото с телефона и маршруты движения по городу. На ваш телефон может быть поставлена программа удаленного доступа.

Если есть моральная гибкость и технические возможности — поступайте также. Можете узнать много полезной информации. И случайно набрести, например, на денежную подушку безопасности для себя и ребенка. Или на любовницу мужа, которая вдруг придаст необходимого адреналина, чтобы наконец уйти.

Читайте также

Почему вредно быть спасателем в отношениях: 5 причин
Соберите все документы, в том числе на собственность, завещания и так далее, спрячьте там, где он не сможет их найти и уничтожить. Можно их хранить на работе, но в таком месте, которое не найдут коллеги: партнер может явиться на рабочее место в ваше отсутствие и попросить их найти «для какой-то срочной сделки, жена просила забрать».

Ценные для вас вещи, отсутствия которых он не заметит, можно выносить из своего жилья постепенно и складировать у родственников, подруг, на новой съемной квартире и так далее.

Шаг 6. Убегать хладнокровно и резко
На этом этапе четкие советы давать уже сложнее, все зависит от степени агрессии партнера, его склонности к сталкерству, а также от того, кому принадлежит квартира, в которой вы вместе живете.

Если вас связывают имущественные отношения — адвоката найдите заранее. Подготовленные бумаги о разводе можно подать хоть на следующий день после побега — а это важно, потому что полиция все-таки немного по-разному относится к заявлениям о побоях от просто жены и от жены в стадии развода.

Наказание за убийство во втором случае тоже может быть суровей — такой довод в беседе с партнером, если дело дойдет до бесед, тоже иногда действует отрезвляюще.

Если важно оставить квартиру за собой — ситуация тяжелее, чем если бы вы просто исчезли в неизвестном направлении.

Еще раз — не стыдитесь просить о помощи. Выгоняйте абьюзера с помощью мужчин, лучше нескольких. Не оставайтесь с ним наедине никогда (ребенок не считается). Бывает, что случайно зашедшая соседка одним своим присутствием спасает женщину от удушения в состоянии аффекта и трех лет партнеру условно.

Старайтесь совершить побег, убрав детей в безопасное место, до которого ему трудно добираться. Не забываем о случаях похищений детей отцами из мести.

Постарайтесь подгадать бегство на его отсутствие в городе или хотя бы в квартире. Пусть он уедет в командировку, отпуск, на рыбалку, к друзьям. Если есть деньги, то можно организовать ему поездку самой: «Вот папа подарил два дня в санатории, а я не могу поехать, завал на работе, бери своего брата и поезжай».

Если вас не связывают имущество и общие дети — исчезните совсем. Поменяйте номер телефона, заблокируйте его во всех мессенджерах. Жестко запретите всем вашим общим друзьям вас мирить. Не поддавайтесь слабости, не пытайтесь что-то объяснить. Начнете диалог — он затянет вас обратно в рабство, и все усилия пойдут прахом.

Если вас все-таки связывают общие дела — общайтесь с ним через посредников или на железобетонной дозе успокоительного. Потому что он будет пытаться давить на все известные рычаги манипуляций. Эти рычаги в вас выросли за годы абьюза, и вам потребуется много лет, чтобы они перестали срабатывать.

Конечно, вашей вины не будет, если проявите слабость. Как мы помним, вы пока еще «инвалид семейной жизни», еще аддикт наркотика под названием «я его так любила».

Но, если удалось спастись, лучше не допускать бывшего партнера до этих уязвимых мест. Огородить себя бронированным стеклом — прозрачным, но непробиваемым.

Источник: леди.маил.ру

5 черт женщины-жертвы: как от них избавиться

В насилии всегда виноват преступник: никакие обстоятельства не могут стать поводом для обвинения пострадавшей. К счастью, большинство из нас это уже хорошо усвоило. Но у некоторых женщин есть черты, которые заставляют ее возвращаться в роль жертвы, снова выбирать в партнеры мужчину-тирана. Психолог Ольга Гуманова объясняет, как распознать в себе эти черты и освободиться от них.

Запрет на выражение агрессии
Гнев, злость, раздражение и прочие «неправильные» чувства вытесняются, не демонстрируются тем, кто их вызвал.

К сожалению, в нашей культуре еще очень сильны стереотипы о том, что злиться женщинам не подобает. Ну по крайней мере «настоящим» женщинам. Те, кто позволяет себе выражать негативные чувства, сразу получают клеймо «стерва», «мегера», «баба базарная».

Серьезная проблема в воспитании — это когда девочек родители ругают и даже бьют, но при этом в ответ строго запрещают выражать не то что гнев и возмущение, а даже малейшие раздражение и обиду. Мы тебя — ремнем, а ты при этом, пожалуйста, отвечай вежливо, спокойным голосом, как хорошим девочкам и полагается.

Выход: разрешить себе злиться на тех, кто действительно злит. Разумеется, в социально приемлемой форме: не разбивая им вазу о голову, а просто «показывая зубы». Можно даже специально никак не демонстрировать агрессию: если вы ее чувствуете, другой человек считывает эту эмоцию.

Недоверие к себе
Постоянные сомнения в том, правильный ли вы делаете выбор. А это платье мне подходит, оно меня не полнит? А такие прически сейчас еще носят? А сорвать яблоко в чужом саду можно или это воровство?

Такой человек постоянно нуждается в авторитетах, советчиках, «учителях жизни». Идеальная жертва для недобросовестного тренера, преподавателя, религиозного лидера.

Особо стоит отметить недоверие своей интуиции. Бывает так, что внешне мужчина никак не вписывается в тот рациональный образ потенциального насильника. Например, в ее представлении потащить в кусты способен или гопник в кепке, трениках и с баклажкой пива, или строитель-гастарбайтер с южным акцентом.

А вот вроде как приличный мужчина, без кулечка семок, без золотых зубов и с хорошей грамотной речью. Но сердцу он не внушает доверия, от него веет опасностью. На словах не объяснить, какой именно, но что-то в нем не так. А она не привыкла доверять своим чувствам, поэтому пересиливает себя и соглашается на его предложение проводить ее домой.

Потом понимает, что сделала это очень зря и своей интуиции нужно было верить, но так и не начинает себя слушать, даже после серии печальных опытов.

Выход: развивать интуицию, разрешать себе и те мысли, чувства, которые кажутся «неправильными», «нерациональными». «Нет, я не сяду в машину к этому благородному джентльмену. Пусть даже он нравится всем, но лично мне доверия не внушает». Иметь четкое представление о своих вкусах, интересах, предпочтениях, желаниях, ценностях, учиться их отстаивать.

Зыбкие, неустойчивые границы
Такие женщины смутно осознают, где заканчивается свое и начинается чужое. Часто их границы дырявы «в обе стороны» — они и сами слишком охотно позволяют другим распоряжаться своим временем, деньгами, вещами, и с другими ведут себя так, как будто «все вокруг колхозное, все вокруг мое».

Такое отношение к миру и окружающим часто формируется в больших семьях, где, например, мама может решить за дочь, что она не поедет на море, а деньги, отложенные на отпуск, отдать сестре, потому что она только что родила, а муж у нее остался без работы.

Женщины с «дырявыми» границами часто рискуют стать жертвами насилия и на работе. Им сложно выделить допустимое и неприемлемое в отношениях начальника и подчиненного, понять, что руководство не предполагает полного господства над нижестоящим сотрудником.

Выход: выстраивать здоровые границы, которые вы сможете открывать и закрывать по своему желанию. Учиться различать свое и чужое. С 10 до 18 — мое рабочее время, в которое я обязана отвечать на звонки, а после 18 начинается мое личное, которое я имею полное право тратить на себя и быть по телефону недоступной. Это мое тело, и никто не имеет права к нему прикасаться без моего разрешения. Быть готовой к тому, что, выстроив границы, брать чужие тапки без спроса вы тоже больше не сможете.

Привычка страдать, терпеть
В нашем обществе сильны мазохистские привычки, у женщин — особенно. Любим мы даже с некоторым хвастовством и гордостью рассказывать о том, кому какие  тяготы и страдания пришлось пережить.

«Меня-то муж пьяный колотил, вся в синяках ходила, это вы жизни не знаете». «В девяностые я два года ела одну перловку, а три сосиски были праздником, их хранили в морозилке на Новый год».

В женском кругу ходят легенды о самых грубых гинекологических осмотрах, родах с издевательствами и оскорблениями, абортах без обезболивания. Те, кто это пережил, приобретают некий ореол мученичества и героизма. Если мучиться и страдать — хорошо и за это потом дают «плюшки», то зачем бороться против насильников, зачем все это прекращать?

Правда, сейчас силу набирает здоровая тенденция: в женском кругу становится модно хвалиться не самыми болезненными и ужасными, а самыми легкими, мягкими и комфортными родами. Ты крута не в том случае, если сумела вытерпеть самое ужасное отношение к себе в самой жуткой больнице, а если смогла себе заработать на качественное медицинское обслуживание и в «мясницкую» не попасть.

Выход: проститься с тем убеждением, что за перенесенные страдания нам причитается «компенсация». Нет. А если за черной полосой последует белая, то перейти туда человеку с гораздо большей вероятностью поможет осознание того, что дальше так жить невыносимо, а не готовность терпеть и страдать до бесконечности.

Заботиться о качестве своей жизни. Выбирать удобную мебель, вкусную и полезную еду, врачей-профессионалов без садистических наклонностей, принимающих и поддерживающих подруг.

Запрет на инициативу
Такие женщины ждут активных действий от других людей, но при этом верят в то, будто другие люди почему-то станут действовать в их интересах.

Часто они становятся жертвами соблазнителей. С обманщиками и насильниками им комфортнее и проще: если обычный, здоровый мужчина иногда сомневается, бывает застенчивым и робким, инициативу проявляет пятьдесят на пятьдесят, шаг — твой, шаг — мой, то насильники все делают активно, быстро и сами.

Сам подойдет, сам попросит телефон или добавит в друзья в соцсети, сам будет названивать, сам предложит встретиться и выберет для этого место. Можно просто расслабиться и получать удовольствие, а не терзаться сомнениями над телефоном: позвонить или не позвонить ему первой.

Хотя чрезмерная мужская инициатива и напор на ранних стадиях знакомства должны скорее настораживать, чем служить поводом расслабиться. Скорее всего, он так пылок и неудержим вовсе не потому, что вы так сильно ему понравились. А потому, что он по натуре тиран и хочет как можно скорее получить над вами полный контроль, вовлечь в игру по своим правилам.

Выход: учиться проявлять инициативу. В отношениях, где участвуют двое, хотя бы 50% ответственности брать на себя. Не ждать, что мужчина сделает и первый шаг, и второй, и третий, а действовать по принципу шахматной партии или другой игры: ход за тобой, ход за мной.