Как мне решиться на развод, если муж меня бьет

Психолог Надежда Кузьмина поддерживает женщину, пережившую насилие.

Здравствуйте!
Мне 32 года, детей нет. Сейчас я во втором браке, и он идет к своему завершению. Еще на этапе нашего знакомства были некие звоночки, на которые я тогда не обратила внимания, хотя меня это смутило. Мой муж говорил о своих бывших не очень хорошо, оскорблял их и обвинял в том, какие они плохие. Мне эта тема была неприятна, и я ее проигнорировала.

Что имеем мы сейчас? Мы очень много ругаемся, весомых причин нет, нет глобальных проблем, в которых мы бы расходились во мнениях, это просто бытовуха. К примеру: решили передвинуть мебель, муж говорит, аквариум на этой стене не будет смотреться, давай оставим все, как есть. Я говорю нет, мне так надоело, хочу перестановку. В итоге он передвигает шкаф, начинает ворчать, что, мол, почему я из него ничего не убрала, он был бы легче. Я говорю, что всегда сама все передвигала и ничего не вытаскивала из него, так что давай дальше двигай.

Он начинает сильно нервничать, начинает орать, я ему говорю, иди на балкон покури, выдохни и зайдешь, будем дальше двигать. Он стоит и орет на меня: «Отойди, я никуда не пойду, все нормально!» Я говорю нет, ты орешь, иди и покури, он — нет. В итоге он послал меня три буквы и еще как-то обозвал, а я спокойно спросила, почему он так со мной разговаривает. Он говорит:  «Если я тебе сказал пару раз и ты меня не услышала, то я буду орать и материться!» После чего начал размахивать у меня перед лицом обеими руками и идти на меня. Я убирала его руки, а он с силой ударил меня по руке, процарапал и оставил синяки.

У меня началась трясучка и полились слезы, а он схватил меня за горло и повалил на диван. Я схватила его за футболку и, кажется, порвала цепочку, потом он кричал: «Отпусти!», я отпустила, он ушел в другую комнату.

Еще какое-то время я сидела на диване в полном шоке от того, что произошло. Через час где-то он оделся, завел машину и стал выходить из дома. Я ему сказала: «Бери все необходимые вещи и иди ночуй в другом месте, я тебе дверь не открою». Он сказал, что взломает дверь (мы живем в моей квартире, купленной до брака, у него, кроме участка в деревне и доли на квартиру мамы, нет ничего).
Спустя час он вернулся как ни в чем не бывало. Прошла неделя, домой приходит в полночь переночевать, утром я ухожу на работу.

Таких ситуаций за четыре последних года достаточно. Раньше я думала над этим, искала причину, мы пытались разобраться, кто прав, в чем причина, обещали, что больше никогда такого не допустим. Но сейчас я поняла, что причина этой агрессии не во мне. Я думаю, если человек тебя не слышит, то надо оставить его в покое на какое-то время, он остынет, и только потом поговорить. Ссоры и скандал ни к чему не приводят, но мой муж этого не понимает.

Также я прекрасно понимаю, что выбор этого партнера — моя ответственность. Я понимаю, что у нас больные отношения, я больше не хочу цепляться за то хорошее, что когда-то с нами было.

Если бы он осознавал проблему и пытался ее исправить, можно было бы поработать с психологом, например. Но он не видит в себе проблему, что срывается, что он установил рамки, а сам по отношению ко мне ничего не выполняет. Я очень устала и хочу быть по-настоящему счастливой женщиной, хочу иметь семью и детей. Как мне выстроить границы в будущем с мужчинами и прекратить сейчас этот брак?
________________

Здравствуйте!
Вы приняли решение закончить ваши отношения. Ваш брак приносит только ощущение внутреннего разрушения, и в этих отношениях копятся обиды и непонимание, вы устали и разочарованы. Что вам мешает сделать последний шаг и попросить вашего мужа съехать? Вы с мужем перестали слышать друг друга, а, возможно, понимания и близости не было никогда.

Не нужно искать оправдания, пытаться найти что-то хорошее в отношениях, в которых есть физическое насилие с обеих сторон. Здорового отношения друг к другу в них нет и не будет. Мне эти причины кажутся довольно весомыми, чтобы возникло желание закончить отношения. Дело не в том, из-за чего возникают конфликты, будь это бытовые ситуации или что-то другое. Эти ситуации скорее иллюстрируют то, что вас обоих эти отношения не устраивают. Вы оба в них несчастны, тогда зачем их продолжать? В надежде на то, что однажды ваш супруг что-то поймет? Похоже, что вы сами видите, что этого не произойдет.

Выяснять отношения с человеком в тот момент, когда он зол или сильно раздражен, действительно не стоит. Вы говорите спокойно, но в момент, когда ваш муж кипит от переполняющих его эмоций, он, скорее всего, воспринимает ваши слова как провокацию. Вам важно, чтобы он не оскорблял и не унижал вас, но вместо того, чтобы прекратить эту ситуацию, вы продолжаете в ней оставаться и требовать уважения к себе.

Возможно, в ваших отношениях с мужем есть некий элемент конкуренции. Вы как будто бы сражаетесь друг с другом за право быть в доме хозяином. Спорите, поучаете друг друга. Зачем? В итоге ваш муж — агрессор, а вы — жертва. И мне кажется, что в этом сценарии что-то отыгрывается. И с этим стоит разобраться. Поймите правильно, я не говорю о том, что необходимо терпеть психологическое и физическое насилие. Вы понимаете, что человека нужно оставить с его эмоциями и обсуждать что-то в более спокойном состоянии. Но получается ли у вас так делать?

В отношениях двух людей не бывает так, что только один из них является причиной конфликтов и скандалов. Даже если ваш муж — абьюзер и агрессор, то вы почему-то выбрали именно его.

Если психолог не может помочь вашей паре, то, возможно, вам стоит самой обратиться к специалисту и проработать тему личных границ в отношениях. Разобраться в себе, прежде чем вступать в новые отношения, чтобы снова не выбрать себе похожего партнера. Подумайте об этом. Человек, который не ценит себя, возможно, боится просить другого о помощи, не доверяет себе и вряд ли сможет получить это от другого.

Вы уже сделали первый шаг — приняли решение закончить болезненные отношения. Вторым может быть то, что вы посвятите время и силы познанию себя.

ПРИБЛИЖЕНИЕ - ОТДАЛЕНИЕ или ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ

Эмоциональные качели или техника «Приближение – Отдаление».

Это такая МАНИПУЛЯЦИЯ, которая доводит жертву до состояния нервного тика или нервной тряски.

Смысл заключается  в быстром сближении, а затем в быстром отдалении. У пикаперов это одноразовый приём и результатом является секс. Если прием срабатывает с первого раза, пикаперы, получают секс, а дальше испаряются в воздухе. Конечно может это и обидно, но травматического шока в таком опыте точно нет.

Дело совсем обстоит по другому, если работают нарциссы. Они заходят намного глубже и больнее. Целью является не секс, а «отбор» ресурсного состояния. В начале нарцисс тщательно исследуют вас: собирает возможную информацию о вас, начинает с мелочей, заканчивает вашими личными или профессиональными достижениями.

Нарцисс изучает ваши сильные стороны и уязвимые места. Задача его эмпатии  не ощутить себя на месте другого человека, а нащупать ваше слабое, уязвимое местечко, чтобы потом наносить туда удары. Уязвимым местечком являются черты, которые обычно ценится в других людях.

Какие качества присущи жертве???

Это жизнерадостность, оптимистичность, отзывчивость, успешность,самокритичность, искренность, самодостаточность, естественность, красота,  способность к адаптации, уважение мнений и точек зрения других людей. Этими качествами  потом и играется манипулятор, то есть он давит на жалость и чувство вины, на самокритику. Понятно, что все перечисленные характеристики в социуме считаются нормой, поэтому каждый человек может стать жертвой.

Самодостаточный партнёр (жертва) нарциссу нужен для того, чтобы окружающие люди ему завидовали! Он же расширяется за счёт партнера и тем самым взращивает свой статус в глазах других.

Как показывает практика, у нарцисса может быть одновременно несколько вариантов. Первое место занимает самый вкусный и изысканный. С остальными поддерживаются хоть какие-нибудь контакты как запасные варианты.

Как только манипулятор чувствует, что вы влюбились и привязались, то он потихоньку начинает снимать маску, которую всегда носил. И вот у вас уже на руках приглашение на эмоциональные качельки!

Как вы дальше катаетесь на эмоциональных качельках?

Вы конечно полностью уверены, что у вас уникальная, удивительная близость. Ведь манипулятор уже сделал все, чтобы вы в этом убедились. И вдруг совершенно случайно вам прилетают  нелепые обвинения, начинаются нападки или грубости. А может это уже и первый полноценный конфликт или  беспричинный бойкот, или непонятный уход от тактильного контакта. Можно  перечислять и перечислять, тут уже, какой вариант выберет нарцисс! Любую  технику, которую  выбирает манипулятор окунет вас в шоковое состояние, так как это не поддается вашей логике, и ваши отношения находятся под угрозой разрыва, а вы их на минуточку ну очень боитесь потерять.

Какая ваша реакция???

Вы пытаетесь это обсудить, но вам чётко показывают, что вина в происходящем лежит полностью на вас.

Вы анализируете, копаетесь в себе, ещё больше накручиваете себя и вот вы уже находите свою вину. Далее вы искренне извиняетесь. Ведь вы так горите желанием примириться.

Промариновав вас чуть-чуть, манипулятор сходит с небес на землю и вы прощены.

Эмоциональные качели сработали и сделали свое первое звено в цепочке: «удовольствие– паника – извинения – удовольствие».

Первая попытка удалась и манипулятор уже видит, насколько он вам дорог и как вы цените ваши с ним отношения. Абсолютная власть начинает устанавливаться именно с этого момента над вашими эмоциями и психикой. Ваши границы слегка начинают продавливать, а потом чуть позже просто жестко поломают остатки обороны.

Вначале жертва прибывает в недоумении и недопонимании, что с ней делают и что вообще происходит. И ничегошеньки не подозревая она начинает оправдывать ломку психических границ всеми возможными вариантами: и что это притирка друг к другу, и проблемный характер, и психологическая травма  с детского возраста, и перегрузки и проблемы  на работе и т.д. Так как нормальному человеку и в голову не придёт, что любимый целенаправленно разрушает его границы и убирает его как личность. Вот здесь и весь ужас  психологического абьюза. Это называется «хук  в бархатной перчатке». Психологический абьюз это отношения  с манипулятором, здесь исключений к сожалению нет.

От периодического раскачивания жертва разыгрывает в мыслях травмирующие ситуации. Она постоянно находится в диалоге с агрессором, доказывает, обьясняет спорит, ищет аргументы и приводит факты. У людей от постоянных эмоциональных качелей происходят изменения на биохимических и нейронных уровнях.

Примирение с партнёром приводит к резкому вбросу эндорфина;

Конфликт,  который порождает страх (одиночество, потери) и выброс адреналина в организм;

Ну и когда, стресс организм вбрасывает в кровь кортизол.

Весь спектр эмоций, который испытывает человек, завязан на гормонах. Думаю, что тогда вам не составляет труда представить, что происходит, когда человек непрерывно и циклично на огромной скорости проживает все эти состояния…

Практика показывает, что люди, которые задерживаются в токсичных отношениях годами, теряют психическое здоровье: психозы, неврозы, депрессии, попытки суицида. Рушиться все вокруг: теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями и  близкими, уходит из жизни радость, счастье, удовольствие, теряется способность эффективно работать, вся жизнь сосредотачивается на нарциссе и на удовлетворении и обеспечение его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, теряет себя становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последней капли , а потом сливают как отработанный материал.

Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня в воздухе парим, а завтра улетаем в сортир», вы имеете дело с нарциссом. Нарцисс всегда оставляет за собой пустоту, вытоптанное поле. Не ждите перемен не будет. Запомните нарцисса переделать невозможно, не пытайтесь исправить его добротой и любовью, не теряйте и не тратье своё драгоценное время. Ведь самый ценный подарок который вы можете подарить кому-либо - это ваше время, потому что отдаёте то, что не сможете никогда вернуть!

Фадеева Ольга Викторовна

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ НЕГЛЕКТ: ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ БЛИЗКИХ

Эмоциональный неглект (Emotional Neglect) редко обсуждается даже среди профессиональных психологов. Большинство людей о нем даже не подозревает, поскольку в отличие от психологического, физического или же сексуального насилия, эмоциональный неглект сложно выявить и еще сложнее доказать.

Вкратце, эмоциональный неглект можно определить как ситуацию в отношениях, когда одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны.

Как правило, это проявляется через:

// Игнорирование чувств близкого человека. Например, ребенок пришел из школы заплаканным, а родители, не обращая на него внимания, занимаются своими делами. Или у жены проблемы на работе, она просит о сочувствии и поддержке, а муж пропускает ее просьбы мимо ушей, либо переносит разговор «на потом» в явной надежде, что это «потом» никогда не наступит.
// Обесценивание переживаний близкого человека. Примером этому служат знакомые многим фразы: «не придумывай, тебе не больно/страшно/плохо», «не притворяйся, тебе не так плохо», «тебе это не нужно» «на самом деле тебе этого не хочется».

Вместе с переживаниями, эмоциями и страхами, таким образом, обесценивается и сама личность жертвы эмоционального неглекта.

Согласно исследованиям, систематический эмоциональный неглект в детско-родительских отношениях не только психологически травмирует детей, но и вызывает у них  постоянное состояние стресса, мешающее нормальному развитию мозга.

Однако и в отношениях между взрослыми людьми, эмоциональный неглект очень опасен. Люди – социальные существа, и чувство изоляции и отверженности, которое вызывает эмоциональный неглект, активирует миндалевидное тело нашего мозга, отвечающее за ощущение страха. Жертва эмоционального неглекта чувствует себя беспомощной, потерянной и живет в постоянном стрессе, даже если сама не осознает, от чего это происходит.

За ощущение физической и эмоциональной боли в нашем мозге отвечают одни и те же рецепторы. Поэтому, когда человек говорит, что ему «больно от того, что его игнорируют / не понимают», он действительно испытывает боль сродни физической.

Признаки эмоционального неглекта:

Психологи предлагают следующий краткий тест для определения того, присутствует ли в ваших отношениях эмоциональный неглект. В случае если хотя бы часть данных утверждений вам подходит, возможно, следует внимательнее присмотреться к своим отношениям или даже обратиться к профессиональному психологу:

// В случае возникновения проблемы, вы скорее пойдете искать поддержку у своих друзей или родственников, а не у своего партнера;
// Несмотря на то, что вы находитесь в отношениях, вас не отпускает чувство одиночества;
// Ваш партнер игнорирует все ваши попытки обсудить какие-либо проблемы, либо же считает эти проблемы «не существующими»;
// Вы склонны подавлять или не замечать свои чувства и проблемы под давлением своего партнера;
// Вам предпочли бы находиться в одиночестве, нежели проводить время со своим партнером;
// Вы испытываете чувство беспомощности и потерянности в данных отношениях и не можете объяснить, почему.

«Ползу на запах»: что держало меня в отношениях с абьюзером

Наш колумнист Юля Верклова посвящает эту статью всем женщинам, ждущим ребенка от мужчины, который их не любит. И от которого они почему-то не могут уйти.

Чистая химия

Мой первый муж был абьюзер. Классический такой: сначала встречал с работы сам или, если не успевал, присылал шофера, чтоб я не шла одна по темной улице. Обещал терем с балконом на море. Умолял о ребенке... Потом оказалось, что я «живу за его счет и ребенка на него повесила». Я аж целых два месяца жила за его счет после родов, ага.

Пока не было детей, мы постоянно ругались и мирились — «эмоциональные качели» тоже классика абьюза. С утра муж шлет эсэмэски со стихами, вечером молча и мрачно выбрасывает в унитаз ужин, который я приготовила. В понедельник не приходит ночевать и не отвечает на звонки, в пятницу дарит билеты на море...

Про психологические и социальные подоплеки созависимости я сейчас не буду, об этом уже много написано. У меня, кажется, была другая причина, о ней мало говорят.

В большинстве случаев все эти «некуда идти», «я без него пропаду», «он без меня пропадет» — лишь отговорки, и в глубине души девушки это понимают. Я понимала, и не в глубине. Мы друг другу категорически не подходили. Поэтому я раза по три в год собирала вещи и вызывала такси. Но все время возвращалась. Почему возвращалась — только что дошло.

Химия. Чистая химия, которую мы принимаем за любовь и которой невозможно противостоять! У вас бывало такое: разругались вдрызг, наговорили друг другу гадостей, не разговариваете больше — а ночью, оказавшись в одной постели, просто ползете на запах? Просыпаетесь в обнимку и, едва включив мозги, тут же отодвигаетесь друг от друга подальше?

Я жила в этом аду два года, пока не родила. А родила — и магия сразу рассеялась. Может, гормональный фон поменялся...

Женские привилегии

Я думаю, институт семьи придумали мужчины, потому что для них это был единственный способ продолжать свой род и воспитывать своих детей. Впрочем, ладно, это не я думаю, это еще Энгельс писал в XIX веке... Идея не нова: всем всегда очевидно, что вот этот конкретный ребенок родился у этой конкретной женщины. По меньшей мере, женщине это точно очевидно. А мужчина никогда не может быть на 100% уверен, что отец (в биологическом смысле) именно он. Единственный способ получить хоть какие-то гарантии — это присвоить себе женщину и следить, чтобы она не контактировала с другими мужчинами.

Партнеров для брака на протяжении веков выбирали по социальным параметрам — из своего круга. Любовь как фактор вообще не учитывалась. Но зов природы необходим для продолжения и усовершенствования человеческого рода, поэтому графини влюблялись в садовников, а графы в крепостных актрис.

В новое время, когда сословные нюансы утратили значение, обнаружилось, что и по любви можно выйти замуж не за того. Хорошие девочки часто влюбляются в плохих мальчиков по одной-единственной причине: генетический материал качественный. Можно бы взять материал и не фиксировать это документально... Но идея о греховности секса вне брака веками вбивалась в женские головы.

Возможно, из сочетания его и ваших клеток может получиться гениальное потомство — и именно это не дает вам уйти? Все это происходит на уровне подсознательного, на уровне физиологии даже — потому никак не поддается рационализации. Мы подгоняем под это романтические термины типа «любовь», «судьба» и «жертвенность».
Или психиатрические: зависимость, созависимость, нересурсное состояние.
В общем, придумываем повод не уйти.
А потом рождается ребенок — и «химия» отключается, дело сделано, ты свободна!

Встань и иди
Когда моему малышу было два месяца, я ушла от мужа. Казалось бы, объективно зависимость усилилась: куда бежать одинокой женщине с младенцем, на что жить? Но я больше не ползла на его запах — и этого было достаточно.

Естественно, мне было страшно. Но мозг уже включился. И мозг сказал: «Ок. Ты позволяла издеваться над собой. Но ведь он и над ребенком уже издевается: не позволяет его покормить, пока сам не поел, не дает денег на медицинскую страховку, не встает к нему, плачущему, по ночам. И так всю жизнь?»

Забота о потомстве — тоже, знаете ли, мощный инстинкт. Вот я и сбежала вместе с сыном.

Через два года я вышла замуж за другого человека — совершенно прекрасного, подходящего мне по всем идейным и социальным параметрам. В том числе — по взглядам на воспитание детей.
В этом году наш старший сын окончил школу. Он сейчас подает документы в университет. Поступает вне конкурса, потому что победитель всех олимпиад. Парень силен в естественных науках — как его биологический отец, и он при этом добрый, сильный и счастливый — как его фактический отец...

И только сейчас мне стал ясен смысл событий, происходивших 18 лет назад. Это нормально — рожать от одного, а воспитывать с другим. И одной воспитывать — тоже нормально. У женщин природное преимущество в этом плане.

Я огорчаюсь, когда это преимущество пытаются представить, как ущербность: «Вынуждена одна на себе тащить ребенка» ... Ну вы чего! Не «тащить», а растить и воспитывать по своему образу и подобию. И не «вынуждена», а может себе позволить. Женщина может. А мужчина — нет.

Юлия Верклова

Женщина у нас ответственна за все

«Как вы создаете вокруг себя такую атмосферу, что мужчины гибнут?»

Почему женщина у нас ответственна за все?

Недавно в фейсбуке девушка написала о том, как на нее со спины налетел велосипедист. Но в комментариях ей объяснили: внутри она должна быть наполнена не агрессией, а внутренним светом. И тогда никто со спины не наезжает. Опустим алогичность этого аргумента. Главный вопрос: почему от женщин постоянно требуют быть мягкой, нежной, уступчивой и что-то там излучать?

Мы много говорим о ноше бытовых дел, лежащей на «хрупких» женских плечах, но есть еще более незаметный, но столь же тяжелый и изматывающий труд - это эмоциональное обслуживание.

В одном из телевизионных шоу героиня рассказывала о том, что ее старший сын трагически погиб, а супруг едва выжил, разбившись на вертолете. Присутствующий в студии психолог сказал женщине, что ей следует задуматься о том, что с ней не так: как она создает вокруг себя такую атмосферу, что мужчины гибнут?

Еще в одной телепередаче, где речь шла об участии бывших мужей в воспитании детей, говорили о том, что женщина должна сделать все, чтобы мужчине захотелось общаться с ребенком, создать для этого нормальные условия, комфортную среду. Не получилось - ну без обид.

«Погода в доме»
В любой инструкции о том, «как покорить мужчину», чуть ли не первым пунктом будет значиться готовность и умение выслушать. Достаточно слушать мужчину с открытым ртом, периодически понимающе кивать, сочувственно вздыхать, восхищенно смотреть - и он ваш навеки.

Дальше вам расскажут о том, что женщина должна создать в доме такую обстановку, чтобы мужчине хотелось туда возвращаться. Женщина должна не просто кормить, обстирывать и создавать уют. Она должна вдохновлять (что бы это ни значило).

Наравне со стереотипом о том, что у женщин есть врожденное предназначение к домашней работе, принято полагать, что женщинам «по природе» свойственно врожденное умение утешать, сопереживать, поддерживать. Что у них больше развита эмпатия и эмоциональный интеллект. Что они лучше умеют выражать эмоции и в целом лучше разбираются в них, считывая все оттенки и нюансы. Более того, считается, что у женщины лучше развита интуиция, благодаря чему она обязана улавливать настроение своего партнера и подстраиваться под него.

Именно поэтому вполне логично предположить, что женщине приходится отвечать не только за свои, но и за эмоции всех членов семьи. Женщина должна нести на себе всю эмоциональную нагрузку - поддерживать мужа, утешать детей, заботиться о пожилых родителях. Эмоционально впрягаться. Таким образом, и вся ответственность за душевный комфорт всей семьи лежит именно на ней.

Но на самом деле это работает так же, как и с борщами: кто больше делает, у того лучше и получается.

«Мама, где мои носки?»
К эмоциональному обслуживанию можно отнести и очередную порцию невидимой домашней работы, которая не относится, условно говоря, к физическому труду.

Например, планирование меню на неделю, продумывание списков продуктов и прочих покупок, контролирование наличия в доме стратегически важных вещей типа сахара, соли, туалетной бумаги и наполнителя для кошачьего лотка. Необходимость помнить все дни рождения родственников (и придумать, что кому купить!), даты родительских собраний, сроки действия детских медицинских справок, порядок оплаты кружков и секций. Делать с детьми уроки. Напоминать выпить таблетки. Отвечать, где носки/брюки/рубашка/кружка/чашка/ключи. Вовремя закрывать обещанные платежи. Держать в голове кучу информации.

«А кому мне еще звонить?»
Эмоциональное обслуживание часто не ограничивается своим домом. Например, могут быть родственники, которые никак не могут научиться пользоваться интернетом и по несколько раз в день вводят запрос не в Гугл, а в вас. Или родители, которым одиноко, и поэтому они требуют постоянного общения, несмотря на то, что вы на работе.

Мне кажется, что я разговариваю с мамой по телефону до двадцати раз в день. 24/7 я нахожусь на связи, оказываю психологическую поддержку, консультирую по всем вопросам, выслушиваю, поддерживаю, успокаиваю, утешаю, разъясняю и разжевываю. И это огромный, выматывающий эмоциональный труд, требующий серьезной внутренней отдачи. При этом маме никогда не приходило в голову позвонить с этой целью моему брату.

Очевидно, что мужчины не будут всем этим заниматься. Вся эта эмоциональная нагрузка - исключительно женская прерогатива. Матери не звонят сыновьям поплакаться и не ожидают от них, что те будут разбираться в их болячках и побочках. Считается, что понимания и сочувствия от мужчины не дождешься, потому что они эмоционально сухи. Потому что мальчики не плачут и не выносят чужих слез. Так что толку их терзать?

Показательно, что в такой ситуации никому не придет в голову перенаправить родителя к специалисту, например посоветовать позвонить в службу психологической поддержки, которая именно для этого и создана и в которой работают специально обученные люди, получающие за это зарплату. Да никто и не поймет, потому что понятие «дочерний долг» у нас гипертрофировано. В Европе или Америке вряд ли кому-либо придет в голову бросить работу, чтобы ухаживать за престарелыми родителями. У нас же это в порядке вещей. Ты же дочь.

К слову, мой психотерапевт рекомендует мне отстраивать границы, начиная с того, чтобы иногда, когда звонит мама, не брать трубку. Но как это возможно?! Я же дочь.

«Девушка, улыбнитесь»
Эмоциональное обслуживание бывает не только в отношениях с партнером или родственником. Токсичной может быть и дружба, например. Если отношения не равноправные, если все крутится вокруг вашей подруги, а вы постоянно в роли жилетки, если один получает постоянную психологическую поддержку, а второй чувствует себя выжатым как лимон, то это тоже оно.

Тяжело приходится и тем, чья работа связана со сферой обслуживания и с тем, что «клиент всегда прав». Когда в ответ на самые безумные претензии приходится мило улыбаться и предлагать какие-либо решения надуманных проблем.

Эмоциональное обслуживание касается и офисных работников. Например, когда сотрудница угощает вас блюдом, которое вы ненавидите. И даже если у вас хватает смелости отказаться, она продолжает настаивать - «хотя бы один кусочек». Или когда коллега просит вас выручить и сделать за него работу, а вы вместо того, чтобы вежливо отказать, через силу соглашаетесь, лишая себя выходных.

Просто потому что вас так воспитали: вы боитесь показаться невежливой.

Большинство из нас воспитывали именно так, чтобы мы были удобны для окружающих, начиная от родителей и учителей, и заканчивая чужим дядей, который отдыхает за дачным забором, поэтому нам нельзя играть в мяч.

Любое угождение другим в ущерб себе - это эмоциональное обслуживание.

Даже такая мелочь, как постоянное требование улыбки, - сюда же. На протяжении всей жизни от совершенно посторонних людей я слышу: «Девушка, почему вы такая грустная - улыбнитесь». Ведь по умолчанию женщина должна излучать добро и свет. Должна быть приветливой и милой, несмотря на боль в животе, проблемы дома, завал на работе…

Конечно, нельзя вот так просто взять и изменить себя за пару-тройку дней. Изменить то, что закладывалось годами и впитывалось с малых лет. Вот поэтому нам всем нужна длительная психотерапия, суть которой и сводится к тому, чтобы научиться слышать себя, улавливать собственные эмоции, уметь говорить «нет», отстаивая личные границы. И не испытывать по этому поводу постоянное чувство вины.

Эта статья не совсем по теме абьюза, но в помощь тем, у кого нет сил сопротивляться насилию в семье.

Автор известный психолог Юлия Матвеева.

Добрый день, дорогие друзья!

Хочу предложить вам статью.
Вроде, ничего нового.
И не со всем согласна.

Но "выученная мощность" - ааа, вот это мне здорово отозвалось!

Какой-то похожий период прохожу - оглядываюсь и обнаруживаю совсем другие свои размеры.
Я больше, чем привыкла думать о себе. И это "больше" начинает толкать к другим решениям.
Пишу и мурашки)
А несогласна только с тем, что нужен только лишь пинок.
Бывает, и пинок не поможет, если нет ресурсов и опор.

Опора предшествует движению. Выстраиваем опоры и начинаем движение.
А это и есть терапия)

Сама статья (кое-какие обороты, я за"пи"кивала):

"выученная беспомощность" --
я понимал, что что-то меня в этой теме давно цепляет, но никак не мог перевести ощущения в слова.
В среду сложилось. И пр...ел от простоты и буквальности.
<...> я вижу поколения, которые не научились, не видели, не представляют в душе как это - быть могущим.
Т.е. термин "выученная беспомощность" более логично (для меня) было бы называть "невыученная мощность", "неприсвоенный потенциал", "неосвоенная деятельность"

Поколения инфантилов воспитывали поколения инфантилов, государство всячески этому способствовало и культивировало соц программами разного уровня. <...>
С 30-40летними трехлетками куда проще: жизнь такова и никакова иначе, твое место здесь, смирись.

Смиряются.
В отношениях, потому что так нужно...
В образе жизни, потому что все живут, а я чо...

В плане денег, потому что терпеть и ходить на работу - это "единственный" способ..
Удобно же - а что я сделать могу?
И страшно - человек действительно не видит, что стен нет, и можно делать вообще что угодно и как угодно.
Например, жить по своим правилам. Зарабатывать так и столько, как и сколько понятно тебе. Жить там и с тем, как хочется.

Но для этого сначала нужно добраться до выученной деятельности, признать и принять свои размеры, осознать, что ты в кино о "мне все еще три и я ничего не могу".
Можешь!

Я вот прямо сейчас осознал смысл легенды об Илье Муромце, который до 33 лежал на печи, пока не пришли старцы и сказали: "Встал и пошел".
И не стали вестись на его причитания "не знаю, не умею, мне все еще 8 месяцев (раз ходить не умеет), зачем вы издеваетесь над маленьким"

А старцы прошаренные были, не повелись на это: "акстись, Илья Батькович, в эту х..ю мы подыгрывать не будем. Давай, ножками, ножками."
И Илья пополз. А потом встал. А потом уже были Соловей, Князь Киевский и служба Людям.

Потому что нужен кто-то рядом, кто поможет тебе развидеть твоё кино про "мне три годика" и не поведется на твои "я еще маааааленький".

Кароч, раз уж ты до сюда дочитал(а):
- Тебе не три. Все без всех справятся. Тебе можно. И ты можешь!

Яр Громов

Всего доброго, Юлия

ЕСЛИ МУЖ НАШЕЛ ДРУГУЮ.

Я работаю с этим , в детективном агенстве, поэтому много знаю. Признаки, что муж нашел другую женщину. Что должно насторожить в поведении мужа. Всегда было так и ВДРУГ  изменилось, он пытается остаться прежним, но вести себя по-прежнему не всегда получается.

ВДРУГ:

1)      Стал следить за собой (стрижка, парфюм, начищенные ботинки, отглаженные рубашки, каждый день стал менять носки и трусы, может прийти с работы побритым, стрижка  интимных зон, подмышек,  стал соблюдать диету и заниматься в спортзале) хотя раньше ничего похожего не было. Купил новое бельё, выкинул старые носки.

2)      Стал очень внимательным и ласковым с Вами и с детьми. Мучает совесть перед Вами и, что оставит детей без отца. Может наоборот стать грубым, холодным и агрессивным и с Вами и с детьми, говорит, что дети не похожи на него.

3)      Стал очень ревнивым. Просто безумно.  Лезет в Ваш телефон, просматривает звонки и сообщения. Расспрашивает о работе, о коллегах, о деловых встречах. Он безосновательно подозревает Вас в измене и пытается переложить ответственность на Вас. Сам изменяет и так же думает о  Вас. Человек, способный на обман, подозревает других в том же. Лучшая защита, это нападение.

4)      Стал к Вам придираться по малейшему поводу. Вы стали его ужасно раздражать. Много кричит и критикует Вас во всем. И в еде, и в чистоте в доме, и во внешнем виде. То стала толстая, не помещало бы похудеть, то не так накрасилась.

То есть, сравнивая Вас и любовницу, сравнение не в  Вашу пользу.

5)      Его стали раздражать Ваши расходы на себя. Будь то косметика, средства ухода за волосами,  маникюр или  походы в парикмахерскую. Когда есть с кем сравнивать,  Вы вдруг оказались не в его вкусе.

6)      Его стала раздражать Ваша забота и внимание. Все, что бы Вы не делали, плохо: Звоните, чтобы узнать, как дела? – «Хватит меня проверять. Дай мне личное пространство».  Приехали на работу –« Ты, что,  следишь за мной».  и т.д.  Подарили подарок – «Подлизываешься. Значит виновата».  Из-за всего очень злится.

7)      Стал  тщательно и часто убирать автомобиль. Стал больше времени уделять автомобилю, ремонт после работы и другое. Купил новые чехлы.  Раньше мыл раз в месяц, теперь каждую неделю. Заметает следы преступления (волосы, заколки, резинки для волос и другое). Или старается произвести хорошее впечатление на любовницу, какой он чистюля. В авто можно, если постараться найти присутствие другой женщины.  Можно найти волосы, чеки из магазинов, из аптек, билеты в кино, счет из ресторана, чеки оплаты второго телефона,  смазку для секса,  мирамистин или другие средства от ЗППП. Мог поменять положение спинки сиденья, любовница  подстроила под себя или, занимаясь сексом в машине, не поставил в прежнее положение.  Тяжело поймать положение кресла, если нет памяти сидений. Поменялась радиостанция, которую он обычно слушал раньше. В авто можно еще много чего найти, например, второй телефон, какие-то записки или презервативы, стаканчик со следами помады, другие не Ваши вещи. Прячет в боковом  левом  кармане двери, в багажнике, в бардачке, может что – то упасть на пол, под кресло.

8)      Муж стал задумчивый. Он как будто витает в облаках. Это он думает  о чем-то, о ней, как проведет с ней время, как будет заниматься с ней любовью. До Вас и до семьи ему нет дела, он как бы живет с ней, а не с Вами.  Ушел мысленно из семьи, строит какие-то планы с ней. Вы говорите, а он не слышит, или говорит, что слышит, все понял, а если спросить о чем я только что тебе говорила, повторить не может. Забывает Ваши просьбы и поручения по дому, забывает о Ваших с ним планах,  не может сконцентрироваться на бытовых вещах, на работе, стал по -  другому реагировать на Ваши слова, короче, стал забывчивый и рассеянный. Говорит, что устал на работе, устал от проблем и т.д.

9)      Он поменял интересы, взгляды,  стал подстраиваться под нее. Появились новые увлечения и хобби. Стал любить другую музыку и фильмы.

10)    Стал строго следить за Вашим графиком работы. Во сколько Вы приходите  из магазинов и от подруг. Опережает Вас своим звонком и говорит, что сейчас будет занят (с ней), чтоб Вы ему не звонили,  будет на совещании, или будет недоступен некоторое время, там не берет связь. Будет что-нибудь придумывать. А следит за Вашим графиком, чтобы не спалиться дома или на работе, вдруг Вы придете раньше времени домой из гостей, или заглянете к нему на работу. Он должен всегда знать, где Вы. Может даже поставить на Ваш телефон программу,  чтобы отслеживать Ваше местоположение,  это можно Вам узнать в сотовой компании или в личном кабинете.

11)   У него появились дополнительные расходы на любовницу. Вам говорит, что дал кому-то взаймы или возросли расходы на авто или на что-нибудь другое. (стал больше денег давать бывшей жене и детям, или помогать родителям).

12)   Стал агрессивным  и злым  или наоборот стал добрым и щедрым, внимательным и ласковым.  Заглаживает свою вину, его мучает совесть.

13)   О таких банальных вещах, как задержки на работе, которых раньше не было, встречи с друзьями и родственниками, которые  стали чаще, у него появились новые друзья, которых Вы не знаете, и о которых он раньше никогда не говорил, я писать подробно не буду.  Ему просто под любым предлогом нужно уйти  от Вас к ней.  Вот и придумывает, что надо помочь новому другу и брату с машиной,  с ремонтом, с переездом. Всё что угодно, лишь бы  уйди из дома.

14)   Специально провоцирует Вас на  ссору. Делает вид, что обиделся и идет погулять, Вы знаете с кем. Лишь  бы уйти из дома. Может  после работы поругаться по телефону и, чтобы не идти домой, сказать: «ты меня вывела, я должен остыть, я в буду в баре с друзьями или с коллегами».

15)   У него появляются новые привычки, слова и выражения, новые взгляды, точки зрения, как будто позаимствовал от другого человека. Нахватался у нее.  Вместо чая, стал пить кофе, полюбил другой соус, другие блюда, которые раньше не любил. Может прийти с работы, где опять задержался, и отказаться от еды,  причины любые, болит живот, или не хочу на ночь есть. Значит, с кем-то поел.

16)   Он больше не говорит о Вашем совместном будущем, Когда Вы планируете что-то, он обрывает Вас и говорит,  «Там видно будет. Или поживем - увидим».

17)   У него стало часто меняться настроение. То нежен и ласков, то наоборот. Кричит по поводу и без.  Он стал меньше говорить с Вами, на вопрос :  «Как дела на работе»? отвечает коротко и сухо: « Все хорошо». Вам не о чем с ним поговорить,  и он не очень то  и хочет, Вы стали, как чужие люди. Хотя раньше Вы могли часами разговаривать ни о чем. Стал иногда говорить о разрыве отношений, о разводе.

18)    Снял обручальное кольцо, под любым предлогом. Боится потерять, повредить на работе и другое.

19)   Стал меньше целовать, обнимать Вас. На Ваши ласки и приставания, он отстраняется или никак  не реагирует. Раньше всё было по - другому.

20)    В постели его поведение тоже изменилось. Он стал меньше хотеть Вас. Вы его уже не возбуждаете. Секс стал реже и не так ярок для него и для Вас.  Стал пассивен, если раньше только легли, и он уже готов в бой, то теперь ему нужно время для этого. Раньше старался доставить Вам удовольствие, а сейчас ему всё равно,  получили ли Вы оргазм или нет . Стал эгоистом в постели,  думает только о себе,  стал придираться  в сексе к тебе, то то ему не так, то другое.  То много смазки, то п.. большая и он ничего не чувствует, то бока ему не нравятся. А раньше все устраивало. Стал раздражительным в постели. Его постоянно что-то отвлекает, шум в соседней комнате, звуки с улицы, стук у соседей, скрип кровати и т.д. Раньше на это просто не обращал внимания  – горел тобой. Он говорит, что  устал, не высыпается, появились какие - то боли, то спина болит – на работе потянул, то живот,  ну прям как у нас, когда не хотим, и  у нас голова болит.  Если секс и случается, то муж в постели холоден,  отстранен и груб, как  будто секс стал для него как обязанность, для галочки, формальным и бездушным. Может,  и наоборот, появились новые позы и предпочтения.

21)    Близкие  замечают, что у Вас что – то не так. Спрашивают о Вас, все ли в порядке? Ведь со стороны разногласия и напряжение в Вашей семье могут быть заметнее.  А Вы держитесь за него, за Ваши отношения и ничего не замечаете.

22)    При позднем  приходе с работы, Вам достаточно поцеловать его, губы могут пахнуть чужим запахом, остаться помада в уголках губ. Надо понюхать одежду, запах чужих духов Вы почувствуете сразу. Если муж курит, то это будет сделать сложнее, запах табака перебивает любые запахи,  муж сам может попробовать перебить запах чужой женщины бензином,  маслом или же своим парфюмом.   Полюбил жевательную резинку, тик – так, или всегда носит с собой баллончик для освежения дыхания.

23)   Муж стал с радостью идти на работу, хотя раньше уходил с трудом.  Вообще  старается как можно меньше появляться дома, его тянет на сторону, ему не сидится дома,  хотя раньше был домосед, телевизор, дети и Вы. После работы не хочет есть, значит где – то покормили.

24)   После измены на его теле могут остаться следы – царапины от ногтей, засосы, могут остаться потертости на коленях, на самом члене. Если есть следы на теле, он будет ложиться спать всегда в майке или раздеваться только в темноте.  После измены по приходу домой сразу бежит в ванную, хотя раньше мылся полностью только на ночь. Вдруг под любым предлогом отказался от орального секса и предложил заниматься любовью в презервативе. Объясняя это тем, что у тебя бывает молочница и он не хочет заразиться ей.

25)   По внешним признакам, жестам, мимике можно легко определить обман. Если он держит руки в карманах, прячет взгляд,  делает движения руками около подбородка и рта, скрещивает  руки, отворачивается от Вас, краснеет, потеет, нервничает,  не слушает и перебивает. Если человек врет, то обязательно запутается в показаниях. Вчера говорил одно, сегодня другое. Признаков, что врёт, очень много.

26)   Телефон. Это особое:

1.Вдруг появился пароль на телефоне. И не только на телефоне, а и на приложения тоже видит замочек. На ватсапе, на вайбере, на сообщениях.

2.Появились иконки соц. сетей.

3.Телефон в бесшумном режиме. Прячет  под подушку, и даже в наволочку.

4. Телефон всегда с ним, в туалете, в ванной. Хотя раньше бросал телефон везде. Стал закрываться в ванной, хотя раньше Вы всегда могли войти к нему, например, за кремом.

5.Всегда  кладёт телефон экраном вниз.

6.Уходит при звонке, объясняя тем, что   очень важный звонок с работы и т.д.

7.Не надо забывать, что есть телефон с двумя симками.  Может у него такой.

8.На телефоне, когда приходят сообщения, не видно само сообщение и от кого. Раньше было видно все, даже в спящем режиме.

9.Если он с ней, то телефон выключен  или недоступен. Если доступен, то не берет трубку, объясняя это тем, что нечаянно включил бесшумный режим или  нечаянно выключил   телефон в кармане, или телефон сел. А когда пришел домой, вдруг оказалось, что батарея не разряжена.

10.Может быть второй телефон, его или левый. Прятать может на работе, в автомобиле или на лестничной площадке дома.  Если его, то можно пробить и узнать номер его второго телефона. Сделать детализацию и узнать с кем созванивался. Потом узнать и телефон и данные любовницы. Не будет же человек просто так заводить второй телефон.

11. Если есть второй телефон, где – то  должна быть зарядка от него. Тоже можно поискать в авто или дома.  Если, конечно же телефон другой фирмы и зарядка у него другая.

12. Если нет пароля на телефоне, он  всегда перед приходом  домой,  удаляет историю звонков, сообщений, историю браузера, ватсапа и т. д., ВСЕ сообщения, телефон всегда чистый.

13.Если купил левую  симку левую, и телефон оформлен на постороннего человека или фирму то   будет немного тяжелее. Если Вы нашли  второй телефон, сделайте звонок с него себе на  свой телефон и удалите в его втором телефоне в истории звонков, свой телефон, чтоб муж не догадался, телефон положите обратно. Теперь Вы знаете номер его телефона, сделайте детализацию звонков и узнаете номер его любовницы.

14. При звонке внимательно слушать фон в телефоне, Вам говорит, что в машине или на улице, а Вы четко слышите, что он в помещении и наоборот.

15. Можно нечаянно при разговоре ухом нажать на видеозвонок, если есть. Можно просто тупо позвонить по видеосвязи в ватсапе.

16. Если говорит, что на работе и на работе есть городской телефон, то при его задержке, можно попросить кого – то позвонить ему на работу , сказав, что его мобильный недоступен, а дело срочное, какой – то срочный вопрос.

17. С телефоном нужно действовать аккуратно и хитро.  Очень  много тонкостей. Например, он закрыл все свои вкладки, а Вы порылись у него в телефоне и не закрыли, он сразу это увидит, при включении.  Или  открыли вкладки не в той последовательности. Это тоже ему  видно.

КАК поймать с поличным:

1. Вам нужно уехать к маме на ночь, скорее он будет ночевать дома с любовницей. Вы же можете проверить, дома  он или нет, позвонив на домашний, а  если нет домашнего попросить соседку, подружку зайти  к Вам домой, послушать у двери.   Он  рисковать, и не ночевать дома, не станет.  В доме оставить ловушки, маркеры.  На всем, к чему она может прикоснуться:  на Ваших вещах, на Вашем халате, на бокалах, на Вашей косметике, на украшениях и т.д.  Маркеры могут быть любые – нитки, бумажки, пыль из пылесоса, лак для ногтей.  Пометить и запомнить, как всё стояло, можно сфотографировать, если  кто посторонний и был дома, это будет видно.

2. После  этого проверить весь дом,  волосы в ванной в решеточке слива, волосы на щетке пылесоса, кстати,  можно поставить маркер и на колесики пылесоса, если брал, то будет сразу видно.  Постель заправлена не так, как Вы ее заправили, видать сильно кувыркались. Если вынес мусор, а до этого заставляли по нескольку раз. Есть много и других признаков, Вы хозяйка в доме, Вам лучше знать.

3. После тренировки и бассейна  от него не  пахнет хлоркой, хотя до этого, даже если он принял душ в бассейне, пахло. Значит,  в фитнес не ходил, просто помылся в гостинице, чтобы смыть запах чужой женщины. Если раньше после тренировки   футболка пахла потом и  была мокрая, то сейчас нет. Он может забежать в ванную и намочить плавки и мочалку  водой, но потом футболку не намочит.

4. Раньше после работы он всегда пах потом, особенно подмышки, ноги и член с яйцами, то теперь он пахнет свежим телом и туалетной водой,  и это после тяжелого трудового дня.

4.  Странно очень, если  утром надел майку нормально при Вас, а вечером она наизнанку. Тоже и с носками и др.  Вам главное не показывать вида, что Вы что – то  подозреваете. Спокойствие и еще раз спокойствие.

5. После позднего мужа прихода домой, если он пошел в ванную, можно пристать к нему , прижаться телом, дотронуться до его причиндалов, а потом понюхать свои руки. Если до этого не успел помыть или помыл в раковине, то будет посторонний запах презерватива или его спермы, так как смыв сверху, он не может промыть канал, а сперма постепенно выделяется, конечно, если он  не сходил по маленькому. Но все равно следы останутся и запах тоже, так как  презервативы покрывают смазкой и внутри и снаружи. Может волос на члене, если занимались оральным сексом. Если изменял, то скорее всего, откажется от секса, скажет, что сильно устал и много нервничал на работе. Вы молчите и со всем соглашаетесь.

6.Вообще сделайте из себя дурочку, делайте вид, что безоговорочно верите ему,  доверяете, и не подавайте вида, что в чем-то его подозреваете. Просто собирайте молча, улики.

7.  Купите телефон с большой батареей, поставьте на него программу  поиск и положите ему в авто. Используете как    GPS трекер. Так Вы сможете проверять, где он бывает, если Вам говорит одно, а находится в другом месте. Главное выключите в телефоне звук, а то он его быстро найдет, если позвонит какая – нибудь рекламная компания, или придет сообщение от сотовой компании. Так можно и найти дом любовницы или гостиницу, куда он с ней ходит. И там уже проследить за ним.

8. Можно купить диктофон  с записью на день, или неделю, при Вашем отсутствии дома, подслушать кого он приводит домой или просто с кем разговаривает, узнать имя любовницы, и где  они обычно встречаются. Многое можно узнать.

9. Можно купить жучок, который показывает местоположение, и если жучок с симкой, то позвонив на него,  можно услышать, что муж сейчас делает.  Жучок спрятать в машине, или дома. Если дома, то когда Вы уедете к маме, позвонив на жучок услышите, что он привел ее к Вам домой, и собираете заняться с ней сексом, срочно на такси приезжайте домой и берёте его с поличным.  Тоже и с авто.

10. Еще следите за вещами, утром надел чистые трусы, а вечером на них странные  белые капли.  Конечно, может под…чил на работе, а может и нет. Помыл, но из канала еще выделились остатки спермы. Может  на его  трусах быть и её выделения, можно сдать на анализ.
11. Про то, что любую удаленную  информацию на телефоне и компе можно восстановить, Вы знаете.
12. Банковские карты мужа тоже можно отследить. Когда и что он покупал.
13 Неожиданные подарки, которые ему якобы подарили на работе. Также подарки ей. Точнее чеки от подарков.

Любые преступления оставляют следы. Если измена была один раз, то скорее всего Вы ничего не найдете. Если постоянно, то где – нибудь он проколется, забудет удалить сообщение, забудет что – то в кармане и другое. Вы должны быть спокойной, расчетливой, если развод, поговорить с адвокатом, какие улики являются для суда неопровержимыми  и законными доказательствами. Вы же не будете говорить, что поставили жучок и приехали домой, тогда,  когда услышали, чем они там занимаются. Вы скажете, женская интуиция, почувствовала и приехала домой, а он с другой. Многие методы незаконны. Так что действуйте законно и аккуратно и будьте главное спокойны, отрешитесь, как будто это не Ваш муж. Он, почувствовав, что Вы за ним следите, может залечь на дно, Вам нужно подождать.  Мужа можно ловить несколько месяцев.  И не обязательно после этого разводиться,  можно просто поставить его на место и потребовать себе компенсации деньгами и вещами. Мужу тоже не стоит  говорить лишнего,  как Вы нашли любовницу, и как узнали, что он не верен. Просто знаю, сердце подсказало. Просто скажите, я знаю, кто она, где встречались и когда. Пусть  что угодно думает. Будет бояться снова пойти налево. 

ДОЛЖНО СОВПАСТЬ НЕСКОЛЬКО ПУНКТОВ. ИНАЧЕ ЭТО ПАРАНОЙЯ.

Светлана Погодина

Три мужские проблемы, которые считаются женскими
Когда косячат мужчины, а спрашивают с женщин?

Три мужские проблемы, которые считаются женскими

Инициатива наказуема
За последние 10 лет представления о нормальных отношениях полов в России круто изменились. С этим утверждением, конечно, можно спорить. Но если вы посещаете интернет, то можете наблюдать, как темы, никому не интересные в 2010-х, резко набирают обороты в последние 2-3 года. К ним относятся домашнее и сексуальное насилие, "вторая смена", "стеклянный потолок" и харассмент. До того дошёл прогресс, что новости о домогательствах можно прочитать на главной странице Яндекса.

Эти темы считаются женскими, их формируют женщины. И сор из изб, который попадает в поле общественной дискуссии, рикошетом летит в сторону женщин. "А что ты сделала, чтобы он..."

Общество считает, что женщины как-нибудь сами должны разбираться с абьюзерами и харассерами, много и плодотворно работать, чтобы заслужить место под солнцем и самостоятельно предотвращать мыслимые и немыслимые неприятности. Мужчин при этом общественное мнение не трогает. А пора бы уже. Сегодня я хочу разобрать три главные мужские проблемы, за которые несправедливо спрашивают с женщин.

Мужская бытовая беспомощность
Три мужские проблемы, которые считаются женскими
Чем больше женщины реализуют себя социально и профессионально, тем чаще встают вопросы распределения бытовых обязанностей в семье.

На сегодняшний день мы имеем массу мужчин "в самом расцвете сил" 25-45 лет, тотально неприспособленных к быту. И когда дело доходит до их личного ежедневного труда, их золотое правило "стирает стиралка, готовит мультиварка", почему-то, не работает.
Каждый раз оказывается, что они слишком устали, чтобы помыть за собой посуду. Они не понимают, какие продукты нужно закупить на неделю. Они не могут определить чистоту одежды "надеть ещё раз или бросить в стирку?". Им не режет глаз сантиметровый слой пыли на столе или жира на клавиатуре. Им нужно напоминать записаться к парикмахеру, подстричь ногти и побриться. Они обижаются и злятся, когда к ним "цепляются по таким мелочам".

Если мужчина в отношениях неопрятен, поглощает фастфуд и полуфабрикаты и живёт среди куч мусора, общественный прожектор обращается на его партнёршу. Как это, специально обученное под ведение быта, существо, смогло допустить такое свинство? Если мужчина попадает в кадр, то только для того, чтобы блеснуть нимбом великомученика, который терпит несправедливость. Но никто не спрашивает у него: "Петя, а почему ты сам до сих пор не научился подтирать себе попу?".

Мужские сексуальные желания
Три мужские проблемы, которые считаются женскими
Ещё не так давно главной причиной для вступления в брак у мужчин был бесплатный секс. Женщины не торопились прыгать в койку: риск получить стигму распущенной женщины был велик. Для легального секса требовался штамп в паспорте. Зато уж если женился — пользуй, не стесняйся. Сексуальные желания мужчин были священными, право удовлетворять их в браке не ставилось под сомнение. На сегодняшний день брак перестал быть единственной легальной площадкой для секса, но мужские притязания никуда не делись.

Как много можно найти в интернете криков души: "Муж/парень требует от меня нестандартный/грубый секс. Мне противно/больно, но он настаивает". Чтобы понять, насколько "легитимны" такие поползновения, представьте обратную ситуацию, когда жена с наперевес большим прибором уламывает мужа попробовать роль пассива. После неудачной попытки. Требует, ругается, обижается на отказ. Жуть, правда?

В нашем мире за воплощение мужских хотелок отвечают женщины. Сексуально-неудовлетворённый в отношениях мужчина будет спрашивать с женщины. Помните, с год назад в интернете обсуждали вопрос улучшения сексуальной жизни инвалидов. Вплоть до предоставления им "суррогатных партнёров". Это были обсуждения потребностей мужчин, и удовлетворять их должны были... угадайте, кто.

"Сексуально-неудовлетворённый мужчина: существует. Общество: ах ты бедный котик, срочно выдайте ему женщину!". Но никто никогда не переведёт фокус на страдальца: "Вася, а почему ты решил, что твои сексуальные желания должны удовлетворяться кем-то извне?"

Мужская агрессия
Три мужские проблемы, которые считаются женскими
Пожалуй, если бы я хотела издать современную версию Домостроя, одно из главных правил в нём гласило бы: "Не провоцируй!". А далее шёл бы многостраничный список того, за что были избиты и убиты женщины их партнёрами. Мы знаем, как работает домашнее и сексуальное насилие. Сначала мальчикам внушают иерархию и агрессивные модели поведения, а потом из них вырастают мужчины, которые применяют насилие всегда, когда не встречают отпора.

При этом общественная дискуссия всегда сосредоточена на жертве. "Почему не ушла?", "Почему не заявила?", "Почему простила?" Мужчина в этой ситуации воспринимается как неизбежное зло, он в принципе не может не бить и не насиловать. Проще говоря, если речь идёт о домашнем насильнике, общество считает, что защита женщины — дело рук самой женщины. И лучше бы ей принять все положенные меры.

Невероятно, но факт: насилует и бьёт мужчина, а вопросы задают женщине. Мужская агрессия является общественной проблемой только если мужчина агрессивно себя ведёт в общественном месте. А если дома — проблема магическим образом становится женской. И никто не спросит у тирана: "Коля, когда ты понял, что сейчас изнасилуешь/ударишь, почему ты не ушёл? Что ты сделал, чтобы её не бить?".

Как вернуть фокус на место

Три мужские проблемы, которые считаются женскими
Сценарии по обвинению жертв и смещению ответственности на женщин вшиты в российский менталитет. Если вы никогда не задумывались на эту тему, то могли так же направлять прожектор не в ту сторону: участвовать в обсуждении людей, не имеющих отношения к мужским проблемам. Увы, смещение проблемы не решает.

Психологи в один голос утверждают, что справиться с проблемой может только тот человек, которому она принадлежит. И который осознал её, как проблему. Невозможно спасти человека, вложить ему в голову свой опыт и заставить измениться. Особенно если он уверен, что с ним всё ок.

Выключая мужчин из обсуждения мужских проблем мы никогда не изживём скотское отношение к женщинам. Мы будем получать новых и новых инфантильных агрессоров, которые ждут обслуживания. Которых "провоцируют" беззащитные члены семьи. Мы должны возвращать мужчинам их проблемы до тех пор, пока мужчины не признают их.

Для того, чтобы видеть истинное положение вещей, нужно хорошо разбираться в личной ответственности и перестать опираться на стереотипы.
Когда вы в следующий раз увидите, как в сети обсуждают очередную "женскую" проблему, присмотритесь к ней повнимательней: а она точно женская?