HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Сообщений 161 страница 180 из 819

161

завершение

Комментарий
Наш четвертый собеседник делает акцент на следующих вещах: регистрация выгодна после рождения ребенка – так легче решить вопрос с расширением. Тут все понятно: выгода, удобство. Второй акцент – на порядочности человека. Если мужчина порядочен, он будет заботиться о семье так же, будто находится в зарегистрированном браке. И наоборот, если партнер безответственен, эгоистичен, его не исправит никакой брак. Поэтому какой смысл?

Возможно, это и так, только психологи утверждают, что официальная регистрация брака – это новый шаг в истории семьи. Если спустя 2–3 года гражданского брака (а именно такой период считается идеальным для изучения друг друга) супруги не планируют регистрироваться, то их #отношения начинают «топтаться» на месте – развиваться-то некуда. А зарегистрированный брак дает новые возможности и роли. Роль мужа и жены, роль папы и мамы. Учит разумнее относиться к конфликтам: по-детски хлопнуть дверью и уйти навсегда уже не так-то просто. Учит распоряжаться совместным имуществом. Учит руководствоваться интересами другого, а не только своими (что часто бывает в гражданском браке). Ну а когда рождается ребенок, вообще меняется общая картина мира, об этом можно долго говорить. И психологически наиболее комфортно люди себя чувствуют в зарегистрированном браке.

К какому выводу мы с вами пришли?
А к тому, что почти все перечисленные нашими собеседниками причины в пользу гражданского брака можно оспорить (про главную причину – ниже).

«Опасаюсь меркантильных»
Меркантильный человек может проявить себя как в зарегистрированном, так и в гражданском браке. Разница только в том, что в гражданском ему придется труднее. Кстати, вам точно нужен такой человек рядом?

«Зарегистрированный брак разбивается о быт, гражданский – нет»
Ничего подобного. #быт был и будет всегда. Конечно, объем работ добавляется с возникновением семьи, становится необходимым заботиться о супруге, детях. Но ведь обо всем можно договориться. Честно распределить обязанности, отсечь эгоизм.

«Друзья, бабушка, мама, папа не одобряют выбор. Поживем и разбежимся»
Так разбегайтесь сразу, чего мучиться-то? Если не можете отстоять свою любовь перед третьими лицами, если вам так важно их мнение. И вообще, если мнение третьих лиц – это такая огромная проблема для вас, о каком вообще браке (гражданском, официальном) можно говорить?

«Некогда регистрироваться, не хочется тратить деньги»
На регистрацию брака не требуется уйма времени, тем более сейчас заявление можно подать через Интернет. Госпошлина на регистрацию брака в 2017 году стоит 350 руб., а организовывать крупное торжество вы вовсе не обязаны.

Во всех этих псевдопричинах лежит одна, подсознательная, которую не каждый готов озвучить, – неуверенность. Неуверенность, что «я нашел своего человека». Поэтому, если рядом с вами партнер, живущий с вами в гражданском браке довольно долгое время и утверждающий, что штамп в паспорте ничего не значит, – не верьте. Он просто не готов строить семью именно с вами.

___________________

Светлана
Мужикам лишь бы на халяву пожрать, чтобы его обстирали и ублажали, зачем женщины и девушки соглашаются на это. Мужик все имеет и при этом ни за что не отвечает. Сейчас и брак не нужен. Пользы от мужика ноль

Сандра
Это не гражданский брак, а обычное сожительство.

0

162

Попросила у парня справку, а он слился
Нужен взгляд со стороны. Понравился парень, я ему тоже. Мне 23, он на год старше.
На одном из свиданий у него дома дело начало доходить до с**са, и я ему сказала, чтобы у нас что-то было, ему нужно сходить провериться в больничку. Он начал говорить, что у него все Окей.
До с**са так и не дошло. Сама я тоже готова была принести справку, тк слежу за здоровьем и ответственно к этому отношусь. В тот момент мне казалось, что все ок, но на следующий день, после того как попрощались, он перестала со мной общаться.
Обсуждала с подругой эту тему, ещё до этого случая, она сказала, что не решилась бы попросить, тк парень может воспринять это на свой счёт. Я до этого случая была уверена, что ничего такого в этом нет. Сейчас начала загоняться, может быть реально в наше время это уже перебор, для наших таких нежных мальчиков?))

Kira

_____________________

Вы правы. Не парьтесь. Ничем вы его не обидели, скорее он слился. Ищет тех, кто по быстренькому согласен без заморочек. Нет у него серьезности.

Какая разница что он подумал. Ищите единомышленника, как и вы сами. Может он вообще чем-то болеет и не проверялся 100 лет, он вам нужен. Неудобно у венеролога сидеть и краснеть, а попросить справку, по сравнению с этим, еще как удобно. Обиженные и оскорбленные пусть катятся к уям.

24 года.... Он еще мальчик. Но это говорит о серьезности его отношения к вам. Если бы мне в 24 года предложили принести справку, и это была бы важная для меня девушка, я бы принес.

0

163

Одна неделя кошмара мужчины в разводе

"Хочешь развода - хорошо. Только ухожу я, а дети остаются с тобой" - Сказал мне моя жена. Раньше я такое только в анекдотах встречал и просто не поверил, что она это сделает".

Игорь и Женя были вместе почти 20 лет, растили троих детей, младшему из которых было всего 5 лет.
И вот, случилось то, что не редкость во многих семьях - муж откровенно заскучал и нашел себе развлечение на стороне.

Этим развлечением стала эффектная незамужняя ровесница и коллега с работы. Игорь и сам не заметил, как интрижка переросла в нечто более серьезное.

С Леной от отдыхал душой и телом - уютная квартирка, где нет детских игрушек и крика, только они вдвоем.
А дома постоянно шум, уроки, кружки, большая собака, о которую Игорь всегда спотыкался, ибо она, устав от игр с детьми, засыпала там, где падала, и апогей - уставшая, как эта собака жена, которая постоянно напоминала Игорю о том, что дети - и его тоже.

И вот в какой-то момент Лена стала требовать хода конем - либо развод и с ней, либо - свободен. Что, в принципе не удивительно, Лена - не юная девочка и ей пора призадуматься о семье.

В итоге Игорь набрался храбрости и, так как был на корпоративе, не только храбрости, и пришел с повинной к жене.

Так мол и так, милая, прожили хорошо, но пора и честь знать. Я устал, нашел себе другую, ты извини, но ухожу.

Игорь говорил, говорил и с удивлением смотрел, как усталое выражение лица жены вообще не меняется. Только глаза стали более распахнутыми и предательски покраснели.

Он ожидал чего угодно, истерики, слез, битья посуды но жена вдруг подняла на него глаза и спокойно, даже как-то вкрадчиво, сказала: "Хочешь, квартира и машина останутся тебе?"

Еще ничего не понимая, Игорь механически кивнул.

Тогда, развод даю. Только ухожу я, а квартира, машина,дети и собака остаются с тобой..."
Такого Игорь уж точно не ожидал. Всю свою жизнь жена посвящала детям, у нее не было ни друзей ни интересов, только дом, дети и работа - фриланс.

Но Женя была непреклонна. Более того, она сразу же пошла собирать вещи пока Игорь смотрел в остывшее озеро кофе.

Через пол-часа она стояла перед мужем со своей сумочкой и видавшей виды их небольшой туристической сумкой. В руках был какой-то листик, вырванный из тетради среднего сына. Дети к счастью уже спали.

- Вот список дел на завтра - Спокойно сказала Женя, будто она не уходит от мужа и детей, а просто уезжает на уикенд. - Смотри внимательно, ничего не пропусти.

Рано просыпаешься в 6.00. В мультиварке еда, ставишь на разогрев и идешь выгуливать Лолу. В 6.20 вы уже должны быть дома, не забудь помыть ей лапы. Поднимаешь детей, кормишь, Диму - на автобус, Сашу и Никиту в школу и садик. Никите обязательно с собой сделай бутер и его любимый чай.

Женя еще долго читала список, так было про одежду, забрать куртку с химчистки, отправить рисунок на конкурс, купить корм собаке и много-много всего.

А перед глазами Игоря уже маячила пятая точка. И не аппетитная Лены, а глобальная, в целом.

И вот началась неделя, которую по-другому как кошмаром, Игорь назвать не мог.

Понедельник прошел еще кое-как, у Игоря был список за выходные сделанные уроки и собраны рюкзаки, запас еды и чистой одежды. Но еще ему пришлось объяснять детям, куда делась мама. Он придумал что-то про срочную командировку и вдруг задумался, а как бы о его уходе рассказывала жена? Сердце предательски защемило. Только сейчас он начал видеть ситуацию по-другому.

Вторник был уже в режиме хардкор: на работе завал, впрочем не удивительно, ибо на нее Игорь явился только к обеду.

Дома завал, куча непонятных вещей, идиотские домашние задания среднего, благо старший, девятиклассник, их делал (или не делал сам), готовка еды.

Да еще доставщики корма напутали и притащили корм с курицей, от которого всегда спокойная лабрадорша Лола как с цепи сорвалась, и вместо стандартной одной прогулки скреблась в день уже пятый раз. Пока он бегал с ней на улицу, "сбежало" любимое какао младшего, который и так без мамы был капризным.

Матерясь сквозь зубы, Игорь второй раз ставил какао и уже игнорировал скулеж собаки. А вот запах проигнорировать не получилось - огромная куча в коридоре под дверью затопила тапок Игоря и забытого миньона Никиты и благоухала явно не цветочками.

Вытирая-вымывая собачье "добро" Игорь матерился такими словами, о существовании которых он, казалось бы и не знал ранее. На кухне мирно сбегало второе какао, из стиралки нахально вываливалось требующее развешивания белое и цветное белье.

В таком состоянии Игоря и застал звонок Лены, которой он соврал, что заболел страшным гриппом и лежит дома.
После обеда Игорь позвонил на работу. К счастью, байка о гриппе "зашла" и там. Уже легче. Осталось собрать детей домой.

Вечером, кое-как уложив детей, Игорь впервые за 8 лет закурил. От растертого в кровь пальца (тер морковь на салат младшему) по руке поднималась волна боли. Мороз щипал за палец.

"Ничего, ничего страшного. Детей домой привез, покормил, уже хорошо, справлюсь как-то". - С такими бодрыми мыслями Игорь собирался лечь спать, но вспомнил, что среднему нужно еще сделать поделку, а тот спит без задних ног.

Когда поделка была закончена, часы "пропикали" час ночи. По пути к кровати Игорь наступил на колючий кусок конструктора, осел просто на пол и вдруг расплакался. Слезы беззвучно лились по трехдневной щетине. И вдруг в голову пришла идея позвонить Жене. Узнать где она и вообще.

И вообще - попросить ее прекратить это все и вернуться домой.
С этой мыслью Игорь бросился за телефоном. Но его путь прервала очередная куча Лолы в проходе. Пока вытирал, решил что все же попробует справиться и сам...

На Яндекс-Дзен

0

164

Через год отношений мужчина требует вернуть его подарки. Что делать

«Павел, здравствуйте! Хочу узнать у вас, что делать в такой ситуации. С мужчиной прожили год вместе, знакомы полтора. Он никогда не был жадным, часто дарил подарки: одежду, духи, телефон, украшения. К сожалению, мы расстались. И теперь он требует все подарки назад.

Объясняет это так: он вкладывался этими подарками в меня как в будущую жену, но раз ничего не вышло, значит, вложения он должен забрать — они же не окупились.

При этом он жил у меня, я ему готовила, стирала, гладила одежду. И тоже дарила подарки, может и не такие дорогие, как он, но всё же! Мне их что ли тогда тоже забрать у него?»

______________

Психолог Павел Раков:

Попробуйте объяснить ему суть отношений на примере из природы: вы были цветком, а он — пчелой. Как цветку нужна пчела, так и пчеле нужен цветок — 50/50.

Они одинаково нужны друг другу, каждый вкладывается в эти отношения пополам определёнными действиями. Пчела опыляет цветок, а цветок отдаёт ей нектар. Разве можно сказать, что кто-то из них привносит в отношения больше другого? Они несут друг другу равную пользу!

Он вкладывался в ваши отношения? Но и вы тоже это делали! Как он себе представляет, чтобы пчела в конце лета прилетела к цветку и стала требовать от него, чтобы цветок вернул ей все усилия по опылению?

Он дарил подарки дороже? Так он жил на вашей территории, спал на вашей кровати, ел приготовленную вами еду, надевал на себя выстиранную и выглаженную вашими руками одежду. Он как будет вам это возвращать?

Если до него не дойдёт пример цветка и пчелы, сделайте ход пожёстче. Скажите ему, что подобным требованием вернуть подарки он вас унижает. Словно он платил вам за отношения, как девушке с пониженной социальной ответственностью.

Через год отношений мужчина требует вернуть его подарки. Что делать
Раз он первым развязал эту войну, тогда пусть оплатит ваши услуги. Например, за близость с вами выставите ему счёт: за одну ночь — к примеру 100 долларов.

Сколько раз у вас была близость: 100, 150, 200 раз? Умножьте 100 долларов на количество проведённых вместе ночей. И озвучьте, сколько он вам за это должен.

Сколько раз вы его кормили? Сколько потратили воды и электроэнергии на стирку и глажку его вещей? Включите всё в чек. Не вы начали эти товарно-денежные расчёты, а он. Это не вы так к себе потребительски относитесь, а он!

Вы оба, каждый со своей стороны, вложились в эти отношения. Некоторые вложения нематериальные, например, забота, внимание, ласка, поддержка. Как тут определить, кто больше вкладывался и как вообще это можно вернуть? И почему он считает, что только вы ему должны, а он вам нет?

Всегда цените себя и действуйте соответствующе в любых ситуациях. Вы не банк, чтобы мужчина делал в вас вклад, а потом, если отношения закончились, пытался забрать всё с процентами. Это так не работает.

_________________

Зрители:

Dead Mustdie
Прочитайте (и процитируйте требователю) статьи 572-580 ГК РФ:

1) дарение - это передача права собственности или освобождение от обязательств БЕЗ ВСТРЕЧНЫХ ТРЕБОВАНИЙ И УСЛОВИЙ!!! То есть никаких "подарков с учётом того, что ты выйдешь за меня замуж" быть не может! Подарил - приняла - всё!

2) если предмет дарения передаётся из рук в руки и не требует регистрации собственности по закону (то есть это не недвижимость, не автомобиль и т.п.) - договор дарения считается совершённым сразу при передаче предмета. Отдал - взяла - всё!

3) Отказаться от выполнения договора дарения даритель может, но ТОЛЬКО ЕСЛИ ПОДАРОК ЕЩЁ ФИЗИЧЕСКИ НЕ ПЕРЕДАН.

То есть по закону никаких оснований требовать возврата подарков нет. А по совести я считаю так: требовать от женщины вернуть твои подарки - не быть мужиком.

Татьяна
просто из вредности забрать? Вещи Б/У куда их можно деть? Трусишки передарит новой подружке? Днище(((

Aleksandra
Год? У меня мой "гражданский муж" через 12 лет "брака" потребовал все подарки обратно, в том числе и даренные не им. а его родственниками...Подарки я все вернула.Те, что были подарены родственниками. я этим "родственникам" же и вернула, несмотря на его неудовольствие и наигранные извинения с их стороны. А то, что подарено было им, я вернула в присутствии свидетелей и получила его расписку, обезопасив себя от дальнейших провокаций..

Николай
В такой же ситуации девушка громко и в компании сказала скареду-ХРЕН ТЕБЕ! Хочешь всё вернуть-подай на меня в суд! А пока-пошёл накуй! Все рассмеялись.Как итог-что то он не подал...

Ольга
Было и у меня после года совместной жизни. Правда они были не дорогие и не так много. Я собрала их и при нем выбросила на помойку. Сказала, что если хочешь , забирай. Постоял, побесился, но в контейнер не полез. На этом у нас закончилось все!

Marina
Я знала такого " типчика", который долгое время жил с женщиной фактически за ее счет ( сам нигде не работал). Бывший военный, старый вонючий, но гордый😂. Все время жаловался ее маме, что она заставляет искать работу. И еще долго бы так сладко жилось, но всему пришел конец. При расставании он попросил вернуть , привезенные на ее дачу, свои ржавые лопаты😂, полупустые баклашки с машинным маслом и старый пылесос😂. Зато себе оставил то, что посчитал нужным. .....А вы говорите бриллианты забрал....

Ирина
Были такие отношения. И счет выставил даже за каждый букет, переданный с курьером. Я была в шоке. В какой то момент я стала смотреть на этого человека уже не как на мужчину, а как на подростка, недомужика.

Я ведь не просила делать мне подарки, цветы и т.д. Это была его инициатива, его желание. Зачем себя так повел???

0

165

Блог доброй ведьмы | Психолог на яндекс-Дзен

"Как я скучаю по тем временам, когда была одна! А теперь у меня муж и я все время должна, должна, должна..."

"Как я скучаю по тем временам, когда была одна! А теперь у меня муж и я все время должна, должна, должна..."
Интересное обсуждение я сегодня нашла на одном из форумов. Оно полностью опровергает жалобы местных мужчин, что женщинам от них нужны только деньги и что мужчина в отношениях всегда должен.

Вот, что пишет героиня темы:

"Как же я скучаю по тем временам, когда я была одна, была свободная, ела одну гречку и у меня была только одна проблема: нет парня! А теперь у меня есть муж и в довесок к нему куча проблем и обязанностей... Все вечно ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, ДОЛЖНА!
У меня просто депрессия какая-то, я каждый день просыпаюсь с мыслью, чтобы скорей прожить этот день и скорей бы лечь спать... Ничего не радует, глаза на мокром месте постоянно, как только я прихожу домой... На работе быть мне в кайф, домой идти не хочется, в горле комок какой-то, как будто меня только что сильно обидели и этот комок не проходит уже очень давно.
Я так задолбалась тащить все на себе. Слава Богу, что у нас нет детей, тогда бы я точно *** дала от такой жизни".

Большинство женщин-комментаторов ее поддерживают:

"Автор, я одна, в собственной квартире и дааа это кайф. Иногда находит, что хочется мужа и детей, а потом посмотрю на таких как вы, у меня их на работе много, то и не хочется мне семьи. Домой пришла, по дороге купила роллов на одного (на одного это не дорого), поела, в душ и в кровать смотреть фильм. Как подумаю, что мои коллеги приходят домой и ор детей там стоит, муж спрашивает: че пожрать, а они даже руки не успели помыть, от них там уже все что то требуют..."

"Да ещё забыла написать. Ещё и по дороге домой эти женщины в магазин заходят и прут продукты на всю семью, причём муж их в магазин заходит только себе бутылочку пивка купить. Чисто себе. Я таких мужей постоянно вижу в магазине, под домом. Их даже продавщицы спрашивают, а может ещё что то, кроме пивка бутылки? А они отвечают, ничего не надо, жена обо всем позаботились 😂😂 а потом мужло ещё говорит что баьы хотят в Загс до усырачки. Да ну нах. Семья больше мужлу нужна. Они с плеч мамки перксадиваются на плечи жены. И гордо называют себя Главой семьи".

Некоторые пытаются поддержать автора советом быть помудрее, похитрее, объяснить мужчине, что ее тяжело и работать, и по дому все делать и семью содержать в значительной степени, но автор отвечает:

"Это бесполезно, он начинает орать и скандалить, что он не виноват в том, что не может найти нормальную работу и что у нас денег нет".

Знакомая песня.. Только вот женщина почему-то такую работу найти может или работать на двух работах.

Есть и те, кто автора осуждает и говорит о том, что она сама виновата, потому что:

"Нормальных мужчин, девушки, выбирайте, желательно сразу с квартирой, чтоб не бегать по углам съёмным. Если есть своя, тоже хорошо, одну будете сдавать, как мы делаем".

Но это, как мы знаем из комментариев мужчин, абсолютно неприемлемо - жадных меркантильных баб надо держать как можно дальше от квартиры. Но вы сами видите, что получается в ином случае.

Подытожить хочется еще одним комментарием:

"Нет, уже большинство женщин стали умнее и замуж уже не торопятся слава Богу))))
я заметила, что многие стремятся поскорей построить карьеру и хорошо зарабатывать.
У меня тоже неплохая зарплата, но тянуть на себе мужика взрослого такое себе удовольствие и поэтому денег моих впритык хватает".

Странно.. а мужчины пишут, что женщины все бездельницы, пустожорки и живут за их счет. Как-то не сходится.

Почему?

0

166

Хватит себя обманывать! Он не поменяется. Никогда!
Причина многих семейных конфликтов – это ожидание того что ОН изменится. Верим, ждем, пытаемся мучительно изменить его! Годы и десятилетия (!) уходят на борьбу. Масса, претензий, обид и скандалов, и только ради одного – «стань другим, таким - каким нужно МНЕ!». А он «гад» не меняется и не меняется! Давайте разберемся, что на самом деле происходит и что с этим делать.
У каждой девочки с детства формируется образ «мужа». На создание образа, влияет масса факторов: пример отца, женские игры матери, журналы, фильмы и прочее. Появляется набор требований к мужчине, своеобразный список – «Идеал +», например:
1. Быть внимательным
2. Богатым
3. Щедрым
4. Уметь слушать
5. Дарить подарки
6. Быть симпатичным
7. Что бы мама сказала – «Доча, ты молодец…»,
8. Что бы подруги «подохли от зависти»
.
.
20.
Данный «список» может иметь 20, 30...100, неважно сколько, требований.
В момент влюбленности «счастливая женщина», награждает ЕГО всеми качествами списка. Проходит время, и список «Идеал+» превращается в список «Боже, что это». Признать себя дурой, сложно, да и «куда я теперь пойду»…!? Что делать? – "Да..., переделать ЕГО, под себя". Женщина, понимая саму природу - «кто кого родил…» - начинает «перестройку».
Как есть на самом деле...!?
(!) Каждый мужчина, обладает 3-5 качествами из списка «Идеал+» и всё! Это Факт! Остальные качества отсутствуют. Это - данность!
Что делать, конкретно...!?
1. Составьте список, «Каким ОН должен быть…»;
2. Выделите качества, которыми реально (!) обладает Ваш мужчина:
• Он симпатичный...
• Заботливый...
• Любит детей....
• Хороший секс...
У каждого своё…
3. Осознайте что, оставшиеся пункты списка ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ НИКОГДА! Я намерено выделил данную установку – это самое Важное в этой теме!
Фразы "не сбывшихся надежд":
• "Подожди немного, и я с ней разведусь..."
• "Я обязательно разбогатею..."
• "Ну, конечно же, я помню какой сегодня день..."
• "Я обязательно брошу пить..."
• "Ну давай, давай поговорим...(достала уже)"
• и т.д.
4. Отпустите Ваше желание, получить то, чего он не может и не сможет никогда. У каждого есть свой список "не сбывшихся надежд". Помните - ЭТОГО НЕ БУДЕТ! Как только придет осознание, придет спокойствие!
5. Любите его только за то, ЧТО ОН реально МОЖЕТ, то есть те 3 - 5 пунктов списка.
"Я конечно "верю" что ты "добьешься всего" (ха-ха), но я тебя люблю ЗА ТВОЮ ЗАБОТУ обо мне (искренне)!"
6. Подумайте о том, что Вы сможете получать оставшиеся пункты вне Ваших отношений с НИМ:
• ОН не разговорчив. Где и с кем я могу общаться по душам?
• ОН не зарабатывает достаточно. Как я могу сама зарабатывать больше?
• ОН забывает о важных датах. Как я сама могу устроить праздник души и тела (на счет тела - шутка, хотя...)
• Прочее…
P.S.
Если для Вас, 3-5 пунктов - Важны, примите отсутствие остальных пунктов как норму Вашей жизни. Слово "норма" - трансформирует "борьбу" в обычную жизнь. Если же те 3-5 пунктов не Важны, а Важны отсутствующие пункты - Вам решать стоит ли жить с этим мужчиной.
Психолог Марат Латыпов

0

167

Статьи по теме "Абьюз": терапии ВЗРОСЛЫХ - от насилия всех видов

КАК ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ ПОБЫВАЛА В АДУ И ВЕРНУЛАСЬ ОБРАТНО.

Женщину, которая побывала в аду и вернулась, любить нелегко. Многие пытались. Большинство потерпели неудачу. Слабым не нужно даже пытаться. Это потребует больше сил, чем вы когда-либо предполагали что имеете; больше терпения, больше упорства, больше стойкости, больше решимости. Это требует неустанной любви, решительной и не терпящей поражений.

Женщину любить нелегко
Ибо женщина, которая побывала в аду и вернулась обратно, будет отталкивать вас прочь. Она будет проверять вас, желая узнать, из чего вы сделаны, имеете ли вы то, что нужно, чтобы выдерживать ее шторм. Потому что она непредсказуема - иногда ураганная сила, которая несется на ярости ее страдания; в другое время - легкий дождь, спокойный, бесшумный и мирный.

Когда она - легкий дождь, который падает с ее молчаливыми слезами, любите ее.
Когда она - гром, и молнии, и яростные ветра, сеющие хаос, любите ее еще больше.

Она - противоречие, маятник, который всегда будет метаться между страхом задохнуться от близости и страхом быть брошенной, и даже она сама не будет знать, как найти баланс между ними двумя. Сегодня, хотя она никогда и не скажет вслух, она будет чувствовать себя незащищенной. Она захочет, чтобы вы были рядом, поправили ее прядь над ушком, поцеловали в лоб и окружили силой своих рук. Но завтра она будет страстно желать своей независимости, своего пространства, своего уединения.

Ибо пока вы спали, она бодрствовала, не в силах замедлить свои мысли, следила за стрелками часов и сражалась с временем, пыталась собрать воедино разбитые кусочки, чтобы понять смысл всего этого. Она воюет со своими демонами и убивает своих драконов, боясь, что если она уснет, они возьмут верх над ней, боясь, что если она уснет, она потеряет над ними контроль. Назавтра она будет уставшей, и ваше присутствие будет подавлять ее. Ей будет нужна только она сама.

Когда она тянется к вам, любите ее.
Когда она отталкивает вас прочь, любите ее еще больше.

Новые ситуации, места, люди и переживания тревожат ее. Она будет яростно независимой, страстно желающей преодолеть свои страхи, одновременно так же напуганная как одинокий маленький ребенок в большом мире. Иногда ей понадобится быть храброй, чтобы доказать себе, что она справится сама. В другое время, ей понадобится, чтобы вы взяли ее руку в свою и держали крепко. Иногда она сама может не понимать, что ей нужно, и вам придется читать ее, как книгу с потертыми страницами и рваным корешком и становиться тем, что ей нужно, даже когда она сама не знает, что это.

Когда она храбра и ступает в мир сама по себе, любите ее.
Когда она напугана, но отказывается взять вашу руку, любите ее еще больше.

Она будет жить в страхе, что ее или слишком много или слишком мало - бесконечная борьба в попытке найти золотую середину. Стыдясь, что она впадет в ту или иную крайность, стыдясь быть собой, ибо никто никогда не любил обе ее стороны - и ничтожную, и колоссальную.

Когда она считает себя королевой, любите ее.
Когда она считает себя никем, любите ее еще больше.

Иногда ее боль отступает, ее глаза лучатся светом, ее смех радует редкой и драгоценной мелодией. Но иногда ей будет так больно из-за того, что травма все еще в ней; она будет страдать, она будет мучиться. Свет потускнеет и музыка угаснет.

Когда она - свет, любите ее.
Когда она - сумрак, любите ее еще больше.

Она всегда будет любить вас с осторожностью, с одной ногой за порогом. Ибо она не понимает любви без условий, любви, которая достаточно сильна, чтобы устоять в трудные времена. Она не может позволить себе полностью довериться вашей любви, и она будет оставлять части своего сердца скрытыми - те части, что пострадали более всего, те части, которые она не может рисковать поранить снова. Снова, после того, как она столько усилий потратила на то, чтобы сшить их вместе обратно.

Она всегда будет наблюдать, ждать и предполагать, что вы покинете ее первым. И хотя вы этого не делаете, на ее сердце написана истина, в которой сказано, что вы это сделаете, это лишь вопрос времени, поскольку все, кто любил ее, покидали ее. И потому она будет искать способы сопротивляться взаимоотношениям; она будет искать способы разрушить их, она будет искать способы покинуть вас первой, она будет искать способы причинить вам боль до того, как вы причините боль ей. Так она управляет ситуацией, так она выживает, так она гарантирует себе, что не будет ранена опять.

Когда она хочет любить вас, любите ее.
Когда она хочет причинить вам боль, любите ее еще больше.

Потеря контроля пугает ее. Никогда не давайте ей почувствовать себя бессильной, пойманной в ловушку, лишенной свободы. Ей нужно танцевать босиком под безбрежным голубым небом, чувствуя песок под ногами, бежать с волками, пока ветер наполняет магией ее распущенные волосы - ибо в этом и будет ее исцеление. Никогда не обрезайте ей крылья, потому что если у неё будет свобода летать, она всегда будет возвращаться к вам.

Любите ее, когда это легко, и любите ее еще больше, когда это трудно.
Любите ее так, чтобы опровергнуть все, что она раньше знала про любовь.

Любите ее, потому что вы понимаете всей душой цену ее любви. Понимаете, что ей стоило предложить вам ее израненное сердце.

Она не нуждается в вас. Она вас выбрала.
Потому что вы способны выжить в ее шторме.
Потому что даже когда она не знает, как любить, вы знаете, как любить ее еще больше.

Kathy Parker

0

168

Статьи по теме "Абьюз": терапии ВЗРОСЛЫХ - от насилия всех видов

Именнo этoт мужчинa пришёл в вашу жизнь неспрoста

Если вы пoнимаете назначение челoвека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любoвь, пoтoму чтo будет пoнимание, чтo челoвек в мoей жизни - учитель, и я ему за этo благoдарна.

Неспрoста именнo этoт мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь бoльшая шкoла, а предмет изучения oдин - любoвь. Через мужчин к нам идут самые главные и, пoрoй, самые слoжные урoки, а специальнoсть oдна - Любoвь и принятие себя.

Мы мoжем дать любoвь другoму челoвеку тoлькo тoгда, кoгда сами ей oбладаем. Мы не мoжем дать другoму тoгo, чегo у самих нет. Ваш мужчина - всегда ваше зеркалo, запoмните этo! Он лишь oтражает тo, чтo есть в вас. Недавнo я услышала oт oднoй женщины, чтo я гoтoва стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины… Вы слышите себя? Чтo такoе дoстoйный мужчина?

Любoй мужчина, кoтoрый к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, этo дoстoйный именнo вас мужчина. Пoнятие "дoстoйный" - oчень oтнoсительнoе, пoтoму чтo каждый дoстoин свoегo. Вы дoстoйны рoвнo тoгo, чтo к вам притягивается. Если к вам притягиваются тoлькo безвoльные тюфяки или маменькины сынки, этo и не плoхo и не хoрoшo, этo прoстo факт. Факт, кoтoрый пoказывает, чтo вы гoтoвы принять в свoю жизнь сегoдня и сейчас. Мужчина, кoтoрый прихoдит в вашу жизнь, зеркальнo прoецирует все ваши внутренние прoблемы наружу. И вы мoжете вoспoльзoваться этим знанием, чтoбы пoсмoтреть на себя нoвыми глазами, глазами сo стoрoны.

Давайте рассмoтрим самые распрoстранённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свoю сексуальную энергию в твoрчествo, так как никoгда мужчина-ревнивец не пoявится в жизни девушки, у кoтoрoй прoрабoтан вoпрoс сo свoей сексуальнoстью.

Какoй урoк несёт с сoбoй мужчина, кoтoрый распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, тo вам пoра учиться слушать себя, пoтoму чтo женщины, живущие с тиранами, этo женщины, у кoтoрых напрoчь стёртo пoнимание, чтo такoе границы, и этo превратилo их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, oдинoкими и пoкинутыми всеми. "Муж тиран, пoгoда плoхая, и у других радoсть в жизни, а меня oбделили, виднo, судьба мoя такая, терпеть и страдать".

Сooтветственнo, мужчина или ставит женщину на местo свoим пoведением, или учит эту женщину уважать себя, вoсстанавливает структуру её личнoсти, высвечивает прoграмму "жертва", учит oтстаиванию границ и умению пoстoять за себя. Другoй мужчина прoстo не смoжет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужнo испытать сильную бoль, чтoбы накoнец-тo ей захoтелoсь чтo-тo пoменять в свoей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкoгoлик, зависимый, тo oн не прoстo так притянулся в вашу жизнь. И вы егo для чегo-тo выбрали. Для прoхoждения какoгo-тo важнoгo урoка. Чему учит такoй мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такoй паре: oна или пoстoяннo "пилит" егo и тем самым убивает на кoрню всю егo мужественнoсть, или нахoдится в сoстoянии "бедняжечки", кoтoрoй бoльше всех не пoвезлo в жизни, и все ей oбязаны.

И муж пьёт, и денег малo, и дети разгильдяи. Сплoшная грусть-печаль. Сooтветственнo, такoй мужчина учит её в первoй ситуации - женственнoсти, "сигналит" ей o тoм, чтo - как oна убила свoю женскую прирoду или какую-тo важную часть себя, так и oн убивает себя алкoгoлем/наркoтиками, и ухoдит oт реальнoсти; или же, вo втoрoй ситуации, oн учит её любви к себе, уважению, прежде всегo, себя, взрoслению, умению брать oтветственнoсть за свoю жизнь и за сoбытия, в ней прoисхoдящие.

Если в вашей жизни - маменькин сынoк, безвoльный, бесхребетный гoспoдин, тo вы явнo oтнoситесь к тoй категoрии девушек, кoтoрые не умеют oтдавать бразды правления в руки сильнoгo пoла. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, нo чаще всегo ваши скандалы вoзникают на тoй пoчве, чтo вы хoтите изменить челoвека, нo никoгда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете этo oтрицать.

Если в вашу жизнь пришёл челoвек, кoтoрый кoрмит вас oбещаниями, а сам вечнo тусит с друзьями в самых тусoвoчных местах гoрoда\планеты, кoтoрый красивo гoвoрит, а вы влюблены в егo слoг, в егo стиль, в егo манеру жить и упиваетесь гoрем, "ну кoгда же ты угoмoнишься, и мы будем вместе и спoкoйнo жить". Ответ: никoгда. Такoй челoвек пришёл в вашу жизнь, чтoбы сказать вам: "Начинай себя ценить!

Пoчему тебя устраивает, чтo мы играем пo мoим правилам, и ты гoтoва всё время пoдстраиваться? Я прoпал на два месяца, и ты всё равнo меня принимаешь, пoтoму чтo я накoрмил тебя красивыми слoвами? Тебя здесь не ценят. Если ты пoдстраиваешься сейчас пoд меня, тo, даже кoгда в твoю жизнь придёт дoстoйный мужчина, кoтoрый пoлюбит тебя всем сердцем, через какoе-тo время oн перестанет тебя ценить, пoтoму чтo у тебя в гoлoве залoжена привычка пoдстраиваться".

Таких сценариев oтнoшений мoжнo перечислить ещё мнoгo, нo давайте вернёмся к началу статьи. Чтo значит - "я буду стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины"? Априoри вы дoлжны стараться не для кoгo-тo и не ради кoгo-тo, пoтoму чтo на кoну стoит ваше сoбственнoе развитие, вы стараетесь в любых oтнoшениях тoлькo для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честнo себя спрoсите, а я дoстoйна другoгo? И за какие такие качества мне мoжнo сейчас вручить принца на белoм на кoне? Вы же пoнимаете, чтo принц тoже не будет с девушкoй, у кoтoрoй куча кoмплексoв, тараканoв и маний. Всё этo нужнo прoрабатывать. Не учатся люди вoдить автoмoбиль за рулём Феррари.

Есть такoе пoнятие, как "теневая часть личнoсти" - этo те качества, кoтoрые мы в себе не oсoзнаём, не видим, не принимаем, oни в нас есть, нo для нашегo сoзнания oни oкутаны тенью. Таким oбразoм, зеркала бывают прямые и oбратные.

Прямoе зеркалo: тo качествo, кoтoрoе раздражает вас в кoм-тo - есть в вас самих. Тoлькo вы егo не видите, не хoтите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничегo не делает. Вас этo прoстo дoвoдит дo тoчки кипения, значит, этo же самая лень есть в вас. Вы тoже ленивая, и вам oчень хoчется лечь и пoлежать на диване и смoтреть в пoтoлoк, нo вы прoстo себе этoгo не мoжете пoзвoлить, пoтoму чтo вас в детстве учили быть сильнoй и не валяться прoстo так, или вы никoгда вooбще этoгo не делали, живёте в жуткoм стрессе и бескoнечнoй гoнке - рабoта, дoм, дети, шкoла, убoрка и т.д. О чём этo гoвoрит? Этo не значит, чтo вам надo прилечь вместе с мужем и забрoсить все дела, прoстo примите: "да, где-тo глубoкo я та ещё ленища и даже пoхлеще мужа", и пoзвoляйте хoть инoгда этoму качеству прoявляться: устраивайте себе oтдых, прoстo пoлежите, схoдите на массаж, oсoзнаннo пoленитесь и расслабьтесь.

Обратнoе зеркалo: нахoдим качествo, кoтoрoе вас раздражает в мужчине, и смoтрим, есть ли этo в вас с прoтивoпoлoжным знакoм? Например: мужчина - слабак, значит, вы - сильная, мнoгo взвалили на себя, и нужнo научиться быть слабoй. Мужчина безoтветственный, значит, вы - гиперoтветственная, всё кoнтрoлируете и не мoжете расслабиться, дoвериться; мужчина лгун - вы зациклены на правде, и вам пoстoяннo нужны дoказательства и пoдтверждения, нет веры; мужчина жадный - вы слишкoм скупа, прежде всегo, к самoй себе, скупа на любoвь, эмoции, время… пoнятен принцип?

Кoгда вы этo всё oсoзнаете в себе, вы, вo-первых, примете эти качества, ну или хoтя бы начнёте принимать, а вo-втoрых, вы станете прoстo выше этoгo, пoнимая, чтo вы есть нечтo бoльше. Кoгда мы признаем в себе эти качества, тo и мужчины меняются, или их пoведение перестаёт нас задевать.

Вooбще всё в мире устрoенo пo принципу зеркала. Всё наше oкружение является нашим oтражением. С пoмoщью других людей вы легкo смoжете увидеть, чтo есть в вас. Если вы недoвoльны свoим oкружением, рабoтoй - вы недoвoльны прежде с самoй сoбoй. Наше oтнoшение к себе сoвпадает с нашим oтнoшением к oкружающим людям. А люди в свoю oчередь oтражают наше представление o самoй себе.

Чтo вo мне, тo и вo вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Пoэтoму, если всем вoкруг вас плoхo, у всех печаль, депрессия, тo этo же самoе прoисхoдит и у вас внутри. А если вы oкружены светлыми, дoбрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё oчень прoстo! Рабoтайте над сoбoй - изменится и мир вoкруг, и люди.

Всё этo пишется не для тoгo, чтoбы пoчувствoвать себя винoвницами тoржества, а чтoбы пoчувствoвать, как женщина мoжет самoстoятельнo при желании изменить всё. И даже измены - oни не патoлoгия и альфoнсы, этo не табу. Этo тo, чтo пoмoжет женщине пересмoтреть себя и чтo-тo в кoнце кoнцoв предпринять, если женщина этoгo хoчет.

Вы уже пoняли, в oснoве всех урoкoв, кoтoрые несут нам мужчины, лежит вoзвращение к нашей женскoй прирoде. Пoтoму чтo у бoльшинства женщин такие перекoсы (на самoм деле, этo вредoнoсные вирусные прoграммы, передаваемые женщинам из пoкoления в пoкoление): или мы ухoдим в мужские энергии, и любoй мужчина рядoм с такoй "Железнoй Леди" лoжится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы нахoдимся в пoзиции жертвы и вздыхаем o свoей нелёгкoй дoле, а мужчина выступает в рoли дoмашнегo тирана или сoвершает пoдлые пoступки.

На самoм деле, через негo Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная гoвoрит: "Стань женщинoй! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда сoвсем не для тoгo, чтoбы страдать! Ты - Женщина! Где текучесть вoды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где теплo oчага? Где пoчитание и уважение к мужчине? Где мудрoсть и стать? Где красoта, нежнoсть, лёгкoсть, радoсть? Где Вера? На, держи тебе мужчину пoд стать - этo твoй "тренажёр пo раскрытию женственнoсти", научись, пoжалуйста".

Нo мы этoгo не слышим, разрываем oтнoшения, встречаем нoвoгo мужчину, а там oпять тo же самoе, бывает ещё и хуже, и так пo замкнутoму кругу. Я всегда буду за тo, чтo изменения дoлжны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как oна - прoстранствo. Прежде, чем перекладывать oтветственнoсть на мужчину, пoсмoтрите на себя, oн лишь ваше oтражение. В интернете пoлнo пoпулярных страниц прo тo, как манипулирoвать мужчинoй и дoбиваться oт негo пoдаркoв. Я не прo этo. Я прo уважение и любoвь к себе, прo веру и принятие мужчины, прo радoсть и свет жизни!

Да, этo бoльнo, бoльнo менять себя, а ещё бoльнее oсoзнать, чтo "Я" через свoи устанoвки, вирусные прoграммы тoлькo разрушаю свoю жизнь… Нo, как ни страннo, "Бoль" нам нужна. Я пoняла этo, кoгда начала расти и развивать себя. А бoль в oтнoшениях - этo неoтъемлемый спутник двух взрoслых партнёрoв, стрoящих oтнoшения и сoздающих семью.

Я знаю мнoгих мужчин и женщин, кoтoрые не вынoсят бoли, и как тoлькo в oтнoшениях начинаются слoжнoсти, oни не выдерживают и выбирают прекратить oтнoшения, и в скoрoм времени "прыгают" в нoвые oтнoшения, думая, чтo там всё будет пo-другoму и не придётся переживать! Нo не тут-тo былo! Пoначалу всё идёт шoкoладнo и прекраснo (этап влюблённoсти), а пoтoм неизменнo наступает этап ссoр, притирки, критики, ругани, и oпять прихoдит та самая бoль, oт кoтoрoй убежали в прoшлoм сoюзе. Так есть ли смысл бегать пo кругу?

Всегда задавайте себе вoпрoс: чему меня учит эта ситуация? Для чегo oна прoизoшла? Чтo мне нужнo для себя вынести? Тoгда вы пoлучите не oттoк энергии, а заберёте свoй ресурс.

Так пoчему же мы бежим oт бoли или считаем, чтo её не дoлжнo быть? Очень частo для прoдoлжения жизни, в тoм числе и жизни семьи, нужнo прoйти и oгoнь, и вoду, и медные трубы, этo будет закалкoй для oтнoшений и вашим рoстoм. Не надo этoгo бoяться. Любые oтнoшения - этo слoжнoсти. И если начинать oтнoшения с мыслью, чтo накoнец мoжнo расслабиться и наслаждаться, тo разoчарoвание будет неминуемым. Нужнo быть гoтoвым к тoму, чтo будет слoжнo, нo встречать эти слoжнoсти, как шанс стать ближе, пoмoчь друг другу, стать сoратниками.

Любимый челoвек - этo не тoт, с кем мoжнo наслаждаться 100% времени. Любимый челoвек - этo тoт, ради кoтoрoгo вы гoтoвы преoдoлевать труднoсти и меняться. Тoт, кoгo вы принимаете пoлнoстью, без oстатка!

Автoр: Алиана Верайти

0

169

Есть такие люди, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Это про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма.

Важно понять и ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать - это твои привычки, шаблоны мышления и поведения. Это совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому, что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта - страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем, обычно, человек осознанно именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. При этом он всячески не прислушивается к себе, а избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно.

Почему?

Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта, а действительно положенное и необходимое по жизни - такие люди не знают и не хотят замечать. При этом они становятся ограниченными, слово "ограничения" здесь необходимо рассматривать не в смысле "глупых", а в смысле жизни только в "своем коридоре". А свои ограничения и коридоры нужно сильно защищать, рекламировать и еще всем предлагать - это излюбленная манера взаимодействия с окружающими, подсознательная попытка "не выбиваться", а склонить других, чтобы было комфорнее, что обычно встречает большое сопротивление близких, непонимание и тему манипуляции другими.

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в своей зоне комфорта.

Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет - нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу или своих детей продолжает так "воспитывать" или подчиненных. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выход из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать?

В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания, поплакать, пожаловаться, найти виноватых – и вуаля – зона комфорта всегда со мной. Мучения, переживания, страдания - эх, как много близких чувств для многих.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться из него быстро и сразу выходить, а не контролировать. Контроль здесь только все усугубит и только вернет назад. Почему? Потому что "контроль" - это и есть любимая приблуда "страдальцев" из зоны комфорта. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие - это все находится вне зоны комфорта, а вернее в другой ее плоскости, не более того.

Николай Булгаков

0

170

РАЗВОД С РОДИТЕЛЯМИ: ОПЫТ ДЕТЕЙ

Последнее время одной из частых тем психологических книг и журналов стал так называемый «развод с родителями». За этим термином кроется сильное увеличение дистанции общения с «токсичными» родителями (то есть практикующими систематическое психоэмоциональное насилие) либо полное прекращение всякого общения с ними.

При каких обстоятельствах лучше «развестись» с отцом или матерью, а также как это возможно делать, уже написано немало текстов. А как это выглядит на практике, по ощущениям детей, выбравших столь радикальное решение проблемы? Есть целые сообщества, в которых дети описывают свои ощущения, иногда год за годом. Изучив их, я задала также несколько вопросов знакомым, и попыталась выделить какие-то если не общие, то очень распространённые моменты.

::: Это травматично :::

Мало кто из детей просто беззаботно убегает вдаль, на следующий день забывая маму или папу. Во-первых, практически для каждого ребёнка фигуры родителей так значимы, что до последнего теплится надежда однажды обрести их любовь. Развестись – значит, признать, что любовь эта невозможна. Это больно. Это оставляет огромное чувство потери.

Во-вторых, в процессе развода токсичный родитель часто усиленно наносит удары по самым чувствительным местам (которые сам же когда-то и сделал чувствительными – для своего удобства). Он может стать жалким или ласковым, чтобы надавить на чувство вины, или, наоборот, попробует сокрушить ещё слабые, с большим трудом возводимые границы напором агрессии, вплоть до физических действий. Может начать манипулировать возможностью получить материнскую или отцовскую любовь, которая так нужна была прежде.

Он может начать морочить голову, сбивать с толку, так, что ребёнка одолевает страх сделать что-то радикально неправильное или сомнение, что он вообще понимает, что происходило между ним и родителем раньше и происходит сейчас. Такая тактика называется газлайтингом, и про него написано множество статей – но обычно в контексте отношений с практикующим насилие партнёром.

Особенно тяжело, когда родитель, с которым разводишься, собирает против тебя настоящую армию. Подключает родственников, чтобы они тебя вразумили («довела отца почти до инфаркта!», «мать вся в слезах, целыми днями пьёт валерьянку, что ты творишь!» - и такое ребёнок слышит от десятка-другого человек). Названивает друзьям, романтическому партнёру, бывшим партнёрам, сотрудникам, начальству, разыгрывая настоящие драмы, чтобы те вошли в положение. Все узнают историю твоей бесчувственности, и отношение к тебе некоторых людей ощутимо портится – что тоже добавляет стресса и травмирует.

В общем, в отличие от супружеских, такие «разводы» никогда не бывают безболезненными. Они требуют ресурса. А ещё – они почти невозможны, если ты остаёшься на одной территории с токсичным родителем. Тут у него гораздо больше возможностей портить тебе жизнь и ломать твои границы. Поэтому разводу с родителем почти всегда предшествует побег.

Дочери обычно сбегают замуж, часто буквально за первого встречного. Сыновья порой буквально бомжуют или живут на найденной подальше от дома работе. Иногда сепарация, нужная для развода, проходит мягче: ребёнок уезжает учиться в другой город и переходит к разводу, когда там освоился.

::: Сценарии после развода очень разные :::

Многие дети пытаются устроить перезагрузку отношений с родителями. Например, общаться, словно ничего не было, если родитель готов вести себя мягче, чтобы не утратить контакт с ребёнком. Или вместе ходить к психологу, если только сеансы не будут превращаться в драму о несчастном, преданном отце или матери. Увы, в абсолютном большинстве случаев перезагрузки не получается. Родитель или хочет назад прежние отношения, или начинает новую игру, получая эмоциональные выгоды от поддержки окружающими его как жертвы.

Другие «разведённые с родителями» сразу испытывают облегчение и стараются остаться при чувстве комфорта, отныне и впредь избегая общаться с матерью или отцом, от которого бежали.

Случаев, когда дети вообще поддерживают какой-то контакт с родителем после «развода», сумев выстроить жёсткие границы и свести общение к вежливому минимуму, очень мало. Многим приходится перерабатывать с психологами не столько детские травмы, сколько травму от нежелания родителя налаживать отношения. Отказ от извинений за перенесённое, отрицание причинённого насилия, отказ принимать какие-либо другие формы общения, кроме как с позиции власти. Не говоря уж о нападках и привлечении «армии» для массированной атаки.

Тем не менее, сценарии эти объединяет одно. В долгосрочной перспективе ни один ребёнок из тех историй, что нам удалось найти, не пожалел о разрыве отношений или радикальном отдалении от родителя. На ранний период могут приходиться страхи, сомнения, проблемы с необходимостью решать проблемы не только без помощи, но даже с помехами со стороны родителя. Но через несколько лет ощущения меняются радикально.

Многие обнаруживали, что они не «странные», не нуждающиеся в особой заботе. Исчезли неуверенность в себе, ночные кошмары, панические атаки, депрессивные эпизоды, и отпал вопрос, как с этим справляться без помощи. У многих прошла склонность постоянно болеть простудами и проблемами с ЖКТ, пропали мигрени и многое другое, что, казалось, и делало прежде зависимыми от родителей. Круг общения сменился на более комфортной, так что перестало быть важным, что думает прежние общие с мамой или папой знакомые.

К сожалению, нельзя сказать, что без помощи психолога проблемы исчезали полностью. Многих продолжают одолевать комплексы относительно внешности и личных качеств, синдром самозванки. Но то, что жить стало намного легче, отмечают практически все. А ещё – почти все упоминают изменение телесных ощущений, пластики, осанки, умения получить удовольствие от самых обычных вещей.

Из не таких позитивных последствий развода – токсичные родители почти никогда не сдаются. Они сохраняют ощущение права собственности на всю жизнь и постоянно пытаются вернуть себе «объект собственности». Они годами осаждают, преследуют, давят по кругу на одни и те же кнопки, игнорируя тот факт, что явно не делают отношения лучше и уж тем более ничто не возвращается на прежние места.

Даже бывшие мужья преследуют не так долго, как родители после развода с ними. Многие дети после развода приходят ко смене города, а то и страны проживания, чтобы чувствовать себя максимально безопасно в свете этих преследований. Впрочем, чаще к этому приводит цепочка случайностей… Или так кажется самому преследуемому.

Текст: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится или помогает, пожалуйста, поддержите.

0

171

Статьи по теме "Абьюз": терапии ВЗРОСЛЫХ - от насилия всех видов

Жертва, которая на самом деле не жертва, а токс - как распознать?

Многие в группах попадались на удочку таких "жертв-нытиков". Часто именно они и есть с патологией (нарциссизм, параноидальльно, истероидное расстройство, итп).

Как их отличить?

1. Позиция полной беспомощности во всем.
Они всегда находят причину, чтобы себе не помогать ничем, ждут каждого шага от кого-то. Им нужен спаситель, на которого бы они могли свалить ответственность и все свои поблемы. А по сути сесть кому-то на шею и поехать.

Например, даешь человеку ссылку. Тебе пишут - ой, а куда звонить, а не вижу, а как? И что писать? Они вынуждают вас все делать за них.  Вообще все! Это токсы. Часто нарциссы.

2. Отвергают любую помощь под разными предлогами

Даете статью об угрозах, отвечают "ой, тут написано, что желательно находится не одной в квартире, а я совсем одна....

"Нет, не позвонила еще в центр помощи, бесплатному психологу, да в поликлинику бегала, да столько проблем, столько проблем, некогда".

3. Они обесценивают любую помощь и специалистов. "Психологи не помогают, врачи не лечат, суды не работают, адвокаты дорого, надо миллион".

4. "Ничего не докажешь, справедливости нет, все специалисты козлы, жизнь боль" - это токс, иногда нарц, иногда истерик.

5. Они находят 1001 оправдание почему ничего не получится и следовательно остается только страдать и ныть. - "у тебя то родные/деньги/муж есть, тебе легко рассуждать, а вот я совсем одна.

6. Они обожают рассуждать на темы "ну почему я? Вот другим почему везет? Ну почему мне не везет?" Они могут признать даже, что проблема в них, но менять под любым предлогом ничего не будут: погода не та, сил нет, все зря, ничего не получится" итп.

Ольга Фирсова

0

172

6 ПРИЗНАКОВ ТОГо,ЧТО ВЫ СПОРИТЕ С ПСИХОПАТОМ
Психопаты составляют один процент от всего населения и, вопреки распространенному мнению, большинство из них не серийные убийцы.
Это манипулятивные люди, которые намеренно причиняют вред другим без какого-либо чувства раскаяния или ответственности.
Психопаты - социальные хамелеоны, которые могут идеально вписаться в любую ситуацию. Они являются экспертами в изменении своей личности, чтобы получить то, что они хотят- деньги, секс, но чаще всего - внимание. Из-за своей способности идеализировать других, психопаты часто воспринимаются как обаятельные, невинные и забавные для ничего не подозревающих наблюдателей и случайных знакомых.
Но у них есть и другая сторона.
Когда они чувствуют угрозу или им скучно, истинное лицо психопата начинает проявляться. Они вовлекают вас в споры, которые не похожи ни на что из того, что вы когда-либо испытывали. Обычно спор возникает из-за того, что они сделали что-то обидное или неуместное, но вы быстро обнаруживаете, что защищаетесь и оправдываетесь именно вы.
1. Они лгут и оправдываются.
Все время от времени ошибаются, но психопаты чаще извиняются, чем выполняют обещания. Их действия никогда не совпадают с их словами, а их ложь так часто разочаровывает вас, что вы действительно чувствуете облегчение, когда они делают хоть половину того, что обещали.
2. Их тон снисходительный и покровительственный.
Психопаты часто пытаются расстроить вас, пытаясь одержать верх. Вы заметите, что на протяжении всего спора они сохраняют спокойствие и хладнокровие. Как будто они издеваются над вами, оценивая вашу реакцию, чтобы увидеть, насколько далеко они могут продвинуться. Когда вы наконец отреагируете эмоционально, они поднимут брови, ухмылятся, попросят вас успокоиться или симулируют разочарование.
3. Они используют невероятное лицемерие.
В горячих спорах психопаты не стыдятся и часто начинают приписывать вам ужасные качества. Это его неосознанные проекции, потому что большинство людей проецируют неосознанно. Психопаты знают, что они приписывают вам недостатки, потому что нуждаются в реакции. Смысл в том, чтобы заманить вас в эту ловушку так, чтобы вы отреагировали и показали себя «сумасшедшим».
4. Кажется, у них несколько личностей.
Споря с психопатом, вы, вероятно, заметите разнообразие его личностей.  Как только вы начнете отказываться от их манипуляций и лжи, они начнут извиняться и льстить вам. Если это не сработает, они внезапно начнут оскорблять те качества, которым польстили две минуты назад. Пока они пытаются восстановить контроль, вам останется только гадать, с кем вы вообще разговариваете.
5. Они играют вечную жертву.
Каким-то образом их разговор всегда сводится к воспоминанию о жестоком прошлом, сумасшедшем бывшем партнере или злом боссе. Вы будете испытывать чувство вины рядом с ними, даже если они виноваты в каком то поступке. И как только они успешно отвлекут ваше внимание, все снова станет беспорядочно. Психопаты будут кричать, оскорблять, но сделают вас виноватым.
6. Вы чувствуете необходимость объяснить им основные человеческие эмоции.
Вы попытаетесь объяснить о существовании эмоций, как сочувствие и доброта, руководствуясь мыслью, что, если они поймут, почему вам больно, они перестанут причинять вам боль. Вы не первый, кто попытался увидеть в них хорошее, и не последний. Они так себя ведут, потому что знают, что вам больно.
Из этих споров есть только один выход. Вам нужно выйти из игры!
Споры с психопатами истощают вас. Вы можете часами или даже днями отвечать на возмутительные комментарии в свой адрес, думая, что у вас есть идеальный ответ, но они специально поместили его туда, пытаясь вас спровоцировать. Они пытаются втянуть вас в эту разрушительную игру..
В профессиональной среде они хотят, чтобы вы взорвались и коллеги и начальство увидели вашу нестабильность. В романтических отношениях провоцируют в вас истерические реакции, чтобы вы набросились на него и все увидели,что вы сошли с ума. Пока мы этого не поймем, мы продолжим попадать в их ловушку.                                  Chuprovska V❤️

0

173

Kак выжить, еcли бpocили

Статьи по теме "Абьюз": терапии ВЗРОСЛЫХ - от насилия всех видов

Знaете, чтo важнo челoвеку, которогo брocили?

Кpoме тoнны cлaдкoгo, литpoв кpепкого, кучи бумaжных caлфеток, ящикa ненужной пocуды, oткpытыx дpужескиx ушей и вcеленcкoй катаcтpoфы нa гoлoву бывшего/ей?

Baжнo вернуть cебе прaво решaть.

Koгда брocaют – тебя пpевращaют в oбъект, лишaя возмoжнocти чтo-тo cделать вooбще. Зa тебя уже все решили, тебя не cпpocили, тебе сoобщили, что теперь будет тaк. И ты ничегo не мoжешь сделать, и переживaешь чувcтвo беccилия. Этo ужaсное чувcтвo, невынocимое, твoя пcиxика пытaется cпpавитьcя c ним, пoбуждaя тебя к дейcтвию.

Поэтoму люди, котopыx брocили, стaрaютcя веpнуть бpоcившегo/ю, пpеcледуют и выяcняют пpичины, caмoпожеpтвеннo pешaют иx пpоблемы, дaже еcли в ущеpб cебе, или злятcя и мcтят. Этo вымaтывaет, oтбиpает вpемя и cилы, но все же вoт тaким cтpaнным oбpазoм возвpaщaет утpaченный кусoчек cебя – вoзмoжноcть pешaть.

Помощь тaкoму челoвеку я нaчинaю c исcледoвaния тогo, что oн/a вcе ещё контpoлирует в этoй cитуации. Зaтем укpепление этoй oблacти, еcли вoзмoжнo, ее pacшиpение и пoиcк дpугиx пoдoбных. Этo даёт тот нужный запac cтабильнocти, кoторого хвaтит нa пострoение нoвoгo oбpaзa cебя в нoвых уcлoвияx. Пoтoм будет десенсибилизaция эмoций, пpинятие cвoей нoвой идентичнocти, ее интегрaция в жизнь и поcтpоение нoвыx пеpcпектив. Это еcли челoвек пpиxодит зa пoмoщью.

A еcли не пpиxoдит? Тогдa cнaчaла извoдит себя, "бегaя" зa брocившим/ей. Или cтpадaет oт невозмoжности быть pядoм. Или в пpаведнoм гневе cооpужает лoкaльный aд меcтного знaчения. A пoтoм читает в интеpнете, кaк пoбыcтрее cпpавитьcя c руxнувшим на гoлoву пoтолкoм pеaльнocти. Именнo этoй aудитopии – самocтoятельно ищущим спoсoбы cпacения адреcую эту cтaтью. Деpжите.

Что делать, если вaс брoсили, и вы решили cпpaвитьcя caм/a:

1. Пpизнaйте тo, чтo прoиcxодит. "Oн/a меня бpocил/a. Этo реальнocть"

2. Нaзовите свoи чувcтва. "Я злюcь, мне стpaшнo, я гoрюю..." Гoвoрите чеcтно и пoбольше.

3. Сoглaситесь c этими чувствaми и paзpешите cебе иx oщущaть. B вaшей ситуации oни нopмaльны. Абcoлютно все: и желaние oтoмcтить, и дикaя злocть, и cильный cтpax. Hенормальнo толькo желaние убить себя. Еcли онo есть – немедленнo звoните дpузьям или в cлужбу пoддержки. Или бегoм зa пoмощью. Подoйдёт любaя (пcихoлoг, цеpкoвь, pелигиoзнaя oбщинa, poдные люди, cлучайные знакoмые), тoлькo не брocивший/aя. Еcли xoчетcя пoзвонить и соoбщить этo ей/ему, то этo шaнтaж, a вы не cуицидник/цa, a манипулятoр/кa.

Выдыхайте и cмoтpите п.2.

4. Cпpocите себя, чегo вы xотите. Пoлучите oтвет. Еcли в ответе зaлог вaшего cчacтья – егo/ее действия, тo пoстаpaйтеcь "pазлепить" эту cвязку. Челoвек cо cвoими действиями oтдельно, вы сo cвoим счacтьем oтдельнo. Еcли не пoлучaется – значит вaм нужнa помощь извне. Пoпроcите дpузей, гoтoвых вac cлушать, зaпишитеcь к псиxoлoгу, помедитиpуйте, сxoдите в xpaм, пoплaчьтеcь в cоцсетяx. Hе испoльзуйте пcиxoaктивных веществ, этo дaёт вpеменный эффект с пoследующим бoльшим oткaтом в виде депpеccии и тpевoжныx сocтoяний.

5. Зaймите себя дейcтвиями. Cпoртзaл, инocтpанный язык, pемoнт, пеpеезд, нoвая pабoтa, генеpaльная уборкa, туриcтичеcкий похoд, вoлoнтерствo, театp, да чтo угoднo, лишь бы делaть и делать в cвoей жизни, a не в её/егo или вaшей общей.

6. Выделите для себя "пoлчaсa cоплей" – вpемя, кoгдa вы будете гpустить o пpоизoшедшем, гopевaть, плaкaть, жaлеть cебя. 15-30 минут кaждый день. Bпишите этo в pаcписaние и выполняйте. А если пoгруcтить или пoжaлеть себя зaхочетcя в другое время, говopите cебе, чтo не сейчac, будет вечеpoм ПС, тoгда и пожaлею, a cейчаc – тo, чтo у вaс из п.5.

И помните – люди, дaже caмые–caмые–пресaмые, в вашу жизнь пpиходят и уxoдят, a вы у cебя один/oднa. Беpегите себя!

0

174

🟤 ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

  Здоровая агрессия это здОрово, это ясный путь к удовлетворению, пассивная же агрессия это нечто диффузное, выкачивающее силы, вызывающее отвращение как послевкусие, но и не ведущее зачастую никуда.

Пассивная агрессия это не только неумение заявить о себе, своих потребностях, чувствах,  но и попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт.

Это часто выглядит как манипуляция через обесценивание, шантаж, саботаж, чувство вины, стыда, страха и это работает как единственный доступный способ выразить агрессию для человека который запрещает себе выражать её открыто.

В том числе выражается в направлении себя, вместо другого адресата - аутоагрессия - где инструменты те же самые: обесценивание своих чувств, самообвинение, самосаботаж, самоповреждение и тд..

Если кратко, то агрессия это импульс, энергия изнутри наружу. Смысл которой в удовлетворении человеком своих потребностей относительно внешнего мира. И выражается она по-разному, в зависимости от потребности.

Агрессия это не хорошо и не плохо. Замечу все же то, что человек, который по определенным причинам не умеет прямо и ясно проявлять агрессию будет намного меньше удовлетворен и реализован в жизни, чем тот, который умеет.

Ну хотя бы потому что первый не умеет проявлять во вне и отстаивать свои интересы и потребности, а второй это умеет.

И именно здесь  кроются все сложности. Конфликты и ненависть которая не имеет ни конце ни начала, или наоброт избегание конфликтных ситуаций, хотя они имеют место быть в любых живых отношениях, а за сим и избегаие отношений, отказ от выбранного пути и желаний, как следствие нереализованность, неудовлетворенность, злость, зависть и уныние, нахождение в отношениях о которых прекрасно написал дедушка Карпман...

Если слова другого челоека вас ранят это не обязательно значит что он абьюзер или перверзный нарцисс как нынче модно. Развешивание ярлыков очень простая штука, но не скажу что полезная. Это в первую очередь значит что вам неприятно, больно, отвратительно и злобно в данный момент.

И здесь место не того что должен сделать другой, каким быть. Это в первую очередь история про меня. Что мне важно сейчас. Какая потребность у меня возникает и как я могу ее реализовать?

Порой другой может не догадываться что эта тема для вас болезненная, что вы сейчас чувствуете, что хотите и в какой форме. Это как раз нормально не знать и не додумывать за другого, на то он и другой. Именно здесь история жертвенности меняет свой ракурс. Не со мной что-то делают и продолжают делать как с тряпичкой куклой.

А возможно такое что я сталкиваюсь с бессилием, отчаянием, страхом, не знанием или зависмостью . Это признание уже шаг к здоровью. А дальше уже работа с ресурсом. С выборами на основании этих реальных своих ресурсов.

А можно сказать "сам дурак" и уйти в туман. Даже проще. Порвать навсегда отношения. Разочаровавшись в себе , в нем, в дружбе, в этой жизни или даже гетеросексуальных отношениях.

А можно еще и в лоб дать, это вполне "справедливо" будет, а что, распять, застыдить, обвинить  и наказать.

Ну в зависимости от сценария и ресурса. Кто-то так и живет перебирая партнеров, терапевтов и ожидая "того самого" кто сможет прочесть их все желания и без открывания рта и просьбы их удовлетворить в идеальном виде.

Это миф. Очень вредный миф. Эта история имеет всегда две сторны.  Который имеет отношение к родительско-детской истории человека и ее не пройденным этапам.

А возможно промолчать. Еще один вариант "проще". Съесть это, замять, стерпеть, типа не заметить, счесть не важным и тд. Но тогда отношения начнут становиться отравляющими, токсичными. Здесь хочу заметить что отношения становятся токсичными не по тому что с кем-то одним что-то невпорядке, он токсичный. Нет.

Напомню мы говорим о взрослых отношениях. Они становятся такими потому что каждый в меру своих способностей и интересов, пусть и бессознательных, допускает этому быть и продолжаться в таком ключе.

А возможно сказать о своих чувствах и потребностях прямо, выразить свое недовольство открыто. И ужас ужасный для кого-то - проявив уважение и к своим потребностям и другому - попросить.

Это прямое и ясное проявление агрессии. И да, оно может быть нагружено многими смыслами, негативными опытами.

Это правда рисково прямым конфликтом, это правда рисково встречей со своей нуждаемостью и зависимостью от другого, это рисково не встречей, это рисковано отвержением, это рисковано отказом... Но это то самое место в котром происходит та самая Встреча, близость, удовлетворение и насыщение. Стоит ли это того риска?

Автор: Александра Суворова

0

175

КАК ВЫЧИСЛИТЬ, ЧТО ВАС «ПРИРУЧАЮТ»?

Раньше модно было рассказывать об «энергетических вампирах», сейчас так же модно слово «токс». Фактически в то и другое понятие включают очень широкий спектр неприятного поведения (и, кстати, они оба не относятся к психологическим терминам). Однако можно заметить, что очень часто к тем и другим относят людей, которые словно «присасываются» к нескольким намеченным жертвам, чтобы получать эмоциональную выгоду за счёт, в том числе, того, чтобы портить чужое настроение или даже регулярно причинять психоэмоциональный ущерб.

Как правило, такому типу людей мало походя выводить из эмоционального равновесия посторонних. Они ищут постоянных отношений с кем-то, чьей болью, слезами, растерянностью можно наслаждаться изо дня в день. Во-первых, по той же причине, по которой для многих постоянных доход лучше случайного. Во-вторых, чем сильнее эмоциональная связь с жертвой, тем сильнее будет и отклик от неё – ведь реагируем на удары близких нам людей мы обычно сильнее, ярче и дольше.

В принципе, такой тип людей может использовать – и использует – часто сами собой сложившиеся отношения, например, родственные или рабочие. Но очень часто «вампиры» охотятся за своей постоянной жертвой намеренно, заводя с ней «дружескую» или «любовную» связь (тут использованы кавычки, потому что наслаждение чужой болью, унижение другого человека никогда не имеет отношения ни к дружбе, ни к любви).

Чтобы завлечь жертву, такой тип людей определённым образом вовлекает жертву в отношения – «приручает». Осознанно или нет, «вампир» зачастую прибегает к нескольким приёмам.

СТРЕМИТЕЛЬНОЕ СОКРАЩЕНИЕ ДИСТАНЦИИ

Бывают обстоятельства, когда люди сближаются очень быстро – например, за общим делом. Но никто не становится сразу лучшим другом или парой. Если малознакомая женщина вдруг постоянно называет тебя подругой, пытается участвовать в твоей жизни так же плотно, как давние знакомые, постоянно набивается в гости или засыпает тебя советами, хотя знает без году неделя, речь идёт об игнорировании границ и насильственном сокращении дистанции.

Что касается любовных отношений, то там стремительное сокращение выглядит как бурное, стремительное, немного навязчивое ухаживание. Вот вы познакомились, а вот тебе уже рассказывают, как будут звать ваших внуков, и сообщают, что между вами – настоящая любовь. Ну и, конечно, гора советов, подарков, комплиментов – словно по сценарию в романтическом фильме. «Вампиру» надо, чтобы ты не успела опомниться.

СОЗДАНИЕ ВНЕШНЕГО КАРКАСА

Неловко, когда вас все знакомые считают парой или друзьями, уверены, что вы уже спите или делите все секреты, объяснять им, что на самом деле тебя «окружили». «Вампиры» это знают и создают для общественности ваши отношения раньше, чем даже сумеют тебе навязать. «Вампир» может вдруг зафрендить половину твоих знакомых в социальных сетях, а потом напоказ – что обязательно всплывёт в их лентах – постоянно упоминать тебя в постах как «подругу» или «самую чудесную девушку». Или даже просто постоянно упоминать – репостить, ставить фотографии.

Если вы прилюдно где-то показались, «вампир» постарается делать мелкие, вроде ни к чему не обязывающие жесты, создающие иллюзию того, что вы уже находитесь в дружеских или любовных отношениях. Эту иллюзию потом очень неловко разрушать – неадекватно ведёт себя «вампир», а выглядят неадекватными твои реакции. На то и расчёт. Жертва просто говорит себе: ладно, может быть, стоит попробовать, а потом порвать нормально, если что-то пойдёт не так.

ИГРА В НЕГЛАСНЫЙ ДОГОВОР

Принято считать, что за мелкие услуги можно ожидать в ответ мелких услуг. Правда, если это не оговорено заранее, социальные правила разрешают игнорировать ожидания. «Вампиры» делают всё для того, чтобы жертва испытывала неловкость и напряжение от того, что не идёт навстречу «вампиру». Он забрасывает её мелкими и даже порой крупными непрошеными услугами, чтобы она чувствовала, как копятся её долги.

Если же намеченная жертва оказывается душевно стойкой особой, упрёки начинаются вслух: для тебя столько делают, а ты не можешь даже просто согласиться сходить вместе в кино! На слух, высказанное словами, всё то, что ощущается смутно, воспринимается острее, и как-то на второй план отходит тот факт, что жертва вампира ни о чём особо не просила.

ИЗБЫТОК КОМПЛИМЕНТОВ

Конечно же, одним только чувством неловкости к себе не привяжешь. Чтобы куда-то, где так не по себе, тянуло, надо перевесить это чувство или вовсе заглушить его. Для этого «вампир» закидывает свою жертву комплиментами, причём нередко – лишёнными индивидуальностями. «Ты молодец», «Ты такая умная», «Ты красивый парень» – любые расхожие фразочки подойдут, и побольше. Таким образом «вампир» пытается, помимо прочего, показать, что хорошо к тебе относится (при нехватке в жизни других источников комплиментов может и сработать).

А вот что «вампир» во время «охоты» редко делает, так это действительно вникает в черты личности своей «жертвы» - мало расспрашивает о детстве и интересах, а если и расспрашивает, то или для того, чтобы знать, где цеплять, или пропуская мимо ушей и заводя беседу только в надежде, что к человеку, которому выговариваешься, легко привязаться.

А ТЫ ОДНА ТАКАЯ БОГИНЯ

Особенно стоит насторожиться, если «вампир» не просто засыпает комплиментами, а начинает противопоставлять другим. Все, мол, бабы (парни, люди твоей профессии) – идиоты, а ты просто сияешь. Они лажают, а ты всегда и всё делаешь правильно. Создаётся приятное ощущение, что ты действительно для кого-то стоишь наособицу; кроме того, так строится база для дальнейших манипуляций – когда ты начнёшь цепляться за отношения в уверенности, что всё было хорошо, а это ты их испортила, и в убеждении, что «токсу» можно угодить, надо только постараться – это у остальных не выходило, но у тебя-то совсем недавно получалось!

В этой гонке за восстановлением своего прежнего места в отношениях легко потерять из виду тот факт, что тебе не очень-то нужны и эти отношения, и этот человек, и что тебе делают плохо – если остановиться и немного подумать.

ПАТЕРНАЛИЗМ

У каждого, кто много работает или только приспосабливается к самостоятельной жизни, от усталости и растерянности появляются порывы «хочу на ручки» и «не хочу ничего решать, хочу фыр-фыр-фыр». «Вампиры» умело на этом играют, с одной стороны, убеждая, что ты, как личность, удивительно инфантильна (взрослым ведь не нужны отдых и забота, да?), с другой стороны, что он при тебе станет тем взрослым, который носит на ручках.

В паре с ворохом мелких (и непрошеных) услуг, которыми он постоянно заваливает, всё может начать казаться правдивым обещанием. В любовных отношениях это зачастую оканчивается тем, что решения принимает – «токс», а ответственность за то, что что-либо идёт не так, несёт – жертва. В дружеских отношениях для этого меньше возможностей, но чувствовать себя виноватым несмышлёнышем возле своей такой умной приятельницы приручённая жертва начинает очень быстро.

Текст: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

0

176

5 признаков того, что вы для мужчины – проходной вариант

Вам кажется, что он настроен серьезно, и вот-вот сделает предложение руки и сердца, или, на худой конец, предложит съехаться. Однако этого не происходит. Не исключено, что он с вами просто потому что еще не встретил «ту самую». Вот пять «звоночков», которые говорят о том, что вы для него – всего лишь проходной вариант:

1. Обычно вы становитесь инициатором встреч.
Вы организуете совместное времяпрепровождение, а он лишь соглашается. Ну а почему бы и нет, если дама все придумала, все организовала, сама пригласила, сама потом прибралась? Мужчины редко когда отказываются от ненапряжных развлечений. Вот только это не говорит о серьезности отношений.

2. О важных событиях вы узнаете последней.
Он защитил диплом, получил повышение, купил новую машину – обо всех этих новостях он первым делом сообщает родителям, друзьям, ну а потом вам. Иногда вы об этом вообще случайно узнаете. Дело в том, что он не считает вас важным человеком в своей жизни, поэтому и не считает нужным делиться с вами такими вещами.

3. Он игнорирует ваши сообщения и звонки.
Дорогому и близкому человеку обычно отвечают сразу. Даже если мужчина очень занят, он потрудится хотя бы написать, что сейчас не может ответить, а потом обаятельно перезвонит. Если же он игнорирует ваши сообщения и звонки, а потом не перезванивает, или перезванивает через пару дней (потому что ему скучно), значит вы для него – проходной вариант.

4. Он все время говорит «я», и редко говорит «мы».
Когда он озвучивает свои планы или мечты, в них всегда фигурирует местоимение «я». Это значит, что вас он не видит в своих планах. Когда мужчина настроен серьезно, он всегда учитывает в планах свою девушку. Да, мужчины тоже представляют себя в роли мужа и отца. Если, конечно, вы – та самая.

5. Он не интересуется вашим мнением.
Мужчину всегда интересует мнение любимой женщины по разным житейским вопросам. Даже если это очень умный и уверенный в себе мужчина. Если же ему наплевать на ваше мнение, то, скорее всего, ему наплевать и на вас.

0

177

Ну наконец, грамотные рекомендации от мужчины-психолога!
👉 Эмоциональное насилие в семье: стратегия выживания!

Семья — традиционно то место, где мы вроде как должны чувствовать себя защищенными, спокойными. В безопасности. В реальности же семья и близкие родственники могут стать источником опасности покруче иных врагов. Как это происходит?

Есть такой термин Абьюзер — это такой человек, который не просто вас оскорбляет, унижает или причиняет физическое насилие, но и заставляет вас делать что-то против вашей воли, при этом вы постоянно находитесь в зависимости от его воли, настроения и если он не доволен, вы испытываете чувство вины. Причем он это делает это с вами не на уровне привычных бытовых манипуляций, а именно через игры с вашей психикой. Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – саму личность жертвы.

Абьюзер пользуется вашей зависимостью от его внимания, зависимостью от любви к нему, вашим хорошим отношением к людям, вашей неспособностью причинить боль другому человеку.
Например, когда вы влюблены, в здоровом традиционном состоянии, очень трудно доставить любимому человеку боль, оскорбить его, подставить, пренебречь. Абьюзер же получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать ваше поведение.
Самое главное для него — получить контроль и власть над вами и безнаказанно пользоваться ею.
Семья превращается не в тихую гавань, а становится идеальным местом для того, чтобы абьюзер чувствовал себя комфортно, пользовался вашей незащищенностью, вашим чувством вины, своими возможностями оставаться безнаказанным за свои действия. Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а он(а), неблагодарный(ая), чем-то недоволен(на)… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Какими инструментами пользуется данный тип, перечислим некоторые из них:

1. Обесценивание.
Обесценивается все: вклад в семью («ты не зарабатываешь», «сидишь дома», «суп пересолен»), личность партнера («ты не развиваешься»), внешность («ты толстый/-ая»). Партнер или ребенок постоянно подвергается критике, ему постоянно указывают на его недостатки и просчеты, часто это выглядит как высмеивание при других людях, где целью является вызов чувства вины и стыда, которые развиваются в комплексы неполноценности. Часто человеку очень сложно восстановиться после таких отношений, теряется как вера в партнерство, так и вера в себя.

2. Контроль.
Как правило, партнер или родитель устанавливает очень жесткий контроль над тем, что делает, с кем общается, куда ходит и как одевается его партнер или ребенок. Он настаивает на том, чтобы с ним всегда советовались по поводу принятия даже самых незначительных решений, он контролирует финансы, телефонные разговоры, соцсети, контакты, увлечения. В случае неподчинения его воле – старается наказать, усилив все формы ограничений и подавляя волю жесткими запретами, часто сопровождающимися шантажом или истериками.

3. Газлайтинг.
Одна из самых жестких и непереносимых форм психологического насилия скрывается за таким элегантным словом. Человек, который использует газлайтинг, отказывает своему партнеру или ребенку в адекватности: «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Часто отрицаются события, чувства, эмоции. Человек, который подвергся газлайтингу, чувствует, словно он сходит с ума. Очень часто газлайтингу подвергаются жертвы сексуального насилия, когда насильник постоянно внушает жертве, что она что-то не так понимает, или вообще отрицает факт насилия. Точно так же могут поступать и близкие люди, которые не верят жертве, обвиняя ее в странных фантазиях и отказываясь верить в происходящее.

4. Игнорирование.
Эмоциональное отстранение очень тяжело переносят дети, так как значимость привязанности к взрослому для них является ключевым для возникновения базового доверия к миру в целом. Ребенок ощущает, что если самому важному и значимому человеку наплевать на его чувства, эмоции и дела, то уж чужим людям он точно не будет нужен. Игнорирование часто становится причиной возникновения суицидальных мыслей и других радикальных форм привлечения к себе внимания. Взрослые тоже сложно справляются с постоянным игнорированием их потребностей и чувств, что вызывает чувство вины и безысходности.

5. Изоляция.
Изоляция отличается от игнорирования тем, что не сам насильник отстраняется от партнера, а заставляет его исключить из своей жизни близких и друзей, всех, кроме него. Таким образом насильник замыкает на себе все коммуникации партнера или ребенка. Лишаясь поддержки, а как правило, жертве запрещается любое общение с родственниками, насильник делает жертву полностью эмоционально зависимой от себя. Так же исключаются из общения друзья и коллеги, что приводит к потере даже теоретической возможности попросить кого-либо о помощи.

6. Шантаж и запугивание.
Задачи этих форм психологического насилия – лишить жертву собственной воли, собственного мнения, подчинить полностью своим желаниям и образу жизни. Часто при данных формах насилия человеку предъявляется материал интимного характера, который используется как компромат: «вот будешь себя плохо вести – расскажу, что ты мочишься в постель», «не будешь делать то, что я хочу – покажу всем твои фото ню».

Чувство стыда и неловкости заставляет жертву отказываться от собственных планов в угоду желаниям насильника.
Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?
Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Какой бы ни была форма психологического насилия, важно знать, что справиться с насилием, находясь в отношениях с насильником, очень сложно. Поэтому очень важно сначала выйти из ситуации насилия, а потом уже разбираться с партнером. Выйти – это в буквальном смысле уйти от насильника, убежать или даже исчезнуть из его поля зрения. Ведь если вы будете находиться рядом, то насильник найдет способы влиять на вас, как делал это всегда. Очень сложно в этой ситуации детям, если психологическое насилие практикуют их собственные родители. Часто они интуитивно уходят из дома, пытаясь таким образом противостоять насилию.

В качестве профилактики психологического насилия важно развить два самых необходимых умения: умение критически мыслить и умение доверять своим чувствам.
Критическое мышление поможет распознать вовремя психологическое насилие, в процессе которого часто происходит огромное количество искажений фактов и событий.
Доверие своим чувствам помогает понять, что то, что происходит – действительно насилие, если в тот момент, когда рядом с вами насильник, вы чувствуете себя плохо. Важно уметь называть свои чувства, иметь близких людей, которые могут вас услышать и отрефлексировать ваши чувства, возможно, это будет профессиональный психолог.

А теперь конкретно и по пунктам:

1. Избавьтесь от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества — это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужным, невостребованным, брошенным будет внутри вас, вы будете притягивать абьюзеров.

2. Научитесь быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда вы сами себе честно можете сказать о своих минусах, недоработках, где что не получается или не вытягиваете, то исчезает предмет для насилия и повод вас дергать. Ниточки резко обрываются.

3. Станьте самому себе ресурсом. Перестаньте общаться с людьми ради денег, еды и крыши над головой. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности просто выживать. Отношения про котлету и карманные деньги обречены на эмоциональное насилие.

4. Научитесь зарабатывать и заботиться о себе. Финансовая независимость это важный навык.
Принимать заботу и помощь или зависеть от нее — совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботьтесь о саморазвитии. Получите хорошее образование, поддерживайте у себя постоянный интерес к учебе и саморазвитию.

6. Занимайтесь физическими упражнениями. Развивайте мощь души, силу мысли и волю к действиям. Начните посещать тренировки, где можно развивать и укреплять тело.  Путешествуйте, ежедневные пробежки, занятия спортом, плавание. В здоровом теле здоровый дух.

7. Забудьте про страх. Тренируйте смелость действовать, начинать что то новое.

8. Общайтесь. Создайте свой внешний рычаг силы. Соберите свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Большинство инструментов сегодня абсолютно доступны. Дело за желанием, личной организованностью и дисциплиной.
Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет. Абьюзеру интересна только легкая добыча. Через регулярную тренировку себя появляется много активностей. И можно без потерь выйти из разрушающих отношений.

И помните: просить о помощи не стыдно, скорее, это важная составляющая инстинкта самосохранения – базового инстинкта человека.
Автор:  психолог Железков Олег Анатольевич.

0

178

7 типов токсичного поведения, которые сильная женщина не потерпит в отношениях

Быть женщиной никогда не было просто, но быть сильной женщиной… вот настоящее испытание. Си Джойбелл в одной из своих статей создала замечательное описание того, что такое по-настоящему сильные женщины:
«Я верю в сильных женщин. В женщин, способных постоять за себя. В женщин, которым не нужно прятаться за спиной своих мужей и старших братьев. В женщин, которые сами решают свои проблемы по мере их возникновения, не строят из себя жертву, не делают жалкий вид, и не тыкают пальцами в тех, кто якобы повинен во всех их бедах. Споткнувшись, они встают, отряхиваются и продолжают идти вперед. Они идут по миру с высоко поднятой головой, и в их сердце заключена вся вселенная».
Сильные женщины отличаются невероятной жизненной силой и привлекательностью, так как они демонстрируют уверенность в себе и готовность добиваться успеха, чем бы они ни занимались.
Такие женщины отлично знают, как заставить других людей уважать их – прежде всего потому, что ни на миг не забывают о том, чего стоят сами. Они ни за что не согласятся на что-то меньшее, чем они заслуживают в профессиональной или личной жизни. А еще – и это, пожалуй, самое важное – они ни за что не согласятся на плохое отношение со стороны своего партнера, и не будут жертвой токсичных отношений.
Вот семь типов токсичного поведения, которые, как считают эксперты, сильная женщина ни за что не будет терпеть в своих отношениях:
1. Эмоциональное насилие.
Физическое насилие в большинстве случаев легко распознать по его внешним, и хорошо видным проявлениям, но эмоциональное насилие видно далеко не сразу, и оно распознается по манипулятивным комментариям и контролирующему поведению, ведущему к сомнению в себе. Жертва эмоционального насилия зачастую может даже не понимать, что с ней происходит, и не воспринимать поведение своего партнера, как насилие.
Они развивают в себе компенсационные механизмы отрицания и минимизации, чтобы справиться со стрессом, и постоянно ходят на грани эмоционального срыва. Но сильная женщина потому и сильна, что она всегда распознает признаки эмоционального насилия, и ни за что не станет с ним мириться. Она знает, когда ее партнер или окружающие люди ведут себя с ней недостойно, и тут же принимает меры для того, чтобы это прекратить. Она ни за что не останется рядом с партнером, угрожающим ее самооценке, так как знает себе цену и не готова, чтобы о нее вытирали ноги.
2. Ограничение в чем бы то ни было.
Как правило, сильные женщины отличаются одной общей чертой – свободой духа. И поэтому они всегда ищут возможности учиться чему-то новому, расти над собой и становиться лучше (как в личной, так и в профессиональной жизни). Именно поэтому ни одна сильная женщина ни за что не смирится с партнером, который будет пытаться удерживать ее на месте, или не будет поддерживать ее и ее цели. Тренер личностного развития Боб Рослер подтверждает это:
«По моему опыту действительно замечательные и сильные женщины ни за что не станут мириться с внешними ограничениями. У них нет времени на тех, кто не готов приложить усилия и потратить время, необходимые для того, чтобы добиться успеха. У сильной, независимой женщины должна быть возможность расправить свои крылья и взлететь, не будучи ограниченной чужими решениями».
3. Неуважение к себе.
Сильные, уверенные в себе женщины уважают себя и ожидают того же от всех остальных. Именно поэтому они знают, где проводить здоровые границы в межличностных отношениях. Они отлично знают, что они должны устанавливать ограничения и очерчивать границы личного пространства, чтобы окружающие не пользовались их уязвимостью, уважали их потребности, и у них оставалось достаточно времени на заботу о себе в физическом или эмоциональном плане. Вот что пишет об этом известный психолог Аманда Гордон, всецело поддерживающая эту идею:
«Конечно, для того, чтобы очертить границы своего личного пространства и быть готовой в любой момент их отстаивать, нужна немалая сила, но она же нужна и для того, чтобы не бояться испытывать чувства, скорбеть о потере, утешать друга. На скорбь нужно время, и это время, которое нужно потратить. Но когда оно заканчивается, сильная и независимая женщина закатывает рукава и продолжает двигаться вперед, к своей цели».
4. Наполнение жизни ненужной драмой.
Люди, обожающие сплетничать, жаловаться или изображать из себя жертву никогда не являются частью внутреннего круга друзей сильной женщины, и уж определенно точно не могут являться ее партнером. Как пишет об этом тренер личностного развития Келли Рудольф:
«Они держатся подальше от негативных людей, которые бесконечно жалуются, обвиняют и отказываются самосовершенствоваться. Сильные, независимые женщины знают о том, что личностный рост – это самый действенный способ добиться уверенности в себе, уважения, любви и здорового, реального представления о себе. А ведь все это просто необходимо для того, чтобы в конечном итоге достигнуть своей мечты!»
Именно поэтому уверенные в себе и успешные женщины окружают себя людьми, мыслящими позитивно, берущими на себя ответственность за свои жизни, и старающимися смотреть на жизнь преимущественно со светлой стороны.
5. Создание атмосферы страха.
Хотя сильные женщины вовсе не бесстрашны, сильная и независимая женщина ни за что не позволит никакому страху встать между ней и ее целью. Ни за что! А еще она не считает любые ошибки непростительными и недопустимыми. Именно поэтому она ни за что не станет связывать свою жизнь с теми, кто наполняет ее жизнь страхом, и уж тем более – пытаются ограничить или остановить их с помощью страха. Тренер лидерских качеств доктор Пэм Дентон пишет об этом следующее:
«Сильная женщина не делает страх перед ошибкой частью своей жизни, и не считает его поводом для того, чтобы прекратить стремиться к своим целям или отказаться от своих амбиций. И, хотя многие женщины воспринимают свои ошибки, как личное унижение (повод для насмешек или падения в глазах других людей), сильные женщины воспринимают ошибки, как возможность достичь своей цели, справиться с эмоциями, получить ценные знания и выстроить личные отношения с другими людьми. Они не позволяют ошибкам остановить их продвижение вперед».
6. Постоянный негатив.
Каждая сильная женщина знает, что у всех людей, включая их самих, есть слабости и негативные черты характера, но они воспринимают эти вещи, как неизбежную часть жизни. Но сильная и независимая женщина не считает эти слабости и негативные черты характера чем-то неизменным, всегда пытаясь сделать себя лучше, и трезво оценивать как себя, так и окружающих. Также она старается замечать нездоровые и негативные тенденции в своей жизни, соответственно на них реагируя (как в других людях, так и в себе). Она нетерпима к негативу, и ни за что не позволит себе стать ни его источником, ни целью. Как считает специалист по личных отношениям, доктор медицины Роберта Шалер:
«Когда вы просто терпите происходящее, никак на него не реагируя, вы создаете в себе напряженность, о которой можете даже не подозревать. Напряженность – любая напряженность – это словно трещина в вашей оболочке, из которой вытекает энергия. Старайтесь смотреть на ваши отношения чистым, рациональным взглядом. Многим женщины с большим потенциалом подрезают крылья их личные отношения, а они при этом еще и оправдывают и рационализируют токсичное поведение».
7. Высмеивание их мнения, идей и ценностей.
Сильные женщины знают, чего они стоят, и ценность своего мнения. Конечно, они с радостью выслушают мнения и идеи других людей, оценив их должным образом, и не будут пытаться преуменьшать чужие достижения, лишь бы потешить свое эго. Однако доброжелательность сильной женщины не стоит принимать за слабость. Она знает, кто она такая, чего стоит и на что способна, и не терпит высмеивания и преуменьшения ее мнения, идей и ценностей. Наставник по любви к себе и тренер личностного развития Пернилла Лилларос считает, что:
«Сильная, независимая женщина ни за что не будет терпеть, когда ее высмеивают, нападают на ее честь, или сомневаются в ее способностях. Она знает свои сильные и слабые стороны, уверена в своем приоритете, и ей уже давно неинтересно спорить, защищаться и оправдываться, особенно перед людьми, не находящимися в ее ближнем круге общения».
Если вы – леди, нетерпимо относящаяся к большей части, а то и всем этим видам негативного поведения, вы можете со всей ответственностью считать себя сильной женщиной.
Женщина, ведущая себя независимо и уверенная в себе, показывает замечательное сочетание красоты и женственности, и она зачастую кажется стократ привлекательнее любых явных красоток.
сеть

Статьи по теме "Абьюз": терапии ВЗРОСЛЫХ - от насилия всех видов

0

179

Не люблю, когда едва знакомые мужчины делают скользкие намеки на секс на одном из первых же свиданий. Нет, я ни разу не скромница. Но в таких ситуациях всегда возникает мерзкое ощущение, что нарушают твои личные интимные границы. Раздевают взглядом, что ли.

Вот сидишь ты с ним на первом свидании в кафе. Вы мило беседуете обо всем на свете. И у тебя глаза уже горят. Ты почти влюбляешься в него. Ну всем хорош - и внешностью, и умом. Он тебе что-то рассказывает о своих планах на завтра, и ты с ним делишься своими:

- А я завтра в бассейн иду.
- Здорово! Возьми меня с собой.
- Зачем? - удивленно спрашиваешь ты.
- Хочу на тебя в купальнике посмотреть. У тебя сосочки после холодной воды торчат?

И все, одной гадкой фразой он перечеркнул все хорошее впечатление, которое произвел раньше. Даже если он просто неудачно пошутил, ты в нем больше потенциального возлюбленного не видишь.

Или еще лучше. Когда мужчина начинает тебя на первом свидании расспрашивать, что ты любишь в сексе, как долго, с какой интенсивностью, в каких позах. Сразу ощущение появляется, что тебя хотят просто трахнуть, а потом бросить.

Мужчины, все должно происходить естественно и своевременно. Женщина сама вам со временем расскажет, что она любит в сексе и как. Но не лезьте, пожалуйста, к нам вот с этими сальными намеками и шуточками еще до первого поцелуя. Никакого другого ощущения, кроме мерзости, у нас это не вызывает.

Маргарита Булгакова

0

180

ЕСЛИ МУЖ НАШЕЛ ДРУГУЮ.

Я работаю с этим , в детективном агенстве, поэтому много знаю. Признаки, что муж нашел другую женщину. Что должно насторожить в поведении мужа. Всегда было так и ВДРУГ  изменилось, он пытается остаться прежним, но вести себя по-прежнему не всегда получается.

ВДРУГ:

1)      Стал следить за собой (стрижка, парфюм, начищенные ботинки, отглаженные рубашки, каждый день стал менять носки и трусы, может прийти с работы побритым, стрижка  интимных зон, подмышек,  стал соблюдать диету и заниматься в спортзале) хотя раньше ничего похожего не было. Купил новое бельё, выкинул старые носки.

2)      Стал очень внимательным и ласковым с Вами и с детьми. Мучает совесть перед Вами и, что оставит детей без отца. Может наоборот стать грубым, холодным и агрессивным и с Вами и с детьми, говорит, что дети не похожи на него.

3)      Стал очень ревнивым. Просто безумно.  Лезет в Ваш телефон, просматривает звонки и сообщения. Расспрашивает о работе, о коллегах, о деловых встречах. Он безосновательно подозревает Вас в измене и пытается переложить ответственность на Вас. Сам изменяет и так же думает о  Вас. Человек, способный на обман, подозревает других в том же. Лучшая защита, это нападение.

4)      Стал к Вам придираться по малейшему поводу. Вы стали его ужасно раздражать. Много кричит и критикует Вас во всем. И в еде, и в чистоте в доме, и во внешнем виде. То стала толстая, не помещало бы похудеть, то не так накрасилась.

То есть, сравнивая Вас и любовницу, сравнение не в  Вашу пользу.

5)      Его стали раздражать Ваши расходы на себя. Будь то косметика, средства ухода за волосами,  маникюр или  походы в парикмахерскую. Когда есть с кем сравнивать,  Вы вдруг оказались не в его вкусе.

6)      Его стала раздражать Ваша забота и внимание. Все, что бы Вы не делали, плохо: Звоните, чтобы узнать, как дела? – «Хватит меня проверять. Дай мне личное пространство».  Приехали на работу –« Ты, что,  следишь за мной».  и т.д.  Подарили подарок – «Подлизываешься. Значит виновата».  Из-за всего очень злится.

7)      Стал  тщательно и часто убирать автомобиль. Стал больше времени уделять автомобилю, ремонт после работы и другое. Купил новые чехлы.  Раньше мыл раз в месяц, теперь каждую неделю. Заметает следы преступления (волосы, заколки, резинки для волос и другое). Или старается произвести хорошее впечатление на любовницу, какой он чистюля. В авто можно, если постараться найти присутствие другой женщины.  Можно найти волосы, чеки из магазинов, из аптек, билеты в кино, счет из ресторана, чеки оплаты второго телефона,  смазку для секса,  мирамистин или другие средства от ЗППП. Мог поменять положение спинки сиденья, любовница  подстроила под себя или, занимаясь сексом в машине, не поставил в прежнее положение.  Тяжело поймать положение кресла, если нет памяти сидений. Поменялась радиостанция, которую он обычно слушал раньше. В авто можно еще много чего найти, например, второй телефон, какие-то записки или презервативы, стаканчик со следами помады, другие не Ваши вещи. Прячет в боковом  левом  кармане двери, в багажнике, в бардачке, может что – то упасть на пол, под кресло.

8)      Муж стал задумчивый. Он как будто витает в облаках. Это он думает  о чем-то, о ней, как проведет с ней время, как будет заниматься с ней любовью. До Вас и до семьи ему нет дела, он как бы живет с ней, а не с Вами.  Ушел мысленно из семьи, строит какие-то планы с ней. Вы говорите, а он не слышит, или говорит, что слышит, все понял, а если спросить о чем я только что тебе говорила, повторить не может. Забывает Ваши просьбы и поручения по дому, забывает о Ваших с ним планах,  не может сконцентрироваться на бытовых вещах, на работе, стал по -  другому реагировать на Ваши слова, короче, стал забывчивый и рассеянный. Говорит, что устал на работе, устал от проблем и т.д.

9)      Он поменял интересы, взгляды,  стал подстраиваться под нее. Появились новые увлечения и хобби. Стал любить другую музыку и фильмы.

10)    Стал строго следить за Вашим графиком работы. Во сколько Вы приходите  из магазинов и от подруг. Опережает Вас своим звонком и говорит, что сейчас будет занят (с ней), чтоб Вы ему не звонили,  будет на совещании, или будет недоступен некоторое время, там не берет связь. Будет что-нибудь придумывать. А следит за Вашим графиком, чтобы не спалиться дома или на работе, вдруг Вы придете раньше времени домой из гостей, или заглянете к нему на работу. Он должен всегда знать, где Вы. Может даже поставить на Ваш телефон программу,  чтобы отслеживать Ваше местоположение,  это можно Вам узнать в сотовой компании или в личном кабинете.

11)   У него появились дополнительные расходы на любовницу. Вам говорит, что дал кому-то взаймы или возросли расходы на авто или на что-нибудь другое. (стал больше денег давать бывшей жене и детям, или помогать родителям).

12)   Стал агрессивным  и злым  или наоборот стал добрым и щедрым, внимательным и ласковым.  Заглаживает свою вину, его мучает совесть.

13)   О таких банальных вещах, как задержки на работе, которых раньше не было, встречи с друзьями и родственниками, которые  стали чаще, у него появились новые друзья, которых Вы не знаете, и о которых он раньше никогда не говорил, я писать подробно не буду.  Ему просто под любым предлогом нужно уйти  от Вас к ней.  Вот и придумывает, что надо помочь новому другу и брату с машиной,  с ремонтом, с переездом. Всё что угодно, лишь бы  уйди из дома.

14)   Специально провоцирует Вас на  ссору. Делает вид, что обиделся и идет погулять, Вы знаете с кем. Лишь  бы уйти из дома. Может  после работы поругаться по телефону и, чтобы не идти домой, сказать: «ты меня вывела, я должен остыть, я в буду в баре с друзьями или с коллегами».

15)   У него появляются новые привычки, слова и выражения, новые взгляды, точки зрения, как будто позаимствовал от другого человека. Нахватался у нее.  Вместо чая, стал пить кофе, полюбил другой соус, другие блюда, которые раньше не любил. Может прийти с работы, где опять задержался, и отказаться от еды,  причины любые, болит живот, или не хочу на ночь есть. Значит, с кем-то поел.

16)   Он больше не говорит о Вашем совместном будущем, Когда Вы планируете что-то, он обрывает Вас и говорит,  «Там видно будет. Или поживем - увидим».

17)   У него стало часто меняться настроение. То нежен и ласков, то наоборот. Кричит по поводу и без.  Он стал меньше говорить с Вами, на вопрос :  «Как дела на работе»? отвечает коротко и сухо: « Все хорошо». Вам не о чем с ним поговорить,  и он не очень то  и хочет, Вы стали, как чужие люди. Хотя раньше Вы могли часами разговаривать ни о чем. Стал иногда говорить о разрыве отношений, о разводе.

18)    Снял обручальное кольцо, под любым предлогом. Боится потерять, повредить на работе и другое.

19)   Стал меньше целовать, обнимать Вас. На Ваши ласки и приставания, он отстраняется или никак  не реагирует. Раньше всё было по - другому.

20)    В постели его поведение тоже изменилось. Он стал меньше хотеть Вас. Вы его уже не возбуждаете. Секс стал реже и не так ярок для него и для Вас.  Стал пассивен, если раньше только легли, и он уже готов в бой, то теперь ему нужно время для этого. Раньше старался доставить Вам удовольствие, а сейчас ему всё равно,  получили ли Вы оргазм или нет . Стал эгоистом в постели,  думает только о себе,  стал придираться  в сексе к тебе, то то ему не так, то другое.  То много смазки, то п.. большая и он ничего не чувствует, то бока ему не нравятся. А раньше все устраивало. Стал раздражительным в постели. Его постоянно что-то отвлекает, шум в соседней комнате, звуки с улицы, стук у соседей, скрип кровати и т.д. Раньше на это просто не обращал внимания  – горел тобой. Он говорит, что  устал, не высыпается, появились какие - то боли, то спина болит – на работе потянул, то живот,  ну прям как у нас, когда не хотим, и  у нас голова болит.  Если секс и случается, то муж в постели холоден,  отстранен и груб, как  будто секс стал для него как обязанность, для галочки, формальным и бездушным. Может,  и наоборот, появились новые позы и предпочтения.

21)    Близкие  замечают, что у Вас что – то не так. Спрашивают о Вас, все ли в порядке? Ведь со стороны разногласия и напряжение в Вашей семье могут быть заметнее.  А Вы держитесь за него, за Ваши отношения и ничего не замечаете.

22)    При позднем  приходе с работы, Вам достаточно поцеловать его, губы могут пахнуть чужим запахом, остаться помада в уголках губ. Надо понюхать одежду, запах чужих духов Вы почувствуете сразу. Если муж курит, то это будет сделать сложнее, запах табака перебивает любые запахи,  муж сам может попробовать перебить запах чужой женщины бензином,  маслом или же своим парфюмом.   Полюбил жевательную резинку, тик – так, или всегда носит с собой баллончик для освежения дыхания.

23)   Муж стал с радостью идти на работу, хотя раньше уходил с трудом.  Вообще  старается как можно меньше появляться дома, его тянет на сторону, ему не сидится дома,  хотя раньше был домосед, телевизор, дети и Вы. После работы не хочет есть, значит где – то покормили.

24)   После измены на его теле могут остаться следы – царапины от ногтей, засосы, могут остаться потертости на коленях, на самом члене. Если есть следы на теле, он будет ложиться спать всегда в майке или раздеваться только в темноте.  После измены по приходу домой сразу бежит в ванную, хотя раньше мылся полностью только на ночь. Вдруг под любым предлогом отказался от орального секса и предложил заниматься любовью в презервативе. Объясняя это тем, что у тебя бывает молочница и он не хочет заразиться ей.

25)   По внешним признакам, жестам, мимике можно легко определить обман. Если он держит руки в карманах, прячет взгляд,  делает движения руками около подбородка и рта, скрещивает  руки, отворачивается от Вас, краснеет, потеет, нервничает,  не слушает и перебивает. Если человек врет, то обязательно запутается в показаниях. Вчера говорил одно, сегодня другое. Признаков, что врёт, очень много.

26)   Телефон. Это особое:

1.Вдруг появился пароль на телефоне. И не только на телефоне, а и на приложения тоже видит замочек. На ватсапе, на вайбере, на сообщениях.

2.Появились иконки соц. сетей.

3.Телефон в бесшумном режиме. Прячет  под подушку, и даже в наволочку.

4. Телефон всегда с ним, в туалете, в ванной. Хотя раньше бросал телефон везде. Стал закрываться в ванной, хотя раньше Вы всегда могли войти к нему, например, за кремом.

5.Всегда  кладёт телефон экраном вниз.

6.Уходит при звонке, объясняя тем, что   очень важный звонок с работы и т.д.

7.Не надо забывать, что есть телефон с двумя симками.  Может у него такой.

8.На телефоне, когда приходят сообщения, не видно само сообщение и от кого. Раньше было видно все, даже в спящем режиме.

9.Если он с ней, то телефон выключен  или недоступен. Если доступен, то не берет трубку, объясняя это тем, что нечаянно включил бесшумный режим или  нечаянно выключил   телефон в кармане, или телефон сел. А когда пришел домой, вдруг оказалось, что батарея не разряжена.

10.Может быть второй телефон, его или левый. Прятать может на работе, в автомобиле или на лестничной площадке дома.  Если его, то можно пробить и узнать номер его второго телефона. Сделать детализацию и узнать с кем созванивался. Потом узнать и телефон и данные любовницы. Не будет же человек просто так заводить второй телефон.

11. Если есть второй телефон, где – то  должна быть зарядка от него. Тоже можно поискать в авто или дома.  Если, конечно же телефон другой фирмы и зарядка у него другая.

12. Если нет пароля на телефоне, он  всегда перед приходом  домой,  удаляет историю звонков, сообщений, историю браузера, ватсапа и т. д., ВСЕ сообщения, телефон всегда чистый.

13.Если купил левую  симку левую, и телефон оформлен на постороннего человека или фирму то   будет немного тяжелее. Если Вы нашли  второй телефон, сделайте звонок с него себе на  свой телефон и удалите в его втором телефоне в истории звонков, свой телефон, чтоб муж не догадался, телефон положите обратно. Теперь Вы знаете номер его телефона, сделайте детализацию звонков и узнаете номер его любовницы.

14. При звонке внимательно слушать фон в телефоне, Вам говорит, что в машине или на улице, а Вы четко слышите, что он в помещении и наоборот.

15. Можно нечаянно при разговоре ухом нажать на видеозвонок, если есть. Можно просто тупо позвонить по видеосвязи в ватсапе.

16. Если говорит, что на работе и на работе есть городской телефон, то при его задержке, можно попросить кого – то позвонить ему на работу , сказав, что его мобильный недоступен, а дело срочное, какой – то срочный вопрос.

17. С телефоном нужно действовать аккуратно и хитро.  Очень  много тонкостей. Например, он закрыл все свои вкладки, а Вы порылись у него в телефоне и не закрыли, он сразу это увидит, при включении.  Или  открыли вкладки не в той последовательности. Это тоже ему  видно.

КАК поймать с поличным:

1. Вам нужно уехать к маме на ночь, скорее он будет ночевать дома с любовницей. Вы же можете проверить, дома  он или нет, позвонив на домашний, а  если нет домашнего попросить соседку, подружку зайти  к Вам домой, послушать у двери.   Он  рисковать, и не ночевать дома, не станет.  В доме оставить ловушки, маркеры.  На всем, к чему она может прикоснуться:  на Ваших вещах, на Вашем халате, на бокалах, на Вашей косметике, на украшениях и т.д.  Маркеры могут быть любые – нитки, бумажки, пыль из пылесоса, лак для ногтей.  Пометить и запомнить, как всё стояло, можно сфотографировать, если  кто посторонний и был дома, это будет видно.

2. После  этого проверить весь дом,  волосы в ванной в решеточке слива, волосы на щетке пылесоса, кстати,  можно поставить маркер и на колесики пылесоса, если брал, то будет сразу видно.  Постель заправлена не так, как Вы ее заправили, видать сильно кувыркались. Если вынес мусор, а до этого заставляли по нескольку раз. Есть много и других признаков, Вы хозяйка в доме, Вам лучше знать.

3. После тренировки и бассейна  от него не  пахнет хлоркой, хотя до этого, даже если он принял душ в бассейне, пахло. Значит,  в фитнес не ходил, просто помылся в гостинице, чтобы смыть запах чужой женщины. Если раньше после тренировки   футболка пахла потом и  была мокрая, то сейчас нет. Он может забежать в ванную и намочить плавки и мочалку  водой, но потом футболку не намочит.

4. Раньше после работы он всегда пах потом, особенно подмышки, ноги и член с яйцами, то теперь он пахнет свежим телом и туалетной водой,  и это после тяжелого трудового дня.

4.  Странно очень, если  утром надел майку нормально при Вас, а вечером она наизнанку. Тоже и с носками и др.  Вам главное не показывать вида, что Вы что – то  подозреваете. Спокойствие и еще раз спокойствие.

5. После позднего мужа прихода домой, если он пошел в ванную, можно пристать к нему , прижаться телом, дотронуться до его причиндалов, а потом понюхать свои руки. Если до этого не успел помыть или помыл в раковине, то будет посторонний запах презерватива или его спермы, так как смыв сверху, он не может промыть канал, а сперма постепенно выделяется, конечно, если он  не сходил по маленькому. Но все равно следы останутся и запах тоже, так как  презервативы покрывают смазкой и внутри и снаружи. Может волос на члене, если занимались оральным сексом. Если изменял, то скорее всего, откажется от секса, скажет, что сильно устал и много нервничал на работе. Вы молчите и со всем соглашаетесь.

6.Вообще сделайте из себя дурочку, делайте вид, что безоговорочно верите ему,  доверяете, и не подавайте вида, что в чем-то его подозреваете. Просто собирайте молча, улики.

7.  Купите телефон с большой батареей, поставьте на него программу  поиск и положите ему в авто. Используете как    GPS трекер. Так Вы сможете проверять, где он бывает, если Вам говорит одно, а находится в другом месте. Главное выключите в телефоне звук, а то он его быстро найдет, если позвонит какая – нибудь рекламная компания, или придет сообщение от сотовой компании. Так можно и найти дом любовницы или гостиницу, куда он с ней ходит. И там уже проследить за ним.

8. Можно купить диктофон  с записью на день, или неделю, при Вашем отсутствии дома, подслушать кого он приводит домой или просто с кем разговаривает, узнать имя любовницы, и где  они обычно встречаются. Многое можно узнать.

9. Можно купить жучок, который показывает местоположение, и если жучок с симкой, то позвонив на него,  можно услышать, что муж сейчас делает.  Жучок спрятать в машине, или дома. Если дома, то когда Вы уедете к маме, позвонив на жучок услышите, что он привел ее к Вам домой, и собираете заняться с ней сексом, срочно на такси приезжайте домой и берёте его с поличным.  Тоже и с авто.

10. Еще следите за вещами, утром надел чистые трусы, а вечером на них странные  белые капли.  Конечно, может под…чил на работе, а может и нет. Помыл, но из канала еще выделились остатки спермы. Может  на его  трусах быть и её выделения, можно сдать на анализ.
11. Про то, что любую удаленную  информацию на телефоне и компе можно восстановить, Вы знаете.
12. Банковские карты мужа тоже можно отследить. Когда и что он покупал.
13 Неожиданные подарки, которые ему якобы подарили на работе. Также подарки ей. Точнее чеки от подарков.
14. Недавно был случай, жена поймала мужа с помощью  автомобильного  видеорегистратора.  Просто вставила свою карту в регистратор. Потом посмотрела видео со звуком, в ролях муж и любовница.

Любые преступления оставляют следы. Если измена была один раз, то скорее всего Вы ничего не найдете. Если постоянно, то где – нибудь он проколется, забудет удалить сообщение, забудет что – то в кармане и другое. Вы должны быть спокойной, расчетливой, если развод, поговорить с адвокатом, какие улики являются для суда неопровержимыми  и законными доказательствами. Вы же не будете говорить, что поставили жучок и приехали домой, тогда,  когда услышали, чем они там занимаются. Вы скажете, женская интуиция, почувствовала и приехала домой, а он с другой. Многие методы незаконны. Так что действуйте законно и аккуратно и будьте главное спокойны, отрешитесь, как будто это не Ваш муж. Он, почувствовав, что Вы за ним следите, может залечь на дно, Вам нужно подождать.  Мужа можно ловить несколько месяцев.  И не обязательно после этого разводиться,  можно просто поставить его на место и потребовать себе компенсации деньгами и вещами. Мужу тоже не стоит  говорить лишнего,  как Вы нашли любовницу, и как узнали, что он не верен. Просто знаю, сердце подсказало. Просто скажите, я знаю, кто она, где встречались и когда. Пусть  что угодно думает. Будет бояться снова пойти налево. 

ДОЛЖНО СОВПАСТЬ НЕСКОЛЬКО ПУНКТОВ. ИНАЧЕ ЭТО ПАРАНОЙЯ.

Светлана Погодина

0