Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:
«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».
Текст примерно такой – для всех одинаковый.
И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.
Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще - в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.
Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое.
Что это дает?
✿ Ощущение близости с каждым из детей.
Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
✿ Индивидуальное время для каждого.
В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.
✿ Я могу сказать нечто важно, что днем может быть не услышано.
Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды..
✿ Ребенок чувствует любовь.
Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.
✿ Я постоянно говорю важные фразы.
В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
✸ «Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
✸ «Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
✸ «Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
✸ «Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
✸ «Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
✸ «Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
✸ «Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
✸ «Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
✸ «Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
✸ «Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
✸ «Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
✸ «Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
✸ «Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.
Как выбрать фразы?
Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.
То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.
На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.
Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. А том числе и наши, материнские, сердца.
Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?
И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.
Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.
Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко. «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»
Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?
Воспитывая своих детей, мы часто перенимаем чужой опыт, в том числе – исторический. Мы на uDuba решили поделиться с вами информацией о воспитании детей в купеческих семьях 19 века. Как в те далёкие времена воспитывали будущих предпринимателей?
Послушание превыше всего
Строгость в воспитании ставили на первое место. С младенческих лет ребёнка учили быть сдержанным, думать, прежде чем говорить, не шалить, культурно вести себя за столом, соблюдать режим дня. Нарушение традиций вело к наказанию, причём – весьма серьёзному – детей зачастую пороли розгами. Впрочем, не всё так сурово)) Детей любили, баловали, как и во всем времена, угощали вкусненьким, водили на представления. Но вот о том, чтобы капризничать, нарушать родительский наказ, своевольничать и речи не шло! В те далёкие времена авторитет отца даже не ставился под сомнение. Так в детях вырабатывалось глубокое уважение к родителям и к семейным ценностям, что не могло положительным образом не сказаться на характере самого ребёнка.
Учёба? В меру!
В старинных купеческих семьях отношение к учёбе было осознанным. Купцы не желали, чтобы их дети распылялись, получая разностороннее образование. Родители направляли детей заниматься той деятельностью, которую вели они сами, чтобы впоследствии они могли занять место отца. Так вырастали отличные коммерсанты и, будучи профи в вопросах торговли и коммерции, приумножали богатство отца и развивали собственные предприятия. Нет ничего плохого, конечно – если ребёнок будет изучать и прикладные науки, но упор в те времена делался на изучение основного семейного Дела. Это касается только мальчиков. Девочек же, как правило – готовили к семейной жизни. Учили рукоделию, домашним премудростям в ожидании хорошего жениха. Такая вот дискриминация))
Предопределенный путь
Таким образом, назначение ребёнка формировалось с детства. Вопрос о том, какой профессией он займётся в будущем даже не стоял. Ребёнок должен пойти по стопам отца и точка! Поэтому путь каждого был предопределён – будут ли сын торговать лесом, строить заводы или производить ковры решалось задолго до его появления на свет. Подросшие мальчики, ещё в стадии своего обучения, активно привлекались родителями к семейному предприятию, вникая в каждую его деталь. Конечно, иногда интерес сыновей шёл вразрез с желанием родителей. Но и в этом случае, юношам приходилось заниматься семейным бизнесом, совмещая свои интересы с семейными.
Важность образования
Многие семьи купцов считали наиважнейшим фактором воспитания хорошее образование, на которое тратились немалые деньги. Детям нанимали домашних учителей, которые преподавали им музыку, историю, искусство, иностранные языки... Преподавателей часто "выписывали" из-за границы, и они долгое время жили в купеческих домах на правах почти что членов семьи.
Иногда и купеческие жены тоже занимались вместе со своими детьми. Пройдя дома начальное обучение, мальчики отправлялись в лучшие городские школы, а вот девочек туда отдавали редко, опасаясь, что они переймут от новых подруг какие-нибудь дурные привычки. Тем не менее, некоторые купеческие дочки — те, кто хотел продолжать образование и мог настоять на своем, — тоже учились в гимназиях. Те образованные дети, которые, повзрослев, решили продолжать отцовское дело, организовывали на своих фабриках занятия для рабочих. Но многие выбрали другие профессии — стали публицистами, врачами, издателями, и их отцам точно было чем гордиться.
Из купеческих семей произошли такие знаменитые люди как медик Сергей Боткин, родные которого успешно занимались торговлей чаем, Анна Волкова, жена банкира и издательница одного из первых в России женских журналов, Агриппина Абрикосова, ставшая в Париже невропатологом с богатой практикой.
Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
МАТЬ ВПЕРВЫЕ СЛЫШИТ, ЧТО ОНА ПЛОХАЯ МАТЬ, ДОВОЛЬНО СКОРО ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
ПОТОМ ВСТУПАЮТ РОДИТЕЛЬНИЦЫ В ПЕСОЧНИЦЕ, БАБКИ У ПОДЪЕЗДА И ВОСПИТАТЕЛИ ДЕТСАДОВ. НУ И ВРАЧИ ЕЩЕ, ОСОБАЯ СТАТЬЯ: О ЧЕМ ВЫ ВООБЩЕ ДУМАЕТЕ, ВЫ ЧТО – УГРОБИТЬ ХОТИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА? ДА, СПАСИБО, С САМОГО РОЖДЕНИЯ ЭТОГО И ДОБИВАЮСЬ.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть? В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы онаналадила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
РОССИЯ – СТРАНА НЕДРУЖЕЛЮБНАЯ К ДЕТЯМ. НА ОТДЫХЕ, В ТРАНСПОРТЕ, В ДОРОГЕ, НА УЛИЦЕ НА МАТЬ ОБРАЩЕНЫ БДИТЕЛЬНЫЕ ВЗОРЫ СОГРАЖДАН, ГОТОВЫХ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ ИСПУСТИТЬ ДИДАКТИЧЕСКОЕ ЗАМЕЧАНИЕ.
Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается. Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься. Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием. Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я ВИДЕЛА ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ В САМОЛЕТЕ ПРОСТО ЗАБРАЛА У ЗАМОТАННОЙ МАМЫ НОЮЩУЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТКУ И ВСЮ ДОРОГУ РИСОВАЛА С НЕЙ В ТЕТРАДКЕ, ЧИТАЛА С НЕЙ МАРШАКА И ЧУКОВСКОГО, ЗАНИМАЛАСЬ ПАЛЬЧИКОВЫМИ ИГРАМИ – И ДАЖЕ ПОЗВОЛИЛА МАМЕ НЕМНОГО ПОСПАТЬ, А СОСЕДЯМ – ЛЕТЕТЬ В ТИШИНЕ.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого». Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего. Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги. Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
ВСЯКОЙ МАМЕ ТРУДНО. ОНА НЕ ВСЕ ЗНАЕТ И НЕ ВСЕ УМЕЕТ, ОНА НЕ ВСЕГДА ЕЩЕ САМА ДОСТИГЛА ТОЙ СТЕПЕНИ ПСИХИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ, ВЗРОСЛОСТИ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ, УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, КОТОРАЯ ПОЗВОЛЯЕТ ЕЙ В ЛЮБОЙ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯТЬ ПРИСУТСТВИЕ ДУХА И ПРИНИМАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.
Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку. Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть. Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
МОЖНО ДАЖЕ НЕ ХВАЛИТЬ, НАВЕРНОЕ. НЕ ПОМОГАТЬ, НЕ РАЗВЛЕКАТЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ, НЕ ИГРАТЬ С НИМИ, НЕ ГОВОРИТЬ ХОРОШИХ СЛОВ. ПРОСТО НЕ ШПЫНЯТЬ НА КАЖДОМ ШАГУ. УЖЕ БУДЕТ ОГРОМНОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ.
Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.
— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая "Какого чёрта". — Меня жена уговорила! — И? — Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он. — Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?
Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!" Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями. Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.
— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать? — С кем? — С сыном!!!! — А что с ним?
Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.
— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как... — Как? — Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации. — И решение есть? — Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.
Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((
— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык? — Ну да, сказал же! — Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я. — Ну? Говорите! — Это не говорить, это сделать необходимо. — Чего сделать-то? — Как имя вашего сына? — Антон.
И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.
— Получилось? — спрашиваю — Да — А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.
С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.
— А теперь скажите что чувствуете? — Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу. — От чего? — От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех. — Для кого для всех? — Ну для всех. — Для кого? — Ну, отца. — А чего бы хотелось от него? — Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной. — Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.
Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.
— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.
Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...
Несмотря на то, что ребёнок фальшиво орёт песни Чебурашки, и слуха у него нет; несмотря на то, что пианино некуда поставить и бабушка не может возить ребёнка «на музыку»; несмотря на то, что ребёнку вообще некогда – английский, испанский, секция по плаванию, балет и прочая, и прочая…
Есть веские причины всё это преодолеть и всё-таки учить музыке, и эти причины должны знать все современные родители:
1. Играть – это следовать традиции. Музыке учили всех аристократов, русских и европейских. Музицировать – это лоск, блеск и шик, апофеоз светских манер. Дюк Эллингтон начал играть на рояле потому, что вокруг играющего парня всегда собираются девушки. Ну, а вокруг играющей девушки? Внимание, родители невест!
2. Музыкальные занятия воспитывают волю и дисциплину: заниматься на инструменте надо постоянно, регулярно и без перерывов. Зимой и летом, в будни и праздники. Почти с тем же упорством, с каким чемпионы тренируются в спортзале и на катке. Но, в отличие от героев спорта, играя на рояле, нельзя сломать ни шею, ни ногу, ни даже руку.
Внимание, строгие родители! Музыка – это воспитание характера без риска травмы: как хорошо, что такое возможно!
3. Занимаясь музыкой, ребёнок развивает математические способности. Он пространственно мыслит, попадая на нужные клавиши, манипулирует абстрактными звуковыми фигурами, запоминая нотный текст, и знает, что в музыкальной пьесе как в математическом доказательстве: ни убавить, ни прибавить! Не случайно Альберт Эйнштейн играл на скрипке, а профессора физики и профессора математики Оксфорда составляют 70% членов университетского музыкального клуба.
Внимание, дальновидные родители будущих математиков и инженеров! Музицировать приятнее, чем решать трудные задачи из-под репетиторской палки.
4. Музыка и язык – близнецы-братья. Они родились следом друг за другом: сначала старший – музыка; потом младший – словесная речь, и в нашем мозге они продолжают жить рядом. Фразы и предложения, запятые и точки, вопросы и восклицания есть и в музыке, и в речи.
Играющие и поющие лучше говорят и пишут, легче запоминают иностранные слова, быстрее усваивают грамматику. Меломаны-литераторы Тургенев и Стендаль, Борис Пастернак и Лев Толстой, Жан-Жак Руссо и Ромен Роллан, каждый из которых знал не один иностранный язык, рекомендуют всем будущим полиглотам музыку.
Внимание, мудрые родители будущих журналистов и переводчиков! Вначале было Слово, но ещё раньше был Звук.
5. Музыка структурна и иерархична: крупные произведения распадаются на менее крупные части, которые в свою очередь делятся на небольшие темы и фрагменты, состоящие из мелких фраз и мотивов. Стихийное понимание музыкальной иерархии облегчает понимание компьютера, тоже сплошь иерархичного и структурного.
Психологи доказали, что маленькие музыканты, ученики знаменитого Шиничи Сузуки, если даже не слишком преуспели в развитии музыкального слуха и памяти, зато обошли своих сверстников по уровню структурного мышления.
Внимание, прагматичные родители будущих IT-инженеров, системных администраторов и программистов! Музыка ведёт прямо к вершинам компьютерных наук; не случайно фирма Microsoft предпочитает сотрудников с музыкальным образованием.
6. Музыкальные занятия развивают навыки общения или, как их сегодня называют, коммуникативные навыки. За годы учёбы ребёнок-музыкант познакомится с галантным и дружественным Моцартом, ершистым и атлетичным Прокофьевым, умудрённым и философичным Бахом и другими очень разными музыкальными персонами. Играя, ему придётся в них перевоплотиться и донести до публики их характер, манеру чувствовать, голос и жесты.
Теперь остаётся один шаг до таланта менеджера. Ведь для него едва ли не главное – понимать людей и, пользуясь своим пониманием, управлять ими.
Внимание, амбициозные родители будущих основателей бизнес-империй! Музыка ведет от сердца к сердцу, и самое грозное оружие топ-менеджера – обезоруживающая улыбка «хорошего парня».
7. Музыканты мягкосердечны и одновременно мужественны. Как утверждают психологи, музыканты-мужчины чувственны, как дамы, а музыканты-женщины стойки и тверды духом, как мужчины. Музыка смягчает нравы, но, чтобы в ней преуспеть, надо быть мужественным.
Внимание, прозорливые родители, ожидающие помощи и поддержки в старости! Дети, которые занимались музыкой, сочувственны и одновременно терпеливы, и потому чаще готовы подать своим престарелым родителям тот самый «стакан воды».
8. Занятия музыкой приучают «включаться по команде». Музыканты меньше боятся страшного слова deadline – срок сдачи работы. В музыкальной школе нельзя перенести на завтра или на неделю вперёд зачёт по гаммам и классный концерт. Положение артиста на сцене приучает к максимальной готовности «по заказу», и ребёнок с таким опытом не завалит серьёзный экзамен, интервью при приёме на работу и ответственный доклад.
Внимание, беспокойные родители! Музыкальные занятия в детстве – это максимальная выдержка и артистизм на всю жизнь.
9. Музыкальные занятия воспитывают маленьких «цезарей», умеющих делать много дел сразу. Музыка помогает ориентироваться в нескольких одновременных процессах: так, читающий с листа пианист, сразу делает несколько дел – помнит о прошлом, смотрит в будущее и контролирует настоящее.
Музыка течёт в своём темпе, и читающий с листа не может прерваться, отдохнуть и перевести дух. Так же и авиадиспетчер, оператор ЭВМ или биржевой брокер следит за несколькими экранами и одновременно слушает и передаёт информацию по нескольким телефонам. Музыка приучает мыслить и жить в нескольких направлениях.
Внимание, перегруженные и усталые родители! Ребёнку-музыканту будет легче, чем Вам, бежать по нескольким жизненным дорожкам и везде приходить первым.
10. И, наконец, музыка – наилучший путь к жизненному успеху. Почему? См. пункты 1-9.
Немудрено, что музыкальным прошлым отмечены многие знаменитости:
- Агата Кристи свой первый рассказ написала о том, почему ей трудно играть на фортепиано на сцене;
- Кондолиза Райс, напротив, больше всего любит играть на публике в своём ослепительном концертном платье,
- Билл Клинтон уверен, что без саксофона никогда не стал бы президентом.
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой, хотя бы даже и недолго, хотя бы даже и без особого рвения? Конечно, занимались. И у нас есть 10 причин последовать их вдохновляющему примеру.
Что будет, если взглянуть на мультики глазами взрослого
«Ежик в тумане» Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту — это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
«Пингвины» Возможно, самый ужасный мультфильм в истории человечества. Добрый и сильный пингвин снес яйцо (не спрашивайте. Почему-то в мультике все пингвины мальчики, но главная проблема не в этом), а потом проголодался и решил сходить порыбачить, попросив пингвина-друга приглядеть пока за яичком. Пингвин-друг уронил яйцо в воду и заменил его на камень. Ни о чем не подозревающий добрый и сильный пингвин возвращается сытый и начинается высиживать камень дальше, любить его и всячески о нем заботиться. Несмотря на то что у остальных пингвинов давно все вылупилось, наш герой не сдается и даже берет с собой «яйцо» в долгое плаванье, когда начинается зима и пора бежать на юг. В этом конкретном случае плаванье оказывается не таким уж и долгим, так как под весом камня добрый и сильный пингвин тонет.
«Мама для мамонтенка» Далеко-далеко на севере случается чудо. Спит-спит, а потом просыпается последний мамонт на свете и начинает звать маму. Мудрый морж сообщает ему, что он единственный представитель своего вида, сажает его на льдину и отправляет ребенка и сироту одного в Африку, где (морж не уверен, но кажется) живут звери, примерно подходящие мамонтенку по размеру ушей и носа. Мамонтенку удается пережить плаванье, и его усыновляет немного ошарашенная слониха, но мы-то знаем, что никакая она ему не мама, и мама его умерла. Умерла. И песня эта. Душераздирающая.
«Возвращение блудного попугая» У доброго и до невозможности терпеливого мальчика Вовки есть мерзкий попугай Кеша, врун, эгоист и вообще неблагодарный тип, которого Вовка очень любит, непонятно за что. Мальчик стоически раз за разом вытаскивает попугая из всех неприятностей, которые Кеша сам себе и устраивает. Вовка по ходу мультика много и незаслуженно страдает от выходок этой бесполезной птицы, но с Кешей не расстается. То есть фактически это мультфильм о том, что каким бы ты ни был кретином, всегда найдется человек, который положит жизнь на то, чтобы о тебе заботиться. Ну или о том, что если ты хороший человек, то должен заботиться о всяких кретинах.
«Трое из Простоквашино» Пока родители-кидалты отдыхают на курортах и вообще черт-те чем занимаются, не по возрасту рассудительный мальчик-хипстер Дядя Федор, предпочитающий общаться с владеющими прекрасным русским языком животными, дауншифтит в русскую глубинку, налаживает там быт и вообще справляется с жизненными трудностями лучше любого взрослого. Произведение опасно тем, что может слишком рано донести до детей идею о том, что родители, какими бы они ни были, могут не разделять ваших жизненных принципов. И еще о том, что от современных родителей толку мало. Как детей, обогащенных этими знаниями, спрашивается, потом воспитывать? Мультик великий, но смотреть его лучше после сорока, чтоб не расхолаживал.
«Варежка» Пока нерадивая мать валяется на диване, читает книгу и курит (особенно оскорбительно то, что у женщины интеллигентный вид и манеры), совершенно не интересуясь единственной дочерью, одинокий ребенок с тоской наблюдает за тем, как более счастливые дети играют во дворе со своими песиками. Отчаянная попытка ребенка привести в дом щенка заканчивается трагедией — бессердечная мать требует выкинуть из квартиры не вовремя описавшееся живое существо. Бедное дитя начинает галлюцинировать: одна из красных варежек превращается в симпатичного и шкодливого щеночка, с которым теперь можно играть. Мать догадывается завести настоящую собаку только тогда, когда девочка, вдоволь нагулявшись с варежкой на улице, пытается напоить ее молоком. Все равно уже слишком поздно, и можно начинать откладывать деньги на годы психоанализа — когда мне было шесть лет, я думала, что моя варежка — щенок. Я кормила варежку, гуляла с ней, участвовала в выставке собак и ласкала ее своими маленькими детскими руками. Доктор, как мне с этим жить?
Невероятно трогательное видео. Эти малыши еще не понимают, что они родились, и поэтому ведут себя так, будто они все еще в утробе вдвоем. Они нежно обнимаются и прижимаются друг к другу.
Это видео разместила в сети мама, новорожденного ребенка которого осматривал ортопед в Санкт-Петербургской клинике Отта. В сети разгорелась дискуссия, может ли доктор так "безжалостно" обращаться с младенцем. Большинство врачей восхитились профессионализмом доктора и его умением разговаривать с ребенком, которому отроду несколько дней.
Этому должны учить в школе, но почему-то не учат. Давайте разберёмся, как объяснить детям, что это за зверь такой — деньги.
Не так давно я оказалась в совершенно новой для себя ситуации. Девочка пяти лет, в воспитании которой я участвую, подошла и очень серьёзно спросила: Тамара, откуда берутся деньги?
Я принялась радостно объяснять (деньги дают за работу и так далее), а спустя буквально пару дней вместо «Папа, купи мороженое», она сказала: «Папа, давай ты пойдёшь на работу, заработаешь денег и купишь мне мороженое». То есть ценность чужого труда девочка пока не поняла, но то, что я ей говорила,впитала моментально. Лично меня это поразило.
Как обращаться с деньгами
Деньги — одна из тех фундаментальных штук, которым мы по большей части учимся «между делом», но, если бы этот подход работал, никто бы не читал статьи о планировании финансов на нашем сайте, верно? А многие умные дяди и тёти каждый месяц не спрашивали бы: «Куда делась моя зарплата?». Умение обращаться с деньгами — один из немногих навыков, который пригодится абсолютно всем, поэтому восполнить этот пробел в существующей системе образования предстоит вам.
Два правила
Всему своё время. Во-первых, детям разных возрастов нужно рассказывать разное. Трёхлетке ни к чему знать о налогах. Подросток и без вас в курсе, что деньги получают на работе. Во-вторых, информация от вас должна поступать дозированно, с достаточными перерывами, чтобы ребёнок её полноценно впитал. Иначе у него будет ощущение очередной школьной обязаловки. Отсюда второе правило.
Лучший формат обучения — игровой. Или полуигровой. Это работает для всех возрастов, но для детей особенно. Игра — их естественное состояние, поэтому не надо отрывать ребёнка от интересного занятия и сажать напротив, чтобы рассказать о деньгах. Чем спонтаннее и непринуждённее будут ваши уроки, тем лучше.
С 3 до 5 лет
Урок № 1. За деньги покупают вещи
Как его преподать:
Попросите ребёнка помочь вам посчитать монетки. Объясните номиналы. Когда с монетками разберётесь, переходите на бумажные деньги.
В магазине, покупая что-то ребёнку (мороженое, сок, что-то небольшое), предложите ему самостоятельно набрать нужную сумму.
Поиграйте в магазин: разложите красивые вещи, игрушки, заколки, машинки (в зависимости от пола ребёнка), распечатайте игрушечные деньги и предложите ему вначале побыть продавцом, а потом — покупателем. Когда происходит что-то хорошее (например, подружка пришла в гости к вашей дочке), отметьте, что это радость, за которую не надо платить. Иначе говоря, покажите, что не всё приятное продаётся.
Урок № 2. Деньги зарабатывают на работе
Как его преподать:
Когда ребёнок в очередной раз спросит: «Папа-папа, что ты делаешь?», пока вы работаете за компьютером, расскажите ему о своей работе: каковы ваши обязанности, за что вам платят, почему вас ценят и уважают.
На улице, проходя мимо людей в униформе (официантов уличных кафе, полицейских), укажите на них и спросите, кто это. «Как ты думаешь, чем они занимаются? Зачем нужна их работа?» Скажите дочке, прилипшей к красивой витрине, что все-все эти куклы — собственность хозяйки магазина и что она предприниматель.
В дороге предложите поиграть в «я хочу работать (название профессии)». Побеждает тот, кто придумает больше.
Урок № 3. Иногда нельзя сразу купить то, что хочешь
Как его преподать:
Когда ребёнок ждёт чего-то приятного (праздника, свободных качелей), напомните, что иногда надо подождать, прежде чем получить желанное.
Заведите симпатичную копилку и давайте ребёнку монетки каждый раз, когда ему что-то удаётся хорошо или когда он вам в чём-то помогает. Каждый месяц или два вскрывайте копилку. Скажите: «Видишь, сколько набралось! У меня тоже есть копилка для больших покупок». А потом пусть купит на свои деньги то, что захочет.
Урок № 4. Есть разница между тем, что хочется, и тем, что нужно
Как его преподать:
Сделайте карточки с картинками разных покупок и предложите ребёнку разложить их на две кучки: «хочу» и «надо».
В магазине спросите, что важнее купить: еду (мясо, сыр, фрукты и так далее) или шоколадку. Когда ребёнок (само собой) выберет шоколадку, напомните, что спрашивали о важном, а не только о приятном. Скажите, что шоколадки — это для удовольствия, но питаться только ими нельзя.
Нарисуйте вместе диаграмму, которую вы разделите на секции по типам покупок. Еда, товары для дома, развлечения и так далее. Продемонстрируйте, что деньги не бесконечные и их важно правильно распределять.
С 6 до 10 лет
Урок № 1. Иногда надо подумать, прежде чем купить
Как его преподать:
Если уже решили купить ребёнку игрушку, посадите его рядом («Хочу выбирать, где купить, вместе с тобой») и вместе посёрфите по онлайн-магазинам в поисках лучшей цены.
В магазине скажите, что это «наш бюджет на фрукты», и предложите выбрать, какие покупать. Покажите на ценник со скидкой и объясните, что это такое.
Если ребёнок хочет что-то очень дорогое, покажите ему на диаграмме, которую вы делали, какой кусок от вашего бюджета эта покупка «съест».
Урок № 2. Покупать что-то в интернете пока не стоит
Как его преподать:
Когда ребёнок наткнётся (а он обязательно наткнётся) на заблокированный контент в какой-то игре на планшете, объясните, что за него просят деньги и что эти деньги совершенно настоящие, даже если их не видно.
Заключите договор о том, что без вашего разрешения ребёнок не будет вводить никакую личную информацию в интернете («Тсс, не рассказывай интернету своих секретов»).
Знайте, на какие сайты заходит ваш ребёнок.
Урок № 3. Электронные деньги хранятся в банке, и их можно преумножить
Как его преподать:
Возьмите ребёнка с собой в банк в не очень людный день. Отвечайте на все вопросы.
Покажите свою пластиковую карточку и расскажите, зачем её завели.
Расскажите о накопительных счетах. Заведите бесплатный накопительный счёт для ребёнка.
С 11 до 13 лет
Урок № 1. На каждый рубль отложи 10 копеек, и чем раньше, тем лучше
Как его преподать:
Предложите ребёнку откладывать (в ту же копилку или на открытый счёт) 10% карманных денег. И похвалите, если он это сделает.
Сделайте мудборд (mood board — «доска настроения») с фотографиями и ценниками недорогих вещей, которые ребёнок хочет купить сам. Предложите раз в месяц выбирать новую цель с мудборда и копить на неё.
Поддерживайте вложения ребёнка: условно говоря, на каждый рубль в копилку или на счёт от него докладывайте 25 копеек от себя.
Показывайте выписки со счёта или подводите баланс копилки, чтобы ребёнок видел, как растёт сумма.
Сядьте вместе и посчитайте (практика математики, кстати), сколько ваш сын или дочь скопит к 50 годам, если будет откладывать каждый год определённую сумму.
Урок № 2. Завести кредитку всё равно что взять в долг
Как его преподать:
Покажите на примере, как работает кредитка и чем она отличается от обычного «пластика» («Ты берёшь у меня 50, возвращаешь по 10, но в итоге платишь не 50, а…»).
Приведите примеры, когда вы использовали кредитку (или взяли кредит), и расскажите, почему это было оправданно.
Урок № 3. Осторожнее с онлайн-покупками и персональными данными
Как его преподать:
Поиграйте вместе с ребёнком в онлайн-игру модели Free-to-play и в подходящий момент объясните, как устроены встроенные покупки, почему они такие заманчивые и почему их стоит избегать.
Если у вашего ребёнка уже есть свой email, расскажите о спаме и приучите не открывать письма от неизвестно кого.
Расскажите о SMS-мошенниках, которые срочно просят прислать денег на телефон и так далее.
Объясните концепцию персональных данных (от номера папиной кредитки до адреса электронной почты или физического адреса) и скажите, что чужим они не предназначены.
С 14 до 18 лет
Урок № 1. Детализируем расходы
Как его преподать:
Покажите конкретными цифрами (с наглядными диаграммами или инфографикой), сколько вы зарабатываете и куда уходят деньги. Сколько стоит жильё в вашем городе, сколько уходит на еду в день и в месяц, сколько стоит одежда, транспорт, развлечения, школьные принадлежности.
Посоветуйте ребёнку записывать (хоть в блокнот, хоть в приложение), куда уходят его карманные деньги. Можете предложить за это дополнительную награду, но лучше неденежную. Например, право погулять с друзьями допоздна раз в неделю. Имейте в виду: даже с наградой шансы, что ребёнок будет и правда записывать расходы, минимальны, если вы сами этого не делаете.
Урок № 2. Первая работа
Как его преподать:
Предложите ребёнку получать «зарплату» за работу по дому, помощь с покупками, оплату счетов (пусть вкусит прелесть очередей в Сбербанке) или уход за питомцами. Причём именно зарплату раз в месяц, а не быстрые карманные на каждый день.
Поищите вместе временную работу на лето. Если найдёте что-то интересное, обсудите, как ребёнок будет на неё устраиваться: порепетируйте собеседование, каждый напишите мотивационное письмо и сравните свои варианты. Расскажите об удалённой работе, о её минусах и плюсах.
Урок № 3. Первый «пластик»
Как его преподать:
Сейчас карточка нужна всем: она упрощает жизнь. Бояться её не надо. Чем раньше у ребёнка она появится, тем быстрее он научится пользоваться ею с умом. Заведите дополнительную карту на свой счёт, поставьте для неё комфортный вам лимит (не больше Х рублей в день, например) и вручите ребёнку. Скажите, что это только его вещь, личная, и деньги там — его деньги, вполне реальные. Всё, что вы рассказывали о персональных данных и ценности бумажных денег, применимо и здесь.
Покажите на примере какой-то плановой покупки, как пользоваться картой в интернете, в банкомате, в магазине. Если вы платите ребёнку за работу или просто выдаёте карманные, дайте выбор, как он может их получать: наличными или на карту. Или разбивайте пополам. Научите его пополнять карту самостоятельно в подходящем для этого банкомате или терминале.
Следите за расходами ребёнка так, чтобы вас не поймали. Вы даёте ребёнку деньги, чтобы он научился пользоваться ими ответственно. Если он почувствует ваше недоверие (даже обоснованное), эффект будет обратным. Либо вы учите ответственности, но и даёте разумную свободу, либо свободы не даёте, но и самостоятельности не ждёте. Иначе не бывает.
Что дальше
С 18 лет (для кого-то раньше) можно рассказывать о таких штуках, как налоги (НДС на ценниках, НДФЛ, вычеты из зарплаты) и пенсия, о базовых формах предпринимательства и их устройстве. Если у вас самих есть пробелы в этой сфере, самое время их восполнить.
И помните, что смысл всех этих уроков не только обучающий. Многие взрослые боятся денег, чувствуют к ним брезгливость и недоверие. Такие говорят: «Не в деньгах счастье», — и любят винить общество за давление «быть богатым», которое оно на них якобы оказывает. С другой стороны стоят те, кто делает из денег культ. Они говорят: «Не в деньгах счастье, а в их количестве», — и идут покупать… не знаю. Десятую яхту.
Вы же уроками, играми и, главное, личным примером можете показать своему сыну или дочери, что деньги — инструмент для хорошей жизни. Что они дают возможность выбирать (Турция или Карпаты, такси или метро, готовить или заказать) и радовать себя, дают защиту и стабильность. Деньги надо уважать и преумножать. Даже любить, но без фанатизма. Как друга, а не как божество.
И нет, счастье на одних деньгах не построить, но сделать это будет куда проще, если с деньгами нет никаких проблем. Хотите этого для своего ребёнка? Начинайте сегодня.
А может, вы уже говорили с ребёнком о деньгах? Как это было? Вы замечали прогресс после таких разговоров? Если хотите похвастаться, какие у вас умные дети, сейчас самое время.
Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни
Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.
Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.
Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.
Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.
Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.
Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.
Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.
«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.
Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».
К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.
К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка.
Моему сыну скоро 4 года, и все это время я постоянно ошибаюсь. Пока он был совсем маленький, я ошибалась по мелочам. Например, покупала ему чудесные развивающие игрушки. А он их ел. Или готовила ему разнообразную детскую еду. А он с ней играл.
Когда сыну исполнился год, я впервые ошиблась по-крупному. Мы уехали на море, чтобы провести там всё лето, и я представляла себе, как буду ходить с ним за ручку вдоль прибоя в белом сарафане и любоваться закатом.
Свои первые шаги мой ребенок действительно сделал на Канарском побережье, но на этом совпадения закончились. Во-первых, он наотрез отказался ходить за ручку, даже пару шагов. Во-вторых, ему не понравилось ходить по песку (его он тоже ел). В-третьих, как и все нормальные дети своего возраста, он не столько ходил, сколько падал. На мой белый сарафан его вырвало в машине по пути на пляж.
В своих ожиданиях я ошиблась ровно на год. Следующее лето мы опять проводили на море. Сыну как раз стукнуло два, и он с удовольствием и подолгу бродил со мной за руку по кромке воды, и ноги у него были золотые от песка, а волосы - от закатного солнца. С тех пор я неизменно промахиваюсь в своих ожиданиях, как минимум, на 12 месяцев, и жизнь меня ничему не учит.
Так, в его полтора я начала ждать, когда он, наконец-то, заговорит. В конце концов, по рассказам бабушек, их дети (то есть мы с мужем) в полтора года уже вовсю декламировали "Муху-Цокотуху". На память. На публике. (Странно, что не в цирке и не за деньги). Мой ребенок опровергал все законы наследственности и в полтора года говорил примерно шесть слов: "ма", "му", "мяу", "ав-ав", "бу" и "ку".
Бабушки намекали на невролога и логопеда. Тогда я провела короткий опрос знакомых мам в интернете и выяснила, что словарный запас русскоязычных полуторогодовалых детей различается очень мало. Зато в России нет буквально ни одной бабушки, у которой дети не рассказывали бы "Муху-Цокотуху" в год с небольшим. В общем, полагаю, вы догадались: говорить предложениями мой ребенок начал в районе двух лет, а в два с половиной рассказал по памяти свой первый стишок. Какой - не помню, но точно не "Цокотуху". Ее мы с тех пор никогда не читали.
Дальше мне неожиданно повезло: у меня не оказалось никаких ожиданий не предмет использования горшка. Это на самом деле большое везение, потому что "секта свидетелей годовалых детей, безошибочно пользующихся горшком" по численности не уступает "секте свидетелей детей, в полтора года читающих по памяти "Цокотуху". А по твердости убеждений превосходит. В общем, если вдруг вы считаете, что в полтора года ребенок обязан сам ходить на горшок, смело прибавляйте к своим ожиданиям год - скорее всего, не ошибетесь.
Высчитав правило "плюс один год", я слегка упростила себе жизнь, но совсем ошибаться не перестала. Дело в том, что когда ваш ребенок сам ходит, сам ест и сам говорит, очень трудно не впасть в иллюзию, что и все остальное он тоже способен делать сам. Так в три года я стала настойчиво ждать, что вот-вот, и он будет сам играть и сам засыпать. Через месяц ему четыре, и у нас есть некоторые успехи на обоих фронтах. При наличии нового набора "Лего" он вполне способен сам занять себя на 30-40 минут, и недавно сам впервые заснул под любимую аидиосказку.
Этим, правда, в наши дни никого не удивишь: четырехлетние дети, говорят, должны сами уметь читать... Что ж, мне кажется, я знаю, когда примерно это произойдет.
Девочка до двенадцати лет эмоционально очень сильно связана с папой, она ожидает от него внимания и любви даже больше, чем от матери. В этот период для нее крайне важно, чтобы отец реализовывал себя в трех ипостасях — Короля, Ученого и Заботливого Папы, так как через них девочка получает внутренний покой.
Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка, влияющий на всех и своей властью обеспечивающий стабильность. Король — достойный человек в обществе, и его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.
Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя целой Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый-отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.
Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец в идеале.
Однако мы не всегда в силу тех или иных обстоятельств получаем от своих отцов то, что нам нужно.
Но сейчас в своем воображении Вы можете получить от отца то, что он недодал Вам в детстве. Самое главное, глубоко прочувствовать это и заменить в своей памяти старые воспоминания новыми образами.
Подумайте, какие ипостаси в Вашем отце были развиты сильнее, а какие слабее? Вспомните своего папу-Короля, папу-Ученого и Заботливого Папу… Какие эмоции каждый из них вызывает в Вас?
Если Вы редко чувствовали заботу и ласку отца, вспомните те моменты, когда он проявлял к Вам нежные чувства и переживите их заново, ярко и эмоционально. А если таких моментов нет, представьте их в своем воображении, как это могло бы быть… Например, Вы сидите у него на коленях, и он читает Вам сказку, а Вы весело смеетесь, ощущая себя беззаботной, счастливой, любимой… Создайте мысленно картинку себя в обществе своего Заботливого Папы, побудьте в ней столько, сколько нужно для того, чтобы необходимые Вам эмоции поселились в Вашей Душе и никуда уже больше из нее не уходили.
Если Вы не чувствовала гордости за своего отца, вспомните, может быть в Вашем детстве все же были моменты, когда Вы считали, что Ваш папа король? Когда Вы чувствовали его власть и силу? Вспомните их и проживите заново, ярко и эмоционально, запомнив своего папу именно таким. Или создайте подобные картины из жизни в своем воображении, где Вы, маленькая девочка, ощущаете, что Ваш папа — властелин мира, что ему все подвластно, и чувство гордости переполняет Вас!
Если Вам не хватило в детстве заинтересованности отца в том, что происходило в Вашем внутреннем мире, и папа не помогал Вам разобраться в своих чувствах, у Вас не было доверительных разговоров о жизни, тогда представьте себе, как бы это могло быть… Расскажите сейчас в своем воображении папе о своих детских страхах, мыслях, чувствах, раскройте ему свой внутренний мир и почувствуйте его заинтересованность в нем. Может быть Ваш папа в глубине души очень хотел знать, что происходило с его маленькой дочкой, но ему помешали его внутренние комплексы, сомнения или убежденность в том, что роль отца заключается в другом.
Ощутите сейчас единение со своим отцом, получите его поддержку сейчас в том объеме, который Вам необходим, и будьте счастливы!
В разговоре касательно детей довольно часто можно услышать: «Он постоянно летает в облаках на занятиях», «У нашего старшенького туго с математикой», «С письмом у него не сложилось», «Забывака», «Мямля» и другие «определения», которые не что иное, как «ярлыки», которые взрослые вешают на ребенка и тем самым, сами того не подразумевая, не дают случиться положительным изменениям.
Подобных примеров можно привести миллион и повод для «ярлыка» всегда будет, но что интересно – сознательно или нет, ребенок начинает соответствовать заявленному определению, так как сил сопротивляться зачастую нет, соответствующей почвы ему не создают, еще и с каждым днем все больше углубляют в сложившуюся ситуацию.
Важно понимать, что наши дети – они ведь НАШИ!
Именно от нас они берут первые жизненные установки, примеры общения и отношения к людям, вещам, обучению и труду. Дети учатся и ожидают от взрослых поддержки, помощи и грамотного направления, а получают часто критику, укоры и оскорбления. Как бы хорошо взрослый не знал ребенка, он не имеет права определять его «роль», ставить на него «ярлык», так как изменить актуальную ситуацию можно всегда.
Для этого, конечно, нужно трудиться не только ребенку, но и взрослому. Но и польза будет неоценимая!
Рассмотрим несколько важных пунктов на пути к созданию доброжелательных и гармоничных отношений с детьми, которые помогут избежать навешивания «ярлыков» на растущую личность:
- Ребенок с рождения имеет право на УВАЖЕНИЕ. Это должно стать золотым правилом в общении. Слова, действия, поступки по отношению к малышу должны быть исключительно справедливыми и доброжелательными.
- Ребенок имеет право на ОШИБКУ. «Не ошибается только тот, кто ничего не делает», наверняка, известное вам выражение. Детей оно касается особенно сильно, так как им каждый день приходится доказывать, что они что-то могут, что не только взрослый «умелый молодец» (еще бы! Он уже столько лет прожил!), а и он может быть ловким и успешным.
- Ребенку важно ощущать ДОВЕРИЕ. Малышу еще многому придется научиться и все, что не касается безопасности ребенка, разрешайте пробовать делать самому, выделяйте свои зоны ответственности в жизни ребенка, чтобы повышать его ценность как отдельного человека.
- Создавайте ситуации успеха. Это очень хорошая и коррекция, и профилактика разного рода учебной неуспеваемости. Это когда нужно дать ребенку понять, что у него получается! Выполните часть работы, где ребенок увидит собственную компетентность, и от души порадуйтесь за него! Не бойтесь выражать свой (искренний!) восторг!
- Положительно мотивируйте ребенка, указывая на то, что получилось лучше всего. «Ярлыки» часто являются следствием именно того, что замечались только отрицательные стороны, абсолютно игнорируя то, что было сделано хорошо.
- Будьте всегда самым достойным, положительным примером для ребенка. Не важно, родитель вы или учитель, важно, что в вашем отношении должна чувствоваться любовь, трепет и внимание к ребенку, тогда он обязательно ответит вам уважением, старанием и своими успехами.
Каждый родитель имеет свои собственные взгляды на воспитание детей. Правильные они или нет, можно узнать лишь со временем, когда любимое дитя вырастет и определится с жизненной позицией. В этой статье мы с вами обсудим основные типы родителей, а также достоинства и недостатки их позиции в общении с детьми.
Родители под каблуком
Часто подобная ситуация случается в семьях, где растет только один ребенок, особенно если он поздний и долгожданный. Мама и папа позволяют своему малышу абсолютно все, покупают тонны игрушек и сладостей, прощают все капризы. Это один из самых опасных подходов к воспитанию — ребенок вырастает с мыслью, что он центр вселенной и ему все позволено. Оказываясь во взрослой жизни, он обнаруживает, что она совсем не такая, как казалось под теплым родительским крылом. Такие дети зачастую не способны справляться с проблемами, очень болезненно воспринимают критику и неудачи, а гипертрофированный эгоцентризм отталкивает от них окружающих.
Родители-начальники Они муштруют свое чадо, заставляя его вставать в шесть утра, чтобы сделать зарядку и погулять с собакой. Слово «Нельзя!» — главное в его жизни, причем причины запретов обычно не объясняются. Ребенок растет в строгости и железной дисциплине. Из таких детей вырастают либо послушные исполнительные подчиненные без своего мнения (их особенно любят руководители), либо бунтари, которые, вырвавшись из-под родительской опеки, пускаются во все тяжкие. В первом случае такое воспитание может быть даже полезным — оно формирует стойкость характера, умение преодолевать собственную лень и жизненные препятствия.
Родители-фанатики Детство слишком коротко для игр — таков их девиз. Ребенок должен научиться всему и как можно раньше, ведь ему предстоит жить в мире высокой конкуренции. Поэтому его график уже с трехлетнего возраста плотно забит занятиями с репетиторами и посещением спортивных секций. Чаще всего это оборачивается тем, что у ребенка отбивают охоту к самосовершенствованию, и к старшим классам он полностью забрасывает учебу. Дополнительное обучение хорошо лишь в том случае, если человечек сам желает заниматься музыкой или английским. Все, что делается принудительно, вызывает у детей отвращение, делая из них патологических лентяев.
Родители-друзья Они создают доверительную атмосферу общения с ребенком, вникают в молодежные веяния и сами зачастую имеют современные увлечения. Правда, обычно они не являются авторитетами для детей, но могут надеяться на то, что дочь или сын придет со своими проблемами именно к ним. Это неплохой тип формирования отношений с ребенком. И пусть родители не имеют сильного влияния на своего отпрыска, но, по крайней мере, не мешают ему развиваться согласно собственной природе. Такие дети обычно самостоятельны и позитивно воспринимают окружающий мир.
Родители-наставники Это один из лучших типов родительского отношения. Они не пытаются реализовать в ребенке свои мечты, не давят на него и позволяют выбирать свой собственный путь, понимая, что дитя не является их продолжением; всегда готовы дать совет, мягко поддержать в трудной ситуации, поделиться своими знаниями и опытом. Ребенок осознает, что его мнение имеет значение, а в случае сомнений он может обратиться с вопросами к родителям. Их дети вырастают самодостаточными и уверенными в своих силах, умеют принимать разумные решения и добиваться успехов.
После трех уже поздно: советы по воспитанию от японского педагога Масару Ибуки
«С древних времен считается, что выдающийся талант - это прежде всего наследственность, каприз природы. Кода нам говорят, что Моцарт дал свой первый концерт в возрасте трех лет или что Джон Стюарт Милл читал классическую литературу по-латыни в этом же возрасте, большинство реагирует просто: «Конечно, они же гении».
Однако подробный анализ ранних лет жизни и Моцарта и Милла говорит о том, что их строго воспитывали отцы, которые хотели сделать своих детей выдающимися. Я предполагаю, что ни Моцарт, ни Милл не были рождены гениями, их талант развился максимально благодаря тому, что им с самого раннего детства создали благоприятные условия и дали прекрасное образование».
Так начинается всемирно известный труд по детской психологии выдающегося японского педагога Масару Ибуки «После трех уже поздно». В своем предисловии к этой книге директор Института развити потенциальных возможностей человека, американец Глен Доуман написал: «Я думаю, что предлагаемая книга - одна из самых важных книг, когда-либо написанных. И я думаю, что ее должны прочитать все, живущие на Земле родители». И это истинная правда, после прочтения этой работы скорее всего вы начнете гораздо лучше понимать своего малыша, даже если он еще не умеет говорить и сумеете избежать многих ошибок.
Мы решили познакомить вас с некоторыми цитатами, которые, как нам кажется, раскрывают суть идей Масару Ибуки.
«Образование и окружающая среда, в которую попадает младенец сразу после рождения, определяет, кем он станет – человеком или волком!»
«Ключ к развитию умственных способностей ребенка - это его личный опыт познания в первые три года жизни, т.е. в период развития мозговых клеток. Ни один ребенок не рождается гением, и ни один – дураком. Все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка. Это годы с рождения до трехлетнего возраста. В детском саду воспитывать уже поздно».
«Все люди, если они не имеют физических недостатков, рождаются приблизительно одинаковыми. Ответственность за разделение детей на умных и глупых, забитых и агрессивных ложится на воспитание».
«Основная цель раннего развития – это предотвратить появление несчастных детей».
«Период, когда связи между клетками формируются наиболее активно, – это период от рождения ребенка до трех лет. В это время зарождается примерно 70-80% таких соединений. И по мере того как они развиваются, возрастают возможности мозга. Уже в первые шесть месяцев после рождения мозг достигает 50% своего взрослого потенциала, а к трем годам - 80%. Если в первые три года не образовалась прочная база, бесполезно учить, как ее использовать. Это все равно, что пытаться достигнуть хороших результатов, работая на плохом компьютере».
«Ребенку в возрасте до трех лет нетрудно выучить то, что его интересует, и вас не должно беспокоить количество энергии и сил, затраченных при этом».
«Когда в уме сформирован образец родного языка, уже трудно воспринимать образцы чужого. Однако, мозг ребенка до трех лет способен усвоить систему мышления не только своего родного языка, но и любого другого, причем процесс этот может идти одновременно. Поэтому дети в таком возрасте без особого труда могут говорить на любом языке, как на родном».
«Именно благодаря окружающей среде и жизненному опыту дети, такие одинаковые при рождении, вырастают с разными способностями и характерами».
«Научить ребенка кататься на роликах уже после того, как он научился ходить, чрезвычайно сложно, а примерно в то же время, когда он учится ходить, можно, и через пару месяцев из него получится прекрасный фигурист».
Чем опасны няни с плохим знанием родного языка даже для младенцев.
«Молодого человека послали работать за границу, а его жена с новорожденной девочкой поехала жить к своим родителям в Тохоку. Дедушка и бабушка обожали свою внучку, много играли и разговаривали с ней. Через год, закончив дела, молодой человек вернулся, и они с женой и ребенком опять поселились в Токио. В то время их девочка была еще слишком мала, чтобы говорить. Но когда она заговорила, родители пришли в замешательство: все слова, которые произносила их дочь, были на диалекте Тохоку. Это было очень странно, потому что все члены семьи говорили на общепринятом японском языке, и только дочка - на диалекте. Даже через несколько лет, когда девочка пошла в школу, она все еще не могла избавиться от акцента Тохоку.
Оказалось, что еще до того, как ребенок научился говорить, этот диалект распространился по каналам его мозга. А когда следы уже образовались, чрезвычайно сложно стереть их, чтобы начать прокладывать новые».
Комната, лишенная стимуляторов, - вредна для малыша.
«Эксперименты, проведенные профессором Брунером в Америке, показали, что степень внешнего воздействия той среды, в которой находится маленький ребенок, оказывает заметное влияние на развитие детского интеллекта. Он доказал это следующими исследованиями. Сначала он разделил группу новорожденных детей на 2 части, поместив одних в условия, совершенно лишенные стимуляторов, а других – в комнату с яркими цветастыми обоями, цветным потолком, пестрыми одеялами, где через окно было видно, как работают врачи и медсестры. Здесь даже играла музыка.
Обе группы воспитывались в разных условиях несколько месяцев, после чего были проведены тесты на определение интеллектуального развития. Каждому ребенку предлагался блестящий предмет, и по времени, которое ему требовалось, чтобы добраться до этого предмета, определялся уровень его развития. Результаты показали четкие различия: уровень интеллекта у детей, которые находились в пустой, голой комнате отставал на три месяца от уровня интеллекта детей из комнаты со стимулирующим окружением».
На ребенка оказывают воздействие самые неожиданные вещи.
«Карл Фридрих Гаусс, один из величайших математиков XIX века, открыл формулу суммы арифметических рядов, когда ему было всего 8 лет.
Отец Гаусса не отличался ученостью. Он был простым каменщиком, чинил стены, заборы, камины и часто брал сына с собой на работу. Гаусс подавал отцу кирпичи и считал их. По-видимому, математические способности Гаусса сформировались под влиянием этой привычки в раннем детстве».
Советы родителям от Масару Ибуки:
Почаще берите ребенка на руки.
Не бойтесь брать ребенка с собой в постель.
Никогда не игнорируйте плач ребенка.
Не сюсюкайте с ребенком.
Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других.
Откуда у меня шрам на лбу? Пытались поделить с братом какой-то пластмассовый браслет, и я улетела головой о холодильник.
Откуда у меня шрам на ноге? Решили съехать с горы вдвоем на велосипеде со словами «Нормально все будет, не ссы!».
Откуда у меня шрам на руке? Ну это, ладно, сама виновата... Это минусы старшего брата.
Ну а теперь о главном. О счастье, «величайшем счастье в моей жизни» — о Нем, о старшем брате! (Цитата моего брата). С самого моего рождения мы вместе. Когда я родилась, он уже два года как жил, многому научился, поэтому для меня он всегда был «первопроходцем». Он первым побывал в детском саду, а потом в школе. А я с нетерпением ждала его рассказов — ну как там, в садике? А в школе? Что нужно знать, чтобы выжить?
Мне повезло: мне с рождения достался тренер по основам выживания. Для меня он был и инструктором по разным приемчикам из боевиков, и тренером по футболу, и мастером манипуляций, и, конечно, старшим братом, которого надо слушать.
Благодаря моему брату я четко знала, что такое мужик, каким органом он в основном думает (мозгом, конечно же!) и как до мужчины донести нужную информацию (просто сказать, без лишних ответвлений). Он рассказывал мне про своих подружек. Мне можно, я же сестренка — а это почти что мужик. А я ему говорила, какие из его подружек достойны внимания, а какие дуры. Так что младшая сестренка — это тоже плюс для брата. Тут тебе и друг, чтобы все рассказать в деталях, и женский мозг, чтобы понять это сложное нелогичное женское поведение.
Я не леди. Я не играла в куклы, у меня было что-то поинтереснее — старший брат. Я не благоухала лаком для волос на весь дом — мы нюхали результат паяния моего брата. Я не так часто носила платья — в них неудобно кататься на скейтборде или забивать красивый гол. Я не знала, какой цвет помады мне подходит, но я точно знала, куда надо бить, если какой-нибудь придурок решит, что я леди и не ударю. Должна сказать, меня и так никто никогда не трогал. Ведь всегда рядом был грозный старший брат.
И я очень рада, что мой брат всегда брал меня с собой, хоть я и девчонка. Мы вместе играли в футбол, купались, катались на велосипедах, просто гуляли, ездили на машине, попадали в передряги, даже опасные для жизни. И что бы ни случалось, всегда были вместе. Конечно, мы ссорились, дрались, объявляли друг другу войну. Но все это было в детстве в основном. Сейчас мы практически не ссоримся. Мы знаем, что мы друг у друга такие одни. Никто не сможет заменить нам друг друга.
Мы можем даже не разговаривать, просто ехать в машине, слушать любимую обоими музыку и находиться в невероятном умиротворении и атмосфере самого нежного душевного тепла. Друзья не особо любят играть с нами в ассоциации, потому что мы угадываем слова и целые предложения слишком быстро. Нужно всего 2–3 секунды, и второй из нас уже знает, о чем речь. Многим кажется, что мы умеем читать мысли друг друга. Открою секрет: так оно и есть.
Да, он до сих пор иногда закрывает меня в туалете, и я слышу, как он не может сдержаться и хихикает за дверью. Если я за рулем и меня кто-то подрежет, он в любую минуту может выскочить из машины и наказать всех виновных. А если подрежу я, скажет: «Молодец! Моя школа!»
Я необычайно счастливый человек. У меня есть старший брат. А по совместительству друг, советчик, помощник, опора, тренер, игрок в одной команде, родственная душа и просто замечательный человек.
Когда мы были детьми, мы общались нон-стоп, ведь мы жили в одном доме, да и все свободное время мы были вместе. И не думайте, что мы ворковали, как голубки, мило беседовали за чашкой чая или просто любовались друг другом. Нет! Скажу вам больше, мой брат — это единственный в мире человек, который мог не просто вывести меня из себя, а разбудить во мне зверя! Но годы тренировок делают свое. Теперь-то меня не возмутить, теперь моему безграничному терпению позавидует даже Будда.
В общем, старший брат — это клад. Это когда кроме всех женских дел умеешь заниматься еще и половиной мужских. Например, поменять колесо, разжечь костер, накопать картошки, забить гвоздь, дать в глаз. Это когда кто-то пытается на тебя «наехать», а у тебя есть секретное оружие: «Щас брата позову! Он тебе такое устроит!» Это когда нашкодите оба, а ругают только его, потому что он старший. Это когда нашкодишь ты одна, а он возьмет вину на себя. (Но, чтобы вы знали, методы расправы родителей не сравнятся с фантазией брата).
Старший брат — это как крепость, только мягенькая. На его животе можно еще и полежать.
С любовью и уважением ко всем братьям и сестрам, старшим и младшим. Любите и дорожите друг другом!
Когда в семье, в которой уже есть один ребенок, намечается прибавление, это радостное событие всегда сопровождается легкой тревогой. Как отнесется мой единственный малыш к появлению братика или сестрички? Сумеет ли справиться с ролью старшего? А мама сможет «разделиться» на двоих? А мамина любовь? Я и сама, когда была в ожидании второго ребенка, задавалась этими вопросами. А теперь рада поделиться ответами с вами.
Говорят, что дети, особенно те, кому еще не исполнилось и 3-х лет, имеют очень прочную эмоциональную связь со своими мамами. Они тонко чувствуют все душевные переживания, изменения в самочувствии, в том числе и беременность. Так что скрывать от своего старшего ребенка тот факт, что вы ждете прибавления, вовсе даже и не стоит, возможно, он уже и сам это понял на подсознательном уровне, а вам останется только подтвердить догадку и объяснить, что с этой информацией теперь делать. Если ваш ребенок старше 3-х лет, то велика вероятность, что придется затронуть тему «откуда в животе появился этот малыш», так что лучше бы подготовиться заранее. Можно найти несколько книжек о братьях и сестрах, они тоже помогут с объяснением ситуации.
На стадии нежных бесед с животом обычно не возникает никаких проблем. Они появляются где-то ближе к родам. За одну-две недели до счастливого события ваш старший ребенок может внезапно заболеть, обычно это бессимптомный подъем температуры или проблемы с животом, малыш может начать плохо спать, и чем младше ваш первенец, тем более вероятна такая реакция. Лечится все это только по одному рецепту: ваше интенсивное внимание и много телесного контакта.
Проявиться могут и такие неприятности, как энурез (днем и ночью), кусание ногтей, сосание пальцев, навязчивые движения с волосами, одеждой. Не злитесь на ребенка за это и помните: все пройдет максимум за 1,5-2 месяца, но только при вашем живом участии. Не волнуйтесь заранее, все это – возможные, а не обязательные проявления стресса. А вот то, что вылезает почти у всех – это потеря последнего приобретенного навыка.
Если ребенок только-только начал ходить на горшок, спать отдельно в своей комнате или кровати, вы прекратили грудное вскармливание, научили малыша самостоятельно развлекаться, играть в одиночестве, то именно это и будет принесено в жертву. И снова, не переживайте! Навык вернется в течение 2-3 месяцев максимум, а пока – дайте ребенку уверенность в том, что из-за того, что ему снова нужно надеть памперс вы не станете любить его меньше. Вы вообще никогда не станете любить его меньше.
Еще одна ситуация, которая обычно смущает родителей, это когда старший ребенок хочет быть «как малыш». Начинается: «дай мне соску», «заверни меня в пеленку», «хочу спать в колыбельке». Не ругайте ребенка за это, не применяйте никаких санкций, действуйте по принципу «чем меньше я обращаю на это внимание, тем быстрее это пройдет». Хочешь быть как малыш, мой родной? Пожалуйста. Вот соска, вот пеленка. Ох, но ведь малышам не показывают мультики! И не дают играть в лего… Малыши не едят сырники с джемом и не крутят руль в папиной машине. Но если ты все-таки так сильно хочешь – будь малышом, мы не против! Можно даже завернуть большого «карапуза» в пеленку и немного покачать его на руках, 99%, что ему это быстро надоест.
Вся агрессия от старшего ребенка к младшему, если она есть, на самом деле, направлена на родителей, а не на нового члена семьи. Ребенок «отзеркаливает» ваше отношение, видит ваши страхи и неуверенность в своих действиях. Поэтому запомните: каждый ваш поступок - правильный, каждое действие – взвешенное и продуманное, и, как говорит великий Карлсон «спокойствие и только спокойствие». При возникновении отрицательных эмоций необходимо сразу понять, откуда у них «растут ноги».
Если ребенок обвиняет во всем себя – «я – плохой, мама нашла себе другого ребенка, а меня больше не любит» - это неправильно, и с этим надо бороться. Можно заранее приготовить альбом, где собраны фотографии вашего старшего в младенческом возрасте. Просматривайте альбом и хвалите ребенка: какой ты был маленький и как вырос! Ты так громко кричал, а теперь умеешь вести себя тихо!
Не бойтесь перехвалить, в этот период это невозможно. Вторая ситуация, когда старший брат или сестра во всем обвиняет младшего, и она тоже неправильная и не способствует налаживанию отношений в семье. Самый правильный вариант, когда ребенок обвиняет во всем маму. В него и надо стремится переводить первые два. Можно рисовать тематические картинки, устроить бои подушками, кучу-малу, а можно проиграть ситуацию или попробовать поменяться ролями – «ты мама/папа, а я - дочка». Обратите внимание на то, как себя ведет ребенок во время таких импровизаций. Его поведение может стать для вас ключом к пониманию правильного направления работы.
В книге американских психологов Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно?» есть великолепный пример, который сразу же объясняет нам, взрослым, все чувства наших детей. Представьте на минуту, что ваш любимый муж, с которым вы уже сотню лет вместе, любите друг друга до беспамятства, ваш самый близкий человек вдруг приводит домой какую-то женщину, которая, к слову, моложе, чем вы и говорит вам: «Милая, ты уже взрослая, пора нам завести еще одну жену, знакомься, вот и она!» Понятно, что чувство любви – это последнее, что вы сможете испытать к этой женщине. Вот и от старшего ребенка мгновенной любви к младшему ждать не нужно. Эту любовь нужно растить, как нежный цветок.
В день, когда вы отправляетесь в роддом, поговорите с малышом. Все понимают, что сейчас вам тяжело и, возможно, уже больно, но вашему старшему ребенку короткий разговор с вами необходим как воздух. Объясните, что вы не бросаете его, уезжаете ненадолго и будете звонить, писать, болтать по скайпу и обязательно ждете его, чтобы он помахал вам с братиком в окошко. Выполните свои обещания!
Многие психологи рекомендуют устроить небольшой праздник в день возвращения из роддома. Нюанс в том, что главным героем праздника должен быть… ваш старший ребенок! Подготовьте и вручите ему подарок в честь рождения братика или сестрички. Девочке можно купить куклу, чтобы она могла как мама менять памперсы и катать пупса в коляске, а мальчику приготовьте что-то долгожданное, желаемое. Если приглашаете гостей, предупредите, чтобы принесли небольшие подарки для обоих детей, а не только для новорожденного. Или лучше сделайте небольшой запас приятных сувениров, на случай, если кто-то из гостей забудет о вашей просьбе. Украсьте квартиру шариками, растяжками, проговаривайте и обсуждайте со старшим ребенком свои чувства: «Как красиво у нас все украшено! Прямо как когда ты родился! Тогда все были очень рады и был такой же чудесный день, прямо как сегодня!»
Обязательно познакомьте детей! Покажите своему старшему ребенку, что вы доверяете ему, дайте погладить или поцеловать малыша, но как минимум до полугода не оставляйте детей наедине, все контакты только под присмотром мамы. Не потому, что ваш старший ребенок злой или хочет обидеть крошку, а просто потому, что так безопасней, причем, для обоих. Не обещайте вашему первенцу «товарища для игр», это будет неправдой, ведь первый 6-7 месяцев малыш – просто гусеничка в пеленках, никаким совместным футболом или катанием на самокате даже и не пахнет. Объясните, что малыш должен вырасти, и вот тогда – пиши-пропало, они станут настоящей бандой.
Если вы собираетесь отдать младшему ребенку что-то из вещей или игрушек старшего, то лучше сначала на некоторое время припрятать эти предметы, чтобы хозяин про них забыл. Продолжая аналогию с «новой женой», представьте, что ваш муж подходит к вашему шкафу и, вытаскивая некоторые из вещей, приговаривает: «так, ну в это ты уже не влезешь, из этого тоже давно выросла, так что все это мы отдадим нашей второй жене!» Уф, жуткая ситуация.
Период адаптации к новорожденному, так называемый «четвертый триместр беременности», длится обычно около 3-х месяцев. Именно в это время важно помнить, что ваш старший ребенок нуждается в вас почти так же, как и младший. Постарайтесь не перекладывать заботы о старшем на кого-то другого.
Если купали ребенка всегда вы – найдите способ сохранить этот ритуал или изобрести новый, приносящий удовольствие и тот, который вы будете обязательно выполнять. А еще важно помнить, что маме и папе после рождения ребенка тоже нужно свое время. Хотя бы раз в месяц оставляйте детей на попечении бабушки и выбирайтесь с мужем куда-нибудь вдвоем. Это укрепит сразу несколько связей: вашу с мужем и детскую, между братьями и сестрами. Ведь дети останутся «в одной лодке» и оба, конечно же, обратят на это внимание.
В заключении могу сказать вам, что не нужно бояться. Многие проблемы решатся сами собой, ответы на вопросы окажутся на поверхности, а ваша любовь не разделится на двоих детей, она просто умножится вдвое. Даже если сейчас в это трудно поверить. И всегда помните, что принимая решение о появлении второго ребенка в семье вы дарите своему первому малышу потрясающий подарок: он никогда больше не будет одинок! И всегда будет вам благодарен за это.
Большинство людей не помнит себя в раннем детстве. Однако эти переживания глубоко врезаются в телесную память и всю жизнь влияют на физическое самоощущение, отношения с окружающими и способность справляться с психологическими проблемами. Поэтому первые годы жизни — самый важный период развития психики. Инесс Поссемайер
Кто-нибудь из вас помнит, как в годовалом возрасте выпал из кроватки и напугал родителей? Или какую колыбельную пела на ночь мама? Как его подкидывал на руках отец? Скорее всего, нет. Обычно люди сознательно помнят себя примерно с четырехлетнего возраста. А обо всем, что происходило раньше, знают лишь со слов близких. Но именно переживания раннего детства оставляют глубокий след в памяти на всю жизнь.
В обычном понимании этого слова «помнить» значит «знать». Человек помнит первый школьный день, лица знакомых, телефонные номера. Такая память в науке называется эксплицитной (явной). Ее составляет фактическая информация, хранящаяся в коре больших полушарий головного мозга, которую можно воспроизводить в сознании и выражать словами. Это она позволяет мысленно возвращаться в прошлое, извлекать из него уроки и на их основе прогнозировать будущие события.
Но многие поступки люди совершают машинально: завязывают шнурки, крутят педали велосипеда, находят в темноте выключатель... Алгоритм этих действий тоже хранится в памяти. Точная реакция опытного вратаря, умение ориентироваться в пространстве, полезные (и вредные) привычки — все это память. Человек не просто хранит воспоминания, он буквально соткан из них. Хотя и не осознает этого.
Такая память называется имплицитной — скрытой. Хранящаяся в ней информация не осознается, ее трудно описать словами. Ее носителем является само тело. Немецкий философ и психиатр Томас Фукс называет ее так — «память тела».
Это телесный опыт прошлого, которым человек бессознательно руководствуется в жизни. Некоторые такие навыки отрабатываются до автоматизма благодаря сознательным усилиям, которые только потом становятся бессознательными. Например, тот, кто часто работает за компьютером, не может воспроизвести по памяти раскладку букв на клавиатуре. Но его пальцы уже сами «знают», куда нажимать. А у музыкантов и спортсменов координация движений настолько сложна, что сознанию лучше в нее не вмешиваться. Оно слишком медлительно.
Однако есть и такой опыт, который изначально приобретается без участия сознания. Например, каждый знает, что объятия успокаивают. И может определить по тембру голоса настроение собеседника.
Как правило, сознание «включается» только в тот момент, когда происходит какая-то «аномалия», нарушающая привычный ход вещей. Когда человек допускает «опечатку». Ощущает боль или тревогу. Или замечает, что ведет себя иррационально, но не может разобраться в своих чувствах. Например, когда визг тормозов вдруг пробуждает во всем теле осязаемое воспоминание о пережитой им в далеком прошлом автомобильной аварии.
Нейрофизиология долго была сосредоточена на изучении феномена сознания. И лишь недавно выяснилось, какое колоссальное влияние оказывает телесный опыт на эмоции и мышление. Прежде всего — бессознательные воспоминания первых лет жизни, когда человек постигает науку общения с другими людьми не на уровне слов и интеллекта, а благодаря прикосновениям и ощущениям.
Младенчество — самый важный этап психического развития. От него во многом зависит, каким вырастет ребенок — пугливым или решительным, закомплексованным или уверенным в себе. А главное, как он будет вести себя с другими людьми.
Телесные воспоминания — это как иностранный язык. Его изучение начинается с подражания — то есть действия, когда все переживания сводятся к физическим ощущениям.
«Изобразите на лице отчаяние», —просит Беатрис Биб, психоаналитик и профессор Колумбийского университета (США), Остается наморщить лоб и скривить рот, словно вот-вот разрыдаешься. В ответ Биб отворачивается в сторону. Хотя это всего лишь игра, в ее жесте ясно читается: оставь меня в покое. Потом она поворачивается с улыбкой. Но разве это может утешить?
Затем она смотрит с издевкой, словно хочет сказать: перестань хныкать, все не так уж и плохо! Поневоле начинаешь испытывать возмущение. Теперь на ее лице нейтральное выражение.
Она явно не замечает чужую мольбу о помощи. От мимики приходится перейти к словам: «Помогите!» После этого она тоже изображает на лице отчаяние и сочувственно охает в ответ. И только в этот момент чувствуешь, что тебя поняли
Беатрис Биб изучает невербальное общение между ребенком и матерью. Ее цель — определить, когда двум людям удается понять друг друга без слов, а когда — нет. Главный объект ее исследований — ребенок в возрасте от четырех месяцев до одного года.
Это во многом определяющий период. За первый год жизни объем мозга у ребенка увеличивается вдвое, на девятом месяце достигает пика процесс образования новых нейронных связей. Особенно быстро развиваются отделы мозга, отвечающие за регуляцию стрессовых состояний и анализ эмоций. Причем нейронных контактов (синапсов) в мозгу малыша формируется почти вдвое больше, чем необходимо.
Синапсы работают по принципу «пользуйся или потеряешь», говорит Майкл Мерцених, один из ведущих нейрофизиологов из Калифорнийского университета. В зависимости от условий, в которых растет ребенок, одни нейронные связи интенсивно используются, а другие «спят» и со временем «отключаются». Так мозг приспосабливается к реальности, в которой предстоит существовать.
Главным стимулом развития головного мозга служат контакты с близкими, прежде всего с матерью. В этот момент ее основная задача — внушить ребенку чувство безопасности и смягчить стрессы, выступая в роли посредника между ним и внешним миром.
Исследовательский материал Беатрис Биб — видеозаписи общения между матерью и ребенком. При съемках используются две камеры. Для каждого — своя. Затем кадры посекундно анализируются. Только под таким «микроскопом» можно проследить бессознательные сигналы: жесты, мимику, прикосновения, интонацию. И определить, как мать и ребенок реагируют друг на друга и каким образом между ними возникают взаимопонимание и эмоциональная связь.
Сегодня — эпоха индустриализации. И современные родители стараются как можно раньше приучить своих детей к отдельной комнате, забывая о том, что человек — «социальное существо». И это свойство проявляется еще до рождения.
Наблюдая за поведением близнецов в материнской утробе, итальянские ученые установили, что начиная с 14-й недели эмбрионы совершают целенаправленные движения друг к другу. А уже в первый час после появления на свет новорожденные начинают копировать жесты и мимику окружающих. И в этом нет ничего удивительного. Ведь успешная коммуникация с окружающими — залог выживания.
Родителей часто смешат гримасы ребенка, когда тот начинает имитировать их мимику: вытягивает губы трубочкой или показывает язык. Но для ученых — это серьезный факт: новорожденные уже следят за тем, что делает человек, находящийся в поле их зрения. Младенцы проецируют увиденное на свои телесные ощущения. И умеют улавливать сходство. А ведь это ни много ни мало зачатки важнейшей способности — понимать другого и мысленно ставить себя на его место.
Это открытие — настоящая революция в нейрофизиологии. Если раньше считалось, что многие функции мозга не связаны с окружающим миром, то теперь стало ясно: мозг — это «контактный орган».
Сцена на видеозаписи: четырехмесячный мальчик смотрит на свою мать. Она делает утрированно удивленное лицо. Он поднимает бровь, слегка раздвигает ноги и растопыривает пальцы. Мать улыбается. Оба покачивают головами и обмениваются улыбками. Ребенок смотрит, насупившись. Мать прикасается к нему рукой. Он расслабляется.
Их язык тела так богат полутонами, что все его нюансы невозможно передать словами.
Эксперименты показывают: когда один человек повторяет мимику и жесты другого, принимает такую же позу или подстраивается под ритм его шагов, это усиливает ощущение эмоциональной близости. А во время задушевного разговора у обоих собеседников даже синхронизируются ритмы мозга. И появляется способность предугадывать чужие слова.
Одно из правил эффективной коммуникации: партнер должен вести себя так, чтобы другой мог на несколько секунд вперед спрогнозировать его действия и свою реакцию, говорит Биб. Уже в три-четыре месяца дети начинают просчитывать возможные последствия своих действий по принципу «если я поступлю так-то, то произойдет то-то». Например, если я посмотрю на маму, то она мне улыбнется и я обрадуюсь. Если я закричу, то она меня погладит и я успокоюсь.
Дети учатся тому, что любое проявление эмоций оказывает влияние на другого человека и на них самих. Познают себя и получают признание окружающих.
Казалось бы, к этому стремятся взрослые, а не младенцы. Но на самом деле «самопознание и признание» — не столько цель, сколько первооснова психологического благополучия. Способность понимать себя и поддерживать связь с окружающими жизненно важна вне зависимости от возраста.
Ребенок начинает постигать «науку взаимоотношений» с грудного возраста. Узнает, как нужно выражать свои чувства, чтобы привлечь внимание. Как вести себя с окружающими. На какую помощь можно рассчитывать в стрессовой ситуации. Позднее сформировавшиеся в детстве модели поведения повторяются в дружеских и любовных отношениях. В общении с собственными детьми. В таких случаях говорят: «Ты ведешь себя, как твоя мать».
И судя по результатам долгосрочных исследований, так оно и есть.
Радость, страх, гнев — умение выражать все эти чувства не дано от рождения. Этому учатся. И не всегда успешно. Невероятно, но факт: довольно много людей страдает алекситимией — неспособностью осознавать свои эмоции и понимать, что чувствуют другие. Такие люди не могут отличить внутреннее раздражение от расстройства желудка, психологический дискомфорт от физического недомогания. А все оттого, что у них почти не активизируется отдел мозга, отвечающий за преобразование телесных ощущений в эмоции.
В экстремальных случаях притупляется даже физическая чувcтвительность. Организм попросту не реагирует на эмоциональные стимулы: печаль, радость, злость. Это состояние напоминает эмоциональный паралич. Но алекситимия — не болезнь, а лишь механизм психологической защиты от невыносимого страха, агрессии или тоски. И формируется он, как правило, в ранние детские годы.
Что же происходит?
Дети рождаются лишь с набором примитивных мимических сигналов и первичных эмоций: недовольство, удовольствие, страх и интерес. Поначалу они служат для ребенка чем-то вроде датчиков состояния организма. Если внутренний баланс нарушается, организм бьет тревогу. И ребенок кричит, оповещая об этом взрослого. «Выражение эмоций — это способ коммуникации, позволяющий добиться необходимой реакции от другого человека», — говорит специалист по эмоциональному развитию Манфред Холодински из Мюнстерского университета (Германия).
Эмоции — это стимул восстановить внутренний баланс. И для того, кто их испытывает, и для того, к кому они обращены.
Но на первых порах способы выражения эмоций у ребенка настолько однотипны, что родителям трудно догадаться, кричит ли он от голода, от боли или просто от скуки. Взрослые реагируют на крики малыша утрированной мимикой. Благодаря этому ребенок постепенно понимает, как принято выражать чувство, которое он сейчас испытывает. Например, злость. Или страх. Напуганному ребенку родители обычно «подыгрывают» лишь пару мгновений. Если долго показывать ему, что я, дескать, тоже боюсь, то успокоить его уже не получится.
Мало-помалу ребенок учится выражать свои эмоции точнее. И, руководствуясь опытом, увязывает их с определенными ощущениями. В его телесной памяти накапливается база эмоциональных знаний и соответствующих физических реакций. Он начинает понимать, что именно доставляет удовольствие. Чем можно гордиться. И чего нужно стыдиться.
И позитивные, и негативные эмоциональные «установки» он перенимает у родителей. Проникается страхом перед окружающим миром — под влиянием мнительной матери. Или брезгливостью к улиткам — по примеру отца. Причем все это откладывается в телесной памяти в таком раннем возрасте, что в дальнейшем не поддается осознанию.
Поначалу дети выражают свои чувства буквально всем телом. Только с двухлетнего возраста они начинают овладевать новым мощным инструментом коммуникации — речью.
И учатся выражать эмоции словами, а не только действиями. И внутренне дистанцироваться от переживаний. «Вместо того чтобы отождествлять себя с каким-то чувством, они начинают осознавать, что просто испытывают его», — объясняет Манфред Холодински.
Язык дает ребенку ключ к своему внутреннему миру. Но без помощи родителей проникнуть туда он не может. Ориентирами для него служат их вопросы: «Почему ты плачешь? Что с тобой случилось?» Только так он может уяснить, какие чувства скрываются за внешними реакциями — например, слезами. В дальнейшей жизни это помогает ему анализировать и контролировать свои эмоции
Прислушиваясь к своему внутреннему голосу, ребенок учится улавливать и правильно истолковывать даже самые слабые сигналы, которые подает организм в ответ на новые эмоциональные стимулы: «мурашки», спазмы в желудке, напряжение мышц или сухость во рту. Американский нейробиолог Антонио Дамасио называет такие реакции «соматическими маркерами». Они служат для сознания подсказками при принятии решений.
«Я мыслю — значит, существую», — сказал когда-то Декарт. Дамасио перефразировал его формулу: «Я чувствую — значит, существую».
Память тела хранит гораздо больше информации, чем сознание.
В ходе одного теста десятилетние дети не смогли узнать на фотографии своих подросших друзей по детскому саду. Но судя по кожно-гальванической реакции, они их вспомнили. Показателем возбуждения при таких исследованиях служит изменение электрического сопротивления кожи. Известен такой случай: двухлетний ребенок, подвергшийся в годовалом возрасте насилию, не сумел опознать на снимке своего обидчика, но сама фотография вызвала у него физический стресс.
Самые глубокие шрамы в эмоциональной памяти — результат самых болезненные переживания. Они служат предостережением на будущее. Но порой душевная травма так сильна, что психика не в состоянии с ней справиться. Пережитый ужас просто не укладывается в сознании в виде связного целого.
Этот опыт сохраняется лишь в имплицитной памяти в виде разрозненных впечатлений. Любая такая деталь — знакомый запах, звук, жест, роковая дата — мгновенно воскрешает, казалось бы, давно забытое прошлое. Для защиты от невыносимых воспоминаний примерно каждый третий пострадавший прибегает к так называемой «диссоциации»: подсознательно «дробит» травматические переживания на бессвязные фрагменты. И тогда они уже не воспринимаются как реальные.
Беатрис Биб достаточно посмотреть пару минут видеозаписи поведения четырехмесячного ребенка, чтобы спрогнозировать его будущие психологические проблемы — хоть на восемь месяцев, хоть на двадцать лет вперед.
Типичный эпизод: грудной ребенок жалобно хныкает, а его мать, не обращая на это внимания, с улыбкой теребит его за ногу. Он пытается увернуться. Но она не замечает его защитной реакции. И, продолжая улыбаться, наклоняется к нему. Он вжимает голову в плечи и вытягивает вперед руки. Она приближается к нему вплотную.
Сцена производит отталкивающее впечатление. «Эта женщина не понимает своего ребенка, — комментирует Биб. — Обычно такие матери слишком мнительны или страдают депрессией. Или хотят, чтобы у них был идеальный, вечно улыбающийся ребенок. И поэтому игнорируют другие его эмоции».
Такое общение не только загоняет ребенка в стресс, но и дезориентирует его. Он воспроизводит противоречивые эмоциональные сигналы матери, путает взаимоисключающие формы выражения эмоций — улыбку и слезы. Зовет мать к себе и одновременно отталкивает. «Так начинаются многие будущие психические расстройства», — говорит Биб.
Даже взрослым для взаимопонимания мало одних слов. Нужно, чтобы собеседник подавал подтверждающие знаки: кивал, поднимал брови, поддакивал. Как и четырехмесячный ребенок, взрослый отстраняется от того, кто нарушает его личное пространство. И моментально замечает бегающие глаза или смех невпопад.
А если такое происходит не эпизодически, а постоянно — причем в общении с самым близким человеком? Нетрудно представить, как это влияет на маленького ребенка. Ведь он не может за себя постоять. Не может уйти. Мама — единственный человек, которого он знает в целом мире. И без ее помощи ему не успокоиться.
В этом возрасте ребенку еще не знакомы бессознательные уловки, с помощью которых взрослые самостоятельно снимают волнение: ерошат себе волосы, трут нос или подбородок. Прикосновения действуют как успокоительное. И помогают ослабить стресс. Это подтверждают результаты энцефалографических исследований, проведенных недавно Мартином Грунвальдом — специалистом по тактильному восприятию из Лейпцига (Германия).
Недостаток тактильных контактов оставляет пробелы в телесной памяти ребенка. Осязание — первое чувство человека. Оно развивается еще в материнской утробе. И долгое время остается основным. Благодаря ощупыванию, хватанию и прикосновениям ребенок определяет личные «границы» и получает представление о своем теле. Тактильные контакты дают ему ощущение уверенности и безопасности. Стимулируют выработку гормонов роста. Тормозят выделение гормонов стресса. Нормализуют сердечный ритм, дыхание и артериальное давление. Благотворный эффект прикосновений ощущают на себе и взрослые. Но не все.
«Десять процентов наших пациентов не выносят прикосновений, — говорит Петер Йорашки, специалист по психосоматике из Дрездена. — Зачастую они испытывают брезгливость к собственному телу. Обычно это связано с недостатком тактильных контактов в детстве. Возможно, у них были закомплексованные матери, которые избегали прикосновений. Или в детстве их то слишком сильно тискали, то подолгу оставляли без внимания».
Спустя десятилетия они переживают те же эмоциональные контрасты в интимных отношениях. В тяжелых случаях отвращение к прикосновениям переходит в подсознательное неприятие собственного тела. Из-за этого в период полового созревания может развиться анорексия — мания похудения, сопровождаемая тошнотой и рвотой.
Ранние переживания формируют развивающуюся психику ребенка. Это похоже на работу садовника, подрезающего ветви саженцев, чтобы придать будущему дереву нужную форму. Если ребенок не уверен, что ему вовремя сменят подгузник или утешат в объятиях, он растет в условиях постоянного стресса. И организм это не забудет. Он станет легковозбудимым, импульсивным, готовым к мгновенной внутренней мобилизации. Постоянное напряжение дорого обходится психике. Оставляет меньше места для приятных эмоций. Гормоны стресса тормозят процесс образования синапсов и нейронных связей. А значит — и развитие тех отделов мозга, которые отвечают за контроль внутренних импульсов и восприятие сигналов организма.
«Негативный детский опыт никуда не исчезает. Зачастую он отпечатывается в психике на всю жизнь, — говорит американский врач Винсент Фелитти. — Время не лечит психологические травмы первых лет жизни. Оно лишь консервирует их. Нам только кажется, что мы их забыли. Но тело помнит все».
Университетский городок Кембридж под Бостоном (США). Из метро выходят лучшие студенты страны. А на площади перед станцией «тусуется» совсем другая молодежь: бездомные, алкоголики, наркоманы. Печальный контраст... Почему одним удается раскрыть свой потенциал, а другие опускаются на дно, еще толком не начав жить?
У всех неудачников есть нечто общее: почти 70 процентов пациентов американских психиатров жалуются на тяжелое детство. Среди заключенных таких почти 100 процентов.
И это только вершина айсберга. Истинные масштабы проблемы открылись в 1995 году после того, как в медицинских учреждениях США было проведено уникальное исследование «неблагоприятного детского опыта». В опросе участвовали более 17 тысяч человек. Треть опрошенных признались, что в детстве их били.
20 процентов жаловались на сексуальные домогательства. Почти у каждого четвертого среди ближайших родственников был алкоголик. У каждого пятого — психически больной. Каждый восьмой в детстве был свидетелем драк и ссор между родителями.
Этот список можно продолжить. Исследователи установили прямую зависимость: чем больше утвердительных ответов респондент дает на вопросы о негативном детском опыте, тем выше вероятность того, что в зрелости он будет страдать депрессией, ожирением, алкоголизмом, наркоманией, сердечно-сосудистыми заболеваниями, раком или диабетом. Всего шесть таких неблагоприятных факторов сокращают жизнь на 20 лет.
Когда именно неприятные переживания перерастают в психическую травму? Что происходит на каждой стадии развития нейронных связей? Ученые получают все более точные ответы на эти вопросы. Уже установлено: надежная эмоциональная опора в первые два года жизни служит для ребенка щитом от травматических переживаний — даже при врожденной склонности к стрессам
Если же ребенок подвергается в семье физическому или моральному насилию, результатом может стать целый «букет» нарушений. Вот почему многие специалисты требуют официально признать заболеванием «травму развития».
«Детям с таким диагнозом нужно на физическом уровне научиться контролировать свои эмоции», — говорит Бессел ван дер Кольк, профессор психиатрии и организатор центра психологической травматологии в Бостоне. Он одним из первых понял, что тело человека «запоминает» психическую травму. И создал для своих пациентов-подростков театральную студию. А для детей — особую игровую комнату.
Здесь есть карусель, мячи, батут. И повсюду разложены толстые маты. Идеальная детская площадка для нервных, закомплексованных, капризных и эмоционально зажатых малышей. Здесь они могут получить недостающий телесный опыт: расслабиться, «подружиться» с собственным телом.
Семилетний мальчик с криком швыряет кукол в стену, не реагируя на уговоры. Терапевт Элизабет Уорнер предлагает ему попрыгать на батуте — вместе с ней. В одном ритме. Есть контакт. Оковы сброшены. Ребенок меняется на глазах: смеется, разговаривает без стеснения.
Элизабет Уорнер, руководительница проекта, наблюдает такие чудесные превращения постоянно. Некоторых особенно зажатых малышей приходится буквально пробуждать от «эмоциональной спячки».
Секрет Уорнер — в умении сбалансировать уровень возбуждения нервной системы ребенка. Только так он может «вернуться в свое тело», разобраться в своих чувствах, научиться их контролировать. И усвоить новый опыт. В данном случае ей удалось успокоить семилетнего пациента благодаря отвлекающей физической активности — прыжкам на батуте.
Сейчас мальчик падает на пол и требует, чтобы она запустила ему мячиком в лицо. Это неспроста — однажды папаша ткнул его носом в испачканные памперсы и надавал оплеух; с тех пор ребенок не дает дотрагиваться до своего лица во время мытья. Терапевт поначалу колеблется. Но делать нечего. Она кидает мяч. Он отбивает его лбом. Еще раз. Он уворачивается. Отбивает его руками и ногами. Зовет мать присоединиться к игре.
Все это Зигмунд Фрейд описал еще век назад — люди, получившие психическую травму, снова и снова воспроизводят на физическом уровне болезненные переживания, вытесненные из сознательной памяти. Зачастую они обречены на такое повторение всю жизнь. Жертвы насилия нередко находят себе отдушину, выступая в роли обидчика. И тем самым передают травматический опыт дальше — своим детям. Но этот семилетний мальчик бессознательно пытается вырваться из замкнутого круга. Связать невыносимое прошлое с новыми приятными впечатлениями.
«Как только ребенок начинает ощущать надежную связь с другим человеком, он старается измениться: выйти из роли пассивной жертвы. И стать активным партнером», — говорит Элизабет Уорнер.
Получается, что тело — это не только носитель памяти, но и инструмент саморазвития. Причем не только у детей, но и у взрослых. Проблема лишь в том, что взрослые пациенты на приеме у психотерапевта не двигаются, а сидят в кресле или лежат на кушетке. И говорят, говорят, говорят...
Они стараются подыскать слова для описания своих страхов. Иррациональных поступков. Детских переживаний. Пока наконец не осмыслят эти факты и не разложат их «по полочкам» в сознательной памяти.
Но это не освобождает от груза прошлого: тело продолжает подсознательно помнить пережитое. И прошлое возвращается снова и снова — в виде физических реакций. «Чтобы перепрограммировать физическую память, нужно заново испытать прежние эмоции в безопасной обстановке и научиться воспринимать их по-новому», — говорит Бессел ван дер Кольк.
Как бы поступил в сложной ситуации ребенок? Позвал бы криком маму. Попросился бы на руки. Хлопнул дверью. Заплакал.
У ребенка все эмоциональные сигналы — это стимул для окружающих. А у взрослого — для самого себя. Выброс адреналина, учащенные сердцебиение и дыхание, напряжение мышц, потеря аппетита — все это не что иное, как призыв действовать. И вписывать новые впечатления в память тела
