- Мама, а почему ты не едешь с нами на дачу? - спросила моя маленькая большая Оля, собирая желтый рюкзачок.
Я немного опешила. Сказать, что никто меня туда не звал, это не моя дача, не мой круг и не мой мужчина было бы слишком непонятно для 6 лет.
Сказать "я занята" было бы неправдой.
- Котик, вы же поедете с папой и его подругой, я не могу поехать с вами.
- А ты разве не папина подруга? - спросило детское дитя.
- Э..
И я задумалась. Кого здесь надо было спасать и поддерживать - ее или меня?
- Как тебе объяснить...
Вдох.
Как тебе объяснить, детка, что с твоим папой меня теперь связываешь только ты? – зачеркнуто.
Зачеркнуто.
Зачеркнуто еще несколько фраз, рождающихся в эмоциях.
- Понимаешь, когда мы с папой жили вместе, то и на отдых ездили все вместе, а теперь я с вами поеду отдельно, а вы с папой отдельно.
- А... - задумалась. - Это как у девочки Маши? У неё мама ходит на утреники с подругом, а папа приходит иногда.
- С другом, - улыбнулась я и в этом месте поняла, что спасать и поддерживать нужно меня. И только.
И вести правильные разговоры со мной. И бояться травмировать - тоже меня. Как и всех женщин и мужчин после разводов.
Потому что моя младшая детка принимала и принимает все изменения с детской мудростью.
Как есть.
И старшая детка тоже принимает. С подростковым просчётом.
Как хорошо.
Все дети принимают все намного легче, чем взрослые – их психика гибче и свободнее. И вот этот вот страх травмировать детей - разводом ли, новыми партнёрами ли, переездами, разговорами - живёт не в детях. Он во взрослых.
И чем устойчивее взрослый, тем легче все перемены даются детям. И травматизации все в том месте, где недостаточно ресурса обработать изменения эмоциональным опытом и возможностями.
А ресурс – это контакт. Контакт со значимым взрослым – мамой, папой, бабушками или кем угодно, на кого ребенок опирается, кому доверяет и кого любит.
Таким образом, поддерживать нужно не детей. Нужно поддерживать взрослых, чтобы они могли быть в контакте с детьми и разговаривать с ними без припадков, истерик и всего эмоционального сборища, что сопровождает разводы и любые изменения в жизни. И поддерживать не фразами “соберись, тряпка”, “будь выше этого” или “а чего ты хотела”.
Поддерживать взрослого в эмоциональном комбо – это то же самое, что поддерживать ребенка. Это значит быть в контакте. Принимать. Гладить. Слышать. Видеть. Давать место слезам, гневу, ненависти, обидам и токсу. Разрешать не держаться – а жить все, что происходит. Жить как есть, и как бы отвратительно ни было.
Только так это ослабляет хватку. Только так это проходит. Только так это перетекает в другие реакции и чувства. Только так это завершает гештальты и отношения, позволяет перейти на следующий уровень. Пойти дальше.
Дальше в новую жизнь – без привязок к прошлому.
- К. помыла мне волосы и сделала классную прическу, - пропела моя младшая несколько дней спустя, возвращаясь от папы.
- Какая суперская прическа, какая ты красотка! – воскликнула я. И я правда так думала.
И до сих пор так думаю. И думаю, что варианты, когда бывшие потом дружат новыми семьями – это офигенно. И вообще дружат, общаются и остаются не чужими – круто.
Но только путь к этому через завершение – тотальное и полное проживание всего спектра эмоций, который сопровождает разводы. Через ресурс и не одиночество. Через правду – о себе. Через право – на любые чувства.
И завершение – мало общего имеет с самим расставанием. Это отдельный процесс отпускания, который возможен в контакте – но не с бывшими, а с другими людьми, способными быть рядом без желания спасти и решить проблему срочно.
И завершение, так же, как расставание – может быть экологичным и не травмирующем для детей. И так можно – быть в контакте и с собой, и с ребенком.
Выдох.
Переживать завершение – это еще и красиво, когда достаточно ресурса.
Вдох-выдох.
Пост рискует охватить слишком много слоев, но еще одно:
Быть взрослым – это иметь прослойку между импульсом и реакцией. Иметь выбор между реактивным отыгрыванием чувств, неважно, кто перед тобой, и между возможностью осознать свою реакцию – злобищу, например – но в контакт внести не ее, а что-то более экологичное.
Очень важно это в общении с детьми. Потому что моя эмоциональная реакция на все новости “с нового семейного фронта” – это горевание все еще.
Но достаточность ресурса, осознавания, чувствительности и способов жить свои реакции в контакте не с детьми, а с теми, кто поддержит – дает мне возможность не быть реактивной с детьми.
Быть с ними просто - мамой и значимым взрослым.
Ярина Май
