ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ

1. МЫ ЗАДАЁМ МАЛО ВОПРОСОВ

Мы не задаем вопросы, потому что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.

Истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО. Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или душевной травме.

2. МЫ ИГНОРИРУЕМ ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩИЕ СИГНАЛЫ

Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам. Вы привыкли находить в людях только хорошее, доверять им, поэтому отрицательные качества и отклонения от нормы воспринимаются вами снисходительно. Но придет время, и за снисходительность придется расплачиваться.

Эта тенденция — одна из наиболее опасных ошибок, которые мы совершаем в своей личной жизни. Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разочарование, измену и обиду.

3. МЫ ИДЁМ НА ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫЕ КОМПРОМИССЫ

Речь идет о приспособленчестве, к которому вы прибегаете, вступая в контакт с новым партнером. ОПАСНОСТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ КОМПРОМИССОВ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ВЫ С САМОГО НАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ СВОЕГО «Я» РАДИ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ЛЮБОВНОЙ ГАРМОНИИ.

Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отношений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:

• Компромисс необходим, потому что вы недостаточно совместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего.

• Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности. Возможно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать, что сами вводите его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».

4. МЫ ПОДДАЁМСЯ СЕКСУАЛЬНОМУ ОСЛЕПЛЕНИЮ

Вы можете быть влюблены не в человека, а в собственную страсть. КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ОЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ НЕ ВЗГЛЯДОМ, А СЕРДЦЕМ, ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

5. МЫ ПОДДАЁМСЯ МАТЕРИАЛЬНОМУ СОБЛАЗНУ

Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам.

ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.

6. МЫ НЕДООЦЕНИВАЕМ ФАКТОР СОВМЕСТИМОСТИ

Десять типов любовных отношений, обреченных на неудачу:

• Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас.
• Партнер любит гораздо сильнее, чем вы.
• Вы любите не партнера, а его потенциал.
• Вы «спасаете» партнера.
• Вы смотрите на партнера снизу вверх.
• Вас привлекают внешние атрибуты.
• Вы недостаточно совместимы.
• Вы выбираете партнера из духа противоречия.
• Партнер как противоположность предыдущего партнера.
• Партнер недоступен.

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫХ НУЖНО ОПАСАТЬСЯ:
1. Опасные привычки.
2. Агрессивность.
3. Комплекс жертвы.
4. Властность.
5. Сексуальная неполноценность.
6. Инфантильность.
7. Эмоциональная холодность.
8. Любовная травма.
9. Травмированность детскими воспоминаниями.

ШЕСТЬ КАЧЕСТВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ В ПАРТНЕРЕ:
1. Стремление к самоусовершенствованию.
2. Эмоциональная открытость.
3. Честность.
4. Зрелость и ответственность.
5. Уважение к себе.
6. Позитивная жизненная позиция.

Барбара де Анджелис

Для меня самая большая ценность в отношениях - это доверие. Помните, когда-то на заре всяких тренингов было популярно упражнение: один партнер падает назад, а второй должен его подхватить. Вот на всех своих мужей я могла упасть со спокойной душой.

Мало кто задумывается над составляющими доверия - уж больно все индивидуально. Тем не менее есть некие базовые факторы:

1. Факты. Чем больше мы в паре знаем друг о друге, тем проще нам спрогнозировать реакцию. Следовательно, если примерно представляешь, чего ожидать, уровень тревоги ниже. Именно из предсказуемости поведения партнера рождается доверие. Порода первой собаки, имя школьной любви и главная детская мечта не менее важны, чем анкетные данные, размер нижнего белья и пароль от вайфая.

2. Общий опыт. Совместно прожитые события сближают. Причем иногда пережитые трудности сплачивают больше, чем общие радости. Кого-то испытывают на прочность капитальным ремонтом, а кто-то с трудом может пережить просьбу вынести мусор. Чем больше времени пара проводит вместе, тем проще понять, достоин ли этот человек твоего безусловного доверия.

3. Ценности. Сложно выстраивать доверие в паре, где один ждет супружеской верности и домашнего борща, а другой привык к свободным отношениям и доставке суши. Очень многое зависит от социального круга, образования и общности интересов, но ничто не разрушает отношения так, как отсутствие совпадений на уровне базовых ценностей.
Врать ради выгоды – хорошо или плохо? Пройти без очереди – стыдно или высший пилотаж? Деньги – вместе или врозь? Можете добавить сюда религию, политические пристрастия, отношения с родителями и все то, что для вас «само собой разумеется» и не является предметом торга.

4. Совместное будущее. Если люди разделяют ценности и видение друг друга, это хороший знак. Если при этом они еще и строят совместные планы на будущее, это существенно укрепит доверие друг к другу. Общие покупки и совместная ипотека, конечно, не всегда гарантия счастливой жизни, но вносят в отношения некую упорядоченность и стабильность. А вот общие мечты поистине бесценны. Жаль, что на них у нас редко хватает времени.   

5. Компромисс. Умение договариваться в отношениях ценится превыше всего. Большинство браков сохраняется благодаря мудрости, а не принципиальности. «Ты хочешь быть счастливой или правой?» – спрашивал меня дедушка. Способность слышать другого, говорить, не обижая, и доносить свою мысль в первоначальном виде - великое искусство. Жаль только учиться на своих ошибках дорого.

6. Поддержка. Счастливы те пары, где велика эмоциональная вовлеченность в переживания партнера и практикуют умение вовремя заткнуться вместо того, чтобы кольнуть неуместным #я_же_говорила. Эмпатия, эмоциональный интеллект – все это по сути способность настроиться на эмоции другого и дать ему возможность в трудный момент «упасть» на вас без опаски быть отвергнутым.

7. Принятие. «Счастье – это когда тебя понимают» (с) А доверие – когда принимают. Когда не нужно постоянно носить маску и прятаться за безупречным фасадом. Когда знаешь, что тебя любят не за то, что ты можешь дать, а за то, каков ты внутри.

8. Секс. Процесс, в котором объединяются все перечисленные здесь пункты. Бесценный полный уровень доверия, когда можешь быть голым не только снаружи, но и изнутри.

9. Вовлеченность. Уверенность в том, что партнеру есть до тебя дело. Что твои проблемы не отметут как незначительные, а твои успехи вызовут искреннюю радость. Когда он знает, где в офисе стоит твой стол, а ты в курсе, где он паркует машину. Когда тебе интересно слушать о его делах, а ему важно, как прошел твой день. Доверие – это способность разделять жизнь и интересы партнера.

10. Уверенность. В том, что тебя любят, что ты нужен, что без тебя грустно, а с тобой рядом спокойно. Уверенность в том, что можно ошибаться, совершать дурные поступки, выглядеть глупо и нелепо, но это никак не отразится на его (ее) отношении к тебе.

Виктория Кейлин

Как ощущается зрелая любовь

1. Зрелая любовь понимает концепцию «личного времени». Они не вторгаются в ваше личное пространство. Они понимают, что иногда людям просто нужен компаньон, а не слушатель.

2. У других людей есть чувства, и зрелая любовь это знает. Они не обесценивают ваши чувства или не слушают вас просто так, а чтобы понять вашу точку зрения.

3. Незрелая любовь хочет драмы. Зрелая любовь — нет. Они любят выяснять отношения тихо. И если они виноваты, они признают, извиняются и работают над собой, чтобы стать лучше.

4. Незрелая любовь все время сомневается в другом. «Ты меня любишь?», «Где ты был?», «С кем ты разговаривал, когда я звонил?»

5. Зрелой любви не нужны заверения или объяснения. Они терпеливы. Они понимают простую истину любви — если нет доверия, нет и любви.

6. Зрелая любовь понимает, что два человека не обязательно должны стать одним целым. «Мы личности с разными интересами, но это не значит, что мы не можем быть вместе и помогать друг другу расти в любви».

7. Незрелая любовь будет бороться с вами из-за поздних ответов, за то, что вы рано засыпаете, и ожидать, что вы будете говорить весь день. Зрелая любовь понимает, что вы независимая личность с собственной жизнью.

8. У каждого есть прошлое. Незрелой любви угрожают ваши прошлые возлюбленные и незнакомцы. Зрелая любовь понимает, что у вас есть история, и они верят в вас.
9. Незрелые пары спорят о том, что произошло в прошлом. Зрелая любовь борется за будущее.

Вселенная Мудрости

Большинство мужчин изначально идут по пути наименьшего сопротивления. Вшитый на уровне базового инстинкта, алгоритм действий прост - Максимум удовольствий, минимум ответственности. А вдруг сработает? Скажу ей своё имя, а ещё лучше просто улыбнусь широко, она тут же растает и всё удастся. Заветный ларчик отворится сам собой.

Зачем цветы, а вдруг получится за бесплатно? Зачем ухаживать, может и так прокатит! Ведь я же такой привлекательный и остроумный.. Главное, побольше напора, побольше слов, и вагон обещаний. Поменьше удушающей ответственности, так обязывающей надёжности и огорчающих затрат. В наше время многие женщины себя настолько обесценили, что очень часто соглашаются почти на любые условия, лишь бы милый (какой попало), был рядом.

Проснитесь! Если вы соглашаетесь до брака быть с мужчиной, для которого цветы, ухаживания, шоколадки, романтические ужины и всё подобное считается ерундой, то почему вы думаете, что в браке всё это получите? Ситуация не поменяется! Мужчина никогда не меняет то, что работает! Его шевеления в отношениях начинаются лишь тогда, когда случился аврал. Что-то пошло наперекосяк, перестало функционировать или заклинило заветный ларчик. Лишь тогда, когда семья уже летит под откос. Да и то, достаточно часто эти телодвижения направлены лишь к побегу.

Но некоторые женщины думают иначе.
- Я сейчас для мужа как всё сделаю! Как сэкономлю все его деньги, как сварю борща, накручу голубцов. Как заработаю денег на все свои нужды; зацелую его до мозолей. Расскажу ему, сколько всего сделала для него любимого, и он сразу меня полюбит в сто тысяч раз сильнее. Начнёт ценить и будет, очень дорожить мною. Ведь я одна такая незаменимая, работящая и сексуальная.

Очнитесь! Не начнёт. Если не делал этого раньше не начнёт и сейчас. Вы просто уверено обманываете себя. Этот способ почти всегда ведёт к разочарованию. Потому, что вмурованный в печёнки мужской эгоизм говорит
- "Я достоин всего, что мне дают. Безусловно, достоин. Конечно, достоин. Несомненно, достоин. Кто молодец? Я молодец!" В голове при этом не возникает ни тени сомнения. Ведь я же такой интересный и великолепный. Поэтому работай для меня так и дальше, моя незаменимая. Так держать.

- Она делает всё это для меня потому, что я такой хороший и ей это нравится. Я же не просил? Значит – она не может сдержаться от желания сварить борщ, накрутить голубцов и надраить до блеска квартиру. Просто переизбыток энергии. Переизбыток чувств. Однако со временем женщин начинают переполнять совсем другие чувства..

В конце концов, всё достаточно просто. К концу жизни ты, как семейный мужчина приходишь к двум вариантам. Или умираешь героем, который смог дать защиту своим близким. Или живёшь без тормозов, полностью в своё удовольствие, постепенно становясь негодяем. Проживая жизнь рядом с таким негодяем, жена (уже полностью выбившись из сил) понимает, что дальше рядом с ним, можно только медленно стариться и умирать. Осознаёт, что продолжать жить с этим балбесом и в будущем, означает становиться вдовой при живом муже. Поэтому она либо уходит в никуда, из своей мало- мальски приличной жизни и начинает всё сначала, тем самым стреляя себе в ногу. Либо в её глазах гаснет последняя надежда, и оставшиеся дни бесцветно тают. А рядом, такой интересный и великолепный, продолжает жить без тормозов в своё удовольствие. Продолжает идти по пути наименьшего сопротивления.

Отношений без сложностей и кризисов, не бывает ни у кого. Трудности в семейной жизни присутствуют всегда и у всех. Но только те, кто проходят эти сложности вместе, получают достойные и прекрасные результаты. Этим кропотливым трудом они сохраняют семью, сохраняют уважение детей и становятся героями. А для героев шкатулки с драгоценностями открыты всегда.

Володар Иванов

«Когда однажды вы встретите человека, который полюбит вас, вы встретите…самого Себя… Того Себя, которого когда-то, давным-давно вы спрятали ото всех, и в первую очередь, от себя самого. Вы встретите того Себя, которого вы почти уже не помните… и даже на старых детских фотографиях… уже… не узнаете… И среди ваших знакомых уже нет людей, которые помнят Вас…В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в его глазах, что-то неуловимо знакомое почудится вам в его интонациях, в его улыбке. В эти моменты вы можете растеряться, потому что что-то начинает всплывать из памяти, но пока вы не понимаете, что именно. Что-то забытое… неуловимо знакомое… что-то… Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к которой вы так привыкли за эти годы, что даже почти перестали ее замечать… да, в общем-то, и некогда вам было… не до нее… Оно разбудит это непонятное и ничем не объяснимое чувство ностальгии, живущее в глубине… Необъяснимое, потому что нет причин для такой грусти. Все же хорошо, все как у всех и даже лучше… Но вот живет же оно внутри. И однажды эта тоска вдруг взорвется и, сокрушив все ваши убеждения и сопротивления, прорвется в ваше сознание, заполнит его целиком, вытеснит оттуда все и оглушит вас требованием «вернуть»… вернуть нечто… нечто, данное вам – по праву рождения. И тогда оглушенный, потерянный и раздавленный силой этого требования вы… вспомните… о ком эта тоска. И с этого мгновения вы уже не сможете забыть…. не сможете заглушить этот голос … Вы не сможете ему сопротивляться, потому что в вас проснется Любовь. Со временем вы сможете увидеть Всего Себя… всю свою красоту и все свое несовершенство, все свое величие и всю свою ничтожность, всю свою силу и всю свою боль. Вы увидите, насколько Вы прекрасны, и узнаете, насколько глубоки ваши страдания. Все дело в том, что вы встретите человека, который будет любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам высочайшее требование – требование быть Собой. Вы встретите человека, который будет любить вас сильнее, чем вы любите сами себя…»

"Книга перемен"

Сила и мудрость женщины в том, что она может позволить себе быть слабой со своим мужчиной.

В настоящее время,  женщины играют всё более активную роль в современном социуме, отношениях, бизнесе, творчестве и духовном развитии. Большинство из них стремятся к занятию лидирующих ролей в обществе. В желании доминировать нет ничего плохого, если оно не распространяется на сферу межличностных, внутрисемейных отношений.

Сила, наполняющая женщину, неисчерпаема, но её потенциал раскрывается в союзе с мужчиной через уступчивость, через мягкость. Никто не говорит о том, что женщина должна быть покорной и во всём соглашаться с мужчиной. Просто не нужно стараться во что бы то ни стало настоять на своём. Вовремя проявленная слабость - это тоже своего рода сила.

С этой мыслью можно не соглашаться, но вряд ли кто-то станет утверждать, что стремление к разумному компромиссу – это плохо. Для женщины умение уступать и договариваться - очень ценное качество. Любому человеку присуще желание быть правым. Но настоящая мудрость проявляется в понимании, что так не бывает. В умении уступать, не доводя градус конфликта до точки кипения.

Нужно научиться выслушивать мужчину, понимать, на чём основано его мнение. Нельзя сходу отвергать его предложения и идеи только потому, что они противоречат вашим. Поверьте, мужчины очень ценят желание женщины прислушаться к ним, понять их мотивы. Этим женщина показывает, что дорожит отношениями.

Женщина творит мужчину мыслями о нём...

В желании и умении женщины сформировать, "вырастить" своего мужчину заключается её главная мудрость. Мужчина сильный, хотя не всегда знает об этом. Женщина должна показать ему его силу и научить ею пользоваться. Слабых мужчин не существует. Бывают такие, кто позабыл о своей сути, и именно женщине предстоит пробудить в мужчине сознание своей силы и мощи.

В уступчивости, стремлении к согласию нет ничего унизительного, если ваша цель – здоровые, гармоничные отношения. Нужен гармоничный и счастливый союз с сильным мужчиной? Тогда откажитесь от мысли управлять им. Это по меньшей мере неуважительно по отношению к нему.

Известная и "крылатая" фраза: за сильным, успешным мужчиной всегда стоит сильная женщина. Это она направляет и подталкивает его к новым творениям и свершениям для и во имя её. Но делает это не силой, а мягкостью - вдохновляет.

Мудрая женщина проявляет силу не через давление на мужчину, не принуждает, не манипулирует им. Её сила нужна, чтобы освещать его путь, показывать, на что он способен. Не бойтесь напоминать партнёру о его достижениях. Тем самым вы мотивируете его на новые подвиги. Вы удивитесь, как скоро это окупится, как быстро мужчина, ощутив свой потенциал, станет другим.

Жизнь не подарит вам сильного и независимого мужчину просто так. Мы притягиваем к себе таких же, людей, партнёров, как мы сами. Если вам недостаёт женской энергии, рядом окажется мужчина, которому не хватает мужской.

Дело не в самооценке. Вы можете считать себя красивой, умной, образованной, инициативной, хозяйственной… Но эти качества не помогут создать отношения с сильным, состоявшимся мужчиной, если вы не сможете стать мягкой, уступчивой, гибкой, мудрой. Это необходимо, чтобы направлять и мотивировать мужчину, что в конечном итоге послужит вашему же счастью.
____________________
Автор?
Блог Мои ОТРАЖЕНИЯ