Одна женщина любила мужчину. Испытывала чувства. Нравился ей этот мужчина. Привлекал очень. Она думала, что любила.

И очень расстраивалась. Человек не отвечал ей взаимностью, хотя она старалась привлечь внимание: говорила игривым специальным голоском, посылала манящие взгляды, старалась найти повод для общения, расстегивала верхнюю пуговку на блузке... Все делала как надо. А толку ноль.

Более того, этот мужчина стал оказывать знаки внимания другой коллеге. Полной обыкновенной тетеньке, да еще старше себя. Мужчина подолгу говорил с этой тетей, приносил ей кофе из автомата, провожал теплым взглядом... А потом стал и домой провожать. Подвозить на своей машине. Тетенька еще и машину не умела водить.

Ну как же так? Ведь влюбленная женщина была очевидно привлекательнее и моложе. Но она не понравилась. Не вызывала ответных чувств.

Все довольно просто. Эта влюбленная дама ничего не знала и знать не хотела о человеке, который ее так привлекал. Нет, она знала, что он свободен, не в браке. И знала, что зарплата у его приличная, даже очень. И знала, что костюм у него дорогой. И машина дорогая. И все. Больше ее ничего не интересовало.

Интересовал сам мужчина. Он красивый, притягательный, так хочется упасть в его объятия! И построить отношения. Выйти замуж за него.

И о чем только они толкуют с этой непривлекательной особой? Переписываются, перезваниваются, в машине сидят и не едут, - все разговаривают. Это же не любовь. Это разговоры.

Любовь - это и есть разговоры. И полное понимание другого человека. Разговоры, когда с полуслова понимаешь, о чем говорит тот, кто тебе дорог и близок. Когда смеешься над шуткой, еще не дослушав ее до конца, - ты понял! Когда говоришь на одном языке и наговориться не можешь. И когда человек тебе интересен. Весь. Всегда. От первого крика и до последнего вздоха.

Когда тебе важно, поел ли он. Что у него с отцом, помогло лечение? Как спина? А помнишь фильм про Синдбада-Морехода, тот, старый, где пластилиновое чудовище гонялось за отважным мореходом, - помнишь? Надень теплую куртку, сегодня похолодание. А в пионербол играли в лагере, помнишь?

И у Моэма есть одна фраза, - помнишь? Смотри, листья деревьев пожелтели, как старые письма и фотографии. А у меня фиалка расцвела. Много лет не цвела, вот, смотри, - и ожила, цветет... А ты в школе был цветоводом, я помню. И у тебя кактус расцвел, ты так радовался.

Дай-ка я лоб потрогаю, нет температуры? Что-то ты горячий, мне показалось. Шапку надо надевать. Ветер.
И обниму тебя. Потому что для тебя я живу и дышу. И ты мой. А я - твоя.

Это все для чужого бессмысленный поток слов. Болтовня. Детский лепет. Нет. Это язык любви, доступный любящим. Понимание. Глубокий интерес к личности и жизни другого.

Влюбленная женщина интересовалась только собой. И своим чувством, которое она называла "любовью". Это был аппетит. Жажда обладания желанным. Жажда заполучить то, что утолит голод и жажду. Станет моим.

Но твоим никогда не станет то, что ты не понимаешь и не можешь понять. Музыка, которую ты не понимаешь, не станет твоей. Стихи, которые ты не способен понять, не станут твоими. И другой человек не станет твоим, если ты его не понимаешь. И не хочешь понять. Ты весь поглощен аппетитом. Желанием заполучить другого человека...

И никакие ухищрения не помогут вызвать любовь. Только ответный аппетит можно вызвать у такого же эгоиста. А потом люди расходятся, - что делать-то вместе? Это же абсолютно чужой человек. Нас ничто не связывает.

Можно любить лебедя. Любоваться им, ухаживать за ним, кормить, оберегать от холода и хищников. Можно любить лебедя и приготовить его очень вкусно. Паштет изготовить, как Генрих Восьмой. Съесть. И испытать сытость и некоторое разочарование. А где же теперь лебедь?

Так и с любовью. Некоторые люди не понимают ни других, ни саму природу любви. И все расстегивают верхнюю пуговку, и говорят манящим голосом, и бросают призывные взгляды. Иногда им удается поймать лебедя. Но смысла и счастья в этом нет. Только временная сытость.

И объяснять им, что такое любовь, - очень трудно. Они не понимают...

Анна Кирьянова.

Если присутствует истинный мужской принцип, женщина не может не подчиниться. Это закон. Причем не важно, какая женщина. Мужчины часто сомневаются: "А если она взбалмошная просто, не в себе, эмансипированная?"

Я вам говорю: любая женщина рядом с мужчиной настоящим успокоится. Здесь не имеет значения степень его крутизны так называемой, физическая сила, интеллектуальные способности, толщина кошелька.
Речь идет о способности мужчины "переваривать" природу, "переваривать" эмоции женщины, особенно если это беспокойные эмоции, "переваривать" и реагировать адекватно. Вот рядом с таким мужчиной любая женщина успокоится и подчинится.

Энвер Измайлов

Женщина, которая заставляет тебя воссоединиться со своей второй половинкой

Почему настоящая любовь — самое сложное приключение для мужчин?!

Есть женщины, которые не просто смотрят на тебя... они проникают в тебя.

Я тебя вижу:

за пределами твоих слов,

помимо вашего успеха,

за пределами всего, что ты пытаешься показать миру.

Эти женщины — ваши самые верные зеркала… самые честные и, да, самые провокационные.

И это потому, что... перед ними вы можете быть только своей абсолютной правдой... или ничем.

Священная женщина не приходит в вашу жизнь, чтобы принести вам покой.

Речь не идет о том, чтобы вы чувствовали себя (лучше).

Священная женщина приходит, чтобы потрясти все твои основания. Чтобы снять с вас маску и показать, кто вы на самом деле.

Она — огонь, который поглощает тебя, чтобы возродиться.

И именно поэтому...большинство мужчин ее боятся.

Потому что, видите ли... в заключение того, что я наблюдал в душах, с которыми я взаимодействовал в своей работе... каждый человек, независимо от того, насколько сильным или успешным он может казаться на первый взгляд... несет в себе скрытый страх: страх оказаться недостаточным.

И перед всем миром, мужик, ты можешь строить империи и покорять горы... но перед священной женщиной никакой титул, никакой банковский счет и никакой трофей... не защитят тебя.

Она, священная женщина, хочет увидеть твою душу, а не твои доспехи.

И вот тут-то и возникает горькая правда: большинство мужчин не умеют любить... по той простой причине, что они не умеют позволить себе быть увиденными.

Мужчины бегут от настоящей любви не потому, что не хотят ее, а потому, что она их пугает.

Мужчина... что происходит, когда женщина говорит тебе: «Оставь все, чем ты себя считаешь, и покажи мне, кто ты на самом деле»?

Примете ли вы этот призыв или останетесь скрытыми в тени?

Потому что... видите ли... настоящая любовь — это не утешение, а противостояние!

Настоящая любовь не романтична.

Это не сладко.

Но его честность жестока.

Это место, где священная женщина кладет на ваш стол не только ваш свет... но и вашу тьму, отражая ее вам.

Она не приемлет поверхностности ни в какой форме.

Он не примет ложь, которую вы себе говорите.

Она спросит вас:

вставать,

чтобы взять на себя твою боль,

чтобы залечить и реинтегрировать ваши раны,

строить свою жизнь на основе истины. (Или перестроить его).

Но священная женщина делает это не из желания контролировать.

Она делает это, потому что видит в тебе величие. Она видит ИМЕННО то величие в тебе, о котором ты сам забыл!

Но… в этом материальном мире, где мы живем, где любовь путают с обладанием, священная женщина чаще всего является аномалией.

Она не может быть одержима.

Его невозможно контролировать.

Она подчиняется только той любви, которая превосходит эго.

Таким образом, ее подчинение становится тонким танцем: это не самоотречение… но осознанный выбор участия в священном пространстве абсолютной любви.

Но... она подчинится вам только в том случае, если вы покажете ей, что можете сохранять пространство для ее силы и уязвимости.

Но я предупреждаю вас: если вы предадите это доверие и злоупотребите ее даром, вы не только потеряете ее любовь, но и, на определенном уровне, потеряете связь со своей душой.

Сегодня мы живем в материальном мире… который превозносит поверхностное.

Успех измеряется цифрами, а любовь часто сводится к эмоциональным взаимодействиям.

Но священная женщина отказывается играть с тобой в эту игру.

Она здесь, чтобы бросить вам вызов:

прожить эту жизнь на глубоком уровне,

любить искренне и в гармонии с собой,

соединиться с теми частями себя, которые знают, что все, чего вы достигли снаружи, ничего не стоит, если вы пусты внутри.

Мой вопрос к тебе сегодня, дорогой человек:

Готовы ли вы полюбить женщину, которой вы не нужны, но которая хочет вас?

Готовы ли вы столкнуться с самыми скрытыми частями своего существа и стать мужчиной, который заслуживает ее священного подчинения?

Это не обычная любовь.

Это любовь, которая потрясет все ваше существование.

Если ты готов… ты переродишься.

Если нет… ты сбежишь.

Автоп?
Из Сети
.

Нищебродский заговор существует и дело вообще не в деньгах.

Сейчас половина мужчин оскорбится.
Вторая половина напишет, что «женщины совсем о@уели».

Но давайте просто посчитаем.

Мужчина говорит: «я тебе ничего не должен», «хочешь  денег - иди работай, «мы  же вместе ради любви, а не ради денег».

Прекрасно.

А теперь посмотрим, что он хочет получить от женщины ради этой самой любви.

Чтобы дома было чисто, была еда.
Чтобы были постираны вещи. Чтобы кто-то помнил, что купить, куда позвонить, кого записать к врачу и что завтра нужно ребёнку в школу.

Чтобы она занималась детьми, чтобы  она была красивой. Чтобы хотела сеkса.
Чтобы вечером выслушала его проблемы.
Чтобы поддержала, когда ему плохо. Чтобы вдохновляла, мотивировала, успокаивала, создавала уют и желательно ещё никогда не е@ала мозги.

И, внимание, сама себя обеспечивала.
То есть женщина должна одновременно быть: домработницей, поваром, няней, любовницей, психологом, секретарём,
организатором семейной жизни и ещё ходить на работу, чтобы, не дай бог, мужчина не почувствовал, что его «используют».

Гениальная бизнес-модель. Получить женщину на полном обслуживании и не платить за это ни копейки.

Вот это я и называю нищебродским заговором. Причём нищебродство здесь вообще не определяется количеством денег на банковском счёте. Можно зарабатывать очень хорошо и оставаться нищебродом.

Потому что нищебродство - это философия:
«Твои ресурсы - наши. Мои ресурсы - мои».
Твоё время семье.Твоё тело отношениям.
Твоя энергия детям. Твои нервы нашему быту. Твои деньги тоже в общий котёл.

А мои деньги? Ну ты же не меркантильная женщина, правда?

И самое прекрасное начинается, когда женщина спрашивает: - А что получаю я?

И тут из мужчины внезапно вылезает великий  поэт. «Любовь». «Заботу». «Меня». «Разве счастье в деньгах?»
«Я тебе звезду с неба достану».

Звезду, су@а, достанет. А коммуналку оплатить - это уже меркантильность.

Вот поэтому я давно говорю: не слушайте, что мужчина обещает женщине. Смотрите, какие ресурсы он реально готов вкладывать в её жизнь.

Деньги, время, ответственность, действия,
безопасность, решение проблем. Потому что любовь, которая существует исключительно на женском ресурсе, - это очень удобная любовь. Для мужчины.

Я вообще считаю, что женщина не обязана превращать свою жизнь в бесконечную смену. Работа, магазин, ужин, уборка, дети,
мужчина, се@с, снова работа.

И всё это под лозунгом: «Мы же партнёры».
Нет. Партнёрство - это когда рядом с мужчиной женщине становится легче жить, а не когда к её существующим обязанностям добавляется ещё один взрослый человек, которого надо обслуживать.

Женщина имеет право принадлежать самой себе. Работать, если хочет.Строить карьеру, если хочет. Заниматься детьми, если хочет.
Путешествовать, учиться, танцевать, писать картины, строить бизнес или три часа пить кофе, глядя в окно.

И мужчина, у которого есть ресурс, не спрашивает: «А что ты мне дашь взамен?»
Потому что женщина для него не инвестиционный проект с расчётом окупаемости.

И вот сейчас будет самое неприятное.

Мужчина, который требует от женщины традиционных женских функций, но сам категорически отказывается от традиционной мужской ответственности, придумал себе не равноправие. Он придумал себе очень дешёвую женщину.
Желательно бесплатную.

Вот и весь нищебродский заговор.

Татьяна Литвинова

Меня попросили написать о новых отношениях в возрасте 45 - 50 лет. Возможно ли их вообще выстраивать и нужны ли они?
Давайте посмотрим, что об этом считает современная психология.

Потребность в эмоциональной близости, привязанности, любви и значимом человеке рядом с возрастом никуда не исчезает.  Любому человеку, вне зависимости от возраста, важно быть рядом с кем-то близким, делиться переживаниями, получать поддержку, заботиться самому и чувствовать взаимность.

К 45 - 50 годам отношения уже не строятся из той же логики, что в молодости. Меняется почти все:
• количество свободного места в жизни,
• отношение ко времени,
• готовность к компромиссам,
• телесные процессы,
• готовность впустить другого в свою реальность.

Отношения в этом возрасте уже выполняют функцию регуляции – эмоциональной, бытовой и сексуальной. При этом многие обнаруживают, что одиночество переносится легче, чем отношения, которые требуют постоянной подстройки под другого.

Каждый в этом возрасте уже имеет жесткий каркас:
• привычный распорядок,
• свои ритуалы,
• свое пространство,
• свои способы отдыхать и восстанавливаться.
Новые отношения неизбежно меняют эту привычную систему. Теперь рядом появляется другой человек, которого приходится учитывать. У него свои желания, привычки, планы и потребность в близости. Впустить другого – значит согласиться, что часть этого каркаса придется сдвинуть. Не все к этому готовы и это нормально. Человек может хотеть любви и одновременно тяжело переносить сам факт, что теперь кто-то влияет на его привычный порядок.

У части людей возникает внутреннее сопротивление "я уже выстроил свою жизнь, зачем ее снова ломать". Это не всегда страх близости, порой даже очень реалистичная, адекватная оценка того, сколько энергии есть на перестройку жизни. Отношений хочется, но менять ради них собственную жизнь...

Почти у всех есть взрослые дети, а у некоторых уже и внуки. Они являются неотъемлемой частью жизни независимо от появления новых отношений. Есть обязательства перед семьей, иногда финансовая или эмоциональная вовлеченность в жизнь детей или внуков. 
Количество времени и свободного ресурса, которое человек готов отдать новым отношениям, обычно заметно меньше, чем в 25 - 30. Время теперь воспринимается иначе, его меньше хочется тратить на отношения, которые кажутся неопределенными или требуют постоянных уступок только с одной стороны. К этому возрасту человек уже точно понимает, на какие компромиссы он готов идти, а что в своей жизни не примет.

Отношение к собственной внешности в этом возрасте также сильно влияет на готовность вступать в отношения. Стыд, обесценивание себя или, наоборот, отрицание изменений создают дополнительные барьеры. Появляется вполне реальная тревога перед новым знакомством "понравлюсь ли я вообще таким/такой, как я выгляжу сейчас?"

Внешность, естественно, меняется и вместе с этим меняется собственное восприятие себя:
✅ Женщины обычно тяжелее переживают возрастные изменения внешности и чаще сталкиваются с более жесткими социальными стандартами, особенно тяжело если привыкли связывать свою привлекательность с молодостью. В среднем возрасте отношение к собственному телу напрямую связано с тем, насколько женщина ощущает себя сексуально привлекательной.
✅ Мужчины зачастую дольше сохраняют ощущение собственной привлекательности, но тоже сталкиваются с изменениями тела и снижением прежней уверенности.

Физиологические и гормональные изменения затрагивают и женщин, и мужчин. Происходят они постепенно и у каждого человека с разной скоростью (это не единственные возрастные факторы, но одни из важнейших составляющих изменений, которые нельзя игнорировать).
✅ У женщин в этом возрасте обычно проходит климактерический период. Работа гормональной системы постепенно меняется, и это влияет не только на тело, но и на настроение, тревожность, сон, раздражительность. На фоне снижения эстрогенов меняется слизистая, появляется сухость, снижается желание, меняется характер возбуждения и оргазма. У части женщин желание сохраняется или даже усиливается, а у части заметно падает.
✅ У мужчин происходят свои изменения – постепенное снижение тестостерона. Это проявляется снижением энергии, иногда фоновой раздражительностью или апатией. Возбуждение развивается медленнее, иногда возникают трудности с эрекцией, увеличивается время до следующего возбуждения.

Сексуальность при этом не исчезает, она становится другой и меняется индивидуально. Она требует больше времени, больше безопасности, меньше давления производительности. Пары, которые не проговаривают эти изменения, обычно начинают избегать близости или воспринимать ее как источник стыда и напряжения.

В этом возрасте критерии выбора партнера смещаются, выбор редко строится только на внешней привлекательности. Человек обращает внимание на то, насколько с другим спокойно, интересно, безопасно, совпадают ли взгляды на отношения, образ жизни и представления о близости. При этом физическое и сексуальное влечение по-прежнему остается важной частью выбора как у мужчин, так и у женщин.

Прошлый опыт сильно влияет на то, кого человек вообще способен заметить и допустить близко. Почти у каждого к этому возрасту есть свой опыт разочарований (предательств, тяжелых разводов, финансовых или эмоциональных потерь). Доверять новому человеку становится сложнее. Психика уже запомнила, что близость может закончиться болью, появляется повышенная настороженность, иногда и склонность заранее ожидать повторения сценария. Человек начинает сравнивать, искать знакомые признаки обмана, сомневаться... Появляется желание проверять, контролировать или заранее держать дистанцию, чтобы снова не оказаться уязвимым.
У части людей включается защитное обесценивание отношений в целом:
"уже не стоит",
"все равно ничем хорошим не закончится".

Есть ли у новых отношений в таком возрасте хоть какая-то перспектива?   
Перспектива есть всегда.
Можно идеально подходить друг другу по возрасту, образованию, интересам и сексуально нравиться друг другу, но этого недостаточно. Рано или поздно (при любом раскладе) появятся разногласия, раздражение, усталость, разные планы и ситуации, в которых одному придется учитывать другого.
Вот здесь и станет понятно, умеют ли эти двое вообще быть в отношениях. Признаком перспективы становится именно способность ОБОИХ
• выдерживать различия,
• признавать собственную неправоту,
• не превращать каждый конфликт в борьбу за власть,
• договариваться,
• сохранять взаимоуважение,
когда романтический подъем снизится.

Так от чего в итоге зависит, получится ли построить здоровые и продолжительные отношения после 45–50?
От двух людей.
От реалистичности ожиданий.
От возможности спокойно сказать, что что-то не устраивает и умения выслушать ответ, который не нравится.
От готовности обсуждать сексуальность, здоровье и границы.
От принятия обязательств партнера перед друг другом, детьми и внуками.
От объема времени и ресурсов, которые каждый реально может вложить.
От умения не путать одиночество с непереносимостью одиночества.
И еще важна способность принимать рядом реального человека, не того мужчину или женщину, которых придумали себе заранее, а живого человека со своими особенностями, привычками, прошлым, недостатками и совершенно отдельным характером.

В нашем возрасте уже поздно тратить годы на тщетные попытки переделать другого под себя. Но вполне возможно встретить достойного человека, с которым можно позволить себе быть самим собой.

Эва Майер

Не сейчас, не с этим человеком

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.

Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например, что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет.

Возможно, это известная истина — не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели — не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.

Придет время — все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.

Или не откроются — если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

Лилия Ахремчик

Женщина в плюсе: когда твоя энергия - это магнит

Есть состояния, которые не спутать ни с чем. Это не про показную уверенность или громкий смех. Это тихая, но тотальная сила, которая исходит изнутри и меняет пространство вокруг. Это женщина «в плюсе».

Что такое эта «женская энергия в плюсе»? Это не бесконечный ресурс для обслуживания всех вокруг. Напротив, это состояние наполненности, когда ты сначала наполняешь себя, а уже потом - мир.

Как распознать женщину в этом потоке?

- Ей не нужно ничего доказывать. Её самоценность не зависит от чужого мнения, количества лайков или наличия мужчины рядом. Она знает свою цену, потому что заплатила за неё собственным опытом.
- Она умеет говорить «нет». Без чувства вины. Её личные границы - не стена, отделяющая её от мира, а прекрасный сад с красивой оградой, куда она пускает только избранных.
- В её глазах спокойствие. Даже если вокруг шторм, внутри у неё есть точка опоры. Она прошла через свои внутренние бури и научилась находить там тишину.
- Она создаёт, а не выживает. Её проекты, дом, отношения - всё, к чему она прикасается, начинает расти и цвести. Потому что она действует из состояния изобилия, а не дефицита.
- Она наслаждается жизнью. Вкус утреннего кофе, тепло солнца на коже, хорошая музыка, объятия близких - она находит магию в простых вещах и этим притягивает ещё больше волшебства.

Быть в плюсе - это не значит быть всегда счастливой и улыбаться. Это значит позволять себе быть разной: грустной, злой, уставшей, слабой. И принимать себя любой. Сила как раз и рождается в этом тотальном принятии.

Это внутренняя алхимия, где боль переплавляется в мудрость, страхи - в интуицию, а уязвимость - в настоящую силу.

Женщина в своей силе - это не та, кто тащит всё на себе. Это та, кто доверяет жизни, слышит своё сердце и позволяет миру заботиться о ней, щедро делясь своим светом в ответ.

🤝Сохрани этот пост, чтобы перечитать в моменты сомнений. Твоя сила никуда не уходит, она просто ждёт, когда ты вспомнишь о ней.

Кристина Титова

Почему с одной женщиной мужчина хочет быть, а от другой – бежит.

Есть женщины обычные. У которых дом, фитнес, муж или поиск мужа. Есть работа, но ничего особенного, “как у всех”. Много времени занимают дети, если есть, или то, как и с кем этих детей завести, если их нет.

Иногда – кино без особого энтузиазма. Изредка – подруги, по телефону или в кафе, тоже без особой радости. Что-то из жизни вроде книг или театра, но и к этому нет большого интереса, случается даже раздражение, что вся эта ерунда отнимает время (а чем женщина таким уж глобальным занята?).

Мужчина, развитый, интеллектуальный, деятельный, который ставит перед собой большие и амбициозные цели, имеет масштабное мышление, в отношения с такой женщиной не войдет или будет стремиться сбежать из них. Женщина не наполняет. Ей самой с собой скучно, что она может дать?

Мужчина даже не будет раскладывать на составляющие, что не так, он просто чувствует “не то” и начинает искать “то” – ресурсную женщину. Его трудно осуждать. Каждый человек хочет быть счастливым и делает это так, как может.

Ресурсная женщина, да простят меня мужчины, не пережившие материнский комплекс, имеет внутренний стержень. У нее есть понятная Я-концепция: четкое понимание того, кто я, какая я, чего хочу, что мне нравится, не нравится, что я люблю, что не терплю, чем дорожу, что меня держит на земле, как я хочу, чтоб меня видели другие, к чему иду и чего хочу достичь.

И это все не ограничивается деторождением и воспитанием потомства. Последнее не эксклюзивно, а потому не особо привлекательно. Мужчина ценит женщину, родившую и воспитывающую его детей, но вряд ли это способно удержать его в отношениях. Держит другое.

Женское. То самое, что многие активные женщины отрицают. Став социально-реализованными, некоторые женщины утрачивают нежность, способность дарить тепло и ласку. Далеко не все способны принимать другого и одаривать любовью. Сладкая для мужчины женственность – глубокая, идущая от уверенного понимания себя гармония. В нее хочется войти, погрузиться, успокоиться.

При этом самореализация и социальная активность не отменяются, а даже приветствуются. Зрелый, самодостаточный мужчина хочет гордиться своей женщиной. Он хочет ее уважать. Мягкую с ним и настойчивую в реализации своих целей. Не обязательно быть лучшей в чем-то, достаточно быть сильно увлеченной.

Иметь дело, увлечение, занятие очень важно. Быть наполненной личностью просто необходимо. Расширять свои знания и навыки постоянно. Иметь представление о разных аспектах жизни и любить разные ее проявления. Любить мир и людей. Интересоваться тем и этим и что-то очень любить. Любить то, что женщину отражает, показывает, в чем она находит себя. Мужчина видит женщину через призму того, чем она занимается.

На ее достижениях основывается ее самооценка. Уверенность в себе должна быть абсолютной. Женщина должна точно знать, что достойна любви и уважения. Ее Я-концепция не даст самооценке упасть. Временно, с кем-то, в больных отношениях, которые уроки для лучшего понимания себя, но не до разрушения личности и потери собственного Я.

Ресурсная женщина любит себя. Бережет свое тело и свою душу. Не пускает туда прохожих. Она должна много вмещать в себя, поэтому заботиться о сосуде необходимо. Это не рядовой поход в спортзал или салон красоты, это глубокое понимание собственной ценности, и из этого – необходимость ухаживать за собой и беречь себя. В ресурсную женщину встроены достоинство и самоуважение.

Еще у ресурсной женщины есть поле. Тонкая материя. Женщина, способная удержать в своем поле большое количество людей, имеет приличную энергоемкость. Она может это делать посредством своего интеллекта, своих душевных качеств, своего дела жизни и так далее. Она может иметь влияние в обществе или влияние в своей семье.Но не “ты да я, да мы с тобой”.

Ресурсные женщины являются центром Галактик: вокруг них собираются дети, племянники, друзья детей и племянников, соседи и сослуживцы. Они являются центром притяжения для идей и людей. Мужчины чувствуют потенциал и понимают, что такая женщина может дать новый толчок, виток, новое мироощущение и переход на другой уровень.

По плечу ли каждому мужчине такая женщина? Нет. Всем и не надо. Ресурсы даются тем, кто их готов взять, и знает, что с ними делать

Надо ли это все делать для мужчины? Не надо. Развивать следует себя для себя. Потому что вы живете. Вам должно быть вкусно, интересно и разнообразно. Вам долго жить, понимаете? С Ним или без Него, вам долго жить. И это должно быть, как минимум, увлекательно.

из сети
Автор?

Расставлять приоритеты нужно сразу.
Говорит мне тут один такой на днях: «Я, кстати, женат, но у меня с женой уже ничего нет. Просто живем вместе, да и двое детей маленьких».

И я такая отвечаю: «Ну, вот разведешься, будешь жить сам, тогда и позвони мне. А раньше не стоит».

А он мне такой: «Знаешь, девушка должна сначала доказать мне, что я должен бросить все и ради нее уехать». Я так поперхнулась воздухом, что аж расхохоталась.

А он такой добавляет: «Вот такие несговорчивые и категоричные женщины, как ты, в итоге остаются одни».

Или вот это вот (любят некоторые мужчины говорить): «Надеюсь, у тебя не слишком завышенные запросы к мужчине?», — и смотрит супер-лукаво на заказанную бутылку вина и салат с морепродуктами.

Не слишком завышенные запросы – это как? Не храпишь ночью и не писаешь под себя – можно брать? Главное мужик в доме? Ой-вэй, я работаю с 13 лет, меня папа-грузин воспитал, какие у меня могут быть запросы? «Завышенные», — отвечаю и прошу официанта рассчитать нас. А он такой надувает губки, обижается, начинает оскорблять меня.

Где вы беретесь вообще, принцы на горошине? Все такие ранимые, все такие уверенные, что если женщина хочет создать семью, то непременно согласится на первого попавшегося. Прошли уже эти времена, парни. Сегодня женщине (взрослой, здоровой женщине) уже не интересно выходить замуж за кого попало. Уже можно жить интересной жизнью, не имея штампа в паспорте любой ценой. Конечно, всякая взрослая, здоровая женщина все-таки хочет семью (мужа, детей, дом), но уже давно понятно (и все мы знаем миллион таких историй), когда брак ради брака, ради самоудовлетворения и галочки в общественных глазах превращал жизнь женщины в еще больший ад, чем отсутствие постоянного партнера рядом. Всякая взрослая, здоровая женщина хочет выйти замуж и родить детей от такого же взрослого, здорового мужчины. Она не планирует вас затаскивать в свои сети, насиловать и обирать до нитки (да, такие женщины существуют, но я веду речь о взрослой здоровой женщине). Не о профурсетках, томно закидывающих глаза и использующих женские хитрости-манипуляции, чтобы таки да, затащить мужичка в паутинку. Мы же всем понимаем, что соблазнить, завлечь не сложно (и женщину, и мужчину). Но весь этот манипулятивный флирт, который так широко используется на первых свиданиях, — это же обман, который рассасывается с началом бытовых проблем совместного жительства. Вы готовы на это?

Я бесконечно часто слышу подобные вариации «да ты просто еще не встретила своего мужчину, вот встретишь, все сразу пойдет, как по маслу». Возможно, вот только я не верю в теорию о своем человеке или второй половинке, о том, что вообще бывает простая и легкая жизнь «как по маслу». Я верю во взрослых здоровых людей. А чего хотят взрослые здоровые люди?

Двенадцать лет назад я лежала на операционном столе и в бреду от наркоза читала финальный монолог Татьяны из «Евгения Онегина», пока врач вытаскивал из меня стекла. Часом до этого мама хлестала меня по щекам, потому что я теряла сознание. Я не помню боли, но я до сих пор помню абсолютное ощущение легкости и приятного ничего, как будто мое тело стало облаком, и я, закрывая глаза, говорила маме, что ухожу (я действительно была тогда уверена, что на этом все). Иногда у меня бывают срывы, и я начинаю переживать из-за пустяков, но всякий раз я смотрю на свою татуировку в виде пера, которая напоминает мне о той самой легкости. О том, как легко потерять жизнь.

Всю свою жизнь я старалась понять другого человека и зачастую – в ущерб себе. Но это оказалось совершенно пустой тратой времени, которого так мало у каждого из нас. Каждый день я встречаю людей (многие из них на дорогих машинах и в дорогих одеждах), которые придумали себе в голове черт знает что и играют в эти дешевые гендерные игры. Возможно, это действительно весело и так задуман мир, а я просто чего-то не понимаю. Но мне это больше абсолютно не интересно. Вот ваш бисер, вот ваши свиньи. Катитесь все к черту, ранимые мои и требовательные. Мир безумно большой интересный. Столько других стран, мест, проектов, фильмов, книг, закатов и рассветов, еды! Жить бы, подольше бы только жить! И помочь бы жить как можно дольше тем, кто действительно хочет жить, а не бесконечно ковыряться в своей песочнице.

Какие у меня запросы к мужчине? Да только один-единственный: чтобы действительно хотел жить, а не тр@хал мозг своими комплексами себе и окружающим. Я хочу жить и наслаждаться миром, а не воспитывать мальчика с 44-м размером обуви.

Автор: Тамрико Шоли