Как узнать о сексуальных предпочтениях партнера по его кулинарным вкусам?

Психологами была обнаружена связь кулинарных предпочтений человека и его сексуальных пристрастий в постели.

Как выбирает блюда, так выбирает и утехи!

Первым делом нужно обращать внимание на выбор блюд. Некоторые люди, открыв меню, стараются сразу найти блюдо, которое они знают. То, которое они уже заказывали не один раз, и которое они любят. Такие люди уверенно указывают пальцем на свой любимый стейк из семги (филе Миньон и так далее). Другие же, наоборот, стараются найти в меню то, чего он ещё ни разу не пробовали.

Можно с уверенностью сказать, что в постели эти личности будут вести себя соответственно. Первые будут использовать уже проверенные действия, позы и ласки. Вторые же станут экспериментировать, пробовать новое, фантазировать.

Не менее важным фактором являются кулинарные предпочтения. Известно, что любой вкус, каким бы сложным он не был, состоит всего лишь из комбинации четырёх оттенков: сладкое, горькое, солёное, кислое.

Зачастую, люди, которые любят сладкое, предпочитают долгие и нежные ласки, неторопливые движения в постели. Они стараются, получит полное наслаждение от вида своего партнёра, его запаха, кожи, дыхания.

Если человеку по душе горькие и острые блюда, то он полон страсти, погасить которую не удастся с первого раза. Их ласки скорее будут скудными, но действия темпераментными. Словами убеждения или отказом вы только подогреете интерес таких горячих личностей.

Люди, которые отдают предпочтение солёной пище, близки к земной стихии. Особым темпераментом во время интима они, скорее всего, отличаться не будут, зато к сексу будут относиться серьёзно и основательно. Разнообразием поз вы не насладитесь, но качество секса вам будет гарантировано. С таким человеком лучше брать инициативу в постели в свои руки.

Если же ваш партнёр любит блюда с кислинкой, вам в интиме явно придётся не сладко. Такие личности обычно предпочитают доминировать, хотят, чтобы их требования выполнялись.

В реальной жизни "чистых" типов нет. Ведь нет таких людей, которые бы ели только сладкое или только солёное. Поэтому и в постели предпочтения партнёров будут смешанные. Но, зная кулинарные вкусы вашего партнера, вам будет гораздо легче угодить ему в сексе и самим получить максимум удовольствий.

Stepan

Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Область интимности и сексуальности наполнена столькими мифами, догмами и  табу, что ей не помешает с одной стороны, – научный, с другой стороны, -  человеческий, взрослый взгляд.

Ко мне на сессии  часто приходят женщины с запросами на тему отношений, а в процессе работы так или иначе встают вопросы неудовлетворённости своей сексуальной жизнью. Правда, чаще это звучит как: “Он меня больше не хочет. Не проявляет инициативу. Не видит во мне женщину. Я не помню, когда у нас последний раз был секс”.

Бывает,  что когда нам сложно признаться в своих собственных чувствах, то проще приписать  свои  переживания другому человеку : “Он не видит во мне женщину. Он меня не хочет. Он считает, что всё  и так хорошо” или  “Он не удовлетворён тем, что происходит.”

Если спросить себя – “А как же я?  А я, что чувствую?” – то с большей долей вероятности окажется, что это я не испытываю к нему сексуальный интерес и мне сложно увидеть в нём мужчину. Что между нами происходит, что-то  такое, что у меня пропадает всякое  желание или моё возбуждение не такое сильное или не наступает вообще. Или я не могу испытать оргазм и я чувствую неудовлетворённость и  отчуждённость  в наших отношениях.

Если ещё принять факт, что отношения – это движение, направленное с обеих сторон; в  них всегда  есть “я”,  часть моих потребностей и желаний, в том числе и тех, что я не осознаю, а не только он и его инициатива, то можно с полной ответственностью взрослого человека оставить стремление  “починить” и “подлечить” другого, а попытаться разобраться в том, что же происходит со мной.

Шарль Герман – бывший президент французского общества клинической сексологии разработал “Цикл сексуального отклика”. Если наложить его на “цикл контакта”, применяемый в гештальт-терапии, то выглядеть он будет так.

Цикл сексуального контакта:

Основные принципы  и вехи сексуального цикла хорошо описаны в книге  Мартель Бриджит “Сексуальность. Любовь и Гештальт.” При написании этой статьи я обращалась к её творчеству)

Итак,

1. Сексуальный интерес – это первый этап пробуждения энергии в сторону сексуальности.
2. Желание – на этом этапе осознаётся своё стремление к реальному или воображаемому объекту. Сексуальное желание может быть как отклик на происходящее во вне или как собственное внутреннее, как кажется не с чем не связанное стремление.  Оно соединяет в себе влечение (результат действия гормонов или внешних стимулов) и возбуждение от мыслей и фантазий. На этом этапе человек решает  оставаться ли ему на этой фазе, затормозить её или прервать. Или всё таки двигаться дальше.
3. Возбуждение. В этот момент становятся заметны  физиологические признаки- главные из которых увлажнение влагалища и эрекция. Тело готовится к более интимным контактам.
4. Плато – это  период , когда возбуждение остаётся достаточно сильным в одной поре. Нейромускульное напряжение повышенно; тело готовится к оргазму. Если он не произойдёт, то снижение напряжения может продолжаться достаточно долго.
5. Оргазм – опыт этого переживания включает физическую и психическую составляющее. Физически он проявляется в мощном выбросе энергии, который переживается человеком иногда локально, иногда – во всём теле.
6. Разрешение – этап физиологического изменения, во время которого органы возвращаются к своим прежним размерам. Эта фаза разрядки, которая наступает сразу же после оргазма и может длится от нескольких минут до нескольких часов.
7. Рефракторный период - наступает одновременно с фазой разрешения или после неё. Его интенсивность различна для разных людей, но более заметна у мужчин. В это время другой цикл не может начаться, стимуляция может вызвать негативный отклик. Эта фаза продолжительнее у пожилых мужчин. У многих женщин рефракторный период очень короткий, и они могут достаточно быстро начать новый цикл.
8. Ассимиляция опыта или психическая переработка – во время этого этапа человек оценивает  произошедшее и принимает решения на будущее.

На этот цикл сексуального контакта я часто опираюсь в сессиях, чтобы разобраться, где именно происходит срыв,  как и чем человек себя останавливает от движения дальше. Важно помнить, что критерием сексуального здоровья  является не только возможность пройти весь цикл от начала до конца, но и по своему желанию прервать или приостановить  его на начальных этапах.

у каждого из нас есть опыт, который накладывает отпечаток на то, как именно сейчас мы строим свою сексуальная жизнь.

Детские травмы, пережитое насилие, нарушение границ, инцестуозное поведение родителей, даже если прямого физического насилия не было, опыт первых попыток сексуальной жизни, сформировавшиеся жёсткие правила и представление о себе  – всё это  формирует нашу интимность и  то, что мы вносим в контакт с другим человеком.

Секс входит в базовые потребности человека. он находится на первой ступени пирамиды Маслоу, наравне с потребностью в еде, сне и воде.

Удовлетворённость этой первой ступени, простых физиологических потребностей является фундаментом для спокойного удовлетворения следующих. “Дырка” на этом уровне сквозит голодом, который очень сложно заесть, запить или заработать, хотя многие пытаются.

У нас всего-то  два вида  энергии, которые двигают нас вперёд – сексуальная и агрессивная.

Биологическая агрессия – позволят нам совершать экспансию в мир, развиваться, познавать новое, двигаться к своим целям, предъявлять себя, удовлетворять свои потребности, брать то, что нам нужно, и идти к тому, что мы хотим. Аннигиляционная агрессия – весь набор негативных чувств (раздражение, злоба, гнев, ненависть ) возникает тогда, когда что-то мешает нашему движению к тому, что нам нужно, и мы бессознательно тормозим  свою здоровую биологическую агрессию. В этом случае она трансформируется в аннигиляционную, превращаясь в злобу, ярость и гнев. Сексуальная энергия  имеет не меньшее значение в удовлетворении наших потребностей. Она присутствует по умолчанию в каждом живом человеке, даже если не разузнаётся и не чувствуется как таковая.

Здоровое направление сексуальной энергии – это к другому  такому же взрослому.

Но бывает так, что по каким-то причинам взрослый человек не может удовлетворить свои сексуальные желания с таким же взрослым как он, в этом случае он начинает бессознательно искать другие пути для удовлетворения своей сексуальности. И часто объектом всего шквала сексуальных чувств становятся дети.

Родители, особенно безудержно влюблённые в своих детей, часто не чувствуют, где они начинают использовать  своих детей как сексуальный объект. Я не говорю о случаях сексуального насилия, в этих случаях взрослые, как правило понимают, что происходит. Я говорю о взбудораженной, всепоглощающей любви, место которой в отношениях двух взрослых людей, а не между матерью и сыном или дочерью и отцом или матерью и дочкой или мальчиком и его папой. Там, где родители не направляют всю свою сексуальную энергию к своему партнёру, партнёром по умолчанию становится ребёнок.

И со всем этим грузом инцестуозных переживаний к родителю своего или противоположного пола ребёнку приходится жить дальше и как-то на этом травматическом опыте  строить свою сексуальность.

Вопрос границ – один из самых значимых в формировании сексуальности.

Люди, чьи границы систематически нарушались, с трудом могут обнаруживать свои собственные чувства и потребности, определять, чего же они сами хотят. Им сложно отделить свои чувства и потребности от  желаний другого человека. А с другой стороны, – есть склонность приписывать свои чувства и мысли другому. И если обнаруживается, что другой – он другой, у него другие планы, другие потребности и не сходные с моими желания, –   трагедия и очередное разочарование.

Сексуальность – одна из тонких граней нашей личности, играющая огромную роль в нашей жизни. хотим мы того или нет, но она присутствует во всех отношениях.

Собственная сексуальность  часто остаётся под пологом тайны для нас самих. Осознавать эту область себя и облекать в слова чувства, переживания, сомнения и желания мешает стыд. Несмотря на всеобщую сексуальную революцию,  темы сексуальности остаются табуированными.

Я надеюсь, что эта статья и схема сексуального контакта поможет вам приоткрыть эту область себя  и, может быть, начать разговор на тему своей сексуальной удовлетворённости со своим партнёром или специалистом.

Девушка с опытом

Про сексуальный опыт девушек речь пойдет. И про то, хорошо ли это для брака, любви и, вообще.

Прежде всего, нужно понять, что женщин и мужчин детородного возраста (до 49 лет) примерно равное количество. Дальше количество мужчин начинает сокращаться. Что касается совсем молодых девушек, то их даже меньше, чем молодых парней. Поэтому говоря о распущенности девушек, о том, что они имеют до брака много сексуальных связей, важно не забывать, что они имеют их не с инопланетянами и не с инкубами, а с юношами и мужчинами. То есть разврат девушек без разврата парней никак существовать не сможет, не с кем будет.

Непонятно, что представляют себе защитники "нравственности", когда убеждают девушек не вести половую жизнь до брака. Молодые мужчины будут заниматься только мастурбацией? Совокупляться со скотом как бывало в некоторых странах Азии? Может быть они будут посещать бордели как в прошлые века, где "особые" женщины будут удовлетворять сексуальные интересы молодых мужчин, беря на себя несколько сотен и создавая тем самым возможность, чтобы молодые мужчины половую жизнь вели, а молодые женщины до брака не вели?

Из всех перечисленных вариантов только вариант с мастурбацией выглядит хоть немного приемлемо. Но проблема в том, что постоянная мастурбация без секса искажает половые привычки. Мастурбация не вредна, временами даже полезна, но если она долго не чередуется с сексуальными актами, то формируется определенный механизм, и нормальная сексуальная жизнь для такого мужчины может оказаться затрудненной. Мужчины, которые годами только мастурбировали, а потом нашли партнершу, жалуются сексологам на затяжные половые акты, на недостаток эрекции и возбуждения, нужно время, чтобы адаптироваться, и многие возвращаются опять к мастурбации (это касается мужчин 21+, а не мальчиков, те нормально живут с мастурбацией без секса несколько юных лет, они достаточно пластичны, чтобы не закрепляться в привычках).

Но главное не это. Сексуальность - это качество человека, которое развивается постепенно с подросткового до пожилого возраста. Точнее к пожилому уже постепенно угасает (но не у всех). Сексуальность нельзя рассматривать как простой инстинкт, который в нужный момент сам собой сработает и всю работу сделает. Те, кто думают так, могут встретиться с большими сложностями в своей сексуальной жизни. Если сексуальность вообще считать ненужной стороной жизни, то встает вопрос, во-первых, будет ли счастлив партнер в отношениях с таким человеком и не найдет ли он себе других, во-вторых, не даст ли блокировка сексуальности проблемы в других сферах жизни. То есть асексуальность в определенных случаях - нормальный вариант жизни, но все-таки специфический и для большинства людей неприемлемый. Верно?

Для большинства людей секс интересен, приятен и важен, в той или иной мере. А благополучие и гармонию в этой сфере жизни можно иметь только если сексуальность развивается нормально.

Что такое нормальное развитие сексуальности?

1. Потребность в сексе возникает регулярно и может реализоваться.

3. Человек способен активно взаимодействовать с партнером, получая взаимное удовольствие.

Вопрос о девственницах до брака сразу же упирается в первый же пункт.

У девушки, которая вышла замуж после того как закончила вуз и немного поработала в профессии, все это время сексуальная потребность что, подавляется? Не возникает? Возникает постоянно, но не реализуется? Чтобы быть девственницей до солидного возраста сексуальность придется серьезно фрустрировать, отказаться от мыслей о сексе и физической любви, а для этого большинство используют страх и отвращение. То есть большинство женщин очень поздно начавших половую жизнь имеют сложные сексуальные комплексы: негативное отношение к своему телу и телу мужчин, стыд относительно секса, представление о сексе как о чем-то грязном, опасном, как о вторжении и об агрессии в отношении ее тела.

Многие из таких комплексов обратимы, но не всегда легко. И не всегда партнер такой девушки способен справиться с такими преградами, большинство фрустрируются сами и теряют к сексу с данной женщиной интерес. Ведь люди хотят от сексуального партнера дополнительного стимула, хотят суммировать свое желание с его желанием, свое удовольствие с его удовольствием, а не пытаться вместо кайфа убеждать его, что ничего отвратительного и грязного в сексе нет.

Кроме того, в установке "секс только после брака" есть и другие минусы. Очень часто молодая девушка, которая знает, что для получения секса она должна выйти замуж, принимает любой чувственный импульс за любовь. Ее тело среагировало волной желания на присутствие малознакомого мужчины, и вот она уже влюблена. Она не отличает сексуальное влечение от любви и, если она не подавила сексуальность как вышеописанная женщина, а разрешает себе ее, то велика вероятность, что она выйдет замуж за первого, кто позовет. В конце концов, если хотеть тех, кто замуж не зовет, бесполезно (ведь секс без брака невозможен), значит любой, кто согласен жениться, тут же может приобрести для нее особое значение.

Как бедный мусульманский юноша, увидев мешок паранджи, чувствует любовь и мечту жениться, просто потому, что под паранджой женское тело, о котором он мечтает не первый год, так и чувственная девушка может ощутить любовь к любому почти существу мужского пола. Желание секса вообще, с кем-нибудь, не повод заключать брак! Тем не менее осознать, что психика играет с тобой такую шутку почти невозможно, если иметь строгую установку секс=брак.

В результате мужем оказывается человек, который при ближайшем знакомстве не вызывает в женщине никакого восхищения и нежности. Не путайте, пожалуйста, с браками в религиозных культурах! Там супруги до брака могли быть и незнакомы почти, но индивидуальные различия были довольно малы и не очень важны для человека той эпохи. Человек был частицей своего рода, в немалой степени биологической машиной (мы тоже, но пытаемся стать индивидами постепенно). Жил он не столько в паре, сколько в большой семье, а супруг считался предназначенным и данным ему Богом, поэтому люди смиренно "притирались", подстраивались, привязывались друг к другу, меняли друг друга (тем более юная глупая девочка буквально пластилин, из нее и из юноши лепило форму семейное окружение) и жили, в целом, нормально. В современном мире совсем другие условия. Здесь девушка постоянно будет сравнивать своего мужа с другими и пытаться оценивать его по индивидуальным чертам, с индивидуальной точки зрения. Поэтому и выбор ее должен быть индивидуальным, осознанным!

В этом случае установка "в брак только девственной" при отсутствии сильной религиозности и без интеграции в большую семью, в род, может сыграть с девушкой злую шутку. Если она вышла замуж только потому, что "припекло", она может оказаться с очень неподходящим ей человеком. И далее. Она не любит мужа, муж, возможно, уже не любит ее, тем более в ответ на ее нелюбовь, однако развестись она не может. Она воспринимает себя уже "порченной", грязной, в прямом смысле слова отданной навсегда этому человеку. Это вызывает депрессию, самоугнетение, а нередко и болезни из-за постоянного недовольства собой и своей жизнью. Для подобной установки нужна серьезная идейная, культурная, социально-экономическая база. В религиозном обществе, где каждый хотел служить своей семье, это было возможно, сейчас нет. Сейчас пытаться превратить человека женского пола в инкубатор (как мужчину в солдата) может быть чревато тем, что такой человек будет только страдать и вовлечет в свои страдания близких. Того же мужа вовлечет, например. И невинных детей.

Вот почему очень важно терпимое отношение к добрачным сексуальным связям (в целом, так и есть сейчас). Неразборчивость - это плохо, даже вербальное общение не должно быть неразборчивым, а уже тем более физическое совокупление. Это действительно очень интимный процесс, однако, он не может быть эквивалентен браку. Брак - это стадия, на которую людей должна приводить зрелая любовь, то есть люди должны действительно полюбить друг друга, узнать друг друга и тогда уже заключить брак ради совместной жизни и рождения детей. Если же по какой-то причине брак не получился, если он превратился в источник конфликтов и грозит превратиться в источник насилия, такой брак лучше прервать и не ощущать этот факт как катастрофу и крах всей жизни. Жизнь продолжается и поиски в этой жизни своего места - тоже.

Вот такое умеренное отношение в настоящее время наиболее адекватно. Что же касается возможной "грязи" и половых болезней, которыми, как говорят, чревата добрачная жизнь, к сожалению, и в брачной жизни женщину может заразить ее собственный партнер, если имеет незащищенный секс на стороне. Секс должен быть защищен! Внебрачный секс - строго обязательно. Девушкам нужно внушать мысль о том, что презерватив - неотъемлемая часть сексуальной жизни до того момента, когда пара решает завести детей. Как минимум до момента брака.

Пока в России ситуация с презервативами очень печальна. Стоит почитать на сайтах проституток, насколько востребован секс без презерватива, сколько мужчин готовы переплачивать за него. И это проститутки! Когда же мужчина встречает "порядочную" на вид девушку, он тем более не хочет "в резине". Ничуть не лучше обстоит дело с самими девушками. Они очень часто говорят, что "в презервативе не получают удовольствия". То есть ситуация в этой сфере настолько запущена и настолько опасна, что вместо глупых, вредных и нереалистичных призывов всем оставаться девственницами до брака, нужно призывать сделать презерватив строго обязательным.

Все предубеждения, что это мешает получать удовольствие, с непривычки. Если мужчина не привык, то у него может падать при попытке натянуть презерватив (при постоянных повторах это проходит!). Именно это является главной и основной причиной отказа от этого метода контрацепции (вместо того, чтобы просто привыкнуть). Мужчина не хочет переживать момент позора, пыхтеть и возиться с этой "ерундой", женщина не хочет, чтобы момент страсти и красоты был испорчен вот такими оказиями, поэтому те и другие решают заниматься сексом без. В результате заболевания половой сферы растут, невыявленные и недолеченные инфекции вызывают воспалительные процессы в репродуктивных органах (и у мужчин - в мочеполовой системе, но пореже), и это действительно очень сильно влияет на здоровье женщин, на их самочувствие и их способность стать матерями.

Мужчины, которые отказываются от презерватива, обычно не знают, что часто неприятные ощущения у женщин в сексе связаны с нарушением флоры половых путей. То есть сначала женщины боятся обломать себе и мужчине кайф, поэтому отказываются от презервативов, а потом живут с нарушенной флорой и начинают постепенно ненавидеть секс, поскольку он вызывает болезненные ощущения (жжение, раздражение, сухость, отсутствие эрогенной чувствительности и просто боль). Получается замкнутый круг.

Поэтому давайте, пожалуйста, относиться к сексуальной сфере здраво, с современной точки зрения. Секс до брака возможен. Неразборчивости быть не должно. Заниматься сексом можно лишь с человеком, к которому вы испытываете как минимум стойкую симпатию и обязательно сексуальное влечение (одной симпатии без влечения все же мало). Но главное - это средства предохранения. Секс обязательно должен быть защищенным. Это главное, что нужно об этом знать. Количество инфекций, передающихся половым путем огромно. Многие инфекции не выявляются годами. Это не повод отказываться от секса вообще, но это повод обязательно себя защищать.

/evo-lutio.com/

Секс: быть или не быть?

Автор: Савостеенко Наталья

Уже давно, а может быть, и очень давно, секс и отношение к сексу как у юношей, так и у девушек утратили свою особенность, уникальность, а самое главное – ценность. Секс стал чем-то обыденным: либо обязанностью в паре, либо тем, без чего пара не называется парой.

А где же трепет от встречи, желание просто прижать к себе близкого человека, поговорить искренне и нежно, гладя прямо в глаза?! Здесь я даже не говорю про романтизм, а лишь о том, что в сексуальной гонке люди забывают рассмотреть друг друга.

1) Секс – это не ценность в отношениях.

Секс – это норма. Только кто установил эти нормы?! Каждый для себя может выбрать, чему следовать и во что верить. Это выбор человека, его никто не заставляет ставить секс на последнее месте в системе морально-этических ценностей и на первое в иерархии удовольствий от жизни. Если такой путь выбирает человек, значит, ему так лучше и проще. Но тем самым секс в жизни этого человека теряет возможность стать чем-то особенным, неповторимым и важным, как ценность отношений с определенным человеком.

2) Человек – не ценность в отношениях.

Это, похоже, самое печальное для меня. Если я еще могу отнестись с пониманием к тому, что сексуальное желание – это естественная потребность человека,  то к тому, что человек сам по себе перестает быть ценностью, спокойно отнестись никогда не смогу, да и не желаю! Каждый из Вас, постарайтесь ответить себе на вопрос о том, почему Вы хотите быть с тем или другим человеком, честно, искренне и без уловок. Отвечайте самому себе, и если этот ответ о том, что цените и любите этого человека таким, какой он есть, или за то, что он есть, то я жму Вам руку с глубоким уважением и признательностью. Ведь вообще хорошо, что у нас есть еще друзья. Я о тех, с кем отношения и правда близкие и доверительные, проверенные временем и испытаниями. Когда ты с человеком дружишь, потому что он тебе важен и дорог сам по себе. Вот так и с партнером, чтобы не терять ценность отношений, нужно и дружить, и испытания проходить, это естественно. Жизнь – это жизнь, она бывает разной, это не только удовольствия и развлечения. Так и секс с человеком – это признание ценности и важности, доверия и близости.

3) Секс стал слишком доступным.

Сайты знакомств, видео-чаты для интимного общения, просто социальные сети – там очень много секса. Как спроса, так и ответных предложений. Сейчас даже не считается оскорблением предлагать встретиться для секса, ведь человек честно признается в том, чего он хочет. Лично я в шоке от этого, независимо от моего профессионального и личного опыта. Это, наверное, не просто пошло, это отвратительно. Я не блюститель морали и порядка, это личное дело каждого, но я не могу оставаться равнодушной к тому, что секс становится кому-то важнее отношений.

4) Люди не верят в любовь.

Такая противоречивая позиция, но имеет место быть. Только есть те, кто не верит в любовь, никогда не верил и спокойно с этим живет, таким образом, любовь для этого человека не является жизненной ценностью. Есть еще те, кто считает, что они «выросли» из любви, как будто это только для юных и наивных особ. А есть те, кто разочаровался в любви и занимает, скажем так, оборонительную позицию: либо не впускают в свое сердце никого, но при этом поддерживают отношения с противоположным полом, либо занимаются только сексом или не занимаются им вовсе назло тем, кто когда-то предал их любовь и доверие, получая при этом даже удовольствие. У тех и у других есть шанс полюбить, если они встретят подходящего человека, вовремя прислушаются к себе и рискнут.

5)  Нежелание брать ответственность.

Это собирательный компонент, но суть в том, что многие современные юноши и девушки оказываются неспособными нести ответственность за свою собственную жизнь, не говоря уже о других. Хотя со стороны все может быть очень даже прилично. Сложность в том, что люди не задают себе осознанных вопросов, а поддаются течению и тем самым куда-то да попадают. Так и с сексом. Просто как будто про секс все понятно, почему бы не получить удовольствие, вот и все, это же хорошо.

Когда это все перечислила, даже неприятный такой осадок остался. Грустно, печально, что в погоне за удовольствиями все смешалось, «и люди, и кони», и уже никого не видно. Утешаю себя тем, что есть те, кому не все равно, чем живет тот человек, который рядом с тобой, и те, кому важен и ценен секс как продолжение отношений и любви с близким человеком.

Цените и любите друга, каждого в отдельности и по-особенному!

Сексоголик обыкновенный

Как вы представляете себе сексоголика?

Наверное, как и многие другие его представляют. Это такой мужик, который все время пристает с сексом к женщинам, да? Он ненасытный, ему все время мало, у него целый гарем любовниц.

И здесь стоп. Такой сексоголик должен быть очень богат, чтобы любовницы соглашались жить в его гареме и постоянно удовлетворять его ненасытное либидо. В крайнем случае у него должны быть деньги, чтобы покупать проституток по несколько раз в день. И здоровье иметь как у коня, чтобы не сдохнуть быстро от такой интенсивной половой жизни. Но когда же он зарабатывает на все это? В общем, картина рисуется настолько нереальная, что многие думают, что сексоголиков в природе не бывает или это большая редкость.

На самом деле, сексоголизмом в той или иной степени страдают очень многие мужчины.

Обычный сексоголик – это не половой гигант и олигарх с гаремом жен, это заядлый любитель мастурбации. Он занимается этим несколько раз в день, чтобы снять стресс. С женой такой сексоголик может вообще не спать или спать редко. Любовниц он может не иметь. К проституткам может не ходить вообще или ходить редко. И все равно будет сексоголиком, если сексуальное удовольствие – его навязчивая идея.

При умеренной аддикции сексоголик вообще может не подозревать, что у него сексоголизм. Он думает, что любой мужчина помешан на порнушке и любит посидеть в туалете с телефоном скучными супружескими вечерами. Он может не понимать, сколько энергии потребляет его аддикция, насколько она делает его овощем, не способным более ни на что. Очень часто мужчины приходят к психологам с жалобами на жизненный тупик: работа не нравится, с женой дефолт, интересов нет, хотя не пьет и со здоровьем вроде бы более-менее, но все как-то тухло. И тут выясняется, что он занимается мастурбацией несколько раз в день и все время ищет какие-то стимулы, картинки и образы, чтобы возбудиться и самоудовлетвориться. Само собой понятно, что ни на что другое в жизни времени и сил не хватает. Все утекает в дыру Харибды.

Жены бывают изумлены, если вдруг выясняют, что их муж, с которым нет секса уже два года, сексоголик. Не так, не так они представляли сексоголиков. Представляли жеребцов, которые не слезают со своих жен. Но нет. В реальности все прозаичнее.

Не так давно ко мне обращался один состоятельный человек, узнавший, что его жена нимфоманка. Она была алкоголичкой когда-то, но вылечилась. И как это часто бывает с бывшими аддиктами, заболела другой аддикцией почти сразу. О ее нимфомании он ничего не знал, пока однажды не обнаружил эротическую переписку. Опасаясь за свою репутацию и брак, он устроил за женой слежку и выяснил, что она каждый день встречается в дешевых гостиницах с разными мужчинами, с которыми знакомится на сайтах. Что-то вроде Дневной красавицы, если вы видели фильм или читали книгу, по которой снят фильм. Женщины-сексоголики действительно становятся иногда "проститутками" или встречаются для разового секса (хотя многие тоже ограничиваются только мастурбацией в целях безопасности). Мужчины-сексоголики не имеют такой возможности как женщины, они должны платить за секс или тратить силы на ухаживания, поэтому они предпочитают мастурбацию.

Почему бы не заниматься этим со мной, всегда спрашивают жены сексоголиков. А тот муж был совершенно убит и раздавлен тем, что его жена не проявляла к нему никакого сексуального интереса. «Неужели я хуже, чем вот эта вот грязь?» - с болью спрашивают супруги сексоголиков. Но разве аддикция ориентируется на что-то хорошее? Наоборот, на разрушение всего.

Сексоголизм – аддикция, которая регулярно запускает в голове цикл эротических картин. У разных сексоголиков набор картинок свой. Но нет сексоголика, которого бы возбуждали картины романтического или супружеского секса. Обычно это треш большей или меньше степени. То, что ханжи называют «грязь». Впрочем, иногда это и правда самая настоящая биологическая грязь, даже экскременты. И все-таки особо изощренной фантазией обычные сексоголики не отличаются, им хватает одного и того же набора простых картинок в голове или в телефоне, чтобы возбуждаться, мастурбировать и кончать.

Почему женщины-сексоголики встречаются в гостиницах, а мужчины нет? Потому что для сексоголика, как для любого аддикта, очень важна собственная пассивность и автоматизм процесса. Он не любит отвлекаться от любимой механики, включать голову, аддикты наоборот хотят ее отключать. Алкоголик не хочет слушать длинные тосты, не любит выбирать закуски, ему надо, чтобы любимая жидкость поступала в организм циклично. Любитель культурно выпить отличается от алкоголика тем, что ему нужна хорошая компания, интересные разговоры, щедрый стол, чтобы получить от выпивки полноценное удовольствие. Полноценное, здоровое - это включающее разные стороны жизни! Аддиктивное - это суженное, узко направленное, компульсивное, механическое.

Алкоголика больше устроит выпивка на троих в подворотне, а то и в одно рыло, если степень алкоголизма уже очень большая. Так и сексоголик. Пока он просто любитель секса, ему нравится постепенность сближения, все вот эти вот взгляды, искры, он дорожит прелюдией, ему важны чувства другой стороны, и даже процесс знакомства и охоты ему может доставлять кайф. Но не сексоголику. Сексоголику нужно точное и быстрое воспроизведение возбуждающей картинки. Без излишков!

Например. Он останавливается и сажает в машину незнакомую женщину, завозит ее в лес и занимается с ней сексом. Или. Он застает новую коллегу за мастурбацией и они занимаются сексом. И так далее. В принципе, можно посмотреть сюжеты порно. Они примитивны и это не потому, что у создателей нет фантазии. Фантазия мешает компульсии.

Если бы мужчина-сексоголик мог написать на СЗ «встречусь для быстрого секса в гостишке бесплатно» и его объявление имело бы успех, он бы безусловно встречался бы, хотя бы иногда. Но увы, это все равно что алкоголика заставить побриться, нарядиться, прийти в гости, долго вести беседы с хозяевами, ожидая, что ему нальют рюмку водки, а потом получить только чай, поскольку... пост. Примерно так выглядят для сексоголика встречи в кафе. Надо потратить уйму сил (с его точки зрения - это трата сил, а для нормального человека дополнительный кайф), чтобы ничего не получить или получить совсем не то. То – это развратная стонущая самка, а не приличная женщина с разговорами об отношениях.

Какие проблемы ждут сексоголика, если он действительно уже сексоголик, а не просто любитель мастурбации, то есть если его аддикция уже велика?

Любая аддикция, во-первых, потребляет очень много энергии и постепенно перетягивает на себя все внимание человека, то есть лишает другие ресурсы его участия, а во-вторых, разрушает свой собственный ресурс. Казалось бы страсть к какому-то ресурсу должна его мощно подключать, но нет. Только сначала, пока не развилась аддикция. Дальше пойдет разрушение. Пока человек просто любитель ЗОЖ, его здоровье выигрывает, но если он станет аддиктом этого ресурса, он начнет разрушать себе здоровье слишком интенсивными тренировками и диетическим экстримом. Пока человек просто влюблен, его личная жизнь выигрывает, но стань он любовным аддиктом, любимый вскоре сбежит от его голодной пасти. И так с любым ресурсом. С сексом тоже. Любитель секса подключает и даже прокачивает ресурс, а аддикт секса, то есть сексоголик, его гробит.

При серьезной степени аддикции сексоголик уже не может заниматься нормальным сексом. Он привык мастурбировать собственной рукой на определенные картинки, а если он и готов заниматься сексом, то ему нужна запускающая ситуация, которую в жизни воссоздать довольно сложно. Женщина-нимфоманка может предложить оральный секс таксисту, курьеру, попутчику в самолете, в поезде, и быстро заняться этим, а мужчина-сексоголик скорее всего получит отказ, поэтому предлагает редко (хотя наивные пишут на СЗ "приеду и сделаю куни", надеясь на массовый женский интерес). Однако, попав в ситуацию своего любимого сценария, сексоголик может потерять рассудок и в таком сумеречном состоянии становится способен даже на изнасилование. К счастью, любимый сценарий сексоголика воспроизводится очень редко.

Из-за привычки к мастурбации многие мужчины-сексоголики не могут заниматься сексом с женщиной, а из-за привычки возбуждаться только на порно-сюжеты становятся не способны испытывать такое желание с любимой женщиной. Они иногда могут даже любить, да, но сексом с любимой заниматься практически не могут (при сильной сексуальной аддикции).

Как лечится сексуальная аддикция? Если нет первичных заболеваний (опухоли мозга, например, или туберкулеза, который тоже может болезненно повышать либидо, как и некоторые другие заболевания) то в зависимости от тяжести аддикции она лечится психотерапией или психотерапией + лекарственная терапия.

Но как с любой аддикцией сексоголизм невозможно вылечить только терапией. Можно всего лишь ослабить симптомы, снять остроту. Главное – это перестроить жизнь, найти новые источники энергии, научиться справляться со стрессом, не привлекая аддикцию, подключить другие ресурсы, особенно противоположный ресурс, экономики, подключение которого почти сразу ослабляет сексуальную аддикцию. Дальше важно работать над связью сексуального и любовного ресурса. Над связью! Для сексоголика это очень важно, чтобы избавиться от черной дыры, куда утекает вся его жизненная энергия.

Интересно, что любовная аддикция ослабляется, если развивать сексуальный ресурс, а сексуальная аддикция ослабляется, если развивать любовный ресурс.

Как думаете, почему так? Есть какие-то версии у вас? Вопрос сложный, конечно.

/evo_lutio/