HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



С шуткой по жизни

Сообщений 21 страница 40 из 113

21

Детки отжигают - смешно до слез :)

0

22

Как узнать в женщине Богиню?

С шуткой по жизни

Как узнать в женщине Богиню?

Богиня не раздражается и не обижается, так как она не придаёт всему повышенного значения.

Богиня не завидует - она вне конкуренции, она всегда на своём месте и не играет чужие роли.

Богиня не сравнивает себя с другими. Она несравненна и прекрасно знает об этом. Таким образом об этом узнают и все остальные:)

Богиня не спорит и ничего не доказывает. Она знает, что спор - это мужская энергия, поэтому не растрачивает свою энергию по пустякам. И она слишком самодостаточна и счастлива, чтобы кому-то что-то доказывать.

Богиня не требует и не манипулирует. Её улыбки или взгляда вполне достаточно.

Богиня не сражается и не мстит (ну разве что шутки ради, или чтобы чему-то кого-то научить, и лишь исключительно из сострадания!..

Богиня не ленится, т.к. она не работает, а Творит (ну, или вытворяет, это уж как получится:)

Богиня не ругается, а выражает свои чувства доступно для понимания других (Боги тоже иногда впадают в гнев, дабы показать, что не стоит играть с их чувствами)

Богиня не гордится и не претендует на превосходство - она соответствует и вдохновляет!

И наконец Богиня никогда ни с кем не соревнуется - ей ведь не нужны призы, она сама - Приз!

0

23

Притча об Ангеле.
Лика Вайдер

С шуткой по жизни

Школа Ангелов
Однажды Ангел обратился к Богу:
— Отче, у меня проблема.
— Что тебя волнует, Ангел мой? — приветливо улыбнулся Господь.
— Понимаешь ли, Создатель, мне стало трудно выполнять обязанности Ангела, потому что я стал как-то хуже понимать людей… Временами мне кажется, что ещё немного — и они начнут меня раздражать! А мне ведь положено проявлять ангельское терпение!
— А что именно тебя раздражает в людях?
— Они всё время недовольны тем, что есть, но часто не знают, чего хотят. Они постоянно на что-то жалуются. Они воюют друг с другом и истребляют окружающую природу. Они ненавидят тех, кто на них не похож. Они зависят от чужого мнения и зачастую больше верят не мудрецам, а болтунам и демагогам. Они молятся в церкви, чтобы тут же грешить снова. И это удручает меня!
— Да, сын Мой, дело серьёзное, — в раздумье потеребил седую бороду Господь. — Ты прав, с этим надо что-то делать. Причём срочно! В тебе появилась оценочность — а это признак того, что ты перестаёшь быть Ангелом… Наверное, заразился от людей!
— Вот и я о том же, — удручённо ответил Ангел. — Мне кажется, что я нуждаюсь в профессиональном росте. Я слышал, что некоторых Ангелов направляют на Курсы повышения квалификации. Могу ли я просить направить меня на обучение?
— Можешь, сын Мой. Такие курсы действительно есть, и они очень эффективны! Те, кто хорошо учится, как правило, добиваются отличных результатов.
— А каким предметам там обучают?
— Разным. Самым разным предметам! Я бы сказал, разностороннее образование! Буквально университет для Ангелов. Ты обязательно найдёшь там друзей и единомышленников, и тебе не придётся скучать.
— А в какой форме обучение? Лекции? Семинары?
— Большей частью интерактив. Всё через личный опыт, чувства и ощущения. Ну, и теории немного будет, причём с разных точек зрения. Это для пущего плюрализма и ради свободы выбора.
— Да, Творец, это именно то, что мне надо! Я очень хочу попасть на такие курсы. Что для этого надо?
— Что надо? Всего лишь ознакомиться с условиями приёма, сынок… Во-первых, ты получишь тело, оно выдаётся раз и навсегда, и замены не будет. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца обучения. Всё остальное ты будешь получать во временное пользование, на тот или иной срок. Это ясно?
— Ясно: нет ничего моего, кроме тела. Его надо беречь, потому что оно на всё время обучения одно.
— Далее… Тебе придётся учиться днём и ночью столько времени, сколько потребуется для завершения процесса. Каждый человек и каждое событие станут твоими Учителями, поэтому обижаться на них нет смысла.
— А если они ошибаются?
— Не существует ошибок, только Уроки. И Учителя. Ты тоже будешь Учителем для кого-то, имей в виду.
— Я? Учителем?! Но я не умею! А если не получится?
— Что ж, и такое может быть… Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Каждый промах можно проанализировать и обратить в новый успех!
— А можно отказаться от Урока, если не получается?
— Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь лёгкие Уроки, — они станут труднее. Когда усвоишь — сдашь зачёт и перейдёшь к следующему Уроку. Такая уж программа, не обессудь!
— А как я пойму, что Урок усвоен?
— Ты поймёшь, что Урок усвоен, когда твоё поведение и понимание изменятся. Мудрость достигается практикой.
— Да, я понял. Скорее бы набраться побольше Мудрости!
— Не жадничай, Ангел! Иногда немного чего-то, — лучше, чем много ничего. Ты получишь всё, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Посмотри на то, что имеешь — и знай, что именно этого ты и хотел. Твоё "сегодня" будет обусловлено твоим "вчера", а твоё "завтра" будет определяться твоим "сегодня".
— Но если я ошибся, если я выбрал не то, и это создало мне проблемы?
— Что снаружи, то и внутри. И наоборот. Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Изменишь то, что внутри — и снаружи всё постепенно изменится. Жизнь подскажет!
— А как? Как я услышу её подсказку?
— Боль — это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твоё внимание. Если душе или телу больно — это сигнал, что пора что-то менять!
— Неужели другие Ангелы, обучающиеся на курсах, будут причинять мне боль, Отче?
— Помни, что вы все — Ученики, и все на равных условиях. Другие — всего лишь твоё отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. Помни: там только Ангелы, только тебе подобные, других существ там просто нет. Так что любая боль — это будет всего лишь игра, оценка, реакция твоего разума.
— Должен ли я ещё что-то знать, Господи?
— Пожалуй, да. Хочу, чтобы ты попытался понять: там, куда ты попадёшь, нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше, чем "здесь". Прошлое стоит тут же забыть, будущее ты не сможешь предвидеть, для тебя будет по-настоящему важным только то мгновение, в котором ты "сейчас".
— Мне сложно понять, о чём ты говоришь. Но я буду стараться. Думаю, Учителя мне всё растолкуют, верно?
— Не стоит перекладывать ответственность на Учителей или кого-то ещё. Учителя дают тебе программу, но учишься-то ты! Сколько захочешь усвоить — столько и останется с тобой.
— Я постараюсь усвоить всё, что возможно!
— Да, Ангел мой! Делай лучшее из возможного — и ты не промахнёшься.
— Но Ты — Ты, Господи, будешь ли Ты по-прежнему руководить мною? Или мне придётся учиться по книгам и конспектам?
— Я не покину тебя ни на миг, сынок! Я буду с тобой и в тебе. Но мы будем далеко друг от друга, и тебе придётся заново учиться слышать меня. Могу тебя утешить: все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах или конспектах. Всё, что ты должен делать — смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. Так что, если не передумал, пожалуй, я тебя сейчас и транспортирую туда, к месту обучения!
— Хорошо. Благодарю, Отче! Я готов. Только бы не забыть все эти премудрости!
— А вот тут тебя ждёт сюрприз, малыш, — засмеялся Создатель. — Видишь ли, суть переподготовки Ангелов в том и заключается, чтобы они заново, с чистого листа, прошли всю программу. Так что ты забудешь обо всём, что Я тебе тут наговорил. И вспомнишь об этом тогда, когда будешь готов… Ну, поехали?
— Поехали! — решительно тряхнул крыльями Ангел и узрел открывшийся пред ним тоннель, куда, зажмурив глаза, нырнул, как в бездну. В полную неизвестность. Но он доверял Богу, и поэтому не раздумывал. Впрочем, полёт его был недолгим…
… Раздался крик, и где-то на Земле родился ещё один человек.

0

24

Крылатые фразы из фильма "Обыкновенное чудо"

А будете настаивать, я пожалуюсь мужу и он превратит Вас в крысу.
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо.

◦ А где она, любовь? Вы ее видели?

◦А кто нынче хорош?

◦А что сделал ты из-за любви к девушке?!

◦Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен! Так чего зря время терять?Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

◦ Будете мешать - оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

◦ — Вы сумасшедший?
— Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

◦ Весь мир таков, тут стесняться нечего!

◦ Влюбляться полезно!

◦ Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка.

◦— Вы негодяй?
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.

◦Вы умрете первым.

◦Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?!
- Дело житейское.

◦ Добрый день. Я король, дорогие мои.

◦Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет!

◦Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!

◦ Зачем же тогда кричать «увы», болван?!

◦ Здравствуйте, говорю!
- Виделись...

◦Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел!

◦Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

◦Какой же это крест? Это больше похоже на букву "хе".

◦Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

◦ Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька?

◦ Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!

◦ Мальчика от девочки отличить не можешь!
- Но вы тоже не отличили!
- Что я... я?.. Есть мне время заниматься всякими пустяками!

◦ Мне попала вожжа под мантию.

◦Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!

◦Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

◦Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

◦ Не говорите ему, что я жаловался, а то он меня оставит без сладкого.

◦ Нет работы вреднее придворной!

◦ Нету ее, любви, ваше величество, нету! Нету! Поверьте солидному состоятельному мужчине!

◦Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

◦ — Ну, стыдно. Но я-то причем?
— А кто?…
— Дядя.

◦ От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!

◦ От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить.

◦ От народец, а! Все о себе, только о себе!

◦ Палач, приготовься. Господа придворные, молитесь.

◦Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные!

◦ По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.

◦Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.

◦ Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин.

◦ Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.

◦ — Ровно в полночь.
— Что в полночь?
— Приходите к амбару, не пожалеете.

◦ Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений.

◦ Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.

◦Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

◦Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них!

◦ Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

◦ Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен!

◦ То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень!

◦ Только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается! Ты прозевал свое счастье!

◦Убивали меня сегодня уже, убивали... И что вышло?..

◦Что такое?!.. Почему вы живы, нахал?!

◦ Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем.

◦Это я бы сказал, вздор, бред, как это я называю.

◦Я знаю, я подслушивал.

◦Я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю, кошек...

◦ Я так нормален, что даже сам удивляюсь.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!

С шуткой по жизни

0

25

Крылатые фразы и цитаты из фильма "Ирония судьбы, или С легким паром"

— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвёртый этаж.
— Хоть пятый!

◦ А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?

◦А давайте взвесимся на брудершафт.

◦ Ага! Он уже бреется моей бритвой!

◦А теперь во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», в котором можно посмотреть типовой художественный фильм.

◦ Внимание! Родился нежный и лирический тост.

◦Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в ёлочку...

◦ Вот кто бы ни был — убью и всё!

◦- Вчера Женя пошёл в баню.
- В баню. Девушка, в какую баню?! У него в квартире есть ванная.

◦ — Вы думаете, Вы в Москве, да?
— А Вы думаете, я где, а?

◦ — Вы думаете, я легкомысленная?
— Поживем — увидим.

◦ — Вы замужем?
— Ну, какое это имеет значение?
— Значит, не замужем.

◦— Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
— Да? Мы можем с вами посоревноваться.
— Нет, я серьезно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.

◦ — Вы никогда не были замужем?
— Была. Наполовину.

◦Галечка там, в Москве, а я на полу в Ленинграде?

◦— Где я?
— Там же, где и я.
— А я где?
— В аэропорту.

◦Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…

◦— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что « ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.

◦Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось хорошо.

◦Ещё одно слово — и следующая тарелка полетит вам в голову!

◦ За такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно. Нельзя…

◦Замечательная идея! Что ж она мне самому в голову не пришла?

◦ — Знаешь, мама, мне кажется, я женюсь.
— Мне тоже так кажется.

◦ И даже после этого я не Ипполит!

◦..и, конечно, Черемушки не подозревали, что обретают бессмертие в те грустные для них дни, когда их навсегда сметали с лица земли.

◦ Извините, я постеснялся открыть своим ключом.

◦ Ипполит, ну какой Вы тупой!

◦Как я мог, я же никогда не пьянею!

◦ Какая же гадость эта ваша заливная рыба!

◦ — Мне 36 лет, между прочим.
— Это бестактно с твоей стороны напоминать мне о моем возрасте.

◦ Когда делают предложение одной женщине, не вспоминают про другую.

◦ Конец новогодней ночи… завтра наступит похмелье. Пустота…

◦— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— И они, мамы, обе ушли?

◦— Мне кажется, один из нас сумасшедший.
— Я догадываюсь, кто.

◦— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
— Пойдём вместе.

◦Надо меньше пить!.. Пить меньше надо!.. Меньше надо пить!

◦ Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть, подобрали, обогрели...

◦- Ну а как Вас в самолет сажали, Вы должны помнить?!

- П-помнить д-должен... Но я не помню...
◦Ну вообще неслыханно, ребята! Доктор отказывается пить за здоровье!

◦Ну, если ты хочешь вращаться, тогда, конечно, вращаться.

◦- Ну и как тебе Галя, нравится?
- Ты же на ней женишься, а не я.

◦ Ну, иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.

◦ Ну что вы меня всё время роняете!

◦Объясните, наконец, почему ваша невеста придет искать вас у меня дома!

◦ Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!

◦ Он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут? Прекрасно!

◦ Он уехал. Он ездит быстрее, чем я бегаю.

◦О-о, тёпленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста! Ну что вам жалко, что ли? Ну, не хотите, как хотите.

◦Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете.

◦Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.

◦Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?

◦ Ребята, а это я ломаю дверь.

◦ — Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.

◦Такие, как Вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство. Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

◦ Ты в Ленинграде? Спасибо, что хоть позвонил.

◦ — Ты мне руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.

◦ — Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…

◦Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!

◦Это не дом, это проходной двор какой-то.

◦ Это неслыханно! Что вы здесь делаете?
— Я тут… спим.

◦Это трусость старого холостяка.

◦— Я не проходимец, как будто вы этого не видите. Я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем.

С шуткой по жизни

0

26

Крылатые фразы из фильма "31 июня"

o - А вы знаете, что происходит с людьми, которые все видят не так, как остальные?
- Да, они попадают в национальную картинную галерею.

o Вас устраивает формула, что всё, что создано нашим воображением, должно где-то существовать во Вселенной?

o Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала! До сих пор никто развязать не может!

o Давайте не будем наводить тень, на лунный день!

o Дорогая, я не знаю, что у вас там принято в XII веке, но у нас, в XXI веке, не принято откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня.

o И всё-таки я всучил им десять ящиков яичного порошка!

o И где ему за свою жизнь удалось повстречать так много чёрных драконов? Я вот за всю свою жизнь, слава богу, ни одного не встретил.

o Насколько вы знакомы с теориями порядка в пространстве мироздания?

o Париж, Монмантр, остров Маврикия, З-з-з... Зарзибан… и этот, как его… Перадор. И обязательно в вечернем платье. Синем. Для любителей.

o Чем вы порадуете нас в этот прекрасный день 31 июня, день, когда невозможное становится возможным?

o — Это вы с того света! А я с этого света!
— А… я… с какого света?..
— Не знаю!

o Это так здорово, что для многих наступило 1 июля, а я еще живу в июне!

o Это я привидение? Я честная женщина и порядочная вдова. Даже дважды вдова. Тоже мне король выискался… с того света.

С шуткой по жизни

0

27

Цитаты из фильма «Летучая мышь»

— Баронесса, пошла вон!
0
— Вы рыбка, птичка или камушек?
— Я – директор тюрьмы.
— Так давайте выпьем!
0
— Гектор стал Гектором буквально перед смертью, а до этого он был Эммой.
0
— За что его должны арестовать?
— За убийство рябчика.
0
— Избавиться от них так же трудно как вытереть пыль с рояля. Тут же накапливается снова.
0
— Как же это собака может кричать нечеловеческим голосом?
0
— Какой подлый народ эти заключённые. Каждый раз в моё дежурство расшатывают тюрьму.
0
— Кто-то сказал, что жена – это прочитанная книга. А прочитанную книгу можно хранить, беречь, переплетать, но читать ее уже неинтересно.
0
— Но она не может быть вашей женой. Мы все видели, вы весь вечер за ней ухаживали!
0
— С моей женой сидели и пили мой портвейн!
0
— Суд удаляется, суд возвращается, все встают – меня сажают..
0
— Тюрьма? А какое же там общество?
— Какое, какое – преступники, убийцы, в общем, не с кем будет даже поговорить.
— Господи, хоть бы сегодня посадили побольше порядочных людей!
0
— Что за странная фантазия: назвать собаку именем жены?
— А что ты хочешь от Шульца, он вообще... фантазер. Знаешь, как он называет жену? Киса.

o Вот вы говорите - один, а вас двое!

o Господи, дай мне силы не применять силу!

o Жена - это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно.

o Рябчик умер от нервного шока!

o
o Что вы стали делать дальше?
- Пить.
- Что пить?
- Токайское.
- Ну, вы его выпили! Дальше что?
- Стали пить портвейн...

o Я по-латыни забыл, как это называется, ну, а без латыни лучше не говорить об этом.

0

28

Психологи шутят Юмор
Настоящий психолог готов выслушать каждого, кто поможет ему разобраться в себе.

Психология скоро достигнет таких высот, что у каждого человека будет свой личный психолог, а у каждого психолога – свой личный психиатр.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 50 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Пациент обращается к психологу:
- У меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач, - значит, вы не созданы друг для друга.

Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

Психолог:
- Та-ак, конституция у нас худая...
Пациент:
- Я к вам пришел не про политику говорить.

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.


Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
- Что-то мне не нравится, как вы выглядите...
Пациент:
- Вы тоже не красавец, доктор...

Психолог:
- Мучают ли вас эротические сны?
Клиент:
- Почему мучают?!

Студенты-психологи в библиотеке.
- Ты книгу вверх ногами держишь!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

На прием к психологу пришла взволнованная дама.
- Что с вами случилось?
- Моему мужу кажется, что он это я.
- Интересно, приводите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.


Пациент: Доктор, моя жена думает, что я псих, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Глупости! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Здорово, приходите посмотреть на мою коллекцию. У меня их уже сотни.

- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты в комнате и психологов.
- Ну, психологов понятно! А темноты почему?
- А кто знает сколько в ней психологов?!!

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

0

29

Ухохоталась от этого поста, вспоминая свою учебу в институте на психолога )))

все эти школы изучала !! )))

________________________

Что говорят разные психологи, если у них спросить "Как добраться до вокзала?"

Бихевиорист:
Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.

Глубинный психотерапевт:
Вы хотите уехать?

Психоаналитик:
Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?

Гештальттерапевт:
Разреши себе хотеть попасть на вокзал

Танцевальный терапевт:
Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик:
Делай Ш-ш-ш...ш-ш-ш...ш-ш-ш... и скажите, что Вы ощущаете

Семейный психолог:
Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?

Системный семейный психолог:
Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?

Логотерапевт:
Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?

Провокационный терапевт:
Спорим, что Вы никогда не узнаете это!

Реинкарнационный терапевт:
Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?

Психотерапевт гуманистического толка:
Если Ты действительно туда хочешь попасть - то сам найдешь путь

НЛПер:
Представьте, что ты уже там. Какие шаги вы предприняли?

Гипнотерапевт:
Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу

Духовный целитель:
Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя

Коуч:
Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему

Психиатр:
Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

____________________________


В Книгу рекордов Гиннеса занесен тест состоящий из 865 вопросов. Он называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Психолог - жене своего клиента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Совет психолога:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В кабинете психолога:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

0

30

Психолог спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психолог клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
- Это же смешно! Гром - такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Клиент у психолога на приеме:
- Мне кажется я собака.
- Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
- Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Пациент на операционном столе:
- Доктор, а доктор! Я жить буду?
- А смысл?

Почему психологам проще работать с мужчинами чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.

Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: "Я ненавижу вас всех.".
Психиатр спросит: "Почему?"
А психолог скажет: "Спасибо, что Вы поделились этим со мной."

Невротики строят замки в облаках.
Психи живут в них.
Психиатры берут арендную плату.

Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: "Привет, как я себя сегодня чувствую?"

К психологу заглядывает секретарша:
- Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
- Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.

Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.

На консультации у психолога:
- Меня никто всерьез не воспринимает.
- Вы шутите!

- Внучёк, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Клиент у психолога на приёме:
- Я свинья!
Психолог не моргнув глазом отвечает:
- Я тоже не подарок...
Клиент продолжает:
- Я настоящая свинья, даже хрюкаю! Вы будете меня лечить?
Психолог:
- Мы будем вас кормить, до Рождества...

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из лекции)

В клинике:
Он не умер, у него всегда такая энцефалограмма.

0

31

Истории с форума

У детей очень развито воображение и не всегда они используют это во благо. Например, малышу ничего не стоит сочинить историю о том, как мама его не кормит или даже поколачивает, а потом рассказать бабушке, доведя ее до предынфарктного состояния. В нашем материале мы собрали самые смешные истории от наших читателей.

Карандашик
Автор Юлия

Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

Есть нечего
Автор Альфа
Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

Чупа-чупс
Автор Мать Фокса

Моя тоже в супермаркете на кассе громко просила купить чупа-чупс, чтобы хоть один-единственный разок попробовать и узнать, какой он на вкус.

Молоко с батоном
Автор Чеширский кот
Дочке год с чем-то был. Я пакую по пакетам и в машину складываю продукты, а дочь сидит на асфальте с горячим багетом и пол-литровой бутылью молока и с таким аппетитом хомячит, что прохожие останавливались и возвращались за багетом с молоком! А кто-то проходил со словами: «Бедный ребенок, голодный... Это разве еда?»

Заветная колбаска
Автор Анна

Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.

Алкоголь
Автор Ольга

Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

Меня украли
Автор Сибирская

У меня племяшка года в три, когда ее вели куда-нибудь, куда ей не хотелось, хватала прохожих за руки-за ноги и орала: «Спасите, ну помогите же ну хоть кто-нибудь!» С мамой как-то спокойно люди реагировали, а вот у папы-«маньяка» как-то несколько раз пытались отбить «несчастного» ребенка. А еще в этом возрасте был у нее бзик – собирать пробки от пива и окурки. Подойдет так к людям с пивом и – жалобно: «А дайте крышечку...». Дома никто не курит и не пьет.

Магазинное шоу
Автор Олеся

А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

(маил ру)

0

32

Если одновременно снять бюстгальтер и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

С шуткой по жизни

0

33

Заболела счастьем, успехом и хорошим настроением…
Больничный брать не буду - пусть люди заражаются!

С шуткой по жизни

0

34

Я НЕ ДАМ! (Весело и прикольно)

0

35

Смешные свадьбы | Самое смешное видео и приколы

0

36

последняя инкарнация собачки...

да ну что вы, просто дрессировка))  :dontcare:

0

37

я рыдаю  :crazyfun:

0

38

Так вот ты какая "наглая рыжая морда"  :D

С шуткой по жизни

0

39

Отредактировано Жанна (2015-10-11 00:33:14)

0

40

0