HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



С шуткой по жизни

Сообщений 41 страница 60 из 113

41

С шуткой по жизни

— Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
— Ничего...
— Вчера ведь тоже было ничего!
— Я на два дня приготовила.

0

42

С шуткой по жизни

С шуткой по жизни

0

43

:mybb:

С шуткой по жизни

С шуткой по жизни

С шуткой по жизни

0

44

12 отличий мужчин от женщин

И одно сходство. :dontknow:

Мы разные. Это факт. И таких отличий на самом деле не 12 и даже не 112. И мужчинам, и женщинам нравится их подмечать и играть в игры под названиями «Мы с разных планет», или «Ох уж эта женская логика», или «Вас, мужиков, не поймешь».

С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни

0

45

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

С шуткой по жизни

0

46

С шуткой по жизни

0

47

Гимнасты шутят

Пол Хант — человек весьма своеобразный, и даже не побоюсь этого слова, уникальный. В 70-х годах его имя было знакомо большинству любителей гимнастики. Как и многие другие профессионалы-спортсмены, этот мужчина еще с малых лет посвятил себя избранному виду спорта. Став популярным и завоевав честным трудом несколько значимых наград, Пол начал строить успешную карьеру тренера. Однако действительно известным Ханта сделало совсем другое занятие. Когда он тренировал одну из своих подопечных, мужчина задумался, насколько смешной для публики может быть гимнастика. Так родился уникальный клоун-гимнаст. Для своих выступлений Пол переодевается в женское платье и, назвавшись Паулиной, выходит на поле. На первый взгляд его выступления кажутся банальной карикатурой на серьезный и важный для тысяч людей вид спорта. Вот только не стоит забывать, что мужчина — не просто клоун, а опытнейший мастер-гимнаст!

Популярность Полу дарит его уникальная манера исполнения гимнастических трюков. В его выступлениях забавные шутки сплавляются воедино с умопомрачительными кульбитами. Скажи, много ли ты видел клоунов, способных из невероятного кувырка запросто приземлиться на шпагат? Браво!

0

48

Человеческое тело - совершенный организм, надо уметь им пользоваться :D

Говорят, что для настоящего профессионала в деле, которому он посвятил свою жизнь, нет ничего невозможного. Эти парни, например, являются мастерами гимнастики. Три человека запросто крутят мертвые петли, совершают самые неправдоподобные прыжки, пользуясь лишь незначительным импульсом, полученным от простой деревянной доски. В некоторые моменты кажется, что парни буквально жонглируют друг другом посредством качелей!

0

49

Немного позитива.

Кто-нибудь, скажите ему, что он тигр :D

0

50

Буддист и Депрессия.

Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим эго. Мы сами их творцы.

Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.

Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая, так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.

Д.: — Да ну тебя на**й.

С шуткой по жизни
С шуткой по жизни

0

51

— Опиши свою девушку?
— Открытая анахата, структурированная вишудха, аджна без блоков, а еще проработанные нижние чакры.
— Красивая... 😃 👍

С шуткой по жизни

С шуткой по жизни

0

52

Недобрый юмор)

В следующей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила, на кого с*... гадить буду...!!!  :crazyfun:

С шуткой по жизни

Отредактировано Алла (2015-12-11 22:42:21)

0

53

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

С шуткой по жизни

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

С шуткой по жизни

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

0

54

Вот как нужно танцевать )))

автору спасибище за подборку!!

0

55

С шуткой по жизни

33 вещи, которые мы узнали из фильмов:)

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

0

56

Давайте не бесить Вселенную

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.

В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.

Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»

И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.

И вот проект подписан. Все инстанции дали добро. Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».

И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».

А по радио опять объявление повторяют.

Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.

Человек переписывает номер телефона в свой блокнот. Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.

А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?» И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же...»

И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»

Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!!!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета.
Кто виноват?
В чем косяк?
Разбор полетов.
Лишение премий.
Никакого отпуска.
Дома скучают дети и кот.

В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.

Давайте не будем.

Автор: Ольга Демидюк

0

57

С шуткой по жизни

С шуткой по жизни

С шуткой по жизни

0

58

С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни

0

59

:crazyfun:

:cool:

Отредактировано Vika (2016-04-17 00:44:31)

0

60

Услуги молодых дизайнеров. БЕСПЛАТНО!

С шуткой по жизни

0