HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



С шуткой по жизни

Сообщений 81 страница 100 из 121

81

Перси Биши Шелли (Percy Bysshe Shelley)

Political Greatness
Политическое величие (перевод К. Чемена)

Без вдохновенья боя и труда,
Без доблести, без счастья и без славы
Пасутся подъяремные стада, -
И чужды им певучие октавы,
И, зеркало завесив от стыда,
Молчит Искусство, и мельчают Нравы.
Привычка к рабству мысли их тиранит;
Дыханьем осквернив небесный свод,
Их род бесчисленный в забвенье канет,
А человеком станет только тот,
Кто властелином над собою станет,
Своим престолом разум стать принудит,
И свергнет страхов и мечтаний гнет,
И лишь самим собой всегда пребудет.
С шуткой по жизни

0

82

С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни

0

83

Интеллектуальный коллапс))
Взрыв мозга)))

Отредактировано Vika (2017-01-07 14:26:13)

0

84


Забавно, что "hello" и "hi" одинаково означают "привет". От птицы ждут повторения того же слова, но когда в конце видео на hello отвечает hi, то по смыслу получается, что всё равно отвечает правильно :)

0

85

Автор жжет!

1

Enjoykin — Житие Мое


2

Enjoykin — Котлетки с Пюрешкой

Исходный ролик такой:

0

86

:crazyfun:

0

87

:) что называется "научи попугаев богу молиться...": alabaré a mi señor, в переводе - "славлю моего господина".

Отредактировано Стас (2017-02-02 10:12:56)

0

88

А че, смешно )))

С шуткой по жизни

Киевлянка получила 150 предложений о работе, разместив оригинальное резюме

Киевлянка Алиса Абасова, разместившая оригинальное резюме в Facebook, за несколько дней получила 150 предложений о работе и собрала 4,5 тысячи лайков.

В итоге девушка быстро нашла работу, сообщает Life.

Объявление Алиса разместила у себя на странице 17 января. Приводим полный текст оригинального резюме.

"Привет, я Алиса и я ищу новую работу. Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга. Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки и гетеро и бисексуалы.

Готова делать все и даже больше, если буду знать, что это принесет реальную пользу компании или человеку, на которого я работаю. Ну и конечно, что мой труд будет оценен по достоинству.

Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города. А также 5 контор, которые сделают это за Вас.

Быстро обучаюсь, приспосабливаюсь, легка на подъем, вынослива, хорошо анализирую ситуацию.

Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши, или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента.

Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести "Yes, master", когда шеф не в духе. При необходимости превращаюсь в Госпожу Абасову. Только четкие ТЗ, сроки, уважение к чужому труду и хладнокровие", - говорится в тексте объявления.

Далее девушка указала свой опыт работы, знание программ, языков и биографическую справку.

С шуткой по жизни

0

89

"мы сами не местные" :)
С шуткой по жизни

0

90

А БОГИ СМЕЯЛИСЬ ВСЕ УТРО И ВЕЧЕР...

С шуткой по жизни

A боги смеялись все утро и вечер -
Смешила их фраза: "Случайная встреча"...
Они от души, аж до слёз хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!

Случайностей мало, счастливых - тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу...
А мы вас столкнули совсем не случайно,
И что с вами будет - поверьте - не тайна.

"Случайная встреча" в толпе многолюдной... 
Средь сотен людей... - настоящее чудо!
Так в жизни бывает порой... невзначай:
"Случайная встреча"... - знак свыше - с луча.

Совпали маршруты и время, и дни...
Совсем не случайно столкнулись они.
Понять бы всё это ещё... чтобы впредь
Любимых своих - больше жизни беречь!

С шуткой по жизни

А боги смеялись... смеются и будут:
Смешат их по-прежнему планами люди,
Наивною верой в слепую случайность -
Не видят в событиях явную данность!

В надежде на случай, свой шанс упускают,
Не ценят того, что судьба посылает.
Ужасная глупость, нелепость, беспечность -
Потом возвращать то, что кануло в вечность!

Сначала разрушить, а после пытаться...
Собрать из осколков мечту или счастье...
Из мёртвого пепла - любовь возродить...
Неужто не ясно, что нужно хранить,

Ценить и беречь, то что в дар посылалось... -
Судьбу - что им небом в награду давалась?!
Ведь всё происходит отнюдь не случайно...
Неужто так сложно постичь эту "тайну"?

С шуткой по жизни

Пусть боги смеются... - смех лучше, чем слёзы;
А мы... удивим их... не глядя на возраст!
И пусть, в восхищеньи, завидуют даже...
Тому, что увидят... что мы им покажем!

Потом, может быть, нас за это осудят...
Но с тайною грустью: "Как здорово, люди!..
Такие эмоции, искренность, чувства...
У нас - всё заведомо ясно и грустно.

Пожалуй, в веках, что-то мы утеряли...
И эту пропажу отыщем едва ли:
Давно всё, наверное, кануло в лету...
И что это было? Нет нынче ответа.

Всё временем скрыто в тумане и мгле...
Но всё по-иному... на грешной Земле.
Мы смотрим на вас... то смеёмся, то плачем,
Нередко, в восторге, вам дарим удачу.

Продляем вам жизнь, чтоб ещё увидать,
Такое... о чём невозможно сказать...
И рады, как дети, что всё это будет...
Спасибо за смех, и за слёзы вам, люди!.."

Пусть боги смеются, а может быть, плачут,
Даря нам любовь, мир и счастье, удачу...
Мы здесь, на Земле, а они - в небесах...
И все на своих, отведённых местах...

© Copyright: Ирена Буланова

Отредактировано Sinaida (2017-02-12 00:44:27)

0

91

По мотивам январской видеовстречи.

*про религии*

***

Девушка из ирландской семьи не была дома уже более 5 лет. После ее возвращения, отец сильно ругал ее.
«Где ты была все это время, девчонка? Почему ты не писала нам? Почему ты не звонила? Ты понимаешь, как мы с матерью волновались?»

Девушка, плача, ответила: «Папа,… я стала проституткой.»

«Ты что?! Пошла вон отсюда, ты бессовестная потаскуха! Грешница! Ты позор для нашей католической семьи.»

«Ладно, папа,… как вы пожелаете. Я просто вернулась, чтобы подарить маме эту роскошную шубу и особняк, в котором десять спален, плюс один миллион долларов.
Младшему брату — этот золотой Ролекс.
А Вам, папа, новый шикарный кабриолет Mercedes-Maybach, ограниченного выпуска, который припаркован за двором плюс членство в загородном клубе… (переводит дыхание)… и приглашение для всех вас, провести новогоднюю ночь на борту новой яхты на Ривьере.»

«Что это ты сказала, кем ты стала?» — спрашивает папа.
Девушка опять заплакала: «Проституткой, папа!»

«О! Боже мой! Ты меня напугала до полусмерти, доченька! Я думал, что ты сказала Протестанткой! Иди сюда и дай своему старому отцу обнять тебя!!!»

ссылка на январскую встречу :  http://helen-channel.com/2017/01/29/yan … -01-2017g/

Отредактировано Sinaida (2017-02-12 21:54:40)

0

92

0

93

МУДРЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ОДНОСТИШИЯ НАТАЛЬИ РЕЗНИК

В них настоящая жизненная мудрость, опыт и качественное чувство юмора. Прочитаешь несколько — и уже хочется взять парочку на вооружение, чтобы при случае удачно ввернуть в разговоре.

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам — как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

«Ты действуй. Я посплю,» — сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: «Доколе!..»

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты... в «Единую Россию»?..

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Три раза отдалась. Один — удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Свое еврейство доказал наглядно...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Хотите пива? Подставляйте водку!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Когда умру, прошу — без ликованья...

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

0

94

Сильно смешные истории))

посмотрите, не пожалеете!

Если бы песня была о том, что происходит в клипе

Лазарев - You're the only one
4,5 миллиона просмотров на Ютуб

LОВОDА – Твои глаза
то чувство, когда пародия лучше оригинала )

Отредактировано Vika (2017-02-21 20:19:34)

0

95

С шуткой по жизни
Какие-то эмотиконы вполне очевидны, а чтобы понять другие - нужно знать реалии

        Язык эмодзи, состоящий из пиктограмм и мини-мультяшек, столь любимых пользователями смартфонов, быстро становится глобальным трендом. Но вот в странах Персидского залива пользователи вдруг столкнулись с неожиданной проблемой - полным отсутствием арабских эмотиконов, если не считать стандартного человечка в тюрбане, который легко может сойти и за сикха. Чтобы восполнить пробел, две живущие в Дубае подружки запустили приложение, где можно найти кого угодно: курильщика кальяна, танцовщиц, исполняющих танец живота и еще 200 других веселых персонажей и картинок. Называется новое приложение "HALLA WALLA" - это разговорное арабское приветствие (вроде "привет-привет"), распространенное в Кувейте, Саудовской Аравии и Бахрейне. Ясмин Расул из Бахрейна и Эрико Варки, родившаяся в Японии, придумали эту идею, во время поездки в Нью-Йорк.
        "Это для нас оказалось чем-то вроде культурного и социального эксперимента, - рассказывает Ясмин. - Мы все время ездили из города в город, и люди нас спрашивали: а как обстоят дела в арабском мире? Мы с Эрико пытались объяснять что-то об арабской культуре, ее красоте и богатстве". "Люди меня спрашивали, например, есть ли у тебя права, у женщины, живущей там? Да, у нас много прав на самом деле, - говорит Ясмин. - У стольких людей имеются какие-то негативные представления об арабском мире, что мы подумали - о'кей, нам надо кое-что объяснить". "Мы реально хотели подчеркнуть, насколько люди здесь любят пошутить, - сообщает Эрико. - Некоторые родственницы Ясмин ходят в одеждах, которые покрывают их с головы до ног, но при этом они смешливые и любят повеселиться. Они довольно либеральных взглядов, но при этом носят традиционную одежду". "У нас есть разные подруги - некоторые с закрытыми лицами ходят, некоторые с открытыми. Так что мы хотели это все здесь отразить, показать, насколько велико здесь разнообразие, особенно у нашего поколения", - добавляет она. "Они все ходят с покрытой головой, и почти все они - такие шалуньи. Мы - арабки, но мы такие же люди, как все", - говорит Ясмин.

bbc.com

С шуткой по жизни

0

96

С шуткой по жизни
        Праздник Холи весенний индуистский фестиваль красок

0

97

0

98

С шуткой по жизни

Просто до слез! Реальная переписка с гостиницей!

Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

0

99




0

100

А еще это смешно))

0