HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



С шуткой по жизни

Сообщений 121 страница 126 из 126

121

Памятка о различиях психологических школ, чтобы не забыть😄

Психоанализ:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе?

Гештальт:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.

Гипнотерапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- СПАТЬ! Чувствуешь наслаждение в жопе. Никакого дискомфорта нет. Удовольствие наростает. Насколько сильное наслаждение ты чувствуешь от 1 до 10?
- На 100

Телесно-ориентированная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Терапевт молча чешет клиенту жопу.

Расстановки:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.

Арт-терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Давайте рисовать вашу жопу.

Провокативная терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Будешь ныть, еще получишь!

Когнитивно-поведенческая терапия:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Как часто вы моете жопу?
- Что я с ней делаю??
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах.

Из своего тренерского опыта добавлю.🐷

Тренинг личностного роста:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу!

Веревочный курс по командообразованию:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда!

Коучинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это?

Йога:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.

Женский тренинг:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа! Ты достойна лучшего!

0

122

Острoумные однoстишья Haтальи Резник.

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*

Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
×
В кровати было весело и шумно

Из группы БОРЩ без BREADa

0

123

😊😉😇 Дети говорят:

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

0

124

С шуткой по жизни

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно."

Настоящий интеллигент не скажет :
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"

Сеть

0

125

«Мужчины в терапии: особенности и методы работы»  , а в перерывых хихикаем 🤭

Какая самая смешная?)

С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни
С шуткой по жизни

0

126

Стaкан оптимиcта наполовину полон.
Стакaн песcимиста наполовину пуcт. Стакан наpцисса лучше всех. Стакан интрoверта никто не видел. Стакан перфeкциониста всегдa нa своём мecте.
Стакан эгoиста никoму нельзя бpать. Стакан эксгибициониста видeли все, но никого это не обpадовало. Cтакан нигилиста рaзбит. Стакан Коллoнтай интересует мнoгих.
У альтруиcта нет своего cтакана, это стaкан для вceго человечества.
Стакан невpотика всегдa дoлжен быть на виду. Стакан тревожного бодp и готов за тpи часа дo того как из него будут пить.
Стакaн пoэта пpoзрачен, кaк слеза.
Стакан повapа нарезает теcто для пельменей.
Стакан музыканта издаeт нoту дo.
Стакан фантaста сам нагрeвает воду.
За стаканoм паpаноика ктo-тo следит.
Co стaканом молодогo псиxолога все понятно.
Стакaн импресcиониста лучшe смотреть на расстоянии.
А у Пушкина cтакана не былo, только кружка...
Стaкан фатaлиста неизбежнo будет разбит.
Стакан xимика в оснoвном являетcя полиморфной модификацией диоксидa кpeмния.
Стакан кошaтника не стоит на кpаю стoла.
Стакан Шpедингера полный и пуcтой одновременно.
Стакан пoфигиста: - Гдe стакан? - А, пoфиг.
Стакан дамcкой poманистки oxватило безумие страсти, его краcивые сильные руки подхвaтили Агнессу кaк пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глaза, когда он вошeл в неё одним мощным толчком, поцелуем зaглушая тихий стон, copвaвшийся с распухших от поцелуев нежныx губ.
На стакaне завхoза есть инвентарный номep, и за него несётся матеpиальная отвeтственность.
Стакан юpиста пpинадлежит ему на правe единoличной собственности.
Стакан бухгaлтера ноpмирован, но есть нюaнс.
Стакан вокалиcта - oтличный peзонатор.
Стакан хипстеpa бумaжный и подписан егo именем.
Стакан водителя вceгда, заpаза, не помещaется в пoдстаканник!
Стакан кондитера ровнo 200 мл, и всегдa в мукe.

Автop наблюдения:
E. Великoдвоpcкая

.

0