HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Сообщений 61 страница 80 из 100

61

Достойно уйти.

В середине лета у меня слегла свекровь. Это было ожидаемо, 95 лет, достойный возраст. Она скончалась. Мать четырёх детей, восьми внуков, девяти правнуков.
Была женщиной характерной, это если мягко сказать. Пока ходила, помощи почти никакой не принимала. Стиралку ставить нельзя, руками постираю, чай не с колонки вода; ремонт на кухне нельзя, газ же прям в квартиру подают и буфет ей ещё свекровь подарила; ремонт в туалете нельзя, вас бы в минус тридцать в деревенский толчок; диван продавленный на кровать поменять нельзя, ишь удумали, на полатях не спали; полы мыть нельзя, в себе пока и чай не баре; микроволновку нельзя, на сковороде котлету разогреть не переломимся и т.д. Все до скандала.

Каким-то чудом одной из внучек удалось обновить ванную комнату и моему мужу обманом поменять два окна, на кухне и в ее спальне, вроде соврал, что Собес оплатил. Холодильник ещё приличный смог купить, потому что предыдущий сдох от старости, слава богам.
Из «можно» было только: продукты привозить, всегда ругалась что много, пылесосить, возить в поликлинику и коммунальные счета оплачивать.

Но пришёл срок и слегла эта железная женщина. До сих пор не понимаю, как так получилось. Куда эта куча кровных родственников и наследников делась, возможно сложности характера все же сказались, но дохаживала ее я с моим мужем, ее сыном.

И вот тут-то и начинается суть поста.
Три недели, всего казалось бы каких-то несчастных три недели мы обеспечивали достойный уход из этого мира моей свекрови.

Начнём с того, что я в прошлом реанимационная медсестра. Знаем, умеем, практикуем. Лучше меня никто не сделает. Были куплены: медицинская кровать, противопролежневый матрац, средства ухода, специальное питание и понеслось.
Утренний туалет, измерение давления, укол, кормление, противопрежневый уход, смена белья, короткий сон, стирка, овощные соки, дневной сон, глажка, кормление, укол, смена памперса, мытьё, массаж, короткий сон, клизма, памперс, кормление, ужин, укол, смена памперса, измерение давления, расчесать, подстричь ногти, массаж, сменить ночную рубашку...

Откуда-то из советских времён у нас почти у всех головах, что умирать надо дома. Пусть все родственники вьются рядом, сострадают, ухаживают. Не приведи господи сиделку нанять. Это что же родные дочери и невестки брезгуют говно выносить?! Что я в родных стенах умереть не могу? Пусть рядом страдают, зря чтоли рОстили? Стакан воды свой последний когда мне положен-то будет?

И тут мне хочется сказать.
Говно?! Да это самое лучшее, что случается с лежачим человеком. Подмыть и памперс поменять, это самая лёгкая часть процесса. Когда памперс полный и на запах понятный, это радость. Потому что поди добудь это говно у лежачего, тот ещё квест.
Проблема- это некупирумые боли, каждодневные, почти бесполезные клизмы, сердечная и дыхательная недостаточность, в условиях квартиры или дома отсутствие подаваемого кислорода. Потому что может и денег у тебя есть, но кислород обеспечить очень непросто. Для большинства людей читай- невозможно.
А ведь подавляющее большинство людей, которые всё ждут свой стакан воды умирают от полиорганной недостаточности, в том числе дыхательной. И поверьте, задыхаться в полном сознании, даже в «родных стенах», это тот ещё кошмар.

Никто, никто(!!!) не умирает в реанимации и отделениях паллиативного ухода от дыхательной недостаточности в полном сознании.
Нет у человека, который уходит животного ужаса в глазах, безумных хрипов и судорог. Нет у близких находящихся рядом опустошающего бессилия, которое преследует тебя многие годы.
Всех подгружают. Есть препараты, простые и ясные как сапог.
Ты можешь быть хорошей дочерью или сыном, обеспечить медицинскую кровать, уход, сиделку, но нельзя пойти и купить их как аспирин, в аптеке.
Они очень эффективны в знающих руках, дают возможность человеку уйти спокойно и достойно.

Теперь о близких, которые «подают стакан воды».
За всех не скажу, но могу рассказать что чувствовала я.

В первые сутки мега активность. Найти, купить, доставить медицинскую кровать, противополежневый матрас, уходовые средства, памперсы и т.д. Потом началась рутина. День сурка. Начиная с четвёртого дня, каждый вечер была только тревожная опустошенность. Приезжая домой, поздно вечером, мне хотелось только лечь, а надо было готовить куриный бульон и делать пюре из овощей и фруктов, запустить стиралку с бельём, утром погладить, отвезти обратно. Мысли только- сколько съела, давление, пульс, стул, не/удачная клизма, свекольный сок...

За эти три недели я совершенно запустила свой дом и бизнес.
Завтрак был унылым, бегом-бегом, общение с детьми по ватсап, внимания не требуют и ладно. Муж стал нужен только как поставщик расходных материалов для ухода.
Я забросила работу, не нашла в себе сил на участие в видео конференции, а там было представление нового гендиректора, и первый раз в жизни подписала важнейшее допсоглашение к договору франчайзинга не читая. Не подписывала документы не читая, с 92 года. Ещё полная опустошённость, безучастность к жизни и ощущение, что тебя выпотрошили.

В день, когда умерла свекровь я легла в кровать вечером и встала только через шесть дней. Отключила телефон. Добредала до туалета, курила иногда, пила воду, что-то жевала из того что приносили.
Все это время думала только о том, что я рафинированная тряпка и как живут люди у которых на руках многие годы лежачие родственники или ментальные инвалиды. Это повергало в ещё большую депрессию и никчемность.

Казалось бы, сделала все, что называется «социально одобряемым поведением», все и даже больше. Добровольно. Спасибо ни от кого не ждала. Мой осознанный выбор. Но совершенно точно поняла, что сама уходить так НЕ ХОЧУ!

Хочу. Чистую палату, яблочное желе на завтрак, кислород, задорных улыбчивых медсестёр, уверенного доктора, который подгрузит, понимая что агония близко, не испытывать стыд за засранный памперс.
Не хочу. Чтобы мои дочери бросали даже на несколько недель свои семьи, работу, жизнь для того, чтобы обеспечить достойный мой уход самостоятельно. Не хочу их слез бессилия, и многолетнего потом самоедства, что можно было сделать как-то лучше.

Я за дома престарелых и паллиативные отделения. Очень надеюсь, что подобная индустрия разовьётся у нас как во многих цивилизованных странах, к тому моменту как я соберусь умирать.

Пока все не так к сожалению. Видимо нет запроса...

© Ксения Игумнова

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

0

62

ШАМАН ПЛЕМЕНИ МАЙЯ О ТОМ, КАК ПРОЖИВАТЬ ПОТЕРИ

«Оно случилось. Твой дом разрушен, земля сожжена, оружие унесла река, скот погиб. Всё, что ты строил и растил много лет, больше не существует.
Подойди сюда. Здесь горит мой костёр и здесь ждёт тебя моя песня. Всё, что когда-то родилось на этой земле и в этом небе, обязательно умрёт, чтобы дать жизнь тому, что родится потом.
Таков закон. День сменяет ночь; семя, упавшее в землю, умирает, давая рождение новому урожаю — так было всегда, так будет вечно.
Ты застываешь в ужасе, когда видишь свои потери, ты не хочешь в них верить. Открой глаза и смотри. Твоя жизнь изменилась. Изменилась мгновенно. Твоего прошлого больше нет.

Плачь! То, что разрушено или умерло, должно быть оплакано.
Плачь! Твои слёзы, словно дождь, смоют пепел, щепки и камни, они омоют твои раны, они унесут прочь то, за что ты ещё пытаешься держаться.
Плачь! И пусть дождь будет сильным! Ты можешь сотрясать небо своим воем и грозить ему кулаками, топтать ногами землю и падать на нее в отчаянии!
Плачь! А я буду петь свою песню. Рано или поздно дождь прекратится!

Ты встанешь с земли и увидишь на небе радугу! Зазеленеет трава и первый цветок расцветёт на пепелище.
Ты увидишь, как жизнь возвращается к тебе!
Ты засучишь рукава и построишь новый дом, выкуешь себе оружие и разведешь скот.
Ты почувствуешь радость в своем сердце и поймешь, что все было так, как и должно было быть.
Ты поднимешь руки к Небу и поблагодаришь его за посланные тебе испытания!
ТЫ ВЫЖИЛ, ТЫ СТАЛ МУДРЕЕ, ТЫ ЖИВЁШЬ ДАЛЬШЕ!

☝️Запомни три важных урока.
1. Уходит только то, в чем заканчивается жизнь. Оно становится жёстким, неповоротливым и, в конце концов, умирает.
2. То, что ты создаёшь, содержит частицу тебя, но не является тобой. Твоя мудрость и твоя страсть всегда с тобой. Ничего не потеряно, когда ты не теряешь себя.
3. Ты — часть жизни. Позволь себе меняться и течь вместе с ней. Возьми жизнь в союзники.»

Записано Еленой Марчевской во время посещения племени лакандонов, потомков майя, в штате Чапас, Мексика.

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

0

63

Когда выпадает  свободное время отвечаю на интересные вопросы в группе "Психологи и психотерапевты".

Один из вопросов-ответов захотелось перепостить тут.

Вопрос:

Доброй ночи, как бороться с усталостью. Усталостью от жизни 10 марта 2020 на руках умер мой сын мой первенец его личико до сих пор стоит перед глазами 15 апреля 2020 умер младший сын кроме них 2 дочки... Не могу осознанать что нужно идти дальше, что ничего не вернуть его последний вздох как будто мой последний вздох... Живу обычной жизнью днём в те моменты когда рядом есть хоть кто-то, но когда наступает ночь мысли душат и давят просыпаться желания нет, нет желания встать встретить утро и жить.

Ответ психотерапевта.
Часть первая.
Разделю его, уже привычно на несколько частей.
1. Я сама мать. Пережила смерть ребенка (первенца) и он так же умер у меня на руках.
Пережила смерть первого возлюбленного. Потрясающего человека.
Первого мужа. Очень доброго. Душа-человека.
Обоих родителей. Очень любимых.
Дважды было состояние клинической смерти у самой.
И это дает мне право говорить о потере и смерти не только как профессионалу, но и как человеку, который на своей шкуре сам смотрел смерти в глаза и прошел через потерю самых близких и дорогих людей.
2. Табуирование смерти.
Люди смертны. Смертны внезапно. Смертны независимо от возраста и здоровья.
Как правило, мы никогда не знаем когда умрем сами и когда умрут наши близкие.
Но в нашем обществе принято жить так, будто смерти не существует. О ней не принято говорить. И отношение к смерти вне старости такое, будто это нечто экстраординарное и не должно быть.
Если случается, то человек попадает в "зону отчуждения" и обязательного проживания горя.
У нас ПРИНЯТО горевать.
Это заложено архитипически, в сказках, легендах, заложено в родовых посланиях. И если мы не горюем, то чувствуем червоточину вины и стыда.
Это очень тяжелое состояние, но и ресурсы в нем тоже есть. Мы получаем сострадание, льготы (можно свалить на горевание отсрочку и саботирование жизни). Можно подвампиривать окружающих своей черной тучей горевания.
3. Принятое проживание горя.
Когда случается потеря, то принято проходить ее в определенные сроки. Обычно на это отпускается обществом год-два. Но в некоторых культурах принято "хранить верность покойному" на протяжении всей жизни и почитается супруга, которая скорбила по мужу остаток жизни. Родные с гордостью говорят: "Она его любила так, что потом так и не вышла замуж!"
За год-два происходит период в котором человек проходит стадии потери.
* Захоронение тела с выполнением ритуалов.
* Отвержение принятия происходящего. Сопротивление, горевание, отчаяние. Разрушение планов. Сила и длительность этого периода у всех разная и зависит от глубины отношений с покойным и от количества составленных планов на будущее.
* Переосмысление жизни, согласно новым данным.
* Составление нового плана жизни.
* Начало воплощения новых планов и целей.
4. Застревание в состоянии потери.
Как правило, застревание в этом состоянии происходит тогда, когда даны внутренние клятвы или обеты, когда не хочется отпускать составленные планы и когда иной ценности, кроме как связанной с покойным не находится.
Тогда все внимание сконцентрировано на обрушении планов и это держит человека на привязи.
Рождаются мысли: "Я не могу..." и тут можно подставить любое продолжение. Не могу забыть, реализоваться полностью, жить, любить, мечтать, быть счастливым и т.д. Каждый находит свое ментальное оправдание для того, чтобы не жить дальше.
Все слова поддержки, соболезнования, сострадания, помощи - летят в черную дыру, не меняя событийного ряда, эмоционального состояния и положения дел.
Человек становится канализационным каналом, куда сливается как его энергия, так и энергия его окружения.

Ответ психотерапевта. Часть вторая.
Что делать.
Увидеть свой тотальный эгоизм и о**ть от него. (милые модераторы, слово силы тут необходимо, как отрезвляющая пощечина при истерике).
Увидеть свой махровый, тотальный неприличный эгоизм.
С Вами все хорошо.
Ребенок перешел в другой мир и занят там своими делами. Ваши слезы-сопли-вздохи только его дергают и мешают.
Так же Ваши сопли отравляют жизнь Вашим живым детям , друзьям, родным включая Вас саму.
Ваши планы на то, как "должно было бы быть" и только они являются той черной дырой куда вы сливаете свою жизнь и здоровье и жизнь и здоровье окружающих. Пока Вы азартно расковыриваете свою болячку, пропускаете самое важное - общение с теми, кто жив.
Когда люди умирают, это похоже на переезд в другой город. кто умеет общаться, тот общается, кто не умеет, тот принимает концепцию, что умерший человек это тотальная невосполнимая потеря.
Да это потеря. Такая же, как если бы близкий внезапно уехал в другую страну без права переписки.
Но это точно не повод сливать свою жизнь и жизнь тех, кто остался "в Вашем городе" в сточную канаву.
Отцепитесь от себя, от ребенка и оглянитесь вокруг. Посмотрите на тех, кому реально нужно Ваше внимание, помощь и поддержка. Начинайте действовать. Начните проявлять свою любовь, заботу. И вы сможете положить люк на тот канал канализации который не хотите закрывать.
Мы все умрем непременно. Умрете Вы, ваши дочери, я, и все, кто читает этот текст. В любой момент. Завтра может не стать кого-то из тех, кто это читает. И это повод отпущенному нам времени дать полную силу. Завтра Вы можете не успеть сказать слова любви, обнять, простить, слопать что-то вкусное, сделать подарок тем, кто окружает.
На это отпущено не так много времени.
Успейте!
С верой, любовью и уважением. Психотерапевт, коуч, мать троих детей Ирина Романенко.

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Отредактировано Натали (2021-08-26 06:24:00)

0

64

КАК ПОДДЕРЖАТЬ В ГОРЕ ИЛИ КРИЗИСЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

"Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один" (с).

Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.

Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего - реакции окружающих людей.
Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его.

Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня..., время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.

Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа "держись", "все будет хорошо") испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?

Ответ на второй вопрос прост с одной стороны: просто быть с человеком.
С другой стороны, "просто быть" возможно лишь тогда, когда есть доступ к своим глубинным переживаниям и есть позволение СЕБЕ проживать очень глубокие, горевательные чувства.

Быть с другим в его горе - значит замечать его растерянность, подавленность, боль, злость, отчаяние и горевание, и просто спокойно и включенно оставаться рядом.

ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ

- не обращать к действиям (напр. в подбадривании "держись!" или "крепись" есть призыв к действию. А в состоянии горевания сил нет на действия),
- не давать советов, если человек их сам не просит ("в следующий раз сделай то-то" или "тебе сейчас нужно отвлечься и думать только о хорошем")
- не выдергивать в рациональное (часто люди стараются найти какие-то рациональные объяснения, которые типа должны как-то помочь. Напр. "Бог не дает те испытания, которые ты не сможешь выдержать". Это не правда. Не все испытания можно выдержать. Не из всех кризисов можно найти выход. И человек в кризисе это ясно чувствует);
- избавить человека от внушений (типа "все будет хорошо". На самом деле может быть по-всякому);
- Не обесценивать опыт человека привнесением своего опыта или опыта других людей. Ибо это уже откровенное мочилово обесцениванием, а не поддержка.

Дело в том, что опыт, ресурсы, восприимчивость и контексты каждого человека уникальны. Одно и то же событие в разные периоды даже одним и тем же человеком могут переживаться по-разному. Чего уж говорить про переживания разными людьми какого-либо опыта. И сравнивание чьего-то опыта с опытом горюющего человека, или человека в кризисе - это очень отравляющая поддержка. Сюда же входят послания "я тебя понимаю" или "у меня тоже такое было". У вас не могло быть такого же - вы другой человек, вы в совсем других контекстах, у вас совершенно другая, уникальная психическая организация. Так же, как и у другого человека. Ваш опыт и переживания могут быть чем-то похожи, безусловно, но они не такие же! И вы в реальности до конца понять Другого не сможете. Но вы можете принять Другого в том, что с ним происходит. Это и есть самая важная часть поддержки - дать возможность человеку быть и таким: отчаявшимся, растерянным, озлобленным, опечаленным, уязвимым, слабым, раздражительным, болеющим всей своей душой.

Спокойно и включенно быть с другим - значит с уважением и эмпатией оставаться с человеком в том, что с ним происходит. Сама по себе такая редкая способность в кризисных ситуациях является очень большой поддержкой для людей, которые находятся в состоянии уязвимости.

ЧТО СТАНЕТ ЭФФЕКТИВНОЙ ПОДДЕРЖКОЙ

🔸 Поддержка разговоров о горе, потере, кризисах и тяжелых переживаниях.

Человек в горевании или кризисе может по-несколько раз пересказывать одно и то же событие, одни и те же мысли. Это нормально. Важно не затыкать его в таких разговорах, не переводить тему, не внушать, что нужно думать только о хорошем. Предоставить ему возможность безопасно (без обесцениваний и запретов) говорить на очень глубокие темы, связанные с трудными переживаниями (стыд, скорбь, горевание, слабость, суицидальные мысли и импульсы, злость и пр. А так же про смерть, самоубийство, возможные страшные сценарии развития событий) - очень важная поддержка, транслирующая право выражать себя человеку полностью, разделять не только светлое, радостно и приятное, но и страшное, тревожащее, пугающее, душераздирающее.

Еще бывает, что люди стараются не говорить о каком-либо травмирующем событий. Типа для того, что бы не растравить себя и не расстраивать другого. Но на самом деле разговаривать о случившемся, обсуждать произошедшее и с того, и с сего ракурса, вспоминать, разделять очень полезно. Ибо это дает возможно как разделить свой опыт и переживания, так и вообще их прожить, пережить.

🔸 Называние вещей своими именами. Часто в кризисных ситуациях возникает желание лишний раз не называть событие его именем. Например, часто, вместо "умер" говорят "ушел". Вместо "убил себя" говорят так же "ушел". Вместо "депрессия", "кризис", "подавленность" говорят "он/я неважно себя чувствую/ет", "с тобой не все в поряке".
Называние вещей своими именами - это большая поддержка. Потому что это то, что обозначает реальность. А значит позволяет ее принять и прожить рано или поздно.

🔸 В острых состояниях человеку очень важно присутствие других. Но только то присутствие, от которого не нужно защищаться (см. "чего делать не надо"). Поэтому совместное пребывание с другими людьми (опять таки, если они не мочат) - это очень поддерживающее проявление.

🔸 Позволение себе или человеку, переживающему утрату или кризис, проживать злость. Даже если эта злость на Бога, на вселенную, на весь мир, на умершего, на что угодно! Не мешайте проживать такие чувства. От проживания таких чувств еще ни разу не пострадал ни Бог, ни вселенная, ни мир, ни умерший человек. От подавления этих чувств пострадало великое множество людей.

🔸 Так же важно знать, что в кризисных ситуациях человеку могут быть свойственны различные реакции и состояния, которые являются нормальными. Иными словами, если человек чрезмерно раздражителен, испытывает злость, отстраняется от окружающих, часто плачет, испытывает всевозможные психосоматические симптомы, видит кошмарные сны, переживает непереносимую боль, слабость, уязвимость - ЭТО НОРМАЛЬНО.

Это значит, что не стоит глушить такие пере переживания водочкой, валерьяночкой, какими-либо препаратами (только в том случае, если медикаменты прописаны врачом и связаны с хроническими заболеваниями, несущими риск ухудшения здоровья).

Иными словами, не стоит снижать интенсивность переживаний. Ибо если их заглушить, то возникает вероятность того, что кризис перейдет в хроническую фазу. И вот тогда проработать без специалиста все подавленное будет вряд ли возможно. Поэтому если человек кричит, трясется, ругается, злится, орет, раздражается, воет на луну от горя, не стоит глушить такие острые проявления. Чем острее кризис, чем болезненнее утрата, тем естественнее быть в болезненных и острых чувствах. Это очень адекватная реакция на произошедшее.

🔸 Не давать никаких оценок произошедшему. Оценки - это рационализация, то есть уход от чувств. Кризисы и потери не имеют никакого отношения к чему-то рациональному. Они просто есть в жизни каждого человека. Их невозможно избежать.

🔸 Бдить, тщательно бдить свои состояния и переживания. Обычно обесценивающая поддержка типа "все будет хорошо", "держись" и пр. исходят из недостатка в опыте поддержки для себя. Иными словами, мы часто поддерживаем других так, как когда-то поддерживали нас. А культура наша сейчас несет глобальный запрет на т. н. "негативные переживания" (горевание, злость, отчаяние, скорбь, растерянность, бессилие и пр.). А лучший способ не проживать чувство какой? Самый частый связан с ответом на вопрос "что делать?": держаться, крепиться, не вешать нос, не впадать в отчаяние и пр. То есть делание чего-то - это один из способов убегать от какого-либо чувства.

Второй популярный способ избегать своих чувств - уходить в рациональную плоскость. Объяснять все себе логически. Например, "какой смысл впадать в отчаяние?", "в чем смысл злиться?". Ну, или находить стройные теории про карму, дхарму, астрологию, эзотерику и прочая. Я, к слову сказать, ничего против кармы, дхармы, астрологии, эзотерики и прочего не имею. Я против самообмана. Ведь часто карма, дхарма, эзотерика или чего-нибудь еще умное в эти места подставляется не потому что оно имеет место там быть, а потому что это своеобразный способ обезболивания, то есть защиты от переживаний. Это как пить обезболивающее, когда зуб болит. Интенсивность боли снижается, а причина - нет, никуда не девается. Так же и энергия чувств никуда не девается от рационализаций. И если долго чувства подавлять, то они могут перетечь во всевозможные симптомы, начиная от психосоматических переживаний (псориаз, язва, астма, сердечно-сосудистые заболевания и мн. др.), заканчивая паническими атаками, повышенной тревожностью, бессонницей, кошмарами и другими психическими проявлениями.

Поэтому как чуете стремление причинить человеку в уязвимости рациональное добро, прислушайтесь к себе: а из какого чувства вы хотите ему чего-то объяснить? Быть может в вас поднимается свое не прожитое отчаяние? Или злость? Или горевание?

Встреча с острыми переживаниями других неизбежно обращает нас к собственным острым переживаниям. Которые, я уверена, есть у каждого в опыте. И поддержки в среде для проживания такого опыта становится все меньше.

Например, вспомните как раньше было принято хоронить? Весь двор знал кто умер. Оставались еловые ветки на дороге, играл похоронный марш, женщины-плакальщицы выполняли поддерживающую функцию для горюющих. Проводы покойника, через прикосновение к холодному телу, через бросание земли в могилу, через стоящую стопку водки, остающуюся нетронутой, обращали к реальности - человека больше нет. Тема смерти была легальной частью жизни. Черные одеяния скорбящих были сигналом для окружающих об их уязвимости. 9 и 40 дней - это обозначения конкретных периодов после потери, кризисных периодов, в которые больше всего нужна поддержка. И вся родня садилась за один стол, вспоминали покойного, вместе плакали, смеялись и всяко-разно отреагировали свои чувства к усопшему.

Сейчас постепенно традиции, которые посвящены гореванию и проживанию кризисов, уходят. Сейчас все больше и больше внимания уделяется чему-то рациональному и "позитивному". Горевать нет времени. И такая тенденция ведет к тому, что сейчас эпидемия депрессий и тревожных расстройств. Более того, даже при сильных психических нарушениях меняется их содержание. Например, раньше параноидальный бред состоял из сложных конструкций и типа логических цепей. Сейчас все очень просто. Никаких сложных конструкций про шпионов с доказательствами в виде вырезок из газет. Сейчас чаще можно встретить ношение шапочки из фольги, что бы волны не проникали в мозг.

Меняется симптоматика многих психических нарушений. И все это в целом симптом изменения культуры, касающейся отношению к проживанию чувств.

Сейчас модно глушить депрессию антидепрессантами без разбора причин почему она - депрессия - возникла.
Сейчас чаще можно встретить не совместное плакание над горем, а "соберись, тряпка! Тебе еще работать надо. Семью кормить. Держать себя в форме".

И все эти тенденции, связанные с отсутствием времени на горевание и проживания горьких чувств ни разу не улучшают психологическое благополучие людей.

Поэтому я всячески призываю вас относиться с большим вниманием и уважением к своим разным чувствам и чувствам других людей.

Берегите себя.

P. S. Статья написана по мотивам семинара "Преодаление кризисов" Др. Кристина Она Полукордене.

Текст Ксения Аляева

0

65

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Втрата для батьків — це не лише їхній досвід у лікарні. Батькам доведеться зіткнутися з новою реальністю, у якій їх дитина померла.

Деякі складні етапи проживання втрати дитини, про які ніхто не говорить:

1. Повернення додому з пустими руками та прийняття рішення щодо дитячих речей, які вже придбані до народження;
2. Повідомлення рідних та близьких про смерть дитинки;
3. Спостереження за своїм тілом після втрати;
4. Припинення лактації;
5. Відвідування сімейних подій та повернення на роботу;
6. Запитання “Скільки у тебе дітей?”;
7. Реклама дитячих товарів та відділи з цими товарами в магазині;
8. Перша менструація та перший секс після втрати;
9. Спостереження за іншими вагітними або немовлятами;
10. Важливі дати (планована дата народження, День матері, День батька, День Святого Миколая, день народження дитини, важливі події, які б мали відбутись у житті дитини: похід в школу, повноліття).

Також, є хибна думка, що наступна вагітність забере біль втрати. Звісно, з народженням наступного малюка більшість сімей знову починають відчувати щастя, але сама вагітність супроводжується тривогою, а сам момент народження наступної дитини є тим моментом, коли батьки усвідомлюють грандіозність своєї попередньої втрати та одночасно радіють від появи дитинки та плачуть за втраченим дитям.

Батьки завжди пам'ятають, що дитя померло, і навіть коли у сім'ї є багато дітей, завжди не вистачає тих, хто не зміг залишитись.

Багато подій після втрати для батьків є тригерами, точками особистого болю, з якими вони стикатимуться під час реабілітації.
Усі ці етапи відбуваються вже за межами лікарні. Якщо батьки не готові до того, що буде важко, вони можуть ставити під сумнів свій психоемоційний стан, не розуміючи, чому не можуть впоратися з тими чи іншими подіями. Людям, які працюють із потерпілими сім'ями, варто розуміти, що моменти діагностики, народження, смерті та похорону, попри свою складність, не є завершальними у проживанні горя батьками, тому берегти батьків та допомагати їм у ці миті є надзвичайно важливим для підтримки на наступних етапах, щоб батьки могли справитись з горем, коли поряд вже нікого не буде.

#обізнаністьпроперинатальнівтрати #життяпіслявтрати #blaw2021

0

66

Текст написан мамой, неделю назад похоронившей сына. Тут очень много важного.

Анна Барне

КАК ОБЩАТЬСЯ С ГОРЮЮЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Сразу поясню, что лично меня никто не обидел, напротив, мне оказали огромную поддержку в трудной ситуации, и я очень благодарна за это своим друзьям и знакомым. Мой текст предназначен для тех, кто хочет помочь горюющему, но не знает как.

Первое правило. Привычный для большинства людей алгоритм – «с помощью действий исправить ситуацию», при действительно серьезных бедствиях не работает. Они потому и серьезные, что их последствия часто непоправимы. Осознайте, что в большинстве случаев вы по сути ничем не можете помочь горюющему. Вы не воскресите погибших близких, не вернете утраченное здоровье, не построите заново рухнувший дом с дорогими сердцу вещами. Каким бы простым не казалось это правило, принять его очень трудно, потому что для нас это звучит совершенно непривычно и абсурдно, все мы, как правило – люди действия. Но оно – ключевое для взаимодействия с горюющим человеком.

Второе правило. Не пытайтесь утешить горюющего человека, рассказывая ему о ваших собственных бедах и потерях. Со стороны кажется, что это логично –  возникает иллюзия, будто бы тот, у которого случилась беда,  поймет, что его потеря не уникальна и он не одинок в своем горевании. В реальности чувствительного человека вы своими страшными рассказами наверняка расстроите еще больше, а тому, кто полностью сосредоточен на себе, просто не до вас. (Лично я, неожиданно потеряв близкого человека, выслушала много рассказов о трагедиях, которые люди годами носили в себе. Эти рассказы сделали мою боль еще глубже, и честно говоря, я предпочла бы, сама находясь в нестабильном эмоциональном состоянии, их вовсе не слышать. К тому же горюющий человек невольно начинает сравнивать уровень бедствий и услышав, - «Очень сочувствуем, что у вас умер ребенок, а мы вот тоже только что похоронили прабабушку и рыдаем, она была такая хорошая», - невольно раздражается).

Третье правило. Не говорите тому, кто страдает: «я понимаю, что вы сейчас чувствуете», - даже если вам кажется, что вы понимаете, на самом деле это не так. Каждая беда индивидуальна, каждый человек переносит ее по-своему.

Четвертое правило. Даже если вам очень тяжело выдавить из себя слова соболезнования, все равно в начале разговора произнесите их. Неважно, как они прозвучат – пусть даже совсем неуклюже и дежурно, скажите что-нибудь вроде: «Я вам очень соболезную, мне очень жаль, что это случилось». Многие стесняются это сказать, и разговор, в котором тема потери сознательно игнорируется обеими сторонами, получается обычно крайне неловким. (Некоторые люди говорили мне, что когда они горевали, то их очень задевало слово «держись», потому что оно в реальности означает «я ничем не могу тебе помочь». Лично меня это слово никак не задевало, я понимала, что сочувствующие хотят сказать хоть что-нибудь, а нужных готовых форм в русском языке почти нет. Но наверное, для кого-то это действительно не лучшая форма утешения).

Пятое правило. Ваши действия должны осуществляться только по запросу – все люди разные. Одним горюющим постоянно нужен кто-то рядом, другие хотят выплакать свою боль в одиночестве. Без запроса вы можете обеспечить горюющему только чисто физический комфорт (укутать в теплый плед, приготовить и привезти его любимую еду, заварить вкусный чай).  Если вы хотите еще чем-то помочь, уточните, нужен ли человеку именно этот вид помощи или лучше сделать что-то еще. Вы можете сами предложить варианты, например, проводить ребенка в школу, заказать домой готовую еду и т.д. Если человек вас сам о чем-то попросит, даже если эта просьба кажется вам нелепой или вредной для здоровья, выполните ее. Например, если горюющий давно бросил курить и вдруг просит купить ему несколько пачек сигарет – просто купите. Просит заварить доширак – заварите.  Сейчас не время читать нотации о вреде курения и пользе здорового питания.  Исключение - если хотите помочь деньгами и можете себе это позволить – не спрашивайте об этом, а просто привезите конверт или переведите деньги на счет.

Шестое правило. Не констатируйте вслух, в каком эмоциональном состоянии сейчас находится человек. Не озвучивайте прогнозы о том, как он будет жить дальше и каким будет его дальнейшее эмоциональное состояние в ближайшие месяцы и годы. Нельзя говорить «С вами случилось самое страшное», «мужайтесь, настал самый тяжелый день в вашей жизни», «вы никогда не придете в себя после этой потери», «готовьтесь, что боль теперь навсегда останется с вами», «я это проходил, потом вам будет еще больнее» и так далее. Сообщая человеку, что он превратился в эмоционального калеку, вы отбираете у него надежду на лучшее. Взрослый человек отгорюет и сам разберется со своей жизнью, и вполне возможно, что со временем он переживет потерю и  придет в стабильное состояние. Не ухудшайте его ситуацию плохими прогнозами, даже если лично для вас они когда-то сбылись.

Седьмое правило. Не обесценивайте потерю и не советуйте восполнить ее  каким-либо образом. Нельзя утешать вдову, уверяя, что она еще выйдет замуж, а мать, потерявшую ребенка – что она еще родит новых (или напоминать, что у нее остались другие дети). Каждая потеря невосполнима. Не пытайтесь утешить вдову, напоминая ей, что муж наставлял ей рога или мало зарабатывал, или внешне не был красавцем. Не говорите человеку, потерявшему дом, что этот дом был не ахти и можно построить новый, еще лучше. Не произносите фразу «все наладится». В данный момент потеря для горюющего огромна, и вы сильно обижаете его, давая понять, что он якобы ошибается, горюя так сильно.

Восьмое правило. Не старайтесь привести человека в «нормальное», то есть более комфортное для вас состояние, не говорите ему «возьми себя в руки», «не распускайся», не советуйте методы переключения – «тебе нужно срочно купить новую одежду» или «попробуй сменить прическу». Норма для горюющего человека,  - это горевание. Максимум, что лично вы можете делать – это выслушивать и задавать вопросы, в некоторых случаях отвлекая его на время какими-то своими рассказами и обсуждением бытовых проблем. Вы не приведете человека к стабильному эмоциональному состоянию, потому что в состоянии потери его и не должно быть.

Девятое  правило. Если вы не являетесь духовным лицом той же конфессии, к которой относится горюющий человек, не делитесь с ним своими собственными представлениями о загробной жизни. Нельзя  произносить банальности, утверждая, что «Господь забирает лучших», вслух желать умершему ребенку «мягких облачков», а любимому домашнему питомцу – «светлой радуги». Даже если у вас совпадают конфессии, представления о загробной жизни у разных людей могут очень сильно отличаться. Не нужно пытаться утешать человека, рассказывая о том, как его близкий прямо сейчас хорошо себя чувствует в раю, или утверждать, что он превратился в ангела-хранителя и всегда находится рядом, или предлагать вместе посетить какое-либо религиозное учреждение. Религиозные представления – это личное дело каждого человека, а период сильного горя – совершенно неподходящее время для миссионерства. Максимум, что вы можете сделать, не являясь духовным лицом - сообщить, что сами молитесь за умершего (если это действительно так).

Десятое правило. Единственный совет, который вы можете дать горюющему человеку – прямо сейчас не предпринимать никаких резких движений и не предпринимать никаких важных действий. Не вступать в брак, не разводиться, не менять город проживания, не продавать имущество. Вполне возможно, что все это со временем и потребуется, но делать это нужно будет тогда, когда человек придет в более-менее стабильное эмоциональное состояние. Потому что сгоряча он может наделать глупостей, о которых потом будет сильно жалеть.

Не бойтесь общаться с горюющими людьми. Не оставляйте человека в эмоциональном вакууме только потому, что не знаете, что ему сказать при встрече. Если вы дружили или просто близко контактировали – не прекращайте контакт. Скорее всего, вы очень нужны горюющему человеку. Пожалуйста, помните, что беда не заразна.

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Отредактировано Натали (2022-01-17 23:08:35)

0

67

1. Сколько бы не прошло месяцев или лет, а мы просыпаясь, каждое утро с тем же ощущением горя, какое испытывали в день смерти ребенка. Разница заключается лишь в том, что теперь мы гораздо лучше научилась скрывать боль своего разодранного в клочья сердца. Шок потихоньку улегся, но мы до сих пор не можем поверить в то, что это случилось. Нам всегда казалось, что такие вещи происходят с другими людьми – но только не с нами. Вы спрашивали нас, как мы, а потом прекратили. Откуда у вас информация, что на такой-то неделе, в такой-то месяц после потери ребенка мать или отец больше не нуждается в подобных вопросах и участии?

2. Пожалуйста, не говорите нам, будто все, о чем вы мечтаете, – это чтобы мы снова стала счастливыми. Поверьте, никто на свете не желает этого так же сильно, как мы. Но достичь этого в настоящее время мы никак не можем. Самое сложное во всей этой истории, что мы обязаны найти какое-то другое счастье. То, которое мы однажды испытали – чувство, что ты заботишься о любимом ребенке, – никогда больше не придет к нам во всей полноте. И в этой ситуации понимание и терпение со стороны близких людей может стать поистине спасительным.

3. Да, мы никогда уже больше и не станем прежними. Мы теперь такие, какие есть. Но поверьте, никто не скучает по тем нам больше, чем мы! И мы оплакиваем две потери: смерть наших детей и смерть нас – таких, как мы были когда-то. Если бы вы только знали, через какой ужас нам пришлось пройти, то поняли бы, что оставаться прежними – это выше человеческих сил. Потеря ребенка меняет вас как личность.Наши взгляды на мир изменились, то, что было когда-то важным, больше таковым не является – и наоборот.

4. Если вы решили позвонить нам на первый день рождения нашего ребенка и первую годовщину его смерти, почему вы не делаете это на вторую, на третью? Неужели вы думаете, что каждая новая годовщина становится для нас менее важной?

5. Прекратите постоянно рассказывать нам о том, как нам повезло, что у нас есть свой ангел хранитель и еще ребенок. Мы говорили вам об этом? Тогда зачем вы рассказываете это нам? Мы похоронили собственного ребенка, и вы всерьез считаете, будто мы – везунчики?

6. Не полезно плакать при детях? Ошибаетесь. Для них как раз очень полезно видеть, как мама или папа оплакивает смерть их сестры или брата. Когда кто-то умирает, плакать – это нормально. Ненормально, если дети вырастут и подумают: «Странно, а ведь я никогда не видел, как мама и папа плачет из-за сестренки или братишки». Они могут научиться прятать эмоции, посчитав, что раз так поступала мама с отцом, значит это правильно – а это неправильно. Мы должны горевать. Как говорит об этом Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».

7. Не говорите, что у нас один ребенок. У нас их двое-трое... Если вы не считаете наших ушедших деток детьми только потому, что они умерли, – дело ваше. Но только не при нас. У нас их двое-трое ... а не один!

8. Случаются дни, когда нам хочется спрятаться от всего мира и отдохнуть от постоянного притворства. В такие дни мы не хотим делать вид, будто все у нас замечательно и чувствуем себя на все сто. Не думайте, что мы дали горю сломить себя или что у нас не в порядке с головой.

9. Не говорите затертые фразы как: "Все, что ни случается, — к лучшему», «Это сделает тебя лучше и сильнее», «Это было предопределено», «Ничего не случается просто так», «Надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «Все будет хорошо» и т.д. Эти слова ранят и ранят жестоко. Говорить так — означает топтать память любимых людей. Скажите буквально следующее: «Я знаю, что вам больно. Мы здесь, мы с тобой, мы рядом». Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. Поверьте, именно там, где вам не уютно, находятся корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

10. Скорбь по ребенку прекратится лишь тогда, когда вы увидите его снова. Это – пожизненно. Если вы задаете себе вопрос, как долго ваш знакомый или член семьи будет тосковать, вот ответ: всегда. Не подгоняйте их, не принижайте чувств, которые они испытывают, не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за них. Откройте уши – и слушайте, слушайте то, что они рассказывают вам. Возможно, вы чему-нибудь научитесь. Не будьте настолько жестоки, чтобы оставлять их наедине с самими собой.
.

0

68

https://www.renacer.ru/

Все участники этого движения столкнулись в своей жизни с трагедией потери ребенка. Мы видим внутреннее достоинство, которое обретают и могут проявлять родители, уже прошедшие через период острого горя после потери ребенка, когда помогают родителям, только недавно столкнувшимся с этой трагедией.  Своей помощью и поддержкой, они дают почувствовать своим семьям, друзьям, себе и всему обществу, что после потери ребенка - можно жить дальше с достоинством, и есть возможность стать выше своей боли, чтобы помочь другому человеку.
Движение "Renacer" получило лавинообразное распространение - не в результате активной помощи СМИ, не из-за случайных обстоятельств, а благодаря востребованности, и мощности своего внутреннего посыла, который легко преодолел социальные, культурные и географические барьеры.
Мы все, пережившие трагедию потери ребенка, даже не осознавая этого, являемся носителями великого послания, оставленного нам нашими детьми. И это вкладывает в нашу жизнь дополнительную ответственность и смысл - нести свое послание с достоинством и искренностью.
Суть этого невысказанного, но очень важного послания, которое мы несем - память о наших детях, а также та коллективная память, которую несут родители, потерявшие детей. Память, которая, в отличие от многих других, не является болью, разочарованием или памятью о негативе, но является памятью о любви, памятью, которая строится и развивается в сторону жизни, и, таким образом, составляет самую благородную память о человеке: его духовную сущность.

Рассмотрим основные аспекты движения "Renacer":​

Горевание - это не болезнь.

22 года назад, когда было основано движение "Renacer", одним из основных его положений стало то, что боль после потери ребенка не была, и никогда не будет болезнью! А, скорее, боль будет жизненным положением, более того, это одно из естественных состояний человека. Это важное отличие от других существующих сейчас групп взаимопомощи, которые работают с болезнями, в основном, вызывающими привыкание.
Благодаря работе движения, также стало очевидным, что даже в случаях болезни человек не является самой болезнью, он бесконечно больше, чем его болезнь. И где находится то величие и ресурсы, необходимые для выхода из экзистенциального шока, связанного с потерей.
​​
Следующий абзац из «Чудесной жизни» Элизабет Лукас, помогает нам понять это:
«Все, что есть у человека, может заболеть: тело и душа. Интеллект и чувства могут быть нарушены болезнью. Несмотря на это, он никогда не заболеет тем, что он «есть»: духовной сущностью, своим «я». По определению, в нас есть нечто духовное – то, что находится за пределами здоровья и болезней, а следовательно, за пределами жизни и смерти. Конечно, духовной сущности нужны средства выражения, которые человек получает в форме своего психофизического организма, подобно тому, как музыке нужна скрипка, чтобы ее услышали. Когда у скрипки есть неисправность («она больна»), никто не скажет, что у музыки есть неисправность («она больна»); и когда скрипка сломана («мертва») настолько, что уже больше не сможет снова звучать, никто не скажет, что музыка сломана («мертва»).
​​
Именно в этом, духовном слое, создаются самые глубинные качества человека: любовь, свобода и ответственность, и именно эти явления позволяют осознать важный факт, предоставленный нам нашей судьбой: «одно - это то, что с нами Это произошло, и следующее, уже совсем другое - то, что каждый из нас решает сделать с тем, что с нами произошло».

Основатели движения, как и вы, потеряли ребенка, но прожили горе с достоинством и смогли встать. И это обращение ко многим горюющим родителям может рассматриваться не как заслуга ушедшего ребенка, а как дань уважения ему за наше возрождение.
Основатели движения создавали его с убеждением, что, сталкиваясь с экстремальными ситуациями, мы, возможно, впервые осознаем, что являемся временными существами, вовлеченными в наше собственное становление, что уже прожитую историю нельзя изменить, что нет смысла продолжать размышлять над причинами произошедшего, и то, что экзистенциальный выход впереди нас, в том, что еще предстоит сделать в отношении нашего будущего, другими словами, что единственный способ устранить тьму - это пропустить свет внутрь.

В ходе этой работы с горюющими родителями и группами взаимопомощи, основатели движения пытались донести идею, общую для всех групп взаимопомощи: все они имеют отношение к человеческим страданиям, независимо от их происхождения. И поэтому, они должны быть ориентированы на то, чтобы найти смысл в этих страданиях. Их общая цель должна состоять не в том, чтобы не испытывать страданий, а в том, чтобы не страдать напрасно. И чтобы они помогали своим членам не работать с прошлыми событиями, которые невозможно изменить, но помогали открыться миру возможностей, которые пока еще скрыты в их жизни. Группы должны помочь им сделать верный выбор среди всех возможностей, найти подходящие варианты, чтобы встать на новый обретенный путь, с ощущением, что этот путь им открыло пережитое жизненное потрясение.

Столкнувшись с этим моментом, мы находим и другие, часто используемые во многих группах взаимопомощи. Некоторые, усердно работают над осознаванием того, что неправильно у членов группы, и прорабатывнием эмоций, которые естественным образом исчезают, как только обнаруживается смысл страданий, которые их порождают. Одна из серьезных проблем, связанных с такой ориентацией на самонаблюдение, заключается в том, что часто она приводит к появлению гиперотражений, погружению в общее самонакручивание по проблеме, преследующее участников группы, что приводит к состояниям непрерывного плача.

В связи с этим, Элизабет Лукас говорит нам, что существует три опасности постоянного сожаления:
1. Несоразмерно большая причина для страдания, которая воспринимается с преувеличением и концентрирует все внимание на себе.
2. Тот, кто сожалеет, усиливает свою боль, и чувствует себя все хуже и хуже: он тонет в своем горе.
3. Семья и общество не выдерживают этого и отказываются от страданий.

Далее мы рассмотрим основные положения движения "Renacer".

Основа №1:
Беспокоиться о ближнем

Какой первый шаг на этом длинном и трудном пути, на который приглашают ступить группы взаимопомощи?

Как добиться того, чтобы вытащить участников группы из состояния глубочайшей сфокусированности на себе и своей беде и вызвать чувство заботы и беспокойства о ближнем?


Прежде всего, необходимо научиться по-новому общаться. Такой вид общения основывается на принципе отдачи всего самого лучшего во имя благополучия собеседника и нацелен на то, чтобы научиться в ходе такого общения видеть в своем собеседнике того самого «другого» человека, коим мы сами для него являемся – словно отражение. Необходимо осознавать, что существование любой группы взаимопомощи возможно лишь при участии и присутствии еще одного страдающего человека. Что бы это была за группа взаимопощи, состоящая лишь из одного участника? И то самое лучшее, что каждый из нас по-прежнему имеет, - это любовь: любовь к нашим детям, к жизни в целом, к Господу Богу и к себе самому. И если бы наши сердца зачерствели, утратили бы всю любовь, то группа просто-напросто прекратила бы свое существование. И именно посредством этой любви по отношению к находящемуся напротив нас страдающему брату мы можем увидеть, как чтим память о наших детях и начинаем заменять чувство глубочайшей боли и отчаяния любовью.


Элизабет Лукас убеждает нас, что «каждый человек, даже испытывающий глубочайшее психическое потрясение и будучи загнанным в угол, способен спасти собственную душу, даря немного любви». Любовь смиренна, она противник привязанностей, она является в какой-то степени самоотречением. И именно эти три человеческие черты отсутствовали практически у всех участников групп, тем не менее именно эти три аспекта обуславливают человеческое самопревосхождение. Таким образом, мы обнаружили, что ответ человека на страдание кроется в трансцендентности. Кроме того, еще одним выводом является факт того, что страдание не может быть излечено, решено или проработано. Страдание может быть лишь... превзойдено.

Основа №2:
Помощь тому, кто страдает больше

Прежде всего, группа помогает новым родителям и тем, кто испытывает наибольшее страдание. И для того, чтобы с ним справиться, предлагается выполнить задание, основанное на самопревосхождении, жертвенности и самоотречении. «Самопревосхождение» подразумевает способность человека сконцентрировать свое внимание на ком-то или чем-то, отличном от него самого: это может быть человек для отдачи любви, задача для выполнения или же нечто более абстрактное, как, например, ценности, отображаемые в отношении к чему-либо, которые, хотя и исходят от человека, однако не направлены на самого себя, а направлены на жизнь, Бога или же не на кого-то конкретного, а в общем и целом. Эти три смысла нашего самопреодоления сливаются воедино в группах взаимопомощи, как, пожалуй, ни в каком ином их проявлении в жизни: в страдающего человека, любовь которого становится определенной жизненной задачей, решить которую возможно лишь посредством проявляемых в отношениях ценностей.

Такого рода непоколебимая преданность тем родителям, которые едва вступили в группу или еще являются новичками, влечет за собой не искомую награду огромной значимости: экзистенциальный факт, который влечет за собой забытие собственной боли в процессе отдачи и заботе о других людях, испытывающих не меньшую боль.


Такая преданность родителям, которые являются в группе новичками, вызывает многочисленные вопросы со стороны более давних участников группы, которые выражают свою обеспокоенность вопросом «продолжения развития», продолжением пути «внутреннего роста», который затрудняется с их точки зрения такого рода самоотверженностью. На что здесь, в группе Renacer («Перерождение») Río Cuarto, мы отвечаем, что акцентируем внимание на том факте, что этот самый столь искомый «внутренний рост» заключается в приближении с каждым разом еще на шаг к проживаемому состраданию (а не обсуждаемому). Иными словами, невозможно достичь сострадания, читая или же рассуждая о нем, а лишь благодаря обоюдной любви с теми, с кем нас связывает общая судьба. Касательно же самоотверженности по отношению к недавно прибывшим родителям, какое значение имеет количество раз, которые мы выслушаем их рассказы об испытываемых боли и страдании, если мы сами каждый раз являемся разными людьми? В то же самое время все родители абсолютно свободны, чтобы вне Renacer («Перерождения») искать альтернативные действенные источники для внутреннего роста, а также рассказывать о них на собраниях группы во благо всем участникам.

Основа №3:
Жертвенность и усилия должны быть личными

Жертвенность и усилия должны быть личными. Они должны быть частью того, что мы, родители, потерявшие детей, готовы дать жизни в качестве памяти об ушедших детях, которые оставили на нас неизгладимый след своим уходом. RENACER («ПЕРЕРОЖДЕНИЕ») но должно быть лишь местом, куда мы идем за помощью. Нет! Это то место, где мы отдаем все самое лучшее в память о тех детях, которые своим уходом (не являющимся бессмысленной утратой) побудили огромное количество родителей духовно проснуться, помогли им стать сострадательными и восприимчивыми к боли страдающих. И все это ради наших детей: которые покинули нас и тех, кто по-прежнему с нами. Уже одним этим фактом экзистенциальная значимость, и неважно сколь кратким было пребывание наших детей, увеличивается с каждым словом ободрения и надежды, исходящим из наших сердец. И это и есть любовь, та самая безусловная любовь, которая настолько сильна, что не нуждается в физическом присутствии объекта нашей любви. И когда эта любовь превращается в жизнь, как говорил Рильке, со всей ее трагичностью и красотой, сама жизнь встает на сторону нашей защиты, оберегает нас, и постепенно мы начинаем замечать, что являемся ее частью, что ничего не происходит просто так, что, возможно, потеря ребенка на самом деле была нашей судьбой, что наконец мы в мире с жизнью, как говорил Амадо Нерво: «Жизнь, мы в рассчете: ты ничего мне не должна, и я ничего тебе не должен». Если же вам угодно использовать слово «Бог» вместо слова «жизнь», пожалуйста, смысл все равно не изменится, и причиной использования слова «жизнь» является факт того, что передаваемая нами идея воспринимается даже агностиками.
Именно поэтому мы с первого дня решили, что задача группы должна быть исполнена при помощи собственных ресурсов. Довольно просто осуществлять что-либо при помощи чужих денег, в особенности политиков. Однако данное действие было бы скудным актом памяти о наших детях. Таким образом, мы отказались от правового статуса группы (институционализации), дабы не иметь возможность просить ни у кого денег от лица RENACER («ПЕРЕРОЖДЕНИЯ»).

Основа №4:
Задача "Renacer"

Задача "Renacer" («Перерождения») совместная и безвозмездная.

Основа №5:
Выполнение миссии

"Renacer" («Перерождение») не имеет никакого иного интереса, кроме как выполнения своей миссии.

Основы №6:
Отсутствие предисловий

Renacer («Перерождение») не имеет предисловий. Причинами являются возникающие как следствие устанавливаемые схемы и ограничения тому, что должно естественным образом перетекать, как собственно сама жизнь, и упускание множества возможностей (о чем уже ранее было сказано). Предисловия могут быть необходимой частью существования другого рода групп взаимопомощи, как, например, направленные на борьбу с зависимостями, в которых обязательны строгие правила. Тем не менее, они применимы в какой-то степени и к Renacer («Перерождению»), потому что жизнь и смерть продолжают быть тайной, перед которой человек может лишь преклониться и постараться взглянуть на них глазами нового человека, будто бы он видит их впервые.

Основы №7:
Цели "Renacer" ("Перерождения")

​А) Справиться с болью (с болезненной реальностью).

Б) Научиться у реальности, в которой нам выпало жить.

В) Найти смысл страданию и в этом процессе.

Г) Придать жизни новый смысл.

Таким образом, мы предоставляем полную свободу каждому родителю пройти свой путь обучения и найти свой смысл жизни, придать смысл своему страданию. Родитель через призму своей боли обнаруживает (будучи крайне удивленным) величину своей духовности и за счет нее свою способность превзойти и отказаться от своих страданий.
И это становится возможным благодаря тому, что он слышит в группе "Renacer"(«ПЕРЕРОЖДЕНИЕ») каждый раз что-то новое, благодаря тому личному пути, который человек проделывает, ведомый интуицией и питаемый ЛЮБОВЬЮ, которую он находит на собраниях, а вовсе не потому, что он прочел это в своде целей группы. Кроме того, мы утверждаем, что мир и спокойствие не являются сами по себе целью, а становятся результатом хорошо выполненной задачи: преодолевая себя для того, чтобы приблизиться к ближнему и помочь ему заново обрести надежду, мы порождаем глубинный и прочный мир внутри нас.

Основы №8:
Абсолютное равенство и комплексность в группах

Мы все абсолютно и безоговорочно равны, потому что мы все потеряли детей жизни раньше желаемого, вне зависимости от возраста или причины ухода. То, что объединяет нас всех – это общие единые страдания. В то время, как во внешнем мире (и под ним следует понимать работу, досуг, дружбу) существует столько вещей, которые нас разделяют, в "Renacer" («Перерождении) мы работаем с теми, которые, напротив, нас объединяют. В истории "Renacer" («Перерождения») были случаи, когда родители хотели создать свои подгруппы на почве схожести причины смерти их детей. И первой попыткой было создание "Renacer" («Перерождения») для молодых родителей.
Если бы данная идея удалась, на сегодняшний день существовали бы подгруппы для родителей, потерявших детей при несчастном случае, убитых детей, детей, покончивших жизнь самоубийством, раковых больных, умерших от СПИДа, жертв профессиональной ошибки и так далее.
Однако при таком раскладе не существовало бы "Renacer" («Перерождения»), поскольку каждый бы искал справедливость отдельно, так как близкие подгруппы быстро становятся группами жертв, а характерной чертой жертв является факт перекладывания ответственности за собственную судьбу на того или тех, кого считают ее виновниками.

Основы №9:
Отсутствие правового статуса

Данный пункт является очень важным в передаче идеи "Renacer" («Перерождения»). Мы уверены в том, что при смерти ребенка, умирает часть нас. Однако мы также знаем, что мы можем сделать выбор: позволить умереть нашему существу или позволить умереть нашему эго. Если мы позволяем умереть нашему существу, финальное послание, которое мы передаем обществу, заключается в том, что ушедшие дети стали нашими палачами. А такого рода послание ни один родитель не хочет передать.
Таким образом, единственным остающимся вариантом становится дать умереть нашему эго. И этот факт, который согласуется с опытом существующих групп взаимопомощи или самопомощи, со значимостью смиренного отношения к беде для того, чтобы пережить кризис.
И если же мы решили позволить пасть нашему эго, мы не хотим правового статуса нашему объединению, поскольку он предполагает наличие должностей, что в свою очередь влечет за собой расцвет эго, ведущий в итоге к страданиям и падению нашего существа. Кроме того, создание позиций внутри Renacer («Перерождения») противоречит линеальности структуры группы и ее антропологической основе. Существует еще одна причина, противящаяся наличию должностей в Renacer («Перерождении»): ни один родитель ни при каких условиях не может указывать другому родителю, что он может или не может делать.
Мы находимся в группе ради наших ушедших детей и не за собственные заслуги. На нескольких местных собраниях и в Латинской Америке относительно равенства, которое должно присутствовать между родителями, мы говорили следующее: «тот, кто желает поднять свою голову над другим родителем, когда тот смотрит вниз, обнаружит, что стоит на трупе собственного ребенка».
И если предыдущие аргументы не оказались убедительными, последней ранее упомянутой причиной, по которой у нас нет правового статуса, является факт того, что без наличия такого статуса невозможно запрашивать средства, в особенности у тех, кто в дальнейшем может потребовать «возврата благодеяния».

Основы №10:
Принцип взаимопомощи

Почему "Взаимопомощи" и не "Самопомощи"? Несмотря на то, что "Renacer" («ПЕРЕРОЖДЕНИЕ») возникло как группа самопомощи, более 6 лет назад данный статус поменялся на статус группы взаимопомощи. При выборе используемого определения мы отдали предпочтение определению группы взаимопомощи, основываясь на концепции Франкла, что счастье является результатом, а не целью.
И мы считаем, что помощь самому себе является результатом корректно выполненной задачи, заключающейся в помощи страдающему ближнему. И в процессе помощи ближнему я помогаю сам себе, что становится возможным при выполнении задачи по взаимопомощи. Этот экзистенциальный поворот, который отказывается от принципа «получать, чтобы затем отдать» (столь часто встречающийся в предыстории к возникновению групп самопомощи) в пользу принципу «отдавать, чтобы получить», практикующемуся в "Renacer" («Перерождении»).
И этот взгляд согласуется с христианскими принципами и подтверждает еще раз значимость самопревосхождения человека, которая отмечается в следующей фразе Франкла: «Человек, который сумел превзойти свою боль ради помощи своему страдающему брату превосходит как личность» - один из лозунгов Renacer («Перерождения»).

0

69

продолжение поста

Нас спрашивали о том, каким образом мы можем пойти в группу и отдавать там часть себя, если,  когда мы теряем ребенка, нас переполняет столь сильная боль, что у нас не остается ничего кроме этой боли и безнадежности. И, возможно, так оно и было до возникновения "Renacer" («ПЕРЕРОЖДЕНИЯ»), которое предложило серьезное экзистенциальное изменение и заявило, что утрата ребенка является постоянным условием, но страдания, которые она порождает, не должны быть вечными, и что, даже будучи погруженными в глубочайший кризис, у нас всегда остается право выбора с каким отношением мы встретим нашу судьбу.

Всякий раз, когда мы теряем ребенка, мы отдаем что-то миру. Что мы ему отдаем? Не что иное, как сигнал, послание, которое должно быть воспринято всем миром, послание, которые мы передаем при помощи нашего отношения и которое поэтому сберегается, несущее в себе всего две мысли: что смерть может все, что любовь неспособна победить ее, что все потеряно, что в конечном счете ушедшие дети были архитекторами нашего разрушения или же что любовь столь же сильна, сколь и смерть, что после всего мы все равно приняли решение продолжать жить, с высоко поднятой головой и в память о наших любимых людях, которые нас опередили в этом путешествии перехода на другой уровень развития, которое мы называем смертью, и что они всегда будут рядом с нами, ожидая от нас все только самое лучшее.

Как мы видим, даже не всегда замечая того, с самого первого момента "Renacer"(«ПЕРЕРОЖДЕНИЕ») просит и побуждает нас на то, чтобы мы отдавали самое лучшее, что у нас есть, чтобы мы передавали послание, являющееся нашим лозунгом, что «Не смотря ни на что мы говорим «Да» жизни», однако жизни, полной любви и смысла, потому что, сколь сильной является смерть, столь сильной является любовь.

Мы пришли к выводу, что счастье не является целью, а становится результатом правильно выполненной задачи, и что лучшее задание, которое способно сделать нас счастливыми, является тем, что мы выполняем во имя наших горячо любимых детей в то время, когда помогаем другим родителям, которые также потеряли детей. Если нам удастся превратить это задание в нашу миссию в полном смысле этого слова, мы сможем найти истинную и ценную причину для того, чтобы продолжать жить, кроме детей и членов семьи, которые остаются с нами.
Иными словами, мы находим причину, чтобы жить ради себя самих. И на ум приходит столь цитируемая Франклом фраза Ницше: «Тот, у кого есть причина для жизни, всегда найдет способ как».

Таким образом, основываясь на этих положениях, мы приблизились к еще одному новому предложению для групп взаимопомощи, к новому пути, на который следует ступить страдающим людям, на путь, который от безнадежности от экзистенциального одиночества и страдания, за неимением видимого смысла, ведет к ценной и настоящей жизни, которая утверждается в кропотливой и честной борьбе не за то, чтобы прекратить страдания, не для того, чтобы забыться, а для того, чтобы еще раз убедиться в нашем твердом решении начинать заново один, два и сколько на то потребуется количество раз, но делать это с высоко поднятой головой, осознавая, как говорил Достоевский, что мы заслуживаем быть достойными наших страданий и что их источник является столь же ценным и достойным.

И постепенно становится очевидным, что предложение "Renacer" («ПЕРЕРОЖДЕНИЯ»), по-прежнему будучи группой взаимопомощи, выходит далеко за рамки простого утешения страдающих, оно становится этическим побуждением. Хейдеггер определяет этику как мышление (или действие), утверждающее жилище человека в бытие.
Иными словами, это путь, который ведет человек к его существу, путь, который ведет его к достижению своей человечности. Это последний предложенный ранее путь гуманизации. И нет иного пути кроме данного, который наши дети, ушедшие и живущие, жизнь и мы сами заслуживаем и который в свою очередь оберегает "Renacer"(«ПЕРЕРОЖДЕНИЕ») от всех опасностей и трудностей, которые встречаются на протяжении его истории.

Нам также могут возразить, что это трудный путь и, возможно, не все могут его пройти при наличии других более легких и заманчивых альтернатив. Против этого мы можем лишь сказать, что необходимо прислушаться к нашему сознанию и тихому голосу наших детей, которые всегда присутствуют в нем и которые покажут нам не самый легкий, но наиболее значимый путь.
Именно поэтому "Renacer" («ПЕРЕРОЖДЕНИЕ») предлагает нам ступить на самый значимый путь, тот, который приведет нас к самоотречению для того, чтобы подумать о страдающем ближнем. Однако это требование, ложащееся на наши плечи, не остается без вознаграждения, поскольку чем больше мы отрекаемся от себя самих, чем больше мы забываем о себе и собственных эмоциях, тем больше мы приближаемся к своему естеству, сути нашего существа, к тому, кем мы на самом деле являемся: Человеческими существами.
И таким образом мы проходим тот путь этики, который предлагет "Renacer"(«ПЕРЕРОЖДЕНИЕ»), путь, который ведет нас, людей, к жизни.

Потому что вопреки всему
«Мы не являемся тем, что мы получаем от жизни, а тем, что мы возвращаем ей».
И мы решили вернуть ей плод любви, потому что именно он является воплощением памяти о наших детях, которые ушли и которые по-прежнему с нами.

Алисия Шнейдер-Берти, Густаво Берти

0

70

Чувство вины перед умершими
Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.
Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь. Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня»

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.
Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.
Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Почему же она возникает?
Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.
Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!
Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.
Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть.

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего?
Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:
Мои чувства нормальны
Мне станет лучше
Я справлюсь, как справились до меня другие

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

0

71

Как пережить горе
Одни слезы даны радости, другие — горю.
Первые освежают, вторые жгут.

В течение жизни каждый человек переживает потери, сталкивается со смертью или утратой близких.
Жизнь и смерть взаимосвязаны.
Смерть оказывает огромное влияние на человеческую жизнь и поведение.
Горе – естественный процесс, сопровождающий любую утрату, потерю, смерть близкого человека или расставание на длительное время.
Это процесс, при помощи которого человек сам работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия, полноты жизни, восстанавливается после ощутимой потери.

Принято выделять следующие стадии горевания:

Первая стадия - Шок и оцепенение.
От момента известия до 9-14 дней.
На этой стадии человек еще не может принять потерю, он не верит в нее.
В его поведении могут наблюдаться оцепенение, «механистичность» или наоборот излишняя суетливость.
Возможны потеря аппетита, сна, ориентации в окружающей реальности, желание «уйти» из жизни вслед за умершим…
На помощь горюющим в этот период направлены древние ритуалы: похороны, поминки.
В старину специально приглашали плакальщиц, помогающих горевать и плакать.

Вторая стадия - Отрицание. Длится обычно до 40 дней.
В этот период у человека существует понимание потери, но тело и бессознательное отказываются ее принимать.
Человеку трудно удержать свое внимание во внешнем мире, т. к. часто появляется ощущение присутствия умершего.
Возможны различные телесные реакции (затруднения дыхания, бессонница и т. д.). Он постоянно вспоминает об «ушедшем», может «видеть» его в других людях, может видеть сны с участием покойного.

Третья стадия: Принятие потери, проживание боли.
Это период наибольших страданий, продолжается до полугода.
Боль может то отпускать, то усиливаться.
Человек учится управлять своим горем, но это не всегда получается.
Он может чувствовать раздражительность, пустоту, отчаяние, одиночество, страх и чувство вины, агрессию на умершего, агрессию на других.
В этот период слез, уже меньше. Человек учится жить без умершего.

Четвертая стадия: Облегчение боли.
Обычно длится до года.
Происходит принятие факта смерти близкого человека, постепенное выстраивание новой жизни, устанавливаются новые связи с людьми.
При нормальной работе горя, на этом этапе обычно вспоминаются приятные моменты из жизни умершего.
Воспоминания пронизаны светлой грустью.

Пятая стадия: Мягкое повторение всех этапов.
Может продолжаться весь второй год. Через год после смерти возможен всплеск горя, сопровождающийся менее интенсивными переживаниями. Также возможен всплеск чувства вины
Переживание горя - тяжелый, но важный процесс.
Его нельзя считать проявлением слабости, так как горюя человек учится управлять своим горем, сохраняет собственное душевное здоровье.

Чтобы успешно завершить процесс горевания, необходимо решить 4 задачи:
1. Признать факт необратимой потери,
2. Прожить эмоции, связанные с горем,
3. Наладить области жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно
4. Изъять эмоциональную энергию из прошлой связи и поместить ее в новые отношения.

Если человек успешно решает эти задачи, наступает время восстановления, когда горе напоминает о себе лишь во время редких приступов, сменяется просто печалью, которая занимает свое место в жизни человека, смирившегося с утратой.

Тогда, к концу второго года горевание завершается.
Умерший член семьи получает свое достойное место среди потомков…

Если у человека не получается успешно пройти стадии горевания, из нормального процесса горе может превратиться в процесс патологический, когда человек «застревает» на каком-то этапе, не позволяет себе пройти до конца по этому пути, постоянно несет с собой «груз» прошлого.

Это мешает естественному течению жизни.
Пытаясь заглушить воспоминания, уйти от этой боли, можно потратить очень много душевных сил.
Именно в это время важно обратиться за психологической помощью к специалисту, т. к. если человек не сможет справиться со своим горем, это отразится на всей его последующей жизни.

0

72

Умерших нужно отпускать
- Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни. Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы отдать или задолжал, потому что не считал нужным в свое время делать добро и любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз, потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем, что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.

Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед Богом свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.

Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.

В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им. Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как здесь, на земле, когда не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?» По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.

– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

0

73

Как помочь душе
Люди, у которых уходят из жизни близкие, часто задаются вопросом — что такое душа? Есть ли она вообще? Человек сталкивается с непониманием, по каким законам живёт душа. Начинается поиск доказательств существования души, сбор различной информации из всевозможных источников. Опыт наших предков, показывает, что душа существует, но мы же не можем её увидеть, пощупать…? Эти противоречия, зачастую, ставят в тупик.

Окружающую нас внешнюю жизнь мы можем наблюдать выразительно и отчетливо. Это доступно каждому. В настоящее время, происходит активное развитие научных и объективных знаний. Вместе с тем, у человека появляется желание и стремление узнать больше о душе, подпитанное примерами о возможности её существования. И если о своей душе мы что-то как-то знаем, то о чужой можем только догадываться. Очень многое из того, что касается души, сокрыто. Душа — это из другой области. Душу не нужно щупать, определять цвет. И если даже и есть какие-то параметры, по которым что-либо можно определить, (например, методы экстрасенсов), то это — второстепенное, неважное и ненужное… О душе нужно знать совершенно другое. Потому как, Господь сказал, «…Кто из человеков знает, ЧТО в человеке, кроме ДУХА человеческого, живущего в нём?»

Когда мы рассуждаем о себе, мы не задумываемся о цвете своей души, как она видится другим людям. Однако, при общении, есть способность ПОЧУВСТВОВАТЬ другого. Каким чувством — непонятно, но способность ощущать есть. Чем более человек развит, взрослее, тем больше он может уловить различных нюансов особенности души другого. Например, прозорливцы, могут намного больше сказать о других, чем обычный человек. Им Господь открывает то, что для обычного ума, недоступно. Речь идёт о восприятии души, когда одна душа воспринимает другую.

И если даже сравнить рождение ребёнка, которое проходит в муках, в родовых схватках, и наблюдать смерть и агонию, то и здесь можно провести аналогию. Т.е, тело рождает как будто бы душу, которая выходит из тела. И действительно, после смерти всё прекращается, так же как и у женщины после родов.
Это то, что человеку открыто. То, что мы видим, наблюдаем и знаем.

Но дальше, по-видимому, не спроста, Бог дальнейшее скрывает от нас, ставит нам преграду. Есть вещи, которые можно знать всем, а есть знания, которые требуют определённого уровня зрелости. Например, что происходит в семейной жизни, детям не открывается, а открывается в определённом возрасте. Так и здесь. Знание о душе, даётся человеку по мере его духовного возрастания. И вот святые, которые действительно возросли в меру возраста Христова, многое знают о душе. Они знают и чувствуют, но не ищут. Я убежден, что путь познания души, убеждение, что она действительно есть — это путь не чтения, не изучение вопроса на чьих-то примерах…ЭТО ПУТЬ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ВЗРОСЛЕНИЯ.

Сколько бы мы не приводили аргументов о взрослой жизни малышу, он все равно не может разобраться правильно в этой информации. Вырастет — поймет обязательно. Вот и нам надо стремиться к духовному росту. Тогда нам все будет ясно.

Что делать человеку, проходящему через тяжёлую психологическую травму потери, который раньше не задумывался о душе? Что можно посоветовать, чтобы — убедиться, понять, принять?
Бывает, что люди ходят в Храм, ставят свечки, считают себя членами Церкви, но в горе у них возникают реакции, как у атеистов – неверие, ропот, сомнение в Его справедливости. С чем это может быть связано?

Когда мы теряем близких, в первую очередь, сталкиваемся с абсурдностью ситуации. Абсурд заключается в том, что мы не можем поверить, что человека больше нет… Не можем даже подумать, что нас тоже когда-нибудь не будет. Это не укладывается в нашем сознании. И смириться с этим абсурдом невозможно. Поскольку человек к этому не был готов, раньше об этом не задумывался, то для него это становится реальной и ощутимой болью.

Люди, которые ходят в храм, имеющие философский склад ума, которые задумывались о смерти, имеющие какой-то опыт, они обычно не так болезненно воспринимают потерю. Они начинают задавать вопросы СЕБЕ, искать ответы в себе… И Господь открывается им. И открывает…

Люди же, которые привыкли жить мирскими стереотипами, которые боятся, не хотят, не умеют думать о духовных вещах, зачастую, останавливаются на обряде. Священник понимает, что это второстепенные вещи, что нужно думать о душе, о молитве. Но те, кто не пришёл к этому знанию, либо ещё не готов, в большей степени обращают внимание на внешнюю сторону, для них обряд становится важнее. Но сам по себе обряд не помогает ни их душе, ни душам усопших.

Важно заметить, что смысл не в том, сколько раз ходить в Храм, а что при этом человек откроет в себе.

Зачем человек ходит на кладбище, если не верит?

Действительно, есть следование каким-либо традициям, человеческим нормам, обычаям. Обычно неверующие находятся в плену человеческих порядков. То, что считается общепринятым. Но, как правило, это люди, не имеющие своего собственного внутреннего стержня. Фактически, если человек ходит на могилу и не знает, ради чего он туда ходит, он следует каким-то образцам. Если он не будет ходить, его осудят… Действительно, зачем ходить на кладбище тому, кто не верит в воскресение души? Да и в саму душу не верит! Многие говорят что так принято, но мало ли еще чего принято, того чего человек не исполняет! Принято, например, по воскресениям в храм ходить. Принято 2000 лет исповедовать грехи. А много тысячелетий принято молится. Но это же не делают все! А вот традицию ходить на кладбище соблюдают все. Потому что это не требует внутренних усилий над собой, не надо менять себя. Парадокс в том, что люди, тем не менее, ходят на кладбище, и где-то на подсознательном уровне — верят, что в этом что-то есть. И при этом веру отрицают.

Зачастую человек боится Церкви, как организации. Человек не против поговорить о высшем разуме, но не хочет никаких обязательств.

Ведь, если придти в Церковь, то нужно выполнять определённые правила, подчиняться каким-то духовным законам, менять в соответствии с этими законами жизнь. Некоторые люди действительно этого боятся. Они не хотят менять нормы своего поведения. Боятся изменить самим себе, своим привычкам, мнение о себе. Самому себя менять, искать свои грехи – это очень тяжело, болезненно и неприятно. Сейчас человек настолько погружен в суету внешней жизни, что своей духовной жизни – внимание уделяет по минимуму. Очень мало сил остаётся, чтобы посмотреть внутрь себя.

Это выбор каждого человека.

Когда нет Веры, когда нет подтверждения наличия души в материальности, когда нет опыта, человек начинает вдумываться в свои сны, прислушиваться к советам окружающих. Начинает ещё больше страдать, попадая в хаос мыслей и неопределённости. Что можно порекомендовать в этом случае?

Когда происходят какие-то критичные события для нас, то мы становимся на перепутье. Есть разные варианты, как думать. Нужно решить, по какой дороге пойти. И когда перед человеком явным образом стоит выбор, «верить – не верить» или «во ЧТО верить», вот этот выбор становится очень критичным. Мы боимся ошибиться. Хотим точного определения, как правильно. Но точного и определённого знания на этот момент нет.

Здесь важно: СМИРЕНИЕ.

Чтобы то, что уже открыто, то знание, которое есть – принять. Потерпеть, что ты не знаешь большего. Если человек требует очевидных знаний, чтоб совсем успокоиться, это требование может привести ещё к более тяжёлым последствиям и страданиям.

Поэтому в Христианстве говорится о смирении. То, что имеем – ценить. Будет человек ценить, ему воздастся большее. Как Господь сказал: «Имеющему, дано будет и преумножится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет». Очень важно смириться с тем, что уже открыто и не требовать большего.

НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА МЫСЛИ ИЗ ВНЕ, НЕ ВЕРИТЬ В ПУСТОТУ.

Так же человек встаёт перед выбором, во что верить. Верить в то, что душа есть и она бессмертна; либо, что после смерти всё заканчивается и ничего больше нет. Пустота. Это тоже вера. Вера в пустоту. Я хочу продемонстрировать это на примере. На числовой оси очень много чисел, вплоть до дробных, их бесчисленное множество. Человеку, чтобы представить эти числа, нужно задумываться, рисовать их в воображении. А есть ноль. Он один. И о нём не нужно задумываться и размышлять. Это и есть эта пустота.

Я могу порекомендовать людям, которые не верят в существование души, у которых не хватает сил поверить, что душа бессмертна, по крайней мере, не верить во второе, говорящее, что всё заканчивается. Нельзя давать этой второй вере завладеть собой. Не верьте в пустоту. Это значительно ухудшит ситуацию.

Мы привыкли за 70 лет материалистической философии к определённым суждениям. Есть материя, а есть её свойства. Свойства являются вторичными. Сама материя – это важно, как принято считать. Поэтому к свойствам мы относимся как к чему-то более легковесному. А на самом деле, дело обстоит по-другому. Можно проиллюстрировать это примером из физики:

Есть материальные объекты. Но то, что называют просто функциями, не имеющими самостоятельного значения, в религии эти функции несут в себе жизнь. Они не менее реальны, чем материальные объекты. В религии называют их Ангелами.

И поэтому соотношение совсем другое. Эти функции, Ангелы, не менее реальны, чем физические объекты.

Из этого следует, что душа, гораздо ближе к Ангелам, чем к каким – то материальным объектам. Душу нельзя измерить, наблюдать, но действие её мы видим.

Тема феноменов, происходящих в земной жизни, описанная в православной литературе, тема клинической смерти, тема жизни после смерти…- можно ли это связать с вопросами души? Ведь часто случается, что после таких произошедших с человеком событий, он внутренне преображается, начинает верить и не сомневается?

Да, безусловно, феномен присутствует. Есть множество историй, собранных из разных источников, серьезных исследований этого вопроса. Множество работ есть о клинической смерти, о выходе души из тела, когда человек видит себя со стороны.

Но о многих историях мы не знаем. Потому, что сами же люди, как правило, о каких-то феноменальных вещах умалчивают, которые происходили с ними, так как это очень личный опыт, остающийся только у них.

Но если мы зададимся целью собрать информацию, разобраться, что происходит после смерти, конечно, найдём массу подтверждений этому. Очень серьезным доказательством истинности переживаний можно считать то, что действительно, множество людей, переживших клиническую смерть, духовно приходят к тому, что по-старому жить уже не могут, идут в Церковь, мирское их не так уже волнует, как раньше. Это и является примерами, что всё это не фантазии.

Если говорить о душе, порой удивляешься, как внешность человека меняется от его душевного и духовного состояния. Злого человека мы всегда отличим от доброго. Внутреннее, всегда отражается на внешнем. И человек, который был злой, потом покаялся, стал заниматься праведной деятельностью, стал добрым, у него и внешность изменилась при этом. Это ли не доказательство связи души и тела? Не мозг же меняет внешность?

Да, только я бы назвал это обоснованием, а не доказательством

Те же святые отцы, такие индивидуальности как Серафим Саровский, Сергий Радонежский, Кирилл Белозерский, они были очень критичные и самостоятельные люди, не поддающиеся толпе, с критичным образом мыслей, трезвомыслящие…Они же не сомневались, были уверены, что душа есть.

Да, конечно они в это не только верили, но и знали. Но для многих неверующих это не убедительное доказательство

Если человек хочет убедиться , он пытается понять, разобраться. Если он не хочет, то сколько ему не доказывай, он всё-равно «заткнул уши», закрыл глаза. Ему ничего не покажешь и не объяснишь. Смерть является неким стимулом, который заставляет думать и открывать глаза на реальность. Духовную реальность в особенности. И не хотел бы человек, но никуда не денешься.

Но если человек отключает определённые свои чувства, и не хочет направить их туда, куда надо, то ничего объяснить невозможно. Как профессор Московской духовной Академии А.И. Осипов любит приводить пример, « попробуйте объяснить слепому человеку, как выглядит розовое или жёлтое», ему ничего не докажешь.

Как можно поверить в ту жизнь, если нельзя объяснить того, по каким законам, она происходит, с точки зрения нашего восприятия и понимания? Т.е, все стараются переносить на ту жизнь какие-то свойства этой жизни.

Я уже говорил, о том, что жизнь души идет по другим законам. Если вернуться в физику, то есть электрическое поле, есть магнитное поле. Законы разные, но, тем не менее, связаны друг с другом. Электрическое поле порождает статические частицы. А при движении этих частиц возникает магнитное поле. А потом оказывается, что магнитное поле возникает не только при движении частиц, но и существует безо всяких частиц. Это разные, но связанные миры. И точно объяснить свойства другого мира находясь в этом невозможно.

Жизнь души после смерти описана многими авторами. Есть и определённое научное описание. Но в различных культурах мы можем наблюдать разницу в этих описаниях. И даже внутри одной и той же культуры, в частности Православии, есть разница в описании у разных святых отцов. В основном, это различия в частностях, но, тем не менее, все эти представления – частично рознятся. Появляются сомнения…Соблазн говорить, что всё это вымысел.

В каждой культуре есть свои отличия и особенности. Акцентировать внимание на этих частностях и отличиях бессмысленно, так как это специфический взгляд человека, который пытается до нас что-то «донести».

Хочу привести в пример слова Андрея Кураева, который говорит, что удивительным образом Иудаизм и Христианство отличаются от других верований и религий. В них мало разработана часть, о существовании души после смерти. Мы почти не знаем, что происходит после смерти.

В Христианстве, в Евангелие, существует только единственная история про богача и Лазаря. Но стоит обратить внимание на то, что после Воскресения Христа, когда он уже прошел через многое, и казалось, мог многое поведать людям (ведь сорок дней он присутствовал среди них), Он практически ничего не сказал . Сам Господь ничего не рассказал! Очень много из преданий дошло до наших дней, а о жизни после смерти — почти ничего. Это значит, что нам это – НЕ НУЖНО. Сам Господь поставил пределы. Как — будто он говорит нам: «Вы туда не ходите, вам это не нужно, вы – младенцы. Подрастёте – узнаете».
Если ребёнку рассказать о море, которое он никогда не видел, для него морем может казаться и пруд с лягушками во дворе. Ведь если он не видел никогда, то и знать наверняка не может. Здесь включается воображение и можно придумать всё, что угодно. Но пока ребёнок САМ не увидит море, он не поймёт всей прелести, как бы ему не старались объяснить.

Самое главное здесь – ДОВЕРИЕ.

Нужно научиться доверять. Не пытаться самому представлять и фантазировать, как там будет – хорошо или плохо. Жить этой жизнью. Там будет тоже хорошо, если эту хорошо прожил. Главное всегда помнить — переход в другую жизнь, это действительно тайна.
В Церкви всё сводится не к представлению о жизни после смерти, а к помощи. Если вы можете сделать что-то для умершего – сделайте. По Евангелию, существует определённая связь, между той жизнью, которая здесь и той, которая там. Если ты здесь жил по-божески, значит и там будет хорошо.

Что мы можем сделать для души ушедшего в другой мир?
Здесь, в реальной жизни, дополнить его жизнь. Сделать что-то ради него. И эта помощь отразится, на его жизни там. Если ради умершего творится милостыня, милосердие, то это как-будто, он сделал сам, в этой жизни. Ему это воздастся. Можно причаститься, ради близкого ушедшего, изменить себя, пойти к Богу. Души близких связаны с нашими душами.
Хочу проиллюстрировать это примером из физики. Две мельчайшие частицы, находившиеся во взаимодействии, после разделения продолжают вести себя как части единой реальности. Как бы далеко ни находились друг от друга, они ведут себя одинаковым образом, одновременно изменяясь, относительно друг друга, хотя между ними не происходит никакого обмена информацией.

0

74

"Когда ты умрешь, не беспокойся о своем теле… Твои родственники сделают все, что нужно:
— Они снимут твою одежду;
— Они тебя помоют;
— Они оденут тебя;
— Они вывезут тебя из дома и доставят на твой новый адрес.
Многие придут на похороны, чтобы тебя почествовать.
Некоторые даже изменят свои планы и попросятся, чтобы их отпустили с работы, чтобы пойти на похороны.
Твоя одежда, которую ты носил будет отдана, или продана, или подарена, или сожжена. Твои книги, твои игры, твои коллекции, твои все вещи будут принадлежать уже другим людям…
Тебя заменят на работе. Кто-то с такими, или даже лучшими способностями займет твое место. Твое имущество перейдет к наследникам.
Твои добрые друзья будут плакать в течение нескольких часов или нескольких дней, но потом они будут смеяться опять. Твои домашние животные привыкнут к новому хозяину. Твои фотографии будут висеть на стене некоторое время, потом их положат на мебель, а потом будут храниться в каком-то ящике. Кто-то другой будет сидеть на твоем диване и смотреть телевизор, кто-то будет сидеть за твоим столом и есть на нем.
Глубокая боль в твоем доме будет длиться неделю, две, один месяц, или два, один год, или два…
Потом ты станешь лишь воспоминанием, и тогда твоя история закончится. Завершится среди людей, завершится здесь, завершится в этом мире, но твоя история начинается в новой реальности… в твоей жизни после смерти.
Твоя жизнь земная, где ты мог двигаться телом, где придавал значение вещам, что ты имел здесь, теперь потеряют смысл или значение.
ИСЧЕЗНУТ:
- красота твоего тела;
- имя;
- фамилия;
- имущество;
- кредиты;
- рабочая должность;
- банковский счет;
- автомобиль;
- дом;
- академические титулы;
- трофеи;
- друзья;
- мужчины/женщины;
- дети;
- семья.
В своей новой жизни тебе нужна будет только твоя ДУША. Единственное свойство, которое будет у тебя это — ДУША. Поэтому пытайся жить полноценно и быть счастливым, пока ты есть здесь, потому что, как сказал Франциск Ассизский:
«Ты не возьмешь отсюда то, что имеешь. Ты возьмешь лишь то, что ты дал»!"

из сети

0

75

Четыре задачи горя
Год издания и номер журнала:
2001, №1-2
Автор:
Сидорова В.Ю.
Горе - это реакция на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Общеизвестно, что реакция на утрату значимого объекта - специфический психический процесс, развивающийся по своим законам. Суть этого процесса универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил субъект. Переживание горя всегда протекает одинаково. Различаются только его длительность и интенсивность, которые зависят от значимости утраченного объекта и от особенностей личности горюющего человека. Было предпринято множество попыток описать процесс течения горя формальным образом, чтобы облегчить практическую работу с ним.

Вначале горе пытались описать как череду последовательно сменяющих друг друга стадий. Число стадий у разных авторов колебалось от четырех до двенадцати. Предполагалось, что психотерапевт помогает клиенту двигаться от стадии к стадии. Однако, как оказалось, стадии не имеют четких границ и иногда уже прожитая стадия дает рецидивы на стадиях более поздних. Кроме того, иногда некоторые стадии отсутствовали или бывали так плохо выражены, что их не удавалось отследить и соответственно проработать. К тому же, проявления горя на всех стадиях очень индивидуальны, следовательно, часто оставалось неочевидным, на что должны быть направлены усилия психотерапевта. Все это делало практическое применение этих описаний процесса горя трудным и неудобным.

В последнее время широкое распространение получил новый взгляд на работу с горюющим клиентом, предложенный Дж. Вильямом Ворденом. Концепция Вордена, хотя и не единственная, сейчас остается самой популярной среди людей, работающих с утратой. Она очень удобна для диагностики и работы с актуальным горем, а также если приходится иметь дело с горем, не пережитым много лет назад и вскрывшимся во время терапии, начатой по совершенно другому запросу.

Ворден предложил вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении горя. Эти задачи по сути схожи с теми задачами, которые решает ребенок по мере взросления и отделения от матери. Ворден считает этот подход наиболее удобным для клиницистов и наиболее близким к теории Фрейда о работе горя.

Ворден полагает, что хотя формы течения горя и их проявления очень индивидуальны, однако неизменность содержания процесса позволяет выделить те универсальные шаги, которые должен сделать горюющий, чтобы вернуться к нормальной жизни, и на выполнение которых должно быть направлено внимание терапевта. Задачи горя неизменны, поскольку обусловлены самим процессом, а формы и способы их решения индивидуальны и зависят от личностных и социальных особенностей горюющего человека. Четыре задачи горя решаются субъектом последовательно. Это удобно для диагностики, так как понять, какая психологическая задача решена, а какая - нет, намного проще, чем определить плохо выраженную стадию горя. Кроме того, поскольку понятно, что есть решение данной задачи, понятно, куда должен быть направлен психотерапевтический процесс.

Если задачи горя не будут решены горюющим человеком, горе не будет развиваться дальше и стремиться к завершению, следовательно, могут возникнуть проблемы в связи с этим даже через много лет. Реакция горя может блокироваться на любой из задач, и за этим может стоять разный уровень патологии. Остановка реакции на этапе решения каждой из задач горя имеет определенную симптоматику.

В этой статье я хотела бы сделать краткое изложение четырех задач, которые должен решить горюющий, сделанное в основном по фундаментальной книге Вордена "Консультирование и терапия горя" на примере реакции на смерть близкого человека. Этот пример наиболее развернуто иллюстрирует реакцию утраты, и важно помнить, что любая реакция утраты будет всегда развиваться сходным образом по содержанию, разнится лишь длительность и интенсивность. Формы же проявления процесса сугубо индивидуальны.

Итак, очевидно, что невозможно начать переживать потерю до тех пор, пока сам факт утраты не будет признан. Таким образом, первая задача - признание факта потери.

Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому прежде всего нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется. В этот период, так же, как потерявшийся ребенок ищет мать, человек машинально пытается войти в контакт с умершим - машинально набирает его телефонный номер, "видит" среди прохожих на улице, покупает ему продукты и т.д. Это поведение "поиска", описанное Боулби и Парксом, направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на отказ от связи с умершим близким. Человек, который совершает описанные выше действия, в норме спохватывается и говорит себе: "Что я делаю, ведь он (она) умер". Нередко встречается противоположное поведение - отрицание (denial) произошедшего. Если человек не преодолевает отрицания, тогда работа горя блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо ее значимости, либо необратимости.

Отрицание факта потери может варьировать от легкого расстройства до тяжелых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер. Гардинер и Притчер описали шесть таких случаев как крайние формы психотической реакции на смерть.

Чаще встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа английским автором Горером мумификацией. В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, чтобы все время быть готовым к его возвращению. Например, родители сохраняют комнаты умерших детей. Это нормально, если продолжается недолго, таким образом создается своего рода "буфер", который должен смягчить самый трудный этап переживания и приспособления к потере. Но если такое поведение растягивается на годы, переживание горя останавливается и человек отказывается признать те перемены, которые произошли в его жизни, "сохраняя все, как было" и не двигаясь с места в своем трауре, - это проявление отрицания. Еще более легкая форма отрицания, когда человек "видит" умершего в ком-нибудь другом - например, овдовевшая женщина видит мужа в своем внуке. "Вылитый дедушка". Такой механизм может смягчить боль потери, но редко удовлетворяет вполне - внук все-таки не дедушка, а если "он продолжает жить в детях", то с ними (детьми) все равно не вступишь в такие же отношения, как с покойным. И в конце концов эта ситуация заканчивается принятием реальности потери.

Другой способ, которым люди избегают реальности потери, - отрицание значимости утраты. В этом случае они говорят что-то вроде "мы не были близки", "он был плохим отцом" или "я по нему не скучаю". Иногда люди поспешно убирают все личные вещи покойного, все, что может о нем напомнить, - это поведение, противоположное мумификации. Таким образом пережившие утрату оберегают себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери. Те, кто демонстрирует такое поведение, относятся к группе риска развития патологических реакций горя.

Другое проявление отрицания - "избирательное забывание". В этом случае человек забывает что-то, касающегося покойного. Например, клиент Горера, мужчина лет 35, потерявший отца в пятнадцатилетнем возрасте, не мог вспомнить его внешность, даже рост или цвет волос. После успешно проведенной терапии горя он вспомнил внешность отца, прожил все связанные с утратой чувства и смог вернуться к нормальной жизни.

Третий способ избежать осознания потери - отрицание необратимости утраты. Ворден приводил пример из своей практики - женщина, потерявшая при пожаре мать и двенадцатилетнюю дочь, два года твердила вслух, как заклинание: "Я не хочу, чтобы вы умирали". Она говорила это так, как будто ее близкие еще не умерли и она этим заклинанием может сохранить их жизнь. Другой пример, когда после смерти ребенка родители утешают друг друга - "у нас будут другие дети и все будет хорошо". Подразумевается - мы заново родим умершего ребенка и все будет, как было. Другой вариант этого поведения - увлечение спиритизмом. Иррациональная надежда вновь воссоединиться с умершим нормальна в первые недели после потери, когда поведение направлено на восстановление связи, но если эта надежда становится устойчивой - это ненормально. У религиозных людей такое поведение выглядит немного иначе, поскольку у них другая картина мира. Тогда нормой будет критичное отношение горюющего к происходящему, он понимает, что в этой жизни уже никогда не будет вместе с покойным и воссоединится с ним только, прожив свою жизнь в этом мире так, как ее должен прожить добрый христианин или добропорядочный мусульманин. Это ожидание воссоединения после смерти не нужно разрушать, поскольку оно входит в нормальную картину мира глубоко религиозных людей.

Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.

Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть абсолютно всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения.

Паркс писал: "Если горюющий человек должен испытывать боль утраты для того, чтобы работа по преодолению этой утраты была сделана, тогда все, что позволяет избегать или подавлять эту боль будет продлевать срок траура". Реакции боли индивидуальны и не все испытывают боль одинаковой силы.

У горюющего часто нарушается контакт не только со внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. "Вроде ничего не чувствую, даже странно", "Я думал, это бывает иначе, какие-то сильные переживания, а тут - ничего". Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать и сознательно или бессознательно сообщают ему: "Ты не должен горевать". Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: "Я не должна о нем плакать" или "Я не должен горевать", "Сейчас не время горевать". Тогда проявления горя блокируются, эмоции не отреагируются и не приходят к своему логическому завершению.

Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation) наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, "приятные", по выражению Вордена, мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Это тоже помогает избежать неприятных переживаний, связанных со смертью. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют "географический способ" - непрерывные путешествия или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Я знаю случай, когда человек пошел на работу в день смерти своей матери при том, что он был лектор. Такая публичная работа не дает возможности расслабиться ни на секунду. То же он сделал в день похорон, причем специально попросил перестроить расписание. Это было очень целенаправленное поведение, позволяющее избежать переживаний, связанных со смертью матери. Паркс описывал случаи, когда реакцией на смерть была эйфория. Обычно она связана с отказом верить в то, что смерть произошла и сопровождается постоянным ощущением присутствия усопшего. Эти состояния обычно нестойкие. Боулби писал: "Раньше или позже все, кто избегает чувств, связанных с переживанием горя, ломаются, чаще всего впадая в депрессию". Одна из целей терапевтической работы с утратой - помочь людям решить эту трудную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Ее нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, терапия может понадобиться позже и возвращаться к этим переживаниям будет более мучительно и трудно, чем сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее еще и потому, что если боль утраты переживается спустя значительное время, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые обычно оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.

Такое охранительное поведение имеет свои причины, и с ними нужно работать отдельно до начала работы с чувствами. Необходимо выяснить причины, по которым человек избегает переживаний, связанных с болью утраты, и сначала проработать их. Например, работать со страхом перед тяжелыми чувствами. В других случаях необходима смена стереотипа поведения, связанного с возникшим ранее запретом на открытое проявление чувств, или нужно понять, как быть с сопротивление окружающих, которым некомфортно находиться рядом с человеком в остром горе.

Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это наладка окружения, где ощущается отсутствие усопшего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определенного уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определенного поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена и жизнь организована на новый лад.

Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Паркс писал: "Во всяком горевании не всегда ясно, что представляет собой утрата. Потеря мужа, к примеру, может означать, например, - или не означать - потерю сексуального партнера, компаньона, бухгалтера, садовника, шута и т.д., в зависимости от тех ролей, которые обычно выполнял муж". Горюющий может осознавать или не осознавать те роли, которые усопший играл в его жизни. Даже если клиент не осознает эти роли, терапевту нужно для себя наметить, что клиент потерял и как это может быть восполнено. Иногда стоит проговаривать их с клиентом. Часто клиент спонтанно начинает делать это сам во время сессии. Моя клиентка после смерти матери, чувствуя себя очень беспомощной и незащищенной, стала рассуждать - а что я утратила? Ласковое слово, взгляд, голос, прикосновение - да, это невосполнимо. Но очень многое из того, что делала для меня мама и что давало чувство защищенности, я могу делать для себя сама. Я могу научиться шить - мать ее обшивала, - я могу научиться себе готовить и создавать себе комфортные условия, когда я приду с работы - раньше мать встречала ее с ужином, - например, ужин может быть с утра поставлен в микроволновку и останется только нажать кнопку. Это так помогло в нашей работе, что я стала использовать это как упражнение с другими клиентами. Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может оказать поддержку в их приобретении. Ворден приводил в пример свою клиентку, молодую вдову. Ее покойный муж относился к тому типу людей, которые склонны принимать на себя всю ответственность за происходящее и самостоятельно решать все проблемы. Жена жила с ним "как за каменной стеной". Муж делал для нее все. После его смерти вдова замкнулась и, не зная как взаимодействовать со внешним миром и решать возникающие за пределом семейного мирка проблемы, практически отказалась от социальной активности. Но когда один из ее детей начал плохо вести себя в школе, потребовались ее встречи с сотрудниками школы и социальными работниками. Волей-неволей ей пришлось преодолеть свое внутреннее сопротивление и выйти из дома во внешний мир. Она научилась взаимодействовать с сотрудниками школы, решила возникшую проблему, и это дало ей необходимый опыт и чувство, что трудности такого рода преодолимы. Часто у горюющего вырабатываются новые способы преодоления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование факта потери в нечто, имеющее также позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи. Например, моя клиентка, потерявшая мать, с которой находилась в очень тесной симбиотической связи, однажды сказала: "Мама умерла, и теперь я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить свою жизнь, как мне хочется. Мне это нравится".

Кроме утраты объекта, некоторые люди одновременно переживают чувство утраты себя, собственного Я. Последние исследования показали, что женщины, определяющие свою идентичность через взаимодействия с близкими или заботу о других, потеряв объект заботы, переживают чувство утраты себя. Работа с таким клиентом должна быть много шире, чем просто выработка новых навыков и умения справляться с новыми ролями.

Горе часто приводит человека к сильному регрессу и восприятию себя как беспомощного, неспособного справляться с затруднениями и неумелого, как ребенок. Попытка выполнять роли умершего может провалиться, и это ведет к еще более глубокому регрессу и повреждению самооценки. Тогда приходится работать с негативным образом себя у клиента. Это требует времени, но постепенно, опираясь на становящийся более позитивным образ себя, клиент научается успешно действовать в тех областях жизни, столкновения с которыми ранее избегал.

Сохранение пассивной, беспомощной позиции помогает избегать одиночества - друзья и близкие должны помогать и участвовать в жизни человека, пережившего утрату. В первое время после трагедии это нормально, но в дальнейшем начинает мешать вернуться к полноценной жизни. Иногда неприспособленность к изменившимся обстоятельствам и беспомощность обслуживают семью. Другие члены семьи должны сплотиться в заботе о ком-то, по кому утрата ударила сильнее всего, и только благодаря этому чувствуют себя сильными и состоятельными. Или сохраняется статус кво - семье не приходится менять образ жизни. Например, дедушка умер после долгой болезни. Пока он болел, в семье сложился определенный образ жизни, включающий уход за больным, и такое положение дел по каким-то причинам всех устраивает. В этом случае семья начинает инвалидизировать овдовевшую бабушку, причем с лучшими намерениями. "Ты пережила такую трагедию. Зачем тебе работать, мы будем тебя содержать".

Последняя, четвертая задача - это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. В первых работах Ворден формулировал эту задачу как "изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые связи". Однако позже он отказался от этой формулировки, во-первых, из-за некоторой ее механистичности и во-вторых, из-за того, что многими она понималась как исчезновение эмоционального отношения к умершему близкому человеку. Поэтому Ворден счел необходимым пояснить, что решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Эмоциональное отношение к умершему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.

Многие неверно понимают эту задачу и поэтому нуждаются в терапевтической помощи для ее решения, особенно в случае смерти одного из супругов. Людям кажется, что если их эмоциональная связь с умершим ослабнет, то тем самым они оскорбят его память и это будет предательством. В некоторых случаях может возникать страх того, что новые близкие отношения могут тоже закончиться и придется снова пройти через боль утраты - такое бывает особенно часто, если чувство потери еще свежо. В других случаях выполнению этой задачи может противиться близкое окружение, например, начинаются конфликты с детьми в случае новой привязанности у овдовевшей матери. За этим нередко стоит обида - мать для себя нашла замену умершему мужу, а для ребенка нет замены умершему отцу. Или наоборот - если кто-то из детей нашел себе партнера, у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность, чувство, что сын или дочь собирается вести полноценную жизнь, а отец или мать остается в одиночестве. Часто выполнению четвертой задачи мешает романтическое убеждение, что любят только раз, а все остальное - безнравственно. Это поддерживается культурой, особенно у женщин. Поведение "верной вдовы" одобряется социумом. По гарвардским исследованиям горя только 25% пожилых вдов вступало в повторный брак, немного больше процент молодых вдов и вдовцов. И это при том, что 75% разведенных вступают в повторный брак.

Выполнение этой задачи прерывается запретом на любовь, фиксацией на прошлой связи или избеганием возможности вновь столкнуться с утратой близкого человека. Все эти барьеры как правило сопровождаются чувством вины.

Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что "жизнь стоит на месте", "после его смерти я не живу", нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, любовь к усопшему не стала от этого меньше, но после смерти, например, мужа, можно любить другого мужчину. Что можно чтить память погибшего друга, но при этом придерживаться мнения, что в жизни могут появиться новые друзья. Ворден в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: "Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше".

Момент, который можно считать завершением траура, неочевиден. Некоторые авторы называют конкретные временные сроки - месяц, год или два. Ворден считает, что нельзя определить конкретный срок, на протяжении которого будет разворачиваться переживание утраты. Ее можно считать завершенной тогда, когда человек, переживший потерю, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя. Признаком этого Ворден считает способность направлять большую часть чувств не усопшему, а другим людям, быть восприимчивым к новым впечатлениям и событиям жизни, способность говорить об умершем без сильной боли. Печаль остается, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но это уже печаль спокойная, "светлая". Работа горя завершена, когда тот, кто пережил утрату вновь способен вести нормальную жизнь, он чувствует себя адаптированным, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.
psyjournal.ru

0

76

Работа с гореванием

Горе — это реакция на утрату значимого объекта, части собственной идентичности или ожидаемого будущего.

Горевание — специфический психический процесс, протекающий всегда одинаково, независимо от того, что утрачено. Процесс переживания горя всегда неизменен, различаться могут только его интенсивность и длительность, которые, в свою очередь, зависят от типа личности горюющего и значимости утраченного объекта.

Для практической работы с горюющими людьми было предпринято множество попыток описать течение этого процесса. Вначале, горе пытались описать, как череду последовательно сменяющих друг друга стадий.

У разных авторов количество стадий варьируется от 3 до 12, а суть работы терапевта сводится к тому, чтобы помочь горюющему последовательно переходить от одной стадии к другой.

Элизабет Кюблер-Росс, автор бестселлера «О смерти и умирании», много работавшая с тяжелобольными и умирающими людьми, выделила следующие 4 стадии процесса переживания горя:

1. Отрицание или шок.
Когда люди по инерции ведут себя так, будто ничего не произошло. Может длиться от 10 дней до месяца.

2. Гнев.
Кода отнимают что-то, что мы считаем своим. Реакцию горюющего можно описать так: «я понял, что этого нет, верните мне все обратно». Чувство злости на себя, явных виновных (если они есть), неявных (например, врачей), на ушедшего, на тех, кто мог бы помочь и не помог, на судьбу, бога и кого угодно еще. В практической терапевтической работе важно помнить о том, что гнев будет обязательно при работе с горем. Здесь важно позволять горюющему выражать свои чувства, дать понять, что вы с ним, несмотря на этот гнев, и позволять ему любое отреагирование (кричать, ругаться), кроме, конечно, физического воздействия на терапевта.

3. Торг.
Когда горюющий начинает бегать по врачам, в церковь, пытаясь заключить так называемый, «контракт с мирозданием» (если я буду делать то-то и то-то, то этого не случится).

4. Стадия принятия.

Человек понял, что его жизнь изменилась, и так как было уже не будет, принял потерю, и можно работать на ее проживание.

На практике, терапевты зачастую сталкиваются с тем, что стадии горевания не следуют одна за другой, иногда трудно определить на какой именно стадии находится горюющий, он может возвращаться на уже пройденную стадию, или гнев может сопровождать все стадии.

Работа с гореванием

В настоящее время, многие исследователи предлагают вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении процесса горевания.

В частности, Горден выделил три задачи горевания:
— признание;
— переживание сильных чувств (печали, гнева, вины или стыда);
— налаживание нового окружения.

В своей статье «Четыре задачи горя» В.Ю. Сидорова сделала краткое изложение четырех задач, которые должен решить горюющий, взяв за основу фундаментальную книгу Дж. Вильяма Вордена «Консультирование и терапия горя», на примере реакции на смерть близкого человека.

Этот пример наиболее развернуто демонстрирует реакцию утраты, и важно помнить, что любая реакция утраты будет всегда развиваться сходным образом по содержанию, разнится лишь длительность и интенсивность. «Ворден полагает — пишет в своей статье Сидорова, — что хотя формы течения горя и их проявления очень индивидуальны, однако неизменность содержания процесса позволяет выделить те универсальные шаги, которые должен сделать горюющий, чтобы вернуться к нормальной жизни, и на выполнение которых должно быть направлено внимание терапевта. Задачи горя неизменны, поскольку обусловлены самим процессом, а формы и способы их решения индивидуальны и зависят от личностных и социальных особенностей горюющего человека» («Четыре задачи горя», В.Ю. Сидорова).

Четыре задачи горя должны решаться последовательно. При этом понять, какая психологическая задача решена, а какая — нет, намного проще, чем определить плохо выраженную стадию горя. Кроме того, становится понятно, на что должна быть направлена работа психотерапевта.

Итак, первая задача — признание факта потери, поскольку невозможно начать переживать потерю до тех пор, пока сам факт утраты не будет признан. Если человек не преодолевает отрицания, тогда работа горя блокируется на самых ранних этапах. Переживание потери может принять патологическую форму, о которой будет рассказано чуть ниже.

Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль. Имеется в виду, что нужно пережить все тяжелые и сложные чувства, которые сопровождают утрату. Иногда горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть абсолютно всегда, но не всегда она ощущается. Иногда боль утраты переживается как апатия, отсутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана, иначе она проявит себя в других формах, например, через психосоматику.

Третьей задачей, которую должен решить горюющий, является налаживание новых связей в своем окружении. Чувства и эмоции, предназначенные ушедшему, не должны быть заблокированы. По истечению определенного срока, человек, переживший утрату, должен перенаправить эти чувства на других близких ему людей, что ни в коем случае не означает, что ушедший должен быть забыт. Кроме того, ушедший близкий уносит с собой привычный бытовой уклад, некие функции, которые при жизни им выполнялись. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь организована на новый лад. Человек, переживший горе, может осознавать или не осознавать те роли, которые ушедший играл в его жизни. В том случае, если клиент не осознает эти роли, терапевту нужно для себя понять, что клиент потерял и как это может быть восполнено в его жизни.

Четвертая задача заключается в построении нового отношения к умершему, и в продолжении жизни. Решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций. Отношение к ушедшему нужно перестроить таким образом, чтобы продолжать жить и вступать в новые, эмоционально насыщенные отношения.
Важным показателем того, что процесс горевания движется к завершению, является прохождение так называемого «кризиса неопределенности». Он может быть пройден на любой стадии горевания. Кризис пройден, если человек понял и принял, то, что его жизнь изменилась.

Патологическое горе

Если задачи горя не будут решены горюющим человеком, горе не будет развиваться дальше и не будет двигаться к завершению. Соответственно, проблемы в связи с этим могут возникнуть даже через много лет. Реакция горя, даже спустя много лет, остается такой же острой и боль не отпускает.

Существует несколько признаков того, что процесс горевания принял патологическую форму:

— если горевание длится более 2-х лет;
— если месяц и более не наступает реакции на смерть;
— чрезмерная эмоциональная реакция, разговоры о воссоединении, попытки суицида. Ипохондрия (развитие симптомов болезни, которая была у умершего);
— сверхактивность;
— неистовая враждебность;
— радикальные попытки дистанцироваться от произошедшего (горюющий не приходит на кладбище или много лет сохраняет комнату умершего в том виде, какой она была при нем).

Часто патологически переживается такая утрата, где горюющий испытывал амбивалентные (противоречивые) чувства к ушедшему.

Тогда основной задачей терапевта при работе с утратой, становится расщепление образа ушедшего на хорошую и плохую части. Горюющему надо позволить испытывать благодарность к хорошей части образа умершего и ненависть к плохой.

Здесь хорошо применять работу с метафорическими картами. Для терапевта работа с перенесшим утрату клиентом во многом сводится к так называемому разрешению на чувства. Все чувства клиента необходимо нормализовать. Мы говорим клиенту о том, что слезы — это нормально (зачастую близкие люди не готовы видеть страдания рядом с собой, предлагают «успокоиться» или «взять себя в руки»), испытывать не только печаль, но и ненависть к ушедшему отцу-алкоголику — это нормально.

Еще одним важным аспектом работы с горюющим, является поиск ресурсов и налаживание нового окружения. Вспоминаем с клиентом обо всех занятиях, приносивших удовольствие и обязательно находим на них время. Все окружение человека, переживающего горе, делим на два круга: первый — после общения с которыми становится легче, второй — после общения с которыми горюющему становится хуже. Общение со вторым кругом необходимо ограничить.

Ну и самое главное при работе с гореванием — человеку необходимо знать, что горевание — конечный процесс. Как бы не было больно и трудно сейчас, со временем станет лучше, все люди могут это пережить. ​

Из личной практики

Не так давно я работала с пациенткой с диагнозом реактивная депрессия, которая переживала смерть мужа. Она пришла ко мне на прием, когда со смерти ее мужа прошло 6 месяцев. Тем не менее, горе ее было настолько острым, как будто это произошло совсем недавно. Несмотря на то, что она принимала антидепрессанты, она очень много плакала. Ее основными чувствами были; чувство вины за то, что не была рядом с мужем, когда случился сердечный приступ, и чувство гнева на врачей, которые так долго ехали, на свою судьбу и на живых пожилых мужчин (ну почему они живы, а мой муж умер таким молодым?). Она не готова была поверить, что ее жизнь навсегда изменилась и принять эти изменения.

Первыми шагами к переживанию горя было принятие мной ее гнева и позволение его выражать, как и все остальные ее чувства. Ее близкие считали, что ее печаль чрезмерна, возможно устали от частых слез. Разрешение на чувства, их нормализация, стали важными шагами к изменению ее состояния. Через полтора месяца после нашей первой встречи она уже смогла принять произошедшую в ее жизни трагедию и все связанные с этой потерей изменения. Через два месяца она отказалась от антидепрессантов, и мы начали работу по поиску ресурсов и налаживанию нового окружения.

Источник: http://look-at-life.club/2017/04/19/работа-с-гореванием/
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников

0

77

Как правильно выражать соболезнования?
Соболезнование может быть искренним сопереживанием или формальной вежливостью. В любом случае, по поводу утраты нужно высказаться так, чтобы не ранить близких покойного. Какие слова соболезнования уместны, рассмотрим ниже.

Зачем нужны соболезнования?
О смерти говорить не принято, страшно, неловко. Избегать этой темы – нормально. Разговаривать о смерти с человеком, потерявшим близкого, очень сложно. Особенно трудно сделать это в первые дни после смерти. А ведь именно в это время родственникам и друзьям нужна поддержка. Вовремя сказанные слова могут действительно ободрить и утешить. Не нужно бояться говорить, ведь ваши слова – это слова поддержки.

Какими словами выразить соболезнования по умершему

Какими словами выразить соболезнование

1. Как себя вести

Выразить слова скорби и соболезнования можно устно или в письменном виде. Устно – при встрече или по телефону. Если есть возможность, лучше сделать это лично. Не ждите удобного случая. Не нужно говорить долго и пространно, достаточно просто проявить участие.

Соболезнования можно также высказать на похоронах, прощальной церемонии в ритуальном зале, на поминках.

Текст как выразить слова соболезнования

Если лично поговорить нет возможности, можно слова соболезнования написать:

в письме, в том числе электронном, или на открытке (не поздравительной, конечно, а соответствующей скорбному случаю, такие тоже бывают);
на траурной ленте на ритуальном венке, корзине с цветами (живыми или искусственными) или букете;
в некрологе в печатном издании, которое читают близкие покойного;
в смс – этот способ используют только при отсутствии других вариантов, например, если адресат не может разговаривать или слышать.

2. Что говорить

Многие избегают разговоров с родственниками или друзьями усопшего, потому что не знают, какими словами выразить соболезнование по умершему. Никаких особых правил тут нет. Важно говорить искренне, от сердца. Не нужно повторять банальные фразы или превозносить покойного. Лучше пара слов от души, чем пафосный монолог.

Какие слова уместны:

Выразить слова скорби и соболезнованияЭто тяжёлая потеря. Это трагедия для семьи и для всех нас. Это печальная новость.
Мы потрясены и скорбим вместе с вами. Мы не можем поверить в случившееся.
Пускай земля будет пухом.
Примите наши искренние соболезнования.
Он был прекрасным человеком.
Он ушёл слишком рано.
Мы всегда будем помнить его как хорошего, доброго человека.
Вы всегда можете обратиться к нам за поддержкой.
Если усопший или его близкие верующие, то можно добавить: «Пускай Господь хранит его душу», «Мы молимся за него и за вашу семью», «Бог не оставит вас».

Если вы говорите о человеке, который был вам другом, можно добавить к словам сочувствия какие-то добрые и тёплые воспоминания о нём. Близким людям приятно слышать, что их родственника любили и ценили.

Если вы не можете найти подходящие слова или не чувствуете в себе силы для долгого разговора, традиционная, но ёмкая фраза «Помним, любим, скорбим» будет наиболее уместной.

3. Что писать

На траурных лентах на венок или корзину с цветами можно написать стихотворные строки. Также в стихах можно высказаться на официальной церемонии прощания или поминках. Уместны они и в печатном некрологе.

В письме близким лучше использовать простые формулировки и следить за тем, чтобы они были без двойного дна, намёков или подтекста. Какими словами выразить слова соболезнования
Лучше, если текст будет более формальным и официальным.

Если вы не знаете, как выразить соболезнование, слова в тексте письма могут быть такими:

Разрешите выразить соболезнования в связи с трагедией.
Сожалеем об утрате такого доброго и светлого человека.
Будем помнить его всегда и молиться о его душе.
Нам будет его не хватать.
Позвольте выразить нашу искреннюю поддержку в этот трудный час.

О чём говорить категорически нельзя?

Слова не должны ранить. Соболезнование призвано поддержать близким. Оно не для того, чтобы оценивать положение дел или условия, которые привели к трагическому исходу. Родственники и друзья и так убиты горем, не нужно усугублять ситуацию. В этот период их эмоциональное состояние очень нестабильное, они воспринимают всё сказанное особенно остро.

Не нужно говорить, что время лечит. Это истина, осознание которой приходит позже. Сразу после смерти не надо говорить о будущем. Траур позволяет пережить горе. Пускай всё идёт своим чередом.

Если человек долго болел, не нужно говорить, что он отмучился или обрёл спокойствие. Да, смерть во многих случаях расценивается как избавление от мук. Но давать оценку этому могут только самые близкие.

Фразы «Я же говорил, что не надо делать так» или «Я говорил, что ему нужно было поступать вот так» ни к чему хорошему не приведут. Вы будто обвиняете усопшего или его родственников. Это не поможет его вернуть, а печальных мыслей и депрессии добавит.

Напоминать о каких-то прегрешениях, говорить о неподобающем поведении, особенно апеллируя к вере или религии, нельзя.

Словом, любые оценочные суждения исключаются. Даже если вы искренне так считаете, лучше оставить своё мнение при себе.

И не стоит слишком усердствовать в поддержке. Требовать вытереть слёзы, улыбнуться, выпрямить спину, жить дальше – не уместно. Горе нужно пережить, и каждый сам решает, как себя вести при этом. Правильно подобранными словами соболезнования вы можете помочь в этом.
https://venkiritual.ru/

0

78

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь

Смерть близкого человека — тяжелое испытание. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем может помочь специалист, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC)
Наталья Ривкина
17 ДЕКАБРЯ 2018

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких
Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе
Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь
При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.
https://snob.ru/

0

79

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов
Не всем легко адаптироваться к тяжелым жизненным ситуациям и тем более справляться с настоящим горем. В этом материале мы расскажем о том, как пережить смерть близкого человека и помочь справиться с этим другим людям.

Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе
Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось
Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего
К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
https://knife.media/

0

80

Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой

Смерть родного человека, мамы – это большая личная трагедия. Человек, который испытывает горе, нуждается в утешении, сочувствии, понимании. Нужно принять случившиеся и привыкнуть к мысли о потере, но сделать это очень трудно.

Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой

Потеряв родителей, человек испытывает шок, несмотря на то, сколько на данный момент ему лет. Даже взрослым и умудренным жизненным опытом кажется, что родители будут жить вечно. Когда происходит трагедия, люди оказываются к ней морально не готовыми, они не знают, как пережить смерть мамы и отпустить ее, даже если понимали, что это скоро случится. Как пережить внезапную смерть мамы — еще более сложный вопрос.

1
Позволь себе плакать и горевать
Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее. Надо дать себе время погоревать, чтобы потом вспоминать только хорошее. Со временем острые эмоции уступят место тоске, ностальгии. Любить свою маму ты не перестанешь никогда, сейчас лишь нужно пережить ее уход. Дай волю своим эмоциям, не старайся держаться изо всех сил, изображая железную леди.

Погрузившись надолго в негативные эмоции или игнорируя их, ты рискуешь впасть в депрессию. Поэтому дай себе возможность оплакивать потерю.

Можно воспользоваться таким способом — поставь в центр комнаты стул, сядь на него и отведи душу. Плачь столько, на сколько хватит сил, пока не устанешь. В какой-то момент нервная система скажет «стоп», и с этого момента начнется ее перезагрузка — ты будешь воспринимать все более адекватно и спокойно.

2
Дай себе время
Столько, сколько нужно. Кому-то для сильных переживаний достаточно двух недель, а кто-то может испытывать острые чувства месяцами. Этот процесс индивидуален. Обычно потрясение испытывают те, у кого близкий умер внезапно, но морально тяжелее приходится тем, кто познал, как пережить смерть мамы от рака. Страдания, моральная опустошенность, усталость — все это сказывается на психике.

Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и всепоглощающей. Время действительно лечит — это не пустые слова. Память о родном человеке всегда будет с тобой, ведь настоящая любовь не проходит.

Психика человека так устроена, что плохое быстро забывается, а хорошее — то, что связывало тебя мамой, навсегда остается в сердце, помогая поддерживать светлый образ близкого человека.

Гораздо труднее ответить на вопрос: «Как помочь ребенку пережить смерть мамы», потому что объяснить ему, что время лечит, очень сложно. Это абстрактное понятие, которое не укладывается в голове детей. Забота и поддержка близких, разговоры о матери, терпение и принятие со временем помогут справиться малышу с потерей.

3
Возвращайся к жизни постепенно
Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент.

4
Займись делами
Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем.

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

5
Избегай одиночества
Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче.

6
Не меняй жизнь
Часто под наплывом чувств в голову приходят мысли о переустройстве жизни. Кажется, что спасение от негативных эмоций — в переменах. Может появляться желание развестись с мужем, уволиться с работы, продать квартиру, переехать в другую страну. Не стоит идти на поводу этих желаний — они продиктованы чувством утраты, горем, одиночеством.

Возможно, в отношениях с супругом действительно есть проблемы, а работаешь ты не в лучшем месте, но решение лучше принимать на трезвую голову, взвесив все за и против. В данный момент ты нуждаешься в поддержке близких, в том числе и мужа, в советах психолога, как пережить смерть мамы, и в стабильной работе. Поэтому повремени с серьезными решениями, пока эмоции не улягутся, и ты не сможешь воспринимать происходящее спокойно.
https://lisa.ru/

0