HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Сообщений 101 страница 120 из 124

101

Как помочь душе
Люди, у которых уходят из жизни близкие, часто задаются вопросом — что такое душа? Есть ли она вообще? Человек сталкивается с непониманием, по каким законам живёт душа. Начинается поиск доказательств существования души, сбор различной информации из всевозможных источников. Опыт наших предков, показывает, что душа существует, но мы же не можем её увидеть, пощупать…? Эти противоречия, зачастую, ставят в тупик.

Окружающую нас внешнюю жизнь мы можем наблюдать выразительно и отчетливо. Это доступно каждому. В настоящее время, происходит активное развитие научных и объективных знаний. Вместе с тем, у человека появляется желание и стремление узнать больше о душе, подпитанное примерами о возможности её существования. И если о своей душе мы что-то как-то знаем, то о чужой можем только догадываться. Очень многое из того, что касается души, сокрыто. Душа — это из другой области. Душу не нужно щупать, определять цвет. И если даже и есть какие-то параметры, по которым что-либо можно определить, (например, методы экстрасенсов), то это — второстепенное, неважное и ненужное… О душе нужно знать совершенно другое. Потому как, Господь сказал, «…Кто из человеков знает, ЧТО в человеке, кроме ДУХА человеческого, живущего в нём?»

Когда мы рассуждаем о себе, мы не задумываемся о цвете своей души, как она видится другим людям. Однако, при общении, есть способность ПОЧУВСТВОВАТЬ другого. Каким чувством — непонятно, но способность ощущать есть. Чем более человек развит, взрослее, тем больше он может уловить различных нюансов особенности души другого. Например, прозорливцы, могут намного больше сказать о других, чем обычный человек. Им Господь открывает то, что для обычного ума, недоступно. Речь идёт о восприятии души, когда одна душа воспринимает другую.

И если даже сравнить рождение ребёнка, которое проходит в муках, в родовых схватках, и наблюдать смерть и агонию, то и здесь можно провести аналогию. Т.е, тело рождает как будто бы душу, которая выходит из тела. И действительно, после смерти всё прекращается, так же как и у женщины после родов.
Это то, что человеку открыто. То, что мы видим, наблюдаем и знаем.

Но дальше, по-видимому, не спроста, Бог дальнейшее скрывает от нас, ставит нам преграду. Есть вещи, которые можно знать всем, а есть знания, которые требуют определённого уровня зрелости. Например, что происходит в семейной жизни, детям не открывается, а открывается в определённом возрасте. Так и здесь. Знание о душе, даётся человеку по мере его духовного возрастания. И вот святые, которые действительно возросли в меру возраста Христова, многое знают о душе. Они знают и чувствуют, но не ищут. Я убежден, что путь познания души, убеждение, что она действительно есть — это путь не чтения, не изучение вопроса на чьих-то примерах…ЭТО ПУТЬ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ВЗРОСЛЕНИЯ.

Сколько бы мы не приводили аргументов о взрослой жизни малышу, он все равно не может разобраться правильно в этой информации. Вырастет — поймет обязательно. Вот и нам надо стремиться к духовному росту. Тогда нам все будет ясно.

Что делать человеку, проходящему через тяжёлую психологическую травму потери, который раньше не задумывался о душе? Что можно посоветовать, чтобы — убедиться, понять, принять?
Бывает, что люди ходят в Храм, ставят свечки, считают себя членами Церкви, но в горе у них возникают реакции, как у атеистов – неверие, ропот, сомнение в Его справедливости. С чем это может быть связано?

Когда мы теряем близких, в первую очередь, сталкиваемся с абсурдностью ситуации. Абсурд заключается в том, что мы не можем поверить, что человека больше нет… Не можем даже подумать, что нас тоже когда-нибудь не будет. Это не укладывается в нашем сознании. И смириться с этим абсурдом невозможно. Поскольку человек к этому не был готов, раньше об этом не задумывался, то для него это становится реальной и ощутимой болью.

Люди, которые ходят в храм, имеющие философский склад ума, которые задумывались о смерти, имеющие какой-то опыт, они обычно не так болезненно воспринимают потерю. Они начинают задавать вопросы СЕБЕ, искать ответы в себе… И Господь открывается им. И открывает…

Люди же, которые привыкли жить мирскими стереотипами, которые боятся, не хотят, не умеют думать о духовных вещах, зачастую, останавливаются на обряде. Священник понимает, что это второстепенные вещи, что нужно думать о душе, о молитве. Но те, кто не пришёл к этому знанию, либо ещё не готов, в большей степени обращают внимание на внешнюю сторону, для них обряд становится важнее. Но сам по себе обряд не помогает ни их душе, ни душам усопших.

Важно заметить, что смысл не в том, сколько раз ходить в Храм, а что при этом человек откроет в себе.

Зачем человек ходит на кладбище, если не верит?

Действительно, есть следование каким-либо традициям, человеческим нормам, обычаям. Обычно неверующие находятся в плену человеческих порядков. То, что считается общепринятым. Но, как правило, это люди, не имеющие своего собственного внутреннего стержня. Фактически, если человек ходит на могилу и не знает, ради чего он туда ходит, он следует каким-то образцам. Если он не будет ходить, его осудят… Действительно, зачем ходить на кладбище тому, кто не верит в воскресение души? Да и в саму душу не верит! Многие говорят что так принято, но мало ли еще чего принято, того чего человек не исполняет! Принято, например, по воскресениям в храм ходить. Принято 2000 лет исповедовать грехи. А много тысячелетий принято молится. Но это же не делают все! А вот традицию ходить на кладбище соблюдают все. Потому что это не требует внутренних усилий над собой, не надо менять себя. Парадокс в том, что люди, тем не менее, ходят на кладбище, и где-то на подсознательном уровне — верят, что в этом что-то есть. И при этом веру отрицают.

Зачастую человек боится Церкви, как организации. Человек не против поговорить о высшем разуме, но не хочет никаких обязательств.

Ведь, если придти в Церковь, то нужно выполнять определённые правила, подчиняться каким-то духовным законам, менять в соответствии с этими законами жизнь. Некоторые люди действительно этого боятся. Они не хотят менять нормы своего поведения. Боятся изменить самим себе, своим привычкам, мнение о себе. Самому себя менять, искать свои грехи – это очень тяжело, болезненно и неприятно. Сейчас человек настолько погружен в суету внешней жизни, что своей духовной жизни – внимание уделяет по минимуму. Очень мало сил остаётся, чтобы посмотреть внутрь себя.

Это выбор каждого человека.

Когда нет Веры, когда нет подтверждения наличия души в материальности, когда нет опыта, человек начинает вдумываться в свои сны, прислушиваться к советам окружающих. Начинает ещё больше страдать, попадая в хаос мыслей и неопределённости. Что можно порекомендовать в этом случае?

Когда происходят какие-то критичные события для нас, то мы становимся на перепутье. Есть разные варианты, как думать. Нужно решить, по какой дороге пойти. И когда перед человеком явным образом стоит выбор, «верить – не верить» или «во ЧТО верить», вот этот выбор становится очень критичным. Мы боимся ошибиться. Хотим точного определения, как правильно. Но точного и определённого знания на этот момент нет.

Здесь важно: СМИРЕНИЕ.

Чтобы то, что уже открыто, то знание, которое есть – принять. Потерпеть, что ты не знаешь большего. Если человек требует очевидных знаний, чтоб совсем успокоиться, это требование может привести ещё к более тяжёлым последствиям и страданиям.

Поэтому в Христианстве говорится о смирении. То, что имеем – ценить. Будет человек ценить, ему воздастся большее. Как Господь сказал: «Имеющему, дано будет и преумножится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет». Очень важно смириться с тем, что уже открыто и не требовать большего.

НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА МЫСЛИ ИЗ ВНЕ, НЕ ВЕРИТЬ В ПУСТОТУ.

Так же человек встаёт перед выбором, во что верить. Верить в то, что душа есть и она бессмертна; либо, что после смерти всё заканчивается и ничего больше нет. Пустота. Это тоже вера. Вера в пустоту. Я хочу продемонстрировать это на примере. На числовой оси очень много чисел, вплоть до дробных, их бесчисленное множество. Человеку, чтобы представить эти числа, нужно задумываться, рисовать их в воображении. А есть ноль. Он один. И о нём не нужно задумываться и размышлять. Это и есть эта пустота.

Я могу порекомендовать людям, которые не верят в существование души, у которых не хватает сил поверить, что душа бессмертна, по крайней мере, не верить во второе, говорящее, что всё заканчивается. Нельзя давать этой второй вере завладеть собой. Не верьте в пустоту. Это значительно ухудшит ситуацию.

Мы привыкли за 70 лет материалистической философии к определённым суждениям. Есть материя, а есть её свойства. Свойства являются вторичными. Сама материя – это важно, как принято считать. Поэтому к свойствам мы относимся как к чему-то более легковесному. А на самом деле, дело обстоит по-другому. Можно проиллюстрировать это примером из физики:

Есть материальные объекты. Но то, что называют просто функциями, не имеющими самостоятельного значения, в религии эти функции несут в себе жизнь. Они не менее реальны, чем материальные объекты. В религии называют их Ангелами.

И поэтому соотношение совсем другое. Эти функции, Ангелы, не менее реальны, чем физические объекты.

Из этого следует, что душа, гораздо ближе к Ангелам, чем к каким – то материальным объектам. Душу нельзя измерить, наблюдать, но действие её мы видим.

Тема феноменов, происходящих в земной жизни, описанная в православной литературе, тема клинической смерти, тема жизни после смерти…- можно ли это связать с вопросами души? Ведь часто случается, что после таких произошедших с человеком событий, он внутренне преображается, начинает верить и не сомневается?

Да, безусловно, феномен присутствует. Есть множество историй, собранных из разных источников, серьезных исследований этого вопроса. Множество работ есть о клинической смерти, о выходе души из тела, когда человек видит себя со стороны.

Но о многих историях мы не знаем. Потому, что сами же люди, как правило, о каких-то феноменальных вещах умалчивают, которые происходили с ними, так как это очень личный опыт, остающийся только у них.

Но если мы зададимся целью собрать информацию, разобраться, что происходит после смерти, конечно, найдём массу подтверждений этому. Очень серьезным доказательством истинности переживаний можно считать то, что действительно, множество людей, переживших клиническую смерть, духовно приходят к тому, что по-старому жить уже не могут, идут в Церковь, мирское их не так уже волнует, как раньше. Это и является примерами, что всё это не фантазии.

Если говорить о душе, порой удивляешься, как внешность человека меняется от его душевного и духовного состояния. Злого человека мы всегда отличим от доброго. Внутреннее, всегда отражается на внешнем. И человек, который был злой, потом покаялся, стал заниматься праведной деятельностью, стал добрым, у него и внешность изменилась при этом. Это ли не доказательство связи души и тела? Не мозг же меняет внешность?

Да, только я бы назвал это обоснованием, а не доказательством

Те же святые отцы, такие индивидуальности как Серафим Саровский, Сергий Радонежский, Кирилл Белозерский, они были очень критичные и самостоятельные люди, не поддающиеся толпе, с критичным образом мыслей, трезвомыслящие…Они же не сомневались, были уверены, что душа есть.

Да, конечно они в это не только верили, но и знали. Но для многих неверующих это не убедительное доказательство

Если человек хочет убедиться , он пытается понять, разобраться. Если он не хочет, то сколько ему не доказывай, он всё-равно «заткнул уши», закрыл глаза. Ему ничего не покажешь и не объяснишь. Смерть является неким стимулом, который заставляет думать и открывать глаза на реальность. Духовную реальность в особенности. И не хотел бы человек, но никуда не денешься.

Но если человек отключает определённые свои чувства, и не хочет направить их туда, куда надо, то ничего объяснить невозможно. Как профессор Московской духовной Академии А.И. Осипов любит приводить пример, « попробуйте объяснить слепому человеку, как выглядит розовое или жёлтое», ему ничего не докажешь.

Как можно поверить в ту жизнь, если нельзя объяснить того, по каким законам, она происходит, с точки зрения нашего восприятия и понимания? Т.е, все стараются переносить на ту жизнь какие-то свойства этой жизни.

Я уже говорил, о том, что жизнь души идет по другим законам. Если вернуться в физику, то есть электрическое поле, есть магнитное поле. Законы разные, но, тем не менее, связаны друг с другом. Электрическое поле порождает статические частицы. А при движении этих частиц возникает магнитное поле. А потом оказывается, что магнитное поле возникает не только при движении частиц, но и существует безо всяких частиц. Это разные, но связанные миры. И точно объяснить свойства другого мира находясь в этом невозможно.

Жизнь души после смерти описана многими авторами. Есть и определённое научное описание. Но в различных культурах мы можем наблюдать разницу в этих описаниях. И даже внутри одной и той же культуры, в частности Православии, есть разница в описании у разных святых отцов. В основном, это различия в частностях, но, тем не менее, все эти представления – частично рознятся. Появляются сомнения…Соблазн говорить, что всё это вымысел.

В каждой культуре есть свои отличия и особенности. Акцентировать внимание на этих частностях и отличиях бессмысленно, так как это специфический взгляд человека, который пытается до нас что-то «донести».

Хочу привести в пример слова Андрея Кураева, который говорит, что удивительным образом Иудаизм и Христианство отличаются от других верований и религий. В них мало разработана часть, о существовании души после смерти. Мы почти не знаем, что происходит после смерти.

В Христианстве, в Евангелие, существует только единственная история про богача и Лазаря. Но стоит обратить внимание на то, что после Воскресения Христа, когда он уже прошел через многое, и казалось, мог многое поведать людям (ведь сорок дней он присутствовал среди них), Он практически ничего не сказал . Сам Господь ничего не рассказал! Очень много из преданий дошло до наших дней, а о жизни после смерти — почти ничего. Это значит, что нам это – НЕ НУЖНО. Сам Господь поставил пределы. Как — будто он говорит нам: «Вы туда не ходите, вам это не нужно, вы – младенцы. Подрастёте – узнаете».
Если ребёнку рассказать о море, которое он никогда не видел, для него морем может казаться и пруд с лягушками во дворе. Ведь если он не видел никогда, то и знать наверняка не может. Здесь включается воображение и можно придумать всё, что угодно. Но пока ребёнок САМ не увидит море, он не поймёт всей прелести, как бы ему не старались объяснить.

Самое главное здесь – ДОВЕРИЕ.

Нужно научиться доверять. Не пытаться самому представлять и фантазировать, как там будет – хорошо или плохо. Жить этой жизнью. Там будет тоже хорошо, если эту хорошо прожил. Главное всегда помнить — переход в другую жизнь, это действительно тайна.
В Церкви всё сводится не к представлению о жизни после смерти, а к помощи. Если вы можете сделать что-то для умершего – сделайте. По Евангелию, существует определённая связь, между той жизнью, которая здесь и той, которая там. Если ты здесь жил по-божески, значит и там будет хорошо.

Что мы можем сделать для души ушедшего в другой мир?
Здесь, в реальной жизни, дополнить его жизнь. Сделать что-то ради него. И эта помощь отразится, на его жизни там. Если ради умершего творится милостыня, милосердие, то это как-будто, он сделал сам, в этой жизни. Ему это воздастся. Можно причаститься, ради близкого ушедшего, изменить себя, пойти к Богу. Души близких связаны с нашими душами.
Хочу проиллюстрировать это примером из физики. Две мельчайшие частицы, находившиеся во взаимодействии, после разделения продолжают вести себя как части единой реальности. Как бы далеко ни находились друг от друга, они ведут себя одинаковым образом, одновременно изменяясь, относительно друг друга, хотя между ними не происходит никакого обмена информацией.

0

102

"Когда ты умрешь, не беспокойся о своем теле… Твои родственники сделают все, что нужно:
— Они снимут твою одежду;
— Они тебя помоют;
— Они оденут тебя;
— Они вывезут тебя из дома и доставят на твой новый адрес.
Многие придут на похороны, чтобы тебя почествовать.
Некоторые даже изменят свои планы и попросятся, чтобы их отпустили с работы, чтобы пойти на похороны.
Твоя одежда, которую ты носил будет отдана, или продана, или подарена, или сожжена. Твои книги, твои игры, твои коллекции, твои все вещи будут принадлежать уже другим людям…
Тебя заменят на работе. Кто-то с такими, или даже лучшими способностями займет твое место. Твое имущество перейдет к наследникам.
Твои добрые друзья будут плакать в течение нескольких часов или нескольких дней, но потом они будут смеяться опять. Твои домашние животные привыкнут к новому хозяину. Твои фотографии будут висеть на стене некоторое время, потом их положат на мебель, а потом будут храниться в каком-то ящике. Кто-то другой будет сидеть на твоем диване и смотреть телевизор, кто-то будет сидеть за твоим столом и есть на нем.
Глубокая боль в твоем доме будет длиться неделю, две, один месяц, или два, один год, или два…
Потом ты станешь лишь воспоминанием, и тогда твоя история закончится. Завершится среди людей, завершится здесь, завершится в этом мире, но твоя история начинается в новой реальности… в твоей жизни после смерти.
Твоя жизнь земная, где ты мог двигаться телом, где придавал значение вещам, что ты имел здесь, теперь потеряют смысл или значение.
ИСЧЕЗНУТ:
- красота твоего тела;
- имя;
- фамилия;
- имущество;
- кредиты;
- рабочая должность;
- банковский счет;
- автомобиль;
- дом;
- академические титулы;
- трофеи;
- друзья;
- мужчины/женщины;
- дети;
- семья.
В своей новой жизни тебе нужна будет только твоя ДУША. Единственное свойство, которое будет у тебя это — ДУША. Поэтому пытайся жить полноценно и быть счастливым, пока ты есть здесь, потому что, как сказал Франциск Ассизский:
«Ты не возьмешь отсюда то, что имеешь. Ты возьмешь лишь то, что ты дал»!"

из сети

0

103

Четыре задачи горя
Год издания и номер журнала:
2001, №1-2
Автор:
Сидорова В.Ю.
Горе - это реакция на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Общеизвестно, что реакция на утрату значимого объекта - специфический психический процесс, развивающийся по своим законам. Суть этого процесса универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил субъект. Переживание горя всегда протекает одинаково. Различаются только его длительность и интенсивность, которые зависят от значимости утраченного объекта и от особенностей личности горюющего человека. Было предпринято множество попыток описать процесс течения горя формальным образом, чтобы облегчить практическую работу с ним.

Вначале горе пытались описать как череду последовательно сменяющих друг друга стадий. Число стадий у разных авторов колебалось от четырех до двенадцати. Предполагалось, что психотерапевт помогает клиенту двигаться от стадии к стадии. Однако, как оказалось, стадии не имеют четких границ и иногда уже прожитая стадия дает рецидивы на стадиях более поздних. Кроме того, иногда некоторые стадии отсутствовали или бывали так плохо выражены, что их не удавалось отследить и соответственно проработать. К тому же, проявления горя на всех стадиях очень индивидуальны, следовательно, часто оставалось неочевидным, на что должны быть направлены усилия психотерапевта. Все это делало практическое применение этих описаний процесса горя трудным и неудобным.

В последнее время широкое распространение получил новый взгляд на работу с горюющим клиентом, предложенный Дж. Вильямом Ворденом. Концепция Вордена, хотя и не единственная, сейчас остается самой популярной среди людей, работающих с утратой. Она очень удобна для диагностики и работы с актуальным горем, а также если приходится иметь дело с горем, не пережитым много лет назад и вскрывшимся во время терапии, начатой по совершенно другому запросу.

Ворден предложил вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении горя. Эти задачи по сути схожи с теми задачами, которые решает ребенок по мере взросления и отделения от матери. Ворден считает этот подход наиболее удобным для клиницистов и наиболее близким к теории Фрейда о работе горя.

Ворден полагает, что хотя формы течения горя и их проявления очень индивидуальны, однако неизменность содержания процесса позволяет выделить те универсальные шаги, которые должен сделать горюющий, чтобы вернуться к нормальной жизни, и на выполнение которых должно быть направлено внимание терапевта. Задачи горя неизменны, поскольку обусловлены самим процессом, а формы и способы их решения индивидуальны и зависят от личностных и социальных особенностей горюющего человека. Четыре задачи горя решаются субъектом последовательно. Это удобно для диагностики, так как понять, какая психологическая задача решена, а какая - нет, намного проще, чем определить плохо выраженную стадию горя. Кроме того, поскольку понятно, что есть решение данной задачи, понятно, куда должен быть направлен психотерапевтический процесс.

Если задачи горя не будут решены горюющим человеком, горе не будет развиваться дальше и стремиться к завершению, следовательно, могут возникнуть проблемы в связи с этим даже через много лет. Реакция горя может блокироваться на любой из задач, и за этим может стоять разный уровень патологии. Остановка реакции на этапе решения каждой из задач горя имеет определенную симптоматику.

В этой статье я хотела бы сделать краткое изложение четырех задач, которые должен решить горюющий, сделанное в основном по фундаментальной книге Вордена "Консультирование и терапия горя" на примере реакции на смерть близкого человека. Этот пример наиболее развернуто иллюстрирует реакцию утраты, и важно помнить, что любая реакция утраты будет всегда развиваться сходным образом по содержанию, разнится лишь длительность и интенсивность. Формы же проявления процесса сугубо индивидуальны.

Итак, очевидно, что невозможно начать переживать потерю до тех пор, пока сам факт утраты не будет признан. Таким образом, первая задача - признание факта потери.

Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому прежде всего нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушел и никогда не вернется. В этот период, так же, как потерявшийся ребенок ищет мать, человек машинально пытается войти в контакт с умершим - машинально набирает его телефонный номер, "видит" среди прохожих на улице, покупает ему продукты и т.д. Это поведение "поиска", описанное Боулби и Парксом, направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на отказ от связи с умершим близким. Человек, который совершает описанные выше действия, в норме спохватывается и говорит себе: "Что я делаю, ведь он (она) умер". Нередко встречается противоположное поведение - отрицание (denial) произошедшего. Если человек не преодолевает отрицания, тогда работа горя блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо ее значимости, либо необратимости.

Отрицание факта потери может варьировать от легкого расстройства до тяжелых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер. Гардинер и Притчер описали шесть таких случаев как крайние формы психотической реакции на смерть.

Чаще встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа английским автором Горером мумификацией. В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, чтобы все время быть готовым к его возвращению. Например, родители сохраняют комнаты умерших детей. Это нормально, если продолжается недолго, таким образом создается своего рода "буфер", который должен смягчить самый трудный этап переживания и приспособления к потере. Но если такое поведение растягивается на годы, переживание горя останавливается и человек отказывается признать те перемены, которые произошли в его жизни, "сохраняя все, как было" и не двигаясь с места в своем трауре, - это проявление отрицания. Еще более легкая форма отрицания, когда человек "видит" умершего в ком-нибудь другом - например, овдовевшая женщина видит мужа в своем внуке. "Вылитый дедушка". Такой механизм может смягчить боль потери, но редко удовлетворяет вполне - внук все-таки не дедушка, а если "он продолжает жить в детях", то с ними (детьми) все равно не вступишь в такие же отношения, как с покойным. И в конце концов эта ситуация заканчивается принятием реальности потери.

Другой способ, которым люди избегают реальности потери, - отрицание значимости утраты. В этом случае они говорят что-то вроде "мы не были близки", "он был плохим отцом" или "я по нему не скучаю". Иногда люди поспешно убирают все личные вещи покойного, все, что может о нем напомнить, - это поведение, противоположное мумификации. Таким образом пережившие утрату оберегают себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери. Те, кто демонстрирует такое поведение, относятся к группе риска развития патологических реакций горя.

Другое проявление отрицания - "избирательное забывание". В этом случае человек забывает что-то, касающегося покойного. Например, клиент Горера, мужчина лет 35, потерявший отца в пятнадцатилетнем возрасте, не мог вспомнить его внешность, даже рост или цвет волос. После успешно проведенной терапии горя он вспомнил внешность отца, прожил все связанные с утратой чувства и смог вернуться к нормальной жизни.

Третий способ избежать осознания потери - отрицание необратимости утраты. Ворден приводил пример из своей практики - женщина, потерявшая при пожаре мать и двенадцатилетнюю дочь, два года твердила вслух, как заклинание: "Я не хочу, чтобы вы умирали". Она говорила это так, как будто ее близкие еще не умерли и она этим заклинанием может сохранить их жизнь. Другой пример, когда после смерти ребенка родители утешают друг друга - "у нас будут другие дети и все будет хорошо". Подразумевается - мы заново родим умершего ребенка и все будет, как было. Другой вариант этого поведения - увлечение спиритизмом. Иррациональная надежда вновь воссоединиться с умершим нормальна в первые недели после потери, когда поведение направлено на восстановление связи, но если эта надежда становится устойчивой - это ненормально. У религиозных людей такое поведение выглядит немного иначе, поскольку у них другая картина мира. Тогда нормой будет критичное отношение горюющего к происходящему, он понимает, что в этой жизни уже никогда не будет вместе с покойным и воссоединится с ним только, прожив свою жизнь в этом мире так, как ее должен прожить добрый христианин или добропорядочный мусульманин. Это ожидание воссоединения после смерти не нужно разрушать, поскольку оно входит в нормальную картину мира глубоко религиозных людей.

Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.

Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть абсолютно всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например, через психосоматику или расстройства поведения.

Паркс писал: "Если горюющий человек должен испытывать боль утраты для того, чтобы работа по преодолению этой утраты была сделана, тогда все, что позволяет избегать или подавлять эту боль будет продлевать срок траура". Реакции боли индивидуальны и не все испытывают боль одинаковой силы.

У горюющего часто нарушается контакт не только со внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. "Вроде ничего не чувствую, даже странно", "Я думал, это бывает иначе, какие-то сильные переживания, а тут - ничего". Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать и сознательно или бессознательно сообщают ему: "Ты не должен горевать". Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: "Я не должна о нем плакать" или "Я не должен горевать", "Сейчас не время горевать". Тогда проявления горя блокируются, эмоции не отреагируются и не приходят к своему логическому завершению.

Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation) наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, "приятные", по выражению Вордена, мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Это тоже помогает избежать неприятных переживаний, связанных со смертью. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют "географический способ" - непрерывные путешествия или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Я знаю случай, когда человек пошел на работу в день смерти своей матери при том, что он был лектор. Такая публичная работа не дает возможности расслабиться ни на секунду. То же он сделал в день похорон, причем специально попросил перестроить расписание. Это было очень целенаправленное поведение, позволяющее избежать переживаний, связанных со смертью матери. Паркс описывал случаи, когда реакцией на смерть была эйфория. Обычно она связана с отказом верить в то, что смерть произошла и сопровождается постоянным ощущением присутствия усопшего. Эти состояния обычно нестойкие. Боулби писал: "Раньше или позже все, кто избегает чувств, связанных с переживанием горя, ломаются, чаще всего впадая в депрессию". Одна из целей терапевтической работы с утратой - помочь людям решить эту трудную задачу горевания, открывать и проживать боль, не разрушаясь перед ней. Ее нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, терапия может понадобиться позже и возвращаться к этим переживаниям будет более мучительно и трудно, чем сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее еще и потому, что если боль утраты переживается спустя значительное время, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые обычно оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.

Такое охранительное поведение имеет свои причины, и с ними нужно работать отдельно до начала работы с чувствами. Необходимо выяснить причины, по которым человек избегает переживаний, связанных с болью утраты, и сначала проработать их. Например, работать со страхом перед тяжелыми чувствами. В других случаях необходима смена стереотипа поведения, связанного с возникшим ранее запретом на открытое проявление чувств, или нужно понять, как быть с сопротивление окружающих, которым некомфортно находиться рядом с человеком в остром горе.

Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это наладка окружения, где ощущается отсутствие усопшего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определенного уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определенного поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена и жизнь организована на новый лад.

Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Паркс писал: "Во всяком горевании не всегда ясно, что представляет собой утрата. Потеря мужа, к примеру, может означать, например, - или не означать - потерю сексуального партнера, компаньона, бухгалтера, садовника, шута и т.д., в зависимости от тех ролей, которые обычно выполнял муж". Горюющий может осознавать или не осознавать те роли, которые усопший играл в его жизни. Даже если клиент не осознает эти роли, терапевту нужно для себя наметить, что клиент потерял и как это может быть восполнено. Иногда стоит проговаривать их с клиентом. Часто клиент спонтанно начинает делать это сам во время сессии. Моя клиентка после смерти матери, чувствуя себя очень беспомощной и незащищенной, стала рассуждать - а что я утратила? Ласковое слово, взгляд, голос, прикосновение - да, это невосполнимо. Но очень многое из того, что делала для меня мама и что давало чувство защищенности, я могу делать для себя сама. Я могу научиться шить - мать ее обшивала, - я могу научиться себе готовить и создавать себе комфортные условия, когда я приду с работы - раньше мать встречала ее с ужином, - например, ужин может быть с утра поставлен в микроволновку и останется только нажать кнопку. Это так помогло в нашей работе, что я стала использовать это как упражнение с другими клиентами. Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может оказать поддержку в их приобретении. Ворден приводил в пример свою клиентку, молодую вдову. Ее покойный муж относился к тому типу людей, которые склонны принимать на себя всю ответственность за происходящее и самостоятельно решать все проблемы. Жена жила с ним "как за каменной стеной". Муж делал для нее все. После его смерти вдова замкнулась и, не зная как взаимодействовать со внешним миром и решать возникающие за пределом семейного мирка проблемы, практически отказалась от социальной активности. Но когда один из ее детей начал плохо вести себя в школе, потребовались ее встречи с сотрудниками школы и социальными работниками. Волей-неволей ей пришлось преодолеть свое внутреннее сопротивление и выйти из дома во внешний мир. Она научилась взаимодействовать с сотрудниками школы, решила возникшую проблему, и это дало ей необходимый опыт и чувство, что трудности такого рода преодолимы. Часто у горюющего вырабатываются новые способы преодоления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование факта потери в нечто, имеющее также позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи. Например, моя клиентка, потерявшая мать, с которой находилась в очень тесной симбиотической связи, однажды сказала: "Мама умерла, и теперь я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить свою жизнь, как мне хочется. Мне это нравится".

Кроме утраты объекта, некоторые люди одновременно переживают чувство утраты себя, собственного Я. Последние исследования показали, что женщины, определяющие свою идентичность через взаимодействия с близкими или заботу о других, потеряв объект заботы, переживают чувство утраты себя. Работа с таким клиентом должна быть много шире, чем просто выработка новых навыков и умения справляться с новыми ролями.

Горе часто приводит человека к сильному регрессу и восприятию себя как беспомощного, неспособного справляться с затруднениями и неумелого, как ребенок. Попытка выполнять роли умершего может провалиться, и это ведет к еще более глубокому регрессу и повреждению самооценки. Тогда приходится работать с негативным образом себя у клиента. Это требует времени, но постепенно, опираясь на становящийся более позитивным образ себя, клиент научается успешно действовать в тех областях жизни, столкновения с которыми ранее избегал.

Сохранение пассивной, беспомощной позиции помогает избегать одиночества - друзья и близкие должны помогать и участвовать в жизни человека, пережившего утрату. В первое время после трагедии это нормально, но в дальнейшем начинает мешать вернуться к полноценной жизни. Иногда неприспособленность к изменившимся обстоятельствам и беспомощность обслуживают семью. Другие члены семьи должны сплотиться в заботе о ком-то, по кому утрата ударила сильнее всего, и только благодаря этому чувствуют себя сильными и состоятельными. Или сохраняется статус кво - семье не приходится менять образ жизни. Например, дедушка умер после долгой болезни. Пока он болел, в семье сложился определенный образ жизни, включающий уход за больным, и такое положение дел по каким-то причинам всех устраивает. В этом случае семья начинает инвалидизировать овдовевшую бабушку, причем с лучшими намерениями. "Ты пережила такую трагедию. Зачем тебе работать, мы будем тебя содержать".

Последняя, четвертая задача - это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. В первых работах Ворден формулировал эту задачу как "изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые связи". Однако позже он отказался от этой формулировки, во-первых, из-за некоторой ее механистичности и во-вторых, из-за того, что многими она понималась как исчезновение эмоционального отношения к умершему близкому человеку. Поэтому Ворден счел необходимым пояснить, что решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Эмоциональное отношение к умершему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.

Многие неверно понимают эту задачу и поэтому нуждаются в терапевтической помощи для ее решения, особенно в случае смерти одного из супругов. Людям кажется, что если их эмоциональная связь с умершим ослабнет, то тем самым они оскорбят его память и это будет предательством. В некоторых случаях может возникать страх того, что новые близкие отношения могут тоже закончиться и придется снова пройти через боль утраты - такое бывает особенно часто, если чувство потери еще свежо. В других случаях выполнению этой задачи может противиться близкое окружение, например, начинаются конфликты с детьми в случае новой привязанности у овдовевшей матери. За этим нередко стоит обида - мать для себя нашла замену умершему мужу, а для ребенка нет замены умершему отцу. Или наоборот - если кто-то из детей нашел себе партнера, у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность, чувство, что сын или дочь собирается вести полноценную жизнь, а отец или мать остается в одиночестве. Часто выполнению четвертой задачи мешает романтическое убеждение, что любят только раз, а все остальное - безнравственно. Это поддерживается культурой, особенно у женщин. Поведение "верной вдовы" одобряется социумом. По гарвардским исследованиям горя только 25% пожилых вдов вступало в повторный брак, немного больше процент молодых вдов и вдовцов. И это при том, что 75% разведенных вступают в повторный брак.

Выполнение этой задачи прерывается запретом на любовь, фиксацией на прошлой связи или избеганием возможности вновь столкнуться с утратой близкого человека. Все эти барьеры как правило сопровождаются чувством вины.

Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что "жизнь стоит на месте", "после его смерти я не живу", нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение ощущения, что можно любить другого человека, любовь к усопшему не стала от этого меньше, но после смерти, например, мужа, можно любить другого мужчину. Что можно чтить память погибшего друга, но при этом придерживаться мнения, что в жизни могут появиться новые друзья. Ворден в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: "Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше".

Момент, который можно считать завершением траура, неочевиден. Некоторые авторы называют конкретные временные сроки - месяц, год или два. Ворден считает, что нельзя определить конкретный срок, на протяжении которого будет разворачиваться переживание утраты. Ее можно считать завершенной тогда, когда человек, переживший потерю, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя. Признаком этого Ворден считает способность направлять большую часть чувств не усопшему, а другим людям, быть восприимчивым к новым впечатлениям и событиям жизни, способность говорить об умершем без сильной боли. Печаль остается, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но это уже печаль спокойная, "светлая". Работа горя завершена, когда тот, кто пережил утрату вновь способен вести нормальную жизнь, он чувствует себя адаптированным, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.
psyjournal.ru

0

104

Работа с гореванием

Горе — это реакция на утрату значимого объекта, части собственной идентичности или ожидаемого будущего.

Горевание — специфический психический процесс, протекающий всегда одинаково, независимо от того, что утрачено. Процесс переживания горя всегда неизменен, различаться могут только его интенсивность и длительность, которые, в свою очередь, зависят от типа личности горюющего и значимости утраченного объекта.

Для практической работы с горюющими людьми было предпринято множество попыток описать течение этого процесса. Вначале, горе пытались описать, как череду последовательно сменяющих друг друга стадий.

У разных авторов количество стадий варьируется от 3 до 12, а суть работы терапевта сводится к тому, чтобы помочь горюющему последовательно переходить от одной стадии к другой.

Элизабет Кюблер-Росс, автор бестселлера «О смерти и умирании», много работавшая с тяжелобольными и умирающими людьми, выделила следующие 4 стадии процесса переживания горя:

1. Отрицание или шок.
Когда люди по инерции ведут себя так, будто ничего не произошло. Может длиться от 10 дней до месяца.

2. Гнев.
Кода отнимают что-то, что мы считаем своим. Реакцию горюющего можно описать так: «я понял, что этого нет, верните мне все обратно». Чувство злости на себя, явных виновных (если они есть), неявных (например, врачей), на ушедшего, на тех, кто мог бы помочь и не помог, на судьбу, бога и кого угодно еще. В практической терапевтической работе важно помнить о том, что гнев будет обязательно при работе с горем. Здесь важно позволять горюющему выражать свои чувства, дать понять, что вы с ним, несмотря на этот гнев, и позволять ему любое отреагирование (кричать, ругаться), кроме, конечно, физического воздействия на терапевта.

3. Торг.
Когда горюющий начинает бегать по врачам, в церковь, пытаясь заключить так называемый, «контракт с мирозданием» (если я буду делать то-то и то-то, то этого не случится).

4. Стадия принятия.

Человек понял, что его жизнь изменилась, и так как было уже не будет, принял потерю, и можно работать на ее проживание.

На практике, терапевты зачастую сталкиваются с тем, что стадии горевания не следуют одна за другой, иногда трудно определить на какой именно стадии находится горюющий, он может возвращаться на уже пройденную стадию, или гнев может сопровождать все стадии.

Работа с гореванием

В настоящее время, многие исследователи предлагают вариант описания реакции горя не по стадиям или фазам, а через задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении процесса горевания.

В частности, Горден выделил три задачи горевания:
— признание;
— переживание сильных чувств (печали, гнева, вины или стыда);
— налаживание нового окружения.

В своей статье «Четыре задачи горя» В.Ю. Сидорова сделала краткое изложение четырех задач, которые должен решить горюющий, взяв за основу фундаментальную книгу Дж. Вильяма Вордена «Консультирование и терапия горя», на примере реакции на смерть близкого человека.

Этот пример наиболее развернуто демонстрирует реакцию утраты, и важно помнить, что любая реакция утраты будет всегда развиваться сходным образом по содержанию, разнится лишь длительность и интенсивность. «Ворден полагает — пишет в своей статье Сидорова, — что хотя формы течения горя и их проявления очень индивидуальны, однако неизменность содержания процесса позволяет выделить те универсальные шаги, которые должен сделать горюющий, чтобы вернуться к нормальной жизни, и на выполнение которых должно быть направлено внимание терапевта. Задачи горя неизменны, поскольку обусловлены самим процессом, а формы и способы их решения индивидуальны и зависят от личностных и социальных особенностей горюющего человека» («Четыре задачи горя», В.Ю. Сидорова).

Четыре задачи горя должны решаться последовательно. При этом понять, какая психологическая задача решена, а какая — нет, намного проще, чем определить плохо выраженную стадию горя. Кроме того, становится понятно, на что должна быть направлена работа психотерапевта.

Итак, первая задача — признание факта потери, поскольку невозможно начать переживать потерю до тех пор, пока сам факт утраты не будет признан. Если человек не преодолевает отрицания, тогда работа горя блокируется на самых ранних этапах. Переживание потери может принять патологическую форму, о которой будет рассказано чуть ниже.

Вторая задача горя, по Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль. Имеется в виду, что нужно пережить все тяжелые и сложные чувства, которые сопровождают утрату. Иногда горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть абсолютно всегда, но не всегда она ощущается. Иногда боль утраты переживается как апатия, отсутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана, иначе она проявит себя в других формах, например, через психосоматику.

Третьей задачей, которую должен решить горюющий, является налаживание новых связей в своем окружении. Чувства и эмоции, предназначенные ушедшему, не должны быть заблокированы. По истечению определенного срока, человек, переживший утрату, должен перенаправить эти чувства на других близких ему людей, что ни в коем случае не означает, что ушедший должен быть забыт. Кроме того, ушедший близкий уносит с собой привычный бытовой уклад, некие функции, которые при жизни им выполнялись. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь организована на новый лад. Человек, переживший горе, может осознавать или не осознавать те роли, которые ушедший играл в его жизни. В том случае, если клиент не осознает эти роли, терапевту нужно для себя понять, что клиент потерял и как это может быть восполнено в его жизни.

Четвертая задача заключается в построении нового отношения к умершему, и в продолжении жизни. Решение четвертой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций. Отношение к ушедшему нужно перестроить таким образом, чтобы продолжать жить и вступать в новые, эмоционально насыщенные отношения.
Важным показателем того, что процесс горевания движется к завершению, является прохождение так называемого «кризиса неопределенности». Он может быть пройден на любой стадии горевания. Кризис пройден, если человек понял и принял, то, что его жизнь изменилась.

Патологическое горе

Если задачи горя не будут решены горюющим человеком, горе не будет развиваться дальше и не будет двигаться к завершению. Соответственно, проблемы в связи с этим могут возникнуть даже через много лет. Реакция горя, даже спустя много лет, остается такой же острой и боль не отпускает.

Существует несколько признаков того, что процесс горевания принял патологическую форму:

— если горевание длится более 2-х лет;
— если месяц и более не наступает реакции на смерть;
— чрезмерная эмоциональная реакция, разговоры о воссоединении, попытки суицида. Ипохондрия (развитие симптомов болезни, которая была у умершего);
— сверхактивность;
— неистовая враждебность;
— радикальные попытки дистанцироваться от произошедшего (горюющий не приходит на кладбище или много лет сохраняет комнату умершего в том виде, какой она была при нем).

Часто патологически переживается такая утрата, где горюющий испытывал амбивалентные (противоречивые) чувства к ушедшему.

Тогда основной задачей терапевта при работе с утратой, становится расщепление образа ушедшего на хорошую и плохую части. Горюющему надо позволить испытывать благодарность к хорошей части образа умершего и ненависть к плохой.

Здесь хорошо применять работу с метафорическими картами. Для терапевта работа с перенесшим утрату клиентом во многом сводится к так называемому разрешению на чувства. Все чувства клиента необходимо нормализовать. Мы говорим клиенту о том, что слезы — это нормально (зачастую близкие люди не готовы видеть страдания рядом с собой, предлагают «успокоиться» или «взять себя в руки»), испытывать не только печаль, но и ненависть к ушедшему отцу-алкоголику — это нормально.

Еще одним важным аспектом работы с горюющим, является поиск ресурсов и налаживание нового окружения. Вспоминаем с клиентом обо всех занятиях, приносивших удовольствие и обязательно находим на них время. Все окружение человека, переживающего горе, делим на два круга: первый — после общения с которыми становится легче, второй — после общения с которыми горюющему становится хуже. Общение со вторым кругом необходимо ограничить.

Ну и самое главное при работе с гореванием — человеку необходимо знать, что горевание — конечный процесс. Как бы не было больно и трудно сейчас, со временем станет лучше, все люди могут это пережить. ​

Из личной практики

Не так давно я работала с пациенткой с диагнозом реактивная депрессия, которая переживала смерть мужа. Она пришла ко мне на прием, когда со смерти ее мужа прошло 6 месяцев. Тем не менее, горе ее было настолько острым, как будто это произошло совсем недавно. Несмотря на то, что она принимала антидепрессанты, она очень много плакала. Ее основными чувствами были; чувство вины за то, что не была рядом с мужем, когда случился сердечный приступ, и чувство гнева на врачей, которые так долго ехали, на свою судьбу и на живых пожилых мужчин (ну почему они живы, а мой муж умер таким молодым?). Она не готова была поверить, что ее жизнь навсегда изменилась и принять эти изменения.

Первыми шагами к переживанию горя было принятие мной ее гнева и позволение его выражать, как и все остальные ее чувства. Ее близкие считали, что ее печаль чрезмерна, возможно устали от частых слез. Разрешение на чувства, их нормализация, стали важными шагами к изменению ее состояния. Через полтора месяца после нашей первой встречи она уже смогла принять произошедшую в ее жизни трагедию и все связанные с этой потерей изменения. Через два месяца она отказалась от антидепрессантов, и мы начали работу по поиску ресурсов и налаживанию нового окружения.

Источник: http://look-at-life.club/2017/04/19/работа-с-гореванием/
Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников

0

105

Как правильно выражать соболезнования?
Соболезнование может быть искренним сопереживанием или формальной вежливостью. В любом случае, по поводу утраты нужно высказаться так, чтобы не ранить близких покойного. Какие слова соболезнования уместны, рассмотрим ниже.

Зачем нужны соболезнования?
О смерти говорить не принято, страшно, неловко. Избегать этой темы – нормально. Разговаривать о смерти с человеком, потерявшим близкого, очень сложно. Особенно трудно сделать это в первые дни после смерти. А ведь именно в это время родственникам и друзьям нужна поддержка. Вовремя сказанные слова могут действительно ободрить и утешить. Не нужно бояться говорить, ведь ваши слова – это слова поддержки.

Какими словами выразить соболезнования по умершему

Какими словами выразить соболезнование

1. Как себя вести

Выразить слова скорби и соболезнования можно устно или в письменном виде. Устно – при встрече или по телефону. Если есть возможность, лучше сделать это лично. Не ждите удобного случая. Не нужно говорить долго и пространно, достаточно просто проявить участие.

Соболезнования можно также высказать на похоронах, прощальной церемонии в ритуальном зале, на поминках.

Текст как выразить слова соболезнования

Если лично поговорить нет возможности, можно слова соболезнования написать:

в письме, в том числе электронном, или на открытке (не поздравительной, конечно, а соответствующей скорбному случаю, такие тоже бывают);
на траурной ленте на ритуальном венке, корзине с цветами (живыми или искусственными) или букете;
в некрологе в печатном издании, которое читают близкие покойного;
в смс – этот способ используют только при отсутствии других вариантов, например, если адресат не может разговаривать или слышать.

2. Что говорить

Многие избегают разговоров с родственниками или друзьями усопшего, потому что не знают, какими словами выразить соболезнование по умершему. Никаких особых правил тут нет. Важно говорить искренне, от сердца. Не нужно повторять банальные фразы или превозносить покойного. Лучше пара слов от души, чем пафосный монолог.

Какие слова уместны:

Выразить слова скорби и соболезнованияЭто тяжёлая потеря. Это трагедия для семьи и для всех нас. Это печальная новость.
Мы потрясены и скорбим вместе с вами. Мы не можем поверить в случившееся.
Пускай земля будет пухом.
Примите наши искренние соболезнования.
Он был прекрасным человеком.
Он ушёл слишком рано.
Мы всегда будем помнить его как хорошего, доброго человека.
Вы всегда можете обратиться к нам за поддержкой.
Если усопший или его близкие верующие, то можно добавить: «Пускай Господь хранит его душу», «Мы молимся за него и за вашу семью», «Бог не оставит вас».

Если вы говорите о человеке, который был вам другом, можно добавить к словам сочувствия какие-то добрые и тёплые воспоминания о нём. Близким людям приятно слышать, что их родственника любили и ценили.

Если вы не можете найти подходящие слова или не чувствуете в себе силы для долгого разговора, традиционная, но ёмкая фраза «Помним, любим, скорбим» будет наиболее уместной.

3. Что писать

На траурных лентах на венок или корзину с цветами можно написать стихотворные строки. Также в стихах можно высказаться на официальной церемонии прощания или поминках. Уместны они и в печатном некрологе.

В письме близким лучше использовать простые формулировки и следить за тем, чтобы они были без двойного дна, намёков или подтекста. Какими словами выразить слова соболезнования
Лучше, если текст будет более формальным и официальным.

Если вы не знаете, как выразить соболезнование, слова в тексте письма могут быть такими:

Разрешите выразить соболезнования в связи с трагедией.
Сожалеем об утрате такого доброго и светлого человека.
Будем помнить его всегда и молиться о его душе.
Нам будет его не хватать.
Позвольте выразить нашу искреннюю поддержку в этот трудный час.

О чём говорить категорически нельзя?

Слова не должны ранить. Соболезнование призвано поддержать близким. Оно не для того, чтобы оценивать положение дел или условия, которые привели к трагическому исходу. Родственники и друзья и так убиты горем, не нужно усугублять ситуацию. В этот период их эмоциональное состояние очень нестабильное, они воспринимают всё сказанное особенно остро.

Не нужно говорить, что время лечит. Это истина, осознание которой приходит позже. Сразу после смерти не надо говорить о будущем. Траур позволяет пережить горе. Пускай всё идёт своим чередом.

Если человек долго болел, не нужно говорить, что он отмучился или обрёл спокойствие. Да, смерть во многих случаях расценивается как избавление от мук. Но давать оценку этому могут только самые близкие.

Фразы «Я же говорил, что не надо делать так» или «Я говорил, что ему нужно было поступать вот так» ни к чему хорошему не приведут. Вы будто обвиняете усопшего или его родственников. Это не поможет его вернуть, а печальных мыслей и депрессии добавит.

Напоминать о каких-то прегрешениях, говорить о неподобающем поведении, особенно апеллируя к вере или религии, нельзя.

Словом, любые оценочные суждения исключаются. Даже если вы искренне так считаете, лучше оставить своё мнение при себе.

И не стоит слишком усердствовать в поддержке. Требовать вытереть слёзы, улыбнуться, выпрямить спину, жить дальше – не уместно. Горе нужно пережить, и каждый сам решает, как себя вести при этом. Правильно подобранными словами соболезнования вы можете помочь в этом.
https://venkiritual.ru/

0

106

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь

Смерть близкого человека — тяжелое испытание. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем может помочь специалист, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC)
Наталья Ривкина
17 ДЕКАБРЯ 2018

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких
Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе
Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь
При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.
https://snob.ru/

0

107

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов
Не всем легко адаптироваться к тяжелым жизненным ситуациям и тем более справляться с настоящим горем. В этом материале мы расскажем о том, как пережить смерть близкого человека и помочь справиться с этим другим людям.

Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе
Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось
Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего
К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания. Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
https://knife.media/

0

108

Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой

Смерть родного человека, мамы – это большая личная трагедия. Человек, который испытывает горе, нуждается в утешении, сочувствии, понимании. Нужно принять случившиеся и привыкнуть к мысли о потере, но сделать это очень трудно.

Как пережить смерть матери: 6 советов психолога, чтобы справиться с утратой

Потеряв родителей, человек испытывает шок, несмотря на то, сколько на данный момент ему лет. Даже взрослым и умудренным жизненным опытом кажется, что родители будут жить вечно. Когда происходит трагедия, люди оказываются к ней морально не готовыми, они не знают, как пережить смерть мамы и отпустить ее, даже если понимали, что это скоро случится. Как пережить внезапную смерть мамы — еще более сложный вопрос.

1
Позволь себе плакать и горевать
Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее. Надо дать себе время погоревать, чтобы потом вспоминать только хорошее. Со временем острые эмоции уступят место тоске, ностальгии. Любить свою маму ты не перестанешь никогда, сейчас лишь нужно пережить ее уход. Дай волю своим эмоциям, не старайся держаться изо всех сил, изображая железную леди.

Погрузившись надолго в негативные эмоции или игнорируя их, ты рискуешь впасть в депрессию. Поэтому дай себе возможность оплакивать потерю.

Можно воспользоваться таким способом — поставь в центр комнаты стул, сядь на него и отведи душу. Плачь столько, на сколько хватит сил, пока не устанешь. В какой-то момент нервная система скажет «стоп», и с этого момента начнется ее перезагрузка — ты будешь воспринимать все более адекватно и спокойно.

2
Дай себе время
Столько, сколько нужно. Кому-то для сильных переживаний достаточно двух недель, а кто-то может испытывать острые чувства месяцами. Этот процесс индивидуален. Обычно потрясение испытывают те, у кого близкий умер внезапно, но морально тяжелее приходится тем, кто познал, как пережить смерть мамы от рака. Страдания, моральная опустошенность, усталость — все это сказывается на психике.

Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и всепоглощающей. Время действительно лечит — это не пустые слова. Память о родном человеке всегда будет с тобой, ведь настоящая любовь не проходит.

Психика человека так устроена, что плохое быстро забывается, а хорошее — то, что связывало тебя мамой, навсегда остается в сердце, помогая поддерживать светлый образ близкого человека.

Гораздо труднее ответить на вопрос: «Как помочь ребенку пережить смерть мамы», потому что объяснить ему, что время лечит, очень сложно. Это абстрактное понятие, которое не укладывается в голове детей. Забота и поддержка близких, разговоры о матери, терпение и принятие со временем помогут справиться малышу с потерей.

3
Возвращайся к жизни постепенно
Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент.

4
Займись делами
Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем.

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

5
Избегай одиночества
Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче.

6
Не меняй жизнь
Часто под наплывом чувств в голову приходят мысли о переустройстве жизни. Кажется, что спасение от негативных эмоций — в переменах. Может появляться желание развестись с мужем, уволиться с работы, продать квартиру, переехать в другую страну. Не стоит идти на поводу этих желаний — они продиктованы чувством утраты, горем, одиночеством.

Возможно, в отношениях с супругом действительно есть проблемы, а работаешь ты не в лучшем месте, но решение лучше принимать на трезвую голову, взвесив все за и против. В данный момент ты нуждаешься в поддержке близких, в том числе и мужа, в советах психолога, как пережить смерть мамы, и в стабильной работе. Поэтому повремени с серьезными решениями, пока эмоции не улягутся, и ты не сможешь воспринимать происходящее спокойно.
https://lisa.ru/

0

109

Как поддержать человека в горе. Чем помочь, что говорить, как вести себя?

Как известно, радость, разделенная с близким, приумножается, а горе, напротив, уменьшается. Как же помочь человеку пережить горе?

Прояви чуткость
В первую очередь, важно осознать, что человек, которому требуется поддержка, может по-разному переживать и выражать свое горе. Не стоит навязывать ему стратегий поведения и давать советов. Просто позволь ему проявлять себя и свои чувства так, как он того захочет. Постарайся понять, что ему нужно сейчас: покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам.

Осознай стадии его внутреннего состояния
Как известно, у процесса принятия неизбежного есть пять стадий, которые было бы полезно держать в уме, если ты решила оказывать поддержку.

Шок и отрицание потери. Люди, переживающие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда».

Гнев и обида. Человек, проходящий эту стадию, осознал потерю, но не может с ней смириться, он пытается найти причины и виноватых.

Чувство вины и появление навязчивых мыслей. Этот период характеризуется тем, что горюющий испытывает ряд деструктивных чувств, которые не способны изменить ситуацию, а лишь нагнетают и без того непростую обстановку.

Страдание и депрессия. Этот этап может стать самым длительным в процессе принятия неизбежного. Страдания могут проявляться по-разному (кто-то много плачет, а кто-то наоборот замыкается в себе и не дает чувствам выхода). На фоне депрессивного состояния может произойти обострение хронических заболеваний

Принятие и реорганизация. На этом этапе происходит эмоциональное принятие потери. Горе не забывается, но человек учится выстраивать свою жизнь в контексте новых обстоятельств. Воспоминания о горе приносят не страдание, а грусть и печаль.

Стоп-слова
Проявление поддержки в сложной ситуации предполагает эмоциональную вовлеченность, а фразы и поступки, которые демонстрируют «формальность» чувств лучше оставить при себе. Не стоит также обесценивать страдание человека или рисовать ему безоблачное будущее, пока он всецело погружен в горе.

«Ему там лучше»,

«ну, вот и отмучился»,

«теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо»,

«бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…»,

«держись, другим еще хуже, чем тебе»,

«не плачь, все пройдет»,

«плохо, конечно, но время лечит»,

«у тебя еще вся жизнь впереди»,

«ты молодая, еще выйдешь замуж»

«желаю тебе прийти быстрее в себя после такой трагедии»

«я знаю, как вам трудно, я понимаю вас».

Не стоит также задавать лишних вопросов о случившемся и будить тем самым в сознании горюющего переживания.

Что можно сказать человеку, переживающему горе?

Он очень много значил для меня и для Вас, скорблю с Вами.

Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него.

Нет слов выразить Вам скорбь. Она очень много значила в Вашей и моей жизни. Никогда не забудем…

Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю Ваше горе. Чем я могу Вам помочь?

Всегда можете на меня рассчитывать.

Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для Вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помогла бы Вам…

К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю Вас в Вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать.

Эта   трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу Вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе

К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня!  Скорблю вместе с Вами.
Это огромная  утрата.  И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за Вас, и за него.

Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия — пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь. Я молюсь за него и скорблю вместе с  Вами. С радостью помогу Вам в любое  время.

Анна Ромпер
Автор Lisa.ru

0

110

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание
Оцените свои силы
Спросите, нужна ли помощь
Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
Примите горюющего целиком
Покажите, что плакать, грустить — нормально
Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
Примите, что любое горевание — правильное
Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
А что тогда говорить?

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы
Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого.

Спросите, нужна ли помощь
Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как. Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно.

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком
Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально
Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев:

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное
Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет. Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время.

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично.
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

«Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
«Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
«Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».
Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

«Я с тобой, я рядом».
«Я всегда готов/а выслушать тебя».
«Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
«Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
«Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь...» (предложить несколько вариантов).
«Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
«Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.
Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.
https://alpinabook.ru/

0

111

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии

Руководство к действиям и антисоветы

Как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии

Пандемия коронавируса когда-нибудь закончится, а болезни и смерти близких людей, к сожалению, останутся. Психологи Олег Козырев и Ирина Галямова советуют, как общаться с людьми, чьи родственники умерли или находятся в тяжелом состоянии.

Олег Козырев

психолог клиники «УГМК-здоровье»

Переживания всегда сопровождают события, которые кардинально меняют наш уклад жизни. Нужны специальные навыки для работы с человеком в кризисном состоянии. Но это не значит, что нельзя помочь своим друзьям в трудной ситуации.

Снимать ответственность за то, что невозможно контролировать
Уязвимость и смертность человека от нас не зависят. Наш друг не может повлиять на состояние родственника, но может страдать от иллюзорного представления, будто он может или мог что-то сделать. Родственники тяжелобольных или умерших пациентов часто обвиняют себя в случившемся: «Если бы я не отпустила его за границу, то он бы не заболел». Или, если человек умер в больнице, то его родственники могут решить, что им нужно было найти другую больницу и других врачей.

Такое самобичевание тоже граничит с иллюзорным ощущением своего всемогущества. Будто нам подвластны вопросы жизни и смерти. Корни этих переживаний растут глубоко. Неподготовленному человеку бессмысленно пытаться их отыскать. Но стоит напоминать своему другу, что он ни в чем не виноват и не мог ничего предвидеть. Это помогает хотя бы на время вернуть человека к реальности. А в кризисном состоянии важно только это. Иногда отрезвляет вопрос: «Если бы ты заболел, то кто был бы виноват?». Ответ — никто, вот и весь секрет. Да, можно заботиться о сохранении своего здоровья и даже преуспеть в этом, но последние события показывают, что далеко не все в нашей власти.

Напоминать, что есть вещи, которые можно контролировать
Когда привычный образ жизни прерван одним значимым событием, человек может ощущать себя абсолютно беспомощным во всех сферах жизни. Тоннельность восприятия — характерная составляющая кризиса. Когда человек переживает существенное событие, то думает только об этом и не замечает всего остального. Причем не важно, оценивается ли событие как позитивное, или наоборот.

Поскольку человек не может повлиять на течение болезни своего близкого, у него может сформироваться ощущение, что он ничего не контролирует. В этом случае необходимо вернуть своему другу ощущение контроля. Можно спрашивать простые вещи: как он спит, что сегодня ел, достаточно ли еды в холодильнике, какие у него планы на вечер, на завтра и на неделю. Это поможет расширить восприятие человека и напомнить, что в жизни есть много других моментов, на которые он может влиять.

Быть рядом
Невозможно повлиять на ход событий в жизни человека. Если он переживает из-за тяжелого состояния своего близкого или его смерть, то нельзя отменить эти события и его душевную боль. Но можно облегчить переживание этой боли, если найти в себе силы оставаться рядом.

Не стоит употреблять слова, которые призывают изменить состояние человека. «Не грусти», «не переживай», «успокойся, возьми себя в руки», «думай о хорошем» — это распространенные фразы, которые не помогут человеку в кризисном состоянии. В отечественной социокультурной реальности прижилось представление о том, что лучшая помощь страдающему человеку — это попытка его успокоить. Такие фразы скорее усилят растерянность и дадут человеку ощущение, что его не понимают. Нельзя говорить и то, в чем не уверены. «Все будет хорошо» — это обман и самообман. Также не нужно говорить, что все будет плохо. Будет честнее сказать другу, что вы не знаете, чем все закончится, но переживаете за него и надеетесь на благоприятный исход.

Не стоит приводить примеры из собственного опыта или опыта кого-то другого. Это тоже никак не отражает внутреннюю реальность вашего друга. Такие попытки помочь могут быть либо вредны, либо бесполезны. Не стоит навязывать свою помощь. Можно предложить свое участие в каких-то мелочах, но не нужно заваливать своего товарища заботой, звонками и визитами. Обо всем этом можно и нужно договариваться. Если трудно найти слова и страшно сказать что-то человеку в плохом настроении, то лучше просто молча побыть рядом, обнять и подержать за руку.

Если представить себе фильм без звука, где человек ухаживает за тяжелобольным, а потом спросить, помогает ли первый второму, то ответ будет безусловным. Здесь не важны какие-то слова или даже вовремя поданный стакан воды. Иногда простое присутствие помогает лучше, чем все остальное. В один момент может появиться ощущение, что вы делаете для своего друга недостаточно. Не надо забывать, что это внутреннее чувство, а не реальность.

Оценивать свои внутренние силы
Сопереживание помогает принимать и оказывать помощь друг другу. Но когда мы видим страдания другого человека, то порой думаем, что в любой момент можем оказаться в похожем положении. Поэтому важно найти способ напоминать себе, что это не ваша проблема — не в том смысле, что вам нет до этого дела, а в том, что сейчас это происходит не с вами.

С другой стороны, если вы тот человек, которого просят уйти от экрана в момент шокирующих кадров, то не стоит себя обманывать. Возможно, будет лучше на время дистанцироваться. Здесь помощь другу будет состоять в том, что вы не наломаете дров.

Если вы не специалист по оказанию психологической помощи, то быть рядом с тяжелыми переживаниями другого человека очень трудно, а уж тем более помогать ему. Если вам удастся остаться рядом, воздержаться от неуклюжих попыток успокоить человека и сохранить свою собственную устойчивость — это уже большое дело. Если у вас получится, то этот навык останется с вами навсегда.

Ирина Галямова

практикующий психолог, гештальт-терапевт

Люди, чьи родственники находятся в тяжелом состоянии, чувствуют себя не так, как люди, которые столкнулись с их смертью — у них остается надежда, что все будет хорошо. А у тех, чьи родственники умерли, надежды уже нет.

Задавать вопросы
Если родственник друга умер или находятся в тяжелом состоянии, то нужно задать себе несколько вопросов о том, что вы чувствуете к другу в этой ситуации, чем вы можете ему помочь и что случится, если вы его не поддержите. Ответы на эти вопросы подскажут механизм действий и зададут направление разговора.

Не нужно быть навязчивым, если человек не хочет общаться. Если вы хотите оказать помощь, то важно понимать, что она должна быть именно такой, какая нужна человек. Не стоит обсуждать проблемы друзей с другими и сплетничать. Есть те, кто наслаждается такими новостями, даже того не осознавая.

Не обесценивать проблему
Не нужно минимизировать проблему человека, который потерял близкого человека и говорить о том, что все пройдет. Слово «успокойся» вызовет только раздражение или даже гнев.

Если родственник вашего друга находится в тяжелом состоянии, а вы по каким-то причинам чувствуете, что не можете поддержать его, то лучше ничего не делать. Если же вы готовы поддержать, а он открыт этому, то важно узнать, чем и как можно помочь. Не стоит успокаивать друга — важнее показать человеку, что он не один.

Если родственник друга умер, то поддержка может быть в том, что вы рядом. Иногда даже не нужно говорить — достаточно обнять, поплакать вместе, подключиться к организации похорон, если ему нужна помощь. Если друг очень болезненно переживает смерть родственника, то можно позаботиться о нем в бытовом плане: приготовить еду, помочь с уборкой.

Быть чутким
Мы все неосознанно боимся смерти. Если друг теряет близкого человека, то вы сами смотрите в глаза смерти. Утрата касается друга, а не вас. Если вы сами эмоционально не устойчивы, то лучше не поддерживать друга.

Если болезнь случилась неожиданно, то в этот момент друг испытывает шок и не может согласиться с тем, что произошло. Другая история, когда родственник уже долго болеет, но его смерть все равно становится шоком. После этого другу важно принять утрату. У него может появиться чувство вины, и он начнет обвинять в произошедшем себя. На этом этапе поддержка может заключаться в постоянных напоминаниях о том, что это не его вина. Возможен этап агрессии, когда друг будет искать причину смерти в других людях или учреждениях. В этом случае важно говорить ему о том, что ответственность за жизнь лежала только на самом умершем.

Конкретных рамок, сколько по времени длится каждый из этапов, нет. Иногда после них наступает депрессия — конечное и однозначное принятие того, что человека нет. На этом этапе важно оставаться рядом и говорить о том, что станет легче.

the-village.ru

0

112

Как утешить близкого человека

Попытки успокоить плачущего нередко оборачиваются неловкостью. Вы хотите поддержать человека, выразить сочувствие и укрепить ваши отношения, но не так-то просто решить, что лучше сказать и что сделать. Поэтому часто мы просто неуклюже похлопываем человека по спине и говорим какие-то банальности. Мы собрали для вас советы, которые действительно помогут утешить близких.

Елена Евстафьева

0
1. «Засвидетельствуйте» чувства собеседника
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

Осторожно: 18+! В телеграм-канале «Постельный режим» Лайфхакер делится проверенной информацией о сексе, отношениях и обо всём, что с этим связано. А ещё вас ждут полезные карточки на горячие темы и честные обсуждения — присоединяйтесь!

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Нам нужно не только показать, что мы знаем о переживаниях собеседника, но и подтвердить, что нам эти переживания тоже близки и понятны. Для этого можете поделиться собственным опытом.

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

Расскажи, что случилось.
Скажи, что тебя беспокоит.
Что к этому привело?
Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

«Дайджест»: только лучшие статьи — в вашем ящике

Дарим электронную книгу за подписку
Введите почту
Подписаться
Нажимая на кнопку «Подписаться», вы соглашаетесь на обработку персональных данных
Логотип Дайджест
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете вторую половинку: партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него депрессия, сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
https://lifehacker.ru/

0

113

Как помочь ребенку, если кто-то из его близких умер или тяжело болеет Фрагмент книги «Основы паллиативной помощи»

Источник: Meduza
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Этот материал можно скачать в PDF и отправить тем, кто не умеет обходить блокировки. Или просто распечатать.

В конце мая 2020 года благотворительный фонд помощи хосписам «Вера» выпускает книгу «Основы паллиативной помощи» под редакцией Роберта Твайкросса и Эндрю Уилкока (переводчики — Вера Ерохина и Гульнара Юнусова, медицинский редактор — Елена Полевиченко). Ее будут распространять в профильных медицинских организациях и на обучающих мероприятиях фонда, а электронная версия появится на портале «Про Паллиатив». По сути, это учебник для специалистов, однако там есть немало полезного и для людей, которые столкнулись с жизнеугрожающим заболеванием, и их близких. Мы решили опубликовать (с небольшими сокращениями) главу, посвященную помощи детям, переживающим утрату.

Как дети переживают горе
Горе — это нормальный физический, эмоциональный, поведенческий и когнитивный ответ на тяжелую утрату. Это здоровый, прогнозируемый и улучшающийся со временем процесс. Горевание может быть отложенным и наступить спустя недели или месяцы, обычно этот процесс занимает несколько месяцев или лет, в течение которых горевание то манифестируется, то проходит. Положительный исход для ребенка тесно связан с психическим здоровьем второго родителя, его способностью справиться с горем, а также степенью близости, доверительности отношений и дисциплины. Таким образом, важнейшее значение имеет оказание поддержки второму родителю или лицу, осуществляющему уход.

Другие факторы, влияющие на продолжительность и интенсивность переживания горя, включают в себя:

близость отношений с умершим родителем;
семейные обстоятельства (конфликт между родителями, раздельное проживание, развод — менее благоприятный исход);
обстоятельства смерти (самоубийство, скоропостижная смерть — менее благоприятный исход);
предшествующий опыт утраты;
особенности личности и способность преодолеть утрату (определяется, главным образом, привязанностями, сформированными в раннем возрасте);
доступность поддержки, оказываемой другими взрослыми и/или детскими службами помощи в случае утраты.

Выражение горя
Хотя проявления горя у взрослых и детей схожи, у последних они определяются тем, как дети понимают смерть. Понимание может быть различным в зависимости от возраста, пола, стадии эмоционального развития, вербальных и когнитивных способностей. По мере взросления понимание смерти и восприятие мира у детей меняется, и они могут вернуться к воспоминаниям о горе или проанализировать произошедшую смерть с другой точки зрения. Перемены или переход на новый жизненный этап (например, смена школы, посещение школьного выпускного вечера, выбор вуза, переезд из родительского дома) также могут вновь вызвать боль утраты.

Соматические проявления

У детей, переживающих горе, часто наблюдаются соматические жалобы:

нарушения сна, например трудности с засыпанием, повышенная сонливость, ночные кошмары;
боли, например боль в животе, головная боль;
трудности с питанием, потеря аппетита, компульсивное переедание;
регрессия: недержание мочи или кала, ночное недержание мочи, запор.
Могут наблюдаться проблемы со сном, если рядом с ребенком не находится близкий человек, к которому он испытывает привязанность.

Эмоциональные проявления

Помимо проявлений, наблюдаемых у взрослых, дети часто боятся:

смерти кого-то еще из близких или собственной смерти;
изменений образа жизни, например необходимости сменить место жительства, уменьшения дохода семьи;
покинутости.
Их может также тяготить чувство вины, ответственности за смерть родителя.

К нормальным навыкам совладания (копинг-навыкам) у детей относятся попытки отвлечься и переключить внимание, и это может создать впечатление, что ребенок не горюет или что он справился с утратой. Горевание у детей нередко проявляется эпизодически:

быстрая смена настроения: от очень грустного до воодушевленного и веселого в течение непродолжительного времени;
печаль сопровождается желанием побыстрее вернуться к обычным занятиям.
Родителям и лицам, осуществляющим уход, полезно знать, что такие проявления встречаются часто. Кроме того, некоторые дети, продолжая испытывать дистресс, пытаются защитить живого родителя и делают вид, что справились с утратой.

Поведенческие проявления

Во время переживания утраты поведение детей обычно меняется. Поведенческие проявления у детей и молодых взрослых в связи с утратой:

Склонность к спорам
Стремление привлечь к себе внимание
Ночное недержание мочи
Эмоциональная зависимость
Мечтательность
Трудности в общении с новыми лицами, осуществляющими уход
Нарушение концентрации внимания
Перепады настроения
Ночные кошмары
Плохая успеваемость в школе
Отказ ходить в школу
Регрессия
Беспокойство
Вспышки гнева
Замкнутость
Часто наблюдается регрессивное поведение, обычно это свидетельствует о том, что ребенок ищет безопасности. Дети чаще, чем взрослые, проявляют свои чувства, которые могут находить выражение в немотивированном гневе или агрессии по отношению к другим детям. Иногда в таких случаях довольствуются простым объяснением: что ребенок «капризничает» или «плохо себя ведет». Понимание этого и принятие ребенка живым родителем и другими лицами, осуществляющими уход, поможет ребенку адаптироваться. Следует поддерживать соответствующие возрасту поведенческие границы.

Подготовка к смерти родителя
Уменьшить тревожность и обеспечить более успешную долгосрочную адаптацию к утрате возможно за счет адекватной подготовки ребенка, после того как родителю поставлен угрожающий жизни диагноз.

Дети видят, слышат, воспринимают и знают гораздо больше, чем зачастую представляется взрослым. Даже превербальные и невербальные дети могут по напряженному состоянию взрослых понять, что происходит что-то неприятное. Если взрослые избегают обсуждать то, что сильнее всего занимает мысли ребенка, он может испытывать замешательство и чувство одиночества или думать, что произошло что-то более страшное, чем на самом деле. Родителям в состоянии «упреждающего» горя (anticipatory grief) будет крайне сложно отвечать на вопросы ребенка и удовлетворять его эмоциональные потребности.

Большую ценность представляют советы о том, как разговаривать с ребенком о смерти в соответствии с его возрастом, какие лучше использовать слова и каким должен быть объем информации.

0–3 года
Понимание смерти

Осознанное понимание смерти отсутствует.
Могут реагировать на выражения дистресса у окружающих.
Возможные проявления

Реакции на утрату могут прогрессировать: протест и плач — отчаяние — отстраненность и безразличие.
Страх разлуки, повышенная зависимость — необходимость в присутствии других людей, которые утешают, и физическом контакте.
Ребенок продолжает искать умершего родителя.
Ребенку необходимо постоянно проговаривать, что умерший родитель не вернется.
3–5 лет
Понимание смерти

Воспринимают смерть как временное и обратимое явление.
Могут понимать болезнь главным образом как заражение.
Часто верят, что их действия способны повлиять на мир вокруг них и что они каким-то образом могли стать причиной смерти.
Возможные проявления

Вопросы, которые могут показаться жестокими или бестактными и которые на самом деле возникают вследствие конкретного и буквального видения мира. Например, дети могут попросить заменить умершего родителя.
Очевидные противоречия в осознании фактов: например, могут признавать, что знают о том, что их родитель умер, но позже спрашивают, когда он вернется.
Если у ребенка возникли заблуждения, их может потребоваться исправить. Например, заверьте ребенка в том, что смерть не связана ни с какими его словами и действиями.
5–8 лет
Понимание смерти

Начинают понимать, что смерть:

необратима;
те, кто умер, не вернутся;
означает прекращение мыслительных процессов, чувств, слуха, зрения, речи, приема пищи, движения;
касается всех;
в итоге умирает каждый, в том числе сам ребенок.
Возможные проявления

Гнев по отношению к умершему родителю и/или тем, кто не смог предотвратить смерть.
Повышенная зависимость от живого родителя — сопротивление расставанию с ним даже на короткое время.
Когда ребенок понимает, что смерть означает прекращение мыслительных процессов, чувств и движения, он перестает беспокоиться о том, что умершему родителю холодно или одиноко.
Опасения, что другие люди, которых ребенок любит, могут умереть или не находятся в безопасности.
8–12 лет
Понимание смерти

Полное понимание природы смерти и ее причин.
Может возникнуть болезненное любопытство; часто интересуются физическими подробностями процесса умирания.
Возможные проявления

Желание быть мертвым; ребенка нужно внимательно расспросить, но, как правило, это выражение желания быть с умершим родителем, а не совершить самоубийство.
Ребенка необходимо заверить в том, что он не может заразиться болезнью умершего родителя.
Ребенка утешают мысли о загробной жизни, в которой умерший родитель продолжает заниматься любимыми делами и/или продолжает заботиться о ребенке и ухаживать за ним.
Подростки
Понимание смерти

Имеют представление о смерти, свойственное взрослым.
Формируется способность мыслить абстрактно; часто интересуются экзистенциальными последствиями смерти.
Возможные проявления

Если подростку трудно разговаривать со вторым родителем, это нормально.
Отказ от участия во взрослых занятиях и семейных мероприятиях.
Пытаются решать проблемы самостоятельно либо ищут поддержки у ровесников, которым доверяют, или других взрослых, но не у второго родителя.
Считают, что никто их не понимает.
Вовлекаются в опасные занятия, чтобы бросить вызов собственной смертности.
Сильные эмоциональные реакции или трудности с определением и выражением чувств.
Принимают на себя новые роли и обязанности в семье в связи с ожиданиями (например, им говорят: «Будь сильным ради матери», «Теперь ты глава семьи»); это, скорее всего, будет тяжело для подростка.
<…>

Сложные разговоры
Повторяющиеся расспросы могут расстраивать родителей, но нормальны для детей младшего возраста. Дети старшего возраста часто задают прямые вопросы, например: «Ты умираешь?». Важно не обманывать ребенка и признать, что смерть возможна. Информация должна:

соответствовать возрасту ребенка;
по возможности сообщаться постепенно, небольшими объемами, предпочтительно по инициативе ребенка — в ответ на его вопросы;
при необходимости сообщаться повторно;
быть однозначной: используйте слова «умирает», «смерть», «умерший», не эвфемизмы, которые могут ввести в заблуждение (такие как «он уснул», «мы его потеряли»).
Родители должны понимать, что плакать в присутствии ребенка нормально. Ограждение детей от проявлений горя может привести к тому, что ребенок вместе cо своей печалью будет чувствовать себя изолированным. В такой ситуации ребенок может сделать вывод, что выражать эмоции недопустимо, и не получить утешения, в котором нуждается.

Другие вопросы
Прощание с умершим
Для детей прощание с усопшим может быть важным опытом, который позволяет удостовериться в том, что смерть наступила, и дает возможность попрощаться с покойным. Ребенка необходимо подготовить к прощанию, например рассказать ему, как выглядит гроб, комната прощания, тело, чего следует ожидать при прощании. Это позволяет ребенку сделать осознанный выбор — участвовать ли в церемонии прощания.

Перед прощанием спросите ребенка еще раз (или несколько раз), точно ли он хочет участвовать. У него должна быть возможность изменить свое решение. На церемонию ребенка сопровождает взрослый, которому он доверяет. У ребенка должно быть достаточно времени, а также возможность задать вопросы. Возможно, у ребенка возникнет желание положить в гроб что-то от себя.

Присутствие на похоронах
Решение о присутствии ребенка на похоронах принимается индивидуально, по возможности необходимо спросить мнение самого ребенка. Принятие ребенком осознанного решения о присутствии на похоронах можно поддержать, если у него есть четкие представления о том, что будет происходить в ходе церемонии (так, дети могут испытать потрясение при виде того, как плачут другие люди).

Если ребенка не берут на похороны, у него могут усилиться чувства вины, одиночества, покинутости. С другой стороны, если ребенок попадает в эмоционально насыщенную ситуацию без подготовки, это может оставить стойкие травматические воспоминания. Перед похоронами спросите ребенка еще раз (или несколько раз), точно ли он хочет идти. У него должна быть возможность изменить свое решение.

Чтобы родственники могли открыто выразить скорбь по усопшему, лучше, если на похоронах будет присутствовать человек, которого напрямую не затрагивает утрата и который мог бы поддержать ребенка.

Память об усопшем
Разговоры об умершем родителе могут помочь ребенку сохранить о нем хорошие воспоминания. Обсуждение памятных моментов, сохранение и рассматривание памятных вещей и фотографий помогают поддерживать у ребенка ощущение, что умерший родитель является важной частью его продолжающейся жизни.

Школа и другие занятия
Школа — это среда, где ребенок чувствует себя защищенным, обеспечивающая ему определенный режим дня. Однако в некоторых случаях, находясь в школе, ребенок ощущает, что он не такой, как все, и испытывает одиночество. Беспокойство могут вызывать также уроки и экзамены. Для ребенка и его семьи могут быть полезны другие регулярные занятия, а также специально организованные мероприятия.

Насмешки и травля
Горюющим детям часто приходится переживать насмешки и травлю. Причиной может быть страх: другие дети, не желая признавать, что подобное может произойти с ними, пытаются дистанцироваться, считая, что горюющий ребенок «не такой, как все». Вместе с сотрудниками школы работайте над тем, чтобы содействовать нормализации отношений с одноклассниками и помочь им поддерживать ребенка.

Поддержка в переживании утраты
Очень важно позволить ребенку выразить скорбь тем способом, который соответствует его возрасту. Это может быть музыка, живопись, игры, фантазирование, различные занятия, спорт, длительные прогулки — наконец, даже молчание.

Обучение родителей
Родителям полезно ознакомиться с общей информацией о горевании у детей, чтобы понимать поведение своего ребенка. Также это возможность получить рекомендации о том, как общаться с ребенком в подобной ситуации.

Книги
Для детей всех возрастов, как правило, полезно чтение книг и другой соответствующей возрасту литературы:

герои детской литературы, которые справляются с утратой, могут стать примером для детей, потерявших близкого;
чтение вместе с ребенком позволяет взрослым понять, о чем он думает и что чувствует;
пересказ ребенку специально подобранных историй может помочь выявить его эмоции и опасения, связанные с утратой.
НАПРИМЕР
С детьми и подростками очень трудно говорить о тяжелых болезнях и утрате близких — вот книги, которые могут помочь MeduzaCare: в июле мы рассказываем о паллиативной помощи
Расширение круга поддержки семьи
Расширение круга поддержки семьи полезно как для детей, так и для родителей. Предложите родителям привлечь к поддержке ребенка, переживающего утрату, других родственников и взрослых, которым они доверяют. Это могут быть школьные учителя, школьные медсестры, социальные педагоги, сотрудники службы помощи семье, социальные работники.

Профессиональная помощь в переживании утраты
Не всем детям требуется терапия в период горевания. Службы, поддерживающие детей в период утраты, которые предоставляют услуги консультирования и организуют группы поддержки, — это преимущественно добровольческие организации, обладающие ограниченными ресурсами. Занятия включают в себя игры, рисование, музыку и семейную терапию. Если профессиональная помощь необходима, но доступ к ней затруднен, приоритетной задачей является поддержка живого родителя в период утраты.

Дети с трудностями в обучении
В период тяжелой утраты у детей с трудностями в обучении повышен риск худшего исхода, поэтому им необходимо обеспечить профессиональную помощь. Такие дети более зависимы от умершего родителя, и у них выше риск развития психических нарушений. Как и у других детей, реакция на утрату отражает их понимание смерти и утраты. Общий подход к оказанию помощи им и живому родителю примерно тот же, что и в случае здоровых детей.

Если ребенок не способен выражать свои чувства, скорбь может быть трудно распознать, особенно если реакция на утрату проявляется в виде соматических симптомов или изменений в поведении (например, раздражительность, сонливость, употребление неприличных выражений, гиперактивность, гнев, стремление привлечь к себе внимание). Важно объяснить лицам, осуществляющим уход, что такое поведение — нормальная реакция на утрату. Кроме того, следует избегать чрезмерного использования лекарственных средств и методов терапии, направленных на изменение поведения.

Важно, чтобы ребенок получал непротиворечивую информацию и постоянную поддержку везде: дома, в школе, в респисе. Если в общении с ребенком есть трудности и это ограничивает возможности консультирования или лечения, используйте прикосновения, будьте честны с ребенком. Полезно также общение со знакомыми людьми и привычные повседневные ритуалы.

0

114

С детьми и подростками очень трудно говорить о тяжелых болезнях и утрате близких — вот книги, которые могут помочь MeduzaCare: в июле мы рассказываем о паллиативной помощи
15:16, 18 июля 2019Источник: Meduza
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Этот материал можно скачать в PDF и отправить тем, кто не умеет обходить блокировки. Или просто распечатать.

В июле проект помощи благотворителям MeduzaCare посвящен паллиативу. Говорить на эту тему с детьми и подростками может быть очень трудно, особенно если ситуация касается их непосредственно. В этом тексте мы собрали книги, в которых так или иначе рассказывается о тяжелой болезни или утрате.

Рейчел Липпинкотт, Микки Дотри, Тобиас Иаконис. В метре друг от друга. М.: Эксмо, 2019. Перевод С. Самуйлова

Два подростка — Стелла и Уилл — с детства живут с муковисцидозом. Это генетическое заболевание, при котором в разных органах накапливается густая слизь, что, в частности, мешает дышать и вызывает предрасположенность к инфекциям. Стелла и Уилл одновременно попадают в больницу: она на плановое лечение, он — на экспериментальную терапию. Она всегда все делает по правилам, он — плевать на них хотел. В итоге они немедленно влюбляются, но им нельзя приближаться друг к другу меньше, чем на полтора метра, чтобы не передать опасные бактерии.

Эта книга — переписанный сценарий (с небольшим бонусом в конце) одноименного довольно успешного фильма, который вышел в России в мае 2019 года.

«В метре друг от друга». Трейлер
Кинокомпания ВОЛЬГА
В России людям с муковисцидозом помогает благотворительный фонд «Кислород».
Дженни Даунхэм. Пока я жива. М.: РИПОЛ Классик, 2018. Перевод Ю. Полещук

Тесса знает, что вылечить лейкоз уже не получится и жить ей осталось недолго. Она составляет список дел на остаток жизни и пускается во все тяжкие, совершенно пренебрегая чувствами родителей. Тесса влюбляется в своего соседа, и все осложняется необходимостью прощаться с еще одним дорогим человеком.

Книга довольно честная и от этого местами очень злая: бывает, Тесса откровенно ненавидит людей, которые будут жить после нее, она осуждает врачей и грубит всем подряд, но в итоге примиряется со своим положением.

По книге сняли фильм — «Сейчас самое время».

«Сейчас самое время». Трейлер
Melomankaz
Паллиативной помощью детям, подросткам и молодым взрослым занимается фонд «Дом с маяком».
Патрик Несс. Голос монстра. М.: РИПОЛ Классик, 2019. Перевод А. Самариной и А. Тихоновой

Главный герой этой книги ничем не болеет — болеет его мама. Причем вылечить ее не получается, и, судя по всему, 13-летнему Конору совсем скоро придется переехать к бабушке, не самому близкому человеку. Проблема в том, что с Конором никто толком не говорит об этой ситуации и ему приходится самому справляться со своими чувствами. Все еще хуже из-за того, что в школе Конору тоже нелегко: его там травят. На помощь приходит монстр, выдуманный мальчиком, — тисовое дерево, которое видно из окна. Оно оживает, приходит к Конору, рассказывает истории и говорит с ним о самом главном.

По книге сняли одноименный фильм.

«Голос монстра». Трейлер
Кинокомпания ВОЛЬГА
КИНОКРИТИК АНТОН ДОЛИН О ФИЛЬМЕ «ГОЛОС МОНСТРА»
Фильмы на неделю от Антона Долина: «Голос монстра», «Коммивояжер», «Сафари» и «Звонки»
В 2011 году вышла другая похожая книга — «Звезды светят на потолке» Юханны Тидель (к сожалению, переизданий не было). Она о девочке, чья мама тоже тяжело и неизлечимо болеет. Йенна хочет, чтобы ее жизнь была обычной, она бунтует, но в итоге справляется с ситуацией. Тоже сама.

Психологическую помощь людям с онкологическими заболеваниями и их родным оказывает служба «Ясное утро».
Али Бенджамин. Доклад о медузах. М.: Самокат, 2018. Перевод О. Варшавер

Когда внезапно погибает лучшая подруга главной героини, та перестает говорить. Совсем. Отвергая помощь близких и психолога, она старается сама справиться со своими чувствами. Для этого 12-летняя Сузи пытается выяснить настоящую причину того, почему ее подруга, такая хорошая пловчиха, утонула, и приходит к выводу, что во всем виноваты ядовитые медузы. Проживая свое горе, Сузи делает большую исследовательскую работу, посвященную медузам.

Джон Грин. Виноваты звезды. М.: АСТ, 2019. Перевод О. Мышаковой

16-летняя Хейзел чудом выжила благодаря экспериментальному лечению рака, но до полного выздоровления ей далеко. Ее сверстник Огастус в ремиссии, но во время лечения ему ампутировали ногу. Когда они знакомятся и влюбляются друг в друга, то наконец начинают обсуждать то, что их действительно беспокоит (с родными так не получается). И в первую очередь говорят о страхах, особенно о страхе забвения. Эта книга (к слову, входящая в список самых популярных в России) — не только про такую рефлексию, но и про переживание потерь, которые у подростков, проведших в больницах много месяцев и лет, случаются регулярно.

Книгу Джона Грина экранизировали в 2014 году.

«Виноваты звезды». Трейлер
20th Century Fox Russia
Детям, подросткам и молодым взрослым с онкологическими заболеваниями в России помогают много фондов. Например, «Подари жизнь» и «Адвита».
https://meduza.io/feature/2019/07/18/s- … gut-pomoch

0

115

«Вы не помогаете» Как общаться с людьми, которые пытаются поддержать вас в горе, но делают только хуже
06:37, 22 февраля 2020Источник: Meduza
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Этот материал можно скачать в PDF и отправить тем, кто не умеет обходить блокировки. Или просто распечатать.

Mishal Ibrahim / Unsplash
В первой половине марта в издательстве «Олимп-Бизнес» выходит книга Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально». Девайн — бывший психотерапевт, и она сама пережила внезапную смерть любимого человека. В книге она объясняет, что не так с восприятием горя в нашем обществе, почему горюющего человека так сложно хорошо поддержать и как он сам может хоть сколько-нибудь уменьшить свои страдания, пусть даже боль все равно не уйдет. «Медуза» публикует фрагмент книги, в котором Девайн объясняет, как помочь окружающим, которые что-то делают не так, хорошо тебя поддержать.

Объяснять или игнорировать?
Скорее всего, как и большинство людей, испытывающих горе, вы постоянно вынуждены выслушивать комментарии, которые в лучшем случае являются неуместными, а в худшем — оскорбительными, унизительными и грубыми. В начале книги мы говорили о глубоких корнях осуждения и стремления избегать боли в нашей культуре. Не менее важно привнести это знание в вашу личную жизнь, помочь себе понять, почему поддержка окружающих столь неуместна, и внести в нее коррективы.

Обесценивание, попытки развеселить вас, предложения «оставить это позади» — одна из основных причин страдания для людей, испытывающих горе.

Поддержка человека, столкнувшегося с утратой, — замкнутый круг: из-за того, что в нашей культуре не принято говорить о реальности горя, никто толком не знает, как помочь. А те, кто лучше всего знает, как помочь, — сами горюющие люди — не обладают достаточной энергией, заинтересованностью и возможностями, чтобы обучать других поддержке. Поэтому мы оказываемся в тупике: друзья и родственники хотят помочь, переживающие утрату люди хотят получать поддержку, но никто не достигает желаемого.

Если мы хотим научиться лучше поддерживать друг друга и добиться того, о чем мечтаем, — счастья любить и быть любимыми, — мы должны поговорить о том, что не работает. Это нелегко, но очень важно.

«Если вы объявитесь у меня на пороге через десять дней после смерти моей дочери с веселенькой пачкой печенья и посоветуете мне не грустить, глупо улыбаясь мне в лицо, вы не станете ближе моему разбитому сердцу. Если вы потребуете поддержки, потому что наши с вами отношения изменились после смерти моего ребенка, — я не смогу вам ее оказать. Когда я говорю вам, что не смогу прийти на людное мероприятие (то есть такое, где будет больше одного человека), пожалуйста, поверьте, что я сама знаю, что мне по силам, а что — нет. Моя инстинктивная потребность забиться в кокон, запеленать себя, как ребенка, посреди этого кошмара — то, что мне сейчас нужно. И я не могу этого делать, если вы вечно осуждаете меня, говорите, что я постоянно злая. Да, черт возьми, я злая! МОЯ ДОЧЬ УМЕРЛА! Так что приходите попозже, когда вы будете готовы сидеть молча, смотреть и слушать.

И еще кое-что: моя трагедия не заразна, вы не подхватите от меня детскую смертность. Я знаю, что вы не можете подобрать слова. Несколько месяцев назад я бы тоже не смогла. Хотите совет? Не говорите банальностей. Не начинайте предложения со слов „ну хотя бы“, иначе будете свидетелем моего превращения в Воина Горя. Я выплюну вам в лицо вашу теорию переживания горя, расскажу, что Кюблер-Росс недопоняли, что в горе нет никаких этапов, никакого определенного пути. Каждый сам по себе в этом мраке. Я попрошу вас: пожалуйста, поговорите со мной о моей дочери. О том, что я до ужаса боюсь, что ее забудут, что я сама ее забуду. Я напомню вам, что могу в любой момент начать всхлипывать или плакать, но это нормально: такова теперь моя жизнь. Я так существую, здесь-и-не-сейчас».

Лори Круг, участница курса «Писать свое горе», о смерти своей дочери Кэт

Но я просто пытаюсь помочь!
«Во всем есть смысл». Какое глупое, осуждающее, упрощающее, кошмарное высказывание — в любой ситуации, не говоря уже о горе. Какой у него вообще может быть смысл?

«У него была прекрасная жизнь, и тебе повезло, что он был с тобой столько, сколько смог. Будь благодарна и живи дальше». Как будто если жизнь была прекрасной, не страшно, что она оборвалась.

«Ты хотя бы знаешь, что можешь иметь детей. Я даже не могу забеременеть». В какой момент обсуждение смерти моего ребенка превратилось в рассказ о твоей жизни?

«Не грусти! Не может быть все так плохо, как тебе кажется». Почему незнакомые люди настаивают на том, что я должна выглядеть счастливой?

Такие слова мы говорим друг другу, настаивая на том, что пытаемся помочь.

Вот что я чаще всего слышу от людей, переживающих утрату: окружающие ужасно с ними обращаются. Люди говорят самые бестактные и жестокие вещи человеку, испытывающему боль. Порой они делают это сознательно. Иногда люди ведут себя злобно, бестактно и жестоко просто потому, что они такие. К счастью, подобных людей легко игнорировать. Но как же быть с теми, кто действительно вас любит и отчаянно пытается вам помочь? С их словами и с тем, что они полностью игнорируют вашу боль, гораздо тяжелее иметь дело.

Мы знаем, что они желают нам только добра. Мы видим это по выражениям лиц, слышим по тону голоса: они очень стараются облегчить нашу участь. И неудача заставляет их лишь больше стараться.

Но им нельзя об этом говорить. Нельзя признаться, что они не помогают. Это только ухудшает ситуацию.

Просто будьте вежливы
Когда я говорю о том, как неумело мы поддерживаем тех, кто испытывает боль, я получаю два ответа. Один от людей в горе: «Спасибо, что сказали об этом!» Другой — от их близких: «Мы просто пытаемся помочь! Почему у вас такое негативное отношение?»

Это неизбежная реакция: «Люди желают вам добра! Они просто пытаются помочь», — и даже: «Вы просто неспособны понять глубокий смысл их слов». Самые злобные письма из тех, что я получаю, пишут люди, которые изо всех сил стремятся помочь своим близким, а я говорю, что они все делают неправильно: их слова почему-то означают болезненные, злые, унизительные вещи, хотя сознательно они стараются не причинять боли. Как я могу быть такой бессердечной, негативной, неспособной понять: они делают все, что в их силах? Они желают родному человеку добра. Мне следует сосредоточиться на хорошем, быть доброй и благодарной, а не такой злобной и язвительной.

Дело вот в чем: я говорю правду о том, каково это — чувствовать пренебрежение и отсутствие поддержки в тяжелое время. Я говорю правду о том, как мы предаем друг друга. Я не боюсь сказать то, о чем испытывающие горе люди по всему миру думают миллион раз в день. Я не боюсь сказать громко, чтобы все слышали: «Вы не помогаете».

Это не негативное отношение. Я просто говорю правду.

В нашем обществе действует подписка о неразглашении правды. Не только про горе, но и про то, с чем сталкиваются в нашей культуре люди, переживающие трагедию. Мы обучены быть вежливыми. Мы должны улыбаться, кивать, благодарить за заботу — когда на самом деле нам хочется кричать: «Да ты вообще подумал, прежде чем говорить мне такое?»

Каждый раз, когда я открываю новое отделение курсов письма, меня поражает количество тех, кто говорит: «Это первое место, где я смог быть абсолютно откровенным по поводу моего горя. Больше никто не хочет слушать о нем, и мне постоянно твердят, что я все делаю неправильно».

Многие люди, переживающие утрату, признаются: вместо того, чтобы сообщать близким о бесполезности их утешений, они просто переставали с ними общаться. Когда ты не можешь высказать правду, потому что она не нравится другим, это ощущается как огромная, абсолютно излишняя несправедливость, усугубляющая горечь вашей утраты.

Никому не нравится слышать, что он совершает ошибки. Но если мы не будем говорить о том, что мы чувствуем, когда горюем, то в чем тогда смысл? Если мы не можем произнести слова «это не помогает», не получая в ответ осуждение и критику, как люди узнают о том, что нам нужно? Если мы ничего не скажем, а будем улыбаться, кивать и прощать людей по той причине, что они «желают нам добра», то как что-то сможет измениться?

Когда от вашей правды отмахиваются, это неприятно. Мне не нравилось, когда так поступали со мной, и я ненавижу, когда так поступают с вами. От этого я впадаю в ярость.

Лично я верю в то, что мистики называют «праведным гневом», — злость, которая заставляет говорить правду. Она обличает несправедливость и замалчивание — и не для того, чтобы устроить сцену, а потому что она знает: настоящее сообщество возможно.

Такой гнев помогает высказать правду без оглядки на то, что это кого-то обижает. И, что не менее важно, его основной целью являются любовь, поддержка, родство, единение.

Я так долго рассказываю о неправильной поддержке в горе, потому что хочу, чтобы ситуация улучшилась. Она должна улучшиться ради вас, ради миллионов людей, которые придут в мир скорби после нас. Поэтому мы должны начать говорить правду.

Сказать, что «они желают нам добра», недостаточно. Человек, настаивающий на использовании обидных и обесценивающих слов, не может прикрываться желанием утешить.

Если кто-то действительно хочет вам помочь в вашем горе, он должен быть готов услышать о том, что вам не помогает. Он должен желать ощутить неудобство незнания: что говорить, как говорить. Он должен быть открыт для обратной связи. Если же нет, то он на самом деле не помочь хочет, а только казаться помощником. Это разные вещи.

Никто не знает, что надо сказать. Поэтому важно вести такие беседы. Не для того, чтобы говорить правильно, а для того, чтобы говорить лучше.

Решить, на кого тратить заботу и усилия
Рассказывать людям о реальности горя очень важно — но порой вам не под силу заботиться о том, понимают они или нет. Иногда легче просто перестать объяснять, по крайней мере большинству. Важно решить, кто стоит затраченного времени и усилий, а кого можно игнорировать без особых последствий. После того как вы решили, кто стоит вашего внимания, попробуйте помочь им помочь вам — но так, чтобы не перегрузить свои разум и душу.

Cherry Laithang / Unsplash
Все это нелегко.

Если мои слова помогут вам проинформировать и обучить добрых, чутких, благоразумных людей из вашего окружения, тогда просто замечательно.

Но если у вас нет никаких сил, позвольте мне сделать это за вас. Используйте настоящую и следующую главы (а также статью «Как помочь другу в горе» в приложении), чтобы помочь близким людям хоть самую малость понять, каково жить после трагической утраты. Вместе мы сможем рассказать им об этом.

Допущения. Их делают все
Сколько раз вам говорили: «Ты, наверное, чувствуешь себя так-то». Или: «Я видел, как ты стоишь в очереди и думаешь о своем муже — это было сразу понятно по твоему взгляду в пустоту».

Бывает, что через несколько дней или недель после трагического события вы обнаруживаете: кто-то обиделся на вас, потому что вы ему как-то не так ответили; либо ему показалось, что вы не хотите с ним разговаривать. Причем вы вообще не помните той встречи.

Или люди пускаются в долгие разглагольствования о том, что именно вам следует сделать, дабы избавиться от боли, и что они делали, когда с ними случилось то-то или то-то. Это так странно — слышать, что вам надо пойти на танцы после смерти вашего ребенка, поскольку говорящий так поступил после развода.

Я помню, как люди, не имеющие отношения к моему горю, бесконечно твердили о том, что я должна найти кого-то нового, что однажды моя жизнь наладится и что Мэтт хотел бы для меня именно этого. Они устраивали целые мотивационные выступления, подолгу решая мои проблемы за меня — проблемы, о которых я им не говорила и которых у меня даже не было.

Очень часто, когда мы горюем, люди, не испытывавшие наших переживаний, рассказывают нам, что они означают, как ощущаются, как должны ощущаться. Они анализируют собственный опыт и представление о наших переживаниях и предлагают нам поддержку, основанную на своем видении ситуации. Люди принимают наши реакции — или их отсутствие — на свой счет, приписывая им некий смысл и не удосуживаясь проверить истинность своих допущений.

Делать допущения — это нормально. Все их делают.

Но наша повседневная жизнь и проживаемая нами реальность обычно сильно отличаются от того, что предполагают насчет нее другие люди. В горе такой разрыв между допущением и действительностью еще шире. Во всем этом так много непонимания, а у пережившего утрату человека так мало интереса и энергии, чтобы вычислить и исправить подобное непонимание. Это лишь утяжеляет и без того изматывающий опыт горя.

Так же как и до трагедии, в вашей жизни наверняка есть самые разные люди: от по-настоящему добрых и любящих до безразличных, поглощенных собой и странных. Есть люди, которым наплевать на вашу боль, и люди, стремящиеся лишь выглядеть полезными, а не приносить реальную пользу. Травма и утрата также вызывают в некоторых людях вуайеристские импульсы, особенно если ваша трагедия освещалась в новостях.

Все эти люди, даже самые хорошие, ведут себя странно и неуместно перед лицом горя. Они просто по-разному это проявляют.

Иногда хочется просто списать их всех со счетов: никто не понимает меня и никогда не поймет. Жизнь после трагедии может ощущаться как переезд на другую планету — или вызывать такое желание.

Было бы так замечательно иметь возможность без слов передавать людям знание о реальности вашей утраты. Чтобы они могли хотя бы на тридцать секунд почувствовать то, что вы несете в себе каждую секунду каждого дня. Это бы смелó столько непонимания, уничтожило бы столько вредной «помощи» прежде, чем она достигнет ваших ушей. Но такой возможности у нас нет. У нас есть слова, описания и бесчисленные попытки понять и быть понятыми.

Чрезмерная, неотступная потребность описать свое горе или опровергнуть предположения окружающих, чтобы они смогли по-настоящему поддерживать вас, — это еще один жестокий груз для переживающих утрату.

0

116

Мы спросили вас, какие «утешительные» фразы сильнее всего раздражают во время болезни. Вот самые ненавистные «Держись», «тебе просто нравится страдать»
Источник: Meduza

В начале декабря мы попросили читателей поделиться с нами фразами, которые их больше всего раздражают во время болезни. Часто бывает, что окружающие искренне хотят помочь, но своими словами делают только хуже. Нам пришло множество разных историй, искренних и эмоциональных, и очень жаль, что мы не можем выложить их все или хотя бы большую часть. Вот те фразы, которые упоминались чаще всего, и объяснения от читателей, почему их лучше не произносить. В конце материала есть краткая и не претендующая на полноту инструкция, как лучше общаться с людьми, которые болеют.

ГЛАВА 1
Общие фразы
Выздоравливай!
«Даже после пересадки донорской почки я не буду здоровым человеком».

Держись!
«Я, может, расклеиться хочу. Мне, может, надо пореветь и пережить».

Посмотри на <известная личность>, он/она прекрасно справились с этим недугом, и у тебя получится
«Обычный человек, особенно в России, сталкиваясь с такими проблемами, оказывается совсем в другой ситуации».

У Тани вон тоже <твое заболевание> — и ничего, нормально живет
«Чужие примеры нерелевантны. Вообще плевать, что там с другими больными».

Ну это же не <рак/любое другое заболевание или состояние, которое говорящий считает ужасным>
«Я просто еще сильнее чувствую одиночество в своей борьбе».

Тебе надо просто:
— сходить к врачу;
«Врачи подскажут, как минимизировать симптомы и бороться с обострениями, но избавить вас от заболевания не смогут. К сожалению, это то, с чем приходится жить».

— взять себя в руки;
«Больше всего на свете мне хотелось бы взять себя в эти самые руки и заняться чем-нибудь еще».

— перестать про это думать;
«В моменты обострений мне было очень больно даже душ принимать».

— полечиться кофейными клизмами, пророщенными зернами, акульими плавниками, творогом с льняным маслом, черникой, барсучьим жиром, медитацией, содой (потому что таблетки — это все заговор Большой Фармы).
«Я терпеливо объясняю все, но с барсучьим жиром сложно спорить».

— А еще: родить; заняться спортом; найти хобби; вставать пораньше; пройтись по магазинам; найти нормального мужика; пойти в церковь; креститься.
«Я агностик».

Как ты с этим живешь? Я бы уже давно повесилась
«Вам бы наверняка захотелось жить, и пришлось бы приспособиться».

Все будет хорошо
«Я умираю, я об этом знаю, я принимаю это и хотела бы, чтобы окружающие тоже принимали».

«Что именно будет „хорошо“ и когда именно? А если будет НЕ хорошо, что мне на это скажут? „Упс, ну извини“?»

Не переживай
«Не нужно запрещать заболевшему человеку чувствовать то, что он чувствует».

Это все от обиды/чувства вины/грехов
«Человека обвиняют в том, что он сам виноват в болезни. Физические причины — наследственность, травмы и перенесенные инфекции — внезапно уходят на второй план, а виноват человек, потому что „думал неправильно“».

В Африке дети голодают, а ты…
«Я на 100% осознаю, что проблемы есть у всех и у многих этих проблем несравненно больше, нежели у меня, но эта фраза ничем не может мне помочь, звучит грубо, обесценивает мои проблемы и заставляет чувствовать себя еще хуже».

ГЛАВА 2
Фразы, которые раздражают при определенных заболеваниях
Тебе просто надо перестать грустить и начать радоваться
Тебе просто нравится страдать
У меня тоже бывает плохое настроение
Ты не выглядишь депрессивной
(Депрессия)

«Будто я сама выбираю тревожиться и впадать в депрессивные эпизоды. Будто можно выбрать этого не делать. Такое обесценивание только подкидывает дров в костер под названием „Я ничтожество, которое не может разобраться в своей жизни“, оно не помогает и заставляет чувствовать себя еще хуже».

«Мне как человеку еще и с тревожным расстройством всегда после фразы „ты не выглядишь депрессивной“ кажется, что я придумываю себе свои болезни, что я вру врачам, а от этого я еще больше закрываюсь в себе».

Тебе просто надо принять себя таким, какой ты есть
(Паралич лицевого нерва)

«Можно тысячу дней принимать себя, но в тысяча первый день, после тысяча первого косого взгляда ты сдаешься. А на тысяча второй день продолжаешь снова принимать себя до очередного тысяча первого дня».

Тебе просто надо купить слуховой аппарат
(Кондуктивная тугоухость)

«Люди не понимают, что слуховые аппараты не всем подходят и не всем нужны, в моем случае тем более, я плохо слышу исключительно выборочные частоты, и мне, конечно, нелегко».

Тебе просто надо принять «Пенталгин»
(Кластерные головные боли)

«Боли страшные, во время приступов невозможно что-либо делать, кроме как стараться не сойти с ума. „Пенталгин“ не помогает».

Тебе просто надо поесть
(Расстройство пищевого поведения)

«Очень сложно начать просто есть, если ты болен РПП. Люди не понимают, что каждый кусок пищи еле лезет в рот, а желудок постоянно раздражен и болит».

Тебе просто надо говорить плавно
(Логоневроз)

«Если бы я мог „растягивать слова“, то, очевидно, не заикался бы».

Ты забываешь все, что ли?
(Рассеянный склероз)

«Рассеянный склероз — аутоиммунное заболевание, не имеющее отношения к старческой деменции. Все считают, что я шучу, когда узнают о моем РС, начинают тупо шутить, хлопать по плечу, говорить, что я все придумала, с кем не бывает, ну забыла и забыла… Особенно сложно объяснить, что с тобой, почему ты хромаешь, или плохо видишь, или другие симптомы, когда тебя считали просто „забывашкой“».

Да это же нормально, когда волосы выпадают, чего ты к врачам бегаешь
(Алопеция)

«Эти люди не понимают масштаба проблемы, считают, что все это глупости и надумывание. Иногда я боюсь, что другие люди, столкнувшиеся с этим заболеванием, так же как и я, послушают советов и доведут ситуацию почти до катастрофы, прежде чем пойдут к врачу».

Тебе же нельзя сладкое есть!
(Сахарный диабет)

«Вообще-то можно».

Курить надо было меньше!
(Рак легкого)

«Я знаю».

ГЛАВА 3
А как надо?
Конечно, мало кто хочет уязвить или обидеть, когда говорит что-то из первых двух глав, — обычно люди хотят помочь. Нам писали и о том, какая именно поддержка нужна, поэтому мы публикуем также несколько советов, что все-таки надо говорить и делать.

Внимание! Мы понимаем, что все люди разные. И кто-то хотел бы услышать «Выздоравливай!», а слова из списка ниже очень бы его разозлили. Но для большинства рекомендации такие:
Проблемы часто возникают из-за стереотипов о заболевании/состоянии или в целом из-за недостатка знаний. Поэтому, если вы правда хотите поддержать человека, почитайте либо статьи по теме в надежных источниках, либо даже книги, в которых люди пишут о своих заболеваниях и состояниях. Или скажите: «Я ничего не знаю об этом. Можно я задам тебе пару глупых вопросов?»
Будьте честны. Многие это ценят гораздо больше, чем чрезмерно бодрое «Ты прекрасно выглядишь!».
Если вы можете помочь чем-то конкретным (не непрошеным советом), помогите. Но помните, что за этим может не последовать бурной благодарности: на это, например, не всегда есть силы. Если помочь не можете, так и скажите: «Прости, я сейчас никак не могу что-то сделать для тебя».
Выражайте сочувствие (не жалость), но не до такой степени, чтобы вас приходилось утешать.
Старайтесь не менять свое отношение к человеку. Помните, что, скорее всего, ему многое можно, хотя окружающие часто думают, что нельзя (ходить в кафе, есть сладкое, гулять). Если человек был здоровым, а потом заболел и вы скучаете по нему, найдите возможность проводить с ним время, как раньше. Иначе слова о том, как его не хватает, будут выглядеть неискренними.
Если человек плачет или сильно расстроен прямо сейчас, просто будьте рядом и не пытайтесь его остановить или утешить фразами из списка выше. Иногда нет ничего лучше молчания.
Еще больше советов можно найти в книге «Испытание болезнью: как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» Летти Коттин Погребин.

Дарья Саркисян

0

117

Книга Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально
Девайн Меган
Описание
Об авторе

В книге излагаются взгляды на смерть близкого не как на проблему или болезненное состояние, от которых надо поскорее избавиться и вернуться к «нормальной» жизни, а как на процесс работы с горем. Такая проекция в корне меняет наше стремление помочь тому, кто горюет; она побуждает нас строить жизнь рядом с трагедией, а не пытаться уйти от нее.

Меган Девайн как психотерапевт и как человек, ставший свидетелем гибели любимого, с глубоким пониманием пишет о невысказанных истинах скорби, любви и исцеления. Автор делится своим богатым опытом, предлагая лайфхаки и упражнения для облегчения страданий и боли.

Книга «Поговорим об утрате» предназначена самому широкому кругу читателей. Она поможет тем, кто столкнулся с потерей близкого, вынести невыносимое и обрести свое место в жизни. А тем, кто находится рядом со скорбящим человеком и хочет его поддержать, — подскажет, как это сделать, не травмируя доброжелательными, но бестактными фразами.

0

118

Проблемы у оставшихся родных на Земле. Фазы горя, работа с горем

Когда жизнь сбивает с ног
Преодолеваем боль и справляемся с кризисами с помощью терапии принятия и ответственности

Расс Хэррис

О книге
Книга психотерапевта Расса Хэрриса, основанная на терапии принятия и ответственности, — для всех, кто переживает личный или профессиональный кризис. Поможет пройти через сложный период, восстановить силы и научиться эффективно справляться с болью.

В жизни почти каждого из нас часто случаются события, которые буквально переворачивают мир с ног на голову. Личные и профессиональные кризисы, увольнения, разрыв отношений, потери и неприятные ситуации могут выбить почву из-под ног. Поэтому нам особенно необходимы доказавшие свою эффективность навыки, которые помогут быстро прийти в себя и восстановить силы.

Психотерапевт Расс Хэррис делится инструментами, основанными на терапии принятия и ответственности (АСТ). Освоив их, вы сможете преодолеть боль и отчаяние, не поддаться страданиям и построить счастливую жизнь, несмотря ни на что. Вы справитесь с болезненными воспоминаниями, создадите собственные исцеляющие ритуалы, научитесь работать со сложными эмоциями и сможете идти вперед несмотря ни на что.

Сильно переработанное и обновленное издание популярной книги Reality Slap («Пощечина реальности»).

Для кого эта книга
Для тех, кто переживает жизненные трудности, например личный или профессиональный кризис, болезнь, разрыв отношений, потерю.

Для тех, кто хочет оправиться от боли, не поддаться страданиям и двигаться дальше.

Цитаты из книги

Бей, беги или замри
Жизненные неприятности представляют для нас угрозу, поэтому мы реагируем на них, задействуя режим «бей или беги». Обычно он трансформируется в страх и тревогу («беги»), но иногда и в гнев («бей»). В наиболее сложных случаях, когда реакция «бей или беги» бесполезна, организм использует механизм «замри».

Это нормально
Не бывает «правильной» или «уместной» реакции на неприятности. Все мы разные, поэтому оставьте свои предубеждения в отношении того, что вы должны или не должны чувствовать и сколько эти эмоции должны длиться. Кто-то плачет целыми днями, а кто-то не проронит и слезинки. И то и другое нормально.

Вы вправе говорить «нет
Если вы не хотите никого видеть — уважайте свое желание, отклоните приглашение. Аналогично, если вы общаетесь с кем-то и чувствуете, что вам нужен перерыв, вы можете уйти. Просто скажите: «Прости, я хочу побыть в одиночестве, сейчас меня захлестывают эмоции».

Что можно контролировать
Нельзя удалить болезненные эмоции и воспоминания и заменить их ощущением радости и счастья. Но в нашей власти управлять тем, что делает наше тело, как движутся руки и ноги. Мы можем контролировать собственные действия. На это и стоит тратить энергию. Первый шаг: взять свои действия под контроль.

Природа успокаивает
Вы чувствуете связь с чем-то большим, облегчение от того, что вышли из четырех стен. Наедине с природой легко быть собой: нет нужды притворяться перед травой и деревьями. Вам ничего не нужно делать. Вы можете шагать, дышать, отмечать, что вас окружает, и позволять себе чувствовать то, что чувствуете.

Отстраняться, а не погружаться
Один из способов признать боль — придумать короткую фразу, которую легко запомнить. Она также поможет нам несколько отстраниться от своих страданий, а не погружаться в них. Вы можете сказать: «Ну вот и грусть», «Я замечаю, что злюсь», «На меня нахлынуло отчаяние».

0

119

ЧТО ДЕЛАТЬ С ВЕЩАМИ УМЕРШЕГО ЧЕЛОВЕКА

Прощание с умершим и организация похорон проводится с соблюдением церковных обрядов и ритуалов.

Выработанные столетиями правила касаются даже того, что делать с вещами покойного. Православные церковнослужители уверяют, что личная одежда и украшения обладают специфичной энергетикой, поэтому нуждается в особом отношении.

Мнение Церкви
Большинство людей не знает, как распоряжаться имуществом человека, покинувшего мир живых. Некоторые хранят все пожитки в память о погибшем, другие – жертвуют их на благотворительность. Нередко родственники выкидывают весь гардероб и даже мебель на помойку.

В Библии нет четкого ответа, что делать с собственностью погибшего. Но священники утверждают, что ее требуется в течение 40 дней после смерти отдать на благотворительность, чтобы помочь душе обрести покой.

До 40 дней
В православии принято раздавать материальные владения покойного в течение 40 дней после его гибели. В это время душа ожидает перехода в другой мир и неизвестно, попадет она в ад или рай. Чтобы помочь умершему, делаются добрые поступки от его имени. Родственники и друзья должны собраться за поминальной трапезой, вспоминать хорошие дела покойного, молиться за отпущение его грехов, поставить в церкви свечку, заказать панихиду.

Аналогичных правил придерживаются в исламе, жертвуя предметы на благотворительность. В течение 40 дней мусульмане раздают милостыню (садаки). В иудаизме принято жертвовать имущество покойника. Кофты, платья, брюки донашивается, но обувь принято выбрасывать, чтобы не «топтать» умершего.

Психологи поддерживают церковные правила, так как считают, что с материальными благами, принадлежащими погибшему человеку, следует меньше контактировать. Они напоминают о горе, провоцируют стрессовые ситуации, вызывают депрессии. Психологи рекомендуют раздать вещи или просто убрать с видного места.

После 40 дней
В народе встречается убеждение, согласно которому запрещено контактировать с имуществом покойника спустя 40 дней после его смерти. Считается, что предметы имеют мертвую энергетику, которая вредит живым людям. Но церковь не разделяет таких предубеждений.

В любое время разрешается пожертвовать собственность погибшего, отнеся ее в храм или передав в благотворительный фонд. Штаны, футболки, юбки передается малообеспеченным семьям, бедным и нуждающимся.

Что делать с одеждой
Куртки, пиджаки, свитера, пальто можно продолжать носить. Нижнее белье сжигается или выбрасывается. Запрещается продолжать использовать любимые вещицы умершего, которые он постоянно носил. Основные правила распоряжения одеждой покойного:

- Нельзя трогать предметы, принадлежащие покойнику, на протяжении 3 дней после его смерти.
- Вещи, в которых умер человек, требуется утилизировать – выбросить на свалку или сжечь.
- Спустя 3 дня некоторое имущество отдается на благотворительность, раздается знакомым или остается у родственников.
Предметы, с которыми контактировал усопший, могут истощать некротичную энергетику. Чтобы уберечь себя от негатива, обработайте их святой или соленой водой, окурите церковной свечой.

Что запрещается раздавать
Существуют разные мнения, что делать с движимыми и недвижимыми активами усопшего. Но церковь, экстрасенсы и психологи точно знают, что нельзя делать с такими предметами. Что запрещается отдавать:

- Одежду, в которой умер человек, запрещается оставлять, носить и дарить. Сюда относится постельное белье, усланное на смертном ложе.
- Гардероб и игрушки ребенка. Все принадлежности малыша лучше сжечь. Можно оставить что-то на память, но убрать из видного места.
- Разные бытовые принадлежности, которых касался человек, ушедший в другой мир от заразной болезни. Многие заболевания передаются контактно-бытовым путем, поэтому лучше уточнить у врачей, как распоряжаться имуществом покойника.
- Нельзя хоронить человека с обручальным кольцом при живом супруге. Также запрещается класть в могилу любую собственность здоровых людей.

Как распорядиться украшениями
Металлы и камни хорошо впитывают энергетику владельца. Украшения сохраняют память о хозяине на протяжении долгих лет после его смерти. Родовые реликвии накапливают энергетику рода, поэтому драгоценности, которые передаются из поколения в поколение, не несут вреда, а наоборот считаются мощными талисманами.

Разрешается носить нательный крестик умершего. Но если его владелец совершил самоубийство или вел недостойную жизнь, то лучше отдать символ веры в церковь. Обычные украшения переплавляются. Огонь обладает отличными очищающими свойствами. Новые аксессуары будут абсолютно безопасными.

Заключение
Как распоряжаться вещами покойного решают родственники и близкие люди. Психологи и священники сходятся во мнении, что такую собственность лучше отдать на благотворительность. Но любимые вещицы погибшего, гардероб и игрушки ребенка, белье требуется сжечь.

Источник: ritualtrans.by
.

0

120

Как вещи умерших нельзя хранить: навлечете беду и болезни
Цихоцкая Мария
https://news.uaportal.com/

Утрата близкого человека – это очень больно. Стараясь хоть немного облегчить боль, мы оставляем у себя вещи, которые напоминают нам о дорогом человеке. Но такие вещи могут представлять для нас опасность. О чем говорится подскажет UaPortal.

Как вещи умершего нельзя держать дома

Ни в коем случае нельзя оставлять вещи, которые контактировали с покойником - диван/кровать и постельное белье, на которых лежал покойник, одежда, которая была на нем.

Читайте также: 7 признаков, что в доме много отрицательной энергии и как ее избавиться

Вещи, к которым усопший был очень привязан, также нельзя оставлять.

Очень важно не трогать вещи покойного в течение первых трех дней после смерти, а в идеале – к сорокадневным поминкам. Те предметы, которые вы решите бросить, лучше не хранить в жилых помещениях.

Можно ли носить вещи умершего

Предметы, которые вам очень дороги и напоминают об умершем можно обработать:

полейте святой водой;

обкурите дымом свечи из церкви;

драгоценности отнесите на переплавку.

Это оградит вас от негативной энергетики.

0