Источник: с сайта гипнотерапевта Валерия Матвеева

Как помочь пережить смерть близкого человека

Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное — бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.

Что нужно знать о горе и переживании утраты.

Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.

Краткие принципы горевания.

Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:
• Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
• Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
• Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.
Доброе слово и верное дело.
Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.
Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.
Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.
Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.
Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.
Как же сопровождать человека, переживающего утрату?

1.Слушать, а не говорить.

Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.
Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:
• Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
• Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.
• Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.
• Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
• Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
• «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
• «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.
• «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
• «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.
• «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.

2.Предложите практическую помощь.

Как известно, болтать — не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.
Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.

3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?

Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.
Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.
Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.
Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.
Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.

4.Когда нужна помощь специалиста?

Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра.
Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ.
Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.

продолжение

Психологическая помощь при смерти.
При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.
«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?
С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?

Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».
Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими.

Parkes определил 4 фазы.

Фаза I — это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.

Далее, человек переходит в Фазу II — тоски. Тоски по утрате и невозможности воссоединения. В это же фазе часто происходит отрицание постоянства утраты. Злость играет в этой фазе важную роль.

В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.
И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.

Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.

В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема — стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.

Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание — это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.

Задача I: Принять реальность утраты.

Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку — быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.

Другая реакция — это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.

Задача 2: Переработка боли от утраты.

В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других.
При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями.
Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга).
Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.

Что можно говорить другу, находящемуся в депрессии, а что категорически нельзя

Каждую неделю «Такие дела» отвечают на вопросы, которые задают читатели. Сегодня речь пойдет о депрессии, а вернее о том, как быть хорошим другом для человека, оказавшегося в этом состоянии.

***

Примерно каждый четвертый хоть раз в жизни сталкивался с депрессией. Хотя иногда мы, заламывая руки, называем депрессией просто приступ плохого настроения. Нужно различать хандру, легкое депрессивное состояние (малая депрессия, субдепрессия) и настоящую клиническую депрессию, которая может затянуться на несколько месяцев.

Клиническая депрессия характеризуется тремя главными симптомами:

Плохое настроение. Но не такое, какое бывает обычно после тяжелого дня или недели. При депрессии человек теряет способность радоваться, не получает удовольствие от привычных вещей — еды, общения с друзьями, секса, музыки, фильмов. Это состояние называется ангедония.
Нарушение мышления. Человеку в депрессии трудно соображать, создается ощущение, что мысли «как кисель». Работа выполняется медленнее.
Двигательная заторможенность. Депрессию всегда сопровождает постоянное чувство усталости. Заставить себя пойти куда-то в таком состоянии крайне сложно.
Если эти симптомы наблюдаются больше месяца, то это повод обратиться к врачу, а вот с легкой депрессией под силу справиться самостоятельно, с помощью близких и психотерапии. Но близким стоит помнить несколько простых правил — что нужно делать, и чего ни в коем случае нельзя говорить. Вот что рекомендуют психологи.

Позвольте человеку пережить это состояние

Предположим, ваш близкий человек пережил неудачу, его ожидания не осуществились, планы не были реализованы. Он очень расстроен, его не радует то, что он обычно любит. Не торопите его. Говорить фразы: «Да перестань думать об этом!» или «Нужно двигаться вперед!» — нельзя. Состояние грусти не так уж плохо для человека. Грусть позволяет немного отдохнуть после той гонки, что была до этого, прийти в себя, переосмыслить, чтобы после этого плавно выйти из этого состояния.

Говорите честно

«Да, не удалось достигнуть цели, но давай ты отдохнешь и еще раз попробуешь, если захочешь, нет — тогда попробуешь себя в чем-то другом».

Не обесценивайте неудачу

Фразы: «Забудь», «Перестань», «Твои неудачи ничего не значат» сделают только хуже. Человек может и должен извлечь из своих неудач урок. Только для этого нужно время.

Признайте важность этой ситуации

«Да, ты пытался, не вышло, но очень важно, что ты делал это! Чувства, которые ты испытываешь сейчас, очень важны. Грусть, потеря сил — все это закономерно, но я рядом и помогу тебе».

Будьте осторожны с шутками

Не стоит грубо шутить, зубоскалить, иронизировать над ситуацией. Конечно, тяжело, когда близкий тебе человек в плохом настроении, хочется, чтобы он улыбался, а не ходил мрачный. Может показаться, что если шутить и высмеивать ситуацию, то он сразу развеселится и все тут же пойдет на лад. Но скорее всего будет только хуже. Любое грубое вторжение, критика помешают выходу из депрессивного состояния.

Не заставляйте

Насильно тащить человека на вечеринки и прогулки в депрессивном состоянии категорически запрещается. Ошибка заключается в том, что когда мы видим депрессивного человека, нам хочется дать ему энергию жизни. Мы говорим: «Посмотри, как все это здорово!» Но человек просто физически не способен оценить это. Когда он видит, как люди радуются жизни, это только ухудшает его состояние, он начинает задаваться вопросом: «А почему я так не могу?»

Никакой агрессии

Увидев, что человек еще больше закрывается, ни в коем случае нельзя говорить агрессивно: «Почему ты до сих пор в тоске?», «Чего сидишь и грустишь?», «Соберись, тряпка!» Такие фразы запрещены даже в шутку.

Запаситесь терпением

Не надо делать чего-то чрезмерного, будьте сдержаннее и спокойнее. Но если состояние близкого вам человека не улучшается в течение месяца, это повод обратиться к психотерапевту или психиатру. Возможно, речь идет о клинической депрессии, которую необходимо лечить медикаментозно.

Помогите избавиться от страха перед специалистами

Многие пациенты с клинической депрессией боятся идти к психотерапевту или психиатру. Думают: «А вдруг это что-то хуже, чем просто депрессия, вдруг я схожу с ума» или «Я справлюсь сам/сама». Близкие люди в этот момент должны мягко и аккуратно объяснить: «Знаешь, похоже, это депрессия, и я читал, что она полностью излечивается. Мы найдем выход. Давай сходим к специалисту вместе. Мне кажется, что это поможет тебе выйти из этого состояния».

Будьте рядом

Будьте рядом или поблизости, чтобы ваш друг всегда знал, что, если ему понадобится помощь, то ему будет к кому обратиться.

Смерть близкого человека

— это всегда шок, если даже родной человек уже давно и тяжело болел.
Мы не задумываемся о смерти и живём, как будто бессмертные до тех пор, пока не уходит из жизни кто-то из близких и любимых людей. И эта привычка жить, не задумываясь о смерти, столь сильна в нас, что факт смерти часто вызывает протест, не согласие со смертью, как будто её можно было бы избежать.
Однако жизнь устроена так, что все мы смертны. Рано или поздно каждый из нас уйдёт в мир иной. И не принимать факт смерти означает не принимать правила жизни. И если человек не принимает правила жизни, то впоследствии бывает жёстко наказан ею.
Если человек протестует, то тут, возможно, понадобится помощь психолога, его поддержка в горе, в освобождении от страха, сопровождение в процессе горевания.
Если человек осознаёт конечность жизни и понимает, что смерть не подвластна нашему влиянию, то он признаёт неотвратимость смерти, её власть над нами, и с уважением принимает её. Его жизнь продолжается со спокойствием и любовью к умершему, любовь остаётся в душе и становится поддержкой в дальнейшей жизни.
Люди по-разному реагируют на смерть близкого. Ушёл любимый дорогой человек. Горе невосполнимо. Никто никогда уже не сможет занять его место в нашей жизни.
Одни чувствуют, что лишились поддержки и защиты. Такая эгоистическая позиция ребёнка характерна для взрослых детей, потерявший родителей. Безутешный ребёнок внутри взрослого боится жизни, он не смог повзрослеть. Он всё время ждёт, что кто-то поможет, укажет путь, защитит. Нередко после смерти родителей дети взрослеют, потому что никто больше не подставит плечо, нужно полагаться только на себя. В момент ухода родителей дети испытывают настоящий ужас: как же теперь жить? Выход один — стать ответственным за свою жизнь, начать самому заботиться о себе и о других, оставшихся в живых близких.
Если дети смогли повзрослеть, то они с благодарностью отпускают родителей. Они чувствуют, что родители выполнили свой родительский долг полностью, и теперь дети сами несут свои обязанности благодаря тому, чему обучились у родителей. Естественный круг жизни завершился и одновременно продолжается на новом витке жизни.
Если с умершим при жизни существовала сердечная связь, то она остаётся и после его смерти. Она наполняет жизнь оставшегося светом и теплом счастливых воспоминаний. Это означает, что отношения были ясными, понятными, не осталось ничего скрытого, всё, что мучило, было разрешено ещё при жизни умершего. Поэтому ничего не тянет, не скребёт, на сердце лёгкость и светлая память.
Говорят, что вспоминать умершего надо только хорошо. Но не всегда это возможно. Если остались в душе обиды, неразрешённые претензии, мешавшие при жизни установить сердечную связь с человеком, то после смерти неразрешённые проблемы не позволят спокойно отпустить душу умершего. Будет мучиться и душа умершего, и душа потерявшего близкого человека.
В этом случае нужна помощь психолога, чтобы развязать узелки, привязывающие к умершему, и со спокойной душой отпустить его.
Если вы строили отношения с умершим не только как с материальным объектом (привязанность на уровне тела, денег, дел), а создали сердечную привязанность, то уход близкого не меняет ваших чувств. Для человека ничего не изменилось. Всё то же самое. Просто теперь вы не можете встречаться в материальном плане, потому что в материальном плане время встреч ограничено. Память о человека остаётся в сердце, наполняя его любовью, благодарностью, светлой печалью.
Бывает, что человек злится на умершего за то, что о ушёл и лишил поддержи. Это значит, что не было любви, вы просто пользовались им, вели себя по отношению к нему как ребёнок. Ребёнок способен только брать. Он слишком мал, чтобы давать. Вы брали столь много, что не научились жить самостоятельно, не научились давать другим, служить им. Не было баланса в отношениях. Значит, жили в стремлении к потреблению, наслаждению. Нужна помощь психолога для исправления душевной способности к любви, добру, способности любить и отдавать.
Люди, которые любят друг друга, не расстаются. Умерший не уносит часть души, а прибавляет свои душевные качества, свою силу оставшемуся в земном мире и желает ему счастья. Умершему лучше, когда не теребят его, а живут счастливо, храня светлую память о нём.
Люди, которые пользовались, чувствуют, что потеряли. Они не могут смириться с потерей. Они погружаются в горе со столь сильными эмоциями, что им трудно впоследствии выйти из них. Как будто со смертью близкого человека потеряна и своя жизнь. Это случается, когда человек жил полностью жизнью близкого, а своей жизни не было. И вот он у разбитого корыта. Человек находился в слиянии и потерял самоощущение своей личности как отдельного самодостаточного индивидуума. Тут психолог может помочь отделиться от слияния с умершим. Помочь в самоидентификации, самоопределении себя, построении своего жизненного плана, как отдельной самостоятельной личности.
Иногда чрезмерно любящие, созависимые личности ломаются и остаются жить в вечном трауре. Они заживо хоронят себя и тянут за собой своих родных. Они не дают себе возможности жить. Не дают себе возможности радоваться жизни. Потому что в душе сложилось намерение оставаться навсегда с умершим. Создаётся бессознательное представление, что если они буду радоваться жизни, то предадут память об умершем. Человек внутренне не здесь, а там, в событиях, связанных с умершим. Однако умершему от этого не легче. Его душа мается, не может упокоится. Мало того, что он сам умер, и живые не живут от этого.
Человек бессознательно переплетается с умершим. Хочет его удержать в своей жизни. Ему кажется, что так он не потеряет умершего, и тот будет всегда рядом и будет поддерживать. Если человек не хочет смотреть на смерть и признавать её, то он в неё втягивается всё больше и больше, идёт против жизни.
Умершего надо отпустить.
Надо внимательно посмотреть на события, связанные со смертью, не отворачиваться, не убегать. Принять факт смерти близкого человека и то, что жизнь теперь продолжается без него. Для этого надо проговаривать произошедшее событие до полного его осознавания. Увидеть ясно и точно, что произошло, убрать туман из сознания.
Чтобы отпустить умершего, хорошо помогает работа с психологом в расстановочных техниках. В процессе расстановки надо признать: да, ты умер, а я живу, и теперь я соглашаюсь с этим, я поживу немного и тоже умру.
Признать факт смерти надо не умом, а сердцем.
Если человек не соглашается, то теряет контакт с реальностью, живёт в иллюзиях, строит сказочные замки, живёт в полусне.
Некоторые люди пугаются своих бурных выражений чувств скорби и горя, огромного количества слёз, апатии. Это нормальные процессы. Их надо просто прожить, позволить им быть. Чем более бурно проявятся чувства в начале, тем быстрее закончится процесс горевания. Патологичным становится горевание, когда человек перестаёт выполнять ежедневные текущие дела. Надо не забывать о жизни, не прерывать с ней контакта. Позволять себе обыкновенные радости, общение с семьёй, детьми, друзьями. Хорошо вносить как можно больше радостных моментов в свою жизнь, ведь жизнь продолжается. Тут можно планировать время на уединение и скорбь, время на общение с родственниками, чтобы поговорить, излить душу, и обязательно планировать выполнение ежедневных обязанностей.
Люди часто, чтобы облегчить страдания, ведут себя так, как будто ничего не случилось, никто не умер. Они хотят отвлечь внимание от мрачных мыслей, избегают говорить об умерших. А надо, наоборот, открыто посмотреть на неё.
Не стоит относится к смерти как к врагу, бороться с ней, пытаться вырвать кого-то из рук смерти. Это невозможно. Жизнь и смерть всегда рядом. Смерть — это норма. Все когда-нибудь умрут. Не в наших силах влиять на это. Есть вещи, не подвластные нашему пониманию и влиянию.
Потерю близкого человека каждый из нас переживает с разной степенью интенсивности.
Процесс горевания с поддержкой психолога длится примерно полгода. Важно пройти все стадии горевания, не застрять в какой-то из них.
Самостоятельно человек справляется с горем примерно в течение 2-х лет.

Стадии горевания:
Отрицание, несогласие, протест.
Гнев, поиск виноватых, обвинение себя самого.
Принятие, светлая память.

Очень важно в этот период не прерывать связь с семьей.
Часто скорбящий не обращает внимания на живых, зажимается в своих переживаниях, выключается из семейной жизни. Окружающим от этого тоже плохо. Они тоже вынуждены зажимать свою жизнь. В семье часто начинаются ссоры. Доходит до развода. Дети начинают болеть. Замкнувшись в своём горе, человек считает только себя достойным сочувствия и понимания. Во время пребывания в горе он становится беспомощной жертвой несправедливой судьбы. Все мысли заняты умершим, места для живых нет.
Нельзя противится жизни. Она всё равно пробьется.
Можно сказать родным: "Я буду плакать, это нормально. Я не смогу пока дать вам достаточно внимания. Но это пройдёт. Вам не нужно за меня бояться. Я поплачу и успокоюсь. Разрешите мне погоревать".
Если близкие стараются уговорить, развлечь страдающего, то это не помогает. Процесс горевания — очень личное дело. Достаточно просто находиться рядом.
Переживание потери близкого человека может стать переломным моментом, когда человек начинает переосмысливать свою жизнь. Мысль о возможной смерти может помочь прожить каждый день жизни наиболее полно и осмысленно. Те, кто прожил полноценную сознательную жизнь, чувствуют приближение смерти и готовы принять её. Они полностью удовлетворены прожитой жизнью и не хотят иного. Смерть близкого помогает переосмыслить свой жизненный путь, обратить внимание на близких, на незаконченные дела, сделать свою жизнь более насыщенной и радостной.
Смерть приносит жизнь. Наполняйте свою жизнь смыслом.
Учитесь радоваться мелочам жизни. Это и есть жизнь.
Это так прекрасно жить. Наслаждаться каждым днём, потому что всё ограничено.

Автор Майя Вильгельмовна Хен (Курган).
Источник Самопознание.ру.

Говорить или не говорить ребёнку о смерти?

С таким вопросом я встречаюсь уже не в первый раз. И мне странна сама постановка вопроса. Бытуют такие мнения:

Вообще уклоняться от вопросов ребёнка, пока маленький;

сказать, что родитель уехал далеко или "ушёл в лучший мир";

сказать о смерти, но не брать ребёнка на похороны, чтобы не видел родителя мёртвым.

Это то, что вспомнилось мне навскидку. Давайте разберёмся, что происходит с ребёнком в этих случаях.
Если взрослые уклоняются от ответов на вопросы ребёнка и не дают никакой информации, что чувствует ребёнок? Что есть тайна, что он не достоен эту тайну узнать, что взрослый, который остался с ним, виноват в разлуке с утраченным родителем.
Если информация, которую дают ребёнку, звучит как "родитель уехал далеко или "ушёл в лучший мир". В этом случае ребёнок какое-то время живёт надеждой на возвращение родителя, это может быть довольно долгое время. Жизнь внутри маленького человека превращается в надежду. Все его мысли начинаются с "вот когда вернётся…". Со временем надежда сменяется чувством ненужности, брошенности, покинутости, и малыш ищет причины того, что его покинули в самом себе, т.е. испытывает чувство вины. Мысли "если бы я.., то он был бы со мной", "я плохой, поэтому папа (или мама) уехал(а) от меня" и пр. типичны для детей, потому что ребёнок эгоцентричен, в его восприятии мир начинается с него самого и его поступков. С такими мыслями жить, ох, как тяжело даже взрослому, а тут — ребёнок. А быть счастливым с этими мыслями — вообще невозможно.

Если ребёнку говорят о смерти, но на похороны не берут, потому как "маленький ещё". Что же получается тогда: малыши ещё не понимают, что смерть — это навсегда, и им сложно понять, что родитель больше никогда не вернётся. И тогда выходит, что ребёнок опять-таки живёт надеждой на возвращение родителя. А позже, когда он подрастёт, он, скорее всего, будет обвинять оставшегося с ним взрослого в том, что ему не дали попрощаться, лишили его этого права. И это справедливо, это его право — попрощаться.

Можно ли что-то сделать, чтобы помочь ребёнку справиться с этим горем, горем от утраты родителя?

Можно и нужно. В первую очередь — никакого обмана и полуправды. Нет, подробности умирания, особенно, если это были трагические обстоятельства, конечно, рассказывать малышу не стоит. Можно просто сказать, что родителя больше нет, что он умер, что так случается, иногда люди умирают. Если родитель болел, то можно сказать, что теперь ему (родителю) уже не больно, он больше не страдает.

Реакция у детей бывает разная. Некоторые дети сразу реагируют очень эмоционально — кричат, плачут. А некоторые, на первый взгляд, остаются спокойными и задают много вопросов типа: "а умер — это навсегда?", "а если я что-то сделаю, он вернётся?" и пр., но это не значит, что им безразлично, и они бесчувственны. Каждый ребёнок переживает утрату, каждый испытывает боль. Очень важно, чтобы малыш смог плакать — поддерживайте его, плачьте вместе с ним, пусть он чувствует, что вы разделяете его боль, его утрату. Не обесценивайте его чувства, не говорите, что надо быть сильным — быть сильным в этот момент — не надо! Это касается и взрослых, и детей.
Также не стоит избегать разговоров об умершем. Говорите, рассказывайте, спрашивайте, смотрите фотографии. Расскажите, как проходят похороны. Пусть ребёнок будет готов к ним, насколько это будет возможно.

Обязательно дайте малышу возможность присутствовать на похоронах, попрощаться, проводить любимого родителя в последний путь, услышать и сказать прощальные слова. Это очень важно — это завершение реальных отношений. В дальнейшем у ребёнка останутся лишь воспоминания.

Важно помнить, что горевание как у взрослых, так и у детей — это процесс, и для того, чтобы он прошёл и завершился, нужно время. Поддерживайте ребёнка на этом пути столько, сколько он будет в этом нуждаться. Если это ваша с ним общая потеря — горюйте с ним вместе, это ещё больше объединит вас. И помните — детская психика очень гибкая, она гораздо лучше взрослой справляется с утратами, если дать малышу поддержку и понимание. Пройдёт не так много времени, и ваш ребёнок будет с грустью, но уже без слёз говорить о потерянном родителе, снова начнёт улыбаться и жить дальше полной жизнью!

Автор Алла Сергеевна Образцова (Санкт-Петербург).
Источник Самопознание.ру.

Встреча со смертью в процессе горевания

В этой публикации я хочу поговорить о процессе горевания, которое неизбежно, когда умирает близкий. Этот процесс также актуален, и когда наступает конец важным отношениям или проектам, и суть его — в реконструкции отношений, в переводе их на новый уровень.
То, что связывает нас с другими людьми, — это чувства. Интерес, симпатия, любовь, неприязнь, злость, вина, зависть, ревность и другие. С одной стороны — их испытываем мы, а с другой стороны — направляются они к другому, вызывая в нём отклик и обратную реакцию, вызывающую уже отклик в нас самих, которую мы вновь отражаем… По такому несложному алгоритму между людьми поддерживаются связи. При этом не имеет значения, какими чувствами — негативными или позитивными — наполняется связь. Интенсивность связи зависит от интенсивности чувств.

Чувства, сопровождающие горе, — не исключение. Их особенно тягостное переживание обусловлено тем, что принимающей стороны на физическом плане больше нет, и получить ответную живую реакцию возможности тоже больше нет. Приходится оставаться один на один со своими претензиями к умершему: "Как он мог(могла) оставить меня?", — со своим чувством вины — если бы я знал(а), я бы мог(ла) спасти, сказать что-то важное, настоять на лечении, вести себя иначе и т.п… Получается, что в процессе горевания приходится остаться один на один с переживанием тщетности удовлетворения своей потребности в близости с ушедшим. Это переживание настолько сильно, что кажется — дальше без умершего человека жить невозможно.

Думаю, уместно будет сказать, что проживание чувства — процесс фазный. То есть оно имеет начало, нарастает, достигает своего пика и, постепенно рассеиваясь, сходит на нет. Если на этапе нарастания или пика оно блокируется, то в дальнейшем вероятно регулярное возвращение в это состояние. Переживания горя могут накатывать своими приливами не один год. Считается, что в норме процесс горевания длится до 2 лет. На практике — совершенно по-разному, знаю случай, когда ежегодно, более 10 лет подряд в период даты смерти сына у человека обострялась клиническая депрессия, с госпитализацией и лечением антидепрессантами. Поэтому важно дать себе время, место и возможность прожить горе, не блокируя эмоции.

Горевание — процесс поэтапный. Начинается с шоковой реакции — растерянности, отрицания. Затем происходит нарастание негативных чувств: гнева (претензии) и вины. Период пика приходится на печаль и сопровождающую её тоску, это болезненно, хотя степень выраженности этого — очень индивидуальна. При этом переживающий горе умом всё понимает, что жизнь продолжается и надо жить дальше, но чувства — это, как известно, не картошка — не выбросишь в окошко, их надо "просто" пережить. Возникает упадок сил и сомнение, что сил на эти переживания может не хватить. Но без проживания этой боли не пройти дальше — к признанию утраты, к возникающему чувству пустоты в душе на том месте, которое соединяло с ушедшим, и где ранее были злость, вина, печаль. Пустота тоже переживается нелегко, но она как будто приводит к ощущению ясности в понимании, что свои собственные страдания бессмысленны, не доходят до адресата, и что утрата — невосполнима. И вот потом это место реально наполняется светлыми воспоминаниями и благодарностью.

Что же делать и как быть?

Думаю, важно понять, что чувства — это индикаторы потребностей, которые являются одним из источников психической энергии. В механизм ощущения потребностей вмонтированы эмоции. В упрощённой схеме это работает так: возникает потребность, вслед за ней эмоция — переживание дискомфорта, которое мотивирует эту потребность удовлетворить, и когда потребность удовлетворяется или устраняется — негативная эмоция сменяется на позитивную и переживание удовольствия (В.В. Бойко "Психоэнергетика").
В горе удовлетворение потребности в близости с ушедшим, умершим человеком не может удовлетвориться физически. Она устраняется внутренним завершением связи со стороны оставшегося через проживание всех этапов горевания и отпусканием ушедшего.
Потребности в горевании признаются всеми народными традициями — не случайно существуют поминальные ритуалы и дни, когда мы сознательно обращая внимание к умершим, можем позволить себе выпустить свои чувства печали, горечи и обязательно вспоминать ушедшего хорошими светлыми воспоминаниями. Они позволяют разделяться от собственных тяжёлых чувств и жить дальше свою жизнь с лёгкостью и светлой памятью в душе, с чувством благодарности, которое является ресурсным — тем самым позитивным переживанием удовольствия. В некотором смысле — это область трансцендентного опыта, который мы переживаем, встречаясь со смертью.
Что помогает облегчить горевание?

Ритуалы, принятые в той или иной религиозной конфессии, например, сходить в храм, поставить свечку за упокой души умершего, чтение молитв.
Посещение памятных мест — кладбище или мемориальные скверы. Если такового места нет, можно "создать" — найти уединённое место в городе или за городом, где можно посвятить себя гореванию, проговорить свои чувства ушедшему, вспомнить значимые моменты, проведённые совместно.
Написание писем умершему, с честным описанием всех своих чувств по отношению к нему, обид, претензий, просить прощение, а также потребностей, связанных с ним, и в конце обязательно благодарность за всё то хорошее, что вы пережили вместе. В какой-то момент вы сможете написать — "я отпускаю тебя", искренне и легко.
Сделать что-нибудь хорошее в память, например: посадить цветы, написать стих, песню, картину и т.п., — то, что идёт от души, и то, что по силам — не нужно помпезности и грандиозности, не обязательно открывать благотворительный фонд или становиться спасателем, если это сверх ваших возможностей. Важна искренность по отношению к ушедшему.

Ещё есть один момент — общение с окружающими людьми. Испытывая страх смерти и переживаний, связанных с утратой в возможном общении с вами, они могут советовать забыть, отвлечься и т.п. — избегая общения с вами на эту тему и, по сути, оберегая себя от прикосновения к своим тягостным переживаниям некстати. Поэтому, если хочется облегчить своё состояние и получить утешение в общении, лучше обратиться к профессионалам — психологам, очно, или позвонить на телефон доверия, или онлайн.
И последнее. С вопросом — "За что мне это горе?". Если, например, умирает ребёнок или партнёр, внезапно или после тяжёлой болезни, или происходит череда похорон — тоже можно разбираться, хотя я бы его перефразировала: какие есть системные причины, вовлекающие меня в такой (у каждого свой) сценарий, и как мне лично в моей жизни с этим обходиться? И лучше это делать, когда будут силы.

Автор Виктория Аркадьевна Надеина (Екатеринбург).
Источник Самопознание.ру.