Что происходит, если мы не можем отпустить умершего

dzen.ru

Если мы постоянно думаем и печалимся об умершем, между нами создаётся энергетический канал, который называется некротическая связь.
Об этом ниже подробнее⬇️

Первый вид некротической связи — между человеком и его близкими, ушедшими в мир иной. Когда умирает близкий нам человек, и мы, под воздействием горя и отчаянья, а иногда и обиды на то, что умерший не сделал справедливого завещания или не вернул долг, не хотим отпускать его душу.
Человек умирает, а душа его еще очень продолжительное время тесно связана с миром, в котором жила. Сильные эмоции, особенно если они искренни, могут создать столь сильную энергоинформационную связь между живым и умершим человеком, что душа последнего не сможет естественным путем покинуть наш мир и уйти в определенное ей Высшей силой место, т.е. упокоиться.
Но вне живого тела душа на земном плане может существовать сорок дней. Дальше, для сохранения целостности, ей необходим источник постоянной подпитки жизненной энергией.

И таким источником вынуждено становится человек ее удерживающий, потому что сам установил подходящий канал связи. Сильная эмоциональная привязанность, сожаление о потере, нежелание расставаться с умершим человеком - все это помогает возникновению некротических связей.
Утечка энергии в Потусторонний мир может возникнуть и после того, как вы без освящения начинаете носить вещи умершего человека. Пусть это даже будет близкий родственник. Энергия живого человека утекает в потусторонний мир, подпитывая покойников, и человек постепенно энергетически истощается, становясь больным и слабым.
Если некротический канал не разрушить, то вторая смерть неминуема. Думаю, вам известно не мало примеров, когда в семье умирает один человек, а через некоторое время и второй, и третий.

Второй вид некротической связи — образовалась не по воле человека. Это связь с проклятым предком. Допустим, Некто совершил смертный грех, за что он и его род был наказан родовым проклятьем. И с тех пор у его потомков из поколения в поколение возникают одни и те же проблемы.
Душа проклятого предка тоже не может уйти из нашего мира, но энергию для поддержания своего существования она получает не от потомков, а как любой заключенный в местах лишения свободы, от Высшей силы ее наказавшей.
Но ведь и этой душе хочется на волю, а не болтаться неприкаянной среди живых людей.
Поэтому такая душа постоянно стремится вступить в информационную связь со своими потомками, чтобы те отмолили ее грех и тем самым сняли с нее и с себя общее проклятие.
Но усилия эти обычно бывают тщетны, потому что потомки, как бы их жизнь и не упокоенная душа вместе не были, сами понять причину своих бед не могут, а уж принять единственно правильное решение и сходить к толковому ясновидящему, чтобы во всем разобраться, тем более.

Третий вид некротической связи — образовалась между человеком и потусторонним миром, в результате совершения над телом специальных магических обрядов, целью которых является превращение души умершего в проводника в мир темных духов, и натравливание их через него на конкретного живого человека, для его физического уничтожения или принуждения к действиям выгодным для заказчика. В просторечье это всегда называлась «порчей через кладбище» или «приворотом через покойника».

Некротические связи устанавливаются, когда вам под дверь или даже в пищу подсыпают землю с кладбища, или помещают вашу фотографию, ваши личные вещи в гроб к умершему человеку.
Наши предки прекрасно знали о такой возможности и поэтому очень строго оберегали тела своих умерших родственников от посторонних посягательств.

Некротическая связь способна также образоваться при использовании заговоров, через посредство которых человек хочет достичь чего-то (например, стать богатым, влюбить в себя кого-то и т.д.). Души после смерти тянутся к тем, с кем в жизни имели энергетическую связь, и у этих жертв, не имеющих энергетической защиты, возникает душевный дискомфорт, синдром усталости и депрессия.

Чтобы уберечь себя и своих близких от подобного достаточно выполнять несколько правил: Нужно ПОМНИТЬ ПО-ДОБРОМУ ушедших от нас дорогих и любимых людей. Изображения умерших (фотографии, портреты) следует убрать в альбом, чтобы они не напоминали человеку о постигшей его утрате.
Если такой канал отбора энергии существует, то живому родственнику нужно с любовью попросить прощения у умерших и отпустить их в следующее воплощение. При этом душа умерших перестает страдать и уйдет в отведенное ей пространство.
.

Дзен
Правмир

Родить и проститься. История одной матери
17 февраля 2023
Елена Кучеренко

«14 ноября у меня умер новорожденный сын. Я знала, что так будет. У малыша была мультикистозная дисплазия единственной почки — порок, несовместимый с жизнью. Но я верила, молилась и ждала этого ребенка...»

Такое сообщение я получила чуть больше недели назад от незнакомой женщины. Мы стали говорить... И для меня эта история оказалась не о смерти. Она о жизни и о любви. О силе человеческого духа и самом человеке. Который часто оказывается лучше и мужественнее, чем он сам о себе думает. А еще — о милости Божией, Его помощи и чуде. О том, что чудо это — не всегда то, что мы себе желаем и просим... И о благодарности.

«Самый главный вопрос — пол ребенка»
— Пусть мой мальчик меня простит, но мы его рожать не планировали, — начала свой рассказ Людмила.

Малыш стал вторым ребенком в семье. За 11 лет до этой истории в семье появилась на свет девочка.

— Я абортов не делала, но детей мы с мужем больше не хотели, — признается Людмила. — Думали, как многие: «Одного бы вырастить». Да и с одним ребенком очень удобно. Но, с другой стороны, меня всегда это тяготило — что я вот так избегаю еще малышей...

Дочь Людмилы мечтала о братике или сестричке. Как-то на Новый год она загадала желание. И в один прекрасный день тест на беременность показал ее маме две полоски.

— Это стало для нас с мужем шоком, — вспоминает Людмила. — Люди ведь как-то готовятся. Мужчины не курят, женщины едят полезные продукты. А мы не ждали, не гадали. К тому же это был март 2022 года. В феврале началась спецоперация. Мы живем в маленьком поселке Брянской области прямо на границе. Видели и слышали, как все едет, летит... Сейчас попривыкли. А тогда я испугалась: «Какая беременность?!» Но потом, конечно были рады. Я стала воспринимать это, как благословение. И, как это ни странно, вся моя история — это история помощи Божией...

Беременность протекала прекрасно. Первый скрининг не показал никаких отклонений, и Людмила выдохнула.

— Помню, было лето, — рассказывала Людмила. — Я ухожу в декрет... На работу не надо. На улице теплынь. Я много гуляю, меняю эти платья просторные и летящие... Ем клубнику. Очень хорошо ее помню — эту клубнику... Жду второй скрининг. Самый главный для меня вопрос — это пол ребенка. Родня тоже ждет — кто там у нас?

...Настал день УЗИ. Врач долго водила датчиком по животу, вглядывалась в монитор и напряженно молчала. А потом сказала, что у Людмилы маловодние, и что ей не нравятся почки ребенка. Нужно ехать в Брянск.

— Я пыталась расспросить врача, что у меня, но она все повторяла: «Я не буду вам ничего говорить! В Брянск!» Наверное, не хотела брать на себя ответственность...

«Почему он не имеет право на жизнь?»
Людмила начала искать в интернете информацию о маловодии и почках.

— Я же была совсем не в теме. Думала: «Ну, почки, подумаешь. Один орган. Вылечим как-нибудь». А оказалось — это тянет за собой вообще все... Я даже не знала об абортах по медицинским показаниям, что уж говорить. И если до этого я волновалась, то сейчас надо мной как будто бы нависло черное облако. Ни вдохнуть — ни выдохнуть. И это стало для меня большой встряской.

До этих дней Людмила была в храме нечастым гостем. Нет, она никогда не отрицала Бога, в большой праздник могла пойти — поставить свечку, изредка исповедовалась и причащалась. Но так, чтобы жить церковной жизнью — нет. Да и муж не очень одобрял ее редкие порывы.

— А тут я побежала в храм... Народу было мало, и я впервые за долгое время исповедовалась, — вспоминает она. — Это была долгая и, наверное, самая искренняя моя исповедь. Причастилась. И стало легче. Батюшка, отец Димитрий, благословил меня на поездку в Брянск. Сказал зайти там в Тихвинский храм, где служит его собственный духовник.

В Брянске, перед решающим УЗИ, Людмила тоже исповедовалась и причастилась. Приложилась к иконам, плакала, молилась, чтобы Господь сотворил чудо, и ее сын оказался здоров.

— Но в какой-то момент у меня возникло чувство, что меня ТАМ не слышат. Что закрыта дверь в будущее.

УЗИ показало, что у ребенка нет одной почки, а вторая не работает. Отсюда и маловодие. Воды — это результат жизнедеятельности плода.

Врач объяснила Людмиле, что прогноз очень неблагоприятный. Ребенок жить не будет. И беременность может в любой момент замереть.

— Но я ей очень благодарна. Она говорила спокойно, доброжелательно. «А есть надежда, что случится чудо?» — спросила я. — «На чудо всегда есть надежда…» И когда я объяснила, что хотела бы доносить ребенка, она ничего плохого мне не сказала: «Это ваше право».

Мы продолжаем говорить... Мне важно услышать, почему же, в конечном итоге, Людмила решила оставить ребенка? Что стало решающим? Что потом даст ей силы дойти до конца?

— Хоть я и не была воцерковленным человеком, все равно боялась Бога, — говорит она. — И потом, это же человек. У него все есть — руки, ноги, голова. Почему он не имеет право на жизнь? Даже на самую короткую... Это мой сын, я его уже люблю. Как я могу с ним расстаться таким вот образом?

Абортное мышление
— Конечно, было нелегко, — признается моя собеседница. — Как и все, я была уверена, что с нами такого никогда не случится. Это из какой-то чужой и другой жизни.

Людмила и роптала, и в сердце ругалась с Богом, тут же молилась и опять ругалась. Спрашивала: «За что?»

— Не то, чтобы я была безгрешной... Но вон та пьет, курит, гуляет. И рожает здоровых детей. У меня один муж — мой единственный мужчина. Ну и так далее... Почему мы?... И я вдруг четко поняла одну вещь. Нет никаких гарантий! От такого не застрахован НИКТО!...

Уже зная точно диагноз ребенка, Людмила начала искать информацию. И увидела, что ее катастрофически не хватает.

— Нет ничего спокойного, поддерживающего. На форумах одни страшилки и полная безысходность. А мне необходимо было найти хоть какой-то пример женщин, которые доносили такого ребенка, родили и что-то делали дальше. Но находила только истории тех, кто прерывал. У нас в стране какое-то абортное мышление. Таких детей не считают за людей. Они не могут просто родиться и умереть тогда, когда им нужно.

Когда Людмила объявила участковому гинекологу о своем решении, та отнеслась с пониманием.

— «Хорошо, мы будем вас вести», — сказала она. И до конца делала все, что должна при обычном ведении беременности — анализы, обследования. И я ей очень благодарна, — говорит Люда.

«Я хотела, чтобы сын почувствовал солнце и ветер»
Людмила много молилась и, несмотря ни на что, старалась верить в чудо. А рождение ребенка живым в такой ситуации — уже из области чудес.

— Я старалась чаще причащаться. Стояла на Литургии и говорила своему малышу: «Так, давай просыпайся». И он начинал шевелиться. И шевелился до самого конца. А мне говорили, что из-за маловодия он не будет двигаться... И мне, и ему на службе было хорошо. Когда «накатывало», даже муж, который раньше посмеивался, говорил: «Так, все — иди в храм!»

За это время они с супругом еще больше сблизились. Много гуляли вместе. Ездили на рыбалку, в лес за грибами.

— Я хотела, чтобы мой сын почувствовал все это — солнце, воздух, ветер, деревья... И сама старалась жить... Жить! Я ходила в этих красивых летящих платьях. И ела клубнику! Как тогда, вначале, когда ничего еще не знала.

Побывали они с мужем и в Москве. Попали к мощам Матронушки.

— Я сильно молилась, но когда вышла, сердцем почувствовала — нет! Не будет жить мой ребенок. Даже обратно хотела зайти, но побоялась. А потом взяла себя в руки: «Так! Если я буду с Богом, все будет, как нужно!» Потом поехали в Филатовскую больницу. Врачи отнеслись к нам с большим сочувствием. Они как будто старались найти хоть что-то, чтобы зацепиться. Но нет... У сына не развивались и легкие. С этим мы и вернулись домой...

Бабушки с обеих пытались ее понять. Но однажды мама Людмилы с болью сказала: «Если бы ты раньше сделала аборт, ты бы уже все пережила…»

— Но чаще они молчали и старались как-то поддержать. Сложнее было с дочкой, — признается Людмила. — Она очень обиделась на Бога. Дочь же загадала желание, и когда я забеременела, радовалась: «Чудо, чудо!» А потом уже, после всего, плакала: «Почему Он не помог?! Не хочу теперь ходить в храм!» Я за нее очень молюсь...

«Люда, что ты хочешь?»
Еще Людмила молилась, чтобы смочь ей родить самой. Первая ее беременность закончилась кесаревым сечением. И теперь врачи даже слышать не хотели ни о каких естественных родах.

— Но мне казалось, что кесарево приблизит смерть моего сына. При естественных родах он был бы со мной столько, сколько нам суждено... И родился бы, когда сам посчитал нужным. И я не хотела, чтобы пока лежу под наркозом, малыша моего куда-то уносили. Я хотела сразу его увидеть, взять на руки...

Тем временем нужно было заранее что-то решать. У Людмилы практически не было вод, и ребенок мог в любой момент погибнуть. Но даже найти врача, который взялся бы хоть за какое-то родоразрешение, зная, что новорожденный может умереть в процессе или сразу после, оказалось огромной проблемой.

— Никто у нас не хотел портить себе статистику смертью моего ребенка.

Зная все эти сложности, Людмила заранее искала тех, кто примет у нее роды. В итоге ей посоветовали врача-акушера опять же в Брянске. Она посмотрела ее в 25 недель и сходу сказала: «Прерывай! Там 700 грамм всего. Сделаешь и забудешь!»

— Это так странно, — говорит Людмила. — Люди думают, что можно вот так убить ребенка и забыть... И что это вообще не ребенок. Столько-то грамм — еще не человек. А на грамм больше — человек. Больной — не человек. Здоровый — человек. И больного вынашивать «не рационально». Не рационально тратить на него лекарства, аппаратуру, нервы... Врачи в голос говорят о том, что мать может умереть в родах, но никто почему-то не упоминает, что можно умереть при прерывании на поздних сроках. Все говорят о «сделаешь аборт и забудешь», но мало кто — о том, что это не забыть. Это боль и дыра, которую не залатать ничем. Отправляют домой после аборта и живи, как хочешь.

Тогда, услышав эти слова про 700 граммов, Людмила почти отчаялась. Но Господь как будто вел ее за руку. Так она говорит.

— Когда я опять приехала в Брянск уже на третий скрининг, я попала к тому же врачу. Она удивилась: «Это ты? Я думала ты уже все решила!» — «Я и решила…» Она на меня так внимательно посмотрела: «Люда, зачем тебе это надо? Чего ты хочешь?» — «Я хочу увидеть его живым и попрощаться. Сказать ему: "прости"...» Мне кажется, она меня не поняла. Но ответила: «Ладно, Люда! Лежи у нас до 37-й недели, там будем кесарить».

А за два дня до кесарева сечения та врач подошла к Людмиле и сказала, что принять роды они у нее не могут. Переполнена детская реанимация. Поэтому ее перенаправят в перинатальный центр. Там ей предложили попробовать родить самой. Это и случилось на 39-й неделе беременности. Вопреки всем прогнозам.

— Это была милость Божия. Я все время молилась: «Господи! Управь! Не дай мне совершить греха и приблизить дату смерти моего малыша!» И Он меня услышал!

«Мы сделаем все для тебя и твоего ребенка»
— И дальше Господь так и был рядом, — говорит Людмила. — Я очень не хотела рожать ночью — но так и случилось. Я не хотела рожать на выходных, думала, что никого не будет — родила в субботу... Было тихо, спокойно. Кроме меня рожениц не было, и все внимание было мне одной. В какой-то момент врач-мужчина спросил меня: «Ты знаешь все, что тебя ждет?...» — «Да!» — «Ты что, баптистка?» — «Да нет, православная…» — «У тебя новый муж, и тебе надо родить любой ценой?» Он тоже не понимал, зачем мне это надо. Но сказал в конце: «Мы сделаем все для тебя и для твоего ребенка!»

…Когда малыш родился, мне положили его на живот. Делали все, как с обычными детьми. Да он и был — обычный, живой ребенок... Только маленький немного. 2400 граммов. И не закричал... Он был так похож на нашу старшую дочь, на мужа... Наш! Что я чувствовала?... Я чувствовала, что это мой сын и я его люблю. А еще я благодарила Бога за эту встречу.

Это было 12 ноября. Через два часа в реанимации Людмила крестила своего сына мирским чином. И почти сразу позвала местного священника, чтобы он восполнил крещение. Она чувствовала, что так надо.

Мальчику дали имя Егор. Так захотел муж. Через два дня, 14 ноября, сын умрет. А потом они случайно узнают, что 16 ноября, еще через два дня — память святого Георгия Победоносца. И это тоже, наверное, был промысл Божий...

Но это будет позже... Сейчас состояние малыша было критическим.

В короткие два дня жизни сына Людмилу пускали к нему в реанимацию. Она стояла, смотрела на него. Говорила с ним. Рассказывала, как они с папой его любят. Старалась отдать ему все свое материнское тепло. И в какой-то момент Егорка открыл глаза.

— Оказалось, они у него — карие. И в них — огромная пустота. Я почувствовала, что ему плохо. Он маленький, слабый. А тут — дренаж, насос какой-то... И я начала молиться: «Пресвятая Богородица! Мой сын мучается, будь рядом! Сделай так, как лучше ему... Господи! Да будет воля Твоя!» И скоро у сыночка остановилось сердце. Правда, его 15 минут еще реанимировали.

«Это наш сынок»
— В России странные законы. После смерти моего сына отдали на вскрытие. Если бы прожил семь дней — этого бы не делали. Ребенок в 700 граммов — человек, а если меньше — уже нет. Есть какой-то закон, по которому мне нельзя было сделать в больнице фотографию сына. Я очень жалею, что у меня ее нет…

Людмила молчит... Мы подходим к одному из самых тяжелых моментов. Морг... Наверное, для всех это самое страшное место на земле.

— Да, это было самое страшное — забрать из морга. Я думала, что вынесут моего мальчика, и я не переживу. Тут же упаду в обморок... Муж никакой. Все время молилась про себя: «Господи, помоги!...» Но принесли, положили в гробик. Муж посмотрел и сказал: «Вот... Это наш сынок!» И нас обоих отпустило. Какое-то чувство легкости. Супруг мой даже сам машину вел, а думала — не сможет…

Мы опять молчим... Все это очень больно. Я уже жалею, что из-за меня Людмиле приходится мысленно возвращаться в те дни. Но она говорит сама:

— Знаете, о чем я еще все время думала с той самой девятнадцатой недели, как только узнала диагноз?... Что я приеду домой с мертвым ребенком... Что будет гробик его стоять. Это так страшно... Потом смирилась: «Господи, да будет воля Твоя!» И как только я смирилась, все и устроилось.

Людмила живет в поселке, а мама ее — в деревне. И там, и там есть кладбище. Но рядом с Людой — большое, больше похожее на городское. «Холодное такое», — говорит она. И из родных там не похоронен никто. А рядом с ее мамой — маленькое, сельское. И там — бабушки лежат, другая родня.

— Я не знаю, поймете ли вы меня... Но то кладбище такое теплое, уютное. И там — не о смерти, а о круговороте жизни... Озеро, птицы поют, наши все там. Егорка не будет там один. И мама сказала, что до похорон мой сын будет у нее дома. Но дальше — еще больше. Я позвонила отцу Димитрию, который тогда в самом начале благословил меня ехать в Брянск на обследования. «Все, умер!» А он сказал слова, которые поймет только верующий человек: «Слава Богу!» И велел гроб к нему в храм привозить. Там он и будет стоять до отпевания. Я сначала растерялась. У нас же неверующая родня. Не поймут. Один, в храме... Зачем? Для них это дико. Но батюшка отмахнулся: «Что ты со своим земным!...»И мама моя сразу согласилась, что так будет лучше.

«Люда! Ты все сделала правильно!»
Отпевание... Было трудно. В какой-то момент Людмиле начало казаться, что это все не про нее и происходит не с ней. Одновременно у нее прибывало молоко.

— Я смотрела на сына, а оно прибывало и прибывало... Текло... А кормить мне было некого... Когда позже оно ушло, стало, конечно, легче.

Но в то же время, Людмила вспоминает, что не было полного отчаяния и состояния вселенской скорби. И одновременно с нереальностью происходящего приходило осознание, что это ее малыш. Муки и смерть закончились. Началась его вечная жизнь Там.

— В храме, конечно, намного проще проживать все это, — признается она. — Даже нашим родственникам, которые до этого были далеки от Бога, здесь в тот момент было хорошо. Люди совершенно не церковные, они молились, ставили свечи... И потом ко мне подошел свекр, человек старой старой советской закалки, коммунист, и сказал: «Молодец, Люда! Ты все правильно сделала!» Мне все так сказали. А ведь вначале они все были за прерывание: «И жили бы, как раньше. Как будто ничего и не было». А когда увидели нашего Егорку, поняли, что это человек! И он у нас есть! И это все было! Это наша жизнь!

Людмила и сама знает, что все сделала правильно. Она приняла волю Божию о себе и своей семье. Она прожила вместе со своим сыном столько, сколько было суждено. И этот цикл был полным. У нее есть свидетельство о рождении и тут же — свидетельство о смерти. И даже тест на беременность она бережно хранит.

Жалеет что нет фото и бирок. Таким детям их не дают. Не дают!

— Мой сын многое успел. Он был с нами все девять месяцев. Он был любим. Он ходил в храм вместе со мной. Когда я причащалась, его тоже касалась эта Благодать. Я встретила его и простилась с ним. У меня есть могила, где я могу поплакать и поговорить с ним. Есть храм, где могу за него молиться... А еще у меня есть память... Я помню музыку, которую слушала во время беременности. И сейчас, когда слышу, радуюсь. Я помню запах мыла в роддоме и обожаю его! И я помню моего сына живым!... У нас есть любовь... И есть Бог, Который помог нам дойти до конца. И есть маленький защитник на Небе — наш Георгий. А еще отец Димитрий сказал слова, которые мне очень греют душу: «Ты Егора сохранила, и у тебя с сыном будет встреча так встреча! О, какая встреча!...»

«Я верю, что многие готовы родить такого ребенка...»
...Наверное, это было бы хорошей концовкой истории. Но мы с Людмилой продолжаем говорить. Мне хочется узнать, изменила ли эта история что-то в ней, в ее жизни? Как она теперь отвечает себе на вопрос: «Зачем все это было?»

— Зачем?... Если честно, я до сих пор ищу ответы, — признается она. — Потому что дать, когда мы не ждали и не просили, а потом сразу забрать — это больно. Но я поняла, что хотеть детей — это правильно, это по-Божьи. Я же после старшей дочки не хотела. А сейчас хочу. И очень жалею, что в свое время не родила одного или двух. Нет, я не брошусь сейчас беременеть, чтобы родить кого-то вместо него. Я хочу отгоревать, «прожить» с моим сыном полный цикл, как говорят психологи: «Зиму, весну, лето, осень». Я сейчас выхожу на улицу и думаю: «А каким бы был сейчас Егорка? Как бы мы с ним гуляли?»... А потом, если Бог даст, я рожу... Что еще?... Я поняла, что мне нужно становиться мягче, дарить людям больше любви. Мужу, дочке... Ведь все очень хрупко... Кстати, муж стал по-другому относиться к Богу. Был на службе. Спросил меня, что нужно делать, чтобы подготовиться к Причастию.

Людмила говорит, что эта история свела ее с прекрасными людьми, которым она очень благодарна.

— Я благодарна врачам... Они меня не понимали, но сделали для меня все, что могли. Я благодарна людям, которые за меня молились. Без них, я бы не смогла дойти до конца. Матушке Юлии Мартыненко. Она очень меня поддержала и прислала поясок Богородицы из Дивеево. Я его носила всю беременность... Я очень благодарна Кристине Велигош — многодетной маме и блогеру. Она тоже потеряла ребенка, и у нее одна из дочерей — с особенностями... Она и ее подписчики тоже меня поддерживали... Я особо благодарна волонтеру фонда «Жизни луч» Марине Седовой. Она буквально держала меня за руку весь этот период. И я благодарна Богу. Он дал силы. Помог доносить и увидеть сына живым...

...Я слушаю. Думаю обо всем этом и восхищаюсь мужеством Людмилы. Вот так искренне решиться рассказать о сокровенном не все могут. Да и не готовы пока у нас в стране к таким историям.

— Да, многие люди не готовы к подобной информации, — соглашается она. — Им кажется, что я обрекла своего ребенка на муки, не прервав беременность. Но они не понимают, насколько страшны и мучительны и для ребенка, и для мамы те же аборты на поздних сроках. Это же человек, почему он не может прожить отведенную ему Богом жизнь? Мне кажется, у нас в этом отношении нужно многое поменять. Пока этим занимается только «Дом с маяком». Но я верю, что многие женщины по всей стране готовы выносить ребенка, даже если его ждет «неблагоприятный прогноз». Предоставьте только нормальную информацию, утешьте, обогрейте. Дайте по-человечески родить, подскажите, поддержите, помогите проститься со своим малышом. А не вот это: «Только не смотри на него!» Но как жить, если не увидеть своего ребенка?... И у многих хватит сил. Особенно, если положиться на Бога! Поэтому я и захотела поделиться своей историей.

21.02.24

Психолог — о том, как пережить смерть близкого
И как помочь тем, кто горюет

Ирина Елецкая
практикующий психолог

Юлия Скопич
потеряла близких

Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию с видимым равнодушием и не меняет образ жизни.

О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь близкому пережить потерю, мы поговорили с психологом Ириной Елецкой.

— От чего зависит реакция на смерть близкого и можно ли по ней судить о чувствах к нему?

— Люди по-разному переживают смерть близкого. Кто-то на время теряет возможность нормально функционировать, а кто-то живет как ни в чем не бывало. И далеко не всегда эта внешняя реакция отражает истинные чувства человека к случившемуся. Делать какие-то однозначные выводы, основываясь лишь на поведении человека, вряд ли стоит.

Если же говорить именно о проживании утраты, то здесь реакции зависят от нашего внутреннего устройства. У каждого свои психологические особенности, жизненный опыт, травмы и способы адаптации, ресурсы — их наличие или дефицит. Все это не может не влиять на то, как человек справляется с горем.

Кроме того, на реакцию влияют внешние обстоятельства смерти. В ситуации, когда человек перед смертью долго и тяжело болеет, или когда он очень пожилой, боль неизбежной потери может частично проживаться еще при его жизни. При этом близкие имеют возможность проводить больше времени вместе, сказать друг другу важные слова, такие необходимые и ценные: «Я люблю тебя» или «Я благодарен тебе».

Совсем другое дело — смерть скоропостижная, безвременная, лишившая возможности сказать последнее «прости». Здесь шок от случившегося будет намного сильнее. И проживаться такая потеря будет иначе.

Бывают ситуации, когда потери происходят одна за другой. И если человек еще не оправился после первой потери, со второй будет справляться еще тяжелее.

Подписываясь, вы принимаете условия передачи данных и политику конфиденциальности
— Обычно психологи говорят о пяти стадиях горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Действительно ли все переживают горе именно так?

— Опять же, все мы разные, поэтому говорить о «нормах» — все равно что говорить о средней температуре по больнице. Какие-то стадии могут идти параллельно и одновременно, какие-то могут меняться местами. Некоторые могут проживаться быстрее, чем другие. Другие — длиться дольше. Но в целом — да, всем, кто терял близких, эти стадии знакомы.

В начале мы испытываем шок и не верим в случившееся. Бываем не готовы поверить. Думаем, что это какая-то нелепая и страшная ошибка.

Затем возникает гнев. Мы злимся на врачей за то, что «неправильно» лечили, на родственников, что мало уделяли внимания, на себя, что не сумели предусмотреть всего и уберечь любимого человека, на него самого за то, что умер и оставил нас безутешными, на высшие силы — что позволили этому произойти.

Потом мы с этими высшими силами начинаем торговаться. Думаем, что если бы вели себя как-то иначе, нашли других врачей, достали заграничное лекарство, больше проводили времени с близким, не ссорились с ним — он был бы сейчас жив. Как если бы эти мысли могли его воскресить.

Но сколько бы мы ни торговались, ни уговаривали себя, рано или поздно приходит осознание, что человека больше нет. И нас накрывает депрессия. Глубокая скорбь, ощущение невосполнимой утраты, боль, тоска, одиночество, отчаяние. Для большинства людей это самая тяжелая и затяжная стадия горя.

По мере проживания этих чувств мы постепенно учимся выстраивать жизнь по-новому, адаптируемся к новым реалиям. Боль утихает. Происходит принятие.

Часто бывает, что горе проживается в несколько этапов, на каждом из которых все или некоторые стадии горевания повторяются на новом уровне. По-разному бывает.

Если же говорить о временных ориентирах, то два года — срок, в который работа горя должна быть завершена. У кого-то это происходит существенно быстрее. У кого-то, может, чуть дольше. Но если спустя два года человек продолжает находиться в трауре и все его мысли только об ушедшем, это признак того, что горе проживается патологически и человек в нем застрял.

— После смерти близкого кажется, что можно было больше времени проводить вместе, не говорить обидных слов или настоять на посещении врача. Как быть с этим чувством вины?

— При утрате оно знакомо всем. Чувство вины неизбежно. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Несмотря на то что это чувство редко бывает серьезно обоснованным, каждый находит в чем себя обвинить. Например, что не сделали всего, что можно было, или что испытали облегчение, когда умер долго болевший родственник, за которым мы ухаживали. За то, что продолжаем жить, когда его уже нет. Чувство вины всегда найдет лазейку, чтобы появиться.

В сущности, чувство вины — это гнев, обращенный на себя. А гнев испытывать легче, чем экзистенциальный ужас, с которым мы соприкасаемся при утрате. Смерть близкого неизбежно напоминает нам о том, что мы тоже смертны. Чувство вины дает ощущение контроля над смертью — «я бы мог». Оно может быть очень выматывающим, но именно оно защищает нас от еще более тяжелых эмоций.

Чтобы помочь себе, надо принять это чувство вины, его неизбежность, позволить себе его испытывать. Важно помнить, что оно не навсегда и что это нормальная часть процесса.

Тяжелее бывает, когда для ощущения вины есть реальные основания: были в ссоре с умершим и не успели помириться, отказали в какой-то просьбе незадолго до смерти, проигнорировали что-то важное. В этом случае хорошо, если рядом есть кто-то поддерживающий, готовый выслушать, с кем можно поговорить о своей вине, рассказать о ней, проговорить свои чувства и переживания.

Чтобы помочь близкому, можно попытаться объяснить, что он невиновен, что смерть произошла не из-за его действий или бездействия. И что он делал все, что мог, для того, кто был ему дорог. Если же человек действительно в чем-то ошибся или была ссора, важно дать ему выговориться. Отнестись внимательно и бережно, без осуждения.

Слишком долго не проходящая вина может говорить о сложности в горевании, и человеку может быть нужна поддержка специалиста.

— Как помочь пережить утрату?

— Есть такие слова и фразы, которые чаще всего произносят из лучших побуждений, но они могут сделать еще больнее. Чтобы не обесценивать переживаний горюющего, лучше избегать слов «держись», «я понимаю твои чувства», «на все воля божья», «все через это проходят», «живи ради ребенка» и так далее. А фразы типа «не плачь», «успокойся» вовсе могут лишь усилить чувство вины. Мы как бы говорим ими: «Я не знаю, как себя вести, потому что ты постоянно плачешь. Мне тяжело. Хватит плакать».

Вместо этого лучше сказать так: «Я здесь» или «Я с тобой». И быть действительно «здесь», оставаясь включенным, насколько это возможно. Человек в состоянии шока может быть сильно потерян и дезориентирован. Поэтому вместо вопросов — «что я могу для тебя сделать?» и «чем тебе помочь?» — лучше предложить конкретную помощь.

Например, перевести денег, обзвонить родственников, взять на себя общение с похоронными агентами. Важно соизмерять предложенную помощь со своими возможностями. И уж если сказали близкому, что он может звонить вам в любое время суток, надо быть готовым проснуться от звонка в три часа ночи и выслушать.

Даже самая простая забота может быть очень ценной и помогать справляться с горем. Налить чашку чая, узнать, ел ли сегодня человек, при необходимости приготовить еду — это не потребует от поддерживающего сверхусилий. Но такие мелочи ничуть не менее важны и ценны, чем помощь в решении глобальных проблем.

А вот самым сложным может неожиданно оказаться самое элементарное — просто быть рядом. Так уж мы устроены, что быть рядом и выдерживать чувства горюющего человека для нас зачастую оказывается непосильно тяжело. И мы стараемся сбежать в заботу деятельную и практическую.

Между тем самая большая потребность горюющего — в присутствии близких, в их участии. Травмирует не боль, а одиночество. Невозможность разделить эту боль с кем-то, кто готов ее разделить. И очень важно это присутствие и участие обеспечить.

Человек может хотеть говорить об умершем — его важно не останавливать, слушать, сколько потребуется. Он может хотеть молчать и быть погруженным в себя — важно оставаться с ним в этом молчании. Будет плакать — дать пролиться этим слезам. Не мешать работе горя.

Что касается помощи психолога, то при неосложненном течении горя и наличии поддерживающих близких она не требуется. А вот при осложненном горе без нее бывает не обойтись. И если вы понимаете, что горевание затянулось, лучше обратиться к специалисту.

Если же близкий отказывается обращаться к психологу, его можно пытаться возвращать в реальность, активнее привлекая к домашним делам и заботам, приглашая разделить досуг. Предлагайте заняться чем-то вместе, погулять, поиграть с детьми. При обострившихся хронических заболеваниях или возникновении новых настаивайте на посещении врача.

При этом важно отделять желание помочь человеку от собственной тревоги и усталости. Иногда попытки вытащить его из горя — это история про то, как окружающие не справляются. Находиться рядом с человеком в депрессии очень тяжело.

— Обычно людям, потерявшим близкого, советуют погрузиться в работу или больше уделять внимания семье. Это хороший совет?

— Фокусировка на детях, супруге, работе действительно может приносить временное облегчение, но вместе с тем и помешать работе горя. Горевание — процесс болезненный, но здоровый. И чтобы справиться с потерей и восстановиться, его необходимо прожить в полной мере.

Конечно, мы не можем плакать 24/7, не замечая ничего вокруг. Жизнь продолжается. И если есть работа, близкие, на которых можно переключиться, это может стать большой поддержкой и ресурсом. Важно, чтобы это переключение не превратилось в избегание, когда человек готов заниматься чем угодно, лишь бы не соприкасаться со своими чувствами по поводу утраты.

— В каких случаях можно говорить об осложненном горе?

— Если прошло много времени, а депрессия не ослабевает, человек чувствует и ведет себя так, будто потеря произошла вчера. Если утрачивается способность радоваться, жить обычной жизнью, строить отношения с людьми, если сохраняется ощущение безнадежности, бессмысленности существования — такое горе можно считать осложненным.

Бывает, напротив, что скорбные чувства и внешние проявления горя отсутствуют совсем, словно его и не было. Потеря будто бы отрицается, а вместо душевной боли появляются соматические заболевания. Это тоже признак осложненного горя.

«Застрять» подобным образом горюющий может не только в депрессии или отрицании, но и на любой другой стадии проживания потери. В таких случаях работа горя прерывается, остается незавершенной, поэтому мы говорим об осложненном горе.

Причины могут быть следующими:

Смерть внезапная, скоропостижная или насильственная, в том числе если умерший совершил суицид.
Человек зависел от умершего. Например, такая зависимость есть у многих пожилых людей, поэтому, когда люди долго прожили в браке, они нередко умирают друг за другом.
За короткий промежуток времени у человека умер не один близкий, а несколько.
У родителей умер ребенок.
Человек пропал без вести.
Терапия в таких случаях предполагает создание условий, при которых становится возможным допрожить горевание, завершить работу горя.

Мне чаще доводилось работать с клиентами, осложненное горе которых носило характер подавленного. В большинстве таких случаев человек сам не осознает, что у него не прожито горевание. Он может прийти к психологу или психотерапевту с совершенно другой проблемой, и только в процессе работы обнаруживается, что корни проблемы в незавершенной когда-то истории, в неоплаканной потере.

В одной своей статье я описала историю мужчины, у которого не выстраивались отношения с женщинами из-за неоплаканного горя: его мать покончила с собой. Такая смерть близкого человека — это всегда осложненное горе.

— Кто-то говорит, что после смерти близкого надо максимально быстро убрать его вещи. Кто-то устраивает дома своего рода музей. Как действовать правильно?

— На мой взгляд, это два наглядных примера того, как действовать не стоит.

Если человек устраивает дома своего рода музей, где все оставляет так, как было при жизни умершего, это может говорить о застревании на стадии отрицания, шока или депрессии. Спешное избавление от всего, что может напоминать об ушедшем, — другой вариант того же застревания.

Через сколько времени после утраты лучше начать убирать вещи, не берусь сказать. Каждый проживает утрату в своем темпе. Но сам этот пересмотр вещей может быть очень терапевтичным: с одной стороны, человек соприкасается с прошлым, вспоминает об ушедшем близком, грустит, а с другой — делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.

Это может стать одним из ритуалов прощания наряду с процедурой похорон, установкой памятника, поминками и многими другими ритуалами, принятыми в нашей культуре и в каждой отдельной семье. Такие ритуалы очень важны, просто необходимы при проживании горя. На каждом этапе они могут быть свои.

— В похоронах в России нет ничего эстетичного. Как вы думаете, усугубляет ли это горе?

— Эстетика — вещь относительная. Конечно, наши «лохматые» кладбища, особенно в маленьких городах, с покосившимися оградами, разномастными памятниками, между которыми порой нужно пробираться боком, вряд ли могут быть эталонами стиля. Но определенной эстетики и колорита они не лишены.

С детства помню цветаевское «кладбищенской земляники вкуснее и слаще нет». И для меня это и про поддержку, и про вечное, и про неспешные прогулки с разглядыванием фотографий, дат и эпитафий.

Традиции во многом зависят от семьи. Так, я замечала, что сейчас на похоронах все чаще говорят об умершем вместо того, чтобы безмолвно плакать. Еще у нас есть очень хорошая традиция поминок — это как раз то место, где произносят речи и вспоминают. Все эти обычаи и ритуалы, безусловно, помогают в проживании горя.

— Осложняет ли текущая новостная повестка личное горе?

— Если произошло личное горе и оно не связано с ситуацией в стране, скорее всего, оно уведет от новостной повестки. Но если в свое время этот человек не отгоревал положенное, новости, напротив, могут распаковать непрожитое горе. Сама же по себе новостная повестка, безусловно, дает много поводов для горевания.

Фраза о том, что жизнь никогда уже не будет прежней, как-то очень быстро перестала быть абстрактной. Нам предстоит проститься с нашей прежней жизнью, и каждому найдется, что оплакать из оставшегося там.

Не знаю, станет ли когда-нибудь то, что сейчас происходит в стране, поводом для совместного горевания. Но в том, что оно вплавится в наше общее коллективное бессознательное и останется там навечно, у меня нет никаких сомнений. Переосмысливать происходящее нам предстоит еще не одно поколение.

источник: журнал journal.tinkoff.ru
.