«Дети об этом молчат». Как понять, что ребенок подвергается насилию

Дети становятся жертвами сексуального насилия гораздо чаще, чем мы можем себе представить, но в большинстве случаев они об этом молчат. Как понять, что с ребенком «что-то не то», и что делать родителям, если подозрения подтвердились? Антонина Подзорова разбиралась вместе с экспертами благотворительного проекта «Тебе поверят».

По данным ВОЗ, каждая пятая женщина и каждый тринадцатый мужчина подвергались в детстве сексуальному насилию. ЮНИСЕФ приводит более общую статистику: от 2 до 56% девочек и от 0,4 до 44% мальчиков — в зависимости от страны — сталкивались с сексуальным насилием. Точных цифр быть не может, так часто о случившемся никто не узнает, даже родители. Но даже если взять нижние значения, речь идет о миллионах детей.

Что такое сексуальное насилие

К сожалению, в России все еще очень размыто понятие «сексуальное насилие» и порог чувствительности к насилию крайне низок. Многие думают, что если изнасилования как такового не было, то на все остальное можно махнуть рукой — мол, ничего страшного не произошло, не обращай внимания, забудь.

На самом деле, для психики ребенка травматичны «странные» прикосновения, поглаживания, «взрослые» поцелуи, непристойное обнажение, демонстрация порнографии. Любое использование ребенка для сексуальной стимуляции — это преступление.

Во многих случаях такие преступления совершаются буквально под носом у родителей, длятся годами и остаются безнаказанными.

Кто это делает

Подавляющее большинство случаев растления и сексуального домогательства (до 90% случаев) совершается членами семьи или людьми из ближнего круга ребенка. Это могут быть отчимы и старшие братья, дяди и дедушки, друзья родителей, родители друзей, соседи и учителя.

Часто это люди, наделенные авторитетом в семье. Они проявляют искреннее расположение к ребенку, способны обаять и усыпить бдительность всех окружающих.

Меньше всего они похожи на развратников или насильников, как мы их себе представляем. Наоборот, как правило, о них никто и никогда не мог бы подумать плохого.

По данным ЮНИСЕФ,

* От 40 до 60% фактов насилия совершается в семье — не обязательно биологическими родителями. Девочки, которые живут с отчимом или маминым мужчиной, в два раза чаще подвергаются сексуальному насилию;

* 30% фактов насилия вне семьи совершают знакомые ребенку люди.

В России, по данным МВД,

* за последние пять лет число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних выросло на 42%;
* каждое 6-е преступление совершается в семье, а каждое 12-е — родителями.

Почему дети молчат

Чаще всего насильник создает с ребенком такие отношения, при которых тот никому ничего не расскажет. Как правило, это умелый манипулятор. Общаясь с ребенком, он находит нужные «кнопочки». Например, подчеркивает особый статус ребенка: «Ты для меня особенный, мы с тобой друзья, ты ведь никому не расскажешь наш секрет?» Или запугивает: «Если мама узнает, она рассердится».

Насильник может внушать ребенку, что все происходящее — просто игра, что так делают все любящие люди, и всем это нравится.

Ребенку сложно определить границы нормы, он не всегда понимает, что то, что с ним делают, — ненормально.

Если взрослый человек говорит: «Давай я помогу тебе помыться», «Давай я сделаю тебе массаж, это приятно», «Я научу тебя, ты ведь уже большой», ребенок воспринимает это как проявления симпатии и заботы. Именно поэтому дети не знают, как объяснить и доказать произошедшее, не могут сформулировать, что именно было не так.

Ребенок может чувствовать себя подавленным, беспомощным, может испытывать стыд и неловкость, но не знает, как рассказать об этом. Ведь даже взрослые не всегда умеют осознавать и называть свои чувства. Кроме того, дети боятся, что им никто не поверит, что их обвинят во лжи против всеми уважаемого человека.

Исследования свидетельствуют, что только 4% детей делают ложные обвинения в насилии.

Признаки, которые должны вас насторожить

Возможно, ребенок ничего не рассказывает, но внимательный взрослый заметит и почувствует: с ребенком «что-то не то». Например:

* Поведение и эмоции ребенка необъяснимо изменились. Дети по-разному реагируют на произошедшее: агрессия, апатия, нарушения сна, страхи и тревожность — любые необычные проявления ребенка должны обратить на себя внимание.

* Прежде открытый и доверчивый ребенок, который легко рассказывал вам обо всем, «ушел в себя».
* Сексуализированное поведение ребенка, особенно в том возрасте, когда ему еще не должны быть известны подробности о сексе.

* Ребенок демонстрирует внезапную неприязнь к кому-то из взрослых: не хочет сидеть с ним рядом за столом, не хочет оставаться с этим человеком наедине — все это поводы мягко поинтересоваться, почему.

* Ребенок, наоборот, много времени проводит в компании взрослого, получает от него подарки или деньги, часто остается с ним наедине. 

Как проверить свои подозрения?

Ксения Шашунова, психолог благотворительного проекта «Тебе поверят»

Если у родителя есть уверенность, что он сможет спокойно поговорить с ребенком на столь непростую тему, можно прямо спросить ребенка о насилии. Многие дети сначала все отрицают. Это не значит, что ребенок вам не доверяет, просто стараниями насильника он может быть убежден в том, что ему не поверят или в том, что он сам виноват.

Дайте ему понять, что вы рядом и поверите каждому слову, что с вами можно поговорить на такую тему в любой момент.

Ведите разговор спокойно и открыто. Важно быть честным, рассказать, что именно вам известно, на основании чего у вас возникли подозрения. Взрослые часто начинают разговор издалека, используя намеки. Это может запутать ребенка и помешать доверительному разговору.

Главное правило: доверяем, сопереживаем, поддерживаем!

Вред могут нанести любые обвинения, прямые или косвенные: «Зачем ты поехала с ним?», «Почему сразу не рассказала?», сомнения, морализаторство, поучения: «Я же тебе говорила…», «Разве ты не знала…». Разговор в таком ключе не способствует открытости и может ранить ребенка.

Если у вас есть подозрения, то от честного, уважительного разговора не будет вреда, даже если они не подтвердятся. Наоборот, этот разговор полезен в любом случае, так как это — повод обсудить с ребенком тему границ, безопасности, меры предосторожности. И у вас, и у ребенка будет такой опыт. В случае реальной опасности ребенок будет знать, что такой разговор возможен.

Кто может помочь, если подозрения подтвердились

Проект «Тебе поверят». Служба доступной психологической помощи людям, столкнувшимся с сексуальным насилием в детстве и подростковом возрасте. Сайт: wwwverimtebe.ru

Горячая линия СК «Ребенок в опасности». Тел. 8-800-200-19-10. Обращение может быть анонимным, но если человек не оставляет контакты, то не получает информацию по дальнейшему ходу расследования.

Всероссийская горячая линия «Сдай педофила». Тел. 8-800-250-98-96. Все сообщения регистрируются и проверяются сотрудниками центра. В случае подозрения на наличие состава преступления информация передается для проведения проверок в правоохранительные органы субъектов РФ и другие уполномоченные органы. Все этапы расследования, начиная от проверки, заканчивая судебными инстанциями, остаются на контроле у сотрудников Центра. Звонки не анонимные.

Фонд «Сохраняя жизнь», Оренбург. Помощь детям, которые стали жертвами преступлений, жестокого обращения, сексуального, физического насилия. Тел. +7 (3532) 67-62-54.

Фонд «Сестры», Москва. Психологическая и юридическая помощь жертвам сексуального насилия. Тел. 8-499-901-02-01. Сайт: wwwsisters-help.ru

Социальный приют для детей «Транзит», Санкт-Петербург. Бесплатная психологическая и юридическая помощь детям, пострадавшим от сексуального насилия. Возможно сопровождение ребенка в ходе следственных действий. Можно обратиться в ситуации, даже если следственные действия не проводятся. Тел. +7(812) 576 83 57.

Как уберечь ребенка?

Правильный вопрос, который задают себе многие родители: «Что мне делать, чтобы с моим ребенком такого не произошло? Ведь я не могу контролировать каждый его шаг!»

Основа безопасности ребенка — ваши с ним теплые, доверительные отношения. Отношения, в которых ребенок знает, что с родителями можно обсуждать любые, самые щекотливые темы.

Жертвами насилия часто становятся дети, которые нуждаются в любви и внимании, чьи родители заняты своей жизнью и как бы закрыты для детей. Если вы будете в контакте с ребенком, вы сможете вовремя заметить, что с ним что-то происходит и защитить его. Если нет, то насилие может длиться годами.

Такие случаи, к сожалению, не редкость, а результатом могут быть серьезные проблемы c самооценкой, неприятие своего тела, сложности в отношениях с противоположным полом, суицидальные попытки… С последствиями сложно справиться даже во взрослом возрасте. Некоторым на это не хватает всей жизни.

Психологи рекомендуют:

Открыто говорить с детьми о сексуальной безопасности. Защитить их, уберегая от правды, невозможно. Дети могут стать жертвами домогательств из-за недостатка информации. Они могут не знать, что есть «хорошие» и «плохие» прикосновения, что есть места, которые никто не должен трогать. Им не приходит в голову, что нужно рассказать о таких попытках близким, особенно, если тема секса в семье — табу.

Называть вещи своими именами. Прямо говорите, кто не имеет права трогать ребенка и где именно. Слова «никто» и «нигде» — это пустой звук. Если это окажется дедушка, двоюродный брат, дядя или другой знакомый человек, у ребенка не будет четкого понимания, как реагировать. Хорошая практика — «Круги доверия».

Нарисуйте вместе с ребенком фигуру человечка — это ваш ребенок. Вокруг него нарисуйте несколько кругов от маленького до большого. Маленький круг — это ближайшие родственники.

В него могут входить мама, папа, сестры и братья, если они живут вместе с вами.

Во втором круге другие родственники — бабушки, дедушки, дяди и тети. Затем — учителя, воспитатели, педагоги, друзья семьи и другие люди, с которыми ребенок общается. Еще дальше – случайные знакомые, попутчики и т.д.

Этот рисунок помогает назвать всех людей в вашем окружении, прояснить их «полномочия». Например, кто может мыть ребенка? Кто может к нему прикасаться? В каких местах? Кто может его поцеловать? Каким образом? С кем можно уйти, например, из школы или с детской площадки? Обсудите все это.

Подтверждать на деле, что ребенок в случае любых сомнений или опасений может обратиться к вам, что вы на его стороне, что всегда есть выход — и вы сможете найти его вместе.

Разрешать ребенку говорить «нет», не соглашаться, сопротивляться, ругаться. Объяснять, что не всех и не всегда надо слушаться.

Будьте сами примером человека, который умеет говорить нет. Конечно, это не всегда удобно для родителей, но это важно для безопасности ребенка в любых ситуациях.

Уважать ребенка. Важным фактором самозащиты является понимание своих прав, чувство уверенности в себе, а это во многом зависит от родителей. Кто я в моей семье? Чего я достоин? Систему самоопределения ребенка выстраивают родители. И если ребенок уверен, что он сам и его мнение ничего не значат, то в случае опасности он ничего не скажет близким и будет уверен, что сам во всем виноват.

Оставаться внимательным, наблюдательным, любящим родителем, несмотря на занятость. Без этого все правильные слова останутся просто словами.

1 июня психологи благотворительного проекта «Тебе поверят» начинают цикл бесплатных онлайн-встреч для родителей о детской сексуальной безопасности. Расписание встреч в группе vk.com/dadaverimtebe

Правила сексуальной безопасности, которые должен знать каждый ребенок

Число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних постоянно растет. В большинстве случаев их совершают не случайные прохожие, а знакомые детям люди. Разбираемся вместе с экспертами, чему и как научить ребенка, чтобы он распознал опасную ситуацию и вовремя рассказал о ней.

Разговоры и подглядывания: что считать сексуальным насилием

К четырем годам ребенок начинает больше контактировать с окружающим миром, ходит в сад, посещает кружки, может остаться с ночевкой у родственников. И родители уже не всегда могут проконтролировать, как и с кем он общается.

Психологи, медики, соцработники и другие специалисты определяют сексуальное насилие над детьми как «вовлечение ребенка с его согласия или без такового в прямые или непрямые акты сексуального характера с взрослым с целью получения последним сексуального удовлетворения или выгоды».

Сексуальное насилие бывает не только контактным (от стимулирования интимных зон до собственно полового акта), но и бесконтактным – соблазняющие разговоры, подглядывание, обнажение и половые отношения в присутствии ребенка. Именно поэтому важно говорить с ребенком о его безопасности и учить его распознавать потенциальную угрозу.

Правило нижнего белья

Самое главное, что должен знать ребенок примерно к четырем годам, – что такое интимные зоны и кто может к ним прикасаться.

Ответ на этот вопрос очень простой: интимные зоны — это то, что скрыто под нижним бельем, а прикасаться к ним можно самому ребенку, его родителям и врачу в присутствии родителей.

– Насилие зачастую совершается в том числе и близкими людьми, вхожими в семью. Если ребенок не будет твердо знать, что даже врач может трогать его только в присутствии родителей, есть вероятность, что он не отреагирует на потенциально опасную ситуацию, – напоминает Екатерина Чурилина, психолог, участница проекта по сексуальному образованию для подростков и родителей «Неудобный разговор».

Конечно, необходимо, чтобы ребенок владел лексикой, с помощью которой можно описать то, что с ним происходит, без стыда.

«Нет, уйди, расскажи»

«За молчанием может прятаться самая жестокая ложь», – говорил писатель Роберт Льюис Стивенсон. Роль молчания в том, что касается сексуального насилия, нельзя переоценить.

– Люди, которые способны на насильственные действия по отношению к детям, очень боятся огласки, – подчеркивает Екатерина Чурилина. – Они потому и идут к ребенку: ведь взрослый человек может рассказать, позвать на помощь. А дети вроде как не способны прийти с такой проблемой к взрослым, потому что стыдно.

Есть очень простое правило, которое стоит запомнить и детям, и взрослым. Оно называется «Нет, уйди, расскажи». Если ребенку что-то не нравится в происходящем, например, кто-то «плохо» к нему прикасается, нужно действовать по этой схеме:

1. Сказать нет.
2. Покинуть опасное место или выйти из некомфортной ситуации.
3. Рассказать о случившемся тому, кому доверяешь.

Важно выучить вместе с детьми правило «Нет, уйди, расскажи» и регулярно напоминать, что это отличное руководство к действию в любых некомфортных ситуациях.

Например, это правило очень хорошо работает с людьми, которые пристают в общественном транспорте. Если дать такому человеку отпор или как-то громко выразить протест, он тут же удаляется, потому что ему самому страшно.

«Нет» значит «нет»

Чтобы ребенок был способен внутренне противостоять насильственным действиям, он должен уметь говорить «нет». А чтобы этот навык был рабочим, необходимо, чтобы мама и папа сами верили в сказанное им «нет». Екатерина Чурилина уверена:

–  Если ребенок, например, говорит: «Нет, я не буду есть манку», а родитель его регулярно заставляет ее есть, это плохо. Ребенок начинает думать: «Что бы я ни делал, все равно все будет так, как хочет взрослый». И в таком случае – рассказываете вы ему про правила или не рассказываете – ребенок будет уверен, что проще перетерпеть, чем спорить и сопротивляться.

Часто так бывает, что детей заставляют терпеть прикосновения, которые им неприятны. Например, в гости приехала любящая бабушка, и она все время старается приобнять, похлопать или ущипнуть ребенка – из самых лучших чувств, конечно. Детям далеко не всегда это нравится, но многие родители говорят: «Это же бабуля, она так тебя любит! Потерпи». Так вот: заставлять ребенка терпеть в такой ситуации однозначно нельзя.

– Нужно прийти малышу на помощь и сказать родственнику: «Не нужно ребенка трогать, ему неприятно», – поясняет Екатерина Чурилина. – Так он поймет, что сам может регулировать чужие прикосновения. Если ему приятно – могут прикасаться, если нет – не могут.

«Скажи, что ты чувствуешь»

Очень важно говорить с ребенком о том, что ему нравится, а что не очень, изучать вместе с ним разнообразие ощущений.

Дети не всегда осознают свои чувства. А чтобы осознать, что ты ощущаешь, нужно развивать чувственный словарь. Нравится ли это, что ты чувствуешь, почему это – приятно, а это – нет?

Если ребенку все время «возвращать» эмоции, он начнет их осознавать. Потом ему будет легче отказаться от того, что причиняет неудовольствие. Но это все не будет работать, если не дать ему представление о личностных границах – в том числе и о телесных.

Недетские игры: тревожные признаки

Дети, подвергающиеся насилию внутри семьи или в близком кругу, могут испытывать по отношению к агрессорам амбивалентные чувства: это же «свой», я его знаю и люблю, но он делает мне неприятно, больно. Сексуальное насилие в таких ситуациях выявить сложно: ребенок боится и молчит, а родители могут «не замечать» тревожных симптомов. Или предпочитают считать, что он «все выдумал». Почему так происходит?

– Сложно обсуждать тему насилия, легче не поверить рассказу, чем признать, что все произошло, и включиться в программу помощи ребенку. Для этого нужно иметь немалое мужество. Но наша практика показывает, что врут о сексуальном насилии только 3% детей в возрасте до 12 лет и 8% детей в возрасте от 12 до 15 лет, – говорит психолог центра «Сестры» Наталья Курасова.

Существует множество признаков, по которым можно понять, что с ребенком происходит что-то нехорошее. Среди них – изменение поведения и аппетита, боязнь оставаться наедине с кем-то из родственников или близких, энурез, ссадины и кровоподтеки около половых органов, «сексуальное» поведение и соответствующие игры. Если вы заметили какие-то из них, стоит немедленно обратиться к специалистам – медикам и психологам.

Статья подготовлена по материалам образовательного форума для родителей «Саммит про это», организованного проектом «Семейное образование».

Отредактировано Senta (2020-08-07 14:24:56)

Как говорить с детьми о безопасности: советы психолога

Практикующий психотерапевт Марина Травкова занимается вопросами детской безопасности и помогает родителям научить детей тому, чему никто другой их не научит.

Ребенок не должен думать, что мир — это страшное место
То, как ребенок воспримет разговор о безопасности, зависит от его возраста, от отношений с родителями и, конечно, от того, как рассказывать. Часто взрослые из самых благих побуждений показывают пятиклассникам страшные, отталкивающие кадры, чтобы они уж точно запомнили что-то важное. Однако такая подача информации и взрослым тяжела, а детям откровенно вредит.

Не надо пятилетнему ребенку, который только что увидел по телевизору пожар, говорить, что это страшно, и может в любой момент случиться с ним, если он будет трогать спички. Такое воспитание рождает страх.

Если ребенок увидел по телевизору что-то, что его испугало, надо объяснить, что произошло, и спокойно рассказать, как этого избежать.
Родители нередко впадают в крайности: или «берегут» детей – и молчат об опасностях, или, наоборот, рассказывают о возможных неприятностях во всех красках. Нужна золотая середина, особенно – в форме подачи.

С одной стороны, надо следить, чтобы у ребенка не возникло впечатление, что мир – это страшное место, и лучше вовсе не выходить из комнаты. С другой – пояснять, что опасности существуют, и дать инструкцию, как поступить в той или иной ситуации.

Например, вы из города приехали в деревню и говорите ребенку: «Не ходи в уличный туалет, там огромная дыра, ты туда провалишься». Вроде предупредили, но это не особо поможет. Будет лучше, если вы скажете: «Каждый раз, когда ты идешь туда, позови папу или маму, предупреди взрослых. Давай мы отведем тебя туда за руку, постоим рядом, положим доску поперек дыры, чтобы ты не упал».

Разговаривая, попробуйте увидеть ситуацию глазами ребенка и представить, что именно у него из ваших слов останется в голове.
Учить безопасности нужно постоянно, между делом
Время от времени происходят события, которые не могут не волновать родителей. Дети погибли в торговом центре, в соцсетях мелькнуло очередное «пропал ребенок», в родительском чате пришла рассылка о педофилах...

Тревожные или просто напуганные новостями родители часто хотят в профилактических целях провести беседу с ребенком по этому поводу. Поскольку такие беседы и предупреждения с точки зрения ребенка происходят вдруг, они выглядят как нарушение его границ, а не забота.

Беседы о безопасности должны быть частью повседневного бытового общения, проходить по случаю и между делом.
Когда же они возникают как некое событие, специальный разговор, – это отталкивает. Особенно, подростков. Единственное, что работает, – это доверительный разговор: «Я слышала, бывает, что кто-то пишет как будто от имени друга, а потом оказывается, что этот человек – не тот, за кого себя выдает. Вот я и встревожилась. А ты всех своих друзей, с которыми общаешься в интернете, знаешь? Ты не замечал ничего странного?»

Научить ребенка критически относиться к новым знакомствам, особенно виртуальным, объяснить ему, что такое отношения вообще – невозможно одним внезапным «наскоком» после тревожной новости по телевизору.

Рассказывайте о своем детстве, про знакомых и друзей, но учитывайте, что чем младше ребенок, тем важнее, чтобы в рассказе был хороший конец.

Чем младше дети, тем важнее четкий алгоритм действий
Правила безопасности можно обсуждать, когда вы смотрите мультфильмы, читаете сказки. Например, читая «Снежную королеву», можно обратить внимание ребенка на то, как Герда попала в сад старушки, которая умела колдовать: заговорила с ней, вошла в ее дом, и старушка сделала так, что девочка все забыла и осталась у нее. То есть добрая старушка оказалась не такой уж и доброй!

Можно самим сочинять метафорические истории. Обычно у маленьких детей есть любимая игрушка, например,  медвежонок – он-то и может «попадать» в разные ситуации. «Пошел медвежонок гулять, увидел открытый канализационный люк. "Ой, как интересно", – подумал он, и решил туда заглянуть…»

Важно, чтобы эти истории для маленьких детей всегда заканчивались хэппи-эндом и чтобы в них была часть, содержащая алгоритм поведения в той ситуации, которую вы обсуждаете.

Важно, сохраняя доверие ребенка к миру, давать ему через эти истории четкие алгоритмы поведения в разных обстоятельствах. От всего на свете уберечь невозможно, но продумывание и проговаривание различных ситуаций – заранее – может спасти и уже спасло не одного человека.

Контролируйте свои эмоции
Во время беседы важно эмоциональное состояние самого взрослого. Никакие «ты все можешь мне рассказать» не сработают, если вы сильно расстраиваетесь или огорчаетесь.

Если ребенок уже знает (а дети знают своих родителей и их реакции очень хорошо), что, услышав про дядечку, который ему пишет в чат и зовет на свидания, вы всполошитесь так, что вас самого нужно будет успокаивать, он, скорее всего, ничего рассказывать вам не будет.

Дети – великие спасатели своих родителей, они стараются оградить их от волнений, берегут их чувства.
Это не значит, что нельзя показывать своих чувств – во многих ситуациях это просто невозможно. Но, в любом случае, демонстрируйте, что вы знаете, что делать, и способны контролировать свои эмоции.

Не шлепайте и не заставляйте есть
О теле и личных границах можно начинать говорить лет с трех. Эту тему надо потихоньку развивать, купая малыша, обучая его названиям частей тела. Поясняйте, почему взрослые не ходят голыми, почему не обнажают на людях интимные места. А еще не заставляйте насильно есть, не требуйте обнимать и целовать тех, кого ребенок обнимать и целовать не хочет, и конечно, не наказывайте телесно.

Вы не научите ребенка тому, что его тело неприкосновенно, чтобы он мог сказать «нет» тому, кто попытается нарушить его личные границы, если сами будете его шлепать или заставлять запихивать в себя еду.
К трем годам у детей начинаются всяческие «хочу» и «не хочу», проверка границ, и на этом этапе нельзя на них давить, нужны переговоры. Если ребенок не хочет целовать бабушку, обниматься с дядей и не идет на ручки, его желание надо уважать, объяснив обиженным родственникам, что заставлять его вы не будете. Именно в эти моменты и формируется восприятие ребенком своих телесных границ.

В возрасте шести-семи лет хорошо бы научить ребенка мыться самостоятельно под присмотром родителей и объяснить, что без крайней медицинской необходимости и его согласия трогать его нельзя.

Не учите ребенка всех слушаться
Какие дети чаще спасаются? Непокорные. Те, у кого в семье есть право голоса. Это дети, не всегда удобные для учителей и воспитателей, но они скорее смогут сказать «нет», «не хочу» и не постесняются закричать.

Вспоминая детство и встречи с незнакомцами, которые куда-то их подзывали, выросшие девочки нередко говорят: «Я пошла, потому что была вежливая, потому что меня учили, что взрослые – это авторитет, и нужно быть послушной», «Я понимала, что что-то было не так, но ведь хорошие девочки не кричат».

Инструкторы по безопасности в том числе учат детей в экстренных ситуациях проявлять нестандартное, социально не одобряемое поведение: если тебя на улице кто-то схватил и повел за руку – падай и кричи, не бойся, что земля грязная, что кричать и валяться нельзя.
Для тренировки можно с ребенком покричать и попадать. Это может выглядеть как игра, но в нужный момент вспомнится.

Мы учим детей не разговаривать с незнакомыми, но часто опасность исходит от тех, кого он знает: соседей, учителей, родственников.

Объясните ребенку, что трогать его могут только близкие люди, и только – с его разрешения и, если ситуация кажется ему странной, то не имеет значения, кто этот человек: родственник, друг или сосед.

Выберите «доверенного взрослого»
Примерно с девяти лет для ребенка самой важной социальной задачей является установление дружбы с равными себе по возрасту, и родители отходят на второй план. Какие бы доверительные отношения вы ни создавали, у ребенка все равно будут секреты. Как же его защитить?

Я на такой случай рекомендую назначить кого-то из близких взрослых и договориться с ребенком: «Если ты что-то не можешь сказать маме, пойди и скажи ему». Со своим ребенком я проговаривала, к кому из родных и друзей он может пойти поговорить или заночевать, главное, чтобы – не куда попало и не один ночью.

Если отношения с родителями в какой-то момент станут напряженными, пусть у ребенка будет хоть один «свой» взрослый, который будет в курсе произошедшего и заведомо не даст вредный совет.
Да, если по условиям договора этот взрослый обещает, что он не будет передавать информацию родителям, вы рискуете не узнать о какой-то неприятной ситуации, произошедшей с вашим ребенком. Но зато есть высокие шансы, что ребенок со своей проблемой не окажется один на один.

Конечно, для подростков очень большую роль играют друзья, сверстники. Так что если у вашего ребенка есть родные или двоюродные братья и сестры, близкие сверстники, скажите детям: «Если вдруг вы не можете рассказать что-то старшим, обязательно скажите друг другу». Как психолог я сталкивалась с ситуациями, когда это спасало ребенка от суицида и других серьезных неприятностей.

Не все тайны нужно хранить
Ребенок должен обязательно знать, что тайны бывают двух видов. Есть тайны, когда дети что-то скрывают от родителей, покрывают друг друга, и их можно хранить, если они никому не угрожают. Такие секреты объединяют, это часть социальной игры.

Но если ты становишься носителем тайны, от которой тебе плохо, если ты из-за этой тайны боишься за другого человека или за себя, об этом обязательно нужно сказать взрослым. И опять же: не стращайте ребенка, а давайте ему алгоритмы, объясняйте, что даже если вы и расстроитесь, то все равно будете на его стороне.

Сложнее всего перенести неодобрение близких
Когда люди рассказывают о какой-то страшной ситуации из прошлого, часто самый травмирующий момент – это не само происшествие, а то, что произошло в дальнейшем, когда человек пришел домой, а близкие его не поддержали. Например, он дополз до дома, чудом выбравшись из опасной ситуации, а его отругали: «Где ты шлялся?»

У нас есть некий запас прочности, но отсутствие поддержки и неодобрение близких очень сложно перенести.

Даже если ребенок объективно в чем-то виноват, попробуйте реагировать так, чтобы он знал, что вы хотя и сердитесь из-за его поступка, но все равно любите его самого.
И никогда не ругайте детей за вред, причиненный им другими людьми. В изнасиловании виноват насильник, а не ваша дочь, которая «зачем-ты-туда-пошла». В избиении виноваты избившие, а не ваш сын, который «не-смог-постоять-за-себя».

Посмотрите с ребенком мультфильмы о безопасности в городе от Дети Mail.ru и «Лиза Алерт». Это очень важно!

Ксения Кнорре Дмитриева
Журналист, инструктор профилактики поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт»

Какие детские фото не стоит выкладывать в соцсети

Мамы и папы зачастую не осознают, что, делясь со всем миром трогательными фотографиями ребенка, они тем самым подвергают его опасности.

С появлением соцсетей родителей всего мира захлестнула эпидемия, уже получившая название «sharenting» (комбинация английских слов to share – делиться и parenting – родительство). Согласно недавним исследованиям, к пятому дню рождения современного ребенка его родители выкладывают в различные соцсети около полутора тысяч его изображений, начиная от черно-белого снимка УЗИ на двенадцатой, а то и на восьмой неделе беременности.

Многие мамы и папы готовы показать миру буквально каждую минуту жизни своего младенца. Вот он только что родился, даже пуповина еще не перерезана, вот его принесли домой, вот ему меняют подгузник, вот он ест, спит, плачет, смеется, сидит на горшке, делает первые шаги, и так далее, и тому подобное. При этом родители обычно не задумываются, как отразится это детальное документирование жизни ребенка на нем самом, когда он вырастет.

Кое-что об этом можно понять уже сейчас – в сентябре 2016 года 18-летняя девушка из Австрии подала в суд на родителей, чтобы заставить их удалить ее детские фото из Facebook. «У них не было ни стыда, ни границ… Им было наплевать, сижу я в туалете или лежу голая в кроватке, каждый момент моей жизни фотографировался и публиковался», – заявила тогда девушка в интервью одной из австрийских газет. 

Помимо всего прочего, родители забывают о темной стороне соцсетей – трогательные снимки малышей видят не только друзья и родственники.

До 50% изображений, которыми делятся друг с другом педофилы, взяты со страниц родителей этих детей в соцсетях.
«Когда мы выкладываем фото ребенка в интернет, мы тут же теряем над ним (фото) контроль», – подчеркивает Кирсти Гудвин, автора книги «Как растить ребенка в цифровом мире».

Озабочены этой проблемой и власти европейских стран. Самые строгие законы – во Франции. В 2016 году французских родителей официально попросили прекратить постить интимные фото своих детей в соцсетях, так как это может причинить им психологический вред.

Если французские мамы или папы все же опубликовали снимки, не получив предварительно согласия детей, им грозит до года тюрьмы или штраф размером в 45 тысяч евро.

Так стоит ли делиться достижениями ребенка или полностью отказаться от этой идеи? Специалисты считают, что выкладывать детские фотографии при большом желании все же можно, если четко соблюдать ряд правил.

1. Сначала думайте, потом публикуйте
Прежде чем выложить детское фото в соцсети, убедитесь, что оно не содержит никакой информации, которая может помочь «вычислить» ребенка – даты рождения, адреса дома на заднем плане, каких-то иных деталей. Спросите себя, как будет выглядеть этот снимок в глазах незнакомца, советует Радж Самани.

Кирсти Гудвин рекомендует родителям не поддаваться мгновенным импульсам и всегда выдерживать паузу, прежде чем запостить какое-то фото или видео. Помните, что в Сети ничего не исчезает, и даже если вы удалили контент или аккаунт, это не гарантирует, что снимки, о которых вы хотели бы забыть, рано или поздно где-то не всплывут.

2.  Откажитесь от обидных снимков
Фото или видео, на которых малыш обнажен или сидит на горшке – не место в соцсетях. Также не годятся для публикации снимки, на которых у ребенка истерика или любые ситуации, которые могут быть обидными для него самого, или которые могут использовать посторонние люди с нехорошими намерениями.

3. Проверьте настройки
Большинство соцсетей позволяет менять настройки приватности и делать так, чтобы ваши публикации видел только ограниченный круг людей, например, члены семьи и ближайшие друзья.

4. Отключите геотеги
Многие соцсети автоматически определяют и указывают местонахождение пользователя в момент, когда фото загружается со смартфона. Убедитесь, что эта функция отключена, особенно если вы выкладываете снимки не дома, а, к примеру, на прогулке.

5. Пользуйтесь цифровыми «водяными знаками»
Это позволит повысить степень защиты детских фотографий от нежелательного копирования.

6. Снижайте качество кадров
Если у снимков, которые вы публикуете, будет не слишком высокое разрешение, это снизит шансы на то, что их станут распечатывать или увеличивать.

7. Следите за тегами
Избегайте сопровождать детские фото тегами, которые теоретически могут привлечь людей, намерения которых, мягко говоря, не слишком чисты.

8. Договоритесь с членами семьи и друзьями
Выработайте правила, которые позволят избежать ситуаций, когда кто-то из родственников или друзей поделился фотографией ребенка без вашего ведома или согласия. Кроме того, не забывайте, что далеко не всем нравится, когда изображения их детей появляются в соцсетях, поэтому, если вы собрались выложить фото вашего ребенка, на котором присутствуют и другие дети, заручитесь предварительно согласием их родителей.

9. Спросите согласия у своих детей
Если ваши дети достаточно большие, выясните, не против ли они, если вы опубликуете их фото. И будьте готовы к тому, что услышите в ответ «нет, я против». Если вы хотите, чтобы дети с малых лет знали о правилах поведения в Сети, ни в коем случае не выкладывайте фотографии против их воли.

Токсичные родители: как понять, что это про вас

За долгие недели в изоляции дети и взрослые успевают изрядно потрепать друг другу нервы, причем этот процесс идет не только от младших к старшим. Родительское влияние тоже бывает небезобидным (психологи скажут – токсичным), даже когда оно диктуется искренней любовью. Как определить, не вредит ли ребенку ваше стремление сделать «как лучше»? Рассказывает семейный психолог Марина Билобрам.

Токсичными называют родителей, которые часто заставляют детей (любого возраста) страдать — своими действиями, словами или просто эмоциональным состоянием. Их родительского присутствия или влияния слишком мало или слишком много, и это не соответствует возрасту и стадии развития ребенка.

Например, мама новорожденного с первых дней пытается приучить его жить по часам, отказывая ему в своей близости в той мере, в какой это нужно младенцу. А мама 30-летней дочки контролирует каждый ее шаг бесконечными вопросами, звонками и визитами.

Тот, кто стал жертвой токсичных отношений, без труда идентифицирует себя и свою жизненную историю. Куда сложнее увидеть себя в другой роли – тирана, который подтачивает силы собственных детей.

Чтобы понять, нет ли в вашем родительском поведении токсичности по отношению к ребенку, прочтите приведенный ниже список утверждений и постарайтесь максимально честно оценить, имеют ли они отношение к вам.

Для родителей детей до 7 лет

Вы считаете себя хорошей и знающей матерью, ведь вы всегда стараетесь делать максимум возможного для своего ребенка.

Ребенок (дети) для вас – единственный смысл жизни.

Вы считаете и даже чувствуете, что родительство – это тяжелое испытание.

Вы никому не можете доверить своего ребенка и принять чью-либо помощь в уходе за ним и даже в домашних делах.

Вы предпочитаете отдать ребенка под присмотр бабушки, даже несмотря на то, что у вас с ней напряженные отношения, – лишь бы не доверять его посторонней няне.

Вы часто показываете ребенка врачам по поводу и на всякий случай.

Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий, ведь в наше время это залог хорошего будущего.

Для родителей детей 8-13 лет

Вам хотелось бы, чтобы ваш ребенок смог реализовать то, что не удалось вам в детстве (например, занимался фигурным катанием, о котором вы когда-то мечтали).

Вы согласны с тем, что дети должны побаиваться родителей, – иначе не будет авторитета и уважения, а ребенок может распуститься.

Вы убеждены, что у каждого ребенка есть ответственность и долг перед родителями, и они важнее личных интересов (скажем, старший брат не освобождается от прогулки с младшим, даже если друзья зовут его на футбол).

Вам приходится постоянно напоминать ребенку, что он должен делать, а потом проверять выполненное – он такой несобранный.

Вы считаете, что ребенку нужно всегда честно говорить о его способностях и возможностях, о личных качествах его друзей или его самого (например, что он неаккуратный или бесхарактерный, а его друзья – невоспитанные хулиганы).

Ребенок часто раздражает или утомляет вас, и вы указываете ему на это фразами типа: «Ты мне все нервы вымотал», «Я от тебя устала».

Вы всегда предупреждаете ребенка о последствиях его поступков, используя конструкцию «Если…, то…» («Если не наденешь шарф, то простудишься»; «Будешь плохо учиться — пойдешь в дворники»).

Вы часто напоминаете ребенку о нерадивости или любой проблемности его отца/матери («Ты весь в отца, такой же, как он…»).

Вы всегда указываете ребенку, в чем он провинился, иногда в резкой форме – ни один проступок не должен оставаться незамеченным.

На ваше состояние здоровья влияет поведение ребенка, и вы сообщаете ему об этом («Ты себя плохо вел, и у меня заболела голова», «Ты доведешь меня до инфаркта»).

Для родителей детей старше 14 лет

Вы гордитесь тем, что не вмешиваетесь в учебу и дела ребенка, — он у вас такой самостоятельный (например, вы не знаете по именам его друзей или не ходите на родительские собрания).

У вас редко бывают совместные с ребенком (или семейные) обеды, беседы и прогулки.

Вам хотелось бы, чтобы перед принятием важных решений ваш ребенок советовался с вами, даже когда станет взрослым.

Вы всегда даете ребенку ценные советы и высказываете свое мнение по поводу его дел (даже если он не просил об этом), ведь у вас больше опыта и знаний.

Вы часто жалуетесь ребенку на супруга или других родственников.

Вы просите ребенка разрешить ваш спор с близкими, вмешаться в какую-то свою проблему, посоветовать, как правильно поступить.

В разговоре с ребенком вы крайне редко спрашиваете о его делах или самочувствии, а сразу переходите к своим проблемам или своему видению ситуации.
Вы считаете, что человек всегда сам виноват в своих проблемах (например, в школьных конфликтах вы принимаете сторону учителя).

Вы стараетесь как можно реже помогать ребенку в решении его трудностей – пусть учится справляться с ними сам.

Итоги
Если большая часть ваших ответов – «да», вам стоит задуматься о своих отношениях с ребенком. Прежде всего, начните работать над теми вопросами, на которые вы ответили утвердительно. В этом могут помочь книги или тренинги на тему детско-родительских отношений. Возможно, у вас не хватает ресурсов (сил, времени, терпения, понимания собственных желаний или способов самореализации), чтобы адекватно включаться в отношения с ребенком, и вам была бы полезна помощь семейного психолога.

Даже если ваши результаты кажутся неутешительными, помните: тот факт, что вы прочли эту статью до конца, уже означает, что вы хороший родитель, готовый работать над собой. Токсичность преодолима любовью, которую важно не только чувствовать, но и правильно выражать. Тогда удастся изменить сценарий напряженных отношений и дать ребенку средства для здорового развития.
.
.

Александра Меньшикова. Семь советов родителям, которые иногда бьют детей, но хотят прекратить

У многих родителей физическое насилие ассоциируется с инструментом воспитания. Поднимая руку на ребенка, они думают, что так быстрее добьются от него желаемого поведения: «А как еще с ним разговаривать?» Люди приходят с работы уставшие, их ждут домашние заботы, а тут еще и ребенок под ногами мешается. Чтобы разговаривать и объяснять, требуются усилия, но не всегда на это есть ресурс.

Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.

Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?

Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.

Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.

Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.

Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.

Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.

А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.

Во взрослой жизни дети, пострадавшие от насилия, часто «собирают» какие-то неприятности, происходит так называемая ретравматизация: они общаются с токсичными людьми, попадают в травмирующие обстоятельства, с ними опять может повториться насилие. Не потому, что они будут искать это специально, нет. Просто у таких людей полностью нарушена система представлений о мире.

Чем объяснить эти процессы?

Доказано, что насилие физическое никогда не идет в одиночку, рядом всегда присутствует насилие эмоциональное. И если разовый эпизод, возможно, не принесет ребенку сильного вреда, то последствия постоянной практики необратимы для его мозга. Так что бить детей — это плохо не столько с точки зрения морали, сколько физиологии: человеку наносится непоправимый ущерб.

Когда проводили МРТ-исследования, выявили, что объем мозга у взрослых, с которыми в детстве жестоко обращались, меньше, чем у людей без травматического опыта. Например, у них меньше левый гиппокамп: так как эта часть головного мозга дополнительно отвечает за вербальную память, у человека будут снижены когнитивные способности. По этой причине дети, по отношению к которым практикуется насилие, чаще всего не успевают в школе.

Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.

У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.

С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?

С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут,  потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие?

«Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.

Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.

Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.

К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.

Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.

Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.

Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.

Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.

Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.

В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.

Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.

А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.

Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.

Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.

Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!

Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.

Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю.  Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.

Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».

Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.

Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»

Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.

Некоторые так и уходят из дома. Это всегда симптом, что дома им небезопасно. Насколько должно быть плохо в семье, чтобы ты пошел ночевать к другу или остался где-нибудь на улице? Из дома могут уходить дети, семьи которых внешне благополучны. Еда, одежда — все у них есть, но при этом они испытывают эмоциональное насилие.

7 советов родителям, которые иногда бьют детей, но хотят прекратить:

1. Как в самолете: сначала наденьте маску на себя, потом — на ребенка. Займитесь своей эмоциональной саморегуляцией, старайтесь заботиться о себе, чтобы в жизни было меньше стресса.

2. Используйте принципы поведенческого научения, такие как положительное и негативное подкрепление. Подкрепление работает лучше, чем наказание. Разработать систему своевременных поощрений за хорошее поведение.

3. Если вы договариваетесь с ребенком о каком-то правиле, то все члены семьи должны быть заодно: пусть супруг, бабушки, дедушки, дяди и тети знают, что iPad выдается только после того, как ребенок сделает уроки.

4. Отложите ремень, который иногда висит на видном месте для угрозы. Ремнем ничему нельзя научить, ребенок будет только бояться или злиться.

5. Если вы не готовы разговаривать с ребенком, самое лучшее, что вы можете сделать, — не кричать и не бить. Учитесь брать паузу. Погуляйте с собакой или просто сходите в магазин, но не идите на поводу у своих эмоций.

6. Учите его выстраивать причинно-следственные связи и разговаривайте с ним. Сам он ничему не научится и будет брать пример с родителей: если вы кричите, он тоже будет это делать.

7. Ребенок — это не кукла, а отдельная личность. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, быть удобным и ответственным с самого рождения в силу того, что его мозг для этого пока не развит в полной мере.

***

© Александра Меньшикова

https://www.pravmir.ru/on-po-drugomu-ne … enka-byut/

Так вот. 3 предыдущих поста: «про суку мать, которая ненавидела детей но растила, про «любящих матерей»  и про то, что является ли любовь настоящей или это слова.
Мы обсудили матерей.
С отцами все просто: ушёл и все!) история окончена.
Не тварь, потому что не участвовал.
Не сука, хотя кинул.
Я рассматриваю уход отца из семьи-это бросил умирать. Закрыл за собой дверь и .. мать не пришла никто не пришёл. Но подхватываются матери и бабушки.
Соцзащиты и кдн и Соцпедагоги играют и ПОДДЕРЖИВАЮТ паталогическое мужское поведение. Будем это называть: патология родителя.
Мать-сука
Отец-???? Просто ушёл.
Мать закрыла дверь и ушла=ребёнок умер.
Отец должен нести ответственность. Если вдруг проблема с ребёнком-доктора, соцпедагоги и прочие-должны привлекать и вторую сторону.
Равноправия в этом нет и долго не будет, если в Ваших головах это не поменяется.
Не будет феминизма, пока государство вешает все функции только на матерей и осуждает матерей.
Итак. Раз и навсегда запомните:
Мать не может прокормить детей=нужна помощь
Мать ненавидит детей=нужна помощь
Мать выбросила детей из окна=сидеть должен отец наравне с матерью
Ребёнок попал в КДН=вызываются 2 родителя.
Ребёнок часто болеет-если занимается ребёнком только один родитель, второй должен прийти хотя бы 1 раз к врачу на объяснения. Минимум.
Итд
А что я упустила и над чем будем работать?

Ната Радик, группа прдлержки в трудных ситуациХ, фб