Какое же поведение воспитателей по отношению к воспитываемым детям является абсолютно не допустимым?

Это будет полезно тем родителям, которые сейчас воспитывают своих маленьких потомков и желают, чтобы те, впоследствии, не стали объектом для чужих бестактных замечаний и пожеланий — короче говоря — манипуляций.

Итак, какое же поведение воспитателей по отношению к воспитываемым детям является абсолютно недопустимым? Разберём по пунктам.

➡️ Первое.

Абсолютно недопустимо в воспитании сиблингов (сестёр и братьев, да?) принуждать старшего ребёнка терпеть то, что младший ребёнок берёт и портит его вещи, игрушки, или врывается в его комнату, или отвлекает от занятий.

Если вам кто-то сказал, когда-то что-то типа «родишь двоих – и они будут развлекать друг друга весь день», наплюйте в очи этому человеку. Это – миф. Этот миф всё ещё процветает за счёт того, что среди детей почти что всегда находится тот, кого легче «сломать» психологически...

Тогда он (слабейший) оказывается просто вынужденным терпеть «монстра», напитываясь комплексом вины из-за того, что вынужден всё детство подавлять в себе естественное стремление «придушить этого гадёныша»...

Такие люди впоследствии, часто не хотят иметь своих собственных детей, или имеют одного ребёнка («так надо!»), но всячески ограничивают с ним эмоциональный контакт, и вообще такие люди вырастают угрюмыми неласковыми мизантропами.

Если только их не сломать совсем уж изощрённо, навсегда превратив Личность в услужливую тряпку для чужих ботинок.

Итак: Никогда не используйте старшего (или более податливого) ребёнка как безответную и терпеливую няньку для вашего «младшенького» (вашего неуправляемого и проблемного), с которым вы и сами не знаете, что делать.

➡️ Второе.

Не оставляйте безнаказанным поведение того сиблинга, который бьёт, кусает, обижает, унижает, терроризирует второго вашего ребёнка. Никогда не пользуйтесь фразой: «Будь умнее».

Ваш ребёнок не будет «умнее» от этого, не льстите себе... Просто он вырастет тем Взрослым человеком, чьим временем, квартирой и эмоциональными ресурсами будут распоряжаться все его истеричные и инфантильные друзья. Даже незнакомые люди, встретив такого человека на улице, «почуют носом» возможность безнаказанного вмешательства в границы его Личности. Ведь у него — просто их нет, этих границ...

➡️ Третье.

Не позволяйте никому из членов вашей семьи (и себе как Родителям) врываться без стука в комнаты ваших детей, в ванную комнату, когда ребёнок там находится и простите, в туалет.

В ответ – не позволяйте так себя вести вашим детям по отношению к вам.

➡️ Четвёртое.

Никогда не решайте за ребёнка: какой кружок он будет посещать, чему учиться и какую одежду надевать, выходя на улицу. Не покупайте ему свитер, не покупайте ему пианино.

Выбор за ребёнка его жизни – это грубейшее нарушение границ его Личности.

(Также, не позволяйте в ответ своим детям — с момента попадания в детский сад, начинать вдруг сравнивать вас с другими «мамами» и приниматься критиковать вашу одежду, ваш общий стиль, вашу сумку, ваш мобильный телефон, ваш автомобиль и пр...)

‼️ Запомните: каждый раз, когда мы показываем пример — как можно нарушать Границы Чужой Личности, мы взращиваем психологического вампира, манипулятора, которого будут впоследствии ненавидеть все.

А каждый раз, когда мы сами ломаем хрупкие ограждения Личности нашего ребёнка, мы взращиваем Тряпку, которая будет служить всем психологическим вампирам и манипуляторам.

Желаю успехов в налаживании здоровых социальных связей внутри Семьи!

Автор: Елена Назаренко

А как вы считаете, как обстоят дела с границами в вашей семье сейчас?

Запомните! Эмоции передаются только от младшего к старшему. В остальных случаях происходит моральное изнасилование.

Даже если вашей дочери тридцать лет, вы не имеете никакого морального права сливать ей эмоции по поводу собственной неудачной судьбы, болезней или проблем с государством. Всё это убивает детей!

Убивают детей эмоции взрослых! Найдите себе старших и передавайте эмоции им. Купите абонемент к психологу или пойдите к духовнику, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ НА СУДЬБУ ДЕТЯМ!

Они НИЧЕГО не смогут поделать, но будут страдать и убивать свою Жизнь страхом за вас и чувством вины от невозможности сделать родителей счастливыми!

- Наталья Ковалёва-Перепеченко -

История для тех кто хочет познать что такое ЛЮБОВЬ!

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав. За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!

Ребенок что-то требовал или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина. Помню первую мысль: — Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!

- Видеть тебя не могу, — прошептала она. - Ты же убила его! — сказал я, но никто меня не услышал.
В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.
Я сидел, не шевелясь.
А мальчик не плакал.
Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, как-то сразу.
Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас просто разорвать ее на части! Сказать ей:
— Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!..

Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.
А когда открыл их, увидел конфету. Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику. Он еще встряхнул рукой, сказал:
— Бери, это тебе.
Тот взял.
И тут же парень протянул ему вторую конфету.
Мальчик помедлил и взял вторую.

Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.
Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.
Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула.
И видно хотела добить его.
Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку.
Она, как обожглась, быстро вернула ему.
- Я не хочу, — сказала. Две конфеты лежали у него на ладони. Руку он не опускал.
- Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, - я не хочу… Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.

Никогда не забуду эту паузу.
И эту взрослость.
Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае, это я так почувствовал. Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.

И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей.
И пока она не положила ее в рот, сам не ел.

Вы представляете такое?!
Это был еще одни шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе. Я подумал: — Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился, кроме скандала и брани.
А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим.
И пронял до самых печенок, до сердца, до слез. - А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две.

Я огляделся…

В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице. А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!

Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему:

«Спасибо».

Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал... Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают. Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.

И мальчик этот показал пример.
И ей, и мне.
И он изменил нас.

Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?!
Что с тобой сегодня?
Как же ты нам нужен всем, а?! Мы ведь без тебя пропадем.

Истинная любовь не имеет причину. Лишь такая любовь преодолевает любые препятствия.

Источник: https://pressa.tv/…/61774-ya-navsegda-z … t-urok.ht…

Тёмная сторона материнства. Она есть всегда, как есть зима, мгла, беспробудный холод. Мир дуален, и потому даже самая трепетная мать с неизбежностью обнаружит её в своём опыте, была бы смелость соприкоснуться.

Я знаю эту сторону изнутри. Я смирилась с её присутствием и пытаюсь с нею говорить. Иногда она отвечает.

Тёмная сторона материнства - это прежде всего чувства. Они фонят и терзают, но их не всегда удаётся поймать за руку. Потому что “нельзя”. Потому что они словно недостойны матери и не должны переживаться ею. Но так ли это? Станем ли мы лучше, если попытаемся их себе запретить?

Как бы то ни было, сегодня я хочу дать им голос.

ОНИ РАСТУТ, МЫ СТАРЕЕМ -
так часто говаривала моя бабушка. Они - это дочки и внучки. Они и правда растут и расцветают на глазах, превращаясь из пузатых малышек в дивных принцесс. И глядя на их персиковую кожу, волей-неволей испытываешь не только гордость, но и толику печали.

Красота дочери - расслабленная, естественная, возникающая только в полном принятии и безопасности - это родительская заслуга. Заслуга матери, которая запросто в своем детстве такой роскоши не имела. За своё право быть красивой ей, возможно, пришлось побороться - в кабинете психолога, в фитнес-центре, на кушетке остеопата. А тут рядом такое чудо. Просто есть. Просто цветёт. И то ли ещё будет впереди у этой невероятной полудевочки-полуженщины, и что осталось той, кто её родил? Сколько осталось - красоты, возможностей, надежд? Нет-нет, так думать нельзя, сердится на себя мать, и покупает дочери платье, похожее на то, что было два года назад. Но дочь не хочет больше платьев с рюшами, она хочет спортивные штаны и волосы синего цвета. А мать хочет, чтобы время хоть ненадолго остановилось. Так хочет, хоть волком вой.

Муки плохо осознаваемой зависти - история про тёмную сторону материнства. Это они подталкивают запрещать стрижки, стрелки, мини. Это они заставляют восклицать “как ты вульгарно накрасилась, не показывайся отцу!”. Это они подталкивают увидеть провокацию и сексуальность в смешных подростковых аутфитах. Увидеть - и воспротивиться.

КОНЕЧНО, Я ЖЕЛАЮ ЕЙ СЧАСТЬЯ, уверена любая родительница. Это ж кем надо быть, чтобы желать иного? Только его, родного и понятного.

- А я хочу быть блогером, - говорит дочь.
Хочу спасать белых медведей. Хочу снять свой фильм. Или - о, боже! - не поступать сразу после школы в вуз, а сперва разобраться, кто я и что я. Поработать где-нибудь, помотаться по миру… Мама, тебе плохо?

Мама меняется в лице и перестаёт дышать. Счастья, да, но не такого же! Это же несчастье, если вокруг медведи, да и годы годы впустую терять нельзя. Нет уж, брось мне все эти глупости. Сперва отучишься в нормальном институте, а потом будешь ломать свою жизнь.

Мама идёт за валидолом. Она сейчас не нравится самой себе. Ей кажется, она где-то ошиблась, но где? Но, вспомнив богомерзкого “блогера”, отсчитывает капли и выдыхает - конечно, институт, а там, глядишь, и дурь пройдёт, и будет нормальное счастье. Как у неё самой… Или нет?

Зависть к свободе выборов, которой в семнадцать больше, чем в сорок семь - и это тёмная сторона материнства. Возможность узнать себя досталась не всем. И потому мы спешно пристраиваем детей в “правильные” вузы из тревоги не только за их будущее, но и за своё. То, в котором может прийти понимание, что всю жизнь занималась никому не нужной ерундой.

ДЕТИ НАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, утверждают ответственные родители. А я как-то читала о народностях, в которых принято, что младший ребёнок остаётся под родной крышей ухаживать за старшими. То есть, ему на роду написано быть нянькой, соцработником и человеком без собственной жизни.

- Опять к друзьям? - сердится мать девочки-подростка. - Я плохо себя чувствую, могла бы и дома остаться. А то никакой помощи от тебя не дождёшься.

Иногда матери начинают плохо себя чувствовать, когда их ребёнок чувствует себя особенно хорошо. Собираясь, например, в летний лагерь, на сходку тик-токеров, на концерт. Словно его приподнятое настроение - железка, которая скребёт по стеклу давней дистимии. Кого тут винить?

Обида на их нарастающую отдельность, отделённость - и это тёмная сторона материнства, хотя способность быть отдельными бывает только у самых везучих детей. В смысле, тех, кому повезло с родителями, потому что те, кому повезло меньше, сочатся виной всякий раз, когда пытаются даже не сделать, а хотя бы почувствовать что-то своё. И всё равно обидно. Мы им всё, мы им бессонные ночи, лучшие куски самих себя, а они уходят. Весело так уходят, с лёгким сердцем и спокойной душой.

И когда я об этом думаю, то понимаю, что у материнства просто не может не быть этой тёмной стороны.

Оксана Фадеева

Отредактировано Натали (2021-03-10 08:10:41)

ПОЛЕЗНЫЙ ПОСТ

"ТЫ ЧО ТАКАЯ ТУПАЯ!” – 10 ВЕЩЕЙ О ТРАВЛЕ, КОТОРЫМ НАДО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УЖЕ СЕГОДНЯ

Тринадцатилетнюю Аню стали задирать девочки из параллельного класса, потом начались угрозы в соцсетях. Мама девочки, педагог Марина Солотова, рассказывает, как удалось остановить конфликт и чему родители обязательно должны научить своего ребенка.

Страшное слово «буллинг» прочно вошло в нашу родительскую жизнь. И вроде бы ничего нового: истории, когда подростки травили своих сверстников, были всегда.

Но с появлением публичности (интернет заполнен видео с издевательствами и драками, СМИ выставляют такие новости на первые полосы, ток-шоу тоже мимо не проходят) истории эти приобрели, во-первых, особый цинизм, а во-вторых, вселили в нас, родителей, почти животный страх. Вполне объяснимый. И в глубине души каждый из нас надеется, что его ребенка не коснется.

Я тоже надеялась.

Коснулось.

Ради чистоты дефиниций уточню, что в нашем случае имел место конфликт, а не буллинг. Разница в том, что при конфликте сторона, на которую нападают, дает отпор. На самом деле, разница невелика и риски симметричны.

В пятницу, вечером, моя тринадцатилетняя дочь, как обычно, играла в футбол. Она любит это дело, играет хорошо, как следствие – вокруг всегда полно мальчишек. А это вызывает раздражение некоторых сверстниц.

На этот раз, она тренировала свою команду – пацанов помладше, соседей. Три девушки, на год старше моей, раньше с дочерью не знакомые, дождались окончания тренировки, подошли к Аньке и начали разговор. Ну как разговор: «Ты чо такая тупая?!». Моя детка – девочка достаточно решительная, за себя постоять умеет. Ответила «Сама такая».

Девушкам это не понравилось, и одна из них дала Аньке пощечину. И в ответ, тут же, получила в глаз. (Хорошо получила, я этот глаз потом видела. Да, моя себя в обиду не дает. Первая никогда не начинает, но и не пропустит). Такая реакция, видимо, никак не ожидалась троицей, поэтому, поперепиравшись еще немного на уровне «сама дура», разошлись. Нападать на дочку было бессмысленно, потому что за ней стояла футбольная команда.

В субботу гоп-компания, во главе с девочкой Любой, опять вышла на контакт с моим ребенком. На этот раз были озвучены требования, на выбор Анне предложили:
1. Она отдает деньги, так сказать – моральный ущерб
2. Встает на колени и просит прощения
3. Выходит на смертный бой, то есть на драку.
Все три варианта были решительно отвергнуты.

В воскресенье, неудовлетворенные девочки, опять попытались выяснить отношения. Но рядом – все та же команда. Не получилось. К тому же, я пораньше позвала Анну домой, потому что сама чувствовала себя не очень хорошо.

А вечером мне позвонила сестра из Москвы и сказала, что у моей Аньки проблемы. Доча обратилась за советом к старшей сестренке, моей племяннице. Сашка, в свои 16 лет, правильно оценила ситуацию, немедленно рассказала все своей матери – моей сестре, и та сразу позвонила мне.

Я застала Анну за перепиской Вконтакте. Все три девицы одновременно стали ей писать. С двумя она не успела вступить в дискуссию, потому что отвечала девочке Любе. Девочка Люба слала голосовые сообщения, от которых у меня зашевелились волосы.

Надо отдать, моей, должное – и тут ни одного нецензурного слова. Когда стало зашкаливать, написала, что сейчас даст все это мне и я, мама, пойду с этим в полицию.

В 8 утра, в понедельник, я позвонила директору школы (девушки учатся во втором корпусе нашей же). В 12-00 директор, социальный педагог, завуч, родители всех трех героинь и я были в сборе. Если бы этого не произошло, в 13-00, я была бы в полиции.

Я изложила суть и включила звук. Когда мамы отошли от первого шока, начали говорить о том, что хорошо бы понять, кто первый начал. Меня, понятное дело, больше волновало, как это закончится, но хотите – давайте выяснять.

Пригласили девушек во главе с Любой. Позвали мою. Моя шла из другого корпуса, поэтому подзадержалась. За это время я объяснила девушке Любе, что может сделать в такой ситуации мама. И на сколько статей УК, тех, по которым ответственность с 14 лет, она наговорила. Сказала ей большое человеческое спасибо за то, что она говорила, а не писала – в таком случае нет возможности сказать, что страницу, например, взломали.

Кстати, последнее Любино сообщение с угрозами пришло за час до нашей встречи, она его наговаривала, узнав, что родителей вызывают в школу. Мы его тоже с интересом послушали.

Специальная тема – родители девушек и их реакция на произошедшее.

Поначалу, они впали в ступор, поскольку не впасть в него, после прослушивания сообщений, было трудно.
Потом начали разговор на тему «Кто первый начал», «А вдруг ваша спровоцировала», «Ваша, видимо, тоже не ангел», «Сейчас все подростки так разговаривают». Пока собирали детей, я еще раз обратила внимание на то, как отвечала моя дочь, тут крыть было нечем.

Правда, они предположили, что моя почистила свои сообщения (ну а как иначе? Все же сейчас такие!). Когда пришла девочка Люба, соц. педагог спросила, может ли она сверить переписку из Аниного телефона с ее сообщениями. Девочка согласилась. Для родителей на самом деле было открытием, что не все так разговаривают.

У мамы спросили, как она отреагировала на подбитый глаз. Мама сказала, что дочь объяснила это падением. Хотела бы я видеть такое прицельное падение…

Дальше были вопросы, от которых мамы сникали все больше и больше: в какие кружки ходят девочки? Где именно находится футбольное поле, где они гуляют? (Мамы не в курсе, естественно). Какую книгу сейчас читает ребенок? Когда в последний раз семья провела выходные вместе и как? Какая фотография на аватарке ребенка Вконтакте? Попросила мам обратиться друг к другу по имени (девочки дружат с 1 класса). То есть на этом месте я просто снимала шляпу перед директором. За минуту она доказала всем, что в семьях детьми не занимаются вообще.

Одна мама сказала: «В детях надо видеть хорошее!» Я ответила, что с радостью посмотрю и готова услышать все хорошее, что она расскажет сейчас о дочери. Она замолчала.

Мне стало жаль девочку. Мне вообще было их жаль. Потому что, что бы мы ни говорили о жестоком и агрессивном мире, как бы мы ни пытались объяснить себе, что причина детской агрессии в том, что не «мы такие – жизнь такая», надо признать: мы такие. Основные модели поведения дети видят и усваивают в семье. Эти девочки почему-то решили, что унижение, вымогательство, физическое насилие – норма, способ решения конфликта. Я догадываюсь, почему.

Итог:

1. Девушки встали на внутришкольный учет. Это означает, что теперь ежемесячно на Совете профилактики родители должны будут отчитаться, чем заняты дети, в какие кружки ходят, какие книжки читают и так далее.

2. Школа сообщает о случившемся в отдел опеки и в полицию. Семьи ждут серьезные проверки. Возможно – штрафы. Девушка Люба предупреждена мною, что, в случае рецидива, я иду с заявлением в полицию.

Как научить ребенка противостоять травле
А теперь мои мысли по этому поводу, по истечении времени.

1. Искренне советую проговорить возможность таких ситуаций с детьми. Объяснить опасность. Внушить, что первое их действие в случае угроз – сообщить об этом родителям.

Это самое важное! Я поняла, почему Анька не стала просить помощи у меня. Четыре дня до этого я ныла по поводу своего плохого самочувствия. А зачем грузить маму, которой и так плохо?!

Объясните детям, что болезни и неприятности родителей – не повод для того, чтобы не делиться своими неприятностями! Что в ситуации опасности только взрослый может принять правильное, взвешенное решение.

Есть еще причины, по которым дети не решаются обратиться за помощью к родителям. Если вы отказываете ребенку в элементарной помощи там, где он не справляется, по причине «ты уже большой, справляйся сам», он навряд ли сможет оценить ситуацию с точки зрения опасности и необходимости взрослой помощи. Он запомнит: надо справляться самому.

Я сейчас про пресловутые шнурки, которые мы отказываемся завязывать. Про истории с отобранными игрушками: — «Иди и забери, ты уже большой». Про конфликты с учителями: «Это твоя проблема, сам заварил, сам и расхлебывай». И так далее.

Ребёнок, как «Отче наш», должен знать: не справляешься, трудно – иди к родителям! Это не значит, что в любой, даже житейской ситуации, мама и папа обязаны, тут же, подскочить и сделать что-то за ребенка. Помощь бывает разная. Совет, четкая инструкция, тренировка – но она, помощь, должна быть! Иначе, мы рискуем. Сильно рискуем.

2. Дети в борьбе за справедливость (как им кажется) не видят разницы между выяснениями отношений по закону и «по понятиям» и чаще выбирают второе. И тут велик риск плавного и ненавязчивого перехода жертвы в агрессора.

Неделю назад, в одной из соцсетей, появился рассказ мамы 11-летнего мальчишки, который пытался восстановить справедливость своими силами.

Его товарищ, во время прогулки, вырвал из рук парня, только что купленную бутылку Кока-колы, и вылил ее на пол. Пострадавшая сторона, вполне себе объяснимо, стала требовать возврата денег в сумме 97 рублей. Повторю, цена вопроса – 97 рублей.

В течение 3-х дней мальчишка напоминал товарищу, что хорошо бы, все-таки, отдать деньги за то, что товарищ испортил. А на четвертый день, мама товарища, написала в полицию заявление, в котором обвиняла мальчишку в вымогательстве.

Да, 97 рублей. Да, драк и угроз не было, все на уровне разговоров «Верни мне деньги за испорченную Кока-колу». Да, 11 лет. И да, по факту – вымогательство. И не исключено, что парень окажется на учете в ПДН. Потому что решил, что справится сам…

3. Дети могут бояться того, что их будут считать слабаками. Важно объяснить, что самое дорогое, что у них есть – это жизнь и здоровье. Изменить общественное мнение можно. Найти другую компанию, где к тебе будут относиться хорошо – можно. А здоровье (психическое, в том числе) восстановить можно далеко не всегда. Важно объяснить, что обращение за помощью к тем, кто сильнее, умнее и опытнее – это признак не слабости, а, напротив, зрелости.

4. Дети могут бояться, что «будет хуже» — именно этим грозят агрессоры, предупреждая жертву о том, что жаловаться нельзя. Важно объяснить, что хуже будет, если он остается один на один с теми, кто сильнее. Что побеждает закон. Что всегда есть тот, кто сильнее обидчиков, и на каждого агрессора есть управа.

Что начав однажды и почувствовав безнаказанность, агрессоры не остановятся. Что мама и папа — это люди, которые знают выход из любой ситуации и обязательно сделают так, чтобы было лучше, потому что они сильнее обидчиков.

5. Необходимо очертить круг людей, к которым можно обратиться за помощью, если по каким-то причинам не получается это сделать с родителями. Старшие братья и сестры, старшие дети подруг, которых ваши дети знают с детства, тренер в спортивной секции и так далее. Любой ВЗРОСЛЫЙ человек, которому ребенок может доверять.

6. Убедить ребенка в том, что в любом случае действовать надо по закону, а не по понятиям. Тот, кто действует по закону, всегда в выигрыше.

7. Объяснить детям, что ответственность за подобные поступки неминуемо наступит. Если нет 14, ее будут нести родители. Внушить, что подобные действия – наказуемы!

8. Объяснить детям, что все, что попадает в сеть, может быть использовано против них. В нашем случае, Ане предъявить было нечего, именно, потому, что она ни разу не позволила себе отвечать тем же. По поводу подбитого глаза я сразу предложила продолжить разговор в полиции, если у противоположной стороны есть претензии. Понятно, что претензий не было.

И еще, важно!
Серьезным аргументом нашей стороны был скрин со страницы ВК Любы с текстом: «Дорогие Леночка и Кариночка! Сегодня я даказала что всегда за вас даже если кипишь поднимаете вы!» (орфография сохранена). Сразу стало понятно, кто «первым начал».

9. Если возникает ситуация угрозы, немедленно предпринимать действия по ее устранению! В ту же минуту! Нельзя ждать, что само рассосется. Нельзя думать, что «онижедети, сами разберутся». Нельзя разговаривать с другими детьми в отсутствие законных представителей. У вас нет задачи воспитать чужого ребенка, у вас есть задача защитить своего!

10. Нежелательно разговаривать с законными представителями без свидетелей. Я еще раз в этом убедилась, поддержка социального педагога и директора в нашем случае была мощной. Социальный педагог начала с того, что раздала всем листочки с напечатанными выдержками из Семейного кодекса, Конституции, Закона об образовании и т.д. – все про ответственность родителей. Она задавала очень грамотные вопросы. Она популярно объясняла родителям и детям последствия всех таких действий и т.д.

Это только верхушка. Наша ситуация разрешилась быстро и без последствий для моего ребенка. Бывает хуже. Мудрости и терпения нам всем!

Советы и личный опыт педагога
Марины Солотовой

Любовь токсичной матери
⠀
Токсы живут по принципу «критикуй и обесценивай». Они не умеют любить, но чтобы не чувствовать себя ущербными, пытаются убедить себя и других, что и другие не умеют любить. У токсов не хватает духу, чтобы измениться, стать лучше. Поэтому они пытаются доказать, что другие еще хуже их или хотя бы такие же, как они.
⠀
Иногда удивляешься тому, насколько активно работает фантазия токсов. Уж в чем в чем, а в этом им нет равных. Всегда подберут «комплимент», сравнение, замечание. Особенно мастерски они оскорбляют и унижают детей.
⠀
Токсичная мать не понимает, что можно любить безусловно. Она не знает как это – принять ребенка таким, какой он ест. Не сравнивать, не переделывать, не искать недостатки. Все потому что токсу все равно за чей счет самоутверждаться. Собственный ребенок тоже подойдет.
А откуда берется это стремление обесценивать других, чтобы возвысить себя? Из-за обид и недолюбленности самого токса. В детстве ему внушили, что он плохой, недостойный. Ребенок вырастает, но травма остается с ним. Им движет убеждение «Если я не получил любви, то и никто не получит ее». А еще он просто напросто не знает, что такое любить безусловно. Ему не показали этого, не научили.
⠀
Однако это не означает, что у токса нет потребности в любви. Она остается и с каждым днем дыра разрастается все больше. Вот только средства удовлетворения этой потребности едва ли можно назвать здоровыми: шантаж, манипуляции, попытки тотально подчинить себе ребенка, заставить его извиняться, умолять, бояться, жалеть маму, угождать ей. И все равно всего этого будет мало, дыра никогда не заполнится.
⠀
В какие моменты особенно остро заметна токсичная любовь матери? Когда ребенок пытается сепарироваться, заявить о своих интересах и потребностях, жить своей жизнью. Тогда на него сыплются всякие «Как тебе не стыдно! Я для тебя пожертвовала всем (карьерой/здоровьем/мужем/мечтами/красотой), а ты вон как со мной», «Тебе меня совсем не жалко? Опять довести меня хочешь?», «Я же для тебя стараюсь, как лучше хочу, а ты не понимаешь» и т.п.
⠀
Токс не любит себя. Однако это осознание было бы слишком травматичным для психики, поэтому он пытается всячески убедить себя в том, что он хороший. Токсичные матери по-настоящему верят в то, что их обижают, над ними издеваются. В них живет обиженный ребенок, который с одной стороны ищет подтверждение своей установке «я плохой», а с другой стороны бежит от нее и пытается заслужить любовь. Да, вот такой хаос и противоречие живет в голове токсоматери.
⠀
И вот как эта каша в голове токса отражается на ребенке:
непрошеные и навязчивые советы, переходящие в приказы;
систематическое лишение права голоса, выбор за ребенка в рамках гиперопеки или авторитаризма («Мама лучше знает, что тебе нужно»);
наведение своих порядков в жизни ребенка (от бытовых вопросов типа уборки в комнате до жизненно важных вопросов типа выбора профессии, работы);
ненужные подарки, секции, кружки и т.д.
⠀
А если ребенок отказываться носить ту одежду, которую подарили, ходить в тот кружок, который выбрали, следовать совету матери и т.д., то в ход идет тяжелая артиллерия: слезы, крики, наказание, пристыживание и прочее. И в итоге мать добивается своего – ребенку становится страшно или стыдно и он таки принимает «любовь» матери. Он носит ту одежду, которая его бесит или не подходит, ходить в тот кружок, который ему не интересен, живет по указке мамы. А она что? А она питается извинениями и подчинением ребенка. Для нее это проявления любви.
⠀
Пожалуй, главный и самый наболевший вопрос (уверена, что он уже созрел в ваших головах) – почему токсы не изменяться? Дело в том, что у них недоразвито критическое мышление. Они не могут объективно оценить себя, других, мир. Это можно сравнить с дальтонизмом. Дальтоник не отличает отдельные цвета, а токс весь мир видит в черно-белых тонах и через призму своих обид. Вот только дальтонизм не лечится, а детские травмы можно проработать. Правда, без психотерапии токсы с этим не справятся.
⠀
Но проблема еще и в том, что мало кто из токсов доходит до понимания: «Мне нужна помощь», «Я готов принять помощь». Чем старше человек, тем он менее пластичен психологически. Мамы-токсы росли в те времена, когда психология не была так популяризирована, как сейчас. Поэтому в большинстве случаев токсы так и живут, до старости ходя по своему порочному кругу. Они ждут той же жестокости от мира, с которой когда-то познакомились в отношениях со своей матерью, но в то же время продолжают попытки заслужить любовь. И снова и снова они обижаются, убеждаются в том, что все плохие, а они хорошие.
⠀
Заключительный насущный вопрос – как тогда взаимодействовать с таким человеком? Никак. Если токс не готов меняться, то нужно ограничить общение с ним. Вы не несете ответственность за жизнь другого человека, даже если это ваша мать. Вы не сможете залатать ее дыру, потому что здоровые проявления любви она не понимает и не принимает, а токсичные проявления любви опасны для вас и не нужны вам. Можно один раз сказать матери о проблеме и о том, что вы готовы вместе работать над отношениями, можете найти психолога и записать вас с мамой к нему. Но нельзя настаивать на этом, тянуть токса.
⠀
Не тратьте свою энергию на того, кого вы не можете спасти. Займитесь своей жизнью. У каждого человека есть выбор. Да, как мы уже сказали, токсам сложно иначе смотреть на мир, но это не означает, что выход из детского сценария невозможен. Просто токс не хочет меняться, работать над собой. Не хочет – его право. Ваше право – оставить токса в его мире и начать работать над собой.

https://www.instagram.com/psych_bogdanova_tp/

Мама говорит Жене, что они с папой его ругают и бьют, потому что любят. Если бы не любили, им бы было всё равно, чем он занят. А им не всё равно, поэтому они наказывают его, чтобы он вырос хорошим человеком.
Женя учится тому, что любовь - это наказания, всё остальное - безразличие и нелюбовь.
⠀
Когда папа зол на Таню, он в ответ на её просьбы сердито отвечает: "делай что хочешь". Таня не понимает разрешение это или нет. Ей каждый раз сложно догадаться что это значит, но со временем она начинает понимать, что делать что хочешь на всякий случай не нужно.
Таня отлично усваивает, что чтобы близкий не отвергал и не сердился, лучше не делать того, что хочется.
⠀
Славик пытается решить задачу по математике и у него никак не получается. "Какой же ты бестолковый", - говорит мама - "давай сюда, я сделаю".
Славик запоминает, что женщины значительно умнее его, а он бестолковый и ему лучше не браться за сложные задачи, у него всё равно не получится.
⠀
- Ты похожа на чучело, - говорит папа Лере, - мне стыдно с тобой идти по улице.
Лера не знает, что папа говорит о юбке, которая ему очень не нравится. Лера запоминает, что она похожа на чучело и мужчины стыдятся быть рядом с ней. И она постоянно чувствует себя нелепым чучелом в любой одежде и даже без неё. И на всякий случай выбирает себе самого "чучельного" мужчину, чтобы было не сильно стыдно рядом с ним.
⠀
Каждый ребёнок искренне верит словам своих родителей.
Каждый взрослый умеет любить только так, как его научили.
Но всегда есть возможность научиться жить и любить по-другому.

Елена Боровик

‼️ "Правило нижнего белья" против сексуального насилия.

Это элементарное правило, которое не требует ни денежных затрат, ни много времени, может спасти вашего ребенка от сексуального насилия и домогательства.
Суть правила в том, что ребенку, мальчикам и девочкам с 2 лет необходимо периодически проговаривать, что все части тела, которые находятся в трусиках можно трогать только определенным взрослым и объяснить в каких обстоятельствах это делается.

Например: «Мыть попу могут мама, бабушка и няня. Если любой другой человек, даже знакомый попросит тебя показать, потрогать твою попу, или захочет, чтобы ты сам себя потрогал, то нужно убежать, сразу рассказать маме и папе, громко кричать.»

🔻Дети не рождаются со знаниями о насилии, педофилах, безопасности. А поскольку мы растим детей в формате повиновения взрослым, нужно научить малыша оберегать свои личные границы таким образом. Часто бывает, что дети просто не понимают, что им причиняют вред.
🔻Проговаривать это можно во время купания, между делом. Так же как учим детей чистить зубы, мыть руки.
🔻Человек, а ребенок особенно, может что-то делать только если знает, что делать. Поэтому такие поэтапные инструкции необходимы. Повторять их нужно ее реже, чем пару раз в месяц, особенно пока дети малы, что-то может забыться, что-то не отложиться. Повторение это исправит.
🔻Важно, чтобы ваш ребенок доверял вам и знал, что в любом случае вы на его стороне, вы ему верите, вы его защита и опора.
🔻Чтобы правило работало, вы сами не должны его нарушать. То если если с ребенком проговорены опреленное доверенные взрослые, то не стоит доверять зону трусиков другим.
Если у вас какие-то изменения, например сменилась няня, приехала тетя, то ребенку это нужно объяснить.
🔻Если вы по каким-то причинам нарушить составленное вами же правило, например вы ведёте ребенка на приём к врачу, где нужно будет показать гениталии, то обязательно нужно ребенку это подробно рассказать, описать процесс, подготовить морально.
🔻Если вашему ребенку больше 2-3 лет это не значит, что «правило трусиков» поздно вводить. Начните сегодня. Это хорошее правило, но без полноценного процесса полового воспитания, оно не максимально эффективно.
🔻Никто не защищён от сексуального насилия и домогательства. Даже если у вас есть няня, камеры, личный водитель и честный детский сад. Просто поверьте мне. Я работаю в центре реабилитации и адаптации жертв насилия. Я по роду деятельности вижу очень много.
🔻Сексуальные травмы в детском возрасте несут очень неприятные последствия на всю жизнь.

Медведева Наргиза Искандаровна

Я ничего не знаю о настоящей статистике — как часто родители бьют своих детей...
Здесь я хочу поделиться своими наблюдениями о том, что эта тема актуальна и часто поднимается в психотерапевтической работе. По моим ощущениям — 80 % клиентов имеют опыт физического насилия в детстве.

Я сама отношусь к тем, кого в детстве били.
Большей частью мама.
Била тем, что было под рукой…
Била с таким ожесточением, с такими бешенными глазами, что я очень долгое время считала себя приемным ребенком. Как будто к не родному ребенку можно относиться с более завышенными требованиями, в его случае «разрешено больше» касательно наказания, применения физической силы…

А ведь на самом деле ребенок есть ребенок, не важно свой, приемный или чужой.
Основная задача каждого маленького человека развиваться, проживать детство, проявлять любопытство и любознательность, познавать мир.

Ситуации, в которых мама взрывалась и у нее реально «падала планка» были совершенно обычными, но они настолько ее включали, что в те моменты я вообще не понимала, что происходит, почему меня считают существом, с которым следует расправиться, уничтожить, убить…,  при этом мне  запрещалось себя отстоять, запрещалось плакать. Одобрялось мгновенное заглушение своих проявлений, своих реакций, своего реагирования…

Мне сейчас все еще больно это вспоминать и описывать.
А что тогда творилось у меня внутри!…
Ребонок, который чтобы оправдать ненависть своей матери к себе, решает что он усыновленный и в добавок начинает болеть. В детстве я очень часто болела, причем всяким разным. В эти моменты со мной хотя бы по другому обращались и не лупили по причине маминого плохого настроения.

Что о себе понимает маленький человек, когда его наказывают физической болью?-
«я никчемный, недостойный, ужасный, плохой, меня не любят, ненавидят, меня можно унижать, от меня хотят избавиться, я не такой как нужно, чтобы любили…
я верю своим родителям, они правы, я буду для них тем, кем они хотят, я не буду собой настоящим...»
И ребенок подстраивается и опять подстраивается под своих родителей, очень хочет быть любимым , выжным и значимым, признанным…
Но это не получается.
Все равно родитель бьет.
Потому как причина вовсе не в ребенке…

А ребенок уже «прописал» в себе убеждение - «я — ПЛОХОЙ».
И с этим убеждением вырастает.

То как к нам оносятся наши родители в детстве, мы переносим во взрослый мир и неосознанно попадаем в ситуации для подтверждения привычного взаимодействия. Приведу пример:
в 8 лет я ходила в музыкальную школу, в которой основным воспитательным моментом у моей преподавательницы было дергать (мягко сказано) за ошибки девочек за волосы.
Не та нота — и моя голова летела в ту сторону, в которую посчитали за правильное дернуть. Слишком задумалась — опять рывок за волосы.
Эта учительница была тогда очень популярна - родители в очередь выстраивались к ней, чтобы их дети получили «лучшее образование» по классу фортепиано!

Это означает, что подобное обучение и отношение к детям только одобрялось. У какого количества детей это навсегда отбило желание заниматься музыкой? Или сформировалось внутреннее «правило» - «если нравится что-то и любишь это, то обязательно будет  боль и  трудности в связи с этим»…

Учительница ведь «классная», а ребенок - заткнись, терпи, привыкай, к тебе всегда так будут относиться, по другому — никак.

Жалобы родителям на то, что происходит и как проходит урок, вызывали недоумение- «ну ничего же страшного не происходит, это учебный процесс!, закаляйся!»

И вот она — выученная беспомощность.
Плюс заученные послания:
- тот кто взрослее по возрасту - ВСЕГДА прав,
- тот кто выше по статусу — ПРАВ всегда,
- родители - «Боги»,
- если не согласен, смотри пункт выше…
- жить - означает терпеть, соглашаться, ломать себя,
- мои желания не важны,
- я не важен,
- я есть для другого.

Что же двигает родителей «воспитывать» своих детей именно с применением физической силы, физического наказания?

1. их воспитывали подобным же образом.

Здесь работает опрелеленная месть - «если со мной такое сделали, то и я сделаю это с тобой». Хотя месть направлена (безсознательно) на родителей родителей, по факту текущих бабушек и дедушек, но в ту сторону есть запрет реагировать, а на ребенка можно - он слабый, «сдачи не даст, не посмеет, я ему запрещу!», «я же -мать!», «я тебя породил, я тебя и убью!»
И вот замкнутый порочный круг сформирован.

2. между мужем и женой нет искренности и близости, нет доверия.

Да, их этому не научили и они сами не захотели научиться, не рискнули попробовать как-то по другому взаимодействовать. Как одели ролевые маски, так и не могут их снять. Ведь так привычно.

3. внутри семьи между родителями есть обиды, претензии друг к другу, то, что замалчивается, недосказывается, никогда не озвучивается.

В этих переживаниях находится много энергии, но адресату невозможно это предьявить. А выплеснуть на маленького человека, сделать его без вины виноватым, грушей для битья-это можно!
Проблема отношений внутри семьи не решается, но облегчение для сторон наступает, выброс энергии происходит.
При этом второй родитель «соглашается» на эти условия игры, хотя внешне может транслировать, что он иногда защищает ребенка. При этом в явную конфронтацию с партнером, в выяснение отношений не вступает.
А по факту выступает сообщником того, кто бьет ребенка.

Перечисленное не является оправданием для физического абьюза над ребенком. Ответственность остается за взрослым, так как он Взрослый, он МОЖЕТ изменить ситуацию, это в его силах и возможностях.

Отдельно хочу отметить, какие есть последствия для человека, который в детстве имеет опыт физического насилия:

- в школьном возрасте — травля или буллинг,
- во взрослом возрасте — моббинг или взрослый буллинг,
- сложность с построением отношений,
- невозможность нахождения в длительных отношениях,
- нахождение в деструктивных отношениях,
- низкая самооценка,
- психосоматика,
- сложности с зачатием и вынашиванием ребенка.

Очень важно со всем этим работать.
Для изменения ситуации и себя в ней.

В моем прошлом есть опыт деструктивных отношений. В них я впрыгнула с уверенностью, что вот ко мне теперь начнут относиться как к равной и взрослой, будут уважать, ценить, любить и т. д.
Поначалу, да, почти так и было.

Эмоциональные «качели» появились через пару месяцев. На то время я считала это нормальным, ведь за штормом и бурей приходило затишье, до следующего шторма…
Когда пришло решение «сойти с этих качелей», самым сложным оказалось, что никто меня в этом не поддерживает. Основная трансляция от близких была такой: «все так живут и ты так живи!, терпи, забей, будь сильной, мудрой, придумай что-нибудь и отомсти! Но продолжай быть именно в этих отношениях!!!»

Зачем???!!!

Сейчас я в качественно других отношениях. Уже много лет. И это те отношения, которые дают чувство надежности и опоры, внутреннего спокойствия.

Очень многое в жизни можно качественно изменить, сделать для себя, так как хочется именно себе.
Можно читать литературу, ходить на разные курсы и тренинги по изменению жизни и пройти этот сложный путь самому, набивая шишки и спотыкаясь на ровных местах, при этом затратив на это уйму времени и ресурсов.
А можно взаимодействовать с тем, у кого есть опыт, навыки, образование, чтобы он сопроводил на этом пути, помог его пройти быстрее, с поддержкой и «фонариком для освещения самых темных и пугающих мест, которые важно наполнить светом»…

Автор
Наталья Мацковская