Вчера в аэропорту женщина с высоченным подростком лет 15 проходила пограничный контроль. Парень, похоже, с РАС начал громко кричать и рычать в очереди, мама пыталась его остановить: «Прекрати!» Он ненадолго останавливался и продолжал. Они прошли проверку,  и тут парня окончательно накрыл мелтдаун.

Что такое мелтдаун? Мелтдаун ("разрушение") — это состояние эмоциональной или сенсорной  перегрузки , когда человек теряет контроль над своими эмоциями и поведением. Это бывает в виде вспышек гнева, криков, плача, физической агрессивности или попыток уйти из ситуации. Мелтдауны бывают у детей и взрослых аутистического спектра, но могут накрывать и чувствительных людей   без РАС.

Причины:

1. Чувствительность к сенсорным воздействиям. Интенсивные стимулы: звуки, яркие огни, многолюдные места)
2. Социальное давление:  ожидания окружающих выше способности человека с ними справляться.
3. Эмоциональное перенапряжение: повседневных задач и вызовов слишком много, рутина начинает вызывать стресс.

Мальчик пытался драться, кричать, материться, его мама орала матом в ответ, пыталась держать. Очевидно, что мама сама оказалась в мелтдауне. На помощь поспешили турецкие охранники, пограничники, вызвали медсестру. Мужчины держали вырывающегося парня, и тихонько с ним разговаривали, а медсестра пыталась поставить капельницу с успокоительным. Мальчик кричал:
– Где мать?– мужчины предложили маме подойти к сыну, но она сидела на полу, сжавшись в клубочек и говорила:
– Я не хочу! - тогда мужчины быстро перестроились и стали тихо говорить, мамы пока тут нет, мы здесь, ты в безопасности. И пока рыжий парень отвернул голову, один из мужчин нежно поцеловал его в макушку:
– Потерпи, малыш!

Я не хочу писать, как люди, стоящие в очереди говорили: «С такими детьми надо дома сидеть!», лучше буду говорить об этом помогающем мужчине и тех, кто тихонько сочувствовал матери и сыну, не пытаясь снимать их на телефон.

Как справляться с мелтдаунами?

Лучше их профилактировать

1. Стараться иметь безопасную среду для минимизации стрессов и сенсорных перегрузок. Например, при высокой звуковой чувствительности в моменты звуковой нагрузки носить звукоизолирующие наушники.

2. Знать ситуации и факторы, которые приводят к мелтдаунам.

3. Учить и учиться  саморегуляции: дыхательные техники, медитация, физическая активность и т.д.

4. Обсудить к кому и в какой форме можно общаться за помощью. (друзья, семья или специалисты)

5. Обучение себя и окружающих тому, что такое бывает, чтобы повысить уровень понимания и снижения стигматизации.
Анна Скавитина

Как родители воспитывают невротиков и разрушают будущее своих детей

Каждый уважающий себя родитель знает, что дети со здоровой психикой и устойчивой самооценкой – это скучно, их жизнь будет слишком ровной и приятной, лишенной головокружительной драмы. То ли дело вырастить невротика с уймой комплексов, которые он будет годами разбирать на приеме у психотерапевта – вот это вклад в развитие. Если хотите привить ребенку невротические черты, воспитать его зависимой, тревожной и озлобленной личностью – вы обратились по адресу. Специально для вас я собрала выжимку из правил, которые гарантированно разрушат жизнь отпрыска и инвалидизируют его психику.

Как вырастить невротика? 13 вредных советов

1. Культивируйте нереалистичные ожидания

Ваш малыш не может быть посредственностью. В три года он должен уметь самостоятельно себя обслуживать, в пять лет – писать стихи, в десять - поступить в Гарвард, в шестнадцать - принести свой первый миллион. Не дай бог, он не оправдает иллюзий, не захочет стать великим пианистом или вторым Эйнштейном – его будущее обречено. Быть ему дворником, проституткой, безработным бомжем, который не заслуживает носить фамилию семьи.

2. Лишите его чувства безопасности

В этом доме ребенок - никто, и звать его никак. Будет баловаться, носить двойки, испытывать родительское терпение – пригрозите сдать его в детдом, лишить любимых игрушек, обеда и завтрака. Игнорируйте его болезненное физическое состояние, у вас есть дела поважнее. За одну и ту же шалость то хвалите, то вменяйте строгие санкции, чтобы он окончательно запутался, жил в тревоге и напряжении, не знал, чего от вас ждать. Кстати, вы не обязаны выполнять свои обещания, потому что вы старше и сильнее.

3. Все запрещайте, ничего не объясняйте

Вырывайте из рук ребенка тряпки и кастрюльки, он еще слишком мал, чтобы готовить или помогать с уборкой. Не давайте ему возможности проявлять свою самостоятельность и инициативу – вдруг что-то сломает, куда-то встрянет, и вам придется все переделывать. «Не трогай». «Стой на месте и никуда не ходи». «Сама сделаю». Как только чадо превратиться в пассивного и беспомощного растяпу – начните активно его порицать за то, что он ничего не умеет и не знает элементарных вещей.

4. Активно критикуйте и сравнивайте

У любого человека есть слабости, ваша цель – скорее найти больное место своего ребенка и ежедневно о нем напоминать. Активно подмечайте, в чем ваш отпрыск хуже других – слишком чувствительный, необщительный, толстый, с крупными лодыжками. Травите внешность ребенка и все, что дано ему генетически. Для усиления эффекта указывайте на других детей, которые априори лучше: «вон Валя умница и красавица», «мне стыдно быть твоим папой», «в отличие от тебя, другие дети…» Ваш ребенок должен усвоить, что он неудачник и неудачником останется.

5. Игнорируйте неугодные вам чувства и эмоции

Нормальный ребенок не должен плакать, если ему страшно, а еще не должен злиться, жаловаться, слишком веселиться или капризничать. С пеленок воспитывайте его солдатом, который мужественно терпит боль и физический дискомфорт, не требует внимания и нежности, не хнычет, если устал. Если хотите вырастить невротика, будьте жестокими – игнорируйте чувства чада, не проявляйте к нему никакого сострадания, не интересуйтесь его делами. Фразы, которые помогут в этом деле: «прекрати реветь», «нет, ты не хочешь есть», «что за телячьи нежности», «тебе показалось, никто тебя не обижал».

6. Навязывайте ребенку свои желания

Никакой свободы самовыражения и компромиссов, пока он живет в вашем доме – все будет по вашим правилам. Приучите чадо, что все в жизни нужно делать через «не могу» и «не хочу», что есть слово «надо», «должен», «нет выбора». Вообще, заставляйте ребенка проявлять насилие над собой, внушайте ему мысль, что жизнь – это каторжный труд, что в реальном мире нет никакой радости. Навязывайте свои желания и решения, требуйте реализовывать ваши мечты, будьте нетерпеливы. Как только чадо перестанет понимать, для чего живет, чего ему самому хочется – вы достигли успеха.

7. Приучайте его к беспрекословному послушанию

Вы не можете ошибаться потому, что старше и опытнее. Вам виднее, как воспитывать детей, какие методы использовать, вы само совершенство. Ребенок не имеет права спорить, отстаивать себя, идти своей дорогой, его задача – слушаться и подчиняться, смотреть вам в рот, быть безвольной марионеткой. Ослушается, значит, нужно его запугать, надавить на чувство стыда и вины. Когда он вырастет, то легко сможет из ведомого и зависимого существа стать активным, пробивным, самодостаточным лидером. Так лидеров и воспитывают.

8. Вымещайте на ребенке негатив и нереализованность

Именно ваш малыш виноват в том, что вы живете в браке с ужасным человеком, не состоялись в профессии, потеряли красоту и ничего собой не представляете. Это из-за него вы деградировали, лишились денег и статуса, получили нагоняй от начальника, упустили прибыльный бизнес. Ребенок – идеальное прикрытие и оправдание всем неудачам, на него можно свалить все шишки, слить свои обиды. Он зависим от вас и не может дать сдачи, никто не встанет на его защиту. Это удобно и безопасно.

9. Придумывайте побольше изощренных наказаний

Ор и истерики – слишком банально, проявите фантазию – отдайте ребенка на воспитание бабушке-алкоголичке, выгоните его из дома с сухарями, активно унижайте и обижайте чадо за неудобный характер, лопоухие уши или нежелание есть прокисший суп. Не слушается? Пугайте его привидениями, отказывайте в любви и нежности, чаще напоминайте, какой он никчемный неудачник. Получил четверку – ремень. Получил пятерку – ремень (чтобы не расслаблялся). Это и есть любовь – недоверие, обесценивание, унижение. Чем больше боли, тем сильнее вы его любите.

10. Бейте ребенка, демонстрируйте физическое превосходство

Чтобы вырастить идеального невротика, нужно приучить ребенка быть толерантным к насилию, чтобы он воспринимал издевательства как норму вещей. Чаще устраивайте ему разносы, запугивайте, не давайте расслабиться. Он должен усвоить, что самые близкие люди – самые опасные, от них можно ждать чего угодно. Это поможет ему в будущем с достоинством терпеть насилие со стороны коллег, начальников и партнеров. А пустоту внутри всегда можно заполнить алкоголем, сахаром или азартными играми.

11. Унижайте его, особенно на публике

Если ребенок допустил оплошность – не помогайте ему исправить ситуацию, лучше засыпьте его оценивающими комментариями не в его пользу: «вечно ты меня подводишь», «ни на что не способен», «всегда порешь чушь». Чем больше людей вокруг узнают о том, какой он плохой, глупый, ленивый, обманщик – тем лучше! Раздуйте маленький грешок до невероятных масштабов и припоминайте о нем при каждом удобном случае. Это научит чадо стыдиться себя и пасовать перед любыми жизненными трудностями.

12. Обесценивайте его личность

Не дай бог ребенку почувствовать себя важным, нужным и значимым – он может возомнить себя непонятно кем! Сделайте все, чтобы он не вырос самовлюбленным эгоистом, не начал набивать себе цену, мнить себя красивым, умным, талантливым. Лучшая тактика в этом деле – чаще напоминать ему, что он ничего собой не представляет, что без побед и достижений он не заслуживает ни любви, ни счастья, ни уважения. Его не за что ценить, он должен постоянно прислуживать окружающим и добиваться их снисхождения.

13. Держите ребенка в курсе всех своих проблем

С раннего возраста не спешите ограждать ребенка от семейных распрей, путь будет в курсе самых грязных подробностей вашей личной жизни. С кем и кому вы изменяли, почему решили развестись, правда ли, что все мужчины сволочи, а женщинам нужны только деньги. Рассказывайте ребенку, как вы не хотели его рожать, но не успели сделать аборт. Укоряйте его, что из-за покупки школьной формы, папа остался без пива. Заставляйте его следить за другими родителями, врать, манипулировать в его неполные 7 лет. Так невроз ему гарантирован!

Если вам удалось узнать себя в большей части перечисленных пунктов – поздравляем, вы заслужили звание самого плохого родителя. А дальше – ход ребенка. Пусть сам разбирается со своей жизнью, чай не маленький.

Психолог Элина Тарутина

Дефицитарная мать: когда материнской любви недостаточно для здорового развития ребёнка.

В обществе существует довольно устойчивое представление: если мать любит своего ребёнка, значит, она в любом случае является хорошей матерью. Но с точки зрения психологии всё несколько сложнее. Любовь сама по себе ещё не гарантирует ребёнку полноценного психологического развития. Можно любить ребёнка и при этом не уметь понимать его эмоциональные потребности, не выдерживать его чувства, чрезмерно контролировать его, использовать его как источник собственной эмоциональной поддержки или постоянно требовать от него соответствия своим ожиданиям. Именно для описания подобных ситуаций можно использовать понятие дефицитарной матери.

При этом важно понимать, что это не диагноз и не официальное название психического расстройства. Речь идёт о матери, у которой по тем или иным причинам недостаточно развиты или нарушены отдельные родительские функции. Причиной может быть собственная травма, депрессия, тревожность, эмоциональная незрелость, личностные особенности, хронический стресс, зависимость, тяжёлая семейная ситуация или отсутствие нормального опыта воспитания в собственной семье.

Поэтому дефицитаирная мать не означает, что она плохой человек. Это означает, что какая-то важная часть родительской функции систематически не выполняется или выполняется нездоровым способом. Что на самом деле нужно ребёнку от матери? Ребёнку необходим не только уход. Ему нужно чувствовать, что взрослый способен заметить его состояние, понять, что с ним происходит, помочь справиться с сильными эмоциями и при этом сохранить границы. Маленький ребёнок ещё не умеет самостоятельно регулировать страх, тревогу, возбуждение, злость и фрустрацию так, как это делает взрослый. Он постепенно учится этому через отношения. Когда ребёнок испугался, взрослый помогает ему успокоиться. Когда он расстроен, взрослый помогает понять причину переживания. Когда ребёнок злится, взрослый не обязан соглашаться с его поведением, но способен выдержать саму эмоцию и установить границы без разрушения контакта. Постепенно ребёнок усваивает этот способ обращения с собственными состояниями. Именно так развивается эмоциональная саморегуляция.

Если же взрослый постоянно раздражается на эмоции ребёнка, высмеивает их, игнорирует или требует немедленно прекратить их проявлять, ребёнок может научиться не регулировать чувства, а подавлять их.
И это две совершенно разные вещи.
Когда мать физически рядом, но психологически отсутствует Одна из наиболее распространённых форм дефицита - эмоциональная недоступность. Такая мать может выполнять свои обязанности. Она может кормить ребёнка, покупать одежду, заниматься его образованием, лечить его, водить в школу и обеспечивать всем необходимым.
Но при этом ей может быть трудно интересоваться тем, что происходит внутри ребёнка. Она может не замечать его тревогу, не понимать его страхи, раздражаться на плач и воспринимать разговоры о чувствах как капризы.
Для ребёнка это создаёт очень специфический опыт: «мама рядом, но до неё невозможно достучаться».
Особенно сильно это проявляется, когда ребёнку нужна не практическая помощь, а эмоциональный контакт. Именно поэтому физическое присутствие родителя ещё не означает психологическую доступность.

Ребёнок может плакать, злиться, бояться, ревновать, обижаться, протестовать. Всё это является частью нормального развития. Проблема возникает тогда, когда эмоциональные реакции ребёнка становятся невыносимыми для самого родителя.
Некоторые матери начинают злиться на плач. Другие пытаются немедленно прекратить любые негативные эмоции. Третьи высмеивают страхи ребёнка или обвиняют его в манипуляции. В результате ребёнок постепенно делает вывод, что определённые чувства опасны для отношений. Он начинает скрывать страх, не показывать обиду, подавлять злость и избегать просьб о помощи. Во взрослом возрасте такой человек может выглядеть очень спокойным и самостоятельным, но внутри испытывать серьёзные трудности с пониманием собственных эмоций. Другая крайность - гиперопека
Дефицитарность не всегда выглядит как холодность. Иногда мать, наоборот, чрезмерно вовлечена в жизнь ребёнка.
Она контролирует его друзей, учёбу, отношения, внешний вид, решения и постоянно пытается предотвратить любую потенциальную опасность.
На поверхности это может выглядеть как огромная забота. Однако психологически важен другой вопрос: кто регулирует тревогу - ребёнок или мать? Если мать постоянно контролирует ребёнка потому, что сама не способна выдерживать неопределённость, её забота постепенно превращается в инструмент управления собственной тревогой. Ребёнок получает очень противоречивое сообщение: «Я забочусь о тебе, поэтому ты не можешь самостоятельно решать». В результате ему может быть трудно сформировать самостоятельность. Он либо становится зависимым от чужих решений, либо начинает болезненно бороться за автономию.

Одна из наиболее тяжёлых форм нарушения родительской функции возникает тогда, когда мать начинает использовать ребёнка как эмоциональную опору. Это может происходить совершенно незаметно.
Мать рассказывает ребёнку о своих семейных конфликтах, делает его свидетелем своих переживаний, ожидает от него поддержки, постоянно ищет у него подтверждение собственной значимости. Ребёнок начинает следить за её настроением и старается не создавать дополнительных проблем. Он становится удобным, ответственным и очень внимательным к чувствам других людей. Снаружи это часто выглядит как зрелость. Но психологически это может быть парентификацией, когда ребёнок начинает выполнять эмоциональные функции взрослого. Он учится заботиться о матери раньше, чем учится заботиться о себе. Ребёнок быстро обнаруживает, какие его качества помогают сохранять спокойствие в семье. Если мать плохо переносит конфликт, ребёнок перестаёт спорить. Если она раздражается на плач, он перестаёт показывать слёзы. Если ей важно чувствовать себя хорошей матерью, ребёнок старается быть успешным. Если она тревожится, ребёнок начинает быть максимально осторожным. Так постепенно формируется стратегия адаптации: «Чтобы отношения были стабильными, я должен контролировать себя».
В детстве это может быть полезной стратегией выживания внутри конкретной семейной системы.
Проблемы начинаются позже, когда эта стратегия переносится во взрослую жизнь. Человек продолжает автоматически подстраиваться под настроение окружающих, боится разочаровать других и испытывает чувство вины, когда ставит собственные интересы выше чужих.

Для ребёнка особенно тяжёлой является не только строгость, но и непредсказуемость. Сегодня мать принимает какое-то поведение, завтра за то же самое наказывает. Сегодня она эмоционально близка, завтра холодна. Сегодня ребёнок получает одобрение, а завтра сталкивается с раздражением без очевидной причины. В такой ситуации ребёнку трудно понять, какие правила действуют в отношениях. Поэтому он начинает внимательно отслеживать состояние матери.
Какое у неё настроение? Насколько она раздражена? Можно ли сейчас что-то попросить? Можно ли рассказать о проблеме? Постепенно ребёнок становится очень чувствительным к эмоциональным изменениям других людей. Во взрослом возрасте это может проявляться как постоянное считывание чужих интонаций, выражения лица и настроения. Человек замечает малейшее изменение в поведении партнёра и автоматически предполагает, что произошло что-то плохое. Кстати нарциссическая мать - это отдельный случай для рассмотрения дефицитарности.
При выраженных нарциссических чертах ребёнку может быть особенно сложно сформировать ощущение собственной отдельности. Мать может воспринимать достижения ребёнка как подтверждение собственного успеха, а его неудачи - как личное поражение.
Тогда ребёнок должен соответствовать определённому образу. Он должен хорошо учиться, правильно выглядеть, правильно выбирать друзей, профессию и партнёра. Проблема возникает тогда, когда собственные желания ребёнка начинают восприниматься как проявление неблагодарности или непослушания.
Здоровые отношения предполагают постепенное движение ребёнка от зависимости к автономии. При нарциссически организованном родительстве автономия ребёнка может восприниматься как потеря контроля или даже как личное отвержение матери. Важно при этом не путать нарциссические черты с нарциссическим расстройством личности. Диагноз нельзя устанавливать только на основании конфликтных отношений с ребёнком.

Депрессивная мать также может быть дефицитарной, даже если очень любит ребёнка.  Это важный момент, который часто упускается. Иногда мать не способна полноценно выполнять эмоциональную функцию не потому, что она эгоистична или безразлична, а потому что сама находится в тяжёлом психологическом состоянии. Депрессия способна снижать энергию, инициативность, эмоциональную отзывчивость и способность активно взаимодействовать с ребёнком. То же самое может происходить при тяжёлой тревоге. Поэтому специалисту недостаточно просто описать поведение матери. Необходимо понимать, почему она так себя ведёт.
Одинаковое поведение может иметь совершенно разные причины. Ребёнок не всегда понимает, что проблема в матери. Для ребёнка мать является не просто человеком. В раннем возрасте она является частью его системы безопасности. Поэтому ребёнку психологически сложно сформировать мысль о том, что значимый взрослый может быть неправ. Гораздо проще решить: «Наверное, проблема во мне».
Если любовь становится зависимой от поведения ребёнка, он начинает пытаться стать достаточно хорошим, чтобы получить принятие. Так формируется один из наиболее устойчивых механизмов: человек во взрослом возрасте продолжает пытаться заслужить любовь, которую уже не нужно заслуживать. Он может быть успешным, ответственным, профессионально состоявшимся и при этом болезненно зависеть от чужого одобрения.

Иногда взрослые дети продолжают оправдывать мать. Потому что реальность редко бывает однозначной.
Мать могла действительно любить ребёнка. Она могла много для него делать. Она могла сама быть травмированной. Она могла не знать другого способа воспитания. И одновременно ребёнок мог испытывать эмоциональное одиночество, давление, контроль или постоянную необходимость соответствовать ожиданиям. Признание этого факта не требует ненависти к матери. Взрослый человек может одновременно понимать причины поведения родителя и признавать последствия этого поведения для собственной психики.
Это гораздо более зрелая позиция, чем попытка разделить мир на «мама была монстром» и «мама была идеальной».
Последствия такого взаимоотношения для взрослого зависят от множества факторов и не являются одинаковыми для всех. У одного человека формируется выраженная зависимость от одобрения. У другого -  противоположная стратегия: максимальная независимость и отказ от эмоциональной близости. Третий постоянно выбирает партнёров, которых необходимо спасать или которым нужно доказывать свою ценность. Некоторые становятся гиперответственными. Другие начинают избегать любых обязательств. Одни боятся конфликтов. Другие сами становятся чрезмерно контролирующими. При этом один из наиболее распространённых механизмов заключается в том, что человек продолжает использовать старую детскую стратегию в ситуациях, где она уже не нужна. Ребёнку действительно приходилось учитывать настроение матери. Взрослому человеку уже не обязательно это делать. Но нервная система продолжает реагировать так, будто от чужого настроения зависит его безопасность.
Можно ли это изменить? Да, конечно.
Ранний опыт влияет на развитие, но не определяет судьбу человека окончательно. Психика способна формировать новые модели отношений на протяжении всей жизни.
В терапии человек постепенно учится отличать реальные потребности других людей от автоматического чувства ответственности за них. Он начинает замечать собственные эмоции, устанавливать границы, переносить чужое недовольство и принимать решения без постоянной необходимости получать разрешение.

Самое важное изменение происходит тогда, когда человек перестаёт жить по принципу:
«Что мне нужно сделать, чтобы со мной всё было хорошо?»
и начинает исходить из другого вопроса:
«Что сейчас действительно подходит мне и соответствует моим ценностям?»
Это переход от гиперадаптации к психологической автономии.

Важно понимать, что дефицитарная мать не обязательно является жестокой матерью. Она может любить ребёнка, заботиться о нём, жертвовать собой и одновременно не уметь обеспечивать ему определённые психологические условия. Поэтому в оценке материнства недостаточно спрашивать, насколько сильно мать любит ребёнка. Гораздо важнее понять, как именно эта любовь реализуется в поведении. Даёт ли она ребёнку возможность быть отдельным человеком? Позволяет ли ему иметь собственные чувства? Способна ли мать выдерживать его несогласие? Может ли она поддерживать автономию? Способна ли признавать ошибки? Может ли восстановить отношения после конфликта? Может ли заботиться о ребёнке, не превращая его в инструмент регулирования собственной тревоги, самооценки или одиночества?
Именно эти вопросы позволяют перейти от моральной оценки матери к психологическому анализу родительской функции. Потому что здоровое материнство определяется не количеством жертв, которые приносит женщина, и не количеством времени, проведённого рядом с ребёнком. Оно определяется тем, каким человеком ребёнок получает возможность стать рядом с ней.
В 1929 году Ференци опубликовал работу «Нежеланный ребёнок и его инстинкт смерти». В ней он рассматривал клинические случаи детей, которые изначально были нежеланными или после рождения переживали утрату эмоционального принятия со стороны родителей.
Для Ференци принципиально важно было не только то, что родители делают с ребёнком, но и то, какое место ребёнок занимает в их психике. Ребёнок может быть физически накормлен, одет, образован и при этом на глубинном уровне ощущать: его появление было нежелательным, его потребности раздражают взрослого, его существование является обузой. И вот здесь уже появляется связь с нашей концепцией дефицитарной матери. Не обязательно мать должна говорить ребёнку: «Я тебя не хотела». Ребёнок считывает это через эмоциональную доступность, раздражение, холодность, отсутствие интереса, постоянную занятость, отвержение его потребностей. Ференци считал, что такой ранний опыт может иметь чрезвычайно глубокие последствия для психики.

В 1933 году он представил работу «Смешение языков между взрослыми и ребёнком. Язык нежности и язык страсти». Его исходная тема — прежде всего детская травма и сексуальное насилие, поэтому нельзя просто превратить эту концепцию в теорию эмоционально холодной матери. Но сам принцип гораздо шире. Ференца говорит о ситуации, когда ребёнок и взрослый находятся в совершенно разных психологических реальностях.
Ребёнок обращается к взрослому из позиции зависимости, потребности в любви, защите и нежности. А взрослый интерпретирует поведение ребёнка через собственные взрослые потребности, конфликты и желания. Именно это он называет «смешением языков». В результате взрослый не слышит ребёнка таким, какой он есть, а подменяет его реальность собственной интерпретацией. Современным языком это можно приблизительно связать с нарушением способности родителя воспринимать ребёнка как отдельного субъекта. И вот здесь появляется очень сильная связь с дефицитарным материнством. Например, ребёнок выражает страх - мать видит слабость. Ребёнок протестует - мать видит неблагодарность. Ребёнок хочет отделиться - мать видит предательство. Ребёнок нуждается в близости - мать воспринимает это как каприз. То есть проблема заключается не только в реакции матери. Она неправильно считывает психологическую реальность ребёнка. Задолго до современных исследований привязанности Ференци обращал внимание на ситуацию, в которой психологическая реальность ребёнка систематически подменяется реальностью взрослого, а ребёнок вынужден преждевременно адаптироваться к эмоциональному состоянию родителя.

#психологшамильфаталиев

#психология #мама #ребенок #детскаяпсихология #врек